Черный медицинский юмор



Форум судебных медиков России > О жизни... и смерти > Юмор и судебно-медицинская экспертиза
Дмитрий
Хоронят мужика. К гробу подходит в хлам пьяная женщина, склоняется над покойным и говорит:
- Ого, это у тебя трупное окоченение - или ты и теперь рад меня видеть?

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.....
Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла!"


Дмитрий
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.


У одного мужика жена впала в кому. Ее уложили в реанимацию, следят за ней. Раз в неделю сестра протирает ее губкой. Однажды, протирая лобок, сестра заметила, что у коматозницы задрожали веки. Она кинулась к врачу. Созвали экстренный консилиум. Провели повторный эксперимент, так и есть - веки дрожат...
Вызвали мужа.
- Видите ли, уважаемый, - говорит мужу профессор, - нельзя упускать такую уникальную возможность вернуть вашу супругу к нормальной жизни! Весьма вероятно, что сильное сенсорное раздражение в данном аспекте выведет ее из комы! Проще говоря - мы настоятельно рекомендуем вам заняться с ней оральным сексом!
Немного поколебавшись, муж попросил всех выйти. Врачи удалились...
Спустя минут десять раздался тревожный вой контрольного монитора. Все врываются в палату и видят надрывающийся монитор, на котором мигает все, что только может, мертвое тело жены и рядом растерянный муж, встречающий врачей словами:
- Кажется, она задохнулась...


Дмитрий
В морг приходит вдова, и говорит санитару:
- Понимаете, моего мужа одели в серый костюм, а он всегда хотел что бы его похоронили в черном...вы не могли бы его переодеть? Я заплачу вам 100$
Санитар: Конечно, мадам, все сделам!
После похорон приходит дама, говорит санитару:
- Спасибо, вы все сделали как надо, вот ваши 100$.
Санитар: Да ладно, мадам, давайте только 50$. Это оказалось легче чем я думал.
- Как это???
Санитар: Да позавчера привезли одного в черном костюме, так я им просто головы поменял...


Andrey
Да ладно, пусть все видят какие отважные люди судебники.
Вот подлинные высказывания одного эксперта из протоколов осмотра тупа.
И ведь нормальный человек был, лично общался, может жизнь достала....

"я не хотел писать, но прокурорские придурки заставили, поэтому получайте...".

"Труп женщины лежит… на трупе одето… нижнее белье, которое стыдливо прикрывает интимные места"... это при убийстве, блин...

"...труп лежит на боку свернувшись калачиком, поджав руки и ноги к животу (как будто болел живот)"... это тоже убийство...

Есть и другие...


Дмитрий
Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.


Дмитрий
Наткнулся на такую вот историю...

Случилась сия история в одном из Московских моргов, где в свое время довелось мне работать, лет 7 назад, т.е. где-то 1994-95 гг. Надо сказать, что данный период в истории этого небольшого окружного морга характеризовался необычайным разгулом разгильдяйства, пьянства и т.п.
Так вот. В самый разгар очередной попойки ночных санитаров и водителей труповозки
поступил вызов из больницы, где недавно умер человек. Обычно в таких случаях выезды откладывались до утра, но в этот раз дружной компании захотелось прокатиться "с ветерком". Как состоялась поездка туда - тема, достойная отдельного разговора. А вот то, что случилось на обратном пути - выше всяких похвал.
Если кто-либо не представляет себе устройство труповозки - объясню, что это самая обычная машина скорой помощи - УАЗ ("батон" в просторечии), со стропилами для носилок, расположенными примерно на одном уровне с лобовым стеклом.
Погрузив с горем пополам "клиента" в машину, и приняв для поправки здоровья по очередному стакану, водитель с санитаром под рев магнитофона отправились в обратный
путь, но на первом же перекрестке врезались со смаком лоб в лоб в "шестерку". При этом носилки с трупом слетели со стропил, выбили лобовое стекло, и тело покойного (в чем мать родила) хлопнулось на лобовое стекло "шестерки" - во всей красе представ перед глазами и без того напуганного и удивленного водителя.
P.S. В данной аварии существенных травм никто не получил. Водитель и санитар с занимаемых должностей уволены.

Взято <a href="http://www.autoindex.ru/stories/index.php?id_cat=&sort=1&id_query=&id_story=194&page=3" target="_blank">здесь</a>.


Дмитрий
Мужик приходит к психологу:
- Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит:
- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте! Заставьте себя уважать. Ну, мужик приходит домой и говорит жене:
- Значит так, жена! Завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, напьёмся и будем там с девчонками развлекаться. А когда я вернусь утром домой, угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
- Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Надо думать судмедэксперт smile.gif


Дмитрий
Привожу дословно, психически неустойчивым - не читать.


За окном темнело. Всегда угрюмые девятиэтажки юго-запада Москвы теперь в сумерках угасавшего дня положительно преобразились: озарённые огнями, они выглядели если не сказочно, то во всяком случае весьма привлекательно и даже по ночному таинственно. В отдалении слышались крики весёлой ребятни и собачий лай. Ласковый июльский ветерок трепал мягкие седые волосы прогуливавшихся по проспекту Вернадского пенсионеров... Александр Шерепа подался вперёд, округлил глаза и немигающим взглядом вперился в календарь с сиамскими котами на двери: шумно выпустил газы – по поверхности не смытой и ещё пенившейся мочи пробежала лёгкая рябь. Холодный пот блестящей росой выступил на коже лба, при этом чётко обозначились на нём три горизонтальные дуги-морщинки, всю жизнь неизменно пересекавшие лоб в процессе дефекации. Александр ..............
Продолжение в прикрепленном файле


Vitalykk
Алаверды Дмитрию.
Жена, проходя по коридору, выключила свет в туалете.
Из-за двери: "А-а-а-а-а-а, ой-йо-ой!!!"
Жена включает свет и испуганно: "Что случидось, дорогой"
Из-за двери "Фу ты, я думал, что глаза повылазили"


Vitalykk
Читать с выражением и по Леитановски.

