[Vitalykk]

Качайте с 1 по 12 серии "Веселых яиц"
http://mult.eggs.com.ua/mults/seriya01_l.zip
http://mult.eggs.com.ua/mults/seriya02_l.zip
и т.д. от 03 до 12

[Andrey]

Разговор Буша с К.Райс
(читать с сильным американским акцентом)

Remark: Hu Jintao was named chief of the Communist Party in China.

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

нужны пояснения?

[Vitalykk]

Кто хочет посмотреть озвученный подобный вариант смотрите "Горячие головы-2"

[shamanka]

Состялась очередная встреча Большой Семерки - В.В.Путина и семерых козлят. Причем козлят - это глагол.

[vulture]

to Andrey
Thank you Sir. I just was unable to stop smiling! It's cool! But who is the new China's leader actually? Rice or Kofi??

Сообщение отредактировал vulture - 9.03.2006 - 19:37

[vulture]

31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение президента.
Путин:
— Россияне! Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул!!!

[Alex]

В городе Запорожье - выборы мера. Вот такие листовки распространяются против одного из главных кандидатов.

[vulture]

1981 год

1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет
чемпионом...

кто-нибудь, предупредите Папу!!!!!:)))

[vulture]

Приезжает Путин к Ельцину на дачу... Ельцин сидит на роскошной лавке с засучессными до колен штанами и кормит ут... сзади здоровенная дача и охранники с собаками гуляют...Путин говорит:
- Эмм.. Борис Николаевич... вы понимаете, тут важное дельце одно... Эммм.. приезжает посол один, а я ему денег должен...
- ЫЫЫЫЫ...Пышол вон!
- Эммм... Ну Борис Николаевич... может вы не могли бы чуточку поговорить с ним по старой дружбе?
- ЫЫЫЫЫ...Пышол вон!
- Эммм.. ну как Вы не понимаете... это важно для Вас, для меня,для страны, для всех!
- ЫЫЫЫЫ.... Ну паиэхали...
Приезжают в аэропорт, коврик к трафу, аркестр гремит, мировой праздник, сходит с самолёта посол... Путин смотри Ельцину на ноги и говорит:
- Эммм... Борис Николаевич... вы это... штаны приспустите...
Ельцин (снимая штаны):
- ЫЫЫЫ... Скокаж ты ему задалжал?

Сообщение отредактировал Дмитрий - 4.06.2006 - 13:05

[vulture]

- Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр Великобритании. Блин, ну, ты бы еще думал, что это 51-й американский штат!
Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас английский учит, вот и тренируется.
Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе!
В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок:
- Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English?

Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина?
- Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...

[Василич]

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

[vulture]

С Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет..
Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет....
"Швейцарские кредиты! Это же последний шанс!" - нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина.

[Мих]

С Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет..
Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет....
"Швейцарские кредиты! Это же последний шанс!" - нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина.

Уважаемый Vulture! Самое интересное, что призидент действительно звонил Блохину перед игрой. Желаю нашим остаться и без итальянской кухни (макарон, т.е. пасты, сыров). А там глядишь и без бразильской курятины и германских авто (бедный ЗАЗ) и т.д. Хотя в Европе принцип двойных стандартов, что очень хорошо продемострировалось в игре итальянцев в 1/8 финала.

[vulture]

как стало известно из анонимных источников, в одном из дальних монастырей урала замироточил портрет путина владимира владимировича. верующие связывают это чудо с недавным присвоением государственной премии за достижения в сфере гуманитарной деятельности патриарху алексию 2-му.
_______________

почему ввп поцеловал мальчика в живот?
- да наверное фрадкову в карты проиграл на желание просто.

[Андрей Белов]

Анекдот.
Приходит МарьИванна к директору школы и говорит: "Меня Вовочка послал на х...!"
Директор требует, что б явился Вовочка. Заходит Вовочка.
Директор: "Вовочка, ты почему послал МарьИванну на х...?" Вовочка: "А у вас, Пётр Петрович носки воняют на всю школу!" Директор, стукая кулаком по столу, орёт: "Что б завтра отец явился в обязательном порядке!" Вовочка: "Он не может, так как едет в Москву на съезд ЕР встречаться с ВВП". Директор просит Вовочку удалиться и говорит учителю: "Значит так, Мария Ивановна... Вы, как и сказал Вовочка, идите на х..., а я пошёл стирать свои носки..."