Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Форум судебных медиков России
55 страниц V « < 53 54 55  
>

Светлый человеческий юмор

>
ALEN DELON
сообщение 11.09.2017 - 23:14
Сообщение #811


Авторитетный участник

Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


Супруг пишет письмо следующего содержания и оставляет его на столе в обеденной комнате:
"Моей дорогой жене: Вы должны, конечно, понять, что у меня возникли определённые затруднения, связанные с тем, что в вашем возрасте 53-х лет вы не можете больше удовлетворять меня. Я очень
счастлив с вами и ценю вас как прекрасную жену. Однако, после прочтения этогописьма, я надеюсь, вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей 20-летней секретаршей в Комфорт-отеле. Пожалуйста, не расстраивайтесь - я вернусь домой до полуночи."
Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо на том же
столике.
"Моему дорогому супругу: я получила ваше письмо и благодарю вас за то, что вы имели честь напомнить мне о моём 53-летнем возрасте. Как вы знаете, я преподаю математику в нашем местном колледже. Я
хотела бы сообщить вам, что пока вы пребываете в Комфорт-отеле, я буду в отеле Фиеста с Александром, одним из моих студентов, который является также помощником тренера по теннису. Он молодой, мужественный и, как ваша секретарша, 20-и лет отроду. Как успешный бизнесмен с великолепным знанием математики, вы должны понимать, что мы находимся в сходной ситуации, но с одним небольшим
отличием: 20 входит в 53 намного больше раз, чем 53 - в 20.
Именно поэтому я вернусь домой только завтра..."
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
ALEN DELON
сообщение 12.09.2017 - 18:57
Сообщение #812


Авторитетный участник

Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
— Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктор:
— Раздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел ее и говоpит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?!
— Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота...
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
ALEN DELON
сообщение 13.09.2017 - 17:07
Сообщение #813


Авторитетный участник

Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


Два часа ночи.
Бар.
Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается, кота нет, несётся к бару,хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору.
Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал красного вина, и махом назад в нору.
Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает,оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается, кота нет.
Третью рюмку опустошает. Оглядывается. Кота нет. После пятой, злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и бормочет:
- Ну ничего, бл@дь, мы подождём...
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
LisSB
сообщение 15.09.2017 - 13:15
Сообщение #814


Авторитетный участник

Группа: Химики-аналитики
Регистрация: 10.04.2015
Пользователь №: 41 769


Лошадки одной масти
еврейская притча
Ехал однажды магнат в роскошной карете, которую везла шестёрка породистых лошадей, купленных в разных странах. Карета завязла в трясине, и сколько кучер ни стегал лошадей, они не могли сдвинуться с места. Но тут появился крестьянин на телеге, которую везла пара лошадок, и с лёгкостью проехал через ту самую трясину. Магнат изумился и спросил крестьянина: В чём сила твоих лошадей? И тот сказал ему: - Ваши лошади, хоть и сильны в отдельности, но все разной породы, и нет между ними никакой связи. Каждая считает себя породистее другой и клонит в свою сторону: стегнёшь одну, а другая этому только радуется. А у меня лошадки простые, одной масти: кобыла со своим жеребёнком. Чуть пригрозишь кнутом одной из них, так другая все силы прикладывает, чтобы помочь той, что рядом.

Пощечина
Всякого талантливого человека Акбар брал ко двору и щедро одаривал. Великие художники, танцоры, философы блистали в его окружении.
Однажды он беседовал с девятью своими лучшими друзьями. Это были девять самых талантливых творческих людей. А у Акбара были некоторые причуды; он неожиданно мог сделать что-нибудь такое... И, конечно, у царя не спросишь: "Почему?"
Неожиданно он ударил по лицу человека, стоявшего рядом. Это был самый умный человек при дворе. Его звали Бирбал. Бирбал подождал секунду, наверное, думая, что делать; однако, делать что-то было нужно! Он развернулся и дал пощечину человеку, стоящему рядом с ним. Это был один из министров.
Хорошенькое дело! Этот человек не мог понять: "Что происходит? Что это за шутки?".
Но теперь не о чем было волноваться. Ведь Бирбал "открыл дверь"! Недолго думая, министр влепил по уху следующему. Говорят, что эта пощечина обошла всю столицу. А ночью Акбара внезапно ударила его собственная жена. Он спросил:
- Что ты делаешь?
Она ответила: - Я не знаю в чем дело, но это происходит по всей столице. Меня тоже сегодня ударила твоя старшая жена. Она старше меня, поэтому я не смогла ответить ей тем же. Кроме тебя мне некого ударить.
- Надо же, - сказал Акбар. - Моя собственная пощечина вернулась ко мне.


Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
Радомир
сообщение 15.09.2017 - 14:46
Сообщение #815


Мастер III
Group Icon
Группа: Модераторы
Регистрация: 30.11.2008
Из: Российская Федерация
Пользователь №: 11 273


Принц:
- Вот! Как я обещал! Голова дракона!
Король:
- Вот! Как я обещал! Рука принцессы!


Любовь живет три года. Хомяк живет три года.
В начале новых отношений купите хомяка - он будет надежным индикатором.


Сара причитает:
- Абрам, как ты мог! Сломал новый стул! Испортил дорогую люстру! Нет, моё сердце не выдержит! Ты, что не мог повеситься в другом месте?!

Шторм. Тонущий корабль несет на рифы.
Капитан:
- Все, кто умеет плавать, за борт!
Пассажир:
- А кто не умеет?
Капитан:
- Ну, иди к штурвалу, порули пока...

Бабушка звонит в газовую службу:
- Сынки, чего-то у меня в квартире газом пахнет.
- А Вы газ включали?
- Да, с утра еще...
- А спичку зажигали?
- Ой, спасибо, сынок! Ах, склероз проклятущий... Сейчас зажгу.


Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием

55 страниц V « < 53 54 55



- Обратная связь Сейчас: 21.09.2017 - 15:27