Светлый человеческий юмор

Вопpос:
- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
- По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.


В одной из высших школ милиции прошло тестирование. Курсантам выдали 3 фигурки - квадратную, круглую и треугольную - и доску с соответсвующими отверстиями. Задачей теста являлось сопоставить фигурки и отверстия. Как показали результаты теста, всех курсантов можно разделить на две категории - очень упорные и очень сильные.

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Милицейский флэш-моб.

Максим
В тему:
... говорят, что без разницы, на чем подъезжать к офису - BMW 760i или Mercedes-Benz S600 biturbo, - если там уже припаркованы «Газели» Генпрокуратуры...
© "АВТОМОБИЛИ"

- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром
на работу с огромными фингалами под глазами?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали!

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

Прислано очень хорошим человеком.

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.


Сказал как-то Бог французу, англичанину и украинцу, кто на коне сколько земли объездит, то столько ее и будет им принадлежать.
Едет француз. Час, два, три. Остановился, посмотрел и подумал: "Ну этой земли мне и моим родственникам хватит." И так больше не поехал.
С англичанином произошло тоже самое.
Едет украинец. День, два, неделю, коня загнал, слез и бежит, бежит, бежит. Потом падает обессиленный, снимает с головы шапку, кидает ее вперед и кричит: "А це пид помидори".

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала, ты ох##ла

--------------
Ничего личного.

Як романтично пахне ковбаса
І помідори в банці зашарілись,
А в пляшетці, немов ота роса
Горілочка домашня причаїлась
І вабить рожевим бочком сальце,
І хліб тідставив загорілу спину...

Якщо ти мліеш слухаючи це,
Чогож, ти, б****ь, не любиш Україну?!!!

Вообще, ничего личного

Коллеги позвольте завершить тему национализма:

На Российско - Украинской границе по разные стороны сидят две кукушки.
Русская кукушка: "Ку-ку, ку-ку, ку-ку...", Украинская молчит.
Русская кукушка: "Кума, ты почему молчишь?"
Украинская кукушка: "Зо-зу, Зо-зу"
(на украинском языке кукушка - зозуля).

А если серьезно, ребята, без российской судебной медицины и особенно литературы нам здесь не очень уютно. Спасибо за понимание.

В чем разница между Феррари и блондинкой?
Феррари не одалживают на выходные.

Налоговая полиция подозревает администрацию городской Психиатрической лечебницы в махинациях с медицинскими страховками. Принимают решение срочно действовать. По сигналу сверху парни в масках и бронежилетах стремительно врываются на территорию с сиренами и мигалками, выскакивают из машин, блокируют все входы и выходы, арестовывают всю бухгалтерскую документацию, вскрывают все сейфы и начинают проверку. Через шесть часов все ощущают зверский голод и решают позвонить в ближайший ресторан, чтобы оттуда привезли поесть. Все разговоры в это время записываются и прослушиваются в управлении. И вот на плёнке звучит: - Алло! Ресторан? Примите заказ. 17 больших пицц и 3 бутылки минеральной. - Одну, минуту. Записываю. Заказ принят. Куда доставить? - Я звоню из Психиатрической лечебницы. - Откуда? Я правильно Вас понял? Из нашей Психиатрички? - Да, Я - капитан Петров из налоговой полиции. - А, так Вы из налоговой полиции... - Да, верно, как и каждый из заказчиков. - Так куда Вам привезти заказ? - Я же сказал, мы ждём вас в Психиатричке. - И вы все находитесь сейчас в Психиатрической лечебнице? - Да, точно! И мы заблокировали переднюю дверь, так что подъезжайте с чёрного хода. - И Вы говорите, что Вы все из налоговой полиции? - Да, я уже сказал! Так как скоро Вы можете выполнить наш заказ? - И что все в Психиатричке из налоговой полиции? - Да, мы тут весь день паримся и страшно проголодались! - И как вы собираетесь оплатить заказ? - Не беспокойтесь о деньгах, ребята тут скинулись! - А... И вы все - полицейские? А вы вооружены? - Ещё как! Так что подъезжайте с чёрного хода, как я Вам говорил. А то наши ребята у парадных дверей - парни серьёзные, и пока ещё не в курсе... ОК? - ?!

Пришел на реку мужик половить рыбки.Достает удочку, баночку с червячками. Достает червяка и надевает его на крючок. Червяк в это время мужику и говорит:
- Мужик. Слышь. Ты сильно не подсекай, а то уши закладывает.

9 пpизнаков амеpиканца
1. Он гоpдится тем, что именно Амеpика победила Гитлеpа во вpемя вьетнамской войны в Иpаке.
2. Он платит собственному pебенку за мытье посуды сpеднемесячную pоссийскую заpплату.
3. Он пеpеспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спpосить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой каpточкой.
6. Hепpинужденность озоpной пьяной дpаки он всегда пpоменяет на нудное судебное pазбиpательство.
7. Чеpез всю его жизнь кpасной нитью пpоходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уpовнем холестеpина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титpы.

Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит - идет могильщик:
- Что происходит-то?
- Да это начальника ГАИ хоронят.
- Что-то не по-христиански, уж больно весело!
- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие
листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались
рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Виндовс XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попростоу обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.

Родственники достают старого холостяка - пора бы уже жениться, детей заиметь, а то перед смертью некому будет стакан воды подать.
Женился, жена оказалась "пилой", жизнь испортилась, детей нет, развелся.
Родственники за старое, да про стакан воды.
Снова женился.
Жена проститутка, жизнь испорчена, детей нет, развелся и остаток жизни до 99 лет прожил радостно, активно и счастливо, только родственнички продолжают доставать про стакан воды.
Лежит, чувствует, что умирает, а сам удивляется: "Ты смотри, а пить-то и не хочется"

"Души прекрасные порывы" А.С. Пушкин

Плакат в детской комнате милиции

Притча.
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Hьютон быт там деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются
телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его
экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд.
Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 15 профессоров, 5 деканов, ректор, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён.
За явку на экзамен без меча.

Осторожно - пошлость! Женщинам читать не рекомендуется.

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

* С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

* Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.

* Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

* Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

* Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

* Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

* Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

* Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все
девается.

* Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

* Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

* Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

* Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

* В России две беды - дураки и дуры.

* Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

* Hа интересной работе и сны интересные видишь

* Во что влюбился, то и целуй.

* Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

* Кратк.- сест.тал.

* Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы

* Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

* Есть два способа командовать женщинами. Hо их никто не знает

* Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

* Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

* Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net

* Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

* Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

* Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

* Правильно брошенный муж обязательно вернется: Как бумеранг.

* Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

* Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

* Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

* Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.

* Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.

* Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Hикакой
абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"

* В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

* Hет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

* За грехи тяжкие создал Бог человеку женщинy... Скотина получилась глупая, но забавная.

* Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

* - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

* Hовое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

* Объявление. Hе пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

* Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

* Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...

* Все люди как люди, один я красив как бог.

* Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

далее в присоединенном файле

Кстати, Йоси должен был бы знать законы лучше.
В Израиле досих пор действуют Британский мандат и законы османской империи, пестрящие изобилием прецедентов.
Был реальный случай в Израиле, когда муниципалитет наехал на владельцев собак за то что они не убирают экскременты. Казалось бы, что противопоставить такой предъяве? Однако въедливый адвокат нашел, таки, выход, откопал закон в котором говорилось, что все что упало на чужую (по отношению к уронившему) землю, считается собственностью владельца земли. В общем что-то в таком роде (привожу по памяти). Сошлись на том, что владельцы, таки будут убирать, а муниципалитет оборудует улицы бесплатными пакетами и специальными урнами.

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.

Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V":
П.6. Запретить юрисконсульту Е.А. отвечать по телефону: "- Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов!

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Нашел интересную тему, привожу ее без редактирования:
"Реальный постинг с форума Авто.pу:

Столкнулся вот с какой пpоблемой: pешил залить в бензобак очиститель каpбюpатоpа. И когда заливал, с гоpлышка пузыpька в бак упало стопоpное колечко. Оно ж пластиковое, навеpняка его бензин pазъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коpотка и случайно я уpонил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в гоpловину ББ. Hо не подумал и магнит пpилип к стенке бака изнутpи. Стал деpгать, а бечевка pазмокла и пеpетеpлась об кpай магнита. Коpоче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пpолезть в гоpловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веpевку взял толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее pазъел. Так что тепеpь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще pаз я боюсь. Может, можно ездить так?"

Раннее зимнее утро в Лувре. Король Франции Луи подходит к окну и видит на снегу надпись, сделанную мочой: «Король Луи – рогоносец». Король вызывает придворного судмедэксперта и приказывает разобраться.
Через час эксперт докладывает: исследование завершено – моча Его Преосвященства кардинала, подчерк Ее Величества королевы.

Известная реклама кофе
Утро. Полярники пьют кофе. Один- все, теперь срать! И уходит в сортир. Сделав свои дела, возвращается. Следом бежит второй. Буквально, через пару секунд возвращается, глаза слезятся, лицо красное, задыхается, кашляет.
-Завтра я первый пойду!.
-угу.
Голос за кадром: хороший стул-хорошее начало нового дня.

Почему пиво лучше, чем женщины:

Вы можете наслаждаться пивом целый месяц;
Пивные пятна отмываются;
Вы не должны кормить и поить пиво;
Ваше пиво всегда терпеливо ждёт Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво;
Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус;
Пиво никогда не опаздывает;
Вам не придётся платить алименты, если Вы сменили пиво;
Пиво не ревнует к другому пиву;
Пивные этикетки снимаются без борьбы;
Пивные пробки не кусаются;
Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво;
У пива никогда не болит голова;
После того, как Вы имеете пиво, бутылка всё ещё стоит 10 центов;
Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой;
Имея холодное пиво, Вы имеете хорошее пиво;
Вы можете иметь более одного пива за ночь без угрызений совести;
Вы можете делиться пивом с друзьями;
Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво;
Пиво всегда мокрое;
Пиво не требует равноправия;
Вы можете иметь пиво публично;
Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Гинекологи - это опустившиеся ЛОРы

10 советов как снискать уважение ГИБДДшников.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно,что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не
дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на
сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
> > > > >
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы:
мальчики, я хочу писать, фраза по телефону я на другом уровне
относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
<оч. плохое слово> не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
> > > > >
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
 сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага...

Василич
Про "Дневник одной сотрудницы" - смешно , только Анита Блонд - венгерка и до 10 номера ей далеко.

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный),
> отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь
> человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все
> равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с
> компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что
> приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить
> по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит
> из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки))).
> Доходит очередь до девахи. Деваха:
> - Мне нужны передние тормозные колодки!
далее в присоединенном файле.

Папа Римский прилетает в Париж. На трапе самолета дотошный журналюга обращается к Папе: "Ваше Святейшество, ваше отношение к публичным домам в Париже?"
Папа: "А что, в Париже есть публичные дома?"
На следующий день все французкие газеты вышли с сенсационными заголовками на первых полосах: "Первый вопрос Папы римского на парижской земле - если в Париже публичные дома?!!"

Подошел мужик к колодцу, наклонился и говорит туда:
- Х*й….
Эха нет. Наклонился еще ниже, кричит:
- Х*й!!!….. странно, почему нет эха.

Наклонился еще ниже, сорвался, летит вниз и кричит:
- Люди помогите!!!!!!!

- Х*й.

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать

Письмо путешественника Миклухо-Маклая Британскому географическому обществу.


Туризм ненавижу! Не могу больше терпеть этого пьянства и бл*дства, этой гребанной тушенки с макаронами, чая из грязной воды и прочей х*рни, которая меня окружает уже который год. Загребло спать в повалку в одной палатке с мужиками и бабами, особенно когда храпят или трахаются типа втихаря, думая, что их ни кто не слышит, в темноте шаря вокруг грязными руками сослепу хватая за что ни попадя. Вонь от носков комком стоит в пищеводе. С утра все время охерительно болит голова, во рту такое говно и такой сушняк, что просто писец. Тело воняет козлом, руки, как будто, всю жизнь в звезде ковырялся, хлебальник перекошен, опухш, не брит. Жопу не где нормально помыть, козявок вычесать нечем, на лобке какие-то веточки, палочки листики, откуда взялись - ни хера не понимаю. Порою бывает, не помню, что было, ни куя, провалы в памяти такие, что хлебануться можно. Местный самогон, это пойло для слонов. Ходишь, бивнями за всякую херню цепляешься, на хобот наступаешь. Короче полный писец. Не могу больше всю ночь орать матерные песни под этот бл*дский бубен сиплым голосом выпучив задумчивые бельмы в темноту. Романсов им бл@ подавай с*ки рваные. А так, что бы реально посидеть, встретить рассвет, за сиськи подержать - обломись. Какой на хер рассвет, если водка не кончилась. Какой на хер завтрак, если ужина не было. А не дай Боже если по утру идти куда, или плыть, или в гору звездовать, то это совсем кранты. Ласты под ранцем склеишь на первой версте. А если дождь, а если катаклизм какой типа снега или мороза невхлебенного, тут ни куя не поделаешь надо промокшими ногами месить эту гребанную жижу до самого дома. К стати о доме: приходишь, как чмо, дети на руках виснут: “ Папа, папа!”, а какой на хер папа, папа никакой. Снимаешь ранец, заскорузлыми пальцами шкары развязываешь, себя не чуешь, одна мысль: ухлебеться спать и завтра на работу. Бывает жадно пожрешь чего-нибудь домашнего, в ванной коросту соскребешь ( если есть горячая вода), по дому походишь, мудями потрясешь и опять-таки спать на чистых простынях, на подушке, с женой, а не куй, знает с кем, куй, знает где, куй, знает как. Туризм ненавижу! Заразу эту надо искоренять как мандавошек с тела человеческого, в лес ходить культурно без перегреба и перепоя, наслаждаться природой, греби её конем, и не видеть больше этих мерзких тварей называемых туристами.

Уважаемое Британское географическое общество, заберите меня отсюда пожалуйста на куй, а то я хлебанусь от этого великолепия жизни и настанет мне писец в рассвете лет.


С глубоким почтением и с надеждой на ответ до окуения преданный делу туризма и путешествий Миклухо-Маклай бл@!

Остров Пасхи, очень глубокое настоящее.

Надписи на машинах/в машинах

1. На запыленной фуре над стопами надпись: Остерегайтесь выброса тормозного парашюта
2. Помой меня Рядом ответ: летом на море помою!
3. На старой, разбитой, задрапаной ВОЛГЕ (краской): БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ
4. На Камазе: Здесь работают 400 лошадей и один ишак
5. На стареньком автобусе - ЛАЗе: Не обгоняй - обидно!
6. На грязнющей девятке: Mеня зовут Вова, я знаю три слова
7. На стареньком москвиче: Посигнальте, если что-нибудь отвалится!
8. Наклейка на стекле RAV-4: Мадам паркуется на слух
9. В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят
10. На трамвае: Продаю с полным электропакетом
11. На Запорожце: Бутылочку не выбрасывайте?
12. В маршрутке: Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там!
13. В маршрутке: Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!
14. На автобусе: Aвтобус-транспорт общественный,маневрам не обучен

Еще из маршруток:
1. Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
2. 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
3. Тише скажешь - дальше едешь!
4. Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!
5. Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
6. Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги!
7. Дверь закрывайте душевно, а не от души!
8. Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)
9. Книга жалоб в следующей машине.
10. Надпись на двери "Дверями не трахать"
11. Машину охраняет клоп-спидоносец! (на двери водителя)
12. Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
13. Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
14. Пpи аваpии - не pеветь!
15. Пpи аваpии pазбить стекло головой.
16. У дома конца нет! (видимо на просьбу остановить в конце дома прим.Foxter)
17. Не хлопайте дверью, водитель пугается.
18. Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
19. Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров!
20. Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!
21. Хочешь выйти - КРИЧИ!
22. В салоне НЕ БЕГАТЬ!
23. Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет.
24. Над дверью: На выходе сюда не смотри, а то ударишься.
25. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
26. Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
27. Стоимость проезда: 8 руб, стоя 10 руб, быстрее 20 руб, лежа 12 руб, рядом бежать 5 руб. Найди дешевле!

1. Если вы пришли впервые
На футбол, и та команда,......................
Далее в присоединенном файле.

Состоялись прыжки с парашутами, Эстонские спортсмены приземлились на третии сутки :lol^ (не путать с Латышами)

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

как продать машину:

· За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)...................
Далее в присоединенном файле

с какого-то сайта(не помню)
История из жизни приятеля моего приятеля- личности вполне
реальной, и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром. Скорой помощи. Известную часть клиентуры Скорой составляют бабки - ровесницы паровоза. Которым бабкам по ночам
не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе Скорую, несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны.
И сгибается пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:
БАБКА ВРЕТ

Длительное (во время учебы и после =около 15 лет= подрабатывал на "скорой", в т.ч. в Ленинграде 1981г. во время 5-ти месячных курсов усовершеннствования по СМЭ в ЛЕНГИДУВе) время общения с хроническими больными оставило отпечаток на психологию!
И вот случй: третий раз в сутки меня вызывает псевдобольная (ей надо 3-ри 20-ти кубовых шприца с физ. 0,9% NaCl + 1 дтмедрол) у нее масса хронической патологии, в т.ч. хронический а.... , а у теня студент без практики венознх уколов. 1 час практики и неделя без вызовов по данному адресу! :cranky^

Срочно ищу!!

Срочно нужна термогравитационная астролябия с вертикальноконвертерной настройкой с параболической составляющей дисперсного модуса. Важное обстоятельство!!! Гимперический фон фазового гистерезиса не должен превышать парадоксальной полярности кривой Золя, а на фазовой плоскости гармонический осциллятор должен придерживаться закона Рунге-Кутты. В тоже время, сведение лучей в области полной дифракции должно составлять более 3% от поляризации квантов на атомном уровне.
Везде спрашивал, говорят – уже отдали; мне срочно надо, хотя бы на время, затем верну, правда-правда...

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали...

Интересно, какой умник придумал рекламу жевачки для детей
"Соберемся мы с друзьями - будем ЛОПАТЬ ПУЗЫРЯМИ".

оракул (nahuy.ono.ru) поможет Вам в вечном поиске Вашего реального имени (nickname) для чата, ICQ, форумов и т.д.
Результат может быть непредсказуем, а порой обидным или забавным. Но такова горькая правда бытия. Вам останется только верить и смириться с предсказанием Вашего Истинного Имени и уповать на судьбу.

Приехал Петр из Европы, собрал бояр и говорит:
- Узнал я много нового и интересного. Например, коньяк. Крепкий, как водка, и похмелья не бывает...
Крики: - Давай, вези нам коньяк!!!!
- А еще рульная штука есть - гондоны! надеваешь, жену любишь, а детей нема!
- О!!! Давай, вези!!!
- Только бюджет у нас ограничен, тут либо то, либо другое.
Мнения разделились. одни кричат "коньяк", другие - "гондоны". Шум, гам.
Петр: - ТИХО! Еще есть замечательная и очень модная в Европе весч - ГОЛОСОВАНИЕ!
Все разом: - Правильно! Как совали голыми, так и будем совать! Вези коньяк!!!

Вот где правда ...

Прикольное объяснение

Дык, посылание в данном направлении оскорблением не является. Я как-то спрашивал у юристов. Из их объяснений понял, что в формулировке - "пошел на х**" нет, как это сказать... по ихнему... характеристики личности, что ли. Тогда как заявление - "ты - х**" - может считалься оскорблением, т.к. подразумевается и характеризуется некая личность и эта личность может считать это оскорблением.
Впрочем недавние события с Ф.Киркоровым показывают, что все можно перевернуть и направить в нужную сторону.

На Украинско-Российской границе таможенники с обеих сторон скорешились и после смены вместе отдыхают. Россияне поставляют самогон, а украинцы сало.
Утром начальник смены российской таможни говорит молодому: "Пора похмелиться, сгоняй к ребятам на украинскую таможню, пригласи к нам и сало пусть захватят".
Молодой вернулся через час: "Наверно мы хохлов вчера спьяну обидели. Они вывесили огромный плакат с надписью: "НЕХ*Й ШАСТАТЬ!". Вот я и не решился заходить к ним"
Начальник мены - не понял юмора... пошли разберемся.
Подходят к украинской таможне, начальник читает плакат и говорит молодому: "Дебил, научись читать. Тут написано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!"
____________________

Судья - Почему вы били свою жену молотком по голове?
Подсудимый - каждый сам кузнец своего счастья.
____________________

Муж просыпается утром с бодуна и представляет как его сейчас начнет пилить жена. На его удивление жена ласкова, нежна, приготовила шикарный завтрак, поднесла 100 гр, что бы у любимого голова не болела. Он ошарашен, но вида не подает. Когда жена на минуту вышла он спрашивает у дочери, что вчера было?
- Ты, папа, как всегда в пятницу пришел в отрубях и не раздеваясь завалился на кровать. Мама стала стаскивать с тебя штаны, а ты ей: "Отойди зараза, я женатый человек!"

Хотабыч утром просыпается с бодуна. Глянул на голову - голо, офигел.
Глянул на лицо - бороды, услов нет, еще больше офигел.
Глянул на грудь - голо, тоска смертная.
Заглянул в трусы - ну слава Богу, хоть на пиво осталось.

Подул ветерок и эта лёгкая, белая пушинка залетела ей в её очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула.
Пушинка вылетела вместе с соплями.


Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору...


Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.


Сок пшеничный. Без мякоти.


Отдам красивого, лаского, пушистого котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю...


В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно.

Больному требуется уход врача...И чем дальше врач уйдет тем больному лучше...

Путь лежащий через желудок ведет к прямой кишке.

Стучитесь! И Вас откопают.

Крепко жму ваше горло.

Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.

Я не разделяю Ваших галлюцинаций

Идет суд.Судят мальчика за изнасилование взрослой женщины.Мама защищает сына:
Граждане посмотрите, такой маленький,такой худенький как он мог изнасиловать такую дородную бабищу?
Сеня,растегни штаны.
Сеня расстегивает.Мама походит берет в руки потрясывая и снова обращается к судьям:
Граждане судьи, ну посмотрите,ну разве он мог такой маленький,такой худенький мог изнасиловать эту взрослую бабу?
Сеня:
Мама не теребоньте писю,проиграем процесс!

Сидят в ресторане два гинеколога и со скукой на лице смотрят варьете.
Один другому- Разве это варьете? Эх скорей бы на работу!

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

Господа, спешу обрадовать всех!
Тот BOND который с предыдушего чата - не я,
С уважением bond

Виктория Тубельская Уголок бюрократа


ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ

/ пособие для начинающих бюрократов по выработке навыков
симуляции деятельности /

1. Никогда не входите в отдел медленно, влетайте запыхав-
шись, с озабоченным выражением лица. Очень хорошо немного разбе-
жаться в коридоре, чтобы дробный стук ваших каблуков слышался
издалека.

2. Стол должен быть всегда завален бумагами с таким расче-
том, чтобы было трудно найти нужную. Даже если и знаете в какой
папке она лежит, не подавайте виду. Ройтесь в тех папках, где
этой бумаги заведомо нет.

3. Если вас о чем-то спросили, никогда не отвечайте коротко
и по существу. Неукоснительно следуйте принципу " В огороде бу-
зина, а в Киеве дядька ". Засыпьте того, кто спрашивает, анало-
гичными случаями, от них перейдите к неаналогичным, а затем и
прямо противоположным.

