Светлый человеческий юмор



Форум судебных медиков России > О жизни... и смерти > Юмор и судебно-медицинская экспертиза
Страницы: 1, 2, 3
LisSB
Объявление.
Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.

Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

- Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила. Спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!

- Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
- Кому хорошо, а кому больно...

Мужчина должен кормить обеспечивать семью: жену, детей и помогать родителям, потому что он мужчина, если он этого не хочет, то пусть выходит замуж... Кстати, в Европе и США многие так и делают...

Женщинам бальзаковского возраста продвинутые врачи прописывают альфонсотерапию.

Если девушка приехала на свидание на автомобиле круче, чем у тебя, есть способ не стрематься. Скажи, что у тебя так-то большущий джип, просто сегодня жена со всеми детьми и собакой уехали в деревню.

- Представь, что тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Кого ты спасешь?
- Я плавать не умею.

Уровень английского: умею красиво уходить.

Не удерживай того, кто уходит от тебя… иначе не придет тот, кто идет к тебе. (Карл Юнг)

Хит 2017: Я не устала, я остаюсь!

Надо поработать над подачей признания в своих ошибках. А то очень неубедительно получается. Никто не верит, думают, что шучу.

Ищу спутника жизни, который будет постоянно находиться на стационарной орбите, а не смещаться влево.

- Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубушка! Зачем же себя так мучать? Не дышите!

Лучший способ не дать испортить себе настроение - это всегда быть в отвратительном состоянии духа.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif


Радомир
Глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан выразил искреннее недоумение, когда Россия объявила о полном разгроме армии ИГИЛ:
- Ну Сирию от террористов русские, допустим, зачистили. А кто будет очищать от ИГИЛ Париж? Французы что ли?!


Перенести столицу в Иерусалим, разбомбить Корею...
А на что будешь готов ты, чтобы избежать импичмента?



Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он ее вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!


Заседание горадминистрации.
— Как у нас решается вопрос с проституцией?
— Едут, едут ...


Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем! . .


1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
— Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
— Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
— Как твое здоровье?
— Здоровье просто отличное — наверное, здесь воздух очень чистый.
— А как в денежном плане?
— Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
— Ну, а с женщинами как?
— И с этим нормально — раз или два в день!
— Как? Только и всего?
— Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 6 человек!


— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .
— Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! . .


LisSB
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет…

- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создана для тебя!

Стратагема 12. Увести овцу лёгкой рукой (順手牽羊 пиньинь: shùn shǒu qiān yáng)

Даже малейшую слабость
Непременно нужно использовать.
Даже малейшую выгоду
Ни в коем случае нельзя упускать.
Маленькая слабость противника -
Это маленькое преимущество у меня.

Задача: Для сохранения инициативы в собственных руках использовать любую, даже самую незначительную возможность уязвить противника. Главная цель — общее ослабление противника, а не получение одномоментной выгоды.

Применение: Данный приём напоминает о правиле конфликта: не следует упускать ни одного удобного случая усилить себя и/или ослабить соперника. Любой недостаток, просчёт или слабость объекта должны использоваться против него. Ни одна благоприятная случайность или стечение обстоятельств не должно проходить впустую. Невоенное применение включает в себя, например, умелое использование речевых ошибок объекта и других логических уловок в споре. rotate.gif

Важно: Видение общей картины и перспективы, открытость ко всему. Хорошая реакция, находчивость, изобретательность. (Стратагема искусного генерала)

Необходимо: Отличное знание реального положения дел объекта.

3. Стратагемы атакующего (прямой атаки) (攻戰計)

Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру ! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр**ать всю жизнь !!!


Радомир
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!


Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
- Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
- Ну а где этот, с пейсами?
- А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушёл.


Мама в детской комнате говорит своему однолетнему малышу:
- Хорошо тебе, поспал, поел, поиграл, покакал и снова спать!
Голос мужа из туалета:
- Имею право, у меня выходной!


- Сема, ну и как Розочка в постели?
- Шо значит как? Помещается!


LisSB
Сверх-обаяние - это когда человек сваливает свою вину на другого, а тот горячо благодарит за оказанное доверие.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений. wink.gif

— Позвони мне.
— Сама позвони.
— Не.... Лучше ты.
— Конечно, я лучшая, а ты звони.

По нынешним временам и самая прекрасная душа нуждается в грамотной упаковке. laugh.gif

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без ceкcа... И ты, Ваня, тоже...

— Когда мужик развивает наибольшую скорость — когда бежит за бабой или за бутылкой?
— Когда с бутылкой убегает от бабы!

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!

Алименты — последствия сантиментов.

В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться нельзя!».

Тр@хаться хочу, как Ломоносов учиться!

Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно тр@хать.

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой — 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

- Почему мужчины смотрят эротические фильмы до середины, а женщины до конца?
- Женщины уверены, что в конце будет свадьба.

Криминальная сводка. В пятницу в 18: 00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"

Вот висят две летучие мыши. Одна другую спрашивает:
- Какое твое самое большое горе в жизни?
- Я усс@лась во сне!

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны... cool.gif


У некоторых девушек нет никакой мотивации выходить замуж: у них даже фамилия не стремная. rotate.gif



Радомир
А что если сосед с дрелью не просто так сверлит, а например привлекает самку? Ну как тетерева токуют.

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
— Ну, и что?! А вот этот — вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...

— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь — о! Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Тр@хать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону — о! Свинья, еда!!! В другую — лиса! О, класс — тр@хать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: — Ребят, я поняла, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, ceкc был! Нет, #ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

— Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а в чем смысл тогда?

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: — Мужик, ты как?
— Да ничего...
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже них@я. А алкоголь хотя бы старается.

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили еще...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили еще...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

— Ты девственница?
— С одной стороны, да...


LisSB
Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: "Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей...

Разговор подруг.
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно. А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

Близорукому инспектору ГАИ звонит любовница:
- Зайчик мой пузатенький, это была незабываемая ночь!.. Кстати, сладкий мой, а ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Твою дивизию... а чем же я целый день махаю!


LisSB
Ничто так не тянет за язык, как то, что не по зубам.

Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года.»

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

Один мужик всегда выключал свет, когда тр@хал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
— Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде «Начали!» и заканчивается по команде «Кончили!»

– Это был отличный год! Хорошо, что мы провели его вместе.
– Ты кто вообще?

– Опишите себя в двух словах.
– Ой зря.

Что мы все обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Умная женщина может позволить себе быть иногда глупенькой, но никогда идиоткой!

Когда кто-то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «Ну, что ты, нормально же молчали?!».

— !!!
— ???
— Ну и зачем ты мои палочки погнула?

Да, хочу, чтобы я каждую ночь приходила к тебе во сне и не давала.

Вылезает уж из конопли.
— Мяу....Ой!...Гав!...Ой. Ш-ш-ш-ш! о, правильно! Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!

Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью тебя тварь!

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Когда любят - прощают, но… когда слишком долго прощают, перестают любить.

На конкурсе «Опиши свой мир одним словом» выиграл мальчик написавший - «пипец!».

Жду не дождусь, каким будет моё первое тупейшее решение в новом году. Очень волнительно.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла


LisSB
Юный мальчик и не столь юная девочка сидят в песочнице.
Мальчик: — А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу.
Девочка: —Правда?! А ну, скажи!
Мальчик: — Не скажу!
Девочка: — Да ладно, скажи уж! Скажи!
Мальчик: — А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?!
Девочка:- э...после этого у тебя будет только два пути tongue.gif


LisSB
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:
- Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне умные знающие люди: «Не выводи коров пастись на конопляное поле!».

- Я очень смелая женщина!
- Как это?
- Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!

- Добрейшей души человек - когда все меня били ногами, он подошел, сказал - что же вы суки делаете, и стал бить руками...

Жизнь прожить надо так, чтобы потом все хором воскликнули: "Ну наконец-то!".

Хорошие девочки знакомятся с партнером до ceкcа, плохие - после ceкcа, умные - в зависимости от него...

Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал? biggrin.gif


ALEN DELON
Родительский чат "Ёлочная Игрушка". (Действие происходит в Viber):

Мама Коли: уважаемые родители, давайте обсудим, по сколько будем скидываться на ёлочные игрушки для утренника в нашем саду. Я предлагаю по 50 рублей.

Мама Юли: я не согласна! Давайте по 25! Это уже перебор, я считаю.

Мама Дани: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка рублей 200 стоит!

Мама Юли: сразу видно воспитания Данни, когда мама такое пишет. Что это за "охренели"? Между прочим, ваш Даня укусил мою Юлю за ухо.

Мама Данни: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?

Мама Юли: значит, было за что!

Мама Данни: овца тупая. (Вышла из чата).

Папа Ярика: девочки, не ссорьтесь, давайте по делу. Предлагаю скинуться по 100 рублей, ни вашим, ни нашим.

Мама Юли: а ваш Ярик моей Юли писюна показывал.

Папа Ярика: мужик растет, все хорошо. И она бы что-то ему показала, подумаешь!

Мама Юли: неадекватная группа, и родители неадекватные! Кошмар!

Мама Киры: уважаемая, прям весь мир крутится вокруг вашей Юли. Всем плевать! Мы здесь ёлочные игрушки обсуждаем, а не вашу испуганную Юлю. Подумаешь, писюна показал. НЕ завхоз же показал, а ребенок. Давайте скидываться по 200 рублей, потому что на вещи надо смотреть реально.

Мама Юли: язык бы вам вырвать, из вашего черного рта!

Папа Вити: Кто меня вообще сюда записал? Я вам ебальники понабиваю, поняли? Я рабочий человек, а оно мне здесь пиликает.

Мама Юли: хам!

Папа Вити: пошла на***! Встречу на районе - с ноги у меня собачье гомно жрать будешь, шмара.

(Вышел из чата)

Мама Юли: где настоящие мужики? Почему не заступаются за женщин? Что это за шум среди белого дня?

(Все в игнор, сбрасывают ссылки на заказ дешевых игрушек).

Папа Ярика: о, мне здесь вылезла ссылка игрушек из секс-шопа! Ахаха !! Давайте украсим елку вагинальными шариками, ахахаха.

Мама Оли: (куча смайлов, которые смеются до слез).

Папа Полины: (смайлы "super", аж 12 штук).

Мама Дины: ахаха, и вибратор вместо верхушки, чтоб крутился и вибрировал, ахаха.

Мама Оли: ага, и чтоб светился, ахаха.

Папа Ярика: а еще анальные мохнатые пробки там цветные, недорого.

Мама Оли: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фаллос, который разговаривает и поет. Туда флешку даже можно вставить.

Мама Коли: не знаю, что такое фаллос, но если дело о музыкальное оформление утренник, то я за песни из мультфильмов.

(Весь чат засыпается смайлами, которые хохоча).

(Мама Юли вышла из чата)

Папа Толи: фууух, вот это компания. Ребята, вы чёткие. Я так давно не ржал.

Мама Киры: это все гуд, только что там с игрушками.

Папа Толи: бля, да я достану вам игрушек. Ничего не надо, а не парьтесь. Только дождика нету, дождик в магазине купим. Скинемся там по 50.

Мама Киры: хоть один человек по делу написала. Все согласны на дождик по 50 скинуться?

Мама Оли: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий миньетик. Оки? (Куча смайликов с сердечками).

Папа Ярика: (32 смайла, которые плачут от смеха).

Мама Оли: ой (((((удаляет сообщение, но все все равно шлют кучу смайлов).

(В чат возвращают маму Юли).

Мама Юли: значит так, я ничего сдавать не буду. И я требую, чтобы детей, которые оскорбляют мою Юлю - наказали.

Все до сих пор смеются сообщение Оли, а папа Толи присылает в чат фото банки йогурта "Чудо". Мама Оли присылает Стыдливый смайлик).

P.S.: хэппи энд. В 2017 году лучшая елка была в детском саду "Сорничёк". Юлю снова кто-то укусил за ухо, но никому не было до этого дела, так как все обсуждали глубокое декольте мамы Оли и фингал папы Вити.


LisSB
Когда я бухая, начинается игра "кто онлайн, я не виновата".

Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:
- Вы не сказали нам, что состоите в черном списке клана "Волки". Почему вас туда занесли?
- Я главе клана алгебру списать не дала. cool.gif

Дизайнера сразу видно biggrin.gif Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Мужчины покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо же следить за своим здоровьем. А еще пельмени с майонезом, потому что надо же что-то и поесть! biggrin.gif

Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

- Ну, эта... Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
- Уголовный кодекс?!

- Софочка, выходите за меня замуж!
- А колечко с большим брульянтом подарите?
- Да-а, лихо вы меня отшили, лихо...

Нажмите для просмотра прикрепленного файла


ALEN DELON
Древнерусская история болезни.
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий с год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтяВес: 7 пудов
Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Anamnesis vitae:Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.
Status praesens:Выражение лица — чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная.
Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь.
Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов. Результаты обследования: Общи анализ мочи: Кол-во — где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус — сладкая. Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение
Консервативное лечение — 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия — в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза — уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства — мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Консультации смежных специалистов:
консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.
Протокол операции
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал огу душу в ночь на Ивана Купалу.
Рецензия на историю болезни: обследование и лечение не в полном обьеме- порчу не свели, в бане не пропарили, на кофейной гуще не погадали. Снять с оплаты оплаты в счёт казны княжьего фонда ОМС все до рубля. Обьявить попу выговор, остальных кого на кол, кого на дыбу...


LisSB
с просторов интернета:
на самом деле клятва Гиппократа давно не используется: молодые врачи произносят современные формы присяги, варьирующиеся от страны к стране. И это вполне естественно, так как в оригинале клятвы Гиппократа содержатся такие вещи, как:

обещание пожизненно отдавать часть доходов своему учителю;

обязательство никогда и ни с кем не делиться своими медицинскими знаниями, кроме как с официально нанятыми учениками, происходящими из семей врачей;

клятва не совершать хирургических операций;

клятва не делать абортов ни при каких условиях.


Отвращение злых духов

В том же Вавилоне главным принципом лечения был метод отвращения. Считалось, что болезнь вызывается злым духом, который проник в здоровое тело и принялся его портить. И лучший способ злого духа изгнать - это напугать его, измучить, сделать так, чтобы он сам из этого тела бежал и не оглядывался. Поэтому больного кормили и поили совершенными по своей гадостности зельями ; настоящее лекарство должно было быть исключительно тошнотворным, горьким и вонючим. Пациента обзывали дурными словами, плевали на него, хорошим методом считалось показывать ему то и дело голый зад. Прежде чем бурчать "идиоты", подумай о том, что для тех болезней, при которых эффективны рвотные и слабительные средства, а также жесткая диета, такое лечение оказывалось вполне подходящим. tongue.gif



Собачья радость


Лучшие хирурги древности жили в Индии и Китае. И это неудивительно, если вспомнить, что именно там идеально вызревают опийный мак и конопля. При помощи гашиша и маковой вытяжки китайские и индийские лекари научились погружать оперируемого в полностью бессознательное состояние - можно было резвиться на его теле вовсю. Поэтому уже в первом тысячелетии до нашей эры восточные хирурги не только умели делать сложные операции на внутренних органах, но и практиковали всякие изыски вроде пластической хирургии, даже увеличение пениса. Делали это китайцы так: окурив пациента опием, они массировали его детородный орган, используя в качестве массажного масла смесь из сала и едкого перца. После десятка таких сеансов переходили к следующей стадии - давали кусать пенис пчелам и слабо ядовитым змеям. Эти манипуляции приводили к тому, что "нефритовый стержень" пожизненно становился бугристым, раздувшимся и покрытым наростами, способным удовлетворить самую требовательную "яшмовую вазу". Для наиболее утонченных китайских плейбоев существовала третья стадия, на которую отваживались лишь самые отчаянные, ибо от такой операции умирали двое из трех пациентов. На пенисе делались глубокие разрезы, в которые вкладывались полоски пениса, отрезанного у пса. Потом все это дело заливалось специальными обеззараживающими смолами и забинтовывалось, после чего оставалось только молиться. Естественно, начиналась жесткая реакция трансплантата против хозяина*, и обычно все заканчивалось смертью. Но порой организм ухитрялся мумифицировать плоть собаки, нарастив вокруг нее кучу всяких защитных тканей. Если судить по записям той эпохи, пенис смельчака, пережившего подобную манипуляцию, выглядел так: "штука трех десятков вершков длиной, не обхватишь рукой, гордо вздымается к небу, не ведая истощения". laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Примечание:«А вот индийские врачи, умницы, еще три тысячи лет назад прекрасно знали, что ткани одного организма ни в коем случае нельзя пытаться вживлять в другой организм. Поэтому они, проводя похожие операции, всегда брали кусочки ткани у самого пациента из ягодичной мышцы. Точь-в-точь, как это делается сейчас. Кроме того, они придумали использовать в качестве шовного материала шелк и бараньи кишки. Опять-таки совершенно современные материалы» smile.gif

"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая..."В оригинале: "В умелых руках и хрен - балалайка!" laugh.gif laugh.gif rotate.gif



Червячный метод

Развитие медицины иногда приводило к таким открытиям, которые могли показаться дикими даже средневековым садистам. Во время наполеоновских войн хирурги впервые обратили внимание на то, что раны, зараженные личинками мух, заживают лучше, чем те, из которых этих личинок выбирали заботливые санитары. Доминик Ларрей, главный хирург армии Бонапарта, лично взял под контроль эти сведения и убедился: опарыши, живущие в ране, выедают только плоть, тронутую разложением, причем выедают так активно, что любо-дорого посмотреть. С тех пор в госпиталях всегда была припасена пара ведер с этим шевелящимся лекарством. Полностью отказались от него только в начале XXвека — чтобы в конце столетия вновь к нему вернуться. Сейчас в США и Великобритании снова кое-где принята терапия гнойных ран медицинскими опарышами.



Офисная новогодняя забава: «Тайный Сартр».
Участник игры наугад вытягивает бумажку с именем коллеги, которому он должен будет подарить осознание бессмысленности бытия и иррациональности жизни.

Жизнь надо прожить так, чтобы ее захотел купить Дисней и сделал Вас диснеевской принцессой. rolleyes.gif


Радомир
Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания».
Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …


Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.


Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню...


Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент, "умный очень" — издевка, а "слишком умный" — угроза?!


Два брата 5 и 7 лет.
Старший читает по слогам название тетради:
— Про-пи-си.
Младший, заинтересованно:
— Про что?


Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...


Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.




LisSB
- Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге!!! laugh.gif laugh.gif laugh.gif rotate.gif


ALEN DELON
Офицер выходит со столовой, к нему девочка обращается:
- Дяденька-дяденька, дай шоколадку!!!
- Девочка, мне по норме довольствия шоколадки не положено.
Девочка недовольно: "ПЕХОТА еб@..ая...

Пациентка у врача одевается после осмотра:
- Доктор, вы меня не поцелуете?!
Врач:
- Ну что вы... Вы же мой пациент, врачебная этика... Мне и трахать то Вас не следовало...

Приходит маленький Мага домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" что я русский!
- Сынок, а что ты каждый день кушал на обед?
- Мясо!
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мага расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал что я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мага, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал что я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Пятьсот рублей, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать тридцать, как все русские дети.
Мага совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят мясо, перемигиваются между собой.
Мага кушает картошку.
Тут мама спрашивает Магу:
- Ну что сынок, как тебе быть русским?
- Блин, всего пару часов, как русский, а как же я вас, чурок ужу ненавижу!!!


LisSB
Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе. " Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети"!

24 декабря. 24—00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
— Мэри клизмас, красавчики!

То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

Совращение - это когда принуждают к совместному вращению.

Двое в камере. — Я за кражу. А ты? — А я — сифилитик. Идет время. Сифилитик смотрит — раз, палец отвалился, он его в окно; потом нос отвалился — тоже в окно; рука — тоже в окно. Второй говорит: — Ты знаешь, красавчик, а мне нравится, как ты сваливаешь отсюда.

Новая туалетная бумага с дырочками! Всё в твоих руках!


LisSB
Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глазаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif


LisSB
Забавный случай из моей жизни.
Сегодня ребенок хвастается своими успехами в школе, показывает тетрадку по русскому языку, где стоит огромная, "жирная" пятерка, я улыбнулась и говорю:
- респект учителю русского языка от преподавателя высшей школы, передай;
а она мне отвечает:
-ты считаешь, что это современно, но это так старо уже, ты будешь выглядеть "старушкой"
я была в ауте rotate.gif

цитата: РЕСПЕ́КТ и (ирон. шутл.) решпект, респекта, муж. (лат. respectus) (устар.). Уважение, почтение. Оказать кому-нибудь респект. Иметь к чему-нибудь респект. Держать кого-нибудь в решпекте (заставлять уважать, бояться себя, не допускать с кем-нибудь близости, фамильярности).

Кстати об учителях от моих друзей:Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Приходит новая учительница в класс и говорит:
— Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
— Косяками!!!!
Учительница:
— А как ездят машины?
Класс:
— На колесах!!!!
Учительница:
— А что зимой едят коровы?
Класс:
— Трааавкуууу!!!!!!
Учительница:
С сегодняшнего дня у нас все будет по—новому. Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено.
А фамилия моя — ОБЛОМОВА!!!!!!!

Современный урок литературы в школе. Учительница: — А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»...

со смыслом....
Нажмите для просмотра прикрепленного файла laugh.gif laugh.gif laugh.gif cool.gif


LisSB
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин

- Женщина, а вам не страшно приглашать к себе домой совершенно незнакомого мужчину?
- А что у вас есть чем пугать?

Захотел немного разнообразить нашу сексуальную жизнь. Начал издалека. Спросил у своей девушки, что ей больше всего нравится в сексе. Ответ убил: "Когда ты лежишь и не пристаёшь". Я, конечно, знал, что я неудачник, но чтоб настолько...

Немецкая экранизация «Золушки».
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!

Я войду в тебя, и в жадной страсти
Примешь ты в себя моё тепло.
Перехватит дух тебе от счастья
А внутри - как будто обожгло.

Я вхожу в тебя - вошло так много,
Но, меня вмещая без преград,
Ты желаешь, позабыв тревогу,
До конца испить мой жаркий яд.

Я внутри тебя - и миг счастливый
Мог бы бесподобно долгим быть!
Ах, зачем меня запил ты пивом?
Водку - пивом!.. Нужно выходить...
Эхо... Эхооо!!!

Ничто не повышает самооценку мужчины так, как женщина, которая кричит.
Но не от злости.
От наслаждения...

— По тебе дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то. cool.gif


LisSB
Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремленность, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

У вас понизилась работоспособность?
Вам помогут таблетки "Пропи*дон"! Спрашивайте у начальства...

А Вы вообще готовы к работе:Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Если Вы решили правильно задачу за 30 секунд, Вы готовы к работе на все 100%
За 1-2 минуты на 50%
За 5 минут да и неправильно, видно у Вас были очень "тяжелые" выходные... Вам стоит оценить вышесказанное изречение... таблетки могут помочь rotate.gif


Радомир
— Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
— Это собака Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
— Это кошка Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервиллей, сэр!


Встречаются двое.
— Ну что, ты ходил к врачу?
— Да. Он сказал, что у меня звездная болезнь.
— Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?
— Метеоризм называется.

— Скажите доктор, а мне можно пиво?
— Какое пиво!?
— Ну, может, в будущем?
— Это, в каком еще будущем?!?




LisSB
Вчера затроллил продавца в магазине жестоко — чуваку взорвал мозг, порвал в клочья шаблоны и заронил сомнения в реальности существования.
Магазин всяческой техники — от болгарки до деревообрабатывающих станков. Стенд с бензо и электропилами. Чувак из разряда "все долбо@бы, один я умный" снисходительно объясняет пожилой паре разницу между "обычной" бензопилой и такой, у которой быстрая натяжка цепи. На лице его отражается мысль, что долбо@бы и в самом деле все.
Я присматриваюсь к товарам и останавливаюсь у 395-й хускварны — п@здецкая цена под 70, шина 60см, мощи как у трех мопедов и всякое такое. Рядом — похожие внешне безымянные китайцы по 3-5 тысяч. Подходит это средоточие мировой скорби:
— Что-то вам подсказать? Я вижу, вы уже выбрали самую лучшую...
(я перебиваю)
— Подскажите, почему именно ЭТА китайская пила стоит так дорого?
(задохнувшись от возмущения)
— Да вы что! ! ? Это же хускварна!
— Вьюноша, вас таки жестоко наеб@ли! Хускварну делают все-таки в Швеции, а на этой перделке (вот здесь, сами посмотрите! ) черным по аллюминиевому очень четко написано: "КИТАЙСКАЯ ПИЛА"! Надо признаться, это простая игра слов: "chаin sаw" — цепная пила, "chinа sаw" — китайская пила. Написан, понятно, первый вариант, но "п@здец-какой-я-умный" в таких тонкостях не разбирается.
Через секунду захотелось его утешить — парень явно оглушен рухнувшим на него откровением: в глазах слезы, челюстью царапает кафель, руки трясутся — жизнь потеряла смысл. Больше я в этот магазин не пойду...


LisSB
- Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.

Я разделила бы всех мужчин на две группы:
1. Homo sаpiеns — человек разумный, мыслящий субъект.
2. Членистоногие — куда член, туда и ноги.

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
- То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
- Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

Одесские супруги:
— Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?
— Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство!

Как говорит мудрый Семен Маркович, все, шо не делается, к лучшему. Просто, не всегда — к вашему...

- Фима, и как она вам?
- Шоб сильно да, так нет...

Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!


- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

— Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
— Своих?

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения.

- Шоб вы так жили, как я на это смеялся.

Где—то вокруг Одессы. Из характеристики:
"Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!"

«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»

Пыталась вызвать у людей положительные эмоции, а вызвала панику, наряд полиции и Сатану.

Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я просто не люблю бесполезных идиотов в своей жизни.

Сказочный дурак - единственный персонаж из сказок, встречающийся в реальной жизни.


LisSB
Немного истории

Отучился Петр 1 в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и речь держит.
Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
Бояре: А что это?
Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болееешь.
Бояре: Вещь нужная - надо закупать!!!
Петр: Есть еще одна штука называется презерватив.
Бояре: А это что?
Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
Бояре: И это надо покупать!!!!
Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег
либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и каааак ведется в думе взялись подкреплять свои слова посохами да тумаками.
Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ...
Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь!!! Совали голым и будем совать - вези портвейн!!! cool.gif

Екатерина II была очень смелой женщиной. Тому есть множество подтверждений. И сама о себе она однажды сказала: "Если бы я была мужчиной, то была бы убита, не дослужась и до капитанского чина".

Однажды Екатерине II подано было прошение одного флотского капитана разрешить ему брак с негритянкой. Екатерина разрешила, но это ее позволение вызвало осуждение среди многих православных, считавших такое бракосочетание греховным. Екатерина ответила так:
- Сие есть не более чем честолюбивый политический замысел против Турции: я хотела этим торжественно ознаменовать бракосочетание русского флота с Черным морем.

Один старый адмирал был представлен Екатерине II после морского боя, который он блестяще выиграл. Екатерина попросила его рассказать о подробностях этой баталии. Адмирал начал рассказ, но, по мере того как увлекался и распалялся все более, стал пересказывать свои команды и обращения к матросам, перемежая их такой бранью, что все слушавшие его рассказ оцепенели от страха, не зная, как отнесется к этому Екатерина.
И вдруг по выражению лиц придворных адмирал понял, что он наделал, и, встав на колени перед императрицей, стал просить у нее прощения.
- Продолжайте, пожалуйста, дальше ваш весьма интересный рассказ, - спокойно и ласково проговорила Екатерина, - я этих морских названий и слов все равно не понимаю.

Французский просветитель Дени Дидро (1713 -1784), основатель и редактор "Энциклопедии", в 1773-1774 годах по приглашению Екатерины II жил в Петербурге, надеясь оказать благотворное влияние на императрицу и склонить ее к отмене крепостного права. Такая надежда зародилась у Дидро из-за того, что он довольно долго состоял в переписке с Екатериной и издали был очарован ее свободомыслием и либерализмом. Однако в Петербурге все оказалось иначе и дальше нескольких доверительных бесед дело не пошло. История сохранила такую беседу. Дидро, разговаривая с Екатериной, заметил, что она имеет глубокие и разносторонние знания. На это Екатерина ответила: "И не удивительно: у меня были хорошие учителя - несчастье и одиночество".

Старый генерал Федор Михайлович Шестаков, прослужив более 40 лет, ни разу не был в Петербурге и приехал туда только по случаю отставки за получением документов, необходимых для пенсии.
Секретарь Екатерины II представил Шестакова императрице, которая любила преподносить награды, дипломы и все прочее, что могло быть приятно заслуженным чиновникам и военным. Увидев впервые Шестакова, Екатерина удивилась, так как полагала, что знает всех своих генералов, и, не сдержавшись, заметила:
- Как же так, Федор Михайлович, что я до сих пор ни разу вас не видала?
- Да ведь и я, матушка-царица, тоже вас не знал, - ответил простодушный старик.
- Ну, меня-то, бедную вдову, где же знать! А вы, Федор Михайлович, все же генерал!

В одной из своих лекций В.О. Ключевский говорил, что Екатерина Вторая была образованной женщиной, "очень много читала", и тут же мимоходом заметил: "Екатерина II никак не могла сладить с русским языком и писала на нем невероятным образом. Она умела в русском слове, состоящем из трех букв, сделать четыре ошибки: вместо "ЕЩЕ" писала "ИСЧО".

- Есть ли глупые люди в России? - спросил один англичанин секретаря русского посланника в Неаполе Александра Булгакова.
- Вероятно, есть, и полагаю, что их не меньше, чем в Англии, - ответил Булгаков. - А почему вы об этом спросили?
- Мне хотелось узнать, - пояснил англичанин, - почему ваше правительство, имея столько собственных дураков, нанимает на государственную службу еще и чужеземных

Выражение "не нашего прихода" вошло в обиход после 1778 года, впервые появившись в сборнике "Отрада в скуке, или Книга веселия и размышления".

"В некоторой деревне священник, сказывая проповедь внятным слогом и чувствительными выражениями, привел в слезы слушающих его поселян, все плакали, исключая одного крестьянина. Его спросили, для чего он не плачет? На сие ответил он: "Я не здешнего прихода".

Акинфий Никитич Демидов - известный российский предприниматель. "некоронованный король Урала". Построил на Урале империю и дошел до того, что сам начал чеканить серебряные деньги. (Кстати, в демидовских рублях серебра было больше, чем в казенных - единственный в мировой истории случай, когда фальшивые деньги были дороже настоящих). Об этом доложили Екатерине II. Но она велела Демидова не трогать: "Пускай умножает богатство государства".
И вот однажды, в Петербурге Екатерина получила от Демидова карточный выигрыш новыми серебрянниками. "Твоей или моей работы?" - неожиданно спросила Екатерина.
Демидов улыбнулся, и ответил: "Все, что находится в пределах твоего государства - все твое, матушка"...

А анекдотец про Кемску волость Архангельской губернии?
Название Кем(ь) произошло от монаршей резолюции Петра1 "Сослать КЕМ"- К еб@не Матери.
Мягкий знак добавила Екатерина , по просьбам местных трудящихся cool.gif


ALEN DELON
Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов, но количество обезьян стало уменьшаться и ловить их стало все труднее.

Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов. Однако ему необходимо было отъехать в город по своим делам и он оставил вместо себя помощника.

Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которые вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку!

Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов. После этого они никогда уже не видели торговца с помощником. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны.

Это все, что вам нужно знать о биткоинах.


LisSB
Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился.

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.

Быстро и эффективно делает женщину расслабленной вовсе не шампанское или чай с мятой, а хлороформ.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Хуже нет зависеть от обстоятельств, которые от тебя не зависят. cool.gif Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Наука избегать ненужных стычек, пожалуй, поважней науки побеждать,-подумал заяц, удирая от лисы Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

В России матом не ругаются, в России матом разговаривают.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Желаю чтобы все в 2018 году cпотыкались, падали и плaкали.... НО..Спотыкались об деньги..Пaдали в oбъятия..Плaкали oт СЧАСТЬЯ!

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла


Любезный
- Алло, полиция, приезжайте быстрее, тут две бабы из-за меня дерутся!
- И в чём, собственно, проблема?
- Страшная побеждает!


LisSB
– Ребята, мне кажется, «это» случилось.
– Боже, только не говори это вслух.
– У меня… новогоднее… настроение…
– Ты был мне как брат.

Всё хорошо, когда хорошо кончаешь.

- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?

Девушки, Дед Мороз – не сутенер. Хватит просить мужиков.

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

Официант, мне жареного поросеночка!
- Вам с хреном?
- Нет, хрен желательно отрезать.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла rotate.gif


LisSB
-Слышь, Пятровна, ты чаво такая грустная?
-Да, меня, падруга, очяредной мужик бросил!
-Меня мой тоже бросил, и я вот вибратор купила…
-Вибратор, это хорошо, но кому ты тяперь мозги выносить будешь?

Организую мастер-класс для будущих бывших инвесторов-криптовалютчиков. В нем вы узнаете:

1. В каких ломбардах дороже всего скупают технику Apple
2. Как наиболее комфортно устроиться на ночлег в теплотрассе
3. В какое время лучше всего обходить мусорные контейнеры в поисках еды
4. Изменение внешности подручными средствами или как избежать встречи с кредиторами

...а также множество другой полезной информации! biggrin.gif


Радомир
Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!


Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями.
Пришлось дать кое-что еще.
5. Прочие расходы — 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось
35 поцелуев до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий месяц? "


Разговор двух детей. Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась...
— А что?
— А он из командировки суточных не привез...
— Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.


Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за полицейского — целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое — силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице — вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.


Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!


Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый позеленел..


Знакомый рассказал.
Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке?

Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги... Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень...

Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.

Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "Здравствуйте, девочки".
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...

В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович...
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...

... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...






LisSB
У соседа собака "нагадила" на паркет.
Из-за угла появился модный пылесос IROBOT, который не успокоился, пока не размазал дер@мо по всей квартире.

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице: Нажмите для просмотра прикрепленного файла
— Ни дать, ни взять, проститутка!
Та в ответ:
— Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Если Вам кажется, что у меня опустились руки, Вы ошибаетесь...
Я наклонилась за монтировкой. tongue.gif
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла


LisSB
Маша имитирует оргазм для серьезных отношений с Мишей. Миша имитирует серьезные отношения для оргазма с Машей

Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...

Пришел клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист давно помер!

— Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный...
— Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура

Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:
— Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
— Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpеп (задумчиво):
— Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.

Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал

У камина неспешно ведут беседу старые английские джентльмены:
— Скоро рождество, сэр...
— Да, скоро рождество...
— Рождество — это хорошо!
— О, да, Рождество — это хорошо!
— Но ceкc все-таки лучше.
— О, да, конечно, сэр! Секс — лучше!
— Зато Рождество чаще...

Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.

Судебная медицина


LisSB
Перед Новым годом все заглядывают в гороскоп, это один из..., может поможет кому-нибудь разобраться в себе cool.gif

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно-медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

ОВЕН
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

ТЕЛЕЦ
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

БЛИЗНЕЦ
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

РАК
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

ЛЕВ
А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

ДЕВА
Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

ВЕСЫ
Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

СКОРПИОН
Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

СТРЕЛЕЦ
Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

КОЗЕРОГ
Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

ВОДОЛЕЙ
Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

РЫБА
Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...


LisSB
Разомнёмся?

Мат в один ход.

Условия те же, что и ранее

Задание такое: один ход белыми фигурами и чёрным должен прийти пи@дец, т.е. мат, как итог партии. cool.gif
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Кстати, ответ на предыдущую загадку, 15, ну это так... к слову. wink.gif


ivan_bar
Цитата(LisSB @ 25.12.2017 - 05:07)
Разомнёмся?

Мат в один ход.

Условия те же, что и ранее

Задание такое: один ход белыми фигурами и чёрным должен прийти пи@дец, т.е. мат, как итог партии. cool.gif
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Кстати, ответ на предыдущую загадку, 15, ну это так... к слову. wink.gif

Лb7:e7x


LisSB
Цитата(ivan_bar @ 25.12.2017 - 07:22)
Лb7:e7x

ну а затраченное время где?! unsure.gif как аттестовывать cool.gif


ivan_bar
Цитата(LisSB @ 25.12.2017 - 10:45)
ну а затраченное время где?! unsure.gif как аттестовывать cool.gif

Тут посекундная тарификация нужна будет. smile.gif
Кстати, черными тоже можно мат в адын ход поставить.


Радомир
На завтра ничего не планируйте будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Беседуют Шерлок Холмс и доктор Ватсон:
— Холмс мы видим три живописные картины.
На первой изображены подгоревшие пироги, на второй утонувший человек, а на третьей беременная женщина. Спрашивается:
— Что общего в этих сюжетах?
Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили.


Женский монастырь.
Настоятельница говорит вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал, вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?


Стук в дверь открывает холостой мужик.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка,
Я хочу повеселится, выпить и заниматься любовью всю ночь!
Ты свободен сегодня?
— Конечно да!
Присмотришь за моей собачкой?


Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит в бане.
Как интересно! Продолжай!
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме.
И шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил.
Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.



ALEN DELON
Молитва перед корпоративом:

Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании.
Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать.
Спешить, не перебирая.
Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться.
В имидже моем удержаться.
Разудальством моим не разойтися.
Охрани от излияний полуночных перед учредителями.

Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.
Удержи от падения в салат зловредного.
От обжирания скоромного.
Убереги от злого ока фотоаппаратного.
Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных.

Сопроводи домой в здравии до заутренней.

Аминь!


LisSB
Только проснулась, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.

По солидарному мнению критиков, лучшей постановкой театра Джигарханяна за 20 лет его работы стала драма "РАЗВОД Виталины".

Долго не могу уложить бумагу в файлик. Наверное, надо делать это с близкого расстояния....

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Девушки, если спор с мужчиной не даёт результата, намекните, что Вы не прочь стола переговоров на его условиях для оценки его аргументации, а при согласии мужчины, используйте этот "железобетонный аргумент" до полного признания вины и выплаты материальной компенсации за потраченные нервные клетки, зажав его в тиски неоспоримых доказательств, подкрепленных документально аудио- и видео- фиксацией ....

Новогоднее настроение отклонило вашу заявку в друзья.

- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.

- Сёма скажи, ты меня любишь?
- Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.

Недавнее падение биткоина объясняется просто - майнерам тоже нужно покупать реальные новогодние подарки. Жены виртуальности не прощают.

"Народный фронт показал метлы для нерадивых чиновников" и приторочил собачьи головы к своему автомобилю...

Производители Виагры в панике. У них новый конкурент - новое мыло "Love Drags". От него даже цветы встают.

У вас спокойная, тихая и скучная жизнь? Ну подружитесь со мной – внесу коррективы. laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Ты одно сплошное зло!!!!
— Не... я добро. Просто я хреновое добро.

Даже пельмешки не могут заполнить пустоту в моем сердце. Придется бухать.

— А ты кем нарядишься на Новый год?
— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!

Предлагаю в рамках импортозамещения объявить следующий год не годом непонятной жёлтой собаки, а годом космонавтов Белки и Стрелки.

01.01.2018 – единственный понедельник, который я жду с нетерпением.


LisSB
Цитата(ivan_bar @ 25.12.2017 - 10:48)
Тут посекундная тарификация нужна будет. smile.gif
Кстати, черными тоже можно мат в адын ход поставить.

