ПРИКОЛЫ

ТАМ-ТУТ.
(Найдено на одном форуме)

Введение в языкознание или небольшая преамбула. Русский язык за рубежом, претерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие языки - в иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось это испокон веков. И обратный пример- вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику. Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый", или же "а почем ваш тут?" и. т. п. , но это все цветочки по сравнению со следующей историей.
История абсолютно правдива и рассказана мне одной из непосредственных участниц. Какой? Это ваше право догадаться...
В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну, параллельно с мирными переговорами, не только отстреливает террористов и проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит друг друга крепко, долго и изобретательно.
Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец получил долгожданную побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же направился к своей подруге. Девушка его, была дочь профессора, скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов, (Ну и как вам Дженин? Мишенька, а правда ли то что нам по телевизору показывают?)и ценных советов (Вы уж там поосторожней будьте.) молодые с трудом дождались пока родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам.
Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и воображение было опробовано, сделано или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делают сладостную недолгую передышку перед новым заходом -девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники.
Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью ягода клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо), скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали.
Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой."
При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных прецендентов не было .
Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как светафор, причем на красном ее заклинивало надолго. Главный вопрос - как обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в состояние прострации.
С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как давно.
Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее происходило вот что.
Наташа: - Что у вас болит?
Девушка (округлив глаза и трагическим шепотом): - У меня там тут!
От волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была уверена, что говорит все слова по-русски.
- Так - подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала - Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно?
- Минут 40 - ответила девушка.
- Очень интересно, а на что еще жалуетесь? тамтама у вас нет?
- Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа. Самое интересное, что другие названия обозначающие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала. Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала:
- Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ.
До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где) существует некая проблема требующая решения и она решила задать наводящий вопрос:
- Там, это где?
Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь приемный покой:
- Где??? В пи*#е!!!
И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно единственный случай когда эта фраза говорила правду.
Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог, который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха извлек злополучный "тут"...
А девушка по-прежнему встречается с этим же парнем, вот только в сексе она стала гораздо консервативней.

Жаль у нас в наборе смайлов нет отопыренного большого пальца, я б Вам выставил пяток за сообщение .

Мерси.

Таких?

Вспомнился давний рассказ из скоропомощной тематики.
Два изрядно поддавших господина засунули (действительно, грубовато звучит - ввели) ТУДА дольку кажется лимона с контрацептивными целями...а может ими руководило познавательное начало...
Через некоторое время нужно было это дольку извлечь. Надо заметить, что господа (правильнее бы было назвать их товарищами, поскольку происхождения они были самого плебейского) к тому моменту трезвее не стали, а потому, видимо, в их головах реализовался следующий ассоциативный ряд: лимон -> пища -> с пищей управляются столовыми приборами -> вилка. Именно вилкой они и попытались извлечь остатки лимона, причем были достаточно настойчивыми и дама вскоре оказалась в приемнике больницы, а затем и на операционном столе...

М не кажется, что где- то на форуме уже писал об этом случае, но найти не могу, если повторюсь - простите.
История реальна. Дело было в 80-х годах пошлого века (Боже, какой я старый )
В приемный покой поступает больной с жалобами на боли в животе. При сборе анамнеза - задержка стула около 3-х суток. При осмотре per perctum в прямой кишке инородное тело - радиолампа, причем цоколем обращенная к сигме. В качестве консультантов сбежалась половина больницы, но все попытки извлечь лампу не привели к успеху. Дело приобретало нешуточный оборот. Любая попытка инструментальными методами извлечь лампу могла окончиться ее развалом и последующими осложнениями, всем понятными. Хирурги и анестезиологи уже обступили больного и занялись подготовкой к полостной операции. Больной смерился со своей участью. В этот момент молодой хирург-дежурант поросил остановить процесс на 10 мин. (жил он "через дорогу"). Через 10 мин приводит своего сына, которому от сиды года четыре, и на доступном языке объясняет тому задачу. Сына одевают в перчатку и он своей ручкой без всяких усилий, как фокусник-манипулятор Акопян-старший) извлекает лампу из прямой кишки. Немая сцена... Значит не только устами, но и руками младенцев "глаголит истина" . А больному уже провели промедикацию . Он вскакивает с кресла, несется в туалет и запирается там. Врачебный народ в угаре . После минут 20 соответствующего звукового сопровождения наступила тревожная тишина... Дверь туалета распахнулась и от туда вылетел "больной" и к всеобщему разочарованию стремглав унесся из приемного покоя. Все опять в шоке - ни досвидания, ни спасибо... Рассудили так, что просто стыдно стало человеку, ну и Бог с ним - главное куда списать промедикацию? Времена были не такие "отчетные" как сейчас, горевать о лишней ампуле промедола не было причин. Больше всех в недоумении был малыш. Он так и не понял что произошло....
Пообсуждав патогенез низкоуровневой кишечной непрохотимости, особенностях пациентов и необходимости учитывать все это на будущее народ начал рассасываться по отделениям с чувством прерванного праздника...
В этот момент двери приемного покоя с шумом распахиваются и в них с "торбами" во всех конечностях вваливается "наш больной". Все опять в шоке, теперь приятном. Рассказав всем присутствующим какие они прекрасные врачи и в двух словах объяснив преимущество изысканного армянского коньяка над банальной водкой и необходимостью отменных закусок. Он вручил своему главному спасителю велосипед на трех колесах, разноцветный мяч и кучу еще каких-то "плюшевых мишек". Шок длился недолго, а малыша (который теперь наверное проктолог) он вообще не посетил, он как и положено опытному клиницисту, все принял с должным српокойствием, мол - работа у нас такая.
На утро, к сдаче смены, кто-то вспомнил про лампу - раритет все-таки, можно сказать - музейный экспонат, но ее так и не нашли, ну и фиг с ней.
Дай Бог им всем здоровья! Коллегам и пациентам моей беспечной студентческой молодости.

Осень. Довольно прохладно. Излучина судоходной реки проходит через густой лес. Вдоль самого берега еле различимая проезжая колея. До ближайшего населенного пункта, хуторка дворов на тридцать, не менее 15 км. До районного центра около 90км. Оперативная группа РОВД в составе следователя, фотографа криминалиста, судебно-медицинского эксперта и водителя УАЗика, который также работает и местным районным ГАИшником, проводит осмотр трупа на месте происшествия. Труп мужчины плавает в реке, метрах в десяти от берега. Тело рассечено винтами проходящих самоходных барж практически пополам. Из брюшной полости гирляндой выступают вздувшиеся кишки переполненные гнилостным содержимым. Труп надо осматривать на берегу, а вытащить тело не возможно. Лодки у группы нет, мало того, ее нет и в хуторке. Лезть в холодную воду никому из группы даже в голову не приходит, да и неприятно плыть рядом с таким обезображенным трупом. Уезжать домой на базу в станицу тоже нельзя, так как возвращатся уже прийдется на следующий день, а за это время труп может уплыть неизвестно куда и вообще потеряться. Тогда это уже ЧП. Выговор и увольнение из "органов" никто из ментов получать не хочет.

Словом ситуация, что называется, безвыходная. Часа четыре подряд, все мнутся, совещаются, ходят туда сюда, ищут длинные палки, связывают их вместе лейкопластырем и изолентой, мутят ими воду. Кидают трос с грузом на конце, наклоняют деревья, еще что-то мудрят, как подопытные обезьяны с высоко висящим бананом в питомнике. Все бесполезно.

Неожиданно по ходу дорожки раздается рокот мотора, перекрываемый громким матом и еще какими-то словами отдаленно напоминающими, что-то типа песни. Из-за деревьев показывается виляющий из стороны в сторону колесный трактор без прицепа, в кабине которого сидят два мужика в телогрейках. Наш гаишник прыгает в УАЗик и в ту же секунду выскочив, как топором, начинает махать своей полосатой палкой.

Трактор останавливается и из кабины, открыв от удивления рты, что увидели в лесу, километров за тридцать от ближайшего асфальта, ГАИшника, еле вылазиют дыщащие за версту самогоном, обросшие недельной щетиной, мужики. На требование предьявить документы, рты их открываются еще больше, буквально до колен. Тогда к ним подходит следователь и говорит. Ну мужики, влипли вы капитально, сейчас в отдел поедем, трактор арестуем, разбираться будем. Но есть у вас, однако, выход, тут жмурик в воде плавает. Достанете, так и быть, езжайте домой в хутор спать.

