[LisSB]

А это наше производство!
- Ух ты как здорово! А что вы производите?
- Впечатления.

В наш век, заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает,а подарить цветы – поступок серьезный, на который далеко не каждый может решиться.

Вот принц с кольцом, вином, цветами
мне повстречался на пути
загородил дорогу к бару
уйди.

Никогда не говорите женщине: "Если ты такая умная - сделай сама". Потому что она умная. Она сделает.

Люблю тебя больше всего на свете. Не, ну сначала себя конечно. Потом ещё там кое-кого. А так тебя, да.

Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенной в себе. Жизнь научила меня быть неуверенной в других

весь мир — страна снов, а ты из неё депортирован.

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.

Я не ревнивая, просто ему без зубов действительно лучше!

Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь умру

Жизнь это промежуток времени между "Это возрастное, скоро пройдет" и "Это возрастное, уже не пройдет".

[ALEN DELON]

Высокий и красивый мужчина вошел в гостиницу и попросил позвать босса. Когда появился босс, история началась.
-Клиент: номер 39 пуст?
-Босс: Да, сэр.
-Клиент: могу ли я заказать его?
-Босс: конечно, можете.
-Клиент: спасибо.
Перед тем, как отправиться в комнату, клиент попросил босса предоставить ему черный нож, белую нить длиной 39 см и апельсин весом 73 г. Босс согласился, хотя и был удивлен странными вещами, которые клиент попросил. Клиент поселился в его комнату, он не просил еды или чего-то еще. К несчастью для босса, его комната была рядом с номером 39. После полуночи босс услышал странные голоса и шум в комнате этого клиента. Голоса диких животных и посуды бросаемой на пол. Босс не спал той ночью. Он продолжал думать и задаваться вопросом, что же может быть источником шума. Утром, когда клиент передал ключи боссу, последний попросил сначала посмотреть комнату. Он подошел к комнате и не нашел ничего необычного, все находилось в порядке. Он даже нашел нитку, черный нож и апельсин на столе. Клиент оплатил счет, оставил очень хорошие чаевые и покинул отель с довольной улыбкой на лице. Босс был в шоке, но он не раскрыл того, что услышал сотрудникам отеля. Более того, он начал сомневаться в себе. Через год клиент снова появился. Он попросил снова увидеть босса. Босс был озадачен. Клиент спросил то же самое: комната 39, черный нож, белая нить 39 см и апельсин 79 г. На этот раз босс хотел всеми способами узнать правду. Он провел бессонную ночь, ожидая чего-то. После полуночи начались те же самые голоса и шумы, на этот раз громче и еще более неразборчивее, чем год назад. Опять же, перед отъездом клиент заплатил свой счет и оставил большие чаевые на стойке ресепшн. Улыбка не покидала его лица. Начальник начал искать смысл всего, что попросил клиент. Почему он попросил номер 39? Почему белая нить? Почему черный нож ??? Фактически, босс не пришел к убедительному ответу на все эти вопросы. Теперь босс с нетерпением ждал месяц март, месяц, в который появлялся клиент. К его удивлению, в первый день марта появился тот же самый клиент. Он задал те же вопросы. Хотел заказать ту же комнату, хотел иметь то же самое, что и раньше. Босс снова услышал те же шумы, на этот раз громче, чем раньше. Утром, когда клиент покидал гостиницу, босс вежливо извинился перед клиентом и попросил узнать секрет о шумах в комнате.
- «Если я расскажу вам секрет, вы обещаете никогда не раскрывать его кому-либо еще?»
- «Я обещаю, что никогда не позволю никому знать».
- ''Поклянитесь!'
- «Клянусь, я не раскрою вашу тайну» Итак, наконец, клиент поведал свою тайну боссу. К сожалению, босс оказался честным человеком. До сих пор он никому не раскрывал свою тайну. Когда он это сделает, я дам вам знать ...
Спасибо за чтение.


В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
– Молдаване есть?!
– Нет.
Бежит во второй
– Молдаване есть?!
– Нет, только что повели в газовую камеру.
Бежит в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
– Молдаване есть?!
– Есть!
– Ванну кафельной плиткой выложить сможете?!
– Не вопрос, 8 марок за плитку.
Эсэсовец:
– Мля, дорого, давайте по 5 марок?
Молдаване:
– Ногу убрал нах@й!

