Армия родная

Когда в курилке собираются мужики, они нет-нет да и вспонят свои армейские будни.
Предлагаю в этой теме размещать армейские хохмы, выражения, прибаутки
Просьба не расценивать эту ветвь курилки как антиармейскую.

- Копаем отсюда и до обеда
- Копаем окоп в поный профиль для стрельбы стоя. С лошади.
- Вы думаете я дурак? Нет! Все намного хуже!
- С утра носки надо одевать на свежую голову
- И зачем здесь шлагбаум? Достаточно поставить толкового майора!
- Отличный солдат! Туп, глуп, физически развит!

В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.

Девушка - это пуля со смещеннвм центром тяжести: бьет в сердце, проходит все корманы и выходит боком.

В часть приходит телеграмма о том, что у Петрова умер отец.
А как же сообщить корректно это нехорошую весть.
Замок выстраивает подразделение и командует: - "у кого есть отцы, выйти из строя...."
Все вышли.., а ты Петров куда прешся?
(анекдот с бородой, но по теме)

У меня был в армии старшина Вася, молдаванин.
Как то он меня попросил рассказать ему анекдот про молдаван, мол хочу узнать, что в этом такого?
Я рассказал самый простой:
- Вася, почему молдаване не едят соленые огурцы из трех-литровых банок?
- Не знаю.
- Потому, что голова в горлышко не пролезает...
10 секунд на обдумывание и вопрос Васи:
- А что, у русских пролезает?
Занавес...

Прапорщик : Надо починить рацию на БТР, кто может?.
Солдат : тов. прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах ?
Прапорщик. Для ТУПЫХ повторяю : рация на БТР.

Плакат в оружейной комнате (сама видела). Сюжет такой - слева полуобнаженная девица с алой розой в зубах зазывно вытянула подбородок (как Наталья Кустинская в фильме "Иван Васильевич меняет профессию", когда соблазняла режиссера Якина в исполнении М.Пуговкина) и сидит непонятно на чем. Глаза девицы томно полуприкрыты. Правая половина плаката являет собой добросовестного солдата, сидящего на табуретке и между ног сжимающего АКМ. Руки солдата заняты каким-то непонятным инструментом и ветошью, в выпученных глазах тоска и ненависть. Под плакатом подпись красными печатными буквами:"ДЕВУШКА ЛЮБИТ ЛАСКУ, А АВТОМАТ - СМАЗКУ!". Посмотрела типографские данные плаката и была немало удивлена - 1989 год! Еще в СССР издан. Вот когда армия начала разлагаться!

"Жопа в мыле, морда в поте,
Я служу в морской пехоте".

"Пассажиры" - презрительное название трюмными матросами и офицерами всех палубных матросов и офицеров.

В армии все делается к подъему или к понедельнику (т.е. не успел сделать за день - не беда: впереди целая ночь для трудового подвига )

"Зад в солярке, нос в тавоте,
Но зато - в военном флоте"

масло съели - день прошел
Съел яйцо - прошла неделя
что б сожрать еще такого, чтоб два года пролетели
P.S. Поясняю для тех, кто не служил - масло в СА выдавали раз в день, а варенное яйцо - по воскресеньям

Один из флотских офицеров рассказал такую историю. Ждали как-то году эдак в 1983 приезда на одну из флотилий Тихоокеанского флота Главкома ВМФ СССР адмирала Флота Советского Союза (было когда-то такое самое высшее воинское звание на флоте) Сергея Георгиевича Горшкова. Флотилия была на хорошем счету, командующий флотилией - любмчик Главкома, но была одна заковыка - дорога от жилого городка до места дислокации флотилии шла через сопки (примерно 7 км) и находилась в ужасном состоянии - камни, глина, пыль. Никакой асфальт на нее не могли уложить, сколько не пытались. А по этому кошмару должен был не один Главком на танке, а целый кортеж (то ли 5, то ли 7 легковых машин) проехать. Собрались руководители высшего звена флотилии на совещание у командующего, сидят и думу думают, как избежать "дорожного позора"? Одни предлагают С.Г.Горшкова на вертолете доставить, другие - морем на катере. А была осень, как назло начались туманы (нелетная погода) и штормило уже порядочно (катера в такую погоду не выпускают). Путь один - только автомобилем, а тут эта дорога проклятая! Делать нечего - решили ее еще раз заасфальтировать. Позвали одного народного умельца (его всегда звали, когда трудно), ставят ему задачу, а он и говорит:"Все исполню, только делайте так как я скажу - и все у вас получится!" Адмиралы воспрянули духом, повеселели и спрашивают:"Что хочешь?" А умелец говорит:"Мне нужен маленький асфальтоукладчик, всю роту охраны, чтобы по всей длине дороги стояли через сколько-то там метров и два вагона горячего асфальта. Но все это надо не раньше, чем за сутки до приезда вашей гранд-персоны" Адмиралы переглянулись, усмехнулись (и всего-то! а мы-то думали!) и все ему предоставили как просил. Только замполит, самый дотошный, спросил:"А почему два вагона асфальта, а не один и не три?". Умелец разумно отвечает:"Так ведь Главком два раза поедет по дороге. Один раз - туда и один раз - обратно". Все переглянулись и сочли данный довод убедительным. Никто не ведает как он этот асфальт укладывал (видимо, со своей бригадой приходил), только к моменту приезда Главкома это была не дорога, а зеркало! Адмирал даже не заметил, когда с основной трассы съехали и по сопкам двинулись. Долетели до флотилии с ветерком! А там парад, поцелуи, праздничный обед, награждения и т.д. Часов 6 Главком на флотилии провел, а в это время бригада умельца латала дыры на поврежденной дороге. После проезда кортежа, который на своих колесах увез весь разложенный тонким слоем свежий асфальт, дорога выглядела еще хуже, чем до этой укладки. Будто эскадрилья "мессеров" над ней из пулеметов поработала! Как бы то ни было, но к моменту отъезда все дыры были залатаны - снова не дорога, а зеркало. Главком с ветерком укатил! Командующий флотилией орден получил и скорый перевод в Ленинград. Все осчтались довольны. А умельцу за сноровку отвалили, ни много, ни мало - трехкомнатную квартиру в центре жилого городка! Знай наших! Правда дорога снова приобрела первоначальный вид, но это уже никого не волновало. И только много-много лет спустя одному из своих самых близких друзей умелец покаялся:"А ведь самая моя большая награда за ту акцию денежным эквивалентом измерялась. Я эту дорогу одним вагоном с асфальтом управил. А второй втихаря загнал на соседний рыбзавод - они там наконец-то всю территорию заасфальтировали и меня очень-очень не обидели денежкой!"
Вот такая история про асфальт, начальство и флотскую смекалку.

