Светлый человеческий юмор-2

Продолжение темы "Светлый человеческий юмор" - http://www.sudmed.ru/index.php?showtopic=110

Рассказал знакомый гаишник. Останавливают они как-то раз гужевую повозку, гружёную пьянющим в стельку спящим мужичком, который, по всей видимости, являлся водителем. То есть лошадь шла сама по себе на автопилоте. Мужичка повезли в отделение оформляться. Лошадь с повозкой отправили на штрафстоянку при отделении. Принесли ей сена, воды и оставили стоять в теньке. Мужичок проспался, проснувшись понял, что находится не там, где рассчитывал быть, поматерился на тяжелую судьбу, получил квитанцию со штрафом и был отправлен вместе с транспортным средством восвояси.
Дальше со слов знакомого. Следующий день.
Стою, курю на крыльце отделения. Тут в ворота заезжает лошадь с телегой. На телеге тот же самый мужичок пьяный и спит. Лошадь прямой наводкой едет к тому месту, где её вчера кормили и поили, встает и, по всей видимости, начинает ждать обмена своего груза на сено с водой.



<juss> не хочешь вечером зайти ко мне в гости?
<LeMonada> с чего бы это?
<juss> я приготовил для тебя вкусную елду
<juss> *еду
<juss> аааа прости
<LeMonada> вот уж нет. сказанного не вернешь
<juss> я не хотел, правда
<LeMonada> придется захотеть, потому что я уже настроилась на елду
<LeMonada> и лучше бы ей действительно быть вкусной

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время cекcа, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас — рекламная пауза!"

- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я √ врач-травматолог.

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.

Открыла дверь, чтобы выгнать муху, впустила тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы.

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще....

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит. Подходит другая лошадь:
– Что читаем?
– Бред сивой кобылы...

Я уже давно не говорю: «Идите в ж@пу!». Я просто говорю: «Всем оставаться на своих местах!»

Реалии современного общения. Стоит не поставить после сообщения смайлик и никто не понимает, что ты имеешь ввиду.

"Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
"Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.

Слово психотерапевт почему-то всех пугает. Давайте назовем это "менеджер по связям с реальностью".

Новый сервис Яндекс-ж@па подберёт приключения по вашему вкусу.

Обидно, что живем всего один раз и тот в какой-то заднице...



Резидента ГРУ в Уругвае подозревают в нецелевом расходовании средств.

- Какое твое любимое направление в искусстве?
- Депрессионизм.

Веселые люди — не такие жадные: они хоть шуткой могут поделиться.

Злопамятность всегда готов вылечить добрый склероз.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Мастурбация вредна. Я вам точно говорю, она рассеивает внимание. Я один раз так увлёкся, что проехал свою остановку.


В секc-шопе. Покупательница:
— Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький.
Продавец:
— С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя… Надо посоветоваться с директором.


Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то переспал с соседкой, которая мне всегда нравилась. Жизнь сразу наладилась.
Вот только теперь думаю, что когда жена вернётся с работы — мне 3,14здец.

Двое сидят на стадионе смотрят финал чемпионата мира и между ними свободное кресло.
Один говорит -
- Вот кто покупает билет на финал и не приходит?!
Второй отвечает:
- Это я купил для жены, мы всегда вместе смотрели финалы, но она умерла.
Первый:
- Прости, не знал... А почему ты тогда не позвал ссобой кого нибудь из друзей или родственников?
- Так они же все на похоронах...


Проф.осмотр шахтеров.
Кабинет уролога:
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка!
-Не понял!?...
-Доктор ну куда её девать то, мы ж грязные как черти, сажа кругом. Шахта... а это самое чистое место...
- Ну ладно... Следующий!
Всё тоже самое, но только бац- две жвачки!
-Ну про одну понятно, мне уже объяснили-рассказали, но вторая то зачем!?
- А! Так эта вторая - Алибека; он же у нас обрезанный!

Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры... И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

Белые ночи в Петербурге! Дамы уламывают кавалеров!

При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.

— Я ей сказал:
— Откажешься спать со мной — займусь мастурбацией.
А она мне:
— Лучше наоборот!
— Я не понял — это значит, чтобы мастурбация занялась мной?

Филологическая мастурбация: Враг моего врага — друг врага врага друга моего друга.

- по-моему я гей...
- ты же девушка!!
- пипец...я ещё и девушка...

Подруги:
— У тебя с ним было что-то?
— Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта!
— Да… Клювом-то особо не пососёшь...

Лето - стало трудней дотягивать до зарплаты, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц...

— Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?
— Мам, это по ходу ты ее куришь, раз с тобой птички разговаривают!

- я думала к нам птичка залетела и щебечет...а оказалось это крысы твоРог делят.

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием <мир>.
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Трое мужиков занимаются одновременно сексом с одной женщиной- один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет...
Вдруг, один из мужиков как заржёт!
Другие у него спрашивают:
— Ты чего?
— Да так, анекдот один вспомнил...
— Расскажи!
Женщина, вынимая член изо рта:
— Только умоляю, не пошлый!

Он:
— Давай займемся в позиции 68?
Она:
— Это как?
Он:
— Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Разговаривают две подруги:
- Ну и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?..
- Любопытство.
- Не поняла...
- Интересно, а если его укусить - он обидится?

Парень девушке:
- Может, зайдём ко мне?
- Ну, можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну, я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!

- Зачем вам обрезание? Тут наращивать надо.

Если мужчина на вопрос "Ты женишься на мне?" сразу сказал "да"..., ищите в чём подвох.

Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

Чем больше в голове у нас извилин, тем более извилиста судьба.

-Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина.
Я ж возьми и громко брякни: — Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы...

-Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?
- Аппетит у меня хороший...
P.S. от LisSB: мужчина, который любит готовить .... "Я Ваша навеки".... дегустатор

Армянскому радио задали вопрос: "Правда ли, что у всех девушек с пониженной социальной ответственностью в темноте глаза светятся? " Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург: — Господа, вы на что намекаете?

Самое витиеватое выражение — это «Ступай добрый молодец, откель явился». Чтобы понять, что тебя послали в пи*ду требуется время и некоторое количество мозгов

Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть...

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б):
(Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
(Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…

Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2

Некоторые девушки как фисташки: открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

Недавно к нам приезжал голландский цирк. И сразу трагедия: цирк приехал- клоуны расстались.

Порнография - это романтическая реальность мужских романов.

Самое быстрое животное на Земле – это кролик, влюбленный в гепарда.

Если в поисках вас женщина обзвонила все морги, это ещё ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.

- Сегодня девушку от изнасилования спас...
- Каким образом?...
- Таки уговорил....

Хочешь узнать мужчину? — Напои его.
Хочешь узнать женщину? — Разозли её.

- Мужики, Вы не поверите, она такая! Она такая!
- Ну какая она? Какая?
- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

...И она доверчиво положила ноги ему на плечи.

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает: - Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает: - Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает: - Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает: - Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает: - Еще раз врежут - на следующей остановке сойду.

-Девушка!
-А вы уверены?
-Женщина!
-А вы проверяли?
-Можно вас на минуточку?
-А вы успеете?
-Долго ли умеючи?
-Умеючи-то долго!
-А на часок?
-Не обалдеете?
-Ну хоть как-нибудь!!!
-На как-нибудь у меня муж есть!
-Ну хоть как вы хотите!
-А как я хочу,,,я сама могу!!

- Почему ты матeришься?
- Потому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает мое сoзнание.
- Что?
- Иди нах..

Когда мужчина с женщиной друзья...
Все очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя!
Хотя теоретически возможно...

Извращениями считаются те фантазии, способ воплощения которых не понравился.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Вот ты опять купил себе новенький Ланд Крузер, у тебя, наверное, деньги куры не клюют?
- Да откуда, копил целых три месяца!

Если вы пытаетесь врать, глядя мне в глаза - не обольщайтесь, я уже обманываю вас, делая вид, что верю.

Занимательная статистика: мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
— Не все в Кощее бессмертно...

- Согласны ли Вы взять её в жёны?
- Ну, это уж как суд решит...

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и съедает. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!


Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Слышала о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.

Разговор в постели
:-Вась,ты вроде русский,а обрезанный?
-А у меня двойное гражданство.

- Николай Петрович, можно мне 2-х крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу. Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!

«Это невозможно!» — сказала Причина.
«Это безрассудство!» — заметил Опыт.
«Это бесполезно!» — отрезала Гордость.
«Не надо стесняться» — шепнул Иван.

В самый дорогой бутик Одессы, приходит тридцатилетняя гламурная женщина. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый пузатый мужчина, лет пятидесяти, с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Видимо муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа, в магазине женской одежды....мягко выражаясь, слегонца тоскливое. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихонько охреневая от его стоимости - 3000$. Расчитались, запаковали покупку, ушли.

На следующий день, эта же женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым атлетом, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник видать. Женщина берет точно такое же платье, что купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди, вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колебался, но в конце концов сдался и отвалил 3000$. Счастливая женщина, преисполненная благодарности, нежно целует его в губы и они уходят.

На третий день эта женщина снова приходит в этот бутик, но уже одна..... и сдает одно из двух платьев. Получает возврат 3000$ на руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у предприимчивой одесситки на руках: три штуки баксов и шикарное платье!

Мы наконец-то сошлись характерами, причем врукопашную.

- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
- Четыре метра.


Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает.


В магазине:
- Девушка, вы до 22 работаете?
- Нет, теперь до 63.


— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.


Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотографию своей попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
- Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший попадется или презерватив плохой.

Напиши "Ясно". Покажи, как ты обиделась.

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:....
Я Вам пишу... Вчера - звонила... намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою я набирала СМС
Вы изменяли мне с другою, пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час...
Недаром, я, бюстгальтер женский в кармане, видела у Вас...
Я, Вас просила, вся на нервах, назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня, отдайте, сволочь, двести евро, что занимали у меня!...
Но, Вы в ответ лишь десять баксов что стырили из портмоне
Так неожиданно - по факсу! - вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел!...
НО, ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... Люблю...Целую... Таня Л...

А еще она решила носить юбку. Короткую. Часто. Чтоб ему эта "дружба" колом встала.

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

В медицинском ВУЗе идёт увлекательнейшая лекция. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
-...известен случай, когда одна женщина получила примерно тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?!
Следом женский хоровой вопль: - Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла Вас узнать при встрече... держите в руках норковую шубу 48 размера.


Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.
А нет, она просто выходила за почтой.


- Эй, соня, вставай!
- Лен, ну дай еще поспать.
- Я не Лена. Я ее муж!


На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.


Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам!


На сайте знакомств:
— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб/час.
— че прастетутка да? а че так дешыво?
— Репетитор по русскому языку.


- Мы ругались с моей девушкой и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
- Извинить перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.



Вопрос на мужском форуме.

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить неоригинал или если да, то какой лучше? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.


А помните какой интернет был в СССР? На 50 копеек 50 гигов купишь, настоящих гигов, гостовских. Во Вконтакте все образованные были, писали без ошибок, про синхрофазотроны спорили. Компьютеры в магазинах по 5 рублей полки ломились.

Успеха достигает не каждый. Но если приложить усилия, однажды ты сможешь сфотографироваться с тем, кто его достиг.


Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.


Он просыпается, забредает на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и берет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего это ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… Надо было две минуты засечь…


Возвращается инженер Коля с работы. Уставший, на улице снег, ветер, холод. Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- Я в Бирюлево живу... Да вы не беспокойтесь...
- Да не, все в порядке, мне по пути, подвезу.
Коля сел, поехали. Тепло, классно. Тут блондинка говорит:
- Ничего если мы за моей подружкой заедем? Это по пути.
Коля, разумеется, не против.
Заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси и т.д. Подъезжают к дому Коли. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле, выпивают, веселятся и всю ночь занимаются сексом втроем.
...
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё. Все эти певцы, актеры, деятели хреновы задолбали.
- И не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бирюлево?
- Коле? Коле из Бирюлево? ... А думаешь он нас вспомнит?


- Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.


- Роза Соломоновна, вы что, пукнули?
- Конечно! А вы что думали, что я всегда так пахну?


- Нет, я точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы-то нет.

Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло.

Объявление:
— Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит...

Он очень спешил, но ничего не получалось.
Она напирала.
- Мужчина, ну куда вы суете! Это ж стыд и срам!
Он замер. - А куда надо?
Она возмутилась. - Вам что, три года? Не понимаете?!
Он засмущался. - Да нет... Я до этого очень редко...
Она возмутилась опять. - Ну мужики пошли! Очень редко!
Он робко предложил. - Может Вы вместо меня вставите?
Ей снова пришлось возмутиться. - Слышь ты! Кто из нас в штанах?! Может, тебе юбку дать поносить?
Он молча покраснел.
Она вздохнула и сжалилась. - Ладно, давай свою карточку. Банкомат – это слишком сложно...

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ. Суббота, вечер. Мой муж ведет себя очень странно. Договорились встретиться в пиццерии за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все ок. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался не таким как всегда. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Чуток пустив слезу, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверена, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА. Суббота, вечер. Сегодня Динамо как обычно проиграло, зато хоть неплохо потрахались...

Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрала его.

Мы танцевали, и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот...


Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, сказать что задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Вот как она узнала, что это я звоню?


Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.


Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.


- Ужас, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем?
- Давайте!
- Шампанское или коньяк?

Самая распространенная фраза перед сексом: «Ты ложись на кровать, а я на полу лягу».

У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов… А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего… В следующий раз уже наверняка.

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной...!

— С годами женщины, как и вино, становятся лучше.
— Да ну??
- Ну..., это если бутылку не откупоривать!!!

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом

- Доктор, у меня болит левое яйцо.
- Вы ошиблись, я доктор права.
- Совсем одурели со своей узкой специализацией! Какая разница лево, или право!?

она: как на личном фронте?
он: Много ваших полегло

Мужчина помни! Больше 4-х дам не имеет даже карточная колода!
Женщине на заметку: в колоде — 4 короля… 4 валета… 4 туза…

- Половые гормоны - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенный долбо"б, а ты галлюционируешь на милое и нежное существо...

Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой.

Экзамен на историческом факультете.
Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?
Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная…
Профессор: Почему вы так решили?
Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.


Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!


Вопрос армянскому радио:
- Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом?
- Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!


- Никто не знает, предусмотрена ли в России статья за ношение ранцевого огнемёта (без огнесмеси)? Или он считается большим пульверизатором и под действие УК РФ не подпадает?


У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Деградация современных мужчин налицо. Теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.

Пойдём ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!

Присядь, милый, только мозг не прищеми.

Настоящий джентльмен, даже идя на%уй, всегда вперед пропустит даму.

- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась.... Просто долго выбирала на какой.

-Дорогой давай сходим в цирк.
-Зачем?
-Посмотрим на наши отношения со стороны

Кошки и женщины всегда делают, что хотят. Собакам и мужчинам пора бы уже привыкнуть.

Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась.

- Милый, нам нужно серьезно поговорить, позвони!
- Почему я не могу дозвониться?
- Потому что я обиделась и забанила, глупый.

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Доктор, а правда, что по выпуклостям можно узнать характер человека? Нажмите для просмотра прикрепленного файла
— Привет, как дела? — Да полная жопа!

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

Из объяснительной в ГИБДД: Я, белокурая лахудра на «Тойоте», повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.

Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружьё:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта…

-Ой, а кто это просыпается? Ой, а чьи это глазки так еле-еле открываются? А ночью так прыгало, скакало,пару раз даже падало, "друга" своего в трусах три часа возбуждало и людЯм спать не давало....
- Галя не подъёпуй.. просто принеси мне минералочки....

Мы без женщины как без рук, зато с руками как с женщиной.

Сделай себе татуировку на члене "100$" и у тебя будет 3-плюса:
1) сможешь каждый день играться со своими деньгами;
2) сможешь смотреть как pacтет и как падает $;
3) сможешь одалживать деньги девушкам.

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.
От LisSB а на Руси бани "по черному" к такому эффекту не привели, да и сейчас традиции сильны

Моется мужик в бане и видит трех негров. Подходит к ним и говорит:
- Извините, мужики, вот вы вроде все негры как негры, а почему у одного из вас член белый?
- Нет, мы не негры, мы шахтеры, просто у этого медовый месяц.

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Хорошо было в средневековье - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу..

Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали. Тут она наконец-то простонала:
- Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!

Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать ему пачку презервативов.
- Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.
Парень растерялся, покраснел... - Не знаю! - отвечает молодой человек.
- Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов. Идет молодой человек домой, встречает друга.
- Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку. История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
- Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша.
- Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только размер уточнить!

- Привет, скотина!
- ЧТО-О-О-О?
- Ну я еще не определилась, котик ты или козел, вот и решила обобщить...

Есть люди-одеялки - c ними тепло. А есть люди-письма - их хочется послать.

