[chemist-sib]

Я просто не смог мимо этого пройти, не поделившись с остальным "медицинскими и пара-медицинским народом"

Толпа идёт,а время пять
Провизор очень хочет жрать,
Он разогрел себе обед
И вилку в руки взял,но нет...
"Вчера брала у Вас таблетки,
Ну,Вы же помните меня???
Кажись,с зелёной этикеткой
И стоят 43 рубля..."
Толпа идёт,а время шесть
Провизор также хочет есть...
"Тропикамид,две инсулинки,
Два двухкубовых,нафтизин,
Нет,двухкубовых мне 3 штуки,
Нет две,нет,всё-таки один..."
Толпа идёт,а время семь
Провизор не поел совсем...
"Эй,продавец,Вас где там носит???
Вы что,там умерли совсем???"
Потом ОТ ГОЛОВЫ попросят,
Бери топор-и нет проблем....
Толпа идёт,девятый час
И в триста сорок пятый раз
Провизор разогрел свой ужин,
Но он в торговом зале нужен.
Тут алкаши пришли всем стадом-
Опохмелиться нужно им.
Кому-то 3 перцовки надо,
Другим-один асептолин.
Десятый час...какой обед???
Сходить хотя бы в туалет...
Но нет...

С наступающим праздником, коллеги!

[KSS17]

Здравствуйте!
Да, С ПРАЗДНИКОМ!
Без комментариев:

[ALEN DELON]

Тыжмедик!!!

1.Тыжмедик-очень ответственная профессия! Намного важнее,чем врач! Гордись тем,если тебя так называют! Тыжмедик !

2. Тыжмедик должен знать все! И, даже если у подруги твоей мамы заболит сердце,а ты по образованию проктолог,ты можешь и должен ей помочь. Не можешь? Как это? Какая разница-разбираться в прямой кишке или слушать сердце! Тыжмедик !

3. Ко всем лекарствам ты должен знать аннотации наизусть.И не просто знать, а ночью в 4 часа, когда у тебя единственный выходной в месяц, когда тебе позвонит знакомая бабушки и попросит тебе рассказать,можно ли принимать метокси-5-ортофлавонилперхлорат от диареи,ты должен ей все подробно рассказать и объяснить. Иначе какой тыжмедик. И не важно, что ежедневно лекарства придумывают сотнями. Ты должен их все знать! Ведь тыжмедик !

4. Да, и не забудь, если у подружки твоей сестры есть кот, и он начнет усиленно линять обязательно приди и помоги ему! Ты не можешь помочь коту??как это так?? Люди, кошки, коровы, тараканы... какая разница,кого лечить, ведь тыжмедик!

5. Даже не надейся, что людям будет интересно разговаривать с тобой на другие темы,кроме медицины. Дома,на работе, в гостях, в поезде, в самолете, и даже гражданину в соседней кабинке в общественном туалете непременно скажи, что тыжмедик! И разговаривай спокойно на очень знакомые тебе темы. Уши б твои не слышали эти темы? как это так? Ведь тыжмедик!

6.Если увидишь на улице человека,бьющегося в судорогах,а ты идешь с магазина с молоком, туалетной бумагой и пачкой сигарет-помоги человеку. Что? ты не знаешь, как это сделать с помощью молока и туалетной бумаги? Как это ты не знаешь? Ведь тыжмедик!

7. И справок у тебя дохрена всяких, на все случаи жизни и от всех болезней. И рецепт ты можешь выписать каждому направо-налево каждому,папе, их друзьям, друзьям друзей мамы из зажопинска, друзьям друзей мамы из пердачёво..И лекарство ты можешь достать любое из любой больницы села.Не можешь?как это? ТЫЖМЕДИК!

[ALEN DELON]

В начале сотворил Бог небо и землю...
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.
Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.

Ещё раз с Днём Медработника, коллеги!

[chemist-sib]

[chemist-sib]

Ну, юмор почти медицинский. Судебно-медицинский... Черный...
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"

[Радомир]

Умер хороший человек, местный алкоголик Петя.
Его друзья собрались проводить в последний путь, стоят у гроба:
- А, ведь, неплохо выглядит Петюня...
- Так, х@ли, три дня уже не пьет!

