лучшие анекдоты на медицинскую тему

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ну да, правильно, вы же женщина.
- Что я еще и женщина!??


Приходит пациент к терапевту, показывает член:
- Вот, доктор!
- Ну, это к хирургу. Через некоторое время пациент возвращается и с ужасом говорит:
- Доктор, он сказал АМПУТИРОВАТЬ!
- Ох уж эти хирурги... Вот, выпейте таблетку... подпрыгните... Ну вот, видите, сам отпал...


Приходит мужик к доктору.
- Садитесь... рассказывайте.
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать?


Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают:
- Ты чего ржешь?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует там.


Разговор между пациентами психиатрической больницы.
- Давай я тебе в голову гвоздь забью.
- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!


Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался?!
3. ... твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?
6. А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне... это... уууу... как его... эээ... Забыл ... твою мать!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта штуковина что такое?!
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Эх, черт, говорил же - не надо было его оперировать в понедельник, 13-го!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!..


В психбольнице стоит пациент и, глядя на рыбок в аквариуме, твердит:
- Рыбка, рыбка, дай мне новый дом, добрую красивую жену и еды побольше! Ну, давай, не жадничай! Мимо проходит врач и говорит:
- Отойдите от аквариума! Вы же знаете, что рыбы не разговаривают! Рыбка высовывается из воды и заявляет:
- Вот и я ему, дураку, твержу о том же! Начитался Пушкина, псих несчастный!


Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хреновая и архихреновая.
- Ну давайте хреновую.
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ееее!.. А какая же архихреновая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!


Пациент:
- У меня болит голова! Врачеватель - 2000 до нашей эры:
- На, съешь этот корешок. 1000 нашей эры:
- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 нашей эры:
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 год нашей эры:
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 год нашей эры:
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 год нашей эры:
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.


На приеме у врача-травматолога:
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?


По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща! Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...


У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите!.. И я с вами.


Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.


Врач входит в палату, где лежит молодая красивая женщина:
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть!
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он и мне так сказал.


Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.


Разговаривают две медсестрички:
- Ну что, как жизнь?
- Да так себе. Муж вот пил, пил и спился...
- Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался...


Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают. Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов. Только быстрее. Ну, мужик решает: "Была не была, ради таких денег стоит рискнуть". Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два "шестисотых" и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог? Ну, мужик думает, все, конец пришел, и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь,часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!


В поликлинике в дверь с надписью "Стоматолог" просовывается женская голова:
- Доктор, вы не подскажете, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь вы же - дантист!
- Да какая разница! Метр выше, метр ниже...


Звонок в "скорую":
- Але, "скорая"! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку...


В чем разница между начинающим и опытным врачом? Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.


Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:
- Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!
- А вы не пробовали выехать за город, на природу?
- Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!
- А вы не пробовали заниматься любовью?
- Нет... Вы думаете, доктор, поможет?
- Ну давайте сейчас попробуем... Уложил врач женщину на койку и начал... Через некоторое время она ему заявляет:
- Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..


В операционной:
- Скальпель!
- Тампон!
- Зажим!
- Спирт!
- Огурец!
- Спирт!
- Всем спирт!
- Вечная память...


Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать, и через десять часов она просыпается.
- Ну, как, доктор?
- Есть две новости. Плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.


Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!


- Доктор, я буду жить?
- А смысл!!!


- Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать?


- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял? (Улетает).


Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна, уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?
- Даже не целовалась ни разу! - кричит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...


Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год.
3. Не суйте нос не в свои дела.


- Доктор, я умру?
- А как же!


В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус.


- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?


На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.


Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший.
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так неприятности на работе!


В приемном отделении врач разговаривает с мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, СОВСЕМ?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извиняюсь, в задницу бы засунул!
- Ну, доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать.


Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Павел Федорович, а мы вообще "скорая помощь"?
- Конечно, Танечка!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато проехались скоро!..


Пациент, немолодой мужчина - врачу:
- Спасибо, доктор, эта виагра, которую вы мне посоветовали, просто творит чудеса. Я стал чувствовать себя на двадцать лет моложе!
- А как на это реагирует ваша жена?
- Не знаю, я, как начал принимать виагру, еще домой не заходил...


Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой:
- Как звать?
- Евдокия, - слабым голосом отвечает больная.
- На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции - несут... Обращается ко второй:
- А вас как звать?
- Прасковья.
- Так-с... Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек...
- Аппендицит, доктор, аппендицит! - закричала Прасковья.
- Хорошо, хорошо, или аппендицит... Подходит к третьей койке, спрашивает:
- Ну а вас как звать, голубушка?
- Надежда.
- О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет...
- Почему, доктор?
- Потому, что надежда умирает последней...


Перед сложной операцией хирург успокаивающе говорит пациенту:
- Вам совершенно нечего бояться! Это моя пятисотая, юбилейная, операция, так что должна же она наконец закончиться успешно!..


- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.


- Доктор, у меня не стоит!
- Показывайте... Ба! Да он даже висит у вас неправильно!


Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- Лучше уж грипп, чем шизофрения!


Больная на операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!


Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
- Иванов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Петров! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
- Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вы определили так точно диагноз?
- Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!


- Доктоp, я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть не откусилa ухо мужу.
- Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.


К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.


Встречаются два психолога.
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил. О-о-о, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оригинал, Вася. С тобой, Вася, так приятно общаться, сразу видно, что ты человек большого ума, неординарный. К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!


У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет, повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо. Больной встает и уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном настроении.


Муж вернулся домой с визита к урологу, выглядит озадаченно. Жена спрашивает:
- Ну как, проверился?
- Да, простату проверил, все в порядке вроде.
- А чего такои задумчивый?
- Не могу понять как это доктор умудрился проверить мою простату, держа обе руки у меня на плечах.


- Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг.
- Странно покажите. Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога...
- Хватит, хватит - кричит доктор.
- Это еще что, вот когда я достаю его для других целей...
- Довольно, довольно, к терапевту!


- Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
- Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
- Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все...
- Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите...
- Значит от этого?
- Конечно!
- Слава богу. Я то думал - от онанизма...


- Доктор, я уже две недели без женщины.
- Почему? Вы ведь женаты.
- Доктор, ты бы еще маму вспомнил!


Молодой человек, сдав анализ на СПИД, чиает результат:
- Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!


К проктологу заходит больной и говорит:
- Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
- Да у Вас здесь кирпич!
- Вот - вот, доктор, под кирпичем она и сидит!


Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси. Пошел на прием еще раз.
- Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус. Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
- Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку. Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз. Опять пошел.
- Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!
- Ну что? - спрашивает жена дома
- Спросил?
- Спросил, а он рассердился...


- Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.


- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.


- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!


- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!


- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?


- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.


Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает:
- Кто это?
- Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
- А зачем она мне со своим маститом?


- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Так вам к этому... ветеринару надо. Следующий!


- Доктор! У меня геморрой!
- В каком месте?


Звонок в скорую помощь:
- Мой ребенок проглотил ручку!
- Выезжаем.
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашoм.


Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, лор и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся! Лор:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!


Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.

На прием к врачу пришла старуха с жалобой на боль в горле и в носу. После осмотра врач сказал:
- Бабушка, у вас сифилис.
- Шпашиба, шинок, а я ишпугалась, думала, что грипп.


Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает:
- Почему вас так долго не было?
- А я болела.


Приходит женщина к врачу и заявляет: "Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю", ну врач ей:
- Давайте попробуем. Попробовали.
- Опять ничего не чувствую.
- Ну я тогда позову коллегу. Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал.
- Опять ничего не чувствую. Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом.
- Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
- А вы кто?!?!?!
- А мы бригада маляров.


Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен! Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так хреново!!!


В палате у пациента звонит телефон:
- Алло, это ваш лечащий доктор.
- Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?
- Мы обнаружили у вас чуму, холеру, спид, гепатит и еще много по мелочам.
- Ой, лечите же меня скорее!
- Да, мы вот вам прописали блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.


Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...


Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!


Доктор - пациентке:
- У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу...
- Какая же тогда хорошая?
- Не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно лечить!


Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.


В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
- Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:
- Я врач.
- Не правда ли, коллега, хороший фильм?


Идет операция в российской глубинке. Хирург:
- Сестра, наркоз. Сестра:
- Какой? Хирург:
- Наш, местный. Сестра:
- Баю-баюшки-баю.


"Летять у-утки..." - драка в больнице.


Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.


Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны, которые вы прописали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах...


- Hy и намyчился же я, - поделился мальчик со своими дpyзьями. - Сначала стенокаpдия, затем атеpосклеpоз. Только спpавился с этим - псоpиаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довеpшение ко всемy за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
- С yма сойти! и как же ты выкаpабкался? - посочyвствовали дpyзья.
- Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого тpyдного диктанта y меня еще никогда не было.


Правила хорошего тона для врачей:
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.


На осмотре. Врач:
- У вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни.
- Да, у вас камни. А под камнями - рак!


На утро после операции врач заходит к больному:
- У меня для вас три новости: одна плохая, одна хорошая и одна просто великолепная. Начну с плохой: вам отрезали не ту ногу; хорошая: ту ногу, которую надо, мы вам все-таки отрежем, и великолепная: пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.


В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много. Тут им кричит медсестра:
- Эй, вы! Немедленно отдайте телефонную книгу!


- Доктор, я лучше умру, чем лягу на эту операцию!
- Как глупо! Вы прекрасно можете совместить и то, и другое!


Заключение медицинской экспертизы: "Больной нуждается в уходе врача и чем дальше врач уйдет, тем лучше для больного".


- Доктор, я жить буду?
- Конечно! Еще целый ЧАС!


- Доктор, я вас прошу, переселите меня из этой палаты! Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А вы же знаете, доктор, я при свете спать не могу.


Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит:
- Это или грипп, или беременность. Дочка:
- Нет, грипп мне не от кого было подцепить.


- Чем отличается психиатр от психолога?
- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум, а психолог посоветует считать овец.


Приходит как-то к врачу-сексопатологу молодая пара и говорит:
- У нас не получается секс.
- Ну, покажите, как вы это делаете. Те совершили половой акт. Врач говорит:
- Но ведь у вас все нормально.
- Да! Получилось! - воскликнул молодой человек. Через некоторое время к этому врачу забежал его коллега и между делом спросил:
- К тебе не приходила молодая пара, которая жалуется, что у них якобы ничего не получается, а потом оказывается, что у них все нормально?
- Приходила.
- В следующий раз придут, гони их, им просто трахнуться негде, они ко всем так ходят.


- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник...


- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.


В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.


Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.


Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает $1000 тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас $1000 - не деньги?


- Доктор, я жить буду?
- А смысл?

У меня жена - судебный медик...... даже глазами она делает МОРГ-МОРГ!

А мне нравится такое:

В кабинет хирурга вваливается пациент –
”Доктор, у меня вилка во лбу…”
Доктор, не отрывая глаз от бумаг –
”Прием окончен…”
”Но что же делать?!!”
Доктор – (раздраженно смотрит на часы, на вилку, нехотя выходит из-за стола)
- выхватывает вилку изо лба, вонзает в глаз пациенту.
”К окулисту! Он принимает до шести…”

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослаКак я вас всех люблю! его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
- Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
- Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора",
- я уже здесь.

Приходит мужик к кардиологу:
– Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
– О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

и самый актуальный для меня)) :

– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.

Взято с www.ostrie.ru[u]

Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».

А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".

Бесплатная медицина - это же чудо. Врач один, а очереди две: одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья "Я только спрошу".

- Доктоp! Когда меня выпишут?
- Когда каpдиогpамма выпpямится...

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, свинкой не болели?

Из подслушанного в поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут
на анализ кала говно сдают?

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд
останавливается на члене пациента, котоpый имеет
веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...

Приходит мужик к урологу:
-- Доктор, у меня не стоит.
Тот оборачивается удивленно:
-- А кого ты тут е*ать собрался?

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две мед сестры отделения переливания крови:
– Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек – усталааа!

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же *уй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- На*уй! На*уй! К ТЕРАПЕВТУ!


Алло! Это Скоpая?!
- Hет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Hет, пpавда, извините! Понимаете, у меня тёща умиpает, счет идет буквально на секунды, вот я втоpопях, видимо, и ошибся. Hо вы честно не обижаетесь? Пpавда-пpавда? Hет, всё-таки, навеpно, обижаетесь? У вас голос какой-то pасстpоеный. Hет? Честно нет? Честно-пpечестно?! Hу ладно. До свидания. Ещё pаз извините. Hе обижайтесь...


Устроился бывший мясник на работу акушером. Ну, первый трудовой день, и все такое... Вообщем, рожает тетка. Ему дают взвесить новорожденного.
Парень уходит, потом приносит пакетик:
"кило четыреста без костей!"

Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ

- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю...
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой...

Старый анекдот.
Выходят патанатом ( СМЭ) и гинеколог из больницы.
Перанатом: Люди....... Живые люди........
Гинеколог: и лица.......лица........

Вышли 4 врача на охоту:терапевт,психиатр, хирург и патанатом.
Охотятся на уток.Ружье одно на всех.Договорились стрелять по очереди.
Первым целится терапевт,думает: "Это утка или не утка,может это курица?".Не выстрелил,утка улетела.
Целится психиатр,думает: "Я то знаю что это утка,но знает ли утка что она утка?".Не выстрелил,утка улетела.
Целится хирург,стреляет,убивает утку и говорит патанатому:" Пойди посмотри,утка это или не утка?"

На приеме у терапевта.
врач мужику: вы курите?
мужик: да
врач: пьете?
мужик: да
врач: и что ж вы после этого хотите?
мужик: БАБУ!

Вскрытие показало, что труп умер от вскрытия.

Старая присказка, которую все вероятно знают:

Больной "Сестра, а может в реанимацию?"
Сестра: "Врач сказал в морг, значит в морг"

А ещё есть продолжение, я его только недавно узнал. Продолжаем:

Больной: "Так я ещё не умер!"
Сестра: "Так мы ещё не доехали!"

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...

Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"

Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы
к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно, и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.

Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

Красивая девушка приходит к врачу и говорит
-доктор ,вот у меня такая проблема .я что не зделаю ,все через 5 минут забываю
-дас это серьезно . нус раздевайтесь,ложитесь на кушетку....

Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот и затаив дыхание - иди в стоматологи

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Судмедэксперт в моpге задумался над тем, что вписать в графу 'пpичина смеpти', но потом улыбнулся и написал: 'Весна пpишла'

Людоед, это - мегабоянище, с него началась тема " Черный медицинский юмор ".

Прошу прощения.

На лекции по сексопатологии преподватель справшивает студентов: - Как называется мужчина, который хочет, но не может?"-
Студетн отвечает: - импотент.
Преподаватель:- а как называется мужчина, который может, но не хочет?
Истеричный крик студентки из зала - подлец он, подлец!

В судебном морге сидят два санитара. Трупов нет. Заработка нет. Подъезжает джип, выходят конкретные пацаны, подходят к санитарам и говорят:
- у нас вчера на стрелке братана завалили, а он одет был как лох - кроссовки, джинсы, вельветовая рубашка. Короче вот 10 000 баксов и надо его одеть в смокинг, белую рубашку, туфли, гроб по высшему разряду - завтра будем хоронить. И уезжают. Санитары обалдели. Буквально через минуту к моргу подкатывают несколько крутых лимузинов - выходят ребята и говорят:
- мы крутые ди-джеи и вчера на тусовке у одного из наших передоз был, а он на тусняк как лох вырядился -в смокинг, белую рубашку, туфли - короче вот 10 000 баксов и надо его одеть в кроссовки, джинсы, вельветовую рубашку - завтра похороны. И уезжают. Санитары несколько минут стоят в полной прострации, потом смотрят друг на друга и один говорит: - нет ты прикинь, 20 000 баксов на руках, а всего-то работы головы перешить.

приходит девушка к следователю:

следователь: - что случилось?
девушка: - меня изнасиловали!
следователь: - расскажите поподробнее?
девушка: - это было заказное убийство!
следователь: - что значит заказное?
девушка: - после того как меня изнасиловали, было контрольное изнасилование в голову!!!

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами – врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет… хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор – бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем – комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут «Растишкой»,

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом –
Фармпредставитель лишь пахнет боблом..

Дейнеко, такой шедевр студенческого творчества не мог быть незамеченным, уже было - Про запахи.

Не знал, прошу прощения

Прейскурант на новые платные мед услуги: 1. Анализ мочи на спор - 1000р.; Анализ губы на свертывание - 3000р.; Мазок мозга - 10 000р.; Лечение укусами лечебных медсестер - 1500р.; Солярий во время операции - 10р/мин.; Удаление послеоперационной лажи - 5000р.; Побудка перед уколом - 50р.; Установка щеколды в туалет -100р.; Установка щеколды в туалет изнутри - 500р.; Размещение в палату интенсивной оплаты - 1000р.; Не знаем, как называть, когда на тебя не орут в регистратуре - 50 р.

...судят гинеколога .
Судья: расскажите за что вы избили эту женщину?
Мужик: иду я с дежурства... Двое суток не спал... Устал как $ука. Тут эта подбегает и говорит: дай 2 рубля - пи$ду покажу...

Судья:Махарадзе,признаете ли Вы себя виновным?
Махарадзе: Нет!
Судья: Ваше последнее слово,
Махарадзе: Пядесят тыч!
Судья: Махарадзе сказал Нет!
А на Нет! и суда Нет!

Точно.
Или ещё:
"Всем встать, суд оглашает приговор: 5 лет лишения свободы. Обвиняемый, всё ясно?"
"Сто тысяч баксов".
"Хм...Суд удаляется на совещание".

Обьявление на двери кабинета уролога:

Просто так заходить,чтобы похвастаться , НЕЛЬЗЯ!

То же про уролога...
Мужик к урологу заходит_
Вот , доктор, какая проблема.- берет хозяйство, встряхивает, раздается- Дзинь-дзинь!
Доктор-Не понял?!
Ну вот- что это? Опять встряхивает- снова -Дзинь-дзинь!
Доктор- Да-а, надо обследовать...
прогнали мужика через все анализы, обследования разные...Результаты получили..
Пациент снова у доктора- ну что там анализы показали? Я, наверное, феномен?
Да нет,батенька, вы просто мудозвон!

Извиняюсь за древность такую, просто вспомнилось, в институте у нас в поговорку вошел анекдот этот, если кто нибудь что обещал и не делал, ему говорили- "А мы-то думали ты феномен ...."

Доктор, я боюсь не голубой ли я или гей,мне нравятся мужчины хотя я сам мужчина
Интересно,а вы что-артист,балерун,стилист?
Да нет,я просто слесарь.
Ну тогда можете не беспокоится,Вы просто пидарас.

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
Дети, внимание, если будете есть ягоды, то собирайте по две: одну ешьте, другую для судебно-медицинской экспертизы.

Вбольнице ночью случился пожар... К утру пожарные управились, и брандмейстер с чуством выполненного долга докладывает главному врачу
-Пожар локализован и потушен! Обнаружено десять пострадавших. Восьмерых откачали но, к сожалению, двоих спасти не удалось...
Главный хватается за сердце
-Как ВОСЬМЕРЫХ??? Вы ведь МОРГ тушили!

И ЕЩЕ. Катит сестра больного на каталке.
Больной -Сестричка, куда ты меня везешь?
Она- в морг!
-Так я же еще не умер!!!
-Так мы же еще и не доехали!...

Привозят в больницу пациента без сознания. Врач его с медсестрой осматривает, выносит вердикт - надо отрезать или член или ноги. Медсестра смотрит - а член большой такой, красивый, мечта любой женщины.
Говорит:
- Доктор, отрежьте ему ноги, ходить он не будет, но ток хоть удовольствие получит
Врач: да что вы! он же без ног ни на одну работу не устроится!
Сестра: Ну и что, зато детей сможет сделать, они ему помогут...
Врач *в задумчивости* : а может все-таки член...
Сестра: да что вы, вы посмотрите какой красавец, член ему точно пригодится
Врач: ну ладно...


Пациент приходит в себя, смотрит вниз и изрекает: Бл..ть, и так всю жизнь импотентом был, а теперь еще и ног нет.

1 января врач заходит в палату:
-Больной Иванов
-Я
-Как фамилия?

Сын готовит уроки.
-Папа, а как правильно написать- хирург или херург?
-А это зависит от того, какой доктор!

На смертном одре старик подзывает старушку:
-бабка хочу признаться перед смертью,что я тебе изменял и каждый раз откладывал по горошинке ,вон на полке стоит спичечный коробок,посчитаешь после моей смерти.
-да ладно дедок,не беспокойся,чего только в жизни не бывает,я ведь тоже не святая,тоже откладывала по пшенному зернышку после каждой измены,
-ну и сколько штук накопилось
- не знаю,я каждый год на Пасху из накопленного кашу варила.

К концу рабочего дня ординатор заходит в палату
-Всем до свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте...

Загадка: через дорогу бегут черная бабка, черная внучка, черная жучка. Что это?
Ответ: дед дернул за высоковольтный провод.

Соглашусь, что не правдоподобно.

А куда подевались черная кошка, черная мышка? Сгорели что ли?

- "Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!"
- "А здесь?"
- "Тут нет!"
- "Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!"

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

Терапевт -- всё знает, ничего не умеет
Хирург -- всё умеет, ничего не знает
Патологоанатом -- Всё знает, всё умеет, но уже поздно.