Распознать женский оргазм несложно: дамы напрягаются, цыпляются когтями за что ни попадая (увы, обычно за мужчину), и стонут так, как будто претендуют на лавры урагана «Катрина» (клинические случаи, типа «бревно обыкновенное...» тут не рассматриваются, ест...венно). Я уже даже не говорю о характерных сокращениях матки – они не всегда имеют место, но все же… Да, иногда женщины симулируют. И несмотря на это, опытному любовнику хватит и беглого взгляда на жертву, дабы оценить: здесь был оргазм.
Ответка:- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала..

Дорогие секс-молчуны, не пугайте вы женщин. Нет ничего немужественного в том, если вы в процессе разок-другой вякнете. Или вцепитесь в нее (не до садизма, конечно). Или, на крайняк, произнесете в лучших традициях английского джентльменства: «Миледи, их бин скоро кончать». Если партнерше ваше «скоро» покажется преждевременным, она вам сама об этом сообщит. Или наберет темп, дабы не отставать от графика.

Шикарная женщина – это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства.

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Она была скорее не "девушка-загадка", а "необъяснимо, но факт"

Совет: Не жди, что он напишет, ты же не Хатико.

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва запомнить!

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней секcом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

Спортивная рыбалка несовместима с женской природой. Только представьте: найти богатое место, терпеливо дождаться поклева, вовремя подсечь, аккуратно вываживать, наконец, уверенно взять за жабры. И потом просто так отпустить такой прекрасный экземпляр на волю, а не затащить в загс?

Что за нелепая фраза: "Все кончено". Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

Объявление в подъезде: "ГЛУБОКОуважаемая женщина из квартиры № 14, имейте совесть - поделитесь своим мужем! Мы тоже хотим так-же - орать и охать каждую ночь! С уважением соседки 1-го и 2-го этажа".

Если у твоей подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все-таки удалось добыть огонь, по технологии каменного века...

Перебиваясь "с хлеба на воду", художник писал свои картины маслом.

Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна.

- Мужчинa, что Вы от мeня хотитe?
- Жeнщина, да ничего я от Вaс нe хочу!
- Мужчинa, тогдa давaйте перeйдём к моим жeланиям!

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: — Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?!

Занимательная физика: Сопротивление проводника значительно больше, чем сопротивление проводницы.

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
— Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле?
— Банку сардин?

Художник говорит натурщице:
— Сегодня мы не работаем. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем шампанского!
Вдруг раздается звук открывающейся входной двери.
Художник испуганно:
— Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!
P.S. Талант художника — это способность сверять пульс жизни по дыханию времени.

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого — Моне. И презирать гостей, которые их не различают!

Допускаю, что это видимо шутка...

Слушай, одолжи денег.
– Да у меня и так нервы ни к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!

И как только это у них так всё получается?...
Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили...
Это я о деньгах... на банковской карточке!

Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!

Дорогие жены! Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!

Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек - просто нет.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья."

Ты любишь вышивать? Постичь искусство это
Поможет красота. Взгляни скорей вокруг:
Ведь плоть же так свежа, залита морем света!
Трудись и ЗАшивай, не покладая рук.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.
Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чем вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть!

Моются две школьницы в бане. Одна говорит другой:
– Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке…
– Подумаешь… Моя уже вовсю бананы лопает…


Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто? — А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!


...Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!


Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…


Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.

Ну, и как жить будем? — спросил сексуальный маньяк. - Долго или счастливо?

Как-то стою в очереди, в супермаркете, только одна касса работает. Один из стоящих рядом, кажется мне знакомым спрашиваю:
- Уж больно твоё лицо, мне кажется знакомым, где я могла тебя видеть?
Парень удивленно:
- Ты смотришь порно? Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Благодаря цветным фотообоям, Сидоров теперь каждую ночь спит с Анджелиной Джоли…

Хирурги – Робин-Гуды отрезают у богатых и пришивают бедным.

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
— Это как?
— Да напоили и подкинули в полицию…

Иногдa тaк хочeтся рaзделить с кeм-нибудь yжин, а никто нe зовeт...

Куда, куда Вы удалились?
Зачем, зачем Вы удавились?

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говоpят?
- Hет!
- А откуда вы знаете?


Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать?
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.


А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".


- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...


Мужик рассказывает знакомому:
— Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
— И глубоко?
— По щиколотку.
— А, ну это еще не страшно.
— Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что ты хороший диетолог.

- Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...
- А что сделал?
- Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись...

— Как твои романтические связи с мужчинами?
— Как по сотовому!
— Что, прямо так, в любое время?
— Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.

Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит моего кота!
- У тебя есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у тебя есть выбор.

— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

Как-то с женой "пошумели" чуток. Утром просыпaюсь, женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежат двa рaздaвленных яйцa и меленько-меленько искромсaннaя сосискa. Да уж, нaмек понял... В обед зaеду в мaгaзин, куплю пилотку и степлер... тоже типа нaмекну....Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Ролевые игры закончились ссорой даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил
- "Диетолога вызывали?"

Женщины, вы в ответе за тех, кого возбудили!

Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя...

Ничто так не мешает развиваться отношениям, как чувство юмора у женщины.

Сердце: - Я всё еще люблю её.
Память: - Я всё еще помню её.
Мозг: - Я всё еще думаю о ней, вот возьму сейчас и позвоню!
Гордость: - А по еб@лу?

Женился налоговый инспектор на женщине, которая уже 6 раз была замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница!
У того глаза на лоб вылезают: - Ну ничё себе??? Ты же вроде 6 раз замужем была?
- Видишь ли, в чем дело…мой первый муж был психиатром - он только говорил об отношениях; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться......Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть на все 100% уверенной, что уж ты-то меня точно вы&бешь!!! !

LisSB: Плюшевый, а ты ничего.... в форме...

- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!


- Доктор, пульса нет!
- Не, ну был же...


В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.

— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
— Ну, хорошо, я вроде понял! Но! Допустим, мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда?!
— Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

- У мeня чтo-то колeт в бoку...
-Это добротa и довeрчивость.
- В смыслe?
- В смыслe... Этo они обычно выходят бокoм.

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

- Ты в чем сегодня?
- В унынии. А ты?
- В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Я думал, у тебя появилась личная жизнь, а ты снова онлайн.

- Выйдешь за меня
- Ну я еще не решила...
- Я у тебя не спрашиваю, я тебя ставлю в известность...Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка. а у вас не найдется закурить? Та дает ему сигарету.
- А огонька не найдется? Она дает ему зажигалку.
- А давайте познакомимся?
- А может тебе барабан еще дать?
- Зачем? (недоуменно)
- Возглавишь колонну идущих на х&й.

Появление новой женщины - это уже проблема! А с любой проблемой нужно обязательно "переспать"
- УТРО ВЕЧЕРА МУДРЕНЕЕ!!!

Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс - не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут.

Любовные отношения бывают трех видов - по службе, по дружбе и по - "немножечко перепила".

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!

От её загадочной любви, он стал нервным и припадочным....

- Я мудрая старая пофигистка.
- Как я тебе завидую!
- А мне пофиг...

- Вы ограбили банк!?
- Нет, это не так.
- Но вы были в банке с оружием и в маске!
- В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет.
- А зачем вы хотели деньги унести с собой?
- Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали.
- Хм-м... всё логично и не подкопаться.


- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс?
- Да, голубчик. Только вы это... нетрадиционной медициной особо не увлекайтесь.


- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...


Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!


Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!
Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!

Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть.

- Почему ты его отпустила?
- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?

Запомните, мужики! Кто кошку гладит, тому она и мурлыкает! Ну и спину царапает...

Эх, как-же всё-таки достали эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, ещё хуже - лишние домой припрёшь...

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе...

Иногда так и хочется сказать: " Хватит тр@хать мне мозг, спустись ниже.....!

Вчера играли на раздевание.... Я уже была не против того, чтобы раздеться, но карта, бл@ть... всю игру не шла...

Алло!!! Привет солнышко! Куда мне идти...!? Да?!! За что, Светик?!
Я вчера на тебя не так посмотрел...?Плохо посмотрел и плюнул…? Ну наверное, слюна во рту скопилась, надо было куда-то деть.
В лицо попал??? Не хотел, Свет!!! Хотел…??? Так и сказал…? Ну попал… ну и что – утерлась, и все! И вообще я не помню, как это было… Улыбался???
Куда я твоего папу послал...? Не поверю, чтобы твой папа, не смог со мной справиться - вон какой бугай! Я не один был? Мишаня тоже папу послал…? И Лёха...? Ну,это-же друзья мои....и всё-таки это был твой день рождения, они пришли тебя поздравить.....Ну не плачь!!!
А я тебе цветы принес...? Почему мудак? Я ж с цветами пришел! Кактус...? В горшочке...? Ну всё равно – знак внимания! Где ты видала знаки внимания...? Вова наделал…?
Ну зачем ругаться – нет,чтобы посочувствовать больному ...
Какая девушка...? Сказала, что моя жена? А, это Валюня! Света, у нас с ней ничего не было! Было...? При тебе? В подъезде? Свет, ну и что такого?! Ты же тогда с Гошей в клубе танцевала, я же сцен не устраивал.... Что я с Гошей вчера сделал? Глаз натянул на … неудобно, наверное, ему теперь смотреть.....
Светочка, а больше ничего не было? Нет? Уфффф…
Солнышко, клятвенно обещаю - с сегодняшнего дня - ни-ни, никогда больше так нажираться не буду!!!Что? Да сама пошла ты в ж@пу! Нет уж - это моя квартира!
Не звонить тебе больше!?...... С каким 1-м апреля?.......

Если бы не моя интуиция, то этот мужчина пробежал бы мимо своего счастья!

Не обижайте тех, кто вас любит. Их итак угораздило.

Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная

Надя каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому-как если не успеешь, утро мужа обязательно начнётся с холодного пива.

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

Можно себе только представить, как было бы ярко, если бы и женские "киски" тоже мяукали, когда "проголодаются".

- Эх Светуля, мне так хочется в кроватку...... И тебя радом......ой блин, буковкой ошибся.....
- Это я поняла..., что ты ошибся, только ты, милок, уточнил бы, какой именно буковкой ошибся...

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сук@, каких мало!

- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено...

— Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней...
— Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!


Идет девушкас кобелем(огромным)прогуливается.Навстречу алкаш:
-Че суку выгуливаешь?
Девушка:
-Это не сука,это кобель!
Мужик:
-Не с тобой разговариваю дура!!!


— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они? — Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.


Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один другому:
- Ну что, нормально обслужил этот самолет?
Второй, вертя в руках масляной фильтр:
- Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит...


В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия - щедрая душа!


Я тут потом холодным облился, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не написал.


Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!
— Эля!

Ну, давай.., показывай в каком месте ты особенная...


- Ну, как до дома нормально дошёл?
- Нормально. Всё равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался.


Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".


– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.


Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин...
Все всем нравится, все всем довольны!


Дорогой, посмотрела на твою любовницу. Это не измена. Это подвиг!


Жена говорит мужу:
– Я когда-то в институте встречалась с одним парнем… Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
– У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушел. На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и букет из девяти роз.
Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушел. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушел.
На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей ...


Иван Сусанин пришел в городскую мэрию. Заходит в приемную. Секретарша его спрашивает:
-Вы кто?
-Я- Иван Сусанин.
-Какой? Тот самый?
-Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
-Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
-Да-да, всех собирайте и пойдем...


— И хочется и колется, — сказал зоофил, поглядывая на ежика.


На уроке математики в одесской школе:
– Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
– Не знаю…
– Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
– Не знаю!
– Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
– Нужно сварить пюре!


Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала.
***

- Продаю дрова! Наломала.
***

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня такое есть. И оно мне действительно маленькое...
***

Зачем мне талия? Я замужем теперь!
***

Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой - вырубаешься...
***

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…
***

Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем!? Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережёт мои ручки... Блин…
***

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о раскатанную губу...
***

-Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда: "Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
***

Сказала ему «нет». 5 минут гордилась . 6 часов плакала. 2 дня в запое. Типичная женщина.
***

Рано вышла замуж-ДУРА… Не вышла замуж-ДУРА… Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ… Рано родила-ШАЛАВА… Не родила - БОЛЬНАЯ… Родила одного - МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь - ТРУДОГОЛИК… Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН… Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ.
***

Стремилась к солнцу, дошла до ручки и стало все до лампочки!
***

Не следует до верять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на всё!
***

Кто не работает — тот удачно вышла замуж.
***

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
***

Если женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка.
***

Не-ет! Не для того я забралась на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
***

Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да задолбал ты уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!

- Понял, значит, бриллиантовое кольцо вычеркиваем...
***

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

Она:
- Ну, пусти под одеяло. Холодно.
Он:
- В трусах не пущу, тут дресскод!

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь мерил - не моя..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило, голожопик!

Мужчины! Если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните, ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны.

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время, как сами знают по одному.


Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг...

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс...

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.

В Африке принято откладывать деньги на белый день.


Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
– Вы считаете себя честным человеком?
– Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
– Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
Адвокат смущенно отвечает:
– Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…


Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
– Так, откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
– Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж*пу вы*бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу отъ*бали, а голду я на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
– Да, хорошая голда, но не моя.


Две подруги:
— Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!


Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась "Способы распознавания симуляции по трупным пятнам".

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.

Нет худа без добра — грех чревоугодия постепенно вытесняет грех прелюбодеяния.

- Ты при свете занимаешься сексом?
- И при Свете, и со Светой, и без Светы.

Не "пудрите" мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

Самые циничные люди - это поумневшие романтики!

Развёлся... – рога с плеч!

Пролила на клавиатуру стакан водки.
Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: «Е» «Щ» «Ё»

— Софочка, вы выпили четыре рюмки коньяка и ни разу не закусили!
— Фима, я же таки на диете!

Трезвому художнику нужна Муза, ну а пьяному - Нимфа.

— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Kонфликт версий.

- Ъ - будь как он!
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!

— Такую, как вы я еще не встречал. Провожать доводилось, а вот встречаю впервые.

Сапиосексуал - это тот, кого возбуждают только умные люди.

Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам - люблю, но ни одного не помню!

Интуиция — это советы задницы, отредактированные мозгом.

- Холмс, а почему сегодня на болотах так тихо?
- Вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей.

Мы с друзьями любим играть в карты на эмоции, и я уже выиграла себе хорошее состояние.

И все-таки я потрясающая женщина! Иногда от меня всех тАк трясёт..., а иногда просто потрясывает...

О работе в субботу и воскресенье:
- Как прошли твои выходные?
- Буднично...

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не поняла: с какого х@@ или с какого числа?

Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся, по возможности искренне. В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл:
- Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь - уволю!

Поделись улыбкою своей, и ее тебе ещё не раз припомнят...

На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии. Теперь мы пьем чай молча...

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом со своим курятником и очень сильно грустила:

— Я самая бедная, несчастная курица. Петухи меня не понимают, не любят, а куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно. Всё плохо, что же мне делать?.

В общем, сидела она и страдала. И в этот момент мимо пролетала огромная белая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала:

— Не переживай, курочка. Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива?
— Нет, — сказала серая курица. — Это невозможно — курицы не могут летать.
— Ну и что? — ответила белая птица. — Я научу тебя.
— Нет, — сказала серая курица. — У меня слишком маленькие крылья для этого.
— Не переживай, — промолвила белая птица. — Хочешь, я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе?
— Нет, — вздохнула серая курица. — Я прилечу туда, и мне негде будет жить.
— Не переживай, — обнадежила ее белая птица. — Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье.
— Нет, — сказала серая курица. — Что я буду делать одна? Мне будет грустно.
— Не переживай, — улыбнулась белая птица, — Я помогу тебе найти петушка.
— Нет, — сказала серая курица. — А вдруг этот петушок окажется злой и вредный?
— Не переживай, — вздохнула белая птица. — Я научу тебя жить так, чтобы в твоей жизни встречались только замечательные петухи.
— Нет, — сказала серая курица. — Таких петухов не бывает на свете.
— ДА ПОШЛА ТЫ Ж@ПУ! — заорала белая птица, распустила огромные крылья и улетела

P.S. Философский смысл: Хватит жаловаться на жизнь! Вас жить никто не заставляет.

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

P.S. от LisSB Как я стара... Помнится в CCCP критерии у лозунга другие были...

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".

Жили-были мыши, и все их обижали. Пошли они к мудрой сове и сказали:
- Сова, помоги советом. Все нас обижают, коты, лисы, люди с мышеловками. Что нам делать?
Сова подумала и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает, и людям они нравятся.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрой сове.
И ответила сова:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьяночки на ночь и как рукой снимет.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите? А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, стоять будут. Обкатанный прием!
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили. Все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день. Он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек. Вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые 3 желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.

6 воров времени:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.

Дозвонилась в администрацию президента, спросила: «Куда мы всей страной идём?» Узнала только,
куда иду я…Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Я уже не в том возрасте, чтобы быть умнее всех.

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него — синяк, с одежды и волос стекают остатки борща, и сам — весь такой гру-у-стный ...
Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

Непростительная небрежность - это когда после допущенной тобой небрежности прощать тебя уже некому.

В психушке. Доктор:
- Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
- И это прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?!
- Никто...