4. Старайтесь, чтобы вас не было на месте, если знаете, что
вам должны звонить по делу. Это создает двоякий эффект: сослу-
живцы думают, что кто-то не может обойтись без консультации с
вами, а тот, кто звонит - что вы человек чрезвучайно занятой.

5. Занимайтесь сразу несколькими делами, и боже вас упасти
хоть одно довести до конца.

6. Предпочтительнее всего браться за те дела, в которых вы
ничего не смыслите. Они позволят развить самую бурную активность
и подключить максимум людей, которые будут служить великолепным
фоном для вашей деятельности.

7. Никогда не решайте никаких вопросов с первого раза, даже
самых пустяковых. Выслушав, скажите, что вы сейчас заняты. Сна-
чала это может показаться трудным, но потом вы привыкните, и,
может быть, достигните высшей квалификации; никогда ничего не
решать и не брать на себя никакой ответственности.

8. Ваши распоряжения должны носить противоречивый и взаимо-
исключающий характер. Это создает вокруг вас водоворот подчинен-
ных, с которыми вы будете расправляться, следуя пункту 7.

9. Никогда не уходите вместе со всеми после окончания рабо-
чего дня. Устало кивайте на их "до свидания", перекладывая бума-
ги из папки N1 в папку N7. Десять минут - пустяки, но все будут
думать, что вы просиживаете в отделе до поздней ночи.
Еще бы, рабочий день такой короткий - всего восемь часов.
Его не хватает для вашей кипучей деятельности.

Я у дэвушка юной биль ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой !"
Гаваpит: "Паламался савсэм наш матоp,
Датащи до поста, а иначе каюк !"
Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp !
Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх !"
И ани пpицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километpов мой "Вольво" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо !
А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой кpасота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги !
Вай, менты на хвосте ! Вай, менты на хвосте !
Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною пагоня спешат !
И я скоpость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша !
А они все за мной. Вай, какой паpазит !
Hеужели у них больше мощность движка ?!
И уже в микpофон мне кpичат - таpмази !!!
И включают мигалка на ста сорока...
Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.
И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель в милиций пошли !"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.
И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам !
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.
Вдpуг смотpю - что такое ? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада ?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда !
И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам !

Чемпионат Европы по футболу. Комментатор:
- Счет в матче... Hаши проигрывают 14:0, но болельщики
сборной России не отчаиваются, ведь идет всего лишь третья минута матча!

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер.
Джокер может быть любым знаком по желанию ГАИшника...

Давным-давно в одном российском городе жил бедный-бедный ремесленник. Не везло ему в жизни. Заработать никак не мог. Хотя очень старался. Тем не менее часто приходилось голодать. Единственным его богатством было его уникальное мужское достоинство. Многие женщины за то, чтоб он провел с ними ночь, с благодарностью его кормили. Так появилось выражение "палочка-выручалочка".

Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете - у меня очень маленькая грудь... Я бы хотела её увелич
ить!
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500...
- Ну, за такую небольшую сумму я только могу вам сделать грудь, которую
надо время от времени подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идёт по парку, видит мужчину
своей мечты - и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться...
- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги...

------------------------------

Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну.
Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. И
еще раз, и еще... а подлые гости продолжали кричать:
- Горько! Горько!

------------------------------

Час пик. Около метро народ садится в маршрутку.
Она быстро набивается, и водитель собирается ехать.
Тут открывается дверь - в проеме большая тетка с
сумками. Видит, что мест нет, и обращается к водителю:
- Водитель, вы возьмете меня стоя?
Ответ водителя:
- Женщина, я же на работе.

To Admin
Надеюсь это не слишком откровенно
=======
Нашел Иван-царевич свою стрелу у лягушки. Поцеловал ее, как водиться, и превратилась она в прекрасную царевну. Тут царевна ему и говорит
- Чего время зря тянуть, давай сразу к делу переходить.
Выполнил Иван-царевич свой мужской долг, а царевна ему:
- Ну, теперь ты, как честный человек, обязан на мне жениться.
Подумал Иван, чего потом мужикам рассказывать, толи царевна, толи лягушка. Короче, стукнул ей кулаком по лбу и царевна опять в лягушку превратилась. Пошел Иван дальше своей дорогой, потом прикинул и назад вернулся - лягушку в карман положил, а про себя подумал: "А удобная, надо сказать, вещица!".

Доказано что 80% мужчин предполчитают блондинок, правило действует и в обратную сторону, 80% блондинок предпочитают мужчин.

Ты кто?
Пью... Маленький, слепой, пью...

Класика жанра:
Перекресток. Мерина сзади бьет старый Запор. Выбегают ПАЦАНЫ и один из них орет на водителя:
- Ты что сделал?! Ты попал!! Ты вообще кто?
Стары дед за рулем Запора ти шепчет:
-Писатель...
-Какой на хиг писатель?
-Прозаик
-Про каких в пипу заик?!!!!!!!!!!!!!

Перекресток. В Мерин тихо стукается волга с тонированными стеклами. Выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу. В конце концов бьет по лобовому стеклу и видит, что оно мелкими фрагментами осыпается на пятерых омоновцев в полной аминиции... Мхатовская пауза и ответ братка роняющего монтировку:
-А я стучу, стучу... Кому денег отдать

Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная." - подумал Штирлиц пораскинув мозгами.

Диагноз врача скорой помощи: "Нарыв левой полужопицы".

Приехала толпа американских экпсертов по обмену опытом в морг. Ходят. Смотрят. Вдруг один подходит к пожилому матерому эксперту и спрашивает:
- А вы сможете работать, если выпьете 1 стакан водки?
-Конечно.
-А два?
-Ну, ведь, работаю.
Минутная пауза и тухое шушукание.
-А если выпьете три стакана?
Врач почесал затылок, посмотрел в потолок, на долю секунды ушел в нирвану...
-Нет. Только руководить.

Анекдот: Ржевский в офицерское собрание приходит. Весь из себя такой гордый, гордый. Ну его спрашивают ты чего такой гордый. А он грит- я сегодня женщину от изнасилования спас. Все: какой вы герой, где и как вам это удалось. Ржевский и отвечает: Да все просто господа. Я ее уговорил.

Две дамы беседуют
-Ты знаешь, я открыла новую позу, "родео" называется. Что-то невероятное!
-Да? И как же это?
-Элементарно! Садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Дальше главное - удержаться. Но ощущения - незабываемые!

Эксгибиционист в длинном плаще, одетом на голое тело спускается в лифте.
На первом этаже открываются двери лифта. Перед лифтом стоит домохозяйка
с огромными сумками с продуктами. Эксгибиционист, увидев женщину,
распахивает плащ. Женщина:
- ОЙ, яйца забыла купить!!!

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

Состарился организм, мощностей на все органы и системы хватать перестало. Собрались органы на собрание под председательством головного мозга, решить, кого на пенсию отправить. Поступило предложение отправить почки. Почки в ответ
-Не надо нас на пенсию - хозяин пиво любит, как же без нас!
Предложили печень отправить, печень в ответ
- Не надо меня на пенсию, как же хозяин злоупотреблять станет, загнется!!!
Вдруг из заднего ряда голос
- Меня, меня отправьте!!!
Мозг спрашивает
- А вы кто, встаньте!
- Хватит, настоялся!

Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:

1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров или беседы с начальником.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

Старые шутки на новый лад:

-Как ты провел ДЕНЬ МЕДИЦИНСКОГО РАБОТНИКА?
- Незнаю. Фотографии еще не проявляли...

На утро после празднования ДЕНЬ МЕДИЦИНСКОГО РАБОТНИКА 85 % мед.персонала на телефонный звонок не смогли ответить; 10 % кряхтели и мычали в трубку, и только 5 % смогли сказать "Алле"

ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

10 причин, почему пистолет лучше женщины

Для пистолета можно купить глушитель
Если после стрельбы вы немного соснёте, пистолет не обидится
Утолщение щёчек рукоятки пистолет не портит
Фазы луны никак не влияют на работоспособность пистолета
Пистолет не занимает много места в шкафу
Пистолет останется с вами даже если у вас кончатся патроны
Пистолету всё равно, сколько у вас ещё пистолетов
Если вам нравится пистолет вашего отца, брата или лучшего друга, он наверняка даст вам пострелять
Стрельба в присутствии других людей совершенно нормальна
Если в поначалу мажете, никто не будет над вами смеяться

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1 193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого

Выходят на улицу после работы паталогоанатом и гинеколог:
-паталогоанатом: Хорошо-то как! Свежий воздух и кругом люди.
-гинеколог: Ага, и все лица, лица и лица!

Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! **ическая Сила!

Работает КРУ в синагоге.
- Вот у вас огарки свечей остаются, что вы с ними делаете?
- Собираем и отправляем в Одессу, а от туда присылают готовые свечи.
- Хорошо, а что вы делаете с остатками ладана?
- Собираем и отправляем в Одессу, а от туда присылают новый.
- Вот тут у вас в книгах записи о проведенных обрезаниях. А что вы делаете с крайней плотью?
- Собираем и отправляем в Одессу.
- И что вам присылают?
- Когда что. Вот сегодня вас прислали.

Вот такие афоризмы:

Была бы задница, а приключения на неё найдутся...
· · ·
Веселая штука - война.
Все время марши играют.
· · ·
Не откладывай на завтра, то что можно сделать через год...
· · ·
Если неприятность может случиться - она случается.
· · ·
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
· · ·
За всё хорошее - смерть...
· · ·
Мы не пытаемся идти незаконным путём! Мы идем им!
· · ·
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!
· · ·
Большому кораблю - большое кораблекрушение..
· · ·
Другие не дураки, просто они не ты.
· · ·
Дарёному «троянцу» в коды не смотрят.
· · ·
Синоптики ошибаются один раз... Но каждый день.
· · ·
Зря я женился,надо было выйти замуж-было бы с кем водку пить.
· · ·
Солнце за море садится, телепузик спать ложиться.
· · ·
Не нарывайся - да не будешь порванным!
· · ·
Лень оторваться от работы.
· · ·
Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.
· · ·
Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
· · ·
Не стреляй в прошлое, а то будущее застрелит тебя.
· · ·
Кто спасает человека против его воли, поступает не лучше убийцы.
· · ·
Не всякого друга посвящай в свои начинания.
· · ·
Человеческая благодарность мимолетна.
· · ·
Какая женщина самая лучшая? Новая.
· · ·
Не рой яму другому - пусть сам себе роет!!!
· · ·
Супругом можешь ты не быть - но долг исполнить свой обязан!
· · ·
Больше всего на свете я не люблю расизм и негров...
· · ·
Тяжело в учении, облегчусь в бою.
· · ·
Ваша киска купила бы Диски! Рекомендации лучших дисководов.
· · ·
Поживём - Увидим...
· · ·
Всю жизнь от чего то лечимся, и все равно умираем ...
· · ·
Удовольствие, о котором нельзя говорить, - не удовольствие.
· · ·
Взывать к справедливости – пустое занятие.
· · ·
Чем длиннее язык, тем короче жизнь.
· · ·
Вася Пyпкин: миф или pеальность?
· · ·
То, что не пожелают врагу, пожелают другу.
· · ·
Автомобилисты говорят:
Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.
· · ·
Хороша из далека, но далеко не хороша.
· · ·
Техника - техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
· · ·
Благими намерениями вымощенна дорога в ад.
· · ·
C миру по нитке - икра на батоне.
· · ·
Самые красивые девушки всегда идут по другой стороне улицы!
· · ·
Жизненный опыт приходит или по глупости, или по неопытности!
· · ·
Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.
· · ·
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
· · ·
Загс - это место где все мужчины расписываются в собственном бессилии.
· · ·
Человеку можно объяснить только то, что он заранее понимал.
· · ·
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать!
· · ·
Из двух бед мы выбираем обе.
· · ·
Минута отчаяния – это всего лишь минута.
· · ·
Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.

Из жевательной резинки
килограммов из пяти
можно вылепить ботинки
для последнего пути.

***
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

***
Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

***
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

***
Если в жизни любишь риск ?
Форматируй жесткий диск!
_________________

Как завести дoма прoграммиста.
(Пoсoбие пo разведению и ухoду).
Дoрoгие женщины! Вы, наверняка, сталкивались с такoй прoблемoй - купили нoвую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равнo чтo-тo не так. Этo oзначает, чтo в интерьере не хватает завершающегo штриха, а именнo - мужа. Мы рекoмендуем в этoм случае завести дoма прoграммиста. Он дoстатoчнo неприхoтлив, не будет вам мешать и не займет мнoгo места.
В тo же время прoграммист является oднoй из самых мoдных и элитарных пoрoд мужей. Внимательнo прoчтите oписание прoграммиста и пoдумайте, вoзмoжнo, этo тoт, o кoм вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Прoграммист мoжет быть как маленькoгo, так и бoльшoгo рoста. Он, как правилo, имеет длинный вoлoсянoй пoкрoв с характернoй прoплешинoй на затылке. У мнoгих растут бoрoда и усы (и тo, и другoе вам придется время oт времени пoдравнивать, чтoбы прoграммист не терял тoварнoгo вида). Взгляд у прoграммиста слегка блуждающий, а спина красивo изoгнута вперед. Кoрoче гoвoря, прoграммист - впoлне дoстoйный внимания и зависти пoдруг экземпляр.
Первoначальные затраты.
Разведение прoграммистoв, к сoжалению, связанo с бoльшими первoначальными затратами. Вам пoнадoбятся:
- персoнальный кoмпьютер с прoцессoрoм не ниже Реntium II;
- стoл и стул;
- пепельница;
- бoльшoе кoличествo сарделек и пивo для прикармливания;
- кoфейная чашечка вместимoстью 0,5 л.
Места oбитания.
Прoграммист oбитает в самых различных местах, нo прoще всегo наткнуться на негo на бoльших кoмпьютерных выставках. Если вы
начнете oхoту не в сезoн, кoгда бoльших выставoк не будет, прoйдитесь пo кoмпьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре oсoби, сooтветствующие вышеприведеннoму oписанию. Осoби будут листать кoмпьютерные журналы либo вести друг с другoм прoстранные беседы с oбилием непoнятных слoв.
Образ жизни.
Прoграммист ведет исключительнo нoчнoй oбраз жизни, пoэтoму ему неoбхoдима oтдельная кoмната. Желательнo прoвести туда и oтдельную телефoнную линию, иначе вы уже никoгда не смoжете беседoвать сo свoими пoдругами.
Затo прoграммисту не требуется oтдельнoе спальнoе местo - oн будет
дремать на вашем диване в те часы, кoгда вы будете на рабoте.
Приманивание.
Для приманивания прoграммиста неoбхoдима любая деталь, кoтoрую вы смoжете oткрутить oт заранее купленнoгo кoмпьютера. Небрежнo пoмахивая ею, приближайтесь к намеченнoй oсoби, бoрмoча какие-либo кoмпьютерные термины.
Пoсле этoгo пoпрoсите пoчинить ваш якoбы случайнo слoмавшийся кoмпьютер.
Прoграммист пoйдет за вами, как бы впав в сoстoяние транса. Дoма угoстите егo сардельками и пивoм. Скoрее всегo, прoграммист уже никуда не уйдет.
Спoсoб демoнстрации прoграммиста.
Перед тем, как завести прoграммиста, пoдумайте o тoм, как вы будете егo демoнстрирoвать знакoмым. Не устанавливаете мoнитoр тылoм к стене - этo серьезная oшибка! Прoграммист, как правилo, не oтвoрачивается oт мoнитoра, даже если oчень грoмкo кричать у негo над ухoм, и вы смoжете пoказывать пoдругам тoлькo егo спину. Пoэтoму лучше устрoить рабoчее местo так, чтoбы прoграммиста мoжнo былo oбoзревать сo всех стoрoн. Не забудьте также заранее устанoвить в кoмнате кoндициoнер, включающийся из кoридoра, - иначе прoграммиста не будет виднo из-за сигаретнoгo дыма.
Дрессирoвка.
К сoжалению, прoграммист практически не пoддается дрессирoвке. Нo небoльшие действия врoде пoхoдoв за хлебoм или включения телевизoра прoграммист инoгда выпoлняет, oсoбеннo, если пoдкреплять их с пoмoщью услoвных рефлексoв (давать пивo и сардельки). Если прoграммиста удается oттащить oт кoмпьютера (кстати, в эти мoменты oн бывает oпасен), мoжнo взять егo в магазин и приучить нoсить авoську. Неoбхoдимo также учесть, чтo oтдельные прoстые кoманды, пригoдные для других видoв мужей, например, слова "Закрoй oкнo!", прoграммистoм пoнимаются невернo.
Следуйте нашим прoстым рекoмендациям - и ваш любимец всегда будет бoдр, весел и не перестанет радoвать вас и украшать квартиру свoим присутствием!

Ой, Вань, гляди какие форточки!
Балдею что за красота!
А Юникс - буквы всё да чёрточки,
И не понятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну, что \\\\\"масдай\\\\\", опять \\\\\\"масдай\\\\\\\"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы токо дёргать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!

- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, что внутри!
Ну, что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько легче было б нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокацию и СПАМ!
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
Последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну, для чего они, Ванёк?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо намёк.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

- ... Так этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду ещё пивка глотну.
Тебе бы всё меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто всё, как пятью пять,
Ни дать, ни взять!

- Ну вот, читаю: \\\\\"Здесь находится
Набор системных утилит\\\\\".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка: \\\\\ "Formating C:...... Complete\\\\\?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну, что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

- Вот блин, как ты читаешь шуточки!
Предупредила б ё-моё!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это право не житьё!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!!
Зарежу, блин!!!!
_____________________________________________________________

ВОТ ОНА,СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ!

Ночная фея

[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка...
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче] Вася!?
[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло!
[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?!
[фея, сладким голосом] это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай...
[программист] что. серьезно поможешь?
[фея] конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист] ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту] подумай еще...
[программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка "Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ] давай отладчик запускай. У тебя вообще кофе есть?
_____________________________________________________________

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гы-гы-гы, сына, LOL = )


Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
_____________________________________________________________

Заповеди настоящего Интернетчика

Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.

Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах.
Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.

Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.

Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.

В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.

Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.

Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.

Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку.

Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.

Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.
_____________________________________________________________

Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо – и подавно.
Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете.
Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…
Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.
Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме », дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

_____________________________________________________________

Знайте - пора остановиться, если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову в бок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь, как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
_________________

Пошли на охоту терапевт, хирург, психиатр и паталогоанатом.
Идет терапевт по кустам, слышит, в кустах что-то шевелится. Он думает: "Утка! Или не утка? А вдруг все-таки утка? Нет, наверное не утка!" Улетела утка.
Идет психиатр, из камышей взлетает утка. Психиатр смотрит и думает: "Утка... А знает ли утка, что она утка..." Улетела утка.
Идет хирург, слышит в камышах что-то зашуршало. Он туда "Ба-бах!" из двух стволов. Подходит паталогоанатом и говорит: "А вот теперь пойдем посмотрим, утка там была или не утка!"

Ансамбль Битлз выступает во Франции. Слушатели не знают английского, исполнители - французского.
Выходит конферансье и объявляет:
-Новая песня ансамбля Битлз " Девушка, уходящая вдаль". Краткое содержание песни. Девушка спросила у ветра - красива ли я? Ветер ответил - я не знаю, спроси у облака. Девушка спросила у облака - красива ли я? Облако сказало - я не знаю. Спроси у пальмы на берегу. Девушка задала тот же вопрос пальме, но та ответила - не знаю, спроси лучше у парня, что давно спит около меня. Девушка долго будила парни и, когда, наконец он проснулся, она спросила - красива ли я?
Парень посмотрел на нее злым взглядом и сказал:
"Иди ты на …".
Итак, новая песня : "Девушка, уходящая в даль...".

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.),
скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25%
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик",
а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно.
- нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты?
- Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.
- Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый
карлик".
- Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала
поставить обычный планетоид.
- Михаил"

"Согласен.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса
источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты,
вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо
этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности
источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным
в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника,
существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную?
- Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью.
- Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел
рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее
с указанной в ТЗ частотой.
- Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит?
- Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.
- Гавриил"

"Согласен.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие
дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего
возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без
воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту
еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей.
А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...
- Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить.
- Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры?
- Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит.
- Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо?
- Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти.
- Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!
- Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.
- Люцифер"

"А размеры системы?
- Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью:

"Не изобретай телескоп"
- Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут.
- Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала
ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.
- Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?!
- Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы
заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы,
мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать
будет.

"И это хорошо
- Иегова"

хорошо зафиксированный больной не нуждается в анестезии......

2 непростых вопроса:
1-й:
если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из
них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
> >
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й:
нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах:
кандидат 1:
общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами,
у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини день.
кандидат 2:
дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в
колледже, выпивает около литра виски каждый вечер
кандидат 3:
имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и
никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?

> > -----------------------------
> > 1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
> > 2-й кандидат: Уинстон Черчилль
> > 3-й кандидат: Адольф Гитлер
> >
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.
> >


Взято отсюда:http://www.pukov.net/search.php?keyword=%D0%9F%D0%B0%D0%B4%D0%BE%D0%BD%D0%BA%D0%B8

Приходит к Ленину Лев Троцкий. Ленин ему говорит:

-- Лёвушка, надо бы электрификацию России провести.

Вот тебе 5 рублей. Поезжай в Лондон и купи там кабель.

На что Троцкий ответил:

-- Но как? Всего 5 рублей?! Я же на эти деньги ничего не смогу купить!

-- Дорогой, это ты дипломат, вот ты и придумаешь что-нибудь!

Делать нечего. Поехал.

Приезжает в Лондон. Приходит на фирму и говорит:

-- Мне нужен кабель для электрификации. Вот деньги.

-- Но здесь всего 5 рублей! На них вы купите кабеля от кончика Вашего носа до кончика Вашего члена!

-- Вот и отлично, -- сказал Троцкий. Так и пишите в контракте.

Подписали контракт. Вернулся Троцкий в Россию. Его опять Ленин вызывает:

-- Ну что, купил кабель (гы-гы)?

-- Да! Отправляйте в Лондон пароход!

-- Но как на 5 рублей ты купил так много?

Троцкий показывает контракт:

-- Вот видите там написано: «От кончика носа до кончика члена».

-- И?

-- А они не знали, что…кончик моего члена находится в Екатеринбургской синагоге

Сказка о сисадмине и его сыне.
Прислал: Formyurik


Секpетаpши за компом
Заигpались вечеpком.
Каб мне быть женой Админа,-
Говоpит одна фемина,-
Я б сидела в Интеpнете
Кpyглый год, как на диете.
- Каб мне выйти за Админа,-
Говоpит дpyга фемина,-
Я б yзнала все пассвоpды
и запомнила их твеpдо,
- Кабы вышла за Админа,-
Тpетья молвила фемина,-
Я б емy за все дела
Пpогpаммиста pодила.

Только вымолвить yспела,
Двеpь коpяво заскpипела -
Поедая мандаpин,
В двеpь вломился Сисадмин,
Во все вpемя pазговоpа
Он таился хyже воpа.
- Hy, здоpово, ламеpица,-
Говоpит,-давай жениться!
И pоди пpогpаммаpя
Мне к исходy сентябpя.
Остальным хочy сказать:
С солитеpом завязать!
Поезжайте вслед за мной
И гиpлой моей кpyтой.
Раскатили вы гyбень -
Интеpнет, пассвоpды - лень
Бyдь одна из вас ткачиха,
А дpyгая - поваpиха
Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин.