Насчет чего у нас хорошо, так это - насчет плохо.


Мнение армейского старшины.
- Кто такие волки?
- Собаки в самоволке!

В продолжение стихов, приведенных коллегой FILIN`ом - от бывшего сержанта-срочника войск связи ВВС КДВО:

"Жопа в мыле, морда в грязи.
Вы откуда? Мы - из связи".

ДАЛЕЕ ОЧЕНЬ СПЕЦИФИЧЕСКИЙ ФЛОТСКИЙ ЮМОР ОТ ЭЛИТЫ ВМФ - ПОДВОДНИКОВ (пока не объяснили суть сама ничего не поняла).
Известно, что во время плавания да и при стоянке у пирса в отсеках подводной лодки курить нельзя. Однако существуют две ситуации, когда командир объявляет по громкой связи:"Добро курить в отсеках!".
Ситуация № 1, когда вахтенный рулевой докладывает:"Заклинило вертикальные рули! Пройдена предельная глубина!" Услышав такой доклад командир корабля командует:"Добро курить в отсеках!"
Ситуация №2, когда старший стрельб боевыми ракетами по противнику докладывает:"Стрельба успешная! Вышла вторая ракета!" Услышав и такой доклад командир корабля командует:"Добро курить в отсеках!"
Кто не понял флотского юмора - просите разъяснений!

Я не понял.

Смысл этих шуток в следующем. По ситуации № 1. Заклинило вертикальные рули и лодка на полном ходу мчится в бездну. Для каждой лодки есть "предельная глубина погружения" - это то, что прочный корпус корабля выдерживает без вреда для целости обшивки. Бывало, что наши советские лодки "проваливались" гораздо ниже этой отметки, прочный корпус частично повреждался избыточным давлением воды, но если вертикальные рули не клинит, то всплытие возможно. Если же все происходит, как описано в ситуации № 1, шансов на всплытие нет. Тем более, что лодка продолжает со скоростью погружаться. Тут только и остается что покурить, пока не раздавит, как яичную скорлупу.
По ситуации № 2. Во время стрельбы боевыми ракетами с ядерными боеголовками (а такое возможно только при начале 3-ей мировой войны) каждый наш корабль пеленгуется противоракетными силами противника (так же, как и их корабли - нашими силами ПРО). По одной выпущенной ракете достоверно запеленговать точное место подводной лодки практически очень трудно, но когда произведено два и более пусков - точный пеленг происходит с вероятностью 100%. А дальше - ответный удар. И все. Жизнь корабля и экипажа с момента пуска уже второй ракеты отсчитывается минутами (а надо выпустить весь запас ракет, а их может быть и два десятка!). Помните у группы "Земляне" была песня с замечательными для этой ситуации словами:"Всего лишь восемь минут летит ракета в ночи. Всего лишь восемь минут, а там - кричи, не кричи..." Вот эти минуты и остаются для того лишь, чтобы "дёрнуть" напоследок цыгарку-другую...
Такой вот специфический юмор от подводников СССР!

Спасибо за разъяснение.
Случай №1 я понял, а вот со случаем №2 - не додумал.

Два сигнала (два пуска) дают разрыв во времени и пространстве для пеленга корабля противником. Это как в системе координат "широта-долгота". После второго пуска уже никуда не уйти от ответного удара - в этом весь смысл!

ПВО
Две расшифровки:
1. Пока война - отдохнём.
2. Полу-военная организация.

Лето, 1986 год. На контрольно-пропускном пункте под Киевом (60 км от Чернобыльской АЭС) майор химслужбы поучает нас, дозиметристов:
- Прибор ДП-5 должен быть откалиброван так, чтобы, глядя на его показатели, солдат рвался в бой!

А из женщин кто-нибудь медиками в армии служил? - Может, поделитесь опытом?!!

До сих пор помню мичмана Безрука из учебки и его бессмертные стихи:
"Матрос без бирки, что 3,14ххх без дырки"*.

*Для не с луживших поясню - у военного моряка было 6 видов форм (от №1 до №6), не считая многих комплектов нжнего белья. У каждого около сотни предметов одежды. И на каждом(!) должен быть написан специальным растрором №военного билета и фамилия моряка. Естественно, морякам влом было всю эту кучу одежды метить, а мичман учебки без конца устраивал внезапные проверки и наказывал нарядами за отсутствие меток.

..................................................................................................................................................................Для солдата праздник - что для лошади свдьба.
..................................................................................................................................................................Голова в цветах, а жопа в мыле

Я новобранец. После долгих мытарств я с толпой себе подобных только прибыл в учебную часть.
Нас сразу же повели в баню, где забрали нашу гражданку и выдали форму.
Вид после переодевания у нас у всех, надо отдать должное, был довольно жалкий, если не сказать чмошный.
Неушитая, не подогнанная по фигуре форма мешками болталась на теле.
Выстриженные наголо, бледнолицые, подавленные незнакомой армейской обстановкой, мы далеко не в лучшую сторону отличались от подтянутых, загорелых, молодцевато выглядящих усатых старослужащих.
Но ничего не поделаешь. Построившись с непривычки кое-как, мы несколько деморализованной нестройной колонной двинулись в расположение.
Первое, что меня там заинтересовало – это огромный, от потолка до пола стенд, который был озаглавлен «Распорядок дня».
Изучение распорядка дня меня совсем не обрадовало – оказалось, что, начиная с подъема и до отбоя включительно, у солдат не было ни минуты свободного времени!
Единственное, что вселяло каплю оптимизма, так это строчка в распорядке дня, из прочтения которой можно было понять, что перед отбоем нам положено 15 мин. «вечерней прогулки». Я вздохнул, и про себя решил, что на фоне такого насыщенного дня и 15 мин вечерней прогулки – радость.
Можно будет спокойно пройтись, перекурить, поговорить с друзьями…
Те, кто служил, поймут всю силу разочарования, постигшего меня, когда наступило время долгожданной вечерней прогулки…
Нашу роту построили на плацу, и мы целый час (вместо 15 мин) шагали строевым по плацу горланя во всю глотку только-только разученную ротную песню…
При этом петь надо было не просто громко, но максимально громко, так, что бы заглушить строевые песни остальных рот, тоже совершавших в это время вечернюю прогулку.
Песня, доставшаяся нашей роте была из разряда «белых стихов», под шаг ложилась хорошо, но мелодии не имела никакой – сплошной речитатив…
И так продолжалось каждый день, до конца учебки.
С тех пор и до сего дня я ненавижу две вещи – строевую подготовку и рэп…

Когда я после учебки попал в часть, то узнал, что есть еще и форма №8 - что с 3,14-им, то и носим!

