Юмор врача

Добрый день! Уважаемый модератор и форумчане! Послушайте интересную песеню про врача. Предполагаю, что она актуальна и в наше время..

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Мерзость и тупость для быдла, вот как я называю такие песни.

Вообще не воспринимаю как юмор. Чушь какая-то.

Даже стыдно перед самим собой стало, что скачал этот файл. Хреновину эту даже не открывайте.

Знаю много симпатичных "переделок" популярных песен на медицинскую тематику, на скорой помощи с этим богато было... Но предъявленное здесь - редкостная тупость...

Аффтор выпей йаду

мне не очень понравилось

Откровенное гуано! О чем думал г-н Коперник? Тут же серъёзные люди...

что за бред!

Унылый кал. Мнение моё, и не обязательно правильное.

Считают, что мы всем должны и обязаны прогибаться? Ох как я сейчас плююсь, это....
зы: А количество скачиваний то растет....

вот что значит отрицательная реклама - тоже реклама скачала вот только из любопытства, не понравилось!

Не буду скачивать, раз такое пишут

Вованыч, количество скачиваний растет лишь потому, что народ сачала скачивает, а затем читает мнения кто уже скачал

спасибо, поблевал.

точно, я так же попался

Коллеги, ну а теперь за скачанную песню будьте готову еще и заплатить по иску 4000 руб. (Шутка!). Нормальная песенка, ничуть не хуже, чем "Еду в Магадан!", которую активно раскручивают на ОРТ ("20 лучших песен 2010 года"). А как же еще можно оценить песню, не прослушав?

Вскрытие в Новогодние праздники.Гипсовая повязка наложена на правую нижнюю конечность,а в действительности перелом костей левой голени.

Обидно, как-то за профессию после прослушивания песни

Мда, как можно перепутать правую и левую ногу...

Самая удивительная модернизация - в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

"Картинку" как-будто с действительности "рисовали"... Да, ...

Всё дело в наполнении и количестве стаканов.

Фу гадость, я даже из корзины эту песню удалил. Однако перед этим пополнил количество скачиваний. Коперник наверное рад.

Кроме варикозного расширения вен нижних конечностей другими венерическими заболеваниями не страдает.
Беременности были - нет.
А роды?

, Медик,

1."Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила" (Из истории болезни)
2."Больной в постели активен,часто меняет позы" (Из истории болезни)
3."В нижней трети правой голени колотая рана "петух клюнул" (Из истории болезни)
4."В руках девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части,частично впившись в её организм с целью травмирования" (Из истории болезни)
5."Диагноз предварительный:потёртость пятки.Диагноз окончательный:перелом правой ноги" (Запись в листе нетрудоспособности)
6."Отмечается улучшенное состояние больного-он самостоятельно протягивает ноги" (Из истории болезни)
7."При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено-яйца в мошонке" (Из истории болезни).
8."Рожать Соснова категорически отказалась,мотивируя слабым здоровьем мужа".(Из истории болезни)
9."Осмотр в приёмном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет"(Из истории болезни)
10."Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:"Муха в ухе".Диагноз при выписке:"Мухи в ухе нет"
11."Жена одела на голову мужу кастрюлю.Диагноз:"Голова в инородном теле".
12."Больная в постели активна,в контакт вступает легко "(Из истории болезни)
13."Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет.К тому же,похоже,она чем-то огорчена"(Из талона скорой помощи.Выезд на ДТП).
"Медицинская газета" №7 от 2.02.2011г.Пётр Лернер.Израиль.

Песенка препротивнейшая. Видать, человек сильно медициной обижен.

В первом куплете автор противоречит сам себе: "врач достал учебник и доказал свою правоту", а потом:
"не стоит прогибаться под врача". Где логика? Второй куплет: друг упал с дивана на пол. При неудачном положении кисти во время падения повредить её можно достаточно существенно, так что может понадобиться и операция. В третьем куплете "что-то там случилось, и лечение закончили гамма-лучом". Если лечили гамма-лучом, то ничего там не случилось кроме того, что уже было, а именно: злокачественная опухоль. Ну и финальное "довольное урчание" патанатома - это неуместная критика. Согласен с последним сообщением: человек просто обижен медициной.

В первом куплете автор противоречит сам себе: "врач достал учебник и доказал свою правоту", а потом:
"не стоит прогибаться под врача". Где логика? Второй куплет: друг упал с дивана на пол. При неудачном положении кисти во время падения повредить её можно достаточно существенно, так что может понадобиться и операция. В третьем куплете "что-то там случилось, и лечение закончили гамма-лучом". Если лечили гамма-лучом, то ничего там не случилось кроме того, что уже было, а именно: злокачественная опухоль. Ну и финальное "довольное урчание" патанатома - это неуместная критика. Согласен с последним сообщением: человек просто обижен медициной.

говонь.

Ценю Ваш подход к оценке творчества. Мы же не профессионалы: душа поёт, извините, если не вписываемся в стандарты. Здесь можно от экспертизы немного отдохнуть. Поздравляю всех коллег с Днем влюбленных и дарю шуточную песню (не судите строго за корявое исполнение)!

