Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Форум судебных медиков России
58 страниц V « < 56 57 58  
>

Светлый человеческий юмор

>
ALEN DELON
сообщение 12.10.2017 - 22:41
Сообщение #856


Авторитетный участник

Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


Вчера лёг поздно, около двух.
Не выспался.
Сегодня лягу около одной...
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
LisSB
сообщение 13.10.2017 - 23:17
Сообщение #857


Знаток форума
Group Icon
Группа: Химики-аналитики
Регистрация: 10.04.2015
Пользователь №: 41 769


Ну что ты там стоишь в дверях как не родной? Уходи уже.

Закон жизни:
человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.

— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

- Мне так тяжело дышать... Думаешь это любовь?
- Дура, у тебя насморк!

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну — хорошо.

Семейное положение: не годен.

-Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порно сайтов выдало окно!

- Да я же люблю тебя, дура! - Кричал он, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.

Проснулась утром рано и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок..." Пусть стоят, зачем в природу вторгаться..."

- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья. конец вахты

Наслушалась о себе сплетен... аж расстроилась...
Блин! Хочу, чтоб так и было: куча любовников, вся такая желанная.. Ура, пятница!!!
Спасибо друзьям!!! Друзья рулят...



Пользователь online
К началу страницы
+Ответить с цитированием
ALEN DELON
сообщение 15.10.2017 - 23:21
Сообщение #858


Авторитетный участник

Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит:
- Э, да Вы батенька беременный!
Мужик в панике:
- Доктор! Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш!
Врач даёт ему слабительное.
- Пейте по одной таблетке в день.
Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну все думает, рожаю! Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс.
А в люке сантехник, орет:
- "Ой, мамочка! и пытается вылезти весь в дерьме.
У мужика вообще крышу снесло, он толкает сантехника ногой обратно в люк и орет: "Нет сука у тебя мамы! Сирота ты!! Слышишь, сиротааа!!!
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
ALEN DELON
сообщение 17.10.2017 - 21:45
Сообщение #859


Авторитетный участник

Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


Деды собрались на лавке у подъезда, пи@дят...
-Я вот вчера с девушкой познакомился на улице. Предложил выпить - она не прочь! Пошли в кабак. Выпили, закусили...
Деды в предвкушении рты открыли.
-Я ей предложил ко мне на чаёк - она не отказалась.
Один дед не вытерпел:
-Так вдул бл@ть ей или нет?!
-Не, ну как вдул... ВМЯЛ!

‪Стюардесса:
- "Ну чё орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже!
А с тобой что?! Обосрался!!! Ну бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё ! Успокоились!
Вот так! Молодцы!
Пойду к пассажирам схожу...
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
LisSB
сообщение 17.10.2017 - 22:09
Сообщение #860


Знаток форума
Group Icon
Группа: Химики-аналитики
Регистрация: 10.04.2015
Пользователь №: 41 769


Опытный шахматист учит новичка:
- Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

— За что тебя так бабы любят? — Спросили его.
— Не знаю. — Ответил он и облизнул брови...

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги. Кто-то свои, а кто-то чужие. Но самое удивительное, что счастливы все одинаково.

- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

— Общество защиты животных слушает.
— Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
— Да уж, тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
— Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня, пожалуйста.

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?


Сообщение отредактировал LisSB - 17.10.2017 - 22:15
Пользователь online
К началу страницы
+Ответить с цитированием
LisSB
сообщение 19.10.2017 - 17:04
Сообщение #861


Знаток форума
Group Icon
Группа: Химики-аналитики
Регистрация: 10.04.2015
Пользователь №: 41 769


Из чего сделана женщина
Притча неизвестного происхождения

К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушёл на мужчину?» Но, не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита — и всё это слепил вместе. Затем для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума — и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина.
Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом:
— Бери её такой, какая она получилась, и не пытайся её переделывать.
P.S. Красивое и, пожалуй, самое точное высказывание cool.gif

Одна блондинка рассказывает подруге: - ...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе. rotate.gif

Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

Сообщение отредактировал LisSB - 19.10.2017 - 17:20
Пользователь online
К началу страницы
+Ответить с цитированием
ALEN DELON
сообщение 19.10.2017 - 22:05
Сообщение #862


Авторитетный участник

Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
хирургу.