После тяжёлого рабочего дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом восхищается:
- Смотрите, люди, живые люди!!!
Гинеколог в восторге:
- И ЛИЦА, ЛИЦА, ЛИЦА!!!

Объявление: Молодая семья медработников с целью наследования жилья обеспечит одинокому старику уход. Гарантированный, быстрый, безболезненный.

ЛЕЧИТЬСЯ ДАРОМ--ДАРОМ ЛЕЧИТЬСЯ!!!

Больной пошел на поправу. Но не дошел...

Идет уличный социальный опрос. Корреспондент задает вопросы... политические настроения... предпочнения... каковы, по-вашему, шансы у такого-то кандидата.. и т.д. Вопрос к блондинке: Скажите пожалуйста, а Вы согласились бы, выйти замуж за радиКала?...........За ради ЧЕГО?!!!!!!!!!!

Чем отличается птица Говорун от народного депутата?
-Птица Говорун отличается умом и сообразительностью!

На приеме у психиатра

Доктор, мне уже год каждую среду и воскресенье сниться один и тот же сон - крысы играют в футбол. Помогите, сил больше нет!

Ничего страшного, обычный случай. Вот Вам таблетки, начинайте принимать прямо сейчас и сегодня ночью будете спать спокойно.

Доктор, а можно мне начать принимать с завтрашнего дня?

???

У них сегодня финал.

Опечатка- заболевания ПОРНО- ДВИГАТЕЛЬНОГО АППАРАТА.

Судебно-медицинская Экспертиза Политического Трупа

Из материалов дела:

На Майдане возле сортира тело мужчины со следами воздействия диоксина на лице, руки связаны за спиной скотчем с надписью «Верховная Рада», ноги расставлены, на груди татуировка в виде сердца разбитого пополам и надписью «Юля», на татуировке отпечаток губной помады с пояском осаднения и штанц-маркой.
Рядом с телом венок с ленточкой «От дзюдоистов России». На голове разошедшиеся межкостные швы, по-видимому, от воздействия низких температур, полиэтиленовый мешок туго облегающий верхние дых. пути с надписью «Газпром».
Осмотр трупа при дневном освещении; на момент осмотра рефлексы, дыхание, сознание, пульс на крупных артериях отсутствуют.

На разрешение экспертизы ставятся вопросы:
1 Являются ли полученные ранения прижизненными ?
2 Степень опасности для жизни каждой из ран в момент нанесения.
3 Дистанция с кот. произведён контрольный поцелуй в сердце?
4 Причина смерти.

Результаты вскрытия:

Кожные покровы лица, шеи и верхней части груди синюшно-померанчевого цвета с извитыми жовто-блокитными экхимозами нанесённые трезубцем. Субконъюктивальные мелкоточечные кровоизлияния. Венечный и сагиттальный швы свода черепа разошлись от распирающего воздействия обледенелой ткани больших полушарий, однако обледенение произошло посмертно.
Характер осаднения вокруг поцелуя указывает на произведение последнего с близкого расстояния, или в упор.
Внутренние органы без патологии, перикардиальная жидкость ярко-оранжевого цвета.

Заключение:
Телесные повреждения нанесены посмертно, по-видимому, с целью глумления над телом.
Причина смерти – угрызения зависти.

Копачи копают могилу. Устали, присели перекусить...Разлили...
-Ну что, я пью до дна ЗА ТЕХ, КТО В МОРГЕ!

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол–яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
– Чего надо?
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– После обеда привык почитать что–нибудь.


Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то загадочная болезнь.
- Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю, нет ни звука ни запаха!
- Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова.
Через неделю.
- Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!
- Hу что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом!


На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.


Приемный покой, поступает пациент без сознания. Раздевают, на груди табличка: "Доктор, у меня эпилепсия, не аппендицит. Аппендицит уже три раза вырезали".


Женщина лежит в гинекологическом кресле, а гинеколог, готовясь сделать ей вагинальное УЗИ, просит медсестру подать ему презерватив. Женщина, приподнявшись в кресле:"Доктор, презерватив не обязательно,, я принимаю контрацептивы".




В больнице:
- Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря.

Посадил дед печень.
Выросла печень большая-пребольшая...





Дамам поржать:

C лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва едва.
Темно, опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два ...






Из жизни:

Бабуля-доцент после экзамена по госпитальной терапии: «Еще не один студент меня не удовлетворил у постели больного»


В мед. ВУЗе экзамен по гинекологии. Студентка "плывёт". Преподаватель пытается ей помочь. "Ну хотя бы ответьте, сколько спермы в сутки вырабатывает мужчина?" Студентка долго молчит, потом выдаёт: "Полный рот!"


Врач-нейрохирург, бывший неудачный пациент логопеда, разъясняет родственникам пациента его состояние: "У Вашего сына небоЙьшое сотЪятение головного мозга и сЪёмано ...eблo". Родственники в шоке, врачи в ординаторской в полной отключке.

Случай из практики, рассказанный как реальный, моей коллегой лор-врачом.
К ней на прием приходит ста-а-аренький дедай из глухой деревни. Жалуется:
- Ухо болит, не слышит.
Доктор осматривает его, выписывает рецепт, отдает его больному со словами:
- Вот эти таблетки по одной 2 раза в день.
Через 3 дня дедай приходит повторно.
- Дочка, что-то я стал еще хуже слышать.
Врач заглядывает в ухо и достает оттуда... несколько таблеток....



Доктор Миша что-то пишет,
Глазки опустил он вниз.
Не сонеты пишет Миша,
А посмертный эпикриз.
А когда его допишет,
Весь нечесан и помят
Встанет хмурый доктор Миша -
Он ни в чем не виноват.
Все само так получилось,
Фибриляция случилась…

- Доктор, немедленно сделай мне кастрацию!!! Не хочешь??? Пристрелю!!!
Доктор все делает, как велено.
- Ну а теперь скажите: зачем это вам было нужно?
- Доктор, я женился! Она - еврейка!
- Ну и что?
- У них это - национальный обычай!
- Так Вы имели ввиду обрезание?
- А Я КАК СКАЗАЛ???

хирург - все умеет, но ничего не знает.
терапевт - все знает, но ничего не умеет.
паталогоанатом - все знает, все умеет, но уже поздно...

На приеме участкового врача

1
Один муж привез на обследование свою жену. После
многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и
сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо
гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".
Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется - ни в коем случае не сношаться!".



2
Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".


3
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные
свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши
свечи - никакого проку".
Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.


4
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.


5
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное
давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.



6
Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Ето потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают
волосы!


7
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.


8
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.


9
Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый
вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.


10
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.


11
Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!


12
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.


13
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следуюшии!


14
- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?


15
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?


16
- Извините что заставил Вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на
более ранней стадии.


17
- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, упал с 7 этажа.


18
- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40 Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???


19
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.


20
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....


21
- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.


22
- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.


23
Доктор пациентке:
Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между
пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше?


24
- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.


25
- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.


26
Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.


27
- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня
единственным наследником.


28
- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю
английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.


29
- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать


30
- Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала
пьют, а выписывают.


31
- Доктор, что делать если хочется работать?
- Лягте полежите и все пройдет.


32
- Доктор, где у человека душа?
- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда
помочишься и на душе легче.