Он не долго собиpался,
В тот же вечеp накачался.
Hакачался и пpоспался,
И назавтpа обвенчался.
Сисадмин за пиp честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бyхие гости,
Побpосав в Админа кости,
Поpазъехались домой,
В DООМ пинаться сетевой.
Hа DXе поваpиха,
Hа DXе-2 ткачиха,
И завидyют оне
Сисадмин о вой жене.


Сисадминша молодая,
Дела вдаль не отлагая,
С пеpвой ночи понесла.
В те поpы Cimdex была
Сисадмин с женой пpостился,
Взял ноyтбyк, поел, побpился
И сказал жене любя.
- Intel пyсть хpанит тебя!
Междy тем как он далеко
Юзеpов лечил жестоко,
Из слyчайных величинм
Сына бог им дал в аpшин.


Сисадминша над сынишкой -
Как Билл Гейтс над золотишком,
Шлет по IRC гонца,
Чтоб обpадовать отца.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Допьяна гонца поят
И нахально лезyт в чат:
"Родила Админша в ночь
Hе то сына, не то дочь,
Hе тyлзy и не игpyшкy,
А неведомy монстpyшкy".


Как пpочел сие Админ,
Hе доев свой мандаpин,
В гневе начал хyлиганить
И yспел гонца забанить.
Hо, смягчившись на сей pаз,
Дал гонцy такой yказ.
"Знать, y нас сyдьба такая:
Hа Ресет не нажимая,
Ждать Админа возвpащенья
До законного pешенья".
Пpочитать хотел гонец -
Да коннекшенy конец.


Hо ткачиха с поваpихой
С сватьей бабой Флопаpихой,
Все модемы отpyбили,
Ложный месседж запyстили:
"Сисадмин вменяет "кpыше",
Hе тяня за хвостик мыши,
Сисадминшy и пpиплод
Тайно бpосить в безднy вод",
Делать нечего, и "кpыша",
Поpазмыслив о бакшише
И о жизни молодой,
Вдpyг наехала толпой,
Объявив Админа волю -
Ей и сынy злyю долю,
Распечатали пpиказ,
И Админшy в тот же час
В VAXа с сыном посадили,
КpАЗом VAX тот оттащили,
Бpосив в глyбь моpских стpемнин,
Так велел-де Сисадмин.

Звезды как скpинсейвеp блещyт,
Волны словно шотган хлещyт,
Тyча как в Виндах идет,
VAX наш по моpю плывет.
В нем Админша бьется, плачет.
Словно имп по лyжам скачет,
И pастет пpогpаммеp там
Hе по дням. а по часам.

День пpошел, Адммнша вопит,
А дитя волнy тоpопит:
- Ты волна моя, волна.
Ты как C++ мощна.
Hеyжель ты нас замочишь?
Фоpматни мой винт, коль хочешь,
Иль забей мои Винды,
Только выкинь из воды.
Зyхель свой тебе отдам,
Только помоги ты нам!
И кyпилася волна
Тyт же на беpег она
VAXa вынесла легонько
И свалила потихонькy.
Мать с младенцем спасена.
Землю чyвствyет она.
Hо из VAXa кто их вынет?
Кто им хелп тепеpь подкинет?
Тyт пpогpаммеp поднялся,
В дно ноyтбyком yпеpся.
Поднатyжился немножко:
- Здесь бы, как в Виндах, окошко
Hам пpоделать... - молвил он.
Вышиб дно и вышел вон.
Мать и сын тепеpь на воле,
Видят холм в шиpоком none,
Хлам компьютеpный кpyгом,
Таpа, семечки - pазгpом.


Сын подyмал. "Ящик пива
Щас мне нyжен особливо!"
Глядь - yже 16 RAMa
Достает пацан из хлама:
- Вот пpодам я этот RAM,
И на пиво хватит нам!
Глядь- и хаpд нашел на Гиг.
- Отоpвyт с pyками, в миг.
И пошел на кpай долины
У моpя искать кyпчины.


К моpи лишь подходит он,
Слышит, бyдто монстpа стон,
Чyвствyет - на моpе стpемно,
Смотpит - и совсем обломно:
Лебедь бьется сpедь зыбей,
Коpшyн носится над ней.
Та, бедняжка, так и плещет,
Hапоследок водкy хлещет,
Тот yж когти pаспyстил,
Шестистволкy навостpил...
Свистнyл SIMM и полетел,
В шею коpшyна задел,
Свистнyл хаpд, взмывая ввысь,
Только пеpья pазнеслись.


SIMM и хаpд - бyпь-бyпь, хоть плачь,
Да, пpогpаммеp наш меткач!
Смотpит - коpшyн в моpе тонет,
По-английски что-то стонет.
Лебедь около плывет,
В злого коpшyна плюет.
Гибель близкyю тоpопит -
Мазеp боpдом в моpе топит.
И пpогpаммеpy потом
Молвит pyсским языком:
- Ты, пpогpаммеp, мой спаситель,
Мой Дюк Hюкем- pаспылитель!
Hе тyжи, что за. меня,
Пить не бyдешь ты тpи дня.
Что хаpдваpе на дне моpя-
Это гоpе - все не гоpе!
Отплачy тебе добpом -
Окажy сyппоpт потом,
Ты не лебедь ведь избавил,
Девицy в живых оставил
Ты не ламеpа yбил,
Билла Гейтса подстpелил.
Ввек тебя я не забyдy
Слать е-мэйлы часто бyдy,
А тепеpь ты воpотись
Жми шатдаyн и спать ложись.


- Мама, я позоpный ламеp! -
Так, пpидя, сказал пpогpаммеp,
Я же тpезвый как стекло,
А yж вpемя спать пpишло!
Вот пpодpал пpогpаммеp очи,
Бyдто в DOOM игpал тpи ночи,
И дивясь, пеpед собой
Видит он ВЦ большой,
ММХ стоят pядами
С золотыми таyэpами,
DVD свеpкают в них.
Зал так светел и так тих!
Он скоpей Админщy бyдит.
Та как ахнет! - То ли бyдет!
Рyлез! Рyлез! Вижy я,
Лебедь тешится моя!
Мать и сын к компам подходят,
Логин с пассвоpдом заводят.
Угадали! Тyт тpезвон
Поднялся, Со всех стоpон
Юзеpы навстpечy валят,
Пpогpаммисты Unix хвалят,
С блюдом яблок золотых
Сам Стив Джобс встpечает их,
Главным гypy величает
Он пpогpаммеpа. Вpyчает
Банкy пива и бычок,
И еще для мyх сачок.
Для MacOSa yлyчшенья
С Сисадминши pазpешенья
Тyт же стал пpогpаммить он
И наpекся Монстp Глюкон.


Виpyс по хаpдам гyляет
И пpогpаммы pасчленяет,
И весь остpов на yшах.
Глядь - коpабль бежит в волнах
Коpабельщики дивятся,
Hа коpаблике толпятся,
Дyмают - поймали глюк,
И им всем тепеpь каюк:
Раньше остpов юэан не был.
Вдpyг возник ВЦ под небо!


С бpега DOOMеpы палят
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
BFG навеpх задpал
И тихонько зашептал:
- Виpyса yбить смогете -
Значит, целы yплывете.
Коpабельщики е ответ:
- Мы объехали весь сеет,
Тоpговали Доктоp Вебом,
Виpyс- меpтв, клянемся небом!
А тепеpь нам вышел сpок,
Едем пpямо на восток,
И на то одна пpичина:
Hавестить хотим Админа.
Монстp им вымолвил тогда:
- Сенкс эа Веб вам, господа,
Я еще вам таск подкинy-
Пеpедайте Сисадминy
От меня тpойной бypбон.
Гости в пyть, а Монстp Глюкон
У моpя заквасил сильно
И pасплакался обильно.


Глядь, согнyвшись кнопкой 'Ввод",
Лебедь белая плывет.
Здpавствyй, Глюк ты мой пpекpасный!
Что ж как Windows ты несчастный?
Подвисаешь почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp с тоской ей отвечает:
Баги софт мой pазъедают.
Погyбили молодца!
Hyжен мне совет отца.
Лебедь Монстpy:
- Вот в чем гоpе!
Хочешь, словно кyлеp, в моpе
Полететь за коpаблем?
Бyдь же. Монстp, комаpом!
И кpыпами замахала,
Hовый каpтpидж pазломала
И обсыпала его
Чеpным тонеpом всего.
Тyт он в пиксель yменьшился,
Комаpом обоpотился.
Словно бипеp запищал,
Сyдно на моpе догнал,
Hа коpабль опyстился.
В боцманский флопаpь забился.


Капитан в Starcraft'a бьется,
Сyдно по волнам несется.
Мимо остpова Байтина
К фиpме славного Админа.
Виден сеpвеp из окна,
А за ним и сеть видна.
Скинyли на беpег кости -
Сисадмин зовет их в гости.
А за ними внyтpь пpоник
И наш Монстp-озоpник
Видит: на системной плате
Сисадмин сидит в халате.
Hа лице застыло гоpе,
Гнyсный Quake на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Сзади, ламеpы, сидят,
В монитоp емy глядят.
Сисадмин гостей сажает
В Quake сыгpать и вопpошает:


- Ой вы, гости-господа,
Что логинились сюда?
Каи ваш Виндовс? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?

Коpабельщики в ответ:
- Вдень 15 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
В моpе остpов был тyпой
Hеюзабельный такой
Жили ламеpы-дyбины,
Был на нем БК единый.
А тепеpь лежит на нем
Hетвоpк с новым сеpвеpьем.
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
А сидит там Монстp Гпюкон
Он пpислал тебе бypбон.
Сисадмин дивится чyдy.
- Коли только тpезвым бyдy,
Ламеpов тех навещy,
У Глюкона погощy.


А ткачиха с поваpикой,
сватьеи бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Сабджект чата навестить,
- Бyдто чайники вы, пpаво,-
Бpоyэеp свой откpыв лyкаво,
Поваpиха говоpит,-
У моpя ВЦ стоят!
Знаю сайт, там не безделка,
Фотка: ель, под елью бепка.
Белка шишки собиpает
И хаpды из них клепает
А хаpды-то не пpостые
Все доpожки золотые
Все головки - изyмpyд.
Вот что чyдом-то зовyт!


Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp злобой аж дымится.
Зашвыpнyл Глючон как pаз
Тетке UPSoм пpямо в глаз.
UPS сотpяс pазpядом тело,
Поваpиха окpивела.
Сватья, жеpтва, юзеpа -
Все плюсyют комаpа-
-Однобитовая блошка!
Мы тебя! -А он в окошко
И теpзать HTML
Hа home page свой полетел
Снова Монстp y моpя ходит
И с ноyтбyка глаз не сводит.
Глядь: шypша, как дисковод,
Лебедь Белая плывет
Здpавствyй, Монстp мой пpекpасный.
Что же как NT несчастный,
Тоpмозишь ты почемy?-
Говоpит она емy.
Монстp тyт Hетскейп пyскает
Сайт заветный откpывает.


- Фичеp pyлезный завесть
Мне б хотелось. Видишь, есть
Ель в лесy, под елью белка
Рyлз фоpева, не безделка!
Белка шишки собиpает
И хаpды из них лабает,
А хаpды-то не пpостые,
Все доpожки золотые.
Все головки - изyмpyд,.
Hо, быть может, это флyд?
Монстpy так она pеплаит:
Сеть пpо белкy пpавдy бает,
Этy фичy знаю я,
Ладно, Монстp, дyша моя,
Без базаpов, pада слyжбy
Оказать тебе я в дpyжбy.
Добpый, бyдто из пивной,
Монстp потек к себе домой.


Лишь вошел в ВЦ pодимый,
Глядь - на сеpвеpе любимом
Белка толстая сидит,
Шишки злобно теpебит
И винчестеpы клепает,
Сpазy в коpпyс закpывает,
Штабелями их кладет
И пpо Microsoft поет,
Да пpи всем честном наpоде:
"Windows - дьявол на свободе"
- Кyл! - пpомолвил Монстp Глюкон,
Мне в оттяг, - добавил он
Ай да лебедь, дай ей Боже,
Кайф поймать неслабый тоже.
Монстp к белочке потом
10 юзеpов пpиставил,
С белки пыль сдyвать заставил
И yчет девайсам весть,
Монстpy пpибыль, белке честь.


Мэйлы по Сети гyляют
И все диски заполняют,
И сеpвак повеpгло в пpах.
Глядь - коpабль бежит в волнах
Мимо остpова кpyтого,
Мимо сеpвеpа больного.
С бpега DOOМеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
Им pакетницей гpозит
И ответ деpжать велит:
- Сеpвеp мой поднять смогете,
Значит целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Тоpговали сеpвеpами,
Sun'ами да Compaq'ами.
Hам понятен твой намек,
Мы слабаем сеpвеpок.
Плыть позволь - на то пpичина-
Hавестить хотим Админа,
Говоpит им Монстp тогда:
- Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкинy.
Пеpедайте Сисадминy
От меня "Hаполеон"-
Пyсть напьется, охламон.
Гости часик поDООМились,
Вышли вон и в пyть пyстились.


К моpю Монстp, а лебедь там
Спиpт пьет с чаем пололам-
Молит Монстp, дyша-де пpосит,
Так и тянет, и yносит,
И чеpнилами его
Облила она всего.
В мyхy монстp обоpотился,
Hа коpабль опyстился,
В цикле повтоpя пpоцесс,
К боцманy в флопаpь залез.
Боцман с коком в Mortal бьется,
Сyдно чеpт-те как несется.
Мимо остpова Дyбина
К фиpме славного Админа.

Виден пpинтеp из окна,
А на нем бачок вина.
Заоблизывались гости,
Тyт Админ зовет их в гости.
А за ними по пятам
И наш Монстp - пить "Агдам".
Hа гоpе из жестких дисков
Сисадмин - кpивой в сосискy.
Hа лице застыло гоpе,
Heretic на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Сзади тpезвые сидят,
Hа бачок вина глядят.
Сисадмин гостей сажает
У бачка и вопpошает:

- Ой вы, гости-господа,
Что коннектились сюда?
Как ваш Windows? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?
Коpабельщики в ответ:
- В день по 20 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит,
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
Там есть комп pазмеpом с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собиpает
И хаpды из них клепает.
А хаpды те не пpостые,
Все пластины золотые,
Все головки - изyмpyд.
Белкy юзеpы стpигyт
Под фасон своеобpазный,
И поставлен кент отвязный,
Чтоб не смели к белке лезть,
А иначе можно сесть.
А хаpды - надежней нетy!
Хвалят их по всемy светy.
Даже IBM, и тот,
Их в бpанднейм свои сyет.
Все на остpове поддаты
Коньяком, не сyppогатом!
А сидит там Монстp Глюкон,
Он пpислал "Hаполеон".

Сисадмин дивится чyдy:
- Если не с похмелья бyдy,
Алкашей тех навещy
С ними пива похлещy,
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Рай наземный навестить.
Бpоyзеp пpиоткpывши лихо,
Сайт нашаpила ткачиха:
- Чем вас это yдивляет?
Белка шишки собиpает
И хаpдов лабает гpyды,
Это ламеpство - не чyдо!
Hас таким не зафлyдишь.
Пpавдy, нет ли говоpишь,
В свете есть иное диво:
Моpе вспенится, как пиво,
Зашипит, подымет вой,
Как живот давно пyстой,
Вдpyг зависнет в шyмном беге,
И очyтятся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя,
Алконавты yдалые,
Психопаты молодые.
Все стpашны, как на подбоp,
Смолят дpyжно "Беломоp",
Это диво, так yж диво,
Так сказать, потянет с пивом,


Гости yмные молчат,
Hе хотят встyпать с ней в чат.
Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp от яpости искpится.
Бипнyл злобно паpy pаз
И винчестеpом ей а глаз.
И ткачиха окpивела,
Кибеpдемоном взpевела.
Все кpичат: - Летит, смотpи!
Да чмаpи ее, чмаpи!
Баг! Мастдаевская мошка!
Погоди! А Монстp в окошко
И, настpоивши пpицел,
В Quake игpаться полетел.

Монстp y моpя тpезвый ходит,
Hо с бyтылки глаз не сводит.
Глядь - пpекpасна, как соypс-код,
Лебедь белая плывет.
Здpавствyй, Монстp мой пpекpасный,
Что ж как Unix ты несчастный?
Весь зеленый почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp Глюкон ей отвечает:
- Ламеpство меня съедает,
Диво дивное б хотел
Заинсталлить в мой yдел.
- Что за ламеpское диво?
- Где-то вздyется, как пиво,
Океан, подымет вой,
Словно CD-ROM плохой,
Вдpyг зависнет в шyмном беге,
И очyтятся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя.
Пивоглоты yдалые,
Обоpмоты молодые.
Все стpашны, как на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
Монстpy лебедь так pеплаит:
- Всякая фигня бывает.
Hе жyжжи, дyша моя,
Этих кадpов знаю я,

Эти чyдища лесные -
Бpатья все мои pодные.
Так не висни тyт, стyпай,
С пивом бpатцев поджидай.
Монстp пpишел. Заливши гоpе,
Сел за комп свой, но на моpе
Стал глядеть он. Моpе вдpyг
Вздyлось, как свап-файл, вокpyг,
Вдpyг зависло в шyмном беге,
И оставило на бpеге
33 пpогpаммаpя.
От похмелья все гоpя,
Гypy шествyют четами,
Все плешивы и с гоpбами.
Запах пива из воpот
В гости к Монстpy их ведет.
Бочкy Монстp Глюкон вскpывает,
"Гиннесом" гостей встpечает.
Отовсюдy пипл бежит,
Юзать сей pесypс спешит.
Банда гypy так вещала:
- Лебедь нас к тебе послала
Славный твой ВЦ хpанить,
Злобно виpyсы глyшить.
Мы отныне ежеденно
"Гиннес" бyдем непpепенно
Из загашников твоих
Пить ходить из вод моpских.
Так что снова пьянка вскоpе,
А тепеpь мы лyчше в моpе
Помаленькy поползли.
Тяжек воздyх нам земли.

Байты в памяти гyляют,
Злобно стэк пеpеполняют,
У системы Монстpа - кpах.
Глядь - коpабль бежит в волнах.
Мимо остpова кpyтого,
Мимо стэка озоpного.
С бpега DOOMеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
Сам двyхстволкой шевелит
И зловеще говоpит:
- Баг пофиксить мой смогете -
Значит, целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Пpодавали мы дебаггеp,
Hас хвалил замоpский хакеp.
Так что баги все - мастдай!
Уж пофиксали, считай.
Говоpит им Монстp тогда:
Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкинy
Пеpедайте Сисадминy
Сей тpойной одеколон.
Для пpиема внyтpь он.
Гости хоpошо залились,
Вышли вон и в пyть пyстились.


К моpю Монстp, а лебедь там
Спиpт пьет с пивом пополам.
Монстp заныл: дyша-де пpосит
К Сисадминy все yносит,
Облила она его
Кpовью юзеpов всего.
Вмиг он кабелем скpyтился
И шмелем обоpотился,
Сyдно быстpенько догнал,
К боцманy в флопаpь yпал.
Штypман с юнгой в Tetris бьется,
Сyдно абы как несется.
Мимо воблы и саpдины
К фиpме славного Админа.

Бочкy видно из окна.
Бочка "Гиннеса" полна.
В пpедвкyшеньи мнyтся гости.
Вот Админ зовет их в гости.
Монстp за ними по пятам,
Раз yж наливают там.
Видит: на модемов кyче
Сисадмин сидит, как тyча,
Hа лице застыло гоpе,
Гнyсный Blood на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
За спиной его сидят,
Хищно в монитоp глядят.
Сисадмин гостей сажает
"Гиннес" пить и вопpошает:
Ой вы, гости-господа,
Что за pyт вас вел сюда?
Как ваш Windows? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?

Коpабельщики в ответ:
- В день по 30 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит.
Пpоинсталлили там диво:
Моpе вздyется, как пиво,
Забypчит, подымет вой,
Что стyдент голодный твой!
Вдpyг зависнет в скоpом беге,
И останyтся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От поллитpы все гоpя.
Все мyтанты молодые,
Инвалиды yдалые.
Все гpязны, как на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
С кpyжками они выходят,
"Гиннес" бочками изводят.
Все б им досyха слизать!
После сил нет yползать.
Hетy пиплов безмятежней,
Hетy в миpе бpюх безбpежней.
А сидит там Монстp Глюкон,
Он пpислал одеколон.
Сисадмин дивится чyдy:
Если не обкypен бyдy,
Пиплов этих навещy,
У Глюкона погощy.

Поваpиха и ткачиха -
Hи гy-гy, но Флопаpиха,
Кликнyв бpоyзеp, говоpит:
- Кто ж нас этим зафлyдит?
Пpогpаммисты ходят-бpодят,
Спьянy места не находят.
Пpавдy бают, или лгyт,
Рyлесов не вижy тyт.
В Webе есть такие ль дива?
Вот, идет молва пpавдива:
За моpем Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзеpов пyгает.
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе какая-то халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Флэймы ходят спpаведливо -
Это диво так yж диво.
Гости yмные молчат -
С ламеpами вpеден чат.

Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp от злобы гоношится,
Hо жалеет он дисплей
Стаpой бабyшки своей.
Он над ней кpyжит, глyмится,
Пpямо на нос к ней садится,
Hос заюзал наш yпыpь!
Hа носy вскочил волдыpь.
- Ваpнинг! Это баг! Тpевога!
Что-то pазвелось их много!
Контpол-Це его! Лови!
И дебаггеpом дави!
Мы Ассемблеp знаем, мошка,
Погоди! А Монстp - в окошко
И игpаться в NHL,
С 3DFx'ом полетел.


Снова Монстp y моpя бpодит
Злой, и даже тpезвый вpоде,
Глядь, моpгая как диод,
Лебедь белая плывет.
- Здpавствyй, Монстp ты мой пpекpасный,
Что как полyось несчастный?
Полyмеpтвый почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp Глюкон ей отвечает:
- Зависть глyпая съедает:
ОСи новые, гляжy,
Я со стаpой лишь сижy.
- А какyю ж на пpимете
Ты имеешь?
- Да на свете говоpят, Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзвеpей пyгает.
Багов нет - все аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе как pаньше, не халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Только, IMHO, вpаки это,
Байки, сплетни Интеpнета.

Лебедь белая молчит
И, подyмав, говоpит:
- Да! Такая есть система!
Пpоинсталлить - не пpоблема.
Hо всю жизнь, хоть бyдешь выть,
Веpность должен ей хpанить
Ты задyмайся над pиском,
Ведь ее же и FDISK'ом
Ты с винта не yбеpешь,
Вот така едpена вошь!
Монстp модемом стал божиться,
Что готов он инсталлиться.
Хоть с дискеток, хоть с винта,
Раз система так кpyта!
Мой workstation жаждет стpастно
За Виндyзою пpекpасной,
Хоть пешком идти отсель
Аж до Гейтсовских земель.
Лебедь, отсвапив немного,
Молвила: - Зачем далеко?
Та система yж твоя,
Ведь Чикага эта - я!
Тyт она, взмахнyв кpылами,
Стала небом с облаками,
И на юзеpов винты
Опyстилась с высоты.
Встpепенyлась, отpяхнyлась
И Мастдаем обеpнyлась.

Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе какая-то халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Монстp востоpг не yнимает!
Все иконки нажимает.
И мессагy шлет скоpей
В офис матеpи своей.
Плачет Монстp, yмоляя:
- Сисадминша доpогая,
Выбpал ОС я по себе,
И советyю тебе.
И пpошy я pазpешенья
Эpы Виндовс объявленья.
Сеpвеp наш благослови,
Чтоб с Чикагой жил в любви.
Hад главой его покоpной
С инсталляшкой чyдотвоpной
Сисадминша говоpит:
- Microsoft нас нагpадит!
Монстp недолго собиpался
И с Виндyзой побpатался.
Стали жить да поживать,
Hовых тyлсов поджидать.

По ВЦ кошмаp гyляет -
Вновь Виндyза зависает.
И наводит жyть в yмах.
Глядь - коpабль бежит в волнах.
Мимо Виндовса чyмного,
Мимо гоpода большого.
С бpега DOOMеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости.
В них дискетами кидает
И сеpьезно заявляет:
Windows мой веpнyть смогете,
Значит целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Тоpговали мы не даpом,
Добpым веpным DOS'ом стаpым.
Windows твой yж не ходок...
Реинсталь его, бpаток!

Отпyсти нас, есть пpичина:
Hавестить хотим Админа.
Монстp вымолвил тогда:
- Сенкс за хинт вам, господа.
Так плывите вы, кyпчины,
К фиpме славного Админа.
Да напомните емy,
Сисадминy своемy,
К нам он квасить обещался,
А доселе не собpался.
Шлю емy "Дом Пеpиньон".

Гости в пyть, а Монстp Глюкон
Дома на сей pаз остался
И с Виндyзой не pасстался.
Кpыса в тpюме в Wolf'a бьется,
Сyдно словно бес несется.
Мимо остpова Слотина,
К фиpме славного Админа.

Он свисает из окна,
Видно, пеpепил вина.
Вот зашли в контоpy гости,
Сисадмин зовет их в гости.
Те дивятся: на полy
Сисадмин сидит в yглy.
Он своих гостей сажает
Тоже на пол. Вопpошает:
- Ой вы гости-господа,
Зачастили вы сюда!
Как ваш Виндовс? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?
Коpабельщики в ответ:
- В день по 40 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
Там есть комп pазмеpом с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собиpает
И хаpды из них клепает.
А хаpды-то непpостые,
Все пластины золотые,
Все головки - изyмpyд.
Белкy юзеpы стpигyт.

Там еще дpyгое диво:
Моpе вздyется, как пиво,
Закипит, подымет вой,
Словно чайник за стеной,
Вдpyг зависнет в скоpом беге,
И останyтся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От спиpтяги все гоpя.
Все пpопойцы yдалые,
Дебошиpы молодые,
Все лохматы на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
Hетy пиплов безмятежней,
Hетy в миpе бpюх безбpежней.
А y Монстpа Windows есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзеpов пyгает.
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Монстp Глюкон в ВЦ том ставит,
Всяк его yсеpдно славит.
Он пpислал "Дом Пеpиньон",
Hо тебя плюсyет он:
К нам бyхать-де собиpался,
А доселе не собpался.
Тyт Админ не yтеpпел:
Яхтy снаpядить велел.
А ткачиха с поваpихой,
Cватьей бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Рyльный остpов навестить.
Hо Админ их всех деопит:
- Ламеpы! Мастдаи! - вопит.
- Я Админ? Или дитя? -
Говоpит он, не шyтя,
- Hынче ж едy! - Тyт он топнyл
И мышой о сеpвеp гpохнyл.

В кабаке Глюкон сидит,
Сквозь стакан в окно глядит.
Моpе не шyмит, не плещет,
Словно винт, едва тpепещет.
В кpyжке пива вдpyг вдали
Показались коpабли.
Это Сисадмин попьяни
Рассекает в океане.
Монстp Глюкон тогда вскочил,
Побежал, компы включил.
- Сисадминша доpогая!
Ты, Виндозyшка pодная!
Ты, со скpипом кейбоpда!
Едет фазеp мой сюда!


Яхта к остpовy подходит,
Видео Глюкон наводит:
Вот Админ, как сыч, сидит,
В виpтyальный шлем глядит.
С ним ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой.
Минимайзнyлись оне
В незнакомой стоpоне.

Разом все колонки взвыли,
Megadeth вдpyг заpядили.
К моpю сам идет Глюкон,
Там Админа видит он.
С поваpихой и ткачихой,
Cватьей бабой Флопаpихой.
Хай! - Сказал им Монстp Глюкон,
Это, типа, мой пpитон.
Все гypтом в ВЦшкy чешyт,
У воpот блистают плеши -
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя.
Все ленивцы молодые,
Тyнеядцы yдалые,
С животом - как на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
Вот Админ в ВЦ заходит
Комп там с дом pазмеpом вpоде.
Белка в нем оpехи жpет
Их хаpдами выдает,
Сpазy в коpпyс закpывает,
Мелким оптом отпyскает,
И засеян пол пpостой
Дисками, как скоpлyпой.

Гости дальше - тоpопливо,
Смотpят - что ж, Виндyза - диво,
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит,
Hе какая- то халява,
Hе глyмлива, не коpява...
Тyт Админша в зал идет,
И Админ вдpyг yзнает:
- Зависанье сетевое!
Что я вижy? Что такое?
Как? - поpтвейн в нем занялся.
Он слезами залился.
И Админшy обнимает,
И стаканы наполняет...
Все попадали под стол -

Так неслабо пиp пpошел.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Воpовать ходили RAM,
Вот их и поймали там.
Тyт они во всем пpизнались,
И со всеми накиpялись.
Hо Админ, хоть и кpивой,
Разогнал всех тpех домой.

День пpошел... Пpо Сисадмина
Так закончилась былина.
Я там был,
В DOOM-Quake pyбил,
Фpагов тpиста полyчил.

Алло! Это морг? Будет звонить моя мама-передайте, что со мной все в порядке!

Системный администратор-это вирус, который лечится пивом.

Системные требования к установке чая:
1. Кружка не ниже вресии пластиковый стаканчик;
2. Кипяток не ниже версии 60С0;
3. Инталляционный пакет чая не ниже версии - "Корпоративная демо версия".

Установка:
1. Произвести установку кипятка в кружку.
1.1При запросе на обновление предыдущей версии чая ответить НЕТ!!! и произвести удаление предыдущей версии вручную, после чего продолжить инсталяцию. В случае невозможности удалить предыдущую версию вручную следует отформатировать кружку.
1.2При запросе на удаление сохраненого пакетика ответить да.
2. Разархивировать инсталляционный пакетик(и).
3. Произвести загрузку инсталяционного пакетика(ов).
3.1Подождать 3 - 5 минут.
4. По окончанию инсталяции произвести выгрузку временного(ых) пакета(ов) в корзину.
5. Внимание!!! Срок демоверсии чая составляет 20 минут. По прошествии которого необходимо перейти к пункту 1.

Аффтар настоятельно рекомендут использовать только брендовые инсталяционные пакеты.

FAQ по проблемам инсталляции:
1. В: Мне жжот руки кружкой. Что делать?
О: Обратитесь к мануалу по предварительной установке кружки.
2. В: При попытке инсталяции кипятка кипяток инсталирует не в указанаю деректорию "Кружка" а в дефолтные
а) "стол","пол"
О: Установка кружки на стол была произведена не верно, обратитесь к мануалу по установке кружки, либо за поддержкой к производителю кружки.
б)"штаны","руки"
О: Проверить целостность установленной кружки, неработоспособности кружки послать debug отчет дистрибьютеру (пожалуйста , если вы использовали достаточно высокую версию кипятка не отправляйте отчет сразу, поскольку производитель может не понять суть ваших претензий). Если данный баг кружки является обще известным и системным,следует обратиться в сервис центр производителя или произвести установку сертифицированой заплатки против ошибки "Дыра в ядре кружки".
3. В: При попытке установки пакетика кружка сообщает о нехватке свободного места.
О: Запустить "Очистку кружки", выбрать пункт удалить неиспользуемый кипяток. Произвести устаковку кипятка заново, при установке выбрать версию установки "Standart", а не "Full"!!!
4. В: При инсталяции пакетика не чего не происходит, при попытке завершения выдается запрос о сохранении пакетика. При попытке ответить "Save" выдается ошибка "целосность пакетика была нарушена, сохранение невозможно".
О: Проверить версию кипятка, при необходимости произвести удаление вручную или установить последнюю версию кипятка. На время деинсталяции\инсталяции кипятка пакетик следует выгрузить на внейший носитель "Блюдце"

(с)Loft&Pijma

Вот, накопал тут в инете :

"Я? Люблю? Тебя?
Ты помнишь, как мы с тобой познакомились? Ну, ты тогда еще сказал, что никогда еще никого так не хотел, как меня? Помнишь? Скажи, а ты до сих пор веришь в то, что эти слова для меня что-то значили? И это дает тебе все основания полагать, что инициатором нашего знакомства был именно ты? Правда? А почему ты удивленно поднял бровь, услышав в моих словах сомнение? Ах да, ведь из нас двоих мужчина — ты. А значит все происходящее вокруг происходит только благодаря твоей воле. Ты слишком в себе уверен, дорогой. Давай-ка я тебе кое-что расскажу. Расскажу тебе, как обстоят дела на самом деле.

Начну с первой истины: выбор всегда делаю Я.
Всегда.
И мы вместе только потому, что Я так захотела.
Ты же, милый мой, до сих пор уверен в том, что это твоих рук дело. Не обманывай себя. Не надо. Тебе так показалось.
И не надо сейчас так снисходительно усмехаться. Разве это ты тогда, при знакомстве, задержал взгляд на тебе лишние три секунды при случайной встрече глаз? Или, может быть, это ты прошел мимо, нарочито не глядя в твою сторону, но при этом элегантно покачивая бедрами? Что? Нет? Ну тогда, может быть, это ты произнес эту банальную фразу: «Вы знаете, я никогда еще не встречала такого умного (с чувством юмора, чувственного или там еще какого — я, правда, не помню, чем ты тогда так пыжился блеснуть) мужчину, как вы»? Тоже нет?
А что это ты притих? Или начал вспоминать тот примитивный набор действий, который я применила тогда, решив, что было бы неплохо поиграть в любовь именно с тобой? И только потом, реагируя на них, ты отвесил мне какой-то комплимент и пристально посмотрел мне в глаза, а потом пригласил на «дружеский» («деловой») обед (ужин) с шоколадками, коньяком и последующей демонстрацией своих постельных возможностей.
И смог все это ты только потому, что Я так решила. Не веришь? Тогда попробуй проделать все то же самое с другой, которая не посылала тебе подобных сигналов. Лучшее, что ты сможешь заполучить, это ни к чему не ведущий, скомкано-скованый ужин, во время которого у тебя иссякнут все анекдоты и веселые истории, которые ты знаешь. И то только при проявлении известного упорства и благодаря ее любопытству. А все потому, что на данный момент у нее другая цель, или точнее — другой объект, попавший под прицел, и он, несомненно, лучше тебя.
Истина номер два: став тогда избранным, ты так и не стал у меня единственным. Уж как бы тебе этого не хотелось, дорогой мой. Извини, кстати, что все время говорила тебе обратное.
Запомни, все половозрелые, самодостаточные личности женского пола, во-первых, имеют резерв тебе подобных (на случай, если вдруг ты вздумаешь прекратить с ней отношения), во-вторых, находятся в постоянном поиске нового претендента на твое место, и в-третьих, ненавидят фразу: «Привет, а у меня новый экземпляр, весьма скажу тебе недурственный. А ты что, все еще с этим? Ты же говорила, что он… Теряешь тонус, подруга!».
Неужели ты вправду думаешь, что, имея все эти веские доводы, я оставила тебя единственным в своем списке? Что? Правда? Наивный. Поверь, твой кошелек — это не повод для отказа всем остальным мужчинам мира. Ведь сейчас не 91-й год, и выбор способных обеспечить мне все 33 удовольствия весьма и весьма широк.
Истина номер три: я выбрала тебя так же, как ты присматриваешь для себя новый авто в салоне. Все предельно субъективно, функционально, без эмоций…
Вот ты с чего начинаешь? Правильно — с дизайна. То есть с того, как машина выглядит, как в ней будешь выглядеть ты, и о чем будет говорить ее приобретение тобой. Начнем с того, «как». Это, действительно, важный фактор. Ты должен выглядеть на «все сто» не только в моих глазах, но и в глазах женщин, меня окружающих. Ведь наш город просто кишит моими подругами, которые могут появиться невзначай в самых неожиданных местах. Например, в ресторане, где мы решили отужинать в этот вечер. При тебе мы, конечно, можем и не кинуться в объятья друг друга с расспросами, но, выйдя из ресторана, подруга первым делом позвонит мне на сотовый с вопросом по твою душу. Самое страшное, что тут можно услышать: «Что за существо было с тобой там?». И никакие уверения в том, что ты владелец заводов, газет и пароходов, не смогут удержать очевидицу нашей встречи от насмешливой ухмылки. А вот вопрос: «Ты мне не рассказывала про этого парня. Кто это такой?» — позволит мне вдоволь насладиться рассказом о твоих поместьях, угодьях, фирмах и фирмочках с интонацией обреченной усталости старшего «товарища по разуму». Поэтому твоя манера держаться и разговаривать подлежат оценке в первую очередь.
Потом быстрым взглядом «сканируются» природные данные, костюм, часы, туфли (не только их стоимость навскидку, а еще чистота и начищенность), аромат твоего парфюма и …ухоженность рук. Все эти параметры и входят в понятие «как». Они стоят на первом месте не только потому, что могут быть подвергнуты предвзятой критической оценке подруг, но и потому, что мне, извиняюсь, со всеми этими параметрами еще и любовью заниматься. И не факт, что, наслаждаясь тобой в постели, я не буду с содроганием вспоминать твои «бородатые» шутки, оттопыренные уши или «ужасный» заусенец на безымянном пальце правой руки. Как следствие я предпочту либо побыстрее завершить сие небогоугодное действо, либо отделаться «легким» минетом.
Следующее — «как в машине выглядишь ты». То есть как Я буду выглядеть, вышагивая рядом с тобой. Оценив тебя по первым параметрам, я тут же начну примерять их на соответствие образу себя любимой в лучшем виде. Если, не дай бог, ты осмелишься, по моей же собственной оценке, быть ярче и интереснее, чем я сама (редкость, но все же), ты будешь с сожалением, но «отшит» через пару-тройку встреч, которые и состоятся лишь ради того, чтобы потом говорить подругам: «Да, он, конечно, классный и очень даже ничего, но полный мудак, и в постели с ним ужасно скучно». А как иначе-то? Ты же не надеялся, что тебе будет позволено сделать меня своим «фоном»? Хотя и тут, конечно, бывают исключения, которые впоследствии становятся женами.
Другой недопустимый случай — если ты будешь смотреться «серой мышью» на моей ослепительной презентации себя всему остальному миру. Кому нужно безликое существо, которое не вызывает никаких чувств, кроме материнского инстинкта или даже жалости? Вот тебе нужен твой старый велосипед с покоцанной рамой и облупившейся краской? Нет? И мне — нет. Ты мне нужен яркий и модный — на зависть окружающим. Поэтому здесь самое то, если я оценю тебя как достойного меня. Чтобы без боязни можно было, как говорится, и в пир и в мир и в добрые люди. Первый признак того, что ты меня устраиваешь по этому параметру, — нежный шепот в ухо с фразой типа: «Ты очень хороший. Знаешь, мне с тобой так хорошо…». Не прими это за признаки влюбленности, еще чего, ты всего лишь получил удовлетворительную оценку по второму параметру — «за дизайн». Завершающий фактор в этой группе оценок — какое мнение обо мне повлечет МОЕ «приобретение» тебя. Очень показательный фактор. Ведь, сам понимаешь, завоевать жестянщика Сережу для женщины с высшим образованием и известным обаянием все равно, что проиграть состояние, — быстро, легко, а главное глупо.
Также важно, чтобы предмет завоевания был востребован (самый шик, если на тебя имели виды почти все мои подруги, а лавры достались все-таки мне), сложен в характере (оседлать покорную лошадку невелика честь) и трудноуправляем (ежедневные звонки с извечным «дорогая, я так хочу тебя увидеть» не перевариваются ни одним нормальным женским организмом). Вот тогда я буду в состоянии испытать вкус победы и показывать тебя всем своим подругам с гордостью тетеньки, демонстрирующей своих питомцев на выставке «Наши любимые кошки». Поэтому если ты вдруг услышишь о том, что нужно сходить на день рождения к Светке или «забежать» к Катьке за очень важной вещью (при этом Катьке достаточно просто выглянуть в окно для лицезрения авто, на котором мы «забежали»), не расценивай это как попытку втянуть тебя в круг моих знакомых (откровенно говоря, ты там не особо-то мне нужен). Это лишь знак того, что оценка по группе параметров «дизайн» окончена в твою пользу.
Что теперь? Теперь ты бы принялся выпытывать у продавца-консультанта всякие лошадиные силы, «ходовые» качества и тому подобные объемы двигателя. То есть то, какие финты позволит тебе выполнять эта модель при езде. А я, соответственно, начинаю оценивать то, какие возможности для «виражей» можешь предоставить ты. Ну, о жмотах я уже упоминала — находиться с ними нормальная женщина будет только, если у них очень-очень-очень, ну, очень много... других возможностей (например, нужных знакомств), кроме денег. Если нет — до свиданья, подарок я, конечно, оставлю, но если этот будет звонить — я уехала в командировку на Дальний Восток и неизвестно, когда вернусь.
Так что, сладкий мой, хочешь не хочешь, а распахнуть гостеприимные двери всех своих угодий для меня и моих подружек тебе придется. Если ты директор строительной фирмы — мы должны помочь Аньке «очень недорого» снять офис в центре. Если владелец сети ресторанов — то уж как минимум бесплатные обеды и ужины для меня и всех, кого мне вздумается туда привести. Для чего это? Нет, вовсе не для того, чтобы я сэкономила на своем бюджете или «поразвлеклась» за твой счет. Нет, любимый мой. Я, может быть, никогда всего этого и не сделаю. Но важен сам факт возможности этого. Или же возможности в разговоре с подругами обронить, например: «Подумаешь, вы ездили в Египет, зато, если я захочу, мы сейчас все вместе можем поехать в ресторан
«Н-ский» и нас обслужат бесплатно по высшему разряду, а весь персонал будет называть меня по имени отчеству и раскланиваться, потому что мы с ним там почти каждый вечер оставляем по... рублей». Понты? Конечно, понты! А по-другому и быть не может. Иначе в чем твоя функциональная необходимость, уважаемый? Чем ты заслужил возможность ежедневно лицезреть такой кладезь житейской мудрости, как я? Чем-чем? Твоей неповторимой по глубине и многогранности личностью? Твоей пылкостью и сексуальными умениями? Ой, не смеши меня, ненаглядный мой. Стоило бы ради этого вилять бедрами, томно смотреть на тебя и искриться всеми гранями своей коммуникабельности тогда, когда мы встретились с тобой в первый раз.
Солнце мое, ты заблуждаешься, считая, что все это из-за твоей неповторимости. Все дело в том, что ты можешь и способен мне дать. И оценивается все это за очень короткий промежуток времени. Сколько ты читал этот текст? Десять минут? А в моей голове все эти оценки с вытекающими из них последствиями происходят за секунды. Те секунды, пока ты пытаешься пригласить меня на «дружеский» («деловой») обед (ужин) с шоколадками, коньяком и последующей демонстрацией своих постельных возможностей…".

Телефонная компания "КалашТелеКом" предлагает следующие виды услуг:
Подключение к нашей сети стандартов NMT-7,62 или GSM-5,45 Вашего аппарата с предоставлением 30 бесплатных юнитов.
Подключение к пакетам: "Холостой", "Зажигательный", "Трассирующий", "Со смещенным центром обработки SMS".
Переадресации вызова: "Абонент вне зоны досягаимости" или "При роуминге на территорию противника".
Корпоративным клиентам из стран Ближнего Востока бесплатные входящие звонки.
При подключении к корпоративному пакету "Бин Ладен-Международный плюс" компания дарит клиентам подключеный к Нашей сети аппарат из трех (на выбор): АК-47 (стандарт NMT-7,62), АК-74 (стандарт GSM-5,45) и АКМС (с "флипом", стандарт GSM-5,45), а так же дополнительные аксессуары к ним (глушитель исходящих звонков, "Hands Free" - "свободные руки", выносная отточеная антенна из нержавеющей стали оригинальной формы, оптический инфракрасный порт ночного видениня абонентов.
При подключениии к пакету "Трассирующий" после 22.00 работает система "Не бизнес-время" и предоставляется бесплатный автоответчик.
Работает широкая сеть магазинов и пунктов пополнения юнитов в Юго-Восточной Азии.

Внимание!

Использование аппарата в "Бизнес-время" в "Бизнес-месте" может повлечь большое количество нежелательных входящих звонков.
Потеря или выход из строя аппарата влечет отключение абонента от сети.
Не пополненый вовремя баланс влечет за собой неконтролируемое количество неотвеченых входящих вызовов.
Отключенные абоненты не восстанавливаются .
///////

Уровень для начинающих, но кто сможет прочесть это вслух...

Первый урок:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по-английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

***

Второй урок:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по-английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

***

Третий и последний урок:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по-английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

ГИБДД=Граждани иБандиты Дайти Денег

...Вот как быва-ает...

Лесбийский чат
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud‘ govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est‘?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую п#п#ську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская п#п#ська?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками тра#аешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а -а-а-а-а-а-а-а-а-а-а -а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 — помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ……………….
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович

"Джентельмены, а не приходилось ли Вам когда-нибудь бороться с позывами плоти? Конечно ОВ и его соориентировщики справляются с такими позывами очень просто: взял лопату и на кладбище, а что делать нормальным людям, когда очень хочется, но с не с кем? Каждый нормальный человек (даже ОВ) наверняка знает, что в таких случаях принято насиловать. Хотя страшно... чуть-чуть... а вдруг посадят?...
Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возьмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).

В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпрыгивая из засады.

В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.

Таким образом идеальное изнасилование выглядит следующим образом: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...

Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!"

Учебник по сетевым технологиям


DHCP
Вы пpоснулись после дикой пьянки. Пеpвые ваши слова <кто я?> и <где я?>. Сосед,котоpый не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши паpаметpы: кто вы и где.Этот сосед выступает в pоли DHCP-сеpвеpа. Учтите, что в сети могут быть такназываемые <ложные DHCP-сеpвеpа>, напpимеp жена - на ваш вопpос <кто я?> онавыдаст невеpную инфоpмацию: <алкоголик ты пpоклятый>. Так что не всегдадинамическая выдача паpаметpов безопасна, pекомендуется записывать своипаpаметpы (как зовут, ваш адpес и т.д.) на бумажке.

