Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Форум судебных медиков России
2 страниц V  1 2 >  
>

Лучшие анекдоты про адвокатов, судей, следователей

>
Толстый
сообщение 23.03.2008 - 22:01
Сообщение #1


Мастер ФСМ

Группа: Banned
Регистрация: 27.03.2006
Из: РФ, Урал
Пользователь №: 1 485


Вот подумал: анекдоты про врачей - на ФСМ тема есть давно. А над анекдотами про юристов у нас почему не смеются?

Начну:

Петров (истец по делу) дал судье 100000 долларов.
Иванов (ответчик) дал судье 120000 долларов.
Суд постановил: вернуть 20000 долларов Иванову и судить по справедливости.
smile.gif
Молодого вампира учит старый вампир: "ВСЮ кровь не выпивай - мы ж вампиры, а не адвокаты!"
smile.gif
Надпись на двери адвокатского кабинета: "Закон суров, но это фигня!"
smile.gif
- Почему змеи не кусают адвокатов?
- Профессиональная этика, видимо...
smile.gif

Вот еще:

Адвокат утешает клиента, волнующегося в ожидании суда:
- Ваше дело простое, его легко выиграть. Меня самого как-то судили за наезд на пешехода, но оправдали.
- Еще бы. Ведь у вас был другой адвокат.

- Ваша честь, можно ли наказать человека, если он ничего не сделал?
- Конечно, нет.
- Вот мой подзащитный и не платил налоги.

Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.

Клиент, которому показалось, что полученный им счет за юридические услуги завышен, попросил своего адвоката детализировать представленный отчет. Адвокат подробно описал проделанную работу:
”Шел по улице и заметил Вас на противоположной стороне. Дошел до перекрестка, чтобы перейти на Вашу сторону и догнать Вас. Догнал Вас и тут заметил, что это были не Вы. Итого : 50 долларов”.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

Отец говоpит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Вpать я не буду, но на основании существующих между нами pодственных связей
я могу отказаться от дачи показаний.

Старый адвокат Рабинович уходит на заслуженный отдых и передает все дела конторы своему сыну-выпускнику юрфака.
Через неделю работы сынок прибегает к отцу и кричит:
- Отец! Я выиграл то самое дело Иванова, с которым ты не мог разобраться последние десять лет! Поздравь меня!
- Что ж ты наделал, сынок?! Это дело кормило нас последние десять лет...

- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все мужики:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке
провести остаток еe дней в темной, вонючей тюремной камере...
или позволим ей вернуться в еe квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар, 23, кв. 102, телефон 555-4521?

Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату... сколько будет 2+2?
Домохозяйка:
- 2+2 будет 4.
Экономист:
- Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника, выдохнул:
-Сколько вы хотите, чтоб было?

- Могу порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания – дебилы - точно такие же люди, как мы с вами.

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук, несомненно.

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
- Я, наконец, нашел эту даму, сэр!
- Прекрасно, где же она?
- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.
- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.

В Беверли Хилз собрались сливки общества.
Потягивая мартини, у бара стояли трое: хирург, инженер и адвокат. У всех была успешная карьера, всех хорошо знали и уважали в своей области.
Вечер продолжался, вино лилось рекой, разговоры становились все оживленнее. Поднимались философские вопросы, в частности, возник вопрос о том, кто был Бог по профессии, когда он создавал планету Земля. Хирург высказался первым: "Жизнь началась после создания Евы, а ее создали, когда
Бог вынул ребро у Адама, ясно, что это была хирургическая операция. Послушайте, ведь ни инженер, ни адвокат не могли этого сделать, и
жизнь никогда бы не возникла, если бы Бог не был
бы хирургом." "Хорошая мысль, хорошая мысль, мой друг, - согласился инженер. -Но дело в том, что Богу пришлось создавать реальный мир из хаоса. Только инженер мог создать чудесную, работающую планету из хаоса..." "Правильно, правильно, - прервал адвокат, - но кто создал хаос?"