- Доктор! Я же не умру? Что Вы на меня так смотрите?
- Санитар, зашивайте без меня. Что-то я сегодня устал... Уже кажется, что труп со мной разговаривает.

Звонок в дверь. Мужик открывает, там стоит скелет в балахоне, с косой и с записной книжкой.
- Сидоров Иван Петрович?
- Да... А ты ... кто?..
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью улучшения качества обслуживания.
- Ах, так! Тогда пошла на х... отсюда, что б я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

- Алло, полиция? Я мужа с любовницей застукала!
- Ну и че вы сюда звоните?
- Так насмерть обоих застукала!

Решили синоптикам головы отрубить за то, что ни один их прогноз не сбывается.
Привели на площадь.
Народ ликует и полностью одобряет.
Подвели к плахе... И тут голос из толпы:
- Не надо! Не делайте этого! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете?.. И что Вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают.

[LisSB]

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай? — Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые...

— Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова! — Это не болезнь, это дар божий!

Телефонный звонок: — Алло, это больница? — Нет, это морг. — Ой! Мне к вам еще рано. — Ничего, мы подождем!

Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой: — Что вы здесь видите? — Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости... — А на картинке? . . .

Запись в психбольничной медкарте: "Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".

Все болезни — от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно? — Да, сына, работа у него такая. — А ему можно в ответ сделать больно? — Конечно, нет. — Мам, я хочу быть доктором.

[Радомир]

Я - террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!

Hа лавочке перед студенческим общежитием скучают 2 мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я... твоя смерть.
- Ну и что?
- Да в общем-то, всё.

[LisSB]

Есть такая порода одиноких бабулек, которым постоянно скучно. Да еще и бессонница. Вот и вызывают скорую. Ну приезжает. Бабуля жалуется: «Ой, сынок! И тут болит, и тут болит…» Короче понятно – бабка гонит. Врач не долго думая набирает в шприц набор витаминов (такой, чтоб укол побольнее получился, дабы не скоро появилось желание скорую вызывать) и говорит: «давай, бабуля, скидывай панталоны, ща те панацею колоть будем».
Бабуля скинула панталоны.
Врач – с копыт. Как стоял, так и упал.
У бабули на заднице зеленкой каллиграфическим почерком выведено: «Бабка врет!!!».

[sunselity]

вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястия на большой палец ноги

[detektiv]

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
- Да не буду я с тобой спать!!!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
- Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виноватыми...

Сообщение отредактировал detektiv - 29.09.2017 - 13:05

[LisSB]

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...

[LisSB]

На приеме у врача:
— Доктор, можно мне уже закрыть рот?
— Да, да. Извините, показалось. Просто раньше я работал гинекологом…

Пациентка на приеме у психиатра:
— Вы, понимаете доктор, почему-то в последнее время очень многие люди считают меня развязной, нахальной, наглой и очень навязчивой…
— Я все понимаю. Я могу вам помочь, только мне необходимо сделать заметки в вашу карточку. Не могли бы вы на некоторое время перестать теребить мой галстук, отпустить мое колено, и вернуть на место ручку…

Доктор пациенту:
— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают…
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините…

Психиатр беседует с пациенткой:
— А, скажите, пожалуйста, в вашей семье никто не страдал манией величия?
— Что, значит, страдал… Мой муж и сейчас этим страдает, он все пытается доказать мне, что он глава семьи!

— Доктор, я вам так благодарен! Большое вам спасибо, что вы вылечили меня от этой мании величия. Ведь теперь я совершенно другой человек. Можно сказать с совершенно непревзойденной, фантастической, просто с какой-то феноменальной скромностью.

Психиатр пациентке:
— Извините, но я не вижу никаких симптомов комплекса неполноценности. Скажу даже больше – вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

— А Павлов-то сука, — перешептывались кобели.

[jellybelly]

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому."
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит:
- Да шучу я, шучу. Умерла она...