Светлый человеческий юмор
Немного о нашей работе, смешно, почти
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.
С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
На каждый Новый год покупаю себе вечернее платье... и каждый год просыпаюсь на полу. Точно, в этом году куплю матрас!
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.
Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.
На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать. У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.
Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену, что Дед Мороз - не он!
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
Самая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться".
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Дальше внимательно читай список моих желаний...
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин!
- Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют!
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
Первое января. В магазине: здравствуйте, а у вас хлеб свежий?
- Нет, блин, прошлогодний!
Я понял, что Новый Год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: - А какой сегодня год???
Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год... Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА!
Просыпается Снегурочка после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
Дорогой Дедушкa Мороз! Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне, пожaлуйстa, плохую девочку.
Письмо Деду Mорозу: "Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."
- Слушай, как вы там живете ?!
- А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
- Да нормально вроде, минус 20.
- А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
- Аааа, так это на улице...
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Разговор двух блондинок: - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а?! Только бы не на тринадцатое!
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...
- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю еще год на размышления.
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз... и квартира загорелась.
После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Не знаю, еще не рассказали...
В Новогоднюю ночь, одинокий Семён Маркович, решил повеситься.
Вдруг в квартире появляется Дед Мороз:
- Ну, Сёма, раз ты уже на табуретке, хоть стишок расскажи.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу.
Дед Мороз поперхнулся чаем…
Всех с наступившим!
А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.
С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
На каждый Новый год покупаю себе вечернее платье... и каждый год просыпаюсь на полу. Точно, в этом году куплю матрас!
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.
Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.
На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать. У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.
Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену, что Дед Мороз - не он!
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
Самая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться".
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Дальше внимательно читай список моих желаний...
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин!
- Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют!
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
Первое января. В магазине: здравствуйте, а у вас хлеб свежий?
- Нет, блин, прошлогодний!
Я понял, что Новый Год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: - А какой сегодня год???
Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год... Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА!
Просыпается Снегурочка после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
Дорогой Дедушкa Мороз! Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне, пожaлуйстa, плохую девочку.
Письмо Деду Mорозу: "Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."
- Слушай, как вы там живете ?!
- А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
- Да нормально вроде, минус 20.
- А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
- Аааа, так это на улице...
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Разговор двух блондинок: - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а?! Только бы не на тринадцатое!
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...
- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю еще год на размышления.
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз... и квартира загорелась.
После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Не знаю, еще не рассказали...
В Новогоднюю ночь, одинокий Семён Маркович, решил повеситься.
Вдруг в квартире появляется Дед Мороз:
- Ну, Сёма, раз ты уже на табуретке, хоть стишок расскажи.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу.
Дед Мороз поперхнулся чаем…
Всех с наступившим!
Цитата
Продолжение - или окончание - этой "морговско-детективной" истории. Интересные и, главное - креативные - "сказки" "выдаются на гора" в "параллельном", вроде бы - сУрьезном - ведомстве...
Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.
- Здравствуй, Миш!
- Здрасте, Николай Константинович...
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на Новый Год дежурит!
- Эээ... Это вы на что намекаете?
Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
- ... а вот один, тоже, написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь!
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему двух близняшек родила.
1-е января.
с утра в магазине было пустынно....
... потом потянулись дети с записками.....
Четвертое января. Получаю по е-мейлу рассылку: "Еще не поздно встретить Новый Год в Таллине".
- Здрасте, Николай Константинович...
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на Новый Год дежурит!
- Эээ... Это вы на что намекаете?
Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
- ... а вот один, тоже, написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь!
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему двух близняшек родила.
1-е января.
с утра в магазине было пустынно....
... потом потянулись дети с записками.....
Четвертое января. Получаю по е-мейлу рассылку: "Еще не поздно встретить Новый Год в Таллине".
"2 июня.
...Мы проснулись сегодня в девять. Проклятая привычка шевелить пальцами ног привела к следующим результатам: она открыла одеяло и долго рассматривала мою ступню. Она так резюмировала свои наблюдения:
- У тебя не нога, а лошадиное копыто. И потом эти волосы на пальцах, фи!...
Я был сконфужен. Поджал ноги и тронул ее плечо...
- Лиза, ... не могу же я изменить форму своей ступни, ведь делалась она не по заказу, а что касается растительности, то волос - дурак, он всюду растет. Тебе, как медичке, надо бы знать законы естественного развития...
- Сегодня же извольте купить присыпанье от пота: у вас трупный запах от ног!
...Тут не в ногах дело и не в шерсти...
7 июня.
...Каждый день перед сном мою ноги горячей водой, обливаю одеколоном и присыпаю какой-то сволочью..."
М.Шолохов, "Тихий Дон", из дневника казака
...Мы проснулись сегодня в девять. Проклятая привычка шевелить пальцами ног привела к следующим результатам: она открыла одеяло и долго рассматривала мою ступню. Она так резюмировала свои наблюдения:
- У тебя не нога, а лошадиное копыто. И потом эти волосы на пальцах, фи!...
Я был сконфужен. Поджал ноги и тронул ее плечо...
- Лиза, ... не могу же я изменить форму своей ступни, ведь делалась она не по заказу, а что касается растительности, то волос - дурак, он всюду растет. Тебе, как медичке, надо бы знать законы естественного развития...
- Сегодня же извольте купить присыпанье от пота: у вас трупный запах от ног!
...Тут не в ногах дело и не в шерсти...
7 июня.
...Каждый день перед сном мою ноги горячей водой, обливаю одеколоном и присыпаю какой-то сволочью..."
М.Шолохов, "Тихий Дон", из дневника казака
Старый аксакал выпив чачи зовет сына:
- Сынок! Я хочу научить тебя мудрости гор! Вот тебе прутик - сломай его!
Сын ломает прутик.
- А вот тебе охапка прутьев - сломай их!
Сын ломает и охапку.
- Вах! Вот тебе вязанка хвороста - попробуй сломай её!
Сынок, неслабый такой кахетинец, ломает вязанку через колено.
- Вай! Иди отсюда! Дураком родился - дураком помрешь!
На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
Немой пришел на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом? - спрашивает рыбка. Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу. Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
- Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно. Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье. Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара? - не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине. Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит: -РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!
- Сынок! Я хочу научить тебя мудрости гор! Вот тебе прутик - сломай его!
Сын ломает прутик.
- А вот тебе охапка прутьев - сломай их!
Сын ломает и охапку.
- Вах! Вот тебе вязанка хвороста - попробуй сломай её!
Сынок, неслабый такой кахетинец, ломает вязанку через колено.
- Вай! Иди отсюда! Дураком родился - дураком помрешь!
На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
Немой пришел на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом? - спрашивает рыбка. Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу. Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
- Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно. Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье. Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара? - не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине. Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит: -РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...
— Пап, смотри, сиськи на елке!
— ГДЕ?!
Блин, и за что я логопеду плачу?!
Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет.
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
Идея.
Короче, модные гробы со встроенной камерой, которая автоматически фоткает вас в течение двадцати лет раз в месяц и кидает в инстаграм
В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...
— Пап, смотри, сиськи на елке!
— ГДЕ?!
Блин, и за что я логопеду плачу?!
Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет.
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
Идея.
Короче, модные гробы со встроенной камерой, которая автоматически фоткает вас в течение двадцати лет раз в месяц и кидает в инстаграм
В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
- Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
- Это всё от недосыпания.
- Больше похоже на синяки после драки.
- Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.
- Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
- Это всё от недосыпания.
- Больше похоже на синяки после драки.
- Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.
Несколько запоздал, но все же...
И в этот новогодний час,
Глуша шампунь без остановки,
Снеговики слепили нас
И в жопы вставили морковки.
(С) ХЗ
С наступающим старым НГ!
И в этот новогодний час,
Глуша шампунь без остановки,
Снеговики слепили нас
И в жопы вставили морковки.
(С) ХЗ
С наступающим старым НГ!
- Ребе, а что Ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо Ви, упаси Б-г! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я Вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо Ви, упаси Б-г! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я Вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...
В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…
- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая?
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит писец пришел...
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…
- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая?
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит писец пришел...
Лучше водки хуже нет!
Cамые знаменитые перлы В.С. Черномырдина
Виктор Черномырдин был не только выдающимся политиком и дипломатом, но и непревзойденным мастером слова!
1. Никогда этого не бывало, и вот опять!
2. Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.
3. Народ пожил - и будет!
4. Надо же думать, что понимать.
5. У кого руки чешутся - чешите в другом месте!
6. Вас там туда...
7. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
8. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
9. Мы выполнили все пункты: от А до Б.
10. Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.
11. Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.
12. Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.
13. Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше..
14. Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
15. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
16. Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
17. Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.
18. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
Cамые знаменитые перлы В.С. Черномырдина
Виктор Черномырдин был не только выдающимся политиком и дипломатом, но и непревзойденным мастером слова!
1. Никогда этого не бывало, и вот опять!
2. Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.
3. Народ пожил - и будет!
4. Надо же думать, что понимать.
5. У кого руки чешутся - чешите в другом месте!
6. Вас там туда...
7. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
8. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
9. Мы выполнили все пункты: от А до Б.
10. Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.
11. Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.
12. Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.
13. Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше..
14. Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
15. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
16. Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
17. Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.
18. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
смысл бытия...
Игорь Губерман.
Быть фантазёром свойственно лишь детям,
Повидимому, я – из их числа...
Представьте на секунду: все на свете
Вдруг поголовно приняли ислам!
Не стало ни евреев, ни буддистов,
Бахайцев, разносортных христиан...
Все в одночасье стали исламисты
И веруют в Аллаха и Коран.
Но результат, однако, вышел скверный:
Куда теперь энергию девать?
Неверных-то не стало, каждый – верный,
Тогда кого, скажите, убивать?
А если убивать теперь не надо,
То вовсе пропадает смысл жить,
Поскольку вожделенную награду
Ну... девственниц – уже не получить!
Пропала цель... растоптана идея!
Казалось бы, живи - а на х-я?
Вот для чего Бог создал иудеев -
Чтобы у всех был смысл бытия...
Игорь Губерман.
Быть фантазёром свойственно лишь детям,
Повидимому, я – из их числа...
Представьте на секунду: все на свете
Вдруг поголовно приняли ислам!
Не стало ни евреев, ни буддистов,
Бахайцев, разносортных христиан...
Все в одночасье стали исламисты
И веруют в Аллаха и Коран.
Но результат, однако, вышел скверный:
Куда теперь энергию девать?
Неверных-то не стало, каждый – верный,
Тогда кого, скажите, убивать?
А если убивать теперь не надо,
То вовсе пропадает смысл жить,
Поскольку вожделенную награду
Ну... девственниц – уже не получить!
Пропала цель... растоптана идея!
Казалось бы, живи - а на х-я?
Вот для чего Бог создал иудеев -
Чтобы у всех был смысл бытия...
- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает как часы.
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает как часы.
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7! (из anekdotov.net)
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться? Индусом, конечно!
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться? Индусом, конечно!
Когда на землю опускаются сумерки, закрываются поликлиники и у всех специалистов кончается рабочий день, у народа наступает время наконец-то подумать о своем здоровье.
Итоги этих печальных размышлений доставляются службой скорой помощи в приемные отделения разных больниц.
Основными неотложными диагнозами, с которыми страждущие поступают в приемное отделение, являются: "херегознает", "авдругтамче?", "настаиваетнагоспитализации" и " надоелозвонить".
Последние два заболевания отличаются наиболее тяжелым течением.
Кроме того, у всех пациентов имеется тяжелая сопутствующая патология: они убеждены, что в два часа ночи врач преисполнен гуманизма, интереса к профессии и очень им рад.
На самом деле он рад всему этому примерно так же, как триперу.
Но будет лечить пациента, как лечил бы и трипер.
Если больного сопровождают родственики, то они в тяжелой форме страдают убежденностью, что доктор в диком восторге, что они такие молодцы и не дают своей бабушке пропасть.
Проведя обследование, врач приемного покоя ставит свой диагноз.
Обычно это оказывается "нихренанет".
Дальнейшая тактика зависит от клинического опыта доктора и его служебного положения.
Опытный врач знает, что сообщение данного диагноза пациенту вызывает резкое ухудшение, особенно при направительных диагнозах "настаиваетнагоспитализации" и "надоелозвонить".
Кроме того, это чревато развитием осложнений для доктора, как немедленных (истерика, скандал), так и отсроченных (жалоба главврачу, письмо в прокуратуру и газету).
Диагностика осложнений облегчается тем, что во время немедленного осложнения пациент сам обычно сообщает об отдаленных.
Пациенты с "херегознает"и "авдругтамче" иногда оказываются адекватными людьми и мужественно принимают приговор "нихренанет".
Но расчитывать на это не стоит.
Самой правильной тактикой является быстрое оформление пациента в отделение с диагнозом "херня".
Если дежурный врач является одновременно и лечащим врачом в отделении, можно попробовать предположить диагноз "другаяхерня" и сбагрить пациента смежному специалисту.
Но те, люди опытные, дураков брать себе чужую печаль нет и этот лечебно-диагностический прием обычно не удается.
Ну а когда вы просто дежурант - смело кладите с "херней", пусть потом другие разгребают.
Где-то с полуночи до 4-х утра - стандартное время поступлени больных с диагнозом "охереть".
Патогномоничным симптомом диагноза "охереть" является фраза "думал, что пройдет".
Больные с "охеретью" направляются в операционную, а тем временем продолжают поступать пациенты с "херегознает".
Тут основным диагностическим приемом является не торопиться обратно в приемник. Хорошим вспомогательным методом является серьезное лицо дежурного персонала и как бы междусобойные разговоры о том, что хирург выйдет еще нескоро.
В этих условиях повышаются внутренние резервы организма, больной в порядке самопомощи становится способен поставить себе диагноз "нихренанет" и покинуть приемное отделение до осмотра врача.
Пациенты с "настаиваетнагоспитализации" и "надоелозвонить" остаются всегда.
Они тоже занимаются самопомощью, облегчая себе муки ожидания с помощью скандала дежурному персоналу и возмущения плохой работой медиков в принципе.
Поэтому тут самой правильной тактикой будет немедленное оформление их с "херней", чтобы дать себе и сестрам хоть часок поспать.
Если, конечно, скорая не привезла вам очередной диагноз "охереть"...
Итоги этих печальных размышлений доставляются службой скорой помощи в приемные отделения разных больниц.
Основными неотложными диагнозами, с которыми страждущие поступают в приемное отделение, являются: "херегознает", "авдругтамче?", "настаиваетнагоспитализации" и " надоелозвонить".
Последние два заболевания отличаются наиболее тяжелым течением.
Кроме того, у всех пациентов имеется тяжелая сопутствующая патология: они убеждены, что в два часа ночи врач преисполнен гуманизма, интереса к профессии и очень им рад.
На самом деле он рад всему этому примерно так же, как триперу.
Но будет лечить пациента, как лечил бы и трипер.
Если больного сопровождают родственики, то они в тяжелой форме страдают убежденностью, что доктор в диком восторге, что они такие молодцы и не дают своей бабушке пропасть.
Проведя обследование, врач приемного покоя ставит свой диагноз.
Обычно это оказывается "нихренанет".
Дальнейшая тактика зависит от клинического опыта доктора и его служебного положения.
Опытный врач знает, что сообщение данного диагноза пациенту вызывает резкое ухудшение, особенно при направительных диагнозах "настаиваетнагоспитализации" и "надоелозвонить".
Кроме того, это чревато развитием осложнений для доктора, как немедленных (истерика, скандал), так и отсроченных (жалоба главврачу, письмо в прокуратуру и газету).
Диагностика осложнений облегчается тем, что во время немедленного осложнения пациент сам обычно сообщает об отдаленных.
Пациенты с "херегознает"и "авдругтамче" иногда оказываются адекватными людьми и мужественно принимают приговор "нихренанет".
Но расчитывать на это не стоит.
Самой правильной тактикой является быстрое оформление пациента в отделение с диагнозом "херня".
Если дежурный врач является одновременно и лечащим врачом в отделении, можно попробовать предположить диагноз "другаяхерня" и сбагрить пациента смежному специалисту.
Но те, люди опытные, дураков брать себе чужую печаль нет и этот лечебно-диагностический прием обычно не удается.
Ну а когда вы просто дежурант - смело кладите с "херней", пусть потом другие разгребают.
Где-то с полуночи до 4-х утра - стандартное время поступлени больных с диагнозом "охереть".
Патогномоничным симптомом диагноза "охереть" является фраза "думал, что пройдет".
Больные с "охеретью" направляются в операционную, а тем временем продолжают поступать пациенты с "херегознает".
Тут основным диагностическим приемом является не торопиться обратно в приемник. Хорошим вспомогательным методом является серьезное лицо дежурного персонала и как бы междусобойные разговоры о том, что хирург выйдет еще нескоро.
В этих условиях повышаются внутренние резервы организма, больной в порядке самопомощи становится способен поставить себе диагноз "нихренанет" и покинуть приемное отделение до осмотра врача.
Пациенты с "настаиваетнагоспитализации" и "надоелозвонить" остаются всегда.
Они тоже занимаются самопомощью, облегчая себе муки ожидания с помощью скандала дежурному персоналу и возмущения плохой работой медиков в принципе.
Поэтому тут самой правильной тактикой будет немедленное оформление их с "херней", чтобы дать себе и сестрам хоть часок поспать.
Если, конечно, скорая не привезла вам очередной диагноз "охереть"...
Новые исследования учёных!
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения весa?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности.
А вода, где она плавает, полна радионуклидов, химикатов и прочих отбросов. Не покупайте!
Курица, индейка, утка - все на антибиотиках, а это верный путь к дисбактериозу, а от него всего шаг до обвислой груди, слабости мышц мошонки,
отёка Kвинке и всего остального. Никогда не покупайте, и не берите в дар!
Помидоры нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже.
Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя ничего себе!
Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который будущая попа.
Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи.
Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца — жир и холестерин. Короче, яйца-смерть!
Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.
Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. Сахар и смерть!
Фрукты - только не вздумайте! Сахар, глюкоза вредная, гербициды и яды - всё тут на фруктах,а деревья и кустарники тока и делают,шо радиацию копят! Всё - хана! Сварите компот или варенье - витамины тю-тю,а сахар вее -есь тут на попе, на бёдрах и до диабета два шага! Не пить!
В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и жителёв и так кранты со щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Ужас! Hе покупайте!
Капусту нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Вода - только не это! Вся таблица Менделеева, все экскременты собаки Павлова там! А в минеральной ещё и радиация и искусственные газы, у меня шо своих мало! Не пить!!!
Вино - всё из порошка, а порошок из химии, лактозы и "Е" всяких! Только не вино! А в коньяке дубильные вещества, спирт химический и хна для окраски, та ещё радость! Шампанское - отрава из порошка и гнилых фруктов! Дисбактериоз и смерть! Сразу!
Чай - только если с куста обрезать лично на восходе солнца верхне -средние лепестки на восточном склоне холма. Причём куст чайный должен быть молодым, ещё ничем не зараженным. Желательно в северной Индии, но на крайний случай - в восточной Шри-Ланке. Сушить, резать - тока лично! Главное - не пересушить! Иначе - всё!
Кофе без коньяка грустно, с коньяком только вместо душа и обтирания (доказал профессор Йоффе). Шо, теперь и не купаться? Ну, уж нет, без кофе лучше!
Огурцы! Только не свежие! В свежих нитраты, гербициды и соляные кислоты! Для мужчин - конец любовным похождениям, для баб-с - обвислые груди. Шок!
Буду есть огурцы малосольные. Про огурчики хрустящие малосольненькие я не знаю ничего плохого.
А пить водку! Про неё тоже как-то помалкивают..... Значит полезна!
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения весa?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности.
А вода, где она плавает, полна радионуклидов, химикатов и прочих отбросов. Не покупайте!
Курица, индейка, утка - все на антибиотиках, а это верный путь к дисбактериозу, а от него всего шаг до обвислой груди, слабости мышц мошонки,
отёка Kвинке и всего остального. Никогда не покупайте, и не берите в дар!
Помидоры нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже.
Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя ничего себе!
Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который будущая попа.
Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи.
Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца — жир и холестерин. Короче, яйца-смерть!
Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.
Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. Сахар и смерть!
Фрукты - только не вздумайте! Сахар, глюкоза вредная, гербициды и яды - всё тут на фруктах,а деревья и кустарники тока и делают,шо радиацию копят! Всё - хана! Сварите компот или варенье - витамины тю-тю,а сахар вее -есь тут на попе, на бёдрах и до диабета два шага! Не пить!
В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и жителёв и так кранты со щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Ужас! Hе покупайте!
Капусту нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Вода - только не это! Вся таблица Менделеева, все экскременты собаки Павлова там! А в минеральной ещё и радиация и искусственные газы, у меня шо своих мало! Не пить!!!
Вино - всё из порошка, а порошок из химии, лактозы и "Е" всяких! Только не вино! А в коньяке дубильные вещества, спирт химический и хна для окраски, та ещё радость! Шампанское - отрава из порошка и гнилых фруктов! Дисбактериоз и смерть! Сразу!
Чай - только если с куста обрезать лично на восходе солнца верхне -средние лепестки на восточном склоне холма. Причём куст чайный должен быть молодым, ещё ничем не зараженным. Желательно в северной Индии, но на крайний случай - в восточной Шри-Ланке. Сушить, резать - тока лично! Главное - не пересушить! Иначе - всё!
Кофе без коньяка грустно, с коньяком только вместо душа и обтирания (доказал профессор Йоффе). Шо, теперь и не купаться? Ну, уж нет, без кофе лучше!
Огурцы! Только не свежие! В свежих нитраты, гербициды и соляные кислоты! Для мужчин - конец любовным похождениям, для баб-с - обвислые груди. Шок!
Буду есть огурцы малосольные. Про огурчики хрустящие малосольненькие я не знаю ничего плохого.
А пить водку! Про неё тоже как-то помалкивают..... Значит полезна!
Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: — Быстрее — уходим! — Что случилось? — На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: — Я здесь, мой милый!
Муж: — Заткнись, дура! Я кошку ищу! !
Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: — Быстрее — уходим! — Что случилось? — На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: — Я здесь, мой милый!
Муж: — Заткнись, дура! Я кошку ищу! !
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.
Когда человеку больше нечем гордиться. он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит...
Благополучный брак – это. когда есть возможность завести любовницу, а желания - нет.
- Почему ты не купишь автомобиль? - А зачем? Когда мне хорошо – меня везёт милиция, а когда плохо – скорая помощь.
Женщина в узкой юбке не может подняться по ступенькам автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку. Она оборачивается и говорит: «Мужчина, что вы себе позволяете?»
- После того, что вы дважды расстегнули и застегнули мою ширинку, я думал мы более чем друзья...
- Милый ты не видел книгу «Как дожить до 100 лет»?
Я её сжёг!
- Зачем?
- Твоя мама хотела её почитать.
Женщине бывает недостаточно, чтобы муж её был сыт. Многие стараются, чтобы он был сыт по горло...
Красивая женщина не должна быть слишком умна – это отвлекает внимание.
Ты знаешь, шо Коля присутствовал при родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог? - Таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
Он хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял..
Когда человеку больше нечем гордиться. он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит...
Благополучный брак – это. когда есть возможность завести любовницу, а желания - нет.
- Почему ты не купишь автомобиль? - А зачем? Когда мне хорошо – меня везёт милиция, а когда плохо – скорая помощь.
Женщина в узкой юбке не может подняться по ступенькам автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку. Она оборачивается и говорит: «Мужчина, что вы себе позволяете?»
- После того, что вы дважды расстегнули и застегнули мою ширинку, я думал мы более чем друзья...
- Милый ты не видел книгу «Как дожить до 100 лет»?
Я её сжёг!
- Зачем?
- Твоя мама хотела её почитать.
Женщине бывает недостаточно, чтобы муж её был сыт. Многие стараются, чтобы он был сыт по горло...
Красивая женщина не должна быть слишком умна – это отвлекает внимание.
Ты знаешь, шо Коля присутствовал при родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог? - Таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
Он хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял..
- Доктор, у меня голова кружится.
- Я вижу.
ты уходя так хлопнул дверью
что обвалилась антресоль
и неожиданно нашёлся
хомяк пропавший в декабре
ИЗ ЯПОНСКОЙ ПОЭЗИИ
Сидит самурай
На берегу океана.
Хрен ему!
А не Курилы..
оксана сев за руль узнала
от незнакомых ей мужчин
что у овцы глаза на жопе
и что в дурдоме выходной
Врач прописал обильное питье. И тут понеслось.
- Я вижу.
ты уходя так хлопнул дверью
что обвалилась антресоль
и неожиданно нашёлся
хомяк пропавший в декабре
ИЗ ЯПОНСКОЙ ПОЭЗИИ
Сидит самурай
На берегу океана.
Хрен ему!
А не Курилы..
оксана сев за руль узнала
от незнакомых ей мужчин
что у овцы глаза на жопе
и что в дурдоме выходной
Врач прописал обильное питье. И тут понеслось.
Бабуля решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)
К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)
К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
посредством головокруженья
передвигался колобок
«а мне – насрать» - сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ
с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь
всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом
не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал
поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать
а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней
кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой
а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…
я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой
я мыслю значит существую
а вот обратное не факт
пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли
ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека
проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман
вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати
а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё
кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб
вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо
вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки
- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!
На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.
кокос срывая на ходу
посредством головокруженья
передвигался колобок
«а мне – насрать» - сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ
с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь
всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом
не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал
поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать
а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней
кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой
а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…
я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой
я мыслю значит существую
а вот обратное не факт
пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли
ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека
проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман
вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати
а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё
кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб
вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо
вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки
- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!
На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.
я крут горяч как солнце ярок
я несгибаемая мощь
я инструмент порабощений
я борщ
пришельцы действуют на разум
посредством всяческих полей
а мы потом шизофренией
болей
сидят печальны декабристы
во глубине сибирских руд
их царь забанил в петербурге
за флуд
Опять капель, опять весна,
Опять мне будет не до сна...
Судьбы сезонный поворот -
Навоз, рассада - ОГОРОД!
исчо бисквита не касалась
исчо не трогала безе
а как нагнуцца штоп обуцца
хз
слишком толстый вырос
за зиму живот
ну а что ты хочешь
високосный год
сегодня пятница а значит
спокойно можно накатить
я пью конечно и по будням
но неспокойно как то пью
я несгибаемая мощь
я инструмент порабощений
я борщ
пришельцы действуют на разум
посредством всяческих полей
а мы потом шизофренией
болей
сидят печальны декабристы
во глубине сибирских руд
их царь забанил в петербурге
за флуд
Опять капель, опять весна,
Опять мне будет не до сна...
Судьбы сезонный поворот -
Навоз, рассада - ОГОРОД!
исчо бисквита не касалась
исчо не трогала безе
а как нагнуцца штоп обуцца
хз
слишком толстый вырос
за зиму живот
ну а что ты хочешь
високосный год
сегодня пятница а значит
спокойно можно накатить
я пью конечно и по будням
но неспокойно как то пью
как больно милая как странно
грести метлой мести веслом
имея звание и красный
диплом
блондинке боцман иннокентий
на ногу наступил в метро
узнал шесть новых оборотов
а два так даже записал
несчастный сурдопереводчик
концерта группы ленинград
уж два часа не шелохнётся
и держит средний палец вверх
грести метлой мести веслом
имея звание и красный
диплом
блондинке боцман иннокентий
на ногу наступил в метро
узнал шесть новых оборотов
а два так даже записал
несчастный сурдопереводчик
концерта группы ленинград
уж два часа не шелохнётся
и держит средний палец вверх
Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива...
Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!
Соломон Маркович встал утром,
надел трусы, посмотрел в зеркало
- дурак-дураком! Снял трусы, снова
посмотрел...
- Мда.. Дело-то не в
трусах...
- Доктор, те таблетки от
импотенции, которые вы мне дали
на прошлой неделе -
чудодейственны! Я чувствую себя
двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по
этому поводу ваша супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я
еще не был дома..
- В итоге оказалось, что Степан
Иванович был русский по маме и
еврей по другу своего отца.
- Одесса. Ателье:
Портной Изя снимает мерки и
записывает:
Обхват груди - 120 см, обхват талии
-120 см, обхват бедер-120см.
- Где будем делать талию, Роза
Абрамовна?
- Таки на самом узком месте Изя!
- Это шо, на шее?
- Софочка, говорят, ты вышла замуж
за депутата?
- Таки да. А шо толку? -
- ????
- Этот шлимазл только и делает, шо
стоит возле кровати и
рассказывает, как мине будет
хорошо.
- Сара, у меня на глазу ячмень!...
- Таки нехрен чужим бабам под
юбки заглядывать!...
- Ты думаешь, сквозняк оттуда??
- Зяма решил отметить похороны
тещи скромно: близкие
родственники, друзья,
немного фруктов, ящик
шампанского...
-Яша таки думал, шо Софочка без
ума от него. Оказалось, шо она
была без ума и ДО него.
- Фима, ты знаешь Розу, что гадает
на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать
Розу, которая предсказала мне
взрыв, который изменит всю мою
жизнь!!!
- И шо? Таки сбылось?
- Ну да, у меня лопнул
презерватив!
- Изечка , ты хочешь прыгнуть с
парашютом ?
- А сколько мине это будет стоить?
- 200 баксов !
- Таки за такие деньги я могу
спокойненько обосраться на
собственном диване... и без
всяких приключений.
Женщины очень коварны! Вчера
Роза говорит, что ушибла ногу.
Начал осматривать - никаких
ушибов. Но было, блин, уже
поздно...
-Радиостанция "Одесса FM":
Многих радиослушателей-мужчин....
волнует вопрос: -"Стоит ли
признаваться жене в измене?"
Сегодня в прямом эфире... на эту
тему ...выскажется главный
травматолог Одессы...
- Фирочка, почему вы второй раз не
вышли замуж?
- Знаете, у меня есть собака,
которая рычит, попугай, который
повторяет мои слова, камин,
который дымит и кот, который
гуляет по ночам. Вы считаете, что
этого недостаточно?
-Наша Розочка супер оптимистка -
у нее всегда в сумочке купальник,
паспорт и фата.
- Сарочка, когда у тебя
заканчиваются месячные?
- Ой Сёма, ради бога, хоть ты
оставь меня в покое... меня уже во
дворе все достали с этим
вопросом!
Одессит был очень беден. На рынке
его встречает знакомый.
- Зяма, купи шкаф...
- А шо я с ним буду делать?
- Ну, повесишь в него одежду.
- Да! А сам, на минуточку, буду
ходить голый.
- Чтобы пробудить у своего внука
интерес к музыке, я купил ему
скрипку. Но ничего из этого таки
не вышло...
- Тю, Фима! У меня было тоже самое,
когда я подарил тёще чемодан!
- Мой дед, когда-то работал в
колхозе кузнецом... Перед началом
рабочей недели его жена Сара
всегда ему говорила:
- Боря, запомни!.. Лучше всех в
колхозе работала лошадь. Но, тем
не менее, председателем она так и
не стала!.
Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!
Соломон Маркович встал утром,
надел трусы, посмотрел в зеркало
- дурак-дураком! Снял трусы, снова
посмотрел...
- Мда.. Дело-то не в
трусах...
- Доктор, те таблетки от
импотенции, которые вы мне дали
на прошлой неделе -
чудодейственны! Я чувствую себя
двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по
этому поводу ваша супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я
еще не был дома..
- В итоге оказалось, что Степан
Иванович был русский по маме и
еврей по другу своего отца.
- Одесса. Ателье:
Портной Изя снимает мерки и
записывает:
Обхват груди - 120 см, обхват талии
-120 см, обхват бедер-120см.
- Где будем делать талию, Роза
Абрамовна?
- Таки на самом узком месте Изя!
- Это шо, на шее?
- Софочка, говорят, ты вышла замуж
за депутата?
- Таки да. А шо толку? -
- ????
- Этот шлимазл только и делает, шо
стоит возле кровати и
рассказывает, как мине будет
хорошо.
- Сара, у меня на глазу ячмень!...
- Таки нехрен чужим бабам под
юбки заглядывать!...
- Ты думаешь, сквозняк оттуда??
- Зяма решил отметить похороны
тещи скромно: близкие
родственники, друзья,
немного фруктов, ящик
шампанского...
-Яша таки думал, шо Софочка без
ума от него. Оказалось, шо она
была без ума и ДО него.
- Фима, ты знаешь Розу, что гадает
на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать
Розу, которая предсказала мне
взрыв, который изменит всю мою
жизнь!!!
- И шо? Таки сбылось?
- Ну да, у меня лопнул
презерватив!
- Изечка , ты хочешь прыгнуть с
парашютом ?
- А сколько мине это будет стоить?
- 200 баксов !
- Таки за такие деньги я могу
спокойненько обосраться на
собственном диване... и без
всяких приключений.
Женщины очень коварны! Вчера
Роза говорит, что ушибла ногу.
Начал осматривать - никаких
ушибов. Но было, блин, уже
поздно...
-Радиостанция "Одесса FM":
Многих радиослушателей-мужчин....
волнует вопрос: -"Стоит ли
признаваться жене в измене?"
Сегодня в прямом эфире... на эту
тему ...выскажется главный
травматолог Одессы...
- Фирочка, почему вы второй раз не
вышли замуж?
- Знаете, у меня есть собака,
которая рычит, попугай, который
повторяет мои слова, камин,
который дымит и кот, который
гуляет по ночам. Вы считаете, что
этого недостаточно?
-Наша Розочка супер оптимистка -
у нее всегда в сумочке купальник,
паспорт и фата.
- Сарочка, когда у тебя
заканчиваются месячные?
- Ой Сёма, ради бога, хоть ты
оставь меня в покое... меня уже во
дворе все достали с этим
вопросом!
Одессит был очень беден. На рынке
его встречает знакомый.
- Зяма, купи шкаф...
- А шо я с ним буду делать?
- Ну, повесишь в него одежду.
- Да! А сам, на минуточку, буду
ходить голый.
- Чтобы пробудить у своего внука
интерес к музыке, я купил ему
скрипку. Но ничего из этого таки
не вышло...
- Тю, Фима! У меня было тоже самое,
когда я подарил тёще чемодан!
- Мой дед, когда-то работал в
колхозе кузнецом... Перед началом
рабочей недели его жена Сара
всегда ему говорила:
- Боря, запомни!.. Лучше всех в
колхозе работала лошадь. Но, тем
не менее, председателем она так и
не стала!.
В свете последних спортивно-допинговых скандалов 
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы ох...ели что ли! Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы ох...ели что ли! Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!
Повадился волк в лесу зайца е#ать..Каждый день ловит и на член сажает!Не в радось зайцу жизнь стала..Пришёл он ко льву и взмолился, так мол и так, ты -царь зверей, рассуди нас, есть ли закон такой в лесу, по которому волк может зайца каждый день дрючить?Подумал лев и сказал, вот моё царское слово- волк имеет право зайца лишь раз в неделю по понедельникам трахать! Скачет на следующий день косой- волк его поймал , ну и засадил! Заяц - рад..целую неделю гулять можно!
На следующий день опять волк ловит зайца и опять засаживает ему..Заяц верещит-как ты можешь, лев же приказал раз в неделю только!Ну волк и говорит..ладно, косой, запиши этот коитус на следующий понедельник! Заяц рад..ещё больше теперь гулять может, блокнотик завёл, записал!День проходит, опять волк зайца отымел..Заяц орёт!!Как можешь, лев ведь сказал раз в неделю по понедельникам ..ну волк - типа ещё на неделю вперёд запиши!Заяц в блокнотик..
Прошло полгода, встречает лев зайца- ну , типа, как отношения ваши с волком?
-Да какие отношения, как е#али, так и е#ут, только писанины прибавилось!
На следующий день опять волк ловит зайца и опять засаживает ему..Заяц верещит-как ты можешь, лев же приказал раз в неделю только!Ну волк и говорит..ладно, косой, запиши этот коитус на следующий понедельник! Заяц рад..ещё больше теперь гулять может, блокнотик завёл, записал!День проходит, опять волк зайца отымел..Заяц орёт!!Как можешь, лев ведь сказал раз в неделю по понедельникам ..ну волк - типа ещё на неделю вперёд запиши!Заяц в блокнотик..
Прошло полгода, встречает лев зайца- ну , типа, как отношения ваши с волком?
-Да какие отношения, как е#али, так и е#ут, только писанины прибавилось!
- Мойша, ты только себе подумай, наш Изя, оказалось, пидарас!
- Шо, Зяма, он тебе таки, долг не вернул?
- Не, долг вернул, я - в хорошем смысле за него говорю.
- Шо, Зяма, он тебе таки, долг не вернул?
- Не, долг вернул, я - в хорошем смысле за него говорю.
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос
- Первый мужчина, четыре буквы
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Известны семьсот видов женских слез.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой:
"Ну, чё ты??? "
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих - "забыть","найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ :"Поставить на будильник ее голос".
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе cразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.
Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона-кофе, конфеты,пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?
Муж-жене: - Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
Жена (с улыбкой) : - А ты что порнуху смотришь?
-Вышла версия Камасутры для евреев.
И таки - да, на всех картинках присутствует мама и дает советы!!!
- Рабинович, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со
своими соплями!
- Дора,а кто это от тебя утром вышел?
- Брат.
- И как его звать?
- Сказал, шо Моней.
Табличка в одесском туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
- Рая, не позволяй Лёве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень
беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Лёвочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.
- Софочка, твое умение петь - это наследственное, или мстишь кому-то?
- Каков Ваш возраст, мадам? - спрашивает судья.
- Я недавно подошла к тридцати,- отвечает свидетельница.
- И что же Вас так задержало в пути?
Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Рабинович меланхолично:
- А кто работает?
- Первый мужчина, четыре буквы
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Известны семьсот видов женских слез.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой:
"Ну, чё ты??? "
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих - "забыть","найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ :"Поставить на будильник ее голос".
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе cразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.
Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона-кофе, конфеты,пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?
Муж-жене: - Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
Жена (с улыбкой) : - А ты что порнуху смотришь?
-Вышла версия Камасутры для евреев.
И таки - да, на всех картинках присутствует мама и дает советы!!!
- Рабинович, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со
своими соплями!
- Дора,а кто это от тебя утром вышел?
- Брат.
- И как его звать?
- Сказал, шо Моней.
Табличка в одесском туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
- Рая, не позволяй Лёве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень
беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Лёвочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.
- Софочка, твое умение петь - это наследственное, или мстишь кому-то?
- Каков Ваш возраст, мадам? - спрашивает судья.
- Я недавно подошла к тридцати,- отвечает свидетельница.
- И что же Вас так задержало в пути?
Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Рабинович меланхолично:
- А кто работает?
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л — dеmo vеrsion;
0.25л — triаl vеrsion;
0.5л — pеrsonаl еdition;
0.7л — profеssionаl еdition;
1.0л — nеtwork еdition;
1.75л — еntеrprisе;
3л — for small businеss;
5л — corporаtе еdition;
ведро водки — ехtrеmе еdition
море водки — globаl еdition
Бутыль самогона — homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
Закуска — plugins;
Пиво — pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...
— Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
— Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные: Юрист: Вы cекcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр@халась.
Юрист: У нее было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, бл@%ь, издеваетесь?
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, "ложит" систему на 9 месяцев..
0.1л — dеmo vеrsion;
0.25л — triаl vеrsion;
0.5л — pеrsonаl еdition;
0.7л — profеssionаl еdition;
1.0л — nеtwork еdition;
1.75л — еntеrprisе;
3л — for small businеss;
5л — corporаtе еdition;
ведро водки — ехtrеmе еdition
море водки — globаl еdition
Бутыль самогона — homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
Закуска — plugins;
Пиво — pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...
— Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
— Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные: Юрист: Вы cекcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр@халась.
Юрист: У нее было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, бл@%ь, издеваетесь?
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, "ложит" систему на 9 месяцев..
С точки зрения ангелов, мы лишь судьбу гневим.
Вот Олег просто просит, чтоб всё было хорошо.
Но у Олега англоязычный и невнимательный Херувим,
«Будет исполнено. Хоррор-шоу, так хоррор-шоу».
Марьяна Высоцкая
Вот Олег просто просит, чтоб всё было хорошо.
Но у Олега англоязычный и невнимательный Херувим,
«Будет исполнено. Хоррор-шоу, так хоррор-шоу».
Марьяна Высоцкая
Это очень опасно, когда все идет, как по маслу … Случись чего — так и затормозить вовремя не получится.
Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"...
Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников!
— Леха, тебе повестка...
— Так я ж уже отслужил!..
— Отслужил, теперь и отсидишь!
Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"...
Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников!
— Леха, тебе повестка...
— Так я ж уже отслужил!..
— Отслужил, теперь и отсидишь!
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: — Вон из класса!
Вовочка (выходя): — Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо.
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
— Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты че? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
— Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты совсем чудак? Причем тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. — Зови начальника!
— Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр@хались.
— Меня вчера не было до... ... СУКА!!!!!
В последнее время очень редко снятся сны.
Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: — Вон из класса!
Вовочка (выходя): — Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо.
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
— Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты че? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
— Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты совсем чудак? Причем тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. — Зови начальника!
— Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр@хались.
— Меня вчера не было до... ... СУКА!!!!!
В последнее время очень редко снятся сны.
Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.
Крошка сын к отцу пришёл
И спросила Кроха:
Отчего же мы в футбол
Так играем ПЛОХО?
Почему у нас, отец, -
Результат - печальный?
Под названием: "Пипец
Гомосексуальный?"
Есть: и деньги и поля
Все - не помогает...
Плохо, очень плохо, бл@
Сборная играет
Отчего атлеты, бать,
Ходят еле-еле?
Может их пора [мат] а т ь?
Может - Окуели...?
Головою не качай
И не шмыгай носом
Чётко, прямо отвечай
На мои вопросы
В чем причина неудач?
Точно знать желаю
За Российский Ногомяч
Я - переживаю...
Открывал папаша глаз
Весь налитый кровью
Открывал себе пивас
Монолитной бровью
Головою покачал
Почесал подмышки
И негромко отвечал
Славному сынишке:
Климат, сын, в стране "не тот"
Климат - не годится
Футболист - который год -
Просто: НЕ РОДИТСЯ
Вот: пинает мяч - кандон -
Заработать дабы
Но... Диегов Марадонн
Не рожают бабы
Не родЯт, пока, Кака
И Пеле - не рОдят
Что-то с кодом ДНК,
Сцуко, происходит...
От того в глазах испуг...
От того - зажаты
Это гены, милый друг
Гены - виноваты
Потому - неточен пас
И хавбек - не прыток
Потому - футбол для нас
Хуже всяких пыток
По воротам - не попасть
И с восьмого раза
В общем: сущая напасть
Вроде АВТОВАЗа...
Вот такая, мой сынок
Мрачная картина
Пропускает мимо ног
Наша - БУРАТИНА
И бежит вперёд словак
Мимо идиота
А потом, такой, Куяк -
И забил в ворота
И напрасно ты орешь:
Сволочи! Уроды!!
Нет, сынуля, не попрешь
Супротив природы
Так: сквозь слезы, да сквозь "Бл@!"
Через поколения
Выбегают - на поля...
Русские Поленья...
И стоит на поле - тын
Хлипкая ограда
Только ты их милый сын
Не ругай не надо
Наrуй еб@ный футбол!
Мой наивный мальчик
Принеси мне валидол
И пивка - бокальчик!
Крошка сын сказал в ответ:
Я все понял, батя
Ты отдай меня в балет!
Буду ТАНЦЮВАТИ!!!
И спросила Кроха:
Отчего же мы в футбол
Так играем ПЛОХО?
Почему у нас, отец, -
Результат - печальный?
Под названием: "Пипец
Гомосексуальный?"
Есть: и деньги и поля
Все - не помогает...
Плохо, очень плохо, бл@
Сборная играет
Отчего атлеты, бать,
Ходят еле-еле?
Может их пора [мат] а т ь?
Может - Окуели...?
Головою не качай
И не шмыгай носом
Чётко, прямо отвечай
На мои вопросы
В чем причина неудач?
Точно знать желаю
За Российский Ногомяч
Я - переживаю...
Открывал папаша глаз
Весь налитый кровью
Открывал себе пивас
Монолитной бровью
Головою покачал
Почесал подмышки
И негромко отвечал
Славному сынишке:
Климат, сын, в стране "не тот"
Климат - не годится
Футболист - который год -
Просто: НЕ РОДИТСЯ
Вот: пинает мяч - кандон -
Заработать дабы
Но... Диегов Марадонн
Не рожают бабы
Не родЯт, пока, Кака
И Пеле - не рОдят
Что-то с кодом ДНК,
Сцуко, происходит...
От того в глазах испуг...
От того - зажаты
Это гены, милый друг
Гены - виноваты
Потому - неточен пас
И хавбек - не прыток
Потому - футбол для нас
Хуже всяких пыток
По воротам - не попасть
И с восьмого раза
В общем: сущая напасть
Вроде АВТОВАЗа...
Вот такая, мой сынок
Мрачная картина
Пропускает мимо ног
Наша - БУРАТИНА
И бежит вперёд словак
Мимо идиота
А потом, такой, Куяк -
И забил в ворота
И напрасно ты орешь:
Сволочи! Уроды!!
Нет, сынуля, не попрешь
Супротив природы
Так: сквозь слезы, да сквозь "Бл@!"
Через поколения
Выбегают - на поля...
Русские Поленья...
И стоит на поле - тын
Хлипкая ограда
Только ты их милый сын
Не ругай не надо
Наrуй еб@ный футбол!
Мой наивный мальчик
Принеси мне валидол
И пивка - бокальчик!
Крошка сын сказал в ответ:
Я все понял, батя
Ты отдай меня в балет!
Буду ТАНЦЮВАТИ!!!
никто не ждал переворота
опять отложен отдых наш
у турков шок приезд накрылся
наташ.
в двенадцать лет ты на уроке
в стихе обязан понимать
все что в депрессии с похмелья
поэту в голову пришло
на электричке до майами
трясется дачников толпа
с большими сумками навоза
с рассадой финиковых пальм
отфотошопь-ка фотошопер
флюорографию мою чтобы
не просто черно- бело
чтобы душа была видна!
сижу внутри цементовоза
но свято верю в хеппи энд
со мною трое джентельменов
доцент....
хреново если жизнь театыр
а ты в нём бесполезный моль
не замечающий спектаклей
жующий занавес всю жизнь...
вот камень ножницы бумага
стрихнин гантеля хомячок
пожалуй я сегодня в сумке
ключей от дома не найду..
опять проблемы в личной жизни
ты в медики иди не дрейфь
там личной жизни нет в помине
а значит нету и проблем...
вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы
опять отложен отдых наш
у турков шок приезд накрылся
наташ.
в двенадцать лет ты на уроке
в стихе обязан понимать
все что в депрессии с похмелья
поэту в голову пришло
на электричке до майами
трясется дачников толпа
с большими сумками навоза
с рассадой финиковых пальм
отфотошопь-ка фотошопер
флюорографию мою чтобы
не просто черно- бело
чтобы душа была видна!
сижу внутри цементовоза
но свято верю в хеппи энд
со мною трое джентельменов
доцент....
хреново если жизнь театыр
а ты в нём бесполезный моль
не замечающий спектаклей
жующий занавес всю жизнь...
вот камень ножницы бумага
стрихнин гантеля хомячок
пожалуй я сегодня в сумке
ключей от дома не найду..
опять проблемы в личной жизни
ты в медики иди не дрейфь
там личной жизни нет в помине
а значит нету и проблем...
вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы
Прикольно
пусть каждый сам поставит букву,
как при прочтении поймёт:
напоминает жизнь птичий
по..ёт
как при прочтении поймёт:
напоминает жизнь птичий
по..ёт
я вам доверилась онегин
вы предали меня и вот
вся школота письмо читает
и ржот
степан с испугом замечает
что так и не достигнув дна
за лодкой чешет баттерфляем
княжна
Шёл дождь четвертую неделю
И рыбы за моим окном
На старой липе свили гнёзда
И отложили в них икру
здесь альпинистка альпинисту
кричит со склона подстра***
а где то там в ущелье тёмном
туристы слышат чёрти что
бобры уставились в надежде
на гладь старинного пруда
кому то ведь и буратино
еда
вы предали меня и вот
вся школота письмо читает
и ржот
степан с испугом замечает
что так и не достигнув дна
за лодкой чешет баттерфляем
княжна
Шёл дождь четвертую неделю
И рыбы за моим окном
На старой липе свили гнёзда
И отложили в них икру
здесь альпинистка альпинисту
кричит со склона подстра***
а где то там в ущелье тёмном
туристы слышат чёрти что
бобры уставились в надежде
на гладь старинного пруда
кому то ведь и буратино
еда
Удачная пародия. 
🌴👣 СЕКС-ШЛЁПАНЦЫ 👣🌴
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле –еле
Слышался родной душевный мат.
Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.
Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.
А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали : - Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.
Взгляд проникновенен аж до жути,
Несмотря на тину в волосах…
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!
- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток –
Я нашёл в реке подводный газ!
Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!
Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!
-За народ!- Владимир подобрался,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и сальцем
По-простому, скромно закусил.
Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел…
Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент…
- Не хватает нам пока культуры.. -
Загрустил с народом президент.
В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце –«Интернационал».
Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!
Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!
Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин :
- Не до баб, ребята! Не до баб!
Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет…
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!
Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой – трещина насквозь…
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось…
Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят -
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!
И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!
Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд…
Мужики вздохнули: -Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт…
В спину посмотрели умилённо:
-Президент, а посмотри, как прост!
И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд.
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле –еле
Слышался родной душевный мат.
Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.
Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.
А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали : - Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.
Взгляд проникновенен аж до жути,
Несмотря на тину в волосах…
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!
- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток –
Я нашёл в реке подводный газ!
Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!
Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!
-За народ!- Владимир подобрался,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и сальцем
По-простому, скромно закусил.
Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел…
Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент…
- Не хватает нам пока культуры.. -
Загрустил с народом президент.
В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце –«Интернационал».
Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!
Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!
Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин :
- Не до баб, ребята! Не до баб!
Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет…
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!
Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой – трещина насквозь…
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось…
Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят -
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!
И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!
Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд…
Мужики вздохнули: -Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт…
В спину посмотрели умилённо:
-Президент, а посмотри, как прост!
И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд.
Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...
— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?
- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...
- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
- Обоснуй, тварь.
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...
— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?
- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...
- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло...
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи...деть!
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло...
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи...деть!
Сдают анализ крови две женщины.
У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обеих зовут Оля Соколова.
За результами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой, напоите жену сладким чаем
Если через час не сдохнет - трахать не советую...
У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обеих зовут Оля Соколова.
За результами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой, напоите жену сладким чаем
Если через час не сдохнет - трахать не советую...
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.
Цитата
Обеих зовут Оля Соколова.
шутки шутками, но был случай - когда я по распределению после института срок на зоне отбывал 
два зэка - одинаковые ФИО полностью, одна разница-один 56го,второй 58го года выпуска...Один получил тяжелую травму на производстве, а карточку взяли другого, сообщили начальству,сообщили родне и проч..Был скандал, после этого заставили на амбулаторные карты фотки прилепить
Приходит филолог, научный работник, с разбитым лицом снимать побои.
Его спрашивают - как так, за что?
-Ну понимаете, был я приглашён к сотруднице на день рожденья... выпили по 100 грамм, ее муж офицер, взял слово и говорит:
- Был, значит, у меня в роте один ху@ ...
Я ему:
- Товарищ военный, правильно произносится не в роте, а во рту...
Его спрашивают - как так, за что?
-Ну понимаете, был я приглашён к сотруднице на день рожденья... выпили по 100 грамм, ее муж офицер, взял слово и говорит:
- Был, значит, у меня в роте один ху@ ...
Я ему:
- Товарищ военный, правильно произносится не в роте, а во рту...
Цитата(ЗЕЛ @ 22.10.2016 - 14:28) 
Приходит филолог, научный работник...
"...потому что во многой мудрости много печали..."
Фрагмент интервью доктора медицинских наук Пауло Убиратана (Paulo Ubiratan) (Бразилия)
"Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!"
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлечете из них большую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
"Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!"
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлечете из них большую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
[quote name='ALEN DELON' date='3.11.2016 - 20:21' post='227719']Фрагмент интервью доктора медицинских наук Пауло Убиратана (Paulo Ubiratan) (Бразилия)
"Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!"
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлечете из них большую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
[/quote ]] Ну наконец-то я получила подтверждение от врача , что живу правильно !!!
"Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!"
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлечете из них большую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
[/quote ]] Ну наконец-то я получила подтверждение от врача , что живу правильно !!!
Купил себе фитнес-браслет, который плавно будит в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на 2 часа. Однако выспался.
А пойду-ка я завтра к офису ... (компании-сотового оператора) и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016
Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.
А пойду-ка я завтра к офису ... (компании-сотового оператора) и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016
Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.
Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко.
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья.
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.
Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Завод по производству нафтизина держится на соплях.
Голуби повысили в звании постового милиционера.
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.
"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна.
- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница.
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?
Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.
- Дорогой, а я сбросила 5 килограммов!!!
- Поздравляю, я надеюсь, что ты смыть за собой не забыла?!
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко.
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья.
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.
Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Завод по производству нафтизина держится на соплях.
Голуби повысили в звании постового милиционера.
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.
"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна.
- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница.
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?
Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.
- Дорогой, а я сбросила 5 килограммов!!!
- Поздравляю, я надеюсь, что ты смыть за собой не забыла?!
Вечно филологи бедняги получают по своей умной голове
Цитата(ALEN DELON @ 18.11.2016 - 23:35)
- ...я сбросила 5 килограммов!!!
... ты смыть за собой не забыла?!
- для упрощения процесса предлагаю использовать пурген, можно просроченный творог...
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто—нибудь с тортиком придет.
— Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.
Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в тапки кота.
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: — А что это здесь такое? Жена отвечает: — Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: — Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр@хнуть это не педерастия, дай—ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: — Что за ерунда! Возьму—ка я дрель, сверла, рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: — Че—ло—век, по—про—буй е—ще! По—про—буй е—ще!
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.
В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.
У прокурора спрашивают: — А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
Были как—то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: — Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
— Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.
Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в тапки кота.
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: — А что это здесь такое? Жена отвечает: — Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: — Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр@хнуть это не педерастия, дай—ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: — Что за ерунда! Возьму—ка я дрель, сверла, рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: — Че—ло—век, по—про—буй е—ще! По—про—буй е—ще!
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.
В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.
У прокурора спрашивают: — А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
Были как—то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: — Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
О жизни...
Попадают русский (Р) и американец (А) в ад, там их встречает дьявол (Д).
Д:-У каждого будет свой ад: у русского-русский, у американца-американский.
А:- в чем смысл?
Д:- просто каждый день вы должны съедать ведро говна.
Уходят. На следующий день встречаются.
Р: - Как день прошел?
А: - Нормально, утром съел ведро говна, зато целый день свободен. А у тебя?
Р: - А у меня, как в России..то говна не привезли, то ведра спиз*или)))
Попадают русский (Р) и американец (А) в ад, там их встречает дьявол (Д).
Д:-У каждого будет свой ад: у русского-русский, у американца-американский.
А:- в чем смысл?
Д:- просто каждый день вы должны съедать ведро говна.
Уходят. На следующий день встречаются.
Р: - Как день прошел?
А: - Нормально, утром съел ведро говна, зато целый день свободен. А у тебя?
Р: - А у меня, как в России..то говна не привезли, то ведра спиз*или)))
Предновогодние пожелания - вариации на тему "Девочки с персиками":
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
– Отпускные получил…
– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
– Так это смотря кого отпустить…
– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
– Отпускные получил…
– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
– Так это смотря кого отпустить…
Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила…
В молодости трахаешься — появляются дети.
В зрелости только собрался трахаться — появляются, б@я, дети...
Ученые изобрели новый тест на внимательность.
Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.
Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те, не те…
А характер-то у меня — замечательный!
Это просто у всех нервы какие-то слабые…
Самый надежный план: "Пофиг, на месте разберемся!"
— Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт теперь тварь в тапки дьяволу!
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.
— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».
— Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли...
В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
— Слышал у Мойши инсульт? Парализовало!
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить...
"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда…
В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.
— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"…
В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.
Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей. Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдет, это — насилие!" Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдет, это — обман!" Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней!"
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался…
Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила…
В молодости трахаешься — появляются дети.
В зрелости только собрался трахаться — появляются, б@я, дети...
Ученые изобрели новый тест на внимательность.
Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.
Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те, не те…
А характер-то у меня — замечательный!
Это просто у всех нервы какие-то слабые…
Самый надежный план: "Пофиг, на месте разберемся!"
— Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт теперь тварь в тапки дьяволу!
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.
— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».
— Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли...
В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
— Слышал у Мойши инсульт? Парализовало!
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить...
"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда…
В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.
— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"…
В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.
Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей. Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдет, это — насилие!" Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдет, это — обман!" Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней!"
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался…
Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же,
а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости...
Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же,
а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости...
Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.
Звериный оскал империализма:
20 января 2017 года, пожилой миллиардер лишил семью негров их последнего дома.
Белого дома...
20 января 2017 года, пожилой миллиардер лишил семью негров их последнего дома.
Белого дома...
Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылались на хер, принимаемые за пранкеров.
А если бы какой-нибудь немецкий политик пошел на выборы с лозунгом «Сделаем Германию великой вновь»?
Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа?"
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.
А если бы какой-нибудь немецкий политик пошел на выборы с лозунгом «Сделаем Германию великой вновь»?
Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа?"
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.
Я подавлен...
Сегодня очень печальный день.
После семи лет обучения в области медицины и изнурительной работы,
моего очень хорошего друга уволили после одного опрометчивого проступка.
Он переспал с одной из пациенток и теперь не может продолжать работать по специальности.
Сколько времени, усилий нервов и денег потрачено впустую!
А ведь мой друг действительно очень хороший парень и просто замечательный патологоанатом!
Сегодня очень печальный день.
После семи лет обучения в области медицины и изнурительной работы,
моего очень хорошего друга уволили после одного опрометчивого проступка.
Он переспал с одной из пациенток и теперь не может продолжать работать по специальности.
Сколько времени, усилий нервов и денег потрачено впустую!
А ведь мой друг действительно очень хороший парень и просто замечательный патологоанатом!
Цитата(ALEN DELON @ 22.01.2017 - 10:45)
Я подавлен...
Сегодня очень печальный день.
После семи лет обучения в области медицины и изнурительной работы,
моего очень хорошего друга уволили после одного опрометчивого проступка.
Он переспал с одной из пациенток и теперь не может продолжать работать по специальности.
Сколько времени, усилий нервов и денег потрачено впустую!
А ведь мой друг действительно очень хороший парень и просто замечательный патологоанатом!
Сегодня очень печальный день.
После семи лет обучения в области медицины и изнурительной работы,
моего очень хорошего друга уволили после одного опрометчивого проступка.
Он переспал с одной из пациенток и теперь не может продолжать работать по специальности.
Сколько времени, усилий нервов и денег потрачено впустую!
А ведь мой друг действительно очень хороший парень и просто замечательный патологоанатом!
Дааа..у меня так друга ветеринара уволили.
Цитата(Сибирка @ 22.01.2017 - 11:18)
Дааа..у меня так друга ветеринара уволили.
...стесняюсь спросить, но всё же: "А кто у него была "пациентка?!"
Цитата(ALEN DELON @ 22.01.2017 - 12:52)
...стесняюсь спросить, но всё же: "А кто у него была "пациентка?!"
Вот да , у патанатомов круг то общения поуже ))) , а в ветеринарии прям простор для фантазии..ржу. .настроение сделали ! ))
ГСВГ (Группа советских войск в Германии).
Водитель говновоза выехав из части на немецкую улочку, нечаянно "зацепил" ехавшего на велосипеде немецкого дедушку. Дед скончался.
В части построение на плацу. Бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
- Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в "СС" "Мёртвая голова"!
Несколько раз был подбит и горел в "Тигре"!
Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей!
Чудом полуживой вернулся домой!
И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
Тишина...
Полкан вытирает лоб и орёт басом:
- Я называю это, бл@дь - ВОЗМЕЗДИЕ!
Водитель говновоза выехав из части на немецкую улочку, нечаянно "зацепил" ехавшего на велосипеде немецкого дедушку. Дед скончался.
В части построение на плацу. Бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
- Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в "СС" "Мёртвая голова"!
Несколько раз был подбит и горел в "Тигре"!
Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей!
Чудом полуживой вернулся домой!
И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
Тишина...
Полкан вытирает лоб и орёт басом:
- Я называю это, бл@дь - ВОЗМЕЗДИЕ!
Класс!
Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез.
Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез.
Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Это что-то! С утра легко поднял настроение!
Настоящие друзья всегда придут на выручку!
И чем больше выручка, тем больше друзей придет!
И чем больше выручка, тем больше друзей придет!
Цитата(Клокин @ 25.01.2017 - 03:25)
Это что-то! С утра легко поднял настроение!
- это вообще большой проект.
Там есть ещё и дневник Кота, дневник Лешего.
Оф.сайт найти не могу, раньше был, а сейчас только на ЖЖ шлёт.
В общем, первая половина книги настроение поднимает на ура. А дальше... читать надо.
Цитата(ivan_bar @ 27.01.2017 - 06:15)
- это вообще большой проект.
Там есть ещё и дневник Кота, дневник Лешего.
Оф.сайт найти не могу, раньше был, а сейчас только на ЖЖ шлёт.
В общем, первая половина книги настроение поднимает на ура. А дальше... читать надо.
Там есть ещё и дневник Кота, дневник Лешего.
Оф.сайт найти не могу, раньше был, а сейчас только на ЖЖ шлёт.
В общем, первая половина книги настроение поднимает на ура. А дальше... читать надо.