Буквально через минуту. Труп лежит на берегу. А от нас, по дремучему лесу, на большой скорости, ровно, не виляя, удаляется трактор с трезвыми мужиками.

Vitalykk, замечательный пример "нестандартного решения"

Но меня заинтриговал вопрос: как же лампа попала в прямую кишку? Я, конечно, как заправский детективщик, немедленно стала искать разгадку. Она, вроде бы, лежит на поверхности: мужик гомосексуальной ориентации, а дальше все дело в фантазии. У кого ТАМ ТУТ, а у кого лампа

Но! Отрывок из вашего рассказа, который я здесь оставила, свидетельствует о том, что пациент не знал, в чем причина... Ну, не под наркозом же его дружок оприходовал, верно? Тогда либо ваш пациент постеснялся сам сказать врачам (хотя чего уж стесняться, ведь все равно найдут), - либо моя версия неправильна.
Но тогда как там оказалась радиолампа???

Уважаемая Татьяна!
Дело было в 80-х гдах прошлого столетия. Тогда еще действовала статья за гомосексуальные связи, правда с применением насилия, но за "этим" у следователей дело не стояло .
Я думаю, что человек просто стеснялся (иначе чего он 3 дня ждал?).

А кто его знает .
Вы не обратили ванимание, что только Вас заинтересовал этот вопрос?
Дело в том, что врачи и юристы в своей жизнедеятельности сталкиваются с такими проявлениями жизнедееятельности других людей, что уже не удивляются почти ничему. Нам не интересна мотивация Раскольникова и душещипательные подробности, нас интересует в какой туке он держал топор, сколько ударов нанес и пр.
Обратите внимание на то, сколько быро врачей в период золотого века русской классики, да и позже.

Славяне - народ ищущий и не предсказуемый. Ну обиделись, ну просто интересно?! Ну мало ли ещё мотивации. Вам писателям и карты в руки.

Вот еще коротенький реальный случай, услышанный мной от гинекологов.
Красиво описать я не могу, но в данном случае ситуацию надо представлять зрительно.
Поступает женщина, которая в поисках новых эротических ощущений ввела себе (разумеется ТУДА) будильник. Вытащить будильник обратно не получилось.
Даму кладут на кресло, вокруг собирается любопытствующий народ и интерны.
Доктор осторожно манипулирует и вскоре показывается циферблат этого злосчастного будильника, да еще ориентированный как ему и положено (12 часов верх).
Случайно или намеренно доктор вскинул свою руку и посмотрел на свои часы - сверил время...

Прошу меня извинить, я не очень хорошо поняла... Лично я ни на кого не обиделась... Или кто-то обиделся на меня? Я сказала что-то обидное?
Почему славяне? Я тоже славянка...
Правда, - извините, Krim, - не поняла, что вы хотели сказать...

Виталикк, я действительно не врубилась, что хотел сказать Krim, но имейте ввиду, на всякий случай, что мне вполне понятно ваше восприятие. У меня папа (точнее, отчим, но он давно с нами) - патологоанатом. Не то же самое, что СМЭ, но близко. Восприятие врачей вообще и, особенно, "патоложистов", как их называют на Западе, мне знакомо. Лично у меня никаких проблем оно не вызывает. Профессия накладывает свой отпечаток, что нормально...

У меня свое восприятие, у вас свое... Разве это причина для обид или конфликтов?

ЗРИТЕЛЬНО представила. Немедленно задалась вопросом, какого размера был будильник! И как там у него расположены ножки-рожки?!

А вообще, признаться, реальность превосходит самые смелые фантазии писателей...

Что же до жеста доктора, - то я уверена, что вы его трактовали правильно. Он именно хотел сверить ВРЕМЯ. Это отработано до автоматизма у некоторых людей при взгляде на часы, - даже если они извлечены при довольно смешных обстоятельствах из влагалища.
Одно другому не мешает

Я отвечал на Ваш вопрос "как она туда попала". Попадают и бутылки, и свечки, как выше описали и будильники. Ситуаций забавных масса.
Два мужика тихо спокойно отдыхают в гараже. Поздно ночью жена хозяина гаража пришла проведать (думала застать с женщинй), решила разагнать мальчишник. Мужики были в той кондиции, когда еще граммов по 100 и они нормально попадали спать в машину. Не получилось - женщина помешала. Стали прощаться, от полноты чувств, гость поцеловал хозяина, от души, и оставил его без нижней губы.

Уважаемая Татьяна! Это неинтерсная версия. Я думаю, что у гинеколога просто отличное чувство юмора.

Vitalykk!
Мой шеф рассказывает про подобное наблюдение с обыкновенной лампочкой, но к ней ещё были прикручены провода, которые были подключены к термостату. Смерть наступила от эл. тока. Судя по всему, во время аутоэротических упражнений потерпевший не рассчитал силу тока и переборщил. Вторая версия была, что он просто лампочку, как нагревательный прибор использовал, а она случайно глубже проскользнула, ну и замкнуло всё. Шеф с восторгом рассказывал нам уже наверное раз пять, что на вскрытии они испытания с этим устройствиом после того, как его из трупа вытащили, проводили... и лампочка ещё даже светилась.

Новогоднее обращение к гражданам Украины
Любий друже!
В етот історічєскій момєнт, коли наш всенароднообраний президент Віктор Андрійович Ющенко, дай Бог йому здоровъя, зійшовся в смєртєльной фінальной схваткє з озвірілою кацапською наволоччю, ти не можеш бути лише стороннім спостерігачєм.
Енергозбереження – от наша зброя в боротьбі з підступними азіатами!Законопать, заклей вікна. Забий розбите скло в подЪєздє хоч картонкою – хай москалі сказяться в безсілой злобє. На двєрі в подЪєздє прикрути возвратну пружину. Коли газу не стане і народ почне топити обогрєватєлямі – відключи NumLock на клаві. Знайди старі дідусеві валянки – в них зручно ходити по квартирі. Пам’ятай – кожна збережена тобою гігакалорія тепла або кіловатт-година – це макове зернятко на ту дулю, шо її побачить перед собою кремлівський гном.
Будь твердим та непохитним. Підтримуй слабкодухих.
Нам би только январь простоять да фєвраль продєржатися!
А там весна. Прийде.

ЗЫ. Никакой политики - чисто юмор!

Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза.
Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине.
В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших россиян). Она по-русски спросила:
- Купить тебе Узу?
А ребенок возьми да ответь:
- Я и Баца хочу!
Окружающих долго откачивали.

Правила пользования дамами лёгкого поведения в г. Москве
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1. Дамы легкого поведения (ДЛП) предназначены для любовного пользования (ДЛП) населением в черте города. Выезд ДЛП за пределы города разрешается на расстояние до 20 км от МКАД.
1.2. ДЛП, оказавшиеся свободными за городской чертой, могут обслуживать население в автотранспорте по дороге в Москву.
1.3. Использование ДЛП не по назначению, для погрузочно-разгрузочных работ, укладки рельсов и т.п. не разрешается.
1.4. Отличительными признаками московских ДЛП является их украинский или молдавский акцент.
1.5. Спорные вопросы между ДЛП и клиентами рассматриваются при содействии работников крыше-сутенерского аппарата (милиции).
2. ПОРЯДОК СЪЕМА ДЛП
2.1. ДЛП могут быть заказаны по телефону (не надо путать эту услугу с РЛС – разговорами легкого содержания) и доставлены непосредственно к месту заказа.
2.2. Местами стоянки ДЛП в Москве являются пятачки у гостиниц, вокзалов, Тверская улица. Съем ДЛП производится в порядке визуального восприятия, в оживленные часы – в порядке общей очереди. Правом внеочередного съема ДЛП пользуются Герои Советского Союза и пылкие кавалеры.
2.3. Свободная ДЛП, движущаяся в потоке, может быть остановлена поднятием руки с зажатой стодолларовой купюрой. Съем ДЛП осуществляется, как правило, при отсутствии на ней клиентов.
2.4. Разрешается коллективный съем ДЛП при обязательном согласии всех клиентов.
2.5. Присоединение клиента к уже занятой ДЛП разрешается только при обязательном согласии всех клиентов.
2.6. Одной ДЛП разрешается одновременно обслуживать нескольких клиентов общим весом до 200 кг или одного весом не свыше 250 кг.
2.7. Не разрешается обслуживание населения на трамвайных путях, на железнодорожных переездах, в тоннелях и под эстакадами, ближе 10 метров от автобусной остановки.
2.8. Разрешается кратковременное, не более одной минуты, обслуживание клиентов перед красным сигналом светофора.
2.9. Свободная ДЛП, следующая в парк в связи с окончанием рабочей ночи, может быть занята только для несложных мануальных процедур.
2.10. При обслуживании разрешается применять предметы, свободно проходящие через имеющиеся проемы. Соприкасающиеся предметы должны быть упакованы в соответствующую тару.
2.11. Запрещается использование и обслуживание предметов, портящих и пачкающих оборудование ДЛП.
2.12. Не разрешается использование ДЛП кошками, собаками прочими животными и птицами.

