Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Форум судебных медиков России
50 страниц V « < 48 49 50  
>

Светлый человеческий юмор

>
Радомир
сообщение 18.07.2017 - 18:11
Сообщение #736


Мастер III
Group Icon
Группа: Модераторы
Регистрация: 30.11.2008
Из: Российская Федерация
Пользователь №: 11 273


Сколько на человека не кричи, все равно @бнуть — как-то надежнее.

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять...

Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны: — Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались. Вечером он заходит: — Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали: — Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья: — Слушание по делу закончено!!! ...
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
LisSB
сообщение 18.07.2017 - 19:58
Сообщение #737


Авторитетный участник

Группа: Химики-аналитики
Регистрация: 10.04.2015
Пользователь №: 41 769


Вся сила нравственной совести заключается в осознании сделанного зла. Дени Дидро

Существует предел напряжения, после которого нервы сдают и человек ведет себя вопреки приличиям и здравому смыслу. Фрэнсис Скотт Фицджеральд. Отпущение грехов

Разозлить добро гораздо проще, чем задобрить зло, потому что добро в отличии от зла задобрить нельзя, его можно тока разозлить!

Ради победы добра я готов практически на всё! Кроме борьбы со злом.

Напряжение власти достигло бы предела, если бы ее представителей проверяли на электрическом стуле.






Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
Радомир
сообщение 19.07.2017 - 14:49
Сообщение #738


Мастер III
Group Icon
Группа: Модераторы
Регистрация: 30.11.2008
Из: Российская Федерация
Пользователь №: 11 273


- Я тут подумала...
(Ну ёпрст...Опять она подумала...Подумала—то она, а разгребать мне...Ну ведь сто процентов, что х*рню какую-нибудь надумала! П*пец теперь. Дал же Бог думающую бабу...)
- О чём, зай?

— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я ещё та кобыла!

Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и... — вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок — математик; — ставит веб—камеру в холодильник — инженер; — придумывет прозрачный холодильник — промышленный дизайнер; — пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике — программист; — взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива — физик; — утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник — Шредингер.

Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиков — гей. У меня вот есть три друга.. Надеюсь, что это Вася. Он такой милаха!

Серый волк:
— Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
— Попробуй, — ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык—ножом.



Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
LisSB
сообщение 20.07.2017 - 08:44
Сообщение #739


Авторитетный участник

Группа: Химики-аналитики
Регистрация: 10.04.2015
Пользователь №: 41 769


Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается. cool.gif
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
ALEN DELON
сообщение 20.07.2017 - 22:05
Сообщение #740


Авторитетный участник

Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


cool.gif


Эскизы прикрепленных изображений
Судебная медицина - Прикрепленное изображение Судебная медицина - Прикрепленное изображение
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
LisSB
сообщение 21.07.2017 - 09:06
Сообщение #741


Авторитетный участник

Группа: Химики-аналитики
Регистрация: 10.04.2015
Пользователь №: 41 769


[/i] blink.gif ohmy.gif unsure.gif wacko.gif smile.gif rolleyes.gif wub.gif d_guess.gif closedeyes.gif

Сообщение отредактировал LisSB - 21.07.2017 - 09:17
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
LisSB
сообщение 21.07.2017 - 23:02
Сообщение #742


Авторитетный участник

Группа: Химики-аналитики
Регистрация: 10.04.2015
Пользователь №: 41 769


Отличник—садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.

Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась: — Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь. — Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах. Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца: — Эй, ты, роза! А—ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец—то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. — Ты что — отпиливать мне будешь? — орет хулиган. — Не—а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, хулиган, не будь дураком, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: — Руки вверх!

Мы рождены, чтоб сказку сделать болью.

Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.

…что бы делало твое добро, если бы не существовало зла, и как бы выглядела земля, если бы с нее исчезли тени? Михаил Афанасьевич Булгаков. Мастер и Маргарита

Автор cool.gif







Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием

50 страниц V « < 48 49 50



- Обратная связь Сейчас: 27.07.2017 - 03:49

Designed by Fisana  2006