Ну, вот нахрена ссылку дали?! Мне работать надо (череп собирать) а я читаю и ржу, пугая гистологов за стеной!
Цитата(Клокин @ 27.01.2017 - 07:35)
Ну, вот нахрена ссылку дали?! Мне работать надо (череп собирать) а я читаю и ржу, пугая гистологов за стеной!
Тоже читаю, а мне еще отчет сегодня за месяц ваять...
Цитата(sasa_vz @ 27.01.2017 - 11:46)
Тоже читаю, а мне еще отчет сегодня за месяц ваять...
Вот про этот ЖЖ я и говорил...
Из вопросов и ответов армянскому радио:
-что такое средний возраст?
-Это когда тебе всё равно куда идет жена, лишь бы не тащиться вместе с ней...
-Что такое переходный возраст?
-Это когда государство пенсию не дает, говорит, что ты еще молодой; а девушки уже не дают, говорят, что уже старый.....
-что такое средний возраст?
-Это когда тебе всё равно куда идет жена, лишь бы не тащиться вместе с ней...
-Что такое переходный возраст?
-Это когда государство пенсию не дает, говорит, что ты еще молодой; а девушки уже не дают, говорят, что уже старый.....
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответ:
ПАССАТИЖИ!
Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответ:
ПАССАТИЖИ!
Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить...
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С...КУ!
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С...КУ!
Решили три наших корейца открыть аптеку. Скинулись, построили здание, закупили лекарства...
Остро встал вопрос с названием аптеки.... Сидят, думают.... Ничего на ум не приходит...
Решили привлечь еврея. ну, типа. евреи креативные люди!
Приехал еврей. Осмотрел аптеку. Собрал корейцев-учредителей и спрашивает первого:
- Как твоя фамилия?
- Пак, - ответил первый кореец.
Еврей поворачивается ко второму и спрашивает:
- А как твоя фамилия?
- Пак, - ответил второй кореец.
Еврей почесал затылок, развернулся к третьему и спрашивает:
- А ты случайно не Пак?
- Я тоже Пак, - сказал третий кореец.
Тут еврея осенило, и он выдал кон-гениальный ответ:
- А чё тут думать? Называйте ТРИПАК, и смело открывайтесь!
Остро встал вопрос с названием аптеки.... Сидят, думают.... Ничего на ум не приходит...
Решили привлечь еврея. ну, типа. евреи креативные люди!
Приехал еврей. Осмотрел аптеку. Собрал корейцев-учредителей и спрашивает первого:
- Как твоя фамилия?
- Пак, - ответил первый кореец.
Еврей поворачивается ко второму и спрашивает:
- А как твоя фамилия?
- Пак, - ответил второй кореец.
Еврей почесал затылок, развернулся к третьему и спрашивает:
- А ты случайно не Пак?
- Я тоже Пак, - сказал третий кореец.
Тут еврея осенило, и он выдал кон-гениальный ответ:
- А чё тут думать? Называйте ТРИПАК, и смело открывайтесь!
Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая трамповская секретарша своему бывшему шефу:
— Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек...
Пишет бывшая путинская секретарша письмо своему бывшему шефу:
Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см...
Скоро будут видны яйца и кобура, я не знаю что мне делать?!
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая трамповская секретарша своему бывшему шефу:
— Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек...
Пишет бывшая путинская секретарша письмо своему бывшему шефу:
Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см...
Скоро будут видны яйца и кобура, я не знаю что мне делать?!
- У Вас свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для "Приоры".
- Да есть, вот держите.
- Так это же для жопы!
- Они на "Приору" тоже подходят!
- Для жопы?
- Нет, для "Приоры".
- Да есть, вот держите.
- Так это же для жопы!
- Они на "Приору" тоже подходят!
А как зовут Вашего кота?
Хулимяу
А когда жена дома-Барсик.
Сын собрался на охоту на медведя.
Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
— Ну, Бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент И взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!
Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит.
Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймёшь! Минут сорок назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!
Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
— Ну, Бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент И взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!
Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит.
Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймёшь! Минут сорок назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!
Ну вот где ты все это берешь?!
Цитата(Клокин @ 3.02.2017 - 16:25)
Ну вот где ты все это берешь?!
- судмедэксперт, Я ТАК ДУМАЮ!!!, намного лучше должен разбираться в течениях, когда-то проходивших в чел. голове, чем просто человек, типа меня...
Но..., скопировав ссылку первых строк и вставив их в поисковик, я первой же ссылкой вышел на сайт "anegdot.ru" (извиняюсь, если ошибся в латинице).
А ПЛАГИАТОРА ----------- намыло!!!, можно на "разделочный стол" для тренировок будущих СМЭ. В целях экономии, в связи с не полным выходом гос. орг-ций из кризиса - можно без наркоза.
Для начала можно изменить пол на нейтральный.
Всё равно, в последующем (после тренировок студентов) ему будет всё равно...
МЫ БУДЕМ ПОМНИТЬ О НЁМ!!!
Добавка:
"Господи!!!
прими душу грешную Алена Д"Лона
,
оставь нам на веки вечные [u]только сущность его честную,
человеческую вместе с обличием человеческим,
со способностями честного СМЭ и весёлого человека,
да бы сущность его человеческая никогда бы не позволяла его плоти
нажимать кнопки "выделить" и "копировать" на его любимом компе/ноутбуке и т. п.
новшествах века 20-го и 21-го..."
"Господи!!!
прими душу грешную Алена Д"Лона
,оставь нам на веки вечные [u]только сущность его честную,
человеческую вместе с обличием человеческим,
со способностями честного СМЭ и весёлого человека,
да бы сущность его человеческая никогда бы не позволяла его плоти
нажимать кнопки "выделить" и "копировать" на его любимом компе/ноутбуке и т. п.
новшествах века 20-го и 21-го..."
"-Рабинович, объясните, чем от отличаются взятки от коррупции?
-Всё просто: взятки- это когда взяли и сделали; коррупция-это когда взяли и не сделали..."
"-Приходит Мойша к сексопатологу: -На что жалуетесь?
-На физическую близость со стороны правительства!
-Да вы и вправду больной!"
-"Объявление в одесской газете: "Женщина в самом соку ищет очень хорошу соковыжималку..."
-Всё просто: взятки- это когда взяли и сделали; коррупция-это когда взяли и не сделали..."
"-Приходит Мойша к сексопатологу: -На что жалуетесь?
-На физическую близость со стороны правительства!
-Да вы и вправду больной!"
-"Объявление в одесской газете: "Женщина в самом соку ищет очень хорошу соковыжималку..."
Цитата
А ПЛАГИАТОРА ----------- намыло!!!
Спасибо человеку надо сказать- находит анекдоты и делится с коллегами..Можно подумать- все остальные публикуют исключительно анекдоты собственного сочинения
Уважаемый nikolaj-vl ! Пошутили в адрес уважаемого ALENа DELONа и хватит. Рассказ анекдота и плагиат - сущностно разные вещи.
Где результаты Вашего труда и изысканий?
Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" никогда не сядут.
Цитата
...я первой же ссылкой вышел на сайт "anegdot.ru"
Где результаты Вашего труда и изысканий?
Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" никогда не сядут.
Цитата(Джек @ 5.02.2017 - 12:25)
Спасибо человеку надо сказать- находит анекдоты и делится с коллегами..Можно подумать- все остальные публикуют исключительно анекдоты собственного сочинения
- я же не против...
Человек спросил: "откуда взял анекдот?", а я влез и ответил...
Почему-то не получается скопировать отдельные слова и ответить только на них...
Цитата(Радомир @ 5.02.2017 - 13:56)
Уважаемый nikolaj-vl ! Пошутили в адрес уважаемого ALENа DELONа и хватит. Рассказ анекдота и плагиат - сущностно разные вещи.
Где результаты Вашего труда и изысканий?
Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" никогда не сядут.
Где результаты Вашего труда и изысканий?
Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" никогда не сядут.
-
- Вы это хотели увидеть?
Насчет "изысканий": мой анекдот был о жене, скакавшей на муже и сбросившей 5 кг. (давно писал...)
Насчет нового анекдота пока не сочинил, но над своим постом №595 (здесь) честно хихикал 5 мин. (без ИЗДЕВАТЕЛЬСТВ над молитвами!!!, Сам не верую, но уважаю чувства...)
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
-----------------------------------------------------
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
------------------------------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
------------------------------------------------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
----------------------------------------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
----------------------------------------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
-----------------------------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
------------------------------------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
-------------------------------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
---------------------------------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
----------------------------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
---------------------------------------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
-----------------------------------------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
--------------------------------------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
--------------------------------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
---------------------------------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
---------------------------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
-----------------------------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
----------------------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
--------------------------------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
-----------------------------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
-------------------------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
---------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
------------------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
--------------------------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-----------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
----------------------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
--------------------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------------------
я попросил бы Вас остаться ,
но Вы ж останетесь, боюсь
-------------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
---------------------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
------------------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
------------------------------------
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
-----------------------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
----------------------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
---------------------
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
---------------------
в постели ты великолепен,
все две минуты просто Бог
---------------------
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
--------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
оставьте мне как хорошо
-----------------------------------------------------
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
------------------------------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
------------------------------------------------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
----------------------------------------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
----------------------------------------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
-----------------------------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
------------------------------------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
-------------------------------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
---------------------------------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
----------------------------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
---------------------------------------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
-----------------------------------------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
--------------------------------------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
--------------------------------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
---------------------------------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
---------------------------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
-----------------------------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
----------------------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
--------------------------------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
-----------------------------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
-------------------------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
---------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
------------------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
--------------------------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-----------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
----------------------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
--------------------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------------------
я попросил бы Вас остаться ,
но Вы ж останетесь, боюсь
-------------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
---------------------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
------------------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
------------------------------------
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
-----------------------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
----------------------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
---------------------
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
---------------------
в постели ты великолепен,
все две минуты просто Бог
---------------------
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
--------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
Ув.Николай,не согласен с Вами.
Француз молодец !
Регулярно читаем и ржём всем отделением.
Француз молодец !
Регулярно читаем и ржём всем отделением.
из инета -
Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают.
Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая.
— Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой.
Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр.
— По ключику танк проехался? — недоумеваю я.
— Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула.
Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался:
— Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит.
Ответ порадовал всех:
— Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову...
Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают.
Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая.
— Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой.
Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр.
— По ключику танк проехался? — недоумеваю я.
— Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула.
Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался:
— Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит.
Ответ порадовал всех:
— Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову...
Цитата(Медик @ 14.02.2017 - 11:20)
Ув.Николай,не согласен с Вами.
Француз молодец !
Регулярно читаем и ржём всем отделением.
Француз молодец !
Регулярно читаем и ржём всем отделением.
Согласен с ув. Медиком
Молодой парень, студенческого возраста в лифте клиники уже нажимает кнопку и тут в лифт вбегает молодая, очень симпатичная девушка и запыхавшись просит:
- Второй, пожалуйста!
Парень нажимает кнопку, дверь закрывается и парень спрашивает с улыбкой:
- А что такая симпатичная девушка будет делать на втором этаже?
- Кровь сдавать. Я студентка и денег реально не хватает, ну вот и приходится...
- А сколько там за это платят?
- $20 за 100гр.
- А я на четвёртый этаж сдавать сперму - тоже ведь студент...
- А вам сколько за ЭТО платят?!
- $100 за грамм!
Девушка удивлённо качает головой и выходит на втором этаже..
Через неделю тот же парень в том же лифте и вбегает та же девушка. Парень с улыбкой, приготовив палец к нажатию кнопки:
- На второй?
Девушка отрицательно мычит, мотая головой с полным ртом и поднимает 4 пальца!
- Второй, пожалуйста!
Парень нажимает кнопку, дверь закрывается и парень спрашивает с улыбкой:
- А что такая симпатичная девушка будет делать на втором этаже?
- Кровь сдавать. Я студентка и денег реально не хватает, ну вот и приходится...
- А сколько там за это платят?
- $20 за 100гр.
- А я на четвёртый этаж сдавать сперму - тоже ведь студент...
- А вам сколько за ЭТО платят?!
- $100 за грамм!
Девушка удивлённо качает головой и выходит на втором этаже..
Через неделю тот же парень в том же лифте и вбегает та же девушка. Парень с улыбкой, приготовив палец к нажатию кнопки:
- На второй?
Девушка отрицательно мычит, мотая головой с полным ртом и поднимает 4 пальца!
Цитата(ALEN DELON @ 15.02.2017 - 13:40)
...
Девушка отрицательно мычит, мотая головой с полным ртом и поднимает 4 пальца!
Девушка отрицательно мычит, мотая головой с полным ртом и поднимает 4 пальца!
Жесть
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему?"
Высший бал получил студент, давший ответ:
"А почему бы и нет?"
"Почему?"
Высший бал получил студент, давший ответ:
"А почему бы и нет?"
На завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем.
Переводчица – американка, делегация попросила перевести диалог.
Та, слегка смущаясь, переводит:
— Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Переводчица – американка, делегация попросила перевести диалог.
Та, слегка смущаясь, переводит:
— Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Так и паралич диафрагмы может быть
...к пятнице.
Планёрка на заводе.
Руководитель:
- сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта ху....ня со средой когда закончится?
Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц:
- А ну, отойди, скотина, дай пройти!
Бык не двигается...
Заяц:
- Слышь, ты, хpен рогатый, отойди с дороги, иначе плохо будет!
Ноль внимания...
Заяц:
- Ты, блин, урод хвостатый, отойди, а то щя кааак дам!
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит вдогонку:
- Что, гад, от страха обосрался?!!
Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз".
Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (ну что бы, значит, не мучилась) и с дымящимся пистолетом в руке к мужику:
— А Вы как себя чувствуете?
Мужик смотрит на гаишника, на пистолет, и очень быстро в ответ:
— Ах....ительно! Гораздо лучше, чем до аварии!
Планёрка на заводе.
Руководитель:
- сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта ху....ня со средой когда закончится?
Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц:
- А ну, отойди, скотина, дай пройти!
Бык не двигается...
Заяц:
- Слышь, ты, хpен рогатый, отойди с дороги, иначе плохо будет!
Ноль внимания...
Заяц:
- Ты, блин, урод хвостатый, отойди, а то щя кааак дам!
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит вдогонку:
- Что, гад, от страха обосрался?!!
Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз".
Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (ну что бы, значит, не мучилась) и с дымящимся пистолетом в руке к мужику:
— А Вы как себя чувствуете?
Мужик смотрит на гаишника, на пистолет, и очень быстро в ответ:
— Ах....ительно! Гораздо лучше, чем до аварии!
Цитата(ALEN DELON @ 17.02.2017 - 13:23)
...Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - правда, целехонький.Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (ну что бы, значит, не мучилась) и с дымящимся пистолетом в руке к мужику:— А Вы как себя чувствуете?
Мужик смотрит на гаишника, на пистолет, и очень быстро в ответ:
— Ах....ительно! Гораздо лучше, чем до аварии!
Мужик смотрит на гаишника, на пистолет, и очень быстро в ответ:
— Ах....ительно! Гораздо лучше, чем до аварии!
Отличная вещь. Я тут прикинул, перед тем как попросить написать её заявление по собственному желанию перейти с зама по экспертной на просто эксперта "по синякам", я её просто предложу сначала прочитать это, потом выйду из кабинета минуты на три, и только потом сделаю предложение от которого (если она вообще когда-то проходила медосмотр) она не должна отказаться.
Цитата(Клокин @ 17.02.2017 - 14:28)
...и только потом сделаю предложение от которого (если она вообще когда-то проходила медосмотр) она не должна отказаться.
Какой закрученный и интригующий сюжет!
Цитата(ALEN DELON @ 17.02.2017 - 16:40)
Какой закрученный и интригующий сюжет!
Результат раньше начала марта, сообщить не смогу, но то что то я это проведу - точно (для секса вообще не кадр)
Но как я хочу посмотреть на её лицо в тот момент - это отдельная история.Хочется верить, что хотя бы часть руководящего состава моего Бюро читает этот форум. Пусть хоть писаются, но лучше, что бы они в тот момент не начали истерить (терпеть не могу, просто убиваю, соболезнования потом, на кладбище)
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ". Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ" Даже исправлять не хочется))
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная.
— Папа, что такое альтернатива?
— Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
— Нет папа! Что же такое альтернатива?
— Альтернатива сынок — это утки!
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! . .
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ". Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ" Даже исправлять не хочется))
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная.
— Папа, что такое альтернатива?
— Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
— Нет папа! Что же такое альтернатива?
— Альтернатива сынок — это утки!
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! . .
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
Шнур красава!
у пацанов из ливерпуля
всё шло великолепно но
тут между ними пробежала
оно
на день святого валентина
куплю конфеты шоколад
тортов печенья и зефира
и все сожру я эгоист
я посылаю вам воздушный
гуманитарный поцелуй
и если не собьют над тулой
то ждите где-то через час
пыталась сразу ноги сиськи
и губы в сэлфи уместить
в итоге вывихнула руку
сместила шейный позвонок
не бойся бабка я дубровский
сказал старушке родион
но та по топору смекнула
не он
удачливый сперматозоид
уже лет тридцать как олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать
у пациента рот подмышкой
а под другой анальный жом
у нас консилиум коллеги
не ржом
всё шло великолепно но
тут между ними пробежала
оно
на день святого валентина
куплю конфеты шоколад
тортов печенья и зефира
и все сожру я эгоист
я посылаю вам воздушный
гуманитарный поцелуй
и если не собьют над тулой
то ждите где-то через час
пыталась сразу ноги сиськи
и губы в сэлфи уместить
в итоге вывихнула руку
сместила шейный позвонок
не бойся бабка я дубровский
сказал старушке родион
но та по топору смекнула
не он
удачливый сперматозоид
уже лет тридцать как олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать
у пациента рот подмышкой
а под другой анальный жом
у нас консилиум коллеги
не ржом
Цитата(Liu @ 18.02.2017 - 23:22)
у пацанов из ливерпуля
всё шло великолепно но
тут между ними пробежала
оно
на день святого валентина
куплю конфеты шоколад
тортов печенья и зефира
и все сожру я эгоист
я посылаю вам воздушный
гуманитарный поцелуй
и если не собьют над тулой
то ждите где-то через час
пыталась сразу ноги сиськи
и губы в сэлфи уместить
в итоге вывихнула руку
сместила шейный позвонок
не бойся бабка я дубровский
сказал старушке родион
но та по топору смекнула
не он
удачливый сперматозоид
уже лет тридцать как олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать
у пациента рот подмышкой
а под другой анальный жом
у нас консилиум коллеги
не ржом
всё шло великолепно но
тут между ними пробежала
оно
на день святого валентина
куплю конфеты шоколад
тортов печенья и зефира
и все сожру я эгоист
я посылаю вам воздушный
гуманитарный поцелуй
и если не собьют над тулой
то ждите где-то через час
пыталась сразу ноги сиськи
и губы в сэлфи уместить
в итоге вывихнула руку
сместила шейный позвонок
не бойся бабка я дубровский
сказал старушке родион
но та по топору смекнула
не он
удачливый сперматозоид
уже лет тридцать как олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать
у пациента рот подмышкой
а под другой анальный жом
у нас консилиум коллеги
не ржом
Как всегда великолепно!!!!
...в догонку
я поутру сбегу украдкой
в карманы запихнув носки
зачем Вы были так нахально
близки
зачем собака съела мясо
не предпочтя ему крупу
совсем не интересно было
попу
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
у Алексея восемь яблок
у Тани пять, у Оли два
а Петя убегал последним
у Пети вместо яблок соль
вчера за ролик с балалайкой
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан
бывает так что треснешь водки
и жизнь улучшится на миг
бывает так что треснешь водки
и фиг
давайте трахаться почаще
кричал на площади Илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай!
чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети как то не похожи
на нас…
давно забытый вкус свободы
и ощущение себя
ты подарила этим утром
съебя
бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо
я женщинам не доверяю
они коварны и хитры
они на ногти клеят ногти
рисуют брови на бровях
а пятачок еще подумал
чуть ниже опустив прицел
что дураков на свете много
а шарик он такой один
никак вороне атеистке
не объяснить - откуда сыр
я поутру сбегу украдкой
в карманы запихнув носки
зачем Вы были так нахально
близки
зачем собака съела мясо
не предпочтя ему крупу
совсем не интересно было
попу
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
у Алексея восемь яблок
у Тани пять, у Оли два
а Петя убегал последним
у Пети вместо яблок соль
вчера за ролик с балалайкой
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан
бывает так что треснешь водки
и жизнь улучшится на миг
бывает так что треснешь водки
и фиг
давайте трахаться почаще
кричал на площади Илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай!
чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети как то не похожи
на нас…
давно забытый вкус свободы
и ощущение себя
ты подарила этим утром
съебя
бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо
я женщинам не доверяю
они коварны и хитры
они на ногти клеят ногти
рисуют брови на бровях
а пятачок еще подумал
чуть ниже опустив прицел
что дураков на свете много
а шарик он такой один
никак вороне атеистке
не объяснить - откуда сыр
Голо поле,снег,буран
Мне хорошо, успел присесть.
Понос.
сижу в шкафу поджавши ноги
смотрю угрюмо в темноту
похоже женщину я выбрал
не ту
будите всех я обосрался
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу
люблю тебя любовью страшной
такой же страшной как твоя
десятидневная щетина
ты девушка ну как же так
когда идешь чеканным шагом
здоровой верною стезёй
из всех углов так вкусно пахнет
нельзёй
неугомонные гормоны
моей весны в весне твоей
а летом будут две полоски
а через лето лишь одна
татьяна редкостная дура
онегин редкостный мудак
а пушкин редкостно талантлив
все я закончил пересказ
евгений да идите в жопу
татьяна пишет чуть дыша
потом подумав продолжает
что я могу ещё сказать
мадам зачем вам сигарета
ведь для кобылы никотин
вдвойне опасней чем для прочих
скотин
а что с сергеем все спросили
и посмотрели кто куда
а кто то голосом сергея
в кустах ответил я сейчас
сегодняшних детей не купишь
на фразу будешь космонавт
а раньше манка доедалась
в надежде космос покорить
горит камин смеются дети
стоит торшер часы идут
висит художник завершая
этюд
оргазмам у оксаны с глебом
опять совпасть не удалось
глеб кончил сразу а оксана
лишь через день и то с петром
отец выходит из запоя
нам строго сообщила мать
всем подготовиться прибраться
и репетировать восторг
дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос
наш быт весьма парадоксален
за деньги счастье не купить
зато его вполне реально
пропить
вчера случился с каннибалом
антропогенный форс мажор
его в толпе людей пробило
на жор
сейчас же забери обратно
свои ужасные слова
что значит нету средств на карте
трясла марина банкомат
конечно в скважину дверную
подсматривать нехорошо
но разве гадости прилично
туда показывать людЯм
а если б я была царица
то я б для батюшки царя
царь не дослушал и женился
а зря
надёжа царь у вас родился
не то чтоб сын но и не дочь
короче ржака приезжайте
кароч
графин лафа фреон фрилансер
жираф гофра олигофрен
пытался вспомнить текст боярский
но хрен
пруд пересох, на дне - бутылки
парк весь кустарником зарос
и не поёт про это место
атос
с меня сошли пластами чванство
снобизм гордыня и апломб
пока дантист таки добрался
до пломб
спасите доктор постоянно
мне снится голый джигурда
заплакал доктор видно та же
байда
я потому сегодня мрачный
что встал с утра не с той ноги
не с той жены не с той кровати
не с той руки налил не сто
ну чем ещё тебе поклясться
что этот лифчик в пинжаке
мне нужен чтобы прятать уши
от ветра по пути домой
арбуз матёрый на охоту
ведёт впервые арбузят
а те катаются хохочут
бузят
любой не спятивший признает
что пить питьё и есть еду
достойная альтернатива
труду
сегодня будем обжирацца
не набирая лишний вес
ведь рождество же это время
чудес
шампанское вино и водка
приносят организму вред
но только мозг мне тихо шепчет
бред
кроши морковку лук капусту
свинину помидор чеснок
да прямо в чайник не тушуйся
нет мультиварки у меня
треть колобка и чипполино
пол поросёнка юных лет
всё посолить смешать нажарить
котлет
когда на ужин жирный шницель
пюре и плюшки с творогом
врагу не пожелаю быть мне
врагом
всё на столе располагает
о смысле думать бытия
блины гуляш салат и водка
кутья
я полагаю что венера
была с кастрюлею борща
а борщ-то оторвут с руками
хоть ща
помрет промолвил кардиолог
хирург сурово подтвердил
а не помрет ему же хуже
сказал с ухмылкой терапевт
для профилактики систему
любую надо отключать
для нервной есть простая схема
ноль пять
я вспоминаю в ресторане
с тоскою глядя в карту вин
как вкусен был в кустах сирени
портвейн под плавленный сырок
я понимаю вас оксана
я пьян и от меня разит
я самому себе противен
сейчас я кончу и уйду
купил мелок для тараканов
теперь по полу семеня
они рисуют в разных позах
меня
левшу в деревне не любили
зайдёт на чай и был таков
а по избе всю ночь удары
подков
я часто слушаю ночами
как наглотавшись темноты
по комнатам тихонько бродят
мечты
а почему у вас в квартире
сидит так много мужиков
да это спам сказала света
я их забыла удалить…
должна быть женщина свободной
должна счастливой быть она
короче баба вечно что то
должна
съел чеснока всего лишь дольку
все дамы разбежались вдруг
как много нечисти однако
вокруг
у египтолога ивана
мумифицированный тесть
казалось бы, ну нафиг надо?
но есть!
любил вчера вас и быть может
любовь угасла не совсем
но пусть вас это не тревожит
я взял два литра коньяку
зима бежишь с горы кататься
наперекор своей судьбе
и кажется что минус двадцать
тебе
черты лица теряют форму
рыхлятся органы внутри
снеговику хреново очень
в плюс три
душа несла мешок из кожи
набитый мясом и костьми
на ненавистную работу
к восьми
лежу у самой кромки моря
немножко пьяный ну и пусть
то море на меня накатит
то грусть
не вздумай член совать в розетку
ударит током ты умрешь
хотя раз член туда пролазит
пожалуй лучше умереть
пусть карл и клара постарели
но пронеся сквозь годы страсть
всё смотрят что бы друг у друга
украсть
без интереса смотрит игорь
на длинноногих стюардесс
а на стюарда николая
не без
идёт налево песнь заводит
о красоте любви весне
ну а потом идёт направо
к жене
ты говорила что не знаешь
откуда у меня рога
наверно кальция избыток
ага
пока набиты трубка пузо
цена карманы и рука
а морда нет то знай что это
пока
хочу шоб не текло корыто
и шоб дворец а не изба
и шоб владычицей морскою
и шоб не так как в прошлый раз
с петель слетела дверь и входит
сын позабытый в детсаду
я вжался в стену и почуял
беду
циклоп с кутузовым был нежен
цветы вино и лёгкий джаз
сидят всю ночь влюблённо смотрят
глаз в глаз
толпа скучающих скинхедов
ждала кого то за углом
и чёрт меня попутал крикнуть
шалом
ни нa кaштaнку ни нa тётку
нe oтзывaлacь этa мpaзь
лишь удaлялacь нa бoлoтa
cвeтяcь
как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют
смотрю угрюмо в темноту
похоже женщину я выбрал
не ту
будите всех я обосрался
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу
люблю тебя любовью страшной
такой же страшной как твоя
десятидневная щетина
ты девушка ну как же так
когда идешь чеканным шагом
здоровой верною стезёй
из всех углов так вкусно пахнет
нельзёй
неугомонные гормоны
моей весны в весне твоей
а летом будут две полоски
а через лето лишь одна
татьяна редкостная дура
онегин редкостный мудак
а пушкин редкостно талантлив
все я закончил пересказ
евгений да идите в жопу
татьяна пишет чуть дыша
потом подумав продолжает
что я могу ещё сказать
мадам зачем вам сигарета
ведь для кобылы никотин
вдвойне опасней чем для прочих
скотин
а что с сергеем все спросили
и посмотрели кто куда
а кто то голосом сергея
в кустах ответил я сейчас
сегодняшних детей не купишь
на фразу будешь космонавт
а раньше манка доедалась
в надежде космос покорить
горит камин смеются дети
стоит торшер часы идут
висит художник завершая
этюд
оргазмам у оксаны с глебом
опять совпасть не удалось
глеб кончил сразу а оксана
лишь через день и то с петром
отец выходит из запоя
нам строго сообщила мать
всем подготовиться прибраться
и репетировать восторг
дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос
наш быт весьма парадоксален
за деньги счастье не купить
зато его вполне реально
пропить
вчера случился с каннибалом
антропогенный форс мажор
его в толпе людей пробило
на жор
сейчас же забери обратно
свои ужасные слова
что значит нету средств на карте
трясла марина банкомат
конечно в скважину дверную
подсматривать нехорошо
но разве гадости прилично
туда показывать людЯм
а если б я была царица
то я б для батюшки царя
царь не дослушал и женился
а зря
надёжа царь у вас родился
не то чтоб сын но и не дочь
короче ржака приезжайте
кароч
графин лафа фреон фрилансер
жираф гофра олигофрен
пытался вспомнить текст боярский
но хрен
пруд пересох, на дне - бутылки
парк весь кустарником зарос
и не поёт про это место
атос
с меня сошли пластами чванство
снобизм гордыня и апломб
пока дантист таки добрался
до пломб
спасите доктор постоянно
мне снится голый джигурда
заплакал доктор видно та же
байда
я потому сегодня мрачный
что встал с утра не с той ноги
не с той жены не с той кровати
не с той руки налил не сто
ну чем ещё тебе поклясться
что этот лифчик в пинжаке
мне нужен чтобы прятать уши
от ветра по пути домой
арбуз матёрый на охоту
ведёт впервые арбузят
а те катаются хохочут
бузят
любой не спятивший признает
что пить питьё и есть еду
достойная альтернатива
труду
сегодня будем обжирацца
не набирая лишний вес
ведь рождество же это время
чудес
шампанское вино и водка
приносят организму вред
но только мозг мне тихо шепчет
бред
кроши морковку лук капусту
свинину помидор чеснок
да прямо в чайник не тушуйся
нет мультиварки у меня
треть колобка и чипполино
пол поросёнка юных лет
всё посолить смешать нажарить
котлет
когда на ужин жирный шницель
пюре и плюшки с творогом
врагу не пожелаю быть мне
врагом
всё на столе располагает
о смысле думать бытия
блины гуляш салат и водка
кутья
я полагаю что венера
была с кастрюлею борща
а борщ-то оторвут с руками
хоть ща
помрет промолвил кардиолог
хирург сурово подтвердил
а не помрет ему же хуже
сказал с ухмылкой терапевт
для профилактики систему
любую надо отключать
для нервной есть простая схема
ноль пять
я вспоминаю в ресторане
с тоскою глядя в карту вин
как вкусен был в кустах сирени
портвейн под плавленный сырок
я понимаю вас оксана
я пьян и от меня разит
я самому себе противен
сейчас я кончу и уйду
купил мелок для тараканов
теперь по полу семеня
они рисуют в разных позах
меня
левшу в деревне не любили
зайдёт на чай и был таков
а по избе всю ночь удары
подков
я часто слушаю ночами
как наглотавшись темноты
по комнатам тихонько бродят
мечты
а почему у вас в квартире
сидит так много мужиков
да это спам сказала света
я их забыла удалить…
должна быть женщина свободной
должна счастливой быть она
короче баба вечно что то
должна
съел чеснока всего лишь дольку
все дамы разбежались вдруг
как много нечисти однако
вокруг
у египтолога ивана
мумифицированный тесть
казалось бы, ну нафиг надо?
но есть!
любил вчера вас и быть может
любовь угасла не совсем
но пусть вас это не тревожит
я взял два литра коньяку
зима бежишь с горы кататься
наперекор своей судьбе
и кажется что минус двадцать
тебе
черты лица теряют форму
рыхлятся органы внутри
снеговику хреново очень
в плюс три
душа несла мешок из кожи
набитый мясом и костьми
на ненавистную работу
к восьми
лежу у самой кромки моря
немножко пьяный ну и пусть
то море на меня накатит
то грусть
не вздумай член совать в розетку
ударит током ты умрешь
хотя раз член туда пролазит
пожалуй лучше умереть
пусть карл и клара постарели
но пронеся сквозь годы страсть
всё смотрят что бы друг у друга
украсть
без интереса смотрит игорь
на длинноногих стюардесс
а на стюарда николая
не без
идёт налево песнь заводит
о красоте любви весне
ну а потом идёт направо
к жене
ты говорила что не знаешь
откуда у меня рога
наверно кальция избыток
ага
пока набиты трубка пузо
цена карманы и рука
а морда нет то знай что это
пока
хочу шоб не текло корыто
и шоб дворец а не изба
и шоб владычицей морскою
и шоб не так как в прошлый раз
с петель слетела дверь и входит
сын позабытый в детсаду
я вжался в стену и почуял
беду
циклоп с кутузовым был нежен
цветы вино и лёгкий джаз
сидят всю ночь влюблённо смотрят
глаз в глаз
толпа скучающих скинхедов
ждала кого то за углом
и чёрт меня попутал крикнуть
шалом
ни нa кaштaнку ни нa тётку
нe oтзывaлacь этa мpaзь
лишь удaлялacь нa бoлoтa
cвeтяcь
как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют
Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?!!
Подходит к концу игра "Кто хочет стать миллионером."
Али из высокогорного аварского села удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — овтетил Али, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
в) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Юнусу.
Али дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Черт возьми, Али Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно, блин, я уверен.
Али повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да.
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – это правильный ответ! Али поздравляю, Вы выиграли миллион евро!
На следующий день Али пригласил Юнуса отметить с ним выигрыш.
— Боже, Юнус! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах, дол....еб!
На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?!!
Подходит к концу игра "Кто хочет стать миллионером."
Али из высокогорного аварского села удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — овтетил Али, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
в) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Юнусу.
Али дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Черт возьми, Али Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно, блин, я уверен.
Али повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да.
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – это правильный ответ! Али поздравляю, Вы выиграли миллион евро!
На следующий день Али пригласил Юнуса отметить с ним выигрыш.
— Боже, Юнус! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах, дол....еб!
Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом
преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком
частном доме в непосредственной близости от тюрьмы.
То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный.
По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один
прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные
граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который
фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
"Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина
Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы
закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и
орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись
провалиться..?»
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы,
«обратитесь в Водоканал».
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина
Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы
Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают
и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись
провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы... Будет вечером
идти сильно трудами утомленный и – бульк!»
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник
Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла,
что круг замкнулся...
Но не таков человек Галина Александровна, чтоб
бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она
листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом
снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
«*бана в рот, хер старый! »- сказала Галина Александровна, Заслуженный
педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с много десятилетним
стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу
ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой
*бучий не закроешь, я, *ука, поеду в город, закажу миксер бетона самой
высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский
колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным
молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять
фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за
забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро
стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под
окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным
молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?»
«До свиданья! » вежливо сказала после этого Галина Александровна
Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета. Крышка на люке
канализационного колодца появилась в тот же день, ещё до окончания
рабочего дня.
Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний
педагогический стаж!
преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком
частном доме в непосредственной близости от тюрьмы.
То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный.
По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один
прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные
граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который
фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
"Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина
Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы
закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и
орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись
провалиться..?»
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы,
«обратитесь в Водоканал».
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина
Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы
Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают
и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись
провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы... Будет вечером
идти сильно трудами утомленный и – бульк!»
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник
Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла,
что круг замкнулся...
Но не таков человек Галина Александровна, чтоб
бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она
листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом
снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
«*бана в рот, хер старый! »- сказала Галина Александровна, Заслуженный
педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с много десятилетним
стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу
ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой
*бучий не закроешь, я, *ука, поеду в город, закажу миксер бетона самой
высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский
колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным
молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять
фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за
забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро
стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под
окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным
молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?»
«До свиданья! » вежливо сказала после этого Галина Александровна
Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета. Крышка на люке
канализационного колодца появилась в тот же день, ещё до окончания
рабочего дня.
Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний
педагогический стаж!
Я всегда знал, что с людьми надо говорить на понятном им языке. Количество и размер звезд на погонах, как и их цвет - большой роли здесь не играют...
Ну вот и неудержимо приближается тот самый день
8 марта!, когда пьяные бабы перепачканные шоколадом,
опять будут гулять по улицам, рвать на груди лифоны,
бить об головы флаконы духов и приставать к прохожим с вопросом
- А ты рожал?!
С наступающим праздником наши дороги женщины!
Счастья и любви вам!
8 марта!, когда пьяные бабы перепачканные шоколадом,
опять будут гулять по улицам, рвать на груди лифоны,
бить об головы флаконы духов и приставать к прохожим с вопросом
- А ты рожал?!
С наступающим праздником наши дороги женщины!
Счастья и любви вам!
Завтрашний день
за...бал уже сегодня!
за...бал уже сегодня!
- Алло! Сергей Иванович? Вчера, на праздничном корпоративе,
Ваша жена даже не напилась, а НАЖРАЛАСЬ до беспамятства!
- Да Вы что! Не может этого быть! Она же в рот не берёт!
- И опять вынужден Вас огорчить...
Ваша жена даже не напилась, а НАЖРАЛАСЬ до беспамятства!
- Да Вы что! Не может этого быть! Она же в рот не берёт!
- И опять вынужден Вас огорчить...
Вот и кончились банкеты,
СМС, понты, букеты...
Слава Богу - без инфаркта!
Мужики! С 9-м МАРТА!
СМС, понты, букеты...
Слава Богу - без инфаркта!
Мужики! С 9-м МАРТА!
Бог сверху устал наблюдать как люди не уважают врачей, хают и жалуются на них постоянно и решил один день посвятить поднятию авторитета врачей в народе.
Отправил одного участкового в отпуск, а сам вместо него спустился на землю, одел белый халат и сел в его кабинет.
Говорит медсестре - заводи на приём!
Закатывают человека в инвалидном кресле.
Бог ему говорит
- Встань! Встань и ты можешь идти!
- Доктор вы что?! Я инвалид с детства! Я никогда в жизни не ходил!
- Встань!
Тот поднялся и точно - может стоять и идти!
- Все! Иди, ты здоров!
И тот выходит с кабинета...
Вся очередь к вышедшему с вопросами:
- Ну как там этот, новенький-то?!
- Ааааа..., да такая же сволочь как и все остальные! Даже давление не померил!!!
Отправил одного участкового в отпуск, а сам вместо него спустился на землю, одел белый халат и сел в его кабинет.
Говорит медсестре - заводи на приём!
Закатывают человека в инвалидном кресле.
Бог ему говорит
- Встань! Встань и ты можешь идти!
- Доктор вы что?! Я инвалид с детства! Я никогда в жизни не ходил!
- Встань!
Тот поднялся и точно - может стоять и идти!
- Все! Иди, ты здоров!
И тот выходит с кабинета...
Вся очередь к вышедшему с вопросами:
- Ну как там этот, новенький-то?!
- Ааааа..., да такая же сволочь как и все остальные! Даже давление не померил!!!
В ювелирный магазин заходит мужчина в сопровождении очень красивой молодой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужчина достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь Вашим постоянным клиентом и Вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что Вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у Вас.
А в понедельник, когда банки откроются, Вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник продавец звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в Ваш банк и мне там ответили, что Ваш счёт пуст!
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать.
Это было незабываемо! Я её целых два дня...
Короче! Спасибо Вам огромное за мои шикарные выходные!
Всем хороших выходных коллеги!
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужчина достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь Вашим постоянным клиентом и Вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что Вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у Вас.
А в понедельник, когда банки откроются, Вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник продавец звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в Ваш банк и мне там ответили, что Ваш счёт пуст!
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать.
Это было незабываемо! Я её целых два дня...
Короче! Спасибо Вам огромное за мои шикарные выходные!
Всем хороших выходных коллеги!
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.
В магазине на кассе:
-Молодой человек, Вам 18 лет есть?
- Но я же "Пепси" покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная...
- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.
В магазине на кассе:
-Молодой человек, Вам 18 лет есть?
- Но я же "Пепси" покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная...
- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Это была очень странная неделя.
Вторник был как пятница.
Среда - как воскресенье...
А весь четверг не покидало чувство,
что сегодня понедельник.
Вторник был как пятница.
Среда - как воскресенье...
А весь четверг не покидало чувство,
что сегодня понедельник.
— Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая! — Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест! anekdotov.net
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... — Дорогая, ты о чем думаешь? — Да так... свои вспоминаю. anekdotov.net
-Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит? — Простите, вы точно гинеколог? anekdotov.net
Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте. anekdotov.net
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... — Дорогая, ты о чем думаешь? — Да так... свои вспоминаю. anekdotov.net
-Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит? — Простите, вы точно гинеколог? anekdotov.net
Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте. anekdotov.net
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь... (anekdotov.net)
Заходит бабулька в маршрутку, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает:
- С кем из друзей поедешь-то?
- Один поеду, порыбачить хочу.
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты?
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим хреновым одеялом!
Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает:
- С кем из друзей поедешь-то?
- Один поеду, порыбачить хочу.
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты?
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим хреновым одеялом!
Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
— Ну, а теперь давай за работу.
— Отличный тост!
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что у тебя ночное дежурство.
Когда я перешел на дорогой чай - никаких особых отличий не заметил - и еще удивлялся за что тут платить такие деньги?! Разницу я почувствовал сегодня, когда снова попробовал более дешевый...
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся, а спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Женская фраза: "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки", напрочь рушит мужскую логику!
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
— Ну, а теперь давай за работу.
— Отличный тост!
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что у тебя ночное дежурство.
Когда я перешел на дорогой чай - никаких особых отличий не заметил - и еще удивлялся за что тут платить такие деньги?! Разницу я почувствовал сегодня, когда снова попробовал более дешевый...
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся, а спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Женская фраза: "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки", напрочь рушит мужскую логику!
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Представим, что карта мира это Ваша квартира, тогда:
1. Гардероб - это Китай. Да! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием...
4. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, "лицо" руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
6. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
7. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
8. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
9. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься чем попало часами!
10. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!
1. Гардероб - это Китай. Да! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием...
4. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, "лицо" руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
6. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
7. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
8. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
9. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься чем попало часами!
10. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!
Приемная директора. Куча посетителей. Сидят, ждут своего часа. Секретарша по уши в работе;
компьютер, документы, звонки...
Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу.
Вслух:
- При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!
В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой говорит:
- Ну ни х…я себе, так же и голову оторвать может!
Лекция в медицинской академии.
Лектор:
— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
— Прям не пи…да, а чудо-йогурт какой-то!
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь сразу ноги раздвигать ?
Муж:
— А у нас что, вазы нет?
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок... Чтоб с утра этой бл….ди тут не было!
— Пап, ну само собой!!
Две школьницы на перемене:
- Прикинь, вчера Петрову минет прямо в вестибюле делала.
- Фигасе! Слово то какое ВЕСТИБЮЛЬ!
Вчера жену в роддом провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! Кого же только не е…ут!
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену «любит»,
я ночую дома - он мои сети проверяет!
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл…дь и драли её всю ночь?!
- Нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях, пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло!
компьютер, документы, звонки...
Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу.
Вслух:
- При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!
В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой говорит:
- Ну ни х…я себе, так же и голову оторвать может!
Лекция в медицинской академии.
Лектор:
— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
— Прям не пи…да, а чудо-йогурт какой-то!
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь сразу ноги раздвигать ?
Муж:
— А у нас что, вазы нет?
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок... Чтоб с утра этой бл….ди тут не было!
— Пап, ну само собой!!
Две школьницы на перемене:
- Прикинь, вчера Петрову минет прямо в вестибюле делала.
- Фигасе! Слово то какое ВЕСТИБЮЛЬ!
Вчера жену в роддом провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! Кого же только не е…ут!
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену «любит»,
я ночую дома - он мои сети проверяет!
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл…дь и драли её всю ночь?!
- Нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях, пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло!
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50… Оральный, 50… Блин, где это??
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50… Оральный, 50… Блин, где это??
Всем известно, что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.
Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
- Дорогой.... зависть..... это отвратительно.
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы!?
— БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее
Любящий Мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами!
Сегодня была на катке.
Сначала каталась на коньках...
Потом на коленях....
Затем мордой по льду...
Сейчас...вот на СКОРОЙ поеду кататься....
Движение - это ЖИЗНЬ!
Аллё, Скорая! У меня только один к вам вопрос. Я поела селедки и запила молоком, скажите клубнику мыть или уже....похер?!
Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ
Чтобы попасть на работу к 7:30, я просыпаюсь в 7:10 , произношу заклинание "Йобтвоюмать!!!"
... И в 7:30 я уже на работе!
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера ...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!
- Дорогой, мы можем поговорить?
- Только коротко и ясно!
- Пятнадцать тысяч...
— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите…
- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка (развязано):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой!
Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
- Дорогой.... зависть..... это отвратительно.
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы!?
— БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее
Любящий Мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами!
Сегодня была на катке.
Сначала каталась на коньках...
Потом на коленях....
Затем мордой по льду...
Сейчас...вот на СКОРОЙ поеду кататься....
Движение - это ЖИЗНЬ!
Аллё, Скорая! У меня только один к вам вопрос. Я поела селедки и запила молоком, скажите клубнику мыть или уже....похер?!
Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ
Чтобы попасть на работу к 7:30, я просыпаюсь в 7:10 , произношу заклинание "Йобтвоюмать!!!"
... И в 7:30 я уже на работе!
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера ...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!
- Дорогой, мы можем поговорить?
- Только коротко и ясно!
- Пятнадцать тысяч...
— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите…
- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка (развязано):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой!
Маленькая девочка спрашивает отца:
-Папа, а когда ты еще не женился на маме, тебе кто говорил как надо машину водить?
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним, черными воронами, кружили дятлы...
Преподаватель студенту:
- Вы в армии были?
- Нет, а что?
- Да так, могу устроить.
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.
Как-то раз во время Крымской Войны великий хирург Николай Иванович Пирогов, оперируя пленного английского солдата, удивился: "А это что за...?!" Так и пришло в английский язык слово "hernia", т.е. грыжа.
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
После рейдов шариатского патруля в Москве евреи решили не оставаться в стороне и создали иудейский патруль. Члены общественной еврейской организации "Ой вэй-патруль" будут находить работающих по субботам и принуждать к отдыху.
Российский депутат!
Твои коллеги получили гражданство Украины, у них вдоволь сала, они кушают борщ и могут покупать хамон и пармезан, которого вас лишил кровавый политрук Путин! Эта листовка - пропуск. Покажи ее и свой депутатский мандат украинскому пограничнику. Он отведет тебя к друзьям.
-Папа, а когда ты еще не женился на маме, тебе кто говорил как надо машину водить?
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним, черными воронами, кружили дятлы...
Преподаватель студенту:
- Вы в армии были?
- Нет, а что?
- Да так, могу устроить.
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.
Как-то раз во время Крымской Войны великий хирург Николай Иванович Пирогов, оперируя пленного английского солдата, удивился: "А это что за...?!" Так и пришло в английский язык слово "hernia", т.е. грыжа.
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
После рейдов шариатского патруля в Москве евреи решили не оставаться в стороне и создали иудейский патруль. Члены общественной еврейской организации "Ой вэй-патруль" будут находить работающих по субботам и принуждать к отдыху.
Российский депутат!
Твои коллеги получили гражданство Украины, у них вдоволь сала, они кушают борщ и могут покупать хамон и пармезан, которого вас лишил кровавый политрук Путин! Эта листовка - пропуск. Покажи ее и свой депутатский мандат украинскому пограничнику. Он отведет тебя к друзьям.
Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький! Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и давайте посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За…..бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал?!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал Мак Артур, после поражения от японского десанта на Филиппинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка покрывается пятнами:
— Ктоооо?!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!
выпаливает юный японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Ё…б вашу мать! Что здесь за бардак?!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России,1993 год!
Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький! Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и давайте посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За…..бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал?!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал Мак Артур, после поражения от японского десанта на Филиппинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка покрывается пятнами:
— Ктоооо?!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!
выпаливает юный японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Ё…б вашу мать! Что здесь за бардак?!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России,1993 год!
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
-----
- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!
-----
Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
-----
- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...
-----
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю – когда мы поженимся.
-----
- Милый сходи в магазин.
- Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!
- Господи, ну сходи без собаки!
-----
Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.
-----
Кaк говoрилa моя бaбуля: "Позволяй себе быть дурочкой. Всегдa быть умницей — нервов не yaпaсёшься!"
-----
- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!
-----
Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
-----
- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...
-----
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю – когда мы поженимся.
-----
- Милый сходи в магазин.
- Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!
- Господи, ну сходи без собаки!
-----
Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.
-----
Кaк говoрилa моя бaбуля: "Позволяй себе быть дурочкой. Всегдa быть умницей — нервов не yaпaсёшься!"
Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия.
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия.
+100000
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало – это ее сестра, которой было 20 лет. Сестра надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Девушка сказала, что у нее есть чувства ко мне и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я даже не знал, что ответить.
Девушка сказала:
«Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто приходи и мы будем предаваться утехам до утра».
После этого она пошла в спальню и закрыла за собой дверь. Я постоял немного, вздохнул, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице у входа в дом.
Он обнял меня и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький последний тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»
Мораль: Всегда держите презервативы в машине…
Девушка сказала:
«Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто приходи и мы будем предаваться утехам до утра».
После этого она пошла в спальню и закрыла за собой дверь. Я постоял немного, вздохнул, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице у входа в дом.
Он обнял меня и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький последний тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»
Мораль: Всегда держите презервативы в машине…
Судья:
- и всё таки, какова причина Вашего развода?
Истица:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
- Это, бл...дь гениально!
Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, шлюха!
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям!
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, понял! Я все понял!
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, не могу больше! Кипяти воду, она действительно шлюха!
- и всё таки, какова причина Вашего развода?
Истица:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
- Это, бл...дь гениально!
Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, шлюха!
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям!
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, понял! Я все понял!
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, не могу больше! Кипяти воду, она действительно шлюха!
18–летняя девушка переспала с 50–летним мужиком. Рассказывает подругам:
— Блииин! Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!..
Мужик рассказывает друзьям:
— Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница...
И, да - с 1 апреля всех!
— Блииин! Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!..
Мужик рассказывает друзьям:
— Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница...
И, да - с 1 апреля всех!
Ежегодная трагедия... 
Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .
2 непростых вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах:
Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?
Не подсматривайте ответы!
-
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.
Урок истории.
Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч её успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Офигевшая учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
- А какой класс это был?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!
В детстве мне ничего просто так не покупали:
хочешь велосипед — окончи учебный год без троек.
Хочешь скейт — перекопай огород.
Хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт.
Вот поэтому у меня никогда ничего не было...
На птичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..
- А что, разве по ушам не видно?!
- Ну не особо... Нет!
- Это заяц.
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной их кабинок:
- Бульк!
- (сдавленно) Поздравляю!
- (сдавленно) Не с чем! Это мобильник...
2 непростых вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах:
Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?
Не подсматривайте ответы!
-
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.
Урок истории.
Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч её успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Офигевшая учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
- А какой класс это был?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!
В детстве мне ничего просто так не покупали:
хочешь велосипед — окончи учебный год без троек.
Хочешь скейт — перекопай огород.
Хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт.
Вот поэтому у меня никогда ничего не было...
На птичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..
- А что, разве по ушам не видно?!
- Ну не особо... Нет!
- Это заяц.
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной их кабинок:
- Бульк!
- (сдавленно) Поздравляю!
- (сдавленно) Не с чем! Это мобильник...
Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
- А на хобби у Вас остаётся время?
- Мои хобби: нумизматика, йога, авиамоделирование и секс.
- Какой секс?!
- Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский...
- Девочка, что ты плетёшь?!
- Коврики, корзинки, макраме..
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
- А на хобби у Вас остаётся время?
- Мои хобби: нумизматика, йога, авиамоделирование и секс.
- Какой секс?!
- Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский...
- Девочка, что ты плетёшь?!
- Коврики, корзинки, макраме..
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы сами должны решить кому какой...
Первый подарок - это писать стоя.
Адам сразу же взвился, стал биться головой о деревья и орать, что это именно он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал именно об этом!
Ева ему уступила...
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом ... В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но придётся поделиться с этим... иначе он тут все на свете обоссыт...
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы сами должны решить кому какой...
Первый подарок - это писать стоя.
Адам сразу же взвился, стал биться головой о деревья и орать, что это именно он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал именно об этом!
Ева ему уступила...
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом ... В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но придётся поделиться с этим... иначе он тут все на свете обоссыт...
Щавель - Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель. Щавель - Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель - Щавель - Щавель- Щавель - Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель - Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель - Щавель - Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель - Щавель- Щавель- Щавель- Щавель -Щавель - Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель - Щавель - Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель -Щавель - Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель - Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель-Щавель.
Я точно знаю про тебя 4 вещи:
1) Ты не прочитал и половины Щавеля.
2) Ты не заметил, что между Щавель стоит Щенок.
3) Ты вернулся назад и посмотрел стоит ли между Щавель Щенок и узнал, что я тебянае… обманул!
4) Ты открываешь рот и смеёшься.
Но мой дорогой я знаю ещё 11 вещей про тебя!
1) Ты читаешь это.
2) Ты точно живой человек.
3) Ты не можешь прочитать звук "П" без движения губ...
4) Ты попробовал это только что.
5) Ты читаешь дальше.
6) Ты читаешь и думаешь как здесь всё тупо.
7) Ты был так увлечён чтением, что не заметил что номера 5 нет.
8) Ты только что посмотрел есть ли 5.
9) Ты заметил, что я тебя опятьнае… обманул!
10) Ты смеёшься.
11) Ты думаешь кому это отправить.
Хочешь узнать кто ты?
Мужик или женщина?
Посмотри вниз:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Да не здесь!
У себя внизу посмотри!!
Я точно знаю про тебя 4 вещи:
1) Ты не прочитал и половины Щавеля.
2) Ты не заметил, что между Щавель стоит Щенок.
3) Ты вернулся назад и посмотрел стоит ли между Щавель Щенок и узнал, что я тебя
4) Ты открываешь рот и смеёшься.
Но мой дорогой я знаю ещё 11 вещей про тебя!
1) Ты читаешь это.
2) Ты точно живой человек.
3) Ты не можешь прочитать звук "П" без движения губ...
4) Ты попробовал это только что.
5) Ты читаешь дальше.
6) Ты читаешь и думаешь как здесь всё тупо.
7) Ты был так увлечён чтением, что не заметил что номера 5 нет.
8) Ты только что посмотрел есть ли 5.
9) Ты заметил, что я тебя опять
10) Ты смеёшься.
11) Ты думаешь кому это отправить.
Хочешь узнать кто ты?
Мужик или женщина?
Посмотри вниз:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Да не здесь!
У себя внизу посмотри!!
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
Страшная перестроечная очередь в магазин.
В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный!
Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца!
Разговор в баре
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Элтон Джон объявил: он не собирается оставлять наследство своим детям.
Этим, сэр Джон пытается приучить детей к труду и быть самостоятельными.
То что "папа" гей, сыновья знали давно.
Но то, что он пи...дор, они узнали только сейчас.
Страшная перестроечная очередь в магазин.
В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный!
Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца!
Разговор в баре
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Элтон Джон объявил: он не собирается оставлять наследство своим детям.
Этим, сэр Джон пытается приучить детей к труду и быть самостоятельными.
То что "папа" гей, сыновья знали давно.
Но то, что он пи...дор, они узнали только сейчас.
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как обстоят дела в торговом зале. Смотрит новый продавец – парень, покупателю-мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику: Вот смотрите, удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм, плюс катушка, всё немецкое, замечательное качество. Кроме того, если Вы берете удочку, то бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?!
Мужик (помявшись): В рот е…ать - беру!
Продавец: Вот и хорошо! Не пожалеете! Теперь смотрите - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а?! Вот смотрите - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется не на камнях, не об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берете?!
Мужик: Ты за…бал. Ну ладно х…й с тобой - давай!
Продавец: Отлично! Теперь прикиньте, приехали Вы на рыбалку,
расположились и вдруг дождь. А Вам укрыться не где. Вот у нас есть палатка - польская непромокаемая, складная, новая модель - так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться! Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а комары не кусают и видят только твой х… через сетку! Ну, как Вам?!
Мужик: Ты парень вообще ох…ел!!! Ладно и палатку беру!
Продавец: Теперь внимание Вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей сразу. И Вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, последняя модель и Вы только прикиньте, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки! Ну, как берете?! Решайтесь!
Мужик (махнув рукой): А-а-а… Да и х…й с ним! Давай!
Продавец: подходите вон к той кассе, сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, на хер никому не нужен был! -А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал?!
Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну, а я ему и говорю: "Вы чего, целых три дня дома куковать будете, езжайте ка на рыбалку…!"
Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику: Вот смотрите, удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм, плюс катушка, всё немецкое, замечательное качество. Кроме того, если Вы берете удочку, то бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?!
Мужик (помявшись): В рот е…ать - беру!
Продавец: Вот и хорошо! Не пожалеете! Теперь смотрите - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а?! Вот смотрите - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется не на камнях, не об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берете?!
Мужик: Ты за…бал. Ну ладно х…й с тобой - давай!
Продавец: Отлично! Теперь прикиньте, приехали Вы на рыбалку,
расположились и вдруг дождь. А Вам укрыться не где. Вот у нас есть палатка - польская непромокаемая, складная, новая модель - так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться! Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а комары не кусают и видят только твой х… через сетку! Ну, как Вам?!
Мужик: Ты парень вообще ох…ел!!! Ладно и палатку беру!
Продавец: Теперь внимание Вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей сразу. И Вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, последняя модель и Вы только прикиньте, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки! Ну, как берете?! Решайтесь!
Мужик (махнув рукой): А-а-а… Да и х…й с ним! Давай!
Продавец: подходите вон к той кассе, сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, на хер никому не нужен был! -А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал?!
Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну, а я ему и говорю: "Вы чего, целых три дня дома куковать будете, езжайте ка на рыбалку…!"
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные
издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык…
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык…
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
Интервью с заместителем постпреда РФ при ООН Владимиром Сафронковым:
- Добрый вечер, Владимир!
- Вечер в хату.
- Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег...
- Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка еб…ла! Я им так и сказал - я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились - там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем!
- Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя, который позволил себе такое поведение?
- Ну что тут можно сказать? В башке фарша нет, а сала не добавишь. Насрал в штаны, а говорит "ржавчина". Как любит говорить наш шеф Сергей Лавров: уникальный был старик, на х…ю носил парик.
- Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу от наших слушателей. Скажите, а какой позиции по Асаду придерживается РФ?
- Волк волку - друг и брат. Вор ворует, фраер пашет… - Но не кажется ли вам что эта конфронтация с Западом из-за поддержки Башара Асада негативно влияет на нашу экономику?
- Пережили голод, переживем и роскошь. Деньги есть, осталось сп…здить и принЕсть. А если без шуток, то ситуация, конечно, не простая, блатная жизнь дешевой не бывает, или как говорят у нас в МИДе - курим "кент", еб…м блондинок, сами ходим без ботинок. Но с другой стороны, зачем волку жилетка? Он её об забор порвет. Не жили богато, нех…й и начинать.
- Похоже что пока наш МИД не может похвастаться успехами в переговорах...
- Колбаса тоже на х…й похожа. А вообще, как вы все знаете: масть - не лошадь, к утру повезёт.
- Есть ли в совбезе ООН страны, которые нам симпатизируют?
- Среди ментов нет кентов.
- Может всё-таки имеет смысл как-то смягчить нашу позицию? Запад неоднократно говорил об отмене санкции в случае появления конструктива в диалоге...
- Белый хлеб - мента подачка. Мы ждем когда Запад осознает свои ошибки и пошлет нам однозначный сигнал о начале примирения между нашими странами. Так сказать девять, восемь и король, принесут нам бандероль.
- Спасибо Вам за интервью. Оно вышло коротким, но информативным.
- Спасибо - много, с дачки отблагодаришь. И чем меньше слов - тем дешевле телеграмма.
- Ну и на этой мажорной ноте мы будем с вами прощаться, Владимир.
- День прошел и ночь короче, всем ворам спокойной ночи! Пусть приснится дом, овечка, баба голая на печке, водки таз, об амнистии указ!
- Добрый вечер, Владимир!
- Вечер в хату.
- Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег...
- Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка еб…ла! Я им так и сказал - я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились - там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем!
- Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя, который позволил себе такое поведение?
- Ну что тут можно сказать? В башке фарша нет, а сала не добавишь. Насрал в штаны, а говорит "ржавчина". Как любит говорить наш шеф Сергей Лавров: уникальный был старик, на х…ю носил парик.
- Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу от наших слушателей. Скажите, а какой позиции по Асаду придерживается РФ?
- Волк волку - друг и брат. Вор ворует, фраер пашет… - Но не кажется ли вам что эта конфронтация с Западом из-за поддержки Башара Асада негативно влияет на нашу экономику?
- Пережили голод, переживем и роскошь. Деньги есть, осталось сп…здить и принЕсть. А если без шуток, то ситуация, конечно, не простая, блатная жизнь дешевой не бывает, или как говорят у нас в МИДе - курим "кент", еб…м блондинок, сами ходим без ботинок. Но с другой стороны, зачем волку жилетка? Он её об забор порвет. Не жили богато, нех…й и начинать.
- Похоже что пока наш МИД не может похвастаться успехами в переговорах...
- Колбаса тоже на х…й похожа. А вообще, как вы все знаете: масть - не лошадь, к утру повезёт.