Одной женщине поставили диагноз "опухоль мозга" и сообщили, что ей необходимо пересадить фунт мозга. Врач спросил ее: "Чьи мозги вам бы хотелось?" " Разве у меня есть выбор?" - воскликнула изумленная женщина. " Да, есть," - ответил врач, - "существует лишь значительная разница в цене. Например, один фунт мозгов хирурга стоит 60000 долларов, в то время как фунт мозгов водителя грузовика стоит всего 20000 долларов." Женщина задумалась на
минуту. "Гм-м, вы не можете достать мне фунт мозгов адвоката? Еще маленькой девочкой я мечтала стать адвокатом на процессе." "Могу, но это будет стоить вам 250000 долларов." "Доктор, почему так много? - вскричала женщина, - В четыре раза больше, чем мозги хирурга!" "Да, но представляете ли вы, сколько потребуется юристов для получения одного фунта мозгов?"

Врач и адвокат пытались поддерживать беседу на вечеринке. Однако, их беседу постоянно прерывали люди, желавшие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, каких-то болей и т.д. Через полчаса взбешенный доктор спросил у адвоката: "Что вы делаете, чтобы помешать людям спрашивать у вас совета по праву, когда вы не в офисе?" "О, я даю им советы, а потом посылаю счет," -небрежно ответил адвокат. Врач был в шоке, но звучало это правдоподобно, и он решил, что мог бы попробовать этот способ. На следующий день, все еще с чувством вины он не мог решиться на то, что ему посоветовал адвокат. Когда же он начал просматривать свою почту, то нашел там счет от адвоката.

Ответственный за сбор пожертвований в благотворительный фонд проделывает большую работу с тем, чтобы дозвониться до одного состоятельного адвоката и попытаться заставить его пожертвовать деньги. Адвокат назначает ему встречу, и он направляется в офис. Там он говорит: "Послушайте, вы никогда не делали вклад в наш фонд. По нашим данным вы заработали более 400000 долларов в
прошлом году, и мы полагаем, что вы должны сделать какой-то вклад". А адвокат отвечает: "А есть у меня мать без средств к существованию по вашим данным? А знаете ли вы, что муж моей сестры погиб в ужасной катастрофе, оставив ее с четырьмя малыми детьми? А знаете ли вы, что мой брат получил тяжелые травмы во время вьетнамской войны?" "Нет, сэр, - ответил устыдившийся проситель
смиренно. "Ну, вот, если я им не даю ничего, то почему я должен давать что-то вам?"

Молодой, рвущийся в бой, адвокат только что открыл свой первый офис. Он обставил его дорогой массивной мебелью из дуба, развесил целую
коллекцию афиш по искусству, разные безделушки из кожи - все это для того, чтобы произвести впечатление на любого потенциального клиента, который войдет в дверь. Он поместил рекламу и разослал затейливые извещения о своем новом деле. Теперь он сидел, откинувшись назад в ожидании телефонного звонка или появления первого клиента. Внезапно он услышал хлопанье дверей лифта и шаги в холле по направлению к офису. Хотелось выглядеть преуспевающим профессионалом, поэтому он схватил новенькую сверкающую телефонную трубку и погрузился в воображаемый разговор. "Да, мистер Торренс,"- оживленно заговорил он, когда незнакомец вошел в кабинет, - "я займусь тем делом, как только у меня будет свободная минута. Я уверен, вы в курсе, что мистер Холлингс хотел бы, чтобы я вел дела по его имению. Мне пришлось отказать ему, так как я слишком занят другими делами, но я как-нибудь
смогу вставить ваше дело между другими. Да, да, конечно, мне было очень приятно, сэр. До свидания". Убедившись в том, что он произвел должное впечатление на своего будущего клиента, он повесил трубку и повернулся к терпеливо ожидавшему незнакомцу. "Извините, сэр", -сказал человек, - "я пришел подсоединить ваш телефон.

На небесах, у Жемчужных Ворот Святой Петр тепло приветствовал адвоката, принял его пиджак, предложил ему выпить, мягкие тапочки, удобное кресло. После того, как адвокат был усажен в кресло и потягивал мартини, Святой Петр вручил ему пульт управления телевизором и карту, где была отмечена его ванна-джакузи, его теннисные корты, его личный минеральный источник - все это в его особняке на 800 акрах. Адвокат огляделся вокруг с благоговением. "Сказочно! Со всеми так обращаются?" "Вы не "все", - ответил Святой Петр. "К нам не
часто попадает столь выдающийся и старый адвокат как Вы". "Старый? Но ведь мне только 48",- поправил адвокат. "Правда? Ну, разве не забавно, Вы представили счета на такое количество часов, что мы думали, Вам 90!".