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Добрая песня, спасибо. Впереди еще два замечательных праздника. Ждем новых (жизненных) композиций.

Спасибо.Молодец!Может ещё что будет?

Поздравляю всех с Днем Защитника Отечества (кроме шуток)! Эксклюзивно, для военных, врачей и всех моих коллег - участников Форума:

[quote name='Grishin' date='20.02.2011 - 14:11' post='115215']Поздравляю всех с Днем Защитника Отечества.
Гришин,молодец!Мои девчёнки к 8 Марта делают заказ.Будем ждать.

Прсиоединямся к Медику.
Ждем!

ЕСЛИ ВЫ УМЕРЛИ, ДЕЛАЙТЕ СЛЕДУЮЩЕЕ:

1.Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.

2.Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе -- обычная неадекватная реакция на их радость.

3.Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

4.Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

5.Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.

6.Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.

7.Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

8.Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

9.Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

10.Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

11.Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

12.Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

13.Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

За песню - земной поклон!

Здорово! Хороший голос. Мне понравилось. Спасибо.


Хороший голос и доброе исполнение. Спасибо. Класссссссссссссно!

Мне не понравилось

Может быть это немного разрядит обстановку.:-)

Даже и скачивать не буду - раз всем не понравилось, то я и слушать не стану

Спасибо. Весело, хоть и не про СМЭ.

Тяжёлые деньки.
Брюки рабочего врачебного костюма после напряжённых дней в морге.

Пациент, выходя из поликлиники и держась за щёку: "Хорошо что хоть зуб выдрали, а не глаз!".

Я конечно, очень извиняюсь - но стирать время от времени не пробовали?

Ну что Вы,не стоит извиняться.В этих брюках поработали неделю.А стирают у нас спец.одежду раз в неделю.Грязный костюм забирают и выдают чистый.

Вам везет. Я стираю все сама.Как впрочем и все наши работники.Зато в понедельник утром весело. Вся территория завешана веселенькими халатиками и цветными костюмчиками преимущественно размеров 56 +.

Крупные у Вас сотрудники.

Да уж.Все,типа,с голоду пухнем. Даже я уже не эльфийского вида теперь...Но за микроскопом пока убираюсь.

Приношу извинения,этого я не понял.


Интересы Ваши-это кулинария .

Да уж. Готовить я люблю. Да и покушать тоже не против,хоть рот зашивай.

Хорошо или плохо?

Тимофей к отцу пришёл,
И спросил Тимоха:
-А куренье-хорошо
Или это плохо?

Пятый год тебе пошёл,
Ты поймёшь Тимоха.
Целый день мне хорошо,
А вот утром-плохо.

К маме Тимофей пошёл,
И спросила Кроха:
-На ночь кушать-хорошо
Или это плохо?

-До чего же хороши,-
Молвит мать со вздохом,-
Пироги и беляши..
Жаль,что утром плохо.

К деду Тимофей зашёл
И спросил с подвохом
-Самогон пить-хорошо,
Или очень плохо?

-Не понять тебе ещё,
Ты не выпивоха...
Целый вечер хорошо,
А вот утром-плохо.

Брата начал донимать
Правдолюб Тимоха:
-Что такое "кайф поймать"?
Хорошо иль плохо?

-Есть таблетки,конопля,
Макова соломка...
Целый вечер-о-ля-ля!
А вот утром-ломка!

Наконец к сестре пришёл,
И спросил Тимоха:
-Дискотека-хорошо
Или это плохо?

-Я тебя уже,дружок
Не держу за лоха...
Всю-то ночь мне хорошо.
А под утро-плохо!

-Ну в семейку я попал,
Думает Тимоха.-
По ночам у всех накал...
А утрами -плохо!

И решение пришло,
Хоть и мал Тимоха:
-Значит,всё нехорошо,
Коли утром-плохо!

Баран и чабан.


В овечьем стаде молодой баран
Повёл себя,как истинный тиран.
Бодал суягных маток и ягнят,что луговую травку с ним едят.
Овечек молодых терзал и подминал,
Старейшине отары закатил скандал.
В конечном счёте буйный нрав тирана
Восстановил овечий мир против барана,
Претензий от овец баран не принимал
И продолжал тиранить,как вандал.
Пастух предупредил обидчика отары,
Что за такое поведение ему
не избежать хозяйской кары.
Однажды в праздник ритуальный,
хозяин чабану дал порученье:
С барана шкуру снять,да и его зажарить,
Как жертву приношения.
Вот так.Был прав чабан,сказав:
"Не забывай,что ты-баран".

Ответ студенки на вопрос о менструальном цикле.
-Фаза десквамации (менструальная)-это когда матка отрывается от маточных труб.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

врач пациенту после операции:
-у меня для вас две новости, одна плохая, вторая хорошая. Плохая - мы ампутировали вам ноги, хорошая - мы нашли покупателей на ваши кроссовки

Доктор: - Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: - Два часа сорок три минуты.
Доктор: - Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: - Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.
***
У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен!
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать!
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.

поддерживаю +1

Из юмора СМП:

Доктор, а когда мне легче станет? А когда кардиограмма выпрямится....