- Есть ли в совбезе ООН страны, которые нам симпатизируют?
- Среди ментов нет кентов.
- Может всё-таки имеет смысл как-то смягчить нашу позицию? Запад неоднократно говорил об отмене санкции в случае появления конструктива в диалоге...
- Белый хлеб - мента подачка. Мы ждем когда Запад осознает свои ошибки и пошлет нам однозначный сигнал о начале примирения между нашими странами. Так сказать девять, восемь и король, принесут нам бандероль.
- Спасибо Вам за интервью. Оно вышло коротким, но информативным.
- Спасибо - много, с дачки отблагодаришь. И чем меньше слов - тем дешевле телеграмма.
- Ну и на этой мажорной ноте мы будем с вами прощаться, Владимир.
- День прошел и ночь короче, всем ворам спокойной ночи! Пусть приснится дом, овечка, баба голая на печке, водки таз, об амнистии указ!
Примерно на эту же тему
"Переведу стрелки" с политики на более приземленные темы
— Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
— Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают
В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки
довыпендривалась".
- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
- Сара, сколько Вы весите?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков - я не вижу весы.
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
- Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
- Слушай, Сара, а твой муж курит?
- Да, Рая, только после ceкcа.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?
- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? - Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на
русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
- Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
- А шо, надо левой?
- Надо ложечкой.
Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
- Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!
- Йося! Шо ты себе позволяешь?
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!
Одесса. Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь“
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов - морковка, лук, картошка, и «Лексус» - пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"
- Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
- Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?
- Мендель, за шо ты сидел?
- Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же
доллары, как я...
- Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?
- Песя, на когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...
- Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!
- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки
довыпендривалась".
- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
- Сара, сколько Вы весите?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков - я не вижу весы.
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
- Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
- Слушай, Сара, а твой муж курит?
- Да, Рая, только после ceкcа.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?
- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? - Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на
русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
- Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
- А шо, надо левой?
- Надо ложечкой.
Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
- Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!
- Йося! Шо ты себе позволяешь?
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!
Одесса. Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь“
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов - морковка, лук, картошка, и «Лексус» - пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"
- Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
- Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?
- Мендель, за шо ты сидел?
- Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же
доллары, как я...
- Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?
- Песя, на когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...
- Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!
- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
Побег с работы... Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие! Безумие! Потом…
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Плюшки. Кофе. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала!
Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг смс-ка вам. И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть: «Люблю! Ты помнишь обо мне?!
Как хорошо с тобой сегодня было!
Какой восторг любовь нам подарила!
Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм?!
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку.
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть….
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена...
А у жены холодный в спальне тон:
« Зачем ты брал с собой мой телефон?!»
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие! Безумие! Потом…
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Плюшки. Кофе. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала!
Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг смс-ка вам. И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть: «Люблю! Ты помнишь обо мне?!
Как хорошо с тобой сегодня было!
Какой восторг любовь нам подарила!
Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм?!
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку.
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть….
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена...
А у жены холодный в спальне тон:
« Зачем ты брал с собой мой телефон?!»
- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
- Алло, добрый день! Можно заказать дорожку?
- Да, пожалуйста, сколько грамм?
- Это разве не боулинг?
- Да, пожалуйста, сколько грамм?
- Это разве не боулинг?
Пьют пиво олигарх и вор «в законе». Олигарх говорит:
Вон сынишка бегает. Очень хочу, чтобы стал настоящим человеком.
Вор:
-Это легко проверить. Клади 10 тысяч баксов, а я рядом положу наган. Возьмет деньги будет таким же жуликом и барыгой, как ты. Возьмет наган вырастет таким же бандитом, как я. А не возьмет ничего станет настоящим человеком.
Позвали сына. Тот, не долго думая, деньги в один карман, наган в другой. Папаша растроился, загрустил. А вор ему:
- Успокойся, ментом быть тоже неплохо...
Вон сынишка бегает. Очень хочу, чтобы стал настоящим человеком.
Вор:
-Это легко проверить. Клади 10 тысяч баксов, а я рядом положу наган. Возьмет деньги будет таким же жуликом и барыгой, как ты. Возьмет наган вырастет таким же бандитом, как я. А не возьмет ничего станет настоящим человеком.
Позвали сына. Тот, не долго думая, деньги в один карман, наган в другой. Папаша растроился, загрустил. А вор ему:
- Успокойся, ментом быть тоже неплохо...
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, в ней всего одно слово: "Nescafe"!
Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans".
Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет.
На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер).
Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.
Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "AЭРОФЛОТ".
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"AЭРОФЛОТ - 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!!!"
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, в ней всего одно слово: "Nescafe"!
Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans".
Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет.
На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер).
Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.
Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "AЭРОФЛОТ".
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"AЭРОФЛОТ - 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!!!"
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— А раздеваться здесь не запрещается...
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько! Сейчас уже спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?
Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите? что дают
Пятница.... Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алена раскладывала пасьянс, а все потому, что ЛЮБА - ........ не успела в магазин до 22.00.
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-..
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-..
— Ну говори! — И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей...
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— А раздеваться здесь не запрещается...
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько! Сейчас уже спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?
Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите? что дают
Пятница.... Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алена раскладывала пасьянс, а все потому, что ЛЮБА - ........ не успела в магазин до 22.00.
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-..
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-..
— Ну говори! — И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей...
Парень у кассы:
- Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов.
Кассирша:
- За одну шоколадку столько раз не дадут...
- Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов.
Кассирша:
- За одну шоколадку столько раз не дадут...
176 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, для того, что бы выложить на пляже в Турции:
"СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!"
"СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!"
Цитата(ALEN DELON @ 6.05.2017 - 09:14)
176 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, для того, что бы выложить на пляже в Турции:
"СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!"
"СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!"
Эх, наглядную иллюстрацию!
Эту байку или рассказ я подслушал на каком-то семейном мероприятии, когда был ещё ребёнком. Речь шла о родственнице , молоденький учительнице , которую по направлению отправили в одно из старинных сёл староверов учительствовать в сельскую школу.. Молодую и скромную девчонку учительницу отправили на временное подселению к старому деду, одиноко жившему в большом доме. Старик встретил девушку приветливо, отвёл большую и светлую комнату , помог с вещами, показал , что да где.. К вечеру дед накрыл стол и пригласил гостью к самовару. Сидели долго , разговаривали, пили чай с вкусными вареньями и когда стемнело , девушка поблагодарив деда хотела встать из за стола , но не тут то было.. Увидев , что девушка хочет уйти дед спросил ,- Ну, раз попила чаю , теперь показывай жопу !!! Девушка онемела , ноги от такого аж к полу приросли , а дед глядя ей так приветливо в глаза , ну что, жопу покажешь али ещё чаю ? Девушка растерявшись и не зная даже что ответить и делать , еле молвила - можно ещё чаю.. Дед налил стакан чаю и продолжи разговор о бытие житие , о селе , о своей покойной бабке.. Говорил спокойно и доброжелательно и девушка успокоилась и стала думать , что ей показалось или послышалось и вновь поблагодарив хотела уйти из за стола , как вдруг чётко и ясно услышала , - так жопу-то показывать будешь ??? Советская девушка , комсомолка , отличница , даже не целовалось никогда и вдруг ТАКОЕ !!!! И девчонке стало страшно , напротив неё сидел хоть и довольно старый, но крепкий и большой дед и хлебая кипяток чая , со зловещей , как показалось девушке- улыбкой , смотрел на неё.. Ну что жопу , аль ещё кружку чая ???? Девушка обречённо вздохнула и пискнула -чаю .. "Крепкая однако" сказал дед и налил её ещё одну большую глиняную кружку чая.. Девушка сидела пила чай и слёзы потекли у неё из глаз , третья кружка просто уже не лезла в горло , но девушка отсрочивая постыдный акт их последних сил глотала через силу глоток за глотком.. "Ох милая вижу совсем утомилась", вдруг сказал дед и допив свою кружку , перевернул её и поставив донышком наверх сказал , - "ну вот чаю попили , а теперь и почивать можно.." Как оказалось , в том селе " показать жопу"- это старый обычай у хозяев и гостей переворачивать кружку показывая уважение , что мол всё выпил до конца и вкусно было , спасибо вам за угощение... А донышко , та самая жопа... Вот такой первый урок получила учительница в том старинном селе , потом их ещё много было , но этот она запомнила на всю жизнь..
Источник: pressa.tv
Источник: pressa.tv
Прохожий: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
стоит? Это процесс!"
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать
то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!"
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
стоит? Это процесс!"
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать
то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!"
Казахская притча
Однажды Базарбай пришёл в гости к Мыркымбаю.
Мыркымбай угостил Базарбая чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты.
Через какое-то время Базарбай пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбай и ест целую тарелку дымящегося мяса.
Базарбай тогда сказал:
— Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом!
На что Мыркымбай ему ответил:
— Ты стыдишь меня?! Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам?
На что Базарбай сказал:
— Ты мозги мне не е*и, мясо давай.
Однажды Базарбай пришёл в гости к Мыркымбаю.
Мыркымбай угостил Базарбая чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты.
Через какое-то время Базарбай пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбай и ест целую тарелку дымящегося мяса.
Базарбай тогда сказал:
— Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом!
На что Мыркымбай ему ответил:
— Ты стыдишь меня?! Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам?
На что Базарбай сказал:
— Ты мозги мне не е*и, мясо давай.
-"Британские учение установили, что шоколад поднимает настроение.... -Они, наверное, еще водку не пробовали...."
-"Я сегодня не выспалась. - А причина? - Причина тоже не выспалась..."
-"Руководство страны нужно поручать проктологам. Делать всё будут так же через задницу, но хотя бы профессионально!"
-"Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила..."
-"Я сегодня не выспалась. - А причина? - Причина тоже не выспалась..."
-"Руководство страны нужно поручать проктологам. Делать всё будут так же через задницу, но хотя бы профессионально!"
-"Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила..."
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?!
- Да.
- Пи*дец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд "?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи*дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи*дец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи*дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?!
- Да.
- Пи*дец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд "?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи*дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи*дец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи*дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
напомнило древний анекдот про концерт приезжих артистов в зоне
Конферансье на разогреве-
"отгадайте загадку- часть тела ,из трех букв, известны две-"х" и "у",ну..
-Зал хором: ...!
-А вот и врете , падлы. это ухо! Слушайте теперь концерт...
Конферансье на разогреве-
"отгадайте загадку- часть тела ,из трех букв, известны две-"х" и "у",ну..
-Зал хором: ...!
-А вот и врете , падлы. это ухо! Слушайте теперь концерт...
Было уже?
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла!
— А что у нее было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.
Незваный гость лучше нежданного мужа!
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират ", потому что тут же спер чужое "судно"
▫
— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!
— Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
— У меня планшет...
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!
Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Блин, ну судя по тексту - ко мне домой несут!!
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
- Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности.
- Это как?
- Денег не было, нет и, похоже, не будет.
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет!
— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
— Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И шо там в будущем?
— Мы покупаем новую cахарницу!
— Вот, смотри, Розочка - отличница. Уже в кино снимается, а ты - балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!
— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей (говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов).
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас!
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.
— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть.
▫
— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.
— А что у нее было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.
Незваный гость лучше нежданного мужа!
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират ", потому что тут же спер чужое "судно"
▫
— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!
— Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
— У меня планшет...
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!
Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Блин, ну судя по тексту - ко мне домой несут!!
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
- Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности.
- Это как?
- Денег не было, нет и, похоже, не будет.
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет!
— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
— Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И шо там в будущем?
— Мы покупаем новую cахарницу!
— Вот, смотри, Розочка - отличница. Уже в кино снимается, а ты - балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!
— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей (говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов).
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас!
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.
— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть.
▫
— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.
Троллейбус.
Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
- Ну на х*й я их позвал?!
Кондукторша не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с ним не всё в порядке, подсаживается, они о чём-то беседуют...
И тут кондукторша на весь троллейбус:
- Ну на х*й ты их позвал?!
На остановке заходит полицейский, пассажиры жалуются ему на странного мужчину. Полицейский подсаживается, внимательно выслушивает историю и восклицает:
- Ну на х*й ты их позвал?!
Тогда пассажиры просят мужика рассказать, в чём дело.
Мужик говорит:
- Иду вечером домой, захожу в подворотню, и тут подходят трое: "Гони шапку и кошелёк!". Ну что поделать, отдал... Смотрю, а под ногами арматура валяется, хороший такой кусок. Я грабителям кричу: "Ребята, а у меня ещё часы хорошие остались!". Они возвращаются, я хватаюсь за арматуру, а она бл**дь примёрзла к асфальту!
И тут все пассажиры в один голос:
- Ну на х*й ты их позвал?!
Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
- Ну на х*й я их позвал?!
Кондукторша не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с ним не всё в порядке, подсаживается, они о чём-то беседуют...
И тут кондукторша на весь троллейбус:
- Ну на х*й ты их позвал?!
На остановке заходит полицейский, пассажиры жалуются ему на странного мужчину. Полицейский подсаживается, внимательно выслушивает историю и восклицает:
- Ну на х*й ты их позвал?!
Тогда пассажиры просят мужика рассказать, в чём дело.
Мужик говорит:
- Иду вечером домой, захожу в подворотню, и тут подходят трое: "Гони шапку и кошелёк!". Ну что поделать, отдал... Смотрю, а под ногами арматура валяется, хороший такой кусок. Я грабителям кричу: "Ребята, а у меня ещё часы хорошие остались!". Они возвращаются, я хватаюсь за арматуру, а она бл**дь примёрзла к асфальту!
И тут все пассажиры в один голос:
- Ну на х*й ты их позвал?!
— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди??? Я про "Дом-2" рассказываю!!!
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди??? Я про "Дом-2" рассказываю!!!
Приехала древнерусская княжна Анна во Францию.
Достала шмат сала и говорит местному французу лакею: «Порижь!»
С тех пор местечко стало называться «Парижем...
Достала шмат сала и говорит местному французу лакею: «Порижь!»
С тех пор местечко стало называться «Парижем...
Внук, демобилизовавшись из Чечни, приехал к деду с бабкой в деревню в гости. Сидят с дедом выпивают по этому поводу. Тут внук говорит: «Дедуль, а я ведь тебе подарок из Чечни привез».
И достаёт из рюкзака гранатомет РПГ .
Дед в непонятках:
— А это что за штуковина такая?
Внучек говорит:
— Пойдем покажу.
Выходят во двор. Внук спрашивает деда:
— Вон видишь дедуля туалет?
— Вижу.
— Представь, что это джип с чеченскими боевиками… Представил?
Дед:
— Да представил.
Внук целится… БАБАХ! И туалет разнесло в щепки…
Дед говорит:
— Да, хорошая штука, мощная! Спасибо, внучек!
Идут в дом бухать дальше. Пол часа бухают. Час. Тут внук спохватывается:
— А что, дед, куда это наша бабушка то запропастилась?
Дед отвечает:
— А вот нехер ей было в джипе с чеченскими боевиками кататься!
И достаёт из рюкзака гранатомет РПГ .
Дед в непонятках:
— А это что за штуковина такая?
Внучек говорит:
— Пойдем покажу.
Выходят во двор. Внук спрашивает деда:
— Вон видишь дедуля туалет?
— Вижу.
— Представь, что это джип с чеченскими боевиками… Представил?
Дед:
— Да представил.
Внук целится… БАБАХ! И туалет разнесло в щепки…
Дед говорит:
— Да, хорошая штука, мощная! Спасибо, внучек!
Идут в дом бухать дальше. Пол часа бухают. Час. Тут внук спохватывается:
— А что, дед, куда это наша бабушка то запропастилась?
Дед отвечает:
— А вот нехер ей было в джипе с чеченскими боевиками кататься!
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.:
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите!
Доктор советует:
— Перед сном внушите себе, что Ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю. Помогите!
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух?!
— Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть!
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите!
Доктор советует:
— Перед сном внушите себе, что Ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю. Помогите!
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух?!
— Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть!
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Почему ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Почему ты опять плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Мужики, даже когда они пи*дят, делают это достойно и для всеобщей пользы!
— Почему ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Почему ты опять плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Мужики, даже когда они пи*дят, делают это достойно и для всеобщей пользы!
Ирландская девушка не была дома более 5 лет.
Когда она вернулась, отец сильно ругал ее:
— Где ты была все это время, дитя? Почему ты не написала нам даже строчки? Почему ты не позвонила? Разве ты не понимаешь, через что ты заставила пройти свою старую мать?!
Девушка, плача, ответила:
— Папа… я стала проституткой.
— Что?! Уезжай отсюда, бессовестная блудница! Грешница! Ты позоришь нашу католическую семью!
— Хорошо, папа, как хочешь. Я только вернулась, чтобы подарить мамочке эту роскошную шубу, документы на особняк с десятью спальнями и счет, на котором 1 миллион долларов. Своему младшему брату я хочу подарить этот золотой Rolex. А тебе, папа, сверкающий новый кабриолет ограниченного выпуска, который припаркован на улице, плюс членство в загородном клубе… (вздыхает) …и приглашение для всех вас провести Новый год на борту моей новой яхты...
— Что ты говорила, кем ты стала? — переспросил отец.
Девушка повторила:
— Проституткой, папа!
— Ой! Боже мой! Ты напугала меня до полусмерти, девочка!
Я думал, ты сказала протестанткой! Подойди сюда и обними своего старого папочку!
Когда она вернулась, отец сильно ругал ее:
— Где ты была все это время, дитя? Почему ты не написала нам даже строчки? Почему ты не позвонила? Разве ты не понимаешь, через что ты заставила пройти свою старую мать?!
Девушка, плача, ответила:
— Папа… я стала проституткой.
— Что?! Уезжай отсюда, бессовестная блудница! Грешница! Ты позоришь нашу католическую семью!
— Хорошо, папа, как хочешь. Я только вернулась, чтобы подарить мамочке эту роскошную шубу, документы на особняк с десятью спальнями и счет, на котором 1 миллион долларов. Своему младшему брату я хочу подарить этот золотой Rolex. А тебе, папа, сверкающий новый кабриолет ограниченного выпуска, который припаркован на улице, плюс членство в загородном клубе… (вздыхает) …и приглашение для всех вас провести Новый год на борту моей новой яхты...
— Что ты говорила, кем ты стала? — переспросил отец.
Девушка повторила:
— Проституткой, папа!
— Ой! Боже мой! Ты напугала меня до полусмерти, девочка!
Я думал, ты сказала протестанткой! Подойди сюда и обними своего старого папочку!
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко...
Бормочет:
— Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился.
Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с
неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы поеб*ться... Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Все бл*ть, не могу больше! За*бался я!
С неба голос:
— Лопатку верни!
Бормочет:
— Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился.
Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с
неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы поеб*ться... Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Все бл*ть, не могу больше! За*бался я!
С неба голос:
— Лопатку верни!
Бесит! Сидишь, смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про всякие там блокчейны, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться...
Романтическая легенда средней полосы России.
Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" - березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут.
На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!
Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" - березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут.
На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
и долго руку мне трясли...
Того кто из народа вышел
в народ обратно не загнать.
Я обещал вчера жениться?
Ну извините. Психанул.
У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.
Ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека...
А в холодильнике, ночами
еда полезней и вкусней.
О том что я вас пожалела
я пожалела много раз.
Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.
Насчёт спиртного — норму знаю
но выпить столько не могу.
У Ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять.
Вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки.
Есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт.
Всего что нам наобещали
никто у нас не отберёт.
Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук.
По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры - не пойму.
Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла...
Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать.
Есть сотни субъективных мнений
и объективное моё.
Раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком.
Хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь.
Враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам...
Ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него.
Вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один.
Придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт.
Забывшись академик Павлов
кормил собачку просто так...
А вот и пятница товарищ
кончать работу начинай!
У истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща.
Я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это Мурке отдадим...
Я мыслю значит существую
а вот обратное не факт.
и долго руку мне трясли...
Того кто из народа вышел
в народ обратно не загнать.
Я обещал вчера жениться?
Ну извините. Психанул.
У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.
Ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека...
А в холодильнике, ночами
еда полезней и вкусней.
О том что я вас пожалела
я пожалела много раз.
Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.
Насчёт спиртного — норму знаю
но выпить столько не могу.
У Ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять.
Вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки.
Есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт.
Всего что нам наобещали
никто у нас не отберёт.
Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук.
По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры - не пойму.
Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла...
Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать.
Есть сотни субъективных мнений
и объективное моё.
Раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком.
Хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь.
Враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам...
Ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него.
Вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один.
Придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт.
Забывшись академик Павлов
кормил собачку просто так...
А вот и пятница товарищ
кончать работу начинай!
У истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща.
Я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это Мурке отдадим...
Я мыслю значит существую
а вот обратное не факт.
Хочу получить ответы на не детские вопросы:
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
А почему, когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде расходятся круги?
Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
На каком свидании можно перестать втягивать живот?
А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?
Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?
Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?
Если настоящей женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл.дь!" отменяют все последние действия?
А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?
Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?
Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?
ХОРОШЕГО ВСЕМ ДНЯ И ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
А почему, когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде расходятся круги?
Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
На каком свидании можно перестать втягивать живот?
А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?
Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?
Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?
Если настоящей женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл.дь!" отменяют все последние действия?
А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?
Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?
Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?
ХОРОШЕГО ВСЕМ ДНЯ И ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ
Владелец одной небольшой фирмы в Калифорнии в честь успешного завершения финансового года устроил у себя дома праздник для своих служащих. Шампанское, как и полагается, лилось рекою, из всех окон раздавалась музыка, и веселье отдавалось звонким смехом. Особенно весело было парочке, которая, переусердствовав в области принятия шампанского, уединилась в одной из комнат, где и забылась в любовных утехах. В результате женщина забеременела, а виноватым в этом оказался не кто иной, как хозяин дома, — за то, что сервировал спиртное, благодаря которому голубки якобы не смогли себя контролировать. Парочка подала на него в суд и успешно выиграла дело: несчастный хозяин дома платит алименты на ребенка, к которому не имеет абсолютно никакого отношения.
В американском городе Шарлотт адвокат приобрел коробку очень дорогих и редких сигар. Затем застраховал их, в том числе и от пожара. В течение месяца адвокат курил эти сигары, после того как он докурил последнюю сигару, адвокат подал иск против страховой компании. В своем требовании адвокат заявил, что сигары были утрачены в результате серии маленьких пожаров. Страховая компания отказалась заплатить, так как причина порчи сигар была очевидной: их потребляли естественным способом. Адвокат победил.
В постановлении суда, судья согласился со страховой компанией, что требование было довольно странно, однако, судья сослался на то, что адвокат заключил договор с компанией, которая гарантировала, что сигары застрахованы, а требования выплат гарантируемыми в случае наступления страхового случая. Учитывая то, что в договоре страхования не было четкого определения пожара, суд наложил на страховую компанию обязанность заплатить требуемую сумму. Вместо того, чтобы продолжать судиться дальше и тратить огромные суммы денег, страховая компания выплатила 15 000 долларов адвокату за потерю редких сигар, утраченных при пожарах.
После того как адвокат обменял чек страховой компании на деньги, его обвинили в 24 поджогах, а счет арестовали. Ему было предъявлено обвинение в организации 24 поджогов застрахованной собственности. а его же показания и заявления по всем 24 случаям "мини-пожаров" в предыдущем процессе были использованы в суде против самого же адвоката: адвокат был обвинен в намеренном поджоге собственности страхователя и был приговорен к тюрьме на 24 месяца и штрафу в 24 000 долларов США. Эту историю признали лучшей на конкурсе среди рассказов адвокатов по уголовным процессам в США в прошлом году...
В постановлении суда, судья согласился со страховой компанией, что требование было довольно странно, однако, судья сослался на то, что адвокат заключил договор с компанией, которая гарантировала, что сигары застрахованы, а требования выплат гарантируемыми в случае наступления страхового случая. Учитывая то, что в договоре страхования не было четкого определения пожара, суд наложил на страховую компанию обязанность заплатить требуемую сумму. Вместо того, чтобы продолжать судиться дальше и тратить огромные суммы денег, страховая компания выплатила 15 000 долларов адвокату за потерю редких сигар, утраченных при пожарах.
После того как адвокат обменял чек страховой компании на деньги, его обвинили в 24 поджогах, а счет арестовали. Ему было предъявлено обвинение в организации 24 поджогов застрахованной собственности. а его же показания и заявления по всем 24 случаям "мини-пожаров" в предыдущем процессе были использованы в суде против самого же адвоката: адвокат был обвинен в намеренном поджоге собственности страхователя и был приговорен к тюрьме на 24 месяца и штрафу в 24 000 долларов США. Эту историю признали лучшей на конкурсе среди рассказов адвокатов по уголовным процессам в США в прошлом году...
Цитата
Эту историю признали лучшей
в РФ это называется-"на хитрую задницы всегда найдется болт с левой резьбой"
Фото дня.
22.06.2017
22.06.2017
- Чем отличается пират от футболиста сборной России?
- У пирата только одна деревянная нога!
- У пирата только одна деревянная нога!
- Когда я сдаю кровь, я же не сам у себя её выкачиваю! Это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по другому!
- Ужасное обслуживание! Ужасное...
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по другому!
- Ужасное обслуживание! Ужасное...
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
А чем не аргумент легализации марихуаны
А чем не аргумент легализации марихуаны
Не знаю были ли:
-Пап, а откуда мы взялись?
-Нас создал Бог...
-А мама сказала, что мы произошли от обезьян....
-Ну мама про своих родственников рассказывает, а я про своих!
Когда у Петровича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил,что по молодости был...
Но он его вылечил...
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
-Пап, а откуда мы взялись?
-Нас создал Бог...
-А мама сказала, что мы произошли от обезьян....
-Ну мама про своих родственников рассказывает, а я про своих!
Когда у Петровича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил,что по молодости был...
Но он его вылечил...
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58!
Вы что там, е*анутые все что ли?!"
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58!
Вы что там, е*анутые все что ли?!"
Оставил на полу ноутбук.
Бабушка подумала, что это весы.
Короче, 38 тысяч весит бабушка...
Бабушка подумала, что это весы.
Короче, 38 тысяч весит бабушка...
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… — Ты что здесь лежишь? — Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… — налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле… — Гробовщиком… — Ну и что? — Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем — лежит в костюме от кутюр, пальцы — все в болтах, зубы — все золотые, шея — в цепях… — Ну и что? — День не сплю, второй, третий… — на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он скотина, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит: — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение...
Прикольно, заставляет задуматься
Чем Вам нынешнее лето не нравится? нытики! Кто хочет-уже купается, кто не хочет-просто у проруби сидит....
- Хочу на море...
- Зачем?
-Я чувствую, как оно волнуется без меня ...
Прикольно, заставляет задуматься
Чем Вам нынешнее лето не нравится? нытики! Кто хочет-уже купается, кто не хочет-просто у проруби сидит....
- Хочу на море...
- Зачем?
-Я чувствую, как оно волнуется без меня
...
— Фима, что ты там пишешь?— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж.
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули!
- Семьён, шо ты хочешь?
- Я хочу жениться, маман!
- И кто тибе не даёт?
- Никто!
Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик...
- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть.
- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
- Изя?
- Шо?
- А шо такое - "сексапильная"?
- Ну... значит пилит таки даже во время секса...
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!
- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...
- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!
- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
- Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!
- Ну и что, я с ней каждый день сплю!
Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- Да, чтоб он сдох рядом с твоим!
- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,
- Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
Объявление по одесскому пляжу:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!
- Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули!
- Семьён, шо ты хочешь?
- Я хочу жениться, маман!
- И кто тибе не даёт?
- Никто!
Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик...
- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть.
- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
- Изя?
- Шо?
- А шо такое - "сексапильная"?
- Ну... значит пилит таки даже во время секса...
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!
- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...
- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!
- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
- Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!
- Ну и что, я с ней каждый день сплю!
Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- Да, чтоб он сдох рядом с твоим!
- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,
- Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
Объявление по одесскому пляжу:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!
- Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
2278 год. РОСКОМНАДЗОР с помощью машины времени отправляются в прошлое на 13.5 млрд лет и блокируют зарождение вселенной, внутри которой вскоре появятся террористы.
- Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
- Спорим?
Силы человеческие не безграничны. Вот попробуйте сами, лично, испортить воздух в свинарнике!
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
2278 год. РОСКОМНАДЗОР с помощью машины времени отправляются в прошлое на 13.5 млрд лет и блокируют зарождение вселенной, внутри которой вскоре появятся террористы.
- Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
- Спорим?
Силы человеческие не безграничны. Вот попробуйте сами, лично, испортить воздух в свинарнике!
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол это тоя боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?!
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол это тоя боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?!
— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!
В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так
кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?!
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…
Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?
Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!
— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..
- Рабинович,шо ви имеете сказать за старость?
- Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза.
- А так,шобы пооптимистичней?
- Но взгляд-твердый!
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!
В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так
кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?!
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…
Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?
Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!
— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..
- Рабинович,шо ви имеете сказать за старость?
- Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза.
- А так,шобы пооптимистичней?
- Но взгляд-твердый!
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».
Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
Поломка без причины — признак мэйд-ин-чины.
Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
мужику на вокзале подбегает цыганка: — Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: — Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: — Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! — Ах да, я ж перчатку не снял...
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем".
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война? а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI? а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов? а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей".
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: — Мой принтер начал плохо печатать! — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? — На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Поломка без причины — признак мэйд-ин-чины.
Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
мужику на вокзале подбегает цыганка: — Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: — Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: — Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! — Ах да, я ж перчатку не снял...
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем".
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война? а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI? а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов? а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей".
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: — Мой принтер начал плохо печатать! — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? — На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Дорогая моя жена!!!!
В связи с тем, что абсолютно невозможно спокойно разговаривать с тобой на эту тему. Я решил пощадить наши нервы, и в письменной форме сообщить тебе итоги нашей сексуальной жизни за прошедший год. И так, за прошедший год я пытался 365 раз исполнить свой супружеский долг, и смог это сделать только 36 раз, то есть примерно раз в десять дней. Ниже я приведу причины, по которым наша близость не состоялась: 1. Окна открыты, и соседи смотрят – 6 раз. 2. Дети могут проснуться – 15 раз. 3. Чересчур холодно – 5 раз. 4. Чересчур жарко – 50 раз. 5. Я устала – 36 раз. 6. Еще слишком рано – 22 раза. 7. Уже слишком поздно – 53 раза. 8. Притворилась спящей – 34 раза. 9. У тебя болела голова – 21 раз. 10. Тебе не хотелось – 6 раз. 11. У тебя болела спина - 1 раз. 12. Ты посреди медитации –3 раза. 13. У тебя была температура – 1 раз. 14. Из-за новой прически – 26 раз. 15. У нас дома гости – 8 раз. 16. Тебе захотелось в туалет – 8 раз. 17. У тебя были месячные – 12 раз. 18. Домработницы не было сегодня, и у тебя нет сил 5 раз. 19.Ты не заслужил – 18 раз.
Это в сумме дает нам 329 отказов от полового акта... Из оставшихся 36-ти раз, я также не получил полного удовлетворения из-за того что: 6 раз ты смотрела телевизор в спальне во время полового акта. 15 раз ты заявила, что уже поздно, и когда ты, наконец, кончишь. 3 раза ты помешала мне, заявив, что надо срочно побелить потолок. 11 раз мне пришлось будить тебя после оргазма. Один раз я испугался, что причиняю тебе боль, потому что ты начала стонать и шевелиться. Все вышесказанное, в полной мере отвечает на твой излюбленный вопрос. Почему у женатых кобелей, обязательно должна быть любовница?
В связи с тем, что абсолютно невозможно спокойно разговаривать с тобой на эту тему. Я решил пощадить наши нервы, и в письменной форме сообщить тебе итоги нашей сексуальной жизни за прошедший год. И так, за прошедший год я пытался 365 раз исполнить свой супружеский долг, и смог это сделать только 36 раз, то есть примерно раз в десять дней. Ниже я приведу причины, по которым наша близость не состоялась: 1. Окна открыты, и соседи смотрят – 6 раз. 2. Дети могут проснуться – 15 раз. 3. Чересчур холодно – 5 раз. 4. Чересчур жарко – 50 раз. 5. Я устала – 36 раз. 6. Еще слишком рано – 22 раза. 7. Уже слишком поздно – 53 раза. 8. Притворилась спящей – 34 раза. 9. У тебя болела голова – 21 раз. 10. Тебе не хотелось – 6 раз. 11. У тебя болела спина - 1 раз. 12. Ты посреди медитации –3 раза. 13. У тебя была температура – 1 раз. 14. Из-за новой прически – 26 раз. 15. У нас дома гости – 8 раз. 16. Тебе захотелось в туалет – 8 раз. 17. У тебя были месячные – 12 раз. 18. Домработницы не было сегодня, и у тебя нет сил 5 раз. 19.Ты не заслужил – 18 раз.
Это в сумме дает нам 329 отказов от полового акта... Из оставшихся 36-ти раз, я также не получил полного удовлетворения из-за того что: 6 раз ты смотрела телевизор в спальне во время полового акта. 15 раз ты заявила, что уже поздно, и когда ты, наконец, кончишь. 3 раза ты помешала мне, заявив, что надо срочно побелить потолок. 11 раз мне пришлось будить тебя после оргазма. Один раз я испугался, что причиняю тебе боль, потому что ты начала стонать и шевелиться. Все вышесказанное, в полной мере отвечает на твой излюбленный вопрос. Почему у женатых кобелей, обязательно должна быть любовница?
- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пи3.ец ненароком не заденьте.
Пьяный "в хлам" мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
На автобусной остановке интеллигентного вида человек пропускает всех вперед в автобус. Сам заходит последним, и ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Бл..ь!!! Пи3.ец!!! Стой на х..!!!
Водитель быстро тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, отряхивается и ко всем:
- Извините - испугался очень.
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
В плавательный бассейн вливают 500 литров воды, а выливают 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Если свет выключается со звуком "э!", значит, в туалете кто-то есть...
Не желавший рано вставать, Микола, валенком перевёл петуха на немного попозже.
Уйти подобру-поздорову часто не получается, то ли из-за недостатка добра, то ли из-за недостатка здоровья.
Мошенник послал генералу ФСБ смс-ку с текстом "срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню", и уже через тридцать минут лично объяснял, зачем ему понадобились 300 рублей...
Челябинские мужики настолько суровы, что дарят своим девушкам настоящие звезды.
49% несчастных случаев происходят
после слов:"Смотри как я могу".Остальные
51%:"Х%рня..смотри как надо"
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Мужик сказал, и мужик сделал - это два разных мужика!
Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свой жизненный опыт, Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем».
По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, б%ть, кто это?! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!
Заходят два скинхэда в стройматериалы: - У вас арматура есть? - Да. Что строить собираетесь? - Светлое будущее.
У мужика в поле стали воровать аpбузы. Тогда он, чтобы не ловить воpа, повесил табличку "В одном из аpбузов кpысиный яд". В следующий pаз пpиходит - все аpбузы целы, а на табличке пpиписка: "Тепеpь уже в двух".
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.
От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.
- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз
Я сильный, я уверенный, я волевой, я ответственный, я способный, я еще пять минуток полежу и встану.., честно
При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, бл%ь, нахожу туда вход.
Я - не я, если перед тем, как написать глагол с "тся/ться", не задам к нему вопрос, чтобы проверить орфограмму и не лохануться.
- Да мне пох%р, что обо мне думают!
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это ты обидно сказал...
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пи3.ец ненароком не заденьте.
Пьяный "в хлам" мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
На автобусной остановке интеллигентного вида человек пропускает всех вперед в автобус. Сам заходит последним, и ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Бл..ь!!! Пи3.ец!!! Стой на х..!!!
Водитель быстро тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, отряхивается и ко всем:
- Извините - испугался очень.
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
В плавательный бассейн вливают 500 литров воды, а выливают 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Если свет выключается со звуком "э!", значит, в туалете кто-то есть...
Не желавший рано вставать, Микола, валенком перевёл петуха на немного попозже.
Уйти подобру-поздорову часто не получается, то ли из-за недостатка добра, то ли из-за недостатка здоровья.
Мошенник послал генералу ФСБ смс-ку с текстом "срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню", и уже через тридцать минут лично объяснял, зачем ему понадобились 300 рублей...
Челябинские мужики настолько суровы, что дарят своим девушкам настоящие звезды.
49% несчастных случаев происходят
после слов:"Смотри как я могу".Остальные
51%:"Х%рня..смотри как надо"
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Мужик сказал, и мужик сделал - это два разных мужика!
Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свой жизненный опыт, Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем».
По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, б%ть, кто это?! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!
Заходят два скинхэда в стройматериалы: - У вас арматура есть? - Да. Что строить собираетесь? - Светлое будущее.
У мужика в поле стали воровать аpбузы. Тогда он, чтобы не ловить воpа, повесил табличку "В одном из аpбузов кpысиный яд". В следующий pаз пpиходит - все аpбузы целы, а на табличке пpиписка: "Тепеpь уже в двух".
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.
От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.
- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз
Я сильный, я уверенный, я волевой, я ответственный, я способный, я еще пять минуток полежу и встану.., честно
При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, бл%ь, нахожу туда вход.
Я - не я, если перед тем, как написать глагол с "тся/ться", не задам к нему вопрос, чтобы проверить орфограмму и не лохануться.
- Да мне пох%р, что обо мне думают!
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это ты обидно сказал...
В России появилась оригинальная поэтесса, этакий "Губерман в юбке".
Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь...
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь..
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю...
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней.
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясeтся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?!"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин...
С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила...
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было?!
--------------
Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло... И я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя!
Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони - всё скачут и скачут,
А избы - горят и горят...
Люби меня и будь со мной,
Поездка снова нас связала...
Как, у тебя был проездной?
Ну что ж ты сразу не сказала!
Друзья прислали стихи ранее неизвестной мне поэтессы Лидии Заозерской
Цитата(LisSB @ 5.07.2017 - 08:55)
В России появилась оригинальная поэтесса, этакий "Губерман в юбке".
Друзья прислали стихи ранее неизвестной мне поэтессы Лидии Заозерской
Друзья прислали стихи ранее неизвестной мне поэтессы Лидии Заозерской
Спасибо за утреннее настроение. Прочитал с удовольствием. Улыбнуло
Классно!
Уважаемые коллеги, приношу свои извинения за то, что ввела в заблуждение насчёт автора стихов, но от этого они Хуже не стали, не так ли, пусть будет так, автора я не знаю...
За окном +8. Лето.
Летом в Питере жара.
Ты раздет и я раздета.
Речка, солнце, хванчкара.
За окном +8. Осень.
Дождь-зануда моросит.
Мы с тобою куртки носим,
Питер листьями шуршит.
За окном зима. +8.
Заблудился где-то снег.
Листья с почками елозят:
Распуститься или нет?
Вот пришла весна! +8.
Красота и благодать!
Мы с себя тулупы сбросим.
Зелень в Питере опять!
Что бы в мире ни случилось,
Как бы Вам не повезло,
В жизни главное - стабильность,
Всем синоптикам назло!
Летом в Питере жара.
Ты раздет и я раздета.
Речка, солнце, хванчкара.
За окном +8. Осень.
Дождь-зануда моросит.
Мы с тобою куртки носим,
Питер листьями шуршит.
За окном зима. +8.
Заблудился где-то снег.
Листья с почками елозят:
Распуститься или нет?
Вот пришла весна! +8.
Красота и благодать!
Мы с себя тулупы сбросим.
Зелень в Питере опять!
Что бы в мире ни случилось,
Как бы Вам не повезло,
В жизни главное - стабильность,
Всем синоптикам назло!
Юмор в стихах, правда... более эротического содержания, автор по интернет-источникам Мария Рубина
Дилемма
Если быть предельно осторожной,
вовремя с работы приходить -
заводить любовников несложно.
Только чем потом их выводить?
Сама себя не похвалишь - ..
Я живу бесхитростно и просто,
незатейлива фигурой и душой;
и, хотя совсем не вышла ростом,
у меня такой IQ большой !
Любить иных тяжёлый крест
Я с ней встречался сорок дней.
Я был хирург (уже немало!)
Она ж была меня умней,
и этим страшно доставала.
Всегда всё знала обо всём,
метала ядра, в хоре пела,
и даже о стихах Басё
она понятие имела.
Имела пояс по борьбе
и перспективную работу.
А я казался сам себе
тупым бездарным идиотом.
Но сорок дней прошло, и я
в сердцах подумал: Mamma mia,
Ведь пропадает жизнь моя...
И сделал ей лоботомию.
Летят недели, к январю,
уже гнездо мы с нею свили.
Я каждый день ей говорю:
«Как ты прекрасна без извилин!»
-----
Расставались мы с борьбой,
С мордобоем – что лукавить.
Я сказала: «Х...р с тобой!»
Дура! Х...р могла б оставить!
-----
Летит безжалостное время,
Секундомер его не спит.
Вот только что посеял семя,
Глядь, а оно уже хамит!
---
Я лежу, чуть дыша,
На кровати без сил.
Он меня искушал,
А потом искусил.
А потом искусал
При слиянии тел.
Ничего не сказал.
Может, кушать хотел?
Как только в сладостной борьбе
Сплетемся с яростною силой,
Я сразу расскажу тебе,
Про все, что на работе было.
***
Люблю, когда другие спят,
А ты его в меня вонзаешь.
Он очень тверд! И все же, знаешь,
Как жаль, что это только взгляд!
....
Урок физики
Мужчины разные? Да, ой-ли?
Меня сомненья гложат что-то,
Вот, например, связалась с Бойлем,
А чем он лучше Мариотта...
Урок ботаники
Была я не способна к лести,
И вмиг захлопнула глаза,
Когда мне вялый хилый пестик
Петров под партой показал...
Дилемма
Если быть предельно осторожной,
вовремя с работы приходить -
заводить любовников несложно.
Только чем потом их выводить?
Сама себя не похвалишь - ..
Я живу бесхитростно и просто,
незатейлива фигурой и душой;
и, хотя совсем не вышла ростом,
у меня такой IQ большой !
Любить иных тяжёлый крест
Я с ней встречался сорок дней.
Я был хирург (уже немало!)
Она ж была меня умней,
и этим страшно доставала.
Всегда всё знала обо всём,
метала ядра, в хоре пела,
и даже о стихах Басё
она понятие имела.
Имела пояс по борьбе
и перспективную работу.
А я казался сам себе
тупым бездарным идиотом.
Но сорок дней прошло, и я
в сердцах подумал: Mamma mia,
Ведь пропадает жизнь моя...
И сделал ей лоботомию.
Летят недели, к январю,
уже гнездо мы с нею свили.
Я каждый день ей говорю:
«Как ты прекрасна без извилин!»
-----
Расставались мы с борьбой,
С мордобоем – что лукавить.
Я сказала: «Х...р с тобой!»
Дура! Х...р могла б оставить!
-----
Летит безжалостное время,
Секундомер его не спит.
Вот только что посеял семя,
Глядь, а оно уже хамит!
---
Я лежу, чуть дыша,
На кровати без сил.
Он меня искушал,
А потом искусил.
А потом искусал
При слиянии тел.
Ничего не сказал.
Может, кушать хотел?
Как только в сладостной борьбе
Сплетемся с яростною силой,
Я сразу расскажу тебе,
Про все, что на работе было.
***
Люблю, когда другие спят,
А ты его в меня вонзаешь.
Он очень тверд! И все же, знаешь,
Как жаль, что это только взгляд!
....
Урок физики
Мужчины разные? Да, ой-ли?
Меня сомненья гложат что-то,
Вот, например, связалась с Бойлем,
А чем он лучше Мариотта...
Урок ботаники
Была я не способна к лести,
И вмиг захлопнула глаза,
Когда мне вялый хилый пестик
Петров под партой показал...
- Добрый вечер, я ваш новый сосед, решил сварить борщ, а соли нет. Не дадите?
- Конечно, дам, проходите, а соль у меня тоже кончилась!
Медсестра вбегает в кабинет врача и кричит:
- Иван Степанович, симулянт скончался!
Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
- Дети, а чтобы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрел такого робота - нажал кнопку и уроки сделаны!
- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
- А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
- Конечно, дам, проходите, а соль у меня тоже кончилась!
Медсестра вбегает в кабинет врача и кричит:
- Иван Степанович, симулянт скончался!
Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
- Дети, а чтобы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрел такого робота - нажал кнопку и уроки сделаны!
- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
- А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном…
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
Женщина – зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. …И воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном…
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
Женщина – зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. …И воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма? Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем....
Однажды у одного имама спросили:
- Уважаемый, скажите можно ли смотреть на голую женщину?
Имам:
- Можно, можно!
А смотреть порно фильмы?
Имам:
- Конечно можно!
- А на что тогда смотреть нельзя?
Имам:
- На сварку нельзя смотреть!
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пи@ды этому мальчику. Ещё, бл@ть, учить меня будет, сученок...
Мужик во сне видит шоколад, ребёнка и гандон. И так три ночи подряд...
Приходит к врачу:
- Доктор, я три ночи подряд вижу шоколад, ребёнка и гандон...к чему это???
Доктор отвечает:
- Купи ребёнку шоколад, гандон!
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма? Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем....
Однажды у одного имама спросили:
- Уважаемый, скажите можно ли смотреть на голую женщину?
Имам:
- Можно, можно!
А смотреть порно фильмы?
Имам:
- Конечно можно!
- А на что тогда смотреть нельзя?
Имам:
- На сварку нельзя смотреть!
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пи@ды этому мальчику. Ещё, бл@ть, учить меня будет, сученок...
Мужик во сне видит шоколад, ребёнка и гандон. И так три ночи подряд...
Приходит к врачу:
- Доктор, я три ночи подряд вижу шоколад, ребёнка и гандон...к чему это???
Доктор отвечает:
- Купи ребёнку шоколад, гандон!
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213 "Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Вот она, добрая сказка!
А за ними кот задом наперед (ст.213 "Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Вот она, добрая сказка!
За подопытными кроликами не уследишь: чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят...
А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
!!!
Цитата(chemist-sib @ 13.07.2017 - 12:53)
!!!
Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!
Как заинтересовать человека:
1. Напишите "Кстати!"
2. Через пару секунд добавьте "Хотя нет, забудь"
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова "что" в самом начале.
Как заинтересовать человека:
1. Напишите "Кстати!"
2. Через пару секунд добавьте "Хотя нет, забудь"
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова "что" в самом начале.
Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
В стародавние времена, говорят, летом даже купались...
- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?
Когда моя девушка забеременела - все изменилось. Мое имя, адрес, номер телефона...
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
В стародавние времена, говорят, летом даже купались...
- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?
Когда моя девушка забеременела - все изменилось. Мое имя, адрес, номер телефона...
Мужской и женский флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят чисто ленточками помахать, а мужики конкретно забить гол.
P/S от LisSB. Учитывая, как играет российская команда...., продолжать не буду... а то на форум больше не пустят....
После 30 лет женщина уже меньше флиртует, а больше фильтрует....
Как же все-таки времена меняются, раньше было "Ах, какая женщина!" А теперь "О боже, какой мужчина!"
Если ты действительно чего-то хочешь, то вся вселенная будет способствовать тому, чтобы твое желание сбылось
P/S от LisSB. Учитывая, как играет российская команда...., продолжать не буду... а то на форум больше не пустят....
После 30 лет женщина уже меньше флиртует, а больше фильтрует....
Как же все-таки времена меняются, раньше было "Ах, какая женщина!" А теперь "О боже, какой мужчина!"
Если ты действительно чего-то хочешь, то вся вселенная будет способствовать тому, чтобы твое желание сбылось
Мои коты очень коварны!!!
Когда голодные:
— О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива… Мур-мяу…
А когда сытые:
— Слышь ты, женщина… ты кто такая ваще?
… а ну смылась с нашего дивана…)))
Сегодня я был очень коварным — два десятка комаров умрут от алкогольной интоксикации…
... Фраза «Любовь все победит» — не совсем верна. Надо говорить: «Любовь всех победит»…
Когда голодные:
— О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива… Мур-мяу…
А когда сытые:
— Слышь ты, женщина… ты кто такая ваще?
… а ну смылась с нашего дивана…)))
Сегодня я был очень коварным — два десятка комаров умрут от алкогольной интоксикации…
... Фраза «Любовь все победит» — не совсем верна. Надо говорить: «Любовь всех победит»…
Согласно последнему приказу Министерства здравоохранения РФ,
с 01 августа 2017 года, в аптеках страны, в летний период, можно будет купить исключительно "летние" презервативы. В зимний период, соответственно - только шипованные.
с 01 августа 2017 года, в аптеках страны, в летний период, можно будет купить исключительно "летние" презервативы. В зимний период, соответственно - только шипованные.
Только в армии возможно совмещение времени и пространства.
— Копаем здесь, от забора и до рассвета!
Очень трудно исполнить приказ — ДУМАЙ! Почти невозможно — НЕ ДУМАЙ!
Ты можешь командовать мной сколько хочешь, но, а я буду делать за твоей спиной все, что пожелаю. Так тебя устроит? Или лучше начнем прислушиваться друг к другу ?!
— Копаем здесь, от забора и до рассвета!
Очень трудно исполнить приказ — ДУМАЙ! Почти невозможно — НЕ ДУМАЙ!
Ты можешь командовать мной сколько хочешь, но, а я буду делать за твоей спиной все, что пожелаю. Так тебя устроит? Или лучше начнем прислушиваться друг к другу ?!
У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного – чтобы получить идеальное женское тело.
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного – чтобы получить идеальное женское тело.
Сколько девку не пои, - она все равно в глаза смотрит!
- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А на х%.. тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!
Как известно, страстная любовь
Мужиков не только окрыляет.
Возвышает душу, греет кровь,
Опьяняет их и ослепляет.
Помощь чувств используя других,
Что, как говорят, ничуть не проще,
Ищут, словно в обществе слепых,
Женщину, приятную на ощупь.
- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А на х%.. тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!
Как известно, страстная любовь
Мужиков не только окрыляет.
Возвышает душу, греет кровь,
Опьяняет их и ослепляет.
Помощь чувств используя других,
Что, как говорят, ничуть не проще,
Ищут, словно в обществе слепых,
Женщину, приятную на ощупь.
Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.
Переписка по аське:
- Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить...
- Может, Уголовный кодекс?
Самые хорошие гонорары за удачную статью получают не журналисты, а адвокаты...
- Какой самый основной Ваш недостаток?
- Я достаточно точно интерпретирую семантику вопроса, но абсолютно игнорирую его суть.
- Не могли бы Вы привести пример?
- Мог бы.
- Вчера мой муж застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да.
В школе:
- Ваша дочка на переменках бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все девочки бегают за мальчиками...
- Да, но не с ножом же!?
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза поrоды давал объявления о продаже подержанных автомобилей...
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.
Переписка по аське:
- Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить...
- Может, Уголовный кодекс?
Самые хорошие гонорары за удачную статью получают не журналисты, а адвокаты...
- Какой самый основной Ваш недостаток?
- Я достаточно точно интерпретирую семантику вопроса, но абсолютно игнорирую его суть.
- Не могли бы Вы привести пример?
- Мог бы.
- Вчера мой муж застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да.
В школе:
- Ваша дочка на переменках бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все девочки бегают за мальчиками...
- Да, но не с ножом же!?
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза поrоды давал объявления о продаже подержанных автомобилей...
Внутренний мир человека, лучше всего раскрывается на операционном столе.
Врачу вовсе не обязательно верить в медицину — больной верит в нее за двоих. (Жорж Элгози)
Бывают люди, которые поправляются от одного вида лекарств. (М. Монтень)
Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач, ну с Богом, врач, не дай Бог!
Врачу вовсе не обязательно верить в медицину — больной верит в нее за двоих. (Жорж Элгози)
Бывают люди, которые поправляются от одного вида лекарств. (М. Монтень)
Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач, ну с Богом, врач, не дай Бог!
Философический тост
Однажды врач очень меня ругала. А я ее тоже обругал. И на этом все закончилось. К добру ли это?
Не знаю. Но уверен, что даже лист временной нетрудоспособности при согласии сторон может быть продолжен.
За продолжение
Однажды врач очень меня ругала. А я ее тоже обругал. И на этом все закончилось. К добру ли это?
Не знаю. Но уверен, что даже лист временной нетрудоспособности при согласии сторон может быть продолжен.
За продолжение
Цитата(LisSB @ 17.07.2017 - 23:24)
Философический тост
Однажды врач ...
За продолжение
Однажды врач ...
За продолжение
Умные женщины пугают не по детски....
Сколько на человека не кричи, все равно @бнуть — как-то надежнее.
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять...
Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны: — Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались. Вечером он заходит: — Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали: — Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья: — Слушание по делу закончено!!! ...
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять...
Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны: — Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались. Вечером он заходит: — Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали: — Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья: — Слушание по делу закончено!!! ...
Вся сила нравственной совести заключается в осознании сделанного зла. Дени Дидро
Существует предел напряжения, после которого нервы сдают и человек ведет себя вопреки приличиям и здравому смыслу. Фрэнсис Скотт Фицджеральд. Отпущение грехов
Разозлить добро гораздо проще, чем задобрить зло, потому что добро в отличии от зла задобрить нельзя, его можно тока разозлить!
Ради победы добра я готов практически на всё! Кроме борьбы со злом.
Напряжение власти достигло бы предела, если бы ее представителей проверяли на электрическом стуле.
Существует предел напряжения, после которого нервы сдают и человек ведет себя вопреки приличиям и здравому смыслу. Фрэнсис Скотт Фицджеральд. Отпущение грехов
Разозлить добро гораздо проще, чем задобрить зло, потому что добро в отличии от зла задобрить нельзя, его можно тока разозлить!
Ради победы добра я готов практически на всё! Кроме борьбы со злом.
Напряжение власти достигло бы предела, если бы ее представителей проверяли на электрическом стуле.
- Я тут подумала...
(Ну ёпрст...Опять она подумала...Подумала—то она, а разгребать мне...Ну ведь сто процентов, что х*рню какую-нибудь надумала! П*пец теперь. Дал же Бог думающую бабу...)
- О чём, зай?
— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я ещё та кобыла!
Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и... — вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок — математик; — ставит веб—камеру в холодильник — инженер; — придумывет прозрачный холодильник — промышленный дизайнер; — пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике — программист; — взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива — физик; — утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник — Шредингер.
Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиков — гей. У меня вот есть три друга.. Надеюсь, что это Вася. Он такой милаха!
Серый волк:
— Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
— Попробуй, — ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык—ножом.
(Ну ёпрст...Опять она подумала...Подумала—то она, а разгребать мне...Ну ведь сто процентов, что х*рню какую-нибудь надумала! П*пец теперь. Дал же Бог думающую бабу...)
- О чём, зай?
— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я ещё та кобыла!
Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и... — вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок — математик; — ставит веб—камеру в холодильник — инженер; — придумывет прозрачный холодильник — промышленный дизайнер; — пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике — программист; — взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива — физик; — утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник — Шредингер.
Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиков — гей. У меня вот есть три друга.. Надеюсь, что это Вася. Он такой милаха!
Серый волк:
— Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
— Попробуй, — ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык—ножом.
Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.
[/i] 
Отличник—садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.
Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась: — Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь. — Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах. Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца: — Эй, ты, роза! А—ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!
Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец—то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. — Ты что — отпиливать мне будешь? — орет хулиган. — Не—а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, хулиган, не будь дураком, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: — Руки вверх!
Мы рождены, чтоб сказку сделать болью.
Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.
…что бы делало твое добро, если бы не существовало зла, и как бы выглядела земля, если бы с нее исчезли тени? Михаил Афанасьевич Булгаков. Мастер и Маргарита
Автор
Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась: — Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь. — Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах. Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца: — Эй, ты, роза! А—ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!
Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец—то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. — Ты что — отпиливать мне будешь? — орет хулиган. — Не—а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, хулиган, не будь дураком, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: — Руки вверх!
Мы рождены, чтоб сказку сделать болью.
Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.
…что бы делало твое добро, если бы не существовало зла, и как бы выглядела земля, если бы с нее исчезли тени? Михаил Афанасьевич Булгаков. Мастер и Маргарита
Автор
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
— Милая, а как ты относишься к aн@льному ceкcу?
— Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
— Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
— Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Hапример?
— Hосить воду в решете...
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
Купил аудиокурс "Английский на ночь". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь — клонит в сон.
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
— Милая, а как ты относишься к aн@льному ceкcу?
— Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
— Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
— Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Hапример?
— Hосить воду в решете...
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
Купил аудиокурс "Английский на ночь". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь — клонит в сон.
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.
-"Объявление в одесской газете: "Если Вам скучно и одиноко, шикарная женщина с четырьмя детьми таки сделает Вам весело!"
"-Изя,ты оказался не тем, чем я думала.
-А чем ты думала, Роза?"
"-Натан Самуилович, но шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!"
"-Изя,ты оказался не тем, чем я думала.
-А чем ты думала, Роза?"
"-Натан Самуилович, но шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!"
Цитата(Югросс @ 1.08.2017 - 10:25)
-"Объявление в одесской газете: "Если Вам скучно и одиноко, шикарная женщина с четырьмя детьми таки сделает Вам весело!"
"-Изя,ты оказался не тем, чем я думала.
-А чем ты думала, Роза?"
"-Натан Самуилович, но шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!"
"-Изя,ты оказался не тем, чем я думала.
-А чем ты думала, Роза?"
"-Натан Самуилович, но шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!"
таки сделали мне смешно!
Дальше больше:
"-Фима, шо ж вы молчите? Поговорили бы за погоду, за звёзды....
-Ой, Роза, я такоя стеснительный.... Вы бы мне дали, да я бы уже и пошёл....!
"-Фима, шо ж вы молчите? Поговорили бы за погоду, за звёзды....
-Ой, Роза, я такоя стеснительный.... Вы бы мне дали, да я бы уже и пошёл....!
Извечный вопрос, на который не ответил даже мудрый Фрейд...
- Чего на самом деле хотят женщины?
Старая притча, но как актуальна во все времена.
Однажды короля Артура поймали Сильные Мира Того и согласились отпустить его, если тот ответит на один очень сложный вопрос - "Чего на самом деле хотят женщины?"
Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен.
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течение года, и никто не давал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна очень старая ведьма знает ответы на все вопросы, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора. Найдя ведьму, он спросил ее, что она попросит взамен. Она пожелала выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина.
Ведьма была жутко страшная и старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет принуждать своего друга жениться на старой карге и лучше умрет сам. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и согласился жениться.
После данного слова Артура ведьма ответила на его вопрос. Она сказала, что женщины больше всего хотят сами распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все были счастливы, НО наступило время свадьбы.
Гаваин был истинным рыцарем и настоящим джентльменом, даже в то время как ведьма отвратительно себя вела, ела руками и портила воздух во время свадьбы. Ни слова упрека не сказал он ей и никак не выказал своего отвращения. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердцем, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что же случилось? Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или видеть днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решить это самой. После того как были сказаны слова рыцаря, ведьма сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей самой возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ВЕДЬМА.
- Чего на самом деле хотят женщины?
Старая притча, но как актуальна во все времена.
Однажды короля Артура поймали Сильные Мира Того и согласились отпустить его, если тот ответит на один очень сложный вопрос - "Чего на самом деле хотят женщины?"
Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен.
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течение года, и никто не давал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна очень старая ведьма знает ответы на все вопросы, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора. Найдя ведьму, он спросил ее, что она попросит взамен. Она пожелала выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина.
Ведьма была жутко страшная и старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет принуждать своего друга жениться на старой карге и лучше умрет сам. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и согласился жениться.
После данного слова Артура ведьма ответила на его вопрос. Она сказала, что женщины больше всего хотят сами распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все были счастливы, НО наступило время свадьбы.
Гаваин был истинным рыцарем и настоящим джентльменом, даже в то время как ведьма отвратительно себя вела, ела руками и портила воздух во время свадьбы. Ни слова упрека не сказал он ей и никак не выказал своего отвращения. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердцем, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что же случилось? Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или видеть днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решить это самой. После того как были сказаны слова рыцаря, ведьма сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей самой возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ВЕДЬМА.
На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин,немец,итальянец и русский. Ну и,естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал: Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.
Ничего подобного, заявил немец, - наш язык - язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.
Вы оба неправы, вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии.
Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык - язык Пушкина, Tолстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути.
Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: Нет, на наших языках Это сделать невозможно.
А вот на русском языке вполне возможно и я сейчас вам это докажу.
Ну назовите любую букву, сказал русский обращаясь к немцу.
Тот ответил: Всё равно, допустим буква "П".
Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П"...
Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского Пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович поскорей.
Петухову приглашение понравилось. Поезд прибыл после полудня.
Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович Поликарпов.
Просим, просим. Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать. Подали пельмени,плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.
Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд.
Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.
Присядем, предложила Полина Павловна. Присели.
Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
Поженим, поженим!, прошептал плешивый племянник.
Право, поженим, пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь.
Побежав, подумал: Полина Павловна - Прекрасная партия.
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара.
"Полный пи@дец"- подумалось почитателям Пушкина.
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел...
И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов каждая, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов каждая, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Самые самые 90-е, кризис жуткий. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в
долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная е@ля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в . И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, опи@деневший композитор в полном ах уе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью охреневшие с открытыми ртами в глубоком шоке...
И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А собачка наша...
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в
долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная е@ля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в . И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.Включается свет, опи@деневший композитор в полном ах уе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью охреневшие с открытыми ртами в глубоком шоке...
И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А собачка наша...
Хитрый ТЫ .... ИВАНУШКА !!! Как целоваться — так ЦАРЕВИЧ .... а как жениться — так сразу ДУРАЧОК...