Семён Маркович был настолько плох в постели, что Роза не стонала, а только цокала.

"Вколи ей сыворотку правды!" - сурово произнес админ.
- "И мы узнаем, что нажала и почему оно само!"

- Вы – гений!
- Ну, зачем так… Можно на ты.

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

В Москве все ужасно дорого. На те деньги, которые здесь приходится платить за один смузи, в Челябинске можно сразу стать полноценным геем.

После вечеринки... сегодня признался коллегам, что все они... геи.


По-английски "I was born" - я был рождён. А по-нашему "Я родился". Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами.

- У тебя есть друзья?
- Вообще-то вроде бы есть, но только я не уверен, воображаемые они или нет...

- А может ты телепат? - удивилась она
- Давай проверим. Я загадаю, на бумажке напишу, а ты войдешь и попытаешься угадать?
- Давай.
Она написала записку и скомандовала "Можно!!"
Он ворвался вихрем в комнату, запихал ей кляп в рот, связал, хлестал плеткой, орал грязные ругательства, а потом изнасиловал.
- Угадал? - устало спросил он после всего.
- Почти. - благодарно прошептала она. И разорвала записку в которой было написано "Убей сибя апстену, тормаз!!!"

Жизнь людей, обладающих хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением, практически лишена сюрпризов. То ли дело жизнь тех, кто лишен этих недостатков! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

-Ну, какие у меня еще недостатки?!
- Все... достаточно... В мире есть только один мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми ее недостатками. Скромный парень по имени Джек Дэниэлс.

-У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
-Но у меня глаза-то карие.
- И что?
-Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?

Была у тевтонских рыцарей хорошая традиция.... Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Отчет о придуманной работе.

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— На пляж, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
— Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
— В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей:
— Крылова увидишь?
Стрекоза:
— Ну, может и увижу!
Муравей:
— Передай ему —3,14здабол он!.

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он-то чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену трахает, я ночую дома - он мои сети проверяет!

Неряшливость признак распада личности, абсолютный порядок - признак психического расстройства...
Вот сижу на ромашке гадаю:
- Быть или не быть порядку в доме...

Жена мужу:
-Милый, ты что читаешь?!
-Свидетельство о браке....
- Зачем?!
-Срок годности ищу!!!

- Я вообще люблю нестандартные вещи. Кроме ориентации.

Что чувствует чиновник, когда его мучает совесть? Фантомную боль.

- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!

Один мудрец не имел ничего, кроме чашки для воды. Однажды он увидел мальчика, который черпал воду ладонью. И выбросил чашку...

Я в хорошей форме с тех пор, как начала бегать от реальности.

У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но еще слишком наивен для спонсора.

Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и все, разве я много прошу?!

- Вам нравится мой новый муж?
- Вам идет все!

- Кто первый сказал: "Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан?".
- Якубович?!
- Сэмюэль Кольт!

У русских было две вечных проблемы, а теперь еще и вайфай в туалете...

- Привет! Ты чего такой смурной?
- Долг давит.
- Погоди, какой долг, у тебя, вроде, долгов не было?
- Есть. Неотданный супружеский...

Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".

- Сагочка, ты такая добрая, веселая и красивая.
- Да ладно Абраша. Ты таки просто хочешь уложить меня в постель!
- А ещё и умная!

Мой сон крепче, чем ваша любовь. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.

Париж. Кафе.
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
— 16 РАЗ?
— Месье торопится?

Сегодня клиент отменил заявку на путешествие.
Я позвонила узнать, в чем причина.
Ответ убил: "Извините, мы протрезвели".

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Я ушел в запой». Он скажет: «Я взял неформальный отпуск».

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!

Объявление:Полиграфическая фирма напечатает портрет вашего врага на туалетной бумаге

P.S. от LisSB не... неактуально, печать на кофейной пенке, чтобы с наслаждением проглотить этот...шедевр...или смешать ложечкой мне кажется доставит больше эстетического наслаждения, хотя... кому как, конечно... можно и с г.... смешать

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного...
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Бабник - это коллекционер бабочек.

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

Норма - это идиотизм, с которым смирились.

- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену…


Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...


- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!..



Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.


«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделении.

- Ну как, ты уже придумал, как будешь делать предложение своей любимой?
- Да... поедем собирать урожай Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- ?!
P.S. от LisSB - А вот так я согласна Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Корень жизни

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
– Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
– Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
– Брат, хе–хе. А чего это у тебя там такое болтается?
– О–о–о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя – родится жизнь!
– Так какого же хр*на мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали! Нажмите для просмотра прикрепленного файла


- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче. Нажмите для просмотра прикрепленного файла


- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говоpят?
- Hет!
- А откуда вы знаете?


- Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?
- Сам ты страшный, козёл! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


Муж с женой играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня просто "в ударе"; но всё-же будь поосторожней. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в неслабую копеечку....
Тем не менее, женщина все-таки ухитрилась на шестой метке, разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужчина, лет сорока...
- Это Вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу Вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что Вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на Вас, но последнее желание за мной!
- Согласен!! - воскликнул от радости супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь, обворожительная красавица? - обратился он к женщине.
- А я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что у тебя уже есть дома, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и очень соскучился по женщинам.... Я хочу трахнуть твою красавицу жену и туда, куда только захочу!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы вроде получили кучу денег, у нас есть дома в каждой стране мира ... я не возражаю.... Женщина тоже не стала противиться и согласилась на условия джина.... Джин потащил женщину наверх... Через пару часов конкретного секса, он спрашивает у неё:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - обессиленно прошептала она....
- И он по сей день продолжает верить в джиннов....


Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное блондинистое создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.


"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.


Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

Раньше, чтоб меня удовлетворить, хватало одного мужчины. Теперь их должно быть двое: один забирает детей, другой приходит...

- Доктор, мне никто не верит!
- Хватит врать!

- А ты, правда, женщина?! Скажи что-нибудь по женски!
- В смысле, скажи? Я скажи!!! Я тут тебе что, по команде должна говорить что ли?! Настоящая женщина никому ничего не должна!!!


- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный ... им звезды на пляже показывает...


- Дорогой, почитай мне стихи.
- Хорошо. Только ты не уходи отсюда. Я быстро - в библиотеку и обратно.


Письменность в мире абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя девушка первой не напишет.


Чтобы сразу снять все вопросы о моей персоне вот справка от нарколога, а вот от лазурного дракона, сами решайте кому верить. Хотя лично мне справка от лазурного дракона больше нравится...

Психиатр говорит пациенту:
— Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
— Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди ... из-за этого так психуют.

-Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
— Петр Алексанро… Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор…
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бля — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу…
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте… Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом."

По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка-то в автобусе забыла!?


Тест для блондинок.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?


Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, тракторист Митрич перестал приставать к самке каракурта.


Иду по улице, смотрю — на заборе так размашисто написано « Х#Й». Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «#». Довели модераторы страну, блин.


Вампир — девушке:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Памятка для богомолов: «Не слезай – убьёт!»

xxx: а почему суккубы всегда женского пола?
yyy: они принимают форму того, чего мужчина сильнее всего желает
yyy: поэтому если твой суккуб будет мужского пола, ты нехило так спалишься

Даже очень сильное желание чем—то обладать не делает это желание законным.


Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна... бойся ту, кто назовет себя Ангелом!

— Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины?
— Любимый анекдот всегда вызывает желание им поделиться.

Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

Пары, которым предназначено быть вместе, проходят через все то же дерьмо, что и остальные. Разница в том, что они не сдаются.

– Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно.
– А ты слишком серьёзный. Это не смешно. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Выход на работу после длительного отпуска

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Встречаются 2 приятеля:
— Чего новенького?
— Женился!
— Да? И как жена? Красивая?
— Ага! Все говорят, похожа на Деву Марию!
— А фотка есть? Покажи!
— На, смотри!
— ... Ммматтерь Боожья...

— Как дела?
— Вашими молитвами...
— Дык, не молимся.
— Вот так и живем!

Она: Я ухожу от тебя.
Он: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Он: А, ну тогда ладно.

Я не ревнива, нет. Просто у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление.

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в а#уе начинает соображать, но получаетcя весьма смутно:
- Починить можем?
- Никак нет, капитан!
- Шлюпки на воду!
- Нету шлюпок, капитан!
- Раздать команде и пассажирам спасательные жилеты!
- Капитан, спасательный жилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасательный жилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл#дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х#й пробоина? Какая в п#зду ватерлиния?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

Семейный просмотр очередного фильма про зомби-монстров-вампиров. Муж, жена и дочь двенадцати лет. Напряжённый момент, диалог главной героини и какого-то её помощника в борьбе с мировым злом.
Помощник:
- У меня есть две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- В твоей крови обнаружен антивирус. Мы возьмём твою кровь, синтезируем вакцину на его основе и спасём человечество.
- А плохая?
На экране помощник тянет время, собираясь с мыслями и нагнетая обстановку.
И тут голос дочери с дивана:
- Крови требуется пять литров.

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают , просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре.
Ну тот и говорит:
- Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу :
- Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
А тот отвечает:
- 73 - Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также на%бали!

Сдаёт студентка экзамен профессору. На все вопросы отвечает. Профессор никак завалить не может.Говорит ей:
-Вот если ответишь на последний вопрос, ставлю тебе "отличной"
Студентка:
-Задавайте!
- Чем отличаються слова "х@ня" от "пи@дец"
-Очень просто! Вот если вас трое, а я одна, то это х@ня, а вот если нас трое, а Вы один, то это пи@дец!

Всегда с недоумением относилась к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

Врач сказал, что в моем возрасте я должна следить за тем, что ем. Теперь я ме-е-дленно, наслаждаясь вкусом, ем вафельный рожок мороженого "Ля ФАМ", лежа на кровати в стиле ню... перед зеркалом.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы.
Брачные коллекторы.

Вас загрызла совесть? Выбейте ей зубы - пусть она вас нежно посасывает!

— Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
— Ты мне здесь не угрожай!

Тебе не надоело все время наступать на одни и те же грабли? Гляди вокруг сколько ещё валяется!

Я: Я ищу книгу про…
Библиотекарь: чтение мыслей?
Я: Нет
Библиотекарь: Черт, однажды это сработает…


Исчезающие виды млекопитающих:
- Амурский тигр
- Большая панда
- Бабы без татух на ляхах

Лучше синица в руках, чем бабочка на лодыжке.

Когда я была маленькой,принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» …Как в воду глядела!Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Начиная понимать женщину, перестаёшь понимать себя.

Три уровня грусти:
1. Грустно
2. Очень грустно
3. Завтра осень

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо


идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград



всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом


вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо


не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал


я мыслю значит существую
а вот обратное не факт


отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней


вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати


петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел


ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

- Доктор, скажите, а как лучше спать - головой на запад или на восток?
- Ай, голубчик, спать лучше всего на Западе. И целиком...

Да, я зверь в постели. А точнее — коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

— Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
— А что написано на двери?
— "На себя".

— Ты сегодня плакал во сне.
— Мне приснилось, что ты от меня ушла.
— Стал бы ты от этого рыдать...
— Так сразу вернулась...

Парень с девушкой общаются.
Девушка: — А мне вчера подруга смс прислала: — Мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?
Парень: — И че?
Девушка: — Все, теперь только в руку...

Не реклама

Не реклама


У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

- Я являюсь психологом только в чужой жизни, в своей - я псих!


Что можно сказать вместо э..алле...

Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Че хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, прием?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?

Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает – нет ни одного волоска. Голову трогает – тоже самое, на груди, подмышками – нет ничего. Заглядывает в трусы: - Фу! Хоть на пиво осталось!


— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный...


Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!


Каштанка в библиотеке:
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Му-Му взяла почитать.


— Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
— Где вы находитесь территориально?
— У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
— Есть ли у вас в доме дезодорант?
— Да.
— Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!


— выпей воды — удиви печень!


- О, смотри-смотри, вон дамочка пошла! Практически Слайти Тоув. Ну, помнишь же, Слайти - героиня романа Гарри Гаррисона. Ее имя еще переводится как "хливкие шорьки"... Ну те самые, у Кэролла Льюиса в балладе о бармаглоте. Ее еще Майк Миллиган декламировал при осаде поместья Герхардтов....
... Тьфу, блин... И этот ушел. А я на него такой интеллект обрушила, и все равно ушел... Что-то я не так делаю.. Или мужчины такие странные..?


Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
- "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.
- "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
- "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.
- "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.
- "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то, что еще не пробовали.
- "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас.
- "Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
- "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" - вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
- "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.
- "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" - вы жиголо. Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных женщин.
- "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.
И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" - вы и есть та самая девушка/женщина/бабушка.


– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

У еврея спрашивают:
– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.


В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли, что вы? Одни убытки…


– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка…


Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых, таких как ты, – и можешь быть свободен!»
Евреи стали приходить по 25 человек.


– Я целый год работаю только с убытком!
– Почему же ты не закрываешь дело?
– А на что тогда жить?

Революция в Кащенко: санитары перешли на сторону больных.

Скромность в требованиях к мужчине - украшает женщину.

- Доктор, как расшифровывается мой диагноз "ЧЕЗ"?
- Черт его знает!

Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!

— Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой — никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет.
— Что?!!!... Я!!! ... старая?!!!!

Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла из твоего халата 500$.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

*Именно поэтому русский язык довольно сложно понять иностранцам.* *Его можно попробовать выучить, но понимать всё они не смогут никогда.*
В купе поезда едут русская и англичанка с переводчицей.
У англичанки пропадают туфли.
Она говорит: Спроси русскую, не она ли взяла мои туфли?
Переводчица русской:
— Не вы ли Вы взяли её туфли?
Русская: Нужны они мне!
Переводчица: Русская говорит что ей они нужны.
Англичанка: Если ей нужны туфли, пусть заплатит за них.
Переводчица: Она просит, чтобы вы заплатили за туфли.
Русская: Здрасте, я ваша тётя!
Переводчица: Русская говорит, что она ваша родственница...
Англичанка: Ну тогда пусть заплатит хоть половину!
Переводчица: Заплатите хотя бы половину стоимости туфель.
Русская отвечает: А хрен ей не надо?
Переводчица: Русская предлагает взять овощами!


У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными.
Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Они опять пьют чай.
И так 6 раз подряд... После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила.
Вторая:
- А разве мы были у Валечки!?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:-
- Вот ведь дуры старые, даже не пришли!

Офигеть, на мою страничку "Вконтакте" пришла заявка: "Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья".
Нашли, блин, всё-таки...


- Кошелёк или жизнь?
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.


- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?


— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...


- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка.


Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал.


— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.

От любви до ненависти - один брак.

Для большинства желающих дойти своим умом - ногами получается быстрее.

Восточная культура дала современному городскому жителю всё самое необходимое: кальян и арабские цифры, чтобы знать, сколько стоит кальян.


Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

А не рвануть ли мне... Одеяло на себя?

Я в отпуске... До меня ни дозвониться...ни дописаться

*Круиз*
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании...

Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентльмен. Я тронута.

Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.

Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентльмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.

Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек​! Трижды​!!!


Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью:
«Остановись и подумай! Конец уже близок!»
Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:
— Х@и пейсатые, как же вы уже заеб@ли!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк.
Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще:
«Мост разрушен».


Есть люди, которые несут в себе счастье!
Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным.
Но.... моя жена их называет сраными алкашами…

- Милая! Ты не против, если я тебя приласкаю орально?
- Запомни, дорогой - за язык тебя никто не тянул...

Меняю скатерть-самобранку на простыню с аналогичными свойствами…

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

- Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, - сразу застрелится.
С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.

Урок химии.
Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

Вкус и цвет - хороший повод для драки!

- Мужики, я хочу перекраситься в рыжий цвет!
- Ты как, только сверху?
- Димона тоже покрашу.

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
– Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
– Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные шестнадцать – как новенькие.

Муж купил жене и любовнице путёвки на один и тот же курорт.
Жена вернулась домой, море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
- Это Люся, мы с ней в одном номере жили. Это Света, мы с ней за одним столом сидели...
Муж замечает на фото любовницу:
- А это кто?
- А это Ленка. Вот оторва! Ни одной ночи в санатории не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж новость молча проглотил. Через пару дней встречается с любовницей.
Та же куча фотографий, те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
- А это кто?
- Ой, это Таня. Такая порядочная женщина! Мы её и в ресторан, и в парк, и в горы на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так всё с ним и с ним! И от мужа - ни на шаг!


У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали.

Это смотреть противно! А участвовать приятно.

- Мам я иду гулять!
- С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.

- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии Российских денег.

Встречаются два пенсионера:

- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза и через секунду заработал 25 тысяч долларов.

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся".
Американская: "Великие умы думают одинаково".

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.


Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё


- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультурe

Блондинку в аэропорту спрашивают:
- Колюще-режущие есть?
- Да! Свитер колет, стринги режут.


Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь

В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше...

Меня однажды спросили, как люди твоего круга смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.

Не важно, сколько дней в твоей жизни, а важно, сколько жизни в твоих днях.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок - и всё наладится!