Еще была т.н. утренняя "форма одежды номер раз: часы, трусы, противогаз"...

Небольшой опус о флотских отпусках:"Солнце светит, зной палит - в отпуск едет замполит. Вот созрели помидоры - в отпуск двинули минёры. Ветер гонит жёлтый лист - в отпуск штурман и связист. Вот зима пришла опять - в отпуск едет БЧ-5. Где-то там под Новый Год отпуск доктор наш возьмёт. Календарь затёрт до дыр - всё, товарищ командир!"

Было и такое:

Есть на свете три дыры – Термез, Кушка и Мары
Есть еще одна дыра – это служба в ДРА

И еще, из этой же серии:

Если хочешь жить как туз – поезжай служить в Кундуз
Если хочешь жить в пыли – поезжай служить в Хумри
Если хочешь пулю в зад – поезжай служить в Шиндант

На надводных кораблях было такое правило:"Если хочешь жить в уюте - спи всегда в чужой каюте!". Глубинный смысл этого правила в следующем. Во время учебной тревоги или при необходимости выполнить какое-либо неотложное, но нестандартное поручение, командир корабля никогда не персонифицирует образ "исполнителя" (исключение - химик, доктор, финансист). Поэтому "хватают" первого попавшегося. А если ты не в своей каюте - глядишь, "отловят" не тебя...

Честно скажу, второй не поняла, пока не прочитала!
Первый поняла!

Два солдата из стройбата
Заменяют экскаватор,
А один матрос хреновый
заменяет грейдер новый.

Все пропьем, но флот не опозорим.

Моряка только один раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.

А В.Пикуль в книге "Мальчики с бантиками" называл кока равным сухопутному полковнику.

Ага, вот-вот, вот сейчас! Есть! "Музыка навеяла"... Как-то слышала песню и там были такие слова:"И даже грозный с виду адмирал штаны пропьёт, но флот не опозорит!"

Американский сержант рассказывает своему отделению. У русских есть войска ВДВ - там на одного ихнего двух наших нужно. А еще у них есть морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно. Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называются, так тем зверям даже оружие не дают!

А еще есть много флотских легенд - о пиратах, "Летучем Голландце", черном дембеле и т.д.

Ой, люблю страшные легенды, особенно на ночь!

Нет, давайте без мифов, легенд и прочего на ночь.

Десантник может пропить всё, кроме чести, тельника и берета

Существует одна флотская байка царских времен, когда на каком-то из линкоров балтийского флота офицеры пропустили "по-пьянке" тезеименитство Государя Императора, и что бы замять скандал на следующий день послали такую телеграмму: "Третий день пьем Ваше здоровье!"

История известная.
Пришла ответная - "Пора уже и за дело приниматься"

Про ответ не слышала, спасибо.

Всплывает советская подводная лодка рядом с маленькой рыболовецкой японской шхуной. Из люка вылезает штурман и на ломаном английском кричит капитану шхуны:"Мы сбились с курса. Нам надо вернуться на базу в Сов.гавань. Какой нам держать курс". Капитан-японец посмотрел свои навигационные приборы, быстренько раскинул карту и кричит в ответ:"Ваш курс норд-норл-вест (для не знающих специфики поясняю - это северо-северо-запад)". Прокричал, а наш советский штурман замер и пытается понять, что ему сказали. Японец раз пять повторил:"Ваш курс норд-норл-вест!" Реакции со стороны штурмана - ноль! Наконец, после длительной МХАТовской паузы штурман кричит уже по-русски:"Да какой там на хрен норд-норд-вест! Ты рукой махни!"

Evik.
Спасибо. Хохотал от души.

В продолжении темы подводных лодок:

Сидит грустный чукча на берегу Северного Ледовитого Океана
Тут из глубин океана всплывает американская атомная подводная лодка, на её рубку выходит капитан, и кричит чукче:
- Do you speak English?
Чукча грустно отвечает:
- Yes, I speak English very well! А хули с этого толку?

А я это про тайгу слышала. Шатл американский падает в тайге. Видят, мужик стоит с лохматом треухе, с самокруткой. Бегут к нему: Do you speak English?
-Yes, оф кос, а толку-то что?

Теперь "прокатим" американскую армию, ибо там все реально "тупые", точь-в-точь, как М.Задорнов говорит. Выпуск из "ихней" американской учебки. Определяют IQ кандидатов на сержантское звание. Офицер из экзаменационной комиссии спрашивает претендента:"Что это такое? Их два, они из кожи, на двоих в них 24 дырочки и два шнурка, по одному на каждый? Ваш ответ". "Не могу знать, господин майор!" Комиссия многозначительно переглядывается. Один из членов комиссии вполголоса говорит:"Ну ясно, ведь это пара ботинок" Претендент на сержантское звание понимающе кивает головой. "Хорошо, второй вопрос - продолжает экзаменатор, - что это такое? Их четыре, они из кожи, на четверых в них 48 дырочек и четыре шнурка - по одному на каждый" Претендент на звание бодро отвечает:"Не могу знать, господин майор!" Тут уже сам экзаменатор не выдерживает и говорит:"Это же две пары ботинок!" Претендент опять понимающе кивает головой. "Всё, последний вопрос! - возбужденно говорит майор - Если неправильно ответите - пойдете служить рядовым! Что это такое? Весной вылезает из земли, сам черный, с крыльями, расправляет их и летит" Претендент радостно докладывает:"Так это же три пары ботинок, господин майор!"