Адвокат объяснял своему сыну-тинейджеру, что такое этика. "Предположим, клиент пришел в твой офис за каким-то советом относительно контракта. Ты рассматриваешь вопрос и потом предъявляешь ему счет на 100 долларов за консультацию. Клиент вытаскивает бумажник, вручает вам скрученную банкноту в 100 долларов и уходит". "Вкладывая деньги в бумажник, вы видите, что он дал вам не одну стодолларовую банкноту, а две. Теперь встает вопрос этики: делиться ли этими деньгами с партнером?"

- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

- Почему вы наняли молодого адвоката?
- Мне кажется, что процесс затянется.

К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.

Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.

Адвокат выступает в суде:
- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете
вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить
ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное в качестве гонорара.

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

- А этот молодой юрист - неплохой защитник.
- Не знаю, я познакомился с ним недавно.
- Я имею в виду - на футбольном поле.

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..

- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

В адвокатской конторе.
- 50 долларов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Плюс двадцать пять за третий вопрос.

Взбешенный государственный обвинитель вскакивает и кричит:
- Пусть адвокат не подсказывает подсудимому, как отвечать на мои вопросы!
Пожилой защитник хладнокровно парирует:
- Я ему подсказываю не как отвечать, а как не отвечать за то, чего он не совершал.

В суде.
Адвокат - судье:
- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!?
Судья усмехнулся и сказал:
- Раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение.
Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.

Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
Гидеонис
сообщение 24.03.2008 - 06:31
Сообщение #2


Продвинутый участник

Группа: Юристы
Регистрация: 26.01.2008
Из: РФ
Пользователь №: 7 193


Все адвокаты деляться на две категории:
Первые знают закон,
Вторые- судью.

Пожарник, хирург и адвокат, на окраине села нашли хижину где можно переночевать.
Хозяин говорит у меня дома только два места , одному придется ночевать со свиньямию
Первым пошел пожарник. Стук в дверь- стоит пожарник, не могу ночевать со свиньями их хрюканье напоминает стоны людей при пожаре.
Вторым пошел хирург, Стук в дверь- стоит хирург, не могу ночевать со свиньями, их хрюканье напоминает стоны оперированных людей.
Третьим пошел адвокат. Стук в дверь. На пороге стояли все свиньи.
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
Толстый
сообщение 24.03.2008 - 13:26
Сообщение #3


Мастер ФСМ

Группа: Banned
Регистрация: 27.03.2006
Из: РФ, Урал
Пользователь №: 1 485



Любовное письмо юриста


Глубокоуважаемая Девушка, Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2004 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.

Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной.
Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.

Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.

Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения.
К таковым, в частности, но не ограничиваясь, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:

1.. Вы ни разу не были замужем;
2.. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3.. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек.

biggrin.gif

Сообщение отредактировал Толстый - 24.03.2008 - 13:27


Эскизы прикрепленных изображений
Судебная медицина - Прикрепленное изображение
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
Толстый
сообщение 24.03.2008 - 13:36
Сообщение #4


Мастер ФСМ

Группа: Banned
Регистрация: 27.03.2006
Из: РФ, Урал
Пользователь №: 1 485


Инструкция.

1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер,
сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно
подготовить любой договор, а также дать заключение по любому
Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под
названием типа ''все договоры на одном диске'' и парой книжечек типа
''все, что надо знать о праве'' или ''как заключать договоры''. Любой
договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор
поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или
сложное оборудование,внутри страны или за рубеж.

На различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать
не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы
знаете и сами.


2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие
проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли
он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.

3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и
сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что
закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и
вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.

4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы.
Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в
коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2
-3).
Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А
вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего
сложного, надо только купить книжку ''Как всегда выигрывать в суде'', но
пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу
все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра
следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою
позицию с учетом этих документов.

6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме
годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает
об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз.
Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.

7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то,
что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато
быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные
указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист
все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из
того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был
придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно,
и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в
суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.

8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется
делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что ''раз
здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста''.
Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то
юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок
заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это
чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета
(это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос
юридический!).

9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу
с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и
заниматься только Вашим вопросом.

10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к
ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить
- раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим
вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или
что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию -
зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого
куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться
Вашим вопросом?
Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы
он проконсультировался у юриста своей фирмы.

11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать
больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист
только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.