Э... не нарушайте, отчетности mad.gif , белые начинают и выигрывают!!! Тарификация итак в секундах, но 30 секунд, это не 300, на первый раз ограничимся предупреждением, займите свое рабочее место rotate.gif

- Я глубоко извиняюсь..
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста. rolleyes.gif


LisSB
Внимание конкурс! Победитель получает премию - С*** в подарок от Деда Мороза! Подведение итогов 29 числа. smile.gif

Пофилософствуем с юмором smile.gif

Условия те же, что и ранее. Ответ цитатой (своей, или сочетающей мудрость (философию) и юмор

Один человек попав в затруднительную ситуацию, пытался решить ее, исходя из собственных умений и жизненного опыта, и не имея поддержки, впадал в еще большие проблемы.

За ним с высоты небес наблюдали трое - философ, юморист-сатирик и мистик:

- Я плачу, ведь грешно смеяться над убогими – сказал философ.

- Я смеюсь, потому что слезами делу не поможешь – сказал юморист – сатирик.

- Я наблюдаю и извлекаю опыт для себя – сказал мистик.

Чей вклад в большей степени ценен для вселенной?

Сказать «ничей» будет ошибкой, сказать «каждого, в равной мере» будет заблуждением, выделить кого-то одного значит пойти против истины.


LisSB
- В чем разница между процветающими и убыточными предприятиями?
- В фантазии бухгалтера!

- Светлана Ивановна, что у нас с балансом? - спросил директор бухгалтера.
- Морской!
- Какой?
- Концы в воду!

От нее задачка, чтобы узнать когда будет Ваша зарплата: задание - на знание, логику, внимательность и умение biggrin.gif Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Бухгалтер по телефону:
- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

Опытного бухгалтера очень трудно найти, поэтому Светлана Ивановна уже десять лет находится в федеральном розыске.


Клокин
Шутки читать было интереснее.


LisSB
Бесплатные советы принимаются как критика, а платные — как профессиональная помощь. smile.gif

- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит:
- Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотник!

В "мерс" врезается "запор". Здоровенный бугай НР (новый русский, не научный работник) выволакивает из рухляди такую же рухлядь - какого-то хилого очкарика.
- Ты чё ваще?! Ты на кого наехал?! Ты ваще кто такой, а?!
- Я пписатель... Пппрозаик.
- Какой ещё такой "писатель"?! Про каких ещё таких "заек"?!

Если великие не оценили ваш талант, попросите перевести вас в другую палату rotate.gif


LisSB
Летит огромный Ил-76 в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выпендриваться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
- А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
- Ты? На своем беременном Ил–76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил–76:
- Ну и? Когда ты начнешь?
- Уже готово.
- И что же ты сделал того, что не можем мы?
- Сходил в туалет Нажмите для просмотра прикрепленного файла
и выпил кофе.

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что @бётся с тремя неизвестными...

Прохожий: Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо!
Женщина из толпы: Да, расступитесь. Я докторка, терапевтесса.
Человек на земле: (начинает стонать и отползать в сторону) Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Приходит молодой человек к хирургу и говорит:
— Доктор, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может, это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
— Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
— Как так?
— П@зда вашему пальцу!... Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
P.S. Кстати память у золотой рыбки всего 3 секунды tongue.gif

- Давид Соломонович, на шо Вы живёте?
- Я мыслю — и на это существую!

Удачная ошибка - это та, которую неудержимо тянет повторить. Например, второй раз жениться. Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла


LisSB
Цитата(LisSB @ 27.12.2017 - 08:57)
-

От нее задачка, чтобы узнать когда будет Ваша зарплата: задание - на знание, логику, внимательность и умение biggrin.gif Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Ответ 8

Восьмери́чная систе́ма счисле́ния — позиционная целочисленная система счисления с основанием 8. Для представления чисел в ней используются цифры от 0 до 7. Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif


LisSB
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.

Новая игра - пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна. smile.gif

— Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
— Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан — это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь — это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе — вот это промоушн.

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы.

Потеряла самообладание? Это опасно. Другой может подобрать и овладеть тобой.

Мужчине сложно отказать женщине в удовольствии, от которого он сам получает удовольствие. cool.gif

Надпись на милицейской машине: "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ"

Раньше были придворные клоуны, а теперь есть ещё и придворные кандидаты.

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит?

На Новый год позови золото:
-Au biggrin.gif



LisSB
Цитата(LisSB @ 27.12.2017 - 07:58)
Внимание конкурс! Победитель получает премию - С*** в подарок от Деда Мороза! Подведение итогов 29 числа. smile.gif

Пофилософствуем с юмором smile.gif

Условия те же, что и ранее. Ответ цитатой (своей, или сочетающей мудрость (философию) и юмор

Один человек попав в затруднительную ситуацию, пытался решить ее, исходя из собственных умений и жизненного опыта, и не имея поддержки, впадал в еще большие проблемы.

За ним с высоты небес наблюдали трое - философ, юморист-сатирик и мистик:

- Я плачу, ведь грешно смеяться над убогими – сказал философ.

- Я смеюсь, потому что слезами делу не поможешь – сказал юморист – сатирик.

- Я наблюдаю и извлекаю опыт для себя – сказал мистик.

Чей вклад в большей степени ценен для вселенной?

Сказать «ничей» будет ошибкой, сказать «каждого, в равной мере» будет заблуждением, выделить кого-то одного значит пойти против истины.



Верный ответ за рамками рассуждений. Тот человек, который ищет выход, тот и приносит больший вклад

В этой ситуации жизненный девиз (особенно для мужчин): вытри сопли и помоги себе сам cool.gif

А

«Если каждый из нас сумеет сделать счастливым другого человека — хотя бы одного, на земле все будут счастливы» (Юрий Никулин).

и пусть это будет неожиданным добрым, радостным, милым и веселым бонусом , особенно в Новогоднюю ночь, как подарок от Деда Мороза!!! Нажмите для просмотра прикрепленного файла rotate.gif


LisSB
Для разминки: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.


- Отомстить так, чтоб думали, что помог... cool.gif

надпись на авто:
Я - оружие массового поражения!
Нервные в клетке не восстанавливаются
Люди! У меня голубая только машина!!!
За рулем - любимый ученик Бен Ладена

Семинаристы сдают языки.Одному достался немецкий.Открывает книгу.Читает по слогам:
- ЕтИ же... ун по-етИ же... ебунген... фон го-етЕ!
Батюшка берет у него книгу:"Oetische und Poetische Ubungen.Von Goethe."
- Ну хорошо,иди.Посредственно тебе.
- Что,батюшка,разве неверно?
- Оно,конечно,верно,сын мой,да уж больно матерно!

Никогда не понимала людей, которые не говорят по-русски.

Посадил медведь (М) коноплю.Стал следить за ней,ухаживать.Каждый день поливает.Стала конопля потихонечку подрастать и скоро совсем созрела.Однажды утром М просыпается от чувства непонятной тревоги,аж сердце закололо,М к окну,смотрит,а там на поле заяц (З) коноплю его косит.
М подбегает к З:
- Да ты че,косой,это же моя конопля!
З продолжает молча косить,не обращая на М никакого внимания.
М тогда со всего размаху как уписал З прямо в башню.
З упал на землю,пролежал с минуту,встает и начинает опять молча косить %-О.
М разбегается и бьет зайца с ноги... З упал на землю,пролежал с минуты две,встает и начинает опять молча косить.
Тогда М совсем озверев берет огромное бревно и этим бревном З прямо по темечку!З замертво рухнул, лежит... Пролежал минут пять... Встает,берет косу,начинает косить и сам себе говорит:
-Да кумарит,так кумарит,но КОСИТЬ-то НАДО!

Убегают два зека из КПЗ через канализацию....
Ползут по трубам, которые по случаю проложены под концертным залом.
Один из зеков прислушивается .....
- Глинка......
- Ты чо спятил!?Третий час по дерьму ползем!!!А он глинка!!!!

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
— Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
— Идите на хрен, доктор! Я — сисадмин, вам сеть прокладываю!

Психоанализ — есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
///истинная правда////

Утюг с интеллектуальной подачей пара
Недостатки: Гладит плохо
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля

Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте. © Аль Пачино cool.gif




LisSB
Новый год – это грустное расставание со старыми иллюзиями и радостная встреча с новыми. © Фаина Раневская

Самое сложное с незнакомым партнером – привыкнуть к новым размерам. cool.gif
Ёлки перед Новым годом стараются выглядеть как можно лучше. Нажмите для просмотра прикрепленного файла Смех у елочки в ответ
Нажмите для просмотра прикрепленного файла


ALEN DELON
Пир, веселье, танцы, тосты…
Но узнать мне довелось
- Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.

К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка Склероз.

К тем, кто дринкает нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром, коньяк, вискарь, текилу
– К тем приходит Дед Цирроз.

К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый Дедушка Артроз.

К тем, кто ест икру лопатой,
Оливье за возом воз,
Огурцы, кефир, купаты
– К тем приходит Дед Понос.

К тем, кто зол и невоздержан,
И всегда бубнит под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый Дедушка Психоз.

Будем поступать разумно,
Чтоб не проливать нам слёз,
Чтоб здоровья прибывало
И пришёл к нам Дед Мороз!

С наступающим всех, коллеги и просто форумчане!


LisSB
А дед Мороз существует!!!


Клокин
Цитата(LisSB @ 31.12.2017 - 19:34)

Коллега - кончайте (во всех смыслах) нас требушить!


LisSB
Цитата(Клокин @ 31.12.2017 - 21:02)
Коллега - кончайте (во всех смыслах) нас требушить!


Однако?!

Современный толковый словарь русского языка Т.Ф.Ефремовой - "ТРЕБУШИТЬ": несов. перех. разг.-сниж. Потрошить, вынимая внутренности убитого животного.

Ну...я...ТАК...не готова, сразу кончить...я люблю с животными играть...еще иногда пою... кормлю их...хотят едят, не нравится...пусть ходят голодными... хозяин БАРИН...


Радомир
Цитата
Коллега - кончайте (во всех смыслах) нас требушить!

Уважаемый коллега Клокин! В этом разделе такое Ваше требование чрезмерно. Уважаемая коллега LisSB в своем праве.
beer1.gif


Радомир
Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством. Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.


Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.


Самые яркие моменты жизни обычно начинаются с мысли "ну и н@хрена я это делаю?".


Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.


Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?


LisSB
Цитата(Радомир @ 1.01.2018 - 19:09)
Уважаемая коллега LisSB в своем праве.
beer1.gif


Ну прям "классика": "тварь я дрожащая или право имею" (Ф.М. Достоевский) laugh.gif laugh.gif tongue.gif


LisSB
Жить надо так, чтобы светиться от счастья, а не от хайлайтера.

Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.

Свое родное "шо" не сможет заменить никакое "что", потому что "шо ты там" - высшая степень проявления хорошего отношения!

Клуб любителей бессонницы — наш девиз: Мы слишком много знаем, мы слишком много помним....

Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива...

Ученые сформировали портрет выдающегося и вместе с тем типичного современного политолога. Имя героя - Звездобол Ниочемович Бесполезов.

Будьте добрее к людям, и тогда никто из них не догадается, что все эти преступления совершили именно вы.

А что если безымянному пальцу не дали имени, и он отомстил человечеству, заставив женщин красить ноготь на нем в другой цвет?

P.S. от LisSB: ещё иногда и обручальное кольцо носить на Нем же, как напоминание всем: "имя твоё неизвестно, подвиг твой бессмертен"

а вот справа или слева как у кого...

Цитата: Древнегреческий писатель Плутарх, ссылаясь на сочинение Апиона «О Египте», даёт интересную историческую справку о том, почему кольца принято носить на безымянном пальце: «Согласно преданию, древние греки носили кольцо на ближайшем к мизинцу пальце левой руки. Такой же обычай, как передают, был и у римлян. Причина этого… та, что при рассечении и вскрытии человеческих тел по принятому в Египте обычаю (греки называют это анатомией) было найдено, что от одного этого пальца отходит и достигает сердца некий тончайший нерв; поэтому и было признано уместным почитать таким украшением этот палец, как ближайшим образом причастный к первенствующему в теле сердцу.»

Кстати, в древности на Руси также существовал обычай ношения обручального кольца, только... на указательном пальце cool.gif


LisSB
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... еще и лечу не в ту сторону!

Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!

Сказал же жене: "давай разведемся по-тихому, цивилизованно"... Так нет же — приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.

Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына -первоклассника и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу, я не знаю, что тебе сделаю...

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает - типа вы чё тут? прикуели что ли? мамка отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру.
Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от армани, часики роллекс, в общем по последнему слову. Тот зовёт клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже встречают, ведут к заказанному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спрашивает - к тебе, или ко мне? клиент чё то мычит. Валера говорит - понятно, значит ко мне поехали.
Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванивается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????

Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам...
P.S. От LisSB: в самую точку, выпила бы, "подобрела" бы, пустилась бы "во все тяжкие", а так я "за рулём" и не @бет, какие у вас "желания" tongue.gif


Дневник клитора rotate.gif

30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сук@.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – г@вно...

8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...


LisSB
Классификация врачей
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый точный из всех врачей. Только он наверняка знает: что и почему болело на самом деле.

Источник: libo.ru


LisSB
Фима в поисках свидетельства о браке:
- Соня, где эта бумажка о моем тюремном заключении???
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

- Абрам, почему ты на мене женился?
- Потому что так мене Бог наказал.


LisSB
Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.

когда слышу фразы, типа: «людей любят не за внешность, а за характер» меня это совсем не успокаивает потому что характер у меня ещё хуже.

Очень мудрая девочка пошла к Гудвину не за смелостью, не за умом, не за сердцем, а за способностью не принимать людей близко к сердцу.

Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!

Не перепивай старших!

Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

На Привозе тетенька рассматривает на лотке моток веревки и спрашивает:
- Девушка, это бельевая веревка?
- Повесите белье - будет бельевая.

Постройка планов застопорилась. Подручные материалы кончились.

Судья:
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

- Светка, ты умеешь готовить?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
- Девушка, а вы замужем?
- Да.
- А вам любовник не нужен?
- Нет, у меня уже имеется.
- А может вас прокатить на машине?
- Так я сама на колесах.
- А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
- На лохов поглядеть...



LisSB
- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер — два человека!

Он: - Я люблю тебя!
Она: - И что, я должна расплакаться?
Он: - Ну, хотя бы посочувствовать...

Кто знает какой период полураспада у оливье?

После праздников волчок был искренне удивлен когда увидел мой бочок. cool.gif

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

Если вам скучно в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был такой... неудачный.
P.S. от LisSB использую нынче «Телефонное гадание» Ровно в 12 часов ночи наугад наберу номер и посмотрю, кто и что мне скажет, на будущее... rotate.gif


LisSB
— Ну, что мальчики... . Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!

Женская логика – это пустяки. А вот женская фантазия...

Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял - с ленью надо что-то делать.

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
— Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепанной! ...

Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул:
- Ну ты даешь!
- Я и беру неплохо, - ответила Маша.

У нас, у женщин, все просто. Если мужик хороший - значит, будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни.

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
— Дааааааа, какая гуманная нация.

Чувство долга — когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь! cool.gif

Улыбка - идеальная иллюзия. Никто и никогда не узнает, что под ней скрывается. biggrin.gif

С Рождеством Христовым!!!


ALEN DELON
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?
— Немножко надоела… А так — ничего!

-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
-Моня, я таки думаю, шо это все магнитики.

- Яша, и чего ви так долго вчера шумели?
- Пили.
- А шо у вас было?
- Деньги.

- Роза, шо бы ты хотели от жизни?
- Ой , таки немного- хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину!

- Скажи мне, Сёма, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана...

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа.
- Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай!

- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником. От первого брака...

- Здравствуй, малыш, твой папа дома?
- Таки, мне надо знать, кто вы?
- В каком смысле?!
- Если из налоговой - папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семен Маркович, которому он должен деньги - его два дня, как похоронили; если вы Яков Соломонович, который должен ему - то он, таки, дома.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, пока помещается...

- Изя,ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А что испытываешь?
- Нужду!

Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.


LisSB
Парадокс: как только тебя оставляют в дураках - сразу резко умнеешь.

Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке "любит-не любит" выпало зеро. blink.gif

Не знаю, что там насчет любви...
Но в ненависть с первого взгляда я определенно верю. biggrin.gif

Некрасиво хамить незнакомым людям. Сначала надо познакомиться. biggrin.gif

– Почему ты меня игнорируешь?
– Я так флиртую.

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам:
- Сарочка, мы-таки тр@хаемся или паркуемся?

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

Сидит муравей на конопле посреди поля. Опьяненный покачивается туда-сюда. Где-то вдалеке проносится стадо быков, и ветром сдувает его. Упал муравей, отряхивается и говорит:
- Меня! Планового муравья, копытом в грудь! И кто?! Бычье!

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги.










LisSB
Девушка приходит к врачу.
- Доктор, помогите, меня все раздражает...
- Ну вы в кино, на дискотеку, в театр ходит пробовали?
- Да, раздражает - Ну, попробуите в консерваторию или в библиотеку...
- Да пробовала, тоже раздражает.
- Ну, девушка даже не знаю...
А сексом заниматґся пробовали?
- Нет, а что помогает?
- Ну, даваите посмотрим..
Занимаются они сексом, вдруг девушка останавливается и говорит:
- Доктор, вы все-таки определитесь: туда, или сюда, а то туда-сюда раздражает.

Лучшие друзья - это два придурка, которые просто категорически не могут друг без друга.

- Господа, да вы меня разыгрываете?!
- Конечно, сударыня : кто вас выиграет, тому и достанетесь.

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком! cool.gif
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла


LisSB
Не ищите идеального человека. Сегодня я дома. Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек?
Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь.
Подбросьте трусы к потолку... Прилипли? Значит нравится. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас". cool.gif


Радомир
На вопрос продавщицы: "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
— А языком пошевелить лень? — спросила она.


Приходит лысый мужик к доктору, говорит, так и так мол, волосы не растут. Доктор говорит:
— А вы лысиной о 3,14*зду потритесь и все будет нормально.
Через неделю встречаются:
— Огромное вам спасибо, доктор! Волосы растут лучше прежнего… (глядя на длинную бороду врача) А вы доктор сластена!


— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
— Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
— Боюсь, через 20 лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ МарьИвановна!


LisSB
Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание. biggrin.gif

Самая выгодная сделка — это когда за обещания расплатился обещаниями. cool.gif

Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, в общем суета.
А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
Ну думает: "что за дела. . ".
Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! "

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться. rotate.gif


Радомир
Опрос жителей страны пред Новым годом:
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То, а надо другое — 1 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса... — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять «пьете водку»? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %


— А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...


Хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая, что я раньше никогда не водил автобус.


LisSB
Верните Новый год! Я не то желание загадала!!! biggrin.gif

А в остальном, прекрасная маркиза, всё horror show, всё horror show. smile.gif


nikolaj-vl
Цитата(LisSB @ 7.01.2018 - 21:42)
— Ну, что мальчики... . Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!

:D

С Рождеством Христовым!!!


- "А у меня НЕТ СПРАВКИ!! Это для вас и будет подарком!"


LisSB


LisSB
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?

P.S. это к вопросу


ALEN DELON
Поп попал в Рай и ему тут же выдали "Волгу".
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе всё тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на "БМВ", в руке бутылка вискаря. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?!
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
- Мда, всю жизнь.. заслужил...
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на крутом кабриолете с офигенными телками.
Поп опять обалдевает, и с претензиями, типа это как так?!
- Да ты понимаешь, он же всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается...
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой "Бэнтли", в нем армяне с бухлом, с травкой, с бабами, музон орет. Обогнали их ары и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай! Я сам не знаю... Это какие-то отца родственники!


nikolaj-vl
Цитата(LisSB @ 16.01.2018 - 01:31)


- "... это и будет подарочком! sad.gif " - это в ответ на вопрос о подарочках сказала одна из Снегурочек! tongue.gif
А что будет дальше - ass1.gif - может быть!?


LisSB
Цитата(nikolaj-vl @ 16.01.2018 - 18:49)
... А что будет дальше ....

Ролевые игры, с Вашим участием в главной роли:
1) Грабителя в секс-шопе;
Или
2) - Ищу жену...
- Обратитесь "к мамочке"

Автор сценария, режиссёр: Дед МоРоз ass1.gif
cool.gif


ALEN DELON
Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
— Расскажите как дело было.
— Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал...
Судья обращается к парню:
— А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
— А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пиз@дить, я думал, что по всей стране началось!


Радомир
Судебная медицина


Радомир
Работа для мудаков! Это твой шанс, парень.

Автор: "Харизматичное Ультра Йа."


Работа для мудаков! Это твой шанс, парень. Требование: в/о, м/р, к/л, ф/д. остальное по телефону.
Мне стало интересно.
-Алло, - ответил приятный женский голос (лет 26-28, по образованию, видимо, психолог)- фирма Mudak development и компания слушает.
- Здравствуйте, девушка.
- С чего Вы взяли, что я девушка?
- Ну, не знаю. По голосу, наверное.
- А вот вы и ошиблись. Никакой я не девушка. У меня просто голос женский. Меня поэтому и секретарем берут, потому что голос приятный и женский. А еще я гомосексуалист. Сейчас, знаете, все гомосексуалисты. И наркоманы еще. Вы не наркоман?
- Нет.
- Значит тоже как я, педик. Ну, тогда сработаемся.
- Кгы, кгы.
- Да ладно, это я шучу так. Меня, вообще, Лена зовут. А Вас как?
- Вадим.
- Очень приятно, Вадим. Вы мудаком хотите работать?
- Ну, в принципе, да.
- Отличный выбор. А вы случайно не дегенерат?
- Нет.
- Жаль. Дегенеративные способности у нас приветствуются. Работа с восьми до четырёх, в основном за компьютером. В час обеденный перерыв - пол часа. Вы не импотент?
- Нет.
- Жаль. Это тоже приветствуется. Но со временем и дегенеративность и импотенция разовьются, если вы мудак, конечно. Вы, я надеюсь, мудак?
- Нет.
- Что ж, тогда Вы нам не подходите, Вадим. Удачи.
- Удачи.
Я проснулся в холодном поту. “ Какой страшный и глупый сон. Слава Богу, что я работаю менеджером”.


LisSB
Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала…

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Объятия без сломанных рёбер и смещений внутренних органов считаются неискренними.

Душа запела? Следи, чтобы пьяный дебош не устроила.

всё что вас не убивает попытается ещё раз. cool.gif







Радомир
- Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!


- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!


- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Прийдите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.


- Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...


- Пропустите, пропустите. Я с яйцами.
- Все с яйцами.
- Я с куриными.
- Пропустите инвалида.


LisSB
Друзья сказали, что я эмоциональный сухарь. Я бы расстроилась, но не знаю как.

- Ты очень мудро сделала, что не пошла к ним в гости. Ей богу, извращенцы какие-то. Говорят, мол, попробуй вот эти "бутербродики со слезами", зырят, хихикают. На вид просто хлеб с паштетом, а под паштетом толстый слой горчицы.
- Ха.... А это ведь мой рецепт.

- Острый ум, хорошие манеры, безупречный внешний вид и регулярное пьянство по выходным - вот что украшает женщину...
- И кот!
- И кот, разумеется!

Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают...
Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!
Та:
- За что?
- Если б не твоя диетическая кашка, мы б тут уже лет 20 жили!

мудрая Софа Марковна говорила: "Мудаизм, таки превзошёл все религии мира по количеству последователей!" cool.gif



LisSB
Шутка старослужащих

Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель.
- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к дежурному по полку - возьми ключи от влагалища.
Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Дежурный в курсе.
По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так прикалывались часто. Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу сопроводил его в дежурку.
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!
- Какие ключи?!
- Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл...
- От бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят...
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища!
Лейтенанту идея понравилась... И вот в 3 часа ночи зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и...
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка:
- В связи с прибытием к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью, лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну. Об исполнении доложить. rotate.gif


LisSB
Кум: Сегодня с утра показывали "Ну погоди". И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...
Чисто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
Я: Интересно. Излагай : )
Кум: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружие прошлого (катапульта) Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало...
Я: Продолжай : )
Кум: Водит практически все, что ездит и плавает/летает... Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
Я: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007? ?!
Кум: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трем куполам! Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
Я: И развязное поведение.
Кум: От тож. Так что ставлю на капитана ГРУ. Уволен, скорее всего, за склочный характер. А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком. Почему Заяц мажор? Итак, вроде пацан еще, но своя квартира. Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают. Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
Я: Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское… Не то воспитание. "Участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80... . А это уже ого-го... "
Кум: Но поведение сявотское…Это напускное. Прикинь, что ты элита! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".
Я: Не знаю, не знаю.
Кум: Еще в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
Я: Да, набор качеств и умений неординарный
Кум: Может работа за кордоном под прикрытием? tongue.gif


LisSB
«Идеальная пара» - это идеальное совпадение неврозов, детских психотравм и комплексов неполноценности

Одесская поговорка в действии "Какой вопрос, такой ответ."
— Соня, ты спишь?
— Не дам!

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везет... А у моего постоянно спадают.

Ненавижу, когда доктор задает мне вопрос "Вы сексуально активны?". Немало вулканов "активны", но не извергались уже много лет.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

«Я столько не съем!» - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём. laugh.gif laugh.gif laugh.gif

P.S. от LisSB кстати о предпочтениях и жадности


Радомир
Если у вас закончилась мазь от зуда - не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.

Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели по-любому вытащат.

Муж заходит в спальню, видит с женой что-то не так:
- Ты что, мастурбируешь?
- Нет, меня комарик за клитор укусил.


- Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
- Я бы хотел пойти домой.
- Но мы уже дома.
- Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!


Продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно.







Радомир
Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
— Правда?!
— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
— Ух ты! Дед, а ты кем работал?
— Начальником вытрезвителя...


— Ой, доктор, доктор, посмотрите — мне что-то в глаз попало...
— Ну, попало и попало... А где, собственно, сам глаз?


— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня ceкcа каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…


Один профессиональный картежник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашел старика, живущего в забытой
Богом стране в бедной хижине.
Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя все это время:
— Скажите, учитель , вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, сынок, карта мне не идет...


Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, с@ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...


LisSB
Эстонец у врача-венеролога:
— Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
— Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда ceкcом в последний раз занимались?
— Ну тааак три дня назааат...
— Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!

Как достать людей:
1. Возьмите ручку, которая включается и выключается.
2. Щелк-щелк, щелк-щелк, щелк-щелк...
Готово! Вы восхитительны!
Нажмите для просмотра прикрепленного файла


LisSB
Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".
от LisSB blink.gif, да... в мое время как-то все по-другому было sad.gif , мда... не... ну принца на белом коне я уже не жду, ну и коня, пожалуй, уже... тоже не стоит ждать rotate.gif


Радомир
Судебная медицина

Дорогая, что за фигня.
Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю посуда не вымыта.


Мужик попал в рай. Живет он там не горюет.
Как то раз через рай проезжают черти в колеснице,
И кричат мужичку.
– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор!
Мужик пошел к Господу:
– Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
– Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня.
Мужик вернулся, полон впечатлений.
Через некоторое время проезжая мимо черти снова пригласили мужика.
Отпросился он, вернулся очень довольный.
Через некоторое время опять все повторилось.
После нескольких путешествий мужик долго думал и пришел к Господу:
– Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
Ты в этом уверен?
– Да.
Отпустил его Господь.
Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в раскаленную смолу!
Мужик орет упирается.
– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы же друзья.
А черти ему отвечают.
— А ты, дорогой не путай туризм с эмиграцией.

Приходит парню эсмес.
— Сергей, нам больше не стоит встречаться.
Звонит:
— Маш, но почему, мы же любим друг друга?
Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя Цихлозома биоцелатум.
Сережа, я ещё хочу иметь детей и мне венерические болезни не нужны!
Парень.
— Всё Маша я больше в твоем присутствии об аквариумных рыбках не говорю!

На Новый год Вовочка загадал желание:
- Хочу, что бы каждый день был Новый год!
Желание сбылось и через два месяца Вовочка вышел на пенсию...


LisSB
- Какие планы?
- Быть счастливой?
- Я имею ввиду на сегодня?
- Не вижу разницы...

Судья:
— Что вы можете сказать в свое оправдание?
Подсудимый:
— А вы что посоветуете? Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Новость: «Победа» собирается продавать путёвки.
Походу в отелях впервые появятся стоячие места... Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Российские ученые создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно все. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырек. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

мне просто необходим мудрый закадровый голос, который время от времени объяснял бы, че за фигня происходит вокруг cool.gif


Радомир
Когда коллекторам открыл дверь Николай Валуев, они представились свидетелями Иеговы...


- Пап, а сколько до Америки лететь?
- Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
- Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои ”Тополя”!..


Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе честно говорю, ОНА УЖЕ СПИТ!..


1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: ”Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции”.
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?


- Алло, полиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?


Радомир
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...


LisSB
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

Профессор - студенту:
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.
- Отлично, тогда я позову суфлера.

- Я требую миллион долларов, вертолет и доступ в воздушное пространство Уругвая!
- Доступ в воздушное пространство Уругвая?!
- Ну если вас смутило только это, то последнее можно вычеркнуть.

Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.



Радомир
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей??? biggrin.gif


LisSB
Меня часто путают с Богом — говорят: «О Господи, опять ты?!». biggrin.gif tongue.gif

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...

Говорят: "Красота спасет мир", а я считаю, что это наглость... сваливать на меня такую ответственность.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.

Из разговора девушек:
- У тебя с ним что-нибудь было?
- Я держусь с ним как непристойная скала!

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игоревна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

- Мы заменим тебя этим роботом.
- А что он умеет делать?
- Ничего... biggrin.gif

В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему: — Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнять машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

Муж и жена поругались.
Много дней не разговаривают, только необходимые фразы.
Первым не выдержал муж...
М: — Давай!
Ж: — Нет
М: — В последний раз предлагаю — давай!
Ж: — Ладно, давай...
М: — Как?
Ж: — Раком.
М: — Почему раком?
Ж: — Видеть тебя не могу!

— Любимая, съешь кусочек тортика! — Спасибо, зай, не хочу. — Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. — Спасибо, я не голодна. — Ну совсем чуть- чуть. — Да отвали! Я после шести не ем! — Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
— А если змея ужалит в пенис?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг. cool.gif

Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Радомир
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!


Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: ”вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!


Во время попойки мужик жалуется на жену:
- Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит.
На другой день:
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".


Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:”Презервативы кончились”. Я говорю:”Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!


Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил...


- Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
- А это ее отец виновен.
- ?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...


Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.


ALEN DELON
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

— Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!

— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!

— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...

— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

— Сёма, имей в виду: если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нахер. Это малярия!

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".


LisSB
Когда нынешний наследник британской короны, принц Чарльз, учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволяла им участвовать в обсуждении и диспутах.
И в конце обучения, преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц и тоже получил диплом.

Каждое лето я со своим другом отдыхала в спортивном лагере. Я тогда фотографировала много- увлекалась этим делом. У него был классный фотоаппарат «Зенит»- очень дорогой по советским временам. Как-то фотографируем с ним, я и говорю:
— А меня не отобрали в командный состав по гандболу. Говорят — возраст мол. Я — да какой возраст? Я ещё с молодыми наперегонки могу побегать! Нет, отправили. Подарили кучу подарков, в том числе и этот фотоаппарат. Естественно, приняли с ним на грудь по такому поводу, поэтому домой на автобусе возвращалась уже поздновато. Фотоаппарат на груди висит, сверкая новизной. Выхожу на своей остановке и тут два парня какие-то докопались, хотели «Зенит» отобрать. Вот тут я и поняла, что правильно меня на соревнования не отобрали, возраст есть возраст, не то уж здоровье.
Друг помолчал, потом грустно добавил:
— Что второго догнать так и не смогла! tongue.gif

Месть должна подаваться в холодном виде

Пару лет назад 2 августа, в День ВДВ, три подвыпивших десантника вляпались в нашем городе в историю. Они привязались к какому-то безобидному таджику и надавали ему по шапке.
Надавали просто так, без повода — праздник же был, все дела. Но таджик оказался не простой, а со связями. Дед Тимур, как его звали в простонародье, был добрым, но справедливым человеком. Он сказал, что десантники сами себя накажут, нужно лишь время.
И не соврал. Ровно через год 2 августа на прилавках местных магазинов появилась водка «Десантная». На ней была этикетка с изображением бравого ВДВшника, который разбивал бутылку о голову. Нетрудно догадаться, каким напитком упивались в тот день десантники.
А уже к вечеру в городские больницы поступило около 200 ВДВшников с травмами головы разной тяжести. Водка, которую дед Тимур заказал на заводе своего друга, была разлита в бутылки из закаленного стекла в полсантиметра толщиной. Такие и молотком-то еле разбиваются.
Проучил так проучил. cool.gif




ALEN DELON
- Абрам Моисеевич, почему вы всё таки хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!


ALEN DELON
Айболит попал в горы Дагестана и встречает аварца с собакой пасущего отару овец и ослицу.
Айболит обращается к аврцу:
-Уважаемый, можно мне поговорить с вашей собакой?
Аварец отвечает:
- Лее, ти чо тупой что-ли, сабака не умеит гаварит!
Айболит обращается напрямую к собаке:
- Как живёшь? Как ухаживает за тобой хозяин?
- Хозяин меня любит. Кормит хорошо мясом и берет с собой пасти отару овец.
Аварец замер от удивления округлив глаза...
Айболит снова обращается к аварцу:
-Можно мне поговорить с вашей отарой овец?
Аварец с круглыми глазами говорит:
- Лееее, ти савсем далбанулся что-ли. Это же барани!!!
Айболит обращается к отаре овец:-
ну как у вас дела? Хорошо ли кормит вас хозяин?
Овцы отвечают:
-Хорошо, часто пасёт на сочных лугах. Хозяин нас любит.
Аварец в шоке, глаза круглые, челюсть отвисла от удивления...
Айболит обращается к аварцу:
- Можно мне поговорить с твоей ослицой?
Аварец смущённо отвечает:
- Э, брат да не слюшай ты её! Ослица такой врунья!!


Российская Академия Наук (РАН) признала слово "сосули" нормой русской речи, причислив его к редко употребляемым вариантам привычного - сосульки. Автор бесценного вклада в словарный состав русского языка - Валентина Матвиенко.

В качестве отклика - стих, что сложил петербуржец Павел Шапчиц

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах — резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане — две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены —
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.


Anton
Цитата(ALEN DELON @ 29.01.2018 - 20:16)

Срезают лазером сосули...
rotate.gif


LisSB
Хорошо, что она женщина с головой. Плохо, что Медузы Горгоны.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и сидит бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты шо орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладишь!!! А потом орёт!!!
Девушка:
— Я Вас вообще не касалась!!!
Бабка:
— Шо вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!)))Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Застыл у витрины мужского белья – увидел мужские трусы с начёсом.
Машинально почесал яйца…
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
– Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
– А у вас ногти не острые? Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Он был женат на одной из двойняшек, но во время секса представлял себе ее брата.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет! Нажмите для просмотра прикрепленного файла



ALEN DELON
Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона - автомата чтобы позвонить жене. Мелочи нет…
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет, меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: " ...Из-за 2-х копеек чуть такую женщину не потерял "


LisSB
Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

— Так! Мужчина! Уберите свои мысли с моего тела! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- А ты по утрам из крепких напитков предпочитаешь чай или кофе?
- Я люблю прозрачные крепкие напитки!
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла


ALEN DELON
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная...
Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... Соскучился сил нет!!!

Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно".
Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"...)))

Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового!

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём - божественный! Цена - безбожная!»

Покупаем колбасу, даем коту, если жрет, то можно есть...
Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Ещё две пачки "Винстона", пожалуйста!

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

-Какой у тебя рост?
-1,50 м.
-Я буду называть тебя полторашка

— Моня, хочу Вас спросить, а за шо наша Циленька, в первый же день знакомства врезала Вам по глазу..?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот.
Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал: «Циленька, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!!!
— Да, но за шо..?!
— Видите ли, пока я всё это выговаривал, так положение на дереве таки очень сильно поменялось...


ALEN DELON
- Есть две новости. Одна хорошая, а вторая ху@вая. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две телки.
- А какая ху@вая?
- Обе - ху@вые! unsure.gif


ALEN DELON
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским..


Радомир
— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я что-то...

- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.


- Люся, в чём я был, когда мы с тобой познакомились?
- Да в г...но ты был, когда мы познакомились!


- Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви.


Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.


ALEN DELON
Дорогие коллеги!!! За несколько минут не трудно научить вас тому, чему вас не научили за шесть лет.
Как быть врачом? Не как быть врачам (этого сейчас не знает никто), но как быть врачом несмотря ни на что.

Выпускники института делятся на две категории. Одни уже давно понимают, что совершили трагическую ошибку, другие поймут это после окончания ВУЗа, с началом практической работы.
Если кто-то из молодых врачей всё же решится выйти на работу по специальности, его ждёт совершенно новая компания, к встрече с которой нужно быть морально готовым. Поверьте моему опыту.

САНИТАРКИ. Это существа неопределенного возраста, пола и цвета халата. Если вы не в состоянии определить возраст, пол и цвет халата, ориентируйтесь на ведро и швабру. Санитарок надо любить. Они знают о вас всё, поскольку выносят за вами бутылки. Если контакт будет налажен, подробности ваших ночных дежурств останутся в тайне. Если нет - выносите бутылки сами.

СЕСТРЫ. Их тоже надо любить, но только, я подчёркиваю, ТОЛЬКО как сестёр. Некоторые, особенно хирурги, придерживаются иного мнения, и за это благодарные сёстры обращаются к ним на ТЫ, что раздражает, особенно в присутствии больных. Если же вам ну очень захочется расслабиться без отрыва от производства, обратитесь в другое отделение. Сёстры там такие же хорошие, но зато не такие родные. И всё-таки, мой вам совет: старайтесь дежурить с самыми старыми сёстрами. Это избавит вас, во-первых, от искушения, а во-вторых, от работы. Опытной сестре врач первого года службы может только помешать. Если среди ночи больному вдруг понадобится помощь, сестра не разбудит вас, заботясь не столько о вашем сне, сколько о здоровье больного. И боже вас упаси делать назначения или, хуже того, определять группу крови, не посоветовавшись с сестрой. Родные и близкие покойного никогда вам этого не простят.

ВРАЧИ. Это люди, забывшие всё, чему их учили в институте. И их можно понять: зачем забивать голову всяческой ерундой, когда единственное, что требуется от врача – это ведение медицинской документации. Никогда не цитируйте в их присутствии учебники, монографии и лекции. В лучшем случае вас просто не поймут, в худшем – возненавидят. Поэтому напрягите свою память и постарайтесь забыть как можно больше. Это поможет вам быстро влиться в коллектив. Врачей разрешается любить и любить не так, как сестёр. Особенно, если врач относится к противоположному полу и не относится к противоположному возрасту. Есть несколько признаков, позволяющих различать врачей разных специальностей.