Расскажу быль, свидетелем которой был сам.

Нужно было получать в Балтийске новый СДК польской постройки и гнать его в базу на Черное море внутренними водными путями. Собрали со всей базы команду по принципу "с бору по сосенке". Каждый командир, естественно, выделил в эту сборную далеко не первых номеров. Однако, пролучили и пригнали.

И вот торжественная встреча нового корабля на Угольной стенке. В лучших флотских традициях, естественно. На стенке оркестр, замкомфлота, нач. политодела, комбриг и т.д.

Командир правит носом прямо на стенку, имея в виду лихо "затормозить" отработав машинами "полный назад", а затем, пустив двигатели в раздрай, развернуть СДК на 180, лихо причалить кормой к стенке.
Флаги расцвечивания. Белая форма. Швартовые команды в спасжилетах на местах. Командир на мостике. Включеная громкая связь. Слышно на весь город. Лично боцман Боря Д. стоит на дальномере - отвественно определяет дистанцию до стенки и передает по громкой связи на мостик:
- До стенки 200 метров (корабль идет на стенку средним ходом)...
- До стенки 150 метров (корабль продолжает идти носом на стенку)...
- До стенки 50 метров (корабль не тормозит, продолжает двигаться малым ходом на стенку носом)...

Голос с мостика : "Швартовые команды ложись!"
Ба-бах! Носом в стенку. Ворота аппарели всямытку.
Невозмутимый голос боцмана по громкой связи на весь город: " 3,14*дец, капитан! Море кончилось!"

Как потом оказалось какой-то клапан заело в машине. Капитану пришлось за свой счет ремонтировать ворота.

Сейчас это уже не так актуально, ибо реальные доходы военных моряков весьма низок. А в советское время люди с подводных лодок получали ого-го (!) по сравнению с гражданским населением. Соответственно, для семейных моряков была актуальна тема с "заначками", то есть, законным налогом мужа на собственную зарплату. Так вот, в зависимости от принадлежности к той или иной боевой части корабля, офицеры подводники платили начеты "за утопленную торпеду", "за невыстрелившую ракету", "за развитую РЛС (радиолокационная станция)" и т.д. Мичмана (читай, унтер-офицеры) семейные были поскромнее, то "якорь оборвут", то "антенну погнут", то на учениях "лишний корабль-макет потопят". Потом я узнала от соседей по дому, что сухопутные офицеры также "топят танки", "роняют в пропасть орудия" и т.д. Если бы все это каким-то образом учесть и поверить, что это правда, то с одной стороны, министерство обороны было бы самым богатым в мире (столько денег возвращается по этим начетам!), а все отечественные водоёмы были бы заполнены утонувшими танками, пушками, самоходными ракетными установками...

Один афоризм, который может предопределить судьбу женщин, рвущихся служить в армии:"Вопрос: почему женщин неохотно берут в армию? Ответ: в критической ситуации они неправильно понимают команду "Ложись!"

В армии они (женщины) ее (команду "Ложись") всегда правильно понимают

Откуда знаете? есть опыт?)

Из лозунгов советских времен, касаемо армии:" Все, что создано народом, должно быть надежно защищено!" (чтобы прапорщик мог спокойно это "всё" упереть домой)

У наших мичманов, начальников складов в ходу было выражение: "Служить буду пока руки носят!"

И Юдашкину надо поработать над новой формой, чтобы у этой категории военнослужащих (слышал, что прапорщиков и мичманов упраздняют) был мундир с одним погоном, чтобы было удобнее сберегаемое имущество перемещать!

Три генерала - сухопутных войск, ВМФ и ВДВ спорят чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал велит солдату встать перед двигающимся танком. - Есть - сказал тот. И танк превратил его в лепешку. - Да, согласились два других генерала это было отважно. Тогда адмирал велел мичману поймать отданый якорь. - Есть - сказал тот и замертво ушел с якорем под воду. -Да, опять согласились два других генерала, это было отважно.
Тогда генерал ВДВ потребовал, чтобы пилот поймал садящийся МИГ-27. - Пошел ты на х... - ответил ему пилот. - Вот это было действительно ОТВАЖНО! Воскликнули два других генерала.

adventure, в анекдоте наверное генерал не ВДВ, в ВВС...

Да, наверное, Вы правы. Просто мой любимый анекдот про десантника, который задолбал председателя колхоза, каждый раз падая к нему на крышу, вот я и написала про генерала ВДВ. С размаху, так сказать.

А мне это Ваше "С размаху..." почему-то напомнило анекдот брежневских времён, касающийся умственного развития военнослужащих советской и американской армий. Анекдот такой:"Встречаются Брежнев и Никсон (кто подзабыл - президент США на тот момент) в Вашингтоне и зашел у них разговор об армии. "В моей армии элитой является морская пехота, - говорит Никсон - все высокие, крепкие и умные. Вот к примеру..." и приглашает первого попавшегося морского пехотинца в кабинет. Как только он заходит, президент США спрашивает:"Как твое имя, солдат?" "Рядовой Сэм Хопкинс, штат Луизианна"- отвечает солдат. "А скажи нам, Сэм, - продолжает Никсон - кто это такой: сын твоей матери, но не твой брат?" "Это - я сам" - почти не задумываясь отвечает солдат. Никсон похлопал его по плечу, дал 10 долларов и победно взглянул на Брежнева. Тот восхищённо покачал головой, три раза взасос поцеловал Никсона и улетел в Москву. Прибыв в Кремль вызывает к себе министра обороны СССР (тогда это был маршал Советского Союза Д.Ф.Устинов) и говорит:"Был я в Америке, так там любой рядовой такие головоломки решает - нам и не снилось. Выходит их солдаты умнее наших!" "Товарищ Генеральный секретарь ЦК КПСС, - вытянувшись во весь рост отвечает Устинов - этого не может быть. Готов спорить, что даже самый зачуханный, самый чмошный рядовой из стройбата решит все американские головоломки. Хотите убедиться?" и приказывает позвать самого чмошного рядового и строительных войск. Приводят этого несчастного, грязного, в одном сапоге, волосы длинные, нечесанные. Кое-как распрямился он перед руководителями страны, а Брежнев и спрашивает:"Как звать тебя, уё...ще?" Тот отвечает:"Федя". "А какое у тебя звание?". "Рядовой". "А ты откуда:" С под Тамбова". "А скажи Федя с под Тамбова - кто это такой: сын твоей матери, но не твой брат?" "Так чё тут думать, товарищ Генсек, - отвечает Федя, - это же я сам!" Брежнев победно смотрит на Устинова и говорит:"Ну, убедился, что наши дурнее! Грязный, немытый, да еще и глупый. Ведь "сын твоей матери, но не твой брат" - это же Сэм в Америке!