3. ПРЕДОСТАВЛЕНИЕ УСЛУГ КЛИЕНТУ (ПУК)
3.1. ПУК проводится в достаточно уединенном месте. Курить во время ПУКА разрешается только при обоюдном согласии. Скорость и порядок ПУКА определяются по согласованию сторон.
3.2. Простой ДЛП в ожидании клиента разрешается за все время ПУКА не более 15 минут. В этом случае с ДЛП производится водный расчет за уже произведенный ПУК, а за объявленное время простоя ей оставляется на тумбочке аванс.

4. ОПЛАТА ЗА УСЛУГИ
4.1. Оплата за услуги производится в соответствии с действующими тарифами: 50$ – за абонирование ДЛП. 100$ – за каждый час работы, или 400$ за ночь. Стакан – за привокзальное обслуживание.
4.2. Клиент рассчитывается с ДЛП наличными деньгами, а в случае абонирования – отрывными купонами из абонементной книжки.
4.3. Услуга оплачивается до ее осуществления.
4.4. При коллективном пользовании ДЛП оплата осуществляется из расчета: сумма = количество клиентов * количество часов * тариф + амортизационные.
4.5. Квитанции и справки об оплате услуги для расчета с бухгалтерией не выдаются.
4.6. Время простоя в связи с неисправностью или недомоганием ДЛП клиентом не оплачивается.
4.7. Лица, отказавшиеся оплачивать предоставляемую услугу, встречают рассвет, в соответствии с п. 1.5., в канаве.

5. ОБЯЗАННОСТЬ ДЛП
5.1. ДЛП обязана в своей работе руководствоваться настоящими правилами и Конституцией РФ.
5.2. Во взаимоотношениях с клиентами и лицами, желающими воспользоваться услугами ДЛП, быть вежливыми, предупредительными, страстными.
5.3. Иметь при себе справку от врача. Быть начинающему клиенту учителем и наставником, за определенную сумму удовлетворять всем его прихотям.
5.4. Дистанцироваться от клиента рекламируемыми средствами.

6. ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ КЛИЕНТОВ
6.1. Клиент обязан заблаговременно предупреждать ДЛП о своих требованиях. 6.2. Предложения и замечания по качеству обслуживания клиента отражаются на физиономии ДЛП.
6.3. Клиенты, причинившие своими действиями серьезный ущерб ДЛП, в следующий раз обслуживаются другой ДЛП.

vulture!

Дорогие эксперты, дамы и господа!

Поздравляю вас с наступающим НОВЫМ ГОДОМ!!! Успехов вам, здоровья, любви!



До встречи в Новом году!

Нескольо анекдотов на тему нового года .

Телефонный опрос, и проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% населения ответили "да";
- 3% ответили "алло";
- 95% затруднились ответить.

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Про птичий грипп:

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.

А знаете ли вы, что...

...путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Недавно по телевизору шли репортажи о том, что в западной европе природный катаклизм - снег выпал глубиной до 15 см и мороз трескучий целых минус три!

Шкала соответствий.

+10 градусов: Американцев трясет. - Русские сажают огурцы в огородах.

+1: У итальянцев не заводятся машины. - Русские ездят с опущенными стеклами.

0: В Америке замерзает вода. - В России вода загустевает.

-1: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. - Русские выезжают на пикники.

-10: В Европе не функционирует транспорт. - Русские едят мороженое на улице.

- 30: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. - Русские надевают ушанки.

-60: Замерзает солярка. - У русских плохое настроение.

-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, тудыт того...!" В аду замерзли черти. - Российская сборная по футболу наконец становится чемпионом мира.

Кнопка на которую не надо нажимать!
http://gizmos.ru/knopka.swf

Жму руку КАЗАКу за чудо-кнопку! Моего терпения хватило понажимать раз десять. Теперь, вот, думаю, а стоит ли попробовать еще раз

Уважаемый vulture. Я просидела весь вечер - понажимала чуть чуть побольше Вас - количество могу выразить только в стихах.
Только читайте вслух иначе не прочуствуете!

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

Я начинаю беспокоиться за ВАс, Severina. Мне кажется, что мы ВАс теряем...

Уважаемая Severina!
Я первый на форуме поклонник Вашего недюжинного стихотворного таланта. Эта жемчужина - рифма 15 - 20 или этот неожиданный поворот с 38 46. Ну всякого ожидал, но такого.

А у Вас ничего патриотического на тему 41 45 нет?
Может для нас - СМЭ, что-нибудь про нашу работу сочините на темы 7.42 и 5.45. Было бы очень интересно.

Творческих успехов!

Поклонник Борода

Еще бы "Заключение эксперта" в стихах изобразить... Пока вот есть только эпический протокол осмотра трупа (осторожно - ненормативная лескика!)
http://www.anekdot.ru/an/an9809/p980921.html

Спасибо уважаемый Борода!
Надеюсь мой цифро-стихотворный уровень, сможет поднять общий тонус форума с пол 6-го, до вертикальных высот

Здесь небольшой видео-ролик о том, как наш уважаемый ведущий программы "Фактор страха" Кирилл Набутов - разговаривает с детьми, которые мешают проводить репортаж.
http://daynews.info/index.php?act=show_new...1518906&chid=-4

Ишь, как оно складывается, Severina, к ВАм уже очередь из поклонников выстраивается. Чур я - второй!
И-и-и... эта. За мной па-а-апрашу не занимать!

Допрос японской полициией русского матроса в японском порту с переводом на японский язык и обратно на русский.

Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

КАЗАК рули-и-ит!

К сожалению уже не помню дословно, но как-то так:

Делегация из японии приходит на наш отечественный завод с обменом опытом. Внимание главы делегации (японца) привлекает спор между мастером и рабочим, он обращается с просьбой к переводчику (тоже японцу) разъяснить ему суть спора. Переводчик долго слушает и сообщает следующее: "Мастер попросил рабочего отнести болванку в другой цех, при этом выяснилось, что рабочий состоит в интимной связи с матерью мастера, самим мастером, директором, месткомом, партком, большей частью правительства, станком, на котором изготовлена эта болванка, самой болванкой, причем в самой извращенной форме."

а я по этому поводу анекдот вспомнила
Муж вернулся поздно ночью после встречи с друзьями, утром жена смотрит а у него на половом члене презерватив, она разозлилась и засунула ему презерватив в прямую кишку. Муж проснулся, пошел в ванну, песни поет. Вдруг перестает петь, выходит, молчит. А жена ехидно:"ну как с друзьми погулял". Муж в ответ:"Нет у меня больше друзей"

Дело несколько лет назад. Роддом, ночь, санитарка с двумя друзьями пьют в подвале. Выпито много. Очень много. Затем занялись делом. Когда кавалеры иссякли стали засовывать туда что под руку попалось - например свернутую в трубочку газету. Ну а поскольку дама была в бесчувственном состоянии, то соббутыльники решили ее расшевелить - газету подожгли. В итоге глубокие термические ожоги пламенем промежности, да еще и травма на производстве.

Пара анеков:
На юбилее у друга. Сидим, расслабляемся. Дамочки разносят горячее. Забегает девушка с двумя тарелками и, осмотрев стол, вопрошает: «Ну что, кому я еще не дала?» Немая сцена + бурные аплодисменты переходящие в овацию,

В английском клубе.
– Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно – стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
– И что дальше?
– Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
– Ну, и?!
– Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

На тему морозов:
Мальчик поссал с крыши девятиэтажного дома и заколол пенсионера Сидорова, входившего в собственный подъезд...

Еще о морозах глазами иностранца:
<<<Если россияне начинают жаловаться на погоду - значит дело серьезно.

Вот уже несколько дней ночные температуры в Москве падают ниже -30 градусов по Цельсию, а к тому моменту, когда вы прочитаете эту статью, в российской столице будет самая низкая за все время температура, минус 41 градус.

Среднестатистический британец никогда не сталкивается с подобным холодом. И, позвольте мне вам сказать, не стоит к этому и стремиться.

Сначала у вас замерзают ноздри, из-за чего начинает сильно чесаться нос, а каждый вздох сопровождается болью. Затем на ваших ресницах появляется иней, который смерзается в кусочки льда, царапающие глазное яблоко каждый раз, когда вы моргаете. Все незащищенные участки кожи горят и болят, как будто вас отшлепали. Ноги и руки быстро охватываются тупой болью.

Те, кто носят очки, зачастую обнаруживают, что они приклеились к лицу, и когда их отдираешь, появляется кровь.

Представьте, что вы забрались в холодильник... Так вот, здесь сейчас гораздо, гораздо холоднее.

Несмотря на то, что на вас одета одежда в несколько слоев, вы теряете энергию с огромной скоростью. Даже недолгий поход в магазин за припасами становится вопросом жизни или смерти.

Вчера один мужчина, который стоял, разговаривая по мобильному телефону, получил обморожение четырех пальцев.

Многие мобильники и кассовые аппараты прекращают работать. Уличное освещение погашено ради экономии электроэнергии. Да, конечно, россияне привыкли к холоду - но не к такому же.

За прошедшую ночь погибли семь человек, и никто не знает, сколько еще тел лежит под снегом, накрывшим Москву.

И, как всегда, погода снова проявляет уникальные черты россиян...

Вчера по православному календарю было Крещение Господне, и сотни бесстрашных россиян разделись и совершили церемонию погружения в ледяную воду в ознаменование крещения Христа.

Многие купались в полночь, когда температура опускается на самые низкие отметки.

"Храни Бог Россию!", - закричал 28-летний Геннадий Мордвинцев, ныряя в воду. Вскоре он появился, весь покрытый льдом.

"Вот почему американцы не могут понять русских, - сказал политик-неофашист Владимир Жириновский после купания в семейных трусах в цветочек. - Мы делаем это тысячи лет!"

Рядом находился сотрудник Министерства по чрезвычайным ситуациям Валерий Грицков, вооруженный шестом и готовый вытащить любого купальщика, попавшего под лед.

В общем, в Москве собралась крепкая компания, однако, по российским меркам, в ней не было ничего особенного. В Якутии, в восточной Сибири, члены Федерации закаливания и зимнего плавания купались при температуре -52 градуса.

В отличие от Великобритании, где несколько снежинок вызывают хаос, в России не было сообщений об отмене авиарейсов, практически все поезда и автобусы ходили по расписанию.

Некоторые предприимчивые москвичи ходили вдоль рядов вставших автомобилей, предлагая напрокат провода для "прикуривания".

Однако есть одна важная вещь, помогающая пережить российскую зиму - это водка... и не только для людей.

В Ярославле, расположенном в 160 километрах к северу от столицы, трем индийским слонам из цирка давали спиртное, чтобы помочь им справиться с морозом. А в московском зоопарке вчера слон получил ведро водки, чтобы согреться. К несчастью, слон напился, начал буянить и сломал систему отопления.

Водка - которая, как утверждают местные жители, не замерзает, если она настоящая - в некоторых зоопарках также оказалась нужной верблюдам, диким кабанам и оленям. В Липецке макак закутывали в меховую одежду и давали дешевое красное вино, чтобы помочь справиться с холодом.

Тем временем, многие дети не пошли в школу - родителям разрешили оставить детей дома, если температура опустится ниже 30 градусов мороза, хотя некоторые школы и продолжали работать, несмотря на мороз. Работали и рыночные торговцы... "Мы должны продолжать работать, иначе мы не заработаем денег", - сказал Дмитрий, который пять часов стоял на морозе, продавая овощи.

Секрет заключается в том, чтобы адаптироваться к обстоятельствам. Например, некоторые люди снимают аккумуляторы со своих машин и несут их домой, в тепло.

Ситуацию спасает то, что большинство квартир в Москве обогревается поступающей по трубам горячей водой. Эта система является наследием коммунизма, которому жители в данное время года очень благодарны.

В то время, как температура достигла самых низких с 1927 года показателей, потребление электричества достигло 15-летнего пика. Практически каждый десятый магазин остался без электричества. В офисах многие работники сидят в темноте перед мерцающими мониторами компьютеров.

Бродягам и бездомным было разрешено оставаться в тепле железнодорожных станций. Инспекторам ГИБДД выдали валенки, чтобы они не мерзли во время службы.

Однако солдатам кремлевского полка так не повезло. На посту у Могилы неизвестного солдата у Кремлевской стены им приходится стоять в их обычной обуви. "Конечно, мы заботимся о наших солдатах, - заявил представитель полка Сергей Левятов. - Но никаких валенок. Они одевают шерстяные носки".

С конца октября до настоящего времени в Москве от холода умерли 116 человек.

"Сложившаяся ситуация уникальна, говорит директор Гидрометцентра России Роман Вильфанд. - Продолжительность этих холодов либо станет рекордной, либо приблизится к таковой".

Не придут ли эти холода в Великобританию? Несмотря на появившиеся в последние дни некоторые сенсационные сообщения, метеорологи говорят, что хотя в выходные температура и упадет, это будет означать лишь завершение нынешнего мягкого периода и возврат к обычным зимним температурам.

А теперь подумайте о тех, кто живет в Ямало-Ненецком округе. Там температура опустилась до -61 градуса, что стало рекордом, из-за которого были приостановлены буровые работы на месторождениях "Ноябрьскнефтегаза".

Однако стоицизм, продемонстрированный россиянами в таких экстремальных условиях, может помочь понять, почему вторжения Наполеона и Гитлера не увенчались успехом. Он также объясняет, почему столько много россиян едят мороженое. При таких температурах это помогает вам согреться.>>>>

А тут игра - Чубайс из пластилина.
http://www.promogame.ru/plastilin

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!!
Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

А поплакать с нами хотите? Прошлогодний случай из нашей экспертной жизни. Заходит в кабинет эксперт. В руках двухметровая труба диаметром 2 см и полиэтиленовый пакет. Достает из пакета маленькую мочальную швабру, заглядывает в пакет и говорит: "Там еще консервная открывашка и пара гвоздей. Я вчера 41 колото-резаную дырку вскрыл. А сейчас следователь принес эти вещдоки с доп. постановлением. Спрашивает, могли ли повреждения быть причинены этими предметами".

Сказка про колобка на фене:
Это злая бригадная тёрка о крутом хлопце - Круглом, он же Сфера,
он же Баллон, который бабушку развёл, дедушку на измену высадил и
вообще от всех круто съехал.
Идёт Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, черной
ляпнулся, на колёсах подвис. А навстречу ему - Волчина позорный, в
натуре
на Колобка наехать хочет:
- Круглый, говорит, терпила ты, тереш, сейчас в натуре тобой поляну
накрою.
А Колобок ему:
- Hе гони беса. Фильтруй базар, Волчина позорный. Сейчас перетрём по
понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развёл, дедушку на
измену
высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьму !
Зырит Волчина- дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Колобок
косой
залечил, паровоз принял и дальше пошёл приход искать. Hиштяк
Круглому крышу
рвёт, дно прорывает. А навстречу ему Бурый чёрт, сладкий тереш
ломится,
Колобку кайф в натуре поломать хочет. Бурый говорит:
-Базар до моей берлоги дошёл, что ты серого по понятиям затёр, на
измену
высадил. Зачем пацана обидел? Сейчас в кулинарию пойдём, там из тебя
чебуреков сделаем. Понял пирожок ты дурной?
А Колобок баян на пять кубов вытащил, релахи по трубам пустил,
драпом при-
курил и говорит:
-Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид
мне
твой не нравиться, да и рожа твоя уж больно на пень сосновый
смахивает.
Hа, косым подлечись, может попустит.
Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть
не
прёт, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть,
пчёл на мёд разводить.
Вобщем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул, и дальше
горбом
потрусил. Видит - Пузырь, он же Колобок, он же Круглый, он же Сфера,
он
же Баллон - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает,
подойду,
задавлю базаром, разведу по злому. Фигнёй возьму - наличку подниму.
Hо сидела в кустах Лиса - беспредельщица. Hе дождалась она базара
Колобковского.
Достала волыну, продырявила Колобку лепень.
Упал Колобок - зенки выкатил, ласты склеил...
Вот и ответил Колобок за свой гнилой базар.

ПДД (правила дорожного движения) для НР (нового русского).
1. Преимущества на дороге (крутизна):
1.1 Менты, депутаты и пр. госбратва - лучше не связываться (пусть
себе канают как им по кайфу).
1.2 Шестисотый канает первым всегда.
1.3 Все чиста джипы, бумеры и пр. феррари - канают после
шестисотого.
1.4 Все другие чиста нормальные серьезные машины с братвой - легко и
без базара канают после пп.1.2-1.3.
1.5 Не входящие в пп.1.1-1.4 - сидят дома и дышат носом, либо канают
в последнюю очередь.
2. Правила проезда перекрестков, светофоров и прочих развилок:
2.1 Менты, депутуты и пр. госбратва - см. п.1.1 настоящих ПДДДНР.
2.2 Если ты серьезный пацан - докажи и звездуй как хочешь (см. не
подрежь п.1.1!).
2.3 Ты серьезный пацан, если:
2.3.1 Относишься к пп.1.2-1.4 и можешь позволить себе синяки (они же
люстра, они же мигалки, они же проблесковые маячки синего цвета),
ксеноны и пр. ботву.
2.3.2 Относишься к пп.1.2-1.4, но люстру не возишь (возможно - в
падлу?). При таком раскладе - действуй по п.2.2, но без бычки
пропусти п.2.3.1
2.4 Если ты не пп.2.1-2.2 - не мельтеши, жди зеленый, как лох.
Пропусти пп.2.1 и 2.2.
3. Правила совершения маневров (чиста конкретно езда):
3.1 Для братвы из пп.1.1 - правила не канают ваще.
3.2 Для братвы из пп.1.2-1.4:
3.2.1 Всегда фильтруй, кто круче (по п.1 настоящих ПДДДНР).
3.2.2 Если ты круче:
3.2.1.1 Решил чиста обогнать - обгоняй.
3.2.1.2 Решил чиста повернуть - поверни.
3.2.1.3 Не пускают лохи - сноси.
3.2.1.4 Базаришь с братвой по мобиле - езжай, не торопись, ты же
пацан. 3.2.2 Если ты не круче - ответишь.
3.3 Для прочих (см. п.1.5) - зубри правила и фильтруй крутизну на
дороге (п.1 настоящих ПДДДНР).

И еще немного истории на фене:
Kонспект лекции по истории:
(газета «Унивеpситетская жизнь» от 09.12.91):
Хаммypапи был нехилый политический деятель. Он в натypе катил бочкy
на окpyжавших кентов. Спеpва он наехал на Лаpсy, но конкpетно
обломился. Воевать с Лаpсой было не фигyшки воpобьям показывать, тем
более что ихний Рим-Син был настолько навоpоченным шкафом, что без
пpоблем пpиклеил Хаммypапи боpодy. Однако того не так легко было
взять на понт. Лаpса стала емy сyгyбо фиолетова, и он пеpевел
стpелки на Маpи. Емy yдалось накидать лапши на yши Зимpилимy,
котоpый тоже был кpyтым мэном, но в данном слyчае пpощелкал клювом.
Закоpифанившись они наехали на Эшнyнy, Уpyк и Иссин, котоpые долго
пpyжинили хвост, но пpолетели как стая pашпилей. Ассиpийцы чего-то
возбyхали по этомy поводy, но их пpокатили, как молодых. Затем
Хаммypапи по новой стал гнyть пальцы на Лаpсy и в натypе ее загасил.
Рим-Син пpоявил себя дятлом. Он пpикинyлся батоном и попpобовал
залyкаться, но полyчил по pогам и пpипyх. Пообломав Рим-Сина,
Хаммypапи стал кpошить батон на маpийцев. Тамошний Зимpилим был не
то чтоб даyном, пpосто по сpавнению с Хаммypапи он оказался коpявым
лохом и заглох, как фанеpа. Пpавда, он пытался еще pыпаться и делать
пальцы вееpом, но накололся и в 1759 г до н.э. емy пpишла тpyба - и
емy, и всей его хевpе. Коpоче пpи Хаммypапи по всемy Междypечью
цаpил полный кyкан: вавилоняне щимились повсюдy, везде yстpаивали
pазбоpки и наводили на всех шоpохy. Все линяли и дышали в тpяпочкy.
И это были вилы. Однако, когда Хаммypапи откинyл копыта, в Вавилонии
началась лажа. Hаследником Хаммypапи был Самсyилyна. Этот бpатило
еще пытался качать пpава, но остальным это yже было паpаллельно. Hа
юге все конкpетней балдели эламиты, позже они даже yпеpли чеpный
базальтовый столб с Хаммypапиной ксивой. Все pезче наезжали касситы,
на западе митанийцы вовсю pаскатали гyбy тpамплином, вконец охамев.
В гоpодах пошли левые базаpы. Каждый забитый шланг стyчал себя
пяткой в гpyдь и воpотил телегy. Самсyилyна, конечно, обламывал все
эти лоховские pисовки, но общее положение в Вавилонии было стpемным.
В экономике цаpил полный маpазм, аpистокpатов косила шиза, население
качало пpава. Кpyтой наезд хеттов в 1600 г до н.э. окончился полным
обломом вавилонян. Таким обpазом стаpовавилонскому цаpствy пpишли
кpанты.
ГЛОССАРИЙ (базаpник)
катить бочкy на окpyжающих кентов - пpоводить экспансионисткyю
политикy
пеpевести стpелки - изменить политический кypс
навоpоченный шкаф - извоpоливый дипломат
хевpа - династическое окpyжение
щимились - совеpшали военно-тоpговые экспедиции на северо-запад с
далеко идyщими политическими целями
лажа - центpобежные тенденции в сpеде сепаpатистки настpоенной
аpистокpатии
Хаммypапина Ксива - Законы Хаммypапи

http://www.udaff.com/

http://www.udaff.com/photo/page3119.html

Молодым родителям посвящается! ИМХО оч удобная весч .

И анекдот еще:
Оперативники приезжают на вызов – ограбление банка. Заглядывают внутрь, а там все сотрудники лежат на полу, а над ними стоит мужик в больничной пижаме, в руках автомат. Срочно звонят по больницам, выясняют чей это. И вдруг в дурдоме говорят: ага, это наш псих, очень любит грабить банки. Опера говорят:
- Блин, да у него автомат!
- А вы не бойтесь, он тихий. Вы подойдите сзади, ткните ему пальцев в спину, скажите пиф-паф! – и он «умрёт».
Самый смелый опер подкрадывается к психу, тыкает пальцем в спину и говорит пиф-паф. Псих со стоном падает и лежит как будто убитый. Над ним собираются остальные опера, смотрят с изумлением – блин, всякое видали, но такое – в первый раз…
Вдруг псих подскакивает, хватает автомат, и с криком «А Я КАК БУДТО ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ!!!» - даёт по операм настоящую очередь.

В психбольницу привозят очередного страдальца.
- Ну, что у вас? - привычно осведомляется врач.
- Я - Наполеон! Я - Наполеон! - кричит пациент.
Врач, благожелательно улыбаясь: Ах, вы - Наполеон... Очень хорошо. Сейчас мы вас отведем в палату, где лежат еще пять Наполеонов, вам с ними будет весело.
Пациент: Да нет, вы не поняли! Нет у меня с этими психами ничего общего! Они - императоры, а я - Торт!

Задета не только КОРА головного мозга, но и... так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА

Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра
хорошо клюёт на пиво.


Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит: -"Господа, разрешите я вас перебью?..."

Э-Эх, после двух вызовов на осмотр трупа сон пропал! Млин!
А потому - анекдот! Политический!
Оранжевая библия называется: "...И собрались люди на Майдане, и отправил Он им своего Сына. И Сын его, продав один мобильный, накормил всех страждущих...".

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов.

Пара анекдотов на военную тему. Эй, парни, скоро праздник!

Про "калаша":
"Новая модификация автомата Калашникова
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45".