Сообщение отредактировал ALEN DELON - 8.11.2017 - 15:57

[LisSB]

Объявление.
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это..

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?

[Радомир]

- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...


У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному. Так работают благотворительные акции знаменитостей.


Она (мечтательно): - В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее - это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): - Свинья, когда хрюкает - тоже не пи*дит.

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

[LisSB]

Я в 6 лет довела педиатра до истерики - я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание - проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил.


Насметаненная ж@па

История реальная, недавно произошедшая с моим соседом. У него в бане одна из досок на полу стоит неустойчиво....и как-то раз он пошёл мыться. Пошёл налить горячей воды...наступил на эту доску...нога провалилась...и спина навалилась на раскалённый бак с водой...горячо и больно, надо что-то делать, ну он и оттолкнулся ж@пой об этот же бак...вылезти не может...ж@па в прямом смысле кипит. Еле как выбрался.

Пришёл домой, намазал ж@пу сметаной, чтобы быстрее зажила. Лёг спать. Посреди ночи залазит под одеяло кошка, и начинает слизывать сметану... А там же ожёг... мясо... больно... Он хватает кошку и выкидывает к двери. Кошка не сдалась так просто, она вновь залезла под одеяло, но не стала слизывать сметану... она решила подвинуть сметану к себе - положила лапу с когтями на насметаненную ж@пу и начала подвигать к себе...
Занавес!


Ходил вчера в стоматологию. Стоматолог женщина лет 50, обезболивающее сказала ставить не надо. Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами "не мявкай". Легче не стало, но больше не "мявкал".

Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник.... Приоткрываю окно и так громко: «Гаффф»)))) он с перепугу как отпрыгнет.... Я такая щелк ремнем безопасности: «Не ссы, я привязана»))) Долго ржал, даже документы не спросил

- Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— Оптимист...

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.

- А я в сексе на новый уровень вышла.
- Сколько монстров завалила?


Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинета — "Вспомнила кого? "

[LisSB]

Это был странный лес... Сначала я ходила за грибами, потом они за мной...

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой... как оно меня имеет!

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!

- Чем это ты так расстроен сегодня?
- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...

— Михал Самуэлич, Вы такой черствый…
— Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка…

Кинотеатр. Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Скачала видео "как победить прокрастинацию". Видео длинное. Решила, что посмотрю завтра.

Снежки
Приближающаяся зима навеяла... В школе дело еще было - класс десятый. Приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают! Мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!!
- Давайте!!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...

[LisSB]

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее.., чуть пониже.
Конечно, мне удобно, дорогой!
Да, сбоку и ... немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела...
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьем,
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Еще один волшебный день вдвоем.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

Тараканы в моей голове подрались и уже помирились… Скажи, что я хорошая

Давай решим все наши разногласия в горизонтальном положении

Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.

На вопрос семейной положение гордо написал - "Сверху".

Хороших кобелей разбирают щенками...

Мужчину: молодого, красивого, спортивного, одинокого, умного, обаятельного, веселого, мужественного, состоятельного, верного, без вредных привычек хочется... Просто увидеть!

Настоящий мужчина никогда не поставит женщину перед выбором

Минут пять вникал, с бодуна, в заголовок газеты "когда минет беда"...

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано - в сексе ты лучший!

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

Устав традиций нужно соблюдать,
Хоть и не раз ответят вам отказом:
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан!!!

[LisSB]

Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты

Коротко о моей любви: Хатико ждал и я подожду

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

В пятницу путь к сердцу женщины лежит через "я выбрал бар, заберу тебя с работы"

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

Какой-то мужик на весь бар орал: "Парни, я развёлся! Развёлся!". И с улыбкой пил вискарь. Вот это я понимаю - праздник.

[Радомир]

Разговор двух подруг:
— Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там — маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног...
— Какой ужас!
— Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл.