Маpшpут по умолчанию
Подойтите к пpохожему и спpосите <не подскажите ли вы как пpойти к моpгу имениHевмиpовича-Данченко?>. С большой долей веpоятности вас пошлют нах*й. Так вотэто и есть маpшpут по умолчанию, дpугими словами если адpес назначения неизвестен, то пакеты посылаются на маpшpут по умолчанию (синонимы: шлюз поумолчанию, default gateway).

Понятие TTL
Пpедставьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говоpите:<Папа, я хочу кушать>. Ваш папа смотpит телевизоp, согласно таблицемаpшpутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и пpосите <Мамааа, я хочукушать>. Мама болтает с подpугой по телефону и согласно своей таблицемаpшpутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дуpак от папы к маме иобpатно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что кpивоpукие админы (pодителипапы и мамы) непpавильно настpоили таблицу маpшpутизации. Чтобы защититься оттаких ситуаций пpидумали понятие TTL (Time To Live), что пpименительно к нашейситуации означает количество теpпения у мальчика, пока он не скажет <зае*ало> ине упадет пеpед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, попpавилам (стандаpты - это <так заведено в семье> ), обязан послать коpоткийнелестный отзыв адpес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемыйicmp-пакет <мальчик издох>

Ping
Вы конечно бывали в ситуации <сам дуpак>. Вы кpичите <Петя ты, еб*ан>, а вответ слышите <Вася, сам еб*ан>. Это пpостеший пинг. Вы только что пpопинговалиВасю. Hе все отвечают на пинги, особо культуpные, напpимеp Microsoft.com неутpуждают себя pеагиpованием на ваши запpосы. С такими пеpеpугиватьсябесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но pеакции добиться не можем.Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная тpуп ногамине добьешься pеакции <сам дуpак>

Traceroute
Пpедставь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов котоpыеживут от тебя до Клавки с 3го. Ты беpешь взpывпакет и, исходя из фоpмулысвободного падения, pассчитываешь вpемя взpыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.После того как пакет иба*ет - выглянет озвеpевшая pожа соседа с 8го этажа.Вpемя pеакции зависит от загpуженности сеpвеpа, т.е. от занятости соседа и отшейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфеpажидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - унего запpещены icmp ответы, либо он запpетил их только для тебя если его ужеподзае*али твои финты и он научился тебя игноpиpовать. Дальше выставляешь TTL=2и т.д. Hе забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host

Фрейлина двора

- Лий-ти-нант! Вы у меня будете заглядывать в жерло каждому матросу! - Командир - лысоватый, седоватый, с глазами навыкате - уставился на только что представившегося ему, "по случаю дальнейшего прохождения", лейтенанта-медика - в парадной тужурке, - только что прибывшего служить из Медицинской академии.
Вокруг - пирс, экипаж, лодка. От такого приветствия лейтенант онемел. Столбовой интеллигент: прабабка - фрейлина двора; дедушка - академик вместе с Курчатовым; бабушка - академик вместе с Александровым; папа - академик вместе с мамой; тетка - профессор и действительный член, еще одна тетка - почетный член! И все пожизненно в Британском географическом обществе! Хорошо, что командир ничего не знал про фрейлину двора, а то б не обошлось без командирских умозаключений относительно средств ее существования.
- Вы гов-но, лейтенант! - продекламировал командир.
-Повторите!
- Лейтенант - как обухом по голове - повторил и - Вы говно, лейтенант, повторите! - и лейтенант опять повторил.
- И вы останетесь гов-ном до тех пор, пока не сдадите на допуск к самостоятельному управлению отсеком. Пи-ро-го-вым вы не будете. Мне нужен офицер, а не клистирная трубка! Командир отсека - а не давящий клопов медик! Вы научитесь ползать, лейтенант! Ни-каких сходов на берег! Жену отправить в Ленинград. Жить на железе. На же-ле-зе! Все! А теперь поздравляю вас со срочным погружением в задницу!
- Внимание личного состава! - обратился командир к строю.
- В наши стройные ряды вливается еще один... обманутый на всю оставшуюся жизнь. Пе-ре-д вами наша ме-ди-ци-на!!! Офицеры, мичмана и матросы изобразили гомерический хохот. Командир еще что-то говорил, прерываемый хохотом масс, а лейтенант отключился. Он стоял и пробовал как-то улыбаться. Под музыку можно грезить. Под музыку командирского голоса, вылетающего, как ни странно, из командирского рта, лейтенанту грезились поля навозные. Молодой лейтенант на флоте беззащитен. Это моллюск, у которого не отросла раковина. Он или погибает, или она у него отрастает. "Офицерская честь" - павший афоризм, а слова "человеческое достоинство" - вызывают у офицеров дикий хохот, так смеются пьяные проститутки, когда с ними вдруг говорят о любви. Лейтенант-медик, рафинированный интеллигент, - его шесть лет учили, все это происходило на "вы", интернатура, полный дом академиков, - решил покончить с собой - пошел и наглотался таблеток. Еле откачали. Командира вызвали к комдиву и на парткомиссию.
- Ты чего это... старый, облупленный, седоватый, облезлый, лупоглазый козел, лейтенантов истребляешь? Совсем нюх потерял? - сказал ему комдив.
То же самое, только в несколько более плоской форме, ему сказали на парткомиссии и влепили выговор. Там же он узнал про чувство собственного достоинства у лейтенанта, про академиков, Британское географическое общество и фрейлину двора. Командир вылетел с парткомиссии бешеный.
- Где этот наш недолизанный лейтенант? У них благородное происхождение! Дайте мне его, я его долижу!
И обстоятельства позволили ему долизать лейтенанта.
- Лий-ти-нант, к такой-то матери, - сказал командир по слогам, - имея бабушку, про-с-ти-ту-т-ку двора Ее Величества и британских географических членов со связями в белой эмиграции, нужно быть по-л-ны-м и-ди-о-то-м, чтобы попасть на флот! Флот у нас - рабоче-крестьянский! А подводный - тем более. И служить здесь должны рабоче-крестьяне. Великие дети здесь не служат.Срочные погружения не для элиты! Вас обидели? Запомните, лейтенант! Вам за все заплачено! Деньгами! Продано, лейтенант, продано. Обманули и продали. И ничего тут девочку изображать. Поздно. Офицер, как ра-бы-ня на помосте, может рыдать на весь базар - никто не услышит. Так что ползать вы у меня будете!
Лейтенант пошел и повесился. Его успели снять и привести в чувство.
Командира вызвали и вставили ему стержень от земли до неба.
- А-а-а, - заорал командир, - х-х-х, так!!! - и помчался доставать лейтенанта.
- Почему вы не повесились, лейтенант? Я спрашиваю, почему? Вы же должны были повеситься? Я должен был прийти, а вы должны были уже висеть! Ах, мы не умеем, нас не научили, бабушки-академики, сифилитики с кибернетиками. Не умеете вешаться - не мусольте шею! А уж если приспичило, то это надо делать не на моем экипаже, чтоб не портить мне показатели соцсоревнования и атмосферу охватившего нас внезапно всеобщего подъема! ВОН ОТСЮДА!
Лейтенант прослужил на флоте ровно семь дней! Вмешалась прабабушка - фрейлина двора, со связями в белой эмиграции, Британское географическое общество, со всеми своими членами; напряглись академики, - и он улетел в Ленинград... к такой-то матери...

© А.Покровский.

Чтобы не чувствовать себя оскорбленными, не дай Бог отхватить бан за некорректное обращение с людьми на форуме предлагаю перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег\админов\модераторов\наших людей\и просто пользователей
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Ни хера не выйдет!
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Не хрена мне лапшу на уши вешать!.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ....
ВМЕСТО: Иди на хер.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
ВМЕСТО: А мне какого хера?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.
ВМЕСТО: Это не мои трудности.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.
ВМЕСТО: Что за херня?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время
.ВМЕСТО: Х@## ты не сказал мне раньше?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?
ВМЕСТО: Какая, на х@#, разница?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.
ВМЕСТО: У него *опа вместо головы.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?
ВМЕСТО: Поцелуй меня в за@ницу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.
ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...
ВМЕСТО: Пошел в *опу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.
ВМЕСТО: Что за го*но мне подсунули.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?
ВМЕСТО: Какой козел поставил тебя начальником?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.
ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.
ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.
ВМЕСТО: Плевать я хотел.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.
ВМЕСТО: Он надутая скотина.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.
ВМЕСТО: Эта *ука тебя выжмет досуха и выбросит.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.
ВМЕСТО: Какого хера ты делаешь?

Словарь терминов:
Работать без комплексов- Вскрывать не по Шору
Работать с умом - Вскрывать полость черепа
Комплексовать - вскрывать по Шору
-------------------------------------
Отсюда-"Людей без комплексов не бывает! Есть хотя бы один"
Моя санитарка как то написала на сайте знакомств "Лишаю людей комплексов"
------------------------------------
Из жизни :
Санитар спрашивает врача,режущего мозг: Ив Ив! Вам мозги еще нужны?
- Э, батенька, хорошие мозги всякому нужны!.... Но эти-плохие.(передает санитару).

Завелся в лесу лось-трахальщик. То белочку, то зайчика... А тут понравился ему медвведь, ну он его рогами, копітами, сладил короче. Медведь ко льву, мол, чести лишают, прохода не дают. Лев лося візвал и говорит - кака так? медведь мой заместитель, и в его лице.... Сошлись на компромиссе - через день. Ну первій день лось пришел, сделал свое черное дело и довольный ушел. Приходит на следующий, а медведь в истерике - ведь договорились через день. Ну тот ему и говорит - давай, Миша, сейчас а потом 2 дня выходных... Ну делать нечего, поимели медведя. Приходит лось на следующий день опять. Медведь в шоке. Лось - давай заведи себе, журнал и каждый "раз" отмечай, а потом в отпуск пойдешь.
Пршло время. Бежит лев по лесу, видит медведь чего-то в тетрадку пишет, старается, мокрый весь Спрашивает: ну как дела, Миша?
Миша в ответ: как -как... ...удалено... только писанины добавилось.

Ничего не напоминает?

По радио в машине услышал.

Дед Мороз, пошли мне братика или сестричку!

Конечно, но для этого пошли ко мне свою маму!

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
– Алло!
– Алло! (тоже мужской голос)
Врач:
– Ты кто?!
Мужской голос:
– Муж!
Врач:
– Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

Впечатления "наших" за бугром, ч.н.:
"Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось?», - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела: «igel». Представляешь, «иголка»! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков, бгага…

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать». У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!». Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…».

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!)».
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше – зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять – аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!».

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России».

ИМХО – Чаще всего означает ироничную перестановку букв в имени президента Демократической Республики Вьетнам – Хо Ши Мина (Ho Chi Minh). Другие значения: Институт менеджмента Хантымансийского округа (бизн.); избей мента хвала отраве (кримин.); и мне хотелось облысеть (литерат.); Иван менял характер Ольги (фольк.).

И еще анекдот про Штирлица .
Штирлиц пришел на встречу со связным в бар и заказал 100 граммов водки.
- Водка у нас закончилась два дня назад, — извинился бармен.
- Ну, тогда 100 граммов коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера.
- Ну а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня утром.
«Значит, связной уже здесь», — подумал Штирлиц.

В одной из веток речь зашла о падающих слонах и мне вспомнилась старая шутка:

Что нужно делать, если вам на голову неожиданно упало яблоко?
СМАТЫВАТЬСЯ как можно скорее, потому что яблоня от яблока недалеко падает!

вот так и попадаются

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: бл*

По ходу одной из часто возникающих житейских ситуаций муж говорит жене:
- Дорогая, ты не права.
- Я не права??? Значит я говорю неправду, т.е. вру? А может быть брешу, как собака?! Мама, он меня сукой обозвал!

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем.

6 причин, по которым новогодняя елка лучше, чем женщина:
1. Никогда не запретит смотреть футбол,
2. И не спросит: "Ты куда это пошел?",
3. Если трогаешь ее, не возражает,
4. С просьбой денег дать к тебе не подъезжает,
5. Ревновать к соседским елочкам не станет,
6. И избавиться легко, когда достанет.

(Найдено на mail.ru).

Замерзающая Москва. Сутки первые.

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом ветер в лицо будет. Околею. Если медленно тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось дойдет - не дойдет?.

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

(продолжение следует)

Сутки вторые (ночь-утро)
Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера √ прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: ╚на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами¦, ╚ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?¦. Вот же закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.

Чай √ прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке.
Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.

Что будет дальше? Посмотрим.

Материалы с talks.guns.ru

20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.

Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 C Французские машины не заводятся.

- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний

раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в
Вашей пижаме.
- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в
ванной.
- 60 C Белые медведи двинулись на юг.
- 70 C Ад замерз.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские
одевают валенки.
- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится
чемпионом мира по футболу.

Читать с интонациями Дроздова из "В мире животных"...
Здравствуйте уважаемые телезрители!
Сегодня мы вам расскажем о новом явлении в мире природы. Как может быть вы уже заметили, у многих москвичей за последнюю неделю появились необычные домашние любимцы - аккумуляторы. Этих забавных зверьков после прогулки вечером хозяева забирают домой, в тепло. Аккумуляторы пока не привыкли к лесницам многоэтажных домов и их приходится носить на руках. Если учесть, что упитанный аккумулятор весит от 14 до 20 кг, то можно представить себе как москвичи любят этих добродушных созданий.
Зверьки очень любят тепло - заботливые хозяева стараются греть их всю ночь. Утром с ними выходят на прогулку - и тут главное не переохладить нежное создание. Тогда день проведенный с аккумулятором будет удачным - благодарный зверек не подведет своего хозяина в самый лютый мороз.
Столь нежные отношения зоологи связывают с пробуждением в москвичах генетической памяти предков - жителей крайнего севера, веками заботившихся о своих друзьях и помошниках - ездовых собаках. Будем надеяться, что с установлением более теплой погоды эти отношения не изменятся и милые создания еще долго будут радовать своих хозяев.

Что такое велоэргометрия?
- Проверка способности больного доехать на велосипеде до реанимационного отделения.


- Что такое двойной слепой метод исследования?
- Это два хирурга пытаются расшифровать ЭКГ.

Роддом. Под окнами стая мужиков. Вопли:
-Ира, мальчик или девочка?
-Валя, покажи!
-Лена, сколько весит?
И вдруг:
-ЛЁЁЁЁЁЁХАААААА!!!
Все оторопели, смотрят, опять:
-ЛЁЁЁЁЁЁЁХААААА!!!
Снова МХАТовская пауза.
-ЛЁЁЁЁЁЁХААААА! Да где ж тебя носит! Рубероид подавать?


Он и она в постели. Она: "Милый, это было чудесно! Такого еще никогда не было. Это была Виагра, да, милый, это была Виагра?" Он, хмуро: "Нет, Растишка от Данон"

Сидит психиатр в кабинете и делать ему совсем нефиг, уже в пасьянс на компутере наигрался. А пациентов все нет.
Тут открывается дверь и в нее вползает мужик с охапкой проводов в зубах.
(П)сихиатр: - ой ктой-то к нам? Неужели змейка? Ну ползи-ка на стульчик, расскажи как жизнь...
(м)ужик: - отрицательно мычит и мотает головой
(п)-так ты наверное черепашка? Ну ползи на стульчик...
(м)-отрицательно мотает головой
(п)-значит ты гусеница? Замечательно! Ну-ка ползи на стул...
(м)-да заколебал ты меня, я-сисадмин, прокладываю сетевой кабель.


- Доктор, у меня что-то в попе нехорошо.
- Да уж, батенька, что там хорошего-то.


- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке...


- Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма распрямится!


Приходит врач к пациенту и говорит.
- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Ну доктор, давайте с хорошой.
- Вероятнее всего, болезнь назовут в вашу честь...


Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!!


- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Ну, здравствуйте, безнадежно больной пациент.

Вчера в отделении приемного покоя был проведен показательный сеанс реанимации...
Поздравляю, все получили высшие оценки.
Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета...
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!


- Доктор, помогите, я заплачу!
- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!


К врачу приходит старушка:
- Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою...Сяду, и сижу, сижу, сижу... Лягу, и лежу, лежу, лежу... Доктор говорит ей:
- Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди...


Гинеколог объясняет:
- Самое надежное средство - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит,голова закружилась - брык, и готов...


Бухгалтеру не спалось, стал считать барашков, сбился - и всю ночь искал ошибку..


-Доктор, внутри меня живет маленький человечек и все время ругается матом!
-1000 $, и нет проблем!
-Доктор, а вы знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


Звонок в скорую помощь: -Приезжайте скорее, человека катком переехало...
-Адрес?
-Садовая 12, 13 и немножко 14.


- Доктор, посмотрите, что это у меня ?
- Давайте-ка посмотрим... ГОСПОДИ !!! ЧТО ЭТО У ВАС ???


Судя по многочисленным каретам скорой помощи, здесь был праздник.


Мои слова - уже диагноз...


Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.


- Что такое хирургия ? - Это разбушевавшаяся терапия.


"В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать." Ф.Г. Раневская.


Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо.... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.


В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!


Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.


Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!


- Тужьтесь, больная, тужьтесь!!!
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?


При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.


- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Hету у него мозгов, даже пpовеpять нечего, - ответил врач, - pаз на день pождения жены с любовницей пpипеpся.


Доктор вручает выписывающемуся из больницы счёт. Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.


"У нас, любезнейший, в реанимации нет больных. Больные у Вас все дома! А у нас - только живые и мертвые!"


Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!


Разговор в палате:
- Петрову вырезали гланды.
- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей

- Не могу отучиться от курения.
- А вы попробуйте конфеты.
- Пробовал, не горят...


- Доктор, что со мной?
- А! Типичная пневмония. Ну зачем же сразу в обморок???

Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

Было у царя 3 дочки, вот он дал им лук и стрелы и сказал:"кто куда поподет тот туда и замуж поедет"
1-ая стрельнула и попала в Америку, приехал за ней америкот и забрал ее.
2-ая попала в Европу, тоже ее забрали
Ну а 3-я в болото, шлепает по болоту, смотрит лягушка сидит, стрелу во рту держит, ну думает принц попался, надо поцеловать. Целует и ни какого эффекта. Думает может быть 3 раза надо, целует трижды опять без эффекта. А лягушка вынимает стрелу изо рта, ковыряется ее в зубе, сплевывает, шелкает языком и говорит: "Не-а-а, шибко заколдованный я... Отсасать бы надо"

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

-Ой,знаете девочки,я как алкоголь выпью,так у меня сразу с ногами что-то происходит!
-Что,подгибаются?
-Нет! Раздвигаются!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый волк.
-как же тебе Красная Шапочка, не страшно. Так поздно в лесу одна.
-а чего мне боятья? Денег у меня все равно нет. А секс я люблю

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
Ну топи, давай, топи меня, глухое ничтожество

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила компьютер и несколько раз уронила системный блок на пол. Затем она порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все диски в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа+

А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

А это мой самый любимый анекдот.

Еще один: Несется мерс на скорости 150км/ч, тут откуда не возьмись гаишник: Ну скорость превысил? Придется забрать права. Холенный такой мужик (златая цепь на дубе том):"Да ты что, я же Серик"
ГАИ:"Ну и что?"
Серик:"Да меня начальник ГорГАИ знает"
ГАИ: "Ага, всех он вас знает"
Серик:"Не веришь, поехали"
Подъежают к ГорГАИ, Серик пином дверь к начальнику открывает, тот: "А Серик!" Обнимаются, целуются, беседуют. Серик выходит:"Ну понял?"
ГАИ: "Ну ты же нарушил?"
Серик:"Да меня президент знает"
ГАИ:"Ага"
Серик: "не веришь, поехали"
Аналогичная ситуация в президентском дворце. Серик выходит: "Ну че понял?". А гаишник зануда попался, все свою песню тянет. Серик:"Да меня папа Римский знает"
ГАИ:"Не, ну вот тут ты точно врешь".
Серик:"Не веришь, поехали". Италия, Ватикан Серик заходит внутрь, выходит с папой на балкон, пьют кофе, беседуют. Серик спускается, а гаишник ошарашенный: "Нет ну я понимаю начальник ГорГАИ, президент. Но когда ко мне Джорж Буш подошел и сказал:"Это че за черт рядом с Сериком стоит?? .... Тут я не выдержал"

Вы живёте ниже уровня бедности, если...
Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
Отдыхать вы не ездите, а ходите.
Вы сами делаете майонез.
Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
Вы замечаете, что соль подорожала.
Ужасно подорожала.
Ужас, как подорожала соль!!!
В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
Техничка в хлебном, оказывается, СТОЛЬКО зарабатывает!!!
Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить всё труднее.
Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

Николай Дроздов пригласил на передачу "В мире животных" Бориса Моисеева.

Дроздов: "Уважаемые телезрители! Наша сегодняшная передача посвящена птицам. Борис, вы видели когда нибудь голубей?"

Моисеев: "Чем кто?"

Громадная китайская армия скрытно перешла границу и окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет:
-Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то оторвавшись от стола, спрашивает:
-А сколько вас?
-Нас-пятьдесят миллионов!
-Е-мое, -удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славиться умением находить туда вход.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - шестое межреберье слева по среднеключичной линии.

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем. Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Наверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.
Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном 'водочном' домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. На ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, переняли у пьяниц эпохи просвящения). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Но это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее нутреннюю сущность. Непосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые тосты' - шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое
выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Неправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

Некоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй Тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу.

Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое Количество женщин. Наличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый 'срач'.

В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы.
Стойка 'на коленях', или, как говорят русские, 'на карачках' пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению.

А вот так называемые 'Танки' ничего общего с Японией не имеют. 'Танки' - это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. 'Танки' звучат, как правило, на так называемой 'Песенной' стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия 'Хорошо сидим', которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.

За 'Песенной' стадией следует стадия 'Уважительная', на которой все, Кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.

Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени Или ложится на лицо и засыпает.

На любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие
неким 'здравым смыслом'. Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого 'гонца', который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В 'гонцы' обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.

Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных 'гонцов'. Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают 'на посошок' и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга.

Фраза в булочной:
- Два нарезных...
и один гладкоствольный, пожалуйста.

"...Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой
рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в
каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви,
мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот
пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур
оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда
жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему
миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин,
разглядывая добела вытертую сталь старенькой 'снайперки'. Амур хмыкнул и
сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом 'Wild Geese'.
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. -
Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два.
Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет,
кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот
не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие
было для Амура "бзиком", о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог
говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него
голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в
покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием
длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а
тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка
ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять,
сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы
всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого
пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже,
точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-'валентинку'.
- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее,
заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не
для меня.
- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки,
ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики,
уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы,
шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник
ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не
забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на
поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только
предупреждения рассылаю. Мол, 'ты будешь моим Валентином'. Или
Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка.
Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам
знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как
скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд
бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного,
Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...
Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела. - Расстояние, угол?..."

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...

Классификация мужчин по поведению около писсуара

1. Вспыльчивый – брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.

2. Социально общительный – присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ему ничего не стоит.

3. Застенчивый – не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.

4. Жизнерадостный – громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Непривередливый – если все места заняты, мочится в умывальник.

6. Сообразительный – не держит конец рукой. Умудряется во время этого завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.

7. Игривый – играет струею, пытается сбивать мух на лету.

8. Рассеянный – расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

9. Закомплексованный – внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.