12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в
Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как Освободить от
уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной
лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на
секунду не задумываясь.

13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать
как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том,
что ''мы заключили договор с ООО ''Рога и копыта''. Пусть юрист сам
догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил какие-то
документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или
подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист,
чтобы угадывать.

14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать
все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие
аргументы:
- а вот в газете (или книжке ''Как заключать договоры'') написано, что
так можно!
Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно!
- а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило!
- а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в
споре с юристом банка-контрагента).
- что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я
хочу, и чтобы это было правильно?!!

И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о
правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их
знает сам юрист.

15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос
всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу,
который занимается вопросами недвижимости см. правило 12), выберите
наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема,
смело говорите: ''А мне юристы сказали, что так можно!''.

16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося
очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое
заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
SMelnikow1968
сообщение 17.05.2008 - 06:26
Сообщение #5


Новичок

Группа:
Регистрация: 17.05.2008
Из: 188690 Лен.область, г. Кировск, ул. Северная
Пользователь №: 8 484


Довольно таки древний анекдот:


***


Вообщем, адвокат выступает в суде:

- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
Lie
сообщение 30.11.2008 - 13:39
Сообщение #6


Вновь прибывший

Группа: Участники
Регистрация: 16.11.2008
Из: Воронеж
Пользователь №: 10 955


- Сколько шуток о юристах действительно являются шутками?
- Тольке две, остальные правда.
***
Приходят в ресторан 2 юриста, садятся за столик, и достают сэнвичи. Подходит официант и говорит: "Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой". Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами
***
На могиле надпись : Здесь похоронен Джон Смит - адвокат и хороший человек. Мужик стоит пред надгробием и задумчиво:
- Ну и зачем надо было двоих закапывать в одну могилу???
***

Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей
я могу отказаться от дачи показаний
***
Менты протокол пишут.
Один спрашивает - как написать голова лежит на мАстовой или на мОстовой???
Второй подходит, пинает голову и говорит: пиши - лежит на тротуаре
.
***
- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья
***

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.
***
Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие

Студент-юрист сдает экзамен. Ну, понятно, плохо сдает, профессор два ставить хочет.
Студент и говорит:
- Профессор, давайте так, я вам задаю вопрос, Вы, если отвечаете, ставите мне два, ну а если нет, то пять Профессор соглашается.
Студент:
- Что такое - с одной стороны законно, но не логично, с другой, логично, но незаконно, и с третьей, и незаконно, и нелогично?
Профессор ничего не придумал, поставил 5 и спрашивает, что же это такое.
Студент:
- Профессор, вот вам 70 лет, а вашей жене - 20.
Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник - это логично, но незаконно.
А то, что вы сейчас этому любовнику 5 поставили - это и нелогично, и незаконно


Из объяснительной:
... После чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя


Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта


Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка рисовал.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
В трудовой книжке: "Уволен в связи со смертью".



К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!



На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться
у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление:
"Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там
висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
Мухаммад
сообщение 5.12.2008 - 15:50
Сообщение #7


Вновь прибывший

Группа: Участники
Регистрация: 31.10.2007
Из: г. Душанбе
Пользователь №: 6 316


Гаишник стоял на дороге с утра до вечера и ни одного рубля не заработал. Настроения у него нет. Приходить домой без настроения, домашних ругает. Жена сразу догадалось, что на работе не все в порядке. Сын обращается к маме как быть, у отца настроения нет, а мне необходимо подписать дневник, а там стоять две двойки. Мать кладет в дневник 200 рублей - сыну говорить иди, дай папе он распишется, не бойся. Папа кладет 200 рублей в карман расписывается и говорить слава богу, хоть дома все в порядке.
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
Толстый
сообщение 20.12.2008 - 18:33
Сообщение #8


Мастер ФСМ

Группа: Banned
Регистрация: 27.03.2006
Из: РФ, Урал
Пользователь №: 1 485


"Молодой человек приехал выступить на турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал:
- Не та клюшка, возьми полегче.
Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладёт лягушку в карман и играет дальше. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
- Что дальше? - спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и он, по совету лягушки, ставит всю сумму выигрыша за турнир на один сектор рулетки. И выигрывает!
Обалдевший парень с кучей денег снимает номер в отеле. Там он спрашивает лягушку:
- Как я могу тебя отблагодарить?
- Поцелуй меня, - говорит лягушка.
Молодой человек целует лягушку и она превращается в красивую 13-летнюю девушку.
Вот так, Ваша честь, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного".

Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
Gladius
сообщение 20.12.2008 - 21:10
Сообщение #9


Мастер I

Группа: СМЭ
Регистрация: 11.09.2007
Из: Украина, Киевская область
Пользователь №: 5 780


В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал немного, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию.
Менты пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Мой любимый!
Хол большого зала. В нем стоит аквариум, напротив мужчина с блокнотиком, тычет пальцем в аквариум и ведет им влево, рыбки в аквариуме все фить- плыувт влево, записывает что-то, затем мужчина переводит палец вправо, рыбки - фить, плывут вправо.
Подходит к нему милиционер "что за нарушение общественного порядка, что вы здесь делаете?" Мужчина отвечает - "провожу эксперимент о влиянии высшего разума на низший, отдаю им команды и они их выполняют". Милиционер " что за несанкционированные эксперименты! а ну-ка покиньте зал" и выпроваживает мужчину. Тот куда деваться, выходит, но сам думает - "спрячусь на пару минут за дверьми, а там милиционер уйдет, а я продолжу".
Проходит пару минут, мужчина заглядывает в зал, а там стоит застывший милиционер напротив аквариума и делает ртом "п..п...п..." (булькает ртом как рыба, показывать надобно rotate.gif )
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
svv
сообщение 20.12.2008 - 22:05
Сообщение #10


Новичок

Группа: Banned
Регистрация: 30.11.2008
Пользователь №: 11 266


Гос экзамен в академии МВД экзаменатор дабы не нагружать студентов решил: поспрашиваю их по одному крим. делу? На первой странице оного профиль злодея в профиль:
Вопрос: кого видеш на фото и его особенноссти? вопрос : что про него скажеш?

у него одно ухо
иди 2*(со всеми возможностями речи) та 2 -3 студента
последний: он носил контактные линзы
Какт ТЫ додумался ведь он грабитель и менял цвет глаз с их помощью?
нужно быть полным идиотом _А как он может носить очки если у него одно УХО!
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
antek0529
сообщение 17.01.2009 - 20:38
Сообщение #11


Новичок

Группа: Участники
Регистрация: 29.11.2008
Из: Украина. Днепропетровская обл.
Пользователь №: 11 240


Мальчик спрашивает у ГАИшника
-Дядя, а для чего у вас ремешок на фуражке?
-Понимаешь, когда я преследую преступника, опускаю его, что бы фуражка от встречного ветра не слетела!
-Теперь понятно! А то папа сказал- чтоб когда в свисток дуешь, морда не лопнула!
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
Гидеонис
сообщение 23.04.2009 - 16:58
Сообщение #12


Продвинутый участник

Группа: Юристы
Регистрация: 26.01.2008
Из: РФ
Пользователь №: 7 193


Адвокаты со стороны, или Как нас выбирают клиенты

Итак, судя по материалам Интернет, адвокат должен:

Соответствовать проблеме

Не стоит нанимать Резника или Макарова, ради тотального разгрома зарвавшегося ЖЭКа. Если даже они и согласятся, процесс уподобится вспахиванию совхозного поля на «Феррари» - им будет скучно, а вам - накладно.

Брать предоплату

В ходе дела у адвоката обязательно возникнут расходы, которые он вовсе не обязан оплачивать сам. Кроме того, душа у адвоката чуткая, настороженная и хочет быть уверенной, что в случае его успеха у ваших отношений есть прекрасное будущее. Если же он готов брать гонорар только по результатам, подайте ему что-нибудь и сразу отпустите. Чтобы не опоздал на лекцию.

Ничего не обещать

Если адвокат гарантирует стопроцентный выигрыш, в чем мамой клянется и дает зуб, гоните такого в шею. Подобная уверенность в будущем клиента - свойство потомственной колдуньи, но никак не профессионального юриста, который знает, что от случившегося некстати приступа подагры у судьи может зависетъ слишком многое.

Хорошо считать

Чтобы тут же, не сходя с места, доложить, во что обойдется госпошлина. Любой адвокат, который много работал по нужной вам категории дел, знает ставки госпошлины наизусть, так что затруднений не возникнет. Если же засуетится и скажет, что забыл калькулятор, предложите и гонорар подсчитать после - когда техника найдется.