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба..... И муж и свекровь! За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем... - Пап, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки? - А что бы все слышали как мама худеет. Как любовник приезжал....видели все!!!! как воры лезли....бл@ть все спали! Бог не может уследить за всем......поэтому он создал мою соседку бабу ГАЛЮ... МУЖИК получил СМС и обалдел:......-"Ваш супружеский ДОЛГ ПОГАШЕН"!
Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот.
Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но доктор! Не на входе, а на выходе
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба..... И муж и свекровь! За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем... - Пап, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки? - А что бы все слышали как мама худеет. Как любовник приезжал....видели все!!!! как воры лезли....бл@ть все спали! Бог не может уследить за всем......поэтому он создал мою соседку бабу ГАЛЮ... МУЖИК получил СМС и обалдел:......-"Ваш супружеский ДОЛГ ПОГАШЕН"!
Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот.
Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но доктор! Не на входе, а на выходе
Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
Притча о женщине
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов, дал им тесто и сказал:
-Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
Сотворение Мужчины и Женщины
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
Мудрое решение
Решили три священника: поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались,
собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я-таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Ошибка мастеров
Настройщик пианино настраивает музыкальный инструмент в комнате отдыха психиатрической больницы.
Тут в комнату заходит мужчина и включает телевизор. Громко звучащий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте любезный, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— А я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов, дал им тесто и сказал:
-Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
Сотворение Мужчины и Женщины
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
Мудрое решение
Решили три священника: поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались,
собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я-таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Ошибка мастеров
Настройщик пианино настраивает музыкальный инструмент в комнате отдыха психиатрической больницы.
Тут в комнату заходит мужчина и включает телевизор. Громко звучащий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте любезный, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— А я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
Цитата
Мужик отвечает:
- Но-но доктор! Не на входе, а на выходе
аналог вспомнился..- Но-но доктор! Не на входе, а на выходе
Маленький мальчик за обедом вдруг спрашивает-"Мам, пап, а что такое "минет"?
-Родители какое-то время в шоке ...потом мама осторожно начинает-
-ну, сынок, ты уже большой, тебе можно уже рассказать, минет это когда мужской половой орган берется в рот...
-тут отец ей подзатыльник-
-не берется, а дается- сына же воспитываем!!
Арестант совершает побег из тюрьмы,где он был осужден на 15 лет. Он врывается в дом, где живет молодая пара.
Привязывает мужчину к стулу.
Связанную жену бросает на кровать.
Наклоняется над ней, целует в шею, затем встает и идет в ванную.
В то время как он находится в ванной, муж шепчет жене:
- Слушай, этот парень сбежал из тюрьмы. Посмотрите на его одежду!
Он, вероятно, отсидел большой срок и не видел женщин годами.
Я видел, как он целовал тебя в шею.
Если он хочет трахнуть тебя, не сопротивляйся, не кричи.
Делай все, что он скажет.Удовлетвори его независимо от того, насколько он тебе противен.
Очевидно, что этот парень очень опасен.
Если он рассердится, то он убьет нас обоих.
Будь сильной, сладкая. Я люблю тебя!
Она отвечает:
- Он не целовал меня в шею.
Он прошептал мне на ухо, что он гей.
И думает, что ты очень мил.
Еще он спросил, есть ли у нас вазелин.
Я сказала ему, что вазелин в ванной.
Будь сильным, сладкий.
Я тоже тебя люблю.
Привязывает мужчину к стулу.
Связанную жену бросает на кровать.
Наклоняется над ней, целует в шею, затем встает и идет в ванную.
В то время как он находится в ванной, муж шепчет жене:
- Слушай, этот парень сбежал из тюрьмы. Посмотрите на его одежду!
Он, вероятно, отсидел большой срок и не видел женщин годами.
Я видел, как он целовал тебя в шею.
Если он хочет трахнуть тебя, не сопротивляйся, не кричи.
Делай все, что он скажет.Удовлетвори его независимо от того, насколько он тебе противен.
Очевидно, что этот парень очень опасен.
Если он рассердится, то он убьет нас обоих.
Будь сильной, сладкая. Я люблю тебя!
Она отвечает:
- Он не целовал меня в шею.
Он прошептал мне на ухо, что он гей.
И думает, что ты очень мил.
Еще он спросил, есть ли у нас вазелин.
Я сказала ему, что вазелин в ванной.
Будь сильным, сладкий.
Я тоже тебя люблю.
Природа щедро обделила его всем.
Парень первый день на море, счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит голая девушка - лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
-Ага!
-Я тебе еще не давала?
-…Не..
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
-НА!
Любовь это (Love is) когда один вы*бывается, вы*бывается, а ты терпишь…, чтобы не дать п*зды!
-Может я ему сделаю, искусственное дыхание?
-Не надо Лена…, есть шанс, что он еще жив!
И жили они долго и счастливо… И умерли в один день от оргазма… Она с утра, а он ближе к вечеру…
-Я чувствую, что меня все ненавидят.
-Не драматизируй! Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
Любой человек может быть у ваших ног. Главное - точно попасть…
Парень первый день на море, счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит голая девушка - лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
-Ага!
-Я тебе еще не давала?
-…Не..
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
-НА!
Любовь это (Love is) когда один вы*бывается, вы*бывается, а ты терпишь…, чтобы не дать п*зды!
-Может я ему сделаю, искусственное дыхание?
-Не надо Лена…, есть шанс, что он еще жив!
И жили они долго и счастливо… И умерли в один день от оргазма… Она с утра, а он ближе к вечеру…
-Я чувствую, что меня все ненавидят.
-Не драматизируй! Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
Любой человек может быть у ваших ног. Главное - точно попасть…
— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Понимаешь, любовь, она как непоседливая кошка, а повороты судьбы…
— Плохо делаю минет?
— Да.
-Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое
-Да, гори ты синим пламенем.
Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Ты прекрасна, спору нет! Убери, блин, пистолет!
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?»
- А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп.
Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозги, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозги можно трахать всю жизнь!
— Все, зай... Я спать! Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко!
— Эээээ... А за что соплю-то в ухо?!!
-Женщина, женщина! Вы сумочку забыли!
-Аллах Акбар!
Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему–то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался — "хаха, вот она ахy*@т, когда проснется".
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
- Да добрая я, добрая, - бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. - Только нервная немного...
Всё у меня не как у людей… из милого забавного утенка, с годами, я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя.
Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся! "
— Почему?
— Понимаешь, любовь, она как непоседливая кошка, а повороты судьбы…
— Плохо делаю минет?
— Да.
-Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое
-Да, гори ты синим пламенем.
Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Ты прекрасна, спору нет! Убери, блин, пистолет!
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?»
- А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп.
Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозги, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозги можно трахать всю жизнь!
— Все, зай... Я спать! Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко!
— Эээээ... А за что соплю-то в ухо?!!
-Женщина, женщина! Вы сумочку забыли!
-Аллах Акбар!
Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему–то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался — "хаха, вот она ахy*@т, когда проснется".
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
- Да добрая я, добрая, - бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. - Только нервная немного...
Всё у меня не как у людей… из милого забавного утенка, с годами, я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя.
Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся! "
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!
Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать...
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов...
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
Старый ксендз ушел на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут ксендз с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
- Хлопец! Не помнишь ли ты, что прежний ксендз давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся мальчик.
Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
— Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать...
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов...
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
Старый ксендз ушел на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут ксендз с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
- Хлопец! Не помнишь ли ты, что прежний ксендз давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся мальчик.
Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
— Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
Если бы болезнь была войной, а врачи — солдатами
1. Терапевты. Рядовая пехота. У этих солдат самая простая экипировка, безо всяких наворотов, местами изрядно обшарпанная. Умеют стрелять изо всех видов оружия, даже из пушек и танков, а некоторые даже немножечко умеют водить самолёты. Но при малейшем отказе или поломке оружия быстро впадают в панику и бегут с поля боя, уступая место другим.
2. Хирурги. Предпочитают служить в танковых войсках и тяжёлой артиллерии. В целом их артиллерийские удары весьма эффективны и полезны, но иногда случаются казусы: задевают своих. К счастью, это бывает не очень часто.
3. Анестезиологи-реаниматологи. Спецназ. Они проводят спецоперации в таких местах и в таких условиях, куда ни один нормальный солдат не сунется. В оружии разбираются весьма поверхностно, но своими пистолетами, автоматами и гранатами, которые у них всегда с собой, владеют в совершенстве. Всегда прикрывают своих и выносят раненых с поля боя. Из недостатков – не всегда согласовывают свои действия с артиллерией, в результате чего иногда могут уничтожить пару-тройку собственных танков, но чаще сами попадают под артобстрел.
4. Врачи скорой помощи. Отличаются от анестезиологов-реаниматологов тем, что вооружены только одним пистолетом, который на близких дистанциях стреляет неплохо, но иногда заедает. Они передвигаются на лёгком военном грузовичке, который ломается примерно с той же частотой, с которой заедает пистолет.
5. Гинекологи. Эти солдаты предпочитают не воевать на поле боя, а потихоньку развращать боевых подруг противника. Тактика действенная, но, к сожалению, не всегда.
6. Дерматовенерологи. Своего рода десант. Они спасают тех, кто в силу обстоятельств попал под дурное влияние боевых подруг противника.
7. Инфекционисты. В любую атаку берут с собой полную экипировку, защищающую от всех видов химического и биологического оружия. Но при этом часто забывают надеть банальный бронежилет. Отчего и страдают.
8. Неврологи. Разведка. Они с точностью до миллиметра могут установить дислокацию войск противника даже в полной темноте, вычислить его транспортные пути, обезвредить вражеские минные поля. Всегда в тёплых отношениях с бойцами системы радиолокационного обнаружения и наведения. Относительно своих возможностей они слабо вооружены. Они знают, как оружие выстреливает пулю, как она летит, как попадает в противника, но что она делает в организме противника и почему он после этого умирает — для них большая загадка.
9. Психиатры. Предпочитают донимать противника жутким завыванием из окопов и пугать световыми вспышками, но в контактный бой стараются не вступать. Если же боя избежать не удаётся, применяют электрошок.
10. Наркологи. У этих солдат свой, особый взгляд на «боевые 100 грамм». В остальном мало отличаются от психиатров.
11. Стоматологи. Снайперы. Работают очень аккуратно, поэтому их удел — не тяжёлые гаубицы, а снайперские винтовки. Недостатки: имеют склонность превращать небольшую вылазку в крупномасштабный штурм, неизменно заканчивающийся опустошением сундуков и карманов противника.
12. Узисты и рентгенологи. Бойцы системы радиолокационного обнаружения
и наведения. Боеспособность у них низкая, но они здорово облегчают жизнь всем остальным родам войск. Особенно артиллеристам.
13. Онкологи. Штурмовая авиация. Если дело совсем дрянь, их штурмовики вдребезги разнесут всё поле боя, не брезгуя даже небольшими ядерными зарядами, оставив лишь горы пепла, по виду которых сложно сказать, где пепел от противника, а где — от собственных передовых войск.
14. Патологоанатомы. Самые полезные и самые бесполезные солдаты одновременно. Они никого не убивают, но после боя подбирают и свои, и вражеские трупы, и хоронят их в общей братской могиле, без слёз и суеты, не допуская тем самым развития антисанитарии.
1. Терапевты. Рядовая пехота. У этих солдат самая простая экипировка, безо всяких наворотов, местами изрядно обшарпанная. Умеют стрелять изо всех видов оружия, даже из пушек и танков, а некоторые даже немножечко умеют водить самолёты. Но при малейшем отказе или поломке оружия быстро впадают в панику и бегут с поля боя, уступая место другим.
2. Хирурги. Предпочитают служить в танковых войсках и тяжёлой артиллерии. В целом их артиллерийские удары весьма эффективны и полезны, но иногда случаются казусы: задевают своих. К счастью, это бывает не очень часто.
3. Анестезиологи-реаниматологи. Спецназ. Они проводят спецоперации в таких местах и в таких условиях, куда ни один нормальный солдат не сунется. В оружии разбираются весьма поверхностно, но своими пистолетами, автоматами и гранатами, которые у них всегда с собой, владеют в совершенстве. Всегда прикрывают своих и выносят раненых с поля боя. Из недостатков – не всегда согласовывают свои действия с артиллерией, в результате чего иногда могут уничтожить пару-тройку собственных танков, но чаще сами попадают под артобстрел.
4. Врачи скорой помощи. Отличаются от анестезиологов-реаниматологов тем, что вооружены только одним пистолетом, который на близких дистанциях стреляет неплохо, но иногда заедает. Они передвигаются на лёгком военном грузовичке, который ломается примерно с той же частотой, с которой заедает пистолет.
5. Гинекологи. Эти солдаты предпочитают не воевать на поле боя, а потихоньку развращать боевых подруг противника. Тактика действенная, но, к сожалению, не всегда.
6. Дерматовенерологи. Своего рода десант. Они спасают тех, кто в силу обстоятельств попал под дурное влияние боевых подруг противника.
7. Инфекционисты. В любую атаку берут с собой полную экипировку, защищающую от всех видов химического и биологического оружия. Но при этом часто забывают надеть банальный бронежилет. Отчего и страдают.
8. Неврологи. Разведка. Они с точностью до миллиметра могут установить дислокацию войск противника даже в полной темноте, вычислить его транспортные пути, обезвредить вражеские минные поля. Всегда в тёплых отношениях с бойцами системы радиолокационного обнаружения и наведения. Относительно своих возможностей они слабо вооружены. Они знают, как оружие выстреливает пулю, как она летит, как попадает в противника, но что она делает в организме противника и почему он после этого умирает — для них большая загадка.
9. Психиатры. Предпочитают донимать противника жутким завыванием из окопов и пугать световыми вспышками, но в контактный бой стараются не вступать. Если же боя избежать не удаётся, применяют электрошок.
10. Наркологи. У этих солдат свой, особый взгляд на «боевые 100 грамм». В остальном мало отличаются от психиатров.
11. Стоматологи. Снайперы. Работают очень аккуратно, поэтому их удел — не тяжёлые гаубицы, а снайперские винтовки. Недостатки: имеют склонность превращать небольшую вылазку в крупномасштабный штурм, неизменно заканчивающийся опустошением сундуков и карманов противника.
12. Узисты и рентгенологи. Бойцы системы радиолокационного обнаружения
и наведения. Боеспособность у них низкая, но они здорово облегчают жизнь всем остальным родам войск. Особенно артиллеристам.
13. Онкологи. Штурмовая авиация. Если дело совсем дрянь, их штурмовики вдребезги разнесут всё поле боя, не брезгуя даже небольшими ядерными зарядами, оставив лишь горы пепла, по виду которых сложно сказать, где пепел от противника, а где — от собственных передовых войск.
14. Патологоанатомы. Самые полезные и самые бесполезные солдаты одновременно. Они никого не убивают, но после боя подбирают и свои, и вражеские трупы, и хоронят их в общей братской могиле, без слёз и суеты, не допуская тем самым развития антисанитарии.
Когда средневековым ученым становилось холодно — один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.
-Папа, я хочу быть патологоанатомом.
-Только через мой труп.
-Доктор! Посмотрите, что это у меня?
-О, боже!!! Что это у Вас?!!
-Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
-Да знаю, но не пойму -кто же умер вместе с ним?
-Как это «вместе с ним»?
-Да вот тут в некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!»
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.
Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
— ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке.
— Е* твою... Еще один любопытный!
- Как называется вид спорта… ну…, когда с крыш прыгают?
- Суицид?
Беседуют два психиатра.
— А помнишь параноика с манией преследования?
— Помню.
— Его убили.
Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга — гипофига.
-Папа, я хочу быть патологоанатомом.
-Только через мой труп.
-Доктор! Посмотрите, что это у меня?
-О, боже!!! Что это у Вас?!!
-Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
-Да знаю, но не пойму -кто же умер вместе с ним?
-Как это «вместе с ним»?
-Да вот тут в некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!»
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.
Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
— ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке.
— Е* твою... Еще один любопытный!
- Как называется вид спорта… ну…, когда с крыш прыгают?
- Суицид?
Беседуют два психиатра.
— А помнишь параноика с манией преследования?
— Помню.
— Его убили.
Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга — гипофига.
Одесса, только только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Моня Поцман продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Моня, - спрашивает сосед, - я таки не понял, а почему чекисты к тебя не приходят? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей....
- А шо ты написал в объявлении?
- Я написал, шо продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну и шо ты хотел?Объява - хуже не придумаешь! Вот я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день половина Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
Батюшка, а в пост можно … женщину?
Можно. Только не жирную.
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
Моня Поцман продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Моня, - спрашивает сосед, - я таки не понял, а почему чекисты к тебя не приходят? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей....
- А шо ты написал в объявлении?
- Я написал, шо продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну и шо ты хотел?Объява - хуже не придумаешь! Вот я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день половина Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
Батюшка, а в пост можно … женщину?
Можно. Только не жирную.
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
Парень-девушке:
-Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток – это ИСКРЕННОСТЬ, моя кривоногая толстушка!
- Есть ли у тебя недостатки?
- Да, один.
- Какой?
- Сплошной.
Трудно бороться со своими недостатками. Мало того, что на их стороне численный перевес, так еще и могучий союзник – лень.
У меня два недостатка – лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй – не дает сдохнуть!
Роясь в своих недостатках, она откапывала скрытые достоинства!
Добродетель, возведенная в Абсолют – есть порок.
Да…, достоинства у меня сомнительные. Зато недостатки бесспорные и ярко выраженные.
Стратагемы "проигрышных поражений" .
1. Стратагема «Красавица»
Если войско могучее, нападай на его командира.
Если командир мудр, воздействуй на его чувства.
Когда его воинский дух ослабнет, сила войска растает сама.
Смысл стратагемы «Благоприятно - справиться с разбойниками. Будь чувствителен, чтобы защитить себя.».
Необходимо: отличное знание реального положения дел, психологии и вкусов объекта.
2. Стратагема «Возвращенный Шпион»
От одной ловушки проистекает другая ловушка.
Смысл стратагемы «Приближайся к нему изнутри. Не потеряешь себя».
3. Стратагема «Нанесение Себе Увечья»
Никогда и никто не хочет нанести себе рану.
Если кто-то поранился - значит здесь нет подвоха.
Если ложь кажется настолько правдивой, что правда кажется ложью, хитрость удалась.
Смысл стратагемы «Недоразвитость юноши приносит счастье. Уступчив и мягок.»
-Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток – это ИСКРЕННОСТЬ, моя кривоногая толстушка!
- Есть ли у тебя недостатки?
- Да, один.
- Какой?
- Сплошной.
Трудно бороться со своими недостатками. Мало того, что на их стороне численный перевес, так еще и могучий союзник – лень.
У меня два недостатка – лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй – не дает сдохнуть!
Роясь в своих недостатках, она откапывала скрытые достоинства!
Добродетель, возведенная в Абсолют – есть порок.
Да…, достоинства у меня сомнительные. Зато недостатки бесспорные и ярко выраженные.
Стратагемы "проигрышных поражений"
.1. Стратагема «Красавица»
Если войско могучее, нападай на его командира.
Если командир мудр, воздействуй на его чувства.
Когда его воинский дух ослабнет, сила войска растает сама.
Смысл стратагемы «Благоприятно - справиться с разбойниками. Будь чувствителен, чтобы защитить себя.».
Необходимо: отличное знание реального положения дел, психологии и вкусов объекта.
2. Стратагема «Возвращенный Шпион»
От одной ловушки проистекает другая ловушка.
Смысл стратагемы «Приближайся к нему изнутри. Не потеряешь себя».
3. Стратагема «Нанесение Себе Увечья»
Никогда и никто не хочет нанести себе рану.
Если кто-то поранился - значит здесь нет подвоха.
Если ложь кажется настолько правдивой, что правда кажется ложью, хитрость удалась.
Смысл стратагемы «Недоразвитость юноши приносит счастье. Уступчив и мягок.»
- Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?
- Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают КАПУСТУ!
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
- Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов?
- Да все было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит, голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей.
- Давай переедем?!
- Давай, а кого?
- Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
- Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Б*@ть, он её действительно жарит, звони в полицию!!! Быстро!
- Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают КАПУСТУ!
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
- Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов?
- Да все было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит, голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей.
- Давай переедем?!
- Давай, а кого?
- Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
- Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Б*@ть, он её действительно жарит, звони в полицию!!! Быстро!
Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава Богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
— Почему?
— Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.
Людоеды тоже филантропы — только их любовь своеобразна.
Людоед людоеду друг, товарищ и еда.
В племени людоедов главное качество человека — умение себя подать.
Трудно объяснить людоеду смысл выражения "он пожирал ее глазами".
— Что едят людоеды-вегетарианцы?
— Гринписовцев.
— Он попробовал женщину только к тридцати годам.
— А до этого?
— До этого были только мужчины.
— Он что, голубой?
— Нет, людоед.
Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
— Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький. Ну пахан его вопрошает:
— По какой статье сел?
А тот, набравшись наглости, в ответ:
— А ты?
— Я по 505, людоедство!
— А я по 506, людоедов ем!
Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов, которые питались только человечиной.
— Боже, — воскликнула хозяйка, — боюсь, Вы будете разочарованы: у нас сегодня только СВИНИНА!
— Почему?
— Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.
Людоеды тоже филантропы — только их любовь своеобразна.
Людоед людоеду друг, товарищ и еда.
В племени людоедов главное качество человека — умение себя подать.
Трудно объяснить людоеду смысл выражения "он пожирал ее глазами".
— Что едят людоеды-вегетарианцы?
— Гринписовцев.
— Он попробовал женщину только к тридцати годам.
— А до этого?
— До этого были только мужчины.
— Он что, голубой?
— Нет, людоед.
Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
— Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький. Ну пахан его вопрошает:
— По какой статье сел?
А тот, набравшись наглости, в ответ:
— А ты?
— Я по 505, людоедство!
— А я по 506, людоедов ем!
Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов, которые питались только человечиной.
— Боже, — воскликнула хозяйка, — боюсь, Вы будете разочарованы: у нас сегодня только СВИНИНА!
Собрание в колхозе.
Зоотехник выступает:
- Давайте нутрий разводить. Мясо полезное, самим кушать можно, мех ценный на продажу, кормить их не надо, они сами хавчик найдуть, а плодятся как кролики!
Все обсудили, одобрили,собрались по домам.
Тут Мойша встаёт:
- Мужики, хочу в Израиль эмигрировать. Подпишите мне документ для ФМС, типа я в колхозе лишний и ненужный.
Все возмутились: как ненужный? А кто бухгалтерию вести будет? Не подпишем!
- Если подпишете, я колхозу свой дом подарю - будет Колхозный Дворец Культуры, подарю дачу свою в Красной Поляне - будет Колхозная Здравница и каждому колхознику по 1000 руб. за подпись.
Все подписали, Моисей довольный побежал чемоданы собирать.
Встаёт зоотехник и говорит:
- На хер этих нутрий! Давайте евреев разводить!
Зоотехник выступает:
- Давайте нутрий разводить. Мясо полезное, самим кушать можно, мех ценный на продажу, кормить их не надо, они сами хавчик найдуть, а плодятся как кролики!
Все обсудили, одобрили,собрались по домам.
Тут Мойша встаёт:
- Мужики, хочу в Израиль эмигрировать. Подпишите мне документ для ФМС, типа я в колхозе лишний и ненужный.
Все возмутились: как ненужный? А кто бухгалтерию вести будет? Не подпишем!
- Если подпишете, я колхозу свой дом подарю - будет Колхозный Дворец Культуры, подарю дачу свою в Красной Поляне - будет Колхозная Здравница и каждому колхознику по 1000 руб. за подпись.
Все подписали, Моисей довольный побежал чемоданы собирать.
Встаёт зоотехник и говорит:
- На хер этих нутрий! Давайте евреев разводить!
Цитата(LisSB @ 21.08.2017 - 16:11)
В продолжении темы видео из группы "Друзья"
И ещё..., просто очень красиво...
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем ж@пу вытирать.
"Представляете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: — Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . ! Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . ! ... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "
Сын врача долгое время был уверен, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем ж@пу вытирать.
"Представляете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: — Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . ! Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . ! ... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "
Сын врача долгое время был уверен, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
Я изо всех сил старалась выглядеть мертвой, но эти ... мои подруги, все равно спрашивали:
- Пить будешь?!
Проходила тестирование:
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? Вот суки!
Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет.... Скоро, б*ять, он вообще заберет мою одежду и пойдет искать САРУ КОНОР!
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Еб@нутый какой-то. Так и не пришел.
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Проснулся утром и думаю:
- Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не оху*вший!
У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... А вот что с Таней?
Не отвечайте агрессией на агрессию — спокойно, не нервничая выдерните чеку и кидайте гранату в эту мразь!
Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер долба*бам.
Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-еб*нутика…
Пишет мне щас какой-то дятел: "Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?"
Ответила: "Два убийства и одно ограбление".
ТИШИНА.....
— Мне кажется, что девушка мне изменяет!
Может сводить ее к гинекологу! ?
— Да? А что он там увидит?! Список входящих?!
Я бы смог сделать мир чуточку лучше, но...
Уголовный кодекс.
- Пить будешь?!
Проходила тестирование:
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? Вот суки!
Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет.... Скоро, б*ять, он вообще заберет мою одежду и пойдет искать САРУ КОНОР!
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Еб@нутый какой-то. Так и не пришел.
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Проснулся утром и думаю:
- Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не оху*вший!
У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... А вот что с Таней?
Не отвечайте агрессией на агрессию — спокойно, не нервничая выдерните чеку и кидайте гранату в эту мразь!
Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер долба*бам.
Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-еб*нутика…
Пишет мне щас какой-то дятел: "Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?"
Ответила: "Два убийства и одно ограбление".
ТИШИНА.....
— Мне кажется, что девушка мне изменяет!
Может сводить ее к гинекологу! ?
— Да? А что он там увидит?! Список входящих?!
Я бы смог сделать мир чуточку лучше, но...
Уголовный кодекс.
Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...
Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у ПИНГВИНА колени.
— Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было? — Да…, как всегда! Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться…. — Нервы что ли? — Газовый баллончик.
Самый лучший холодильник в мире – мужские трусы!!!
Сколько лет яйца с колбасой лежат и не протухают, же!!!
Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван… Всунул ей туда, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул-разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-ти минут… Сунул – согнулись, высунул - разогнулись!
Спрашивает у жены:
- Что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок!!! Дай хоть колготки снять!!!
Муж, наблюдая картину как жена покрывает прическу лаком для волос говорит:
-Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!!!
Ищу девушку!
Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую.
Возраст любой, к национальности требований нет.
Телосложение роли не играет.
Род занятий непринципиален, все работы хороши.
Сумма зарплаты, прописка не имеют значения.
О себе: я — кот .
- А ты будешь моей правой рукой!
-Ага! Видела я, что ты делаешь правой рукой. Спасибо!!!
-Дима, иди мама писю помоет и спать.
-Не хочу, чтобы мама мыла, хочу, чтоб бабушка.
-А что так?
-У бабушки руки трясутся….
В Древней Руси не было слово «оргазм», поэтому девушки испытывали «диво-дивное» и «чудо-чудное»... А еще в Древней Руси не было «голубых», а назывались они «парень хоть куда»
На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для ceкcа». Время звучания — 2 минуты 29 сек.
Бывает 3 вида "пох*й". Когда на самом деле не пох*й, когда реально пох*й и когда не пох*й, а нах*й надо… послать….
Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у ПИНГВИНА колени.
— Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было? — Да…, как всегда! Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться…. — Нервы что ли? — Газовый баллончик.
Самый лучший холодильник в мире – мужские трусы!!!
Сколько лет яйца с колбасой лежат и не протухают, же!!!
Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван… Всунул ей туда, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул-разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-ти минут… Сунул – согнулись, высунул - разогнулись!
Спрашивает у жены:
- Что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок!!! Дай хоть колготки снять!!!
Муж, наблюдая картину как жена покрывает прическу лаком для волос говорит:
-Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!!!
Ищу девушку!
Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую.
Возраст любой, к национальности требований нет.
Телосложение роли не играет.
Род занятий непринципиален, все работы хороши.
Сумма зарплаты, прописка не имеют значения.
О себе: я — кот .
- А ты будешь моей правой рукой!
-Ага! Видела я, что ты делаешь правой рукой. Спасибо!!!
-Дима, иди мама писю помоет и спать.
-Не хочу, чтобы мама мыла, хочу, чтоб бабушка.
-А что так?
-У бабушки руки трясутся….
В Древней Руси не было слово «оргазм», поэтому девушки испытывали «диво-дивное» и «чудо-чудное»... А еще в Древней Руси не было «голубых», а назывались они «парень хоть куда»
На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для ceкcа». Время звучания — 2 минуты 29 сек.
Бывает 3 вида "пох*й". Когда на самом деле не пох*й, когда реально пох*й и когда не пох*й, а нах*й надо… послать….
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку?
Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится ****ь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, убил мою лягушку
Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку?
Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится ****ь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, убил мою лягушку
Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ахуе.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
- Вася, эт же чудо, как так?
- Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
-Вася, ну это же не спортивно!
-Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.
- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ахуе.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
- Вася, эт же чудо, как так?
- Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
-Вася, ну это же не спортивно!
-Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.
Поцеловал Иван—Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. — Самец! — подумал Иван
Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.
И поцеловал Иван—царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось...
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила: — Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились....
У встречных лягушек в глазах ужас: — Тебя хотели убить? — Не..! — отмахивается Царевна—лягушка и счастливо добавляет: — Ванька сделал предложение!
К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. — Могу ли я чем—либо вам помочь? — спрашивает доктор. — Да. Уберите из—под меня этого идиота, — отвечает ему лягушка.
Повела Лягушка окрест туманным взором — ага, утки. Она к ним: — Хочу улететь с вами. — Улететь? А как же это? — А я на соломке... У меня такая соломка сегодня — ну, полный улет!
Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.
И поцеловал Иван—царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось...
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила: — Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились....
У встречных лягушек в глазах ужас: — Тебя хотели убить? — Не..! — отмахивается Царевна—лягушка и счастливо добавляет: — Ванька сделал предложение!
К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. — Могу ли я чем—либо вам помочь? — спрашивает доктор. — Да. Уберите из—под меня этого идиота, — отвечает ему лягушка.
Повела Лягушка окрест туманным взором — ага, утки. Она к ним: — Хочу улететь с вами. — Улететь? А как же это? — А я на соломке... У меня такая соломка сегодня — ну, полный улет!
Короткие анекдоты
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...
Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?
Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...
Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.
В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.
Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...
Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно...
Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.
После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.
Сотрудники охраны гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Фёдор Емельяненко проносит мимо кассы холодильник...
Ожирение - лучшая защита от изнасилования.
Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил...
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
Садится мужик в такси и говорит таксисту: "Трогай!" Таксист покраснел и потрогал
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой...
После исповеди Елены Берковой священник нервно закурил...
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмой.
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...
Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...
Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?
Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...
Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.
В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.
Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...
Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно...
Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.
После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.
Сотрудники охраны гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Фёдор Емельяненко проносит мимо кассы холодильник...
Ожирение - лучшая защита от изнасилования.
Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил...
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
Садится мужик в такси и говорит таксисту: "Трогай!" Таксист покраснел и потрогал
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой...
После исповеди Елены Берковой священник нервно закурил...
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмой.
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...
Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?
Эх ))) , если б так реально можно было ) - а ведь приходится : "Добрый день , разрешите помочь вам в выборе ))"
Эх ))) , если б так реально можно было ) - а ведь приходится : "Добрый день , разрешите помочь вам в выборе ))"
Одесса. Очередь. Женский голос: - Мужчина, Вас здесь не стояло! - Таки стояло! Но не Вам!
- Фима, Вы знаете, шо такое этикет? — Шо? — Этикет - это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
-- Сарочка, а хотите "ХЕРЕС?" - Моня, шо, вот так сразу? Давайте, хоть, сначала вина выпьем…
Где-то на Привозе:
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин! — Я? Даром? Никогда!
— Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?
Сара встречает Фиму и жалуется ему: Фима, я такая одинокая, такая одинокая. А знаете, почему я одинокая? Потому что я толстая... Посмотрите, Фима, какая я толстая...
Фима утешает: Сарочка, ну где вы толстая. Ну покажите, ну где вы толстая!
Сарочка: Может, вам еще показать, где я одинокая?!
В переполненном одесском автобусе: - Женщина! Не нахальничайте задом!?
- Сарочка, шо тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Таки ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А еще?
- Софочка, слушай сюда, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!
В Одессе: - Софочка, шо за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?.. — Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
В купе поезда: – Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
- Фима, Вы знаете, шо такое этикет? — Шо? — Этикет - это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
-- Сарочка, а хотите "ХЕРЕС?" - Моня, шо, вот так сразу? Давайте, хоть, сначала вина выпьем…
Где-то на Привозе:
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин! — Я? Даром? Никогда!
— Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?
Сара встречает Фиму и жалуется ему: Фима, я такая одинокая, такая одинокая. А знаете, почему я одинокая? Потому что я толстая... Посмотрите, Фима, какая я толстая...
Фима утешает: Сарочка, ну где вы толстая. Ну покажите, ну где вы толстая!
Сарочка: Может, вам еще показать, где я одинокая?!
В переполненном одесском автобусе: - Женщина! Не нахальничайте задом!?
- Сарочка, шо тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Таки ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А еще?
- Софочка, слушай сюда, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!
В Одессе: - Софочка, шо за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?.. — Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
В купе поезда: – Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Девушка, с такой фигурой в Индии вы были бы очень даже уважаемы, можно даже сказать - священны. …
Раздетая женщина в спальне перед зеркалом смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему, я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
Мужчины то "жадинами" на первом свидании обзываются, то бананы на первом свидании предлагают!
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Девушка, с такой фигурой в Индии вы были бы очень даже уважаемы, можно даже сказать - священны. …
Раздетая женщина в спальне перед зеркалом смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему, я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
Мужчины то "жадинами" на первом свидании обзываются, то бананы на первом свидании предлагают!
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?!
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Ведь сумма очень солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?!
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Ведь сумма очень солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка
Иногда, чтобы выколотить пыльный ковёр, надо долго бить его палкой. Разумеется, ковру сложно поверить, что все происходит в его интересах...
Я строила отношения с молодыми людьми, стараясь обходить острые углы. С одним, со вторым… Ничего не получалось. Выяснилось, что я и есть тот самый угол, который нужно обходить...
Никого не ищу, но дурацкая привычка завлекать и нравиться осталась.
Что за люди пошли - сначала подбивают «Проснись и пой», а потом, как только начинается моя «сольная карьера», сразу обрубают крылья фразой «Заткнись и спи»...
Уже больше года живём мы совместно.
Но фразу её до сих пор не пойму.
Признался, что с ней хорошо и чудесно.
Она мне в ответ — «Не тебе одному»!
Я Вас не знаю. Вы меня не знаете... давайте не будем портить наши идеальные отношения.
Иногда я скучаю по тебе... Но потом вспоминаю всё, что произошло по твоей вине в моей жизни и думаю: "да иди ты НАФИГ !!!"
Я хорошо ко всем отношусь, если меня не злить, не бесить, не расстраивать, не заставлять нервничать, не трогать... не знать меня.
Женщина - это такая кошечка, котoрая любому мужику может устроить собачью жизнь...
Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти...
Я строила отношения с молодыми людьми, стараясь обходить острые углы. С одним, со вторым… Ничего не получалось. Выяснилось, что я и есть тот самый угол, который нужно обходить...
Никого не ищу, но дурацкая привычка завлекать и нравиться осталась.
Что за люди пошли - сначала подбивают «Проснись и пой», а потом, как только начинается моя «сольная карьера», сразу обрубают крылья фразой «Заткнись и спи»...
Уже больше года живём мы совместно.
Но фразу её до сих пор не пойму.
Признался, что с ней хорошо и чудесно.
Она мне в ответ — «Не тебе одному»!
Я Вас не знаю. Вы меня не знаете... давайте не будем портить наши идеальные отношения.
Иногда я скучаю по тебе... Но потом вспоминаю всё, что произошло по твоей вине в моей жизни и думаю: "да иди ты НАФИГ !!!"
Я хорошо ко всем отношусь, если меня не злить, не бесить, не расстраивать, не заставлять нервничать, не трогать... не знать меня.
Женщина - это такая кошечка, котoрая любому мужику может устроить собачью жизнь...
Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти...
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать - вот и утонул. Всё логично.
Реклама:
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.
В бане:
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!
Реклама:
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.
В бане:
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!
Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает:
— Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей молчит.
Он снова:
— Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей опять молчит.
Парниша думает: "Да х*й с тобой!" и лег спать.
Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:
— Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?
Еврей ему отвечает:
— Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал — но это не главное.
Мы приезжаем в город, я вам, как–никак, знакомый, даю свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу — там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю — но это тоже не главное.
У меня красивая дочка Циля. Вы ее вы*бите, она забеременеет, вы съебётесь, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду — но это не главное.
ГЛАВНОЕ — НА*УЯ МНЕ ТАКОЙ ЗЯТЬ, У КОТОРОГО, ДАЖЕ, БЛ*ТЬ, ЧАСОВ НЕТ?!
— Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей молчит.
Он снова:
— Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей опять молчит.
Парниша думает: "Да х*й с тобой!" и лег спать.
Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:
— Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?
Еврей ему отвечает:
— Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал — но это не главное.
Мы приезжаем в город, я вам, как–никак, знакомый, даю свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу — там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю — но это тоже не главное.
У меня красивая дочка Циля. Вы ее вы*бите, она забеременеет, вы съебётесь, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду — но это не главное.
ГЛАВНОЕ — НА*УЯ МНЕ ТАКОЙ ЗЯТЬ, У КОТОРОГО, ДАЖЕ, БЛ*ТЬ, ЧАСОВ НЕТ?!
В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос: — Миссис Джонс, вы меня знаете? — Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? — Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит: — Если спросите ее знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.
" Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ... Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ... Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов! Конечно же распотрошил ее и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года! ) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ... Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ... В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной! Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ? " Бабушка рухнула прям в коридоре ...
Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик—гей».
– Я не буду работать в компании, в которой такая ф*гня творится…
– Что, уволишься?
– Нет! Работать не буду.
– Можно я уйду пораньше? У меня важная причина.
– Какая?
– Я не хочу быть здесь.
– А у меня завтра выходной!
– Вот, с*ка!
– О, первый адекватный человек! А то все – "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"…
У шефа в кабинете:
– Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
– Можете мне повысить зарплату?
– Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!
Двое служащих беседуют в офисе:
– Этот долбанный шеф хочет, чтобы я за ту же зарплату работал за четверых. А вот х*й ему!
Вдруг за спиной слышат голос шефа:
– Чтобы завтра у меня на столе лежал либо ваш х*й, либо заявление по собственному!
– Какой жизненный цикл работы на одном месте?
– 1) Ах! 2) Ох! 3) Пох. 4) Н*х.
– Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
– Бывший сперматозоид и будущий труп.
– Я все выжимаю из себя на работе!
– Бедненький! А кем ты работаешь?
– Донором сп*рмы…
Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину.
"Вот бы ее тр*хнуть!" – подумал он и сказал:
– Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На черта он мне нужен! – пронеслось в голове. – У меня и так два богатых любовника есть".
Но губы сказали:
– Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
– Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
– С третьим, конечно!
– К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
– Хочу в отпуск!
– Ты же только что из отпуска?
– Хочу обратно!
– Как Вы можете охарактеризовать своего начальника?
– Крайне непостоянен.
– В чём это выражается?
– Он то д*бил, то кретин, то идиот, то недоумок. И всё это по нескольку раз на дню.
– Алло, привет, чем занят?
– Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда…
– Так ты на работе?
– Щас посмотрю… Так-с, папки "Порнуха" нет… Не, точно на работе.
– Ты скучаешь по работе?
– Я скучаю по деньгам.
На собеседовании:
– Назовите ваши сильные стороны.
– Я слишком легко влюбляюсь.
– Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
– Ваши голубые глаза.
– Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
– Вы знаете, иду на работу: вижу, девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
– Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"?
– Итак, каков прогресс в вашей работе?
– Всё сделано в лучших российских традициях!
– То есть?
– Даже не начинал, но очень утомился.
– IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает.
– Че?
– Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, – успокаивал женщину сексуальный маньяк.
– Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
– Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
– Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.
В отделе кадров:
– Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
– Что, уволишься?
– Нет! Работать не буду.
– Можно я уйду пораньше? У меня важная причина.
– Какая?
– Я не хочу быть здесь.
– А у меня завтра выходной!
– Вот, с*ка!
– О, первый адекватный человек! А то все – "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"…
У шефа в кабинете:
– Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
– Можете мне повысить зарплату?
– Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!
Двое служащих беседуют в офисе:
– Этот долбанный шеф хочет, чтобы я за ту же зарплату работал за четверых. А вот х*й ему!
Вдруг за спиной слышат голос шефа:
– Чтобы завтра у меня на столе лежал либо ваш х*й, либо заявление по собственному!
– Какой жизненный цикл работы на одном месте?
– 1) Ах! 2) Ох! 3) Пох. 4) Н*х.
– Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
– Бывший сперматозоид и будущий труп.
– Я все выжимаю из себя на работе!
– Бедненький! А кем ты работаешь?
– Донором сп*рмы…
Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину.
"Вот бы ее тр*хнуть!" – подумал он и сказал:
– Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На черта он мне нужен! – пронеслось в голове. – У меня и так два богатых любовника есть".
Но губы сказали:
– Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
– Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
– С третьим, конечно!
– К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
– Хочу в отпуск!
– Ты же только что из отпуска?
– Хочу обратно!
– Как Вы можете охарактеризовать своего начальника?
– Крайне непостоянен.
– В чём это выражается?
– Он то д*бил, то кретин, то идиот, то недоумок. И всё это по нескольку раз на дню.
– Алло, привет, чем занят?
– Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда…
– Так ты на работе?
– Щас посмотрю… Так-с, папки "Порнуха" нет… Не, точно на работе.
– Ты скучаешь по работе?
– Я скучаю по деньгам.
На собеседовании:
– Назовите ваши сильные стороны.
– Я слишком легко влюбляюсь.
– Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
– Ваши голубые глаза.
– Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
– Вы знаете, иду на работу: вижу, девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
– Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"?
– Итак, каков прогресс в вашей работе?
– Всё сделано в лучших российских традициях!
– То есть?
– Даже не начинал, но очень утомился.
– IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает.
– Че?
– Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, – успокаивал женщину сексуальный маньяк.
– Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
– Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
– Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.
В отделе кадров:
– Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала,- на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки как@шки такие маленькие и круглые, у коровки - лепёшками, а у лошадки - такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в Г@ВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Инфядро: с оглядкой на внемлящего, начните с подходящего
На всякой работе есть 4 вида сотрудников:
ЛОРы, ДОРы, ЖОРы и СУКИ
ЛОРы- любовницы ответственных работников
ДОРы - дети ответственных работников
ЖОРы- жёны ответственных работников
СУКИ - случайно уцелевшие квалифицированные исполнители
Инфядро: Сколь не ценны ЛОРы, ДОРы, ЖОРы, а в критический момент можно пологаться только на последних (СУКИ)
В одной деревне жили старик со старухой и как-то старик говорит жене:
- Что-то надоело мне в деревне, поеду в город внуков проведаю, посмотрю как они живут и чем дышат, глядишь чего-нибудь интересного узнаю…
- Ну, ладно, поезжай. Приедешь расскажешь…
Значит, через месяц он возвращается в деревню к старухе, и назавтра говорит старухе:
- А ну-ка старуха становись к печи передом, а ко мне задом!
Встала. Он задает ей вопрос:
- Ну что, чувствуешь палец в задницу лезет?
- Чувствую.
- А пальчики то, вот они!!!! – и трясет перед ее лицом кистями рук.
Инфядро: Явный обман еще как-то можно отследить и потом ему противодействовать. Скрытый можно обнаружить только интуитивно.
«Ничего не упускайте из вида»
Осёл упал в сухой колодец и не мог оттуда выбраться.
Хозяин и его односельчане пытались помочь несчастному, но ничего не получалось, тогда они решили просто засыпать колодец землёй, чтобы осёл не досаждал им своими криками.
Но когда они стали это делать, то осёл стряхивал с себя землю, становился на неё и так поднимался всё выше, пока не смог самостоятельно выбраться из колодца.
Инфядро: Даже если тебя пытаются похоронить, используй труды могильщиков, чтобы подняться!
Значит, один моряк уже три года не был на берегу и, сами понимаете, вышел на сушу с одним большим желанием. Смотрит по сторонам, а вокруг никого нет. Один только Колобок невдалеке катается. Моряк подходит к нему и спрашивает Колобка: "А почему никого нет вокруг?". Тот ему отвечает:
- А ты на острове!
- Ну тогда я сейчас тебя, Колобок, трахну!
- А у меня этого органа нет!!! - сказал Колобок.
Моряк судорожно завертел в руках Колобка:
- Откуда ты говорил, откуда ты говорил???!!!!
Инфядро: Нужно использовать все возможности, которые предоставляет жизнь.
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала,- на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки как@шки такие маленькие и круглые, у коровки - лепёшками, а у лошадки - такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в Г@ВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Инфядро: с оглядкой на внемлящего, начните с подходящего
На всякой работе есть 4 вида сотрудников:
ЛОРы, ДОРы, ЖОРы и СУКИ
ЛОРы- любовницы ответственных работников
ДОРы - дети ответственных работников
ЖОРы- жёны ответственных работников
СУКИ - случайно уцелевшие квалифицированные исполнители
Инфядро: Сколь не ценны ЛОРы, ДОРы, ЖОРы, а в критический момент можно пологаться только на последних (СУКИ)
В одной деревне жили старик со старухой и как-то старик говорит жене:
- Что-то надоело мне в деревне, поеду в город внуков проведаю, посмотрю как они живут и чем дышат, глядишь чего-нибудь интересного узнаю…
- Ну, ладно, поезжай. Приедешь расскажешь…
Значит, через месяц он возвращается в деревню к старухе, и назавтра говорит старухе:
- А ну-ка старуха становись к печи передом, а ко мне задом!
Встала. Он задает ей вопрос:
- Ну что, чувствуешь палец в задницу лезет?
- Чувствую.
- А пальчики то, вот они!!!! – и трясет перед ее лицом кистями рук.
Инфядро: Явный обман еще как-то можно отследить и потом ему противодействовать. Скрытый можно обнаружить только интуитивно.
«Ничего не упускайте из вида»
Осёл упал в сухой колодец и не мог оттуда выбраться.
Хозяин и его односельчане пытались помочь несчастному, но ничего не получалось, тогда они решили просто засыпать колодец землёй, чтобы осёл не досаждал им своими криками.
Но когда они стали это делать, то осёл стряхивал с себя землю, становился на неё и так поднимался всё выше, пока не смог самостоятельно выбраться из колодца.
Инфядро: Даже если тебя пытаются похоронить, используй труды могильщиков, чтобы подняться!
Значит, один моряк уже три года не был на берегу и, сами понимаете, вышел на сушу с одним большим желанием. Смотрит по сторонам, а вокруг никого нет. Один только Колобок невдалеке катается. Моряк подходит к нему и спрашивает Колобка: "А почему никого нет вокруг?". Тот ему отвечает:
- А ты на острове!
- Ну тогда я сейчас тебя, Колобок, трахну!
- А у меня этого органа нет!!! - сказал Колобок.
Моряк судорожно завертел в руках Колобка:
- Откуда ты говорил, откуда ты говорил???!!!!
Инфядро: Нужно использовать все возможности, которые предоставляет жизнь.
Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»
На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»
Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына.»
С наступающим учебным годом!
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»
На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»
Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына.»
С наступающим учебным годом!
Инфядро: объективная реальность это всегда отражение наших мыслей и желаний прошедших через призму наших же возможностей
Всех с Днём знаний, с началом нового учебного года, терпения родителям и творческих успехов всем.
Всех с Днём знаний, с началом нового учебного года, терпения родителям и творческих успехов всем.
- Прежде всего, на новом рабочем месте нужно наладить хорошие отношения с лидером коллектива.
- А как узнать кто лидер?
- Лидер тот, у кого на рабочем столе лежит пульт управления кондиционером.
- Так, так девушка, понятно, раздевайтесь!
- Ой, доктор, я очень стесняюсь, не могли бы вы выключить свет?
- Пожалуйста!
- Ой, доктор, я ничего не вижу, куда мне положить одежду?
- Кладите вот сюда на кушетку, рядом с моей!
- Вам сложно поставить диагноз, наверное, это алкоголизм!
- Хорошо доктор, я зайду, когда вы будете трезвым!
- Доктор, посоветуйте, как мне похудеть?
- Есть два эффективных способа, первый - отправиться пешком в Киев и посетить Печерскую лавру.
- Это далеко, а второй?
- Найти энергичную, сексуальную и неугомонную женщину!
- А ведь до Киева не очень и далеко!
- Я достаточно вас знаю, вы прекрасный человек и семьянин, господь все видит, он непременно приготовил вам место в раю!
- Спасибо доктор, вы умеете утешить перед операцией!
- Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так хорошо?
- Прошу прощенья, я капельницу перепутал!
- Ну, вот дамочка, теперь вы девушка!
- Доктор, но мне всего лишь нужно было убрать жировую складку!
- Простите, ошиблись! Так, складка, уберем завтра, ложитесь на кушеточку, ошибочку мы сейчас исправим!
Вот случай со мной приключился:
Улица. Тишина. Ночь. Вокруг ни души. Вдруг слышу крики: "Насилуют, помогите!!!" Ну я и помог...
Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары.
На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:
— Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила.
На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон.
Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй — за пятьсот гульденов. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал: 'Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей — за тысячу гульденов'. А я ответила: 'Хорошо,
Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов'...
Тут-то его и хватил удар.
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.
— Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
— Можно ваши работы посмотреть?
— Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звездное небо — ну, а куда в современном мире без новейших технологий? — теплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
— Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!
Разговаривают два тюремных надзирателя:
— Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
— Понимаешь, — говорит второй, — это мы коллегу-новичка разыгрывали.
Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомоcекcуалистами, сняли
штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
— Понятно. Так это он так кричал?
— Нет.
— А кто же?
— Ну, шутки шутками, но главное — вовремя прихлопнуть дверь!
Семен Маркович мудрый мужик, его не проведешь!
Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом — всегда оставлял газ включенным....
Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"— это смесь соляной и азотной кислоты...
Улица. Тишина. Ночь. Вокруг ни души. Вдруг слышу крики: "Насилуют, помогите!!!" Ну я и помог...
Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары.
На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:
— Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила.
На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон.
Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй — за пятьсот гульденов. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал: 'Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей — за тысячу гульденов'. А я ответила: 'Хорошо,
Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов'...
Тут-то его и хватил удар.
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.
— Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
— Можно ваши работы посмотреть?
— Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звездное небо — ну, а куда в современном мире без новейших технологий? — теплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
— Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!
Разговаривают два тюремных надзирателя:
— Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
— Понимаешь, — говорит второй, — это мы коллегу-новичка разыгрывали.
Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомоcекcуалистами, сняли
штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
— Понятно. Так это он так кричал?
— Нет.
— А кто же?
— Ну, шутки шутками, но главное — вовремя прихлопнуть дверь!
Семен Маркович мудрый мужик, его не проведешь!
Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом — всегда оставлял газ включенным....
Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"— это смесь соляной и азотной кислоты...
Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.
Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х*йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.
К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался… Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помощник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон.
Ушиб ягодицы у меня…
— Что в одно ухо входит, а из другого выходит?
— Лом.
— А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?
— Лыжная палка.
Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.
Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х*йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.
К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался… Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помощник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон.
Ушиб ягодицы у меня…
— Что в одно ухо входит, а из другого выходит?
— Лом.
— А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?
— Лыжная палка.
Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить медицину.
— Так брось.
— А как потом жить то? Без мечты?!
- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке каждый раз записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу...
Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, а я пою иностранные песни
Не груби фельдшеру! Только он знает, что в твоем шприце
В каждой больнице есть журнал учета контроля учета журналов контроля ведения контроля учета журналов.
Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет… В полной темноте голос анестезиолога: «просыпается мафия…»
С помощью перекиси водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку.
Если в твоей жизни появляется человек, с которым ты забываешь свое прошлое, - значит, этот человек твое будущее! Ну или анестезиолог.
- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!
Медик – это когда любую иностранную надпись переводишь, зная лишь латинский язык
Пациента катетеризировали, катетеризировали, да не выкатетеризировали..
Кто опять пустил логопеда в реанимацию?
У каждого уважающего себя медика в гардеробе есть одежда под названием: «под халат пойдет».
- Много ли надо медику для счастья?
- Нет, иногда достаточно просто выходных
У медика должны быть чистые руки, горячее сердце, холодная голова.. ну и на всякий случай бейсбольная бита.
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
Больница сейчас – это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
- А правда, что меня в капусте нашли?
- Правда. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Ты всю «скорую» уже заколебал!
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! То—то дед ругался, что картошка подгорела...
М.А.Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что бывает, когда у врача разборчивый почерк.
- Доктор, зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременная?
- А что? Главное ведь – икота прошла!
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Не, ну так каждый может!
- Как прекрасен этот мир, посмотри.. Как прекраааасен...
-Аа можно молча сдавать дежурство?!
После двух лет работы в медицинской лаборатории на фразе знакомого искусствоведа «Вы только посмотрите, какие выразительные мазки!» я поперхнулся чаем.
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить медицину.
— Так брось.
— А как потом жить то? Без мечты?!
- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке каждый раз записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу...
Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, а я пою иностранные песни
Не груби фельдшеру! Только он знает, что в твоем шприце
В каждой больнице есть журнал учета контроля учета журналов контроля ведения контроля учета журналов.
Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет… В полной темноте голос анестезиолога: «просыпается мафия…»
С помощью перекиси водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку.
Если в твоей жизни появляется человек, с которым ты забываешь свое прошлое, - значит, этот человек твое будущее! Ну или анестезиолог.
- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!
Медик – это когда любую иностранную надпись переводишь, зная лишь латинский язык
Пациента катетеризировали, катетеризировали, да не выкатетеризировали..
Кто опять пустил логопеда в реанимацию?
У каждого уважающего себя медика в гардеробе есть одежда под названием: «под халат пойдет».
- Много ли надо медику для счастья?
- Нет, иногда достаточно просто выходных
У медика должны быть чистые руки, горячее сердце, холодная голова.. ну и на всякий случай бейсбольная бита.
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
Больница сейчас – это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
- А правда, что меня в капусте нашли?
- Правда. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Ты всю «скорую» уже заколебал!
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! То—то дед ругался, что картошка подгорела...
М.А.Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что бывает, когда у врача разборчивый почерк.
- Доктор, зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременная?
- А что? Главное ведь – икота прошла!
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Не, ну так каждый может!
- Как прекрасен этот мир, посмотри.. Как прекраааасен...
-Аа можно молча сдавать дежурство?!
После двух лет работы в медицинской лаборатории на фразе знакомого искусствоведа «Вы только посмотрите, какие выразительные мазки!» я поперхнулся чаем.
Как говорят англичане: «Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое"
Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, ударил ее?
- Я - джентльмен и не мог ударить жену. Это она ударила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же сказал - я сижу за свою жену!
Замок сэра Генри, Баскервилль-холл.
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
-Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
-Надеюсь....Но я как-то иначе представлял себе Шерлока Холмса!
-Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— ОKей, - кинь туда хлопьев!
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле
с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице
из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность,
оказалось не беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, ударил ее?
- Я - джентльмен и не мог ударить жену. Это она ударила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же сказал - я сижу за свою жену!
Замок сэра Генри, Баскервилль-холл.
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
-Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
-Надеюсь....Но я как-то иначе представлял себе Шерлока Холмса!
-Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— ОKей, - кинь туда хлопьев!
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле
с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице
из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность,
оказалось не беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
Вчера любимому подарила пивную кружку. А он подарил золотые серьги. Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки...
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
Вчера любимому подарила пивную кружку. А он подарил золотые серьги. Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки...
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он её поцеловал, и она говорит:
— Ой, у меня щёчка болит.
Юноша целует её в щёчку:
— Ну как, теперь болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит.
Он её чмок в шейку:
— Ну как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?!
- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!
Бабники - это мужики, которые очень тонко чувствуют, какая женщина "хочет замуж", а какая - просто "хочет".
- Почему вы так сильно не любите евреев? - Потому что один из них сломал всю мою жизнь! - Да??! И как его звали? - Мендельсон...
Где-то в Одессе. Аптека.
-Сара Моисеевна! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
-Нет, Абрам Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
-Ну это же существенная разница!
-Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
— Доктор, помешательство — основание для развода?
— Нет, напротив: основание для брака.
Одесский юмор…
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Я имею Вам кое-что сказать…
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
Ну, так Вы будете покупать, или мне забыть Вас навсегда?
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я Вас уважаю, хотя уже забыла за что!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Фима, не расчесывай мне нервы…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у меня тазобедренная композиция!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! Но...
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
после признания, i
— Ой, у меня щёчка болит.
Юноша целует её в щёчку:
— Ну как, теперь болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит.
Он её чмок в шейку:
— Ну как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?!
- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!
Бабники - это мужики, которые очень тонко чувствуют, какая женщина "хочет замуж", а какая - просто "хочет".
- Почему вы так сильно не любите евреев? - Потому что один из них сломал всю мою жизнь! - Да??! И как его звали? - Мендельсон...
Где-то в Одессе. Аптека.
-Сара Моисеевна! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
-Нет, Абрам Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
-Ну это же существенная разница!
-Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
— Доктор, помешательство — основание для развода?
— Нет, напротив: основание для брака.
Одесский юмор…
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Я имею Вам кое-что сказать…
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
Ну, так Вы будете покупать, или мне забыть Вас навсегда?
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я Вас уважаю, хотя уже забыла за что!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Фима, не расчесывай мне нервы…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у меня тазобедренная композиция!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! Но...
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
после признания, i
Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!! Слона!!!
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц,
волков, медведей...
Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный
руководитель.
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы... И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску:
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу:
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел:
- Повезло тебе, Мишенька - девственница тебе досталась!
Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!! Слона!!!
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц,
волков, медведей...
Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный
руководитель.
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы... И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску:
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу:
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел:
- Повезло тебе, Мишенька - девственница тебе досталась!
Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...
Поздним вечером муж приходит домой с работы. Супруга встречает его у двери, держа трёхлетнего сынишку на руках, и говорит:
— Вась, я сегодня что-то так устала. Всю квартиру прибрала, ужин приготовила, пыль вытерла, на рынок сходила. Ты не мог бы искупать Коленьку? Я там в ванну воды уже налила, так что тебе нужно его просто пару раз окунуть и голову помыть…
— Ладно, хотя я и устал не меньше твоего, — отвечает муж и забирает ребёнка.
Через пару минут из ванной доносится страшный крик. Жена в ужасе вскакивает с дивана и несётся в ванну, а там ей открывается такая картина: её супруг держит сынишку за ухо щипцами для белья и окунает в воду. Бедная женщина едва не падает в обморок, но собирается с силами и кричит на мужа:
— Вася, ты дурак? Ты что, с ума совсем сошёл?
— Люсь, не кричи! Сама, значит, напустила в ванну кипятка — руку фиг опустишь!
— Вась, я сегодня что-то так устала. Всю квартиру прибрала, ужин приготовила, пыль вытерла, на рынок сходила. Ты не мог бы искупать Коленьку? Я там в ванну воды уже налила, так что тебе нужно его просто пару раз окунуть и голову помыть…
— Ладно, хотя я и устал не меньше твоего, — отвечает муж и забирает ребёнка.
Через пару минут из ванной доносится страшный крик. Жена в ужасе вскакивает с дивана и несётся в ванну, а там ей открывается такая картина: её супруг держит сынишку за ухо щипцами для белья и окунает в воду. Бедная женщина едва не падает в обморок, но собирается с силами и кричит на мужа:
— Вася, ты дурак? Ты что, с ума совсем сошёл?
— Люсь, не кричи! Сама, значит, напустила в ванну кипятка — руку фиг опустишь!
Жена – мужу:
- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит – не обидится.
- Секса попросишь – я тебе точно так же отвечу…
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше...
- Ну, что ты дорогая, в целом я люблю тебя точно так же, как и раньше. Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает...
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя...
- На ноль делить, что ли?
- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит – не обидится.
- Секса попросишь – я тебе точно так же отвечу…
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше...
- Ну, что ты дорогая, в целом я люблю тебя точно так же, как и раньше. Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает...
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя...
- На ноль делить, что ли?
Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощение.
- Мы слишком часто ругаемся…
- Может, мы просто несовместимы?
- Может…
- И что будем делать?
- Совмещаться!
- Наши отношения строятся исключительно на сексе.
- У нас же ещё не было секса.
- Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой всё так херово?
Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!
- Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.
Секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться.
- Мы слишком часто ругаемся…
- Может, мы просто несовместимы?
- Может…
- И что будем делать?
- Совмещаться!
- Наши отношения строятся исключительно на сексе.
- У нас же ещё не было секса.
- Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой всё так херово?
Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!
- Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.
Секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться.
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах на имя кота и сдохла!
Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
— Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это?
— Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер: — Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
Англия хVIII век . Вешают преступника, он упирается и кричит: _ Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать!? _А мы всех вешаем по одному закону _это по какому? _по закону всемирного тяготения!
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
— Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это?
— Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер: — Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
Англия хVIII век . Вешают преступника, он упирается и кричит: _ Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать!? _А мы всех вешаем по одному закону _это по какому? _по закону всемирного тяготения!
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
Музыка от души Притча от Пауло Коэльо
Одна женщина пошла на представление на Бродвее и во время перерыва вышла выпить чего-нибудь. Фойе было заполнено, люди курили, разговаривали и пили. Пианист играл, но никто не обращал внимания на его музыку. Женщина потягивала свой напиток и изучала музыканта. Он казался скучным — просто делал свою работу и ждал окончания перерыва, чтобы прекратить играть. После второго напитка, слегка опьянев, она подошла к фортепиано.
— Вы как зубная боль! Почему вы не сыграете просто для себя? — воскликнула она.
Пианист был удивлён. И затем он стал играть ту музыку, которую он любил. Через несколько минут фойе целиком замолчало. Когда композиция закончилась, раздались восторженные аплодисменты.
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам...
- Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех, кто работает за
компьютером?
- ???
- У них руки пахнут мышками...
Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель.
— Привет. Что делаешь?
— Окно изучаю.
— И как результат?
— Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
- Почему у вашего соседа такой измученный вид?
- Его искусали пчелы.
- Господи! Неужели уже и среди пчел появились голубые?
-А что это деда так скрючило?
-Да он молодость решил вспомнить…
-А «Фи*алгон» не пробовали?
-Да нет, венеролог сказала, что «Фи*алгон» ему не поможет"…
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
— Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....Тётка:
— Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
Одна женщина пошла на представление на Бродвее и во время перерыва вышла выпить чего-нибудь. Фойе было заполнено, люди курили, разговаривали и пили. Пианист играл, но никто не обращал внимания на его музыку. Женщина потягивала свой напиток и изучала музыканта. Он казался скучным — просто делал свою работу и ждал окончания перерыва, чтобы прекратить играть. После второго напитка, слегка опьянев, она подошла к фортепиано.
— Вы как зубная боль! Почему вы не сыграете просто для себя? — воскликнула она.
Пианист был удивлён. И затем он стал играть ту музыку, которую он любил. Через несколько минут фойе целиком замолчало. Когда композиция закончилась, раздались восторженные аплодисменты.
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам...
- Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех, кто работает за
компьютером?
- ???
- У них руки пахнут мышками...
Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель.
— Привет. Что делаешь?
— Окно изучаю.
— И как результат?
— Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
- Почему у вашего соседа такой измученный вид?
- Его искусали пчелы.
- Господи! Неужели уже и среди пчел появились голубые?
-А что это деда так скрючило?
-Да он молодость решил вспомнить…
-А «Фи*алгон» не пробовали?
-Да нет, венеролог сказала, что «Фи*алгон» ему не поможет"…
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
— Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....Тётка:
— Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
Живой уголок — домик сторожа на кладбище.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Из пункта «А» в пункт «Б» выехали велосипедист, мотоциклист, поезд,ш автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток.
Что-то невероятно интересное происходит в пункте «Б»!
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи и утроили поставки.
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.
Хватит! Хватит! — Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране!!!!!!!
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
Живой уголок — домик сторожа на кладбище.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Из пункта «А» в пункт «Б» выехали велосипедист, мотоциклист, поезд,ш автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток.
Что-то невероятно интересное происходит в пункте «Б»!
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи и утроили поставки.
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.
Хватит! Хватит! — Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране!!!!!!!
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не 3,14здеть!
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд "полиции".
Вампирша: Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Кто здесь?
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не 3,14здеть!
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд "полиции".
Вампирша: Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Кто здесь?
Не устаю восторгаться! Перед сном решил заглянуть на форум...вот как я теперь усну? С не сходящей судорожной улыбкой?
Супруг пишет письмо следующего содержания и оставляет его на столе в обеденной комнате:
"Моей дорогой жене: Вы должны, конечно, понять, что у меня возникли определённые затруднения, связанные с тем, что в вашем возрасте 53-х лет вы не можете больше удовлетворять меня. Я очень
счастлив с вами и ценю вас как прекрасную жену. Однако, после прочтения этогописьма, я надеюсь, вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей 20-летней секретаршей в Комфорт-отеле. Пожалуйста, не расстраивайтесь - я вернусь домой до полуночи."
Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо на том же
столике.
"Моему дорогому супругу: я получила ваше письмо и благодарю вас за то, что вы имели честь напомнить мне о моём 53-летнем возрасте. Как вы знаете, я преподаю математику в нашем местном колледже. Я
хотела бы сообщить вам, что пока вы пребываете в Комфорт-отеле, я буду в отеле Фиеста с Александром, одним из моих студентов, который является также помощником тренера по теннису. Он молодой, мужественный и, как ваша секретарша, 20-и лет отроду. Как успешный бизнесмен с великолепным знанием математики, вы должны понимать, что мы находимся в сходной ситуации, но с одним небольшим
отличием: 20 входит в 53 намного больше раз, чем 53 - в 20.
Именно поэтому я вернусь домой только завтра..."
"Моей дорогой жене: Вы должны, конечно, понять, что у меня возникли определённые затруднения, связанные с тем, что в вашем возрасте 53-х лет вы не можете больше удовлетворять меня. Я очень
счастлив с вами и ценю вас как прекрасную жену. Однако, после прочтения этогописьма, я надеюсь, вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей 20-летней секретаршей в Комфорт-отеле. Пожалуйста, не расстраивайтесь - я вернусь домой до полуночи."
Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо на том же
столике.
"Моему дорогому супругу: я получила ваше письмо и благодарю вас за то, что вы имели честь напомнить мне о моём 53-летнем возрасте. Как вы знаете, я преподаю математику в нашем местном колледже. Я
хотела бы сообщить вам, что пока вы пребываете в Комфорт-отеле, я буду в отеле Фиеста с Александром, одним из моих студентов, который является также помощником тренера по теннису. Он молодой, мужественный и, как ваша секретарша, 20-и лет отроду. Как успешный бизнесмен с великолепным знанием математики, вы должны понимать, что мы находимся в сходной ситуации, но с одним небольшим
отличием: 20 входит в 53 намного больше раз, чем 53 - в 20.
Именно поэтому я вернусь домой только завтра..."
Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
— Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктор:
— Раздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел ее и говоpит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?!
— Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота...
— Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктор:
— Раздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел ее и говоpит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?!
— Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота...
Два часа ночи.
Бар.
Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается, кота нет, несётся к бару,хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору. Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал красного вина, и махом назад в нору. Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает,оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается, кота нет. Третью рюмку опустошает. Оглядывается. Кота нет. После пятой, злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и бормочет:
- Ну ничего, бл@дь, мы подождём...
Бар.
Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается, кота нет, несётся к бару,хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору. Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал красного вина, и махом назад в нору. Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает,оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается, кота нет. Третью рюмку опустошает. Оглядывается. Кота нет. После пятой, злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и бормочет:
- Ну ничего, бл@дь, мы подождём...
Лошадки одной масти
еврейская притча
Ехал однажды магнат в роскошной карете, которую везла шестёрка породистых лошадей, купленных в разных странах. Карета завязла в трясине, и сколько кучер ни стегал лошадей, они не могли сдвинуться с места. Но тут появился крестьянин на телеге, которую везла пара лошадок, и с лёгкостью проехал через ту самую трясину. Магнат изумился и спросил крестьянина: В чём сила твоих лошадей? И тот сказал ему: - Ваши лошади, хоть и сильны в отдельности, но все разной породы, и нет между ними никакой связи. Каждая считает себя породистее другой и клонит в свою сторону: стегнёшь одну, а другая этому только радуется. А у меня лошадки простые, одной масти: кобыла со своим жеребёнком. Чуть пригрозишь кнутом одной из них, так другая все силы прикладывает, чтобы помочь той, что рядом.
Пощечина
Всякого талантливого человека Акбар брал ко двору и щедро одаривал. Великие художники, танцоры, философы блистали в его окружении.
Однажды он беседовал с девятью своими лучшими друзьями. Это были девять самых талантливых творческих людей. А у Акбара были некоторые причуды; он неожиданно мог сделать что-нибудь такое... И, конечно, у царя не спросишь: "Почему?"
Неожиданно он ударил по лицу человека, стоявшего рядом. Это был самый умный человек при дворе. Его звали Бирбал. Бирбал подождал секунду, наверное, думая, что делать; однако, делать что-то было нужно! Он развернулся и дал пощечину человеку, стоящему рядом с ним. Это был один из министров.
Хорошенькое дело! Этот человек не мог понять: "Что происходит? Что это за шутки?".
Но теперь не о чем было волноваться. Ведь Бирбал "открыл дверь"! Недолго думая, министр влепил по уху следующему. Говорят, что эта пощечина обошла всю столицу. А ночью Акбара внезапно ударила его собственная жена. Он спросил:
- Что ты делаешь?
Она ответила: - Я не знаю в чем дело, но это происходит по всей столице. Меня тоже сегодня ударила твоя старшая жена. Она старше меня, поэтому я не смогла ответить ей тем же. Кроме тебя мне некого ударить.
- Надо же, - сказал Акбар. - Моя собственная пощечина вернулась ко мне.
еврейская притча
Ехал однажды магнат в роскошной карете, которую везла шестёрка породистых лошадей, купленных в разных странах. Карета завязла в трясине, и сколько кучер ни стегал лошадей, они не могли сдвинуться с места. Но тут появился крестьянин на телеге, которую везла пара лошадок, и с лёгкостью проехал через ту самую трясину. Магнат изумился и спросил крестьянина: В чём сила твоих лошадей? И тот сказал ему: - Ваши лошади, хоть и сильны в отдельности, но все разной породы, и нет между ними никакой связи. Каждая считает себя породистее другой и клонит в свою сторону: стегнёшь одну, а другая этому только радуется. А у меня лошадки простые, одной масти: кобыла со своим жеребёнком. Чуть пригрозишь кнутом одной из них, так другая все силы прикладывает, чтобы помочь той, что рядом.
Пощечина
Всякого талантливого человека Акбар брал ко двору и щедро одаривал. Великие художники, танцоры, философы блистали в его окружении.
Однажды он беседовал с девятью своими лучшими друзьями. Это были девять самых талантливых творческих людей. А у Акбара были некоторые причуды; он неожиданно мог сделать что-нибудь такое... И, конечно, у царя не спросишь: "Почему?"
Неожиданно он ударил по лицу человека, стоявшего рядом. Это был самый умный человек при дворе. Его звали Бирбал. Бирбал подождал секунду, наверное, думая, что делать; однако, делать что-то было нужно! Он развернулся и дал пощечину человеку, стоящему рядом с ним. Это был один из министров.
Хорошенькое дело! Этот человек не мог понять: "Что происходит? Что это за шутки?".
Но теперь не о чем было волноваться. Ведь Бирбал "открыл дверь"! Недолго думая, министр влепил по уху следующему. Говорят, что эта пощечина обошла всю столицу. А ночью Акбара внезапно ударила его собственная жена. Он спросил:
- Что ты делаешь?
Она ответила: - Я не знаю в чем дело, но это происходит по всей столице. Меня тоже сегодня ударила твоя старшая жена. Она старше меня, поэтому я не смогла ответить ей тем же. Кроме тебя мне некого ударить.
- Надо же, - сказал Акбар. - Моя собственная пощечина вернулась ко мне.
Принц:
- Вот! Как я обещал! Голова дракона!
Король:
- Вот! Как я обещал! Рука принцессы!
Любовь живет три года. Хомяк живет три года.
В начале новых отношений купите хомяка - он будет надежным индикатором.
Сара причитает:
- Абрам, как ты мог! Сломал новый стул! Испортил дорогую люстру! Нет, моё сердце не выдержит! Ты, что не мог повеситься в другом месте?!
Шторм. Тонущий корабль несет на рифы.
Капитан:
- Все, кто умеет плавать, за борт!
Пассажир:
- А кто не умеет?
Капитан:
- Ну, иди к штурвалу, порули пока...
Бабушка звонит в газовую службу:
- Сынки, чего-то у меня в квартире газом пахнет.
- А Вы газ включали?
- Да, с утра еще...
- А спичку зажигали?
- Ой, спасибо, сынок! Ах, склероз проклятущий... Сейчас зажгу.
- Вот! Как я обещал! Голова дракона!
Король:
- Вот! Как я обещал! Рука принцессы!
Любовь живет три года. Хомяк живет три года.
В начале новых отношений купите хомяка - он будет надежным индикатором.
Сара причитает:
- Абрам, как ты мог! Сломал новый стул! Испортил дорогую люстру! Нет, моё сердце не выдержит! Ты, что не мог повеситься в другом месте?!
Шторм. Тонущий корабль несет на рифы.
Капитан:
- Все, кто умеет плавать, за борт!
Пассажир:
- А кто не умеет?
Капитан:
- Ну, иди к штурвалу, порули пока...
Бабушка звонит в газовую службу:
- Сынки, чего-то у меня в квартире газом пахнет.
- А Вы газ включали?
- Да, с утра еще...
- А спичку зажигали?
- Ой, спасибо, сынок! Ах, склероз проклятущий... Сейчас зажгу.
Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит - какой-то мужик закатывает в гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул, спустился и начал закатывать его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и спросил:
- Ты кто?
- Я? Я - Сизиф, - гордо ответствовал мужик
- А зачем ты делаешь такую бесполезную работу? - продолжал удивляться Геракл.
- Ну почему же бесполезную, - обиделся Сизиф, - Вот пару тысяч лет назад, как сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении!
- Ты кто?
- Я? Я - Сизиф, - гордо ответствовал мужик
- А зачем ты делаешь такую бесполезную работу? - продолжал удивляться Геракл.
- Ну почему же бесполезную, - обиделся Сизиф, - Вот пару тысяч лет назад, как сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении!
Какая вы бытовая техника по гороскопу? ))
Овен: Вы утюг. Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого «гладкого» скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность — часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуратной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!
Телец: Вы чайник. Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном — надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.
Близнецы: Вы компьютеры. Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки — самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка — это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.
Рак: Вы газовая плита. О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите: «Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?». И тут сами себе отвечаете: «Плита я, потому и пеку, доля моя такая — всю жизнь „на хозяйстве“. Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе „надобно присесть“, и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.
Лев: Вы пылесос. Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?
Дева: Вы видеокамера. Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие — и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.
Весы: Вы магнитола. Стрелке весов скучно показывать банальное количество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM-станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слушать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.
Скорпион: Вы комбайн. Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам „по зубам“ все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание — это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов.
Стрелец: Вы телевизор. И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот — мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.
Козерог: Вы холодильник. Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: „Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!“
Водолей: Вы стиральная машина. Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас „зарядят“. Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя — бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.
Рыбы: Вы сотовые телефоны. Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь „в уголку“, но только до тех пор, пока по вам не начнут „звонить“. Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное количество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.
))Овен: Вы утюг. Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого «гладкого» скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность — часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуратной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!
Телец: Вы чайник. Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном — надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.
Близнецы: Вы компьютеры. Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки — самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка — это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.
Рак: Вы газовая плита. О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите: «Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?». И тут сами себе отвечаете: «Плита я, потому и пеку, доля моя такая — всю жизнь „на хозяйстве“. Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе „надобно присесть“, и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.
Лев: Вы пылесос. Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?
Дева: Вы видеокамера. Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие — и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.
Весы: Вы магнитола. Стрелке весов скучно показывать банальное количество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM-станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слушать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.
Скорпион: Вы комбайн. Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам „по зубам“ все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание — это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов.
Стрелец: Вы телевизор. И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот — мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.
Козерог: Вы холодильник. Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: „Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!“
Водолей: Вы стиральная машина. Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас „зарядят“. Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя — бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.
Рыбы: Вы сотовые телефоны. Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь „в уголку“, но только до тех пор, пока по вам не начнут „звонить“. Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное количество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.
История в анекдотах
Придя на пляж и оглядев отдыхающих, Светлов сказал:
- Тела давно минувших дней.
Микеланджело изобразил Медичи статным красавцем, хотя в действительности тот был горбат.
- А кто будет это знать через пятьсот лет? – сказал художник в ответ на недоуменные вопросы.
Как-то графиня Браницкая, заметив, что Екатерина Великая против обыкновения, берет левой рукой табак, чтобы его понюхать, пожелала узнать причину.
- Как царь-баба, - ответила ей Екатерина, - я часто даю целовать руку и нахожу непристойным всех душить табаком.
- Как вы относитесь к Богу? – спросили однажды у Вольтера.
- Мы с ним здороваемся, но не разговариваем, - ответил тот.
Заметив шустрых мышей, которые подкрадывались к нищенской суме мудреца, Диоген захлопал в ладоши:
- Браво! И у меня появились нахлебники! - воскликнул он.
Светлова не было в списке награжденных орденами и медалями. Оттого в его голосе послышались далеко не радостные нотки:
- Знаете, какая оборотная сторона медали? - спросил он. - Не дали.
Раневская говорила:
- Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
В салоне у писательницы Анны Сталь возник горячий спор о политике. Присутствовал Наполеон, еще будучи простым генералом. Он сказал:
- Я не люблю, когда женщины вмешиваются в политику.
Анна Сталь ответила ему:
- Но вы же согласитесь, что в стране, где женщинам рубят головы, у них, естественно, появляется желание узнать, за что с ними так поступают.
В лабораторию Роберта Коха зашел молодой врач и застал его у кипящей кастрюли.
- Угадайте, что у меня здесь? – обратился Кох к молодому врачу.
- Стрептококки, - неуверенно ответил тот.
- Нет.
- Холерный вибрион?
- Тоже нет.
И, открыв крышку, Кох, улыбаясь, сказал:
- Сосиски, юноша, Сосиски!
Петр Капица задал биологу Лысенко коварный вопрос:
- Вы уверены, что гена наследственности не существует и все зависит от внешнего воздействия, которое и закрепляется как наследственный признак. Однако почему, несмотря на тысячелетия воздействия, женщины рождаются девушками, а евреи необрезанными.
После премьеры одной из самых знаменитых пьес в Нью-Йорке Бернард Шоу послал актрисе, игравшей главную роль, следующую телеграмму: «Великолепная, необыкновенная, божественная…»
Взволнованная актриса ответила: «Вы преувеличиваете».
Бернард Шоу телеграфировал: «Я имел ввиду пьесу».
Актриса ответила: «Я тоже».
Раневская говорила:
- Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Придя на пляж и оглядев отдыхающих, Светлов сказал:
- Тела давно минувших дней.
Микеланджело изобразил Медичи статным красавцем, хотя в действительности тот был горбат.
- А кто будет это знать через пятьсот лет? – сказал художник в ответ на недоуменные вопросы.
Как-то графиня Браницкая, заметив, что Екатерина Великая против обыкновения, берет левой рукой табак, чтобы его понюхать, пожелала узнать причину.
- Как царь-баба, - ответила ей Екатерина, - я часто даю целовать руку и нахожу непристойным всех душить табаком.
- Как вы относитесь к Богу? – спросили однажды у Вольтера.
- Мы с ним здороваемся, но не разговариваем, - ответил тот.
Заметив шустрых мышей, которые подкрадывались к нищенской суме мудреца, Диоген захлопал в ладоши:
- Браво! И у меня появились нахлебники! - воскликнул он.
Светлова не было в списке награжденных орденами и медалями. Оттого в его голосе послышались далеко не радостные нотки:
- Знаете, какая оборотная сторона медали? - спросил он. - Не дали.
Раневская говорила:
- Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
В салоне у писательницы Анны Сталь возник горячий спор о политике. Присутствовал Наполеон, еще будучи простым генералом. Он сказал:
- Я не люблю, когда женщины вмешиваются в политику.
Анна Сталь ответила ему:
- Но вы же согласитесь, что в стране, где женщинам рубят головы, у них, естественно, появляется желание узнать, за что с ними так поступают.
В лабораторию Роберта Коха зашел молодой врач и застал его у кипящей кастрюли.
- Угадайте, что у меня здесь? – обратился Кох к молодому врачу.
- Стрептококки, - неуверенно ответил тот.
- Нет.
- Холерный вибрион?
- Тоже нет.
И, открыв крышку, Кох, улыбаясь, сказал:
- Сосиски, юноша, Сосиски!
Петр Капица задал биологу Лысенко коварный вопрос:
- Вы уверены, что гена наследственности не существует и все зависит от внешнего воздействия, которое и закрепляется как наследственный признак. Однако почему, несмотря на тысячелетия воздействия, женщины рождаются девушками, а евреи необрезанными.
После премьеры одной из самых знаменитых пьес в Нью-Йорке Бернард Шоу послал актрисе, игравшей главную роль, следующую телеграмму: «Великолепная, необыкновенная, божественная…»
Взволнованная актриса ответила: «Вы преувеличиваете».
Бернард Шоу телеграфировал: «Я имел ввиду пьесу».
Актриса ответила: «Я тоже».
Раневская говорила:
- Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Очередь.
Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
— Знаете мужчина, вы скоро умрёте.
С чего вы взяли?
— Я чувствую ваш конец!
Вы паразит!
– Да как Вы смеете?
Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
– Дихлофос.
Коллега по работе спрашивает у жениха,
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
Конечно нет!
– Хочешь несколько?
Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь.
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
Чью?!
Эх, мужика бы сейчас, борща бы наварила!
Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
— Знаете мужчина, вы скоро умрёте.
С чего вы взяли?
— Я чувствую ваш конец!
Вы паразит!
– Да как Вы смеете?
Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
– Дихлофос.
Коллега по работе спрашивает у жениха,
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
Конечно нет!
– Хочешь несколько?
Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь.
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
Чью?!
Эх, мужика бы сейчас, борща бы наварила!
Юлия Славачевская, Марина Рыбицкая. Замуж за Черного Властелина, или Мужики везде одинаковы: (Цитаты)
— Илона! — смешливо фыркнул похититель. — Будь серьезной! От этого зависит твоя жизнь.
— Пра-авда? — доверчиво захлопала я ресницами. — Не от уровня сахара в крови или холестерина? Не от уличных ДТП и местного бандитиз… травматизма? А от серьезности? Дык я серьезнее мумии фараона Тутанхамона!
Душа требовала шампанского и ананаса, а организм соглашался на водку и огурчик.
Встретили двух грабителей, требовавших золота. Отвела душу, гоняя их по поляне. <...>. На третий круг мужики не пошли, передумали и уползли, в кусты с сетованиями на непочтительную молодежь, оставив на память топор. Я порадовалась, это они удачно напали.
Оказавшись в капкане рук, вздохнула и поведала миру:
— «Приплыли! — сказала Красная Шапочка и почесала свою волосатую грудь».
Народная мудрость гласит: женщина любит ушами, мужчина — глазами, собака — носом, и только кролик — тем, чем надо...
К счастью, все обошлось благополучно, и мы добрались до трона, где вольготно устроился Кондрад, обозревая всех сверху. И тут мне вспомнилось: «Сидит наш герой на краю унитаза, как горный орел на вершине Кавказа».
Старушка посмотрела на меня так, будто я ей сказала что-то очень неприличное. И с таким неодобрением, словно старый Ломоносов, которому пьяные студенты принесли на лабораторку заново открытую формулу спирта.
В голову пришла цитата из мультика: «А хотите, я его стукну, и он станет фиолетовым в крапинку?» Я бы щас с колоссальным удовольствием кого-то псевдобожественного и толстозадого взгрела от широты русской загадочной души. Жаль, не дотянусь, руки коротки, но поорать — дело святое.
— Что ты хочешь?
Приняла вид глубокой задумчивости:
— Крестьянам нужна земля, дворянину — почет, солдату — война, купцу — деньги, а мне всего-навсего пропуск из города.
Улыбка стала еще шире и дружелюбнее. Господи! Спаси меня от самой себя! Я не влюбилась, не влюбилась, это всего лишь глупое сексуальное влечение…
— Мучает меня, отче, один вопрос…
— Поведай мне, дочь моя, надеюсь, я облегчу твои муки.
Безусловно! Всенепременно! Получи, фашист, гранату!
— Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
В сущности, я бескрайне добрая, нежная, сострадательная и воспитанная девушка. Исключительно поэтому тебя не убью, а всего лишь покалечу.
— Ну-с, ваше высочество, как вы себя чувствуете?
Мрачно рассматривая лекаря, я перебирала в уме ответы, понятные для средневекового интеллекта, затем плюнула на неблагодарное занятие и высказалась:
— Как копченое мясо, подаваемое к столу.
В этот момент от двери раздался голос:
— Ну что ты, принцесса, я бы сравнил тебя с десертом…
— Илона! — смешливо фыркнул похититель. — Будь серьезной! От этого зависит твоя жизнь.
— Пра-авда? — доверчиво захлопала я ресницами. — Не от уровня сахара в крови или холестерина? Не от уличных ДТП и местного бандитиз… травматизма? А от серьезности? Дык я серьезнее мумии фараона Тутанхамона!
Душа требовала шампанского и ананаса, а организм соглашался на водку и огурчик.
Встретили двух грабителей, требовавших золота. Отвела душу, гоняя их по поляне. <...>. На третий круг мужики не пошли, передумали и уползли, в кусты с сетованиями на непочтительную молодежь, оставив на память топор. Я порадовалась, это они удачно напали.
Оказавшись в капкане рук, вздохнула и поведала миру:
— «Приплыли! — сказала Красная Шапочка и почесала свою волосатую грудь».
Народная мудрость гласит: женщина любит ушами, мужчина — глазами, собака — носом, и только кролик — тем, чем надо...
К счастью, все обошлось благополучно, и мы добрались до трона, где вольготно устроился Кондрад, обозревая всех сверху. И тут мне вспомнилось: «Сидит наш герой на краю унитаза, как горный орел на вершине Кавказа».
Старушка посмотрела на меня так, будто я ей сказала что-то очень неприличное. И с таким неодобрением, словно старый Ломоносов, которому пьяные студенты принесли на лабораторку заново открытую формулу спирта.
В голову пришла цитата из мультика: «А хотите, я его стукну, и он станет фиолетовым в крапинку?» Я бы щас с колоссальным удовольствием кого-то псевдобожественного и толстозадого взгрела от широты русской загадочной души. Жаль, не дотянусь, руки коротки, но поорать — дело святое.
— Что ты хочешь?
Приняла вид глубокой задумчивости:
— Крестьянам нужна земля, дворянину — почет, солдату — война, купцу — деньги, а мне всего-навсего пропуск из города.
Улыбка стала еще шире и дружелюбнее. Господи! Спаси меня от самой себя! Я не влюбилась, не влюбилась, это всего лишь глупое сексуальное влечение…
— Мучает меня, отче, один вопрос…
— Поведай мне, дочь моя, надеюсь, я облегчу твои муки.
Безусловно! Всенепременно! Получи, фашист, гранату!
— Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
В сущности, я бескрайне добрая, нежная, сострадательная и воспитанная девушка. Исключительно поэтому тебя не убью, а всего лишь покалечу.
— Ну-с, ваше высочество, как вы себя чувствуете?
Мрачно рассматривая лекаря, я перебирала в уме ответы, понятные для средневекового интеллекта, затем плюнула на неблагодарное занятие и высказалась:
— Как копченое мясо, подаваемое к столу.
В этот момент от двери раздался голос:
— Ну что ты, принцесса, я бы сравнил тебя с десертом…
Считалочка: "Десять оперов"
(по мотивам произведения Агаты Кристи)
Памяти уголовного розыска посвящается...
Десять оперов работали неделю,
Один умом поехал - и их осталось девять.
Девять оперов работали до осени,
Пришла оптимизация, и их осталось восемь.
Восемь оперов помочь пытались всем,
Один сказал "идите нах..й" - их осталось семь.
Семь оперов трудились. Выбор есть!
Один подался к частнику - и их осталось шесть.
Ещё один сорвался, сказав: "Да вашу мать!..",
Уволили с "ментовки"- и их осталось пять.
Пять молодых сотрудников ... Но вызов был в квартиру,
Алкаш прикончил одного - и стало их четыре.
Четыре молодых борца работали в убойном, Но жалоба пришла и в Главк - и их осталось трое.
Один из них семейный, концы сводил едва,
денег не хватало - и их осталось два.
Два опера дежурили всегда по выходным,
С инсультом завалился потом из них один.
Последний из десятка лишь поглядел устало...
Потом пошёл повесился... и никого не стало!
(по мотивам произведения Агаты Кристи)
Памяти уголовного розыска посвящается...
Десять оперов работали неделю,
Один умом поехал - и их осталось девять.
Девять оперов работали до осени,
Пришла оптимизация, и их осталось восемь.
Восемь оперов помочь пытались всем,
Один сказал "идите нах..й" - их осталось семь.
Семь оперов трудились. Выбор есть!
Один подался к частнику - и их осталось шесть.
Ещё один сорвался, сказав: "Да вашу мать!..",
Уволили с "ментовки"- и их осталось пять.
Пять молодых сотрудников ... Но вызов был в квартиру,
Алкаш прикончил одного - и стало их четыре.
Четыре молодых борца работали в убойном, Но жалоба пришла и в Главк - и их осталось трое.
Один из них семейный, концы сводил едва,
денег не хватало - и их осталось два.
Два опера дежурили всегда по выходным,
С инсультом завалился потом из них один.
Последний из десятка лишь поглядел устало...
Потом пошёл повесился... и никого не стало!
В кулуарах научной конференции профессор-криминолог возмущается:
— Презумпция невиновности… реабилитация… демократия… гуманизм… Сплошные иностранные словечки!
— Да ведь юриспруденция не может без заимствований из латыни, — говорят ему. — Попробуйте найти чисто русскую фразу для обозначения какого-нибудь нашего профессионального понятия.
Профессор задумывается — и радостно выпаливает:
— Приведение в исполнение!
В разгар судебного заседания по делу о бандитском нападении в зал входят рабочие-электрики,
извиняются и просят председательствующего нажать на секретную кнопку объявления тревоги, чтобы они
могли проверить проводку. Подсудимые усмехаются. Один из них, главный, предлагает:
— Может, для чистоты эксперимента прикажете открыть клетку, Ваша честь?
Эксперт-медик, зачитав заключение судебно-медицинской комиссии, дает длинные и путаные пояснения. Судья не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, надежными ли методами вы пользовались, когда устанавливали момент смерти пострадавших?
— Все наши методы надежные, строго научные. Если у следователя есть данные о времени наступления смерти, у нас в заключении эти данные всегда подтверждаются.
Студент-юрист сдает экзамен. Ну, понятно, плохо сдает, профессор два ставить хочет.
Студент и говорит:
— Профессор, давайте так, я вам задаю вопрос, Вы, если отвечаете, ставите мне два, ну а если нет, то пять Профессор соглашается.
Студент:
— Что такое — с одной стороны законно, но не логично, с другой, логично, но незаконно, и с третьей, и незаконно, и нелогично?
Профессор ничего не придумал, поставил 5 и спрашивает, что же это такое.
Студент:
— Профессор, вот вам 70 лет, а вашей жене — 20.
Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник — это логично, но незаконно.
А то, что вы сейчас этому любовнику 5 поставили — это и нелогично, и незаконно.
— Презумпция невиновности… реабилитация… демократия… гуманизм… Сплошные иностранные словечки!
— Да ведь юриспруденция не может без заимствований из латыни, — говорят ему. — Попробуйте найти чисто русскую фразу для обозначения какого-нибудь нашего профессионального понятия.
Профессор задумывается — и радостно выпаливает:
— Приведение в исполнение!
В разгар судебного заседания по делу о бандитском нападении в зал входят рабочие-электрики,
извиняются и просят председательствующего нажать на секретную кнопку объявления тревоги, чтобы они
могли проверить проводку. Подсудимые усмехаются. Один из них, главный, предлагает:
— Может, для чистоты эксперимента прикажете открыть клетку, Ваша честь?
Эксперт-медик, зачитав заключение судебно-медицинской комиссии, дает длинные и путаные пояснения. Судья не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, надежными ли методами вы пользовались, когда устанавливали момент смерти пострадавших?
— Все наши методы надежные, строго научные. Если у следователя есть данные о времени наступления смерти, у нас в заключении эти данные всегда подтверждаются.
Студент-юрист сдает экзамен. Ну, понятно, плохо сдает, профессор два ставить хочет.
Студент и говорит:
— Профессор, давайте так, я вам задаю вопрос, Вы, если отвечаете, ставите мне два, ну а если нет, то пять Профессор соглашается.
Студент:
— Что такое — с одной стороны законно, но не логично, с другой, логично, но незаконно, и с третьей, и незаконно, и нелогично?
Профессор ничего не придумал, поставил 5 и спрашивает, что же это такое.
Студент:
— Профессор, вот вам 70 лет, а вашей жене — 20.
Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник — это логично, но незаконно.
А то, что вы сейчас этому любовнику 5 поставили — это и нелогично, и незаконно.
Считалочка такая давно уж есть про врачей.. Тенденция, однако 
Цитата(Джек @ 30.09.2017 - 08:44)
Считалочка такая давно уж есть про врачей.. Тенденция, однако
Так не нас одних оптимизируют... Пожалуй, только одному классу "трудящихся" нашей необъятной не грозит попасть в герои подобных считалочек - чиновникам...
Цитата(chemist-sib @ 30.09.2017 - 05:28)
Так не нас одних оптимизируют... Пожалуй, только одному классу "трудящихся" нашей необъятной не грозит попасть в герои подобных считалочек - чиновникам...
Депутатам, ибо, их численность занесена в
Из рапорта милиционера патрульно-постовой службы город Курган.
"... Находясь на маршруте 236 в районе Центрального парка в кустах я увидел гр-на С., который оправлял естественные надобности (по-маленькому) в общественном месте. В целях пресечения правонарушения и установления личности правонарушителя, я подошел к нему и попросил предъявить документы. Вместо предъявления документов гр-н С. повернулся ко мне и стал справлять естественные надобности (по-маленькому) уже на меня, чем привел в временную негодность моё форменное обмундирование. Из этого следует, что гр-н С. не только не прекратил совершать мелкое хулиганство, наоборот, совершил правонарушение выразившееся в злостном неповиновении выполнению законного требования работника милиции..."
"... Находясь на маршруте 236 в районе Центрального парка в кустах я увидел гр-на С., который оправлял естественные надобности (по-маленькому) в общественном месте. В целях пресечения правонарушения и установления личности правонарушителя, я подошел к нему и попросил предъявить документы. Вместо предъявления документов гр-н С. повернулся ко мне и стал справлять естественные надобности (по-маленькому) уже на меня, чем привел в временную негодность моё форменное обмундирование. Из этого следует, что гр-н С. не только не прекратил совершать мелкое хулиганство, наоборот, совершил правонарушение выразившееся в злостном неповиновении выполнению законного требования работника милиции..."
Беспредел в милиции.
У детектора лжи отбили почки. За наглость.
Вы приговариваетесь к штрафу в тысячу рублей за оскорбление налогового инспектора при исполнении служебных обязанностей. Вы бы хотели что-то сказать?
— Нет, уж при таком положении я лучше помолчу…
Женщину судят за нанесение мужу телесных повреждений. Судья спрашивает::
- За что вы его так избили?
- А вот за что. В тот день он вечером забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая романтическая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как заржет: «С первым апреля дорогая»!
Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном уровне".
Судья:
- Почему Вы избили Вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота.
- Ну и что?
- А я один живу.
90-летний дед в милицейском участке:
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращенной форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложства с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам все это удалось?!
Дед (гордо): Так ведь у меня мотоцикл!
Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
- Так я ведь действовал один!
- Группа пострадавших, встаньте!
Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет Вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет перевести труп...
Объявление: Утерянное 18 июля табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным.
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают:
- Что на венке написать?
- Напишите: Васе от Пети». Хотя нет, это уж слишком банально. Напишите лучше: «Извини, братан, обознался».
У детектора лжи отбили почки. За наглость.
Вы приговариваетесь к штрафу в тысячу рублей за оскорбление налогового инспектора при исполнении служебных обязанностей. Вы бы хотели что-то сказать?
— Нет, уж при таком положении я лучше помолчу…
Женщину судят за нанесение мужу телесных повреждений. Судья спрашивает::
- За что вы его так избили?
- А вот за что. В тот день он вечером забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая романтическая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как заржет: «С первым апреля дорогая»!
Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном уровне".
Судья:
- Почему Вы избили Вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота.
- Ну и что?
- А я один живу.
90-летний дед в милицейском участке:
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращенной форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложства с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам все это удалось?!
Дед (гордо): Так ведь у меня мотоцикл!
Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
- Так я ведь действовал один!
- Группа пострадавших, встаньте!
Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет Вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет перевести труп...
Объявление: Утерянное 18 июля табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным.
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают:
- Что на венке написать?
- Напишите: Васе от Пети». Хотя нет, это уж слишком банально. Напишите лучше: «Извини, братан, обознался».
– А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
– А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
Реклама. Россия, 16-й век.
– Вы все еще кипятите?!
– Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!
– Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.
– Да, операция завтра.
– Так ведь зарежет!
– А мы ему двоечку поставим.
– А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
Реклама. Россия, 16-й век.
– Вы все еще кипятите?!
– Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!
– Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.
– Да, операция завтра.
– Так ведь зарежет!
– А мы ему двоечку поставим.
Муж с женой приходят к сексопатологу.
Жена говорит доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!
Врач:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Ну, смотрите. - И начинает медленно и эротично раздеваться.
У мужа, естественно, реакция очень бурная и заметная.
Доктор:
- Ну, милочка, какой же он импотент?!!
Жена, с грустью:
- А вы, доктор, попробуйте от пупка отогнуть…
Жена говорит доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!
Врач:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Ну, смотрите. - И начинает медленно и эротично раздеваться.
У мужа, естественно, реакция очень бурная и заметная.
Доктор:
- Ну, милочка, какой же он импотент?!!
Жена, с грустью:
- А вы, доктор, попробуйте от пупка отогнуть…
Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.
Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до х@я креатива.
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
Подбешивать мужика надо грамотно. Чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.
Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц резко забыл, как выглядит Золушка и заставлял левых баб королевства мерить её туфлю.
Мат - это чувство боли, выраженное словами.
Поехали ко мне задевать друг друга за живое своими мертвыми надеждами.
— У тебя проблемы с когнитивно-объектным выражением психологического внутреннего состояния?
— А?
— Аватарку, говорю, чего постоянно меняешь?
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.
— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да. Желаемое за действительность.
Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до х@я креатива.
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
Подбешивать мужика надо грамотно. Чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.
Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц резко забыл, как выглядит Золушка и заставлял левых баб королевства мерить её туфлю.
Мат - это чувство боли, выраженное словами.
Поехали ко мне задевать друг друга за живое своими мертвыми надеждами.
— У тебя проблемы с когнитивно-объектным выражением психологического внутреннего состояния?
— А?
— Аватарку, говорю, чего постоянно меняешь?
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.
— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да. Желаемое за действительность.
- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!
-Васька, привет! Сколько лет, сколько зим...!
-Пошёл на ..., козёл!
-Сам-козёл. Забыл как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
-....С*ка, если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!
На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!
-Васька, привет! Сколько лет, сколько зим...!
-Пошёл на ..., козёл!
-Сам-козёл. Забыл как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
-....С*ка, если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!
На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Сегодня мы проснулись вместе. Я и мой осенний психоз.
Ты, конечно, волевой и ответственный человек, успешный менеджер, начальник отдела, НО УЖЕ ПОЛЧАСА ТЫ ИЩЕШЬ В СЕТИ ТОТ САМЫЙ МЕМЧИК С КОТОМ
Еще бы написали "Слышь, ты!"
а лисички взяли спички подожгли слонам яички. )
Нет ничего невозможного, если ты ох@ел до нужной степени.
Ложись спать.
- Не могу, в интернете кто-то снова не прав.
Любви все возрасты покорны, но органы, отнюдь, не все...
В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.
Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам...
Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо — особый случай...
если у меня не получается уснуть, то я просто представляю, что лежу на рельсах, а где-то вдали приближается поезд, и сразу спокойно засыпаю
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
Всю жизнь свою я поражаюсь,
Как много всех внутри меня:
То циник с мастером подколов,
То романтичная фигня.
иногда так хочется простого человеческого начала отопительного сезона.
Лёгкий тест на влюблённость: поехала бы за ним в Сибирь?
Ведь был красив, умён... Зачем трезвела?
Ты, конечно, волевой и ответственный человек, успешный менеджер, начальник отдела, НО УЖЕ ПОЛЧАСА ТЫ ИЩЕШЬ В СЕТИ ТОТ САМЫЙ МЕМЧИК С КОТОМ
Еще бы написали "Слышь, ты!"
а лисички взяли спички подожгли слонам яички. )
Нет ничего невозможного, если ты ох@ел до нужной степени.
Ложись спать.
- Не могу, в интернете кто-то снова не прав.
Любви все возрасты покорны, но органы, отнюдь, не все...
В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.
Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам...
Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо — особый случай...
если у меня не получается уснуть, то я просто представляю, что лежу на рельсах, а где-то вдали приближается поезд, и сразу спокойно засыпаю
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
Всю жизнь свою я поражаюсь,
Как много всех внутри меня:
То циник с мастером подколов,
То романтичная фигня.
иногда так хочется простого человеческого начала отопительного сезона.
Лёгкий тест на влюблённость: поехала бы за ним в Сибирь?
Ведь был красив, умён... Зачем трезвела?
Цитата
Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!
точно, как говорит мой знакомый, убежденный противник курения- не мужское это дело- в рот брать!
Цитата(Джек @ 3.10.2017 - 12:37)
точно, как говорит мой знакомый, убежденный противник курения- не мужское это дело- в рот брать!
А ест он
й?
Цитата
А ест он ass1.gif й?
не, как все Но жует обычно. а не всасывает
- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.
- Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
- Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...
- Хотел узнать, занято там или нет.
- Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
- Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...
– Почему ты постоянно врешь?
– Я экономлю правду.
Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…
Интересно жить со слегка придурковатой женщиной... Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в чае
Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста не пиши! Захлебнись своей гордостью! У меня еще таких сотня будет! Сказала маленькая девочка фломастеру!
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
Когда я хамлю вам - это конструктивная критика, когда вы в ответ делаете мне замечание - это необоснованный наезд!
Женщина, она как дерево, - чем больше лет, тем больше колец.
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу номер 69, дятлы оказались на грани вымирания.
Средний палец — лидер на рынке мгновенных сообщений...
– Я экономлю правду.
Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…
Интересно жить со слегка придурковатой женщиной... Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в чае
Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста не пиши! Захлебнись своей гордостью! У меня еще таких сотня будет! Сказала маленькая девочка фломастеру!
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
Когда я хамлю вам - это конструктивная критика, когда вы в ответ делаете мне замечание - это необоснованный наезд!
Женщина, она как дерево, - чем больше лет, тем больше колец.
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу номер 69, дятлы оказались на грани вымирания.
Средний палец — лидер на рынке мгновенных сообщений...
Не анекдот.Написала знакомая из Хабаровска.
*************
Всё было обыденно. После работы зашла в супермаркет. Взяла себе молока и баночку шампиньонов. Стою на кассе.
Тут нужно сделать оговорку. В нашем районе открыли супермаркет Экономыч. Дизайн зала не фонтан, но цены... очень бюджетные. (специально интересовалась у хозяев, чтоб подтвердить свою теорию - работают за счет оборота). Товар-то недорогой, но с кассами засада полная. При таком обороте должно быть минимум 5 кассиров, а по факту максимум 2 (здесь хозяева скромно промолчали, похоже, экономят на з/п и отчислений с неё).
В общем, как девушка свободная, со взрослыми детьми и никем не ждущим дома, спокойно стою в очередь на кассу. Пере до мной бабулька. Даже не так. Дама. Правда, сухонькая, но хорошо выглядещая и одетая. Пока стоим, ждем, говорим о проблемах с кассой. У дамы маленткая булка хлеба, булочка, селедка копченая и 2 мороженых.
Подходит её очередь (передо мной). Она с кошелька (очень даже приличного и красивого) достаёт 3 купюры по 5 рублей Синенькие такие. гладенькие. Хотя стоимость её покупки около 150 рублей.
Я, как наивная чукотская девочка, подумала, что новые купюры выпустили, а я не в теме! Попросила её показать мне денюжку. Она дала. 1991 год! Карл! С тех пор было много перевыпусков, вплоть до деноменации 1997 года! А бабулька на голубом глазу протягивает купюры кассиру.
Та, естественно, говорит, что это уже не деньги (а кассир-то сама моложе 91 года ). Дама обижается и говорит, что денег других у неё нет и протягивает пустой кошелёк. Ситуация... Я, конечно, не олигарх, но хлеб её, без остального, попросила пробить мне. Дама забрала хлеб и исчезла. Я расплатилась и пошла на выход, где меня остановил охранник и сказал, что эта дама каждый день так ходит с этими купюрами и покупатели за неё платят.
Шла домой и думала. Дама не похожа на сумасшедшую. Одета очень даже прилично. Да и сумочка её подороже моей. Новый бизнес? А что? По моим личным подсчетам на продукты уходит минимум треть доходов. Нехилая прибавка к пенсии!
*****
*************
Всё было обыденно. После работы зашла в супермаркет. Взяла себе молока и баночку шампиньонов. Стою на кассе.
Тут нужно сделать оговорку. В нашем районе открыли супермаркет Экономыч. Дизайн зала не фонтан, но цены... очень бюджетные. (специально интересовалась у хозяев, чтоб подтвердить свою теорию - работают за счет оборота). Товар-то недорогой, но с кассами засада полная. При таком обороте должно быть минимум 5 кассиров, а по факту максимум 2 (здесь хозяева скромно промолчали, похоже, экономят на з/п и отчислений с неё).
В общем, как девушка свободная, со взрослыми детьми и никем не ждущим дома, спокойно стою в очередь на кассу. Пере до мной бабулька. Даже не так. Дама. Правда, сухонькая, но хорошо выглядещая и одетая. Пока стоим, ждем, говорим о проблемах с кассой. У дамы маленткая булка хлеба, булочка, селедка копченая и 2 мороженых.
Подходит её очередь (передо мной). Она с кошелька (очень даже приличного и красивого) достаёт 3 купюры по 5 рублей Синенькие такие. гладенькие. Хотя стоимость её покупки около 150 рублей.
Я, как наивная чукотская девочка, подумала, что новые купюры выпустили, а я не в теме! Попросила её показать мне денюжку. Она дала. 1991 год! Карл! С тех пор было много перевыпусков, вплоть до деноменации 1997 года! А бабулька на голубом глазу протягивает купюры кассиру.
Та, естественно, говорит, что это уже не деньги (а кассир-то сама моложе 91 года ). Дама обижается и говорит, что денег других у неё нет и протягивает пустой кошелёк. Ситуация... Я, конечно, не олигарх, но хлеб её, без остального, попросила пробить мне. Дама забрала хлеб и исчезла. Я расплатилась и пошла на выход, где меня остановил охранник и сказал, что эта дама каждый день так ходит с этими купюрами и покупатели за неё платят.
Шла домой и думала. Дама не похожа на сумасшедшую. Одета очень даже прилично. Да и сумочка её подороже моей. Новый бизнес? А что? По моим личным подсчетам на продукты уходит минимум треть доходов. Нехилая прибавка к пенсии!
*****
Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.
Жена говорит мужу.
У нас соль закончилась. Сходи, попроси у соседки!
- Ну что, дала?!
- Дала!
- Ну и где соль?!
Если есть торт целиком, не разрезая, получится, что вы съели всего один кусочек.
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
Радость моя, и где он учится?
— Ты что, ему всего два месяца!
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление: Туалет закрыт на ремонт. И ушёл в гараж.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.
Жена говорит мужу.
У нас соль закончилась. Сходи, попроси у соседки!
- Ну что, дала?!
- Дала!
- Ну и где соль?!
Если есть торт целиком, не разрезая, получится, что вы съели всего один кусочек.
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
Радость моя, и где он учится?
— Ты что, ему всего два месяца!
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление: Туалет закрыт на ремонт. И ушёл в гараж.
Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.
Два друга:
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
Настоящий друг не тот, который разделит с тобой беду, а тот, который не захлебнётся от зависти, когда ты счастлив.
Иногда общаешься с человеком и так хочется повторить высказывание из старого доброго мультика: «Так вот ты какой, северный ОЛЕНЬ!»
Обожаю момент, когда ненависть к человеку проходит, и остаются лишь светлые воспоминания о том, как про@бывали вместе жизнь и время.
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Два друга:
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
Настоящий друг не тот, который разделит с тобой беду, а тот, который не захлебнётся от зависти, когда ты счастлив.
Иногда общаешься с человеком и так хочется повторить высказывание из старого доброго мультика: «Так вот ты какой, северный ОЛЕНЬ!»
Обожаю момент, когда ненависть к человеку проходит, и остаются лишь светлые воспоминания о том, как про@бывали вместе жизнь и время.
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
ЗАГАДОЧНАЯ русская душа детям
1. Чтобы спереди погладили, нужно сзади полизать.
2.Кругом волоса, посреди колбаса.
3.Сверху черно внутри красно,как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5.То холодный - то горячий, то висячий-то стоячий.
6. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
7.Волосатая головка за щеку заходит ловко.
8. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
9. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
10.Возьму его в руки, сожму его крепко, он станет упругим и твердым как репка.
11. Красная головка в дырку лезет ловко.
12. Сзади подошел, сунул и пошел.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
ОТВЕТЫ (1. Почтовая марка, 2. Кукуруза, 3. Галоши, 4. Веки, 5.Душ, 6. Кровать, 7. Зубная щетка, 8. Веник, 9. Кино,10. Снежок, 11. Дятел, 12. Тапочки)
А Вы что подумали?! Нажмите для просмотра прикрепленного файла Друзьям спасибо.
1. Чтобы спереди погладили, нужно сзади полизать.
2.Кругом волоса, посреди колбаса.
3.Сверху черно внутри красно,как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5.То холодный - то горячий, то висячий-то стоячий.
6. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
7.Волосатая головка за щеку заходит ловко.
8. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
9. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
10.Возьму его в руки, сожму его крепко, он станет упругим и твердым как репка.
11. Красная головка в дырку лезет ловко.
12. Сзади подошел, сунул и пошел.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
ОТВЕТЫ (1. Почтовая марка, 2. Кукуруза, 3. Галоши, 4. Веки, 5.Душ, 6. Кровать, 7. Зубная щетка, 8. Веник, 9. Кино,10. Снежок, 11. Дятел, 12. Тапочки)
А Вы что подумали?! Нажмите для просмотра прикрепленного файла Друзьям спасибо.
- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.
Серьезные отношения - это кидалово.
Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
- Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор...
- Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!
Вы удивляетесь, почему в жизни так мало хорошего? Вспомните, какие у хорошего могучие враги: во-первых, плохое, а во-вторых - лучшее!
Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!
- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.
Серьезные отношения - это кидалово.
Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
- Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор...
- Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!
Вы удивляетесь, почему в жизни так мало хорошего? Вспомните, какие у хорошего могучие враги: во-первых, плохое, а во-вторых - лучшее!
Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз...
- Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз...
- Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
– Тук-тук.
– Кто там?
– Это мотивация, я на пять минут.
Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было…
Кувыркающаяся зебра загипнотизировала всех животных
Иная женщина тем и берёт, что не даёт.
Не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу»…
— Я люблю тебя!
— Хороший выбор.
Вcё, чего по-настоящему хочет жeнщина — это мужчину, который докaжет ей, что не все мужчины одинaковые.
Женщине от мужчины нужно только одно - В-С-Ё!
Только ленивые один раз замуж выходят.
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".
Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если рядом она, а не бывшая.
Ребята!!! Будете в Москве, посетите музей-воображариум!!! Там так классно!!!
– Кто там?
– Это мотивация, я на пять минут.
Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было…
Кувыркающаяся зебра загипнотизировала всех животных
Иная женщина тем и берёт, что не даёт.
Не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу»…
— Я люблю тебя!
— Хороший выбор.
Вcё, чего по-настоящему хочет жeнщина — это мужчину, который докaжет ей, что не все мужчины одинaковые.
Женщине от мужчины нужно только одно - В-С-Ё!
Только ленивые один раз замуж выходят.
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".
Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если рядом она, а не бывшая.
Ребята!!! Будете в Москве, посетите музей-воображариум!!! Там так классно!!!
Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.
Чтобы сделать женщину счастливой стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время
оставляя ей пространство заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
P.S. Надо понимать, что даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано...
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.
Чтобы сделать женщину счастливой стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время
оставляя ей пространство заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
P.S. Надо понимать, что даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано...
Чем отличается мужская логика от женской? Мужская – правильнее, женская – интереснее.
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Инструкция по эксплуатации машины содержит почти 1000 страниц, но мужчину же это не останавливает, чтобы иметь, содержать и любить её, а что же здесь (пост выше) сразу сомнения взяли?! А... понимание ещё нужно... Верно...
он:
— А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она:
— Какую?
он:
— Значит мастурбируешь...
Фима Рабинович одним взглядом сводил женщин с ума. А Розочка уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.
Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один...
- Не может быть!
- Ну знаете... Вот если бы вы спросили меня об Дмитриях и Сергеях...
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...
Сейчас видела, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА! Вся сущность женщин с детства.
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Инструкция по эксплуатации машины содержит почти 1000 страниц, но мужчину же это не останавливает, чтобы иметь, содержать и любить её, а что же здесь (пост выше) сразу сомнения взяли?! А... понимание ещё нужно... Верно...
он:
— А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она:
— Какую?
он:
— Значит мастурбируешь...
Фима Рабинович одним взглядом сводил женщин с ума. А Розочка уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.
Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один...
- Не может быть!
- Ну знаете... Вот если бы вы спросили меня об Дмитриях и Сергеях...
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...
Сейчас видела, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА! Вся сущность женщин с детства.
Женщины мира.
Женщина Франции с бледною кожей,
На педофильскую жертву похожа.
Веточки – ручки, прутики – ножки,
Глазки и губки, в ушках серёжки.
Плоская попка, плоская грудка.
В общем, не женщина, а незабудка.
Женщин Германии грех не узнать.
Сверхпедантична дойчева мать.
В меру грудаста, в меру задаста.
Дойчева мера – это прекрасно.
Женщин Британии ледями звать
Леди, твою королевскую мать.
Шляпки, перчатки, скачки, охота.
Леди – такая у бабы работа.
Женщина штатов – отдельная тема.
Женщина штатов по сути проблема.
Сверхфеминистка, радикалистка,
Хрен его знает чего активистка.
Попно-грудастая тема – запрет.
Что обсуждать-то, если их нет...
Женщин Италии трогать не надо,
Смесь из Версаче, Габбано и Прадо.
Сверхэротичны, сверхэстетичны
Деньги из мужа тянут технично.
Русская женщина – женщина мира.
Сляпает торт из муки и кефира.
Конь и изба ей привычны давно.
Многое женщине нашей дано.
С ней и в разведку и на банкет,
Универсальнее женщины нет.
Неприхотлива, красива, живуча.
Носит достойно китайское Гуччи,
Попно-грудаста, есть что обнять,
Супер жена и подруга и мать!
Женщина Франции с бледною кожей,
На педофильскую жертву похожа.
Веточки – ручки, прутики – ножки,
Глазки и губки, в ушках серёжки.
Плоская попка, плоская грудка.
В общем, не женщина, а незабудка.
Женщин Германии грех не узнать.
Сверхпедантична дойчева мать.
В меру грудаста, в меру задаста.
Дойчева мера – это прекрасно.
Женщин Британии ледями звать
Леди, твою королевскую мать.
Шляпки, перчатки, скачки, охота.
Леди – такая у бабы работа.
Женщина штатов – отдельная тема.
Женщина штатов по сути проблема.
Сверхфеминистка, радикалистка,
Хрен его знает чего активистка.
Попно-грудастая тема – запрет.
Что обсуждать-то, если их нет...
Женщин Италии трогать не надо,
Смесь из Версаче, Габбано и Прадо.
Сверхэротичны, сверхэстетичны
Деньги из мужа тянут технично.
Русская женщина – женщина мира.
Сляпает торт из муки и кефира.
Конь и изба ей привычны давно.
Многое женщине нашей дано.
С ней и в разведку и на банкет,
Универсальнее женщины нет.
Неприхотлива, красива, живуча.
Носит достойно китайское Гуччи,
Попно-грудаста, есть что обнять,
Супер жена и подруга и мать!
Он думал, что я не умею играть в бильярд! ...
Играли на желание...
ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками...
– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет б@ть бесшумно летаю и ем мышей.
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Бесит, когда мне говорят:"Ты же девочка!"...Ну и что...что Я девочка? Может я в душе ...Злой сантехник Михалыч.
А давайте мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить. Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером – отпустите утром!
После секса настроение всегда улучшается!
Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
– Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
– НЕТ!
– Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги…
У кого-то секс без обязательств, а у меня одни обязательства без секса
Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну и мечты у меня!
— Зачем ты трогаешь мою грудь?
— Я трогаю твоё сердце, дурёха…
Мы обнаружили подозрительную активность в вашей личной жизни и заморозили её…
Было бы неплохо, если бы на телефон приходили ещё и уведомления такого рода "пользователь такой-то пытался начать с вами диалог, но заc@л".
Играли на желание...
ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками...
– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет б@ть бесшумно летаю и ем мышей.
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Бесит, когда мне говорят:"Ты же девочка!"...Ну и что...что Я девочка? Может я в душе ...Злой сантехник Михалыч.
А давайте мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить. Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером – отпустите утром!
После секса настроение всегда улучшается!
Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
– Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
– НЕТ!
– Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги…
У кого-то секс без обязательств, а у меня одни обязательства без секса
Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну и мечты у меня!
— Зачем ты трогаешь мою грудь?
— Я трогаю твоё сердце, дурёха…
Мы обнаружили подозрительную активность в вашей личной жизни и заморозили её…
Было бы неплохо, если бы на телефон приходили ещё и уведомления такого рода "пользователь такой-то пытался начать с вами диалог, но заc@л".
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он — таки сделает!
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он — таки сделает!
После пожара
Ошибка Разума и Ошибка Чувств так заигрались, что не заметили, как устроили пожар. В пожаре сгорели вера в людей и надежда на будущее.
Но спустя какое-то время на пепелище пришла Любовь — потушила тлеющие головешки, построила на месте сгоревшей лачуги прекрасный дворец, разожгла огонь в камине, и когда дворец наполнился теплом и светом, Любовь привела в него Мудрость, Новую Веру и Новую Надежду… И поселилось во дворце Счастье…
А те прежние вера и надежда оказались просто иллюзиями. Что поделаешь, миражи — огнеопасны…
Ошибка Разума и Ошибка Чувств так заигрались, что не заметили, как устроили пожар. В пожаре сгорели вера в людей и надежда на будущее.
Но спустя какое-то время на пепелище пришла Любовь — потушила тлеющие головешки, построила на месте сгоревшей лачуги прекрасный дворец, разожгла огонь в камине, и когда дворец наполнился теплом и светом, Любовь привела в него Мудрость, Новую Веру и Новую Надежду… И поселилось во дворце Счастье…
А те прежние вера и надежда оказались просто иллюзиями. Что поделаешь, миражи — огнеопасны…
С тех пор как у меня село зрение, приходится объяснять людям: «Это не презрительный взгляд, я просто пытаюсь понять какого ты пола».
В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...
Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.
Характер у меня прелестный...
А вот у вас нервишки – дрянь.
Давайте уже признаем: секс — это для тех, кто не может найти себе нормальный сериал.
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
Мужики, они, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда…
Британские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...
Ты удивишься, как легко с утра вставать с постели, когда ты счастлив.
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Платоническая любовь к деньгам: «Люблю, но не имею!»
Так ждала, что аж "перехотелось"...
В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...
Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.
Характер у меня прелестный...
А вот у вас нервишки – дрянь.
Давайте уже признаем: секс — это для тех, кто не может найти себе нормальный сериал.
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
Мужики, они, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда…
Британские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...
Ты удивишься, как легко с утра вставать с постели, когда ты счастлив.
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Платоническая любовь к деньгам: «Люблю, но не имею!»
Так ждала, что аж "перехотелось"...
Только во время родов женщина может испытать те же страдания,
которые испытывает мужчина при температуре 37,2 С...
которые испытывает мужчина при температуре 37,2 С...
В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство?
- Есть. Снотворное.
Настоящая мужская верность - это когда уже в третий раз женат, а любовница всё та же.
- Каждое утро я говорю себе: "Подъём, красотка, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...
Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство?
- Есть. Снотворное.
Настоящая мужская верность - это когда уже в третий раз женат, а любовница всё та же.
- Каждое утро я говорю себе: "Подъём, красотка, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...
Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.