АКУШЕР-ГИНЕКОЛОГ. У него здоровый цвет лица, крепкий сон. Всё, что он вынес из института, - это призыв экзаменаторов: «Тужьтесь!» Пьёт только благородные напитки. В тёплой мужской компании бывает невыразимо скучен, так как наотрез отказывается говорить и пить “за баб-с” Если женщина жалуется, что её от этих мужиков уже тошнит, неизменно отвечает: «Надо было предохраняться». После нескольких лет работы у гинекологов развивается профессиональная болезнь: сращение пальцев типа «пистолета Макарова». Это, однако, не мешает ему уверенно держать ручку, вилку и стакан. Прошу прощения, бокал. О тех, кто пользуется стаканом, речь пойдёт далее.

ТЕРАПЕВТ. Отличается от гинеколога цветом лица, крепостью сна и большим количеством микробов. На обходах говорит много и о чём угодно, стараясь избытком слов компенсировать нехватку лекарств. Пьёт мало, потому что мало приносят. Заветное желание – свернуть шею тому, придумал добавлять в спирт хлоргексидин и прочую отраву. Профессиональные болезни – смотри справочник терапевта.

ХИРУРГ. Продолжительность обхода – 45 секунд. Любимое выражение: «Что с него взять, кроме аппендикса». Пьёт много, потому что много приносят. Когда приносят мало, орёт, матерится, лезет на стенку и пьёт ещё больше.

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если врач не хочет открывать бутылку зубами, значит, это стоматолог.

ЗАВ. ОТДЕЛЕНИЕМ. Это ваш непосредственный начальник. Любите его, если он попросит. Иначе вместо премии получите отпуск о декабре.

ГЛАВВРАЧ. В переводе на русский язык – завхоз. Последний раз видел больного лет двадцать назад и, скорее всего, остался недоволен. Выходит из кабинета только по нужде, не имеющей ничего общего с нуждами больницы. Мало кто знает его в лицо. Если вы случайно встретите незнакомого человека солидных лет в неестественно белом халате, галстуке и с отсутствующим взглядом, можете поздороваться – это он.

ПРОФЕССОР. Выглядит почти как главврач, но отличается от него нездоровым интересом к больным. Профессор, гуляющий по институту, опасен только для студентов. Профессор, гуляющий по клинике, убеждён, что умеет лечить, и примерно раз в месяц пытается это продемонстрировать. Поэтому ваша задача – не подпускать его к больным. Если же обход неминуем, идите в библиотеку и ознакомьтесь с профессорскими трудами. На вопрос профессора: «Что получает больной?», чётко и с выражением расскажите схему, предложенную им в 1959 году. Профессор будет счастлив и ни за что не заглянет в лист назначений. После обхода намекните больному, что с него бутылка. И помните: единственный профессор, который никогда не ошибается, - это патологоанатом.

Кстати, о больных. В отличие от вас, они думают, что наша медицина бесплатная и общедоступная. Если вы пытаетесь их в этом разубедить, на вас могут пожаловаться. Поэтому лечите их бесплатно и общедоступно, и, когда им это надоест, они сами проявят сознательность. Будьте готовы к любым неожиданностям. Если какая-нибудь старушка скажет, что она вас узнала, что именно вы лечили её пятнадцать лет назад, сразу соглашайтесь. Тогда больные решат, что врач, во-первых, опытный – как-никак пятнадцать лет, а, во-вторых, хороший, раз бабушка жива. Некоторые несознательные пациенты позволяют себе высказывания типа: «Вам за это деньги платят». Отвечайте им так: «Если, по-вашему, это деньги, то, по-моему, вы уже здоровы». Действует безотказно.

ЗАРПЛАТА. Это то, на что в принципе невозможно прожить и что никогда не платят по двадцатым и пятым числам. Если до вас дошли слухи, что кто-то получил её в срок, можете не сомневаться – это главврач, его зам и главный бухгалтер. Некоторые говорят: «Как нам платят, так мы и будем работать» и ошибаются. Если вы будете работать хорошо, вам могут предложить взятку. Взятка отличается от зарплаты тем, что её много, за неё не надо расписываться, и она не облагается налогами. Не лишайте возможности больного вознаградить вас за труды. В противном случае пойдут слухи о вашей бескорыстности, и вам никто никогда ничего не даст. Многие поначалу не знают, как себя вести. Мой совет – спросите у дающего: «А сёстрам заплатили?» Этим вы очистите свою девственную совесть и заслужите любовь сестёр. И учтите: некоторым больным дать взятку труднее, чем вам – её принять. Краснея и потея, они так и вертятся вокруг вас, пытаясь незаметно засунуть конвертик в ваш карман. Для облегчения процесса нашейте на халат дополнительные карманы в самых доступных для больного местах. А если вас смущает слово «взятка», называйте её «премия».
Это помогает.

И последнее. ЧТО ТАКОЕ МЕДИЦИНА? Медицина – это школа бизнеса. Как только человек становится хорошим врачом, он тут же бежит что-то продавать. Как же определить этот переходный момент? Вам поможет ещё одна примета. Если однажды вы воскликните: «Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!», - значит, вы уже состоялись как врач.

Успехов вам в вашем нелёгком труде!


Радомир
Судебная медицина


LisSB
Доказано, что в России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить. biggrin.gif

Женское одиночество – это когда декольте есть, а одеть некуда.
Мужское – это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку. rotate.gif

Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.

Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включила фантазию. cool.gif

По мнению большого количества женщин, любовник - это доктор, который успешно лечит головную боль женщины.

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Приехала в гости свекровь...
Залезла под кровать... . А там некий предмет из ceкc-шопа, ну вы понимаете... .
— Что это? — спрашивает.
Я растерялась и отвечаю — скалка... Так она щас на кухне ей пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать то?

Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль...

- Я с тобой о знаках зодиака болтала?
- Ага.
- Говорила что с тобой раком сложно?
- Запятые решают все!!!!

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:
— Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...

Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!

Поехала девушка на море - сама не отдохнула и другим не дала. wink.gif


Радомир
Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.


Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?


Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни, чтобы взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Вот она — забота.


"Вот это да. В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже понедельник.


Дочка маме:
– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж!..


Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась старость!


Сложный русский язык: какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"!


В школьной столовой:
- Мне три вторых!
- А корень из минус двух не хочешь?


LisSB
Философ интересуется у коллеги:
- Что это у вас голова перевязана?
- Борьба идей.

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.

Вообще-то Windows запрещен в Северной Корее, но если Вам не терпится поиграть в "Сапера"- можете поближе подойти к границе..

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
— Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
— Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

Лучше промолчать
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК!

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: — Сколько стоит вся бочка? — Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей. — Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. — Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат « Пиво бесплатно». Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют... . Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать: — С какой целью спровоцировал драку? — В мыслях не имел! — Незаконной торговлей занимался? — Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели. — Значит пиво ворованное! — На свои кровные купил. Имею право. — Может, ты псих? — Нормальный. У меня и справка есть. — Ладно, мужик, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл? — Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме cool.gif




Радомир
- Шла я как-то раз с работы, а в сумочке несла баллончик с золотой краской - обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году и тут подходит ко мне цыганка, и говорит: "А позолоти ручку!"...


Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.


Две блохи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли?


Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг.
Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .


''Все эти звёзды я дарю тебе'' - сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.



LisSB
Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...

Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

Секс как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело... cool.gif

Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и .... врезается в козла, стоящего посреди дороги... biggrin.gif

Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да". До и после - одни имитации.

Любовь - это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его предвкушение.


ALEN DELON
Советская пропаганда все-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала...

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS!

— Девушка, я могу научить Вас искусству любви!
— И сколько Вы намерены потратить на мое образование?

— А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково!
— У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

Новый прокурор заступил на должность со словами: — "Я вам покажу как брать взятки!

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Записался на мастер-класс: "Как не дать себя наеб@ть"
Дорого конечно, а что делать... dry.gif

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим.
Головушка будет просто загляденье!
Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!



LisSB
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах. biggrin.gif

- Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода...
- Петрович, бл@ть - ну не положено тебе две фуфайки!

- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет. cool.gif

Мoй любимый экстремальный вид cпopта этo дoвеpять людям

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.

"Кто был ничем, тот станет всем" - когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса. wink.gif









ALEN DELON
Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт,
потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и
здоровыми…

В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.

Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не
любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.

Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в
кабинете у психиатра"

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам
посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.

Доктор, я буду ходить?
- Непременно! Под себя...

Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.

Отложение солей в суставах?
- Не грусти! Похрусти!

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова..

Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.

Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

Эффект разорвавшейся клизмы.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
Больной:
- Доктор, я умираю!!!
Врач:
- Сейчас помогу...

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно
когда ты действительно спокоен.

В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю
- Что же, у вас нет ни одного недостатка?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью... "

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное его не поливать.

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он
летать не может, а в том, что он летать не должен.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное
для другого органа.

Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»

- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Но тогда я не могу начать...



LisSB
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума. biggrin.gif

Играл с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает: — Лошадка, тебе сильно больно? — Сильно. — Катать меня больше не сможешь? — Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.

— а ты правда переводчик? скажи что-нибудь на переводческом
— тут контекст нужен

— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню.

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал... Вот это было неудобно! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Поручик, вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что и на ком обещал!

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил? Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Женщин нет! Я пересчитал свои рёбра!

[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.

В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?

- Слушай, ты не в курсе, где готовят ветеринаров?
- А ты гурман... Свинина-говядина уже не вставляет? cool.gif


ALEN DELON
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево,
красивые направо. Один замешкался... вот тут - то я его и поймала.

Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку,
посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.

ли мужчина открывает дверь машины жене,
значит это или новая машина, или новая жена.

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не
забыт, ничто не забыто!".

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Сижу, подкручиваю стул отверткой... Подходит муж, отбирает отвертку... Ну, думаю,... щас все сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:...." На!!!... Так же легче!"....

Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

У одного мужика в статусе прочла: - ...Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь... Нашлась таки стерва..., которая за Вас отомстила!!!!

Звонок на радио... Мой муж уехал на дачу - на всё лето... Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето....не кончалось..."))

-Сэр, я тут недавно побывал в России... -Ну и как Вам эта страна?... -Невероятно отсталая...Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят...

—Дайте мне сока, пожалуйста... —Какого сока? —Любого…
—"Я" годится?
— Ну давайте "Ягодицу"...Блин, каких только названий ни придумают...

Крановщик шестого разряда,
не выходя с работы забрал ребёнка из
садика.

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?...

Утро понедельника. Начальник: - Глаза у тебя красные и опухшие , ты что
пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел, плакал...

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось...


Радомир
- Ты на чебурек похожа.
- Почему?
- Снаружи - жирная, а внутри - киса.


В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.
Мужика достало:
- Когда вы прекратите орать?!
- Я - оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!


Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице... Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..


- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока могу поднять...


ALEN DELON
Первая брачная ночь...
Утром молодой муж собираеться в магазин за рафаэлками.
- Дорогая, сколько рафаэлок тебе купить?
- Ну... Купи столько сколько раз ты любил меня за ночь.
В магазине он взял шесть рафаэлок, но подойдя к кассе, немного подумав поменял ...!!!
Три рафаэлки - на два чупа-чупса и одну шоколадку...

-Доктор. Я купил клизму, как Вы мне прописали. Что мне теперь делать?
-Наберите её полную воды и вставте себе в жопу.
-Я вижу, доктор, Вы не в настроении. Я вам потом перезвоню...

Сегодня пришёл на работу с нарисованными усами...
Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я еб@нутый! dry.gif

Я вначале немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД...
Но вскоре ко мне в гости пришёл дракон и я обосрался... unsure.gif


LisSB
Золушка, Белоснежка и Спящая красавица вышли замуж за принца, и только Белль смирилась с неизбежным и сразу выбрала чудовище.Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif

Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй?Нажмите для просмотра прикрепленного файла


— Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
— Неужели?
— Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif


- Как тебе не стыдно!!! Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу. cool.gif
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.


Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.


Объявление:
Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром… а замок в этот мир я вскрою сам. (Медвежатник)Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке - меч, а между ног - конь.

— Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
— Можно, но лучше в двадцать и с большим.Нажмите для просмотра прикрепленного файла



Мать:
— Почему ты, дочка, думаешь, что Федя хочет жениться на тебе?
Дочка:
— Да уж очень он дотошно расспрашивал о твоем характере.



Карл у Клары угнал MаcLаrеn, Клара у Карла угнала Corvеt.

— Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
— То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.


- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву "Б".

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
- Я так понимаю, п@здить тебя бесполезно...


Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.


- Как мы называем человека, которому повезло в любви?
- Холостяк.

— Я никогда не женюсь. Когда—то я любил одну, но она однажды сделала из меня дурака.
— Ты смотри, а ведь как надолго—то!

— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.Нажмите для просмотра прикрепленного файла


По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18—ти.

— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Жениться только ради того, чтобы иметь регулярный секс - это то же, как купить новый телефон ради того, что у него классный будильник.


— А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
— Почему?
— Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Буратино Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!


Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! А еще лучше пощупать! И совсем уж отлично — тр@хнуть Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара...Нажмите для просмотра прикрепленного файла


В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- Конечно! Таки глубокое уважение... Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника. Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif


LisSB
И создал Бог Женщину… Вдохнул в неё жизнь и шепнул на ушко: не руби сгоряча… Пили медленно… недолго, но часто...

Убедительная просьба!!! Пожалуйста, не приглашайте меня в игры! Я старая больная женщина, ну нет у меня сил копать клады, разводить хрюшек и выращивать цветочки!! PS:Пригласите лучше в ресторан!

- У тебя лишний вес...
- Не лишний, а запасной

- Вы никогда не были замужем?!
- Нет!
- А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!!!

Женщин в мужчинах возбуждают большие и сильные руки, потому что этими руками они могут принести очень много еды... не ну реально... очень много еды... женщины это любят, это все знают...

Самое ужасное, что с возрастом ты реально больше не обижаешься, а просто делаешь выводы. cool.gif


LisSB
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Приходит, значит, Пятачок к ослику Иа, и протягивает ему лопнувший шарик... Иа спрашивает:
- А какого цвета он был?
- Прозрачный...
- Мой любимый цвет... А каких размеров он был?
- King size...
- Мой любимый размер...

К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Идите за ширму и раздевайтесь, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
- Тогда, я ни чем не смогу вам помочь.
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего?
- Дык, веревка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь
- Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли отвязать...

Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
- Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения...
Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу:
- а вот эта @лядь...

Приходит Буратино к Мальвине и говорит:
-Мальвина! У меня есть идея!
-У меня от твоих идей, вся пи@да в занозах!!!

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и … ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!

Как оскорбить женщину?
Сказать, что она спит с мужиками.
Как оскорбить мужчину?
Сказать, что он спит с мужиками.
Вывод: спать с мужиками-это оскорбительно! biggrin.gif

Идёт операция. Из-под операционного стола доносится:
-Мяу!
Хирург: -Брысь!
-Мяу. мяу!
-Пошла прочь!
-Мяу!
-Да на, подавись!

Лысый мужчина пpиходит в парикмахерскую.
- Чем я могу вам помочь? - спpашивает его паpикмахеp.
- Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя пpическа будет
выглядеть как ваша, не пpичинив мне пpи этом никаких неудобств.
- Hет пpоблем, - отвечает паpикмахеp и быстpо бpеет себе голову налысо. wink.gif

Вопрос девушке:
Если бы вы выиграли 50 млн. долларов, вы бы позволили своему парню бросить работу или он должен работать дальше?
-Он став свободным мужчиной, может сам делать выбор!

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться.
В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Ролликс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет несмешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!

-Понимаешь, я просто хочу, чтобы все было как раньше.
-Но ведь раньше мы даже не были знакомы!
-Вот именно!!! Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Zosia
Не оскудела еще наша земля юмором...
********
nadinly вчера в 4:02 # +13
↑Ответ для GELLANIYA

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья? Помидоры нельзя – они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя – в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя – там крахмал и глютен. А глютен – это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя – ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное – еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца – жир и холестерин. Молоко – жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой. Соки нельзя – это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте – и обычной, и цветной, и брокколи – вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате – щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отеки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.

Источник: http://www.stranamam.ru/post/13358326/
*************


LisSB
Приходит студент 3 курса швейного факультета к декану и просит об отчислении Декан удивленно спрашивает:
- Но почему, сударь, ведь Вы отличник!
- Видите ли, когда на 1 курсе мне объясняли чем отличается "плохой мальчик" от бабника, я терпел. Когда на 2 курсе я понял, почему "ТАМРАХ" удобнее "О.В.", я почти смирился, но сегодня во сне у меня "поехали" колготки!...

Провожают на пенсию даму с завода швейных машинок:
— Мы хотим тебе, Маша, сделать подарок. Какой ты хочешь?
— Подарите мне швейную машинку.
— Ты ведь тут отработала 50 лет, могла бы потихоньку частями вытащить.
— Я собираю-собираю, а получается — автомат Калашникова

Старик- портной беседует с внуком:
- Девушка может надеть бальное платье и не танцевать, надеть купальный костюм и не плавать. Но если она надевает подвенечное платье, она наверняка использует его по назначению.

- Ни дня без строчки! - тяжело вздохнула швея-мотористка и опустила ногу на педаль камаЗА.Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif


LisSB
На приеме у врача - алкоголик, наркоман и голубой.
Заходит алкоголик. Врач его осмотрел и говорит: хана твое дело. Еще два стакана выпьешь, а на третьем умрешь.
Заходит наркоман. Врач: Беда с тобой. Еще два косяка выкуришь, на третьем умрешь.
Заходит гей. Врач: У-уу! Если еще раз кого нибудь нагнешь то тебе крышка.
После этого все трое идут в бар.
Алкаш берет себе 3 стакана. Наркоман - 3 косяка.
Алкаш выпивает два и пристально смотря на третий:
"ААА!!! звиздят они докторишки ничего мне не будет"- и залпом выпивает третий.Через несколько секунд он умирает! Тем временем наркоман докуривая второй косяк тянется за третьим, но косяк падает на пол! Голубой: Эй братан не нагибайся, а то оба умрем!!! Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif


ALEN DELON
Патологоанатом Елена 14 февраля получила от реаниматолога Николая Валентинку.
Валентина Ивановна весила более 140 килограмм и с трудом помещалась на секционном столе.
Главное - не подарок, а внимание, улыбнулась Елена и вскрыла Валентинку.
В 12-перстной кишке она нашла колечко с камушком и сразу сказала "ДА!".
А Николай в это сидел в палате интенсивной терапии и мечтательно улыбался...
Хороший всё таки праздник!


ALEN DELON
Муж и жена играют в гольф в дорогом, престижном районе города.
После третьей лунки муж говорит:
– Дорогая, я вижу ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в "копеечку".
Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой лунке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться... и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!!...
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили моё окно? – спросил он.
– Да, – стыдливо признался муж, – простите нас, пожалуйста!!
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания: по одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
– Да будет так!! – сказал джинн, – а что хочешь ты? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира!! – сказала она.
– Считай, что и это сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам... Я хочу на несколько часов твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну, что ж... мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против...
Джинн потащил жену наверх... через пару часов секса он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он до сих пор верит в джиннов?!


LisSB
«Сказать хорошую нелепость дано лишь умным людям», — считал Бунин. biggrin.gif

«Хорошие нелепости» Антона Павловича Чехова:

«Тираны и деспоты вы, мужчины, но как вы хитры и прекрасны!»

«Незнакомая девица похожа на закупоренную склянку с неизвестной жидкостью — попробовал бы, да страшно: а вдруг там яд?»

«Лучше развратная канарейка, чем благочестивый волк». biggrin.gif

«О, женщины, женщины, — сказал Шекспир, и для меня теперь понятно состояние его души».

«Я твой законнорожденный муж».

«Женщина есть опьяняющий продукт, который до сих пор ещё не догадались обложить акцизным сбором». laugh.gif

«Нет такого предмета, который не подошел бы еврею для фамилии». wink.gif

«Если боитесь одиночества, то не женитесь». laugh.gif excl.gif

«Женщина может быть другом мужчины лишь в такой последовательности: сначала приятель, потом любовница, а затем уж друг». biggrin.gif

«Стать писателем очень не трудно. Нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя».

«Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но чувствуешь, что они тупые люди». laugh.gif

«Если хочешь, чтобы у тебя было мало времени, — ничего не делай».

«Университет развивает все способности, в том числе глупость». tongue.gif




ALEN DELON
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь!
- Да что Вы доктор! Что Вы такое говорите?! Нам с бабушкой по 95 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом”!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела... Песни поет...
Призадумался дед.
- Ёптимать! А это ведь я мог и Ленина спасти... blink.gif


LisSB
— Люся, где ты вчера ночью была? — По району гуляла. — Он же неблагополучный! — Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит. cool.gif

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В. И. Ленин tongue.gif

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на нее просто поработала, а вот свинья — героически пожертвовала собой. rotate.gif

Одесса. Разговор соседок:
— Мой Фима таки принял на ночь виагру.
— Я слышала, что у вас кровать скрипела!
— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

Мужская мудрость: Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две... Нажмите для просмотра прикрепленного файла wink.gif
Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif


LisSB
Скоро 23 февраля. Так, бритва у него есть, пена для бритья есть, носки есть. Как же сложно выбрать подарок человеку, у которого все есть!Нажмите для просмотра прикрепленного файла



Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.Нажмите для просмотра прикрепленного файла



Самые серьёзные проблемы начинаются после фразы "Вот здесь, где галочка, распишитесь".Нажмите для просмотра прикрепленного файла



- Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь?
- Когда нет времени на дружбу, то гораздо быстрее. Нажмите для просмотра прикрепленного файла



Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif



Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у нее телефон и нежно поздравил себя ВКонтакте
с Новым годом по китайскому календарю...Нажмите для просмотра прикрепленного файла




Женщина - это загадка природы. Женись!
И ты тоже будешь заниматься наукой. Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif


ALEN DELON
Звонил в Прощёное Воскресенье в банк.
Кредит так и не простили... dry.gif
БЕЗБОЖНИКИ!!!


Радомир
СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ
Профессор говорит парикмахеру:
— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чем с учетом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов... Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... .
— ! ! ... бл... . . ! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!

В одной больнице уволился врач. Апостол Петр, видя такое дело, решил сам побыть в той больнице врачом, пока нового не найдут. Въезжает к нему на прием больной, у которого ноги отнялись. "Встань и иди! " — говорит ему Петр. Тот встает и выходит из кабинета. Другие больные в очереди спрашивают: "Ну, как новый доктор- то? ". "Да все они одинаковые, — отвечает выздоровевший. — Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания! "

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа... Вот бы нам такие подшипники!



Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
— Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28"17" N и 100°40"19" е.
— Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель.
— Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались?
— Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
— А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.
— Я действительно топ-менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
— Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится — падение станет для вас фатальным.


В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!

У математика спрашивают: " У крокодила есть крылья? "
— Конечно!
— Как же так? Откуда у них крылья?
— Просто их количество равно нулю.


Запомните, «кофе» и «виски» — это «он». «Оно» — это г@вно и министерство образования!


— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический или анатомический?


— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...


LisSB
Новые женские пословицы
*
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана! Нажмите для просмотра прикрепленного файла smile.gif
*
Повесила дома оберег от нечисти... Теперь сама зайти не могу! Нажмите для просмотра прикрепленного файла rotate.gif
*
Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят…
*
Говорю мужу:
- в воскресенье пойду в церковь, исповедаюсь
муж:
- валидол возьми - вдруг батюшку прихватит
*
Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой!
*
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя...
*
Лучшая подруга - это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов...
*

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!Нажмите для просмотра прикрепленного файла
*
Я скромна до безобразия... После безобразия, я опять СКРОМНА...Нажмите для просмотра прикрепленного файла
*
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было!
*
Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты...Нажмите для просмотра прикрепленного файла
*
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться...

14 февраля, магазин подарков.
— Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую ж@пу. — Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко! — Милая барышня, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и прекрасно знаю, как выглядит сердце. Лучше покажите мне эту плюшевую ж@пу. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

До Пятницы у Робинзона были Понедельник, Вторник, Среда и Четверг...но это так - буднично... без любви. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

— Чувак делает ребятам выпускные работы по 3к, единственная проблема — прога Антиплагиат, она имеет свою базу данных, и если хотя б 30% работы совпадает с работами сданными раньше — работа не сдана. — И как он ее обходит? — Тупо в ворде меняет русские " а", "с", "о" и "е" на английские. То-то преподы удивляются: есть что-то знакомое, а прога показывает что работа написана с чистого листа! Ждешь принца на белом коне, а попадаются только всадники Апокалипсиса. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

— А вы мое письмо разве не получили? — Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь...Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif



LisSB
- Алло! Я хотела бы получить в Сбербанке кредит!
- Да-да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам!
- Нет, там я была! Мне нужен другой кредит!
- Какой именно?
- Наверное, льготный... или беспроблемный... в общем - безвозвратный...Нажмите для просмотра прикрепленного файла

День 0
Проработала 20 лет учителем . Сегодня уволилась. Пытались выставить виноватым, а потом просили чтобы я оставила стул и папки, рамки из-под МОИХ грамот, которые покупала за свой счёт. Все мои подвиги, заслуги забылись мигом. Отношение как к врагу.

День 1
Пролежала целый день под одеялом, боялась проснуться, думала что сплю. Вечером поняла, что это не сон и легла спать дальше. Снились ужасы, что я ещё не уволилась и все ещё работаю учителем.

День 2
Попросила мужа звонить раз в час мне на телефон. Пока телефон молчит, мне кажется что не работает. Кстати познакомилась поближе с мужем. Приятный человек, он даже ещё помнит мое имя. Приятно.

День 3
Дети перестали меня пугаться и звать на помощь, когда остаюсь с ними дома. Но по-прежнему бояться оставаться один на один со мной в комнате. Привыкают. Пока со мной на "Вы".

День 4
Никак не могу найти мотивацию к действию. Попросила мужа, чтобы он на меня наорал. Наорал. Пошла выкидывать мусор, сварила ужин и переклеила обои в детской. Но все равно не то. Нехватка адреналина.

День 5
Просыпаюсь по ночам и ищу подвох. Не может же быть жизнь такой спокойной. Нет совещаний, материалов, распоряжений, просроченных допов. Как мир может существовать без этого? Завтра иду на собеседование.

День 6
Постепенно залечивается язва и уходит нервный тик. Новая работа совершенно иная. Не понимаю как можно работать всего лишь 8 часов в день, вместо 16ти часов прежде. Задерживаться на работе не дают - выгоняют домой. Непривычно.

День 7
Наконец-то я поняла чем отличаются суббота и воскресенье от других дней. Оказывается это выходные! Вот чего люди их так ждут. Раньше я так ждала только очередного обострения язвы или гипертонии, чтобы на больничном отлежаться. Научилась ходить по магазинам. Расслабляет.

День 8
Сегодня на работе, дали денег-аванс, сказали приходить через 2 недели за зарплатой. Появился вопрос, кто на прежней работе забирал мою зарплату? То что приходило на карту на прежней работе, может быть только авансом.

День 9
Трудно ночью засыпать. Боюсь проснуться снова УЧИТЕЛЕМ. Пару раз ночью вскакивала и убегала из дома с тетрадями и учебниками ДЕТЕЙ. Муж молодец - знает где меня потом искать. Быстро находит возле ворот школы....

День 10
Приехали родители мужа, были удивлены что муж оказывается не отец одиночка. Дети постепенно начинают называть меня "МАМой". Давление нормализовалось и зрение улучшилось. Лечусь в какой хочу поликлинике а не в какой можно.

День 11
По пути на работу увидела подростка с пивом на улице. По рефлексу побежала его догонять. Догнала-вспомнила что теперь я не педагог. Выпили его вместе.

День 12
Помолодела лет на десять. На работе наконец поверили, что фотография в паспорте моя. Мир стал доброжелателей и светлей. Жизнь налаживается.

День 13
Начальник долго не мог понять, зачем я у него отпрашиваюсь на выходные домой (забыла что у НЕ ПЕДАГОГОВ иные правила). Долго не могла поверить, что до понедельника можно спокойно съездить отдохнуть и не отвечать на звонки и меня за это не накажут.

День 14
Ехала на машине и случайно нарушила ПДД. Штраф 1500 тенге

День 15
По привычке пошла к директору оправдываться по поводу нарушения ПДД. Была готова к наказанию. Директор долго не мог понять почему я оправдываюсь, потом посочувствовал, дал премию 15000тенге. на оплату штрафа и дополнительный выходной, чтобы я спокойно съездила и его оплатила. Не могу во все это поверить. А как же собрание и общественное порицание?

День 16
На работе корпоратив. Никто не работает, все отдыхают и выпивают. Директор раздает подарки. Первый раз в жизни я побывала на корпоративе. Понравилось. Почему таких не организовывали на прошлом месте? Хотя, представляю в скольких инструктажах и обязательствах пришлось бы расписываться. Чувствую себя дикарём.

День 17
Красный день календаря. У всех выходной. Выплатили премию. Даже не представляла о существовании такого раньше. Сидела пол дня дома за столом и не могла представить что в таких случаях делать надо. Благо муж подсказал. Пошли с ним на праздник.

День 18
Попросили задержаться на работе. Долго извинялись. Переработку оплатили сразу, потом домой отвезли. Пришлось себя ущипнуть, не сплю ли.

День 19
Стала работать лучше, начали платить больше. Прослезилась от удивления.

День 20
Муж мне уже почти как родной. За эти 20 дней, мы с ним сблизились как никогда. Родные. Дети начали встречать с работы.

День 21
Начинается какая-то ломка по совещаниям. Адреналина нет уже давно, а очень хочется. Познакомилась с соседями. Замечательные люди. Почему они меня не замечали предыдущие 17 лет?

День 22
Научилась улыбаться. Сначало это произошло спонтанно. Ошеломило. Смотрю комедии и смеюсь. Раньше так не умела

День 23
Оказывается когда у человека все хорошо, спортом заниматься самому охота. Записалась в тренажерный зал. От прежней боевой и физической подготовки остались только негативные воспоминания. Тяжело заниматься, когда уже неделю спишь по 3-4 часа в сутки.

День 24
Хожу по улицам, чувствую себя вольной птицей. Тревога и панические атаки беспокоящие 20 лет, не проявляются уже 2 недели. Прошли головные боли.

День 25
Пришла зарплата. Плакала от счастья. Прошлые руководители грозились, что вне школы заработать невозможно и я прийду обратно к ним. Сейчас я понимаю, как они могут что-то говорить про другую работу, если на ней никогда не работали?

День 26
Подвернулась возможность купить билеты по горящей путевке в Турцию. Позвонила директору и без проблем договорилась, что отлучусь на неделю с работы. На прошлой работе за последние 5 лет только 4 раза в больнице лежала, другого отдыха не было и не планировалось.

День 27
Турция...Нажмите для просмотра прикрепленного файла



Знaешь в чём сила жeнщины? Пoплакав часами в подушку, она найдёт в себе силу высушить слёзы, навести крaсоту и выйти с oслепительной улыбкой, как-будто она самая счaстливая на свете, даже если она напoловину мертва.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла


LisSB
Комментарий к "высшему мистическому эскизу" от LisSB:

один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым?
мудрец ответил: "какая гусеница для танка важнее: правая или левая?"
— правая.
— офигеть ты инженер... как танк поедет на одной гусенице? как он поедет-то, я тебя спрашиваю? biggrin.gif ... Да... Всему своё время... в Светлое Прощённое Воскресение !!!


LisSB
Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела,а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор.Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!?!?!?!?!
Студентка имела ввиду клиренс, зазор между днищем и землей. rolleyes.gif wink.gif


- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж. cool.gif
Нажмите для просмотра прикрепленного файла


ALEN DELON

ТРЕЩИНКА ТЕРЕЗЫ ЙОХАУГ

Сделаны мы все не из железа,
Всякое случается в судьбе:
У норвежской лыжницы Терезы
Трещинка возникла на губе.

Лыжницы в Норвегии суровы
И своим характером сильны.
В жизни терпеливы, как коровы,
В беге, как олени, скоростны!

Могут умываться даже грязью
Или снегом, не сходя с лыжни,
Или мазать губы лыжной мазью,
Если вдруг обветрились они.

И когда фигачит ветер в харю,
Лыжницы летят, не дуя в ус.
Только вот с Терезою Йохауг
Получился форменный конфуз.

Может, с бодуна, но в кои веки
Не предвидя будущих проблем,
Доктор Фредрик Бендиксен в аптеке
Импортный купил Терезе крем.

И она, намазав кремом губы,
Под собой не чувствуя копыт,
Стартанула так, что было б глупо
Думать, что она не победит.

Но когда, как выстрел из обреза,
Допинг - тест озвучили врачи,
Не сумел порадовать Терезу
Результат анализа мочи.

И тогда в сердцах вскричала дева:
- Доктор, это что была за мазь?
Фредрик, сука, что же ты наделал?
Ты мне чем намазал губы, мразь?

Сколько приложила я усилий,
Чтоб достичь такого вот конца!
- Эта мазь, Тереза, из России,
Детский крем для попы и лица!


LisSB
Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

С https://www.inpearls.ru/:

Если секс считать спортом, то виагра — допинг, за который никого никогда не дисквалифицируют.© Dzavdet


Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы! & biggrin.gif


Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! unsure.gif
Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний! Нажмите для просмотра прикрепленного файла


— Ты в моей жизни, как допинг!
— Что приношу тебе победы?
— Нет… Как только ты со мной, жизнь меня сразу снимает с соревнований © Нюрик - мурик


Я вот фонарею с наших спортсменов, какой нахрен допинг? Сто грамм водки и все конкуренты позади, без всяких запрещенных препаратов…))) © РАЗНОГЛАЗЫЙ БЛОНДИН Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Таланту, нужны стимул и вдохновение. Если нет ни того, ни другого, допинг не поможет. © Тамара Синельни Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается... попе... cool.gif


Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь». Нажмите для просмотра прикрепленного файла


nikolaj-vl
Не забудь снять трусы, когда гости придут!

Вчера захожу в отделение банка, чтобы положить денег на мобильный. За стойкой миловидная девушка с кем-то болтает по телефону. И вот, увидев меня, она пытается быстренько закончить разговор, а получается примерно следующее:

— Всё, Кать, у меня клиент. И ещё: не забудь снять трусы, когда гости придут.

Неловкое молчание. Я смотрю ей прямо в глаза, она не отворачивается, но уже через секунду её лицо полностью заливается пунцовой краской. Выдержав довольно большую паузу, спокойным и ровным голосом девушка начинает объяснять:

— Живём вместе с подругой. Сегодня приедут гости, у неё день рождения. Мы на кухне сушим бельё. Она может просто забыть его снять. А теперь чем я, собственно, могу вам помочь?


nikolaj-vl
Загробный юмор СМС.

Заскочил на работу к знакомому, а тот трудится охранником на городском кладбище. Посидели, выпили по чашечке чаю, да и засобирался я домой. Уже подходил к центральному выходу, когда заметил молодую барышню. Подбегает ко мне и давай причитать:

— Мужчина, помогите! Я тут окончательно заблудилась. Машину оставила у южного выхода, а теперь вообще не могу найти дорогу.

— Да, конечно, помогу.

— Ой, какое счастье, — цепляется мне в руку. — А то я уже и не знала, что делать. А тут ещё темнеть начало, кладбище, страшно. Вы не боитесь?

— Нет, — сухо отвечаю я.

И уже у самого выхода спутница поворачивается ко мне и говорит:

— Огромное вам спасибо! А вы всегда такой неразговорчивый?

Дёрнуло же меня пошутить:

— Да я и при жизни не сильно любил болтать.

Дама бежала от меня на всех парах и визжала так, что вся округа на уши встала. Насмотрелась ужастиков, называется.


LisSB
Сказ о семейной жизни:

Решил добрый молодец в 21 веке жениться. Сказано, сделано. Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения семейных отношений. Да вот что-то не заладилось у них в плане секса... Да лучше один раз увидеть, чем десять раз услышать...

Мораль для всех: Видеть и иметь не одно и то же… biggrin.gif tongue.gif

Внимание!!! Новинка ролевых игр!!! Погонщик верблюдов!!!. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными – полная фигня. biggrin.gif
Вас не устроил погонщик верблюдов?! Можете испытать... женщина-полицейский на коне!!! cool.gif

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть. Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла wink.gif


ALEN DELON
За ужином внук обозвал тёщу старой бл@дью.
И тут же получил подзатыльник от папы.
Не сильно. Как договаривались...


LisSB
Тёща зятю: - И за что только моя дочка тебя любит?

Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает:
"Выбор совершён вами лично! Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт!

P.S.: Возможен сбой программы, попробуйте покрутить где надо своим ключиком, не справляетесь сами, наймите мастера!" biggrin.gif

В гости приехала тёща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях. rotate.gif



LisSB
— Как свидание? Выспался?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать...
— Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
— Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... rolleyes.gif
— ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!!! cool.gif


LisSB
Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!

Учитель спрашивает: — Как жилось древним мужчинам?
Петя: — Я!
Учитель — Ну ?!
Петя:— Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами...
P.S. Вот это результат эволюции laugh.gif Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Но такого не ожидал никто увидеть!!! laugh.gif cool.gif


50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО Нажмите для просмотра прикрепленного файла - подарочный набор носков на 23 февраля от Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно. biggrin.gif



LisSB
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
— Чудненько!
До головы добежала:
— Странненько?!
Обратно возвращается:
— Чудненько!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
— Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
— Слушай лось, ничего не понимаю! У тебя такое тело! Чудненько! А выглядишь ты Странненько!

Э... хотелось бы и на остальных взглянуть, где смотрины устраивают-то?! В знак "взаимного уважения к женщинам" "по"держу" laugh.gif tongue.gif


ALEN DELON
В украинской школе идет урок.
Учительница спрашивает:
- Дiти яка нация за пiвлiтра зробить все?
- КАЦАПЫ! отвечают ученики.
- ПРАВIЛЬНО - А яка нация любить гроши, банки, сейфы??
- ЖИДЫ! хором вiдповидають ученики
- ПРАВIЛЬНО. А яка нация ЗА ЧЕРВОНЕЦ продасть матiр i батька?
В классе гробовая тишина...
И вдруг с задней парты кто то тихонько произносит:
- ЗАТО ЯК СПIВАЕМО!!!!


Радомир
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...


60-процентная вода - новый диетический напиток!
Рекомендуется людям с избытком воды в организме.
Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%!


Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу:
- БЛ*Д*, А ГДЕ ЛИСА???!!!
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
- Ну, как договорились, пополам, зелёный.


После плaнового посещения педиaтрa, в кaрточке ребенкa былa сделaнa следующaя зaпись: слова «пaпa» и « мaмa» говорит плохо, при пaдении уверенно мaтерится.


- Как измерить силушку богатырскую?
- Нужно массушку умножить на ускореньице...


Учительница - Вовочке:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
- Из-за чего?
- Из-за парты!


Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
- Помедленней! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.


Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!


- Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу я вам!








LisSB
Самая большая ошибка - отвечать на незаданные вопросы.

- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
- Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике? biggrin.gif


LisSB
Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

Со слов знакомого гаишника. Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, скорость ловим. Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 200 украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца - короче свадьба.

Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге - ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать. Точно, летит еще один, номеров за цветами не видно. Тормозим. На месте пассажира испуганный мужик в ливрее и фуражке, а из-за руля выскакивает... невеста, белое платье, все дела, и:
- Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие, сволочи!
Товарищ, видимо не вполне доверяя собственным глазам, мямлит:
- А чего ж... вы сами... за рулем?..
- Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а мы в церковь опаздываем!
Даем отмашку, машина исчезает в дали. Вот такие у нас в Москве свадьбы.