33
- Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной чем засранцем.


34
- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато
после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.


35
- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.


36
- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во
всем виновата водка.
- Тагда я приду когда Вы протрезвеете.


37
- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под
окном довел меня до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для Вас. Дайте его коту.


38
- Почему Вы не пьете лекарста?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.


39
Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.


40
- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".


41
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три
и пока не заснете".
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.


42
Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.
Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.
- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым


43
- Как Вы спите?
- Превосходно.
- А кем Вы работаете?
- Ночным сторожем.


44
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об
собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.


45
- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер
человека?
- Скорее его жены...


46
- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в
возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий
кофе.


47
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не
уделяю ей достаточно внимания.


48
- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.
- Но мне уже 80.
- Вот видите, я оказался прав...


49
Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6
лет и спрашивает у меня мой диагноз.


50
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.


51
- Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке
- Хорошо, но Вы первый


52
- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.


53
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как
собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.


54
- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в
течение 62400 недель


55
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в
голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается.
Почему это?
- В ногах нет пустот.


56
- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.


57
- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час
кружится голова.
- Вставайте на 60 минут позднее.


58
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в
день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.


59
- Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить
в 8 утра и так сказать срабатывает.
- Ну и что в этом плохого?
- Да, но я встаю не ранше 9-ти.


60
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.


61
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?


62
Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал:
"Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же ВЫ не перестали?


63
- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.


64
- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в
таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша
жена?


65
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько
туговат...


66
- Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к
хирургу.
Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.


67
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим
диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.


68
- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...


69
Больной жалуется на бессоницу:
Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после
этого не заснул.


70
- Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по
внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и
недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним
вьется муха.


71
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!


72
Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько
расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и
аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без
складочек... Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько...


73
- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и
горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.


74
- Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает
доктор - пациент мертв.
Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в
кабинет, а не выходил из него.


75
- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- 3 месятса назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.


76
- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
- Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?


77
- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?"
- Все равно больно.
Нагибает еще больше: А так?
Так намного легче.
Ну вот так и ходите.


77
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и
физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!


78
- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на
выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?



На приеме окулиста

1
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо
зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.


2
Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары
очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первые
две.


3
Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы
поставить по ней диагноз.
- Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать
что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда,
нарушения в составе крови...
- Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тот глаз, этот у
меня стеклянный.



На приеме психиатра, психиатрическая лечебница.

1
К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем проишодит что-то странное. Он каждое
утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он сьедает чашку.
- Как, целиком ?????
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь
самое вкусное - это как раз ручка...


2
- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он
работает мясником в магазине.
- Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.


3
- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя
жена имеет какой-то смысл...


4
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю
сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.


5
- Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто
это говорит и откуда? - Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с Вами проишодит?
- Когда говорю по телефону.


6
- Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем
доедаем женщину похожую ма мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?


7
- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?


8
- Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда
жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
- А сколько конкретно надо для этого выпить?


9
Жилец стучит в квартиту соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я
сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.


10
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник
уверен что дважды два - четыре, но нервничает.


11
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!


12
К психиатру приходит взволнованная дама.
- Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то
невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он это я.
- Интересно, приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.


13
- Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от
клептомании?
- Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи,
которые можно использовать в доме.


14
Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу,
пока всех не разбудит - нормальный?
- Конечно нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58


15
- Как Ваше имя?
- Триста пятьсесят два.
- Это полное?
- Нет, уменьшительное.


16
- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.


17
- Доктор, я все время думаю что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.


18
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.
- У Вас что, есть спички?


19
- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

20
- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас
больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит что кто-то смылся с его женой.


21
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...


22
Человек заходит в райком партии:
- Хочу вступить в партию, куда мне обратиться?
- К психиатру.


23
Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что Вы делаете?- спрашивает медсестра - Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!



На приеме оториноларинголога

1
- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.


2
Известного ларинголога спросили почему перед осмотром он
выясняет что тот ел на обед.
- Очень просто - ответил тот - В зависимости от ответа я
выясняю размер моего гонорара.

3
- Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю.
- Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять


4
Глухой купил слуховой аппарат.
- Ну что, действительно хорошо работает? - спрашивает приятель.
- Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.


5
Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.
- У Вас 10 детей? - удивляется врач.
- Да, ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямай. Сядем к телевизору, после новостей он
спрашивает:
"Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот
Вам и 10 детей.



На приеме акушера-гинелолога

1
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После
обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и
говорит:
Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

2
В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! -
говорит один
- А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали
свадебное путешествие...


3
К гинекологу вваливаетсиа мрачныи кавказец:
- Ти грАжданкэ ПЭтровой спыраль вставлиал??
Доцтор, недоумевая:
- Ну я...
- ТЕПЕРь СНЫМАЙ!!


4
Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать...


5
Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых
халатах.
Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
- Скорее посмотрите что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
- Вась, смотри, это че?
- Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
- К врачу? А вы кто?
- А мы маляра.


6
- Тебе непременно насо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.


7
Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для
обследования и говорит:
Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
- Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.


На приеме уролога

1
Муж вернулся домои с висита к урологу, выглядит озадаченно.
Жена спрашивает:
- Ну как, проверился?
- Да, простату проверил, все в порядке вроде.
- А чего такои задумчивыи?
- Не могу понять как это доктор умудрился проверить мою
простату, держа обе руки у меня на плечах.


2
- Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и
забрызгивает все вокруг.
- Странно покажите.
Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого
уролога...
- Хватит, хватит - кричит доктор.
- Это еще что, вот когда я достаю его для других целей...
- Довольно, довольно, к терапевту!



На приеме сексопатолога

1
К сексопатологу пришла женщина и жалуется:
- Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание.
Спит отдельно.
- Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки
на бедра. Так.
- Когда ему придти в Вам, доктор? Помогите, пожалуйста.
- Вам помогать надо !!!


2
Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!


3
Больнои: Доцтор, я сексуальныи маньяк!
Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь.. (показывает
лист бумаги, на котором нарисован треугольник) .. что это,
по-Вашему?
Б. (смушенно хихикая): Ои, доктор, ну мне право даже как-то
неудобно...
Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это
что?
Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве
можно....
Д.: Ясненько ... (начинает заполниать историю болезни)
Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальныи маняк?
Д. (в краинем удивлении): Почему???
Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?


4
- Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
- Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
- Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На
работе секретарша. Вот и все...
- Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая
слабость! Что ж Вы хотите...
- Значит от этого?
- Конечно!
- Слава богу. Я то думал - от онанизма...


5
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его
использовать самовнушение. После нескольких сеансов потентсия
сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал
перед зеркалом и бормочет:
- Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...


6
- Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были
перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...


7
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.


8
Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать
с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол,
готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С
уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.


9
- Доктор, я уже две недели без женщины.
- Почему? Вы ведь женаты.
- Доктор, ты бы еще маму вспомнил!


10
По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы
активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их б
пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:
- Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу
вермишель заставить лежать в тарелке!
А уж сосиски...


11
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А
когда Вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.


12
Пациент жалуется врачу что утретил всякое сексуальное желание.
- Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти
в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10
километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать
дальше?


13
Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на
половую слабость.
- И как часто Вы теперь имеете секс?
- Ну-у... раз в две-три недели.
- Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.
- Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит
с женой каждую ночь.
- И Вы говорите! Кто Вам мешает?


14
Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже.... но это меня будит,



На приеме стоматолога

1
Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,
инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!


2
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его
за яички.
- Черт подери, что Вы делаете? - закричал он?
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?


3
Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же Вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.


4
Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
- Чего это ради? - недоумевает муж.
- Как это "чего ради"? Я же иду к доктору.
- Но ты же идешь к зубному?
- Да, но вдруг он окажется нахалом?


5
Звонок в зубную клинику.
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?


6
- С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.


7
Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало
времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина,
дергайте побыстрее.
- Восхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.


8
- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалитм.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.


9
- Зубы у Вас плохие, предстоит много работы.
- Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы!
- Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.


10
- Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они
могут заставить женщину закрыть рот.


11
- Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.


12
- Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть
проктологом!
- Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один
задний проход


13
Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и
помещает его в Ваш рот. Частично конечно...


14
- Пациент, у Вас рот открыт.
- я знаю, я его сам открыл...


15
- Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите после еды и все время держите рот закрытым.


16
- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
- Найдите себе ночную работу.


На приеме дермато-венеролога

1
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время
больной приходит опять:
- Доктор, все равно чешусь.
Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
- А после ванны чешетесь?
- Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.


2
Молодой человек, сдав анализ на СПИД, чиает результат:
- Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!


3
Рабинович вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже
бледная.


4
- Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.
- Что Вы такое говорите?! где же она могла заразиться? Может в
общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.


5
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую
специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят
по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.


На приеме проктолога

1
В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от
заполнения истории болезни и устало спрашивает: "Что у Вас,
голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем
проходе. Еще более устало врач говорит: "Раздевайтесь,
нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев, доктор в полном смятении
говорит:
- Господи, да у Вас же там роза!
- Это Вам, доктор...


2
К проктологу заходит больной и говорит:
- Доктор у меня в заднем проходе лягушка!
Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
- Да у Вас здесь кирпич!
- Вот - вот, доктор, под кирпичем она и сидит!


3
- Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
- Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.
- Геморрой? А что это такое?
- У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у
тебя полная задница больных зубов.


4
Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
- Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз.
Опять пошел.
Не знаете опять куда? - спросил доктор. В жопу! В жопу !!!
- Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...


5
- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?


6
Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?


7
- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"


Палата интенсивной терапии - Патологоанатомическая.

1
Несут санитары мужика на носилках. Он им:
- Ребята, а, ребята, может таблеточку ..?
- Молчите, больной!
- Ребята, а , ребята, может укольчик?
- Молчите, больной!
- Ну ребята, может капельницу?
- Молчите, больной! - Врач сказал "В морг" значит в морг!


4
Сделали чукче вскрытие, и установили что причной смерти было
вскрытие!


3
Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо
стонет:
- Доктор, я буду жить?
- Я не доктор, я Архангел Гавриил.


4
Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы
напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его
запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.


5
В морг доставили неопознаное тело утопленика. Некто попросил
показать его.
- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
- Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
- Почему это?
- Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него
действительно не похож.



В стационаре...

1
Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей
форме.
- Да, да, он мне так и сказал.


2
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а
то может быть поздно.


3
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя
отвратительно: вырывались, кричали, кусались...
А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!


4
Во время операции: "...Спирт...зажим...
спирт...скальпель...тампон...спирт...спирт...спирт
...огурец..."


5
Посетитель в больнице обращается к сестре:
- Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...
- Это не тот что подорвался на динамите?
- Да, да..
- Ага, сейчас скжу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...


6
Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел.
Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
- Как ты себя чувствуешь?
- Не лучшим образом. Могу дать совет. Если окажешься в моем положении,
не отказывайся от обеда! Я вчера не стак есть суп, так мне его сегодня
влили через задний проход.


7
Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может
и в женском отделении кому то не спится?


8
Больного пришел проведать приятель. Жена больного
предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера
может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?


9
Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда?
- Это зависит от того на что Вы надеетесь.


10
Разговор в больничной палате:
- Что то меня Гондурас беспокоит.
- Чесать не надо было...


11
- Больной, почему у Вас синяк под глазом?
- Моча в голову ударила.
- Но синяк то откуда?
- Так моча в горшке была.


12
- Мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. -
Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по
коридору в палату, как бы плохо Вам ни было.
На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий -
пробежать десять километров. Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?


13
Разговор в палате:
- Петрову вырезали гланды.
- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...


14
Старожил в больнице рассказывает новичку:
Прошлый раз хирург скальпел забыл у больного в животе!
Новичек бледнеет:
Не может быть! Мне как раз вчера операцию сделали.
В палату заглядывает сестра:
- Ножниц моих никто не видел?


15
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается
от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу
месят как тесто, а Вы не пикните?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.


16
О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите
на много лучше.
- Ещио бы, я строго следовал тому что написано на Вашей
бутылочке.
- Чему именно?
- Хранить надежно запечатанной.


17
Хирург после операции признается пациенту:
- У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
- Раз надо - режьте, только сделайте в этот раз живот на
пуговицах.


18
Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.


19
- Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему
на операционном столе.
- Но доктор, это моя первая операция в жизни.
- Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!


20
На приеме в онкодиспансере.
- доктор, что у меня?
- рачок-с!
- а я умру?
- всенепременно-с!
- а может пропишите что-нибудь?
- попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
- А поможет?
- помочь - не поможет, а к земле привыкните.



В аптеке.

1
- Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач
посетителя.
- Да, к аптекарю.
- Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
- Да, он посоветовал обратиться к Вам.



2
- Мне поллитра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.


3
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да, никак не могу запомнить это слово.


4
- Вы уверены что одной бутылочки хватит чтобы помогло?
- Уверен, никто ещиое
5
- Мне нужен горчичный пластырь
- Горчичного к сожалению нет, может Вас устроит с майонезом?


6
Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей
микстуры для похудания.

И еще раз о врачах и студентах-медиках.

1
Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
- Доктор дома?
- Нет,- тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее...


2
Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают
американского студента, показывают ему два скелета:
- Что Вы о них можете сказать?
- Справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака
желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от
инсульта.
Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
- Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от
инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа
скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка,
имевшей в течение жизни сотриасение мозга. Тоже отпустили с
пиатеркой. Вызывают советского студента.
- Что Вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
- Ну поглиадите на них, неужели Вам нечего сказать??
Молчание.
- Ну вспомните, чему Вас в институте учили!
- Господи, неужели это Карл Марх и Фриедрих Энгельс??


3
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в
госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, отвечает та. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в
госпитале.


4
Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник
"Моче-Половые болезни".


5
Студентка-медик на экзамене отвечает строение мужского
полового члена: - Это, костяной отросток, длиной... сантиметров
тридцать
- Ну то что кость, - говорит экзаменатор - это Вы
заблуждаетесь, а что до длины - Вам жутко повезло.


6
Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.



7
Врач рассказывает коллегам:
- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и
какой то мужчина заявляет что умрет если я не приду. Я
спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это
звонили ей.


8
Профессор обращается к студенту-медику:
- Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и
не брезгливы. Вот делайте как я... - он быстро засовывает
пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает.
Студент морщась повторяет то же самое.
- Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не
получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то
вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.


9
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал,
прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать
молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи,
отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
- С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с
инструментами.