У собак имеется лишь один недостаток - они верят людям.

Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:
Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку «СОГЛАСЕН»…

Что характерно, ленивец меня никогда не кусал, и я не проводила неудачные опыты с его ДНК, но некоторые способности этого животного мне каким-то образом передались...Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё!!! Поздно!!!! Я уже протрезвела...

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?…

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему 3,14здец...

Студентов-медиков ведут по психбольнице. У палаты с тихим и грустным пациентом объясняют:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Один приятель спрашивает другого:
— Как самочувствие?
— У меня от этого кашля уже пресс…
— Болит?
— Появился!

Учительница:
- Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!
- Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.

Удалось добиться значительных сдвигов. Но не в ту сторону. Чуть не оказался погребенным под лавиной успешных начинаний.

Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер полового ч@@@а у мужчин – от 14 до 18 см. От 18 до 22 – большой. А свыше 22 – очень большой. Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о-очень большими чл@@@ми. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти. Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру – 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала – только чл@@ы свыше 22 могут считаться о-о-очень большими! Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что ее линейка была дюймовой…Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Князь Владимир — Марье — царевне:
— Тебя изнасиловали, обесчестили! А ты улыбаешься!
Марья — царевна:
— О, какое горе! Какое большое приятное горе!

В каждой шутке всего лишь доля шутки, а остальное – чучхе…

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

Я попыталась убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
- Привет, как у меня дела?

... С глубоким прискорбием извещаем, что в Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 500 тысячам россиян.

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла.

Недавно птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты.

Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?


— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?


Муж с женой занимаются любовью. Жена в экстазе:
- Сашулечка, ты меня любишь?
В ответ - тишина....
- О-о-о! Сашунчик, ну ты же меня любишь?
Опять молчание....
- О-о-о! Сашечка! Ну скажи, что ты меня любишь!
Муж (раздражённо):
- Люда, ну что у тебя за привычка, дёргать меня, когда я занят!?


Как я вышла замуж? Да очень просто...... Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: "Мы на почте, распишись... тебе бандероль".


Приходит мужик вечером домой, на кухне сидит беременная жена и ест мел, кто-то из подруг посоветовал. Мужик с очередным пакетиком мела заходит на кухню, жена:
- Знаешь Коля, сегодня мне что-то не хочется мела, а хочется мне….. дерьма!!
Минутная пауза, тяжкий выдох…:
- Люся, ну-ка повтори ещё раз, чего тебе захотелось?
- Дерьма….
Ну, чего не сделаешь для любимой женщины, да ещё и в положении…. Злой, как собака, берёт тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене…
- Коля, а ты посолить не забыл?
Коля хапает соль и молча солит…
- Коля, а поперчить?
Злобно хапает тёртый перец и молча посыпает ….и снова протягивает тарелку жене.
- А ты Коленька, сначала сам попробуй!!!
С перекошенным и злобным лицом, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот……проглотил.
- Ну как Коленька?
- Люся, (про себя - ёп твою мать) ты ещё спрашиваешь? Это-же дерьмо…бл.....!!!
- Ладно Коленька, ладно….тогда давай мел!

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якоpь всплыл!
- Хммм... Сквеpная пpимета...

Среди африканских слонов популярна шутка:
они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимают свое нормальное трехмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Загадка:
- Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых естественных потребностей человека.
- Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.
- Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают к этому.
- На самом деле в этом нет ничего противоестественного.
Ответ:...

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока...
- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного!

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идеомами.
- ЧЕГО??
- Э... ну примерно это я и хотела сказать...

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...

Мужик садится в такси и говорит:
— Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
— Нет базара, начальник!
Мужик:
— Ну, тогда прямо на вокзал!


Зима кричит: водки... холодно!
Весна требует — шампанского!
Лето: пивка, да похолодней!
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?


— Вы че, мутите? Прям по серьезке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
— Извините, а это точно ЗАГС?


Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить. Американец:
- Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Русский:
- А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь - просто шапка льда.
Чукча:
- А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь - замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!

- Подсудимый, вы признаете свою вину?
- Нет.
- Подсудимый обвиняется в том, что нанес удар твердым тупым предметом...
- Может хватит оскорблять мою голову!

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же.., человек старался..., а я забуду?!

- Да-а, хорошо вчера погуляла...! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом.

Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть самым главным.
- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми системами, и без меня ничего бы вообще не происходило.
- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по всему телу и без меня вы бы все зачахли.
- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю вам всем энергию.
- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда, куда ему необходимо идти.
- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть, куда оно идет.
- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить фекалии.
Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей.
Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась.
Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге они все признали, что задница главнее их всех.
Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует, как правило,

СМС от жены любовнице:
Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
Там в новых трусах в кармашке "рафаэло" - это тебе.


Санкции-санкции... Придётся теперь вместо евклидовой геометрии преподавать геометрию Лобачевского.


Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось — и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце — застолье, запой!


Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.


В метро какой-то японец сдержанно посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я согласился, но спросил почему. Оказалось, что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "набойки", но в руках у меня была книга... "Риторика. Искусство убеждать."
Наблюдательный народ эти японцы. )))

- Не цените вы меня, - жаловался Рак,- не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться, да свистеть научиться. Тут бы такое началось...


Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно!
Да… дурак, но ищущий… берем! Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Три!
— Нет!
— Три!
— Неправильно!
Да… дурак, но настырный… берем! Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит, что,если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод!


Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...


В магазин, на работу продавцом, пришёл устраиваться молодой человек. Директор магазина:
- Я постою в сторонке и гляну, как ты справляешься, если подойдёшь - будешь работать.
Приходит первая покупательница:
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл. Тут подскакивает хозяин и кричит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и нихрена не продашь!
- Надо было так: - простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я схожу к себе в кабинет....
Через некоторое время в кабинет директора влетает разъярённый народный депутат и орёт:
- Что за долбоёпа ты за прилавок поставил?!
- А что случилось - спрашивает директор?
- Я его бл.ть спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...


На приём к неврологу приходит взволнованная женщина, с жалобами на постоянные головные боли. Врач просмотрев все анализы, тщательно осмотрев и прощупав аппетитные формы пациентки, спрашивает:
- Милочка а Вы вообще-то замужем?
- Пока ещё не успела доктор!
- Тогда совсем ничего не понимаю......

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!!

В классе учительница задает ребятам задачу.
- От города А до города В - сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
Петя поднимает руку и говорит:
- Сорок восемь.
- Петенька, как ты угадал?
- А у нас в подъезде одна тетенька живет, у которой не все дома, так ей двадцать четыре.


В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. —
Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

— Какое Ваше любимое печатное издание? — Деньги. ...

- Потом я долго ходила к семейному психологу.
- А почему перестала?
- Семья психолога была против. ...

В понедельник многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут .... в школу

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...

На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.


По радио передают новости:
— В США два месяца назад был задержан злостный хакер Вася Иванов. Суд приговорил его к 10 годам тюремного заключения. По данным центрального полицейского компьютера США, завтра Вася Иванов выходит на свободу, полностью отбыв весь срок заключения.


Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать - пощупала.


К сведению автомобилистов: Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.


Собираются две дамы в круиз, думают-гадают, что же с собой взять, чтобы не скучно было. Ну одна и предложила:
- А давай возьмем с собой 64 мужика.
- Да зачем же столько много?
- Половина из них все-равно не придет!
- Ну так 32 тоже многовато!
- Половина из них все-равно сопьется в дороге.
- Нас две, а их 16 - тоже много.
- Половина из них окажется импотентами.
- 8-ых мы тоже не осилим!
- Половина из них окажутся голубыми.
- Ну так все-равно нас 2-е, а их четверо?
- А вдруг еще и по второму разу захочется?!!!

- Лучше бы я тебя вообще не встретил!... Сволочь! Ненавижу тебя, ненавижу! ПонялА?
- Хочешь, приеду?
- Да…Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он: - А ты кто?
Она: - А я где?

Диалог в постели:
— Да вы, милый мой, шалун.
— Ну так не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого... шалун?

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой.
Меня хватило на две минуты... Поругались!

Идёт служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
- И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шёпот:
- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

Из заявления:
- Как меня все...
Зачеркнуто.
- Да пошли бы вы все в …
Зачеркнуто.
- Прошу предоставить мне очередной отпуск…

- Устал я, - заявил Бог.
- Так отправляйся в отпуск, - предложил Архангел Гавриил.
- И куда? - проворчал Бог.
- Да хоть на Меркурий?
- Жарко там.
- На Плутон?
- Холодновато.
- На Землю?!
- Что?!! На Землю?!! Ты издеваешься! Отдохнул я там две тысячи с небольшим лет назад, ну да, виноват, оставил женщину в положении, так они ж ДО СИХ ПОР об этом говорят!

Душа:
- Где я?..
Ангел:
- В раю.
Душа:
- А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
- Разговорчики в раю!

Как-то мастер Дзен собрал учеников и задал вопрос:
- Что должен делать дзен-мастер, если он видит, что насилуют женщину?
- Разумеется, спасти ее! - ответил первый ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- Не вмешиваться, предоставив все естественному ходу событий, - ответил другой ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- А как же тогда, учитель?
- Двоечники! - завопил мастер Дзен, - мастер Дзен никогда не попадет в такую ситуацию!

- Учитель, как мне достичь дзена?
- Поцелуй себя в задницу.

В монастыре два монаха играют в бильярд. Первый бьет и мимо:
- Эх, промазал!
- Вот, мазила! - восклицает второй.
Играют дальше. Первый опять мажет:
- Эх, опять промазал!
Вдруг гром и молния попадает во второго - и осталась от него только кучка пепла…
Голос с небес:
- Эх, опять промазал!!!

Ночь. Квартира Крупской:
— Володя, давай еще разок!
— Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
— Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
— Ну ладно, только потише, а то соседи услышат…
Поют хором: «Вихри враждебные...»

Мужик выходит с лекции по оккультизму:
- Вот, говорили, что все эти штучки для дураков, а мне понравилось!

- Как провела лето?
- Ловко.
- Может хорошо?
- Нет. Лето думало, что я буду загорать, купаться, а я работала. Так ловко лето еще не проводили.

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.


— Милый, cекc только после свадьбы.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.


— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!


— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...


Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется потерпевшая в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
— Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?


Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей.


- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!

- Нет и нет, только после свадьбы.
- А вот с Глебом и Олегом была.
- Но я же за них замуж не собиралась.

- Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста , только после свадьбы?
- Это везде так, сынок...

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подойдёт самка пингвина".

Иду я такая сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение так себе! Тут подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов! И только вечером я случайно узнала, что в городе проходила акция "Подари надежду страшненькой"...

Муж запаролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

— Чем занята?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завела?!
— Не..., наряды на рабочую неделю подбираю...

Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.

Переубедить Вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к... оскорблениям...

- Вовочка, назови любые два местоимения!
- Кто? Я?

Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него пальцем показывают...
Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на ее выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ?!!!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

SMS:
- Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
- Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Доктор, посмотрите, что-то чешется вот здесь, на голове.
- Рога, молодой человек, рога намечаются…
- Но, доктор, я только через месяц собираюсь жениться.
- Ну, вот они и спешат – им, знаете ли, надо успеть за этот месяц вылезти…


Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

Жена по собственной инициативе зачастила с минетом?
Не обольщайся.... Возможно,что на тебе просто практикуются.

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди,покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
«Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!!

– Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
– Ну ладно, Волк – ешь!
– Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!


Девушка спрашивает "вКонтакте":
"Люди, мне надо кое-что передать в другой город. Кто-нибудь собирается из Петербурга в Москву? "
Ей меланхолично отвечают:
"Да вроде бы Радищев собирался... "
Девица:
"А вы мне можете дать его телефон или ящик? "
Отвечают: "Ну в его случае если только ящик... "


ОДНОСТИШИЯ
1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину.
5. Да, невеселым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. –Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чем мама родила...
9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. -У вас, мадам, срок годности истек.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. -По морде получили? Распишитесь.
15. -Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. –Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. –Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. -Не надо провожать. Мы сами доползем.
22. Как говорится, победителей не садят+
23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез!
29. С годами у меня все больше черт лица...
30. -Смеяться — вы последний? Я за вами.
31. А у нее родился сын полка...
32. Ее увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. –Кто скорчил вам такую рожу?
35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. –Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. -Ты тянешь лишь на ceкc-петарду...
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. –Подержите мой хвост пистолетом...
41. –Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только елки ненавидят Новый год...
43. Я – каk Вселенная. Ужасно одинок...
44. Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Ее ушли в декретный отпуск...
46. –Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. –Я отказала вам совсем не наотрез!
48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. -Но я не все еще приличия нарушил!
50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. –Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. –Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвел ура-идиотизм!
55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. –Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. –Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом...
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. -Я это вам еще не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. -Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. -Она еще ребенок?! А такой грудной...
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. -А за здравие — вставляйте эти свечи.
73. Пошел в деддом. Маразма набираться.
74. -Не плачь, солдат! Возьмем тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. –Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твердой ручки.
78. -Нет слов, чтоб повторить — что он сказал.
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. Засиделась я в уличных девках...
83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. -Я верю в Бога! Он сумеет!
85. -На черную ночь я "Виагру" храню!
86. -Я — многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. –Расскажу о вас все! И не только...
88. -Да нет, мы — негры... Просто выцвели на солнце...
89. –Спокойной ночи вам! И вечных снов...
90. -А быть моим врагом — врагу не пожелаю!..
91. Хранил молчание. Но — зря. Не пригодилось
92. Нас, гениев, всего один на свете...

После секса я обязательно выкуриваю сигарету. Так потихоньку и бросил.

- Почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас... курят.

Студент спит на лекции по зоологии.
Преп рассказывает: - Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал! Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
- Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня очень беспокоит то, что мой сын переспал с одной девушкой и она заразила его нехорошей болезнью:
- Пусть он придет ко мне на прием.
- Но это еще не все - он заразил нашу служанку.
- М-да, неприятное дельце.
- Какой кошмар!.
- Но и это еще не всё, доктор: я вскоре заразил свою жену.
Доктор:
- Твою мать!!! Из-за какой-то грязной шлюхи мы теперь все заразились!!!

В аптеке:
– У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
– Вот отличное средство!
– Но это таблетки для снижения веса!
– Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
— Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
— Какая радость?
— Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
— Я? Да что ты, что ты.
— Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашептывала "Х@й вырастет, х@й вырастет. . . " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
— Так а че ты тогда радостный-то такой?
— Ну его этот огород..., а х@й-то как вырос!

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

Когда в России прокладывали железную дорогу, рабочие мужики пришли к Петру Первому и спросили:
- Царь Пётр, нам какой ширины делать колею, как в Европе или шире?
- На х№й шире?!! - был вопрос. ...
С тех пор в России колея шире, чем в Европе, на 16 сантиметров.



Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать....



- Моня, куда это Ви так бежите?
- Ой не спрашивайте, тороплюсь срочно исполнить свой супружеский долг...
- Моня, так Ви ж живете в другую сторону!
- Чую я, шо туда уже не донесу!


Пьяный мужик, икая, мочится с набережной в Неву. К нему подходит сударь в очочках и, поправляя оправу, интересуется:
– Любезный, не подскажете, где здесь Эрмитаж?
– На хрена тебе Эрмитаж – ссы здесь…


- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!

Запрещенная на территории РФ организация ИГИЛ не взяла на себя ответственность за проведение Пенсионной Реформы.
«Мы звери, но не на столько!» - заявил официальный представитель Халифата.

Ассоциация гомосексуалистов России отказалась вступать в партию «Единая Россия», - не такие уж мы и пид@расы, - заявил представитель движения.

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.


Идет лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
– Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии…
Голос студента с задних рядов:
– Ну ты посмотри, а! Не п*зда, а прям баночка из-под йогурта!


Наташа Ростова:
- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?
- Нет, Наташа, простите, не хочу-с! Я сегодня два раза проводил вас до гардеробной, и один раз до кухни! Извините, устал-с...


Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем — интенсивность половой жизни. Вопрос к аудитории:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в день? — поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? — поднимает руки большая часть зала.
И, наконец, последний вопрос:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в год? — неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
— Я! Профессор! Это Я!
— Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
— Понимаете, профессор, — захлебывается от восторга тот, — это произойдет СЕГОДНЯ!


Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег? Самолет.

Почему в России пенсионный возраст для мужчин хотят поднять на 5 лет, а для женщин - на 8?
- Потому что закон о пенсионной реформе писали сволочи, а не стервы.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!

Работайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора:
- Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще.
- Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд!

Вчера мне до пенсии оставалось шесть лет, а сегодня - 11, а говорят, что нельзя вернуть молодость...Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Криминальные новости. Трагедией закончилась игра в карты между пенсионерами. С криками «а это тебе на погоны» потерпевшему были сломаны обе ключицы.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Получила бабулька пенсию и решила на все деньги... дверь металлическую поставить. Поставила.... Через некоторое время возвращается с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты, картины сброшены и так далее. Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нём записка:
«ТЫ, БАБКА, ТАК БОЛЬШЕ НЕ ШУТИ !». Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Утро, молодая жена готовит завтрак мужу. Тот просыпается после шумной пьянки, которую они с сослуживцами устроили накануне. В предвкушении нотаций и нравоучений, он неуверенно идёт на кухню, садится за стол и ждёт, когда начнутся разборки. Но, к его великому удивлению, жена в прекрасном расположении духа. Ставит перед ним чашечку свежесваренного кофе и тарелку с яичницей, а сама усаживается напротив и с милой улыбкой выдаёт:
— Знаешь, я тут подумала и решила согласиться на твоё предложение.
— Какое ещё предложение? — испуганно переспрашивает супруг.
— Как какое? Купить мне новую норковую шубку, конечно!
— Моё предложение?!
— Твоё, естественно!
— Хм, и как же я пришёл к такому любопытному умозаключению?
— Ты к нему не пришёл, а приполз на карачках в два часа ночи.
— Так я ж вчера пьяный был! Ничего не помню!
— Вот, а жена тебе на что? — ласково уточнила супруга. Чтобы напоминать!

Молодая красивая девушка пришла устраиваться на небольшую должность в крупную фирму. Она пришла по нужному адресу и на двери шикарного офиса увидела объявление:
«Уважаемые соискательницы, ознакомьтесь с важной информацией! Если вы пришли к нам по объявлению о наборе новых кадров в фирму, просим вас выполнить следующий небольшой тест:
1. Пожалуйста, сделайте три шага от двери назад.
2. Поднимите руки, заведите их за голову и скрепите в замок. Локти вытяните вперёд, будто вы прикрываете свою голову.
3. Стойте прямо, а затем медленно и аккуратно подходите обратно к двери, пока не прикоснётесь к ней.
Милые девушки, если вы коснулись двери грудью раньше, чем локтями, — то, к сожалению, мы вынуждены отказать вам в собеседовании на должность во избежание разного рода непредвиденных ситуаций в нашем большом мужском коллективе».

Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

Пожилой мужчина и его вечно недовольная всем жена отправились на время отпуска в Израиль. Во время экскурсии по Иерусалиму из-за страшной жары жену хватил удар, и она внезапно скончалась.
К безутешному мужу в гостиницу пришёл представитель местного похоронного бюро, принёс свои соболезнования и сказал:
— Знаете, вы можете сделать похороны для своей жены в Иерусалиме за 200 шекелей. Или же вы вправе забрать её тело и отправить его самолётом домой за 7000 долларов.
После некоторых раздумий вдовец сказал:
— Я хочу отвезти свою супругу на её родину, в деревню. Так что я выбираю второй вариант.
— Вы меня, конечно, извините, но вы действительно не хотите сделать своей супруге похороны на Святой Земле всего за 200 шекелей? Неужто вам хочется потратить несколько тысяч баксов, чтобы отправить её на родину?
— Ну… Видите ли, дело в том, что в стародавние времена в этом месте уже скончался один человек, его красиво похоронили, а он ожил спустя три дня. Так что я совсем не желаю так рисковать...

— Мама, что у нас на обед?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, я купила его уже мёртвым.

На самом деле, ориентироваться в каменных джунглях больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры...

— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!

— Где у женщин находится эрогенная зона G?
— В конце слова «shopping».

Все мужики - сволочи!
Всем им нужно только ОДНО...
Но почему, почему не от меня?!!

У тебя регулярный секс?
- Нет. То пять раз в день, то шесть....

Мой милёнок впал в маразм -
Имитирует оргазм.

На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!

Юристы тему обсуждали долго
и наконец закон был принят на ура:
Перуступкою супружеского долга
заняться сможет каждый натурал...

Всю ночь учили Камасутру,
закончили почти под утро,
Хватило времени и мочи
благодаря полярной ночи...

Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим...

Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!

Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты...

- Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
- А как?
- Гондоном...

Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого.
— Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек...


Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
— Зачем это вам?
— Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
— Зачем?
— Моя мечта, оттр@хать сержанта.


Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это, ну, как его...!».


Идёт экзамен по логике. Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. очему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..


Разговор на пляже. Очень жарко. Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой): — ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛ@!

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы «долго ли, коротко ли», «видимо-невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мёртв».

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.

Девушки верят в принцев — как в сказке, а парни в секс — как в порнухе.

Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
— Вот взяли они с котом удилище... Дочка перебивает:
— Мам, а что такое скотомудилище?

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Ругаются две интеллигентки: Первая:
— Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!! Вторая:
— А... а ты сорока из сказки!!! Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
— Слушай чего это она мне сказала?
— Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
— Васенька, ты просто сказка!
— (с гордостью) А то!
— И, главное, с хорошим концом!

Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах.

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!

— А он ему — пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт!
— Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и к принцессе поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, детка...

От LisSB мораль сей сказки такова: Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец!

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке
Посидели, выпили. Через час Джинн вылезает из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.


— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?! — Зайка, я Вова...


Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.


Вроде никогда не знаешь, откуда ждать помощи, а вот резиновая баба, помогла таксисту Перевознюку накачать колесо...


После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- Платье где?

Едет в машине мама с сыном Вовочкой и, вдруг, в лобовое стекло ударяет и отскакивает здоровый фаллоимитатор. Мама притихла, сын спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- Интересно, как оно с таким х%ем летает?

Однажды человек поймал жука. Жук смешно ползал. Человек оторвал ему лапку, и жук заползал ещё смешнее. Тогда он оторвал жуку все лапки, но жук не стал ползать совсем, а только лежал, усталый.
— Ты очень скучный! — сказал он тогда жуку.
— Это не так, — ответил жук, — просто у меня не осталось ног.
— Причину всегда можно найти! Оглянись, мир полон любви!
— Это — да, — согласился жук.

Мужчина с десятком яиц подходит к кассе.
Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, он отвечает:
— Нет, у меня еще и душа есть ...

Люди, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно все. Причем сразу...

Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов. Остался лишь последний шаг - сделать приложение, которое будет посылать поздравления. И все, дальше человечество уже лишнее.


Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не 3,14зди!


Идёт экзамен. В аудитории сидят два человека: студент, не оправившийся после вчерашней тусовки, а напротив него - профессор. Студент спрашивает:
- А кому из вас сдавать экзамен?
Профессор ему в ответ:
- Подходите по одному...


- Если ваш парень месяц не берет трубку, что не понятного, он за рулем!


Дорогой Дедушка Мороз, забери пожалуйста своих оленей с дороги.
Артемка, 26 годиков.


— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!


— Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
— Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами...


Беседуют два рыбака.
– Я на прошлой неделе только закинул, вдруг, как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
– А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит!
– Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!


— Алло,здравствуйте.Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да, Вячеслав Сергеевич.


- Ватсон! Пациент, который вчера приходил к вам с жалобами на сильные боли, и которого вы назвали симулянтом и прогнали, сегодня скончался! Что вы на это скажете?
- Холмс, я и сегодня убежден в правильности своего диагноза. А как лечащий врач с опытом, скажу вам следующее: люди так странно устроены, что им иногда проще умереть, чем признать свою неправоту!

Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?

Все, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...

- Мы приехали из Москвы и привезли вам подарок. Это самое дорогое, что есть в нашем городе - земля.

Аптека.
— У вас есть лекарство от гонореи?
— Да, платите в кассу.
— А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я - взрослый мужчина и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

— Солнце, к твоему дню рождения я уже приготовила шикарный подарок!
— Покажи же скорее!
— Секунду, я его почти надела… Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Муж утром приходит домой. Жена:
- Ну и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, я шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.
- Врешь, паразит, опять со своими мужиками в Преферанс играл!


- Что общего у секса с Покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

Сели за стол играть в карты медведь, заяц и лиса. Говорит медведь:
- Предупреждаю всех: кто будет мухлевать - получит по хитрой рыжей морде! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

А вы знали, что не обязательно иметь мнение касательно моей жизни?

- День моего рождения приходится на 28 ноября.
- Простите, какого года?
- Каждого, молодой человек, каждого!!! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц... Сидоров отвечай!
Вовочка выдаёт:
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен...

Маргарита Симоньян:
- Вы ГРУшники?
Петров и Боширов:
- Нет конечно! Нам генерал сказал, что мы пидор@сы...

Утро к вечеру намудрило...

— Вы снова здесь? Как вы непостоянны!

— Да, время лечит. Но исход всегда летальный...

— Не раздевайтесь! Я пришел по делу.

— Я зла не помню. Отомщу забуду.

— И как все это спрятать под бикини?

— Избушка, не к тому ты задом повернулась! . .

— Смотрю на Вас. . и водки не хватает...



Как слышу, так пишу:

Задело – за дело.

И дико мне – иди ко мне.

Покалечилась – пока лечилась.

Мы женаты – мы же на ты.

Ты жеребенок – ты же ребенок.

Несуразные вещи – несу разные вещи.

Ему же надо будет – ему жена добудет.

Надо ждать – надо ж дать.


Заходит представитель клиента, смотрит на меня и так, улыбаясь, спрашивает:
—Полина, а вы пьёте?
Я кокетливо:
Ну‚ бывает, пью. А что?
Клиент:
-А вы в пятницу выходная?
Я ещё более кокетливо:
-Выходная.
Клиент:
—Выпейте в пятницу, Полина. По вам ВИДНО, что вы устали.

Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть. Тут кaк рaз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков зaдержaлся, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзaтыльник.
- Агa! - довольно скaзaл отец. - А теперь говори прaвду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник, - родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешиваетaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.
Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:
- Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот, молча, нaносит ей удaр в челюсть...

Разговаривают три женщины на работе:
- Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
- Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
- И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
- Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
- Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!...


Было это в одной конторе. Работает в ней одна девушка, блондинка с двумя высшими образованиями. Человек свой в доску (пьет, курит, с нормальным чувством юмора).
Как-то раз собрались обедать, и начался опрос, кому чего привезти. Все заказывают какую-либо еду, а эта девушка отрывает глаза от монитора и произносит:
- Привезите мне стринги розовые и мужика заморского!!!

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...

Первый закон сопромата - каждая связь ограничивает одну степень свободы. :

Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

- Познакомимся?
- Я люблю состоятельных мужчин!
- Я состою на учете у психиатра.

Час пик. Метро.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!

Я вчера попросил у Танюши оксид водорода.
Хорошо, что она - медсестра и меня поняла.
И в стаканчике белом дала мне обычную воду.
А другая бы точно цианистый калий дала.


Опишите себя в двух словах.
— 1. Скромный. 2. О%уенный!

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:
- Вам позвонить или растолкать?

- Вам необходим покой и постельный режим.
- Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!


Женщина подъехала к гаражу. Вышел механик:
- Чем могу вам помочь?
- Отрегулируйте мне пожалуйста клаксон. Он что-то тихо сигналит, а у меня тормоза плохо работают...


Блондинка устроилась работать барменом. Посетитель:
- Мне бурный оргазм!
- Мужчина, у нас приличный бар, что вы себе позволяете?
- Так в меню есть!
- Да, и правда есть, тогда пойдемте!


- Мой новый парень - ветеринар!
- Что, воевал, что ли?
- Ты что, дура? Это тот, кто мясо не ест...


- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - черное кружевное...

Сидят два мужика на рыбалке, у одного звонит телефон.
– Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!
Выключает трубку.
Второй спрашивает: – Жена?
– Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!

Люди приехали отдыхать в деревню и привезли с собой роскошнейшего пушистого сибирского кота. Все деревенские кошки офигели от такого красавца. Стали выбирать самую лучшую – кто пойдёт с ним гулять сегодня ночью. Шипели, орали, дрались – но выбрали самуй–раз самую кошечку. Отправили с завистью на встречу такой редкой любви! С наказом – чтоб всё про всё на завтра рассказала – как там было.
Наступило утро – кошки встречают подругу: ну, как там было, не томи!
А та как–то в некотором недоумении...
– Было даже интересно, познавательно, – медленно мяучит она товаркам. – Мы всю ночь гуляли, любовались на луну. И он мне рассказывал, как в своей Сибири яйца отморозил...

Обо мне:
офигительная КИСКА с ба-а-альшим опытом по части библиотекарского дела и преподавательства навыков рыболовов-любителей... очень люблю извращаться над всем, что вижу... мои соседи меня уже боятся, пообщаться не с кем, коты перебегают дорогу, учуяв мой запах, встают на задние лапы и у них течет слюна... короче, не разочарую.

Что такое киска
В один прекрасный момент родители Вовочки замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова.
Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Нисколько не шокированная мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Вовочка:
- А что такое сука?
Опять, ни грамма не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Разочарованный Вовочка подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает "Плейбой" и на фотке обнаженной тети обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое сука?
Отец:
- А это все, что вокруг кружка.

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка! Вы прекрасны! Я Вас хочу.
- Ой! ну что Вы, я стесняюсь...
- Да? Ну, извините!- поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!...
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

В женской консультации:
- Давно избыточный вес?
- После вторых родов.
- Когда были вторые роды?
- Через четыре года после первых.
- КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?
- Через год после свадьбы.
- КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)?
- На втором курсе.
- В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?
- ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.
- ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЁШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!


Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.


- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы
- Но ведь 0 промилле.
- Но ведь мельдоний.


- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.


Господи!
Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу.
Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу.
Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам.

С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина.

Поверь, мне меньше всего хотелось тебя обидеть. Ну да, мне хотелось, конечно. Но меньше всего!

- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
- Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

Клиент парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

- Ты что меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.

Имея незлобивый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями.

Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени пи$&ят.

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит.
Начал переживать, не случилось ли чего?

- Милый, какие сейчас у тебя чувства ко мне?
- Терпение, дорогая, огромное терпение!

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чем вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел...

Своего первого учителя по приготовлению приворотных зелий до сих пор вспоминаю с любовью.

— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

Парень: - Сегодня залез на сайт одной религиозной организации, а там слоган жизненный: "СМАЗКА ВЕЖЛИВОСТИ УМЕНЬШАЕТ ТРЕНИЕ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ"!
Девушка: - Ребята знают что говорят!
Парень: - Угу, теперь я вазелин в аптеке только так буду покупать: "Дайте, пожалуйста, мне смазку вежливости!"
Девушка: - "...и ещё две капсулы стойкости за 500 рублей, и свечи спокойствия, пожалуйста... да, фарматекс в самый раз, спасибо!"Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Приятно польстить самолюбию и напугать одновременно может только порвавшийся презерватив...

Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина.
Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
— Ну что вы! Ничего страшного!

СМС из экзотического тура. "Отдыхаю нормально...сейчас в море...ловлю...Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Банька "по-белому" - дамы приглашают кавалеров! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "про@бать все деньги".

Хорошие мужья не делают замечаний жене, когда она не так забивает гвоздь...Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Иногда девушки такие неблагодарные. Я сделал ей завтрак в постель, а вместо "спасибо" услышал: " Как ты попал ко мне домой?" Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Не угостите даму выпивкой?
- Я женат.
- Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе выпивки? Нажмите для просмотра прикрепленного файла

В балагане жизни желание участвовать не спрашивают.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

"Блин, что это было?!" — спрашиваю я себя в конце каждого дня.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Загадка:
В ж@пу не лезет и не жужжит?Нажмите для просмотра прикрепленного файла
ответ: мертви бджолы не гудУть, а якщо гудуть, то тыхо-тыхо...
или
Приходит еврей к доктору и говорит:
— Доктор, я совершеннейший импотент, но я, таки слышал, что пчелиное молочко помогает, прошу Вас выпишите мне рецепт,
Доктор ему отвечает:
— Рабинович, я Вас умоляю, жужжать Вы будете, но жалить — никогда

российская жужжалка для ж@пы. не?

советская жужжалка со знаком качества... ...где-то посреди болота близ Санкт-Петербурга с 1970 г. ведет свое вещание...Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

"Порхай как бабочка, жаль как полосатое жужжание собирать пыльца муха" © Мохаммед Али Экспресс.

Человек, завязший в самолюбии, подобен мухе, угодившей в патоку. Жужжание громкое слышится, а полёта не наблюдается.

Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит он уже на вас сидит.


Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать, жри молча!!!

Статус в контакте:
За окном жужжание ... бензопилы "Дружба" и истошные визги. Очень хочется посмотреть, но боюсь, что мои иллюзии разобьются об суровую реальность....

Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая телка и, увидев их, машет ручкой доктору: «Приветик!»
Док, не растерявшись, говорит жене:
– Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны.
На что супружница тут же замечает:
– С твоей или с ее?

Главный врач клиники был известен, как очень удачливый бабник. Но одна симпатичная медсестра Лиза уже давно за ним безрезультатно бегает. И вот однажды ей представилась хорошая возможность, она застала вечером в кабинете главного врача одного. Она смотрит на него влюбленными глазами и шепчет:
– Что мне вам дать, чтобы я могла вас ласкать и целовать?
– Хлоpофоpм, дорогая моя, хлороформ!

Два служащих бюро разговаривают о своей коллеге:
– Ты видел с какой скоростью она делает карьеру?
– Да, это настоящая сказка про фею.
– Я бы сказал, что это сказка 1000 и 1 ночь.