Депрессяшки
Мне надоел бездушный, душный ГОРОД.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но чтоб санузел был и ИНТЕРНЕТ
с фудзиямы сходит
ночью дух басё
шепчет мне на русском
наливай есё
бээмвэ в кювете
меж дорожных вех
правила для лохов
физика для всех
только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла
не страшны заботы
завтрашнего дня
справимся мы вместе
у меня есть я
улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
у дверей мужчина
просится домой
пьяный но красивый
жалко что не мой
самурай ложится
засветло в кровать
завтра харакири
как бы не проспать
улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять нассал
за спиной тащу я
ранец с букварём
вот и всё накрылось
лето сентябрём
наступило лето
можно как всегда
снова не поехать
в отпуск никуда
если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь
я готов смеяться
первым над собой
первым и последним
так что рот закрой
у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
не пиши мне больше
в пять часов утра
тоже мне акула
матьтвою пера
в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
пролила я кофий
в белую рояль
и взгрустнулось чо та
не пойму с хуяль
ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав
падал в шахту лифта
оптимист сергей
хохот доносился
крики эгегей
нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам
это кто царевне
написал на лбу
не будите лихо
спящее в гробу
ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен
день в сети без лайков
ощущенье что
шла родной деревней
не кивнул никто
Мне надоел бездушный, душный ГОРОД.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но чтоб санузел был и ИНТЕРНЕТ
с фудзиямы сходит
ночью дух басё
шепчет мне на русском
наливай есё
бээмвэ в кювете
меж дорожных вех
правила для лохов
физика для всех
только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла
не страшны заботы
завтрашнего дня
справимся мы вместе
у меня есть я
улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
у дверей мужчина
просится домой
пьяный но красивый
жалко что не мой
самурай ложится
засветло в кровать
завтра харакири
как бы не проспать
улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять нассал
за спиной тащу я
ранец с букварём
вот и всё накрылось
лето сентябрём
наступило лето
можно как всегда
снова не поехать
в отпуск никуда
если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь
я готов смеяться
первым над собой
первым и последним
так что рот закрой
у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
не пиши мне больше
в пять часов утра
тоже мне акула
матьтвою пера
в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
пролила я кофий
в белую рояль
и взгрустнулось чо та
не пойму с хуяль
ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав
падал в шахту лифта
оптимист сергей
хохот доносился
крики эгегей
нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам
это кто царевне
написал на лбу
не будите лихо
спящее в гробу
ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен
день в сети без лайков
ощущенье что
шла родной деревней
не кивнул никто
каждому по силам
выдавали крест
попередавило
всех людей окрест
Зин не надо в челюсть
Зин не надо в пах
ссорятся же люди
как-то на словах
мне под одеялом
сухо и тепло
шелестеть конфетой
осени назло
не хватает ласки,
доброты, тепла
и на всё на это,
не хватает зла
осень, в небе тучки,
солнца лишь чуть-чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
нам с тобой быть вместе
видно не судьба
разные калибры
разная резьба
нынче поразила
ты меня вдвойне
в гости заманила
а дала не мне
наша жизнь с тобою
хоть и не долга
а уже пробились
первые рога
что не ставит лайки
не переживай
может просто умер
друг твой Николай
с табуретки шаткой
созерцаю пол
видимо просрочен
галоперидол
есть любовь до гроба
дружба до седин
умирать ты будешь
всё равно один
если ваша крыша
едет день за днём
значит тараканы
снова за рулём
мягкий и пушистый
это ты внутри,
а снаружи жёсткий
хоть морковку три
долго расходились
на воде круги
говорила Диме
никогда не лги
я сижу у речки
затекла нога,
все не видно трупа
моего врага
На бесшумных крыльях
В темноте скользя
Здравствуй, спящий форум,
Милые друзья
Поцелую в шею
Укушу в кадык,
Как вас рада видеть!!
каждому кирдык
Игорь ждет, когда же
кончится минет,
но любовь девичья
не проходит нет
выдавали крест
попередавило
всех людей окрест
Зин не надо в челюсть
Зин не надо в пах
ссорятся же люди
как-то на словах
мне под одеялом
сухо и тепло
шелестеть конфетой
осени назло
не хватает ласки,
доброты, тепла
и на всё на это,
не хватает зла
осень, в небе тучки,
солнца лишь чуть-чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
нам с тобой быть вместе
видно не судьба
разные калибры
разная резьба
нынче поразила
ты меня вдвойне
в гости заманила
а дала не мне
наша жизнь с тобою
хоть и не долга
а уже пробились
первые рога
что не ставит лайки
не переживай
может просто умер
друг твой Николай
с табуретки шаткой
созерцаю пол
видимо просрочен
галоперидол
есть любовь до гроба
дружба до седин
умирать ты будешь
всё равно один
если ваша крыша
едет день за днём
значит тараканы
снова за рулём
мягкий и пушистый
это ты внутри,
а снаружи жёсткий
хоть морковку три
долго расходились
на воде круги
говорила Диме
никогда не лги
я сижу у речки
затекла нога,
все не видно трупа
моего врага
На бесшумных крыльях
В темноте скользя
Здравствуй, спящий форум,
Милые друзья
Поцелую в шею
Укушу в кадык,
Как вас рада видеть!!
каждому кирдык
Игорь ждет, когда же
кончится минет,
но любовь девичья
не проходит нет
Вчера лёг поздно, около двух.
Не выспался.
Сегодня лягу около одной...
Не выспался.
Сегодня лягу около одной...
Ну что ты там стоишь в дверях как не родной? Уходи уже.
Закон жизни:
человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.
— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
- Мне так тяжело дышать... Думаешь это любовь?
- Дура, у тебя насморк!
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну — хорошо.
Семейное положение: не годен.
Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порно сайтов выдало окно!
- Да я же люблю тебя, дура! - Кричал он, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.
Проснулась утром рано и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок..." Пусть стоят, зачем в природу вторгаться..."
- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
Наслушалась о себе сплетен... аж расстроилась...
Блин! Хочу, чтоб так и было: куча любовников, вся такая желанная..
Спасибо друзьям!!! Друзья рулят...
Закон жизни:
человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.
— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
- Мне так тяжело дышать... Думаешь это любовь?
- Дура, у тебя насморк!
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну — хорошо.
Семейное положение: не годен.
Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порно сайтов выдало окно!
- Да я же люблю тебя, дура! - Кричал он, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.
Проснулась утром рано и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок..." Пусть стоят, зачем в природу вторгаться..."
- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
Наслушалась о себе сплетен... аж расстроилась...
Блин! Хочу, чтоб так и было: куча любовников, вся такая желанная..
Спасибо друзьям!!! Друзья рулят...
У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит:
- Э, да Вы батенька беременный!
Мужик в панике:
- Доктор! Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш!
Врач даёт ему слабительное.
- Пейте по одной таблетке в день.
Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну все думает, рожаю! Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс.
А в люке сантехник, орет:
- "Ой, мамочка! и пытается вылезти весь в дерьме.
У мужика вообще крышу снесло, он толкает сантехника ногой обратно в люк и орет: "Нет сука у тебя мамы! Сирота ты!! Слышишь, сиротааа!!!
- Э, да Вы батенька беременный!
Мужик в панике:
- Доктор! Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш!
Врач даёт ему слабительное.
- Пейте по одной таблетке в день.
Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну все думает, рожаю! Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс.
А в люке сантехник, орет:
- "Ой, мамочка! и пытается вылезти весь в дерьме.
У мужика вообще крышу снесло, он толкает сантехника ногой обратно в люк и орет: "Нет сука у тебя мамы! Сирота ты!! Слышишь, сиротааа!!!
Деды собрались на лавке у подъезда, пи@дят...
-Я вот вчера с девушкой познакомился на улице. Предложил выпить - она не прочь! Пошли в кабак. Выпили, закусили...
Деды в предвкушении рты открыли.
-Я ей предложил ко мне на чаёк - она не отказалась.
Один дед не вытерпел:
-Так вдул бл@ть ей или нет?!
-Не, ну как вдул... ВМЯЛ!
Стюардесса:
- "Ну чё орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже!
А с тобой что?! Обосрался!!! Ну бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё ! Успокоились!
Вот так! Молодцы!
Пойду к пассажирам схожу...
-Я вот вчера с девушкой познакомился на улице. Предложил выпить - она не прочь! Пошли в кабак. Выпили, закусили...
Деды в предвкушении рты открыли.
-Я ей предложил ко мне на чаёк - она не отказалась.
Один дед не вытерпел:
-Так вдул бл@ть ей или нет?!
-Не, ну как вдул... ВМЯЛ!
Стюардесса:
- "Ну чё орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже!
А с тобой что?! Обосрался!!! Ну бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё ! Успокоились!
Вот так! Молодцы!
Пойду к пассажирам схожу...
Опытный шахматист учит новичка:
- Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
— За что тебя так бабы любят? — Спросили его.
— Не знаю. — Ответил он и облизнул брови...
Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги. Кто-то свои, а кто-то чужие. Но самое удивительное, что счастливы все одинаково.
- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
— Общество защиты животных слушает.
— Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
— Да уж, тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
— Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня, пожалуйста.
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
- Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
— За что тебя так бабы любят? — Спросили его.
— Не знаю. — Ответил он и облизнул брови...
Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги. Кто-то свои, а кто-то чужие. Но самое удивительное, что счастливы все одинаково.
- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
— Общество защиты животных слушает.
— Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
— Да уж, тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
— Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня, пожалуйста.
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
Из чего сделана женщина
Притча неизвестного происхождения
К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушёл на мужчину?» Но, не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита — и всё это слепил вместе. Затем для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума — и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина.
Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом:
— Бери её такой, какая она получилась, и не пытайся её переделывать.
P.S. Красивое и, пожалуй, самое точное высказывание
Одна блондинка рассказывает подруге: - ...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.
Притча неизвестного происхождения
К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушёл на мужчину?» Но, не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита — и всё это слепил вместе. Затем для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума — и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина.
Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом:
— Бери её такой, какая она получилась, и не пытайся её переделывать.
P.S. Красивое и, пожалуй, самое точное высказывание
Одна блондинка рассказывает подруге: - ...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
хирургу.
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет?!
— Батенька, самолеты поднимает!
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc потелефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
хирургу.
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет?!
— Батенька, самолеты поднимает!
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc потелефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
- Слышал, лжеврача разоблачили?
- И каким же образом?
- По разборчивому почерку.
Рак не приговор. Вот Скорпион или Водолей это да, другое дело.
Когда уже перед началом п@рно начнут выводить "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить"
- Скажите, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
— Что ты делаешь?
— Разговариваю с компьютером..
— И часто ты с ним разговариваешь?
— Только когда холодильник на меня дуется
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Как говорят патологоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.
- Как на личном?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..
Первое свидание:
– Ты разочаровательна...
– А ты никакой как все...
Сегодня захотелось чего-нибудь вкусненького, и я с ужасом понял, что этому желанию полностью соответствует творог. Вот ты какая, старость..
Если вам не везет на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.
- И каким же образом?
- По разборчивому почерку.
Рак не приговор. Вот Скорпион или Водолей это да, другое дело.
Когда уже перед началом п@рно начнут выводить "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить"
- Скажите, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
— Что ты делаешь?
— Разговариваю с компьютером..
— И часто ты с ним разговариваешь?
— Только когда холодильник на меня дуется
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Как говорят патологоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.
- Как на личном?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..
Первое свидание:
– Ты разочаровательна...
– А ты никакой как все...
Сегодня захотелось чего-нибудь вкусненького, и я с ужасом понял, что этому желанию полностью соответствует творог. Вот ты какая, старость..
Если вам не везет на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.
Я тут в Москве вдруг оказался, поездив в метро понял - быть русским, уде неплохо.
"Брат! - обратился ко мне в тамбуре человек с коричневым туркменским лицом. Мы подъезжали к Москве, в окне торчала Останкинская телебашня. - До Павелецкой далеко ехать?"
Я мог бы и соврать, что, мол, до Павелецкой от Комсомольской три остановки по кольцевой, но я сказал правду: "Далеко, - сказал. - В метро не заходи, а то вообще никогда туда не попадёшь. Поймай лучше машину, только отойди от вокзала подальше".
Но мой совет ему, впрочем, не помог. Во второй раз я его увидел на выходе с перрона по левую руку от милиционера с равнодушным свинячьим лицом.
Ну, как говорил один покойник, спасти можно лишь того, кого можно спасти.
Я мог бы и соврать, что, мол, до Павелецкой от Комсомольской три остановки по кольцевой, но я сказал правду: "Далеко, - сказал. - В метро не заходи, а то вообще никогда туда не попадёшь. Поймай лучше машину, только отойди от вокзала подальше".
Но мой совет ему, впрочем, не помог. Во второй раз я его увидел на выходе с перрона по левую руку от милиционера с равнодушным свинячьим лицом.
Ну, как говорил один покойник, спасти можно лишь того, кого можно спасти.
Осёл в яме
Еврейская притча
Однажды раввин с учениками шли по дороге. На пути они увидели яму, в которую попал осёл. Хозяин пытался его вытянуть, но сил не хватало. Раввин кивнул ученикам, и они быстро помогли вытянуть животное.
В другой раз, проходя мимо той же ямы они опять увидели провалившегося в неё осла. На краю ямы сидел хозяин и горько плакал. Раввин прошёл мимо, как будто ничего не случилось. Ученики его спросили:
— Учитель, а почему ты не захотел помочь и этому человеку?
— Помочь плакать?
Еврейская притча
Однажды раввин с учениками шли по дороге. На пути они увидели яму, в которую попал осёл. Хозяин пытался его вытянуть, но сил не хватало. Раввин кивнул ученикам, и они быстро помогли вытянуть животное.
В другой раз, проходя мимо той же ямы они опять увидели провалившегося в неё осла. На краю ямы сидел хозяин и горько плакал. Раввин прошёл мимо, как будто ничего не случилось. Ученики его спросили:
— Учитель, а почему ты не захотел помочь и этому человеку?
— Помочь плакать?
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Надпись на двери кабинета психиатра:
"Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!..
- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.
— Почему вы меня все время отчитываете?!
— Не нравится — могу и отпеть!
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... .
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою ceкcуальную ориентацию.
— Ментяра поганый! Мр@зь мусорская! Петуш@ра голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
... Слушай, перезвони через полчасика, я немного занят.... У меня плановая дефлорация...
Из фильма "про любовь только про взрослых" вообще для пятницы-субботы ничего так
Надпись на двери кабинета психиатра:
"Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!..
- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.
— Почему вы меня все время отчитываете?!
— Не нравится — могу и отпеть!
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... .
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою ceкcуальную ориентацию.
— Ментяра поганый! Мр@зь мусорская! Петуш@ра голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
... Слушай, перезвони через полчасика, я немного занят.... У меня плановая дефлорация...
Из фильма "про любовь только про взрослых" вообще для пятницы-субботы ничего так
Спасибо друзьям за напоминание, чуть не забыла вторую гендерную часть форума поздравить с праздником Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Правильный фен-шуй: это когда на Юге - дом, на Западе - деньги, на Севере - прииск, а на Востоке - плантация!
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»
Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Живём, как в Китае: в школе - дань, чиновнику - сунь, гаишнику - кинь, врачу - вынь, а зарплаты - хунь.
Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
Правительство живёт хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться...
Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально сдох, лишь бы ни фига не делать".
-Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет.
В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
Египет. Отель. Русские туристы.
Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Вот так и должно остаться после вашего отъезда!
И еще - в нашем отеле 23 немца, которые ВООБЩЕ никак не причастны ко второй мировой войне!
Жена-мужу:
- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня... поезд в 4 утра!
Муж :
- Прям, как фашисты в 41-м..…
Не важно сколько вашему ребенку лет - три года...12....15... 26, или 35 - и не важно - куда он пошел в детский сад, школу ,магазин, или бар - сердце всегда будет не на месте - вы успокоитесь лишь когда этот засранец заснёт.
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»
Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Живём, как в Китае: в школе - дань, чиновнику - сунь, гаишнику - кинь, врачу - вынь, а зарплаты - хунь.
Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
Правительство живёт хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться...
Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально сдох, лишь бы ни фига не делать".
-Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет.
В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
Египет. Отель. Русские туристы.
Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Вот так и должно остаться после вашего отъезда!
И еще - в нашем отеле 23 немца, которые ВООБЩЕ никак не причастны ко второй мировой войне!
Жена-мужу:
- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня... поезд в 4 утра!
Муж :
- Прям, как фашисты в 41-м..…
Не важно сколько вашему ребенку лет - три года...12....15... 26, или 35 - и не важно - куда он пошел в детский сад, школу ,магазин, или бар - сердце всегда будет не на месте - вы успокоитесь лишь когда этот засранец заснёт.
9:00 — бодрость, ты где?
00:00 — я здесь!
— синий или красный провод, быстрее, у нас 4 секунды до взрыва!
— ща, 5 сек.
- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите...
- Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, б***ь!
Хочу, чтобы те, кого я люблю - были ЗДОРОВЫ, а те, кто любит меня - БОГАТЫ!
Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не работает.
00:00 — я здесь!
— синий или красный провод, быстрее, у нас 4 секунды до взрыва!
— ща, 5 сек.
- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите...
- Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, б***ь!
Хочу, чтобы те, кого я люблю - были ЗДОРОВЫ, а те, кто любит меня - БОГАТЫ!
Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не работает.
Ведь можешь же,...когда захочешь...Похвалила жена мужа, поймав его на соседке...
Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!
Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: "Сука ты, редкостная!"
Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?
Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
-Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
-Заработать , Шура, можно только геморрой!
Старик долго наблюдал , как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится
Муж жене:
- Ученые выяснили, что мужщина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни:
- Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять!
Муж: Что?
Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...
Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:
- Иди... У твоей старухи уже все есть!
Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!
Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: "Сука ты, редкостная!"
Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?
Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
-Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
-Заработать , Шура, можно только геморрой!
Старик долго наблюдал , как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится
Муж жене:
- Ученые выяснили, что мужщина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни:
- Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять!
Муж: Что?
Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...
Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:
- Иди... У твоей старухи уже все есть!
Капитализм - он такой: кто-то получает маржу, а кто-то - х@р моржовый.
Будь благодарна бывшему хотя бы за то, что теперь ты знаешь, какой мужик тебе точно не нужен.
Пьяная змея ползет прямо.
Если вы сорванец, альпинизм не для вас.
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Hу а Ого-го — просто нравился женщинам.
Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться.
Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий.
- Нет у меня горя от ума... Зато есть радость от придурковатости!
Ты можешь искупать бабу в озере из алмазов, но запомнит она поцелуй в шею у костра.
Будь благодарна бывшему хотя бы за то, что теперь ты знаешь, какой мужик тебе точно не нужен.
Пьяная змея ползет прямо.
Если вы сорванец, альпинизм не для вас.
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Hу а Ого-го — просто нравился женщинам.
Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться.
Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий.
- Нет у меня горя от ума... Зато есть радость от придурковатости!
Ты можешь искупать бабу в озере из алмазов, но запомнит она поцелуй в шею у костра.
Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!!!
- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!
В нашей семье память есть только у компьютера...
Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... Вобщем сглазили, сволочи!
Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу...
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем лет через 10...
- Дура, это же зеркало!!!
Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо!
Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству!
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету -- поезд.
- А я жену Томагавк называю.
- Она у тебя, чё - из индейцев ?
- Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но гавкает как!
Любой мужчина знает, что полная сковорода -- кормит, а пустая -- воспитывает.
Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!
Бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию...
- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!
В нашей семье память есть только у компьютера...
Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... Вобщем сглазили, сволочи!
Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу...
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем лет через 10...
- Дура, это же зеркало!!!
Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо!
Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству!
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету -- поезд.
- А я жену Томагавк называю.
- Она у тебя, чё - из индейцев ?
- Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но гавкает как!
Любой мужчина знает, что полная сковорода -- кормит, а пустая -- воспитывает.
Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!
Бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию...
Реальная жизнь – это нелепая попытка сбежать от компьютерных игр и социальных сетей.
Изнасилование, при котором женщина не против, это, наверное, когда насилуют мужчину. Других вариантов как-то не придумывается.
Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...
ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная
— Все у нас с тобой, Дима, не как у людей.
— Ясен пень, Аня, мы же львы.
— Ррр...
— Ррр...
- Как ты и просил. Всё сделал так, как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.
- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, что с тобой? Я что, сегодня тебя недожарил?
Мать беседует со взрослой дочерью:
- Что ты так плачешь? Муж тебе изменяет?
- Если бы только он...
- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой...
- Что вы, господин судья - я просто сказал, что её дочь классная тёлка!
Я использую смайлы в переписке потому что без них сообщение выглядит как проклятие.
- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде...
- И почему ты не рад?
- Её вид спорта женское сумо...
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, а это точно бритва?
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: — Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: — Как кролик!
Теща: — Почему?
Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
Муж: — Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик- то, се. . Не знаю, до скольки задержусь...
Жена: — Милый, скажи лучше- до скольки я могу твердо рассчитывать? ?
- Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?
- Думаю, сантиметров пять...
Позитив нужно искать везде - даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо: это хорошее удобрение, теперь вам будет легче расти и развиваться.
Изнасилование, при котором женщина не против, это, наверное, когда насилуют мужчину. Других вариантов как-то не придумывается.
Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...
ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная
— Все у нас с тобой, Дима, не как у людей.
— Ясен пень, Аня, мы же львы.
— Ррр...
— Ррр...
- Как ты и просил. Всё сделал так, как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.
- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, что с тобой? Я что, сегодня тебя недожарил?
Мать беседует со взрослой дочерью:
- Что ты так плачешь? Муж тебе изменяет?
- Если бы только он...
- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой...
- Что вы, господин судья - я просто сказал, что её дочь классная тёлка!
Я использую смайлы в переписке потому что без них сообщение выглядит как проклятие.
- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде...
- И почему ты не рад?
- Её вид спорта женское сумо...
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, а это точно бритва?
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: — Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: — Как кролик!
Теща: — Почему?
Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
Муж: — Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик- то, се. . Не знаю, до скольки задержусь...
Жена: — Милый, скажи лучше- до скольки я могу твердо рассчитывать? ?
- Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?
- Думаю, сантиметров пять...
Позитив нужно искать везде - даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо: это хорошее удобрение, теперь вам будет легче расти и развиваться.
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!
Меня вчера из дома выгнали. За непосещаемость...
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
- Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Бори!
- Ой! Это не сын, а золото!
- Нет! - согласилась она.
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Да. Приготовила на два дня...
- Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.
- Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
- Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий.
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь! Я лечусь!
- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери.
- Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
- Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!
Меня вчера из дома выгнали. За непосещаемость...
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
- Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Бори!
- Ой! Это не сын, а золото!
- Нет! - согласилась она.
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Да. Приготовила на два дня...
- Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.
- Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
- Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий.
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь! Я лечусь!
- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери.
- Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
- Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.
Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.
Человека к правде следует готовить со всей осторожностью. Для начала скормив ему немного полуправды и полу-лжи.
Я такая культурная, например мне нравится опера, хотя другие браузеры тоже хорошие.
Совокупленье падших женщин
бледнея тихо прошептал
интеллигентнейший Аркадий
по пальцу стукнув молотком.
Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!
Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
Если проктологи называют гинекологов "вперёд смотрящими", то гинекологи могут отомстить им словом "заднепроходцы".
Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.
Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.
— а солнце выйдет?
— нет, оно смотрит на меня.
— а скиньте тогда ладонь, которая превратилась в кулак.
Жизнь - тяжелая штука. Особенно, для ненакрашенной женщины.
Итак, это моя жизнь. Я одновременно веселая и грустная, и до сих пор пытаюсь выяснить, как это возможно.
Я в ответе за то, что я сказала, но не за то, что вы услышали.
Даже к своему счастью надо бежать зигзагами.
Это в сказках целуя лягушку она превращается в прекрасную деву. В жизни наоборот. После женитьбы она легко может превратиться в дракона.
ХОЧУ БАЙКАЛ ШАМПАНСКОГО
- Безруков! - догадался Штирлиц.
Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.
Человека к правде следует готовить со всей осторожностью. Для начала скормив ему немного полуправды и полу-лжи.
Я такая культурная, например мне нравится опера, хотя другие браузеры тоже хорошие.
Совокупленье падших женщин
бледнея тихо прошептал
интеллигентнейший Аркадий
по пальцу стукнув молотком.
Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!
Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
Если проктологи называют гинекологов "вперёд смотрящими", то гинекологи могут отомстить им словом "заднепроходцы".
Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.
Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.
— а солнце выйдет?
— нет, оно смотрит на меня.
— а скиньте тогда ладонь, которая превратилась в кулак.
Жизнь - тяжелая штука. Особенно, для ненакрашенной женщины.
Итак, это моя жизнь. Я одновременно веселая и грустная, и до сих пор пытаюсь выяснить, как это возможно.
Я в ответе за то, что я сказала, но не за то, что вы услышали.
Даже к своему счастью надо бежать зигзагами.
Это в сказках целуя лягушку она превращается в прекрасную деву. В жизни наоборот. После женитьбы она легко может превратиться в дракона.
ХОЧУ БАЙКАЛ ШАМПАНСКОГО
- Полноте, сударь!
- Как скажете, князь: до краев-с так до краев-с!
Две женщины провели вдвоем в одной камере 15 лет. По истечении срока в один день выходят из тюрьмы, прощаются у ворот. Вдруг одна говорит:
- Ой, Мань, я чего не успела рассказать-то...
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оx*евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
- Как скажете, князь: до краев-с так до краев-с!
Две женщины провели вдвоем в одной камере 15 лет. По истечении срока в один день выходят из тюрьмы, прощаются у ворот. Вдруг одна говорит:
- Ой, Мань, я чего не успела рассказать-то...
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оx*евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Изя, хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Это же известный музыкант Ицхак Гольдштейнт и он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот
проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого
посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен
посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди,
дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до
меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз
обворуют.
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.
С Рабиновичем в автобусе едит ещё один еврей. Рабинович мучается:
Кто же это такой? В этом квартале живут только три девки: Аида, Роза и Сима. От Аиды еду я. К Розе ездит Изя, но ему в другую сторону... К Симе ездят трое: Хаим, Михаэль и Зиновий... Вчера был вторник, значит, Михаэль ездил к Софе. Зиновий вчера должен был быть у моей Сары. Ага, значит, это Хаим...
- Здравствуйте, Хаим!
- Здравствуйте! А откуда вы меня знаете?
- Я вас вычислил!
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты…
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Это же известный музыкант Ицхак Гольдштейнт и он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот
проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого
посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен
посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди,
дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до
меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз
обворуют.
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.
С Рабиновичем в автобусе едит ещё один еврей. Рабинович мучается:
Кто же это такой? В этом квартале живут только три девки: Аида, Роза и Сима. От Аиды еду я. К Розе ездит Изя, но ему в другую сторону... К Симе ездят трое: Хаим, Михаэль и Зиновий... Вчера был вторник, значит, Михаэль ездил к Софе. Зиновий вчера должен был быть у моей Сары. Ага, значит, это Хаим...
- Здравствуйте, Хаим!
- Здравствуйте! А откуда вы меня знаете?
- Я вас вычислил!
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты…
Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет еще.
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу.
Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!
- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет еще.
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу.
Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!
- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...
Привет, Изя, слышал, что ты развелся?
-Ну да...
-А что случилось?
- Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз. В один прекрасный день, когда мы стояли на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына. Но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошее место в своей фирме. А теперь, кажется ,хочет на ней жениться. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, на право и налево раздает автографы. А со мной вот развелась, и ничего мне не дала из полученных денег. Вот она , женская благодарность!!! А ВЕДЬ ЭТО Я СТОЛКНУЛ ЕЕ ЗА БОРТ!!!!!
В военном училище идет экзамен по "Сетям и телекоммуникациям".
Преподаватель подзывает курсанта и задает ему вопрос:
- Почему в африканских странах воздушные линии электропередач делают сечением намного большего, чем на других континентах?
- Ну, скорее всего, из-за того, что температура там гораздо выше, соответственно кабель нагревается и возрастает омическое сопротивление. А как известно - сопротивление обратно пропорционально площади сечения.
- Ты что вообще долб@еб что ли?! Еб@чие обезьяны виснут на проводах, поэтому их толще и делают! Пересдача нах@й!!
-Ну да...
-А что случилось?
- Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз. В один прекрасный день, когда мы стояли на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына. Но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошее место в своей фирме. А теперь, кажется ,хочет на ней жениться. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, на право и налево раздает автографы. А со мной вот развелась, и ничего мне не дала из полученных денег. Вот она , женская благодарность!!! А ВЕДЬ ЭТО Я СТОЛКНУЛ ЕЕ ЗА БОРТ!!!!!
В военном училище идет экзамен по "Сетям и телекоммуникациям".
Преподаватель подзывает курсанта и задает ему вопрос:
- Почему в африканских странах воздушные линии электропередач делают сечением намного большего, чем на других континентах?
- Ну, скорее всего, из-за того, что температура там гораздо выше, соответственно кабель нагревается и возрастает омическое сопротивление. А как известно - сопротивление обратно пропорционально площади сечения.
- Ты что вообще долб@еб что ли?! Еб@чие обезьяны виснут на проводах, поэтому их толще и делают! Пересдача нах@й!!
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: — Жадина Говядина?
- Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером? — Ну... — Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?
Конечно, приятно услышать что-то типа: "Я люблю тебя", но звук "ТРРРРРРРРРР", когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще огонь!
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: — Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле... Офицер прямо взорвался: — Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: — Видите этот греб@ный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?! — О"кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло: — Твой значок! Покажи ему свой греб@ный значок!
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии....
- Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером? — Ну... — Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?
Конечно, приятно услышать что-то типа: "Я люблю тебя", но звук "ТРРРРРРРРРР", когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще огонь!
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: — Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле... Офицер прямо взорвался: — Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: — Видите этот греб@ный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?! — О"кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло: — Твой значок! Покажи ему свой греб@ный значок!
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии....
Встречаются два мужика. — Где пропадал? — Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. — Hу и как, каких животных видели? — У—у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф—ф—ф—х—х... — Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р—р—р—р... — Hу, так это если он мордой подходит.
Маpтышка, увидев Тигра обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него: — Тигp, что ты делаешь? — Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей! — Кто — ты? Ой, да не смеши меня! — Вот увидишь, как я его сделаю! Маpтышка тут же бежит ко Льву и рассказывает ему, что задумал Тигp. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигpу и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает: — Так что ты сейчас делаешь, полосатый? — Э—э... да так... маникюp.
Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все—таки про тигра и козла интереснее...
Тигровые креветки, говорите, дороговаты? А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой
Новые русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом: — Что он на нас так смотрит? И вообще, кто это? — Откуда я знаю? — тихо отвечает другой. — Это ведь ты торгуешь мехами…
Табличка на клетке с тигром: — Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.
Любовь зла, — полюбишь и козла. (с) Тигр Амур
Воспитательница в детском саду спрашивает: — Ребята, назовите какого—нибудь очень злого зверя. Дети: — Волк... тигр... лев... леопард... Вовочка: — Кроколев. — Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит? — Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила. — Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать. — Вот поэтому он такой и злой.
Тигр Амур — олицетворение России: сильный, добрый и не связывается со всякими козлами.
Африка. Слоненок пришел на водопой, но тигры ему по ушам надавали. Слоненок к отцу — вожаку стаи. Слон поднял стадо и на водопой, тигров давить. Летят, пыль столбом. Вдруг вожак и все стадо тормозит. Слоненок вперед протолкнулся и видит по середине дороги муравей стоит. Муравей у слона спрашивает: — Ну и куда несетесь? Вожак: — Тигров топтать, сына обидели! Муравей: — Ни че не знаю! Давай по домам! Слон: — Так наехали же тигры! Муравей: — По домам сказал! Стадо поворачивает и идет обратно. Слоненок к отцу: — Пап ты че? Муравья испугался? Прихлопнуть и все! Слон грустно отвечает: — Участковый, сынок, он и в Африке участковый.
Два тигра в клетке: — Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов? — А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
Мадам! Мне, конечно, жутко приятно, что вы называете меня котёнком. Но хотелось бы напомнить, что по натуре я вообще—то тигр. Мявкнуть не успеете, как я вас полюблю.
Маpтышка, увидев Тигра обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него: — Тигp, что ты делаешь? — Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей! — Кто — ты? Ой, да не смеши меня! — Вот увидишь, как я его сделаю! Маpтышка тут же бежит ко Льву и рассказывает ему, что задумал Тигp. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигpу и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает: — Так что ты сейчас делаешь, полосатый? — Э—э... да так... маникюp.
Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все—таки про тигра и козла интереснее...
Тигровые креветки, говорите, дороговаты? А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой
Новые русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом: — Что он на нас так смотрит? И вообще, кто это? — Откуда я знаю? — тихо отвечает другой. — Это ведь ты торгуешь мехами…
Табличка на клетке с тигром: — Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.
Любовь зла, — полюбишь и козла. (с) Тигр Амур
Воспитательница в детском саду спрашивает: — Ребята, назовите какого—нибудь очень злого зверя. Дети: — Волк... тигр... лев... леопард... Вовочка: — Кроколев. — Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит? — Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила. — Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать. — Вот поэтому он такой и злой.
Тигр Амур — олицетворение России: сильный, добрый и не связывается со всякими козлами.
Африка. Слоненок пришел на водопой, но тигры ему по ушам надавали. Слоненок к отцу — вожаку стаи. Слон поднял стадо и на водопой, тигров давить. Летят, пыль столбом. Вдруг вожак и все стадо тормозит. Слоненок вперед протолкнулся и видит по середине дороги муравей стоит. Муравей у слона спрашивает: — Ну и куда несетесь? Вожак: — Тигров топтать, сына обидели! Муравей: — Ни че не знаю! Давай по домам! Слон: — Так наехали же тигры! Муравей: — По домам сказал! Стадо поворачивает и идет обратно. Слоненок к отцу: — Пап ты че? Муравья испугался? Прихлопнуть и все! Слон грустно отвечает: — Участковый, сынок, он и в Африке участковый.
Два тигра в клетке: — Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов? — А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
Мадам! Мне, конечно, жутко приятно, что вы называете меня котёнком. Но хотелось бы напомнить, что по натуре я вообще—то тигр. Мявкнуть не успеете, как я вас полюблю.
Сидит рыбак на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так участливо у рыбака спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу... (С надеждой...)
— Может тогда искупнёшся?
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит — объедается. А из лесу выходит голодный волк.
— Лиса, дай рыбки!
— Пойди да сам налови, — отвечает лиса.
— А как? У меня и удочки-то нет, — говорит волк.
— У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
— Вот спасибо за идею! — обрадовался волк, оторвал лисе хвост — и пошел на рыбалку.
Поймал Герасим золотую рыбку. Она пообещала исполнить три его желания. Так у глухонемого мужика появились три коровы.
— Что, жарко?
— Угу... (С надеждой...)
— Может тогда искупнёшся?
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит — объедается. А из лесу выходит голодный волк.
— Лиса, дай рыбки!
— Пойди да сам налови, — отвечает лиса.
— А как? У меня и удочки-то нет, — говорит волк.
— У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
— Вот спасибо за идею! — обрадовался волк, оторвал лисе хвост — и пошел на рыбалку.
Поймал Герасим золотую рыбку. Она пообещала исполнить три его желания. Так у глухонемого мужика появились три коровы.
Самка богомола была очень удивлена, когда увидела своего бывшего...
Если кто-то пишет Вам пьяным, цените это, они думают о Вас даже тогда, когда ничего не соображают.
Матроскин: — Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!
Я хочу, чтобы «Пилу-7» снимали на «Доме-2».
Мужик другу жалуется: — Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: — А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. — Ну, что, как жена? — Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
— Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
— Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит:
— Ту, которая медведя тр@хнула?
— Мля! Уже каждый крот знает...
В кабинет директора банка входит уборщица. — Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она. — Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. — Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти! — Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три! — Хорошо, — ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате: — Ходорковский, выйти, руки за спину!
Тебя оскорбили — забудь, Тебя унизили — прости, Тебя ударили — вспомни, бл@ть, ВСЕ ВСПОМНИ и убей на х@й эту гниду!!!
Если кто-то пишет Вам пьяным, цените это, они думают о Вас даже тогда, когда ничего не соображают.
Матроскин: — Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!
Я хочу, чтобы «Пилу-7» снимали на «Доме-2».
Мужик другу жалуется: — Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: — А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. — Ну, что, как жена? — Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
— Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
— Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит:
— Ту, которая медведя тр@хнула?
— Мля! Уже каждый крот знает...
В кабинет директора банка входит уборщица. — Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она. — Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. — Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти! — Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три! — Хорошо, — ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате: — Ходорковский, выйти, руки за спину!
Тебя оскорбили — забудь, Тебя унизили — прости, Тебя ударили — вспомни, бл@ть, ВСЕ ВСПОМНИ и убей на х@й эту гниду!!!
Русские-уникальная нация. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»
Мам, а как Вы с папой познакомились?
-Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить
-Как романтично…
Дочка (три года): «Тебе приходит столько писем от друзей!»
Мама: «Это от ЖКХ, им нужны мои деньги.»
Дочка: «Тебе стоит завести друзей получше».
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или ещё с кем попробовать?
- Опишите себя в двух словах.
- Скромная, великолепная.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Мам, а как Вы с папой познакомились?
-Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить
-Как романтично…
Дочка (три года): «Тебе приходит столько писем от друзей!»
Мама: «Это от ЖКХ, им нужны мои деньги.»
Дочка: «Тебе стоит завести друзей получше».
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или ещё с кем попробовать?
- Опишите себя в двух словах.
- Скромная, великолепная.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и лишь один дядя из Калуги не стал льстить паре геев.
Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.
- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
Бабушка связала внуку теплый свитер, хотя могла просто обеспечить алиби.
В сетевую компанию требуются энергичные целеустремленные молодые люди. Не гербалайф. Навоз. Мы говорим людям правду!
Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.
- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
Бабушка связала внуку теплый свитер, хотя могла просто обеспечить алиби.
В сетевую компанию требуются энергичные целеустремленные молодые люди. Не гербалайф. Навоз. Мы говорим людям правду!
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи …
- И что ты тут делаешь?..
- Жду принца.
- В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.
— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
— Понятно... а с письмом что делать?
x: Ты сделал девушке комплимент, а она уже придумала имя вашего третьего ребёнка.
y: потому что первые два у неё уже есть
@: а третьим она как раз уже беременна
- И что ты тут делаешь?..
- Жду принца.
- В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.
— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
— Понятно... а с письмом что делать?
x: Ты сделал девушке комплимент, а она уже придумала имя вашего третьего ребёнка.
y: потому что первые два у неё уже есть
@: а третьим она как раз уже беременна
- Я вчера купил набор небьющейся посуды.
- Зря это ты... Счастья в доме не будет.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- Доктор, могу ли я надеяться на жизнь?
- Конечно, на загробную.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
- Е... твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!
Диспетчер:
- Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!
- Я сказал, что я о...ел, а не е...нулся! "
- Зря это ты... Счастья в доме не будет.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- Доктор, могу ли я надеяться на жизнь?
- Конечно, на загробную.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
- Е... твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!
Диспетчер:
- Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!
- Я сказал, что я о...ел, а не е...нулся! "
Далекие шестидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно, «в СССР секса не было». Но кое-что все же имелось...
В «те баснословные года» я, будучи в 10 классе, как-то зашел к однокласснику. Тут же был усажен его родителями пить чай. А в это время появилась новая гостья – родственница его родителей, женщина лет 30-35, врач, работавшая гинекологом. И уже с порога видно, что ей не терпится что-то рассказать, так вся и ходит ходуном от смеха. Правда, ее смутило присутствие меня и одноклассника, но потом, видно, решила, что для полового просвещения двух великовозрастных балбесов будет полезно, и принялась сходу рассказывать.
«Сегодня веду прием. Последней заходит в кабинет тетка и тащит за собой на буксире дочь, которой недавно исполнилось пятнадцать лет, учится на продавца в УПК ГУМа или ПТУ при нем же. Проблема – задержка менструации. Ну, усадила ее в "вертолет", заглянула и обрадовала - пятый месяц беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте, граждане. Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на меня чуть ли не с кулаками: "Да вы не понимаете, такого быть не может! Мы же не спали! От этого не бывает! Мы же только днем... и СТОЯ!".
В «те баснословные года» я, будучи в 10 классе, как-то зашел к однокласснику. Тут же был усажен его родителями пить чай. А в это время появилась новая гостья – родственница его родителей, женщина лет 30-35, врач, работавшая гинекологом. И уже с порога видно, что ей не терпится что-то рассказать, так вся и ходит ходуном от смеха. Правда, ее смутило присутствие меня и одноклассника, но потом, видно, решила, что для полового просвещения двух великовозрастных балбесов будет полезно, и принялась сходу рассказывать.
«Сегодня веду прием. Последней заходит в кабинет тетка и тащит за собой на буксире дочь, которой недавно исполнилось пятнадцать лет, учится на продавца в УПК ГУМа или ПТУ при нем же. Проблема – задержка менструации. Ну, усадила ее в "вертолет", заглянула и обрадовала - пятый месяц беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте, граждане. Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на меня чуть ли не с кулаками: "Да вы не понимаете, такого быть не может! Мы же не спали! От этого не бывает! Мы же только днем... и СТОЯ!".
-Девушка! Извините, можно с вами... Девушка оборачивается:
- Что вам нужно?
Парень (в аx@уе):
- На хеллоуин пойти...
Хеллоуин. Дословный перевод: Привет, Управление Исполнения Наказаний.
Идет Баба-Яга по лесу, видит на дереве русалка сидит, естественно, голая.
Спрашивает: "Ты чего голая сидишь?" Та: "Я не голая, я в костюме для секса".
Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге.
- Бабка, давай трахаться.
- Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.
- Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга.
- Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.
Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный.
Первый спрашивает:
- Ты чего такой злой?
- Есть хочу.
- Так же девушка рядом, выпей ее кровь!
- Hе могу. Люблю я ее.
- Так как же ты живешь?
- Как-как, вот так: Mens Es at mens's
- Что вам нужно?
Парень (в аx@уе):
- На хеллоуин пойти...
Хеллоуин. Дословный перевод: Привет, Управление Исполнения Наказаний.
Идет Баба-Яга по лесу, видит на дереве русалка сидит, естественно, голая.
Спрашивает: "Ты чего голая сидишь?" Та: "Я не голая, я в костюме для секса".
Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге.
- Бабка, давай трахаться.
- Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.
- Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга.
- Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.
Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный.
Первый спрашивает:
- Ты чего такой злой?
- Есть хочу.
- Так же девушка рядом, выпей ее кровь!
- Hе могу. Люблю я ее.
- Так как же ты живешь?
- Как-как, вот так: Mens Es at mens's
1. - Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы уже с самого порога угрожаете?
2. Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся утром.
3. Лучшее средство от женщин – жадность.
4. Маша каждый год придумывала на Хэллоуин совершенно новый креативный костюм, и каждый раз получалась проститутка. Внутреннюю суть не спрячешь
5. Странно, когдa люди говорят: "Нaдо уметь прощaть"...
Надо уметь не творить хeрни! За которую другие должны уметь прощaть...
— У меня проблемы с алкоголем...
— Какие?
— Он закончился. Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
1. Нажмите для просмотра прикрепленного файла 2. Нажмите для просмотра прикрепленного файла 3. Нажмите для просмотра прикрепленного файла 4. Нажмите для просмотра прикрепленного файла 5.Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- А чего это вы уже с самого порога угрожаете?
2. Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся утром.
3. Лучшее средство от женщин – жадность.
4. Маша каждый год придумывала на Хэллоуин совершенно новый креативный костюм, и каждый раз получалась проститутка. Внутреннюю суть не спрячешь
5. Странно, когдa люди говорят: "Нaдо уметь прощaть"...
Надо уметь не творить хeрни! За которую другие должны уметь прощaть...
— У меня проблемы с алкоголем...
— Какие?
— Он закончился. Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла 1. Нажмите для просмотра прикрепленного файла 2. Нажмите для просмотра прикрепленного файла 3. Нажмите для просмотра прикрепленного файла 4. Нажмите для просмотра прикрепленного файла 5.Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Они еще и взрываются! подобно осколочно-фугасным снарядам "...В 2000 году сообщалось, что в одну из румынских больниц попал 28-летний мужчина, у которого во время секса взорвался пенис....". Сылка та же.
Цитата(Клокин @ 1.11.2017 - 10:37)
Они еще и взрываются! подобно осколочно-фугасным снарядам "...В 2000 году сообщалось, что в одну из румынских больниц попал 28-летний мужчина, у которого во время секса взорвался пенис....". Сылка та же.
Ну вот как теперь с Вами, мужчинами, иметь дело то
да... Ох и "нежные" Вы все таки создания, Господь первыми и сильными сделал, а "ахиллесову пяту" все же оставил, так что легким движением "брюки превращаются... Брюки превращаются... В шорты..." Э... Или юбку, да собственно какая разница, главное ПРЕВРАЩАЕТСЯ
Цитата(Клокин @ 1.11.2017 - 10:37)
В 2000 году сообщалось, что в одну из румынских больниц попал 28-летний мужчина, у которого во время секса взорвался пенис...."
Х@ёвый инсульт?
Цитата(LisSB @ 1.11.2017 - 11:26)
Ну вот как теперь с Вами, мужчинами, иметь дело то да... Ох и "нежные" Вы все таки создания, Господь первыми и сильными сделал, а "ахиллесову пяту" все же оставил, так что легким движением "брюки превращаются... Брюки превращаются... В шорты..." Э... Или юбку, да собственно какая разница, главное ПРЕВРАЩАЕТСЯ
да... Ох и "нежные" Вы все таки создания, Господь первыми и сильными сделал, а "ахиллесову пяту" все же оставил, так что легким движением "брюки превращаются... Брюки превращаются... В шорты..." Э... Или юбку, да собственно какая разница, главное ПРЕВРАЩАЕТСЯ Вот не надо единичные случаи подавать как системный кризис. Мы же случаи обтурационной асфиксии женщин при миньете не позиционируем, как тотальную профнепригодность женской половины человечества.
Цитата(Клокин @ 1.11.2017 - 16:28)
Вот не надо единичные случаи подавать как системный кризис. Мы же случаи обтурационной асфиксии женщин при миньете не позиционируем, как тотальную профнепригодность женской половины человечества.
Э... а профпригодность женской половины человечества не этим определяется
Вы несколько забыли, что указанные Вами случаи это не исторически "заповеднически" сложившаяся система да и дети ни от этих случаев получаются так что с нашей профпригодностью все в порядке
Цитата(LisSB @ 1.11.2017 - 16:47)
Э... указанные Вами случаи это не исторически "заповеднически" сложившаяся система да и дети ни от этих случаев получаются так что с нашей профпригодностью все в порядке
да и дети ни от этих случаев получаются так что с нашей профпригодностью все в порядке В понятие профпригодности женщин именно исторически входит не только "умение" рожать но и много других
"...Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры.
И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что?! Милая, ну что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете.
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей: "Бери все".
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: "Конечно, возьми все, что тебе подойдет". Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать: ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения.
Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все: Дорогой, мы можем идти в кассу".
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес: "Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: "ЧТО?!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса..."
И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что?! Милая, ну что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете.
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей: "Бери все".
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: "Конечно, возьми все, что тебе подойдет". Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать: ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения.
Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все: Дорогой, мы можем идти в кассу".
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес: "Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: "ЧТО?!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса..."
Цитата(Клокин @ 1.11.2017 - 17:00)
В понятие профпригодности женщин именно исторически входит не только "умение" рожать но и много других
Ваше утверждение "абсолютно" согласуется с моим... я об этом же... так что вышеперечисленный Вами аргумент с "миньетом" несостоятелен
, что и требовалось доказать, в отличие от "ху@евого инсульта" и "легкого" мышечного движения, способного свернуть "головку" кому угодно, ах эта, "нежность" мужчин
Двое играют в морской бой. — Д6? — Ранил. — Д6? — Ранил. — Д6? — Ты что, садист?
Сидят возле костра: зоофил, садист, никрофил и экстримал. Зоофил говорит: — Сейчас бы кошечку — я бы её сделал! Садист: — И я бы поживился! Никрофил: — И мне бы досталось! Экстримал: — МЯУ—мяу—у—у!
— Все думают, что я садист, но на самом деле это не так — у меня сердце ребёнка! — Вон оно — в банке с формалином..
Сидят возле костра: зоофил, садист, никрофил и экстримал. Зоофил говорит: — Сейчас бы кошечку — я бы её сделал! Садист: — И я бы поживился! Никрофил: — И мне бы досталось! Экстримал: — МЯУ—мяу—у—у!
— Все думают, что я садист, но на самом деле это не так — у меня сердце ребёнка! — Вон оно — в банке с формалином..
Идет съемка исторического фильма...
Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Иванов! Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи! Сорви с неё одежду, возьми ее!!!
— Курочкина! Мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка — режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров, сука! Кто так играет ЕВНУХА??!!!
Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Иванов! Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи! Сорви с неё одежду, возьми ее!!!
— Курочкина! Мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка — режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров, сука! Кто так играет ЕВНУХА??!!!
Цитата(LisSB @ 1.11.2017 - 22:40)
Ваше утверждение "абсолютно" согласуется с моим... я об этом же... так что вышеперечисленный Вами аргумент с "миньетом" несостоятелен , что и требовалось доказать...
, что и требовалось доказать...Ах эта пресловутая,страшная своим непониманием женская логика. Расшифровываю прямым текстом - безопасные навыки по реализации орального секса являются базовыми среди оценочных,для того что бы перед смертью женщина могла сказать - "А я не только крестиком вышивать умею!"
О! у мужчин, оказывается непросто "нежность" присутствует, но и есть желание это "запечатлеть" в кино...
Скажите, а мужчины такой оценочный "кастинг" для каких целей устраивают?! Героине одного известного фильма "Про любовь. Только для взрослых", успешно оконченные курсы обучения "миньету" и применение навыков на "практике" в семейной жизни это "никак" не помогло, ну если что....
А мужская логика как всегда начисто "прямолинейна" Нажмите для просмотра прикрепленного файла
а "страшная" женская логика опять сомневается...
да и разве у женщины в вышеописанном ранее Вами случае, было время и возможность что-то сказать...
сомневаюсь Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Скажите, а мужчины такой оценочный "кастинг" для каких целей устраивают?! Героине одного известного фильма "Про любовь. Только для взрослых", успешно оконченные курсы обучения "миньету" и применение навыков на "практике" в семейной жизни это "никак" не помогло, ну если что....
А мужская логика как всегда начисто "прямолинейна" Нажмите для просмотра прикрепленного файла
а "страшная" женская логика опять сомневается...
да и разве у женщины в вышеописанном ранее Вами случае, было время и возможность что-то сказать...
сомневаюсь Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Участие Михалковой конечно придает происходящему отдельный шарм
— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чем погорел-то?
— Пельмени продавал. Моя Семья.
— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!
"Зайцы есть?"-спросил дед Мазай,стуча по борту "Титаника".
Полубокс — это когда бьют только вас.
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
— Что стряслось, товарищ?
— От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
— Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!
— Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
— Вы-то пассажир, а я — машинист!
— Да ну?! На чем погорел-то?
— Пельмени продавал. Моя Семья.
— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!
"Зайцы есть?"-спросил дед Мазай,стуча по борту "Титаника".
Полубокс — это когда бьют только вас.
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
— Что стряслось, товарищ?
— От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
— Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!
— Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
— Вы-то пассажир, а я — машинист!
Приезжает русский парень (П) за границу, заходит в ночной клуб, подзывает администратора (А).
П: - Принесите мне ящик водки.
А: - Да ты же сопьёшься!!
П: - Да не, я же из России..
Приносят ему ящик, смотрят парень выпил, и ни в одном глазу. Подзывает опять.
П: - Принесите мне блок крепких сигарет.
А: - Ты же укуришься!!!
П: - Да не, я же из России..
Опять принесли, смотрят, выкурил всё и хоть бы что.
Подзывает опять администратора.
П: - А можно мне организовать 3х девушек в кабинку?
А: - А ты не зае***шься?
П: - Да не, я же из России..
Ну организовали они ему девушек, сами присели в сторонке от кабинке и ждут что будет дальше.
Проходит полчаса, первая девушка еле выползает на четвереньках. Ещё через полчаса - вторая. Проходит ещё полчаса, час, два...
Выползает парень еле живой. Ну тут к нему все подскакивают, говорят, ну что мол, сдался всё-таки??
П: - А что, не могли меня предупредить, что она тоже из России!!!
- Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года тр@х@ть надо!!!
Мужик, решившийся наконец тр@хн$ть на кухне уже стареющую жену своего лучшего друга, обнаруживает вдруг, что у нее огромный и очень чувствительный кл%т@р. И вообще все очень интересно там спроектировано.
- Ого! Светка! Ну от Антона я такой подлянки точно не ожидал. И вы, сволочи, 20 лет молчали?
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар".
-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
-Только не надо давить на меня!
-Хорошо! Тогда будешь сверху!
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
В городе был взорван банк спермы. В одну минуту погибло дело рук тысяч людей...
- Сделаешь мне м..нeт?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
- А к следующему разу где научишься????
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул - а там мужик со здоровенным ху@м, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Э-э.., а наизнанку вывернуть не пробовали?
П: - Принесите мне ящик водки.
А: - Да ты же сопьёшься!!
П: - Да не, я же из России..
Приносят ему ящик, смотрят парень выпил, и ни в одном глазу. Подзывает опять.
П: - Принесите мне блок крепких сигарет.
А: - Ты же укуришься!!!
П: - Да не, я же из России..
Опять принесли, смотрят, выкурил всё и хоть бы что.
Подзывает опять администратора.
П: - А можно мне организовать 3х девушек в кабинку?
А: - А ты не зае***шься?
П: - Да не, я же из России..
Ну организовали они ему девушек, сами присели в сторонке от кабинке и ждут что будет дальше.
Проходит полчаса, первая девушка еле выползает на четвереньках. Ещё через полчаса - вторая. Проходит ещё полчаса, час, два...
Выползает парень еле живой. Ну тут к нему все подскакивают, говорят, ну что мол, сдался всё-таки??
П: - А что, не могли меня предупредить, что она тоже из России!!!
- Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года тр@х@ть надо!!!
Мужик, решившийся наконец тр@хн$ть на кухне уже стареющую жену своего лучшего друга, обнаруживает вдруг, что у нее огромный и очень чувствительный кл%т@р. И вообще все очень интересно там спроектировано.
- Ого! Светка! Ну от Антона я такой подлянки точно не ожидал. И вы, сволочи, 20 лет молчали?
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар".
-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
-Только не надо давить на меня!
-Хорошо! Тогда будешь сверху!
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
В городе был взорван банк спермы. В одну минуту погибло дело рук тысяч людей...
- Сделаешь мне м..нeт?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
- А к следующему разу где научишься????
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул - а там мужик со здоровенным ху@м, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Э-э.., а наизнанку вывернуть не пробовали?
Цитата(Клокин @ 2.11.2017 - 07:16)
Участие Михалковой конечно придает происходящему отдельный шарм
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
- Спортзал выше этажом. Это бар.
- Я знаю.
— Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
— Это очень мило, с твоей стороны, но вообще—то я в субботу выхожу замуж.
— ..... Тогда может в пятницу?
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками?
- Спортзал выше этажом. Это бар.
- Я знаю.
— Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
— Это очень мило, с твоей стороны, но вообще—то я в субботу выхожу замуж.
— ..... Тогда может в пятницу?
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками?
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
На свидании парень - девушке:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Ты тоже боишься забеременеть?..
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю
- давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь..
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно.
Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! !
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
На свидании парень - девушке:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Ты тоже боишься забеременеть?..
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю
- давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь..
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно.
Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! !
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .
Переломные моменты в отношениях:
- первое свидание
- первый поцелуй
- первый секс
- "моя мама передала тебе грибы и сало"
Я на тебя запал безмерно
Почти тебя уже люблю
Но длится это лишь когда я
Пью
Если начинать день с ехидной улыбки, то есть шанс к вечеру обзавестись красочными синяками.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Сбывшаяся эротическая мечта тут же рождает новую.
Настроение: запрячь котов и умчаться в закат
Довести до греха не обещаю, но... провожу...
Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!
Напоминаем, все, что вы скажете, будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против вас.
Любовь - это отклонять заявки от других мужиков, даже не открывая фото.
- первое свидание
- первый поцелуй
- первый секс
- "моя мама передала тебе грибы и сало"
Я на тебя запал безмерно
Почти тебя уже люблю
Но длится это лишь когда я
Пью
Если начинать день с ехидной улыбки, то есть шанс к вечеру обзавестись красочными синяками.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Сбывшаяся эротическая мечта тут же рождает новую.
Настроение: запрячь котов и умчаться в закат
Довести до греха не обещаю, но... провожу...
Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!
Напоминаем, все, что вы скажете, будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против вас.
Любовь - это отклонять заявки от других мужиков, даже не открывая фото.
"...Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у неё "по венам рыбки плавают". Ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали её студентам. Она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они её больше не беспокоят. И тут один очень умный парень додумался у неё спросить: "Рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?!" И все... Тётя опять рехнулась..."
1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев — все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу... Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог: — Абрам, отчего это все умерли? — Не знаю, Сарочка.
— Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!
— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
-Почему евреи все время отвечают вопросом на вопрос?
-Ой, кто Вам сказал такую чушь?!
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке: — Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.
— Слыхали новость про Рабиновича, который выиграл 10 тысяч долларов?
— Ну, во-первых, не 10 тысяч, а просто 10, во-вторых не долларов, а рублей, и в-третьих не выиграл, а проиграл!!!
— Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!
— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
-Почему евреи все время отвечают вопросом на вопрос?
-Ой, кто Вам сказал такую чушь?!
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке: — Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.
— Слыхали новость про Рабиновича, который выиграл 10 тысяч долларов?
— Ну, во-первых, не 10 тысяч, а просто 10, во-вторых не долларов, а рублей, и в-третьих не выиграл, а проиграл!!!
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся" )))
В метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
Что такое девственность?
— Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.
Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.
Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
— Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
— ОХ@ЕТЬ!
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?!! Да как тебе такое в голову придти могло???!!! Нет, правда, а как ты догадался???
— Я старый тусовщик, мадам, и не знаю слов усталости
На Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
— Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда
Не так уж сильно вы ей нравитесь, если она не сидит еще пару суток после вашего общения, делая анализ всех сообщений
Это, конечно, невинный мультик, но...
Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?
— Тебе нужно от меня только одно!
— Да, и желательно несколько раз.
В метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
Что такое девственность?
— Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.
Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.
Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
— Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
— ОХ@ЕТЬ!
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?!! Да как тебе такое в голову придти могло???!!! Нет, правда, а как ты догадался???
— Я старый тусовщик, мадам, и не знаю слов усталости
На Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
— Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда
Не так уж сильно вы ей нравитесь, если она не сидит еще пару суток после вашего общения, делая анализ всех сообщений
Это, конечно, невинный мультик, но...
Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?
— Тебе нужно от меня только одно!
— Да, и желательно несколько раз.
Крольчиха никогда не успевает сказать своему самцу, что у нее болит голова.
- Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят...
- Слыхал, Петровича уволили.
- За что?
- С пациентками спал.
- Жаль, хороший был ветеринар...
Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Х*й на!
- Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят...
- Слыхал, Петровича уволили.
- За что?
- С пациентками спал.
- Жаль, хороший был ветеринар...
Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Х*й на!
А это наше производство!
- Ух ты как здорово! А что вы производите?
- Впечатления.
В наш век, заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает,а подарить цветы – поступок серьезный, на который далеко не каждый может решиться.
Вот принц с кольцом, вином, цветами
мне повстречался на пути
загородил дорогу к бару
уйди.
Никогда не говорите женщине: "Если ты такая умная - сделай сама". Потому что она умная. Она сделает.
Люблю тебя больше всего на свете. Не, ну сначала себя конечно. Потом ещё там кое-кого. А так тебя, да.
Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенной в себе. Жизнь научила меня быть неуверенной в других
весь мир — страна снов, а ты из неё депортирован.
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.
Я не ревнивая, просто ему без зубов действительно лучше!
Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь умру
Жизнь это промежуток времени между "Это возрастное, скоро пройдет" и "Это возрастное, уже не пройдет".
- Ух ты как здорово! А что вы производите?
- Впечатления.
В наш век, заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает,а подарить цветы – поступок серьезный, на который далеко не каждый может решиться.
Вот принц с кольцом, вином, цветами
мне повстречался на пути
загородил дорогу к бару
уйди.
Никогда не говорите женщине: "Если ты такая умная - сделай сама". Потому что она умная. Она сделает.
Люблю тебя больше всего на свете. Не, ну сначала себя конечно. Потом ещё там кое-кого. А так тебя, да.
Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенной в себе. Жизнь научила меня быть неуверенной в других
весь мир — страна снов, а ты из неё депортирован.
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.
Я не ревнивая, просто ему без зубов действительно лучше!
Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь умру
Жизнь это промежуток времени между "Это возрастное, скоро пройдет" и "Это возрастное, уже не пройдет".
Высокий и красивый мужчина вошел в гостиницу и попросил позвать босса. Когда появился босс, история началась.
-Клиент: номер 39 пуст?
-Босс: Да, сэр.
-Клиент: могу ли я заказать его?
-Босс: конечно, можете.
-Клиент: спасибо.
Перед тем, как отправиться в комнату, клиент попросил босса предоставить ему черный нож, белую нить длиной 39 см и апельсин весом 73 г. Босс согласился, хотя и был удивлен странными вещами, которые клиент попросил. Клиент поселился в его комнату, он не просил еды или чего-то еще. К несчастью для босса, его комната была рядом с номером 39. После полуночи босс услышал странные голоса и шум в комнате этого клиента. Голоса диких животных и посуды бросаемой на пол. Босс не спал той ночью. Он продолжал думать и задаваться вопросом, что же может быть источником шума. Утром, когда клиент передал ключи боссу, последний попросил сначала посмотреть комнату. Он подошел к комнате и не нашел ничего необычного, все находилось в порядке. Он даже нашел нитку, черный нож и апельсин на столе. Клиент оплатил счет, оставил очень хорошие чаевые и покинул отель с довольной улыбкой на лице. Босс был в шоке, но он не раскрыл того, что услышал сотрудникам отеля. Более того, он начал сомневаться в себе. Через год клиент снова появился. Он попросил снова увидеть босса. Босс был озадачен. Клиент спросил то же самое: комната 39, черный нож, белая нить 39 см и апельсин 79 г. На этот раз босс хотел всеми способами узнать правду. Он провел бессонную ночь, ожидая чего-то. После полуночи начались те же самые голоса и шумы, на этот раз громче и еще более неразборчивее, чем год назад. Опять же, перед отъездом клиент заплатил свой счет и оставил большие чаевые на стойке ресепшн. Улыбка не покидала его лица. Начальник начал искать смысл всего, что попросил клиент. Почему он попросил номер 39? Почему белая нить? Почему черный нож ??? Фактически, босс не пришел к убедительному ответу на все эти вопросы. Теперь босс с нетерпением ждал месяц март, месяц, в который появлялся клиент. К его удивлению, в первый день марта появился тот же самый клиент. Он задал те же вопросы. Хотел заказать ту же комнату, хотел иметь то же самое, что и раньше. Босс снова услышал те же шумы, на этот раз громче, чем раньше. Утром, когда клиент покидал гостиницу, босс вежливо извинился перед клиентом и попросил узнать секрет о шумах в комнате.
- «Если я расскажу вам секрет, вы обещаете никогда не раскрывать его кому-либо еще?»
- «Я обещаю, что никогда не позволю никому знать».
- ''Поклянитесь!'
- «Клянусь, я не раскрою вашу тайну» Итак, наконец, клиент поведал свою тайну боссу. К сожалению, босс оказался честным человеком. До сих пор он никому не раскрывал свою тайну. Когда он это сделает, я дам вам знать ...
Спасибо за чтение.
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
– Молдаване есть?!
– Нет.
Бежит во второй
– Молдаване есть?!
– Нет, только что повели в газовую камеру.
Бежит в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
– Молдаване есть?!
– Есть!
– Ванну кафельной плиткой выложить сможете?!
– Не вопрос, 8 марок за плитку.
Эсэсовец:
– Мля, дорого, давайте по 5 марок?
Молдаване:
– Ногу убрал нах@й!
-Клиент: номер 39 пуст?
-Босс: Да, сэр.
-Клиент: могу ли я заказать его?
-Босс: конечно, можете.
-Клиент: спасибо.
Перед тем, как отправиться в комнату, клиент попросил босса предоставить ему черный нож, белую нить длиной 39 см и апельсин весом 73 г. Босс согласился, хотя и был удивлен странными вещами, которые клиент попросил. Клиент поселился в его комнату, он не просил еды или чего-то еще. К несчастью для босса, его комната была рядом с номером 39. После полуночи босс услышал странные голоса и шум в комнате этого клиента. Голоса диких животных и посуды бросаемой на пол. Босс не спал той ночью. Он продолжал думать и задаваться вопросом, что же может быть источником шума. Утром, когда клиент передал ключи боссу, последний попросил сначала посмотреть комнату. Он подошел к комнате и не нашел ничего необычного, все находилось в порядке. Он даже нашел нитку, черный нож и апельсин на столе. Клиент оплатил счет, оставил очень хорошие чаевые и покинул отель с довольной улыбкой на лице. Босс был в шоке, но он не раскрыл того, что услышал сотрудникам отеля. Более того, он начал сомневаться в себе. Через год клиент снова появился. Он попросил снова увидеть босса. Босс был озадачен. Клиент спросил то же самое: комната 39, черный нож, белая нить 39 см и апельсин 79 г. На этот раз босс хотел всеми способами узнать правду. Он провел бессонную ночь, ожидая чего-то. После полуночи начались те же самые голоса и шумы, на этот раз громче и еще более неразборчивее, чем год назад. Опять же, перед отъездом клиент заплатил свой счет и оставил большие чаевые на стойке ресепшн. Улыбка не покидала его лица. Начальник начал искать смысл всего, что попросил клиент. Почему он попросил номер 39? Почему белая нить? Почему черный нож ??? Фактически, босс не пришел к убедительному ответу на все эти вопросы. Теперь босс с нетерпением ждал месяц март, месяц, в который появлялся клиент. К его удивлению, в первый день марта появился тот же самый клиент. Он задал те же вопросы. Хотел заказать ту же комнату, хотел иметь то же самое, что и раньше. Босс снова услышал те же шумы, на этот раз громче, чем раньше. Утром, когда клиент покидал гостиницу, босс вежливо извинился перед клиентом и попросил узнать секрет о шумах в комнате.
- «Если я расскажу вам секрет, вы обещаете никогда не раскрывать его кому-либо еще?»
- «Я обещаю, что никогда не позволю никому знать».
- ''Поклянитесь!'
- «Клянусь, я не раскрою вашу тайну» Итак, наконец, клиент поведал свою тайну боссу. К сожалению, босс оказался честным человеком. До сих пор он никому не раскрывал свою тайну. Когда он это сделает, я дам вам знать ...
Спасибо за чтение.
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
– Молдаване есть?!
– Нет.
Бежит во второй
– Молдаване есть?!
– Нет, только что повели в газовую камеру.
Бежит в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
– Молдаване есть?!
– Есть!
– Ванну кафельной плиткой выложить сможете?!
– Не вопрос, 8 марок за плитку.
Эсэсовец:
– Мля, дорого, давайте по 5 марок?
Молдаване:
– Ногу убрал нах@й!
Объявление.
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это..
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это..
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?
- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному. Так работают благотворительные акции знаменитостей.
Она (мечтательно): - В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее - это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): - Свинья, когда хрюкает - тоже не пи*дит.
- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.
Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному. Так работают благотворительные акции знаменитостей.
Она (мечтательно): - В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее - это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): - Свинья, когда хрюкает - тоже не пи*дит.
- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.
Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
Я в 6 лет довела педиатра до истерики - я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание - проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил.
Насметаненная ж@па
История реальная, недавно произошедшая с моим соседом. У него в бане одна из досок на полу стоит неустойчиво....и как-то раз он пошёл мыться. Пошёл налить горячей воды...наступил на эту доску...нога провалилась...и спина навалилась на раскалённый бак с водой...горячо и больно, надо что-то делать, ну он и оттолкнулся ж@пой об этот же бак...вылезти не может...ж@па в прямом смысле кипит. Еле как выбрался.
Пришёл домой, намазал ж@пу сметаной, чтобы быстрее зажила. Лёг спать. Посреди ночи залазит под одеяло кошка, и начинает слизывать сметану... А там же ожёг... мясо... больно... Он хватает кошку и выкидывает к двери. Кошка не сдалась так просто, она вновь залезла под одеяло, но не стала слизывать сметану... она решила подвинуть сметану к себе - положила лапу с когтями на насметаненную ж@пу и начала подвигать к себе...
Занавес!
Ходил вчера в стоматологию. Стоматолог женщина лет 50, обезболивающее сказала ставить не надо. Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами "не мявкай". Легче не стало, но больше не "мявкал".
Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник.... Приоткрываю окно и так громко: «Гаффф»)))) он с перепугу как отпрыгнет.... Я такая щелк ремнем безопасности: «Не ссы, я привязана»))) Долго ржал, даже документы не спросил
- Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— Оптимист...
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.
- А я в сексе на новый уровень вышла.
- Сколько монстров завалила?
Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинета — "Вспомнила кого? "
Насметаненная ж@па
История реальная, недавно произошедшая с моим соседом. У него в бане одна из досок на полу стоит неустойчиво....и как-то раз он пошёл мыться. Пошёл налить горячей воды...наступил на эту доску...нога провалилась...и спина навалилась на раскалённый бак с водой...горячо и больно, надо что-то делать, ну он и оттолкнулся ж@пой об этот же бак...вылезти не может...ж@па в прямом смысле кипит. Еле как выбрался.
Пришёл домой, намазал ж@пу сметаной, чтобы быстрее зажила. Лёг спать. Посреди ночи залазит под одеяло кошка, и начинает слизывать сметану... А там же ожёг... мясо... больно... Он хватает кошку и выкидывает к двери. Кошка не сдалась так просто, она вновь залезла под одеяло, но не стала слизывать сметану... она решила подвинуть сметану к себе - положила лапу с когтями на насметаненную ж@пу и начала подвигать к себе...
Занавес!
Ходил вчера в стоматологию. Стоматолог женщина лет 50, обезболивающее сказала ставить не надо. Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами "не мявкай". Легче не стало, но больше не "мявкал".
Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник.... Приоткрываю окно и так громко: «Гаффф»)))) он с перепугу как отпрыгнет.... Я такая щелк ремнем безопасности: «Не ссы, я привязана»))) Долго ржал, даже документы не спросил
- Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— Оптимист...
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.
- А я в сексе на новый уровень вышла.
- Сколько монстров завалила?
Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинета — "Вспомнила кого? "
Это был странный лес... Сначала я ходила за грибами, потом они за мной...
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой... как оно меня имеет!
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!
- Чем это ты так расстроен сегодня?
- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...
— Михал Самуэлич, Вы такой черствый…
— Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка…
Кинотеатр. Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!
В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
Скачала видео "как победить прокрастинацию". Видео длинное. Решила, что посмотрю завтра.
Снежки
Приближающаяся зима навеяла... В школе дело еще было - класс десятый. Приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают! Мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!!
- Давайте!!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой... как оно меня имеет!
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!
- Чем это ты так расстроен сегодня?
- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...
— Михал Самуэлич, Вы такой черствый…
— Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка…
Кинотеатр. Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!
В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
Скачала видео "как победить прокрастинацию". Видео длинное. Решила, что посмотрю завтра.
Снежки
Приближающаяся зима навеяла... В школе дело еще было - класс десятый. Приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают! Мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!!
- Давайте!!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее.., чуть пониже.
Конечно, мне удобно, дорогой!
Да, сбоку и ... немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела...
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьем,
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Еще один волшебный день вдвоем.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!
Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
Тараканы в моей голове подрались и уже помирились… Скажи, что я хорошая
Давай решим все наши разногласия в горизонтальном положении
Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.
На вопрос семейной положение гордо написал - "Сверху".
Хороших кобелей разбирают щенками...
Мужчину: молодого, красивого, спортивного, одинокого, умного, обаятельного, веселого, мужественного, состоятельного, верного, без вредных привычек хочется... Просто увидеть!
Настоящий мужчина никогда не поставит женщину перед выбором
Минут пять вникал, с бодуна, в заголовок газеты "когда минет беда"...
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано - в сексе ты лучший!
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.
Устав традиций нужно соблюдать,
Хоть и не раз ответят вам отказом:
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан!!!
Не торопись, ровнее.., чуть пониже.
Конечно, мне удобно, дорогой!
Да, сбоку и ... немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела...
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьем,
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Еще один волшебный день вдвоем.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!
Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
Тараканы в моей голове подрались и уже помирились… Скажи, что я хорошая
Давай решим все наши разногласия в горизонтальном положении
Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.
На вопрос семейной положение гордо написал - "Сверху".
Хороших кобелей разбирают щенками...
Мужчину: молодого, красивого, спортивного, одинокого, умного, обаятельного, веселого, мужественного, состоятельного, верного, без вредных привычек хочется... Просто увидеть!
Настоящий мужчина никогда не поставит женщину перед выбором
Минут пять вникал, с бодуна, в заголовок газеты "когда минет беда"...
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано - в сексе ты лучший!
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.
Устав традиций нужно соблюдать,
Хоть и не раз ответят вам отказом:
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан!!!
Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты
Коротко о моей любви: Хатико ждал и я подожду
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
В пятницу путь к сердцу женщины лежит через "я выбрал бар, заберу тебя с работы"
- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
Какой-то мужик на весь бар орал: "Парни, я развёлся! Развёлся!". И с улыбкой пил вискарь. Вот это я понимаю - праздник.
Коротко о моей любви: Хатико ждал и я подожду
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
В пятницу путь к сердцу женщины лежит через "я выбрал бар, заберу тебя с работы"
- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
Какой-то мужик на весь бар орал: "Парни, я развёлся! Развёлся!". И с улыбкой пил вискарь. Вот это я понимаю - праздник.
Разговор двух подруг:
— Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там — маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног...
— Какой ужас!
— Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл.
Приходит как—то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
— Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!!
— Поручик, а как это произошло?
— Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..!
— Хм, поручик, а как Вы были одеты?
— Хм, как обычно, по—домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.
— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой—закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!
Муж и жена подходят к почтовому ящику. Он достает оттуда конверт, открывает его и с ужасом отбрасывает его в угол.
— Проклятый Бен Ладен!!!
Жена испугано:
— Что, сибирская язва?!
Муж:
— Да. нет же. ГОНОРЕЯ
— Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там — маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног...
— Какой ужас!
— Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл.
Приходит как—то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
— Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!!
— Поручик, а как это произошло?
— Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..!
— Хм, поручик, а как Вы были одеты?
— Хм, как обычно, по—домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.
— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой—закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!
Муж и жена подходят к почтовому ящику. Он достает оттуда конверт, открывает его и с ужасом отбрасывает его в угол.
— Проклятый Бен Ладен!!!
Жена испугано:
— Что, сибирская язва?!
Муж:
— Да. нет же. ГОНОРЕЯ
Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол
Давайте с Вы мы перейдем на ты.
А то по морде бить мне ВАС -
Противоречит этикету.
Запомните девочки! По этикету вилка должна быть слева от тарелки, а не в мягких тканЯх мальчика, который Вас обидел!
Когда мужчина целует руку даме, по правилам этикета он должен склониться к её руке. Современные «джентльмены» тянут руку дамы к своему рту, боятся наклониться и показать свою лысину.
Ложил я на мнение людей, не могущих правильно просклонять глагол "покласть".
Любовный роман "Тысяча и одна. Ночь"
Экзамен по английскому, студент выходит отвечать. Преподаватель некоторое время напряженно слушает, потом, ошарашенный, говорит: "Молодой человек!.. Но это же… китайский!”
"Чёрт! Вчера вечером в темноте с полки не тот учебник взял!"
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".
Объявление "Анализ текста. Рассмотрю любые предложения"
Между прочим, "Я" - последняя буква в алфавите!
- Правильно. Когда этот алфавит писали, о себе говорили - АЗ!
Филологи съехлись и заслушали доклад итальянского филолога о том, что слово "стибрить" появилось в русском языке после того, как древние славяне во время одного из набегов украли с Тибра все лодки. После доклада встал наш филолог и спросил "Коллега, а из города Пиза у Вас ничего не пропадало?!"
Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.
«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.
Давайте с Вы мы перейдем на ты.
А то по морде бить мне ВАС -
Противоречит этикету.
Запомните девочки! По этикету вилка должна быть слева от тарелки, а не в мягких тканЯх мальчика, который Вас обидел!
Когда мужчина целует руку даме, по правилам этикета он должен склониться к её руке. Современные «джентльмены» тянут руку дамы к своему рту, боятся наклониться и показать свою лысину.
Ложил я на мнение людей, не могущих правильно просклонять глагол "покласть".
Любовный роман "Тысяча и одна. Ночь"
Экзамен по английскому, студент выходит отвечать. Преподаватель некоторое время напряженно слушает, потом, ошарашенный, говорит: "Молодой человек!.. Но это же… китайский!”
"Чёрт! Вчера вечером в темноте с полки не тот учебник взял!"
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".
Объявление "Анализ текста. Рассмотрю любые предложения"
Между прочим, "Я" - последняя буква в алфавите!
- Правильно. Когда этот алфавит писали, о себе говорили - АЗ!
Филологи съехлись и заслушали доклад итальянского филолога о том, что слово "стибрить" появилось в русском языке после того, как древние славяне во время одного из набегов украли с Тибра все лодки. После доклада встал наш филолог и спросил "Коллега, а из города Пиза у Вас ничего не пропадало?!"
Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.
«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.
Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.
- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал...
Молодой парень делает звукоизоляцию стен.
Рядом стоит его дед.
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15.
Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
— Дочь, иди-ка сюда...
— Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления...
— ...Дочь, вазу ты разбила?
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. allanecdots.ru
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.
- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал...
Молодой парень делает звукоизоляцию стен.
Рядом стоит его дед.
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15.
Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
— Дочь, иди-ка сюда...
— Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления...
— ...Дочь, вазу ты разбила?
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. allanecdots.ru
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.
Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье.
Приятно иметь тело умной женщины.
Прошел тест на тему того, харизматичный я или нет. Оказалось, что нет...
Но ниже была кнопка "Пройти заново" и я стал харизматичным.
Чем длиннее навигатор мужчины, тем короче путь к сердцу женщины.
Самые офигенные мечты обламывают жёны, менты и психиатры.
Она была безумно исполнительной. Иногда исполняла такое - с ума вокруг сходили все.
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе!..
- Да?! Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!..
– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!
Приятно иметь тело умной женщины.
Прошел тест на тему того, харизматичный я или нет. Оказалось, что нет...
Но ниже была кнопка "Пройти заново" и я стал харизматичным.
Чем длиннее навигатор мужчины, тем короче путь к сердцу женщины.
Самые офигенные мечты обламывают жёны, менты и психиатры.
Она была безумно исполнительной. Иногда исполняла такое - с ума вокруг сходили все.
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе!..
- Да?! Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!..
– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!
- Сёма, у вас много женщин было?
- О, да!
- И модели были?
- Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет...
- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.
- О, да!
- И модели были?
- Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет...
- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.
Ночь прошла, настал рассвет,
Я включаю интернет!
Там, ведь, все мои друзья...
Здравствуй, секта! ЭТО Я!
- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима, с друзьями так не поступают...
Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!
Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...
- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь...
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.
- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.
Пациентка: Доктор, у меня болит голова. Доктор: А я ни на что и не претендую.
Амур был пьян, ЗАГС закрыт, в общем, все обошлось.
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?
Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.
Я программист — профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.
Мужик в публичном доме выбирает женщину.
Тут влaмывaется полиция.
-Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa! -А ты?
- А я делaю педикюр! А ты кто?
- Я уборщица...Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!!!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
— Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!
Сообразительная жена
Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...
Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик: - FORMAT C:!!! ENTER!!!
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
- Ты не вышел из своего аккаунта "Вконтакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
Я включаю интернет!
Там, ведь, все мои друзья...
Здравствуй, секта! ЭТО Я!
- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима, с друзьями так не поступают...
Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!
Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...
- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь...
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.
- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.
Пациентка: Доктор, у меня болит голова. Доктор: А я ни на что и не претендую.
Амур был пьян, ЗАГС закрыт, в общем, все обошлось.
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?
Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.
Я программист — профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.
Мужик в публичном доме выбирает женщину.
Тут влaмывaется полиция.
-Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa! -А ты?
- А я делaю педикюр! А ты кто?
- Я уборщица...Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!!!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
— Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!
Сообразительная жена
Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...
Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик: - FORMAT C:!!! ENTER!!!
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
- Ты не вышел из своего аккаунта "Вконтакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
Ум - как женская грудь: надо иметь, но выпячивать не стоит.
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я разделась...
- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного...
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.
О СЕБЕ: ругаюсь матом...
Ору, как потерпевшая...
Выношу мозг... Устраиваю скандалы, истерики, сцены ревности... Короче,
НОРМАЛЬНАЯ ЛЮБЯЩАЯ ЖЕНЩИНА!
Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда на хер!
Живёшь себе живёшь своей жизнью, а оказывается кого-то бесишь до пены у рта. Так приятно.
Все грибы съедобны, но некоторые - всего лишь один раз...
- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
- Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие...
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я разделась...
- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного...
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.
О СЕБЕ: ругаюсь матом...
Ору, как потерпевшая...
Выношу мозг... Устраиваю скандалы, истерики, сцены ревности... Короче,
НОРМАЛЬНАЯ ЛЮБЯЩАЯ ЖЕНЩИНА!
Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда на хер!
Живёшь себе живёшь своей жизнью, а оказывается кого-то бесишь до пены у рта. Так приятно.
Все грибы съедобны, но некоторые - всего лишь один раз...
- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
- Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие...
Ситуация в Барселоне:
Половина населения вывешивает каталонские флаги и жгут испанские флаги.
Вторая половина вывешивает испанские флаги и жгут каталонские флаги.
И только два иммигранта из РФ, Гурам и Вазген занимаются тем, что шьют испанские и каталонские флаги…
Мужик со страшного бодуна просыпается, вокруг кромешная тьма.
Кое как нащупал ручку двери, открывает, видит перед собой уборщицу, моющую полы.
Он ей:
- Доброе утро!
Охеревшая уборщица:
- Милок, да как же ты здесь?! Живой?! Это же морг!
- Ну тогда ГУТЕН МОРГЕН!
Недавно ходил к гадалке.
Постучал в дверь, она спросила: "Кто там?!"
Я крикнул: "Всё с Вами ясно!" и ушёл...
Армянский адвокат понял, что дело будет не из простых, после того, как судья запретил называть его братан...
Половина населения вывешивает каталонские флаги и жгут испанские флаги.
Вторая половина вывешивает испанские флаги и жгут каталонские флаги.
И только два иммигранта из РФ, Гурам и Вазген занимаются тем, что шьют испанские и каталонские флаги…
Мужик со страшного бодуна просыпается, вокруг кромешная тьма.
Кое как нащупал ручку двери, открывает, видит перед собой уборщицу, моющую полы.
Он ей:
- Доброе утро!
Охеревшая уборщица:
- Милок, да как же ты здесь?! Живой?! Это же морг!
- Ну тогда ГУТЕН МОРГЕН!
Недавно ходил к гадалке.
Постучал в дверь, она спросила: "Кто там?!"
Я крикнул: "Всё с Вами ясно!" и ушёл...
Армянский адвокат понял, что дело будет не из простых, после того, как судья запретил называть его братан...
Настроение такое, как у осеннего листочка.
Хочется, бл@ть, оторваться.
Звонок. Мужчина берет трубку: — Алло.
— (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
— Нет! А кто это?
— Это Света!
— Какая Света? —
Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...
- Где мы?
- К чёрту подробности! Кто мы?
На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот. — Лягушка, вода тёплая? — Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.
- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Хочется, бл@ть, оторваться.
Звонок. Мужчина берет трубку: — Алло.
— (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
— Нет! А кто это?
— Это Света!
— Какая Света? —
Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...
- Где мы?
- К чёрту подробности! Кто мы?
На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот. — Лягушка, вода тёплая? — Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.
- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Сидят рыбаки в лодках. Рыбачат...
Ну как рыбачат - ни у кого не клюёт кроме одного.
Наконец один из рыбаков не выдерживает:
- Чё за х-ня, ни у кого не клюёт, ты, мля, один ловишь?
- Потому, что месяц назад я золотую рыбку поймал!
- Чё ты бздишь!
- Подожди, - говорит другой, - ну поймал и чё попросил у неё?
- Ну вот чтобы рыба всегда ловилась.
- А ещё чё?
- Ну чтобы бабло само в бумажнике появлялось.
- А вот докажи! Ну докажи ...
Мужик берет лопатник и вытряхивает все деньги на дно лодки. Закрывает, открывает, а там снова бабло.
- Ууу, блииин. Ну а чё ещё попросил?
- Чтобы с женой одновременно кончали.
- Во молодец! Все желания четкие. Ну а чё тогда такой кислый сидишь?
- Вот сижу тут в лодке с утра и за последний час третий раз кончаю ...
Ну как рыбачат - ни у кого не клюёт кроме одного.
Наконец один из рыбаков не выдерживает:
- Чё за х-ня, ни у кого не клюёт, ты, мля, один ловишь?
- Потому, что месяц назад я золотую рыбку поймал!
- Чё ты бздишь!
- Подожди, - говорит другой, - ну поймал и чё попросил у неё?
- Ну вот чтобы рыба всегда ловилась.
- А ещё чё?
- Ну чтобы бабло само в бумажнике появлялось.
- А вот докажи! Ну докажи ...
Мужик берет лопатник и вытряхивает все деньги на дно лодки. Закрывает, открывает, а там снова бабло.
- Ууу, блииин. Ну а чё ещё попросил?
- Чтобы с женой одновременно кончали.
- Во молодец! Все желания четкие. Ну а чё тогда такой кислый сидишь?
- Вот сижу тут в лодке с утра и за последний час третий раз кончаю ...
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания".
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожаный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает.
Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается.
Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!
Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу - а дальше он все делает сам.
- Ну и че он загадал?
- 1) Жратву
2) Бабки
3) Минет
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!
Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись - "Без вариантов..."
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожаный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает.
Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается.
Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!
Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу - а дальше он все делает сам.
- Ну и че он загадал?
- 1) Жратву
2) Бабки
3) Минет
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!
Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись - "Без вариантов..."
А вы знали, что в наших законах нигде не указано, на чем именно должны писаться документы? Что нигде не сказано, конкретно на бумаге, и никаких других материалах?
В этой истории речь пойдет о бизнесмене, написавшем такую претензию в банк, на которую нельзя было не отреагировать.
Пишите письменную претензию!
В некоем городе Н произошел конфликт между бизнесменом и банком. Точно неизвестно, на какой почве разгорелся конфликт, вроде бы связано с комиссиями и прочими финансовыми тонкостями, но в итоге посмеялся весь город.
Бизнесмен хотел решить спор и приехал в банк. Но там ему ехидно заявили:
- Пишите претензию в письменном виде, мы ее рассмотрим в течении 10 дней, а потом все равно откажем!
Весомая претензия
Претензия в письменном виде
Бизнесмен удалился. Наступил вечер воскресенья. К банку подъехали тяжелые краны и выгрузили на самом крыльце 10-тонную гранитную плиту, на которой была полностью изложена претензия бизнесмена к банку, со всеми необходимыми реквизитами и адресом заявителя.
На следующий день сотрудники банка увидели сие чудо и, конечно же, сразу обратились в полицию. приехавшая группа внимательно изучила претензию, и вынесла вердикт – здесь ничего противозаконного нет. Наоборот, налицо гражданско-правовые отношения. Затем, посоветовав представителям банка решать спор в суде, группа удалилась.
Банк пытался убрать претензию самостоятельно, потому как она доставляла множество неудобств – сотрудники попадали в помещение через черный ход, а клиенты отказывались и обращались в другие банки.
Вызывали трактор, кран, чтобы хоть немного отодвинуть претензию. Но оказалось, что во всем городе техника для работы с таким весом есть только у бизнесмена-заявителя.
Потом был суд. Судья, выслушав мнения сторон, сказал, что претензию аннулировать не будет. Более того, банк обязали рассмотреть претензию и в дальнейшем поместить ее в архив.
Через неделю нанятая бригада с отбойными молотками разбила претензию на мелкие куски, пригодные для транспортировки и очистила вход в банк.
Претензия на трех страницах
После этого бизнесмен позвонил в банк и вежливо поинтересовался ходом рассмотрения своей письменной претензии. Также он сказал, что если нужно, то может привезти новую претензию, на трех листах.
В итоге они все-таки нашли компромиссное решение. Вот что значит эффект досудебного урегулирования!
В этой истории речь пойдет о бизнесмене, написавшем такую претензию в банк, на которую нельзя было не отреагировать.
Пишите письменную претензию!
В некоем городе Н произошел конфликт между бизнесменом и банком. Точно неизвестно, на какой почве разгорелся конфликт, вроде бы связано с комиссиями и прочими финансовыми тонкостями, но в итоге посмеялся весь город.
Бизнесмен хотел решить спор и приехал в банк. Но там ему ехидно заявили:
- Пишите претензию в письменном виде, мы ее рассмотрим в течении 10 дней, а потом все равно откажем!
Весомая претензия
Претензия в письменном виде
Бизнесмен удалился. Наступил вечер воскресенья. К банку подъехали тяжелые краны и выгрузили на самом крыльце 10-тонную гранитную плиту, на которой была полностью изложена претензия бизнесмена к банку, со всеми необходимыми реквизитами и адресом заявителя.
На следующий день сотрудники банка увидели сие чудо и, конечно же, сразу обратились в полицию. приехавшая группа внимательно изучила претензию, и вынесла вердикт – здесь ничего противозаконного нет. Наоборот, налицо гражданско-правовые отношения. Затем, посоветовав представителям банка решать спор в суде, группа удалилась.
Банк пытался убрать претензию самостоятельно, потому как она доставляла множество неудобств – сотрудники попадали в помещение через черный ход, а клиенты отказывались и обращались в другие банки.
Вызывали трактор, кран, чтобы хоть немного отодвинуть претензию. Но оказалось, что во всем городе техника для работы с таким весом есть только у бизнесмена-заявителя.
Потом был суд. Судья, выслушав мнения сторон, сказал, что претензию аннулировать не будет. Более того, банк обязали рассмотреть претензию и в дальнейшем поместить ее в архив.
Через неделю нанятая бригада с отбойными молотками разбила претензию на мелкие куски, пригодные для транспортировки и очистила вход в банк.
Претензия на трех страницах
После этого бизнесмен позвонил в банк и вежливо поинтересовался ходом рассмотрения своей письменной претензии. Также он сказал, что если нужно, то может привезти новую претензию, на трех листах.
В итоге они все-таки нашли компромиссное решение. Вот что значит эффект досудебного урегулирования!
Если у Вас не случаются чудеса, значит возможно Вы живёте нелицензионную версию жизни.
Уезжает богатый купец за границу. А у него, как водится три дочери. Спрашивает он старшую дочь:
- Что привезти тебе, доченька?
-Привези мне батюшка платью заморскую, шалей хочу да мехов - будет тебе всё, доченька.
Среднюю пытает:
- А тебе что привезти доченька?
- Я батюшка хочу явств иноземных, рахат-лукум хочу- Привезу доченька, не вопрос.
Третью дочь спрашивает:
- А тебе, что привести, младшенькая и любимая?
- Привези мне батюшка, чудище заморское для любовных утех.
Рассердился купец:
- Да ты что дочка, срам-то какой, стыд-то какой!
Вздохнула третья дочь и говорит:
- Ладно, пойдём длинной дорогой. Привези мне, батюшка, Аленький цветочек.
SMS сообщения:
она: "НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ".
он ей в ответ: "ХОРОШО"
... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него:
"ЦЕЛУЮ"
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ:
"МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ "
Он перезванивает:
"ОЛЯ, блин ... Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?".
"Поцеловать, но только в двух местах"...
От страсти у мужчины кровь бурлила!
И женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила поцеловать, но только в двух местах...
О, мужики, святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе и попросил быстрей назвать места.
Она сказала: "В Риме и Париже!"
- Даавайте-каа, уважаемый волшебник, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Вам очень идёт, Вы в ней просто неотразимы. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем. Вот чудненько....
-Вы трепач, господин волшебник! -сказала Принцесса, вылезая из кустов.
-Что-то не так?
-Вы сказали , что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза….
И запомните: домогаются только богатые и успешные, остальные докапываются, достают и до@бываются.
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из десятого "Б" класса отказала мне" ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Уезжает богатый купец за границу. А у него, как водится три дочери. Спрашивает он старшую дочь:
- Что привезти тебе, доченька?
-Привези мне батюшка платью заморскую, шалей хочу да мехов - будет тебе всё, доченька.
Среднюю пытает:
- А тебе что привезти доченька?
- Я батюшка хочу явств иноземных, рахат-лукум хочу- Привезу доченька, не вопрос.
Третью дочь спрашивает:
- А тебе, что привести, младшенькая и любимая?
- Привези мне батюшка, чудище заморское для любовных утех.
Рассердился купец:
- Да ты что дочка, срам-то какой, стыд-то какой!
Вздохнула третья дочь и говорит:
- Ладно, пойдём длинной дорогой. Привези мне, батюшка, Аленький цветочек.
SMS сообщения:
она: "НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ".
он ей в ответ: "ХОРОШО"
... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него:
"ЦЕЛУЮ"
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ:
"МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ "
Он перезванивает:
"ОЛЯ, блин ... Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?".
"Поцеловать, но только в двух местах"...
От страсти у мужчины кровь бурлила!
И женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила поцеловать, но только в двух местах...
О, мужики, святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе и попросил быстрей назвать места.
Она сказала: "В Риме и Париже!"
- Даавайте-каа, уважаемый волшебник, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Вам очень идёт, Вы в ней просто неотразимы. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем. Вот чудненько....
-Вы трепач, господин волшебник! -сказала Принцесса, вылезая из кустов.
-Что-то не так?
-Вы сказали , что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза….
И запомните: домогаются только богатые и успешные, остальные докапываются, достают и до@бываются.
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из десятого "Б" класса отказала мне" ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Цитата
Привези мне, батюшка, Аленький цветочек.
другой вариант-"Обойдешься. младшая, опять с твоим маком на таможне повяжут!"
Телед****ы двух политиков:
- Перестаньте, наконец, обманывать народ!
- Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
- Нет, сначала, вы!
- Нет, вы!..
Двойной обман - реклама с прогнозом погоды.
- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы коленом мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...
Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица. Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.
Всегда счастливый человек - это человек, который научился себя выгодно обманывать.
- Моня, этот пешеход - самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
- Перестаньте, наконец, обманывать народ!
- Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
- Нет, сначала, вы!
- Нет, вы!..
Двойной обман - реклама с прогнозом погоды.
- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы коленом мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...
Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица. Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.
Всегда счастливый человек - это человек, который научился себя выгодно обманывать.
- Моня, этот пешеход - самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
Бросаю курить. День шестой. Наорал на хлеб за то, что он крошился.
Если бы хамелеоны научились разговаривать, они бы перестали менять цвет кожи, а начали бы менять цвет фраз.
Как сказал один великий человек: «Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета».
По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи мандарин на место дебил!
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла то, что ты говорил ей 5 месяцев назад в 17:43.
тяжело быть холодной, когда ты огонь
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
У женщин на одно место больше, чем у мужчин, куда можно засунуть свое недовольство жизнью.
После того, что ты сделал со своей жизнью, ты просто обязан на ней жениться.
Друзья приходят и уходят, а баба с тобой навсегда. Захочешь избавиться, да не сможешь, будешь плакать, умолять уйти, а она будет работать и работать над отношениями.
Глаза не выдали, но сердце настучало...
Она плясала на столе
И Ленинград во всю орала
Вот эта девушка по мне
Такой мне точно не хватало
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой заранее подрисовал полоску. Его убила фраза подруги:
— Зая, а что значат три полоски на тесте?
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на этот вопрос - в одном старом анекдоте: Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД
Если бы хамелеоны научились разговаривать, они бы перестали менять цвет кожи, а начали бы менять цвет фраз.
Как сказал один великий человек: «Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета».
По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи мандарин на место дебил!
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла то, что ты говорил ей 5 месяцев назад в 17:43.
тяжело быть холодной, когда ты огонь
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
У женщин на одно место больше, чем у мужчин, куда можно засунуть свое недовольство жизнью.
После того, что ты сделал со своей жизнью, ты просто обязан на ней жениться.
Друзья приходят и уходят, а баба с тобой навсегда. Захочешь избавиться, да не сможешь, будешь плакать, умолять уйти, а она будет работать и работать над отношениями.
Глаза не выдали, но сердце настучало...
Она плясала на столе
И Ленинград во всю орала
Вот эта девушка по мне
Такой мне точно не хватало
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой заранее подрисовал полоску. Его убила фраза подруги:
— Зая, а что значат три полоски на тесте?
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на этот вопрос - в одном старом анекдоте: Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД
С утра заглянула в зеркало... не узнала... богатой буду...
Деньги меня не испортили. Даже не пытались...
— Bас что-нибудь интересует, кроме себя самой?
— Не особенно.
Реклама. Звонит из какого-то медицинского центра девушка оператор.
О: Здравствуйте. Медицинский центр med_name, для Вас специальное предложение.
Я: Извините, но Вы ошиблись номером.
Тишина 5 секунд и вешают трубку.
Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
— Браки между близкими родственниками запрещены!
Деньги меня не испортили. Даже не пытались...
— Bас что-нибудь интересует, кроме себя самой?
— Не особенно.
Реклама. Звонит из какого-то медицинского центра девушка оператор.
О: Здравствуйте. Медицинский центр med_name, для Вас специальное предложение.
Я: Извините, но Вы ошиблись номером.
Тишина 5 секунд и вешают трубку.
Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
— Браки между близкими родственниками запрещены!
— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне – это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?
По результатам соц. опросов 90% людей считают свой ум выше среднего. Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.
- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице еще врачи?
Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже... Не нужны они ему...
Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.
Попросили уступить место - вырвал сиденье и ушел в конец троллейбуса.
- Вы что, пляшете под ее дудку?
- Это не дудка, это - ствол...
Умение слушать женщину - это искусство, умение слышать - наука!
- Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову "козёл".
Случайностей не существует - все на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие.
- Видать вы, сударь, сильно согрешили, раз вам судьба подкинула меня...
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!
Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.
Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни.
Я иду по своей... фиолетовой!
Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.
На Петербургском экономическом форуме американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Московские губернские ведомости 1848 год.
"Мещанина Никифора Никитина, за крамольные речи о полете на Луну, сослать в киргизское поселение Байконур".
— Как ей вообще диплом-то дали?
По результатам соц. опросов 90% людей считают свой ум выше среднего. Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.
- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице еще врачи?
Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже... Не нужны они ему...
Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.
Попросили уступить место - вырвал сиденье и ушел в конец троллейбуса.
- Вы что, пляшете под ее дудку?
- Это не дудка, это - ствол...
Умение слушать женщину - это искусство, умение слышать - наука!
- Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову "козёл".
Случайностей не существует - все на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие.
- Видать вы, сударь, сильно согрешили, раз вам судьба подкинула меня...
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!
Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.
Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни.
Я иду по своей... фиолетовой!
Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.
На Петербургском экономическом форуме американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Московские губернские ведомости 1848 год.
"Мещанина Никифора Никитина, за крамольные речи о полете на Луну, сослать в киргизское поселение Байконур".
Заходит медсестра в палату:
— Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках… Давайте в ногу?
— Хорошо.
— Кулачком поработайте…
Студент-медик осторожно взял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим».
— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее. Во-вторых, оно полезное. В-третьих, оно слаще. В-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое… — студент призадумался, — оно содержится в таком прелестном сосуде…
Пациент спрашивает врача:
— Доктор, что надо делать при укусе змеи?!
— Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на неё наступили. Если так, то обязательно извинитесь перед ней.
— Доктор, а это поможет?!
— По крайней мере, умрёте с чистой совестью…
— Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
У психолога:
— Что-то меня последнее время никто не понимает.
— В смысле?
На приеме у врача:
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
— Вас эротические сны не мучают?
— Нет, доктор, только они меня и радуют…
— У вас явно не всё в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор — но я бы хотела выслушать и другое мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!
— Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках… Давайте в ногу?
— Хорошо.
— Кулачком поработайте…
Студент-медик осторожно взял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим».
— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее. Во-вторых, оно полезное. В-третьих, оно слаще. В-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое… — студент призадумался, — оно содержится в таком прелестном сосуде…
Пациент спрашивает врача:
— Доктор, что надо делать при укусе змеи?!
— Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на неё наступили. Если так, то обязательно извинитесь перед ней.
— Доктор, а это поможет?!
— По крайней мере, умрёте с чистой совестью…
— Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
У психолога:
— Что-то меня последнее время никто не понимает.
— В смысле?
На приеме у врача:
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
— Вас эротические сны не мучают?
— Нет, доктор, только они меня и радуют…
— У вас явно не всё в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор — но я бы хотела выслушать и другое мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!
Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение.
Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам.
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта Женщина мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...
Виновник ДТП на суде pассказывает, как было дело:
- Едем на ста соpока, вдpуг стаpушка эта улицу пеpеходит. Мне пацаны кpичат: "Тоpмози!!!"
- А вы?
- Я и стоpмозил...
Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой девушкой. И вот однажды говорит ей:
- Или ты выйдешь за меня, или я сейчас же застрелюсь!
- Дорогой мой, мне это уже говорили десятки мужчин, и я неизменно отвечала "нет"!
Раздался выстрел и молодой человек упал у ног девушки. Та достаёт записную книжку и записывает: "Из двадцати трёх мужчин один говорил правду".
Роза, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Светлане уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуйте, Светлана! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение.
Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам.
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта Женщина мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...
Виновник ДТП на суде pассказывает, как было дело:
- Едем на ста соpока, вдpуг стаpушка эта улицу пеpеходит. Мне пацаны кpичат: "Тоpмози!!!"
- А вы?
- Я и стоpмозил...
Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой девушкой. И вот однажды говорит ей:
- Или ты выйдешь за меня, или я сейчас же застрелюсь!
- Дорогой мой, мне это уже говорили десятки мужчин, и я неизменно отвечала "нет"!
Раздался выстрел и молодой человек упал у ног девушки. Та достаёт записную книжку и записывает: "Из двадцати трёх мужчин один говорил правду".
Роза, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Светлане уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуйте, Светлана! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?
Звонок в "Скорую помощь":
- У моего мужа - 38,5.
- Ни хрена себе, какой длинный!
Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте, у нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...
- У моего мужа - 38,5.
- Ни хрена себе, какой длинный!
Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте, у нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте?.. Нет... Уже зрение подводит... щупать надо.
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха
Дружба между женщиной и мужчиной существует. Но есть нюанс: надо переспать пару раз, а потом спокойно дружить.
Ночь. Не спится. Тело ноет. Сердце просит: "Дай любви!". Разум строго отвечает: "На работу завтра! Спи!"
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
— Ты что нос повесил, старина? — Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
— И что, твоя жена их обнаружила?
— Нет, моя любовница!
— Ну, это не так уж страшно.
— А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.
- В моём возрасте?.. Нет... Уже зрение подводит... щупать надо.
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха
Дружба между женщиной и мужчиной существует. Но есть нюанс: надо переспать пару раз, а потом спокойно дружить.
Ночь. Не спится. Тело ноет. Сердце просит: "Дай любви!". Разум строго отвечает: "На работу завтра! Спи!"
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
— Ты что нос повесил, старина? — Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
— И что, твоя жена их обнаружила?
— Нет, моя любовница!
— Ну, это не так уж страшно.
— А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.
Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь — там кого—то в котле варят. — Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь — там кого—то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь — там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт:
— Ну что, покурили? А теперь доедайте!
Умирает атеист и попадает в ад.
Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества.
В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника.
Он в ужасе прибегает обратно к черту:
– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
– А-а, это христиане себе так на придумывали...
Попадают в чистилище, на сортировку, русский, англичанин и немец.
Чёрт им и говорит:
— Кто назовёт мне число, которого я не знаю, того отправлю в Рай; остальные соответственно - в АД!
Англичанин назвал:
— Квадриллион.
Чёрт сказал:
— Знаю, знаю эту фигню — и отправил его в Ад.
Немец назвал:
— Секстиллион.
Чёрт сказал:
— И это число слышал, — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— До х#я!
Чёрт удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты лучше спроси у стрелочника, который на железной дороге.
Чёрт свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДО Х#Я?!
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Чёрт:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Чёрт:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы. Как только скажешь "ДА НУ ИХ НА Х#Й! " — так вот это считай только половина будет!
— Ну что, покурили? А теперь доедайте!
Умирает атеист и попадает в ад.
Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества.
В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника.
Он в ужасе прибегает обратно к черту:
– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
– А-а, это христиане себе так на придумывали...
Попадают в чистилище, на сортировку, русский, англичанин и немец.
Чёрт им и говорит:
— Кто назовёт мне число, которого я не знаю, того отправлю в Рай; остальные соответственно - в АД!
Англичанин назвал:
— Квадриллион.
Чёрт сказал:
— Знаю, знаю эту фигню — и отправил его в Ад.
Немец назвал:
— Секстиллион.
Чёрт сказал:
— И это число слышал, — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— До х#я!
Чёрт удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты лучше спроси у стрелочника, который на железной дороге.
Чёрт свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДО Х#Я?!
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Чёрт:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Чёрт:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы. Как только скажешь "ДА НУ ИХ НА Х#Й! " — так вот это считай только половина будет!
О боже ну какой же ты к....нЪ, как раз в моем вкусе
- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.
Не важно, что Игорь сказал в ЗАГСе: «Да, пошла ты к черту!», важно, что первое слово было «да».
- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.
Не важно, что Игорь сказал в ЗАГСе: «Да, пошла ты к черту!», важно, что первое слово было «да».
Алл-ле…! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом…
Ты где, мой сладкий???...
- Галя, а ты где, твою мать, проснулась?!!
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
- Почему Вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса:
- Да ее вообще никто не устраивает!!!
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома… Но это ему дается с трудом, шаг вперед – три назад… За ним наблюдает бабушка…
Не выдерживает:
-Сынок!... Иди задом – быстрей дойдешь!!!
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Ты где, мой сладкий???...
- Галя, а ты где, твою мать, проснулась?!!
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
- Почему Вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса:
- Да ее вообще никто не устраивает!!!
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома… Но это ему дается с трудом, шаг вперед – три назад… За ним наблюдает бабушка…
Не выдерживает:
-Сынок!... Иди задом – быстрей дойдешь!!!
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Когда она вошла, в офисе стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела…
Таких как я не ищут. На таких как я нарываются...
Женщина никогда не верит сплетням, пока не отредактирует их.
Женщины как корабли. Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит "Адмирал Кузнецов".
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Sc.otum (Greamaster)?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Даже сменив пол, люди часто остаются паркетом.
Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.
Вот и ноябрь близится к концу. Дело потихоньку идет к весне.
Влюбленный мужчина - временно становится щедрым.
Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину:
- Та-а-а-ак, волосы на месте, а где же все остальное?
Секс... он ведь как веснушки: у кого - то есть, а у кого - то нет...
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.
я из семейства кошачьих, которая сидит на краю бездонной пропасти и лапкой м-е-д-л-е-н-н-о скидывает в неё всё, ЧТО любит, задумчиво наблюдая за полётом
Таких как я не ищут. На таких как я нарываются...
Женщина никогда не верит сплетням, пока не отредактирует их.
Женщины как корабли. Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит "Адмирал Кузнецов".
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Sc.otum (Greamaster)?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Даже сменив пол, люди часто остаются паркетом.
Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.
Вот и ноябрь близится к концу. Дело потихоньку идет к весне.
Влюбленный мужчина - временно становится щедрым.
Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину:
- Та-а-а-ак, волосы на месте, а где же все остальное?
Секс... он ведь как веснушки: у кого - то есть, а у кого - то нет...
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.
я из семейства кошачьих, которая сидит на краю бездонной пропасти и лапкой м-е-д-л-е-н-н-о скидывает в неё всё, ЧТО любит, задумчиво наблюдая за полётом
- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.
Командир построил взвод солдат и командует:
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания.
Командир:
— Что с ним?
- Вышел из строя.
Здорово боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
— Окстись, боярин! Его же три года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел.
Мама, я научилась считать!
— Да? И что же ты уже считаешь доченька?
- Я считаю всех говном.
Если девушка страшная, это минус. Если девушка стервозная, это тоже минус. По идее, минус на минус, даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.
- Электрический стул.
Командир построил взвод солдат и командует:
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания.
Командир:
— Что с ним?
- Вышел из строя.
Здорово боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
— Окстись, боярин! Его же три года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел.
Мама, я научилась считать!
— Да? И что же ты уже считаешь доченька?
- Я считаю всех говном.
Если девушка страшная, это минус. Если девушка стервозная, это тоже минус. По идее, минус на минус, даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.
- Ты не знаешь, как кроликов разводить?
- Просто не мешать им, они сами все сделают.
― Знаете, они ведь отомстят.
― О ком это вы?
― О женщинах. Найдется та, которая отомстит за всех.
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
- Ну, что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?!
- Вася! Положи зеркало, и иди сюда!
Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд.
Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...
— Постойте, я только валидол под язык положу...
Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
— Не могу — приятно вспомнить.
- Чем отличается любовь от cекcа?
- Любовь выбирает достойных, cекc - доступных.
- Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!..
– Доктор, у меня депрессия.
– Присаживайтесь. Посмотрим с вами смешные картиночки из интернета.
Умереть не страшно. Страшно, если никто не расстроится.
Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...
В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой в этот момент вакантно!
Девушка - парню:
- Вы меня полюбили с первого взгляда? А то светофор на пешеходном переходе вечно гореть не может?
Увидела только что в группе моего города: «Веселый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на резюме!
Кого обидела - простите! Кого не успела, ждите.
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
- Просто не мешать им, они сами все сделают.
― Знаете, они ведь отомстят.
― О ком это вы?
― О женщинах. Найдется та, которая отомстит за всех.
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
- Ну, что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?!
- Вася! Положи зеркало, и иди сюда!
Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд.
Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...
— Постойте, я только валидол под язык положу...
Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
— Не могу — приятно вспомнить.
- Чем отличается любовь от cекcа?
- Любовь выбирает достойных, cекc - доступных.
- Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!..
– Доктор, у меня депрессия.
– Присаживайтесь. Посмотрим с вами смешные картиночки из интернета.
Умереть не страшно. Страшно, если никто не расстроится.
Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...
В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой в этот момент вакантно!
Девушка - парню:
- Вы меня полюбили с первого взгляда? А то светофор на пешеходном переходе вечно гореть не может?
Увидела только что в группе моего города: «Веселый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на резюме!
Кого обидела - простите! Кого не успела, ждите.
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
- А кто умнее, животные или люди?
- Конечно животные!
- А чем докажешь?
- Когда я говорю со своей собакой, она понимает всё, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!
Встретились кролик и удав. Кролик радостно:
- Ты знаешь, что по новому закону животных вечером после шести есть, запрещено?
- Конечно, знаю, ты шестой!
Что значит не хочешь бороться со Злом? Все хотят, не выдумывай!
А ты почему бэтмобиль не заводишь? Детонатор-то тикает.
По стенам надо прыгать пока молодой. Что значит "цепляться нечем"? Даст Бог маску, даст и обвязку.
- Конечно животные!
- А чем докажешь?
- Когда я говорю со своей собакой, она понимает всё, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!
Встретились кролик и удав. Кролик радостно:
- Ты знаешь, что по новому закону животных вечером после шести есть, запрещено?
- Конечно, знаю, ты шестой!
Что значит не хочешь бороться со Злом? Все хотят, не выдумывай!
А ты почему бэтмобиль не заводишь? Детонатор-то тикает.
По стенам надо прыгать пока молодой. Что значит "цепляться нечем"? Даст Бог маску, даст и обвязку.
На уроке в школе.
Учитель:
- Дети, сейчас я вам продемонстрирую три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):
- Какого Сашу? Здесь такие не живут, вы ошиблись...
Учитель детям:
- Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?!
Ответ (громко):
- Какого Сашу?! Я же Вам сказал, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель:
- Ребята, а вот это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):
- Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод @банный!
Учитель:
- А это уже было озверение.
Вовочка:
- А можно я еще одно чувство покажу?
Учитель:
- Какое?
Вовочка:
- Ох@евание!
Учитель:
- Ну покажи.
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша! Мне кто-ни будь звонил?!
Учитель:
- Дети, сейчас я вам продемонстрирую три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):
- Какого Сашу? Здесь такие не живут, вы ошиблись...
Учитель детям:
- Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?!
Ответ (громко):
- Какого Сашу?! Я же Вам сказал, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель:
- Ребята, а вот это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):
- Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе
жопу порву, урод @банный!Учитель:
- А это уже было озверение.
Вовочка:
- А можно я еще одно чувство покажу?
Учитель:
- Какое?
Вовочка:
- Ох@евание!
Учитель:
- Ну покажи.
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша! Мне кто-ни будь звонил?!
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней — мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
— Девушка, вам не скучно одной там лежать?
— Отстаньте, я спать хочу.
— Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
— Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
— Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
— Да хоть бл@ть за&бись в до утра, только спать не мешай!
Приходит мужик в ceкcшоп и говорит: — Мне бы женщину, ну, надувную... Продавец ему: — О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете! На следующий день бледный мужик оформляет возврат. — Вы что! Она же стонет! — Ну, стонет... — Что не царапается? Не кусается? — Да -да, царапается... — Так что же тогда?! Мужик, чуть не плача: — Не дает...
Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
— Алло?
— Почему не в школе?!
— Какой, на%ер, школе?!!
— Как ты со мной разговариваешь?! Я — Тамара Федоровна!
— Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
— Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню! — Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку, как вы, она пошлет в ж%пу, даже не разговаривая!
— Ну, все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
P.S. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.
От неожиданности он потерял дар вежливости.
срочно нужна лесополоса в которой я поору полтора часа
Близорукость открывает скрытые резервы организма. Я, например, научился опознавать свою маршрутку по манере езды.
Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!
Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.
Однажды ты спросишь: пьешь каждый день или лишь по пятницам? Я отвечу: "По пятницам". Ты уйдешь, так и не узнав: у меня 7 пятниц на неделе.
Опытному жениху никакая невеста не страшна.
2017 запомнится как год, когда случилось всё, что не могло случиться
— Девушка, вам не скучно одной там лежать?
— Отстаньте, я спать хочу.
— Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
— Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
— Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
— Да хоть бл@ть за&бись в
до утра, только спать не мешай!Приходит мужик в ceкcшоп и говорит: — Мне бы женщину, ну, надувную... Продавец ему: — О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете! На следующий день бледный мужик оформляет возврат. — Вы что! Она же стонет! — Ну, стонет... — Что не царапается? Не кусается? — Да -да, царапается... — Так что же тогда?! Мужик, чуть не плача: — Не дает...
Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
— Алло?
— Почему не в школе?!
— Какой, на%ер, школе?!!
— Как ты со мной разговариваешь?! Я — Тамара Федоровна!
— Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
— Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню! — Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку, как вы, она пошлет в ж%пу, даже не разговаривая!
— Ну, все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
P.S. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.
От неожиданности он потерял дар вежливости.
срочно нужна лесополоса в которой я поору полтора часа
Близорукость открывает скрытые резервы организма. Я, например, научился опознавать свою маршрутку по манере езды.
Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!
Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.
Однажды ты спросишь: пьешь каждый день или лишь по пятницам? Я отвечу: "По пятницам". Ты уйдешь, так и не узнав: у меня 7 пятниц на неделе.
Опытному жениху никакая невеста не страшна.
2017 запомнится как год, когда случилось всё, что не могло случиться
К пастуху, пасущему овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильнику, заходит через Интернет на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет координаты местности, и отправляет их на другой спутник НАСА, сканирующий эту местность и дающий фото сверхвысокого разрешения. Затем шлёт снимок в одну из секретных лабораторий, которая тотчас присылает ему е-мэйлом подтверждение того, что снимок обработан. Подключившись к базе данных MS-SQL, он копирует данные в таблицу EXCEL, производит вычисления и распечатывает результат на миниатюрном принтере. И говорит пастуху:
- У тебя в стаде1106 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит её в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернешь?
- Ну, давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдаёт пастух.
- Да ну?! Это правда! И как же ты догадался?
Нет ничего проще, - говорит пастух. Ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что отдавай обратно мою СОБАКУ!
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильнику, заходит через Интернет на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет координаты местности, и отправляет их на другой спутник НАСА, сканирующий эту местность и дающий фото сверхвысокого разрешения. Затем шлёт снимок в одну из секретных лабораторий, которая тотчас присылает ему е-мэйлом подтверждение того, что снимок обработан. Подключившись к базе данных MS-SQL, он копирует данные в таблицу EXCEL, производит вычисления и распечатывает результат на миниатюрном принтере. И говорит пастуху:
- У тебя в стаде1106 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит её в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернешь?
- Ну, давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдаёт пастух.
- Да ну?! Это правда! И как же ты догадался?
Нет ничего проще, - говорит пастух. Ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что отдавай обратно мою СОБАКУ!
Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога":
*Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
*Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
*Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
*За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
*Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
*После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
*Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?
*Она распахнула халат, а там – всё и без ничего.
*Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
*Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
*Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он только два раза.
*Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
*После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
*То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой!
*И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль – презерватив-то забыли!
*Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."
*Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
*В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду..."
*Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
*У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают..."
*Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
*Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
*Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
*За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
*Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
*После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
*Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?
*Она распахнула халат, а там – всё и без ничего.
*Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
*Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
*Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он только два раза.
*Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
*После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
*То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой!
*И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль – презерватив-то забыли!
*Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."
*Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
*В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду..."
*Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
*У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают..."
Приходит студент на экзамен, ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: " За каждый балл 100$" ...
Выходит из аудитории, открывает зачетку, а там 300$ и записка: "Сдача"
Тороплюсь
Захожу в метро, вижу в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?". На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!".
- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.
- Любимый мой!
- Какой же я "любимый", если ты мне изменяешь?!
- Если бы не изменяла - то ты был бы "единственный", а так - любимый...
Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.
Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее - первый.
"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила..
Пасётся на лугу огромный, могучий бык. Вокруг него бегает маленький зайчик. Спереди забежит: "Ах, возмутительно!" Сзади забежит - "Ох, восхитительно!" Бык спрашивает: "Что ты тут, Заинька, бегаешь и всё лопочешь?" "Это я, дяденька Бык, в толк не возьму - и какая же идиотка Вам с ТАКИМ хозяйством - и рога наставила?"
Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
- Ну что, ты со своим поругалась?
- Нет, не получилось.
- Ты же собиралась учинить ему жёсткий разнос и всё такое?
- Ага, попробуй учини, когда он на любое повышение голоса ласково тебе заявляет: «Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!»
Выходит из аудитории, открывает зачетку, а там 300$ и записка: "Сдача"
Тороплюсь
Захожу в метро, вижу в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?". На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!".
- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.
- Любимый мой!
- Какой же я "любимый", если ты мне изменяешь?!
- Если бы не изменяла - то ты был бы "единственный", а так - любимый...
Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.
Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее - первый.
"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила..
Пасётся на лугу огромный, могучий бык. Вокруг него бегает маленький зайчик. Спереди забежит: "Ах, возмутительно!" Сзади забежит - "Ох, восхитительно!" Бык спрашивает: "Что ты тут, Заинька, бегаешь и всё лопочешь?" "Это я, дяденька Бык, в толк не возьму - и какая же идиотка Вам с ТАКИМ хозяйством - и рога наставила?"
Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
- Ну что, ты со своим поругалась?
- Нет, не получилось.
- Ты же собиралась учинить ему жёсткий разнос и всё такое?
- Ага, попробуй учини, когда он на любое повышение голоса ласково тебе заявляет: «Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!»
- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.
- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!
- У тебя слишком завышенная самооценка.
- Это с чего ты взял, холоп юродивый?! Велеть тебя розгами высечь?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.
- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!
- У тебя слишком завышенная самооценка.
- Это с чего ты взял, холоп юродивый?! Велеть тебя розгами высечь?
Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял — надо было брать деньги!
- Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
- Но ты же неделю назад признавалась.
- Есть свежие данные.
- Как развеселить мужика? - спрашивает женщина у подруги
- Так ты его расстрой, а потом утешь!
— Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Люся, а я — черное кружевное...
три признака того, что она не придёт:
1) её разорвали собаки;
2) арматурой забили скинхеды;
3) надломился предательский лёд
Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.
—Тебе поднять настроение?
—Пусть валяется.
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Широта души никогда не сочетается с глубиной ума.
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине “Лаки и краски”.
Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.
У нас есть прекрасное будущее. Только наверное очень далёкое.
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю - мы вернемся! Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
- Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
- Но ты же неделю назад признавалась.
- Есть свежие данные.
- Как развеселить мужика? - спрашивает женщина у подруги
- Так ты его расстрой, а потом утешь!
— Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Люся, а я — черное кружевное...
три признака того, что она не придёт:
1) её разорвали собаки;
2) арматурой забили скинхеды;
3) надломился предательский лёд
Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.
—Тебе поднять настроение?
—Пусть валяется.
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Широта души никогда не сочетается с глубиной ума.
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине “Лаки и краски”.
Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.
У нас есть прекрасное будущее. Только наверное очень далёкое.
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю - мы вернемся! Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Куда мужикам с растением тягаться... мало того, что сцепление до 9, так еще и цинковый
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.
- Ой, такой я человек – зла не помню... И таки-да, приходится записывать.
А что если мужики надевают одежду цвета хаки и ходят в ней по городу, чтобы поохотиться на женщин в леопардовом и украсть их сердечко?
- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
- Это детская карусель.
- Я беру.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.
- Ой, такой я человек – зла не помню... И таки-да, приходится записывать.
А что если мужики надевают одежду цвета хаки и ходят в ней по городу, чтобы поохотиться на женщин в леопардовом и украсть их сердечко?
- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
- Это детская карусель.
- Я беру.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино.
Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
Соседская коpова забpела во двоp к Патpику Макфеpсону. Сын шотландца взволнованно кpичит отцу:
- Папа, у нас во двоpе чужая коpова!
Макфеpсон говоpит:
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
- Где был?
- На кабана ходили. Сидел в засаде.
- Ну и как, засадил? Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Адам в ту ночь, был видно пьян …
Раз мы пошли от обезьян.
Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
Соседская коpова забpела во двоp к Патpику Макфеpсону. Сын шотландца взволнованно кpичит отцу:
- Папа, у нас во двоpе чужая коpова!
Макфеpсон говоpит:
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
- Где был?
- На кабана ходили. Сидел в засаде.
- Ну и как, засадил? Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Адам в ту ночь, был видно пьян …
Раз мы пошли от обезьян.
Передаю огромный привет своей мечте, если ты думаешь, что я просто так сдамся, то ты ошибаешься.
Любимая женщина - это, как семь нот...
Вроде одни и те же, а каждую ночь новая музыка.
Дизайнеры чистят архивы. Нашли визитку 11 года "Михаил, ищу жену"
Ну позвонили, спросили, нашел? Удалять визитку, или еще погодить?
- Любишь меня?
- Как сумасшедшая.
- И умерла бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Любимая женщина - это, как семь нот...
Вроде одни и те же, а каждую ночь новая музыка.
Дизайнеры чистят архивы. Нашли визитку 11 года "Михаил, ищу жену"
Ну позвонили, спросили, нашел? Удалять визитку, или еще погодить?
- Любишь меня?
- Как сумасшедшая.
- И умерла бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!
Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает:
- Перехожу на полный привод...
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.
— Как дела?
— Нормально.
— Правда, нормально?
— Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас — это же нормально!
Вечером один мужик останавливает другого:
- Не подадите ли вы чего-нибудь человеку, который лишился работы, дома, друзей и у которого ничего не осталось, кроме этого обреза?
- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
- Я бы ох@ел...
Скоро сессия и я ни на что не намекаю, но свечка в храме науки стоит всего... 10... рублей.
Приходит вампир в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока, теще для профилактики... Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!
Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает:
- Перехожу на полный привод...
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.
— Как дела?
— Нормально.
— Правда, нормально?
— Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас — это же нормально!
Вечером один мужик останавливает другого:
- Не подадите ли вы чего-нибудь человеку, который лишился работы, дома, друзей и у которого ничего не осталось, кроме этого обреза?
- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
- Я бы ох@ел...
Скоро сессия и я ни на что не намекаю, но свечка в храме науки стоит всего... 10... рублей.
Приходит вампир в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока, теще для профилактики... Нажмите для просмотра прикрепленного файла
— Доктор, я поправлюсь?
— Да мне самому интересно...
Налейте мне виски, хочу смыть с себя налёт цивилизованности!
Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.
В воспитании раба главное - приучить его бояться свободы.
Грустно, когда ты с парнем работаешь в одной конторе, и его уводит коллега.