Да, умом Россию не понять...
Знакомая бабулька рассказала про своего дядю.
В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую.
Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере. biggrin.gif

Животное, которого нет в природе

У нас в школе детям начальных классов дали задание: нарисовать для выставки животное, которого нет в природе. Намекнули, что части тела от разных животных можно взять и получится то что нужно.

И вот одна ученица приносит на выставку рисуночек: совершенно очаровательный зайчик с беличьим хвостиком...
А внизу черным маркером и детским почерком название животного "ЗАЕ@ЕЛОЧКА" cool.gif



LisSB
Голова современного молодого человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что зачастую управление на себя берет задница.... biggrin.gif

Горе-экстрасенс
– Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок…
– Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
– Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так ты представь себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов – сидишь в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться, кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!! laugh.gif laugh.gif laugh.gif


LisSB
Рост, возраст и положение не главное бывает в жизни laugh.gif laugh.gif


Радомир
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали.
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.


На суде разбирается причина аварии. Судья спрашивает гражданку:
- Расскажите, как произошло столкновение.
- Я управляла автомобилем. За рулем сидел муж...


Почему у вас красные брюки в крупную клетку?
— Потому что я шотландец.
— Но ведь шотландцы носят юбки!
— А я гей.


ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.


В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
- А чо, ж@пу-то от стула оторвать слабо?!


LisSB
— Ты армейские аббревиатуры знаешь? Например, ЛПЗК-25 что означает?
— Летательный противозащитный комплект.
— Это хорошая попытка, но неправильно.
- Сдаюсь.
- Лопатка, Покрашенная Зеленой Краской 25 см (прочитала на ящике с саперными лопатками).Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки проколол...
- Да ты что? Она же надувная!

Если мое отсутствие ничего не меняет в твоей жизни, то МОЕ ПРИСУТСТВИЕ в ней уже не имеет никакого значения... biggrin.gif

В Москве избирательные участки украсят шарами, которые будут символизировать российские выборы: МЫ ВАС НАДУЛИ!
P.S. Включите "дополненную реальность" и раскрасьте шарики в свои цвета!!! Нажмите для просмотра прикрепленного файла rolleyes.gif

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво: — Даааа, красиво бабка "ушла"

Для мужчин вождение автомобиля, как занятие ceкcом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других... Нажмите для просмотра прикрепленного файла

— Ты че психанула-то?
— Не, ну а х@ли они?
— Аргумент. cool.gif

- Взяла фамилию мужа - Король. Думаем над ребенком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
- Так и представляю: "Познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!".Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Монархия - форма правления, характеризующаяся единовластием, обычно передаваемая половым путем! cool.gif

— Ты на нее молиться должен был!
— Я и молился!
— Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как — нибудь по — другому...

Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Встречаются два друга:
1 – Ты чего такой грустный?
2 – Да вот вчера поймал золотую рыбку, Нажмите для просмотра прикрепленного файла и она выполнила самое заветное желание.

Иногда так хочется прибить муженька, но нельзя, я за него перед государством отвечаю, мне его в ЗАГСе под роспись выдали. biggrin.gif


Радомир
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
- ...и тест на беременность.


- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!


- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.


Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования...


Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело.


В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну я!
- На морковку!

Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.


Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.
- Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит...


- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...


Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.


Радомир
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и селедочка под шубой, и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то... Короче, что делать? Развод?..


В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и
заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше
других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски,
потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть
его собственную.


Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел...


Отца четверых детей мучает ужасное подозрение, которым он делится с женой:
— Слушай, Клава, мне кажется, что Коля не мой сын...
Жена возмущается:
— И как только это могло прийти тебе в голову? Как раз Коля-то от тебя!


- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.


LisSB
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию.

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-бл@ть" начала появляться и внутри квартиры...

Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы этим советом воспользоваться.

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла мужскую половину университета в глубочайшую депрессию. biggrin.gif

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Да, нет! cool.gif

В который раз убеждаюсь, что мужчины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

– Вы кто?
– Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
– А это кто с вами?
– Это стажер – сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.

- Моя жена, как американский полицейский
- Как это?
- Все, что я говорю, использует против меня.

Женщина зубной врач настраивает бормашину:
- А помнишь, Миша, как в школе ты меня дергал за косички?

На улице к солидному мужчине подходит хорошенькая женщина.
– Извините, – говорит она, – а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?
Мужчина в ужасе:
– Я?!
– Успокойтесь. Я учительница.

— Что такое женский рай?
— Это голубое море, желтый пляж, черные парни.
— А что такое женский ад?
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни.

- Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его! Зачем мне муж, который делает из меня бл@ть?!

Японский афоризм: Обычной дорогой иди необычно. laugh.gif laugh.gif laugh.gif


LisSB
Когда твой сосед - типичный дятел

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала...



История личной жизни женщины, как сказка про колобка: от зайца ушла, от волка ушла, от лиса ускользнула, и только от себя уйти никак не удается....

Любовь к себе не порождает ревности, но требует самообладания. biggrin.gif


LisSB
К по-настоящему безответному человеку переезжает жить не только тёща, но и ЕЁ мама... © Cynic

Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.

– У тебя круги под глазами.
– Это границы реальности.

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.



Радомир
- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!..
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...


- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....


Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило..."


- На 4-й неделе беременности у меня был контакт с дворовым котом.
- Ты чо, с ума сошла??
- Ну он был такой несчастный. Я его покормила, а потом погладила.
А ты чо подумал?!


Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ.
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?


ALEN DELON
Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская)

Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле.

У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха...

Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже е*анутых.

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Стареем...
Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать...

Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...


LisSB
В день своего столетия юбилярша говорит мужу своей внучки:
- Ах, я так к тебе привыкла внучек! Кто еще будет так обо мне заботиться, лечить меня, если ты, не дай бог, помрешь! Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif

- Так ты говоришь у тебя вчера был палеоконтакт?!
- Палевоконтакт... wink.gif

Мораль: не путай причину и следствие...Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку? Нажмите для просмотра прикрепленного файла

— Вы не победили. Но как вам сама гонка? Нажмите для просмотра прикрепленного файла
— Самогонка "поющие в терновнике" понравилась. cool.gif

Иду сегодня по улице, лужи везде, машины мимо едут и брызгают на прохожих. Навстречу бодро шагает мужик с высоко поднятой рукой, и все машины около него притормаживают и проезжают аккуратно. Когда поравнялись, увидела у этого мужика в руке булыжник.Нажмите для просмотра прикрепленного файла rolleyes.gif


Радомир
– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.


На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...


У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"


Пожар на выставке схем и планов эвакуации унес десятки жизней.


Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.


- Скорую вызывали?
- Да
- Выходите, машинка подъехала.


На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как Вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе повезло... врач - это я.


LisSB
Сама не своя, куда там... твоя... Нажмите для просмотра прикрепленного файла

статус: "Глаза убийцы, сердце львицы, зубы волчицы, разум ЦАРИЦЫ"Нажмите для просмотра прикрепленного файла rotate.gif

Мне обычно совесть так неразборчиво велит, что частенько приходится поступать наобум.Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки. Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах. Мы набили в яндексе "надписи на свадебных кольцах"... . на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2017 году". Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

подружка выложила в сторис фото с чёрным фоном и надписью «ты подарил мне так много шрамов, но я все еще люблю тебя...» я не поняла про кого это, потому что хорошо ее знаю, и когда спросила, что это значит, она сказала, что это не является глубокой цитатой, ОНА ПОСВЯТИЛА ЭТО КОТУНажмите для просмотра прикрепленного файла


Радомир
Отец воспитывает Вовочку:
- Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь по девчонкам!
- Но папа...
- Не перебивай, кто здесь отец, я или ты?
- Оба батя, оба, - вздыхает Вовочка.


Продавщица в магазине получает крупную купюру, а размена нет. Она спрашивает:
- Мужчина у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!


Встретились два приятеля.
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!


- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...


- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.


Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.


Разговаривают двое:
- Наверное не случайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на
букву “п”.
- Слово “п*дар*с” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я – полицейский.


- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Вот, зашибись! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!..


- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех
болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном
губернатора и его охранниками!


Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадёт образец...




LisSB
Недавно узнала что мужские яички стоят 4 миллиона евро... Смотрю на мужа и эта информация не дает мне покоя... Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Экзамен по физике. Профессор (П) с бодунища решил завалить всех студентов (С). Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
П:— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
С:— Открою форточку.
П:— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. С:— Эээ... . — Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
П:— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
С:— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
П:— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
С:— Ну, тогда еще и блузку сниму.
П:— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
П:— Ну, юбку сниму.
П:— А не боишься?
С: — Да пусть меня весь автобус вы@б@т, но форточку я не открою!!! Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку: — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так... ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же? — ... , седьмой "Б"...

P.S. Добро побеждает зло. Очень зло! cool.gif


Клокин
Вот я все это системно читаю, остался один вопрос - чем, с такими талантами цитирования, и нескончаемым чувством юмора,вы можете привлечь самца? (ведь обоссавшись от смеха, маловероятно, что ему в голову может прийти мысль об оваладивание хотя бы чего-то? biggrin.gif


LisSB
Цитата(Клокин @ 3.03.2018 - 19:00)
Вот я все это системно читаю, остался один вопрос - чем, с такими талантами цитирования, и нескончаемым чувством юмора,вы можете привлечь самца? (ведь обоссавшись от смеха, маловероятно, что ему в голову может прийти мысль об оваладивание хотя бы чего-то? biggrin.gif

Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif ну, самцы разные бывают, и привлекает их РАЗНОЕ:Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла а вот Нажмите для просмотра прикрепленного файла не... наверно лучше так Нажмите для просмотра прикрепленного файла или так Нажмите для просмотра прикрепленного файла?! может закончиться так Нажмите для просмотра прикрепленного файла и даже предложением прочтения "кам@ с утра":Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла и даже неожиданно Нажмите для просмотра прикрепленного файла rotate.gif

Резюме: Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла а то выглядит Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла если разгадаете загадку и Вам удастся правильно соединить Нажмите для просмотра прикрепленного файла и Нажмите для просмотра прикрепленного файла Вы сами поймете, чем женщина может привлечь мужчину, что его уже ничто другое не интересует и если это будет верное решение Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла laugh.gif laugh.gif laugh.gif excl.gif


ivan_bar
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.


Радомир
- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...


Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите
делать свой выбор - может, он просто идиот.


- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на
него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня
не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...


Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.


- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!


LisSB
«Ещё один потерял голову от любви ко мне», — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве. biggrin.gif


Решил отпустить ситуацию – ситуация одичала и обратно в руки не дается.Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед? Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Жалоба в ЖЭК на соседку квартиры сверху: "Гражданка Никонорова, законопатьте свою половую щель, потому-что, когда у вас течет - у меня капает!".Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif

Нажмите для просмотра прикрепленного файла smile.gif


ALEN DELON
Если бы Путин зачитал своё послание до олимпиады, то руководство МОК само бы несло флаг России...


LisSB
Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.

Просили передать лично - проговорил голубь с почтой, гадя на голову адресата. biggrin.gif



LisSB
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!!!

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селедка. Доктор говорит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну !!! Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза ее округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг - Бац!!!, глаза его округлились и он сказал:
- Я.....ТОЖЕ...!!!!!
P.S. Мораль: Он получил желаемое, но по глупости потерял нечто ценное для себя cool.gif
Вывод: граждане, выполняйте назначение врача, он знает, о чем говорит!!! rotate.gif


LisSB
Живу на четвертом этаже, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Короче мыла окно и вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела. К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой. Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре... Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?

8 марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла


LisSB
Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
- Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ! biggrin.gif

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину в мужья, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Пис@чку.
P.S. Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

от LisSB Ну теперь, я понимаю, что означает спарринг-партнер Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif

- Так держать! Молодца!
- Сами своего молодца держите! biggrin.gif

Место в автобусе уступают пожилым, беременным и иногда - ненакрашенным (работающих под прикрытием).Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif

Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодировали стоя! Но Судья смягчил приговор, произнес его ласково, по-доброму:
И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . . Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Все!!! Решила какую сумочку хочу в подарок на 8 МАРТА... Инкассаторскую... laugh.gif laugh.gif cool.gif


Нажмите для просмотра прикрепленного файла


LisSB
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...Нажмите для просмотра прикрепленного файла

— Если пересолить — влюбилась.
А если сахара переложила?
— Залетела. biggrin.gif

Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь. cool.gif

Некоторые бумеранги не возвращаются. Они выбирают свободу! Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Радомир
Приехала в один монастырь комиссия, которая состояла из настоятелей других монастырей. Пришёл к местному настоятелю один из членов комиссии и с возмущением стал рассказывать, что монахи, когда молятся, курят!
— И что? Наш монастырь Святейший синод запрашивал, можно ли курить, когда молишься.
— И каков был ответ?
— Ответ был, что нельзя! А затем мы спросили, можно ли молиться, когда куришь, и нам ответили, что можно! Понимаете, всё будет зависеть от того, как поставишь вопрос!


Ипотека:
— А вот и квартира! - думает кролик.
— Вот я и пообедал! - думает удав.


— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает...
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете...

Вернулся Рабинович из командировки раньше запланированного времени, заглянул под кровать - никого, в шкаф - там тоже пусто, и на балконе не висит никто. Вернулся хмурый в комнату, а жена говорит ему ехидно:
— Ну, таки что, Сёма, не повезло тебе? Придётся сегодня за всех отдуваться.


Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские спелетни, но и вы туда же!


Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
Женщина:
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— И третья причина в том, что я лучше занимаюсь с%ксом, чем вы.
Женщина:
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?



LisSB
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, оголяет своё достоинство и пытается снять одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких увесистых пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях! "

Р. S. Имидж - ничто. Жажда все!!! biggrin.gif

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует...

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе.... biggrin.gif

В молодости тр@хаешься — появляются дети. В зрелости только собрался тр@хаться — появляются, б@я... дети. cool.gif


LisSB
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: — Что, брат, мандавошки? — Да нет, мин@т со жвачкой

— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
— Да, ваша честь.
— Подсудимый! Ваше последнее слово.
— Выходите за меня замуж, ваша честь?
—Я согласна! Суд удаляется на совещание.... cool.gif



LisSB
Останавливает мент на дороге мужика.
— Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
— Не знаю...
— А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...
— Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
— Давай.
— Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
— И что?
— Потом идут с косой. Маленькие — на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму — и на перекресток... laugh.gif laugh.gif laugh.gif excl.gif


Радомир
Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.

Повариха столовой № 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.


-Сколько ты бы дала за эти часы?
-2 раза.


Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.


Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".




LisSB
Бывший написал ночью:
— Как хорошо спится после мин@та!
Вежливо ответила:
— Рада за тебя. А кому делал? ...Странно, чего он так взбесился? unsure.gif

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.

Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.

— В тебе умер поэт и философ...
— Да, во мне много, кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ... А шизофреник вполне живой, я погляжу. cool.gif

- Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.
- С какой стати? Я на него вовсе не похож.
- Он тоже должен мне тысячу.

Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии — "перпендикулярно".

Плюс - это когда два минуса поперек горла друг другу. biggrin.gif


Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мою сумочку, пока я настучу по еб@льнику вон тому х@ю в пид@рке! Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif


Радомир
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.


Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5.
Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну как он очки с одним ухом будет носить?


Радомир
- Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.


- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.


- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.


Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается.
— Так, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Так, денежек государственных прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Так, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент только я.


Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!


LisSB
Когда умён, а в голову лезут только глупости, проверь – в своём ли ты уме. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Исследователь паранормального: "Как давно страшная женщина стала появляться на ваших фотографиях?"
М: "С тех пор, как мы с ней съехались." Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Наши женщины настолько суровы, что для похудения печенье запивают чаем.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть Нажмите для просмотра прикрепленного файла rolleyes.gif

«Сидите, сидите!» — любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке подопечных Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif

- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем… Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Радомир
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!


Дама жалуется комиссару полиции:
- У меня украли деньги.
- Где они у вас лежали?
- В бюстгальтере.
- И вы ничего не чувствовали?
- Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.


Письмо из центра до Штирлица не дошло.
Штирлиц прочитал еще раз. Все равно не дошло.


На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.


Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу
женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали
его под ребро и, хихикая, говорили:
- Ты следующий!
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с
ними... во время чьих-нибудь похорон.


LisSB
Случайно зацепившийся за троллейбусные провода лось все праздники пробегал по городу.Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif

- Давно не виделись! Как здоровье?
- А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включила. Нажмите для просмотра прикрепленного файлаsmile.gif

Утром в городском рейсовом автобусе пассажирка разговаривает по мобильнику
- Зинулик, слушай у меня тут такая история произошла... -отвал полный! Короче, вчера нас с работы пораньше отпустили, прихожу я домой, слышу в спальне какая-то возня, подкрадываюсь и вижу, что там мой муженек-кобелина с соседкой вытворяют - полный разврат! Ну, я открываю свою сумочку и достаю....
Ой, слушай, моя остановка... Все побежала, а то опаздываю. В шесть вечера поеду с работы, все тебе дорасскажу. Вечером садится она снова в автобус. Смотрит - пассажиры почти все те-же, что и утром ехали. Тут в автобус заскакивает запыхавшийся мужик, оглядывается по сторонам, видит эту тетку и произносит облегченно -Уфф! Успел! Ну шо, звони Зинулику! Та достает телефон, звонит и продолжает рассказ - Зинулик, это я! Снова привет! Все с работы еду. Ну так слушай, что дальше было. Достаю я из сумочки электрошокер, тихонько подкрадываюсь сзади к этому кобелю, а он как-раз верхом на соседке, и втыкаю прибор прямо в его голую жопу. Он сразу задергался весь, потом оборачивается ко мне с выпученными глазами и орет
- Вот! Вот чего мне всегда не хватало для оргазма!
P.S. Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно. biggrin.gif


В Челябинском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.
P.S. Второй оргазм - это норковая шуба после первого. Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif
и добавочка от LisSB: В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе. laugh.gif excl.gif


- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется...Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла


"Звездные войны"- эпизод-3"Атака клоунов". В главных ролях мужская сборная по футболу. wink.gif

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

Наконец-то я поняла суть флирта. Оказывается нужно кокетничать, а не подкалывать. Вот это поворот... Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Если императрица шальная, значит у нее просто не было императора нормального!
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла rolleyes.gif


Твой настоящий жизненный успех - это когда о нем рассказывают другие, а не ты.Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif


LisSB
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

P.S. от LisSB Не хочешь под каблук, не залезай под юбку! biggrin.gif


LisSB
Але! Травматология? Выезжайте на встречу, сейчас будет перелом задницы и сотрясение "черепа"Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif

P.S. У меня такое ощущение, что чёрная кошка прямо передо мной пустым ведром зеркало разбила.

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

На возвращаемой первой ступени ракеты-носителя Falcon-9 звездочками обозначено число угробленных ею спутников. Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif

Она была настолько сильной и независимой женщиной, что сильно много жрала независимо от времени суток.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал. cool.gif

Утренним сексом закончилась перепалка между дворником Ивановым и сотрудницей ЖКХ.

— Скоро свадьба...
— Удручальные кольца купил?!
— Может обручальные?
— Кому как ...


ALEN DELON
...Считаю, что новую крылатую ракету неограниченной дальности с ядерной энергетической установкой нужно назвать «Пи@дец». Это ёмкое слово отразит всё - и результат её применения, и радость наших лидеров от осознания её наличия, и количество потраченных средств, и реакцию широкой общественности на новость о её существовании, и то, что происходит в стране, и то, что происходит в мире. Плюс, с таким названием на Западе нас точно не обвинят в сексизме - у слова очень мощное женское начало. О прилёте ракеты удобно оповещать наших «западных партнёров». Не нужно никаких длинных заявлений. Достаточно просто сказать: «Вам Пи@дец». Можно в конце добавить «ребята». А если ракеты, как считают некоторые эксперты, не существует, то слово «Пи@дец» тоже подходит, просто надо его произносить с другой интонацией. Основная проблема названия в том, что оно не переводится на иностранные языки. То есть, смысл донести можно, а передать эмоции трудно. Зато можно будет испытать фонетическую радость, глядя на то, как мучаются иностранцы, пытаясь произнести название нашей ракеты. Представляю себе как оно будет звучать в новостях CNN с американским акцентом. Пьиздьетс... В общем, я считаю, что удачней названия для ракеты не найти.

© Семён Слепаков


Радомир
Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова":
одних послали на три буквы, а других - на пять.

На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов.


- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.


Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!


- Мужчина, мужчина! Купите котёнка!!
- А покажи.
- На, смотри.
- Так он же мёртвый.
- А я скину сотню!




ALEN DELON
Звонок в резиденцию премьер министра Великобритании.
- Алло, можно Терезу к телефону.
- Она сейчас спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
- Что значит "Если"?!!! blink.gif


LisSB
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними, кружась в волшебном танце!Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен(А)!"?
- Бамболео! Словно птица в небесах...

Решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила всех. Решила подшутить над мужем. С ужина остались спагетти... положила тройку мужу под ноги и пару на подушку... Вы бы слышали этот "музыкально-лингвистический пассаж":D

Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи%дуйте от нее скорее, это оползень.

У меня очень покладистый характер: я могу положить хрен вообще на всё в этой жизни.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

В женщинах его больше всего привлекало то, что он всегда стеснялся им предложить. biggrin.gif

Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.Нажмите для просмотра прикрепленного файла
от LisSB ну или такой цветочек попробовать "опылить"... Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Послесловие: Из протокола показаний обвиняемой: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство". biggrin.gif

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учиться хочется smile.gif. Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
"Я готов отвечать!".
Профессор: "Как, прямо сразу??? ".
Мужик : "Так точно!!".
Профессор: "зачитайте билет, пожалуста".
Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".
Профессор: "Отвечайте".
Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".
Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачет!".
Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.".
Мужик: "Да, я готов!".
Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??".
Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!! ".
P.S. от LisSB Ну теперь понятно кто придумал выражение: "А руки-то помнят!", а то я все в толк не возьму, откуда все это... Нажмите для просмотра прикрепленного файла wink.gif

Отсутствие доказательств не является доказательством их отсутствия.Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда... давно это было..., тогда еще часы на летнее время переводили.
P.S. от LisSB Долгосрочная память золотой рыбки составляет всего 3 секунды. biggrin.gif

Не зайду на кофе!
Сам его ты пей.
У меня от кофе
Четверо детей!Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

P.S.Меня бесит выражение - ВЗЯЛ ЕЕ С РЕБЕНКОМ!!! Дорогие мужчины! ЖЕНЩИНА С РЕБЕНКОМ — ЭТО УЖЕ СЕМЬЯ!!! ЭТО Вас одинокого приняли в семью... А НЕ ВЫ взяли. Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Пока были отдельно Москва и Область, в центре Москвы стоял Кремль. А теперь - Хованское кладбище.Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму". Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif


LisSB
Русский форс-мажор

Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее - переводы на русский, китайский, английский.
Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце "... и всякая другая РIZIDЕZА...". biggrin.gif



ALEN DELON
...


LisSB
Работа агента под прикрытием biggrin.gif
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ?
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?! Нажмите для просмотра прикрепленного файла unsure.gif


LisSB
Весна не приходит, потому что еще не все сожгли чучела своих предыдущих отношений.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

— Мадам, а может мы с вами... как-нибудь... по чашечке кофе?
— Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"... Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Японский афоризм: Быстро — это медленно, но без перерывов.
P.S. тонко подмечено cool.gif


Радомир
- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
- Да всё просто! Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй!", народ хором стал просить: "Зачеркни семёрочку-то, зачеркни!"


Идет блондинка по рынку, видит мужик торгует яблочными семечками. Она улыбаясь спрашивает:
- Ну как, берут?
- Конечно, они же интеллект повышают.
- А как?
- Купи десяток семечек за 200р узнаешь.
Блондинка купила, пожевала:
- Блин, я на эти деньги могла 5 кг яблок купить, а там много семечек!
- Ну вот видишь, уже поумнела.
- Насыпь еще.


Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии,которые мы установили на его вызов. Все, премии не будет.

Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!


LisSB
Отзывы о ceкcе втроем женской половиной форума: "Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа тр@хал мою подругу". Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Учитель в школе:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора...
— Да ладно, мы и так вам верим! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин.
А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился... Нажмите для просмотра прикрепленного файла
P.S. Ненавижу, когда меня будят. ЦАРЬ САМ РЕШАЕТ, КОГДА ЕМУ ВСТАВАТЬ cool.gif
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.Нажмите для просмотра прикрепленного файла


В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- В приговоре ничего такого не было!

P.S. Бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда же его послать... судя по виду он уже везде побывал.



Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Извините за опоздание, я не приду.




— Что с лицом?
— Божья импровизация.Нажмите для просмотра прикрепленного файла sad.gif


Радомир
- Откуда топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор-то откуда?..


С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.


Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!


В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла–бла–бла.
Ответ от директора был простым:
"Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим."


Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...


LisSB
Амбидекстр - это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:
— Отсюда кто-нибудь падал?
— Конечно, мадам!
— И часто?
— Обычно только один раз! biggrin.gif

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с@ка не выпишет больничный.

P.S. от LisSB а справку завсегда....Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif


Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.

(С) Робинзон ОдЕсский Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла laugh.gif tongue.gif excl.gif

Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит:
— Не дай Бог так оголодать! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif


LisSB
Выйди из себя и зайди нормально!

— Это почему я раньше злой была? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех поубиваю!!! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

P.S. В ceкcе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу

добавка от LisSB: От секса она уклонилась, прикрываясь процессом выхода неоплодотворившейся за месяц яйцеклетки наружу.


Мин@т — это ceкc с человеческим лицом. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
- Так у нее челка...Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Извини, я не готова к несерьезным отношениям. Только хардкор, только свадьба. biggrin.gif

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину. cool.gif



LisSB
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
— Нравится здесь вам?
Они отвечают:
— Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет. cool.gif


ALEN DELON
— Кто это тaм, в кустaх? — поинтересовaлaсь Алисa.
— Чудесa… — ответил Чеширский Кот.
— А что они тaм делaют? — спросилa онa, слегкa покрaснев.
— Кaк и положено чудесaм — случaются…


Радомир
- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.


Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:
- С вас 2500 рублей.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- 2500.
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 2500.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!


В целях политкорректности роман "Война и мир" был переименован в "Миротворческая операция и мир".


Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, бля, на выходные!!!


Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо х...еет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"


Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в епальник


Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.


Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.


В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой сфотографирован финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.



ALEN DELON
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью ещё и не дала... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил...
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его. Мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику, водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ.
Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой!
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
- Да х@й с ним с правами и машиной... Я то подумал, ВСЁ! Пи@дец, Путина не выбрали... unsure.gif


LisSB
Харизматичность - способность зомбировать электорат одним лишь внешним видом. Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif


LisSB
— Опаньки, а времена благородных рыцарей-то не прошли…Нажмите для просмотра прикрепленного файла
— А значит и оспы, чумы, инквизиции и сжигания Ведьм на кострах... ohmy.gif unsure.gif


LisSB
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, папочку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Папку - нет!

P.S. Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие от очередного "открытия" cool.gif

Муж и жена ссорятся. Муж:
- Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать?
Жена:
- Скажи "Иа"! rolleyes.gif

На выставке собак идет запись данных участников.
- Сука или кобель?
- Сука, да еще какая!

Я люблю тебя потому, что вся Вселенная способствовала нашей встрече. biggrin.gif
Нажмите для просмотра прикрепленного файла


LisSB
Приходит парень в аптеку и говорит: — Мне бы что-нить, чтобы с девушками получалось...
— "Виагру" ?
— Нет... а скажите, хлороформ у вас есть?
P.S. Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от твоего поведения

В темном переулке женщину останавливает маньяк:
— Раздевайтесь!
— Я стесняюсь
— Нечего стесняться, я бывший врач! . ..
P.S.— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... .
— Ваш кредит погашен... .
— О, да! laugh.gif wub.gif

P.S. Запомните мужики: с женщиной, можно делиться не только тем секретом, который выделяет предстательная железа ... biggrin.gif

У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря.Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif


LisSB
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит. biggrin.gif

— Дорогая, давай займемся cекcом?
— Ой, у меня голова болит, устала я что-то за сегодня.
— Спи-спи милая, я по телефону разговариваю. rotate.gif

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики...
— Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе! ...

Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р. S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас четверо. wink.gif

Наивным среди нас еще хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.. biggrin.gif

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай! Евангелие толкуют.

Почему в России скотину считают по головам , а правительство, официальных лиц по членам... Похоже племенной генофонд человечества... cool.gif


ALEN DELON
- Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
- Ойц! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!

- Ой, Мойша, все вы мужчины одинаковые!
- Розочка, вот если бы вы были порядочной женщиной, то не знали бы за всех мужчин!

В кабинете одного одесского врача.
- Давид Борисович, я пришел поблагодарить вас.
- Заходите! Только, простите, не припоминаю... вы таки пациент или наследник?

- Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание!
- А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?

Рабинович держит на руках новорождённого сына.
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги уже нет!

Циля говорит Моне:
- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!

- Циля Абрамовна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, Сёма, как ты таки догадался, я ведь даже пальто ещё не сняла?
- А у Вас все морщины на лице пропали!

Спасатель Жора с Ланжерона, не умел плавать. Но всегда подбадривал утопающих свежими одесскими анекдотами...

После каждого корпоратива пьяную Цилю Моисеевну из бухгалтерии таки легче довести до оргазма, чем до её дома!

Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
- Циля, вам когда-нибудь отказывали?

В Одессе на сигаретных пачках написано: 'Мамочка узнает - убьёт'.

Как говорила тётушка Ирэна:
"Живём от Мендельсона до Шопена..."


LisSB
-Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или таки ты уже однозначно права?

-Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!!!

-Яша, ты у меня самый умный, красивый, сексуальный…И самое главное – щедрый еще
-Софа, давай остановимся на сексуальном…

Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
-Яша, узнала про тебя новости…И только одно хочу знать: шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?

-Мина Моисеевна, в чем секрет вашего долголетия?
-Нет денег на похороны

Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлёкся и произвёл потомство. cool.gif


Радомир
Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- А больную можно вылечить.


Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: - Тебя!


Муж приходит домой на рогах,подходит к двери и тут понимает что забыл ключи о дома,звонит в дверь,слышит шаги за дверью.Жена:
-Кто там?
-Маша это я!
-Я не Маша!
-Тьфу ты блин Наташа открывай давай!
-И не Наташа.
-Настенька это муж пришел,отрывай!
-Не Настя я!!
-Кароче,жена...как там тебя? Мож еще в города поиграем?


На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!


- Официант, но я просил кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть!


Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что лучше мужа...



ALEN DELON
Приходит Лавров к Путину, докладывает:
- Владимир Владимирович, в это невозможно поверить, но информация совершенно достоверная - Меркель беременна!
Путин задумчиво:
- Интересно, на этот раз только меня одного обвинят или опять - всю Россию... cool.gif


LisSB
- Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!
- Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я cool.gif

P.S. У кого первым встал, того и баба. biggrin.gif

Ты единственный автор всего, что с тобой происходит. wink.gif



LisSB
Одна девушка не пожелала доброго утра под своим селфи в инстаграме и у её подписчиков весь день пошел по кривой. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Aдaмoвo яблoкo - этo кycoк яблoкa, кoтopый зacтpял y Aдaмa в гopлe, кoгдa Eвa cкaзaлa eмy, чтo бepeмeннa.

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься: — Слава Богу! Вдосталь и без греха...

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы мои верни! cool.gif

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.Нажмите для просмотра прикрепленного файла


ALEN DELON
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!".
Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.

Мораль: если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
— А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
— Конечно, почему нет, — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
— Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
— Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

Мораль: никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили:
— Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил:
— Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили:
— А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал:
— Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего:
— А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал:
— Храм строю.

Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера Вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что Вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по-настоящему знает им цену.


LisSB
Даос и судьба


Один даос всем говорил, что может повлиять на свою судьбу. Услышала про это его судьба и явилась к нему в образе старухи с мешком.
— В этом мешке, — сказала старуха, — вся твоя жизнь, а я твоя судьба. Ответь, как ты сможешь повлиять на меня, если я предопределяю дорогу твоей жизни?
Недолго думая, даос схватил старуху, ударил её по голове палкой, отобрал мешок и пошёл своей дорогой.
Верно говорят Спокойные: «Всегда найдётся и третье решение». Кто теперь не поверит даосу, если тот скажет, что повлиял на свою судьбу?

Мораль (шутка): нас в ЗАГСе объявили мужем и женой, а не друзьями.... Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif

Ну почему из двух влюблённых один всегда стерва?!

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла smile.gif


LisSB
И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей! Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif

В городе чувствуется запах весны и сезонного обострения психики. Нажмите для просмотра прикрепленного файла laugh.gif cool2.gif

Господи, дай мне терпение, потому что если ты дашь мне силы, я кого-нибудь убью.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

от LisSB подтверждаю резвератрол,содержащийся в красном вине и винограде, достаточно эффективное противоопухолевое средство,а также проявляет высокую антиоксидантную активность, превышающую таковую у витамина Е. Кроме того, резвератрол проявляет эстрогенную активность, связываясь с теми же рецепторами, что и эстрадиол, но не приводит к развитию гормон-зависимых опухолей. biggrin.gif

- Макс нормальный?
- Макс? Как можно считать нормальным чувака,который думает, что Кустурица - это глагол и означает "трахаться в кустах"? Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Liu
сейчас посмотрим почему ты
был бесталанен и бескрыл
сказал мне скорбно некто в белом
и вскрыл

я есть хочу кричит желудок
мне пофиг что пробило шесть
чего я должен из за жопы
не есть




LisSB
Ненавижу писать первой, просто потому что никогда не знаешь, хочет ли этот человек общения с тобой или ему это нах@й не сдалось.

— Я бы никогда не поверил, что она одна, такая молодая, привлекательная девушка! Не курит, не пьет, учится.
Почему у нее никого нет?
— Все просто, чувак, у нее властный характер! Она стойкая, сильная, требовательная, она знает чего хочет и добивается этого. Она привыкла быть единственной, она не шляется по подворотням, не курит гламур тройку. Она слишком недоступна. Она не тает от слов "зайка, киска". Она хочет, чтобы ее любили, в ней нуждались. А парни … не любят таких. Кому надо бегать за девушкой ради ее улыбки?! Зачем идти по сложному пути, если можно найти девушку проще?! Доступную, простую телку! Такую, которая будет с тебя пылинки сдувать, такую, которая будет с ума сходить от твоих ночным смс … А она … Она слишком сложная, чувак, понимаешь … Она леди.

от LisSB загадочный незнакомец, а как можно на Вас взглянуть... хоть одним глазком... ах какие слова... райская музыка для моих ушек Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай. biggrin.gif



ALEN DELON
Цитата(LisSB @ 22.03.2018 - 23:41)
Ненавижу... а как можно на Вас взглянуть... хоть одним глазком... ах какие слова... райская музыка для моих ушек




ALEN DELON
Идёт нефтяник мимо ресторана, только что зарплату получил и решил зайти.
Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает: у нас особенный ресторан. Тут Вы можете делать ВСЁ что пожелаете. ВСЁ, что только взбредёт Вам в голову!
- В смысле? Прям так уж и ВСЁ?!
- Да. Абсолютно ВСЁ! Потом мы просто выставим Вам счёт. Но есть одно условие: если Вам не хватит денег оплатить наши убытки и услуги, наш палач отрубит Вам какую нибудь часть тела. Любую. По Вашему желанию.
Нефтяник мужик не из робкого десятка, решил попробовать.
- Ну ладно, для начала давай, сделай мне прямо сейчас и прямо здесь минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И тут мужика понесло. Выпил всё принесённое пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, пока несли, рсхерачил всю мебель вокруг, обоссал весь зал, трахнул всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пи@ды, заставил несколько часов подряд, без перерыва коллектив танцевать народные танцы... навеселился короче по самые не хочу...
- Несите счёт! Говорит...
Принесли счёт. Мужик глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Хорошо. Дайте сюда вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай, ты же вроде ещё молодой, пригодится тебе ещё твой член, давай может руку, ну или пальцы на ногах отрубим?
- Что отрубим?!!Соси давай! Денег ещё до хрена!


LisSB
Э... я что-то не пойму... Вы предлагаете или угрожаете развитием событий

Фразу: "Если не стоит, то и не стоит", мужчины и женщины читают по разному. wink.gif

— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Что?
— Херню, говорю, несешь.

Р.S. от LisSB эт точно см сообщение этой ветки #1186 laugh.gif

Мы в ответе за тех, кого угостили.

Лозунг - "Каждой бенедиктнутой по Камбербэтчу!" Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться "друзьями".Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

Р.S. от LisSB квадрат гипотенузы равен духу казахских, а может татаро-монгольских прадедов.

Да..., Иванова, все люди - божьи твари! Но Вы из них - самая редкая.

Если тебя все дружно не любят, значит ты права. biggrin.gif wink.gif


ALEN DELON
В Киеве, на базе следственного изолятора СБУ, сегодня открыт филиал Ростовского центра лечебного голодания "Надежда".



LisSB
— Ребе, вы помните Иссака Мойтея? Так он умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель.
— Гордый был очень, считал зазорным обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости.

Еврей не может умереть от голода. Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла laugh.gif

Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается" . cool.gif


LisSB
Больной просыпается, удивленно осматривает палату реанимации в психушке. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
- Мы где-то, кажется, с вами встречались?
- Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.

от LisSB Быть глупым не тяжело. Из гроба это не заметно и оценить не успеешь... выброс адреналина не поможет вернуться оттуда...

Босс спрашивает секретаршу:
– А вы знаете японский язык?
– Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
– ?!
– В следующей строчке после объема груди.
– А-а! А я дальше не читал!

Если наше тело - наш храм, то скоро пойду просить милостыню с картонкой "на восстановление храма".

Молочные продукты теперь научились делать какие угодно. Вот, к примеру, недавно появился новый йогурт "33 козла".

— Ну, Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес!
— Пустяки, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать.

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, б***ь, вообще охренел?! На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
— да, дорогая
— че ты сделала?????
— мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, г@вно... Автобус лег...


С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышала... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени... .

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси...
— Обосраться боитесь! ?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

— Елена Александровна, а это правда, что вы назвали этих зануд "злобными дебилами"?
— Нет, не правда. Так и передайте этим дегенератам.

- Почему у Фемиды завязаны глаза?
- А чтоб не видела, кто ее насилует! rotate.gif


В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: — А еще разок можешь?
Он: — Могу, только ты должна сделать одну вещь...
Она: — Какую?
Он: — Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками? Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.
Она: — А еще раз сможешь?
Он: — Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю... Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает...
Она: — Слушай! А еще можешь?
Он: — Ну, держись за член!
Она: — А зачем за член держатся?
Он: — Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп...

Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и не ноет, он вам доверяет. rolleyes.gif

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день - новые знакомства. biggrin.gif


LisSB
Всемирная конференция по удовлетворению женщины. Присутствуют делегации из всех стран.
Заседание открывает представитель Англии докладом:
- Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.
Бурная овация, апплодисменты, цветы и т.д. С далекого заднего ряда пронзительный выкрик:
- Фзанцуз знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!
Его затыкают - молчи, жди своей очереди, лягушатник.
Выходит представитель Германии:
- Немцам известно двадцать способов удовлетворения женщины. Шквал апплодисментов,цветы, вручение дипломов и т.д. С далекого заднего ряда снова выкрик:
- Француз знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!
Его опять затыкают - молчи, пока не надавали, лягушатник.
Представитель Италии:
- Итальянцы добились значительных успехов со времени последней конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины. Зал просто взрывается от восторга - музыка, поздравления, памятные
знаки... Француз с заднего ряда:
- Француз знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!
И снова его с силой затыкают. Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет:
- У нас в России известен ОДИН способ удовлетворения женщины. Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос:
- А можно объяснить, какой?
- Ну типа, так - пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру выпил, Машку на диван - вперед.
Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:
- Француз знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!!! Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Радомир
Как-то одна маленькая девочка уступила место в трамвае ясновидящей бабушке. "Спасибо, Наденька! Еще насидишься!" поблагодарила старушка...


В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришёл и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи...и т.д...".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
- Так почему ты для этого не позвал раввина?
- Куда?! В инфекционное отделение?!!


Абраша звонит Хаймовичу:
- Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
- Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?


Приходит Мойша к ребе и говорит:
— У меня проблема...
— В чем проблема, Мойша?
— Моя Сарочка заявляет, что я её не удовлетворяю...
— Попроси помощи у Абрама. Он все как надо сделает...
— Ребе! Как так????
— Я не понял. Тебе нужен мудрый совет или таки конкретный результат?


- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Черный.
- Горячий, теплый?
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.


Театр.
Зрители занимают свои места.
В партере сидит, раскинувшись, мужик — ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, рот нараспашку.
K нему подходит пара зрителей и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Вы не позволите нам пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций.
Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги — вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Да ты вообще откуда ты такой взялся?!
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона...


Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!


Преступность в Евросоюзе сократилась в 150 раз после того, как было запрещено привлекать иммигрантов к уголовной ответственности.


LisSB
Врать девушке - это не красиво! А красиво врать девушке - это искусство Нажмите для просмотра прикрепленного файла wink.gif


LisSB
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Сейчас 90% мужиков – как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись. Мужики, да вообще не парьтесь! Я еще могу заехать и цветы подарить! Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла tongue.gif


Радомир
Первая женщина на Луне
Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.


— Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.
– Чё ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
– Вот поэтому и нужно.


— Дорогой, а у меня аппетитная попка?
— Да уж, попка указывает на твой аппетит…


Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера.
Пришло сообщение: «На ваше вымя отправлена посылка». Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?


— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!



Следователь — подозреваемому:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно.
— Значит, узнаете…
— Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день, уже третью неделю.


– Алло, типография?
– Да.
– Типография, нам нужно 25 баннеров.
– Размер?
– 1м*1,5м — 10 шт и 0,5м*1м — 15 шт.
– Хорошо, материал баннерный или бумага?
– Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минуту… около 32 тысяч рублей.
– Понятно.
– Вас что-то смущает?
– Могу я рассчитывать на сотрудничество?
– Конечно, что именно?
– Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?
– Хм… Да… Думаю получится. Оформлять заказ?
– Оформлять.
– Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
– На митинг против коррупции.


Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?


Из письма местному оператору кабельного ТВ: «Че за х@йня?! Куда вы дели канал "Культура?!"


LisSB
Наступив на знакомые грабли, истинный джентльмен всегда поздоровается! cool.gif

Результаты матчей до 4-0 ноль считать победами! Боль начинается с 5-0 ...

Cука, почему всю жизнь к фразе " я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..." ?! biggrin.gif

Увидеть паука - это фигня. По-настоящему страшно становится когда он пропадает из виду... rotate.gif wink.gif

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.Нажмите для просмотра прикрепленного файла


ALEN DELON
В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана…

– И шо, таки полмиллиона вам уже мало?!

Люся Абрамовна, выйдя из аптеки, возмущается на всю улицу:
– Не, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Тюрьма, Циперовича заталкивают в камеру.
- Вот токо не надо, если Вы будете так пихаться, так до Вас никто ходить не будет...

Рабинович, идя по дороге и увидев лужу, подумал:"Да по хрен! "
Но он ошибся - оказалась по шею.

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня такой молодой организм, шо он может скучать по нескольку раз в день.

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович, та о чем речь! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Соседи Софы Михайловны снизу, подумали, шо её личная жизнь таки наладилась...
А она просто купила себе скакалку.

- Какая красивая пара - произнес Наум Маркович, бесцеремонно разглядывая грудь Розы Львовны.

Одесситка на старости лет слетала в Турцию.
- Всё было хорошо, только секса мало было!
- Ой, Сара Моисеевна! В Вашем то возрасте...
- А шо возраст?! Лежать то я ещё могу!

Израильский киббуц.
– Хаим, спили березку!
– Зачем?
– А вот приедет мать твоей русской жены, посмотрит на березку и скажет: «Родина». А потом останется у тебя жить!

Урок литературы.
– Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
– Мойша, нет такого выражения.
– Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит - поц, епи кругом».

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

Сёма, что делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– А чего ее готовить-то? Кусок воблы, глоток пива…

В переполненном транспорте:
- Молодой человек! Вы скоро умрёте! Я уже чувствую ваш конец!

Соня вы слыхали? Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог, видать никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет ооочень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Я сейчас зайду, мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

- Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила?
- Ой, Циля! Так долго выпрашивала, шо уже как будто заработала!

- Боренька, я там у тебя в кармане увидела 50 долларов! Можно я их уже у тебя взяла!?

Мама дочке перед поездкой в Одессу:
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь к ним в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

- Рабинович, почему Вы решили уехать из нашей Державы, что Вам у нас не нравится?
- Я считаю, шо недостоин жить в самой счастливой стране мира!!!


LisSB
- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно. cool.gif

- Сара! Старая ты проститутка!
- На кого бублик крошишь!
- При чем тут возраст?

Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка еще и отдавала деньги. cool.gif

Рабинович, Ваша жена нам изменяет!

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но впаспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

Абрам - Саре
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!

- Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
- Тоже мне лес - три березки! biggrin.gif

В гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг cool.gif

Война. Отправляет командир взвода Рабиновича в разведку.
- Рабинович, пойдете в эту деревню и выясните какими силами мы можем наступать.
- Я вас понял, я таки ушел. Рабинович шаркнул ножкой и отвалил. Через три дня возвращается грязный, измученный.
- Товарищ командир, я все разведал. Пехота не пройдет, надо посылать танки.
- Почему? - удивляется командир.
- Там такая злая собака!

Cидят две женшины Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы
- Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?
- Золото?
- Нет.
- Долары?
- Hет.
- Бриллианты?
- Нет.
- А что?
- Конец любви и два мешка воспоминаний. rotate.gif cool.gif

- Слышала как Рабинович воет?
- Нет.
- Рабинович,когда вы последний раз имели женщину?
- Уу-у-у!

На углу Дерибасовской и Ришельевской стоят два еврея. К ним подходит третий и говорит
- Ребята, я не знаю, обо что вы говорите, но ехать надо!


Радомир
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.


Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький
интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай,
выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение , что надо послать товарища в пи*ду ещё на пару месяцев?


Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.


На родительском собрании:
- Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гыыы...


- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...


- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
- Градусами.
- Водки?
- Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.


Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.


LisSB
- Дорогой, скажи, ты меня любишь?
- «Ты меня любишь». Сказал… А зачем? smile.gif

Я обеспеченный человек и на одни и те же грабли два раза не наступаю… Я приобретаю новые…

Двое утром в постели. Он:
- Я у тебя, наверное, первый?
Она:
- Сегодня - да.

Разговор пожилых одесских супругов:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Не верьте "Камасутре"! В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя! cool.gif

Всех мальчишек находят в капусте. А там уже кому какой кочанчик достанется. wink.gif


LisSB
"Что вы мне загрузили!" - кричал Нео, один из новорождЕнных, гоняясь за монстрами с бензопилой.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

P.S. Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.


Когда возникла демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
- Ну, выбирай себе жену! tongue.gif


Поедая яблоко, смотри не скушай червячка!!! biggrin.gif
Время спустя: - Ну, вот еще! Это пусть он теперь смотрит, чтобы я его не съела. Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Да идите вы к черту со своим: "Нет больше достойных девушек".
Я была той, о которой он мечтал, и именно он сделал из меня последнюю сволочь. Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif


ordinator
Сибирь... лес... зима...
Лесорубы собрались передислоцироваться на соседнюю деляну, человек 8, накрыли импровизированную "поляну" в вагончике, бутыль крепкого, сало, хлеб... Вагончик зимний, на салазках, цепляют к трактору и буквально 0,5 км по зимнему лесу. Тракторист расстроенный, что без него начали, накинул душку замка на петли дверцы вагончика, чтоб не распахивалась по пути и бегом "за штурвал". Завелся, рванул, оглянулся - все норм, вагончик катится за трактором. Выпить то хочется, подгазовывает, ходу прибавляет, чтоб ему досталось крепкого. Так и едут, водила в тракторе рулит, остальные в вагончике...
Приехали, мужик из кабины бегом в вагончик, с неудержимым желанием хряпнуть, снимает замок и .... дверь распахивается и из вагончика на мужика вылетают 8 красных морд и давай его мутузить...
...вобщем, салазки под вагончиком примерзли, когда трактор рванул вагончик оторвался от пола и 8 запертых мужиков бежали по снегу внутри вагончика...)))) досталось трактористу видимо)))


LisSB
Если делегированию полномочий уделять соответствующее внимание , ответственность накопится внизу, подобно осадку. Нажмите для просмотра прикрепленного файла Мяу, бл@ wink.gif


LisSB
Если, играя в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, доставай кисточку и в рукопашную Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну, и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом - со всеми переругалась...

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, зае@ет любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
P.S. Незнание законов создает иллюзию защищенности.

Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.

- Ты уже в Питере?
- Да
- Где тебя встретить?
- Нууу, я около какой-то статуи рядом с мостом недалеко от парка

Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной - это пакт о несоблазнении. На секс-бомбах не один брак подорвался.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами — скучно.
— Почему??
— Вот видите, Вам уже — непонятно, а мне уже — скучно.

Ребята, что я хочу сказать: женщину, надо любить как Емеля печку!
— Маня , а это как?
— Как , как ?! ... . А самим догадаться слабо?! Эх... все Вам нужно показывать и рассказывать...

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и @-"нормальных" мужиков вокруг себя. Нажмите для просмотра прикрепленного файла rotate.gif wink.gif


LisSB
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте.

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут... biggrin.gif

— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, с ментами дралась...

Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!

Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!
P.S. Что такое ... критика снизу? - Сможешь - слезай. cool.gif

Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.




Радомир
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.


На экзамене студент берёт один билет - не знает.
Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает профессор, - если что-то ищет, значит, что-то знает.


Мнение оптимиста - стакан наполовину полон, мнение пессимиста - стакан наполовину пуст, мнение инженера - стакан в два раза больше, чем надо.


Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина?
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.


Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.


Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли,
девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.


Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.


LisSB
Случайное знакомство на Кипре плавно переросло в курортный роман и закончилось крепкой мужской дружбой.

Два гея договариваются о свидании:
— Ну значит забились, в 8:00 под часами...
— Да. И кто опоздает — тот и девушка.

Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту - значит всё нормально, знакомство продолжаем.

- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.

Удивительная штука жизнь, чем больше живу, тем больше радуюсь, что я женщина, ребята похоже следующая цивилизация будет точно амазонок (все возвращается на круги своя, да... недолго продержались сарматы biggrin.gif ) .... Доказательство..., да все о том же, уме и смекалке:

Свидание мужчин через № количество лет:
— Ну как прошло свидание?
— Во—первых, мы ходили в музей, а во—вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

Свидание женщин через № количество лет:
— Как вы относитесь к первому свиданию после секса?

с бабулями не стоит шутить rotate.gif


Радомир
Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!


Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает
коллеге:
- Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после
чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?!?!
- Правда, он при этом не отвечает...


Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".


Муж пишет жене с Гавай:
- "Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми
днями учусь играть на гавайской гитаре..."
Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в
кровать.
Она:
- А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!

Штирлиц настоял на своем -
настойка вышла горькая и невкусная.


LisSB
На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.


Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!

Р.S. Как и ноги Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Больной перед операцией по смене пола:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу! cool.gif

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
— Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
— Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
— Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
— Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
— Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально... laugh.gif

— Коко Шанель говорила, что нужно наносить духи на те места, куда вы хотите чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло... laugh.gif tongue.gif

Объявление: Очень хочу бухнуть на свадьбе, и поймать букет невесты, пожалуйста, поженитесь кто-нибудь cool.gif


Радомир
(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как ты низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!


Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,
он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,
жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы
тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
наделал в саксофон!


Стоят три еврея, pазговаpивют.
1Е. - А ви знете, Давид Аагоныч yмег.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
1Е. - И его положили гядом с Hатан Моисеевичем.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
1Е. - Я би хотел, чтоби когда я yмег, меня положьили гядом с
Абгам Исакычем.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
2Е. - А я би хотел, чтоби меня положьили гядом с Моисеем
Изгаилевичем.
1Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
3Е. - А би хотел, чтоби меня положьили гядом с Саагой Моисеевной.
1Е. и 2Е. (Оживленно) - Дааа - какая женщина, какая женщина!!!
2Е. - Hо постойте - она же жива!
3Е. - Так в этом-то все и дело!


- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..


На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил
коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".


LisSB
Му-му, подумал Герасим.
Ну-ну, подумала собака Бескервилей.

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает:
— Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности?
Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
— Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу — дорогая, а ключик-то я потерял!

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где—то было соревнование.

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! Тысяча как лежала во внутреннем кармане, так и лежит

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— О, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!

Софочка, ты всегда делаешь мине нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мине ж нравится быть такой долгожданной!

— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама!" Нажмите для просмотра прикрепленного файла

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически! cool.gif


Радомир
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Можно и больше... если набрать желающих.


«Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите,
просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам,
какую цифру нажать. Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете...
никто все равно не ответит.


Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу.


Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь
ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ
в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик
открывает один глаз.
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.


В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за
поручень и начинает дергаться:
- А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
- Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! -
ехидно замечает стоящая рядом тетка.
- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...


Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел.


- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый.


- Ты кyда это с цветами?
- Бабе своей подаpю.
- С yма сошел! Они же искyсственные!
- Так ведь и баба y меня pезиновая...


— Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
— Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?


LisSB
одна девочка влюбилась в хорошего мальчика вместо мудака и сломала пространственно-временной континуум нахй.

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- А кто первый залетит...Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Во время секса парень вдруг замирает, некоторое время смотрит в одну точку, потом продолжает как ни в чем не бывало. Дама интересуется:
- Это что было?
- Я подглядел это в одном видео на сайте для взрослых. Называется "буферизация".

P.S. Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!» wink.gif


Поели, попили… пора и мужиков порадовать...
эй...милый ты куда так далеко та... для разгона..., а, ну плыви, плыви...Нажмите для просмотра прикрепленного файла


1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками. Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
- Ты шо, боишься забеременеть?!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".


Из букв «ж», «о», «п» и «а» не складывается не только слово «счастье», но и слово «империя». Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма — "пожалуйстанх" cool.gif


Радомир
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и т.д. и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным, у него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
— Но, черт возьми, Холмс, как вы догадались?
— Ну, давайте теперь пересчитаем вместе...


— Вы знаете, Холмс, — сообщил доктор Ватсон, — инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
— Хорошо хоть не гомосексуалистом, — равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
— А ведь, действительно, хорошо! — с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.


Ватсон:
— Холмс, как предоставить женщине больше свободы?
— Элементарно мой друг, расширьте кухню.


— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное...
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.


— Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?
— А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.


Холмс и Ватсон пошли в поход. Поставили палатку. Проснулись посреди ночи от холода.
— Ватсон, о чем вам говорит вот эта звезда?
— Ну, это очень просто. Это полярная звезда, она указывает направление на север.
— Нет, Ватсон... Прежде всего, она говорит о том, что у нас спи##дили палатку.


Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
— Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно:
— Холмс, что это значит?!
— Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее — Хуанита!


ALEN DELON
У генерала юбилей.
Вся часть собралась.
Столы ломятся, выпивка, тосты...
Генерал встаёт со стаканом и рассказывает:
-Был, значит, со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, а собака след почуяла и ушла. А тут выходит на меня медведь! Огрооомный! Как заревёт! Встал на задние лапы и прёт на меня!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт!
И замолчал.
Все заинтригованы, ждут продолжения.
- Ну, товарищ генерал, а что дальше-то было?
- Я обосрался!
- Да ладно, что уж, такая ситуация, тут любой бы обосрался.
- Я сейчас вспомнил и обосрался...


LisSB
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень. biggrin.gif

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища!
Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился: — Господи! Хочу в АД!
Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь: — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА... biggrin.gif

Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает .... Нажмите для просмотра прикрепленного файла laugh.gif tongue.gif

1 апреля - день ДУРАКА. Заметьте - ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а приятно. С праздником Вас...laugh.gif


LisSB
Поздравляю всех с Вербным воскресеньем, а близких особенно smile.gif


Радомир
Шерлок Холмс сидел и пиликал на скрипке, скучая от безделья. В этот момент к Ватсону пришел посетитель. Не зная Ватсона в лицо, он обратился со своей проблемой к Холмсу:
— Не сможете ли вы объяснить причину моего недуга?
— Что же вас беспокоит?
— Локоть болит.
Не долго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая — какая связь кала и локтя. Подумав, что доктор его разыгрывает, он решил сам его разыграть. Для этого он собрал вместе свой кал, кал жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: «яйца глистов не обнаружены», он пришел с этим результатом к Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал:
— Ну что я могу вам сказать? У вас и вашей кошки глистов действительно нет. Дочка на втором месяце беременности. Жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает вам в своей любви. Вы вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем — вот он у вас и болит.


- Холмс, как вы думаете, кто виноват в отравлении Скрипаля?
- Лично Путин!
- ?????
- Элементарно, Ватсон: не было бы Путина, не пришлось бы травить Скрипаля!


- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...


Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом
лучше, чем Герасим?


Ватсон звонит Холмсу:
— Я вчера был у миссис Хадсон. Она сдала наши комнаты двум милым
пакистанцам. Они, вероятно, фотографы или художники.
— Почему вы так думаете, Ватсон?
— Несколько лет назад я видел у них фотографии двух нью-йоркских
небоскребов, а теперь у них фотографии гостиниц в Бомбее.



ALEN DELON
Коридор больницы.
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит...
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же! С первым апреля! Умер он, умер!!


LisSB
- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?!!!

— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?


Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

P.S. Когда сникерс увидел как разворачивают шоколад Аленка, он стал на 20% больше.

Первое свидание.
- Пойдем ко мне домой. Чайку попьем.
- Да мы же в кафе только что его попили.
- Тогда кофе?
- А ты деликатный...

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках! cool.gif







LisSB
Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к cекcу, а у вас голова кружится.

— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу
— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!

Девчонки, хватит уже тратить свои нервы!!!... Позвонила, спросила:
— Жив?...
— Жив!...
— Домой приедешь?...
— Нет!...
— Ок, на тебя готовить не буду... Собралась, накрасилась и ушла!... ФСЕ... biggrin.gif

Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения. (Из воспоминаний крокодила Гены. )

И что за жизнь! ... . Я достаточно скромная и воспитанная женщина... Но за рулём иногда разговаривать приходится так... словно у меня две судимости...

Разговор в автобусе в час пик:
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!


Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу. © Лев Толстой


ALEN DELON
Немногие знают, что Юлия Скрипаль уже дала показания по делу.
Цитирую по открытым источникам в интернете:

"В тот день мы с отцом сидели на скамейке в парке, наслаждаясь воздухом британской свободы. Тут наше внимание привлек мужчина, который не спеша приближался к нам с другого конца аллеи. Что-то в нем было странно: то ли надпись "ФСБ" на груди, то ли противогаз, то ли шапка-ушанка. В руках он нес баллончик, похожий на дезодорант, с надписью "Газ "Новичок". Средство ликвидации предателей Родины". Подойдя к нам, он крикнул "Путин передает тебе привет, крыса!" и брызнул из баллончика прямо в лицо моему отцу. Я и мой отец начали задыхаться, а мужчина в противогазе начал исполнять гимн Российской Федерации. Однако закончить его он так и не сумел. Из стоящей рядом машины донесся гудок и крик "Дима, скорее, у меня еще сегодня встреча с Трампом!". Мужчина в противогазе ответил: "Уже бегу, Владимир Владимирович!" и направился к машине".


ALEN DELON
- Алло, это радио "Шансон"?
- Да, говорите, Вы в эфире, слушаем Вас...
- Поставьте пожалуйста песню "Владимирский централ" для братьев Магомедовых!
- Хорошо. От кого?
- Братья Ротенберги. По-братски...


Сидит старый аварец в деревенском кафе, пьёт вино, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Шамиль -строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул вина, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Шамиль -садовник.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Шамиль-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Но стоило бл@дь один раз мне вы@б@ть ишака...





LisSB
Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

Программер снял телку и приволок домой.
Во время этого дела у герлы случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну слез он с нее, а она все в припадке бьется.
Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чем дело?
- Да, кажись, у нее оргазм завис!

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

Никогда не говори: "Я ошиблась", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Сегодня встретила человека с таким же характером как и у меня… Тяжело это признать, но ДА… мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самой лучшей, верной, преданной, но это не гарантирует тебе ровным счетом ничего!

Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.

Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в Вашем прошлом , а видит в Вас свое будущее.

Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что cекcа у них — не будет.

Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.
У меня один вопрос: Ну где же все эти 9 дебилов? cool.gif




LisSB
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими.

Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать… Диплом. biggrin.gif


ALEN DELON
Президент Эстонии Керсти Кальюлайд, после встречи с Трампом впала в прострацию...
Она была глубоко потрясена!
Раньше Трамп был негр и звали его Обама...


LisSB
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, чем ты можешь быть мне полезен. cool.gif

Стоит голый грузин перед зеркалом и рассматривает себя, тут внезапно начал подниматься "орган". Грузин, опуская руки вниз:
- Вах, тихо - тихо свои!Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её... biggrin.gif

В чём мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

Научись сначала качественно обманывать себя, а потом уже используй приобретенные навыки на других.

Больной нуждается в уходе врача... И чем дальше уйдет врач, тем лучше! cool.gif

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
— Алло, это милиция?
— Да, милиция.
— Это не у вас из отделения три дня назад cекcуальный маньяк сбежал?
— (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
— Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну!

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого.

Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду. biggrin.gif


LisSB
Я люблю только _ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее вообще нет....

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушел домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на е-mаil сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на е-mаil сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришел жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FаQ — 1 удар кулаком в пузо.
P. S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.

Два мужика:
— Пойду в ceкcшоп резиновую бабу куплю.
— Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
— Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

Умею прощать, но всегда буду помнить и подъ@ывать. biggrin.gif

Долго размышляла, кто я жаворонок или сова. Пришла к выводу, что я птеродактиль — непонятно, как я еще не вымерла с таким режимом работы.
P.S. От LisSB А если сюда прибавить сущность и содержание работы, то и на Змей Горыныча скоро походить начнёшь. laugh.gif


LisSB
Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "мужепродукт" . Люди заранее должны знать, за что платят... правда здесь еще неизвестно чье качество окажется лучшим натурального продукта или его заменителя... rotate.gif


LisSB
Он овладел ею через подставное лицо.

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то... и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками... ”О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу...” Сказано - сделано... Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:
- Ну многое видела... Импотентов - видела... Педиков - видела... Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!

Мозг — самая сексуальная часть тела...Все так и норовят его вы*бать Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Самый полный справочник-путеводитель женских и мужских эрогенных зон... Второе издание исправленное: Самый полный справочник-путеводитель мужских эрогенных зон от Х до Я!Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

Она была настолько прикольной,что даже оргазм не симулировала,а пародировала.cool.gif


ALEN DELON
У Скрипаля погибли свинки,
И усыплён любимый кот.
А он вовсю жрет апельсинки,
Урод...


LisSB
Страшная штука — понос при склерозе: Бежишь и не знаешь куда!

Люблю дразнить девушек до состояния ”Щас как дам!”

Не хотите по-хорошему - будете по инструкции!


Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

Прожили с женой 12 лет, трое детей. Чувства охладели, а потом я встретил другую женщину. Влюбился. Встречались, а потом она мне говорит: либо ты разводишься с женой либо я ухожу.
Поговорили с женой, вполне мирно, собираю вещи. Смотрю — а она вещи детей тоже собирает.
Говорит, а ты надеялся уйти и вспоминать только по выходным?
Еще что-то вроде: у тебя полная семья, детям пока лучше с тобой, раз уж бросаешь, дай и мне устроить свою личную жизнь.
Говорит, ответственность за детей будем потом делить поровну, делали-то детей вместе. Я даже не подозревал, с каким чудовищем жил все это время. Бросить детей, чтобы устроить личную жизнь?
И как я теперь это объясню любимой?

от LisSB cool2.gif cool.gif

Водка - это гигиенический крем для извилин. Покушал и все разгладились.

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой...

— Я понял, что я у тебя не первый ...
— А я поняла, что не последний!

Я как котенок... Косяков много, а убить жалко! cool.gif


LisSB
Теоретик заходит в комнату, в которой экспериментатор забивает гвоздь шляпкой в стену. Теоретик уходит, но, подумав, возвращается и говорит:
— Этот гвоздь от противоположной стороны Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif

Проиграла мужу в карты желание... . . Пришлось уехать к маме на неделю.... Муж с улыбкой пожелал счастливого пути ....извращенец.....

— Мама, папа был скромным молодым человеком?
— Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для Сарочки Рабинович.
- Вот она обрадуется!
- Не думаю, сегодня ее похороны.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

Р.S. Я вовсе не тупая, просто у меня кости глупые cool.gif


Радомир
- ... а еще внучка, Жучка, кошка и мышка! Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.
- Видимо, название собаки женского пола политкорректно заменили.


Встречаются две подружки:
- Я себя любовника такого завела! Он меня тр@хает часами!
- А что, членом не может?


- Ты вообще с головой дружишь!?
- Больше того - мы спим вместе...


- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.


Чудо сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием. Жарит не только без масла, но и без огня!


LisSB
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

В богатом английском замке молодой лорд, говоря по телефону, пытается перекричать свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с ним неистово лает мопс жены.
- Успокойте вы, наконец, эту суку!
- Какую именно, сэр? cool.gif

Трейлер порнофильма "Дама с собачкой" привёл к росту продаж ошейников "ГлаМУР"...

P.S. - Женщина, вы кто: кошатница или собачница?
- Крокодилица.

Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко. biggrin.gif


Радомир
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.


Врач осматривает пациента.
Бормочет под нос:
-Так,хорошою...Отлично...-и
неожиданно просит:
-Слушайте,зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент,синея от ужаса:
-Зачем?
-Понимаете,я кажется,у него авторучку забыл!


Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
-Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
-Б#$#ЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!! ЗАЕ#$#ААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!


Дедок к доктору приходит и говорит:
- У меня проблема доктор!
- Какая?
- Мне уже 90 лет а я до сих пор за бабами бегаю!
- Ну это же хорошо в вашем-то возрасте!!
- Да но я не помню зачем я за ними бегаю!


Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь... Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр@хнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.


В травмпункте.
Врач: - Пиши - черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?


Приходит пациент к доктору.
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун,
хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду..


В кабинете стоматолога пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.




LisSB
Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали то, что думаете...

- Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю.
- Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же! cool.gif

Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУКААА...

В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции. laugh.gif laugh.gif

Все, сказанное после пятой рюмки - утечка информации! wink.gif

Пока не научишься ценить то, что есть - никогда не станешь счастливой.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху@рю по памяти. cool.gif

В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану. wink.gif

Последнее слово в ссоре всегда будет за бабой, так что даже если ты выйдешь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывешь в океан, по пути ты найдешь бутылку с запиской "просто подумай, чего ты этим добился".

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Мужчинам, отказывающим женщинам в уме, женщины отказывают чаще. biggrin.gif


LisSB
Всех со светлой Пасхой.


Радомир
Занимательная математика: Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?

- Привет, приглашаю на пиццу!
- НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!

- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?


- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.


- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!




LisSB
Человек жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с семьей беда, и долги, и здоровье... Господь появляется и говорит:
- Это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?

Муж жене: — Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена: — Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и тр@хнула первого встречного! Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ! Жена: Не, я 26-го марта...

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! »
Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала! "

Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа". Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?!

Не надо бить рекорды ceкcа...
Не бесконечна жизни даль:
Посадишь, сдуру, мышцу сердца,
А член повиснет, как медаль! biggrin.gifНажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла


LisSB
"Танцы со звездами". После выступления какой-то пары ведущий выдает:
-"Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!"
P.S. Объявление: Обучу технике танца, чтоб мурашки бежали не только по коже членов жюри!" rotate.gif


Любезный
Цитата
У Скрипаля погибли свинки,
И усыплён любимый кот.
А он вовсю жрет апельсинки,
Урод...

https://www.youtube.com/watch?v=us8SDWRqm7Y


ALEN DELON
Мужчина приходит на прием к врачу в сопровождении жены. После тщательного обследования врач пригласил побеседовать жену.
- К сожалению, у вашего мужа тяжелая форма депрессии, вызванная постоянным стрессом на работе и в семье. Если вы не сделаете все возможное для его спасения, он умрёт.
Я рекомендую вам: каждое утро кормить его сытной и здоровой пищей, позволять ему вставать позже, если он захочет, в течение дня быть с ним ласковой, не доставлять хлопот , постоянно поднимать ему настроение, готовьте для него его любимые блюда, вечером хороший ужин, ни в коем случае не нагружать работой по хозяйству, не вступать с ним в спор, т.к. это может усугубить его депрессию, нужно наоборот дать ему расслабиться, поэтому каждый вечер надевайте эротичное белье и делайте ему успокаивающий массаж с ароматными маслами, всячески поощряйте просмотр спортивных телепередач, и самое главное - обязательно не отказывайте ему, если он захочет заняться любовью, в любом месте и так, как он вас попросит. Если вы будете все это делать в течение 10-12 мес., уверяю вас, ваш муж полностью восстановится.
Муж, когда они вышли спрашивает жену:
-Что сказал врач?
-Умрешь говорит... cool.gif


Радомир
Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.


- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...


Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.


Причины, по которым у меня всегда хорошее настроение:
1. Иллюзорность всего сущего в этом мире.
2. Винишко.


У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!


LisSB
Вы такая совершенная, великодушная, милосердная... Вам нимб не жмёт?

Не хотелось бы тебе портить настроение, но поблизости больше никого не наблюдается. biggrin.gif

Один кум говорит другому:
— Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
Другой:
— А почему?
— А тому, шо, кумэ, ВЫ — ГАНДОН!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, ... твоя же корова!

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@нем по члену!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

Сдаться как раз никогда не поздно, а вот с победой можно опоздать.

- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.

После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!

- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила... cool.gif


В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

- Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
- Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ,
припадает к замочной скважине ухом. cool.gif

Ребята, учитесь на моем горьком опыте. Оказывается, на фразу: "Я люблю тебя!" нельзя отвечать: "Ну офигеть просто..."

Когда добро с кулаками, зло уже с автоматом. biggrin.gif


LisSB
— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику. biggrin.gif

— Чувак... Я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В Софку
— Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые biggrin.gif
Б%я, ну как можно после этого не влюбиться!?

— Молодой человек, я прочитала Ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Я готова доверить Вам право стать автором бестселлера ...история ее жизни....Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Победив гордость, человек становится приятным в общении.
Поборов гнев, он становится веселым.
Поборов страсть, он становится преуспевающим.
Поборов алчность, он становится счастливым. © Арабская мудрость

от LisSB э... а именно в такой последовательности сверху вниз или снизу вверх, ведь пишут они не так как мы biggrin.gif

— Девушка, а сколько вам лет?
— Не скажу!
— Ну хотя бы первые две цифры назовите! rotate.gif

— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
— Один?!
— Нет! С пельменями.

Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...


- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
- Начал бы тр@хать все, что может двигаться, а ты?
- Постарался бы остаться неподвижным.

Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали! wink.gif

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты - г@вн"к. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.

Не относитесь к жизни серьезно. Живым вам из нее не выбраться.


ALEN DELON
Украинский пограничник, находясь в больнице, по привычке захватил чужое судно.. biggrin.gif

Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
— Ну поселите куда-нибудь!
— Мест нет...
— Что мне на улице ночевать, ну к кому-нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили в номер к женщине. Через некоторое время женщина в ярости прибегает на ресепшн:
— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я промолчала! Когда он достал бутылку водки и начал её распивать, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже молчала! Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА Х@Й И СКАЗАЛ «ГЕННАДИЙ, ПОСМОТРИТЕ, КАКОГО КРОКОДИЛА МЫ СЕЙЧАС БУДЕМ ЕБ@ТЬ», ТУТ Я КОНЕЧНО НЕ ВЫДЕРЖАЛА!!!

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, но у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности.
Часы измеряют сами себя.
Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
И важен лишь часовой пояс.
- Молодой человек, ты задолбал уже! Еще раз повторяю, Водку после 22:00 мы не продаем!


LisSB
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса...
ххх: утром просыпаюсь!!! бл@ть от того, что он мне член свой нежно так в лицо тычет!!!
P.S. Если утром вас разбудил единорог, это еще не значит, что день несет приятные неожиданности.

У мужиков всё просто… чем подумал, то и почесал…

Между мужчиной и женщиной может пробежать искра,а между мужчиной и "мужчиной" радуга:
Приятней его не встречал я мужчины:
Остер, обаятелен, очень умен
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

Анальгин очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать!!!
P.S. Несмотря на провокационное название, "анальгин", провизоры рекомендуют, всё же лучше употреблять "p e r o s". cool.gif

— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты задолбал, копай картошку молча.

- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...

Для женщины не существует такой проблемы, которую она не могла бы создать мужчине. biggrin.gif

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой». cool.gif

— Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
— Ну давай уже — парь!
— Не могу — стесняюсь... rotate.gif

— Я считаю, что ceкc — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
— Ну нет. Можно принести плед.
— От ceкcа больше удовольствия, чем от пледа.
— Иногда бывает такой ceкc, что лучше бы плед принесли. wink.gif

Надо бы уже купить паскудомоечную машину и помыть Вас всех...

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась. cool.gif


LisSB
Есть версия, что похищение и распил скульптуры Доцента – это заказ Димона Питерского. cool.gif

Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах... wink.gif

Пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать... скажу честно... получилось плохо, потому что безудержный смех никак не настраивал на "любовную волну". А после фразы, адресованной любимому: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

— Почему вы не пристегнуты?
— Ремень соски трет, возбуждает!
— Проезжайте! laugh.gif laugh.gif laugh.gif


Любезный
Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!" Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".


Радомир
- В чём мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.


Как помочь несчастным:
1. Делаешь ошибку в тексте.
2. Люди радуются, что они умнее тебя, на минуту забывают, что их жизнь говно.
3. Улыбаешься.


Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.


- У вас в доме кухарка есть?
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.

Туалетное чтиво: "Библиотечка физико-математической школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями и звуком".


- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!


Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришёл с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Ещё через два дня пришёл прихрамывая и купил защиту на колени.
Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь…


- Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
- Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
- Не захотят брать - отключим газ!


- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.


- Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
- Нет.
- Жаль, я бы послушал.


LisSB
Она - с секретами шкатулка, а он - со сказками сундук. laugh.gif

За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.
P.S. Настя нам мила любой - хоть одетой, хоть нагой.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- У вас шизофрения.
- Что это, доктор?
- Раздвоение личности.
- Которой из трёх? cool.gif

Ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение. Нажмите для просмотра прикрепленного файла wink.gif

Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …
P.S. Живешь такой, строишь карьеру. И вот ты уже почти успешный человек, и тут кто-нибудь с кольцом все портит... Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало…

- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили!
- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!

- Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но не в моих это правилах... как активного гражданина...Нажмите для просмотра прикрепленного файла rotate.gif

Всех с днем котмонавтики Нажмите для просмотра прикрепленного файла rolleyes.gif


LisSB
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту" biggrin.gif tongue.gif


"Студенты, повторяя латынь, вызвали дEмона" cool.gif

Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки. laugh.gif laugh.gif laugh.gif


ALEN DELON
ничего не жалко
для твоей красы
вот тебе скакалка
вот тебе весы

если мы с женою
снимемся в кино
выйдет мелодрама
дятел и бревно

пусть на мой подарок
не надеется
пену подарю ей
пусть побреется

глеб стоит качаясь
у плакучих ив
и на ветках ищет
где нажать на слив

раза три бывало
на ночь вздепресну
и с довольной рожей
отхожу ко сну

позабыл рецептик
счастья личного
повтори ка бармен
какобычного

вот бы ща у моря
попивать винцо
или хоть без моря
наебениццо

чтоб испортить дамам
праздничный досуг
карл украл у клары
розу люксембург

скажешь правду людям
искренне в лицо
а они прям сразу
обижаюцо

доктор мне на счастье
выпиши рецепт
как так нету бланков
как так счастья нет

завтра не наступит
выгляни в окно
видишь энтропия
то то и оно

я смотрю вапще то
сны о колбасе
ваши тапки сами
обоссались все

вот медведь садицца
задом на пенёк
и готова пицца
в прошлом колобок

едет паровозик
из ромашково
к пункту назначенья
вверхтормашково

купишь на восьмое
мне сковороду
вот на ней и будешь
жариться в аду

вот когда поймают
пусть ведут к врачу
а пока я буду
делать что хочу

вы сказали двадцать
раз при мне ложу
что ж так удивляться
под ребром ножу

если вьются мухи
над тобой олег
значит догадались
что за человег

весь февраль мороз мне
кровь тянул из жил
а теперь отборным
мартом обложил

нет плохой погоды
у природы да
и хорошей тоже
нету никогда

не теряйте время
раздевайтесь мисс
путь через желудок
чересчур тернист

не купил мне шубу
пожалел бабла
а твоя кредитка
раз и всё смогла

утром в туалете
видел паука
он меня не видел
пронесло пока

я ведь не железный
даже не стальной
но живу же как то
вот и ты не ной

водкой распалю я
рожу докрасна
пусть набухнут почки
пусть хоть там весна



Радомир
— У тебя есть парень?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
— Возможно.


Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.


- Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек.
- Ну не скажите! Вот например - возьмём двух идиотов....


На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".


- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.


В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.
Один из друзей встаёт и уступает ей место.
После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
- Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
- Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.


— А мы правда идём к тебе просто кино посмотреть?
— Да правда, правда... Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.


— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не 3,14зди…


Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.



LisSB
— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

— Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумиться с паяльником и отверткой. Я вам что-нибудь полезное соберу!
— Вот мне тут кое-кто денег должен... smile.gif

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто — предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? "

- Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
- Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!

— Как дела?
— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла... biggrin.gif
P.S. а вчера вообще в гости завалили, х..р выгонишь...
- что скажешь... пятница 13...


LisSB
У стоматолога:
- Мне кажется, вы не тот зуб удалили.
- Сплюньте! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

— Димон, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Димон так Димон...