Подчиненная, наконец, согласилась провести время со своим начальником. После целого часа бесплодных попыток она со смехом заявляет ему:
– Теперь попробуйте только сказать, что я беспомощна в работе! Я найду, что вам на это ответить...

Встречаются двое новых русских. Один говорит:
– На днях себе новую секретаршу взял. Как кадр она, конечно, б...дь..., но как б...дь она КАДР!!!

К гинекологу обращается дама:
– У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться, и после разглядывания и пальпирования затвердевших частей ответил:
– Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
– Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
– Это явление называется – удачная встреча!

– Вон идет женщина, которую я люблю.
– Так почему бы тебе на ней не жениться?
– Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.


Толстая пожилая дама в ресторане заметила интересного мускулистого молодого человека в расцвете сил, который сидел один за столиком. Она подозвала его и, когда он подошел, обратилась к нему:
– Молодой человек, с первого взгляда на меня вы можете подумать, что я просто толстая противная старуха. Однако я вдова, обладающая колоссальным состоянием. Если вы согласитесь быть моим компаньоном, во всех смыслах этого слова, я готова создать вам роскошную жизнь. Любая ваша прихоть будет мгновенно удовлетворена. Однако мне нужно убедиться, что вы человек, рассуждающий здраво. Вы видите у меня на пальце бриллиантовое кольцо. С того места, где вы сейчас стоите, постарайтесь определить его вес. Если определите правильно, то мое предложение остается в силе. Если нет, то вы мне, к сожалению, не подходите...
Молодой человек, глядя на женщину с большим отвращением, решил сразу же покончить с этим предложением раз и навсегда и ответил:
– Ваш бриллиант весит 800 фунтов.
– Молодой человек, – с улыбкой отвечает женщина, – вы ошиблись. Но очень и очень не намного...

Весь мир - театр, а тебе не дали сценарий!

Сейчас в буфете от программеров услышалf: "Бэкап - акт проявления трусости.".
Три человека подавились кофе...

Не беда если женщина развратная, главное, чтобы ее развратом наслаждался только ОДИН мужчина! Нажмите для просмотра прикрепленного файла
от LisSB ...э...похоже что-то изменилось через 2000 лет в истории человечества

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики.
Она:
- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

- У вас совесть есть!?
- Есть, но она оптимизирована.

Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные калории.

Понедельник. Утро. Ординаторская. Коллега наш, видно, еще не совсем проснулся и в деловом разговоре по телефону оговорился:
— Извините, но это вне пределов моей импотенции. Мы, конечно, уши навострили, затаились, но ржать сразу не стали. Сидим, лыбимся, ждем. А коллега, через несколько секунд закрыв трубку ладонью, стал сам беззвучно трястись от распирающего его смеха. Еле закончив разговор и положив трубку, он пояснил, что на том конце провода его со всей серьезностью попросили уточнить, в чьей же импотенции находится суть вопроса, и попросили дать контакт этого более импотентного специалиста.

Если любовь - это химия, то у тебя опять пересдача. (Преподаватель химии)

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.


Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме?


«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.


Всегда, когда даю какую—либо инфу, после неё добавляю "вроде", потому что, если жизнь человека сломается, я не при делах.


В Одессе.
- Ой, Роза. Хочу найти себе настоящего мужика, такого, шоб только на меня смотрел!
- Парализованного, шо ли?

Девочка-идиотка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания. Девочка:
- Хочу большой-пребольшой нос.
Раз - и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем.
- Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было.
Два - и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу завернутая в уши.
- Хочу длинную шею!
Три - стоит девочка голова с огромным носом лежит на земле, тело завернуть в уши. Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит:
- Девочка зачем тебе это. Все просят здоровья, красоты, классного любовника.
Девочка:
- А что так можно было?

На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую.
И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг.
И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом...

тонкая и дальновидная политика:...закон о пенсионной реформе вступает в силу с 1 января 2025 года... В.В. Путин

После того, как Путин подарил свои часы, почти вся страна задала себе этот вопрос.

10 признаков, что свидание идет неудачно:
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.



— Самое лучшее для вас — немедленно бросить пить и курить.
— Доктор, не достоин я самого лучшего.


- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!

- Извините, это не Вы вчера на "Круглом столе" танцевали в одном лифчике и трусиках?
- Да, но Вы, молодой человек, должно быть, слишком рано ушли!!!

Молодой парень спрашивает у девушки:
- Скажите девушка, вы снимаетесь?
- Да, снимаюсь.
- А в каком фильме?
- Ой, уйди отсюда, пионер!

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что??
- Иди домой, фригидная!!!

Молодой человек объясняется в любви:
- Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю тебя.
- Я тебя тоже люблю, - отвечает девушка.... а когда ты представишь меня своему приятелю...

Мужчина подходит к девушке и спрашивает: "Сколько вам лет?"
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А поточнее???
- Пятьдесят

Диалог при первой встрече...
Он: - Тебе сколько?
Она: - (стеснительно) Ну... это так неожиданно... мне... 28...
Он: - Это за час или за ночь?

- Выйдешь за меня замуж?
- А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?

Словарь для идущих на свидание.
СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал.
Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит".
РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может.
ТРЕЗВОСТЬ: Состояние в котором практически невозможно влюбиться.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним

Пришла домой. Поставив к стенке сумку,
Снимаю кофту, прочий реквизит,
Вдруг понимаю, что в мою квартирку
Проник без визы наглый паразит –
Всё нажитое в муках непосильных
(Три куртки, портсигара тоже три,
Магнитофоны, как в любимом фильме…)
Уже сложил в рюкзак к себе – смотри!
Но не на ту напал он. Не проходят
Со мной такие шуточки. Точняк.
Я справедлива страшно от природы –
Есть недостаток этот у меня.
Закрыла дверь. Сама решить проблему
Смогу без конвоиров и оков!
И предлагаю мирно джентельмену
Со мною переспать - и будь таков!
Потом – свобода. Никакой препоны.
Обрадовался… Мол, всегда готов!
К утру бедняга вымолвил со стоном:
«Мадам! А, может, вызовем ментов?

Приходит программист к психотерапевту.
- Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
- Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
- Спасибо, доктор!
- Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
- Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.

Народная примета.
Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!


- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсе.


Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом»..


Вчера видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После он сказал:
- Дальше сами, - положил книгу и ушел.


- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.


- Боря, тебе какие дамы нравятся: с большой грудью или с попой?
- Мне, Виталий, нравятся умные.
- Не, ну, я же серьезно.

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))

Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА"
капитану - "ПИВО СВЕТА"
генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

— Почему опоздал?
— Пробка. Еле открыл .... вино.

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

"СДАЁТСЯ МНЕ, ДЖЕНТЛЬМЕНЫ, ЭТО БЫЛА… КОМЕДИЯ" (С) "ЧЕЛОВЕК С БУЛЬВАРА КАПУЦИНОВ"
Срамота и безобразие - вот что я вам скажу. И не стыдно такое снимать и показывать?
Главные герои - Он и Она.

Он, ясен перец, миллионер. "Скажите, как его зовут?" ДО!-парапапарапапа - МИ! - парапапарапапа - НАНТ!...
Доминант, прости господи, с большой буквы Ды.
У нашего героя есть своя игровая комната и там полно хобби-игрушечек - наручнички, плеточки, ремешки и прочие приспособы.

Секс-повелитель пол фильма бегает за Ней, мол, подпишите договорчик, будьте любезны, нижайше просим. А договорчик еще не подписали? Очень огорчительно нам. И лобик так наморщит, губочки вот-вот затрясутся у мальчонки - обидела, обидела, опять не подписала!

Предмет договорчика, кстати: "разрешите мне, доминанту, поиграть с вами в своей игровой комнате в БДСМ-игрушечки и шлепать сколько мне вздумается, ну пожалуйста, ну что вам стоит, хнык-хнык".

Героиня - девственница со взглядом самки богомола. Ей-то и предлагалось подписать договор со своей стороны, но она жеманничает и кочевряжится, чем причиняет нашему герою невыносимые страдания. Он уже и дегустации провел - и отшлепал ладошкой, и на экскурсию в заветную комнату сводил, и показательный тест-драйв там устраивал. Не подписывает, зараза: давай, грит, будем жить, как все нормальные люди, зачем ты хочешь причинять мне боль, не понятно!

И чтобы хоть как-то попытаться понять своего... хм... господина, наша краля в ссоре кричит: "Накажи меня. Так сильно, как сможешь. Я хочу испытать самое страшное, тогда я смогу понять тебя".

Он внял ее просьбе, переволновались оба невероятно, но он взял себя в руки и совершил Самое Страшное.
Привел ее в свою игральню. Положил на стол. Шлепнул ремнем! По заднице! 6 раз! И при этом сказал вести счет!

Это реально ужас.
Я вся седая сижу.
Заставить считать девушку до шести! Грязное сексуальное животное!

А героиня умница какая, ей бы в команде "Что? Где? Когда?" у Максима Поташева играть. Очень уж догадливая. Практически сразу обо всем догадалась после порции ремня и гневно закричала "Так вот чего ты хочешь!". Потом проплакала до утра и ушла в лифт. Занавес.

Я не очень поняла, что это было. Кажется, пастораль на тему БДСМ с элементами фарса.
А вы смотрели?

- Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал.
- Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте, еще буду работать.


Давным- давно ,когда ещё не было нормальных батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.


Эстонский интститут экспериментальной биологии: www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох! [email protected]
Особенно если по телефону его диктовать, со словом «собака»...


Устроился мужик на работу в организацию.
Раз опоздал на работу, другой, третий.
Начальник спрашивает:
- Ты в армии служил?
- Ну, служил.
- На построение опаздывал?
- Ну, опаздывал.
- И что тебе старшина на это говорил?
- Здравия желаю товарищ полковник!


- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история.Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она бл@ть и называется Красной!

Тебе кажется,ЧТО ТЫ НИКОМУ НЕ НУЖЕН,ВСЕ О ТЕБЕ ЗАБЫЛИ? Попробуй закемарить на полчасика!

Быстро сказанное - все равно шо мелко написанное.

- Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она.
- Спасибо, - смущенно улыбается он.
- Какое спасибо, за что?!
- За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
- Ха, а ты че, думаешь, я спал?!

Надпись на здании психдиспансера: "И хорошее настроение не покинет больше вас!".

Начинающий охотник объясняет своему соседу:
- Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!

- Я ангел , честно, просто на метле реально быстрее...

Свадьба закончилась, разъехались гости, и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам — кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать, еще не решили и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену.
— Не пойдет, — отрезала она. — Наша была сухопутная.
Рыбки отпадали из-за своей молчаливости. Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну, и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки. Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты. Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо. Кот спал. Наверное, он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка — «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили. Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась:
— А ты уверен, что он не кастрированный?
Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело. Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я, кажется, нащупал.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном. Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти. Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.
Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
— И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
— Я-а-а-й-ц-а-а.
— Что яйца?
— Оторва-а-а-ались.
— Откуда?
— От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже, если за них дернуть. Долго и безуспешно, сквозь рыдания, я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучилась сама и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец, жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что, когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и
спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый всплеск истеричного воя.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал
лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии. Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились, и он хрипло замурчал. Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже, жена что-то напутала — надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации.
Дражайшая встала на цыпочки, и, пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:
— Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню. Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях. Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство. Кот распростер лапы, и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я
еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было. У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин. Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя. А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.

Была бы задница, а приключения на неё найдутся...

Не откладывай на завтра, то что можно сделать через год...

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

За всё хорошее - смерть...

Мы не пытаемся идти незаконным путём! Мы идем им! :

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!

Дарёному «троянцу» в коды не смотрят.

Зря я женился,надо было выйти замуж-было бы с кем водку пить.


Не нарывайся - да не будешь порванным!

Лень оторваться от работы.

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

Не стреляй в прошлое, а то будущее застрелит тебя.

Не всякого друга посвящай в свои начинания.

Человеческая благодарность мимолетна.

Какая женщина самая лучшая? Новая.

Супругом можешь ты не быть - но долг исполнить свой обязан!!!

Хороша из далека, но далеко не хороша.


Загс - это место где все мужчины расписываются в собственном бессилии.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать!

Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.


Мужик в деревне ходит в трусах по дому.
Жена, ветеринар местной лечебницы:
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- Дык, от наших гусей...
- Да ни фига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!


- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... Школа Монтессори - может, слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.


У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не античную армию.


Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х.й сосать?

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

Талантливый человек действует правильно и осознано, а гениальный бессознательно и творчески!!!

Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... Че это за болезнь такая - IQ?

- Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать…

- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!

— Милая, ты чего раскричалась? Это не любовница, а твоя помощница… по эротическим вопросам!...Жена улыбнулась и сказала, что в знак примирения вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Нажмите для просмотра прикрепленного файла ...
от LisSB: Ужин, превзошедший все ожидания... любимого

Они сошлись... Волна и камень. Стихи и проза, лед и пламень Не столь различны меж собой

— Я тебя ненавижу! Из—за тебя я не лег спать и теперь хожу, как зомби!
— Кого ты обманываешь? Ты любишь меня всем сердцем.
— Сердцем—то люблю, а вот мозгом ненавижу!

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби—апокалипсис всё—таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Петербург. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?


- До чего же сегодня день хреновый. Все бесит, блин.
- Так он только начался.
- А я пораньше встал, чтобы со мной побольше всякой херни произошло!


У подруги с мужем была своя фишка: когда она возвращалась домой, звонила ему и говорила: "Я еду, прячь любовниц". Всё в шутку, конечно. Один раз она не позвонила и приехала без предупреждения. А он не спрятал любовниц. Двух.


— Какова сумма углов в треугольнике?
— Три?
— Хммм, и ведь не поспоришь.


По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел вон!
- Ну хоть за 100 долларов... - Отвали!
- Давайте за тысячу! - Заколебал, говорю пошел от сюда!
- Давайте за пять...
Девушка подумала, пять штук и ни за что в принципе...
- Ладно, пошли, отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнёт ей тити несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- Да ну на хер, дорого!

— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!


Читаю тут про самогоноварение. Оказывается, дрожжи бродят лучше/быстрее при наличии азотистой подкормки.
Рекомендуют добавлять в брагу немножко азотистых удобрений, либо по «дедовскому» рецепту — куриный помёт (в нём азотистых соединений много).
От чего назрел вопрос — как и чем думал тот самый первый человек, решивший добавить в брагу куриный помёт? Он ведь даже слова такого не знал — азот.
Как это выглядело вообще?
«Хм, у меня тут стоит чан браги, не добавить ли туда навоза?»


- Мне нравятся нежные и брутальные
мужчины.
- Доченька, ну где же ты найдёшь
отсидевшего стилиста?


Я абсолютно не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.


Отруби.
Это был быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.

Марти Ларни, финский писатель, о женщинах и не только:

Женщина подобна оружию - с нею нельзя играть.
Зная, каким тяжелым бременем для миллионов женщин является муж, не приходится удивляться тому, что у женщин часто болит поясница.... Хотя... как это видят мужчины Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Фотоснимки и любовь лучше всего проявляются в темноте.

Диалог между мужем и женой, касаясь денежных средств, становится монологом.

Любовь подобна корсету, который заставляет человека выглядеть лучше, чем обычно.

Любви не купить, но тем не менее за нее надо платить.

Женщины действительно непонятный народ. Им непременно надо попасть на венчальную скамеечку, на кухню, в прачечную, в родильный дом и в родительский совет, прежде чем они смогут сказать наконец, что все мужчины негодяи. Затем следует развод, а в большинстве случаев еще и алименты, то есть штраф, который приходится платить одному за ошибку двоих.

Если хочешь избавиться от мук и забыть о мелких неприятностях, купи себе тесные ботинки или женись.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо слова не Ларни, но знатока...!!!

- Что означает ответ девушки об отношении к сексу - (_О_) ? То, что она девственница?
- Ты не представляешь, насколько ты ошибся.


- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем...


Еврей спрашивает раввина:
- Ребе, что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.


Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пи%арас.


— Ну что ты всё секс, секс… Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
— Секс в музее? Ну давай попробуем!

Мужик возвращается с рыбалки. Жена:
— Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
— Ты не поймешь.
— А ты объясни.
— Хорошо. Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом.
Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит: — Не клюет.


Муж с женой были надежными союзниками против страсти.

В лесу нас так накрыло страстью, что белки сыпались с ветвей...


— Что ты нашел в ней?
— Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.

Один мужчина познакомился с женщиной через Интернет.
Договорились о встрече.
Приходит на встречу женщина необъятных размеров.
Мужчина её говорит:
— А на фотографии вы были более миниатюрной. Значит, это что — обман?
— Никакой не обман, — отвечает женщина, — это у меня модем при передаче сжимает информацию.

Как называется штука, когда в кого—то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение

Ты меня любишь? — Ещё нет…. Но попробовать можно!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Как-то так...