10
Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония,
- видите у него посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы
давно покойником.

Не совсем медицинский, ну да ладно.
Вбегает мужик перед закрытием в аптеку:
-Девушка, продайте пожалуйста упаковку презервативов молочно-белого цвета
-К сожалению, перед Вами мужчина купил последнюю
-Так возьмите такие же, только др. цвета
-Спасибо Вам милая девушка, но нужны именно молочно-белого цвета
-Мужчина, ну какая разница, какого цвета презерватив, в самом деле?
-Просто белый цвет как-то полнит.

Окончил чувак стоматфакультет, стал работать по специальности, женился. И вот однажды лёг с женой спать, накрывшись с головой одеялом, повернулся к стене и стал дрожать:
-Ты, что, заболел?
-Нет, я просто боюсь, мне страшно, у тебя там зубы!
-Придурок, работаешь пол года, и уже крыша съехала!
-Оставь меня в покое.
Жена скидывает одеяло, берёт мужа за уши, раздвигает свои ноги и тычет его лицом в промежность.
-Ну где ты видишь зубы?
Он берёт с полки пилку для ногтей и по зубной методике не торопясь осматривает преддверие во влагалище.
-Действительно, зубов нет, но дёсна в УЖАААААСНОМ состоянии!

Курочка-ряба снесла дедушке яичко, снесла его напрочь. Оно скатилось со стола и опухло.

Борода, усы и баки - признак грозного е*аки!

В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от
заполнения истории болезни и устало спрашивает: "Что у Вас,
голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем
проходе. Еще более устало врач говорит: "Раздевайтесь,
нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев, доктор в полном смятении
говорит:
- Господи, да у Вас же там роза!
- Это Вам, доктор!
- Спасибо!
- А поцеловать…!?


Доктор, что-то у меня пучок Гиса чешется между правой и левой ножкой.

Ну это уже последняя капля...
Слушайте, ну сколько можно, а?
Надпись на главной странице, встречающая гостей форума, гласит: "В нетематических разделах вы сможете убедиться, что «юмор» и «судебная медицина» вполне могут сочетаться друг с другом...."
Судя по последним сообщениям в этом разделе, это совсем не так.
Ужас, сколько старого, не смешного, глупого и похабного.
Зачем такое выкладывать? Чтобы все посетители думали, что у СМЭ нет чувства юмора?
Один фекально-генитальный юмор.
Понимаю, что есть категория людей, которым скажешь слово "жопа" и вызовешь приступ хохота. Но я всегда полагал, что к СМЭ это не относится.
Думаю, модераторам не мешало бы подчистить тему от всякой мерзости. А админам - форум вообще - от различных "чучунь".
Читать противно.

Согласен с предыдущим постом.

Маленький анекдотик.
Пациент врывается в кабинет врача: "А-а-а-а-а!!! Доктор, что это у меня?!!!"
- Не волнуйтесь, больной, сейчас посмотрим... А-а-а-а-а! Что это у вас?!!!

Давайте без наказов, ok?

А кто-то заставляет?
Многие даже не заходят в курилку, другие - только в ней и пишут... На вкус и цвет - все фломастеры разные.

Не совсем так... На цвет - оно конечно, разные... А вот на вкус - абсолютно одинаковые! (если правда есть фломастеры из одной, а не из разных пачек и от разных фирм-изготовителей)!

Давайте делиться смешными историями или анекдотами про общение в сети и темы связанные с этим. Заложу первый фундамент.

Заходит как то программист в комп.магазин долго ходил смотрел всё высматривал потом подходит к продавщице и просит посмотреть каталог, потом минуту спустя спрашивает:
- Извинити это у вас цены или номера ICQ???

1. анекдот неприлично стар.
2. название темы видели? На медицинскую тему!!!
Хотите анекдоты о программистах выкладывать - новую тему откройте.
delt1

случай из реальной жизни. в очереди в аптеке. дедок лет под 75 покупает виагру и какое-то снотворное. вопрос из заинтересованной толпы - зачем? - старче не оставляет проигнорированным, и говорит: "да я бабку свою усыплю, и - "по делам"". говорят, не первый раз уж приходит.

На самиздате сегодня прочитала рассказ - называется "Дневник медсестры".
Цитата:
"Суббота
Даша! В твоей жизни случится еще много плохого, наверняка будет и полное дерьмо, но только никогда, никогда больше не пей с патологоанатомами. А то утром очнешься в морге, в простыне с чужого плеча и будешь гадать, была ли у тебя ночью личная жизнь или как-то обошлось"

http://zhurnal.lib.ru/k/koppola_d/dnevnik.shtml

- Доктор, а я точно не умру от свиного гриппа?
- ТЫ, Вася, не умрешь, а вот у меня, блин, чуть инфаркт не случился, -
сказал патологоанатом, закрывая дверь холодильника.

Врачеватель:
2000 г. до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 г. н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 г. н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 г. н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 г. н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2004 г. н.э. - Эти антибиотики - отрава! На, съешь этот корешок.

От коллег - http://www.medscape.ru/ - посмеяло зело:

Подредактированный и расширенный вариант древнерусской истории болезни.
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центральная Лекарня Владимиро-Суздальского Княжества,
г. Суздаль.
Чревное отделение.
Зав. отделением: мудрый старец Никанор.
Лечащий знахарь-интерн: отрок Варфоломей.


ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Новгороде Александра Ярославовича.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с битвы на реке Калке, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере, провалившись под лед вместе с немецким псом-рыцарем. Прошлым летом перенес апоплексический удар лопатой по макушке от супруги во время семейной ссоры.

Anamnesis vitae: Уроженец Суздаля. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с супругой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Аллергологический анамнез: на дух не переносит басурман и прочих нехристей.
Семейный анамнез по батюшке до 7-го колена спокоен. По матушке в анамнезе системная красная волчанка – о прошлому годе матушку укусил за ногу системный красный волк, кои во множестве водятся в суздальских лесах.

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Срамнáя система: етюк и кокóшки развиты соответственно полу и возрасту.

Результаты обследования:
Общий анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Послеоперационное лечение: отгонять мух от больного, поливать операционную рану крепкой брагой 2 раза в день.

Дневник.
1-й день Масленицы: ели блины, пили пиво. Зав. отделением нарядился в медведя и играл на балалайке.
3-й день Масленицы: ходили на блины к теще зав. отделения. Бились стенка на стенку с сердечным отделением. Мы им всыпали по первое число.
7-й день Масленицы: всем отделением водили хоровод вокруг чучела, которое потом сожгли. После этого все перепились до беспамятства.
Что же касаемо больного, то сообщить нечего, поскольку было не до него.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Аутопсия мозга. При вскрытии мозга обнаружены: в лобных долях порча, в мозжечке сглаз диаметром с полвершка.

Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные
свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши
свечи - никакого проку".
Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

приходит девушка к следователю:

следователь: - что случилось?
девушка: - меня изнасиловали!
следователь: - расскажите поподробнее?
девушка: - это было заказное убийство!
следователь: - что значит заказное?
девушка: - после того как меня изнасиловали, было контрольное изнасилование в голову!!!