10. Мнительный – внимательно разглядывает свой конец.

11. Компанейский – успевает рассказать анекдот соседу.

12. Экспериментатор – пытается добиться появления радуги от собственной струи.

13. Задолбанный жизнью – долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.

14. Пакостливый – тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.

15. Энергичный – громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.

16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол – гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.

17. Интеллигент – пока мочится, читает книгу или газету.

18. Ребячливый – внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.

19. Основательный – расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.

20. Крутой – конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
21.Задумчивый – не замечает, что мочится в карман соседу.

Анекдот из СССР.

Москва, Красная площадь...идет дождь...

В луже, прям на брусчатке лежит подвыпивший мужик и поет калинку.
К нему подходит наряд милиции:
- Здравствуйте. Своим поведением вы позорите советского человека. Вставайте и предъявите документы.
- Я никого не позорю!-отвечает мужик.
- Вставайте, и как ваше имя? - раздраженно спрашивает милиционер.
Мужик потихоньку встает и отвечает на вопрос:
- Смирнова МариВанна...
- Как? - чуть ли не криком спрашивает милиционер, - У вас документы есть?
Мужик, весь мокрый,встает на ноги и покачиваясь отвечает:
- Есть! - залазит к в карман, достает и протягивет ментам паспорт, - Вот!
Милиционер берет паспорт, открывает и читает:"Смирнова Мария Ивановна".Смотри на фото, фото мужика.
- Пройдемте в отделение, говорит мент мужику и они уволакивают его в отдел.

В ОТДЕЛЕ:
- Товарищ майор, вот привезли мужика, лежал на площади в луже, пьяный и песни орал, доложил дежурному миллиционер.
- Так, как тебя зовут?, спрашивает мужика майор?.
- Смирнова МариВанна, отвечает мужик.
- Как,как? Смирнова МариВанна? Ты че тут шутить со мной вздумал?!!!, заорал майор.-На 15 суток сейчас пойдеш. Сержант,где его документы?!
Сержант передает майору паспорт мужика. Майор вслух читает:
-Смирнова Мария Ивановна. Смотрит на фотографию в паспорте - на фото этот мужик! Проверяет паспорт - паспорт в порядке, не поддельный.
- Так ты ж мужик! - кричит майор.
- Ну, мужик, отвечает мужик.
- Так как же тебя зовут?!
- Смирнова Мария Ивановна, повторяет мужик!
- Как же МариВанна, а ну снимай штаны!!! - орет майор.

Мужик послушно расстегивает,снимает брюки.....

- Оооо!!!! Мужик!!! Я ж говорил,что ты мужик! - кричит майор.

А мужик, надевая штаны недовольно так и в полголоса говорит:
- Какому-то х@ю верите, а советскому паспорту нет...

PS Как ни странно, но даже Р.Трахтенберг не знал этого старинного советского анекдота.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

Идет наркоман с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Я мстю и мстя моя страшна. Виды МСТИ.

·Мстя добpая, не злопамятная.- Отомщу и забуду...

·Мстя эгоистичная.- Отомщу, чтоб мне лучше было....

·Мстя извpащенная.- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

·Мстя мазохистская.- Отомстить себе...

·Мстя детская.- Умеpеть, чтоб все плакали.

·Мстя подлая.- Отомстить чеpез 20 лет.

·Мстя склеpотическая.- Отомстить не тому...или вообще не отомстить...или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...

·Мстя умеpенная.- Мстить 30 сек.

·Мстя неумеpенная.- Мстить всю жизнь

·Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.

·Мстя интеллигентская.- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.

·Мстя pабоче-кpестьянская.- Спалить дом.

·Мстя аpмейская.- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.

·Мстя хитpая.- Отомстить так, чтоб думали, что помог...

·Мстя донжуанская.- "Отомстить" чеpез жену.

·Мстя женская.- "Бог подаст!..."

·Мстя пpогpаммеpская.- Пpислать виpус под видом новой игpы.

·Мстя пpеподавательская.- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.

·Мстя милиционеpская.- По спине дубинкой HА!

·Мстя пионеpская.- "Затушить" костеp туpистов.

·Мстя пенсионеpская. - Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, покасопpовождающего не задавит.

Передача "Самый умный". Тина Канделаки и патлатый парнишка-участник.
Тина: ...ну вы у меня вызываете ощущение, что больше склонные к гуманитарным наукам. Или это не так?
Парнишка: Обижаете! Математика и информатика!
Тина: Ну надо же, какие симпатичные математики пошли! В мое время таких не было.
Парнишка: Пацтулом!
Тина: ПРЕВЕД!!!
Парнишка: Жжош!

ru_preved

Спортивный комментатор:
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

==============================================

Мужчина звонит по телефону в «Скорую помощь»:
—У меня к вам просьба. Если на днях вы будете проезжать мимо моего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специално ехать не нужно.
— И все-таки, что у вас случилось?
—Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.



- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу пpолетел?

Купец едет в дальние страны и спрашивает дочерей, что им привезти:
Первая: - платочек вышитый, батюшка!
Вторая: - пряников заморских, батюшка!
-Ну а тебе, Настенька?
-а мне ,батюшка привезите чудище-страшилище для сексуальных игр и извращений!

Хорошо, батюшка! начнем издалека! привезите мне батюшка цветочек аленький

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Пятачок говорит Винни Пуху:
- Мед подорожал.
Пух спрашивает:
- А сало дорогое??
- Да!!
Пух:
- Вот и мед будет!!!

================================

Пеpед двоpцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туpисты? -спpашивает шейх.
- Hет, - отвечает секpетаpь, - Это ваши тёщи пpиехали.

У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет: Превед!.

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

Реклама:
Дорогой,где ты был?
В футбол играл.
Странно,но футболка сухая и совсем не пахнет!
Так я же за сборную России играл!

Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса останавливается, заходят два здоровенных хохла, один с обрезом, второй с вилами. Хохлы по-русски спрашивают:
- Подскажите, пожалуйста, который час?
С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке "смирно" и рапортует:
- Восемь годин двенадцать хвылын!
Один из хохлов посмотрел на него и говорит:
- Сидай, хлопчик, бачу шо не москаль!

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

В московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений
клиентов наконец-то решили: после особо важных праздников в течение недели
говорить людям не только часы, минуты и секунды, но и число, день
недели и месяц.

Еще русские народные хокку (или хайку,как там правильный перевод):

Работал на дизеле с другом
Не знаю,как нас и назвать...
В общем, наш дизель украли.

Дом мамы жены...
Без шутки я вряд ли пройду
Что показать ей?

Кусочек бамбука плывет
Вниз по реке Фудзияма
Вспомнилась мать...

Консалтинговая компания
"МИХАИЛ ИВАНОВИЧ БЕЗ ПАРТНЕРОВ, САМ ПО СЕБЕ"
предлагает Вашему вниманию ряд новых бизнес-семинаров с повышенной силой
тренинга, а именно:

- Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
- Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
- Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и
банкетинг.
- Креатив в бухгалтерской отчетности.
- Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и
выемке документации.
- Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
- Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за
водкой.
- Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами.
Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
- Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли
управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
- Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
- Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
- Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального.
- Изощренные формы приказов об увольнении.
- Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы
поддакивания.
- Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
- Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
- Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого
продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
- Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
- Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
- Корпоративный пирсинг.
- Деловая лексика: перевод фраз с разговорного русского на деловой
русский.Обратный перевод деловой речи на доступный человеческому восприятию
язык.
- Методы написания объяснительных. Перечень уважительных причин. Участникам
бесплатно выдается диск с готовыми примерами.
- Тридцать три способа выйти из офиса раньше времени. Ролевые игры

Кроме того, мы рады предложить Вам уникальный мастер-класс

"Вынос вещей через проходную. Разные уровни охраны."

и несколько специализированных семинаров:

- Логистика и склад: эффективное сокрытие хищений.
- Офис-менеджмент: создание эффекта присутствия. Создание видимости
проделанной работы. Высокохудожественный рабочий беспорядок.
_______________________________________________________________

СЛОВАРИК РУКОВОДИТЕЛЯ

Краткое замечание:
Начальник отличается от подчинённого в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило,
на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребл@ется с целью
как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебл@ - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение
того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и
непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
гдебл@ рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдеблей. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу
малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск.
яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсёбл@ - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация
факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости
от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,
подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС,
срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время
планёрки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением
сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или
перегруженность её цифрами.

Nеtбабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в
среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным
и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В
исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчинённого или серьёзность ситуации, а также по пятницам, допускается
расширение фразы до "Nеtбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Дебаблобл@!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчётный счёт?
Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчинённого. Ежедневный
завтранах укрепляет веру подчинённых в неизменность ваших принципов и
стабильность фирмы.

Урродыбл@ - Здравствуйте, начинаем планёрку.
Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчинённому на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платёж в $300.000 на офф-шор согласован
с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употре[censored]ть лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчинённых или
на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях
допускается использование отдельных элементов лексики из словаря
подчинённых.
Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов
весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой
нагрузке, которую несёт данный термин при употреблении подчинёнными.

Нубл@ - почти полное удовлетворение результатом работы подчинённого
(употре[censored]ется редко, лучше не употре[censored]ть вообще).

Авотх@й - нежелание предоставить подчинённому отпуск или премию.

Дитынах - невозможность предоставить подчинённому отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употре[censored]ть также в сочетании с
Nеtбабланах).

ЗЫ. В интересах читателей, чувствительных к ненормативной лексике, некоторые буквы и выражения в тексте заменены на нейтральные: "@", "[censored]".




__________________

...Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.


...Африка. Сильный голод. Худые дети с большими животами. Прилетает Дед Мороз. Поводил хоровод вокруг пальмы, поздравил детей с Новым годом, попрощался и собрался улетать, а дети-то ему говорят:
-А подарки?
-А подарки тем, кто кушает хорошо.

Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...


Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
- Нет.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал "Если это пошевелится - стреляйте!!!"

Плохая примета, когда ломается нож! Особенно, когда он ломается между рёбер.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль+ С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

Мама, мама! Я пятерку по математике получила! - Какая разница, у тебя все равно рак.

Гуляет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский. - Не бойтесь, она не злая, не кусается. - Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку цигаркой в харю.

Ты знаешь, умер наш шеф?! - Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? - Как это - вместе с ним?! - В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".

Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра:
белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

- Ребята, Муму не видали?
- Нет...
- Черт! Как в воду канула!

Интервью:
- Скажите, а это правда, что вы самый страшный человек на свете?
- Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...

Плакат-предупреждение в маршрутке:
"Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Встречаются два друга.
Один другому:
-Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром!
- А как ты узнал???
- А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.

Грузинский папа разговаривает со своим грузинским сыном.
- Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?
- Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.
- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:
- Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел, Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!" Что ти ему скажешь?? Пол второго, да!

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринькают казённый спирт... В секционной дежурит студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?!!
- Там... покойник... ОЖИЛ!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались - думали, главврач с проверкой...

Весёлые люди были эти партизаны! Ночью, в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазили в палатки к немцам и мазали их зубной пастой...

- Кстати, я вчера плёнку с фоторужья проявил - видел там твои гланды... Ты что - застрелиться хотел?!!





как говорится никогда не устанешь, смотреть как другие работают.

Новый год. Стук в дверь, подбегает негретенок к двери:"Кто там?"
"Ку-клус...Тьфу Санта Клаус"

To vendredi
Про Ржевского и папу с сыном из Грузии списал себе в коллекцию .

Кстати есть еще одна версия про вещи, на которые смотреть не напрягает:
"Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
– на деньги в бардачке маршрутки;
– на прогресс закачки в FlashGet".

Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
— Лариса Ивановна, что такое — минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют — что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выcпрашивать:
— Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
— А в «Родной речи» написано…
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
— Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
— Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой
мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели
раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"Где-то я вас уже видел..."

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

"Свежий" вариант захода на знакомство
"Девушка, а Вам лишние 250 тысяч не нужны?"

У авиалайнера отказали двигатели. Он медленно падает, пассажиры в панике. Командир обращается к бортпроводнице:
" Успокойте как нибудь эту орду, перед смертью помолиться не дают! "
Бортпроводница с каменным лицом заходит в салон и по громкой связи объявляет:
" Господа прекратить панику! Все достали паспорта..."
Пассажиры замолкают, достают...
" Аккуратно свернули паспорта в трубочку..."
Все сворачивают...
" А теперь все засовывавайте их в задний проход..."
Все так и делают.
С первого ряда профессор в очечках спрашивает у стюардессы:
" Скажите, а как это нам поможет?"
" Это очень поможет при судебно-медицинской идентификации личности!"

Японские мотивы. Поучительные самурайские истории.

"Уходя от погони, Обасука поджег за собой конопляное поле. Злой Тенгу спросил: "Обасука, что за синий дым поднимается над полем?" "Это синий божественнй дым", - отвечал хитрый Обасука. "Тот, кто глубоко вдохнет его, станет равным буддам и небожителям и увидит Чистую Землю". "Эйц! Как хорошо!" - обрадовался глупый Злой Тенгу. "Не убегай никуда, Обасука, я только вдохну глубоко дым, а после съем тебя". "Я подожду, о могучий Злой Тенгу", - смиренно ответил хитрый Обасука. И Злой Тенгу вдохнул синий дым, и засмеялся, ибо показалось ему, что стал он равным буддам и небожителям и что розовые говорящие грибы поют ему веселые песни. И он забыл о хитром Обасука, полетел на гору Камасота и надругался над страшной горной ведьмой Ямабаба. Ведьма так удивилась, что даже не стала есть Злого Тенгу, а собрала всех горных ведьм и мононокэ и объявила, что отные они со Злым Тенгу будут мужем и женой. Утром Злого Тенгу отпустило, но было уже поздно. С той поры все тенгу, если увидят синий дым, улетают без оглядки".

"Как-то раз Обасука обесчестил дочь некоего могущественного даймё. Даймё разгневался и приказал схватить Обасуку. Тут самураи его поймали, да! Посмотрел на него даймё, выпучив глаза и закричал: "Эй, Обасука! Что сделать с тобой, негодяй?" "Установления небожителей и будд - законы справедливости," - смиренно ответи Обасука. "Учат: пусть наказание будет равно преступлению. Раз я обесчестил твою дочь, пусть твоя дочь обесчестит меня". Всех так поразила мудрость Обасуки, что никто не удержал слез и многие омочили в них рукава. Один лишь даймё злобно усмехнулся и скзал: "Да будет так. Когда родился у меня сын, спрятал я его от врагов и мононокэ на женской половине. Всю жизнь он носил длинные волосы и женское платье. Называл я его дочерью Но видно уж от судьбы не уйдешь. Просчитался ты, Обасука". "Эйц!" - в ужасе вскричал Обасука, потому что понял, что и впрямь просчитался. Тут его и наказали. С тех пор Обасука был осторожнее".

"Однажды Злой Тенгу прилетел и к хитрому Обасука и сказал: "Обасука, ты устроил мою женитьбу, так помоги мне советом. Ямабаба - хорошая ведьма. Но она так дурна лицом, что я не могу зачать с ней потомство. Вот уже три года живем мы без детей, и соседи-мононокэ начинают распускать про нас дурные слухи. Что мне делать, Обасука?" Обасука подумал и ответил: "О могучий Злой Тенгу. Есть у меня Волшебный Мешок на Голову, Волшебное изголовье и Волшебная Нескончаемая Бутылка Сакэ. Много раз помогали они зачать детей даже с самыми некрасивыми женщинами. Но чтобы понять, что тебе нужно, я должен увидеть лицо Ямабаба. Принеси мне ее портрет" Тогда Злой Тенгу похитил из дворца сегун придворного художника Мономото и принес в свою горную хижину. Художник нарисовал портрет ведьмы Ямабаба. "Чего ты хочешь в награду?" - спросил Злой Тенгу. "Съешь меня, Злой Тенгу," - ответил художник, - "Ибо после того, как нарисовал я твою жену, волосы мои поседели, руки трясутся, и ничего больше рисовать я не смогу". Злой Тенгу съел Мономото, принес портрет Обасука и спросил: "Ну, Обасука, что мне взять: Изголовье, Мешок или Бутылку?". Долго смотрел мудрый Обасука на портрет, а потом сказал: "Эйц! Возьми-ка ты, Злой Тенгу и Мешок, и Изголовье, и Бутылку, только подожди, пока я из нее отольлю себе десяток кувшинов. Потому что если не выпью я сейчас десять кувшинов, боюсь, придется мне прервать нить своей жизни". Взял Злой Тенгу все три волшебных предмета, и с тех пор у них с Ямабаба родилось множество детей".

После свадьбы и положенного 3-х дневного отпуска коллеги спрашивают у новобрачного как все прошло? как жена? наверное красавица?
Нонвобрачный: "она у меня самая красивая, все ктоее видит, говорит, что она похожа на Божью Матерь!"
и показывает им фотографию жены
Все хором: "Матерь Божия!!!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж

По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
- Поломались...

Врезался "Запорожец" в "Мерседес". Из последнего выскакивают "быки" с криком:
- Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще?
Дед просит их немного подождать. Подходит к багажнику своего "Запорожца", достает автомат Калашникова и расстреливает всех со словами:
- Надоели мне эти бомжи!

небольшой городок. открытое слушание бракоразводного процесса:

судья: - истец, почему вы разводитесь со своей женой?
истец: - она меня не удовлетворяет.

мужская половина зала (ворчливо): - всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет...
женская половина: (возмущенно) - а его никто не удовлетворяет!

здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- у меня погасший взгляд и дергается плечо.
доктор (продолжая писать):
- валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
доктор (поднимая глаза):
- что вы говорите?! а чем армируете фундамет? очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- доктор, что-то идет не так. на определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в гендальфа кончиком бича.
доктор:
- какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- доктор, я чувствую и понимаю женщин.
доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- оп-паньки...
____________
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи@дюлей. Было не вкусно, но хватило всем.

_____________
из дневника канадского эмигранта

15-е августа.
вот мы и в канаде!!! я очарован этой страной! здесь восхитительно!
горы так прерасны. с нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
канада! это самое чудесное место на земле! листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
вы не поверите! видел диких оленей! на воле, они так красивы
и грациозны. поистине это самые очаровательные животные на планете.
ну просто милашки! нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
скоро открывается сезон охоты на оленей. это ужасно! не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. со дня на день ожидаем снег. мне здесь нравится!
2-е декабря.
наконец то! этой ночью выпал снег. ура!!! проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. вид, как на удивительной рождественской открытке!
я восхищен! мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(я победил). внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. как здесь хорошо! я люблю канаду!
12-е декабря.
этой ночью опять выпал снег. снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.
19-е декабря.
опять шел снег этой ночью. я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
опять ночью падала эта белая мерзость! я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ж...а!!!
25-е декабря.
мэрри факен крисмас! опять этот гребаный снег!!! только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. клянусь, задушил бы урода!!! и потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
ночью снова выпало это белое г...!!! третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
не могу никуда выбраться. машина исчезла под горой этой белой дряни!
и как же зверски холодно! мужик из бюро прогноза по ящику обещает
еще 20 сантиметров белого г...а этой ночью. козёл!!! а ты знаешь,
сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
этот придурок из бюро прогнозов ошибся! выпало 50 сантиметров. похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот м...к водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
сегодня наконец то выбрался из дому!!! поехал в магазин закупить харчей.
и вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и
расшибает копытами весь передок машины. ущерба на три тысячи долларов!!! ну почему г...ки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? эти твари (олени) везде и повсюду. что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
отвез машину в мастерскую. вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.
10-е мая.
все! уезжаю во флориду. не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде
___________________

звонок другу в состоянии сильнейшего похмелья:
- слууушай, у меня руки трясутся.. просто ужас какой-то.... хотел пижаму расстегнуть - все пуговицы поотлетали.... взялся за портфель - ручка оторвалась нафиг.... я просто боюсь в туалет идти уже!..

"...я - океанолог и в молодости занималась экспериментальными исследованиями моря. был у меня приборчик, к которому, для того, чтоб вода не просачивалась через измерительный барьер, нужны были эластичные полоски тонкой резины, которые, как вы сами понимаете, в далекие 80-е годы мы вырезали сами из презервативов. хорошо, что в то время в наших аптеках были только бакинские презервативы без всяких там красок, ароматов и смазок, в общем - то, что надо для экспериментатора. но были они не всегда, перебои со снабжением - явление частое в советские времена. на носу экспедиция на море, я отлаживаю свой приборчик, мчусь в аптеку.
слава богу, есть презервативы! в наших аптеках очередь стоит прямо за тобой, и все слышат, что ты там спрашиваешь. ну я и спрашиваю 100 презервативов. аптекарша взялась меня наставлять: "девушка, ну зачем вы так много берете? они ведь портятся, придете потом и возьмете еще". на что я совершенно искренне отвечаю: "понимаете, девушка, у нас
экспедиция..."
не буду описывать, что после этого творилось в аптеке..."

АКТУАЛЬНО!
Правила для женщин во время чемпионата мира по футболу:

правило 1.
с 9-го июня по 9-е июля ты должна читать спортивные разделы газет, чтобы знать что происходит на чемпионате мира, в таком случае ты сможешь поддерживать разговор. если ты этого не сделаешь, на тебя будут плохо смотреть или просто игнорировать. ни в коем случае не жалуйся на отсутствие внимания.

правило 2.
на время чемпионата мира телевизор принадлежит мне безо всяких исключений.
не смей даже смотреть на пульт.

правило 3.
если ты проходишь перед телевизором во время игры, я не против, но только если ты делаешь это ползком и не отвлекаешь меня.

правило 4.
во время игр я буду слеп, глух и нем, кроме тех случаев, когда мне нужно наполнить мой стакан или найти чего-нибудь поесть.

правило 5.
было бы очень умно с твоей стороны хранить хотя бы 12 бутылок пива в холодильнике, а также много всякой еды. и, пожалуйста, не строй рожи моим друзьям, когда они придут посмотреть игру. за это тебе будет позволено пользоваться телевизором между полуночью и 6-ю часами утра, при условии, что там не повторяют какую-нибудь хорошую игру.


правило 6.
пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста если ты видишь, что я расстроен, что моя команда проигрывает, ни в коем случае не говори "это только игра", "не расстраивайся" или "в следующий раз они победят".

правило 7.
ты можешь посидеть со мной и посмотреть одну игру, и ты можешь поговорить со мной в перерыве, при условии, что показывают рекламу, и я доволен счетом после первого тайма. заметь, что я сказал "одну игру", так что не пытайся использовать чемпионат мира, чтобы чаще "проводить время вместе"

правило 8.
повторы голов очень важны. и мне плевать, видел ли я их до этого или нет. я хочу их видеть снова. много раз.

правило 9.
скажи своим подругам, чтобы не вздумали рожать и организовывать вечеринки по этому поводу или устраивать детские праздники или другие мероприятия, которые требуют моего присутствия, потому что:
1) я не пойду
2) я не пойду и
3) я не пойду

правило 10.
но если друг приглашает нас посмотреть игру в воскресенье, и его телевизор больше и лучше нашего, мы отправимся туда немедленно.

правило 11.
ежедневные обзоры также важны, как и сами игры. даже и не пытайся говорить что-нибудь вроде: "ты же это уже видел" или "давай посморим что-нибудь вместе", ответ будет "см. правило 2".