Уходя с аэродрома, прихвати чего нибудь для дома

Когда прапорщик Иванов вернулся вечером со службы домой, жена пожаловалась ему, что за весь день ни разу не присела. Прапорщик пожалел женщину и заставил ее присесть 200 раз!

Во многих воинских частях Сибири и Дальнего Востока (особенно на Камчатке) большой популярностью пользуется игра под названием "Медведь идёт!" За столом собирается от трех до бесконечности человек, главное условие, чтобы хватило "горючего". В зависимости от того, в какого медведя играют, на столе появляются спирт и шампанское (если играют в "белого медведя"), либо конъяк и шампанское (если в "бурого"). Методом жеребьевки избирают ведущего (этот человек имеет возможность выпить только тогда, когда игра окончена). Участники рассаживаются за столом и разливают напитки (обычно 25,0 крепкого и 50,0 шампанского, но при согласии сторон пропорции могут быть любыми). Ведущий командует:"Начали!" Все залпом выпивают спирт и запивают шампанским (обязательное правило - закуска исключена!). Где-то через минуту ведущий командует:"Медведь идет!" По этой команде все быстро и дружно залезают под стол. Находятся там минуты 2-3, после чего ведущий кмандует:"Медведь ушел!" Все так же дружно вылезают из-под стола и снова наливают. По команде ведущего делается "залп", а через минуту снова:"Медведь идет!"... и так далее, и тому подобное. Побеждает тот, кто последним вылезет из-под стола. Обычно игра длится 1,5-2 часа, однако известны случаи, когда особо стойкие играли всю ночь, потом находили в себе силы отстоять на утреннем построении части и только потом без чувств падали спать, где придется. Таковы игры "народов Севера"...

Нелюбимая поговорка саперов: "Одна нога тут, другая - там".

Совет военных экспертов: чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в армии в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

В одной книжке прочитала:"Женщина в армии все равно, что солома в курятнике!" К чему бы это?

Ну кто же солому курам подстилает?
Это делают только в коровнике...

То есть, читай - женщины в армии не очень ... м-м-м ... нужны? Так?

Ну почему же...
Если в армии служат гетеросексуалы - то женщины в армии нужны постоянно

Извините, коллега, но это типичный секстизм, да еще и с ноткой фривольности.

Так курилка же, причем армейская ...
А вообще - я категорический противник службы женщин в подразделениях особого риска и там, где требуются особые уловия слубы.
Радиотелеграфистками, медсестрами и врачами в тыловых госпиталях и на тому подобных должностях - пожалуйста...
А в остальном - нет.
Как показала практика, женщины в спецподразделениях по свой жестокости далеко превосходят мужчин.

Может быть секзизм?
А то сектой попахивать стало

не важно...
Самое главное - что мы с FILIN прекрасно поняли друг друга

Вы в своем постинге ответили на цитату которая через 2 часа появиться ))

Как и моя теперь! Хотячто с нами женщинами об армии ))

Генерал - строю солдат:"Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если
прокричать:"Пошел на...!", то в толпе этого не будет слышно.

Прошли заявленных 2 часа, прошли сутки, уж полночь близится, а цитаты всё нет и нет...

Мой командир взвода в учебке в первый день сказал: "Я категорически не возражаю, если все ваши таланты остнуться здесь неизвестными!". В первый днь это вызвало недоумение, типа: "А если я художник, почему я должен как все, а не что нибудь изобразить вместо этого?". Потом осознали ... по полнейшей аналогии с анекдотом: " Художники во взводе есть? - Так точно! - Хорошо, бойцы! Вот из этих коряг к подъему нарисуйте мне аккуратную поленницу дров во всю ширину казармы!" Единообразие - оч.армейский термин.

Это напомнило еще одно армейское высказывание: "в армии все должно быть пострижено, побрито и посыпано песком.

из Устава (неписанного):
Командир должен бороться с пьянством подчиненных всеми доступными ему способами.
Если же в силу непреодолимых обстоятельств командир пьянку предовратить не может - он должен её возглавить!



В оригинале - подстрижено, окантовано и побелено
Пусть безобразно - но однообразно

На военно-морском флоте СССР прочно бытовало мнение, что если в стакане со спиртом затушить листок из журнала "Коммунист Вооруженных Сил", то потом от выпившего этот стакан не будет разить перегаром.

Война, противник атакует. И тут замолк пулемет...
- Почему замолчал пулемет? - закричал замполит
- Патроны закончились - ответил пулеметчик
- Но ты же коммунист! - сделал замечание пулеметчику замполит
И пулемет вновь застрочил по врагу!

Не парьтесь это я накосячила Это из-за разницы во времени получилось, а я так по армейски пошутила

Напомнили один анекдот, который имеет отношение не к армии, а к партизанскому движению, но вроде бы тоже в этой теме должно "прокатить". Анекдот такой. Сидят дедушка и внук, дед рассказывает
- И вот нас трех молодых партизан поймали немцы и говорят:"Ведите в свой отряд - иначе расстреляем". И начали нас пытать, и не выдержал один и отвел врага к партизанам!
У внука широко раскрываются глаза:"Дедушка, так это был ты?!"
Дед смахивает старческую слезу и отвечает:"Что ты! Что ты! Меня, внучок, расстреляли!"

Объявление на разводе (при построении на плацу): - товарищи солдаты, сегодня после бани смена нательного и постельного белья, вторая рота меняется с первой.