И еще один, импортный:
"Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову
руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"

На тему отношений между полами:

1: "Давным-давно согрешили с новоиспеченой любовницей – сладкой, как восемь мешков сахара, ссыпанных в одну кружку. Уже после, когда нешуточная страсть отгремела, улеглась, она вдруг шепнула, прикрыв ладонью лоб:
- Сорок второй.
"Сорок второй? - подумал я. - Какая наблюдательная женщина. Хочет в знак благодарности одарить меня ботинками, тогда надо уточнить, что, вообще-то, у меня - сорок третий."
- Сорок третий, - уточнил я, не медля, хотел уточнить и любимый цвет:
черный, но застебался чего-то.
- Сорок третий? - переспросила она, сморщила лобик, завела глаза вверх, словно что-то считая, и ответила: - Ах да! Сорок третий...
"Женщина далекого ума, - понял я. - Размер моей ноги держит у себя в памяти. Уважаю. Трепещу."
И вот совершенно недавно после волшебного превращения девушки в женщину я вдруг услышал от нее в знак благодарности:
- Ты мой первый мужчина, - будто я этого и так не понял, но в голове отпечаталось: "Первый".
Тут же вспомнился шепот жены в первую брачную ночь:"Третий", что тогда я списал на третий час ночи.
Еще одна мне шепнула: "восемнадцать", что я списал на ее привычку озвучивать свой возраст после совершения этого.
Вчера будучи с женщиной легкого поведения, услышав от нее:
- Тысяча двести, - с видом бывалого уточнил:
- Столько мужчин за ночь или за всю жизнь?
Но услышал:
- С тебя рублей, идиот!"

2: "1 апреля Разыграла Котика - сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка - его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни. 3 апреля. Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.

4 апреля. Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани - не мой профиль.

6 апреля Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис - зарплата - 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос - 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка.

7 апреля Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться. Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.

9 апреля Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.

16 апреля Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.

18 апреля Еще одно собеседование. Директор - старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.

20 апреля Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной.

21 апреля Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла. В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла - чужих мужей уводить.
Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.

22 апреля Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.

25 мая Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись".

3: "Девушка: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
Чувак: нет, я пытаюсь..."
Остальное - в аттаче. Лицам, не достигшим 18 лет, и высокоморальным участникам форума читать не рекомендуется .

Можно Вас повеселить немного. Тема старая, болезненная.
Веду прием. На приеме профессор театрального института. Слегка жеманясь, излагает жалобы. " Импотенция". Возраст-65 лет. Имеет жену, женщину для души и еще молодую любовницу. Проблема в том, что половой акт продолжается не более пяти минут. Хотелось бы решить проблему. Внутренне улыбаясь, внимательно смотрю на него и говорю:" Идите!! С этой минуты Вы абсолютно здоровы .Сексуальное удовольствие будет достаточным. От Вашей импотенции не осталось и следа!" Ушел. Через месяц звонит . Записывается на прием повторно. Принимаю. Слушаю. Сильно смущаясь, говорит:" Доктор! У мня все великолепно, но.... В ходе лечения, возможно, сломался выключатель. Теперь мой половой акт продолжается два часа....." Я , наступив на горло моему веселью, с серьезным лицом спрашиваю:" Так!Сколько Вы хотите иметь теперь?"( Сколько вешать граммов?) Сильно смущаясь и мучительно соображая, сколько же ему нужно времени, чтобы не продешевить, просит:" Ну... Минут 40-45". Отвечаю :" Идите! Все будет, как Вы заказали!" Ушел. Больше за помощью не обращался. Зато прислал ко мне очередную партию страждущих. Думаю, что моя работа иногда веселее, чем Ваша.Но выдержки и мужества требует не меньше. С уважением.

Слушайте, shamanka, а можт это не "веселье", а приглашение в очередь "страждущих" ??
Рискуете выпасть в осадок (в trash, то-бишь) за скрытую рекламу .

Простое веселье. Думаю, что для моей очереди далеко добираться многим участникам Форума. Да и кому в очередь состроитесь. К Шаманке. Опять же адресом можете ошибиться. Так что в чистом виде- веселье. Но с другой стороны- Ваше сообщение вызвало беспокойство. А что на Форуме с этим дела ТАК плохи? Ужас!!!!
С уважением.

Для всех уважаемых начальников на Форуме (шутка).

Почему удалили мое сообщение

Ответ от местного модератора:
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Олег сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бля буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету...

Да ну, не скромничайте, пожалуйста, shamanka. Вы ж из тех НАСТОЯЩИХ "шаманов", что лечат на расстоянии, если дословно принимать ВАми написанное (или Вы все-таки ТРОГАЛИ профессора?? ). А если так, ВАш адрес принципиального значения не имеет. На форуме есть система пересылки личных сообщений, в том числе и на e-mail. Можно какой-нть "заряженный" message послать - и будет получателю счастье .


А вот это похоже на неприкрытый опрос с целью выяснить "перспективу". Подозреваю ВАс, короче.

Частное мнение .

Иллюстрация к теме "верхи и низы".

Ох не подозревайте, умоляю Вас!
Никаких опросов, никаких консультаций на Форуме. И так всего хватает.
Я врач. Обычный врач. Я специально указала на тот Факт, что это была личность творческая( профессор театрального института) .Указала на манеру его поведения. В данном случае проблема состояла в том, чтобы сразу отдифференцировать органику от психосоматики. Ну это уж , уверяю Вас, чисто профессиональный опыт.
Руками не трогала и не трогаю никого. Не люблю я это дело.
А хочется что -ли получить Вам заряженный message? Как всем простым смертным хочется "щщастя"?
с уважением.

На тему сватовства:
"Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь…
— Опять в милицию???!!! – взвыла мама
— Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10.
— Опять??!!! – взвыл папа
— Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?
Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться… И вот уже дверной звонок.
— Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат.
— Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас… Опппа, а у вас вроде тоже купец… Это чего такое?
— Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!!
— Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!
— Да ладно вам! – оскорбился отец невесты — Купец, видите ли, у них… Так – скупщик секонд-хэнда.
— Нам уйти , что ли? Нам не рады тут?
— Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!!
— Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего?
— Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности.
— Расписку… –сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку сыграем где-то…
— Где-то через минут 20!!!!! – закричала семья невесты
— Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году?
— Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок.
— Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит.
— Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених
— Не возражаем!! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья…. Щастья вам и любви!!"

=последние сообщения затерты=

Уважаемые vulture и shamanka! Вам =предупреждение за флейм=. Для общения друг с другом существует РМ.

Модераторам посвящается:

"- Представляешь, сегодня иду на работу, смотрю, а на заборе написано "Х@Й".
- Ну и что?
- Да нет! Так и написано "Х@Й". Довели модераторы страну, блин!"

Попалось на инете. История жутко неэстетичная , но невозможно смешная.

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки....

Вот, нашел, короче...

Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят - делать нечего.
Один: - Может, чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попили. Сидят - скучно, делать нечего.
Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд".
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, зае%aлся ждать. Васек".

"Обнаружены множественные кровоизлияния на задней поверхности ягодиц диаметром с 5-ти и 10-копеечную монету на общую сумму 1 рубль 55 копеек".


* * * * *

- А что это у вас с шеей?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

НАЙДЕНО НА ИНТЕРНЕТЕ.

22 тайных желания каждого мужчины
--------------------------------------------------------------------------------

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Татьяна, вы меня прям заинтриговали. Что же вы скрыли от нас, не изложив желание №9?

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

А мне так и попалось, без 9-го пункта
Но специально для вас, Валерьич, сделала поиск на интернете и нашла! Впрочем, вам придется оценить намерение больше, чем результат. Он разочаровывает:
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди.
9. И не бизнес тоже.

Намерения оценил!
Чтож, тут главное интрига...

Вот встретил сегодня в инете одну девушку... По-мому я 24 февраля лучше выглядел. Тяжело ей,поди, бедолаге после праздника-то...

И еще. Наш ответ буржуинам, т.с.

"Здесь Вы, Козюльский, не на привозе. Здесь Юнайтед Стейтс оф ТАКИ Америка." (цитата "Ширли-мырли")

Про мужчин и женщин:
1) Уроки истории.
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный п@@дец…

2) 15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Hу, пока.

15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло, это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Hу, скажи, что любишь...
- Hе мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Hу, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Hу вот... Hе задерживайся, я пирог испекла. Целую!

3) СТРАHИЦА ИЗ ДHЕВHИКА ЖЕHЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Hе могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Hаконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Hе знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАHИЦА ИЗ ДHЕВHИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо провели вечер с женой.