Наконец-то опубликовали результаты расследования по поводу злосчастного
отверстия на МКС и кто его сделал, цитирую:
"20.08.2018. Около полудня по Гринвичу бортинженер Серена Ауньон на
полчаса закрывается в высокотехнологичном туалете «Waste and Hygiene
Compartments», являющимся гордостью американской астронавтики, после
чего он (астротуалет) выходит из строя и, как выясняется позже, ремонту
уже не подлежит.
21.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел ведёт долгие переговоры с
российскими космонавтами, в нецензурных выражениях характеризует
памперсы и «эту чёртову бабу», и настоятельно просит разрешения ходить в
туалет в российский модуль.
После этого, российские космонавты докладывают руководству о возникшей
проблеме, но Центр управления полётами (ЦУП) это решение не
согласовывает, так как наш санузел и его резервуары рассчитаны только на
двух человек. и «тройную нагрузку они просто не выдержат». К тому же
санкции, сами понимаете.
22.08.2018. Американские астронавты и примкнувший к ним немец ведут
бурное, с переходом на личность Серены Ауньон обсуждение вопроса «Куда
теперь, после заполнения всех штатных контейнеров для мусора, девать
использованные памперсы?».
Принимают решение временно складировать памперсы в скафандры А7L,
предназначенные для выхода в открытый космос. Серена Ауньон постоянно
плачет, говорит, что на «МКС теперь отвратительно пахнет» и требует к
себе особого отношения, ведь она женщина.
23.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел докладывает в Хьюстон о
возникшей на американском сегменте критической ситуации и излагает
просьбу прислать корабль для эвакуации Серены Ауньон «по состоянию
здоровья», но Хьюстон отказывает ему в связи с тем, что «денег на
русское космотакси в бюджете экспедиции NASA не заложено», «налаживайте
там отношения как хотите». Серена Ауньон плачет.
24.08.2018. На американском сегменте МКС возникает серьёзный конфликт,
вызванный тем, что Серена Ауньон возмущена антисанитарными условиями
пребывания в космосе, и что она «больше не намерена постоянно таскать
памперсы, нюхать и наблюдать всё это дерьмо, которое летает по всему
сегменту», пытается бить космические тарелки об пол и вцепляется в
волосы попавшему под горячую руку немцу.
25.08.2018. Российские космонавты выходят в открытый космос для
выполнения работ по выведению на орбиту четырёх наноспутников, установке
антенны российско-немецкого эксперимента «ICARUS» и утилизации двух
отработанных электронных блоков, которые потом должны будут сгореть в
атмосфере. Утилизировать контейнеры с памперсами космонавты
категорически отказываются, так как это не входит в их полётное задание.
Да и санкции, сами понимаете.
В это же самое время бортинженер Серена Ауньон, незаметно для других
проникает-таки в туалет российского сегмента (замки на туалетах, как
известно, регламентом МКС не предусмотрены), достаёт из широких штанин
портативную электродрель и с криком отчаянья «Так не доставайся же ты
никому!» сверлит отверстие в стене туалета/корпусе станции.
Российские космонавты по возвращении на станцию обнаруживают сигнал
системы безопасности о разгерметизации и сразу же компенсируют потерю
давления наддувом воздуха на 10 мм ртутного столба из баков
пристыкованного к МКС космического грузовика «Прогресс МС-09».
26.08.2018. На американском сегменте идёт жёсткий разбор полётов. Серена
Ауньон, плача, сознаётся в том, что отверстие в корпусе станции
проделала она, и что "другого варианта вызова корабля просто не видела",
и к тому же она «хотела вызвать космотакси за счёт русских и попутно
этим отверстием дискредитировала отсталые российские технологии».
Командир экипажа призывает её успокоиться и хвалит за проявленную
смекалку. Война санкций, сами понимаете.
Тем временем российские космонавты сантиметр за сантиметром обследуют
корпус МКС с помощью специального электронного видеоэндоскопа «jProbe
NT» и в итоге обнаруживают в туалете идеально круглое отверстие
диаметром 2 мм, через которое посвистывает себе воздух, после чего долго
смотрят друг на друга недоумённым взглядом.
27.08.2018. После согласования решения с ЦУПом российские космонавты
приступают к заделке отверстия специальной герметизирующей каптоновой
лентой. Но в этот момент в российском сегменте МКС появляется Эндрю
Фьюстел, напоминает что он командир экипажа и требует прекратить
ремонтно-восстановительные работы.
Фьюстел пытается сорвать с отверстия ещё незатвердевшую каптоновую
ленту, но сразу же получает решительный отпор, лёгкие телесные
повреждения и вновь сформулированные в идиоматических выражениях правила
поведения в российском сегменте, после чего моментально ретируется в
американский сегмент станции с заметно потяжелевшим памперсом.
Давление на станции постепенно стабилизируется на уровне рабочего
значения 760 мм ртутного столба. После этого автоматически отключаются
компрессоры наддува воздуха, гаснет красная лампочка и наконец-то
смолкает звук аварийной сигнализации, о чём наши космонавты, вытерев пот
со лба, докладывают в Центр управления полётами, где раздаются громкие
продолжительные аплодисменты."

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков. (Все с первого раза правильно прочитали?!)

Никогда не сдавайся!
Позорься до конца!

Однажды у чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!

Будет и на моей сковородке золотая рыбка...

Жизнь полна страданий, тупости.
Но в основном страданий из-за тупости.

— Мы понимаем друг друга с полу...
— Сладкого?

- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!


- Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
- А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
- Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!


— Доктор у меня суицидальные мысли
— Не мысли красят человека, а поступки!


Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?


- Почему ты не остался у неё ночевать?
- У неё фамилия Богомол...


В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

- Ну что, Боря, сбылась хоть одна твоя детская мечта?
- Таки да! В детстве, когда меня дергали за пейсы, я мечтал стать лысым.



Мама и ребенок в зоопарке:
- Мама, смотриии! Кенгуру!
- Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает...


- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре по%но вместе со своей женой.


— Я за свои слова всегда отвечаю! — сказал Коля.
— Да, мы уже привыкли! — согласились врачи травмпункта.


Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, #банутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой
Резюме:
вероятность невелика, но все же лучше не рисковать..

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты уЩипнул её за задницу?!

Однажды, когда я пил воду, моя подружка меня то ли толкнула, то ли нарочно ущипнула и я тогда ей сказал:
- А ты знаешь, что когда человек пьет, его даже змея не жалит?!
- О, блин, не знала, но постараюсь запомнить.
Прошло много времени с того момента и вот сегодня она пила кофе, а я её ущипнул... И тут она выдает:
- А ты знаешь, что когда змея пьет, её даже трогать нельзя...
Я начал кататься по полу и когда она поняла, что сказала, присоединилась

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.

Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца и член. Один из мужчин восклицает:
— О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
— Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

Вопрос: Что Вы называете хорошим мин@том^?
Ответ: Это когда после мин@та приходится вытягивать простыни из задницы...

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство: — Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивает: — Господа, а не пора ли приступить к делу? Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки: Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не еб@ри- надомники, мы — п"љздуны — задушевники !

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся...

Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
— Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
— Неделя без компьютера!

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
— По-моему, Светка реально на тебя запала!
— Фигня!
— Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!..

Смешить и тр*х*ть» — главный принцип в отношениях с женщиной. Главное — чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее тр*х*ть.

Мужики! С*ксом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: «Дорогой, я беременна!».

Лучше плохие анализы при хорошем здоровье, чем хорошие при плохом.


Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".


- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.


Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера.
Заходит жена и говорит:
- Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный...
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
- Действительно место тихое, яма, перекат..


- Товарищ полицейский, у меня часы украли!
- Без десяти четыре!

1- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

2.Самое эффективное лечение травами - крапивой по

3.Психотерапевт пациенту:
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.

4- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите!

5. Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

6- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?

7.Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

8. Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!

9 - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

10. Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

11.- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены...

Мало того, что у меня полоса черная, так она еще и встречная...

Разговаривают две подруги. Обсуждают, какой способ предохранения от беременности самый надежный. Одна говорит:
— Самое надежное — это спираль. Сперматозоид по ней бежит, бежит, голова закружилась, хлоп, и он в обморок упал.

Жена кричит на мужа:
-Откуда у тебя на брюках этот рыжий волос?
-Наверное, в троллейбусе прицепился…
-А не твоей ли рыжей секретарши этот волос?
-Какие глупости, я всегда снимаю брюки…

Жена попросила подарить большую сковороду.
? ....Я буду больше есть или лучше себя вести?

Одного парня заколдовала колдунья — он мог говорить только одно слово в год.
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и «накопил» 7 слов, подошел к этой девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж!», а она вытащила наушники и сказала: «Что?»

Думала, что люблю, а оказалось - любила думать. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

Объявление:
«Кодирую от онанизма на один день. Спросить Риту».

– Ты сгоришь в аду, тупая шл*ха.
– Что?
– Ой, извини, это все дурацкий Т9.
– Мы с тобой вживую разговариваем!
– Правда? Как неловко получилось.

Пример мужской логики.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться: на «ты» или на «вы»? Рассуждаем логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в тот же микрорайон, что и я. Он едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как к ней еду я сам. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
— Вася, передай на билет.

– Когда тебе признаются в любви, включай режим Лепса.
– Это как?
– Это – Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮ!

Для чего Бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти.

— Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы, на удивление хорошо выглядите! Ну, как ваша язва?
— Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.

Работа у меня хорошая…Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

– Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
– Сам закрой! Если такой нервный – запишись к психиатру!
– А я к нему и записан! Жду этого урода!
– Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался…

Один человек пришёл на приём к психиатру и рассказал, что каждую ночь к нему приходит огромный трёхглавый дракон. Пациенту было так страшно, что он не мог заснуть по ночам и находился на грани нервного срыва. Он даже стал подумывать о самоубийстве.
– Полагаю, что смогу вам помочь, – сказал психиатр, – но должен предупредить: на лечение уйдёт год или два, и стоить оно будет три тысячи долларов.
– Три тысячи долларов! – воскликнул посетитель. – Забудьте обо всём, что я вам тут наговорил! За такую сумму я лучше пойду домой и подружусь с драконом.

– Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
– Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
– У вас умер дедушка.
Оптимист:
– А у меня еще один есть.
– И вы опаздываете на похороны.
– А я сяду в машину и по газам.
– Нет, вы боитесь ездить за рулем.
– А я выпью для храбрости бутылку водки.
– Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
– А я договорюсь.
– Не договоритесь – это женщина.
– А я познакомлюсь.
– Но она страшная.
– А я-то уже пьяяяный!

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора.
Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит.
Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины...
Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
— Мадам желает какой-нибудь другой цвет? . .



Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.



Идет по лесу псих. Обычный такой псих, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Псих чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
— Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально.
Восхищенно:
— С ума сойти!!! .....О! Глибочек!


У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает: "Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.." Вдpyг голос свеpхy: "Hетy меня, HЕТУ! СПИ!"


Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это - мысль!"

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…

Сара – мужу:
- Как ты мог так подумать, не посоветовавшись?!

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

Старый бык, прожив много лет, так и не понял, почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих - тёлками?

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.

Сижу и пью китайский чай. Наслаждаюсь. И приходят мне на ум мысли древних китайских мудрецов. Только жаль, что я по—китайски ничего не понимаю.

– У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?


- Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.


Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...


Синдром кота - это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?


- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал:" Ну что, солнышко, горизонт уже чист?".

Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
— Что, думаешь из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?


Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие...

— А киску погладить можно?
— Конечно можно! Сейчас только в аптеку схожу за йодом и бинтами.

Осталась как-то ночевать у парня. Легли спать, я уже почти засыпаю, как вдруг слышу: "Светлана, Свет." Сквозь сон тихим голосом спрашиваю: "Что такое?". А он: "Расскажи мне сказку, пожалуйста...". Ну меня и дёрнуло ляпнуть: "Ты у меня первый". Обиделся .... Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...

Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать. Жена:
- Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

Идеальная женщина — та, что … накормила, напоила, спать уложила, … а спать не дала.

Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет!

Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.

Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус - интим.

Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

В Алтайском крае стали выращивать коноплю и жизнь наладилась...шоколад с коноплёй, конопляное печенье, конопляное масло... жить стало вкусно, полезно и весело

Совы могут повернуть голову на 270 градусов... тому жаворонку, что утром решил пошуметь.

Мужик и кот на кухне разговаривают. Мужик нервничает:
— Моя вчера троих родила, что делать, ума не приложу.
Кот успокаивает:
— Подумаешь, тройню! Раздашь в два счета и дело с концом!
Ну не дефабержирует же она тебя в конце-то концов...

Из СМС сообщений:
Любимая, я заболел
Выпей отравы тварь
Тьфу, автозамена! Выпей отвары трав, съешь что-нибудь диетическое....

Ваш заказ принят, ждите суки доставки.
Простите,я,конечно,подожду, но Вы либо "Т" пропустили,либо я негодую

Я машину помыяла...
Господи, пусть это будет Ы...

Грузин говорит девушке : "Прыхады ка мнэ вечером, дома ныкого нэ будет". Девушка пришла, дома никого не было.


В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c золотой
pыбкой. Иcполняет тpи пpедcмеpтных желания


Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет.


Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...


Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что? Писька!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
- Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
- Ну как что, писька.
Доктор:
- Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
- Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
-А вы говорили не разрешает!
Женщина:
- Это не мой муж.

— Послушайте, я сюда пришла на массаж — а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда — спереди, сзади!…
— А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы..."

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
— Как это вы терпите! — говорит первый. — Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
— Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

— Сколько живу, меня никогда не обвиняли в том, что я истеричка
-?!
— Боялись лечить заставлюНажмите для просмотра прикрепленного файла

Врач, осмотрев больную, сказал:
— Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
— Это излишне, доктор, — отвечает пациентка, — я итак езжу в метро в час пик на работу и с работы

"Оскоромился, кот Евстафий, оскоромился!" - закричала мышка, которую поймал кот схимник.
"Кому скоромно, а нам на здоровье", отвечал кот.


- Раньше оно ведь как было?
- Как?
- Вот именно. А теперь что?
- Что??
- Вот и я говорю....



-Дед с бабкой отмечают пятьдесят лет совместной жизни и дед говорит…
-Бабка, я тебе дарил шкатулку на венчание, в которой ты всю жизнь что то хранила. А вот что хранила, я ни когда не смотрел.
Бабка говорит:
- …так посмотри
Дед открывает шкатулку, а там три куриных яйца и пять тысяч долларов. Дед у бабки спрашивает:
- Бабка яйца-то зачем хранить в шкатулке?
Она отвечает:
- Понимаешь дед, каждый раз когда я тебе изменяла, то клала по одному яйцу в шкатулку.
Дет почесал репу и про себя подумал: "Три яйца за пятьдесят лет, да черт с ней!"
Дед спрашивает:
-Бабка, а откуда у тебя столько денег-то?
Бабка заерзала, помолчала немного, а потом говорит:
- Знаешь, дед, дело в том, что когда яйца уже не лезли в шкатулку, я их продавала...



Костромские производители поставили в Польшу партию GРS навигаторов «Susаnin», являющегося почти полным аналогом израильского прибора «Моisеj», работающего без подзарядки 40 лет.


Идет процесс инициации ксендзов. Они стоят голые, и к их хозяйствам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит кандидат достиг духовной чистоты и получает сан. Почти все выдержали испытание, и только последний сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный молодой человек выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели остальные колокольчики...

- Кто это разбил стекло в вашем большом окне?
- Мой муж, этот трус несчастный!
- Каким образом, он же такой тихий у вас?..
- Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!

Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
- Да ты святой!
- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую ночь...
- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби жену свою"
- Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...
- Да... это большой грех!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул...
- Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить...
- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и...
- Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!

- Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке?
- Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина сзади: готовит бумажник.

Гуляла по городу с подружкой. Прицепились двое мужиков средних лет. Сели все вместе на скамеечку, болтаем. Спустя некоторое время подружка нагнулась, и обнажилась татуировка на пояснице. Мужики игриво так говорят:
- Девушка, а у вас тоже тату есть?
Загадочно улыбаясь:
- Есть.
- И какая же?
- Купола и профиль Путина на груди.
Мужики дружно встали и ушли.

Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".

Если б я был султан и имел б трёх жён. Но с другой стороны... Нажмите для просмотра прикрепленного файла был бы окружён...
да... теперь понятно почему мусульмане ночуют дома

Участвовавший в шоу «Холостяк» султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом...

Султан шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы - как драгоценные рубины...
Передай дальше.