Не переживать

Если адвокат скрежещет зубами, слушая рассказ о ваших злоключениях и готов порвать врагов в клочья, у него вряд ли много клиентов. Иначе он бы уже стал неврастеником. Хороший адвокат выслушает вас с чисто профессиональным интересом и не потеряет от негодования аппетит. Не обижайтесь - Вы же не требуете, чтобы врач кашлял вместе с вами!

Радоваться шуткам

Настаивайте на письменном договоре. Просто посмотреть, за сколько он его напишет. У хорошего адвоката на это уйдет минуты четыре, даже с учетом сдавленного смеха. Все равно в тексте не будет ни одного невыгодного для него условия. В конце концов, ваше с ним соглашение - фидуциарное, то есть основанное на доверии. Поэтому надо либо поверить этому, либо искать другого.

Знать свои потребности

Адвокат изменит ваше прошлое гораздо успешнее, чем историк. И произведет вас не от захудалого князька, а прямо от Непорочной Девы. На худой конец - от Белоснежки, если обстоятельства дела не позволят большего. Но вдохновение юриста питается документами. И он должен сразу сообщить, какие нужны. Если обещает сказать это по ходу дела, возможно, оно у него первое.

Лентяйничать

Если адвокат выигрывает сложные дела в суде - он хорош. Но самый лучший - тот, что умеет, не таскаясь многие годы по инстанциям, улаживать конфликты полюбовно. И понимает, что вы хотите решить проблему, а не стать счастливым обладателем исполнительного листа, который часто приносит лишь моральное удовлетворение. Да и ему гонорар скорее будет.

Давать дорогу молодым

Не пугайтесь, если именитый адвокат предлагает вам в консультанты мальчонку-стажера. Это нормальная практика. Стажеров отбирают тщательно и пристрастно. Поэтому, чтобы оправдать доверие, юнец вцепится в глотку вашего оппонента не хуже кане-корсо. А если возникнут сложности, мэтр непременно подключится.

Лопотать

Любой юрист изъясняется на птичьем языке, усвоенном еще со времен многочисленных пересдач экзамена по коммерческому праву. В разговоре с клиентом пытается говорить по-человечески, но кошмарный диалект нет-нет да и проскочит. И хорошо. Потому что, если юрист вместо «заявлю ходатайство» скажет «прямо вот встану и решительно потребую», это вообще не юрист.

Источник: «Нижегородский адвокат»


Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
Kiffusem
сообщение 6.09.2009 - 22:22
Сообщение #13


Гость






Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
К началу страницы
+Ответить с цитированием
Rostislav
сообщение 10.11.2009 - 12:36
Сообщение #14


Вновь прибывший

Группа: Участники
Регистрация: 4.11.2009
Пользователь №: 17 837


Идет арбитражный процесс по спору с налоговой инспекцией.
Судья, недовольная поведением сторон, обращается к налоговикам:
- Разъясните своим сотрудникам ст. 53 АПК РФ!
Налоговик:
- Все знают ст. 53 АПК РФ, но никто в нее до сих пор не верит.



Мyжик, запыхавшийся,вpывается к адвокатy в кабинет:
- Возьмете мое дело?
- Я пpинемаю только наличные.
- Hо y меня нет наличных, зато я плачy золотом!
- Хм... Интеpесно. Ладно я пpинимаю ваше пpедложение. Так в чем же вас обвиняют?
- В кpаже 10 слитков золота....
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
Vetall
сообщение 12.12.2009 - 21:59
Сообщение #15


Продвинутый участник

Группа: СМЭ
Регистрация: 5.10.2006
Пользователь №: 2 997


К случаю вспомнился анекдотик, но адвокат фигурирует в эпизоде)))):

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня очень много, я бы хотела, чтобы меня принял директор банка лично.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит пачками с самыми крупными банкнотами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- Не важно. Я на пари играю!
- Как это?
- Ну, к примеру, спорим на сто тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
Директор расплывается в улыбке.
- Ну, спорим! – протягивает руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Тогда все как положено. Заключаем договор у нотариуса, завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё расставим по местам!
Сказано, сделано: рукопожатие, оформление договора.
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входят в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Все в порядке. Просто он проиграл мне два миллиона долларов. Я заключила с ним пари, что сегодня ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием

2 страниц V  1 2 >



- Обратная связь Сейчас: 18.10.2018 - 21:01