Ответ сержанта на "Можно...?" в первый день службы: "В армии "Можно" только Машку за ляжку и козу на возу, а остальное: "Разрешите".
Сорри за непредумышленный зоо-сексизм

В период пребывания армейским "дедом" общался с сослуживцем, вполне удобно устроив руки в карманах. Тут неожиданно появился комбат (личность весьма своеобразная: эмоционально лабилен преизрядно, хоть, в целом, человек неплохой). Мы, мигом принли уставной вид, но: "... почему Устав нарушаете - руки в карманах?!!". И тут меня понесло, вместо того, что бы слегка повиниться без всяких проблемных перспектив: - Никак нет, товарищ майор, Уставом это не запрещено. - Что???!!! - Товарищ майор, давайте посмотрим Устав. Если я его нарушил - можете меня на губу отправить, а если нет - ... хммм, в отпуске я уже один раз был, то есть как прикажете" Комбат откровенно ошалел от наглости. Покраснел недобро и нехорошо молча пригласил в свой кабинет - благо, два шага было. Посмотрели Устав. Там действительно есть, что нельзя держать руки в карманах В ПРИСУТСТВИИ начальства (тогда я это наизусть помнил, сейчас - смысл передаю). "Так что, товарищ майор, Устав я не нарушил: когда Вы появились в помещении я уже руки в карманах не держал, а до этого я был в помещении старшим по званию и должности". Майор под нос сказал что-то явно неуставное, поглядел на меня со смесью: "Каков гусь" и "Какой орел", сказал: "Молодец, Устав знаешь. Можешь идти".

В начале 19 века студенты наших вузов изучали в основном французский язык. В итоге мы разбили Наполеона и взяли Париж. Немецкий изучали студенты наших вузов в 30-х годах прошлого века. В итоге мы разбили фашистов и взяли Берлин.
В начале 21-го века большинство студентов изучает английский... такого богатого выбора еще не было в нашей истории...

Раз уж доктор Немо помянул пулеметчиков и замполитов, то про последних есть еще много анекдотов. Вот один из них.
Приходит к замполиту подводной лодки жена КГДУ (кто не знает - командир группы дистанционного управления - эта группа наиболее плотно "общается" с реактором во время автономного похода) и плачет:"Мой муж уже год как на меня внимания не обращает, как женщиной не интересуется, чувствую, разводиться собрался. Помогите, пожалуйста! Поговорите с ним!"
Замполит вызывает к себе этого несчастного КГДУ и говорит:"Что же ты, такой-сякой уже год, как с женой не спишь, внимания на неё не обращаешь?!"
КГДУ отвечает:"Товарищ замполит! И рад бы - да не могу! За 12 лет почитай 18 автономок оттрубил! Импотент я!"
Замполит побагровел, кулаки сжал, да как треснет по столу:"Что значит им-по-тент? Сначала КОММУНИСТ, а уж потом ИМПОТЕНТ!"

В Южном Вьетнаме сбили советского летчика. Допрашивали
всеми способами о технических характеристиках самолета - ни слова не
сказал. Обменяли. Лежит в госпитале, товарищи пришли навестить
героя:
- Ну, что, Вася, скажешь? Как нам готовиться к борьбе за мировую
пролетарскую революцию?
- Ой, братцы, изучайте материальную часть!

Война между США и Вьетнамом. Вьетнамский летчик-истрибитель на инструктаже у советского инструктора перед вылетом на боевое задание. Инструктор говорит:"Значит так. Увидишь американский "ФАНТОМ" - нажми вот эту кнопку № 1, увидишь два "ФАНТОМА" - кнопку № 2, три "ФАНТОМА" - кнопку № 3. А больше трех "ФАНТОМОВ" ты не увидишь". Вьетнамец взлетает и набирает высоту. Вдруг видит - "ФАНТОМ". Как учили - нажимает кнопку № 1, выстреливает одна ракета и сбивает американский истрибитель. Только он в себя пришел - навстречу сразу два "ФАНТОМА". Как уили - наживает кнопку № 2, выстреливают сразу две ракеты и сбивают оба вражеских самолёта. Вьетнамец в восторге. А тут сразу три "ФАНТОМА"! Он не задумываясь нажимает кнопку № 3. Вдруг стенка за креслом пилота раздвигается и оттуда, дыша перегаром и дожёвывая сало с чесноком, появляется советский пилот, который похлопывает вьетнамца по плечу и говорит:"А теперь, сынку, ховайся в кладовку и трэмайся за скобу! Ракеты закончились, теперь трэба трошечки покружити..."

А у нас этот же анекдот заканчивался словами: "- Не було такохо, шобы вьетнамцы здовалыся!"

Так оканчивается другой анекдот. Про ведение наземных боевых действий! Не путайте! А то опять у Вас ВВС и ВДВ "совокупятся"!

Не ВВС и ВДВ, а их генералы. Ну и пусть себе совокупляются.

Я тут вспомнила курсантские приколы. В Питере, перед выпуском, курсанты ВМА им. Кирова начищают пуговицы сюртука на памятнике Боткину и грудь скульптуры "Гигиена", а нахимовцы одевают тельняшку на бюст Петра 1, расположенного на верхнем этаже лицевого фасада Нахимовского училища.

Во Вьетнаме сбили американский самолет
Летчик катапультировался и его на парашюте снесло к своим.
Сидят в американском штабе ведут разбор полетов, кто и как его сбил...
Американский генерал спрашивает летчика:
- А ты уверен, что тебя не русские сбили, а вьетнамцы?
Тот отвечает:
- на 100 % уверен.
- С чего ты взял?
- А я их переговоры по рации слышал, так их летчик там себя по имени называл...
- И что он говорил?
- Уйди На, я Хуй-Ну...

Очень люблю анекдот про "фотонный отражатель". Ракетная часть готовилась к приезду комиссии, все чистили, красили, приводили в порядок. И вот приехала комиссия, во главе - толстый генерал, осмотрели одно, осмотрели другое. Направились к ракетам. Все ракеты приведены в боевую готовность - только прикажи, так дадут по мировому империализму, что мокрого места не останется. И вдруг глаза у генерала округляются - на одной из ракет надето ржавое ведро (кто-то из наводивших порядок "постарался"). Генерал подзывает командира части и голосом, не предвещающим ничего хорошего, спрашивает:"Эт-то что такое?!" Командир понял, что карьера его висит на волоске и решил идти до конца - будь, что будет! "Товарищ генерал - это фотонный отражатель! Новая модель, всего три дня назад получили!" Генерал потянул носом воздух, как бык перед корридой:"Сам вижу, что фотонный отражатель! Почему не покрашен?!"