Восточная притча: Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Хочешь верь, хочешь не верь...
Но за тридевять земель
У султанского гарема
Началась одна проблема.
Фразу вынем из контекста...
Бабам не хватало СЕКСА.
Запевалой там одна.
И красива, и умна...
Только та открыла рот,
Взбаламутить бабий род,
Как султан ей отвечал:
"Я твой дом труба шатал.
Дабы не было беды
Приспусти-ка ты штаны".
Тут она перекрестилась...
На колени опустилась.
И сказала: "Господин...
Ты ж у нас совсем один.
Удовлетворишь гарем?"
Тот ответил: "Без проблем".
Тут же с девок, не спеша,
Послетала паранджа.
Любит первую султан -
От усилий взмок тюрбан.
Вот вторая на подходе -
Еле держат его ноги.
Третью он любил в бреду,
Проклиная жизнь-судьбу.
Чуть с четвертой переспал...
С пятой наш султан упал...
Есть мораль у сказки этой:
Не ищите СЕКС по свету.
Ограничьтесь вы одной...
И любите на убой! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Женщина, которой врач прописал мужской гормон - тестостерон, приходит на повторный приём. Её беспокоят кое-какие побочные эффекты.
- Доктор, гормон, который вы мне выписали, действительно помог, но, боюсь, вы назначили мне слишком большую дозу. У меня стали расти волосы там, где прежде их никогда не было.
Врач успокаивает её:
- Небольшая растительность - обычный побочный эффект применения тестостерона. Ну и где же у вас появились волосы?
- На яйцах, доктор!

Занимательная зоология.
Всё, что надо знать про людей-подробно рассказывается на канале "Планета Животных". Надо только уметь слушать...
В каком-то национальном парке Южной Африке появилась проблема- молодые слоны, самцы -подростки.
Начали хулиганить- прямо беда!
Гоняются неумело за самками вне сезона любви, того и гляди- потопчут слонят, пытаясь вскарабкаться - самку калечат. Старые слонихи, матриархи , отбиваются из последних сил- самцы по определению крупнее.
И у всех ,как один - у подростков начался гон, так я перевёл musth,не обессудьте. Бегают, подняв оба хобота, по бокам лба, от ушей- ручьи специфических выделений, вонючие, агрессивные- на туристов бросаются, атакуют автобусы.
Ну, это уж точно терпеть нельзя, решил персонал , надо что- то делать.
Избавление пришло в виде двух матёрых слонов, самцов со стажем- раза в три старше подростков и значительно крупнее, настоящих быков, проверенных боями и романсами. Их- то и не хватало в парке- браконьеры, что ли, извели, пришлось одалживать у соседнего парка.
Внедрение поколения отцов оказало ошеломительно быстрое разрешение всех подростковых проблем
Быки вышибали сопляков из гона моментом- при встрече с быком подросток пересыхал на месте, хоботы опускались, к самкам- ни ногой, типа- а можно нам тут травку пощипать?
Здесь- можно, там- нет.
Спасибочки, отвечали подростки и ушли в группы продлённого дня- взрослеть потихоньку, набирать рост и вес. И правила поведения в обществе слонов учить.
Простенькая история из жизни слонов, не так ли?
Так вот- демографическое объяснение социальных потрясений оказалось ненамного сложнее.
Если удельный вес молодых, особенно неженатых или без перспектив быть женатыми превышает определённые параметры- быть беде. Будут бегать по улицам опьянённые тестостероном юнцы с оружием в руках.
Так что берегите зрелых мужиков- стражей порядка.
Чё то у меня тост получился- выпьем за седых и спокойных хранителей общества- давай, мужики, за... Вас!

Два алкаша, Ваня и Петя, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, а ещё больше опохмелиться - башка трещит, денег нет, а в холодильнике завалялась одна сосиска. Ваня берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ваня достает сосиску, незаметно для окружающих вставляет ее в ширинку и говорит:
— Петя, становись на колени и соси ее!
— Да ты что?! Зачем?
— Соси, я тебе сказал! Сейчас поймешь!
Делать нечего, Петя на колени встал и сосет эту сосиску. Бармен и народ, увидев такое, заорали:
— Эй вы, гомосеки, пошли вон отсюда! Вооон твари!!
и выкидывывают их из бара.
Ваня:
— Понял?! Ну что, пойдем в следующий бар, продолжим?!
И т.д. После седьмой забегаловки Петя говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
Ваня:
— Ладно, пошли,тем более, я уже после третьего бара сосиску ту потерял!


АНЕКДОТ ОБ МТС.

Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду сотрудника.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Но Вы же сказали 100?!!
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей , всё правильно, здесь без обмана. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента. Так что все верно - с вас 2700 рублей!

Двое с сосисками:
— Интересно, что раньше делало это мясо — мычало, хрюкало или лаяло?
— Оно стебельками шелестело.

— Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? — спрашивает шеф официанта.
— Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом… Я сказал ему, что готовых сосисок нет — но если он подождет немного…
— И что же?
— Я пошел сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала… Господин тут же сорвался с места! Почему — ума не приложу…

Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.

На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.
— Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте…
— Сердце, профессор.
— Верно, студентка Петрова, теперь Вы.
— Сосиска, профессор.
— Не стесняйтесь.
— Сосиска, профессор.
— Студентка Петрова, мы же медики!
Студентка (чуть не плача):
— На самом деле сосиска, профессор.
Профессор заглянув в ящик бормочет задумчиво
— И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?

Антикризисные рецепты: — Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5—10 бутербродов. — Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. — Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. — Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками, — Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

— Привет, что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
— Сосиску ем...

— Что такое сарделька?
— Это сосиска в возбужденном состоянии.

Руководство мясокомбината в панике:
— По слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны"

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.


После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?


Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
– С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла.
Женщина, стоявшая рядом:
-Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
– А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!..


- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни.
В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, а за что вы сидели?


Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подзащитный невиновен! Рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор.
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты всё-таки смог?
- Как-как. Надел кастрюлю ей на голову и за ручки подтягивался.


Сидят ППС-ники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль ?
- Не подходит.
- Пост ?..
- Не подходит.
- Пикет ?!...
- Не подходит.
- А ну глянь на последней странице ответ...
- Хм-хм... "Пижама"!

Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.

Иной глаз-алмаз руки так и чешутся огранить.

Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть...

Однажды как-то в унитаз
Упал нечаянно алмаз…
Алмаз тотчас пошел на дно,
А сверху плавало г@вно…
Мораль: пускай подскажет разум,
Чем лучше быть - г@вном или алмазом!..

Ну и загадка:

Алмаз в гнезде,
Без него — быть беде,
За горой у нас
Есть другой алмаз,
И он в гнезде,
Без него —
Быть беде,
Два алмаза горят,
Правду о тебе говорят...

Один неисправимый приколист явился как—то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают:
— Что это с тобой случилось?
— Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой—нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:
— Догадайтесь, кто звонит?
— Ну и что?
— Вчера один догадался!

— Тебе нужно влюбиться, чтобы перестать видеть во всем негатив.
— По сравнению с такой перспективой, куда гуманнее будет выколоть себе глаза.

Реклама. Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном:
"Принцесса Дури" — беседуйте на здоровье.

Офицер полиции говорит, обращаясь к таджикам-гастарбайтерам:
— Если сейчас же не покажете мне свидетельства о регистрации в РФ и разрешения на работу, я буду вынужден отправить вас в страну, из которой вы приехали! Это понятно?!
Таджики (хором):
— Си, синьор!

Сегодня в московское УФМС прибежал разъяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 прописанных там таджиков.

Замуж за иностранца! Блондин, рост 185, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти также, как по-таджикски.

Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
— Но это невозможно!
— Возможно. Он — врач...

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!


- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?


Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.


Он искал суженую. Попадались только расширенные.


Неисправимые оптимисты посмотрели новости и исправились.

"...- А кто такие эти полицейские? - спросила Селёдочка.
- Бандиты! - с раздражением сказал Колосок. - Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских - защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
- Тут у вас как-то чудно! - сказал Винтик. - Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие!..."

«Незнайка на Луне», Н. Носов, 1964 год.

Как в сказке живем! Ни добавить, ни убавить...

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них - дурак.

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
— Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети…

Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг Аэропочтой и припишите: "Наркотики. Контрафакт. Возврат долга. Спасибо.".Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Я вижу волшебство повсюду, но старый мудрый психиатр сказал, чтоб я молчала об этом, и очень хитро подмигнул. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин!.. — подумала Шапочка…
— Вот бл@дь!.. — подумал Колобок

Объявление: Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается эротика от порнографии?
— Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто—то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!

Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу.

Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам.

В Камасутре Менеджера по продажам есть поза 68,99.

Позы во время беременности «В первом триместре в любых позах, во втором — можно по-собачьи и на боку, а в третьем триместре — в позе волка. Муж лежит рядом и только воет»

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему поза догги стайл только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Быть пристегнутой цепью на шее у будки ?!

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-с-утра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой.

Чтобы рассекретить тайные пристрастия своего партнера, достаточно всего лишь проанализировать его предпочтения в сексе. Вспомните, какая поза его больше всего заводит и какие слова он говорит в порыве страсти.

Бутербродник

Любимая поза: классическая, миссионерская, когда вы снизу, а он — сверху.

Именно то, что мужчина любит быть сверху может рассказать вам о многом. Например, о том, что он типичный завоеватель и покоритель. Он задает тон любовной игре и любит, чтобы партнерша покорялась его воле. Если половой акт длится несколько минут и он думает только о себе, значит, он ревнивый, жадный и естественно никудышний любовник. Если он громко вздыхает, покрывается испариной, стремится побыстрее закончить начатое — такой мужчина неуверенный в себе, ему чужды красивые поступки и ухаживания. В общем, гоните прочь такой экземпляр.

Кобель

Любимая поза: догги-стайл, мужчина сзади.

Если мужчина любит именно эту позу и во время полового акта так и норовит отшлепать вас по ягодицам и потянуть за волосы, он стремиться всегда и во всем быть первым и лучшим. Он строгий, серьезный, любит эксперименты. Он — уже победитель, так как вы оказались перед ним на четвереньках, он сумел поставить женщину на колени и теперь лишь от его чувств и настроения зависит, сможет ли он сегодня подарить вам неземное наслаждение.

И еще один пример любителя доги-стайл — мужчина-романтик, который часто стесняется смотреть в глаза девушке и поэтому предпочитает находиться сзади. Он убегает от трудностей, не любит ответственности, предпочитает шоколад и азартные игры.

Эстет

Любимая поза — все, кроме традиционных.

Мужчина, который предпочитает самые немыслимые позы в сексе и любит проводить опыты в постели, зачастую не может определить своей цели в жизни. Он слушает альтернативную музыку, увлекается йогой, путешествиями, буддизмом, чистит чакры, эгоцентричен и амбициозен.

Дрессировщик

Любимая поза: женщина на весу.

Любовник, который предпочитает держать женщину на весу, привык отвечать за все то, что делает и говорит. Он — сильная личность и в физическом, и в эмоциональном плане. Такой мужчина очень любит себя, спорт, часто занимается самолюбованием, имеет много комплексов, не пьет алкоголь и не курит.

Крендель

Любимая поза: на боку.

Партнер, который очень любит «пристраиваться» к женщине спереди или сзади, лежа на боку, слывет домашним и семейным человеком. Его могут называть подкаблучником и маменькиным сынком. Ему свойственно заниматься любовью по расписанию, часто он не стремится даже к этому, очень пассивный человек, болезненный.

Универсал

Любимая поза: все!

Это образец настоящего мужчины и идеального любовника. Он привык завоевывать, ублажать, покорять. Больше всего он стремится доставить удовольствие женщине, ему льстит, когда им гордятся и хвалят. О позе как таковой он думает в последнюю очередь, на первом плане у него — предмет его обожания. Если у него есть чувства — пойдет на многое. Расстается всегда по-джентльменски, нестабилен в отношениях, полигамен.

Милая да ты универсал

Список дел на завтра:
1. Не бриться.
2. Доминировать.


- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.


В больнице.
Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично…


Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.


С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Если два человека, не сговариваясь, пришли к одним и тем же выводам, то без предварительного сговора тут дело явно не обошлось

Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных....

Объявление в курилке: «Убедительная просьба не курить травку!!! Дым идёт в офисы — все смеются, и работать вообще невозможно. Войдите в положение. Администрация».

— Главное в этой жизни — не сдаваться.
— А я бы с удовольствием кому—нибудь сдалась.
— С удовольствием это другое дело.

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь

Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, ты слепой, глухой, как же ты летаешь?!
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
— А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка?!
— Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта старая слепая ПИ@ДА нас всех убьет!»
И вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

- Доктор, я бы хотела узнать, как мне побыстрее улучшить зрение?
- Протрите очки!

- Чо у тебя с ней было?
- С ней было ничё.

Сумасшедшая любовь проходит быстро, а любовь двух сумасшедших - никогда.

Фотка на одном из сайтов — сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Ниже комменты:
— Жаль, что это не моя рука...
— Радуйся, что это не твоя жопа!


«Пяяяятнииицаааа!» — закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Сема, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают,а женщины Уже не дают!

- Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года"?
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна опять во двоp...

- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Боренька, честно... мысленно - ни разу...

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит Фишман?

- Ой, Рабинович, а почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

Одесситка провожает мужа в санаторий:
- Яша, я таки прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА.

У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот ****ский мир... и на эти брюк, это же ШЕДЕВР!

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
- Миша, принеси маме кефиру!
- Мама, ви шё, не видите, я занят?
- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру - он занят!

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, Ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда не хочу!
- Так лежи и не ври!

Вечер первого января. Муж приходит домой.
- Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
- Бора, шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо? Дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...

В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

- Софочка, как Ви там говорите - душа требует романтики, а задница приключений?
- Знаете шо, таки послушайте обеих!

Поздняя осень, ночь, грязь, ливень - ни хрена короче не видно. По трассе едет мужик на грузовике и вдруг, видит, что на обочине легковушка застряла, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но с места не сдвинется. Дай, думает, остановлюсь - помогу. Останавливается, подходит к легковушке, открывает дверь, мужик из легковушки на его шары выпучил, заорал и в обморок упал. Тот его в больницу увез, дождался пока того очухают, подходит к нему и спрашивает:
- Ты чего в обморок-то упал, я же помочь хотел?
- Ну прикинь... ночь, грязь, ливень херачит так, что вообще ни хера не видно, а я один херачу по трассе 140 км в час... и тут... ВДРУГ ТЫ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕШЬ!!!

Она:
– Мне тебя очень не хватает.
Он:
– Для полного счастья или для ровного счета?

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: – Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие... Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Случайно капнула конопляное масло на платье, огорчилась, но не надолго, такого проявления любви кота, я не забуду никогда, мужикам впору поучиться Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Готовимся к работе после выходных картинка для ума Правильный итоговый ответ...

Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

На возвращаемой первой ступени ракеты-носителя Falcon-9 звездочками обозначено число угробленных ею спутников.

Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её ... носу, закатила скандал.

Когда- нибудь ваша девушка обязательно спросит: "Сколько девушек у тебя было до меня?" Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уже хорошая...

- Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
- Числом Пи...
- О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
- Нет, просто число Пи.... иррациональное.

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 55.
— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

19

[quote name='ALEN DELON' date='21.10.2018 - 15:51' post='242501']19
Это число которое Вы помните всю жизнь или ответ на задачу, а может два сразу?!
Лаконичность это хорошо, но не всегда...

19 - это ответ на задачу.

Ответ неверен, но время до утра ещё есть

Да! Мой косяк - не вглядывался внимательно...
31 правильно!

Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.
- Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на
хранение ?
- Hу ты понимашь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.
Собрали. Порешили деньги взять.
...

Правильный итоговый ответ...
9
Внимательность, наблюдательность, точность

Начинаем выполнять работу над ошибками, уважаемые эксперты!!! :
Итак три свинки в фуражках равны 21, одна свинка в фуражке 7, без фуражки - пока вопрос?
две свинки без фуражки в автобусе за рулем и одна в фуражке - 19, значит одна свинка без фуражки в автобусе - 6, автобус без свинки без фуражки пока вопрос?
фуражка со свинкой без фуражки в автобусе и свинкой в фуражке - 15, значит фуражка 2, а свинка без фуражки 5, а автобус без свинки без фуражки 1
Резюме: 5+4х1 = 9
С добрым утром, товарищи!!! (честно признаюсь, я и сама сразу не справилась)
Поэтому считаю, что для экспертов обязательно нужно вводить предметы на логику, полемику и риторику
Кстати эта задачка для младших классов в китайских школах , "восток дело тонкое" вот откуда

Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстегнут...
Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец.
Девушка: - Молодой человек, что это вы делаете?
Юноша: - Ловлю Би-Би-Си.
Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:
- Пустое ! С вашей то антенной!! ...

Встречаются двое новых русских. Один дpугому:
- Как дела?
- Hоpмально, - говоpит тот, - недавно из Египета веpнулся. Пpивез пиpамиду Хеопса.
- Это еще зачем?
- Да понимаешь, сын мой в лицее учится, так у него училка стpанная - денег не беpет, только пpосит помочь с наглядными пособиями.

Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют. Вдруг видят - верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре. Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом. Гид уходит, возвращается и говорит:"Бедуин сказал - да, это его верблюд, но в настоящее время его жена учится водить".

...вообще то это не свинки, но мишки.
Но ответ 9 - таки да - правильный!

таки да, мишки повнимательнее с мишками-то, это Вам не свинки

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.