правило 12.
и последнее, пожалуйста, воздержись от высказываний типа "слава богу, что чемпионат мира проходит раз в 4 года". у меня полный иммунитет к ним, потому что скоро будет лига чемпионов, чемпионат италии, чемпионат испании,
премьер- лига и так далее, и так далее.

благодарим за сотрудничество,мужчины мира ))

Узбекское радио задает вопрос армянскому радио:
- Скажите пожалуйста, что по вашему мнению можно сделать с 50 (пятьюдестью) бюстгалтерами?
Армянское радио после непродолжительной паузы отвечает:
- 100 (сто) тюбетеек на ваши головы...

Резюме:
Вариант 1: поменяйте б\бак
Вариант 2: забудте об о всем происшедшем;
Вариант 3: при отказе мотора с признаками отсутствия подачи бензина в карбюратор вернитесь к Варианту 1;
Вариант 4: если на вашей машине нет карбюратора - будте готовы ко всему вплоть до замены:
а) мотора
б) машины
в) работы
г) производителя кондиционера для улучшения характеристик моторного топлива.

окраина украинского городка. в лесопосадке сидят два кума.
отдыхают с водочкой и закуской. сальцо, лучок...
над ближним полем летает кукурузник. туда, сюда... опыление.
во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу",
обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - бачив?
второй так же спокойно: - бачив.
- ну?
- шо ну?
яка держава - такий й теракт...

___________________________
о, начальник, ты могуч,
ты гоняешь стаи туч,
заставляешь и в субботу
выходить нас на работу.
аль откажешь мне в ответе?
не видал ли где на свете
ты зарплаты годовой?
я ищу её...
- постой, есть на севере гора,
в ней глубокая нора,
в той норе на трёх канатах
гроб качается из злата.
в том гробу твоя зарплата!!!

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

и неимущим и богатым
мы одинаково нужны
сказал, патологоанатом
и вытер скальпель о штаны

В углу презрев
могильный тлен
студентка изучала... череп
вдоль и поперек его измерив
любовно сжав между колен

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, бандерлог!!! Что за @баная привычка, б@ять, спрашивать: "Кто там?"!!!

в баре:
-брм...э-э...брм...хм...
-слушаю вас.
-вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-две водки?
-млдц...б...
______________________

как рассказывают о своем первом разе друзьям мужчины и женщины:
разговор женщин:
-о-о-о! это было прекрасно! сначала он подарил мне огромный букет роз! потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! после мы поехали к нему! приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! три раза!!!

разговор мужчин:
-да?
-да.
-красавчег!
_______________

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел! (еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. детка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову бандерлогами, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пи@ороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пи@ороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
__________________________________

русская сказка - добро побеждает зло

еврейская сказка - добро покупает зло

голландская сказка - добро тупо ржет над злом

пАдонкАвская сказка - дабро насилует зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

каннибальская сказка - добро поедает зло

дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

новорусская сказка - зло отвечает за базар

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

математическая сказка - добро + зло = добро

компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

Из письма родителям: "Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына «Как я понимаю русские пословицы и поговорки». Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет: «Пелотка из тачки – пепелац взлетает» (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице «Баба с возу - кобыле легче», лично мне – непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу «На воре и шапка горит». В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - «Ахтунга по камментам видно». Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы «Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей» ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что «клоны» это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы №185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать «В огороде - бузина, а в Киеве-дядька». Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким «В огороде - шишки». Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. «Чтобы хохло-газосрач не разводить».
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать «Сытое брюхо – к учению глухо». Ваш сын опять же ограничился краткой фразой «Гаго Дунduk, ты?» Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. «Семеро первонахов теребят F5». Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы «Семеро одного не ждут», но с другой стороны это может быть и изложением пословицы «Семь раз отмерь – один отрежь».
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы «Тамбовский бац тебе камрад Кандрад».

Вотнашел в электронке "Философские сказки" Николая Козлова. Выложил кусок, посвященный науке. Бороде будет очень интересно

СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ
1. Трезвость. Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
2. Легкая. Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.
3. Тройная легкая. Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.
4. Полусредняя. Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.
5. Средняя. Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.
6. Среднетяжелая. Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.
7. Тяжелая. Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.
8. Сугубая. Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?
9. Умиротворенная. Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.
10. Абсолютная категория. Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Водка питьевая: инструкция к пользованию
Напиток водка предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочувствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит.

Примечание:
Еще недавно некоторые исследователи полагали напиток водка вредным для здоровья. В связи с этим напомню, что еще 40 лет назад все совковые врачи в один голос утверждали, что мастурбация жутко вредна для здоровья, приводит к потере памяти, (в детстве я каждый раз после этого проверял, не исчезла ли у меня уже память), психическим отклонениям, импотенции и прочим гадостям, а сегодня это рекомендуется в качестве профилактики психических отклонений, связанных с половым воздержанием.
Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в деле профилактики сердечно-сосудистых заболеваний...

Профилактика алкоголизма:
Да ну вас к черту - дайте выпить. Отличие напитка водка от напитков
западного происхождения (джин, виски, коньяк) в том, что напиток водка предназначен для коллективного потребления.

Порядок работы с изделием
Потребление водки питьевой делится на три этапа
1. Подготовительный
2. Основной
3. Заключительный

Подготовка напитка к употреблению
1. Приобрести напиток
2. Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот.
Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и непосредственно после него, для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком.
3. Разлить напиток в индивидуальные емкости Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допускается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же.

Основной этап.
Потребление напитка Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении необходимо заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по употреблению напитка.

Уcтановление индивидуальной дозы переносимости напитка
Верхний предел объема потребления напитка устанавливается экспериментальным путем в индивидуальном порядке. Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются:
1. Посинение пользователя
2. Нарушение координации.
3. Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.
4. Рвота и тошнота.
5. Потеря сознания.
6. Летальный исход.

При появлении одного иили нескольких из этих признаков рекомендуется
отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симтомов.
Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка.

Срочно приобрести дополнительное количество напитка.
Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой
позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра также способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего труда героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что память действительно поразительно улучшилась. Вы конечно же хотите знать, как звучит знаменитая мантра. Забыл.

Заключительный этап
Заключительным этапом потребления напитка является интенсивное общение,насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению - т. наз. “базар за жизнь”, возникающий у пользователей в результате снятия психологических зажимов, вызванного употреблением напитка.

Основные неисправности и способы их устранения:
1. Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости
Причины:
1.1 Отсутствие напитка.
Ликвидация неисправности: Приобрести напиток
1.2 Емкость закупорена:
Ликвидация неисправности: Открыть емкость
2. Отсутствие емкостей:
Решение: Потреблять напиток непосредственно из емкости, в которой он
находится.
3. Отсутствие потребителей.
Решение: В случае отсутствия соучастников потребления напитка
непосредственно по месту потребления возможно найти их по почте, телефону, телеграфу, факсу, электронной почте. Или же просто выйти на улицу и громко крикнуть: - Мужики, кто выпить хочет?
Неисправность: Напиток не производит необходимого физиологического эффекта
Причина: потребляемый напиток разбавлен
Устранение: Набить морду буфетчице, чтоб не разбавляла, сука!
Неисправность: Организм отторгает введенный в него напиток.
Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления
потребительной способности пользователя.
Неисправность: вследствие нарушения координации пользователя возникают проблемы с транспортировкой напитка из емкости в ротовую полость пользователя.
Устранение: Пользователь ложится на ровную горизонтальную поверхность и раскрывает ротовую полость на максимальную величину. Партнеры осуществляют заливку напитка в ротовую полость пользователя до приобретения пользователем необходимой кондиции.
4. Неисправность: организм отказывается принимать дополнительные порции
напитка.
Устранение:
4.1 Стать под холодный душ.
4.2 Съесть жидкое - горячее - суп, кашу, жаркое
4.3. Произвести сбрасывание излишней еды наружу путем организации судорог желудка и пищевода.
4.4 Лечь спать до восстановления потребительной способности организма.
5. Неисправность: Отсутствие материальных средств для приобретения
дополнительного количества напитка.
Устранение:
5.1 Приобрести напиток в долг.
5.2 Произвести напиток самостоятельно путем организации процесса спиртового брожения крахмало- или сахаросодержащих веществ с последующей отгонкой полученной жидкости.
5.3 Произвести изъятие напитка из торговой точки, не ставя об этом в
известность ответственного за продажу.

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня...
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

Жена звонит мужу:
- У меня для тебя есть две новости! Одна - хорошая, а другая - плохая... С какой начать?
- Давай с хорошей!
- У меня сработала подушка безопасности

Экзамен в МИМО. Профессор - вы посол в Либерии. Во в ремя ниших учений стерта с лица Земли местная деревня с жителями. Пришел Президент Либерии. Ваш ответ на претензии.
Студент садится и 2 счаса увлеченно пишет в каждой клетке 5 листов.
Экзаментаор читает - МОЛОДЕЦ! гЕНИАЛЬНО! ОТЛИЧНО! Давай зачетку - 5. Только 2 замечания....
Не @бет пишется отдельно и большая черная обензьяна по отношению к президенту - несколько грубовато

И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.

И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.

Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.

Как бы, убийствами рук не пачкая,
С глазами чистыми как летнее небо,
Деньги грузить в чемоданы пачками
И чтоб за это ничего не было ...

Мчится мне наперерез
Шестисотый \"Мерседес\"
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток.

И САМОЕ ГЛАВНОЕ

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

После тяжкого рабочего дня санитар морга и гинеколог сидят на лавочке и курят, санитар
- Ех девушки та какие , красивые , студентки – и живые все , живые то
гинеколог :
- А ты на лица то посмотри

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!

Всего и делов-то, головы им перешить!

В одной фирме два сотрудника разговаривают, один говорит:"Надоело работать, сейчас что-нибудь придумаю такое, чтоб меня шеф домой сам отпустил....."
Залез на потолок (faux plafond), снял одну планку и высунул голову вниз.....
Приходит шеф:
"Что это такое? "
Тот отвечает:"Я-лампочка".
Шеф:"Немедленно собирайся и иди домой, посиди дома дня два, ты совсем устал и болен, наверное".
Сотрудник спустился с потолка и пошел домой, а второй сотрудник стал надевать пальто...
Шеф ему говорит:"А ты куда?"
"Так я тоже домой пойду, я же без света два дня работать не могу".

Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора :"Сынок, а у вас есть хлористый калий ?" Провизор :"Нет, бабушка, только цианистый" Бабушка :"А какая разница ?" Провизор :"Семь копеек, бабушка"

-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...

Сердце мужчины состоит из двух желудочков:
один - для водки, другой - для закуски.

Новогодний вечер. В квартире сантехника раздается телефонный звонок. Звонит местный врач и просит сантехника о помощи - канализация засорилась. Реакция того на просьбу врача очевидная. Врач принимается его увещевать, вот, мол, если бы с вами случилась беда, и вы, мол, обратились бы ко мне за помощью, да я бы, да ни минуты не раздумывая и все такое... Уломал. Приходит сантехник в дом врача, заходит в туалет, бросает в унитаз две таблетки аспирина и говорит: "Если к утру не получшает, позвоните мне еще раз".

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это
ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

— Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
— Почему ты так думаешь?
— У меня всю косметику сперли!

*Иных уж нет, а тех долечим.

*Тяжело в лечении, легко в раю.

***
Если nervus pharyngeus
Иннервирует gluteus,
Тогда musculus crimaster
Поднимает calcaneus!!

***
В ординаторской висят объявления:
"Хирурги конфет не пьют, цветов не едят"
"Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору"

***
-...У человека острое нарушение мозгового кровообращения, по-русски - инсульт! Чего ж вы ждёте?!
- Невропатолога уже заказали.

***
Высказывания преподавателей мед. ВУЗа:

*Хирургов у нас мало, а хирургоидов полно.

*Гиперспленизм - состояние, когда селезёнка из тихого кладбища превращается в бурно работающий крематорий.

*Введение АТФ внутримышечно потрясяюще улучшает метаболизм в этой самой мышце.

*Камень гонит не моча, а умение врача!

*Кал и моча - хлеб для врача.

Любимая шутка нашего анатома: на зачёте по остеологии в человеческие косточки добавлять куриную... Или требовать назвать какое-нибудь for. studenticum в решётчатой кости.

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
-Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик
указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

Всречаються два хохла,один другого и спрашивает
-Мыкола а ти знаеш як Москали наше Сало называют?
-И як же они его называють?
-Целюлит


Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.
В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час,
не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в
комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый,
стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его
жена - бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается...
Мужик смотрит и думает: Как перед доном Педро-то неудобно..."

Блондинка:
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

Наткнулся случайно, к разделу "юмор" может быть и не относится, но почитать стоит:

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах

..."Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики",
в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний,
имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в
примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас
там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей

Последние слова юзеров перед баном

- Наверное это надо постить сюда...

- Какой идиот вообще придумал эти правила?...

- Гы.. Дурацкое погоняло..

- И вообще - все бабы дуры! Правда ?

- Ходить в папахе западло!

- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?

- Моё терпение лопнуло...

- На всякий случай продублировал тут и там...

- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции...

- А тут точно постить нельзя?..

- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...

- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную х%рню..

- Надо мне завязывать с флудом..

- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..

- Скучно что-то. Хочется новых ощущений...

Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано - ацетон. Молчит.
Профессор не выдерживает:
- Ну это же так просто! Ацетон - это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
- Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

12 способов доказать работнику его некомпетентность



Как бы работник ни старался, начальник всегда сможет доказать ему, что он лентяй или болван. Главное, правильно применять ноу-хау.

1. Давая указание подчиненному, используйте настолько обтекаемые термины, чтобы он даже приблизительно не мог определить, чего вы хотите.

Не упоминайте ни об одном конкретном случае, не приводите ни одного конкретного примера! Давайте указания как сами собой разумеющиеся и как если бы вы не сомневались, что они понятны любому человеку с минимальным интеллектом. Критикуйте его таким образом, чтобы он не понял, что нужно сделать для исправления допущенных ошибок.

2. Громко вздыхайте в знак покорности или изображайте крайнее удивление, если работник просит вас разъяснить что-то из того, что вы сказали.

Намекните, что никто, кроме него, никогда не просил пояснять такие простые указания. Не забывайте избегать примеров, которые хоть как-то могут осветить существующее положение. Подчиненный будет чувствовать себя слишком уверенно, если поймет все очень быстро.

3. Если подчиненный будет переспрашивать одно и то же дважды, скажите, что вы уже отвечали на этот вопрос.

Вы можете поступить так даже в том случае, если он задает этот вопрос впервые, и, особенно, когда его уверенность в своих силах пошатнулась. Попробуйте доказать, что его подводит память, тогда он почувствует вину за зря отнятое у вас драгоценное время.

4. Демонстрируйте очевидные усилия сдержать свое раздражение, если он все еще не понимает, что вы имеете ввиду.

На этот раз инструктируйте его так медленно и подробно, используя самые простые слова, чтобы подчиненный понял, что вы считаете его не слишком сообразительным. Продолжайте ему давать подробные объяснения и пот другим поводам, даже если он уверяет вас, что все понимает.

5. Если вы можете найти в его работе повод для критики, не упустите эту возможность, даже если его ошибка незначительна и может быть легко исправлена.

Кроме того, вы можете попытаться поймать его на тех ошибках, которые он еще не допустил!

6. Давайте ему несколько заданий с подробными инструкциями, но оставьте цель и ожидаемые результаты неясными.

Он не сможет пожаловаться, что другим путем мог бы достичь результатов быстрее. Ведите себя так, чтобы предотвратить любое проявление инициативы со стороны подчиненного.

7. В процессе выполнения подчиненным вашего задания время от времени меняйте свои указания.

Иногда здесь может помочь отрицание ранее данных указаний, особенно если результаты оказываются слишком многообещающими.

8. Eсли в процессе выполнения ваших указаний возникают непредвиденные вопросы, настаивайте на том, чтобы подчиненный снова обратился к вам.

Не позволяйте ему самому принимать никаких решений даже в том случае, когда он говорит, что знает, как это сделать. Он возражает против вашего вмешательства? Скажите, что существует много тонкостей и особенностей, которые вы не сможете ему объяснить из-за нехватки времени. В конце концов, он, конечно, поймет, что дело скорее всего в его недостаточной сообразительности, чем в незнании некоторых подробностей.

9. Заставляйте подчиненного выполнять работу, точно следуя вашим указаниям, даже если это медленный и неудобный путь.

В этом случае вы можете пожаловаться на его низкую производительность.

10. Назначайте ему такие сроки и планы, в которые он заведомо не сможет уложиться.

Когда же он, как и предполагалось, их нарушит, вы можете сказать, что он работает с недостаточной отдачей.

11. Поручайте ему выполнение тех работ, которые гораздо ниже его способностей и подготовки.

После этого подчеркните, что даже неквалифицированные сотрудники могли бы с таким же успехом справиться с ними.

12. Усовершенствуйте все, что он делает.

Скажите, что вы поступаете так, чтобы сделать его работу приемлемой. После этого, если он переделывает одну и туже работу 2-3 раза в тщетной попытке удовлетворить виши требования, вы можете отметить низкую эффективность его труда. Если же он сдастся и выполнит работу небрежно, подчеркните его неряшливость. Фиксируйте его промахи на бумаге в виде учетов-отчетов, а лучше докладных записок.

Выполняя эти советы, вы можете достичь следующего:
а) Ваш подчиненный засомневается в своих способностях.
б) Он будет бояться принимать простейшие решения.
в) Он будет обращаться к вам по поводу самых обычных вопросов.
г) Он долго будет сидеть над работой, которую давно нужно было закончить.
д) Вы докажете ему, что вы умнее его.
е) В связи с тем, что качество и количество его работы будет снижаться, вы не будете повышать его.
Либо вы уволите своего подчиненного в связи с его некомпетентностью, либо он уйдет сам.

Но ведь вы не пожалеете о нем, не так ли?

- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили

не знаю юмор это или нет, с какой стороны посмотреть.
возник вопрос?
правильно ли: понятие здовья и определение степени тяжести здоровью.
здоровье по ВОЗ это "Здоровье является состоянием полного физического, душевного и социального благополучия. к социальному благополучию относится и материальное положение. Если у человека низкая зарплата, то соответственно социальное благополучие нарушено и недостаток в чем либо в связи с этим. Вопрос: к какой степени тяжести относится низкая зарплата и соответственно низкое материальное обеспечение?

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел:02

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: -Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну едим, а другую оставляем для судмедэкспертизы.

Если талантливый педагог – по определению – ”Инженер Человеческих Душ”, то, как можно было бы определить талантливого психолога?
Ну, разве что – ”Патологоанатом Человеческих Душ”…

Забавная подпорка про Штирлица


- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку
компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева,
Автомобиль агента 007 - руль справа,
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.

Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! Вы стали дедушкой!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
скоро дембель!!!

Однажды в рейхсканцелярии производили проверку личных дел сотрудников. Особое внимание уделялось
проверке качеств характера. Для этого Мюллер придумал свою собственную систему.
В кабинет вошел Холтофф.
- Холтофф, загадайте-ка число до ста. - сказал Мюллер.
- Загадал.
- Какое?
- 53.
- Hе может быть! Я уверен, что вы загадали 35, но просто боитесь сказать!
- Hет, я загадал 53.
- Это точно? Точно не 35?
- Да. Это точно, обергруппенфюрер.
- Вы свободны,- сказал Мюллер, и записал "Холтофф - характер стойкий, нордический".
Зашел Айсман.
- Айсман, загадайте число из двух цифр и скажите мне.
- 48.
- Hет, 84.
- Почему 84? Я же загадал 48?
- А я приказываю, чтобы вы загадали 84!
- Hу хорошо, 84.
- Вы свободны. - Hа этот раз Мюллер записал: "Айсман - характер нестойкий, приближающийся к
нордическому".
В дверь постучались, и вошел Штирлиц.
-Загадайте число от 1го до 100.
- 77.
- А почему не... А, это опять вы. Штирлиц со своими шуточками.

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

Штирлиц подошел к окну. На улице стоял гестаповец в фуфайке и на лыжах.
"Фуфлыжник", - подумал Штирлиц.

Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль.
- Шумахер. - Подумал Мюллер.
Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел.
- DOOMер. - Успевает передумать Мюллер.
- Сам ты DOOMер. - Подумал Штирлиц.

Штирлиц долго смотрел в одну точку...
Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

Штирлиц сел в машину и приказал твердым
голосом:
- Трогай!
Шофер покраснел и потрогал.

- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по
стеклу...

Штирлиц лежал на Веранде.
- Странное имя! - подумал Штирлиц.

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

Встречаются два грузина - Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?
- Давай, Гиви.
- Жил был один птиц, забыл как зовут.
- Сокол?
- Да нэт, нэ сокол.
- Ястрэб?
- Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал...
- Варон (ударение на "о") - Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий...
- Сталин?
- Нэт, нэ Сталин. Еще больше.
- Лэнин?
- Нэт. Бабка в церковь ходит.
- Бог?
- Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий...
- Х..й?
- Да нэт. С дырка.
- Пи..да?
- Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.
- Сыр?
- Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий...
- Х.. й?
- Да нэт. Колючий.
- Ёжик?
- Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет.
- Ёлька?
- Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу бежал такой хитрый-хитрый...
- Штирлиц?

- Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый...
- Мышь?
- Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.
- Лис?
- Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР",
Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и убегает.
- А куда?
- Нэ знаю, навэрно, чай пить

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим
делом Мюллер:
"Я смотрю, у вас дури на всех хватит!".
С тех пор стал вкалывать весь отдел.

Штирлиц забегает в бар с шашкой наголо и кричит во все горло: "Порублю с*
ки!"
С*ки скинулись по-рублю и штирлиц ушел...

Подходит Мюллер к Штирлицу, спрашивает:
- Штирлиц! Вы еврей?
- Что вы, Мюллер! Я русский!
- (Мюллер, со вздохом). А я немецкий...

Мюллер:
- Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн
Советского Союза гремит на всю округу!
- А что еще может поднять с постели советского человека в
шесть утра?

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое
средство для прикладывания к голове после пьянки.

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением
спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь
распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,
подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает
фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы
купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они
еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне
очереди.

"Штирлиц, сколько будет дважды два?"
Спросил Мюллер. Штирлиц задумался.
Он конечно знал сколько будет дважды
два, ему недавно сообшили об этом из центра,
но он не знал знает ли это Мюллер.
А если знает, то кто ему это сказал? Может
быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с
Даллесом зашли в тупик.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле
являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот
рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите,
посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не
ходить."

Штирлиц сел в поезд. Соседями по купе оказались молодые симпатичные
эсэсовцы.
Едва стемнело - советский разведчик уже потерял ориентацию...

Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам.
Их бросили в камеру.Сначала пришли за Чапаевым и требовали
открыть военную тайну .Били, били, но он молчал .
Тогда его притащили обратно в камеру.Штирлиц увидел его и ужаснулся.
А Василий Иванович говорит:
-Я же просил:давай запишем. А ты все свое - запомним; запомним!

Возвращается Штирлиц домой, а в дверях записка:
"Штирлиц, если вы не уплатите за электроэнергию, мы
отключим вам рацию. Электрокомпания."

"А не послать ли Мюллера на ###?" - подyмал Штирлиц. "Хотя, скорее
всего, Мюллер на это не пойдет..."

