[Dima]

Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!

Русский человек меру знает - лишнее сблюет!

[Vitalykk]

Сладострастной красотке Жанетте
Как-то челюсть свело при минетте.
Я теперь инвалид,
И культя так болит,
И смеются во всем Интернетте...

[Dima]

Жестокая получилась картинка

[Dima]

Настоящий мужчина судебно-медицинский эксперт в своей жизни должен:
- построить морг
- посадить хирурга
- родить 1000 заключений

[Vitalykk]

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?

[Vitalykk]

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!

Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм... Нюхать табак! Следующий!

Доктор, у меня болит то голова, то задница.
Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

Доктор, меня почему-то никто не замечает...
Следующий!

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз...
На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Взято с medmedia.ru

Сообщение отредактировал Дмитрий - 1.02.2005 - 18:50

[Дмитрий]

LoL, Виталий, LoL.

[Олег]

Сегодня рассказали:
Авиакатастрофа. Разбросанные на километры обломки авиалайнера и фрагменты человеческих тел. Черный ящик. Последняя запись: (пьяный голос пилота) "А я ещё во как могу..."

[Vitalykk]

LoL, Виталий, LoL.

Дима, я знал, что тебе понравится: "...следующий, ...следующий,...."

[Валерьич]

Мужика останавливает ГАИшник, тот ничего не нарушал, все документы в порядке и даже ручник работает. Но ГАИшник проявил «принципиальность» и все равно нашел к чему придраться. Мужик заплатил штраф, расстроенный сел в машину, пробормотал себе под нос: «Да, СПИД тебе точно не грозит», хлопнул дверью и уехал. ГАИшник посидел, подумал: почему СПИД не грозит? Может врач, что понимает? Сел в машину, включил мигалку, догнал и между ними происходит следующий разговор:
- А почему мне СПИД не грозит?
- Какой СПИД?
- Ну, как же ты сам сказал, что СПИД мне не грозит?
- Я? Не помню?
- Ну, хорошо на тебе обратно твой штраф, только скажи почему мне СПИД не грозит.
- Почему, почему? Да, потому что ты гандон.

А если из реальной жизни, то больше всего мне понравилась запись в направлении на судебно-медицинское исследование в графе обстоятельства наступления смерти. Писал не кто-нибудь, а целый капитан милиции – понимает человек о чем речь, не сержант там какой-то (привожу дословно, буква в букву):
«Смерть от афксии верхних дыхательных органов, наступившая от подвешивания на бельевой веревке».

[Олег]

Когда учился в инернатуре, аксакалы рассказывали реальный случай:
Ночь. Областной морг. Из дальнего района пришла машина с трупом в кузове - ЗИЛ самосвал. Как это часто делается в районах, труп с сопровождающим отправляется на попутке. В ЗИЛе - водила, два мента-стажера и труп в кузове. Машину встречает эксперт из дежурной смены и пара ночных санитаров (обычно наши же студенты). Санитары рьяно пытаются залезть в кузов самосвала. Находчивый водитель пресекает попытки - "Ща!" и включает подъем кузова. Труп благополучно скатывается из кузова ногами вниз и благодаря выраженному окоченению оказывается стоящим на ногах, но ненадолго. Медленно наклоняется вперед и складывается пополам. При этом через сжатые голосовые складки трупа вырывается страшный и довольно громкий рев. В результате один из милиционеров-стажеров упал в обморок, другой описался.

[Таманцев]

Однажды один наш бывший коллега (большой оригинал) привез в бюро СМЭ с осмотра места происшествия (пожара) труп обгоревшего кота с постановлением, где просил установить характер и степень тяжести телесных повреждений и причину смерти. Позднее был сильно удивлен и раздосадован, что пропал и труп кота, и постановление.

[Таманцев]

Поступила мне недавно экспертиза по трупу (по отказному материалу, по к-му решение уже принято): "В чём же чёрный юмор"?- спросите Вы, а в том, что экспертиза назначена была в июле 2004!!! Рекорд, однако...

[Мих]

Не рекорд, тенденция плохая. У нас если отправить экспертизу через почту - то для следователя она дойдет через три-четыре месяца. По этому лежат они в канцелярии и ждут своего часа - не приходит следователь через полгода по почте отсылаем.

[доктор но]

-Что происходит с человеком после смерти?
-Его уносит аист