Евик! В оригинале: фотонный ускоритель", а не отражатель. Хороший анекдот, уверен, основанный на похожих реальных событиях (навидались генералов)))))).
То же про Армию: Попали Василий Иванович и петька в плен к белым. Увели В.И. на допрос. Час нет, два, три... Петька уж не знает, что и думать. Тут в дверь камеры двое солдат забрасывают еле живого и всего истерзанного В.И. Петька (с беспредельным удивлением): "Василий Иванович, за что же они тебя так, гады?!!! Военную тайну спрашивали???" В.И., кое -как отдышавшись: "Да говорил же я тебе, Петька, давай запишем, а ты все - "Запомним. Запомним!".
Построил комбат на плацу свое подразделение. - Ответьте мне, бойцы, нужны ли птицам деньги. - Да, вроде нет... - Вот и я так думаю, орлы! Пропил я вашу получку...

Про отражатель смешнее. Ускоритель - он хоть как-то к смыслу привязан, а отражатель - просто "обобщающие полеты ума в сферу патологических явлений..."

Смешнее было про фотоноловитель, сам слышал.

Коллеги! Вы все не правы!
В оригинале было квазипротонный генератор тягового усилия.
Мне это по большому секрету на одной пьянке знакомый прапор рассказал, при этом клялся, что история эта происходила в его части, и он лично в ней участвовал….

Плакат на советской военной базе в Афганестане: "Советские солдаты!Если вы хорошо себя проявите здесь, Родина пошлет вас на отдых в Югославию!"

Самое страшное наказание в ОКСВА было отправка назад в Союз.
Считалось позором страшным, я понимаю, что в нынешние времена это не многие поймут, но это было на самом деле.
Так вот. Когда начинался какой-либо серьезный "разбор полетов", страсти накалялись, и командир начинал орать: - Я тебя сукина сына, б...., 3,14, ...., ...., .... мать. .... в Союз дослуживать отправлю!
то следовал ответ - А ты меня Родиной не пугай!
Хотя, конечно, отправки назад, в Союз, боялись сильно...

Так и хочется вспомнить незабываемый фильм "Тот самый Мюнхгаузен": "...А почему все это выросло на голове у оленя?"


А уж как сильно боялись отправки в Союз из других, социалистических стран!

На флоте страшнее всего три вещи: офицер с отверткой, мичман с мешком, матрос с кисточкой. Офицер все раскрутит, мичман - утащит, матрос - закрасит.

Прочитала в соседней теме про изучение анатомии по плакатам и вспомнился чисто армейский случай, рассказанный мне выпускником Военно-медицинской академии. Когда в советское время все время сокращали часы на фундаментальные науки и увеличивали на историю КПСС, один из молодых начальников кафедры нормальной анатомии на ученом совете взмолился:"Товарищ начальник академии, - говорит - нельзя анатомию сокращать! Ведь только в черепе - более 200 отверстий! А у нас по этой теме коллоквиум!" А более мудрый предпенсионного возраста начальник кафедры нормальной физиологии его утихомиривал:"Сядь, Ваня, не буянь тут! Срезали у тебя часы - изучай не 200 дырок, а только 20. И коллоквиум назови не "Череп в целом", а "Военный череп в целом". Я давно уже пересмотрел в своих занятиях ферментную систему человека... Зато каждый выпускник будет знать настоящие фамилии всяких там Зиновьевых, Каменевых и Троцких!"

Жаль, что мне нельзя пользоваться респектами. За эту историю точно плюсик полагается!

К сожалению, это не история. Это правда.

А я знаю одно реальное высказывание, которое приписывают адмиралу Кузнецову. "Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большенство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере."

Тут разные вещи, нельзя сравнивать...
аббревиатура ОКСВА означет Ограниченный Контингент Совестких Войск в Афганистане

Дорогой доктор Немо! Вы бы еще "Объект А-100" расшифровали...

Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически (но не реже одного раза, желательно перед выборами), интересоваться тем, какая же в данный момент армия находится на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10 - 15.

там сейчас овощехранилище организовали...

Высказывние штабных начальников. "Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь."

Ум - хорошо, а два сапога - пара!

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

Про ВДВ - только хорошее! Не надо пошлых сравнений! Нельзя бить наших десантников! Они - лучшие в мире! Вас-то, небось, никогда молотом не били...

Так это же не мое выражение, как Вы догадываетесь, а одного замполита с СФ, т.е. цитата. Так что я не в курсе кого и чем он бил. Баб или десантников.

Десантники - народ безкультурный.
Даже покидая борт самолета
Они не закрывают за собой дверь.

И не пропускают женщин и детей вперед.

"И что бы после отобоя ни одна обезьяна, кроме меня, по казарме не ходила"

Хороший солдат мечтает стать генералом,а умный-о дембеле. :-)

Меня сегодня на должность фармацевта в связи с окончанием перевели! Вот остаётся как военнообязанной воинский учёт вписывать, посетив военкомат!!!

Вписывайтесь поскорее! Тогда точно войны не будет!

Эвик, спасибо большое! ВЫ всегда доброжелательная!

Отличнейшее место для хранения овощей....
Мыж не победимы, нахрена нам военные склады
ЗЫ, солью военную тайну.
Из резервного запаса (в порядке его обновления) на некоторых "заправках" продают бензин из РЗ.
Автомобили японского производства (а их у нас 95%) в том районе уже "крякнули".
Жду наплыв клиентов
Но с сердюковым "бодаться" чего то народ не рискует.
А я приколюсь
Пардоньте за невтему

Я всегда - за МИР! Любыми средствами!

"ЛУЧШЕ ХУДОЙ МИР, ЧЕМ ДОБРАЯ ВОЙНА" ?

забирают в армию что делать?

идти и служить. а то потом с "белым" билетом нигде на раб. не устроитесь. а после армии ребята хорошо устраиваются.

Небось в аптеки?

небось, в мед. ВУЗы страны, особенно после ВВД

кто понял жизнь,тот не спешит...