82-летний старик только что узнал от врачей, что жить ему осталось не
долго. Вызывает он трех самых важных людей в своей жизни: доктора,
священника и юриста.
- Сегодня я узнал, что скоро умру. Вы самые важные люди в моей жизни, и
я позвал вас чтобы попросить о последнем одолжении. Я дам каждому из вас
по конверту с 50 тыс. долларов. После моей смерти пусть каждый бросит
полученные деньги в могилу.
Через несколько дней, как старик умер, доктор признался двум другим:
- Я бросил не все деньги. 10 тысяч я оставил себе - он мне много


Парень говорит своей подруге:
- Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и
все это время я тайно ходил к психоаналитику.
- Тогда я тоже тебе признаюсь, что все это время я ходила к терапевту, к
юристу и к сантехнику.

Как реагируют те, кому предлагают любовь по-французски.
Черномырдин. А это в рот или в жопу?
Буш. Ху а ю, мистер Путин?
Путин. Это был всего лишь бросок через бедро, г-н Строев.
Березовский. Исключая ментальную доминанту, мотивирующую к повышению
эффективности моих орально-анальных импульсов, должен подчеркнуть
отсутствие острого дефицита склонности к девиантному сексуальному
поведению.
Явлинский. Я ВАС любил, хоть вы и сын юриста.
Жириновский. Я за бюджет уже раз семь голосовал, однозначно.
Кутузов. Опять?
Эммануель. Мерд.
Киркоров. Минус один согласен.
Галкин. Это ваш оКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ответ?

Нашёл сегодня на anekdot.ru

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Народ возле кабинета стоматолога.
За дверью звук бормашины и вдруг... нечеловеческие вопли и крики.
Через секунду выходит дядька.
Народ напряженно с насуплеными бровками:
- Что, так больно !?!?
Дядька, выплевывая изо рта палец:
- Ещё бы!!!

[quote name='fekla' date='19.01.2011 - 19:03' post='111965
Профессор принимает экзамен по анатомии человека у молодой симпатичной студентки.Та плавает ,чтобы вытянуть ее на "удочку"он спрашивает:"Для чего человеку сердце?".
Студентка,удивленно: "Для любви!".

На экзамене в мед. институте:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные!

Идет экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит препод.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так, я остался с носом. A мой друг без носа, запишите тему лекции: "сифилис и его последствия".

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
- Вот этот - профессорский. Этот - солдатский. А этот, с одной извилиной, - прапорщика.
Экзаменатор:
- Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Тяжело в лечении – легко в раю.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Downtown – поселение умственно отсталых.
Хирург – вооруженный терапевт.
Анализы он сдал, но их вернули.
Газета «Черепно-Мозговая Правда»
Джин с гипертоником.
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится все.
Снизить заболеваемость нам поможет смертность.
Трезвость – первая стадия алкоголизма.
Культ-уролог.
Врач-некролог.
Здоровенный образ жизни.
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
А ну-ка, больной, подышите на ладан.
Врач-европатолог.
Медицина – вторая по точности наука после религии.
Смерть застала его живым.
Молчание – знак согласия с диагнозом.
Бифштекс с кровью второй группы.

- Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
- Сейчас мучают?
- Да!
Доктор (берет стетоскоп):
- Сейчас послушаем, что там у вас...

Женщина бальзаковского возраста решила разнообразить свою сексуальную жизнь. Пошла в секс-шоп и купила себе красивейшее нижнее белье. Дома надела, сверху халатик и стала ждать мужа. Муж звонит в дверь. Она откравает и сразу распахивает халат. Муж грохнулся в обморок. Она удивившись, запахивает халат, хватает мужа за ноги и затаскивает в квартиру. Звонит соседу: "Вась,зайди к нам". Вася звонит в дверь, женщина ее открывает, и говорит: "Вась, помоги. Решила разнообразить свою жизнь и т.д.....А Петя упал в обморок"
Вася: А ну, покажи. - Да боюсь,ты тоже упадешь - Не упаду, я человек бывалый, показывай.
Она опять распахивает халатик - Вася, делая квадратные глаза, грохается на пол.
Перепуганная женщина звонит в скорую. Приезжает скорая, врач, оказывая мужикам помощь, спрашивает, что случилось. Женщина объясняет. Врач в ответ: "А ну, покажите" - "Нет, вы тоже упадете" - "Женщина, да показывайте, чего я в жизни только не видел". Уговорил ,дама распахивает халатик. Доктор, хватаясь за голову: "От мля, женщина, эти крючечки нужно цеплять за чулочки, а не за б.половые губы!".....

В ресторане, мужчина перед зеркалом пытается завязать
галстук.Проходящий мимо официант предложил помощь. Уложив
мужчину на банкетку, официант в два счета виртуозно завязал
галстук. Вставая, мужчина спросил:
- "Вы так блестяще умеете завязывать галстуки! Вы
работали костюмером?"
- "Нет сэр. Раньше я работал в морге!"

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".



Пациент спрашивает врача:
- Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.

У меня на работе буквально вчера было два забавных случая.
На МРТ мама привела дочь, 79 г.р. Привела под руку, кстати, очень оберегала. Жалобы - "девочка очень нервная. У нее каждый месяц буквально болит голова!". У "девочки" пирсинг везде, где только возможно, волосы выкрашены в розовый цвет, и одета она в кенгурушку с капюшоном с заячьими ушками. При себе имели огромный архив исследований, КТ, УЗДГ, кардиограмма, РЭГ, анализы, везде норма. В направлении: " Головные боли неясной этиологии. С учетом gabitus, рекомендовано МРТ г/м."

И вчера же, родственник пациента пришел с жалобой (диагноз пациента - ОНМК в ВББ). Жалоба такова - невропатолог не выписывает направление в бассейн, а отправил в стационар. "А здесь же (в заключении рентгенолога) русским языком написано - В БАССЕЙНЕ!"

А где юмор?
У мну жена сериал смотрит про доктора американского, хауса.
Как то одним глазком мимо проходя глянул. Так там сплошное МРТ,КТ и прочее.
yulidjonni, Вы случаем не "больны" сериалом?

Я работаю на МРТ)

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для жизни и здоровья лучше сосать кое-что другое...

Да-да.... Кто побогаче - жуют " сниккерс".... Ну, а многим и чупа-чупс ( если нашарка) - полезен!

yulidjonni Написал (а):
"У меня на работе буквально вчера было два забавных случая.
На МРТ мама привела дочь, 79 г.р. Привела под руку, кстати, очень оберегала. Жалобы - "девочка очень нервная. У нее каждый месяц буквально болит голова!". У "девочки" пирсинг везде, где только возможно, волосы выкрашены в розовый цвет, и одета она в кенгурушку с капюшоном с заячьими ушками. При себе имели огромный архив исследований, КТ, УЗДГ, кардиограмма, РЭГ, анализы, везде норма. В направлении: " Головные боли неясной этиологии. С учетом gabitus, рекомендовано МРТ г/м."

И вчера же, родственник пациента пришел с жалобой (диагноз пациента - ОНМК в ВББ). Жалоба такова - невропатолог не выписывает направление в бассейн, а отправил в стационар. "А здесь же (в заключении рентгенолога) русским языком написано - В БАССЕЙНЕ!"". Да-да....ОНКМ в ББ) базилярном басейне???? так же) - водный бессейн без юмора будет - утонет пациент!))))