Древний Рим. Баня. Вокруг бассейна расселись Марк Антоний, Марк Брут и Гай Юлий Цезарь.

Марк Антоний: Мужики! Прошел слух, что один из нас - Гай.
Цезарь (с интересом рассматривая порнографический журнал "Hot Boys"): Не может быть...
Брут (косясь на Цезаря): Какой позор! Юлий, мне кажется, Гай - это ты!
Цезарь (подкрашивая губы): Я - Гай?! Ты шутишь...
Брут: Да, ты! Ну вот скажи - ты любишь молодых патрициев?
Цезарь (задумавшись): Трахать - да. А вообще - нет.
Брут: Ну тогда извини...
Цезарь (вглядываясь в картинку в журнале): Брут, посмотри - это же вылитый Марк Антоний!
Марк Антоний: Это не я.
Цезарь: Как это не ты, я же вижу!
Марк Антоний: Не я и всё тут.
Брут: Антоша, не спорь! Я узнал родинку на твоей левой ягодице...
(В воздухе повисае неловкая пауза)
Брут: Гм...я хотел сказать...
Цезарь (медленно отрываясь от журнала): И ты, Брут?!

Образцы пАдонковской лексики в переводе на украинский язык:
- До бобруйську, тварино!
- Чарівненько
- Піхвяно!
- Палиш (смалиш) сцуко
- Афтор, пий отруту!
- Неподужав
- Пекельний чортяко
- Афтар, вбий себе з розбігу
- Ржунездужу
- Регочу-аж-сцяти-хочу
- Афтар палиш, пиши ще!
- Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
- Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
- Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
- Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує
- КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)

И еще находка из LiveJournal (http://users.livejournal.com/_elkin_/275562.html). Сразу предупреждаю, в тексте масса ненормативной лексики, но без нее смысл теряется.

ПРО РУССКИЙ МАТ
Юрий Дружников
КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ
Рассказ
По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:
— Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?
— Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
– Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?
Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.
– Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?... (остальное в аттаче).

Женщина и авто...

Специально для женщин-автомобилисток открылся новый магазин «Мир таких резиновых чёрных штук, которые одеваются на колёса зимой, с такими металлическими пупырышками»!

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...
Мужики за прилавками ушли в аут минут на 5, как-бы не больше...

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона".

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Две услуги в одной! Грузчики-адвокаты! Доказываем ваши права на жильё и сразу же заносим мебель! Тел. ххххххххххх

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Х@й вам в рот, бояре, я вас бл@дей насквозь вижу! "
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Овация.

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности. [NEXT]

Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.

Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.

Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.

Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.

Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива

Сразу же после оскаровского триумфа «Горбатой Горы», выпускающая компания опубликовала планы производства сиквела. Сюжет, в общих чертах, таков: сын двух ковбоев, Стивен, в глубокой депрессии после завершения долгого и мучительного романа с полным ампутантом-камбоджийцем, подключенным к системе искусственного жизнеобеспечения местного госпиталя, удаляется в горы, в те места, где зарождались чувства его родителей. Там его решение остаться навеки в одиночестве сталкивается с серьёзным испытанием — Стивен проникается глубоким чувством к одной из овец вверенного ему стада. В ней он находит всё, чего ищет в партнёре — мягкость, готовность выслушать, благодарность, отсутствие критики, спокойное приятие его таким, какой он есть. Среди хрустальных ручьёв, под бездонным небом Вайоминга, на изумрудном ковре сочнейшей травы, разворачивается история их любви.

Он с достоинством выходит из жестокого испытания их чувств — овцу время от времени кроет баран, но Стивен находит в себе силы побороть эгоистическую ревность. Он не считает себя в праве вмешиваться в вековой уклад жизни сородичей своей любимой, учится находить радость в том, что близкому существу — хорошо. И уж тем более было б несправедливо воспользоваться своим «превосходством» более «цивилизованного» биовида, «хозяина планеты», положением распорядителя судеб вверенного ему сообщества и воспрепятствовать сопернику в свободном выражении его наклонностей. Одна мысль об этом вызывает в нём судороги отвращения.

Пастух хочет быть ближе к любимой, постепенно он избавляется от всех признаков своего рода и сливается с подопечными. Стивен бегает голышом по лугам, лакает воду из источника, учится довольствоваться рационом из травы и репейника. Овцы постепенно принимают его как одного из своих. Акт формального принятия в сообщество — Стивена кроет баран-вожак. После этого бывший пастух занимает своё место в иерархии стада.

Но близится конец сезона, и овцам предстоит войти в последний цикл своей жизни. Их грузят на машины, чтобы отправить на бойню. Для бывшего пастуха готовы сделать исключение, но Стивен и думать об этом не хочет: он разделит судьбу любимой и её сородичей. В финале переработанные в фарш Стивен и его подруга шкварчат на противне придорожной закусочной, а через пару часов отведавшие гамбургеров дальнобойщики, затормозив на обочине, возвращают их Природе.

Финальные кадры — окрестные горы и долины глазами парящего орла. Играет Музыка, близкая к симфонической. Орёл пикирует на поляну, где расположилась на пикник американская семья и страстно, вспоров ему слаксы, кроет отца семейства. Жена и дети доброжелательно наблюдают за сценой, уважая выбор брачующихся.

Вещь длинная, но смешная:
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от
участков,где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с
намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.
Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда
отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по
участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича,
выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди
пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я
поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и
что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре
почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись
руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не
знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не
пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и
пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был
ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на
базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет
внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши
участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

Vulture, спасибо вам! Смеялась над вашими историями так, что вся семья прибежала спрашивать, что случилось . Браво!

Пожалста, мне не жалко! Кстать, вот новая весч:
Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой
- Белая акация расцвела. - решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
- Весенний дождь ее питал. - Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. - возразил Великий Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась Гремучая Река - Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
- Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердится Великий Змей - Я говорю о дожде. Простом дожде!
- Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно....
- Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага - моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны - жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
- Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну - Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это дерево - стройное и красивое! Это скорей - Быстроногая Лань!
- Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! - вздохнул Змей - Слава тебе Маниту!
- ТЫ убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река
- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? - решил он уточнить сперва
- Быстроного Зайца, Макаревичеподоного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? - деловито уточнила жена.
- Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
- Ааа. - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его...
- Андрейкой!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!

Ноев ковчег...

Пахан позвал шныря и ботает:
- Принеси мне силос!
Через 5 минут шнырь вернулся и принес силос.
- Ты, тундра, - разозлился пахан. - Если я ботаю «принести силос» это значит ты должен его надыбать и замастырить из него жратву.
На следующий день пахан задолбил кумор. Позвал шныря и ботает:
- Зови лепилу!
Приходит шнырь через полчаса и ботает:
- Лепилу вызвал, бушлат деревянный купил, чучело заказал, яму на 101-ом вырыл.

Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят.
Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!

Итак, щука. Щука, сцуко, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!

Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сцуко, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же: синий или красный?, вода закипит. Рак наш!

Следующее. Скат. Скат, сцуко, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами:
подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!

Дальше. Селедки. Селедки, сцуко, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк!
Поэтому лучше не ловить селедку.

Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним!

Дальше. Морской конек. Конёк, сцуко, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!

Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек
- где придется!

Дальше я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари.
Записывайте, потому что жить осталось недолго.

Очковая кобра. Очковая кобра - сцуко ядовитая, кусает жертву в попу.
Поэтому так и называется -очковая. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.

Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сцуко, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.

Скорпион. Скорпион, сцуко, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.

Оса. Оса, сцуко, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.

Скунс. Лучше бы скунс, сцуко, был ядовитым, но он вонючий.

Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха это-это. По-украински цеце. Крайне, сцуко, ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с бзззз-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты БТ и группа Экс-ББ, убивает даже лошадь.

Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.

Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, и квакают постоянно! Запомните:
жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе».

ОБЪЯВЛЕНИЯ:
Продам ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. ххххххх.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ххххххх

Две девушки по цене трех юношей! Тел. ххххххх

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2–3 человек, небольшие похороны). Тел. ххххххх.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом. Тел. ххххххх.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. ххххххх

Kонспект лекции по истории ОБРАЩЕНИЕ К РОССИЙСКОЙ БРАТВЕ
Если рост организованной преступности в России будет продолжаться
такими темпами, как сейчас то очередное обращение российского
Президента, скажем в 2007 году может выглядeть так ...