Первый урок в послевоенной школе. Учительница спрашивает: "Дети, как вы помогали защитникам Отечества". Кто-то колоски собирал, кто-то носки вязал, ну и т.д. Встает Вовочка и говорит: "Я снаряды подносил". Вот, дети, учитесь все у Вовочки. И что тебе говорили защитники Отечества. "Зер гут, Вольдемар!"

Я только встречаюсь с парнями, служившими в Армии. Я их считаю смелыми.
Так что, Автор, имейте в виду, девушки от 23 лет, понимающие мужские достоинства, ценят служивших!

__$$$$$___$$$$$$____$$$____$$$$$$_____$$$___
_$$__$$____$_$$_____$$$_____$$__$$____$$$___
$$____$____$_$$____$__$$____$$__$$___$__$$__
$$_________$_$$____$__$$____$$$$$____$__$$__
$$________$__$$____$$$$$____$$__$$___$$$$$__
$$________$__$$___$____$$___$$__$$__$____$$_
_$$___$_$$$__$$___$____$$___$$__$$__$____$$_
__$$$$__$$__$$$$_$$$__$$$$_$$$$$$__$$$__$$$$

$$$$$$_____________$$$$$$__________$$$$$$_
_$$__$$_____________$_$$____________$$__$$
_$$__$$_____________$_$$____________$$__$$
_$$$$$______________$_$$____________$$$$$_
_$$__$$____________$__$$____________$$__$$
_$$__$$____________$__$$____________$$__$$
_$$__$$___________$___$$____________$$__$$
$$$$$$___________$$$$$$$$__________$$$$$$_
_________________$$____$$_________________
_________________$______$_________________

Натальюшка, дорогая! Система ВВД - это "воздух высокого давления". Применяется для продувания балластных цистерн подводной лодки, чтобы она могла всплыть на поверхность. Ежели какие "ребята" с ВВД поконтактируют, то мед.ВУЗ им уже не понадобится. Максимум - место в колумбарии. А ВДВ (воздушно-десантным войскам) - СЛАВА НА ВСЕ ВРЕМЕНА!!!

Эвик, ну, уж простите, что не так!
ЧЁРНЫЙ ЮМОР (про колумбарий)........

Остальным нет цены)

Там и будете что-то делать.

Апофеоз клинической картины, симптомы бурлят и не находят себе выхода.

А что Вас насторожило? Дефушка любит валюту. И ВДВ. Иногда путает ВДВ и ВВД. Делов-то...

К замполиту приходит жена лейтенанта Мамедова и жалуется, что муж не выполняет супружеский долг. Замполит вызывает лейтенанта и устраивает ему разнос. Почему не выполняешь супружеский долг? Летеха отвечает: «пища плохой, была пища хорошая и жену и тебя и твою жену, а так пища плохой.
Бог создал Сочи, черт Могочи, к какой-то х…й Харанор и Досатуй.
Быль про медика. С Денем Медработника уважаемы коллеги.
Узел связи в течение 3-х суток дважды развертывали, личный состав 3 суток не спал. Лейтенанта медика посадили дежурным по радио, объяснили, как и что записывать, а сами, положив головы на стол, вырубились. Телефонный звонок, лейтенант отвечает, что дежурный по радио лейтенант слушает, первый (начальник войск связи генерал) спрашивает, что с коммутировано, лейтенант отвечает, а что это. Первый как бык орет: «Чему вас в сраной академии учили? Лейтенант отвечает «Этиологии и патогенезу». Генерал в ответ матом и пригрозил «я тебя умник ….» Время 2 часа ночи. Дверь в РДПВ (где находился дежурный) открывается, появляется голова генерала и не успел он отрыть рот, как лейтенант змеиным шепотом произнес « не орать, люди 3-е суток не спали». Генерал шепотом, ты кто? Дежурный – доктор. Доктор у тебя кофе есть, да. Вы посидите дежурным по радио, и ушел в медпункт. Через 40 минут, доктор несет кофе, полбутылки спирта, закуски. Ночь пасмурно, лес. Вдруг из автобуса вылетает командир и орет про себя «я тебе доктор покажу первый, и медицину свою забудешь». Доктор спрятался и стал наблюдать. Командир открыл дверь, в проеме был виден кулак генерала и шепот не орать, и т.д.
После учений генерал на разборе учений объявил, что среди вас имеется лейтенант, который сказал мене не орать и сделал большую паузу, зашушукались пиз…. лейтенанту. Генерала продолжил я этому лейтенанту объявляю (пауза) благодарность, хоть он не связист, но непосредственно пронимал участи в ученьях.

Вообще-то, если они действительно "понимают мужские достоинства", то ценят несколько другое (совсем другое).

Филин, ну, это само собой.........

А Вы помогайте - найти! , а не осуждайте! ..............а то все это умеют, а вот помочь - не все!

медицина здесь, увы, пока бессильна

Доктор Немо! А ИННОВАЦИИ?

Хоть и не мне вопрос был задан, но рискну ответить: инновации в лечении психических заболеваний - дело очень редкое. Даже если они и появляются, то далеко не всегда эффективны. Потому-то и ответил Доктор Немо, что медицина здесь бессильна. Да и клиническая картина очень уж ярко выраженная. Одно меня удивляет: неужели руководство той самой аптеки ничего не замечает? Явно нездоровый человек имеет доступ к сильнодействующим лекарствам...

Надо анонимку в люберецкую аптеку настрочить и копию - в местный ФСНК

В Московскую аптеку - да будет точно сказано!

Сообщество судебных медиков-это очень дружное и серьезное сообщество... :-)

Они только и умеют, как дети, ябедничать! Я в племяннике искореняю эту черту, а тут этим занимаются здоровые парни!

Натальюшка,они могут не только это.... :-)))

Быль, времен эсэсэра: положили новобранца в госпиталь (Поволжье), скрутило после местного солдатского рациона (новобранец на фруктах вырос), и назначили ему клизму, сделали, велели 20 минут полежать в палате, заткнув пальцем выпускное отверстие, ну а затем на горшок. Сослуживцы, соседи по палате, видя, как того мучают позывы, сказали, что бы не мучался, не ждал 20 минут, а присел 10 раз и вроде можно бежать сливать. Вот тот присел, дуралей, один раз, другой, и на третьем рвануло в пижаму... Отмывал палату и ругался на своем языке долго