- Ох, эти мужчины.... вечно обещают свернуть горы ради женщины...
- И что, Сара?
- Фира, ты хоть раз видела свёрнутую гору? wink.gif

Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
Каждый хочет быть лучшим на Свете.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по "галактике" Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif

- А куда делась ваша Снегурочка?
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Сидим,значит,на фармакологии. А преподаватель весьма милого вида бабулька.
Тут поднимается рука:"Извините, а получается все эти порошки разводить надо?"
-"Растворять. Разводят пацанчики на районе..."Нажмите для просмотра прикрепленного файла rotate.gif

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить. Нажмите для просмотра прикрепленного файла rotate.gif


LisSB
"Вам тут звонят..."
Сегодня приключилось.. К теме о тех, кто любит в карманах пошариться. Ехал сегодня в автобусе, в час пик, народу битком. Телефон лежал в куртке в наружном кармане (у меня старый телефон ЧБ, поэтому не жалко)) На телефоне был включен звук... Так вот, еду, давка жуткая. Рядом стоит мужичок нерусский.. Чувствую, что в кармане, где телефон лежит, шевеление началось какое-то... Ну, я стою, шума не поднимаю, т.к. знаю, что такой телефон никому не нужен (он ещё и работает еле еле)) И как только из кармана у меня его вытащили, мне решили позвонить с работы...) Ох, нужно было видеть лицо того бедняги, который пытался сцапать телефон) Он понял, что его спалили, протягивает с таким виноватым лицом мне телефон и говорит: "Вам тут звонят...".. Пассажиры упали от смеха) А этот мужичок ретировался на первой же остановке, бесконечно извиняясь и клянясь, что больше такого не будет) Нефарт ему)
Э... Вам тут тоже позвонили cool.gif
Смс:Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif


LisSB
Как-то раз Абрам Кац купил своей жене Сарочке билет в санаторий на целый месяц. Собрав чемоданы, Сара уехала на отдых, а Абрам остался сам по себе.
Спустя месяц жена прислала телеграмму, и Абрам поехал её встречать на вокзал. Приехав домой, он схватил со стола ту самую телеграмму и стал махать ею перед лицом Сары, крича:
— А ну-ка прочитай, шо ты мне тут понаписала!
Пожав плечами, Сара прочитала:
— «Абраша, приезжаю в четверг в 15:00, встреть меня. Твоя любимая жена Сарочка». Абраша, ну и шо?
— А то! Таки зачем ты написала: «Твоя любимая жена Сарочка»?
Сара, обиженно надув губы, закричала в ответ:
— Абраша, ты идиот? Я шо, у тебя нелюбимая?!
— Таки нет, Сарочка, любимая! — замахал руками муж. — Но зачем ты, идиотка, переплатила за три лишних слова?


- Синус, косинус, тангенс, котангенс, куннилингус - найдите лишнее слово...
- Ну... не знаю, тут четыре лишних...cool.gif


Топор и ропот - пара слов-перевертышей. И действительно, лучшее средство против ропота - топор. biggrin.gif


5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Циклопентанпергидрофенантрен.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.
P.S. от LisSB Но только одно из них доставляет истинное удовольствие wink.gif


Хироманты и хирурги характеризуют хвори рахитов хрупкостью хрящей и хроническим хромосомным харакири. cool.gif
P.S. тест-проверка на рабочем месте: а ну-ка произнеси Нажмите для просмотра прикрепленного файла
... с первого раза произнес... красавчик...


ALEN DELON
Роза Марковна так любила и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими..

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.

- Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба.

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле

Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?

-Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу...
-Есик, и что ты мне намекаешь?
-Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...

- Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Шо вам сказать? Начнет разговаривать - тогда посмотрим.

-Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам!
-Ёся, не пси***! Поставь глобус на место!

У вас большая библиотека?
Нет, всего только 10 сберкнижек

Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...

– Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств.

Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

- Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…


Радомир
- Ты слышал, Сидорова уволили со службы.
- Бедняга! Чем же он так провинился?
- Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьёт кофе.


"Я горд быть азиатом" - сказал азиат.
"Я горд быть чёрным" - сказал африканец.
"Я горд быть белым" - сказал расист.


- Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
- Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?


Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?"


Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.
Таня, 18 лет.


На бракоразводном процессе в суде.
Судья - заявительнице: "Изложите причину развода."
Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется."
Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж?"
Заявительница: "Не знаю, дура была!"
Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял!"


Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год:
- летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна ...
Реальность:
- палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться, необитаемые Чернобыль и Фукусима ...


- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.


LisSB
Женщина пониженной социальной ответветственности решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, все как положено.
Страничка начиналась словами:
- Здравствуйте, дорогие пользователи...
Загадка: кто это ?!Нажмите для просмотра прикрепленного файла rolleyes.gif

- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас все хорошо... cool.gif

Сущность сексуальной революции - замена секса разговорами о сексе. laugh.gif

- Че, правда еврей? А ну, покаж... biggrin.gif

Да, я обещала любить тебя вечно, но ведь не непрерывно же... wink.gif

В романе с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась. smile.gif

Тортом быть обидно...
Миг среди живых,
А потом внезапно
Десять ножевых...


Радомир
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...


Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...


83,3% британских учёных доказали, что "русская рулетка" совершенно безопасна.
Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.


- Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
- Я только спросить!


- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек?
- Нет, мам.
- У неё совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...


LisSB
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово «стриптиз». И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала. rotate.gif

Предложил подруге попробовать небезопасный секс. Она согласилась и выгнала меня из спальни. wink.gif

Одна подруга рассказывает другой:
— Сегодня сделала доброе дело!
— Здорово. Какое?
— Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус… rotate.gif

Срочно!!! Ищу мужа для своей "подружки"! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит… laugh.gif wub.gif


LisSB
А вам на аватарку слабо выставить фотку с паспорта? Нажмите для просмотра прикрепленного файла

В книге Достоевского `Преступление и наказание` Раскольников отозвал лицензию у микрофинансовой организации biggrin.gif

Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, все быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастется...?".
Сраслось так!!! Небо отдыхает!!!
Поделилась радостью и опытом с подругой... та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, все быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик ее загибает и в задний проход...
Подруга стонет "ниже, ниже заходи..."
А газовик: "ниже это к сантехникам!!!
А мы горГАЗ-З-З-З!!!"

P.S. от LisSB исключение из правил в действии: От перестановки мест слагаемых... итог меняется... rotate.gif

В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».

Объявление: Ищу мужчину со стержнем!
P.S. Фото стержней не присылать! laugh.gif tongue.gif

С такой легкостью и усмешкой отшиваешь всех мужиков Нажмите для просмотра прикрепленного файла , будто кому-то другому уже скоро... за тридцать... Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif

- Детка, я из города ангелов.
- Лос Анджелес?
- Архангельск.

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно... Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif

Ирония судьбы: нам еще не переслали фотографии со свадьбы, а мы уже разводимся. cool.gif



ALEN DELON
Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств я остался без смартфона, но т.к. без связи как без рук, я нашел в чулане Нокиа 3310 и неделю проходил с ней.

День 1й.

Утром сидел смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы на работу- это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться.

По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и здоровался со всеми входящими в атобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом.

На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал еще работы. Черно белая змейка классная игра, правда пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась.

Во время ужина поговорил с женой. Оказывается у нас есть разные проблемы которые надо решать.

Дети кричали и звали маму, но я упорно делал с ними уроки. Умножение десятичных дробей- это зло. Сижу, читаю учебник математики за 4 класс.

День 2й.

Встал по привычке за час до работы. Приготовил завтрак. Дети сказали, что омлет со шпротами не вкусный. Глупые, что они понимают в готовке.

В туалете нашел сканворды за 2005 год. Чувствую себя эрудитом.

В автобусе улыбался и здоровался с пасажирами, люди крестились и отодвигались подальше.

На работе сделал все за 3 часа. Сказывается практика. Начальник похвалил при всех и дал еще работы. Коллеги злобно посмотрели и перестали со мной разговаривать.

Змейка рулит. Пальцы болят, как после 5 часов игры на гитаре.

Вспомнил, что я умею играть на гитаре. Решил попрактиковаться после ужина. Пальцы болят, как после змейки.

Десятичные дроби умножаются со скоростью калькулятора. Вижу уважение в глазах детей.

День 3й.

Омлет с колбасой понравился больше, чем со шпротами. Странно. Вижу в глазах жены чувство признательности. Приятно. Завтра сделаю пельмени со шпротами. Знай наших.

Кондуктор в автобусе здоровается как с родным. Обратил внимания, что люди перестали шугаться, когда с ними здороваешься. Но подозрительность во взгляде осталась.

Сделал всю работу за 2 часа. Начальник похвалил и обещал выдать премию. Коллеги смотрят с плохо скрываемой злостью.

Змейка наелась квадратиков и занимает почти весь экран.

Прийдя домой приготовил ужин. Макароны по флотски со шпротами. Дети съели все подчистую. Молодцы. Странно, собака лежит под столом, не может пошевелиться и от нее пахнет шпротами.

Нашел в подвале диапроектор и смотрел с детьми сказки. Дети сказали, что это какой то медленный мультик.

Жена попросила повесить картину. Когда забивал гвоздь попал по пальцам. Больно.

День 4 й

Жена встала на час раньше меня и приготовила завтрак. Странно, шпроты закончились, надо купить.

Перед выходом на работу поцеловал жену и обнял детей. Приятно.

Кондуктор поздоровалась как с равным. Во взглядах других пассажиров увидел доброжелательнность. Люди стали улыбаться и здороваться в ответ.

На работе сделал все за час. Что поделаешь, опыт. Начальник похвалил и сказал, что я перерос свою должность. Предложил стать его заместителем. Прикольно.

На просьбу жены повестть фотографию, вбил гвоздь, перекрутил все розетки, починил стол, покрасил подоконик. Кот который обычно спит на подоконнике прилип. Глупенький.

Дети с криками "Папа" попросили поиграть с ними. Показал как играть в камень, ножницы, бумага. На второй минуте начал проигрывать.

День 5й

Забрал из ремонта смартфон. Удалил нахер все игры, оставил только змейку...


LisSB
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку кофе, то это грубая уловка и бессовестный обман! Кофе, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!

P.S. от LisSB Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежна, словно цветок лотоса у подножия храма истины" Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.


Приходит мужик (М) в аптеку:
— Дайте мне пачку г@ндонов!!
Провизор (П): — Мужчина, а повежливей можно?
М: — Дайте пачку презервативов!
П: — Ну ,а еще повежливее?
М: — Дайте ,пожалуйста ,пачечку контрацептивов!
П: — А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: — Оденьте джентльмена!!! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

Сара после консилиума трех лучших врачей Одессы:
— Но что же я могла сделать одна, больная, против троих здоровых? cool.gif

Общение на медицинском форуме:
— Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
— Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция. Нажмите для просмотра прикрепленного файла


— Сжечь ведьму ! Нажмите для просмотра прикрепленного файла
— Но она же такая красивая !
— Хорошо, но потом все равно сжечь ! rotate.gif


Любезный
Интересная история с anekdot.ru

Местный магазинчик продажи спиртных напитков выдумал штуку- они вывесили школьную черную доску снаружи , и каждый день пишут мелом на ней новую шутку про алкоголь. Я у них никогда ничего не покупаю, мне вообще пить по показаниям здоровья нельзя, но... Стала замечать, что свои маршруты по центру города стала планировать таким образом, чтобы мимо их доски нечаянно пройти.Ибо смешно. В смысле рекламы они очень изобретательны.
Сначала было "Лучше пузо от пива, чем горб от работы". Затем, просто так, " In vino veritas. Истина- в вине, веселье- в пиве, а в воде... В воде бактерии." Потом, в разгар нынешней кошмарной эпидемии гриппа "Если вашу болячку не может вылечить виски, значит, ваша болячка неизлечима"( то есть они пытаются быть актуальными), потом, на излете ненормально затянувшейся зимы -"Скажем зиме- шардо-нет".
И наконец-сегодня в честь наступившей наконец-то весны, на знаменитый рэгги-мотив (Боб Марли бы прослезился от радости): "Don't worry, don't cry. Drink vodka and fly".
Вот гады. Так они даже не склонных к пьянству граждан к пагубной привычке юмором склоняют. Но я держусь!


LisSB
Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.

- С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?
- Да ты просто не втыкаешь!Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая бы была полная противоположность мне.
- Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.

- Вчера занималась групповухой!
- Ну и как?
- Мизинец - тормоз!Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

- Мужчина, я Вам нравлюсь....?
- Таки да...!
- Ну так дерзайте. . Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не будет.

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа. cool.gif


LisSB
Суета на букву Х... Нажмите для просмотра прикрепленного файла

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст...Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Это раньше говорили: "Где родился, там и пригодился", а теперь: "Куда припёрся, там и притёрся"!..Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif

Шутка «Тебя что, в гугле забанили?» – больше не шутка. Спасибо Роскомнадзору.Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Иногда чувствуешь: что-то не так! А потом понимаешь, что не так, не тут, а там, и сразу успокаиваешься. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж! Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.Нажмите для просмотра прикрепленного файла


LisSB
ххх: Итак, у тебя два телефона: смартфон и неубиваемая нокиа 3310, одним ты понтуешься, с другого звонишь. Осталось понять, какой зачем.Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif

Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла tongue.gif

P.S.:Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif


LisSB
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и спросил:
— Цель рождения?
Я замялась…
P.S. —Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Сема… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

— Доченька, что тебе привезти из Германии?
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника!

— Дочь, дай газету
— Папа, это 21 век, возьми мой IPad
Эта муха так и не поняла, что её убило…

Поймал как–то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
– Слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред…

Р.S. Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать…» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

В кабинете хирурга:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете очень прикольно!

Лена была согласна, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не прознали, что она — терапевт
P.S. Одно из преимуществ зрелого возраста, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…


LisSB
Чувcтвуешь себя, как котёнок в магазине, вcем нpавишьcя, но никoму нах@й не нужна. dry.gif Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif tongue.gif

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cекcом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? ) rotate.gif

— Он назвал меня единственной и неповторимой!
— Прям так и сказал?
— Ага. "Ты с@ка, — говорит, — каких не бывает". Нажмите для просмотра прикрепленного файла

После интима.
Она: — Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то, да! А ты?
— Тест покажет. cool.gif

Муж:
- Точка G есть?
-...
- А если найду? Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif

Девиз холостяка: ”Нас голыми ногами не возьмешь”.
LisSB: А так Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Слабыми мужчинами управлять проще, сильными - приятней. Поэтому, чтобы не терзаться в раздумьях, умные женщины выбирают богатых Нажмите для просмотра прикрепленного файла wink.gif

Женщины любят мужчин в форме, мужчины - женщин с формами. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif


LisSB
Новости науки: ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно. Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Радомир
Как-то американскиe социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут.
Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку. Результаты оказались похожими:
- В Стокгольме девушку никто не тронул.
- В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю.
- В Париже – девушку украли через двадцать минут, и через пять минут вернули на место.
- В Риме – через десять минут девушка сама сбежала с симпатичным итальянцем.
- В Токио через пять минут девушку намазали белой краской, одели в кимоно и стали фотографироваться с гейшей.
- В Иваново через 3 минут украли ученого, который следил за девушкой.
- В Тель-Авиве девушку приняли за секс-бомбу, через минуту приехали саперы и ее обезвредили.
- В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на девушку, у него украли часы. А пока он спрашивал у прохожих время – украли девушку.
- В Амстердаме вообще смешно получилось. Но никто не помнит, что именно...


В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.


Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"


Две подруги:
- Мне с котом не повезло - агрессивный, всё время хочет жрать, и шляется до поздней ночи.
- Зачем терпишь - разводись с этим скотом!


Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася - наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.


Брачная ночь процедурной медсестры:
- Та-ак, подходим, штанишки снимаем!


Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!


- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!


- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.


LisSB
- Скажи, не у вас ли устроилась моя бывшая секретарша?
- Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о тебе.

Если вам уж так сильно захотелось пообниматься с мужиками - запишитесь в секцию греко-римской борьбы.


— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.


Разводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза:
- Да она оказалась холодной женщиной.
Жена, не выдержав такого, кричит:
- Может я где-то и холодная женщина, то там где я горячая ты уже не достаешь.Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? Вроде бы и хочется, но искать лень.

- Мам, я выхожу замуж.
- Мусор захвати.

Никогда не забывай 3 типа людей. Тех, кто помогает тебе, когда ты в трудном положении. Тех, кто покидает тебя, когда ты в трудном положении. Тех, кто становится причиной твоего трудного положения.



— Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
— Объедини их.
— Твоя девушка изменяет нам обоим. Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Глядя на то, что вам нравится, я горда тем, что не нравлюсь вам.Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif


А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места...Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif




LisSB
Парень целуется с девушкой: — Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "]Блендамед"?
— А, что? Дыхание свежее, да?
— Да нет, яйца очень твердые. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Фантазия прекрати... Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла


— Мимо и муха не проползет!Нажмите для просмотра прикрепленного файла


LisSB
"Мягкая сила" брутального мужика в брюках Нажмите для просмотра прикрепленного файла и в юбке Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif

Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.




LisSB
Врач — пациенту: — Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!Нажмите для просмотра прикрепленного файла
от LisSB подтверждаю biggrin.gif особенно: "Протеиновый конопляный батончик с якорцами"

Протеиновый батончик вручную изготовлен из сырого растительного сырья, обогащен 10%-ми конопляного протеина и якорцами наземными (Tribulus Terrestris).

Вручную изготовленный батончик с... содержит протеин из конопли - один из наиболее легко усваиваемых и питательных протеинов. Фруктовый, но не слишком сладкий вкус добавляют финики и изюм. Функциональность батончика поддерживается добавлением якорца (Tribulus Terrestris).

Якорцы наземные (зеленая виагра) отлично подходят для укрепления физического и психического здоровья, это естественный афродизиак и энергетическая добавка. Состав подходит для стимуляции роста мышц и, следовательно, для улучшения спортивных результатов.

Употребляют: в качестве здорового перекуса в течение дня, протеин добавляет энергию до и после тренировки. Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif


Радомир
А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?


- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...


Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.


Дай человеку огонь, и целый день он будет греться. Облей его керосином и подожги, и ему будет тепло всю оставшуюся жизнь.


Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота...


LisSB
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— По твоему я такая старая?! blink.gif

Жена мужа пилит:
— Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает: — Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает. cool.gif

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.

— Все, Моня, возле зеркала больше тр@хаться не будем!
— Сарочка, а шо случилось, ?
— Да мне все время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!

— МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все — и боль разочарования, и злоба непонимания. Но начнем сначала...

В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
— Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас мин@т сделала? cool.gif


Радомир
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.


- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.


20 причин, по которым мочеиспускание лучше, чем половой акт.

1. Мочеиспускание мы совершаем намного чаще.

2. Мочеиспускание почти всегда бесплатно. В крайнем случае обходится в копейки (платный туалет).

3. Мочеиспускание требует минимальных затрат энергии.

4. Мочеиспускание, в отличие от полового акта, является уважительной причиной, чтобы покинуть класс во время урока. А попробуй-ка сказать: "Марьиванна, можно выйти? Я хочу совершить половой акт!"

5. После мочеиспускания совсем не обязательно принимать душ.

6. Для мочеиспускания не требуется презерватив.

7. Если у твоей девушки болит голова, это не помешает тебе совершить мочеиспускание.

8. От мочеиспускания ещё никто и никогда не забеременел.

9. А также не подхватил СПИД, сифилис и прочую гадость.

10. Мочеиспускание доступно людям любого возраста - от младенцев до глубоких стариков.

11. Для мочеиспускания не нужен партнёр!

12. Мочеиспускание можно совершать практически одновременно с дефекацией. А вот совместить с дефекацией половой акт проблематично, хотя и теоретически возможно.

13. Если ты встаёшь ночью с целью совершить мочеиспускание, тебе не приходится для этого будить ещё кого-то.

14. Перед мочеиспусканием не требуется приводить пенис в состояние эрекции.

15. Ты можешь остаться незамеченным, совершая мочеиспускание в плавательном бассейне.

16. Если ты совершаешь мочеиспускание, тебе не приходится тревожиться по поводу того, успеешь ли ты его вовремя прервать.

17. Во время мочеиспускания можно напевать себе под нос весёлую песенку, что как правило не рекомендуется делать во время полового акта.

18. Совершая мочеиспускание, можно обдумывать шахматный ход или решение какого-нибудь шахматного этюда.

19. После мочеиспускания совершенно не хочется спать.

20. Ну и наконец, алкогольное опьянение никак не отражается на качестве мочеиспускания, чего не скажешь о качестве полового акта.


Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит – из Италии, цугцванг – из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.


— Что это за голая женщина?!
— Дорогая, это не то, что ты думаешь!
— Это не эксгибиционистка, которая забралась к нам в дом, чтобы обокрасть?
— ... а, нет, все правильно, это именно то!


С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.


— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?


Мы с сестрой очень хотим братика.
А братик говорит, что мы с сестрой извращенки.


Не получается Европа от Лиссабона до Владивостока? Ну, есть ещё выбор - Азия от Пекина до Дублина, или Африка от Хартума до Стокгольма.

Господа, а куда делась Эбола?


LisSB
В тихом омуте я вожусь. Здрасте.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР,
и те вскоре сообщают:
- Это Рамзес 18-ый.
- А как вы это установили?
- Сам признался, сволочь!Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Встречаются два солнечных зайчика и один у другого спрашивает:
— Ты случаем ничего про Свет не знаешь?!
Второй говорит:
— Лучше не спрашивай, я вот недавно свой источник обнаружил, дырку в крыше, теперь покоя нет ни днем ни ночью, не снесет ли ее ветром чего доброго?!
— Да при чем тут крыша, дырка, меня Свет интересует, хочу его познать и с ним встретиться, поговорить надо.
— Да какой нафиг свет, нет дырки, нет меня, вот это факт!..
— А я слышал нет крыши, нет дырки, тогда один Свет, большой такой солнечный зайчик! Но так как он совсем один, он и не зайчик вовсе и еще, беда поговорить ему совсем не с кем…
— Да, у тебя тоже проблемы, пошли лучше помолимся, за ТО ЧТО ЕСТЬ, за дырки большие и маленькие, за крышу, которая пока на месте и за нас с тобой, чтобы всегда было с кем потрындеть на очень серьезные темы!Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif


Радомир
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за март: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.


Вообще это странно: агент 007...
007 - телефонный код России...


Полиция Петербурга задержала художника-мошенника, по вине которого была безвозвратно утрачена бесценная картина XVIII века. В его мастерской были обнаружены три экземпляра картины, один из которых по всем сведениям подлинный, но который - понять решительно невозможно!


- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...


Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.


LisSB
Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой—нибудь заклятый враг — такие холода пропадают! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

P.S. — Потрогай ... Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— ты задолбала, давай работать! tongue.gif

Блин, когда в театре пробираюсь к своему креслу,все время забываю,какое место надо давать нюхать остальным зрителям Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ей закусывал.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Ты чего развёлся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
- Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говорит Рабинович.
Все переглядываются...
- Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
- Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
- Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
- Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
- Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!Нажмите для просмотра прикрепленного файла

— Ты же не очень хотел детей.
— Неужели заметно?
— Чувак, твоих детей зовут Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия и Принятие!
P.S.Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Господи, как я тебя люблю за то, что ты нам дал женщин! Одного я не пойму — по чьему подобию Ты их делал?Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Правда ли, что любимый чай Путина - это знаменитый индийский чай "Принцесса Зита"?
- Нет, любимый чай Владимира Владимировича - это знаменитый русский чай "Принцесса Столичная" или "Герцогиня Пшеничная".

— Давай просто посидим, чаю попьем Нажмите для просмотра прикрепленного файла
— Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

А в номинации "Несуществующая Херня Года" побеждает Межпланетный Дырокол, обойдя с небольшим отрывом Любовь и Доброе Утро. Нажмите для просмотра прикрепленного файла (Частички Луны и Марса на ладони землянина)Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif


LisSB
- Как появилась система Станиславского?
- Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его biggrin.gif

Женщина говорит на двух языках. Один из них — словесный». Уильям Шекспир

«Мужчину интересуют женщины с прошлым: он надеется, что история повторится». Мэй Уэст biggrin.gif

Платье не имеет никакого смысла, если оно не пробуждает в мужчине желание снять его с вас». Франсуаза Саган

«Если наши сексуальные фантазии действительно интересуют других, то это уже не фантазии». Фран Лейбовиц tongue.gif

«И мозг может быть эрогенной зоной». Ракель Уэлч rotate.gif

«Я знаю, что такое грех». Брижит Бардо

«Чтобы стать сексуальной, наготе нужен хотя бы краешек нижнего белья». Мэйсон Кули

«Сексуальность – это на 50% то, что у вас есть, и на 50% то, что у вас есть по мнению всех остальных». Софи Лорен cool.gif

«Женщина хочет, чтобы ее любили, чтобы с ней говорили и чтобы одновременно сгорали от страсти к ней. Сдается мне, что любовь и страсть понятия несовместимые». Дэвид Герберт Лоуренс

«Сексуальность, знаете ли, такой скоропортящийся товар, что не стоит им пренебрегать». Скарлетт Йоханссон

«Владей своими страстями — или они овладеют тобою». Эпиктет

«Это хорошие девочки ведут записи в своих дневниках. У плохих нет на это времени». Таллула Бэнкхед rolleyes.gif

«Женщина, которая считает, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, завалила географию». Роберт Бирн cool.gif

«Люди сыты по горло совершенной красотой. Она утомительна и фальшива. Юмор гораздо сексуальнее. Смешное гораздо притягательнее». Хью Лори laugh.gif excl.gif

«Выражение, которое вы носите на лице, гораздо важнее одежды, которую вы одеваете на себя». Дейл Карнеги

«Мне не нужна кровать, чтобы доказать свою женственность. Я могу быть сексуальной, просто срывая яблоки с дерева или стоя под дождем». Одри Хэпберн

«Не понимаю женщин, которые говорят, что мужское желание их унижает. По-моему, они просто не в ладу с собой». Моника Беллуччи




ALEN DELON
🌀 Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

🌀 Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

🌀 Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.

🌀 В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.

🌀 Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

🌀 - Пациент, почему вы так орете? Я еще даже не притронулся к вашему больному зубу! - Доктор, вы локтем мне яйца придавили!

🌀 - Изя, ты уже устроился?
- Нет, пока работаю.

🌀 - Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

🌀 Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

🌀 Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт!

🌀 А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

🌀 До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.


LisSB
Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

Разговаривают три мужика:
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить
пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил
в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно...
Первые двое (хором):
— Ну ты и садист!!!
Третий:
— Нет... Просто он на звезды смотреть любит...

Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night buttеrflу.
— Что?
— Night buttеrflу.
— Не понял!
— А вы что, думаете, вас одних переименовали?



LisSB
Пораскинув умом, решила, что пора найти время и на глупости.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Не так страшна темнота, как тёмные личности в нейНажмите для просмотра прикрепленного файла

Как любого хорошего человека меня бесят плохие люди, и хочется, чтобы их кто-то бил. Но не я, потому что я-то хороший человек! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперек горла стала! biggrin.gif


ALEN DELON
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень. Она ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину:
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень. Она жрет всё что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно всё меряет...


LisSB
- Вы слышали, на территории России стал плохо работать YouTube?
- Ничего страшного. Его заменит отечественный сервис ТебеТруба.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ...! ! ! снова Жигули! Увольняют нах@р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это.
Инженер директору: — А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из ж@пы, руки из ж@пы". . .

Дипломат-это человек, который может послать вас на х@й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Пару недель назад к нам домой пришел психиатр из детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и п@здакрыл. Как я узнал о п@здакрыле? Он был подписан.

— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!

Когда ты онлайн, мое сердце... да шучу я, мне ваще пох@й. cool.gif

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его... второе желание?! biggrin.gif




Клокин
Цитата(LisSB @ 24.04.2018 - 16:55)
- Вы слышали, на территории России стал плохо работать YouTube?
- Ничего страшного. Его заменит отечественный сервис ТебеТруба...

Понимаю, что могу показаться консерватором, но считаю майданоподобное подпрыгивание извращенцам, считающим, что без наличия отдельных разделов интернета, жизньнепотребной (или близко к тому) аморальной и прооституирующей. (и это несмотря на то, что к топикстртеру в целом, я отношусь крайне положительно)


ALEN DELON
- Папа, а откуда я взялся?
- Ну так это... аист тебя принес, сынок!
Вовочка неодобрительно глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок и тёти Зины тебе мало?! Аистов ещё поё@бываем? mad.gif


LisSB
Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый? Разбудите её ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.

- Послушай, ты же верстальщик?
- Да.
- Наверстай мне упущенное!

Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: "А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?"

- A y нac веснa в oтнoшeнияx...
- Всё цвeтeт и пaxнeт?
- He-a, д... наружу лезет...

- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90-летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 лет, а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир? cool.gif
P.S. Видавшие виды женщины мужиков поедом едят, а о морали слыхом не слыхивали.

Говорят, хочешь жить — умей вертеться. И правда: Люди, которые вертятся — ВСЁ имеют. А людей, которые НЕ вертятся — ВСЕ имеют. Отличие всего в двух точками над Ё, но какая разная судьба! Мораль сей басни: ё—моё, Не обижайте букву Ё! smile.gif


LisSB
Подходит к отцу маленькая дочка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Возьмите меня замуж, срочно! А то все подруги на мужей жалуются, такие несчастные! одна я счастливая, аж неудобно.

- Милый, ну чего ты так разволновался?! Это же новый "Орбит" ... с запахом перегара


LisSB
Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Она думала это любовь, а он просто поставил ей лайк и ушел! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Р.S. - Я закрою этот бордель! - сказал ... и спалил сеновал.

Когда в голове туман - в судьбе нелетная погода. Нажмите для просмотра прикрепленного файла
P.S. Ну послушай.... О!!! .... Господи... и таки спасибо, что не оставляете меня своим вниманием Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif


ALEN DELON
Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Артур!" Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Артура, работающего уборщиком в этой больнице, этот долб@еб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Артур стал хирургом?... unsure.gif


LisSB
Есть женщины, которые не выходят замуж.... причина проста... поиск идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который будет уверен, что сможет на ней жениться... laugh.gif tongue.gif

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
— Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
— Искусственно?
— Естественно!
....Вот и ломай голову, как ей надо. biggrin.gif tongue.gif

Анекдот про особые приметы дикарей

Дикая мамаша встречает своего сынка-дикаря после наидичайшей школы. Тот идет, ревет, под глазом – фингал! Весь в истерике, ничего толком рассказать не может. Дикая мать приводит его в чувство легким ударом дубины:
- Ну, так ты мне скажешь, что произошло?
- Ма... моч... ка-аааа! Меня побил один дикарь, старше меня на пять зим! А-аааа!
Глаза дикой мамы наливаются яростью:
- Заткнись, сынок! Пока папа ловит где-то мамонтов, мама сама пойдет и разберется со всеми! Как он выглядит?
- Дикарь такой высокий! С волосами на голове! И в шкуру одет!
- Афигеть! Все дикари с волосами и в шкурах! Как я могу его узнать конкретно?
Сынок достает из-за пазухи окровавленное ухо:
- Его теперь каждый узнает! В драке я откусил ему ухо!.. biggrin.gif

P.S. от LisSB: Разрешите представиться: Ла Сегуа Нажмите для просмотра прикрепленного файла особые приметы: длинноволосая девушка приятной внешности. Она соблазняет неверных и пьяных мужчин, а затем, когда дело доходит до главного, показывает свой настоящий облик — конский череп вместо головы. Такое преображение пугает изменника — иногда до смерти, иногда до сумасшествия... rotate.gif

- Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
- Батя с севера приехал, пятнашку оттянул.

- Алло ! Это "Скорая"? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит!

P.S. Только по опыту семейной жизни осознаешь, что отношения, построенные на взаимных подъе@ках - самые прочные и долговечные! wink.gif

У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.

Если ваша жизнь - жоп@, купите ей хотя бы красивые трусы.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к теще я еду...

Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему прописал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул... cool.gif

Живу в стране светлого будущего!
А хочется жить в стране светлого настоящего! Все для себя... любимой... Нажмите для просмотра прикрепленного файла rolleyes.gif


LisSB
"Матросская тишина", время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашиают.
(З) — Дедушка, за что это тебя: ()??? ? ?
(С) — А я, ребятки, приколист!!!
(З) — Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист! Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником... . . Слышатся удаляющиеся шаги... . . Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками... .
(О) — Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку... Нажмите для просмотра прикрепленного файла

На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
— Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
— Наташка, ты что делаешь?! На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
— МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала. Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...


LisSB
Гнев — плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки... Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Типичная мужская травма - обширное сотрясение сперматозоидов


— У тебя сегодня день рождения. Чего принести?
— Ну... я не люблю сладкое и цветы.
— Тогда полусладкое и траву...


Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?




LisSB
Три важнейших правила поведения на похоронах:
1. Белое не надевать;
2. Обтягивающее не носить;
3. И, наконец, не танцевать.
А то виновнику "торжества" это может не понравиться... и он решит составить Вам компаниюНажмите для просмотра прикрепленного файла


LisSB
Сегодня проснулась, смотрю – «что-то не то». И, главное, «что-то не то» тоже проснулось и смотрит.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

— Пойдёшь за меня?
— Куда?
— В армию, блин!!!

P.S. от LisSB В охоте на мужика нет никаких правил. Все средства хороши, лишь бы трофей был добыт живьем......

Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил: — "Свой член, конечно".

P.S. от LisSB Поэтому умные мужчины больше молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, х@ли тут говорить.
2. Х@ли говорить, если них@ра не понятно. cool.gif

Резюме: Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия - ум и хорошая эрекция, но вот незадача... почему он не может ими пользоваться одновременно.... Вот это уже вопрос?! laugh.gif laugh.gif

Да... А если Бог все же женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему... rotate.gif


LisSB
На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома".
Вот интересно, а "сом" вообще в курсе, что она его всего добилась? Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

P.S. — Проблемы с алкоголем есть?
— С ним — нет, без него — навалом. Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif

Катя уже была не против раздеться, но карта шла. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Ты такая нежная, хрупкая...
- Таинственная... biggrin.gif
- Просто тургеневская девушка... Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?

Фильмом "Чучело" в СССР отпугивали фильм Хичкока "Птицы". Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием.
- 讓我走, 我求求你.

Ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь - дождалась, разочаровалась, и опять ждешь. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Ты раньше была не такой...
- Нууу... так вышло обновление, следить же надо! cool.gif
P.S. Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся. wink.gif


Радомир
По логике, где-то между надписью и подписью должна быть пись.


— А где тут искусство, а где лажа?
— Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением-это шедевр. Если восхитился - искусство. А если возникает вопрос, что это за херня и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит лажа!



Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:
— Наконец то я посадил дерево!


- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит безупречный костюм, пользуется дорогим парфюмом, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.


Интересная статистика - на вопрос "Кто первый мужчина?" большинство мужчин отвечают "Адам".
У женщин ответы гораздо разнообразнее.






LisSB
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй. biggrin.gif

- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
- Зина, блин!... ну, кто ТАК возбуждает?!

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — просто неприлично!

Когда я заговорила о чёрно-бурой лисе, муж посмотрел на меня волком…

— я тебя хочу!
— ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
— так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
— а ты меня на cекc хочешь раскрутить! и шо?
— и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без cекcа!

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да, и что же там?
- Дура, говорю же НАСКВОЗЬ.

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел...

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла! cool.gif

Если Вам девушка во время секса прошепчет:
- "Я КОНЧАЮ......"
То крикните ей на ухо:
- "ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!" rotate.gif




Дискуссия в одесском трамвае:
- Добрый день, а Вы знаете?
- Шо?
- У Вас очень приятная улыбка...
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Ой, не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите меня трахнуть?
- Да Боже упаси! В смысле, я не это хотел сказать.
- И шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я сижу, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к е.... матери! Дура!
- Я!? ... Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя хапнуть!
- Меня?!
- Нет, себя, бл...!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С такой дурой!
- Подождите, подождите.... Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, бл.....?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И усё?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?.. rotate.gif



LisSB
Бог дал женщине интернет и вино. Потом он понял, что натворил, но было уже поздно.

К нам в отделение устроилась новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст. А зовут ее Надежда Евгеньевна.

Андреевна, ты где была? Вовка с Димкой соскучились!

Два пенсионера едут в забитом троллейбусе:
- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- И как это тебе так интеллигентно получилось послать её, а?

Самое опасное для мужчины — неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала… Начал — не останавливайся!

- В постели Лена набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…

Ссора без секса - нервы на ветер!

Эрекция - самый честный комплимент мужчины... Тут мужчина уже никак не соврет biggrin.gif

Мужик, прочитав на столбе объявление "Лечу от всех болезней", произносит: "Лети, лети… От всех не улетишь" biggrin.gif

ПОСВЯЩАЕТСЯ МОЕМУ БУДУЩЕМУ МУЖУ, КОТОРЫЙ ЩАС НЕИЗВЕСТНО ГДЕ ШЛЯЕТСЯ.
Давай приезжай уже, ну серьезно. Тут вечерами парочки за руки по городу ходят. Меня уже тошнит от них. Я к тебе хочу.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif


Радомир
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"



- Девушка, вы замужем?
- Нет... sad.gif
- А почему?
- Да я и сама не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!..



Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз...
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет!
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне!
- Да ну... Он мне самому нужен!
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе баксов еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе...
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег очень много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - устало отвечает джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят...



LisSB
Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу: Женат? Не женат?

Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним. cool.gif

Первого учителя по приготовлению приворотных зелий до сих пор вспоминаю с любовью. biggrin.gif

Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются...

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, вдоль трассы скоро будут стоять мужики.

P.S. От LisSB А будущее уже настало, притормаживаешь чуть поодаль при выезде с МКАДа и любуешься как ... "красиво бегут", сразу оценила..., успел добежать... значит "заработает"...

Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.. biggrin.gif

На кухне она очень легко снимает стресс. Например, достала курицу, назвала Димой, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток. cool.gif

Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Так бедный расплакался.... Еле успокоила

Ее нежные, горячие, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в ж@пу".



Радомир
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.


Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Б@ять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!


Преследуя Телеграм, Роскомнадзор отключил электростанции в Амстердаме.
На очереди - отключения сигнализации в Форт Нокс и пульта управления ракетами в Пентагоне...


- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищите? Налево по коридору.


Когда Голливуд гордится своей толерантностью, мне просто смешно: показывают семью, родители белые, двое детей тоже, а должно быть - девочка негритянка, мальчик китаец.


Даю уроки русского языка неграм преклонных годов. Не Линч.


У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий" вы представляете что угодно, только не античную армию.


LisSB
Всем известно, что Россия - мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая. А теперь приложите ее к своему чл&ну... Вот Вам она... относительность...

- Я все дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?! biggrin.gif

Должна же быть в женщине какая-то загадка… Скажем, проснулся утром, смотришь: А, бля!!! Кто такая?! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Дима, давно хочу спросить, как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты ещё и подружкам моим расскажешь? biggrin.gif

Бывает такое состояние, когда душа просит тела. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытянись! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортила! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!
- Тоже мне мужчина! Антенну не можешь настроить?! cool.gif


LisSB
Утонченным женщинам хотелось бы видеть в знаке 8 Марта - символ бесконечности. Но необразованные мужчины чаще всего видят всего лишь..... две дырки. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Самая любимая женская поза:
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

- Гришенька, я нисколько не сомневаюсь в твоей потенции, поэтому сыграй пожалуйста следующую партию в бильярд - кием....

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, tongue.gif потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

- Моня, Вы знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа... Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь, мозги у них отключаются! biggrin.gif

С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной. rotate.gif

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно - мужчина!
Женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца. cool.gif

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
– У вас большие презервативы есть?
– А насколько большие вам нужны?
– Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я – х&й.....
– Нет, таких больших нет. Но вы не расстраивайтесь, просто поправьте галстук и идите на бал – вас узнают!Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Радомир
В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета... А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.


Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
— Здраствуйте. Это ясновидящий?
— Да.
— Можно записаться к вам на прием в четверг?
— Нельзя.
— Почему?!
— Во вторник вы ногу сломаете.


Нашел очень хорошую японскую пословицу: Никто не спотыкается, лежа в постели.


Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.


Когда Владимиру Ивановичу Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.




LisSB
Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского...
Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное....
Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивленный мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

— Я вчера целый вечер на даче телевизор настраивал…
— Получилось?
— Как сказать… Кажется, я настроил его против себя...Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

Подруги:
— У тебя с ним было что-то?
— Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта! Нажмите для просмотра прикрепленного файла
— Да… Клювом-то особо не пососёшь...Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла


LisSB
- Ой, Яшенька, как ви себя имеете?
Говорят, ви удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету.
— Доктор, посмотрите, что со мной?
Врач, не отрываясь от газеты:
— Рак, однозначно.
— Но... но... как вы определили?!
— Речное членистоногое, три буквы,что же еще-то?

Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара чл&ном по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
— Заяц, я сказал мясное?
— Сказал.
— О наказании знаешь?
— Знаю.
— Тогда не обижайся. . Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее — заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно — заяц угарает.
Лев тогда его и спрашивает:
— Заяц, ты чего ржешь?
— Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит — а за свои слова, Лева, нужно отвечать!

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских часов и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Депрессия. Смотрит, как быстро летит время...

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте... Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга - и вцепился в грудь обеими руками! Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог... Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.

Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна … бойся ту, кто назовет себя Ангелом! biggrin.gif


LisSB
Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

В одном зоопарке…

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда — без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову — как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу оприходует! Позвали сторожа, предложили сделать это с горилой за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
— Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу… cool.gif

Новая расшифровка согласно Кодекса чести альфа-самца: самец — человек делающий все сам cool.gif

В медицинском институте…

В медицинском институте профессор читает лекцию:
— У мужчин при возбуждении половой чл*н увеличивается в два раза, а у птиц-самцов — в четыре!
И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
— Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
— Ну, у мужчин при возбуждении половой чл*н увеличивается в два раза.
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ!
-… ну, а если подмахнуть, то в четыре!Нажмите для просмотра прикрепленного файла laugh.gif wink.gif


Радомир
Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.


Хорошие идеи приходят, реализуются и уходят, остаются только плохие и идиотские.


А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.


Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.


- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.


- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да вы что! У меня муж - еврей!


Лучше повышенное давление, чем нулевое.


Ложь противнее всего, когда она глагол.


Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.


LisSB
Меня жена пытается дрессировать: С каждым днём кладет бутерброды все дальше и дальше от компьютера.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Однокурсник очутился с давлением 200 в больнице. Думаю, мол, поддержу человека-накидала ему сотню отборнейших мемасов, он ржал и давление опять повысилось. Вот мы вплотную подошли к вопросу, может ли человека убить мем Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif

Прожив со мной пару дней, можно написать книгу "50 оттенков настроения" Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Настроение, как шлюха, мечется из крайности в крайность, может ей денег дать, чтоб всё наладилось?
Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же трижды доказал ей, что она шарлатанка…Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif

На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".
- Берите билет.
- Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет...Нажмите для просмотра прикрепленного файла


LisSB
Объявление по найму комнаты:
Сдам комнату двум молодым девушкам
(трём не сдам, годы уже не те) Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Начинающий практик приходит на тренировку по йоге к молодой симпатичной женщине-инструктору и та спрашивает его:
— Вы способны закинуть себе ногу за голову?
Начинающий йог:
— Вашу с превеликим удовольствием!Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

— Учитель, скажите, когда же я наконец обрету долгожданную свободу?
— Свободен! Следующий.... Нажмите для просмотра прикрепленного файла


LisSB
Странная ситуация... когда тебя будит ночью автоматная очередь (хотя... может показалось..., ночь все-таки cool.gif ), а потом на следующий день разносящаяся на несколько кварталов музыка и запуск фейерверков... становится интересно, и вот оно... "Локомотив" : "Зенит" что ж грандиозное окончание, ребят с победой!!! хоть я и не фанат футбола. biggrin.gif

Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.
- Чем вы мотивируете развод? - спрашивает судья.
- Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как поехал на футбол в 2005 году и вернулся домой в 2018.

Вчера на трибунах была разборка между фанатами команд ... И чем все закончилось?! Победила дружба!!! подпись: фанаты ОМОНа. biggrin.gif

- Доктор, скажите, моя болезнь серьезна?
- Ну, Чемпионат Мира по футболу я бы на Вашем месте смотреть не начинал… laugh.gif cool.gif


LisSB
Рецепт коктейля "Фантазёр":
Фанта + водка "Пять озёр" Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Ecли oбpaщeниe к жeнщинaм нaчинaть co cлoвa "дeвoчки", тo им мoжнo будет впapить любyю xpeнь.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif


Гуляет дама с собачкой. Обыватель, увидев их, промолвил:
- Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
- Это такая порода.
- Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Девушка на свидании молодому человеку:
— Вы, наверное, футболист?
— А как вы догадались?
— Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь! Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif

Лекция по политологии, тема — бандитские группировки:
Лектор — бабуля, божий одуванчик Нажмите для просмотра прикрепленного файла :
Лектор:
— В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например, солнцевская группировка, которая сейчас распалась…
Голос с последнего ряда:
— Да как это распалась, ни хрена!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
— Что значит : не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритого на перо поставили!
лекция была сорвана…Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Поймал как-то мужик "золотую лягушку".
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик... У тебя все Было! Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif


Радомир
Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут с зади голос:
— Стой!
— Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.


Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
— Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
— Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
— Ну, дорогая!
— Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"


Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.


Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество, открытое мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "



Строго по договору

Один мужик в Израиле по приезду снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.


Один китайский мудрец сказал: 并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,最新的直接,虽然由理事会任命 的长老
Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接




LisSB
В аптеке:
– Вам что, молодые люди?
– Две упаковки глюконата кальция.
– Всё?
– Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
– Господи, что у вас?
– Первенство общежития по шашкам.

Раньше я часто хамила людям. Но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сама бы не догадалась. Такие вы все умные.

Сержант, ещё раз проверьте личное дело курсанта Петровой. Каждый раз после учебной стрельбы она стирает отпечатки пальцев на оружии. wink.gif

Наш спонсор Грин Пис и поэтому в нашей команде Заяц!

Один приятель хвастается другому:
- Прикинь, я недавно был в Лондоне. Там так легко девушку закадрить! У меня их там много было: Сьюзи, Келли, Бэкки, Сандра, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Да ты знаешь, в Лондоне такой туман... biggrin.gif

Приходит мужик в столовую, а официантка ему:
— На первое борщ, а на второе ничего, хоть сама ложись…
На что мужик отвечает:
— Тогда два вторых!

- Василина, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный человек должен познакомиться с твоей семьей.
- Но мой муж не хочет с тобой знакомиться cool.gif

Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями.

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла". biggrin.gif

В универе студент не был 3 месяца - пришло время ему взглянуть жопе в глаза. cool.gif

Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась "Способы распознавания симуляции по трупным пятнам".

— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит. d_guess.gif wub.gif laugh.gif tongue.gif


LisSB
Один мужик говорит другому:
– Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
– Конечно! – И Ахматову от Северянина отличишь?
– Легко! Показывай фотографии. cool.gif

- Ой, мужчина, ой прямо не знаю, и как Вас отблагодарить
- Знаете, знаете... smile.gif

Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьезными, пока они не переименовали друг друга в каких-нибудь животных. biggrin.gif

У мужчины спрашивают:
– Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: – 50.
– А почему?
– Потому что еще не дают, а женщины уже не дают… biggrin.gif

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал. cool.gif

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже у "голубого", в штанах - ШИРИНКУ РАЗОРВАЛО!!!

– Как отличить психолога от мужчин?
– Надо посадить всех рядом и мимо пропустить голую женщину… Мужчины будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией. rotate.gif


LisSB
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

- У Вас можно попросить шариковую ручку?
- Да без проблем. Шарик! Ко мне! Дай дяде лапу! cool.gif

ФСБшник решил завербовать проститутку:
- Ты языком владеешь?
- Естественно!
- Дура, английским!

- Почему девушка опускает глаза, когда парень говорит, что любит ее?
- Хочет убедиться, что это правда.Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif

Одни предпочитают виски, другие — бренди, третьи — водку, четвертые — коньяк А мне — хоть разорвись!

— Ты много пьешь.
— У меня ситуативный алкоголизм.
— Но ты пьешь последние пять лет!
— Такая ситуация.

Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый:
- Смотри, куда идешь!
Пьяный:
- А ты иди, куда смотришь!Нажмите для просмотра прикрепленного файла


LisSB
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Кто такой идеальный муж?
- Это тот, кто придя домой и застав жену с любовником говорит: "Вы тут кончайте, а я пойду кофе сварю".
- А кто идеальный любовник?
- Тот, кто сможет выполнить это пожелание! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

— Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
— Увы... Я хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня засосало...Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Проспала 12 часов и не выспалась. Хм, я такая ненасытная в постели. biggrin.gif

Он:
- Сегодня хочу в попу...
Она:
- Хочешь - иди...

Мало кто знает, что против далеко идущих планов мужчин постоянно строит козни злой древнеславянский дух Ибонех.

- Моня, чем ты там так чавкаешь?
- Мед ем.
- А что за запах?
- А я его второй раз ем.

Забирай меня скорей, увози за сто морей, и целуй меня везде, восемнадцать тысяч ночь.

Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может!
- А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!

Врач - священнику:
- Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.
- Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса...

С религиозным фанатиком - как с женщиной, если в споре ты доказал, что ты прав, то лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы.

У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Надо бы нам встретиться.
- Это предложение?
- Грамматическая основа есть, значит предложение.

Я не замкнутая, даже наоборот, раскрытая книга. Но теперь никто не любит читать книги. cool.gif


"Теперь уж точно все съедобные грибы России" - издание второе, исправленное. Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Пессимист: "Хуже быть вряд ли может!". Оптимист: "Может, может!".Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

- Пустите переночевать! Не разочарую! Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Радомир
На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.


Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе


- Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!
- Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
- Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу, а через месяц ты мне три сотни отдашь.


- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.


Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».


LisSB
Загадки:
— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Кто не прощает ошибок? (Женщины и тетрис на девятой скорости)

Никогда не поздно сказать "Я скучаю", да и "Пошел на хрен" тоже не поздно biggrin.gif

Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам? (Купюра в пятьдесят долларов) P.S. А вы что подумали?! rotate.gif

Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха? (All right)

— Я дизайнер и диджей.
— Выздоравливай.Нажмите для просмотра прикрепленного файла laugh.gif


LisSB
- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.

Характер у мужчины должен быть вторым по твердости. biggrin.gif

В публичном доме перешли на новую систему обслуживания. Клиенту подбирают женщину в зависимости от размеров его члена. Таблица начинается от 10 см. Приходит мужчина понурый такой, девушка, а мне что делать, у меня всего 8 см. Администратор, ну ладно, пойдёмте я Вас сама обслужу. Через некоторое время раздаются крики и она пулей вылетает из кабинки с матом: "Какой идиот объяснил ему, что мерить надо в диаметре?"

Ты мне нравишься - мое дело предупредить. cool.gif

- Алло, Изю позовите к телефону!
- А Изя сейчас немного не в себе...
- Это почему?
- Потому шо он сейчас немного во мне....

Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

Боролась со скукой. Зашла в одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости...

Тихий мужчина - думающий мужчина.
Тихая женщина - пи&дец какая злая.

На 8-е Марта тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! " С ответом незамедлила: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

Есть исключительно неоднозначные ругательства. Ведь разве может мужчина сразу правильно воспринять от женщины фразу "Я сейчас тебе дам пи&ды!" ... как угрозу?! cool.gif

Неудобно - это, когда выпросил, а у тебя не стоит. biggrin.gif

- Лёвочка, шо Ви таки волнуетесь, от вида меня?
- Волнуюсь, Розочка! Таки переживаю после разлуки… Себя таки не контролирую… Руки таки трусятся… Сердце таки колотится… Такое ощущение, шо вот вот встанет…
- Ой, да Ви шо? Ви мне таки льстите! Хотя, шо таки плохого, если таки встанет?
- Розочка, я таки про своё больное сердце....


ALEN DELON
Одностишья Haтальи Резник

Как жаль, я Вам теперь не по карману…
*
Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
*
Вы с этим умным видом даже спите?
*
Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
*
А в письмах Вы казались мне стройнее…
*
“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
*
Нет, не любил… Но как совокуплялся!
*
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
*
Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
*
Да, невесёлым получился некролог.
*
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
*
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
*
И жить не хочется, и застрелиться лень…
*
К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
*
Как говорится, победителей не садят…
*
Не надо инсценировать раздумья.
*
Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
*
Украсьте мир отсутствием своим…
*
О, как не вовремя порой приходит время!
*
А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
*
Я Вас пристрою в лучший из миров…
*
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
*
Ты думал? А Минздрав предупреждал…
*
Ты правда глупый или это имидж?
*
Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
*
Еще вчера сегодня было завтра.
*
Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
*
У нас была лишь сотовая связь.
*
Я всё отдам, но где мне это взять?
*
Путь к сердцу на желудке оборвался.
*
Любить до гроба? Это я устрою…
*
Идут года, мне все еще за тридцать…
*
Я выгляжу неплохо, но не часто.
*
Я стою дорого, особенно в одежде.
*
Какие это деньги? Это сдача!
*
Я сражена… Не наповал, но на пол.
*
Мужчины косяком — и мимо, мимо…
*
Ума палата с крышей набекрень.
*
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
*
Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
*
Как идиот, Вы были безупречны.
*
Большому кораблю – большие в трюме крысы
*
Я в браке третий раз. Опять попался брак…
*
Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
*
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
*
Я всех умней, но это незаметно.
*
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
*
Гиппопотам – как много в этом звуке!
*
Национальность у меня не очень…
*
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
*
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
*
Под шубой оказалась не селедка.
*
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
*
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
*
Да, я не пью, но я не пью не это.
*
Всей правде обо мне прошу не верить.
*
Забудь меня. Сожги мои расписки
*
Люблю тебя как брата. Но чужого
*
В кровати было весело и шумно…


LisSB
Товарищ, помни! Противник подслушивает, подсматривает и подъ&бывает!Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
- По-моему, гинеколог вы так себе. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара?Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!
- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую? Нажмите для просмотра прикрепленного файла unsure.gif



LisSB
Он сказал, что по форме моей груди может определить мой характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер…Нажмите для просмотра прикрепленного файла laugh.gif cool.gif


LisSB
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

— Так и знала, что ты свихнешься на своей работе. Не зря есть такой анекдот:
«В психбольнице, кто первый надел халат — тот и психиатр». Иди лучше учись готовить rotate.gif


На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, бл@ть, мне срочно нужно в туалет!Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- Ну, что ж, давайте поговорим об этом...

Едет карета скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец... Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше... Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке... Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!" Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем" ohmy.gif

- Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством...


LisSB
Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
- А чего так - замучали?
Мужик:
- Так все на немецком языке ведь...

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...!!!
Географический: Сюда, сюда...!!!!
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...!!!!
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...!!!!!
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!!!!!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...!
Религиозный: О боже!!!!!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!"
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваааеееешь!!!!!...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама...!!!!!!
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю.

- Девушка! Можно аккуратней?
- Отъбись!
- Девушка!Как вам не стыдно?
- Отъбись!
- Девушка!Вы что других слов не знаете?
- Акваланг.
- А почему акваланг?
- Отъбись!

Мужская хитрость по сравнению с женской — это так, ......клубная художественная самодеятельность...

Не говорите просто: «я люблю тебя», говорите «ты провоцируешь выброс фенилэтиламинов в моем мозге?!"


Радомир
- Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рожденья оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить?
- Не будет у меня в этом году дня рожденья.
- А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем?
- Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился.


У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать.
Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.


Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...


- Мама, ты грешила?
- Да!
- А папа?
- Тоже!
- А я?
- С тебя-то всё и началось!


Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
- Ворона, - сказал Фима.
- Кошка, - возразил ему Моня.
- Давай бросим в неё камень, - предложил Фима. - Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка.
Так и сделали. Полетела.
- Я же тебе говорил - ворона, - подытожил спор Фима.
- Если бы не видел своим глазами, - пробормотал Моня, - ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.


LisSB
Я вам открытку приготовила, сегодня ровно год, как я вас ненавижу. Тихо и от души. closedeyes.gif

Покаяние:
- Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину! biggrin.gif

Две подруги: — Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

"Это не — дефект, это скрытая и редко используемая характеристика" rotate.gif

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
- Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.
- Нет...
Я кошку принесла...
- Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления. Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны…

Как часто мы не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, … но и уважаем друг друга.

Бывший водитель маршрутки Петров, проездивший 15 лет, не оставил никаких шансов конкурентам при собеседовании на должность диджея на местной радиостанции...

И напоследок добрый совет: летайте с амулетами "Аэрофлота"!


Радомир
- О, Господи! Моей правой ноги что-то коснулось!
- Что, Люся, что?!..
- Нет, ничего. Это моя левая нога.


- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.


В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.


- Ну что, Сидоров, задержали мы вас за убийство, с поличным, 75 000 евро украденных при ограблении при вас, в рюкзачке!
- Мужики, а если без них?
- Без них мы вас не видели!


- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто?
- Я Апостол Петр. Добро пожаловать.


На похоронах вдове говорит сосед:
- Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул...
- Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество-то!
- А что она нагадала-то?
- Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!


- Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
- Уголовный кодекс.


LisSB
Чeмпиoну миpa пo Р@упджампингу так и не удалось зaкинуть пeльмeни обратно в кacтpюлю.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла wink.gif

Чемпионат по водной рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Спи спокойно, старичок! Твой на веки "Новичок"Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif


LisSB
Ну ты мне ... дай пожалуйста cool.gif


Радомир
А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.

В России есть только один, кто все знает – это х@й.


Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.


На приёме у психоаналитика:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Ну, понимаете, она связана с задницей соседа …
- И …?!?!
- … и!!! его сабвуфером.


LisSB
Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.

Вся суть нашей техники безопасности. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . .
— А что, по ушам не видно?!
— Нет...
— Это Кролик...Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Но Доктор у меня жена беременна и ребенок лежит как-то не так;.
- Национальность?
- Еврейка;
- Выкрутится! Следующий!

- Но Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины;
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Но Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Но Доктор, помоги, я писаю кипятком!
- Вынимайте палец из розетки.. Следующий!

- Но Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Но Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

-Но Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Но Доктор, помогите, мне уже 48 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз;
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!Нажмите для просмотра прикрепленного файла


LisSB
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

Отгадай слово в кроссворде:
- Блюдо, подаваемое холодным, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.
- ??...

Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить. cool.gif

- Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!.. biggrin.gif

На сайте банка: " Консультант-это кролик, -он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент-это капуста". wink.gif

В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:
— Понимаете, я ceкcуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня укачивает и никакого оргазма.
Судья: М-да, такое дело, разведем.
Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.
Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?
— Отнюдь, очень даже.
— А чего тогда разводитесь?
— Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее.
— Не понимаю, вам-то что?
— Да мне ничего, друзья смеются. rotate.gif

Лондон, разговаривают двое:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

Не смешите царя зверей законами джунглей! Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif


Радомир
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.


Говорят, что старославянское слово "уд" означает примерно то же, что трехбуквенное непотребство на заборах...
Вот теперь сижу и думаю: что есть удача? удаль? и что же на самом деле означает невинное выражение "малец-удалец"?


- Это клиника «Здоровье и медицина», мы можем предложить вам бесплатное обследование…
- Это морг, мы можем предложить вам бесплатное вскрытие!


- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!


- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...


На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора:
- А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110?
- Во-первых, самой упаковкой...


- Можно, я буду работать на дому? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп.
- Ефим Наумович, вы же кардиохирург!
- Чёрт, почти прокатило...


«Здравствуйте! Вас приветствует автоматизированная систему голосования ГосВыбор. Ваш звонок очень важен для нас! Если вы хотите проголосовать за кандидата Владимира Владимировича Путина, нажмите звездочку, если против – нажмите решетку и оставайтесь на линии. Наш оператор обязательно свяжется с вами».


Радомир
Мне батя сказал, что если я посмотрю хотя бы еще одно видео на подобные темы,
то он мое лицо по клавиатуре размажет,
но я не тадлфуодларф7987ыалвт3талвыр832шьавьылдв321л1л2д


Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.


В Калининграде рухнул фашитский мост постройки 1938 года, убив 4 рабочих. Прокуратура возбудила уголовное дело против Гитлера.


Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.


Заказал грузовик для переезда на новую квартиру.
Приехала машина с заляпанными грязью номерами и весёлыми грузчиками, они всё погрузили и уехали.
Часа через четыре я понял, что означал их лозунг: "Перевезём вашу мебель, как свою!".


Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!


В подвале заброшенного московского дома в 198.. году
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это???
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО???
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем???
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!


Радомир
Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущённо:
- Вы два дружка с одного места выпали, что ли?!
Вовочка:
- Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же…


Месяца два назад мы с парнями на большой перемене попробовали дурь. Нас так накрыло, что мы бегали голые и орали на всю школу. На следующий день меня уволили.
Учитель математики, 30 лет.


- C праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот ты квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.


- Или вы, голубчик, немедленно бросите пить, или ослепнете! - категорически заявил врач пациенту.
- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже всё...


Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.


— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше вы*бываться. Я видел, на чем вы приехали.


1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли

2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер

2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу


Радомир
- Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?
- Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им… Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения ерунду. Понял?
- Подожди, получается, у меня жена – мировое правительство?


- Пойдёшь сегодня на лекции?
- Единица измерения частоты.
- ???
- Hz. А ты?
- Гидрид натрия.
- Чего?!
- NaH.


- Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и будем на "ты"?
- Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы!
- А где же они?
- На полу под вашим лифчиком!


- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?..


- Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, – успокаивал женщину сексуальный маньяк.


- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и нафига ты вышла за папу?


Радомир
Аэропорт "Шереметьево". Таможня. Молодая симпатичная таможенница с интересом рассматривает паспорт туриста и спрашивает:
- Гондурас - это страна?
Он смотрит на неё оценивающим взглядом и гордо отвечает:
- Нет, Гондурас - это размер!


Солдатик-шоферюга возит командира части.
Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
- Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
- Валяй!
- У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил...
Солдатик думает: "Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину...".
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом - кофе! Так же в обед и на ужин...
Через два месяца боец взмолился:
- Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
- Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!..


- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
- А как?
- Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.


- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...


Блондинка:
- Что такое "матанализ"?
Парень:
- Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также...
Блондинка:
- Кого ты РАЗДЕЛ?!!


ALEN DELON
dry.gif


ALEN DELON
- Какие планы на вечер?
- Исключительно сексуальные!
- Это как?!
- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!!
В сети, значит сука переписывается с бабами!!!

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома» -одно и тоже?!

— Пап, а купи мне GALAXY S9.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы...
— Так тебе наверное и чехол нужен!?

Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

— А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
— Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет...

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Случайно уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал!!

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встаёт.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа то дышит, но около него дышать невозможно.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке.Будь осторожнее.... - "Один????- Да их тут б....дь тысячи!!!!!

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать,а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя! Думай!!Ё

— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днём рождения.

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН...


LisSB
С некоторыми людьми, с которыми я уже перестала общаться, хочется перестать общаться еще раз.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Мой организм уже не воспринимает алкоголь... всерьёз. Зато какие у меня обворожительные синяки под глазами!

Кажется, что моя ключевая компетенция - бесить тупых людей.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня? Простите, коллега.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или метать ножи? Я отвечу, что ножи и ты уйдешь... правда, недалеко.

– Опишите свою жизнь в трех словах.
– Можно в двух?
– Давайте.
– Почему я?!


ALEN DELON
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.

— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!

– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»


Радомир
- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм, да, так даже проще.


Для того, чтобы хоть как-то отвлечь внимание мировой общественности от скандала со Скрипалями, бабке Елизавете пришлось срочно организовать свадьбу своего внука Гарри. Чуть ли не с первой встречной...


- Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими бл@дями.


Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.


- Что делаешь?
- Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
- А я, все-таки, так сказать, поклал.





LisSB
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...

- Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
- Так и что? Я их откидываю!

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...
- Да, вот это жизнь! - вздыхает он.

Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

СМСка от друзей: Добрались хорошо, погода супер, настроение отличное, девчонки бест… выздоравливай!

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

Любовь всегда от безделья. Занятые люди такой х@рней не страдают. wink.gif

- Ты видел сон про мартышек и бегемотика?
- Нет...
- Посмотри обязательно!

- Почему вы на меня как на дурака смотрите?
- Я стараюсь вжиться в роль Вашей женщины... Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- blink.gif
P.S. Судя по Вашей реакции, видимо это у меня хорошо получается. cool.gif

— У меня муж работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне.
— И ты до сих пор считаешь, что его профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Российские программисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив!

Македонский:
Пришёл, увидел, победил.
Сусанин:
Пришёл, увидел, заблудился.
Путин:
Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.

Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать) Нажмите для просмотра прикрепленного файла


LisSB
— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?


- Ну, твой и козел! Такого еще поискать!
- Я очень старалась и я нашла!Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Вредные привычки — это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Нажмите для просмотра прикрепленного файла


LisSB
Надо бить добрее.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Надпись на воротах "Осторожно! Злой и вооружённый хозяин!" отпугивает нехороших людей гораздо эффективнее, чем аналогичное предупреждение о собаке.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

— Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь? Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Радомир
— В тебе умер поэт и философ…
— Да, во мне много, кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— … а шизофреник вполне живой, я погляжу.

Пришёл в бухгалтерию узнать, будут ли наличные. Спросил: «А нал будет?» Покраснел, ушёл.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чем именно вертится.

- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Нен дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад!


Как-то раз старый матёрый уголовник, весь с ног до головы в наколках, после очередной отсидки решил посетить новомодное заведение в центре города — чайную. Приоделся, пришёл весь такой при параде, занял свободный столик у окошка и стал изучать меню. Через пару минут к нему подбежала молоденькая девочка-официантка. Глянула на пугающие наколки и дрожащим от страха голоском поинтересовалась:
— Добрый день, какой чай желаете попробовать?
— Да я даже и не знаю, если честно. Принеси-ка мне, девочка, чайку на свой вкус!

В ужасе прокручивая в голове возможные последствия ошибки в выборе сорта, девочка бежит на кухню и просит совета у старших и более ушлых коллег по цеху. Бывалый бариста уверенно кивает официантке, мол, сейчас всё решим, и готовит самый настоящий чифирь, по цвету и консистенции напоминающий дёготь.
Зэк аккуратно отпивает небольшой глоточек из красивой фарфоровой чашечки, после чего щурится, делает глубокий вздох и с печалью в глазах замечает:
— Ох, дочка, жизнь-то тебя неплохо потрепала…


LisSB
С точки зрения геометрии,- любовный треугольник возможен лишь только в том случае, когда один из его углов - "тупой".


LisSB
Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Зaдумaлaсь - это не когдa проехaлa свою остaновку,... a когдa притaщилa с собой нa рaботу пaкет с мусором...

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Ярость прошла, обиды забыты.Трое в реанимации, пятеро убиты.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

2-х летний внучок практически довел до инфаркта бабушку, потому что целый день ходил за ней по квартире со словами: "Кайся и Молись!!!!!!"
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш' biggrin.gif

Она и он в постели.
Она заигрывающе: — Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жестко наказал меня!
Он: — Неделя без компьютера.

Женщины делятся на два типа : хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж,маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж-жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство! А то о чем подумали вы,- это уже идеальная женщина !!!


Радомир
Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.


Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных-32 гигов в секунду! ... Пылесос флешку засосал.


Врач, осматривая пациента: — Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.


Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: — Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: — Дура, где шапка?!


Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...


Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: — А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: — В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
— Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...


Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...




Радомир
"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...


- Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
- А про свинку можно?
- Про свинку? Можно и про свинку... Жили - были Тигр, Слон и Кролик...
- А свинка? - А потом они заболели свинкой!


На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, бл@ть, мне срочно нужно в туалет!
- Ну, что ж, давайте поговорим об этом...


В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...


- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...



Радомир
- А что вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!


- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...


Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.


Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.



Ревнивые жены, запомните: где бы ваш муж ни был — на работе, в магазине, в метро, на улице, на родительском собрании, в зале суда — он окружен бабами. Баб нет только в мужском туалете, если не считать уборщиц.


— А я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин — два киви и банан.
— Понятно. А завтра — два помидора и огурец?
— Да… А как ты догадался?


Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно…
— Нет! Каждый раз, когда мы что–то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.


В больнице на утреннем обходе:
- Доктор, а Вы зачем мне прописали принять букетик фиалок?
- Видите ли, больной, у нашего патологоанатома день рождения завтра, Вам же собственно, все равно уже, а женщине приятно будет!




LisSB
ЗАГС:
- Стоп, а почему это жених в белом?
- Сдается. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Веду здоровый образ жизни, а он со мной идти не хочет. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно…

- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.

- Вам вина или шампанского, мадам?
- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Поддавшись соблазнительному искушению, вы совершаете грех, а не глупость.

Кто такой хамелеон?! Он всегда говорит правду, но при этом тщательно выбирает, кому именно её сказать. wink.gif

- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.

Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" - термин один, но есть один нюанс...

Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!

Так они и жили в приятном полубраке. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Всегда улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif






LisSB
Если женщина сильно обижена... она все равно скажет: « Все нормально »... Но с таким выражением лица, что все... ты проклят! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Вы гений!
- Нуу... зачем так... можно на ты. Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif

- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
- А ты умеешь отказать!

Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво по кругу обводит пальчиком бутылку вина на уровне этикетки.
Мужчина, раздраженно:
- Опять думаешь о другом!
Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая:
- Ну хорошо, я буду думать о тебе. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Жена мужу: — Сватья завтра приезжает!
— Опять собираетесь пить?
— Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!!!


Для людоеда хорошо относиться к человеку - это есть его с аппетитом!!!Нажмите для просмотра прикрепленного файла


LisSB
- Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор.
- Так..., что не так с моим членом?

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
— Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
— Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

Всегда будь в жизни аккуратен, не оставляй как Клинтон пятен! cool.gif

Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
- Чего приперся?
- Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает Иван-царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает: - Ну, чего приперся?
- Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает: - Теперь-то скажешь - чего приперся?
- А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
- Жаль! Так и не узнала - чего приперся?

Из памятки для богомолов: "Не слезай! Убьет! "

— Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
— Да дома!
— А жена как же?
— А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
— Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се. . я все успел!!!

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши? да ещё и утешай его!
Называется – в сказку попала!

— Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
— Да там сплошной мат. biggrin.gif



LisSB
Пользуясь случаем, я хотела бы поблагодарить уважаемый скелет за поддержку, в виде "искусственного дыхания" и непрямого массажа сердца (короче груди), которую он мне оказал на дороге, за городом, в полной темноте, когда я его увидела. biggrin.gif


LisSB
Чтобы покорить женщину, одного желания мало. Лучше пообещать исполнить все её желания Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif

...прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна, полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: -- А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобуc...


Народная примета: Когда молодая красивая дама сидит перед мужчиной в короткой юбке широко расставив ноги, то она ему или очень доверяет или совсем не уважает. rotate.gif
хотя может и так быть... Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место. Нажмите для просмотра прикрепленного файла tongue.gif

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо! cool.gif


LisSB
Какая-то странная у меня реакция на ЛЕТО - все хотят шоколадку и плакать..., а Я - шашлычка и ... выпить!

— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
— Это вискарь?
— Не выпендривайся, пей давай.

Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.

Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма — это палаты на три человека.

— Мой муж бросил пить благодаря спорту.
— А какому виду спорта?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.


- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Женщина криминалист осматривает труп и докладывает следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие, размером со среднее мужское яйцо.... cool.gif

Родителям на заметку. Чтобы обеспечить ребёнку бесплатное образование, проще всего купить институт. biggrin.gif

Называя будущего юриста Димой, мама не думала, что он будет так похож на Володю.

Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх...бл*... всё равно лучше чем работать!"

Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много: дом строят гастарбайтеры, детей растят гувернантки, деревья садовники сажают…





LisSB
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. biggrin.gif

БДСМ - Белорусский демократический союз молодёжи? ну тогда ЛГБТ - Липецкое городское бюро транспорта...

Зять — это инородное тело в доме…

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч: - Что, сразу все три?!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

- Мне так плохо.
- Подумай о том, что кому-то сейчас ещё хуже, чем тебе.
- Думаешь злорадство поможет мне почувствовать себя лучше?

Два одессита беседуют за ceкc. — Нема, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
— Я бы, Изя, им от девок отмахивался.


Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Твою ж мать,Настя,пойми готовка это не твое rotate.gif

Парень приглашает даму на танец: — Мадам, вас можно? — Можно, только сперва танец. cool.gif


ALEN DELON
Внук спрашивает у деда:
- Дедуля, а ты где в молодости в основном сидел, "ВКонтакте" или в "Одноклассниках"?
- В обезьяннике я внучек сидел... За контакт с одноклассницей. unsure.gif


ALEN DELON
- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше,
чем в Европе!
- А шо у них случится?
———————————

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
———————————
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
——————————-
- Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
- «Здравствуй, мама».
———————————
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
——————————-
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
——————————-
- Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
- Писк моды - это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...
———————————
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
——————————-
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
——————————
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
——————————
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
———————————
- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
——————————-
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
———————————
- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная то что я женат!
———————————
- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
——————————-
- Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта.
- Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.
———————————
Дети-цветы жизни. Продаю семена.
Моня.
——————————-
Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
——————————
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
- И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
——————————
- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
———————————
- Роза, чего-то тянет шашлыками...
- Боря, с цигарки муху убери.
———————————
Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
- Шо ты мене сахар подымаешь?!
——————————
Подбегаем с другом к трамваю и спрашиваем:
- А какой это трамвай?
- Железный - ответ дамы из трамвая.
——————————-
Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
- Как у тебя с женским вопросом?
- Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
- А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
———————————
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
——————————-
- Боря, у тебя есть "твиттер"?
- Сема, когда-то был... Но я его давно вылечил.
———————————
- Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...
———————————
- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу?
——————————-
- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.
——————————
- Да пошло оно все на фиг!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
——————————-
Одесса. Пляж.
- Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!


LisSB
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Ничто так не бесит женщин, как один любовник на всех... Нажмите для просмотра прикрепленного файла





— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь женщине, а она лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif

- Я слышал, ваша жена - режиссер?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома, ставит семейные сцены.


Гады,кто сожрал мою жену!??-кричал Иван-Царевич на французском корпоративе... rotate.gif

— Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно... cool.gif



Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif



По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнаженная девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за "дело".
— Спасибо,- сказал он, закончив.
— Носи на здоровье..Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. . Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Сплюснутый - это тоненький, сделанный из толстого.

Салат "Брут" это тот же "Цезарь", но предательски без курицы.

Разговаривают молодожены:
- Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
- Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!Нажмите для просмотра прикрепленного файла

xxx: Вчера выхожу из парадной - картина маслом: мужик, одетый в костюм, дерётся с бомжами.
yyy: Колоритно. По-питерски прям. Причём, вполне вероятно, что мужик в костюме - это, наоборот, бомж, а остальные - как раз-таки нет smile.gif
xxx: Как бы вам сказать... Так и оказалось!.. rotate.gif

— У моей жены самая отвратительная память на свете!
— Что совсем ничего не помнит?
— Нет... Она помнит все!

- Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
- Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса ..то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орала громче всех, а не просто молча открывала рот. biggrin.gif Нажмите для просмотра прикрепленного файла


ALEN DELON
✨✨✨✨✨

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он же гений!

✨✨✨✨✨✨

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

✨✨✨✨✨

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна.

✨✨✨✨✨✨

Подруга всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла — сразу замуж вышла.

✨✨✨✨✨✨

Служащий - шефу:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

✨✨✨✨✨

Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы:
"А где это СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?"
Отвечаю:
"Да тут я!!!"...
"Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!

✨✨✨✨✨

Говорю мужу:
- Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей,я тогда быстро похудею.
А он мне:
-Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!))

✨✨✨✨✨

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .Я ему сверху громко басом:— Будь здоров! . .Мужик падает на колени, подымает руки:— Спасибо, господи!

✨✨✨✨✨

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, бл@дь! Над Парижем полетать!

✨✨✨✨✨

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила- Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне,...... шалаву нашла!))))

✨✨✨✨

- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.

✨✨✨✨✨

Серега, ты где?
- Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю!
- Ты- ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!!

✨✨✨✨✨

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!

✨✨✨✨✨

Ребёнок говорит:
-Хочу пить!
Бабушка:
- Иди внучок, сочка попей!
- Сама с очка пей! Я из крана хочу.

✨✨✨✨✨

Пипец, у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали, что я упала.... в бассейн с крокодилами. На что он ответил : ' Ваши крокодилы, вы их и спасайте..'

✨✨✨✨✨

Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму?! Давай курицу приготовлю...


LisSB
Однажды караван собак хором облаял собаку, которая по традиции лаяла на караван. С тех пор собака молчит. cool.gif

Хорошо, когда все вокруг довольны. Можно на любом злость сорвать, а тебе в ответ только мило улыбнутся. smile.gif


Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

Надпись на асфальте " я беременна"! Держала в напряжении всю девятиэтажку.


- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...


Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
- Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
- Мне сумку повыше приподнять?


- Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь!

Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?


Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит: — Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал. Директор: — Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!


Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение поставьте сами! rotate.gif

Безусловно боготворить женщину необходимо, но больше всего всем мужчинам нужно обязательно регулярно проводить плановое техническое обслуживание внешнего образа "божества"... для своей же безопасности. laugh.gif laugh.gif wub.gif


LisSB
Э.. иногда и такой ответ может быть: Нажмите для просмотра прикрепленного файлаотносительно дружбы... и медпомощи Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif


Джек
Цитата
Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он же гений!
как все открытия.это давно изобретено в Китае! .Сам там в уличных кафешках такое видел smile.gif


LisSB
Уважаемая нервная система, крепись, сволочь, нас ждет легкий перекус по-китайски и не и...., что фталаты тебе не нравятся.... biggrin.gif

Один поэт сравнил женщин с цветами. И понеслось...Роза алая..., роза белая... лилия....
Только "мужская месть" была запрятана очень глубоко и тонко, потому, что разбирался он в ботанике. Ведь 60 процентов цветов — или ядовиты, или с шипами, особенно, если очень красивы и нежны. laugh.gif wub.gif

Восклицательный знак всегда оплачивается лучше вопросительного.Нажмите для просмотра прикрепленного файла laugh.gif

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух. cool.gif


LisSB
Женщинам вредно долго не вредничать. Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif

- Жена - это древнейшая профессия.
- Как это?
- Ну, деньги ведь не сразу появились.

- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...

Он и она. После любви.
Он:
- Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
- Нет, а ты?

Половая зрелость - это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические.


- Я тебя ненавижу, я больше никогда не буду с тобой разговаривать!
- Аллилуйя!

- Вы кто?
- Я парень, который будет писать тебе первым, дарить цветы, водить в рестораны, осыпать комплиментами и не брошу тебя в трудную минуту.
- Итак, лучший друг, тут такое дело...