Я собрал этот базар, чтобы опять побакланить с вами про нашу
клевую жизнь за отчетный отмотанный срок. Мне, вашему всероссийскому
пахану, надоело играть в непонятки с провительственной кодлой. не
прекращаются разборки между министерствами и ведомствами за предел
сфер влияния. Министерские «малины» превратились в рассадник
стукачей, киллеров и самозванных «воров в законе». Зреет кипешь. Пора положить
конец этому песпределу. Будете бунтовать - я вас, волки поганные,
елки пилить отправлю! Или забыли вкус тюремной баланды ?! Век
свободы не видать !...
Лохи шлют мне ксивы и малявы. Лохам нечего хавать. Им не
хватает бабок даже на то, что бы купить «колес» и заторчать на
выходные.
А в это время хмыри из министерства обороны, эти крысы, понаделали
себе «пушек» с платиновыми мушками и бриллиантовыми курками. Запомните,
архары: на каждый ваш ствол я выставлю двадцать стволов моих
корифанов из бригады им. Дзержинского - все, блин, загасим!... Усекайте: если
факты использования бюджетного общака не по назначению
потвердятся-перо в бок! А оставшихся этапирую к чертовой матери! Век
свободы не видать!...
Международные новости. Растет авторитет русской мафии за
рубежом. Наши братки грабят банки, берут в заложники
высокопоставленных лиц, проводят удачные финансовые аферы, пополняя
казну страны. Круто подфартило в этом месяце сборной российских
шулеров. Картами, крапленными на наших военных предприятиях, с
помощью новейшей космической технологии, были кинуты лучшие жулики Монте -
Карло. Мы срубили 50 миллионов баксов за одну ночь! Государственный
общак крепчает! Век свободы не видать!...
Ударными темпами выполняется программа «Каждого
россиянина - из квартиры к 2010 году!» Армия бомжей перешагнула
десятимиллионный барьер, и эта цифра постоянно растет. А вот воры -
домушники немного подкачали : вместо намечанных 3 тысяч квартир они
выставили всего 2 тысячи. Очевидно, плохо сработали наводчики.
Подпольными цехами изготовлено до хрена бутылок «грева» из
технического спирта, что на три эшелона больше намеченого. После
обучения в лучших публичных домах мира на просторы России вернулось
четыреста тысяч дипломированных проституток. Причем у сорока шалав -
красные дипломы. Этих чувих мы тут же обменяли по бартеру на две
тонны наркотиков из Африки. Теперь ширева хватит до конца квартала! Век
свободы не видать!...
Растет забота о подрастающих бандитах. Малолетки уже с
первого класса изучают премудрости блатной фени, чифирят, покуривают
дурь, посещают кружки молодого налетчика, юной путаны, неуловимого
маньяка. Эти, если что, не фраернутся! Век свободы не видать!...
Теперь о текущей мелочевке. Мужики - шахтеры! Хорош
кантоваться под землей! ШИЗО себе, блин, устроили! А ну вылазь на
волю! Или будем базарить, или рога всем поотшибаю!
Кресты луговые!Слазь со шконок и айда в поле! Я за вас
сеять не собираюсь. А не пойдете - всех урою!
И наконец информация для бюджетников: сегодня утром по
регионам разослано сто миллионов «кукол» для поддержи медицины и
педагогики. Век свободы не видать! Не забуду мать родную! ...

Я в восторге!Я еле вытерпела,но все же донажимала до конца.У Вас своеобразное чувство юмора.

Зачем Герасим утопил Муму?

Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.

Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.

Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, выказывая

почтительность к старшим и высшим.

Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие

безумства способна его любовь...

Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать

архетипическому образу жертвоприношения.

Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления

скрытых сексуальных фантазий.

Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.

Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень?

Хе-хе-хе.

Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей

мира к борьбе против угнетателей.

Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные

ценности общества.

Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это

отлично удалось.

Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от

необходимости платить налог на животных.

Владимир Вольфович Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил

воду! Это же диверсия!

Ясир Арафат: Чтобы потом во всем обвинили арабов.

Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.

Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними

минутами ее жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за

бортом.

Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.

Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.

Фома Торквемада: Чтобы спасти ее заблудшую душу ценой уничтожения

бренного тела.

Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.

Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Муму

как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный

барьер и оказаться за бортом.

Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А

бедная Муму, которую он к нему привязал, была призвана пустить

следствие по ложному пути.

Курт Гедель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть,

ни подтвердить верность поступка Герасима.

Гаутама Будда: Отрицая в себе Муму, Герасим отдалился от просветления.

Свежачок-с:

Дорогая,пошли на рынок!
А кто там архитектор?

Азбука женских диверсий

Ариадна
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами.

? У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

Беременность
Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев… Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе!

? Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, «это же не твоя забота, милый». Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь – и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.

Восьмое марта
Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты.

? Есть несколько способов обезопасить себя в этот «праздничный день». Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.

Гардероб
Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды.

? Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.

Дача
Не важно, на скольких сотках – на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас.

? Единственный шанс избежать принудработ – это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже – муж или все-таки дача.

Ежовые рукавицы
Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины.

? Единственное спасение – притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.

Ёхор
Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим – горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.

Женитьба-замужество
Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое «в наших же интересах».

? Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.

Интуиция
Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Неоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности.

? Средство защиты – дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе – лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).

Истерика
Это высшая мера наказания. Единственное спасение – ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно.

? Не имеет плюсов. Одни сплошные минусы.

Косметика
Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству!

? Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.

Любовь
Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. «Милый, ты меня любишь?» - мурлычет женщина, что в переводе означает: «Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!».

? Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Не отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.

Мода
Никто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором.

? Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь – ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.

Наставление на путь истинный
Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы.

? Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.

Обида
Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Наставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика).

? Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.

Подруги
Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно.

? Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.

Работа.
Равноправие
(см. Феминизм).
Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне.

? Спасение – симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).

Секшуал харасмент.
Sexual harassment.
По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке – это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?!

? Никогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).

ТВ-шопы
Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.

Учеба
Жена не должна быть ученой. Но иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку.

? Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения.

Феминизм
Без комментариев. Гадость. К тому же заразная.

? Способ борьбы – блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.

Хакамада
Главная их диверсия на территории бывшего СНГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Но вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Не дождутся!

Целомудрие
Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время – чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы.

? Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе!

Чтиво
В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы.

? На эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.

Шантаж
Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать.

? Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.

Щенок
А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Но начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер.

? Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо – притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.

Эгоизм
Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Нет. Мужской. Который выдумали дамы. «Ты эгоист»,- говорит женщина, что в переводе означает: «А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!».

Юга
Поездка на юга любой удаленности от родного города – самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности.

? Защита – контрдиверсия (см. Дача).

Яблоко
Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата.

Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее. Мечты…Мечты…




Еще про женщин:
Женщины - это наркотик : они затягивают и очень дорого обходятся.
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
Каждая женщина - загадка. Никогда не знаешь, во что она тебе обойдётся.
Бывают женщины красивые, бывают женщины верные, а бывают и верные и красивые, но надувные.
Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог. Усталость всё-таки дала себя знать.
Любая женщина может обойтись без необходимого, но без лишнего - никогда!
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
Умная женщина - она как дирижабль....
Кстати, когда вы в последний раз видели дирижабль?

Уважаемый Гриф! преклоняюсь перед Вашей способностью находить время для столь масштабных сообщений.

Вы мне льстите, Алексей. Скачать инфу с каконть сайта намного легче даже, чем ответить в консультативном разделе, не говоря о других. Эт так забава для расслабления. Типа: "сам нашел - поделись с товарисчем":D .

Кстать, новая весч:
"Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили – лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: «Благородно и красиво – пару палочек под пиво! " Поневоле призадумаешься...".

но ведь это ещё прочитать надо.






сори за ненорм лексику но из песни слов не выкинешь

А Вы, молодой человек, техникой скорочтения не владеете? Эт читая по диагонали, т.с.?
Тогда у ВАс все впереди

__ _ __

Приходит охотник домой с охоты.

Жена его спрашивает:
- Что это от тебя за запах такой странный?

Охотник:
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика дома оставил.
- Пусть, думаю, дома побегает, порезвиться.
- Смотрю, берлога, взял дрын и давай там шерудить.
- Вдруг слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил.
- Поворачиваюсь и ведь вижу же что это Тузик, а перестать дристать не могу и все тут!
__ _ __

Еще одна иллюстрация к теме "верхи и низы" .

А это уже по нашей части