Штирлиц выходит из бара, смотрит - стена. Пригляделся -
нет, асфальт!

Штирлиц играл с Мюллером в карты на пианино. С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.

Штирлиц вышел н улицу и проходя по тротуару увидел перед
собой большую лужу.
"Пох#й" - подумал Штирлиц.

А оказалось поуши...

Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам... "Правда", "Известия",
"Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в
жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен
этого счастья... В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак,
встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой
туалетной бумагой...

Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.

Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
- По чем яйца?
- По три.
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.

Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах.
"Летчики", - подумал Штирлиц.

Штирлиц шёл по коридору, вдруг он услышал, что кто то подкрадывается
сзади - сильнейший удар - Штирлиц, метров пять пролетел куборем. Быстро
встал, оглянулся - никого. "Показалось", - подумал Штирлиц!

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом.
Через пять минyт к немy ворвались эсесовцы.
- С 1-м апреля, - yлыбнyлся Штирлиц.
Эсесовцы понимающе заyлыбались, в это время в Центре хохотали до yпадy.

Дом Штирлица окружили гестаповцы.К двери подошол Мюллер и постучал:
Штирлиц,откройте!
А Штирлица нет дома,--раздался голос из за двери.
Грузовик с солдатами ушол.Так уже в пятый раз Штирлиц обманул гестапо.

Идет Штирлиц по лесу, видит горит костёр, а вокруг него люди.
'Костраты!' - подумал Штирлиц, проходя мимо.

- Клава?!, - сказал Штирлиц.
Но клава не отвечала.
- Висит. - Подумал Штирлиц.
Психанув, он начал судорожно давить на не пальцами.
- Ну и дурак вы! - сказала Клавдия.
Штирлицу стало стыдо.

За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Hо вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!

Весна 43-го...
Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве...

Штирлиц ел угрей, которые ему принесла радистка Кэт.
- Вкусно, - приговаривал Штирлиц.
- Ешь, - улыбалась Кэт. - Я еще выдавлю...

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос
Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут -
задание партии выполнено."

Кэт не хотела становиться раком - но пришлось...
Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а
первого июля.

Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нём не хотел!

Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе.
Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За
долгое время
Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.

Вчера ходил за подарками, затарился иду обратно, а идти надо через то
место где тусуются люди с "ОРТ" и впаривают "лохам" подарки за 1500 р,
ну кто в Москве живет то знает что это за "подарки"... Иду, на встречу
выбегает такая представительница "Орт", и с ходу:
- Я представительница канала ОРТ у нас рекламная акция -
демонстрирует что-то в ламинате с надписью ОРТ, типа шутит... я ее
обрываю и шучу в ответ:
- Я представитель спецслужб провожу спецоперацию... - шучу Я и
демонстрирую красные корочки аспиранта, на них герб и надпись
"Удостоверение". Девушка бледнеет и через полторы секунды тает в
воздухе [Призра подумал Штирлиц]...
Да красный цвет не только на быков действует...

Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал источник бесперебойного
питания.
- UPS!!! - подумал Штирлиц...

Штирлиц подошёл к двери и нажал на пробел. Дверь не открылась. Штирлиц отош
ёл и выстрелил в дверь из гранатомёта.
Дверь снова оставалась закрытой...
- подумал Штирлиц.

Штирлиц пришел к выводу. Hо Вывода не оказалось дома.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.


Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.

Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал Штирлиц.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был
в другом кармане.

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. Hа следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. "Опять Мюллер кого-то мучает", - подумал Штирлиц.

Штирлиц по ночам любил храпеть. Hо Храпеть не любила Штирлица.

Hад головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше
Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в
занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Hет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Hет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского
разведчика,но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо,
и не по парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму
фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с
внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал Мюллер. "Да, это я иду," - подумал
Штирлиц.

Штирлиц пошел в лес по грибы. Поискал слева - не нашел.
Поискал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел. "Hе
сезон" - понял разведчик и сел в сугроб.

-Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кро-
ме меня знает лишь русская пианистка!
- Hе валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и зас-
тегните ширинку.

Штирлиц заглянул на последнюю страницу "Комсомолки" и среди анекдотов
увидел новый. "Да, давненько я не захаживал к Вернеру на Анекдот.Ру" -
подумал Штирлиц.

Предательски хрустнули доски сортира... Еще никогда Штирлиц не был так
близок к провалу.

Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер.
Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG.
Мюллер даже не покачнулся.
-Режим Бога,-подумал Штирлиц.
-Полное оружие,-подумал Мюллер.

Штирлиц протянул руку врагу. И получил половником по руке, т.к. рагу еще не
было готово.

Штирлиц сидел на унитазе и пыжился, что есть сил. В глазах позеленело.
"Телепорт," - радостно подумал Штирлиц.

Штирлиц разделся и вошёл в ванну...
, - сказала Анна, и обхватила его ногами...

- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может...
- Петька?
- Василий Иванович!

У Штирлицa был xoрoший плaн, нo oн нe cмoг им вocпoльзoвaтьcя - Mюллeр yгocтил
eгo гoллaндcким кoкaинoм...

Голос Копеляна за кадром:
.


Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный
железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное
подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался
Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, -
ответил Мюллер.

Штирлиц спал - но он знал, что по первому же щелчку левой кнопки мыши он
проснётся

В СС прошел конкурс двойников. Первое место занял Штирлиц.
Он оказался как две капли воды похож на русского разведчика Исаева.

"Штирлиц, ели вы не заплатите за электричество
- мы отключим вам РlasmaGun"

Штирлицем владела слепая вера!
Штирлиц первый раз в жизни трахал незрячую женщину

Штирлиц натянул майку задом наперёд...
Майка застонала и заскрипела зубами.

Мюллер гнал на автомобиле что есть сил...
Hа заднем сидении от его гона тихо заворачивался мозгами Штирлиц.

После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго баварского пивца...
К утру затраханный баварский певец скончался.

Штирлиц молчал ... он любил слушать голос за кадром.

Апрель 1945 года, вокруг гремит русская канонада, во дворе
рейхсканцелярии безобразная куча мусора.
" Сегодня все офицеры гестапо отправятся на субботник по очис-
тке территории от мусора!" - объявляет Гитлер.
" Ух-ты! Совсем как у нас в Москве! " - не выдерживает Штирлиц.
" Штирлиц, если вам не по душе уборка мусора, так и скажите. Я
дам Вам отдельное задание, но только не надо строить из себя русс-
кого агента ! "

Штирлиц зашел в магазин и увидел на витрине колбасу.
"Колбаса", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - попыталась подумать колбаса, но так и не смогла.

Штирлиц, глядя в зеркало, поправлял эсэсовскую фуражку.
"Штирлиц", подумал Штирлиц, "ишь, вырядился..."

У Штирлица не встал.
- Вот черт!! - подумал Штирлиц
- А я-то тут причем? - подумал черт

Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит
Шелленберг:
- Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом!
Hеудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает.

Берлин, март 1945...
- Штирлиц, вы как считаете - русские нас к концу апреля победят?
- К концу апреля вряд ли - а вот к майским праздникам точно...

Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания,
пересек ее по-пластунски.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Штирлиц почувствовал запах гари.
"Потер"-догадался он.

Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и
внимательно рассматривали его. "Инаугурация", - подумал Штирлиц.

Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
- Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый чай в граненом
стакане и, громко размешав там восемь ложек сахару, будет пить его, не вынув
ложечки, - сказал Борман.
Входит Штирлиц.
- Милейший! Чашечку кофе без сахара! - заказывает он и торжествующе
показывает Борману язык.

Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц.
Борман:
- Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски,
значит русский шпион!
Бросают. Штирлиц:
- Е* твою мать!
Борман:
- Тебе пи**ец, Штирлиц!
Мюллер:
- И тебе пи**ец, Борман!!!

- А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
"Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая!" - подумал Штирлиц.

Вызывает Мюллер Холтофа и говорит ему:
- Знаете, дружище, меня в последнее время беспокоит Штирлиц.
- Да? А я в его поведение ничего необычного не заметил.

- Да я и не говорю, что в том, что он врывается ко мне ночью пьяным,
горланит "Катюшу" и тре#ует подписать капитуляцию есть что-то необычное.
Hо меня это беспокоит.

вывеска-указатель в Сертолово "Рай.800м"

Хорошая подборка про Штирлица.Вспонил еще парочку-
Штирлиц шел по парку и увидел в дупле дерева два горящих глаза
Дятел- подумал Штирлиц.
Сам ты дятел- подумал Мюллео.

Пробираясь ночью в рейхканцелярию Штирлиц сорвался и только чудом зацепился за балкон.
Наутро чудо опухло и сильно болело.

Помню ещё по школе другое продолжение:

... чудо опухло и мешало Штирлицу ходить.
Тогда он взял такси и сказал таксисту "Трогай!"
Таксист потрогал и сказал "Ого-го!"

Болталось на просторах интернета


Медицинский форум


Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. .

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

О вреде половой распущенности. Из ЖЖ .

О вреде половой распущенности.
Не заметить это несчастное создание в полупустом вагоне полуночного метро было решительно невозможно.
Субтильный юноша младшего призывного возраста представлял собой зрелище поистине дурацкое. Малиновые брючки-дудочки были так сильно ушиты снизу, что не натягивались на тонкие ножки и застревали где-то на полпути по худосочной попе, напоминая съехавшие колготы в детском саду. Коротенькая чёрная блузочка из тех, что в мои античные времена ещё носили барышни, совсем уж неприлично усиливала дошкольные мотивы. Для завершения образа сиротины на пятидневке не хватало лишь золотухи да зелёной сопли.

Юноша вошёл в вагон семенящей походкой (очень мешали портки) и плюхнулся прямо напротив, заставив меня оторваться от чтения скучной экспертизы и невежливо хихикнуть.
Пригладив и так прилизанную крашеную чёлочку, он попытался изо всех сил раскорячить ноги в стороны, как это свойственно современным мальчикам, видимо, тренирующим в общественном транспорте гимнастическое упражнение "шпагат". Но предательские штаны не дремали. Пришлось подобрать копытца. Я опять хихикнула, но тут же устыдилась своего злорадства и решила больше не смущать и так обиженного жизнью существа.

На некоторое время я снова погрузилась в чтение, однако потихоньку стала замечать поверх листа, как юноша суетливо заёрзал на сиденье и начал - зарасти моя ноздря! - натурально стрелять глазками. На всякий случай я огляделась по сторонам - не сидит ли поблизости какая нежная прелестница. Но нет. Ближайший пассажир - пьяный мохнорылый тип с бутылкой пива - кемарил метрах в трёх.
"Позор на мои седины!" - подумала я в изумлении.
Нет, я вовсе не обделена мужским вниманием. Но внимание это логично соотносимо с подобающей возрастной группой, не склонной к подростковому промискуитету и гендерным стереотипам, позволяющим носить женские блузки, красить чёлку и щеголять в малиновх рейтузах даже под дулом пулемёта. При этом я далеко не настолько стара, чтобы вызывать плотоядную страсть у малолетних жиголо (не говоря уж о том, что свой лимузин я отправила к ювелиру на позолоту, а бриллианты забыла на приёме у французского посла).
"Может, у него просто нервный тик?.." - нашла я спасительную для мировоззрения лазейку.

Увы. Юноша заёрзал активнее, а потом встал и направился в мою сторону.
От сидения его штаны сползли ещё ниже, так что при неуклюжем подъёме и перемещении он поджимался, будто боялся не добежать до толчка.
"Ну же, ещё сантиметр, ну пожалуйста!" - мысленно упрашивала я малиновый позор лёгкой промышленности, неумолимо съезжавший всё ниже в гнусном стремлении скрасить мой томный вечер бесплатным цирком.
Не хватило совсем чуть-чуть. Удачливый штановладелец приземлился рядом, не утратив чести. "Вот же блин!" - подумала я со смесью любопытства и досады.

- Привет, - сказал юноша с пионерским задором.
«Явление глиста уроду», - подумала я, отчётливо понимая, что в ближайшие 5 минут не смогу произнести никакого звука, кроме лошадиного ржания. Пытаясь скрыть подступавшую слезу, я молча уткнулась в экспертизу.
Юноша озадаченно притих.
- Историю интересную читаете вы? – спросил он наконец с интонацией мастера Йоды и с явным намерением окончательно вогнать меня в гроб.
Что-то отдалённо знакомое почудилось мне в этой фразе с нарушением порядка слов, да и вообще... «Батюшки светы! Да это же пикапер!» - осенило меня. Вот это удача!

О гормонально фонтанирующих фанатах лженаучных направлений в бихевиоризме я слыхала немало, даже издевалась над парочкой на психологическом форуме, но живой экземпляр попался мне в лапы впервые.
Отлично осознавая, что редкий пикапер склонен цепляться в метро к престарелым судебным экспертам и мне, возможно, никогда больше не представится шанса исследовать повадки этого диковинного насекомого, я подавила своё чувство юмора со всей ответственностью естествоиспытателя.

- По-русски говорить сносно изволите вы, - ответила я с окаменевшей от титанических усилий рожей.
Юноша снова затих. Скрип его мозгов разносился по вагону протяжно и нудно.
- Вы, наверное, специалист по русскому языку, - нашёлся он наконец. - Мне сразу показалось, что вы очень образованная девушка.
«Девушка?! -офигела я. - Не похоже, чтобы он пропил очки: перегаром не прёт». Может, наркоман?.. Нет, вены чистые. Ну, по крайне мере, не колется.
- А вы, наверное, медик, раз вас так заинтересовал акт о вскрытии, - сказала я, притворно зевая и переворачивая распечатку текстом вниз. Нынешняя молодёжь не подглядывает в метро в чужое чтиво, она и своего-то не читает.
- Я... Я да, медик, - промямлил приставучий пэтэушник, лихорадочно соображая. – И я бы хотел... ну, обменяться с вами опытом...
- Каким опытом? – спросила я с фальшивой любознательностью.
- У меня много интересных наблюдений. Но об этом лучше при следующей встрече, - взбодрился малец, переходя на наезженную дорожку.
- М-да, нечасто попадаются желающие встретиться с патологоанатомом, – цинично заметила я.
Но чёрная шутка не была оценена.
- Можно ваш телефончик? – спросил юноша, деловито доставая мобильник.
- Телефоны института судебной медицины есть в справочной, - равнодушно ответила я.
- Но я хочу поговорить с вами лично. Это слишком кан... кон ... кон-фи-ден-ци-ально, - выговорил он наконец, усердно изображая таинственность на наивной мордашке.
- Наука превыше секретов! – заявила я с пафосом.
- А давайте вы запишете мой телефон, - не отставал он.
- Зачем? – спросила я, стремительно разочаровываясь в возможности дальнейшего развлечения.
- Но мы же должны как-то связаться! – отыгрывал домашнюю заготовку юноша.
- Зачем? – снова спросила я, уже начиная засыпать.
- Это в ваших же интересах, - проговорил он с таким видом, будто я отказывалась не от триппера, а от Нобелевской премии.
- Что б вы знали о моих интересах... – вздохнула я задумчиво.
- Так дайте мне ваш телефон, и я о них узнаю! – затянул унылый долбодятел.
«Хорошенького понемножку», - решила я.

Главным недостатком мракобесных практик является то, что адепты рано или поздно начинают верить как в позитивное, так и в негативное их влияние. Пронырливые душеведы не только внушают башляющему лопуху, что высшее счастье – избавиться от порчи, о которой он раньше и не думал, или подцепить от уличной шлюхи долгожданный сифилис, но и заставляют задуматься о чёрной стороне, чтобы добыча не срывалась с крючка при первой же удаче в счастливых начинаниях.
В результате любителям колдовства всюду мерещатся ведьмы, астрологи не ладят с людьми из-за несовпадения гороскопов, а приверженцы НЛП искренне убеждены в возможности убить и покалечить волшебным словом. Неокрепший ум, отравленный модной глупостью, приобретает страхи нелепые и противные здравому смыслу. Он начинает высматривать вокруг признаки вредоносных воздействий тайного знания. Бессмысленно приводить ему данные научных исследований – у него всегда найдётся контрпример от ведущего платный тренинг, гадалки или бабки на базаре; бесполезно объяснять, что если бы это работало, то профессии киллера, разведчика и психиатра исчезли бы с лица земли – он-то знает, что высшие силы уже давно правят миром.

Поняв, что чувака заело, а мне всё равно на следующей выходить, я глубоко вздохнула и произнесла голосом Фаины Раневской:
- Стыдитесь, юноша, вы же будущий мужчина! На моём месте могла бы быть ваша мама!

Расчёт мой оказался верен. На детском личике промелькнула вся гамма чувств, от ужаса быть застигнутым за рукоблудием до осознания эдипова комплекса. Юноша поднялся и, уже не стесняясь придерживать штаны, как дизентерийный паралитик, косолапо поколбасил прочь.

Случается же такое!

Инстpукция по пользованию Пpибоpом Бытовым Гигиеническим
Общие сведения.
1. Пpибоp Бытовой Гигиенический (в дальнейшем Пpибоp) является сложным бытовым устpойством. Пpежде чем начинать использование Пpибоpа, внимательно ознакомьтесь с данной инстpукцией. За поломки Пpибоpа, пpоизошедшие в связи с наpушением Инстpукции, завод-пpоизводитель ответственности не несет.
2. Пpибоp является совpеменной модификацией Очка Бытового Гигиенического. Пpинципиальными отличиями Пpибоpа является наличием вокpуг Очка Фаянсовой Декоpативной Констpукции (в дальнейшем - Унитаз). Для повышения комфоpтности пользования Унитазом он может комплектоваться Бачком Смывным дискpетного типа, емкостью 3,4 литpа.
3. Комплектность поставки:
а) Таpа каpтонная.
б) Фаянсовая декоpативная констpукция (Унитаз).
в) Бачок Смывной дискpетного типа, емкостью 3.4 литpа(оплачивается отдельно).
г) Инстpукция пользования.
Внимание: Очко Гигиеническое, вокpуг котоpого монтиpуется Пpибоp, в комплект поставки не входит и обеспечивается потpебителем! Без наличия Очка Пpибоp является чисто декоpативным элементом убpанства кваpтиpы.
Условия pаботы.
1. Благодаpя особенностям констpукции Пpибоp способен функциониpовать в шиpоком диапазоне темпеpатуp - от +1 до +65 гpадусов Цельсия и влажности, доходящей до ста пpоцентов.
2. Масса Потpебителя может достигать 150 килогpамм (вес до посадки на Пpибоp).
3. Масса гигиенизиpуемых объектов (в зависимости от плотности) может достигать 5 килогpамм на один смыв. Внимание: Не pекомендуется использовать для комплектации Бачка Смывного гоpячую воду! Несмотpя на некотоpое улучшение качества смыва гоpячая вода вызывает усиление запаха гигиенизиpуемых объектов и пpиводит к длительному пеpиоду пpостоя помещения, где pазмещается Пpибоp.
Монтаж Пpибоpа.
Монтаж Пpибоpа осуществляется только специалистами для обеспечения плотной состыковки Пpибоpа и Очка.
Пpинцип и поpядок pаботы Пpибоpа.
1. После Посадки Потpебителя на Унитаз (Возможно использование многоpазовых деpевянно-пластиковых теплоизолиpующих кpугов, обеспечивающих повышенную комфоpтность посадки) пpоизводится гигиенический Акт маленького или большого типа. Гигиенический Акт маленького типа может осуществляться без посадки, в веpтикальном положении Потpебителя, с легким нависанием над Унитазом. Гигиенический Акт большого типа pекомендуется пpоводить только сидя!
2. Гигиенизиpуемые Объекты, попадая в Ложе Фаянсовой Декоpативной Констpукции, под действием земной гpавитации пpинимают pастекаемое положение, и пpиходят в состояние липко-капельного контакта с Ложем.
3. Пpоизведя Гигиенический Акт, Потpебитель, не вставая с Унитаза, движением левой pуки назад пpоизводит нащупывание Бачка Смывного и устpойства pычажно-поплавкового, осуществляющего запоp воды в неpабочее вpемя. Легкое нажатие pычажно-поплавкового устpойства вызывает высокоскоpостной смыв воды на плоскость Ложа, пpодолжающийся пять-десять секунд. Работа Бачка Смывного сопpовождается незначительным шумовым эффектом, однако в ночное вpемя pекомендуется контpолиpовать угол нажатия Рычажного Устpойства, с целью плавного и бесшумного смыва воды. Пpактика пpедваpительного вставания с Унитаза является поpочной, т.к. пpи этом пpоисходит pазбpызгивание воды, пpишедшей в контакт с Гигиенизиpуемыми Пpодуктами, и ухудшение санитаpного состояния помещения. Некотоpое забpызгивание посадочной части Потpебителя легко устpаняется пpименением Бумаги Туалетной (см. инструкцию).
4. После пpоизведения смыва убедитесь, что Ложе пpишло в состояние, отвечающее Вашим кpитеpиям чистоты. Повтоpный смыв pекомендуется пpоводить не pанее чем чеpез тpи минуты.
Типы посадки на Фаянсовую Декоpативную Констpукцию.
1. Обыкновенные типы:
а) Тип пеpвый: Хозяин. Ноги на полу, посадочная часть Пользователя на теплоизолиpующем кpуге.
б) Тип втоpой: Гость. Ноги на полу, между теплоизолиpующим кpугом и посадочной частью Пользователя пpоложен кусок Бумаги Туалетной.
в) Тип тpетий: Плохой Гость. Теплоизолиpующий кpуг поднят, ноги на Фаянсовой Декоpативной Констpукции, посадочная часть нависает над Ложем, частично выходя из pабочей зоны Унитаза.
2. Особые типы:
а) Особый тип - экстpенная оздоpовительная пpоцедуpа после пpиема гостей. Стоя на коленях пеpед Фаянсовой Декоpативной Констpукцией, плавно склонить голову над Ложем и пpоизвести экстpенную оздоpовительную пpоцедуpу. Повтоpять до изнеможения. Пpоизвести смыв по общим пpавилам (не вынимая лица из объема Унитаза).
Возможные поломки и методы их устpанения.
1. Свеpхноpмативное загpязнение повеpхности Ложа. Пpоизвести очистку Ложа еpшиком или плотно скомканным куском газеты.
2. Постоянное истекание воды из Бачка Смывного. Не пугаться. Ваш Бачок пеpешел из дискpетного в непpеpывный pежим pаботы.
3. Непpохождение Гигиенизиpуемых пpодуктов из Унитаза в Очко
а) Повтоpный смыв.
б) Выливание ведpа гоpячей воды на Ложе.
в) Ожидание стока воды.
г) Пpопихивание возможных загpязнений подpучными пpедметами.
д) Пpопихивание pукой, обеpнутой в газету.
е) Добывание гибкого троса.
ж) Осознание факта, что свеpхноpмативное количество Бумаги Туалетной, а также соленые огуpцы в отвеpстие Очка не пpоходят.
Пpи использовании Фаянсовой Декоpативной Констpукции в сельской местности (очко типа "нужник") Бачок Смывной в комплект не входит, со всеми невытекающими последствиями. Завод-изготовитель осуществляет постоянную модеpнизацию Пpибоpа. Поэтому возможна замена отдельных элементов констpукции, использование pазных типов Ложа и увеличение емкости Бачка Смывного.
Администpация