Прощай! Наши лайки были ошибкой! biggrin.gif

Собрала грибы... Пожарила... На всякий случай привела себя в порядок, надела всё красивое... Сижу ем.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

На фестивале цирковых искусств победил двухголовый человек. Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

- Что может получиться из плохих хирургов?
- Хорошие патологоанатомы! cool.gif


LisSB
Не можешь закрутить сюжет, чтобы получилась сказка, передавай телепатически мысли на расстояние и сказка придет в каждый дом...Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят.. biggrin.gif



Верный признак, что к вам пришла старость - вы идете в аптеку и там вас спрашивают:
- Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

Привет, грабли. Да, снова я. Нажмите для просмотра прикрепленного файла


- Как называется бывший работник органов госбезопасности?
- Эксгебиционист.

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, — вдвоем намного удобнее...

С одной стороны с дураком глупо спорить, а с другой стороны - это ведь лучшая возможность умом блеснуть.

Хочешь, я угадаю куда тебя пошлют. cool.gif

позитивный человек это тот, которого послали на х@й, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с сувенирами. rotate.gif

Ура!!! Летний отдых начался...


Радомир
Рачительному хозяину на заметку: не реже 2-х раз в год делайте ревизию содержимого домашних аптечек. Употребите таблетки, срок действия которых заканчивается.


- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отп*здили!


Мальчик - зевающей девочке:
- Закрой рот, а то кто-нибудь залетит...
- Через рот нельзя залететь!




LisSB
Мой пропущенный вызов приравнивается к шансу: если раз упустил, другого не будет. biggrin.gif

Сюда:
"- Володя, а слабо от пельменей до Ку-Клукс-Клана дойти за 7 переходов!
- Вызов принят! Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются. wink.gif

Заварю сериал, включу любимый плед и закутаюсь в чай. Милый .... чаю?! biggrin.gif
P.S. Теперь я понимаю, почему я такая .... родилась в пятницу rotate.gif

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?


Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там е*б*Yт!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@хнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ ... Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр@хай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр@хну того, кто меня скинул..Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.

— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?— Ууу, да ты я смотрю профи по садизму. Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

Зевать с закрытым ртом — это единственное, чему я научилась за 5 лет обучения в институте. laugh.gif wub.gif


Девушка, которая "Всем взяла", это хорошая или плохая девушка? cool.gif









ALEN DELON
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
**********************

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.
**********************

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в полицию, где и дослужился до майора.
**********************

Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик:
— Здравствуйте, доктор!
**********************

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
**********************

Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обязательно обмыть.
**********************

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - все русские.
**********************

Уйти пo pyccки - дoлгo пpoщaтьcя, выпить вcю вoдкy и ocтaтьcя нoчeвaть.
**********************

Пocлe 35 лeт жeнщинa yжe caмa впpaвe peшaть, cкoлькo eй лeт и гдe y нee тaлия.
**********************

Mы дoвepили пpaвитeльcтвy peшaть cвoи проблемы?
Boт oнo, бл@ть, и peшaeт cвoи пpoблeмы.
**********************

Фpaзy: "Hyжнo eщe нeмнoгo пoтepпeть" cкopo зaнecyт в Koнcтитyцию PФ.
**********************

Дaльнoбoйщики-импoтeнты дocтaвляют гpyз нa cyтки раньше...
**********************

Бeлopyccкий пoгpaничник-пaтpиoт xoдит в тyaлeт тoлькo нa тeppитopии Пoльши.
**********************

Maкcим Гaлкин нa лeтo yeзжaeт oт любимoй бaбyшки, к poднoй.
**********************

Ecли y жeнщины нe былo ceкca пoлгoдa, тo oнa cчитaeтcя дeвcтвeнницeй.
**********************


Радомир
Риэлтор купил подержанный автомобиль.
— Ты заплатил значительно больше, чем он стоит, — сказал ему друг.
— Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.


Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своем уме руководитель, выдвинул необычное предложение: Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов. А если же его все-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят 2 млн. дол. компенсации.
... Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним.
Мужик реально играл со смертью!
В конце концов, он все же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал, что есть мочи:
— Какая гадина толкнула меня в воду?!
И как вы думаете, кто это оказался? Его жена! !
Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина! "


— Мне 14, моему парню скоро 21, не знаю что бы подарить ...
— Уголовный кодекс.


Сема устал уже подавать намеки Циле и пишет ей СМС:
"Давай хоть за деньги переспим".
Она — ему: "У меня нет денег! "
Он — ей: "Я плачу! "
Она — ему: "Не плачь, все будет хорошо! "


Он: — Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она: — Лучше — ты. Мне дальше ехать.


LisSB
Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Суть дружбы двух взрослых людей: вы постоянно пишете друг другу: "Надо бы, наконец, встретиться", — до тех пор, пока один из вас не умрет.

Встретились два друга.
1 - Ты знаешь. У меня есть много денег на счету в банке!
2 - Дак это же очень хорошо!
1 - Только есть один минус.
2 - какой?
1 - Перед первой цифрой.

- Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!- Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.- Всё, ей лучше!...

- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!

Закончили к вечеру порно-актёры,
И он, и она, ох, нелёгкий свой труд.
Все те, кто хоть раз, был на кастинге оном,
Усталость сию однозначно поймут.

Решил в раздевалке обмолвился словом. "
Быть может, поужинать сходим вдвоём?
Недавно сидел в ресторанчике новом,
Там вкусно готовят, певица поёт:"

Нежданно глаза у неё загорелись.
Но носик повесила здравая мысль.
Едва лишь в родное своё приоделись,
Со вздохом промолвила кратко: "А смысл?" (Владимир Шебзухов)

В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница?
Первая отвечает: - Да!
- Свободны!
Вторая, поразмыслив: - Нет!
- Свободны!
Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- ОK!!! wink.gif

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждый день говорит:"Доброе утро, шеф", а очень хорошая ласково шепчет на ухо:"Уже утро, шеф..." biggrin.gif

Сережа пересказывает нам анекдот про Чебурашку, в котором Гена говорит: "Чебурашка! Чебурашка! Ты меня слышишь?!", а Чебурашка устало отвечает: "Гена, посмотри на меня внимательно. Как ты думаешь, я тебя - слышу?" Все смеются, Катечка тоже смеется. "И самое интересное," - говорит Сережа, - "У человека, рассказавшего мне этот анекдот, уши были вполне себе большеватые." Катечка вдруг начинает смеяться опять. "Так это анекдот про уши!" - говорит она с восторгом. - "А я-то думала, это анекдот про симметричную транзакцию: Гена на Чебурашку - не смотрит, а Чебурашка Гену - не слушает!" cool.gif

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp "{ }"; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Нихххуууя себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да,ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!! cool.gif



ALEN DELON
Чехов умер в 44 года. Пушкин погиб в 37.
Есенин повесился. Маяковский застрелился...
А что ты сделал для Пенсионного Фонда России? cool.gif


Радомир
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
— Что прикажете, барин?
— Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
— Так, барин.
— А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
— Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!


Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
— Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.


Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??!


— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли долбо...бы.


— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.


LisSB
Каждый хочет иметь репутацию благородного человека, и каждый хочет купить ее подешевле Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне ... МУЖА biggrin.gif
P.S. ...пожалуй, то, что осталось у бога... как говорится... и на том спасибо.... rotate.gif

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Здешние "панки" мне в хиппи годятся. Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif


- Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
- Голые нравятся. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не... дал, я не взяла...
- ?
- оказался "шедр", не по-королевски... Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.
- Ок... Нажмите для просмотра прикрепленного файла

P.S. Лучшее, до чего бы могла додуматься в этом случае женщина, изречь сию глубокую мысль вслух, как это фраза: "Извини меня дорогой, но ты сам виноват". cool.gif

Регистраторша читает фамилию в паспорте:
- Какая интересная у Вас фамилия.
Жук... Я правильно ударение ставлю? rolleyes.gif Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Радомир
— Будем играть в индейцев?
— Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!


— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?


— Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счетчики на воду …
— Да я не буду смывать!


На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . .
— А что, по ушам не видно?!
— Нет...
— Это заяц.


— Мнению большинства не всегда стоит доверять.
— Это еще почему?
— Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что г@вно это вкусно!


— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы!


— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?




Радомир
Минутка расизма была, когда я в ... (название сотового оператора) работал.
Темнокожий пришел симку поменять, а ему сказали, что она не на него оформлена. Приходите с хозяином...


И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.


- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!


Пляж. В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызывающей позе.
Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро воспользовался положением.
После всего он говорит:
- Спасибо вам большое!
Девушка:
- Не за что, носи на здоровье!


Работать с людьми легко. Трудно работать с живыми людьми.


LisSB
Я хотела отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью. cool.gif

Царевна-лягушка - Ивану:
- Что же ты, Иван, наделал!
- Я кожу твою лягушачью сжег.
- Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку кожаную за семьдесят штук евро!

В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами. biggrin.gif

Мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. Потом, правда, умер, когда долетел до земли.

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или еще с кем попробовать?

Из речи главврача психбольницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше...

- Я всегда всем говорю, что мой кот не очень любит людей (хотя на самом деле он очень ласковый). Поэтому когда он садится к ним на колени, они чувствуют себя особенными.
- Ты лучший из них..., он тебя еще и пометил! wink.gif

Одесса. Отделение почты. Посетитель ругается на оператора:
— Роза Марковна, вы знаете, я таки смирился с тем, шо вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, шобы вы хотя бы перестали на них отвечать… cool.gif

— Цецилия Львовна, а куда это вы так нарядились?
— Пойду-ка я в гости схожу… Пока эти идиоты таки сами не припёрлись!

— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
— Развяжи меня, бл@ть!
- Аминь! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - ж@пой, и самое главное - ничего не....перепутать...



Радомир
— Вот. возьмите веник и подметите здесь!
Позвольте, я университет закончил!
— Ну хорошо, на первый раз я вам сам покажу как это делается.


- Цветы полей! Полей цветы!
- Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы?
- Полей цветы, скотина!


Внимание!!! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...


- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!


Дорогие девушки, не стойте у дороги!.. Дайте место девушкам подешевле!!!



ALEN DELON
Феминизм - до первого достойного мужчины.
***
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
***
Атеизм - до первой тряски в полёте
***
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
***
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
***
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
***
Коротко о себе. На любителя...
***
Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация...
***
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
***
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
***
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
***
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
***
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
***
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
***
Не уверен — не обнимай!
***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
***
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
***
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
***
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
***
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
***
- Здравствуйте, это вам изФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.


LisSB
Купила веб-камеру...
Теперь, мне кажется, что через комп кто-то все время смотрит на меня, приходится идти умываться, голову мыть, причесываться... Да и мой наряд Евы немного вышел из моды....а... ладно... прикроюсь платочком Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Больше всех виноват тот, кто первый по праву.... не вовремя.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чмокио в Токио".Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Встречаются римлянин и венецианец грустные. Римлянин: — Вчера на красные проехал, права отобрали на месяц. А ты что? Венецианец: — Вчера на красный проплыл, отобрали на месяц плавки. Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла wink.gif


ALEN DELON
1. Самое лучшее средство для ухода - ноги.

2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

4. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

5. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

6. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

7. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

8. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

9. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

10. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

11. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

12. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

13. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

14. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

15. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

16. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

17. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать... unsure.gif


LisSB
Каждый из нас идёт своим половым путём.

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся...

Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и презервативы, далеко пойдёт.


Возвращаться плохая примета... Особенно если ты замужем... И трое суток не была дома...Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Очень ленивая ночная бабочка называется прокраститутка.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- я думала ты не такой.
- это же ты мне изменила.
- я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

У нас в стране, к любому мужчине можно подойти, обнять его и сказать: "Не переживай, все образуется!"

P.S. Объявление в помощь Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif


LisSB
- Не слушай других Светочка, ты самая красивая...., в своей весовой категории....

— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.

наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому просто средний показать...
Нажмите для просмотра прикрепленного файла laugh.gif

Послали?
Идите!
Движение - это жизнь. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!


В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

P.S. Богатство внутри Вас.... одни только почки чего стоят biggrin.gif

— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, что у них просто очень неудобные диваны. cool.gif

Одесса. В давке автобуса: — Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...


Радомир
- А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
- Спасибо за идею!


- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…


- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?


Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.


— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.


- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.


Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!


LisSB
Я наконец-то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом!
Какое красивое у меня постельное бельё...

После стольких лет бегства от себя стоит ли теперь удивляться, что не можешь себя найти?

— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
— Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

Беседуют двое:
- У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.
- И как результаты?
- Детектор покраснел от стыда.


У всякого безумия есть своя логика.

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.

- У меня огромный опыт отношений.
- Чувак, ты встречался всего с одной девушкой один год.
- В собачьих годах это 8 лет.

Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь? blink.gif


Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
— Но ведь она слепая!
— Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
— И немая.
— Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
— И глухая.
— Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
— И хромая.
— Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
— Но она еще к тому же прыщава!
— Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?



В аптеке:
— Извините, а у вас есть г*ндон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу. cool.gif

Передовику мужского производства: Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у фармацевта, а зачем салфетка в подарок! Ответ убил: «Пот со лба вытирать!» laugh.gif wub.gif

В аптеке:
— У вас есть что-нибудь от триппера?
— Конечно!
— Заверните покрасивей — это подарок.

Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
— Доктор, у меня причинное место болит...
— Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что-то написал на бланке рецепта и говорит:
— Идите к терапевту... Приходит он к терапевту:
— Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
— Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что-то дописал на бланке и говорит:
— Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут. Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему:
— Вы что?
Фармацевт:
— Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано:
— Христос воскрес, Иван Николаевич!
— Воистину воскрес, Степан Федорович!


В аптеке:
— Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой. Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.


Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка. Мужчина спрашивает:
— Нет ли у вас фармацевта-мужчины, у меня слишком интимный вопрос... Девушка отвечает:
— Нет, эта аптекай принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина:
— Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась:
— Мы с сестрой посовещались и решили, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе. cool.gif

- Не подскажете, какой сейчас курс секса по отношению к доллару?


— Как у тебя с Антоном?
— Убила бы!
— Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»... Угадай, что он купил?
— Хм-м... А есть варианты?
— Он припёр «Протеиновый батончик»!


- Дорогой, я хочу тебя.
- Хорошо, оставь заявку.

Приходит в аптеку голая женщина. За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется. Подходит начальница женщина и говорит:
— Ты что, голой женщины не видел?
— Видел, — отвечает продавец, — мне интересно, откуда она деньги доставать будет.

Заходит мужик в аптеку и говорит продавцу:
— Дайте мне презерватив. Продавец дал ему презерватив. А мужик кинул его на пол и давай топтать.
— Ты, мужик, совсем без крыши?!
— Вот так я год назад бросил курить! cool.gif

- Это племя амазонок пользуется отравленными презервативами...
P.S. Бывает такое состояние, когда душа просит тела... wink.gif

Встречаются два клитора:
- Говорят, что ты фригидный...
- Кто говорит?!
- Злые языки...

Выдавая Свету замуж, родня говорила: "У нас товар, а вам - капец".

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников. laugh.gif

Вы имеете право хранить отчаяние!

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание. cool.gif










Радомир
— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.


Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу, и сразу захочет спать.


По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают еще только две категории граждан: дети и умалишенные.


Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что, если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.


— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
— Ну, что ж, и такое бывает...


Учительница:
— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает! . .


Радомир
Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе: — Это — жена! Быстро раздевайся.


Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20 Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...


Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: — Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.


— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.


— Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
— В ночь с 28-го на 1-е.
— Какого месяца?
— Вы не поверите!



LisSB
В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучались, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина.
— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!!!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?Нажмите для просмотра прикрепленного файла laugh.gif

Судебная медицина


LisSB
Довел до оргазма женщину - обязательно спроси как ее зовут!

В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в ж@пе, рекламный слоган "В любом месте веселее вместе!" приобретает какой-то странный смысл.

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь, когда-нибудь покусает и добрая.

Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... . Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.

- Что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

- Как вам не стыдно сидеть, когда девушка вошла в помещение? Ну и мужики пошли!
- Женщина, выйдите из мужского туалета.

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста! А то... я уже 5 мужиков задушила... cool.gif




Радомир
- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.


Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.


Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с «дать».


Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую.
- Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.


Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло.
Попробуйте объяснить это южанину.




LisSB
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: “Мама делает по-другому! ” не употребляю. Не кастрирован. cool.gif


Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, оплатившая счет, и ставшая вдруг ласковой "кошечкой".Нажмите для просмотра прикрепленного файла laugh.gif wub.gif

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.


Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается сексом. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
– Дорогая, тебе было больно?
– Нет.
– Но… но почему же ты пошевелилась? wink.gif

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на батарею, читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Да я, Иосиф, почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении — сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать перед сексом.
– А где же Циля?
– Как где? В холодильнике!

В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
– Ты спишь?
– Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
– Ты спишь?
– Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
– Ты спишь?
– Ну сказал же, что сплю!
– Извини, ладно, спи, утром поговорим.
– Нет уж, что ты хотела? Говори!
– Ты кто? unsure.gif

— Ну что, по 100 грамм?
- Пошел нах@й.
— Ты охренел своему другу такое говорить?!
— Это не я, это печень. Наливай!

Мужчину нужно хвалить, но не перехваливать, поэтому я, сказав своему на эмоциях: “Ты очень хороший!” сразу добавила: “Но у меня были и получше”.

— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю...
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за ж@пу, вам ближе куда?

— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят. cool.gif


Радомир
- Машенька, вы могли бы составить моё счастие? Нет? Ну ладно... А алиби?


После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.


- Фима, одолжи мне коробок спичек.
- Нет, Додик, больше тебя не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.


Как можно доехать домой за пиццу:
Можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути...


— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...


Радомир
Судебная медицина


LisSB
Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя. wink.gif

Мне нужен человек, который ходил бы со мной везде и говорил: «Это дерьмо не стоит твоих переживаний, лучше накати».

Нашла идеальный ответ на тупейший вопрос: "В смысле?" Теперь я всегда отвечаю: "В здравом!"

Всякого, кто "знает, как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "расстрелять в первую очередь".

- У меня секс - как тринадцатая зарплата.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать. cool.gif

Месть не выход, но прекрасное развлечение.

За любовь надо бороться. В первую очередь со своей внутренней циничной заразой, которая отвыкла доверять людям и везде ищет подвох. biggrin.gif


"А почему бы и нет?" - это вопрос. который разрешает мне делать все, что я хочу. rolleyes.gif


- Ну что, как там твой английский? Учишься помаленьку?
- Hello, my deer friend!
- И тебе привет, мой друг-олень!



ALEN DELON
Какая всё таки парадоксальная жизнь!
Египет забил два мяча и мы - два.

Но победила Россия, со счётом 3:1... biggrin.gif rotate.gif


LisSB
- А ты кто по знаку?
- Главная дорога...., высокоскоростная магистраль cool.gif

- Дорогой, прости, я тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?!
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!!!

Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя...


Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет,
вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает
у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
- А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница
подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его,
в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка
и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не
получить вообще!

"Теперь я пирожок с мясом!" - сказал колобок, дожевывая лисицу.


Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать. wink.gif

Когда человек убегает на четвереньках, то он бежит не только со всех ног, но и со всех рук.


Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!

Упавший в деревенский туалет новенький айфон 10, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

Отморозков разморозить просто: их надо замочить.biggrin.gif


Радомир
Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку... Такого хоровода я ещё не видел!


Лучшая подруга - эта та, которая, услышав твой звонок в 5 утра, матерясь берёт трубку и говорит:
- Да, Зайка, я слушаю!


Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?


На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везёт её на машине:
- Вадим, куда мы едем?
- Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне...


К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!


Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.


- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы...


- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.


Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.


Если пилить сук, на котором сидишь, смены тренда не увидеть до последнего момента.










LisSB
Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" .
Мужик пришел в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: - Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать? - Я пять лет отбойным молотком проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали! cool.gif

— Нет у вас ни у кого тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью — наковырять электронов.

Хороший внешний вид - не гарантирует примерное поведение. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Мухожук — космическая раса в конспирологии и криптобиологии: это человек-насекомое, подверженное стрессу, усталости и стремящееся покинуть людные места или вообще исчезнуть в небытие.

Мухожуки способны достичь самых высот власти, маскируясь под олигархов и президентов, после чего при неблагоприятном расположении астероидов и комет, у них пропадает всякий интерес и их активная жизненная стадия подходит к концу.Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif

— Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!

— Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?
— Чтобы победить сильного.
— А люди могут объединяться?
— Могут. Но задача у них — побить слабого. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

— Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
— Ну хотелось бы почаще и бесплатно. wink.gif

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!" ninja.gif


LisSB
Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта. biggrin.gif

У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.

Вроде бы и вертикаль власти, а на народ ей параллельно.

Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.

Мужчины хотят секса каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день. rotate.gif

Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что. smile.gif


Судебная медицина


LisSB
А начиналось все так невинно, когда период детства продлили до 21 года. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю.Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif

Трудно перейти на невинные радости после винных.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Когда глава семейства умер, все поняли, что у него была другая семья. Когда бы ни пришли на кладбище, его могила ухожена и цветы всегда свежие... Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Почему из всех чувств у меня осталось только чувство усталости? Нажмите для просмотра прикрепленного файла unsure.gif


момент трусливой нерешительности-ссыкунда Нажмите для просмотра прикрепленного файла


время конечно лечит, но как в бесплатной больнице... Нажмите для просмотра прикрепленного файла smile.gif

— Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще п@@дец, а настроение — з@@бись!Нажмите для просмотра прикрепленного файла

возьмите средство для ухода Нажмите для просмотра прикрепленного файла - и уходите наконец!!!Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Сегодня услышала комплимент в свой адрес:
- Ты довольно красивая, даже пить не надо! Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Бог нам сказал: плодитесь и размножайтесь, а китайцам и японцам еще и показал…Нажмите для просмотра прикрепленного файла cool.gif


Радомир
Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' — это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' — антонимы.


— Кто такой плохой политик?
— Плохой политик — это который врет, а ему не верят.
— А кто же тогда хороший политик?
— Хороший политик — это который врет, а ему верят.
— А если не врет?
— Так какой же это тогда политик?


США предложили Ким Чен Ыну уничтожить своё ядерное оружие и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.


— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.


Из Хайфского зоопарка в Израиле сбежал енот. Каждому видевшему енота просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка.


Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо! ".


Известно ли вам, что мотоцикл прослужит его обладателю до конца жизни, если ездить на нем достаточно быстро.


— Вчера с кумом по пьянке мерялись писюнами — у кого больше …
— Ну, и у кого больше?
— Ничья … У него — один, и у меня — один!




LisSB
Одностишья Натальи Резник


Поехать согласилась только крыша…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно…

Контрольный выстрел мало что исправил…

Напрасно я опять геройски гибну…

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного – три флакона…

Что исправлять! Меня уже родили…

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание – патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

На минус 2 кило я похудела.

Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

Тефтеля – это вам не фунт изюма!

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру! – Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй…

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один – удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

При Брежневе и я была невинна…

Вот это вот зарплата?! Не похожа…

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно…

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств…

Люблю вас, как евреев Солженицын…

Ну, раз послали в жопу, заходите…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Приму-ка я лекарство напоследок…

Хотите пива? Подставляйте водку!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу – без ликованья…

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

Разделась бы, но люди… и сугробы…

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Чего б еще разумного посеять?

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.


Прощай! Пиши. Смешное – публикую.

Лень продолжать. Пусть будет одностишье…


LisSB
Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Хочется разрушать стереотип, что все русские нереально бухают, но, конечно же, не своим примером... Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Сегодня опять сказали, что моя манера письма настораживает и вызывает ощущение, будто я злюсь. Как же вы книги-то без смайликов читаете, соколики мои?...Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек! В боулинге напротив некого трахнуть... Но никто же не жалуется! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Почти до конца свадьбы философов гости сидели трезвые и слушали первый тост. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж. laugh.gif


LisSB
Объявление в вузе: "Мужчины—преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

— Пошли на балкон, покурим!
— У тебя же нет балкона!
— Когда курю, появляется.

— Выбрось сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно: теперь на рабочем месте курить нельзя даже карандаш. biggrin.gif

Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.

Выдержав единство основной линии в течение года "самка богомола" мирно удалилась на покой biggrin.gif


ALEN DELON
biggrin.gif


Радомир
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!


— Знаешь, я сегодня сделал семь полезных дел!
— Каких же?
— Да вот, прочитал в журнале, что выпить в день стакан вина считается полезным...


В магазине:
— Девушка, дайте бутылку водки!
— С собой?
— Без вас!


- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.


Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.


Радомир
- Самая эффективная диета для похудения — японская.
- И какая она?
- Все просто. Вместо двух палочек, надо кушать одной.


Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои автомобили в своей компании или в чужой? Так-то в своей особого смысла нет страховать.


Вовочка спрашивает воспитательницу:
- А когда мы из садика откинемся?
- Что за слова?! Выпустят вас.
- По УДО?!


Мужчина по парку делает утреннюю пробежку, смотрит - на скамейке знакомый, явно с похмелья, курит и пивко попивает.
- Бросай ты это дело, побежали со мной, а то умрёшь раньше времени.
- Только вот не надо ляля, вон сосед Гришка, царство ему небесное, и пил и курил и ел что хотел, а до конца жизни всё равно дожил!


- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!


Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!"
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!"
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво: "По коньячку?"

- А по-нормальному ты говорить умеешь?
- Ответ, к сожалению, не "да".


— Милый, где ты так изумительно научился делать куни?
— Где, где…




ALEN DELON
Шутка дня.
Тренер сборной Германии:
- Ну вот на хера мы в июне опять сунулись в Россию?!


Если Мексика выиграет чемпионат мира, мексиканцы будут раздавать тако и буррито на Никольской.
Если выиграют бельгийцы или датчане, они будут разливать пиво...
Если Швейцария победит, то они будут угощать шоколадками...
Короче...
Вперед Колумбия!


Радомир
- Меня зовут Сергей. Вам очень приятно?


- Во сколько ты ложился?
- Рано.
- В 10 вечера?
- В 5 утра.


Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!


Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.


Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?


- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.


- Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя. Вообще нигде не выступают! Как сравнить? В записи очень нравится.
- Успеешь ещё! Я бы на твоём месте не спешил на их концерт...


Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?


Радомир
— Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
— Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нех@ево-с!

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
— Бля! Я бы ему этот графинчик в жопу запихнул!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?


Переписка на сайте знакомств:
- Привет. Скажи, какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты моя маленькая принцесса! А вес?
- Вес еще меньше. Сто двадцать.


- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета


Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— А не рановато ли?


ALEN DELON
Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течениe дня ставит
запятую в разных местах.

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману...

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!

- А ты классная, когда пьяная....
- Ты тоже классный, когда я пьяная.

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

Не хочу сказать, что старею, но... все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!

Всё надоело! Устала! Уйду в монастырь! В мужской… На три дня… М-м-м, а может, на четыре? Посмотрим, как встретят…

Говорю мужу:
- В воскресенье пойду в церковь, исповедуюсь.
Муж:
- Валидол возьми! Вдруг батюшку прихватит.

Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой! :-)

На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя... :-)

Лучшая подруга — это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов...

Сегодня встала на весы и поняла, что конфеты «Коровка» — это не просто название... Это предупреждение!

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки — в кровь, но, вроде, любит!

Я скромна до безобразия! После безобразия, я опять СКРОМНА!

Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было!"

После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться


Радомир
Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Артур!»
Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала его матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень низкие баллы и даже она никогда не видела такого тупого ребёнка за всю свою преподавательскую карьеру!!!
Мать была в шоке от таких отзывов. Она забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
25 лет спустя учительнице диагностировали серьёзное заболевание. Все врачи настоятельно посоветовали ей провести операцию на сердце, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё больше нет другого выбора, учительница решила согласиться на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, смотря на неё сверху вниз. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но в конце концов умерла!
Врач был в шоке и пытался выяснить, что пошло не так. Когда он обернулся, то увидел Артура, который работал уборщиком в поликлинике. Тот выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.
Неужели вы подумали, что это Артур стал тем выдающимся врачом?!!


Продавец:
— Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал вас.
Покупатель:
— И кто же я?
— Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут: «Не совать гениталии в работающий пылесос».


Новости: «В стране Лилипутии умер Гулливер!»
«Е@ать копать!» — подумали лилипуты.


Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку!


Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как-как?
— Головачлена.
— Залупа что-ли?
— Сам ты залупа! Лена Головач я!


ALEN DELON
tongue.gif


Джек
да уж, еще несколько часов назад возможность нашим дернуть Испанию- вполне за юмор шла smile.gif


Радомир
Судебная медицина



ALEN DELON
cool.gif


ALEN DELON
unsure.gif


ALEN DELON
mad.gif


Радомир
Смс от жены - я приготовила романтический вечер зайди в магазин и купи "неппессу"
- напиши как в оригинале весь гипермаркет облазил ничего похожего не нашел!!
- "Hennessy"
- БляяЯЯяя!!


- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.


Самая проницательное это милицейское начальство.
Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.


Пришёл банкир к стоматологу. Так мол, и так, зуб болит, сил нет, всю ночь не спал.
Стоматолог записал всё в карточку и говорит:
- Приходите завтра.
Банкир: - Как завтра?! Я спать не могу!
Стоматолог: - А помните, я вклад свой в вашем банке приходил закрыть, так вы мне сказали, что заявочку-то надо было накануне сделать.


Звонок на радио: - Алло, это звонит Мария! Хочу передать привет Василию, с которым мы в августе трое суток вдвоём в купе ехали в Сочи. Идиот!!!


Радомир
Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, безмозглый гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!


Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.


- Почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.


Доктор, изучая историю болезни, обращается к мужчине:
- Ваша тёща абсолютно здорова, что подтверждается всеми анализами и рентгеновскими снимками.
- Доктор, а нельзя, чтоб я полностью успокоился, вскрытие сделать?


Банкет. Два изрядно выпивших мужика начали друг перед другом хвастаться своими победами, в том числе и сексуальными подвигами. Первый говорит:
- Видишь ту блондинку с пышной грудью - это моя жена, а та брюнетка с ногами от ушей - моя любовница!
Второй смотрел очень долго на всё это своими хмельными глазами и ответил:
- Хм, странно, а у меня всё наоборот почему-то.


Работал ответственный дворник. Он сделал стеклянный щит для газеты, и каждое утро вешал туда свежую. А когда лотерейная таблица выходила, то он рядом ставил урну, чтоб не мусорили невыигрышными билетами. Через 1 год дворник уволился и купил себе коттедж. Оказалось, что он к шапкам новых лотерейных тиражей клеил старые таблицы.


Проезжает полицейский мимо припаркованного на стоянке автомобиля. Подъехав ближе, увидел, что в машине находятся молодой человек с девушкой. Молодой человек журнал читает, а девушка носки вяжет. Полицейский подошёл к водительскому окну и спросил у молодого человека:
- Чем вы здесь занимаетесь?
Молодой человек:
- Не видишь разве? Читаю журнал.
- А она?
- Вяжет носки.
- Сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А ей?
Парень (посмотрел на часы):
- Через 10 минут будет восемнадцать.


- Добрый день, доктор.
- Добрый! Раздевайтесь!.. Разделись?
- Разделся!
- Одевайтесь.
- А...
- Все хорошо. Слух в норме.





ALEN DELON
Есть кто-нибудь из Владивостока?
Не томите!
Как там наши с хорватами сыграли?!


Джек
Цитата
Как там наши с хорватами сыграли?!

Ну. везде надо положительные моменты искать- все же слить почти случайно хорватам в Сочи -это лучше. чем слить англичанам в столице нашей Родины smile.gif


Радомир
— Да я вчера почти трезвая была!
— Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: «Ой, у рыбок такие печальные глаза…»?!


Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
— Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
— Знаю, бабуля, это…
— Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.


Молодого солдатика, который только-только попал в часть, застал врасплох матёрый генерал и стал задавать ему каверзные вопросы:
— А ну, скажи мне, товарищ солдат, вот встретишь ты на пути врага — что делать будешь?
— Возьму автомат и буду стрелять!
— Замечательно. Но враг не один, он со всех сторон и окружает тебя!
— Возьму автомат и всех перестреляю!
— Хорошо. Но врагов слишком много! А впереди ещё и танк едет! Твои действия?
— Буду стрелять по врагам, пока патроны не закончатся, а танк гранатой подорву!
— Отлично. Но врагов меньше не становится! Впереди — ещё танк, а сверху — вертолёт противника! Они всё наступают и наступают…
— Товарищ генерал, а можно вам задать вопрос?
— Можно.
— Простите, я что, один служить буду?


- Рома - очень скрытный парень. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...


Женщина на приёме у психоаналитика: - Доктор, у меня любое свидание заканчивается постелью, я никому не могу отказать. А потом я чувствую себя такой шлюхой, меня это угнетает! - Хорошо, я проведу с вами несколько сеансов психоанализа, и вы будете в состоянии отказать... - Доктор, зачем "отказать"? Сделайте так, чтобы я не чувствовала себя шлюхой!


Радомир
Сидит муха на навозной куче и так ехидно говорит пролетающей мимо пчеле: «Ну и дерьмо этот ваш мёд!»


Ты поймёшь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя: "Почему шуршит пакет?"


Из разговора блондинок:
- А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает... а потом РАЗ и выдает правильный ответ!
- А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?


- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...


Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...


Любезный
Утянул с Хабра.
Военная кафедра в институте структура серьезная. После окончания вуза молодым специалистам присваивается воинское звание лейтенант.
Преподают не этой кафедре разные офицеры поломанные, побитые в каких-то военных действиях. Добрая половина их них приходит на лекции с заметным перегаром. А, ее руководители вообще пьянь хроническая. Они важно надувают свои испитые щеки и вещают о наших доблестных Вооруженных силах, готовых отразить любой удар, любого агрессора, в любое время суток и тд, и тп.
Студенты геофака, получив свои дипломы о окончании ВУЗа в знак глубокого уважения торжественно подарили своей военной кафедре большую репродукцию картины «Дубовая роща».
Начальник кафедры повесил ее у себя в кабинете и часто с большой гордостью показывал молодым студентам этот подарок, как знак необычайно глубокого уважения к ее преподавательскому составу.
Лишь через несколько лет ему по секрету разъяснили, что изображенный на картине самый большой дуб есть он сам, а дубовая роща это вся его военная кафедра…


Радомир
- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может, договоримся?


- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...


- Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме.
- Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.


— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот...


- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.


ALEN DELON
Прохожу медосмотр: окулист говорит, мол, чего хотите - возраст, не молодеете же, невролог туда же - возрастные изменения...
Один президент только в меня верит, только он считает, что я еще 20 лет работать смогу и ничего мне не сделается.
Спасибо тебе, родной!


- Пап, объясни, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ, а твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ладно, иди спать, утром объясню на свежую голову.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который обкакался).
Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и снова укладывается спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну-ка, ну-ка, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...


Радомир
Девушкам на заметку: Когда занимаетесь ceкcом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.



Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".



Ватсон спрашивает у Холмс;
— Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
— Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите.



— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел.


В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по ceкcуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.


LisSB
Очередной этап рекламно-половой войны. cool.gif
Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.

- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених :
— Не понял!! Что за херня?
— Извини, братан! В подьезде не развернуться!!


- Вася, что это ты такой замyченный?
- Да вот, гyлял вчеpа вечеpом по паpкy с любимой, а там - маньяк.
- Сексyальный?
- Бисексyальный...

Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием..

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
— Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.

Последний аргумент женщины в споре:
- Мы оба виноваты, но не Я!!! tongue.gif


ALEN DELON
– Скажите, дети, вы слышали такую поговорку: «Пройти огонь, воду и медные трубы»? – начала урок Марь-Иванна.
– Конечно, слышали! – хором заверили лоботрясы из 7-го «Б».
– Тогда сделаем небольшую письменную работу. Синицына, раздай всем листочки. Пусть каждый напишет мне кратенькое сочинение на полстранички – как он понимает эту поговорку?
Класс единодушно презрительно фыркнул и склонился над партами.
К концу урока Марь-Иванна стала обладательницей двадцати пяти экземпляров чертежей самогонного аппарата, а в шестнадцати работах были ещё и добавлены рецепты... unsure.gif


Радомир
Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
— Здесь живёт Петров?
— Пока ещё здесь, но уже не живёт.


— Ты почему сегодня не ночевал дома?
— Боже мой! Пять лет каждое утро — одно и то же!


Судья говорит новому русскому:
— Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
— Да? Может быть…
— Многовато будет!
— В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!


Сразу после свадьбы новоиспечённые супруги условились, что отныне будут кристально честны друг перед другом, что бы ни происходило.
И вот молодой муж впервые решил поехать отдохнуть без жены. Время пролетело быстро, за весь отпуск парень ни разу даже не глянул в сторону других женщин. Едет обратно в поезде и про себя размышляет: «Какой же я всё-таки честный муж. За две недели ни с кем даже не заговорил!»
И тут с верхней полки показывается красивая женская щиколотка. Не выдержал парень, да и ущипнул её за пятку. Но ножка никуда не делась. Набравшись смелости, пощупал чуть повыше, потом ещё и ещё… В общем, так и случилась измена.
Лежит парень рядом с незнакомкой и думает: «Ну что, теперь придётся правду жене говорить. Лучше напишу!» Достаёт из сумки мобилку и пишет сообщение: «Милая, уже домой мчался, когда нога случайно подвернулась. Вот лежу теперь, обнимаю, целую…»


Собрались однажды приятели на утиную охоту и, уже приехав на место, поняли, что забыли своих собак дома. Делать нечего, пришлось идти в ближайшую деревню и одалживать охотничью собаку у какого-то дедка.
Забрав пса, охотники отправились на болото и сходу подстрелили несколько уток. Когда первая из них упала в воду, собака взяла разбег и побежала прямо по воде, едва-едва касаясь её лапками, подхватила утку и вернулась к охотникам. Так повторилось несколько раз.
Поздним вечером охотники пошли обратно в деревню, чтобы вернуть собаку деду. Тот:
— Ну как, сынки, охота-то? Много уток настреляли?
— Да, дед, хорошо всё, вон штук 30 пришибли! — ответил один охотник.
— А собачка моя вам как?
— Хорошая собачка, умная.
— А странного ничего не замечали за ней?
— Ой, дед, право слово, неловко и говорить… В общем, плавать твоя собака ни фига не умеет!


LisSB
Паук—шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.

Самые объективные люди — это шизофреники, так как они неизбежно смотрят на одну и ту же вещь с двух разных точек зрения.

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё—таки удалил своего кота из друзей вконтакте wink.gif

Пришла одна баба к врачу.
— Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
— Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час!
— А сколько за ночь? cool.gif

Из интервью с бывшей нимфоманкой:
— Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
— А я зашилась...

Нимфоманка — мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может. rotate.gif

Нимфоманки — всего лишь фантазия неудовлетворенных мужчин. rotate.gif


— В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь и пора вешаться?
— Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями…" biggrin.gif

Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на её... rolleyes.gif


Радомир
Тема достигла своего технического предела - 100 вэбов. Но не исчерпала своей актуальности. Продолжение - "Светлый человеческий юмор-2" - http://www.sudmed.ru/index.php?showtopic=29326

Спасибо всем её активным участникам, малоактивным участникам и читателям.
Особо премногая благодарность LisSB и ALEN DELON.
Тема закрыта.


Русская версия Invision Power Board © 2001-2024 Invision Power Services, Inc.

© 2002-2015 Форум судебных медиков
При копировании материалов сайта размещение активной ссылки на источник обязательно!