Приходит как—то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
— Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!!
— Поручик, а как это произошло?
— Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..!
— Хм, поручик, а как Вы были одеты?
— Хм, как обычно, по—домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.


— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой—закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.


Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!


Муж и жена подходят к почтовому ящику. Он достает оттуда конверт, открывает его и с ужасом отбрасывает его в угол.
— Проклятый Бен Ладен!!!
Жена испугано:
— Что, сибирская язва?!
Муж:
— Да. нет же. ГОНОРЕЯ

[LisSB]

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол

Давайте с Вы мы перейдем на ты.
А то по морде бить мне ВАС -
Противоречит этикету.

Запомните девочки! По этикету вилка должна быть слева от тарелки, а не в мягких тканЯх мальчика, который Вас обидел!

Когда мужчина целует руку даме, по правилам этикета он должен склониться к её руке. Современные «джентльмены» тянут руку дамы к своему рту, боятся наклониться и показать свою лысину.

Ложил я на мнение людей, не могущих правильно просклонять глагол "покласть".

Любовный роман "Тысяча и одна. Ночь"

Экзамен по английскому, студент выходит отвечать. Преподаватель некоторое время напряженно слушает, потом, ошарашенный, говорит: "Молодой человек!.. Но это же… китайский!”
"Чёрт! Вчера вечером в темноте с полки не тот учебник взял!"

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".

Объявление "Анализ текста. Рассмотрю любые предложения"

Между прочим, "Я" - последняя буква в алфавите!
- Правильно. Когда этот алфавит писали, о себе говорили - АЗ!

Филологи съехлись и заслушали доклад итальянского филолога о том, что слово "стибрить" появилось в русском языке после того, как древние славяне во время одного из набегов украли с Тибра все лодки. После доклада встал наш филолог и спросил "Коллега, а из города Пиза у Вас ничего не пропадало?!"

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

[Радомир]

Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!


Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал...

Молодой парень делает звукоизоляцию стен.
Рядом стоит его дед.
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15.
Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

— Дочь, иди-ка сюда...
— Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления...
— ...Дочь, вазу ты разбила?

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. allanecdots.ru
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

[LisSB]

Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье.

Приятно иметь тело умной женщины.

Прошел тест на тему того, харизматичный я или нет. Оказалось, что нет...
Но ниже была кнопка "Пройти заново" и я стал харизматичным.

Чем длиннее навигатор мужчины, тем короче путь к сердцу женщины.

Самые офигенные мечты обламывают жёны, менты и психиатры.

Она была безумно исполнительной. Иногда исполняла такое - с ума вокруг сходили все.

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе!..
- Да?! Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!..

– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!

[Радомир]

- Сёма, у вас много женщин было?
- О, да!
- И модели были?
- Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет...


- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.


Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.

[LisSB]

Ночь прошла, настал рассвет,
Я включаю интернет!
Там, ведь, все мои друзья...
Здравствуй, секта! ЭТО Я!

- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима, с друзьями так не поступают...

Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...

- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь...

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.

- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.

Пациентка: Доктор, у меня болит голова. Доктор: А я ни на что и не претендую.

Амур был пьян, ЗАГС закрыт, в общем, все обошлось.

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?

Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.

Я программист — профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

Мужик в публичном доме выбирает женщину.
Тут влaмывaется полиция.
-Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa! -А ты?
- А я делaю педикюр! А ты кто?
- Я уборщица...Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!!!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
— Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!

Сообразительная жена

Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...


Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик: - FORMAT C:!!! ENTER!!!

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
- Ты не вышел из своего аккаунта "Вконтакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!

[LisSB]

Ум - как женская грудь: надо иметь, но выпячивать не стоит.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я разделась...

- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного...

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

О СЕБЕ: ругаюсь матом...
Ору, как потерпевшая...
Выношу мозг... Устраиваю скандалы, истерики, сцены ревности... Короче,
НОРМАЛЬНАЯ ЛЮБЯЩАЯ ЖЕНЩИНА!

Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда на хер!

Живёшь себе живёшь своей жизнью, а оказывается кого-то бесишь до пены у рта. Так приятно.

Все грибы съедобны, но некоторые - всего лишь один раз...

- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
- Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие...