Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Форум судебных медиков России
51 страниц V « < 49 50 51  
>

Светлый человеческий юмор

>
ALEN DELON
сообщение 8.08.2017 - 16:08
Сообщение #751


Авторитетный участник

Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


Самые самые 90-е, кризис жуткий. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в ass1.gif долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная е@ля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в ass1.gif . И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, опи@деневший композитор в полном ах уе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью охреневшие с открытыми ртами в глубоком шоке...
И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А собачка наша...
Пользователь online
К началу страницы
+Ответить с цитированием
ALEN DELON
сообщение 9.08.2017 - 14:35
Сообщение #752


Авторитетный участник

Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


Хитрый ТЫ .... ИВАНУШКА !!! Как целоваться — так ЦАРЕВИЧ .... а как жениться — так сразу ДУРАЧОК...

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба..... И муж и свекровь!
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу.
Дед Мороз поперхнулся чаем...
- Пап, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- А что бы все слышали как мама худеет.
Как любовник приезжал....видели все!!!! как воры лезли....бл@ть все спали!
Бог не может уследить за всем......поэтому он создал мою соседку бабу ГАЛЮ...
МУЖИК получил СМС и обалдел:......-"Ваш супружеский ДОЛГ ПОГАШЕН"!

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот.
Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но доктор! Не на входе, а на выходе

Сообщение отредактировал ALEN DELON - 9.08.2017 - 21:05
Пользователь online
К началу страницы
+Ответить с цитированием
ALEN DELON
сообщение 9.08.2017 - 21:09
Сообщение #753


Авторитетный участник

Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
Пользователь online
К началу страницы
+Ответить с цитированием
LisSB
сообщение 9.08.2017 - 22:10
Сообщение #754


Авторитетный участник

Группа: Химики-аналитики
Регистрация: 10.04.2015
Пользователь №: 41 769


Притча о женщине
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов, дал им тесто и сказал:
-Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Сотворение Мужчины и Женщины
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

Мудрое решение
Решили три священника: поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались,
собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я-таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Ошибка мастеров
Настройщик пианино настраивает музыкальный инструмент в комнате отдыха психиатрической больницы.
Тут в комнату заходит мужчина и включает телевизор. Громко звучащий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте любезный, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— А я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
Джек
сообщение 10.08.2017 - 12:50
Сообщение #755


Мастер II

Группа: СМЭ
Регистрация: 22.02.2006
Из: Сибирь
Пользователь №: 1 290


Цитата
Мужик отвечает:
- Но-но доктор! Не на входе, а на выходе
аналог вспомнился..
Маленький мальчик за обедом вдруг спрашивает-"Мам, пап, а что такое "минет"?
-Родители какое-то время в шоке ...потом мама осторожно начинает-
-ну, сынок, ты уже большой, тебе можно уже рассказать, минет это когда мужской половой орган берется в рот...
-тут отец ей подзатыльник-
-не берется, а дается- сына же воспитываем!!
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
ALEN DELON
сообщение 10.08.2017 - 15:38
Сообщение #756


Авторитетный участник

Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


https://www.youtube.com/watch?v=SdwoqONvI4c
biggrin.gif
Пользователь online
К началу страницы
+Ответить с цитированием
ALEN DELON
сообщение 11.08.2017 - 18:49
Сообщение #757


Авторитетный участник

Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


Арестант совершает побег из тюрьмы,где он был осужден на 15 лет. Он врывается в дом, где живет молодая пара.
Привязывает мужчину к стулу.
Связанную жену бросает на кровать.
Наклоняется над ней, целует в шею, затем встает и идет в ванную.
В то время как он находится в ванной, муж шепчет жене:
- Слушай, этот парень сбежал из тюрьмы. Посмотрите на его одежду!
Он, вероятно, отсидел большой срок и не видел женщин годами.
Я видел, как он целовал тебя в шею.
Если он хочет трахнуть тебя, не сопротивляйся, не кричи.
Делай все, что он скажет.Удовлетвори его независимо от того, насколько он тебе противен.
Очевидно, что этот парень очень опасен.
Если он рассердится, то он убьет нас обоих.
Будь сильной, сладкая. Я люблю тебя!
Она отвечает:
- Он не целовал меня в шею.
Он прошептал мне на ухо, что он гей.
И думает, что ты очень мил.
Еще он спросил, есть ли у нас вазелин.
Я сказала ему, что вазелин в ванной.
Будь сильным, сладкий.
Я тоже тебя люблю.
Пользователь online
К началу страницы
+Ответить с цитированием
LisSB
сообщение 14.08.2017 - 11:56
Сообщение #758


Авторитетный участник

Группа: Химики-аналитики
Регистрация: 10.04.2015
Пользователь №: 41 769


Природа щедро обделила его всем.

Парень первый день на море, счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит голая девушка - лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
-Ага!
-Я тебе еще не давала?
-…Не..
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
-НА!

Любовь это (Love is) когда один вы*бывается, вы*бывается, а ты терпишь…, чтобы не дать п*зды!

-Может я ему сделаю, искусственное дыхание?
-Не надо Лена…, есть шанс, что он еще жив!

И жили они долго и счастливо… И умерли в один день от оргазма… Она с утра, а он ближе к вечеру…

-Я чувствую, что меня все ненавидят.
-Не драматизируй! Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

Любой человек может быть у ваших ног. Главное - точно попасть…

Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
LisSB
сообщение 17.08.2017 - 21:04
Сообщение #759


Авторитетный участник

Группа: Химики-аналитики
Регистрация: 10.04.2015
Пользователь №: 41 769


— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Понимаешь, любовь, она как непоседливая кошка, а повороты судьбы…
— Плохо делаю минет?
— Да.

-Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое
-Да, гори ты синим пламенем.

Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Ты прекрасна, спору нет! Убери, блин, пистолет!

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?»

- А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп.

Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозги, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозги можно трахать всю жизнь!

— Все, зай... Я спать! Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко!
— Эээээ... А за что соплю-то в ухо?!!

-Женщина, женщина! Вы сумочку забыли!
-Аллах Акбар!

Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему–то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался — "хаха, вот она ахy*@т, когда проснется".

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

- Да добрая я, добрая, - бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. - Только нервная немного...

Всё у меня не как у людей… из милого забавного утенка, с годами, я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя.

Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся! "

Сообщение отредактировал LisSB - 17.08.2017 - 21:05
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
ALEN DELON
сообщение 18.08.2017 - 23:05
Сообщение #760


Авторитетный участник

Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!
Пользователь online
К началу страницы
+Ответить с цитированием

51 страниц V « < 49 50 51



- Обратная связь Сейчас: 18.08.2017 - 23:11