[Дмитрий]

Ну люблю я форумы врачебные..

Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня

Продолжение в присоединенном файле

[Дмитрий]

Приходит один гинеколог к другому в кабинет и говорит:
- Пошли быстрей ко мне в кабинет, там женщина у меня у неё п"*#а как арбуз!
Приходят в кабинет гинеколог смотрит:
- И что?? П"*#а как п"*#а?!
- А ты попробуй!

h**p://nnm.ru/pict/zubo_ginek.jpg

[Дмитрий]

В роддоме одновременно рожали латвийка, немка и русская, пришло время детей забирать, а они не поймут чей где лежит. Ну немка быстро сообразила, вбегает в палату, руку поднимает: "Хайль Гитлер!". Сразу же один ребенок руку поднимает в ответ: "Зиг хаиль!". Ну, подошла немка, забрала своего, за ней сразу же русская подошла, взяла другого и уходит. Латвийка ей: "А почччемуу ви думаетэ, что это именно ваш ребьенок? Почему?". А русская и говорит: "Да потому что, когда немка сказала "Хайль Гитлер!" мой ребенок кулачки сжал, а ваш обосрался..." "

"В дремучем лесу латышский волк попал в капкан. Отгрыз три лапы, но так и не освободился..."

[Дмитрий]

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.
Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО!!!

[Дмитрий]

- Здравствуйте, здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого!
- Нет, здесь собирают налоги. Как, говорите, ваша фамилия?


Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.


Ему хотелось запеть и пуститься в пляс, но мешал тяжело надавивший на плечо гроб с тещей...

[Василич]

Выдержки из одного обсуждения, много конечно, но смешно))
Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель"
Автор: Анжела
Время: 12:55 Дата: 15/05/03
очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну вы сами
понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом

Автор: Бывалый
Время: 13:50 Дата: 15/05/03
А что это такое - сикель?

Автор: MooN
Время: 13:52 Дата: 15/05/03
ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина никогда не
слышала.(а может это производное от слова сикать? сикать-сикель)

Продолжение в присоединенном файле

Сообщение отредактировал Василич - 12.11.2004 - 17:23

[Василич]

А Василич то у нас по молодецким форумам разгуливает, седина в голову ...

Ну не все же время с бабушками на лавочке семечки лузгать!

а сами-то в в дискусиии участвовали?

Неет! Хотя не отказался бы. Вообще-то все началось довольно пристойно. Лазил по Сети, искал что-нибудь интересное про СПИД и вот нашел. Этот сикель меня просто выбил из колеи- когда от моего смеха (аж до слез) проснулась жена и ребенок, тогда я решил выложить сей шедевр на всеобщее обозрение. Надеюсь, не зря.

[Vitalykk]

В ресторане за столом сидят профессор судебной медицины и женщина бальзаковского возраста.
- Скажите профессор вы, как профессионал, можете определить мой возраст по внешнему виду?
- конечно; судя по носогубным складкам Вам 19; судя по мочкам ушей Вам 20; судя по бровям Вам 21... ИТОГО!

Пить вредно?
Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие
умственные клетки не восстанавливаются. В мозгу насчитывается около 3
миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние.
Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может
употребить
2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке,
следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что
максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну,
пусть с 15,
то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки
за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

[Дмитрий]

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
-Что вы умеете?
-Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания....
- ДА ВЫ ГОНИТЕ ????????
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ.......

В сортире лучше быть юзером, чем админом...

[Дмитрий]

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!

[Andrey]

А вот интересный рассказ о хитрож хитроумных японцах и работающим у них русском.

Смотреть здесь.

[Василич]

а вот титаник под гармошку
Вот это по нашему!

[Василич]

Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают, если платят - хорошо.

[Дмитрий]

Еду недавно в трамвае. На улице погода – просто красота, тепло, солнечно, пахнет летом! А тут еще сюрприз! Рядом, (я стою –она сидит), едет сильно декольтированная, спереди, девушка. Красотка, глядя на таких мне почему-то приходят в голову всякие фруктовые сравнения, этакие милые дыни, и проч. и проч. А напротив нее на сиденье развалился бомж, причем наиболее отвратительный представитель своей расы. Волосы сбились в колтун, по нему совершают моцион многочисленные вши. Лицо покрыто сплошной коркой грязи и запекшейся крови, не понятно сразу, жив он или нет. Если судить по запаху, то тварь сдохла не меньше недели назад. Он дрыхнет, разинув рот, в результате чего все могут лицезреть оживший кошмар любого стоматолога, наверное именно так выглядят врата ада. Неожиданно его лицо сморщивается, (часть грязи при этом отпала), и он с оглушительным ревом чихает, и снова впадает в беспамятство. ГИГАНТСКАЯ сопля переливаясь как изумруд в лучах раннего летнего солнца вылетает из его ноздри и прилипает к полуобнаженной груди девушки. Если бы это был горящий напалм она не страдала бы сильнее. Целая гамма цветов пробегает по ее личику, затем, поборов тошноту, и чудом избежав обморока она достает платок, ВЫТИРАЕТ всю эту красоту, выкидывает в окно, и с неподражаемым достоинством произносит: -будьте здоровы! …
Чудовище напротив открывает один глаз, пару секунд разглядывает ее и бросает в ответ: - САМА не сдохни…