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет?!
— Батенька, самолеты поднимает!

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc потелефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
LisSB
сообщение 21.10.2017 - 16:25
Сообщение #863


Знаток форума
Group Icon
Группа: Химики-аналитики
Регистрация: 10.04.2015
Пользователь №: 41 769


- Слышал, лжеврача разоблачили?
- И каким же образом?
- По разборчивому почерку.

Рак не приговор. Вот Скорпион или Водолей это да, другое дело.

Когда уже перед началом п@рно начнут выводить "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить"

- Скажите, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

— Что ты делаешь?
— Разговариваю с компьютером..
— И часто ты с ним разговариваешь?
— Только когда холодильник на меня дуется

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Как говорят патологоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.

- Как на личном?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..

Первое свидание:
– Ты разочаровательна...
– А ты никакой как все...

Сегодня захотелось чего-нибудь вкусненького, и я с ужасом понял, что этому желанию полностью соответствует творог. Вот ты какая, старость..

Если вам не везет на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.



Пользователь online
К началу страницы
+Ответить с цитированием
Клокин
сообщение 21.10.2017 - 18:06
Сообщение #864


Магистр форума

Группа: СМЭ
Регистрация: 23.01.2008
Из: Сибирь
Пользователь №: 7 163


biggrin.gif Я тут в Москве вдруг оказался, поездив в метро понял - быть русским, уде неплохо.
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
Радомир
сообщение 21.10.2017 - 20:40
Сообщение #865


Мастер III
Group Icon
Группа: Модераторы
Регистрация: 30.11.2008
Из: Российская Федерация
Пользователь №: 11 273


"Брат! - обратился ко мне в тамбуре человек с коричневым туркменским лицом. Мы подъезжали к Москве, в окне торчала Останкинская телебашня. - До Павелецкой далеко ехать?"
Я мог бы и соврать, что, мол, до Павелецкой от Комсомольской три остановки по кольцевой, но я сказал правду: "Далеко, - сказал. - В метро не заходи, а то вообще никогда туда не попадёшь. Поймай лучше машину, только отойди от вокзала подальше".

Но мой совет ему, впрочем, не помог. Во второй раз я его увидел на выходе с перрона по левую руку от милиционера с равнодушным свинячьим лицом.
Ну, как говорил один покойник, спасти можно лишь того, кого можно спасти.
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
LisSB
сообщение 22.10.2017 - 01:44
Сообщение #866


Знаток форума
Group Icon
Группа: Химики-аналитики
Регистрация: 10.04.2015
Пользователь №: 41 769


Осёл в яме
Еврейская притча

Однажды раввин с учениками шли по дороге. На пути они увидели яму, в которую попал осёл. Хозяин пытался его вытянуть, но сил не хватало. Раввин кивнул ученикам, и они быстро помогли вытянуть животное.
В другой раз, проходя мимо той же ямы они опять увидели провалившегося в неё осла. На краю ямы сидел хозяин и горько плакал. Раввин прошёл мимо, как будто ничего не случилось. Ученики его спросили:
— Учитель, а почему ты не захотел помочь и этому человеку?
— Помочь плакать?
Пользователь online
К началу страницы
+Ответить с цитированием
LisSB
сообщение 22.10.2017 - 02:04
Сообщение #867


Знаток форума
Group Icon
Группа: Химики-аналитики
Регистрация: 10.04.2015
Пользователь №: 41 769


Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Надпись на двери кабинета психиатра:
"Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!..

- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.

— Почему вы меня все время отчитываете?!
— Не нравится — могу и отпеть!

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... .

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою ceкcуальную ориентацию.

— Ментяра поганый! Мр@зь мусорская! Петуш@ра голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

... Слушай, перезвони через полчасика, я немного занят.... У меня плановая дефлорация...
Из фильма "про любовь только про взрослых" вообще для пятницы-субботы ничего так cool.gif



Пользователь online
К началу страницы
+Ответить с цитированием

58 страниц V « < 56 57 58



- Обратная связь Сейчас: 22.10.2017 - 13:18