Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Форум судебных медиков России
43 страниц V « < 41 42 43  
>

Светлый человеческий юмор

>
ALEN DELON
сообщение 12.03.2017 - 11:46
Сообщение #631


Авторитетный участник

Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


Это была очень странная неделя.
Вторник был как пятница.
Среда - как воскресенье...
А весь четверг не покидало чувство,
что сегодня понедельник.
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
Югросс
сообщение 13.03.2017 - 09:28
Сообщение #632


Авторитетный участник

Группа: СМЭ
Регистрация: 1.03.2010
Из: Юг России
Пользователь №: 20 320


— Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая! — Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест! anekdotov.net

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... — Дорогая, ты о чем думаешь? — Да так... свои вспоминаю. anekdotov.net

-Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит? — Простите, вы точно гинеколог? anekdotov.net


Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте. anekdotov.net
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
Югросс
сообщение 18.03.2017 - 10:07
Сообщение #633


Авторитетный участник

Группа: СМЭ
Регистрация: 1.03.2010
Из: Юг России
Пользователь №: 20 320


В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь... (anekdotov.net)
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
Радомир
сообщение 18.03.2017 - 21:18
Сообщение #634


Мастер III
Group Icon
Группа: Модераторы
Регистрация: 30.11.2008
Из: Российская Федерация
Пользователь №: 11 273


Заходит бабулька в маршрутку, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.


Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает:
- С кем из друзей поедешь-то?
- Один поеду, порыбачить хочу.


Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты?
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим хреновым одеялом!

Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
Радомир
сообщение 19.03.2017 - 13:53
Сообщение #635


Мастер III
Group Icon
Группа: Модераторы
Регистрация: 30.11.2008
Из: Российская Федерация
Пользователь №: 11 273


Москва. Кутузовский проспект. Нарушая правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!


— Ну, а теперь давай за работу.
— Отличный тост!


Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что у тебя ночное дежурство.


Когда я перешел на дорогой чай - никаких особых отличий не заметил - и еще удивлялся за что тут платить такие деньги?! Разницу я почувствовал сегодня, когда снова попробовал более дешевый...


Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся, а спокойно ответь: «Да, а ты где?»


Женская фраза: "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки", напрочь рушит мужскую логику!


Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.





Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
chemist-sib
сообщение 19.03.2017 - 19:15
Сообщение #636


Маэстро форума

Группа: Токсикологи
Регистрация: 24.02.2010
Из: Сибирь
Пользователь №: 20 201


Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. tongue.gif
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
ALEN DELON
сообщение 19.03.2017 - 23:05
Сообщение #637


Авторитетный участник

Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


cool.gif


Эскизы прикрепленных изображений
Судебная медицина - Прикрепленное изображение
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
ALEN DELON
сообщение 19.03.2017 - 23:22
Сообщение #638


Авторитетный участник

Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


Представим, что карта мира это Ваша квартира, тогда:

1. Гардероб - это Китай. Да! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием...

4. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, "лицо" руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

6. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

7. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

8. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

9. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься чем попало часами!

10. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
ALEN DELON
сообщение 20.03.2017 - 08:05
Сообщение #639


Авторитетный участник

Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


Приемная директора. Куча посетителей. Сидят, ждут своего часа. Секретарша по уши в работе;
компьютер, документы, звонки...
Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу.
Вслух:
- При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!
В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой говорит:
- Ну ни х…я себе, так же и голову оторвать может!


Лекция в медицинской академии.
Лектор:
— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
— Прям не пи…да, а чудо-йогурт какой-то!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь сразу ноги раздвигать ?
Муж:
— А у нас что, вазы нет?

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок... Чтоб с утра этой бл….ди тут не было!
— Пап, ну само собой!!

Две школьницы на перемене:
- Прикинь, вчера Петрову минет прямо в вестибюле делала.
- Фигасе! Слово то какое ВЕСТИБЮЛЬ!

Вчера жену в роддом провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! Кого же только не е…ут!

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену «любит»,
я ночую дома - он мои сети проверяет!

- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл…дь и драли её всю ночь?!
- Нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях, пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло!
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
ALEN DELON
сообщение 22.03.2017 - 00:07
Сообщение #640


Авторитетный участник

Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


unsure.gif


Эскизы прикрепленных изображений
Судебная медицина - Прикрепленное изображение
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
ALEN DELON
сообщение 23.03.2017 - 12:43
Сообщение #641


Авторитетный участник

Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50… Оральный, 50… Блин, где это??
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
ALEN DELON
сообщение 23.03.2017 - 20:32
Сообщение #642


Авторитетный участник

Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


Всем известно, что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.
Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
- Дорогой.... зависть..... это отвратительно.

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы!?
— БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее

Любящий Мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами!

Сегодня была на катке.
Сначала каталась на коньках...
Потом на коленях....
Затем мордой по льду...
Сейчас...вот на СКОРОЙ поеду кататься....
Движение - это ЖИЗНЬ!

Аллё, Скорая! У меня только один к вам вопрос. Я поела селедки и запила молоком, скажите клубнику мыть или уже....похер?!

Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ

Чтобы попасть на работу к 7:30, я просыпаюсь в 7:10 , произношу заклинание "Йобтвоюмать!!!"
... И в 7:30 я уже на работе!

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера ...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!

- Дорогой, мы можем поговорить?
- Только коротко и ясно!
- Пятнадцать тысяч...

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите…

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка (развязано):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой!
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием

43 страниц V « < 41 42 43



- Обратная связь Сейчас: 25.03.2017 - 06:47

Designed by Fisana  2006