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Самый верный признак биологической смерти - это когда приезжаешь на вызов, а челюсть уже подвязана.

Приехавший доктор робок и подобострастен. Вызвавший – развязен и хамоват. Это в крови. Поэтому, лучше сразу, с порога, на них наорать. Во избежание...

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

- Вы в какую квартиру? -В ту, где кормят лучше!

Для расшифровки вашей ЭКГ необходима специальная линейка, она стоит 200 рублей.

На работу я пойду, Обожрусь гороха. Пусть почувствуют больные До чего мне ПЛОХО !!!

-Спасибо вам доктор! -Ничего, в следующий раз рассчитаетесь.

Прежде, чем послать больного на х.., не поленись тщательно его осмотреть: сможет ли дойти?

- Большое спасибо, доктор! - И вам ровно столько же!.. (Dr. Snaut)

Больной успокоился.Планов на будущее больше не строит.

Не взяв с больного гонорар, Ты - отвергающий подарок, Светя другим - сгораешь сам, И… Превращаешься в огарок…

Не мыты руки? доктор пьян? Бабуль! Не в СМП изъян! Изъян в малюсенькой зарплате…И... левых - то что нам не платят...

ЛАТЫНЬ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

––––––––––––––––––––––––––––––

Juxta stationem hanc commorare, quaeso. — У остановки остановите, пожалуйста.

Mensa nummaria libera hic adest! — Свободная касса!

Vocatus tuus multum nobis interest. — Ваш звонок очень важен для нас.

Creditum in die petitionis sine pignore sponsioneque damus. — Кредит в день обращения без залога и поручительства.

Voluptates. Vehimur quolibet. — Досуг. Выезд везде.

Aurum, longivocem portabilem pretio magno redimam. — Куплю золото, мобильный. Дорого.

Omnia explicare possum. — Я все могу объяснить.

Horam bonam nychthemeri tibi opto! —  Доброго времени суток.

Ratio Putiniana - victoria Rutenica. —  План Путина - победа России.

Aliae Ruteniae egemus. — Нам нужна другая Россия.

Da mihi sis bubulae frustum assae, terrapoma in modo Gallico fricta, ac quassum lactatum coagulatum crassum. —  Дайте мне гамбургер, жареную картошку и молочный коктейль.

Quo vadis, cinaede! — Куда прешь, пидор!

Bracae tuae aperiuntur. —  У тебя ширинка расстегнута.

Heus, hic nos omnes in ordine sumus! — Эй, мы тут все в очереди!


-----------

Из сети:
1.Тыжврач – очень ответственная профессия! Она важнее, чемпросто «врач»! Гордись тем, если тебя так называют! Тыжврач, ёпт!
2. Тыжврач должен знать всё! И, даже если у подруги твоей мамы болит сердце, а ты по образованию проктолог, ты можешь и должен ей помочь! Не можешь? Как это? Какая разница – ковыряться в жопе или слушать сердце! Ведь тыжврач, ёпт!
3. Ко всем лекарствам ты должен знать аннотации наизусть! И не просто знать, а ночью в 4 часа, когда у тебя единственный выходной в месяц,когда тебе позвонит знакомая твоей бабушки, и попросит тебя рассказать, можноли ей применять метокси-5-ортофлавонилперхлорат от диареи, ты должен ей всё подробно рассказать и объяснить. Иначе, какой тыжврач? И не важно, что лекарства ежедневно придумываются сотнями! Ты должен их все знать! Ведь тыжврач, ёпт!
4.Да, и не забудь. Если у подружки твоей сестры есть кот, и он начнет усиленно линять, обязательно приди и помоги ему! Ты не можешь помочькоту????????????????? Как это так???Люди, кошки, коровы, тараканы… Какая разница, кого лечить, ведь тыжврач, ёпт!
5. Даже не надейся, что людям с тобой будет интересно разговаривать на другие темы, кроме медицины! Дома, на работе, в гостях, в поезде, самолёте, и даже срущему в соседней с тобой кабинке в общественном туалете непременно скажи, что тыжврач!И разговаривай спокойно на очень знакомые тебе темы! Уши б твои не слышали этитемы??? Как это так, ведь тыжврач, ёпт!
6. Если увидишь на улице человека, бьющегося в судорогах, а ты идёшь из магазина с молоком, туалетной бумагой и пачкой сигарет – помоги обязательно человеку! Что? Ты не знаешь, как это сделать с помощью молока и туалетной бумаги? Как это ты не знаешь? Ведь тыжврач, ёпт!
7. И справок у тебя дохрена всяких, на все случаи жизни и отвсех болезней! И рецепты ты можешь выписывать направо-налево каждому! Маме ,папе, друзьям мамы, друзьям папы, друзьям друзей мамы из Зажопинска, друзьям друзей папы из Пердачёво… И лекарство ты можешь достать любое в любой больнице села… Не можешь? Как это? Ведь тыжврач!

Класс! Особенно повеселило "Quo vadis, cinaede!"

Как то помню декан обещал на выпускной то ли песню или стих на латыни рассказать. С юмором нецензурной лексикой и т.д. Никто не знает ничего подобного?