Ещё грустнее - когда профсоюз просит скинуться им на свадьбу.
Смех и грех - это измена мужу с клоуном.
Если верить тому, что противоположности притягиваются, ко мне должен притянуться очень богатый, эрудированный и физически совершенный мужчина.
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
— Ты такой мужественный!
— Да, я няша..
Чтобы проучить нахала, во время эротического массажа вместо масла «ошибочно» использовала автозагар….
- Ну и чем теперь выводить эти пятна от автозагара?
- Купи себе значок "Я жирафко" и не парься.
Израненный, умирающий воин шепчет:
- Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку - она взорвется!
- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.
Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.
Новый учитель русского и литературы:
-..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.
Два часа Владимир Владимирович гонялся за щукой, пока та безоговорочно не признала Крым российским и не пообещала бюджет страны.
— Да мне самому интересно...
Налейте мне виски, хочу смыть с себя налёт цивилизованности!
Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.
В воспитании раба главное - приучить его бояться свободы.
Грустно, когда ты с парнем работаешь в одной конторе, и его уводит коллега.
Ещё грустнее - когда профсоюз просит скинуться им на свадьбу.
Смех и грех - это измена мужу с клоуном.
Если верить тому, что противоположности притягиваются, ко мне должен притянуться очень богатый, эрудированный и физически совершенный мужчина.
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
— Ты такой мужественный!
— Да, я няша..
Чтобы проучить нахала, во время эротического массажа вместо масла «ошибочно» использовала автозагар….
- Ну и чем теперь выводить эти пятна от автозагара?
- Купи себе значок "Я жирафко" и не парься.
Израненный, умирающий воин шепчет:
- Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку - она взорвется!
- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.
Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.
Новый учитель русского и литературы:
-..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.
Два часа Владимир Владимирович гонялся за щукой, пока та безоговорочно не признала Крым российским и не пообещала бюджет страны.
Разговаривают две блондинки - авто любительницы, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдело:
- Так им что, и деньгами давать можно?!
- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
- Товарищ прапорщик! Наведите порядок в своем компьютере, немедленно!
- Есть! "Формат C:"!
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
Запись в школьном дневнике:
"Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно! Откуда это чистоплюйство?!"
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдело:
- Так им что, и деньгами давать можно?!
- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
- Товарищ прапорщик! Наведите порядок в своем компьютере, немедленно!
- Есть! "Формат C:"!
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
Запись в школьном дневнике:
"Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно! Откуда это чистоплюйство?!"
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже".
Батюшка: - СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже".
Батюшка: - СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и веселый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный...
Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!
Вызовите гомеопата! Тут астрологу плохо!
Как выразилась вахтер женского общежития баба Клава: — Ходят тут всякие, … а потом у девчат месячные пропадают!
- Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
Тост: «Чтоб тебя зарезал в 150 лет молодой ревнивец, и ревность была бы не напрасной.»
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видела, это реклама женских прокладок, где девушка с месячными, на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко.
После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
На земном шаре живет шесть миллиардов людей, из них: два миллиарда — спит, два миллиарда — работает, пятьсот миллионов — кушает, один миллион — занимается cекcом и только один человек читает этот текст — счастья тебе, сладкого сна, желанной работы, вкусного обеда и незабываемого cекcа!
Коль хотите в сексе жизни яркой,
Чтоб в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет - женитесь на доярках!
У доярок золотые руки.
Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.
Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.
Полковник Захарченко на день рождения своей любовнице подарил миллиард рублей.
- Ты представляешь, она требует у меня доказательств, что я не верблюд!
- Ну, надеюсь ты доказал ей это?
- Да нет! Я просто плюнул и ушел!
— Потому что я — умный, добрый и веселый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный...
Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!
Вызовите гомеопата! Тут астрологу плохо!
Как выразилась вахтер женского общежития баба Клава: — Ходят тут всякие, … а потом у девчат месячные пропадают!
- Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
Тост: «Чтоб тебя зарезал в 150 лет молодой ревнивец, и ревность была бы не напрасной.»
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видела, это реклама женских прокладок, где девушка с месячными, на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко.
После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
На земном шаре живет шесть миллиардов людей, из них: два миллиарда — спит, два миллиарда — работает, пятьсот миллионов — кушает, один миллион — занимается cекcом и только один человек читает этот текст — счастья тебе, сладкого сна, желанной работы, вкусного обеда и незабываемого cекcа!
Коль хотите в сексе жизни яркой,
Чтоб в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет - женитесь на доярках!
У доярок золотые руки.
Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.
Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.
Полковник Захарченко на день рождения своей любовнице подарил миллиард рублей.
- Ты представляешь, она требует у меня доказательств, что я не верблюд!
- Ну, надеюсь ты доказал ей это?
- Да нет! Я просто плюнул и ушел!
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пид@расы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься ceкcом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
– Ты чего грустишь?
– У меня паспорт украли.
– В полицию ходил?
– Ходил. Не они…
— Пид@расы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься ceкcом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
– Ты чего грустишь?
– У меня паспорт украли.
– В полицию ходил?
– Ходил. Не они…
- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!
Лев приходит к врачу:
– Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
– Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу.
– Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.
– Смотри, шампунь против выпадения волос!
– Я тоже против, а что толку?
тут, давеча, один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины):
- тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак?
... говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!
Лев приходит к врачу:
– Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
– Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу.
– Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.
– Смотри, шампунь против выпадения волос!
– Я тоже против, а что толку?
тут, давеча, один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины):
- тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак?
... говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...
Какой-то м@дак украл у меня карточку… и весь день пытался сделать покупки через какую-то систему… Покупка на 15000 тысяч… не удалась… на 10000… не удалась… на 3000… не удалась… на 90 рублей… не удалась… Видимо он не ожидал… что у меня там 0,80коп… Не на ту нарвался придурок!!!
- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
Надпись на двери венеролога: «Без букета не входить».
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
— Я тебя люблю.
— Спасибо, уже не надо.
Удачно не встретились, прекрасно не посидели, душевно не поговорили. Почаще бы так.
кто-то подводит глаза
кто-то подводит черту в очередной таблице по истории
но это ничто по сравнению с тем, как я подвожу людей к их сути
Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
Жизнь, это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
Надпись на двери венеролога: «Без букета не входить».
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
— Я тебя люблю.
— Спасибо, уже не надо.
Удачно не встретились, прекрасно не посидели, душевно не поговорили. Почаще бы так.
кто-то подводит глаза
кто-то подводит черту в очередной таблице по истории
но это ничто по сравнению с тем, как я подвожу людей к их сути
Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
Жизнь, это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
Вопрос армянскому радио:
— Кто такая ceкc-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
— Кто такая ceкc-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
❇ Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...
❇ Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
❇ Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое.
❇Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
❇Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
❇Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
❇Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
❇Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула – село то не моё!
❇Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...
❇Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и... пошалить!
❇Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!
❇Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая -- не слышит.
❇Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу... Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
❇Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
❇У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!
❇Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.
❇ Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.
❇Думала, дышать не могу без него, оказалось- насморк...
❇ Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад на вопрос 'кто тебе его купил?'... с гордостью ответила:
- НАРЕВЕЛА!
❇Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..
❇ Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
❇ У унитазов тоже будет праздник, их новогодний тоже ждет сюрприз и вместо надоевших голых задниц, они увидят много-много лиц!
❇ Не берите от жизни все. Не донесете❣
❇ Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
❇ Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
❇ Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
❇ Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:- Где Вы её откопали?
❇ Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё
просто походить...
❇ Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
❇ Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое.
❇Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
❇Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
❇Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
❇Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
❇Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула – село то не моё!
❇Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...
❇Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и... пошалить!
❇Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!
❇Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая -- не слышит.
❇Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу... Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
❇Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
❇У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!
❇Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.
❇ Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.
❇Думала, дышать не могу без него, оказалось- насморк...
❇ Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад на вопрос 'кто тебе его купил?'... с гордостью ответила:
- НАРЕВЕЛА!
❇Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..
❇ Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
❇ У унитазов тоже будет праздник, их новогодний тоже ждет сюрприз и вместо надоевших голых задниц, они увидят много-много лиц!
❇ Не берите от жизни все. Не донесете❣
❇ Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
❇ Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
❇ Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
❇ Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:- Где Вы её откопали?
❇ Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё
просто походить...
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
Что у тебя снова все болит после тренировки? Я ни на что не намекаю, но в баре с тобой такого бы не случилось.
Мужик заходит в бар и видит там симпатичную девушку. Он смотрит на нее
многозначительным взглядом потом где-то с минуту смотрит на часы.
Девушка:
- Вы кого-то ждете?
- Нет, просто смотрю на свои супернавороченные часы.
- И что же в них такого супернавороченного?
- Понимаете, эти часы излучают альфа-волны и могут разговаривать со мной
посредством телепатии.
- И что же они вам говорят?
- Они говорят, что на вас нет нижнего белья.
- А вот и неправда, нижнее белье на мне есть.
- Значит, они опять убежали на час вперед.
Комплимент - это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.
Время надевать кружевное термобелье.
В гостях хорошо, но ходить голой все-таки спокойнее дома...
Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что ты им даешь они не хотят, а того что хотят-не говорят.
Глухонемой дайвер Василий прочитал по зубам белой акулы, что ему пи@дец.
Мужик без мозгов, что баба без пи@ды.
Сеня, я сказала, что тебе "ДАМ". Но это не значит, что уже "НА"!!!
Однажды небольшой провинциальный городок запестрел афишами: «Всемирно известный телепат Пупкин проводит сеанс телепатии! Всего один вечер! Спешите видеть!»
Вечером в цирке яблоку негде упасть. На арену выходит мужик и спускает штаны. Из зала раздаются крики:
— Ну и когда же будет телепатия???
И тут мужик раскланивается и, потрясая своим «достоинством», объявляет:
— Раз, два, три, четыре, пять! Начинаю телепать!!!
- Если стрельнет телепатор, чур меня не обвинять
Что у тебя снова все болит после тренировки? Я ни на что не намекаю, но в баре с тобой такого бы не случилось.
Мужик заходит в бар и видит там симпатичную девушку. Он смотрит на нее
многозначительным взглядом потом где-то с минуту смотрит на часы.
Девушка:
- Вы кого-то ждете?
- Нет, просто смотрю на свои супернавороченные часы.
- И что же в них такого супернавороченного?
- Понимаете, эти часы излучают альфа-волны и могут разговаривать со мной
посредством телепатии.
- И что же они вам говорят?
- Они говорят, что на вас нет нижнего белья.
- А вот и неправда, нижнее белье на мне есть.
- Значит, они опять убежали на час вперед.
Комплимент - это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.
Время надевать кружевное термобелье.
В гостях хорошо, но ходить голой все-таки спокойнее дома...
Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что ты им даешь они не хотят, а того что хотят-не говорят.
Глухонемой дайвер Василий прочитал по зубам белой акулы, что ему пи@дец.
Мужик без мозгов, что баба без пи@ды.
Сеня, я сказала, что тебе "ДАМ". Но это не значит, что уже "НА"!!!
Однажды небольшой провинциальный городок запестрел афишами: «Всемирно известный телепат Пупкин проводит сеанс телепатии! Всего один вечер! Спешите видеть!»
Вечером в цирке яблоку негде упасть. На арену выходит мужик и спускает штаны. Из зала раздаются крики:
— Ну и когда же будет телепатия???
И тут мужик раскланивается и, потрясая своим «достоинством», объявляет:
— Раз, два, три, четыре, пять! Начинаю телепать!!!
- Если стрельнет телепатор, чур меня не обвинять
Если русский мужик решил на все забить, так его уже никто не остановит.
Муж говорит жене:
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа- судья Конституционного суда.
Брат мужа- профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсультант.
Отец жены- руководитель следственного комитета при прокураторе.
Мать жены- судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист.
Сестра жены- адвокат.
Ни дай Бог развод и раздел имущества!!!!
Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.
Муж говорит жене:
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа- судья Конституционного суда.
Брат мужа- профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсультант.
Отец жены- руководитель следственного комитета при прокураторе.
Мать жены- судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист.
Сестра жены- адвокат.
Ни дай Бог развод и раздел имущества!!!!
Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.
Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.
Вся жизнь БДСМ, а ты забыл "стоп-слово".Нажмите для просмотра прикрепленного файла
При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА
Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой "Сертификат идеальности"
Срочно! Коня, рабов и царство. Потом все объясню.
Не дай бог встретиться с любовью ночью в лесу на узенькой дорожке.
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Дама в зоопарке спрашивает у служащего: — Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка? — Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Вся жизнь БДСМ, а ты забыл "стоп-слово".Нажмите для просмотра прикрепленного файла
При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА
Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой "Сертификат идеальности"
Срочно! Коня, рабов и царство. Потом все объясню.
Не дай бог встретиться с любовью ночью в лесу на узенькой дорожке.
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Дама в зоопарке спрашивает у служащего: — Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка? — Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Чем мужик от богомола отличается? Мужик сначала теряет голову, а потом сексом занимается...
P.S. Не на то равняетесь мужики, богомол верен своей самке в любви до смерти
Они прожили долго и счастливо.
- Это как?
- Она долго, он счастливо. (к см. выше )
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
После вчерашнего... друг — другу:
— Зря я спорил вчера с женой на желание.
— У тебя есть жена?!
— Теперь уже есть...
P.S. Не на то равняетесь мужики, богомол верен своей самке в любви до смерти
Они прожили долго и счастливо.
- Это как?
- Она долго, он счастливо. (к см. выше
)Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
После вчерашнего... друг — другу:
— Зря я спорил вчера с женой на желание.
— У тебя есть жена?!
— Теперь уже есть...
Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
- Алё!
- Маш, дай Андрею!
- Вася, иди на х..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать, давать Андрею или нет!
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда.
На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
— А следовательно, — подытожил адвокат, — догнать ее и совершить cекcуальные действия он мог лишь при ее желании.
- Алё!
- Маш, дай Андрею!
- Вася, иди на х..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать, давать Андрею или нет!
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда.
На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
— А следовательно, — подытожил адвокат, — догнать ее и совершить cекcуальные действия он мог лишь при ее желании.
Известный футбольный арбитр в первую брачную ночь показал своей жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающая выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи%юлей вратарь не получал уже давно.
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
...недалеко.
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.
Да, я, может, и сплю в одиночестве, зато хотя бы с тем, кто мне нравится.
- Какую фразу не любят мужики во время секса?
- Дорогой, я вернулась, ты дома?
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающая выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи%юлей вратарь не получал уже давно.
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
...недалеко.
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.
Да, я, может, и сплю в одиночестве, зато хотя бы с тем, кто мне нравится.
- Какую фразу не любят мужики во время секса?
- Дорогой, я вернулась, ты дома?
Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере... Нажмите для просмотра прикрепленного файла
— Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене?
— Если знает билет — то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет — то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей. Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке: — За всю жизнь я любил только трех женщин: — Маму, жену и, простите, как вас зовут? Нажмите для просмотра прикрепленного файла
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: — Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: — Туда—сюда, туда—сюда. И расслабьтесь: — Виолончель не терпит никакого насилия...
Первый день зимы - как первый секс с профессором: ожидала большего. Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Задача преподавателя — интересно рассказать то немногое, что он знает, а не спросить обо всем, что знают студенты.
Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
- Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
- Боялся испугать.
- Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?
— Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене?
— Если знает билет — то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет — то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей. Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке: — За всю жизнь я любил только трех женщин: — Маму, жену и, простите, как вас зовут? Нажмите для просмотра прикрепленного файла
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: — Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: — Туда—сюда, туда—сюда. И расслабьтесь: — Виолончель не терпит никакого насилия...
Первый день зимы - как первый секс с профессором: ожидала большего. Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Задача преподавателя — интересно рассказать то немногое, что он знает, а не спросить обо всем, что знают студенты.
Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
- Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
- Боялся испугать.
- Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?
Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает.
Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: "Мне презервативы". От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: "Че, дура, обрадовалась, не для тебя…".
Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: "Мне презервативы". От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: "Че, дура, обрадовалась, не для тебя…".
Посадили табак в Чернобыле, выпустили папиросы и написали на пачке: «Минздрав последний раз предупреждает».
Не верьте девчата ребятам из чата! У них есть детишки и даже внучата! Еще борода и прокуренный свитер, и рядом водяры как минимум литр.
Девушки, чтобы охладить пыл своего парня, добивающегося секса, поправьте его несколько раз, заменяя слово "секс" на слово "зачатие"...
или
- Я тебя люблю!
- Женись!
- Я тебя любил...
В Кении разрешено отрезать ногу любому, кто наступит на вашу обувь...Эта информация не дает мне покоя.
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
Ты какой-то странный! Что с тобой, Билли? Или ты не Билли, а тогда почему такой странный?
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
Молодым людям, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить что-нибудь по своему выбору. Можно понять, что вас ждет…
Не верьте девчата ребятам из чата! У них есть детишки и даже внучата! Еще борода и прокуренный свитер, и рядом водяры как минимум литр.
Девушки, чтобы охладить пыл своего парня, добивающегося секса, поправьте его несколько раз, заменяя слово "секс" на слово "зачатие"...
или
- Я тебя люблю!
- Женись!
- Я тебя любил...
В Кении разрешено отрезать ногу любому, кто наступит на вашу обувь...Эта информация не дает мне покоя.
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
Ты какой-то странный! Что с тобой, Билли? Или ты не Билли, а тогда почему такой странный?
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
Молодым людям, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить что-нибудь по своему выбору. Можно понять, что вас ждет…
- у тебя такая классная кожа, ты чём-то умываешься?
- слезами.
я: только не слизерин, только не слизерин.
тазик на голове: психиатрическая клиника №16.
- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в красную книгу, либо наркодиспансер.
— Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
— Опять нажрешься и будешь дебоширить?
— Шалить
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
ребята, запомните раз и навсегда: я за любой движ, если он не связан с образованием и саморазвитием.
Нашла свое место в жизни. Жду, когда оно освободится.
- слезами.
я: только не слизерин, только не слизерин.
тазик на голове: психиатрическая клиника №16.
- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в красную книгу, либо наркодиспансер.
— Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
— Опять нажрешься и будешь дебоширить?
— Шалить
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
ребята, запомните раз и навсегда: я за любой движ, если он не связан с образованием и саморазвитием.
Нашла свое место в жизни. Жду, когда оно освободится.
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в ботинки...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в ботинки...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
Женщин привлекают мужчины, у которых есть всё, а мужчин - женщины, у которых всё на месте.
— Неприятности! — радостно кричала Жоп@.
— Жоп@! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.
Мою «ненависть» к некоторым людям нельзя в полной мере выразить словами и поэтому на этот случай у меня всегда припасен
Набрала в гугле "как стать добрее?" - ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"
Сильные женщины - это не заслуга женщин. Это позор мужчин.
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
— Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!
— Неприятности! — радостно кричала Жоп@.
— Жоп@! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.
Мою «ненависть» к некоторым людям нельзя в полной мере выразить словами и поэтому на этот случай у меня всегда припасен
Набрала в гугле "как стать добрее?" - ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"
Сильные женщины - это не заслуга женщин. Это позор мужчин.
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
— Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!
Один горный козел решил взобраться на вершину самой высокой скалы, дабы показать свое превосходство над другими. Ему пришлось карабкаться не один час, и, когда до пика оставалось совсем немного, животное оступилось и сорвалось вниз. Так поднимем бокалы за то, чтобы в нашей жизни было поменьше таких козлов!
Увы,
Умной молодой женщине приходится выбирать между тупыми и пышущими силой и здоровьем молодыми мужчинами и умными и — как бы это выразиться — падкими до женщин старыми козлами. (Джордж Бернард Шоу)
Увы,
Умной молодой женщине приходится выбирать между тупыми и пышущими силой и здоровьем молодыми мужчинами и умными и — как бы это выразиться — падкими до женщин старыми козлами. (Джордж Бернард Шоу)
Хотя я обычно стараюсь "фильтровать базар", тем более, в столь интеллигентных компаниях, но - уж больно понравилось!.. Тем более, речь идет об экспертной работе (и последствиях ее :
В войсковой части 06......9 старший лейтенант в сердцах публично послал командира части, полковника.
Сказал буквально следующее:
1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный?
2. Как же меня зае...ал ваш военный дебилизм!
3. Идите вы нах...й!
Инцидент внутри части замять не удалось, материалы с признаками преступления "оскорбление" рассматривались в военной прокуратуре... Следователь назначил лингвистическую экспертизу для определения, действительно ли слова старшего лейтенанта причинили душевные страдания и нанесли моральный вред полковнику. Эксперт составил заключение, описательная часть которого содержит в себе следующие филологические исследования:
1. Деревянный - лишенный естественной подвижности, гибкости, непринужденности или выразительности. Следовательно, буквально слова старшего лейтенанта следует понимать так: "Что с вами разговаривать, если вы негибкий человек?". Можно ли назвать эту информацию негативной и унижающей человеческое достоинство? На этот вопрос нет однозначного ответа. В какой-то мере, для военного негибкость позиции, стойкость, является приемуществом, а иногда и необходимым качеством.
2. Зае...ать (разг.) - измучить, утомить, надоесть кому-либо однообразными назойливыми обращениями. Дебилизм (разг.) - о проявлении тупости, полного непонимания. Буквально фраза содержит следующую информацию: "меня измучило ваше полное непонимание".
3. Последняя фраза старшего лейтенанта "Да пошли вы на х...й!" Используется нецензурная лексика. Однако нельзя утверждать, что фраза адресована конкретно полковнику. Если человек хочет оскорбить оппонента, то скорее скажет "иди ты на ***!" К чему здесь излишняя вежливость? Следовательно, эта фраза не персонализирована. Зачастую эмоционально-экспрессивная лексика не имеет конкретного адресата и произносится "в воздух", чтобы дать выход эмоциям, переполняющим говорящего. Негативной информации о полковнике в данной фразе не содержится. Смысл сказанного можно толковать так: "Отстаньте все от меня!"
ВЫВОДЫ:
1. В высказываниях старшего лейтенанта негативной информации о полковнике не содержится.
2. Речь старшего лейтенанта не носит оскорбительный характер по отношению к полковнику, поскольку у говорящего отсутствует намерение оскорбить собеседника, а его высказывания не имеют конкретного адресата.
По итогам досудебного разбирательства, следователь военной прокуратуры по гарнизону в возбуждении уголовного дела в отношении старшего лейтенанта отказал, в связи с отсутствием в его действиях состава преступления.
Ну и вообще, существует такое устоявшееся мнение, что "Пошел на х...й!" для военного это не оскорбление, а указание направления движения! Либо команда о начале такового!
Тем более, речь идет об экспертной работе (и последствиях ее :В войсковой части 06......9 старший лейтенант в сердцах публично послал командира части, полковника.
Сказал буквально следующее:
1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный?
2. Как же меня зае...ал ваш военный дебилизм!
3. Идите вы нах...й!
Инцидент внутри части замять не удалось, материалы с признаками преступления "оскорбление" рассматривались в военной прокуратуре... Следователь назначил лингвистическую экспертизу для определения, действительно ли слова старшего лейтенанта причинили душевные страдания и нанесли моральный вред полковнику. Эксперт составил заключение, описательная часть которого содержит в себе следующие филологические исследования:
1. Деревянный - лишенный естественной подвижности, гибкости, непринужденности или выразительности. Следовательно, буквально слова старшего лейтенанта следует понимать так: "Что с вами разговаривать, если вы негибкий человек?". Можно ли назвать эту информацию негативной и унижающей человеческое достоинство? На этот вопрос нет однозначного ответа. В какой-то мере, для военного негибкость позиции, стойкость, является приемуществом, а иногда и необходимым качеством.
2. Зае...ать (разг.) - измучить, утомить, надоесть кому-либо однообразными назойливыми обращениями. Дебилизм (разг.) - о проявлении тупости, полного непонимания. Буквально фраза содержит следующую информацию: "меня измучило ваше полное непонимание".
3. Последняя фраза старшего лейтенанта "Да пошли вы на х...й!" Используется нецензурная лексика. Однако нельзя утверждать, что фраза адресована конкретно полковнику. Если человек хочет оскорбить оппонента, то скорее скажет "иди ты на ***!" К чему здесь излишняя вежливость? Следовательно, эта фраза не персонализирована. Зачастую эмоционально-экспрессивная лексика не имеет конкретного адресата и произносится "в воздух", чтобы дать выход эмоциям, переполняющим говорящего. Негативной информации о полковнике в данной фразе не содержится. Смысл сказанного можно толковать так: "Отстаньте все от меня!"
ВЫВОДЫ:
1. В высказываниях старшего лейтенанта негативной информации о полковнике не содержится.
2. Речь старшего лейтенанта не носит оскорбительный характер по отношению к полковнику, поскольку у говорящего отсутствует намерение оскорбить собеседника, а его высказывания не имеют конкретного адресата.
По итогам досудебного разбирательства, следователь военной прокуратуры по гарнизону в возбуждении уголовного дела в отношении старшего лейтенанта отказал, в связи с отсутствием в его действиях состава преступления.
Ну и вообще, существует такое устоявшееся мнение, что "Пошел на х...й!" для военного это не оскорбление, а указание направления движения! Либо команда о начале такового!
С большим опытом человек писал...
"Из всех алкогольных напитков больше всего уважаю водку. Она предсказуема и понятна, организм ее принимает как принимают легкие воздух. Выпьешь 50 гр и ничего не чувствуешь, растворилась как в песке. Добавишь сразу еще 50 и уже на 5 минут есть какая-то легкость, но фальшивая, понимаешь же, что со 100 гр не бывает ничего, зато нависает неприятное чувство отходняка. Так что надо выпить сразу еще 50. И вот со 150 ты уже расцветаешь! Один мой знакомый говорит, что со 150 самый лучший приход, радость, легкость, которой сколько не пей дальше, больше не почувствуешь. Но я бы тут поспорил. лучший приход с 200!
С 200 ты расцветаешь и переходишь границу, когда уже нет дороги назад. Ведь это можно выпить 100 или 150, а потом быстро протрезветь и пойти работать. А с 200 ты уже никода не пойдешь. С 200 начинает действовать правило: «С утра выпил — весь день свободен». И вот ты уже выходишь утром на залитую солнцем террасу, бабушка напекла тебе блинов, на столе стоит чай свежезаваренный и варенье, окно открыто и ты слышишь как в саду птицы поют. А свет такой яркий, что в этом свете невозможно быть в плохом настроение. Когда в фильмах показывают рай, там всегда яркий белый свет. Людям кажется, что в раю светло, а в аду темно. Вот от стакана водки у тебя свет внутри загорается и ты забываешь обо всем. В каком бы ты не был настроении до этого, уже ничего не важно, так как ты перешел некую черту, перевалился через перевал и находишься на солнечной стороне. Все самое хорошее, что было у тебя в душе становится ярче, а все плохое наоборот, забывается и забивается вглубь.
А дальше, после 200, надо быть осторожным. Дальше надо пить ровно столько, чтобы количество алкоголя в крови не увеличивалось. То есть, надо не давать трезветь, но и не перебрать. Это сложно, как идти по канату, но если знать меру, то можно сохранять этот свет и хорошее настроение на вес вечер. Иногда можно обманывать организм и пить воду вместо водки, но все все время помнить, что раз в час, или раз в 30 минут 50 гр надо закидывать в топку.
Так за вечер я выпивал до литра водки и чувствовал себя прекрасно. На утро голова свежая, мысли ясные, настроение хорошее.
И еще, многие думают, что начинать надо с обеда, а лучше вечером. Это думают те, кто пить не умеет. Начинать можно прямо утром. Главное, знать меру и хорошо чувствовать свой организм."
"Из всех алкогольных напитков больше всего уважаю водку. Она предсказуема и понятна, организм ее принимает как принимают легкие воздух. Выпьешь 50 гр и ничего не чувствуешь, растворилась как в песке. Добавишь сразу еще 50 и уже на 5 минут есть какая-то легкость, но фальшивая, понимаешь же, что со 100 гр не бывает ничего, зато нависает неприятное чувство отходняка. Так что надо выпить сразу еще 50. И вот со 150 ты уже расцветаешь! Один мой знакомый говорит, что со 150 самый лучший приход, радость, легкость, которой сколько не пей дальше, больше не почувствуешь. Но я бы тут поспорил. лучший приход с 200!
С 200 ты расцветаешь и переходишь границу, когда уже нет дороги назад. Ведь это можно выпить 100 или 150, а потом быстро протрезветь и пойти работать. А с 200 ты уже никода не пойдешь. С 200 начинает действовать правило: «С утра выпил — весь день свободен». И вот ты уже выходишь утром на залитую солнцем террасу, бабушка напекла тебе блинов, на столе стоит чай свежезаваренный и варенье, окно открыто и ты слышишь как в саду птицы поют. А свет такой яркий, что в этом свете невозможно быть в плохом настроение. Когда в фильмах показывают рай, там всегда яркий белый свет. Людям кажется, что в раю светло, а в аду темно. Вот от стакана водки у тебя свет внутри загорается и ты забываешь обо всем. В каком бы ты не был настроении до этого, уже ничего не важно, так как ты перешел некую черту, перевалился через перевал и находишься на солнечной стороне. Все самое хорошее, что было у тебя в душе становится ярче, а все плохое наоборот, забывается и забивается вглубь.
А дальше, после 200, надо быть осторожным. Дальше надо пить ровно столько, чтобы количество алкоголя в крови не увеличивалось. То есть, надо не давать трезветь, но и не перебрать. Это сложно, как идти по канату, но если знать меру, то можно сохранять этот свет и хорошее настроение на вес вечер. Иногда можно обманывать организм и пить воду вместо водки, но все все время помнить, что раз в час, или раз в 30 минут 50 гр надо закидывать в топку.
Так за вечер я выпивал до литра водки и чувствовал себя прекрасно. На утро голова свежая, мысли ясные, настроение хорошее.
И еще, многие думают, что начинать надо с обеда, а лучше вечером. Это думают те, кто пить не умеет. Начинать можно прямо утром. Главное, знать меру и хорошо чувствовать свой организм."
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют...
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй:
- Благодарю. Пожал руку и ушел.
… И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили!
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют...
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй:
- Благодарю. Пожал руку и ушел.
… И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили!
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
WADA - добываем золото из мочи. Не алхимия.
"Не на золото и серебро, а только на труд первоначально были приобретены все богатства мира".
(Адам Смит - основоположник экономической теории)
- Почему же тогда одни богатые а другие бедные ?
- Значит кто-то кого-то обманул с оплатой труда ...
В новогоднюю ночь украинцы разделятся на три группы.
Те, кто съест мандаринку, будут слушать речь Саакашвили,
Те, кто съест конфетку «Рошен», будут слушать речь президента.
Ну, а те, кто нальёт рюмку водки….
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.
WADA - добываем золото из мочи. Не алхимия.
"Не на золото и серебро, а только на труд первоначально были приобретены все богатства мира".
(Адам Смит - основоположник экономической теории)
- Почему же тогда одни богатые а другие бедные ?
- Значит кто-то кого-то обманул с оплатой труда ...
В новогоднюю ночь украинцы разделятся на три группы.
Те, кто съест мандаринку, будут слушать речь Саакашвили,
Те, кто съест конфетку «Рошен», будут слушать речь президента.
Ну, а те, кто нальёт рюмку водки….
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
Зоомагазин.
В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы её поймать не можем...
Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание – читать мысли всех живых существ.
Приходит домой и говорит жене: – Пойду с собакой погуляю!
И читает мысль: – Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.
Выходит с собакой на улицу: – Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано.
И читает мысль: – Придурок! У меня же когти!
Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль:
- Немного правее, прямо, хорошо идёшь.
Мужик поднимает голову.
Сверху: – Оппа! Прямо в глаз попала!
Недавно решил сходить от жены налево. Поехал домой к подруге. Лето, жара... После секса вышел в трусах на балкон покурить. На соседнем балконе стояли тёща с тестем:приехали к каким-то своим знакомым в гости. Финальная сцена из ”Ревизора” Н.В.Гоголя...
Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
- Попались.
- Кто звонил?
- Твоя жена
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ``Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?``
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Зоомагазин.
В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы её поймать не можем...
Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание – читать мысли всех живых существ.
Приходит домой и говорит жене: – Пойду с собакой погуляю!
И читает мысль: – Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.
Выходит с собакой на улицу: – Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано.
И читает мысль: – Придурок! У меня же когти!
Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль:
- Немного правее, прямо, хорошо идёшь.
Мужик поднимает голову.
Сверху: – Оппа! Прямо в глаз попала!
Недавно решил сходить от жены налево. Поехал домой к подруге. Лето, жара... После секса вышел в трусах на балкон покурить. На соседнем балконе стояли тёща с тестем:приехали к каким-то своим знакомым в гости. Финальная сцена из ”Ревизора” Н.В.Гоголя...
Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
- Попались.
- Кто звонил?
- Твоя жена
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ``Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?``
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....
- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- ?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.
— Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
— О... Когда-то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
— И это сбылось?
— Да, у меня лопнул презерватив!
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".
Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в аптеку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в аптеку: — Мадам, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Она, краснея и извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
— Простите, месье, я испортила вам такую ночь!
— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. А г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь!!!
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....
- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- ?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.
— Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
— О... Когда-то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
— И это сбылось?
— Да, у меня лопнул презерватив!
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".
Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в аптеку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в аптеку: — Мадам, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Она, краснея и извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
— Простите, месье, я испортила вам такую ночь!
— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. А г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь!!!
О судьях, прокурорах и ворах! Юридическая поэма
Лев Сыроежин
"Действие 1-ое. Кабинет судьи.
СУДЬЯ:
Не думайте о судьях свысока,
В России третьей властью быть не сахар.
И дел до пса, народу, как песка
И хочется послать все это на хер!
Народ или ворует , или пьет
не виски пьет- сплошные суррогаты.
дуреет и друг другу морды бьет,
а выражает мысли только матом.
Свидетели бессовестные врут,
Что ни спроси, услышишь -мы не местные
И приставы с собакой не найдут
их местонахожденье неизвестное
Опять же, адвокаты все наглей.
Тут поневоле вспомнишь диктатуру
И доконала донельзя, ей-ей,
протестами меня прокуратура.
Опять вокруг все тот же кабинет.
Полжизни я провел в казенных стенах.
И сил давно уже в помине нет.
Пожалуй, выпью я для вдохновенья.
(Наливает, выпивает).
Заходят заседатели -• мужчина и женщина.
СУДЬЯ:
Люба и Лева, здорово!
НЕ дело, какая-то жесть!))
Мужик то ли «хитил» корову
а то ли хотел поиметь.
Входит конвой.
" В суд доставлен подсудимый. "
СУДЬЯ (в сторону).
- Слава богу, что не мимо!
Заседателям:
Где участники процесса?
Почему их нет на месте?
ЗАСЕДАТЕЛЬ выходит, входит, докладывает:
Адвокат впотьмах упала.
Ногу правую сломала.
В канцелярии лежит.
Жалобу на Вас строчит.
С секретаршей прокурор-
водит долгий разговор.
Трогает ее за плечи
И в кабак зовет на вечер.
А она все с ним хохочет.
Видно, замуж очень хочет…
СУДЬЯ конвою:
Занесите адвоката,
заведите Мхитаряна,
Оторвите прокурора
от девичьего от стана.
Секретаршу тоже в зал.
Начинаем! Я сказал!
Заседателям:
Хорошо пойти бы в баню,
а идем мы в заседанье.
Ну пошли же, мать ети.
Заседаем до пяти.
Действие 2.
СУДЬЯ:
Слушается дело Мхитаряна,
который , будучи мертвецки пьяным,
как в этой хитрой сказано бумажке
(машет обвинительным заключением)
Украл или пристал к корове Дашке.
Встаньте быстро, подсудимый!
Назовите, Ваше имя!
ПОДСУДИМЫЙ:
имя ~ Гамлет Мхитарян,
Я по паспорту - армян.
Родился в шестидесятом.
Отсидел пять лет в стройбате
и десятку за разбой.
Нет детей, я холостой.
Я ни в чем не признаюсь,
Мамою своей клянусь.
Я с коровой не знаком .
И надеюсь на закон.
СУДЬЯ- ПРОКУРОРУ.
Зачитайте обвинение
Доложите ваше мнение.
ПРОКУРОР:
Разрешите доложить…
АДВОКАТ:
Предлагаю отложить!
СУДЬЯ:
Нет, откладывать не будем-
Раз собрались - всех осудим.
ПРОКУРОР.
В период от шестого декабря
До 25 примерно февраля
В дознанием неустановленное время
Сержант милиции Анипадист Каченин,
преследуя геройски кабана,
увидел, что идет пьяней вина..
по лесу, спотыкаясь, Мхитарян
И ладно, что он был мертвецки пьян,
так он цинично вел корову за собой.
Ее он приготовил на убой.
А на корове, видно, в качестве подарка
Лежала Дарья Климова, доярка!
ЕЕ он приготовил на закуску,
Но хорошо сержант Каченин не был трусом
Он выпрыгнул из своего армяка
И задержал матерого маньяка.
СУДЬЯ:
Не скрываю я эмоций
беженцы и инородцы
жить спокойно не дают
и к коровам пристают
Их все больше год от году.
Понаехали уроды!
АДВОКАТ:
Подсудимый не урод!
Заявляю всем отвод!
СУДЬЯ заседателям:
Долго говорить не будем,
Щас ходатайство обсудим.
(В сторону говорит)
Надолго ли муж твой уехал , Любаша?
Вот это приятно, неделя -да наша!
Завидуешь , Лев? Не смотри так сурово!
Подарим мы каждому льву по корове!
АДВОКАТУ:
Суд, совещаясь, без всякого зла
в удовлетворении Вам отказал.
ПОДСУДИМОМУ:
Говорите четко, внятно -
Обвинение понятно?
Расскажите нам на милость.
Как, когда и что случилось?
ПОДСУДИМЫЙ:
Однажды в декабрьскую зимнюю пору
Я из дому вышел, был лютый мороз:
Гляжу, поднимается медленно в гору ..
СУДЬЯ:
Заткните свой рот!
Я снимаю вопрос.
ПОДСУДИМЫЙ:
Не то, что ты думаль
Тарелька летел. Летел на меня
И жужжал, словно шмел!
Сбежать не успел я,
Я только вспотел.
И тут этот шмел на меня зашумел.
Он крикнул мне:
"Гамлет, земляк, помоги,
В галактику нашу проникли враги.
Схватили подругу, колечко ей в нос,
Под видом коровы в твой сдали колхоз".
Как истинный горец, спросил лишь я тут:
"Скажи, брат, как эту корову зовут?"
И шмел мне ответил, я мамой клянусь:
"Подругу свою называю Дашусь".
Расстались. Я сразу в коровник пошел
и с именем этим корову нашел.
Доярке сказал, что я скупщик скота.
Корову повел, а вокруг темнота
И снова тарелька ко мне прилетел
Корову грузили, я даже вспотел
И шмел мне сказал, не забуду я слов
Спасибо от Гиви с планеты Козлов.
СУДЬЯ:
Что ж , приступим мы к допросу
у прокурора есть вопросы?
ПРОКУРОР:
Вопросы есть, но я хотел
сосредоточиться на двух.
И кто же есть жужжащий шмел?
ПОДСУДИМЫЙ
Вах, это полосатый мух!
ПРОКУРОР:
Что за Гиви с планеты Козлов?
ПОДСУДИМЫЙ:
Это мой галактический брат.
СУДЬЯ;
Не надо нас всех принимать за ослов.
Не хочет ли что-то спросить адвокат?
АДВОКАТ:
ясно все, как божий свет.
У меня вопросов нет.
СУДЬЯ:
Нет вопросов - не беда.
Потерпевшего сюда:
ПОТЕРПЕВШИЙ:
Я - колхозный председатель.
На село всю жизнь потратил.
А дела все хуже, хуже.
Никому колхоз не нужен.
Только воры к 'нам гурьбой
Как клопы на водопой.
Этот самый Мхитарян –
Самый наглый из армян.
Он увел у нас полстада.
Задушил бы его, гада.
Я прошу, япона мать,
Весь ущерб с него взыскать.
Судья:
Да, хреново жить на свете...
Приглашается свидетель.
СВИДЕТЕЛЬ:
Дарья Климова, свидетель!
Он меня на ферме встретил.
Он искал корову «му».
Уж не знаю почему.
Только все мычат коровы
До тех пор , пока здоровы
Может быть, когда болеют
Начинают они блеять?
Или кукарекать вовсе?
СУДЬЯ, перебивая:
Есть к свидетелю вопросы?
ПРОКУРОР:
Да, конечно, есть вопрос,
Был ли в вечер тот мороз?
СВИДЕТЕЛЬ:
Был, конечно, и еще
Вовка к нам Кривой пришел.
Он принес нам много водки.
Три копченые селедки.
Первача еще полбанки,
И была такая пьянка;
ПРОКУРОР, перебивая:
Мхитарян, что делал там?
СВИДЕТЕЛЬ:
Поднимал тосты за дам,
Он такой крутой мужчинка!
Небо было мне с овчинку!
ПРОКУРОР;
Черт бы Ваш язык побрал!
Мхитарян корову брал?
СВИДЕТЕЛЬ:
Брал меня, потом был Гоги,
Вовка с лысой головой,
я беременна немного.
Но не знаю от кого.
ПОДСУДИМЫЙ:
Значит , Гоги тоже был?
Зря тебя я не убил!
СВИДЕТЕЛЬ ПРОКУРОРУ:
Ты меня назвал коровой?
Ты хотя и прокурор
Вот придешь под вечер снова
Я достойный дам отпор!
ПРОКУРОР (судорожно хватая пистолет):
Ты, Дашка, видно без ума,
Ты понимаешь ли сама
Какую чушь суду плетешь
Еще и мне, корова, врешь!
Пока я тут служу народу
Ты шляешься по огородам,
по мужикам и водку пьешь,
ты лопнешь ведь, ядрена вошь!
АДВОКАТ ( в сторону):
Неожиданный эффект:
Обвинитель впал в аффект;
СУДЬЯ:
У зашиты нет вопросов?
Ну, тогда продолжим просто.
У меня сложилось мненье,
Стороны готовы к преньям.
Следствие на том закрыв,
объявляю перерыв.
Прокурор, поправьте китель,
и ко мне сейчас зайдите.
адвокат, готовь-ка речь,
хватит же себя "беречь"
В кабинете судьи.
ПРОКУРОР СУДЬЕ.
Ну, ты мощный , Ваша честь!
Не пропьешь ум, коли есть!
Я экзамен сдал бы тоже
но, увы, не вышел рожей!
СУДЬЯ ПРОКУРОРУ.
Вот так живем-одной работой,
не жизнь, игра в одни ворота.
НЕ с теми спим, не с теми пьем,
жизнь оставляя на потом.
Но не случается "потом",
Вот и хлебаем суп с котом.
Сейчас закон нам господин,
А завтра - всем конец один.
Такая вот императивность….
Ну, за законность!
ПРОКУРОР: Нет, за эффективность!
.
Действие 3.
СУДЬЯ:
Начинаем наши пренья.
В поддержанье обвиненья
Трепещи, несчастный вор,
Выступает прокурор.
ПРОКУРОР:
Я не сделаю открытий
В реконструкции событий
Мхитарян-бандит известный,
Пользуясь, что он не местный
И нажравшись водки всласть
Захотел наш скот украсть..
А на Ферме была пьянка
До нОчи и спозаранку.
И оттуда, тот, кто надо,
мог бы увести и стадо
Мкитарян украл корову,
Дашку соблазнил по новой.
Он нашел бы приключений,
если б не герой Каченин
Точно- Мхитарян виновен,
Смертной казни он достоин.
Но с учетом гуманизмаа
И марксизма-ленинизма
Штраф ему назначить надо
И женить на Дашке, гада!
По-гуманному, бескровно.
я прошу ему условно;
АДВОКАТ.
С прокурором не согласен.
Подзащитный не опасен,
Подсудимому я верю.
Он поможет даже зверю.
В детстве он за просто так
гладил кошек и собак.
И сейчас помог бесплатно
галактическому брату.
Мхитаряна оправдать!
Должен суд за это дать.
Не откладывая в даль.
Ему орден, мне медаль.
СУДЬЯ:
Суд толкует все сомненья
только в пользу обвиненья.
Мхитарян, вставай-ка снова.
Дам сказать тебе я слово.
Расскажи, что невиновен,
что боишься вида крови,
что без женщин и коров
жизнь прожить-всегда готов!
ПОДСУДИМЫЙ.
Как сказал мой адвокат,
Я ни в чем не виноват.
Как сказал мой прокурор,
Мхитарян отпетый вор.
Я не вор, я гастарбайтер,
Вы меня не притесняйте.
Я прошу высокий суд
Сделать скидку на мой труд.
Дать лишение свободы
Ну хотя б четыре года.
Я тюряги не боюсь.
А на Дашке не женюсь.
Лучше буду я на зоне.
Чем усльшу еще стоны
Этой Дездемоны местной.
Фиг ей, а не тили-тесто.
Попрощаться только дайте
И на зону отправляйте.
( Обнимается со свидетелем)
СУДЬЯ:
Прекращаем этот спор
суд выносит приговор!
Будет приговор наш строг.
Штраф, арест на малый срок.
И на Климовой жениться
На колхозной той девице.
А в ущерба возмещенье
Гамлету в усыновленье
Постановим мы отдать
Трех кобыл и телок пять.
================================================
ЭПИЛОГ ОТ АВТОРА,
================================================
Заросло дурной травою
наше поле правовое
лопухи, пырей, осока
лебеда и хвощ высокий.
Дуракам закон не писан-
всё нахальней в поле крысы,
всё жирнее сорняки,
всё упитанней враги
.
Но как мудр законодатель
депутат он, не писатель,
Пишет он законы просто,
сокращает без вопросов
в "dura lexe" оставил дура
"прок" от всей прокуратуры.
Поменял систему права
и коня на переправе.
Создав за один момент
комитетский рудимент,
Знает лишь один Создатель
кто такой-законодатель.
Он то в ЛОндоне, то в Ницце,
почитатель заграницы
Нам достался только труд
клок земли и Божий суд.
====================================
1998 год.
Лев Сыроежин
"Действие 1-ое. Кабинет судьи.
СУДЬЯ:
Не думайте о судьях свысока,
В России третьей властью быть не сахар.
И дел до пса, народу, как песка
И хочется послать все это на хер!
Народ или ворует , или пьет
не виски пьет- сплошные суррогаты.
дуреет и друг другу морды бьет,
а выражает мысли только матом.
Свидетели бессовестные врут,
Что ни спроси, услышишь -мы не местные
И приставы с собакой не найдут
их местонахожденье неизвестное
Опять же, адвокаты все наглей.
Тут поневоле вспомнишь диктатуру
И доконала донельзя, ей-ей,
протестами меня прокуратура.
Опять вокруг все тот же кабинет.
Полжизни я провел в казенных стенах.
И сил давно уже в помине нет.
Пожалуй, выпью я для вдохновенья.
(Наливает, выпивает).
Заходят заседатели -• мужчина и женщина.
СУДЬЯ:
Люба и Лева, здорово!
НЕ дело, какая-то жесть!))
Мужик то ли «хитил» корову
а то ли хотел поиметь.
Входит конвой.
" В суд доставлен подсудимый. "
СУДЬЯ (в сторону).
- Слава богу, что не мимо!
Заседателям:
Где участники процесса?
Почему их нет на месте?
ЗАСЕДАТЕЛЬ выходит, входит, докладывает:
Адвокат впотьмах упала.
Ногу правую сломала.
В канцелярии лежит.
Жалобу на Вас строчит.
С секретаршей прокурор-
водит долгий разговор.
Трогает ее за плечи
И в кабак зовет на вечер.
А она все с ним хохочет.
Видно, замуж очень хочет…
СУДЬЯ конвою:
Занесите адвоката,
заведите Мхитаряна,
Оторвите прокурора
от девичьего от стана.
Секретаршу тоже в зал.
Начинаем! Я сказал!
Заседателям:
Хорошо пойти бы в баню,
а идем мы в заседанье.
Ну пошли же, мать ети.
Заседаем до пяти.
Действие 2.
СУДЬЯ:
Слушается дело Мхитаряна,
который , будучи мертвецки пьяным,
как в этой хитрой сказано бумажке
(машет обвинительным заключением)
Украл или пристал к корове Дашке.
Встаньте быстро, подсудимый!
Назовите, Ваше имя!
ПОДСУДИМЫЙ:
имя ~ Гамлет Мхитарян,
Я по паспорту - армян.
Родился в шестидесятом.
Отсидел пять лет в стройбате
и десятку за разбой.
Нет детей, я холостой.
Я ни в чем не признаюсь,
Мамою своей клянусь.
Я с коровой не знаком .
И надеюсь на закон.
СУДЬЯ- ПРОКУРОРУ.
Зачитайте обвинение
Доложите ваше мнение.
ПРОКУРОР:
Разрешите доложить…
АДВОКАТ:
Предлагаю отложить!
СУДЬЯ:
Нет, откладывать не будем-
Раз собрались - всех осудим.
ПРОКУРОР.
В период от шестого декабря
До 25 примерно февраля
В дознанием неустановленное время
Сержант милиции Анипадист Каченин,
преследуя геройски кабана,
увидел, что идет пьяней вина..
по лесу, спотыкаясь, Мхитарян
И ладно, что он был мертвецки пьян,
так он цинично вел корову за собой.
Ее он приготовил на убой.
А на корове, видно, в качестве подарка
Лежала Дарья Климова, доярка!
ЕЕ он приготовил на закуску,
Но хорошо сержант Каченин не был трусом
Он выпрыгнул из своего армяка
И задержал матерого маньяка.
СУДЬЯ:
Не скрываю я эмоций
беженцы и инородцы
жить спокойно не дают
и к коровам пристают
Их все больше год от году.
Понаехали уроды!
АДВОКАТ:
Подсудимый не урод!
Заявляю всем отвод!
СУДЬЯ заседателям:
Долго говорить не будем,
Щас ходатайство обсудим.
(В сторону говорит)
Надолго ли муж твой уехал , Любаша?
Вот это приятно, неделя -да наша!
Завидуешь , Лев? Не смотри так сурово!
Подарим мы каждому льву по корове!
АДВОКАТУ:
Суд, совещаясь, без всякого зла
в удовлетворении Вам отказал.
ПОДСУДИМОМУ:
Говорите четко, внятно -
Обвинение понятно?
Расскажите нам на милость.
Как, когда и что случилось?
ПОДСУДИМЫЙ:
Однажды в декабрьскую зимнюю пору
Я из дому вышел, был лютый мороз:
Гляжу, поднимается медленно в гору ..
СУДЬЯ:
Заткните свой рот!
Я снимаю вопрос.
ПОДСУДИМЫЙ:
Не то, что ты думаль
Тарелька летел. Летел на меня
И жужжал, словно шмел!
Сбежать не успел я,
Я только вспотел.
И тут этот шмел на меня зашумел.
Он крикнул мне:
"Гамлет, земляк, помоги,
В галактику нашу проникли враги.
Схватили подругу, колечко ей в нос,
Под видом коровы в твой сдали колхоз".
Как истинный горец, спросил лишь я тут:
"Скажи, брат, как эту корову зовут?"
И шмел мне ответил, я мамой клянусь:
"Подругу свою называю Дашусь".
Расстались. Я сразу в коровник пошел
и с именем этим корову нашел.
Доярке сказал, что я скупщик скота.
Корову повел, а вокруг темнота
И снова тарелька ко мне прилетел
Корову грузили, я даже вспотел
И шмел мне сказал, не забуду я слов
Спасибо от Гиви с планеты Козлов.
СУДЬЯ:
Что ж , приступим мы к допросу
у прокурора есть вопросы?
ПРОКУРОР:
Вопросы есть, но я хотел
сосредоточиться на двух.
И кто же есть жужжащий шмел?
ПОДСУДИМЫЙ
Вах, это полосатый мух!
ПРОКУРОР:
Что за Гиви с планеты Козлов?
ПОДСУДИМЫЙ:
Это мой галактический брат.
СУДЬЯ;
Не надо нас всех принимать за ослов.
Не хочет ли что-то спросить адвокат?
АДВОКАТ:
ясно все, как божий свет.
У меня вопросов нет.
СУДЬЯ:
Нет вопросов - не беда.
Потерпевшего сюда:
ПОТЕРПЕВШИЙ:
Я - колхозный председатель.
На село всю жизнь потратил.
А дела все хуже, хуже.
Никому колхоз не нужен.
Только воры к 'нам гурьбой
Как клопы на водопой.
Этот самый Мхитарян –
Самый наглый из армян.
Он увел у нас полстада.
Задушил бы его, гада.
Я прошу, япона мать,
Весь ущерб с него взыскать.
Судья:
Да, хреново жить на свете...
Приглашается свидетель.
СВИДЕТЕЛЬ:
Дарья Климова, свидетель!
Он меня на ферме встретил.
Он искал корову «му».
Уж не знаю почему.
Только все мычат коровы
До тех пор , пока здоровы
Может быть, когда болеют
Начинают они блеять?
Или кукарекать вовсе?
СУДЬЯ, перебивая:
Есть к свидетелю вопросы?
ПРОКУРОР:
Да, конечно, есть вопрос,
Был ли в вечер тот мороз?
СВИДЕТЕЛЬ:
Был, конечно, и еще
Вовка к нам Кривой пришел.
Он принес нам много водки.
Три копченые селедки.
Первача еще полбанки,
И была такая пьянка;
ПРОКУРОР, перебивая:
Мхитарян, что делал там?
СВИДЕТЕЛЬ:
Поднимал тосты за дам,
Он такой крутой мужчинка!
Небо было мне с овчинку!
ПРОКУРОР;
Черт бы Ваш язык побрал!
Мхитарян корову брал?
СВИДЕТЕЛЬ:
Брал меня, потом был Гоги,
Вовка с лысой головой,
я беременна немного.
Но не знаю от кого.
ПОДСУДИМЫЙ:
Значит , Гоги тоже был?
Зря тебя я не убил!
СВИДЕТЕЛЬ ПРОКУРОРУ:
Ты меня назвал коровой?
Ты хотя и прокурор
Вот придешь под вечер снова
Я достойный дам отпор!
ПРОКУРОР (судорожно хватая пистолет):
Ты, Дашка, видно без ума,
Ты понимаешь ли сама
Какую чушь суду плетешь
Еще и мне, корова, врешь!
Пока я тут служу народу
Ты шляешься по огородам,
по мужикам и водку пьешь,
ты лопнешь ведь, ядрена вошь!
АДВОКАТ ( в сторону):
Неожиданный эффект:
Обвинитель впал в аффект;
СУДЬЯ:
У зашиты нет вопросов?
Ну, тогда продолжим просто.
У меня сложилось мненье,
Стороны готовы к преньям.
Следствие на том закрыв,
объявляю перерыв.
Прокурор, поправьте китель,
и ко мне сейчас зайдите.
адвокат, готовь-ка речь,
хватит же себя "беречь"
В кабинете судьи.
ПРОКУРОР СУДЬЕ.
Ну, ты мощный , Ваша честь!
Не пропьешь ум, коли есть!
Я экзамен сдал бы тоже
но, увы, не вышел рожей!
СУДЬЯ ПРОКУРОРУ.
Вот так живем-одной работой,
не жизнь, игра в одни ворота.
НЕ с теми спим, не с теми пьем,
жизнь оставляя на потом.
Но не случается "потом",
Вот и хлебаем суп с котом.
Сейчас закон нам господин,
А завтра - всем конец один.
Такая вот императивность….
Ну, за законность!
ПРОКУРОР: Нет, за эффективность!
.
Действие 3.
СУДЬЯ:
Начинаем наши пренья.
В поддержанье обвиненья
Трепещи, несчастный вор,
Выступает прокурор.
ПРОКУРОР:
Я не сделаю открытий
В реконструкции событий
Мхитарян-бандит известный,
Пользуясь, что он не местный
И нажравшись водки всласть
Захотел наш скот украсть..
А на Ферме была пьянка
До нОчи и спозаранку.
И оттуда, тот, кто надо,
мог бы увести и стадо
Мкитарян украл корову,
Дашку соблазнил по новой.
Он нашел бы приключений,
если б не герой Каченин
Точно- Мхитарян виновен,
Смертной казни он достоин.
Но с учетом гуманизмаа
И марксизма-ленинизма
Штраф ему назначить надо
И женить на Дашке, гада!
По-гуманному, бескровно.
я прошу ему условно;
АДВОКАТ.
С прокурором не согласен.
Подзащитный не опасен,
Подсудимому я верю.
Он поможет даже зверю.
В детстве он за просто так
гладил кошек и собак.
И сейчас помог бесплатно
галактическому брату.
Мхитаряна оправдать!
Должен суд за это дать.
Не откладывая в даль.
Ему орден, мне медаль.
СУДЬЯ:
Суд толкует все сомненья
только в пользу обвиненья.
Мхитарян, вставай-ка снова.
Дам сказать тебе я слово.
Расскажи, что невиновен,
что боишься вида крови,
что без женщин и коров
жизнь прожить-всегда готов!
ПОДСУДИМЫЙ.
Как сказал мой адвокат,
Я ни в чем не виноват.
Как сказал мой прокурор,
Мхитарян отпетый вор.
Я не вор, я гастарбайтер,
Вы меня не притесняйте.
Я прошу высокий суд
Сделать скидку на мой труд.
Дать лишение свободы
Ну хотя б четыре года.
Я тюряги не боюсь.
А на Дашке не женюсь.
Лучше буду я на зоне.
Чем усльшу еще стоны
Этой Дездемоны местной.
Фиг ей, а не тили-тесто.
Попрощаться только дайте
И на зону отправляйте.
( Обнимается со свидетелем)
СУДЬЯ:
Прекращаем этот спор
суд выносит приговор!
Будет приговор наш строг.
Штраф, арест на малый срок.
И на Климовой жениться
На колхозной той девице.
А в ущерба возмещенье
Гамлету в усыновленье
Постановим мы отдать
Трех кобыл и телок пять.
================================================
ЭПИЛОГ ОТ АВТОРА,
================================================
Заросло дурной травою
наше поле правовое
лопухи, пырей, осока
лебеда и хвощ высокий.
Дуракам закон не писан-
всё нахальней в поле крысы,
всё жирнее сорняки,
всё упитанней враги
.
Но как мудр законодатель
депутат он, не писатель,
Пишет он законы просто,
сокращает без вопросов
в "dura lexe" оставил дура
"прок" от всей прокуратуры.
Поменял систему права
и коня на переправе.
Создав за один момент
комитетский рудимент,
Знает лишь один Создатель
кто такой-законодатель.
Он то в ЛОндоне, то в Ницце,
почитатель заграницы
Нам достался только труд
клок земли и Божий суд.
====================================
1998 год.
Пожелание новобрачному
"Если хочешь быть счастливым…"
«Если хочешь, чтобы счастье посетило тебя на день – выпей вина. Если ждешь счастье на два дня – выпей вина и съешь мяса. Если желаешь быть счастливым всю жизнь, то не просто люби, но уважай, береги и считайся с мнением твоей супруги!»
Поднимем же бокалы за нашего новобрачного, который сделал правильный выбор и взял себе в жены женщину, которую нельзя не ценить!
"Если хочешь быть счастливым…"
«Если хочешь, чтобы счастье посетило тебя на день – выпей вина. Если ждешь счастье на два дня – выпей вина и съешь мяса. Если желаешь быть счастливым всю жизнь, то не просто люби, но уважай, береги и считайся с мнением твоей супруги!»
Поднимем же бокалы за нашего новобрачного, который сделал правильный выбор и взял себе в жены женщину, которую нельзя не ценить!
тост "За страстных мужчин"
Однажды ночью по берегу реки при полной луне прогуливался лесовик. Ладный такой, да кряжистый. Вдруг увидел он в камышах нежнейшее тело прелестной русалки – она загорала под ласковыми лунными лучами. В лесовике, как в нормальном мужике, вспыхнуло страстное желание. Русалочка же на его ухаживания откликнулась и ласкам его отдалась, но не слишком страстно, как показалось лесовику.
- Ты пахнешь лесом! – грубо буркнул он после любви.
- Это ты пахнешь лесом, - хмыкнуло прекрасное создание, - а я пахну серебристой луной и речной прохладой!
- Ты лежала, как дерево, значит, пахнешь лесом, - хмуро подытожил лохматый любовник и собрался уходить.
- А ты не владеешь технологией добывания огня из дерева, - вильнув хвостом, пропела речная нимфа и скрылась в глади морской.
Однажды ночью по берегу реки при полной луне прогуливался лесовик. Ладный такой, да кряжистый. Вдруг увидел он в камышах нежнейшее тело прелестной русалки – она загорала под ласковыми лунными лучами. В лесовике, как в нормальном мужике, вспыхнуло страстное желание. Русалочка же на его ухаживания откликнулась и ласкам его отдалась, но не слишком страстно, как показалось лесовику.
- Ты пахнешь лесом! – грубо буркнул он после любви.
- Это ты пахнешь лесом, - хмыкнуло прекрасное создание, - а я пахну серебристой луной и речной прохладой!
- Ты лежала, как дерево, значит, пахнешь лесом, - хмуро подытожил лохматый любовник и собрался уходить.
- А ты не владеешь технологией добывания огня из дерева, - вильнув хвостом, пропела речная нимфа и скрылась в глади морской.
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Bаsic (TB, QB, VB, VBа, VB.NеT ) C (C аnd C++ for Uniх, FrееBSD, QNх), C++, VC++, C++.NеT, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П — !?!?!?
Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.
П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р — и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8
П — (не выдержав) Пи$дите!
Р — (Чинно) Ты первый начал.
Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Bаsic (TB, QB, VB, VBа, VB.NеT ) C (C аnd C++ for Uniх, FrееBSD, QNх), C++, VC++, C++.NеT, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П — !?!?!?
Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.
П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р — и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8
П — (не выдержав) Пи$дите!
Р — (Чинно) Ты первый начал.