Из под колес грохочушего трамвая выкатилась окровавленная голова и посмотрев мутнеющими глазами в бездонную синь неба прошептала немеющими губами:

- них*я себе, за хлебом сходила...


Дмитрий
Из недр интренета:

Цитата
Мне эту историю рассказал мой учитель профессор А., а ему рассказал его учитель, один из участников описываемого события.
Умер Сталин. Собрался консилиум патологоанатомов на вскрытие. Труп лежит
на столе, вокруг Гебешники. Председатель говорит: ну, начнем... (а
протокол вскрытия всегда начинается с описания трупа) "Труп Вождя
народов, - нет, как-то не звучит," Перепробовали все варианты, ничего не
подходит, вдруг один из профессоров говорит: "Давайте запросим из архива
протокол вскрытия Ленина, как Алексей Иванович (Абрикосов) писал, так и
мы напишем". Hу, гебешники метнулись, принесли секретную папку с
протоколом, председатель открыл ее и зачитал первое предложение:
"Труп плешивого старика..."
Дальше как говорится, читайте классиков, Гоголь, Ревизор, Последняя
сцена.


Василич
Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.


Василич


Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.

Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?

Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой?

7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.


Дмитрий
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Что-то я плохо себя чувствую, мучает бессоница, плохой аппетит, не тянет на секс.
- А Вы любовницу заведите,- отвечает доктор.
- Но, видите-ли, я - гомосексуалист.
- Ну, тогда Вам надо анализы срочно сдать на СПИД.
Проходит три дня и мужик опять приходит к доктору, а тот ему говорит:
- Ну, уважаемый, у Вас СПИД!
- Доктор, вылечите меня, я Вам много денег заплачу,- говорит больной.
- Медицина еще не придумала лекарства от СПИДА, но есть один народный метод, записывайте: один килограмм тухлых яиц перемешать с тремя гнилыми помидорами, затем отварить это на бульоне из птичьего помета. Принимать по 100г. 3 раза в день.
Больной записал и ушел. А медсестра спрашивает:
- Доктор, разве это ему поможет?
- Нет, но будет знать, для чего задница нужна.


Дмитрий
Скорая помощь ехала в 4 часа утра по ночному летнему Питеру. В карете лежал больной с перитонитом, который не давал дотронуться до живота, так ему было нехорошо, и на каждой ямке и рытвинке бледнел и ныл. Но, увы и ах, крадущуюся на скорости 40-50 км/час скорую протаранил лихач, который вез якутов ( уже весело! ) из аэропорта. Скорая валится на правый борт, скрежет, вопли, бегут ГАИшники, находившиеся рядышком, а над набережной, вылетев из верхнего люка, стрелой несется пациент, вытянув руки по швам! Тяжело приземляется, вскакивает на ноги и, не смотря на свой перитонит бешеными прыжками несется прочь от аврии! ГАИшники рассудили логично - бежит, значит, виноват. Догнали и расширили диагноз дубинками.


Дмитрий
...Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4 - 5) в отделении и задает ему вопрос:
– Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
(Привожу ответ дословно):
– Ты че, дура?! Говном!


Andrey
из инета (вариации на известные темы):

Наши менты - самые ментатые менты...

Протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный газетой "Тульские известия": "Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.

Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы "ТТ", выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.

После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр.Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.

Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.

Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию


Vitalykk
После опбликования протокола вскрытия Ленина я вспомнил одну историю.
В Большой Советской Энциклопедии есть том с дной статьей - Ленин. В конце тома имеется пластинка "речь Ленина", когда я заинтересовался один человек с юмором сказал "Да, эта речь представляет большой клинический интерес, по тому, что редакторы забыли на пластинке написать речь Ленина в Горках после 3-х инсультов"


Василич
Послала мачеха падчерицу за подснежниками...
А эта дура весь сарай трупами завалила!


smed
Пара анекдотов:
______
Чебурашка Гене:
- А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец!
______
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе


Andrey
Цитата
Great USA

Perfect! biggrin.gif

Кстати это не штаты. Светофоры там в основном желтые, указатели (справа) не такие, а номера на машинах европейские (вытянутые). Жаль, что провода за картинку уходят - эффект снижается.


smed
Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него,
еще 5 сказали, что он до сих пор у них...


smed
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к
нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если
что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел е…ть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина
повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже
трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает
мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на х.й!!!


Валерий
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?" wink.gif


Валерий
Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.


Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...

Правила хорошего тона для врачей:
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

Съемки Титаника. Режиссер орет в рупор:
- Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка!
- Ассистент, мать твою, я нанял две тысячи массовки. Где массовка?
- Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла. smile.gif biggrin.gif smile.gif biggrin.gif


Мих
Из лекции на педиатрическом факультете.
Тема неотложная помощь. При удалении инородного тела из дыхательных путей грудных детей. Их нужно перевернуть вниз головой и резко, держа за ноги поднять вверх. последствия манипуляций - разрыв связок тазобедренного сустава, капсулы его, отрыв ножик


Валерий
Докладчик на медицинской конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности
гинекологии поистине бездонны.


Василич
ТЕХНИЧЕСКИЙ ПОСТ!!!
Просьба не удалять.
Далее идут сообщения которые будут архивироваться в следующем архиве.


Мих
Сестра, какая температура у больного из 8 палаты?
- Нормальная, комнатная!


Дмитрий
Hа судебном заседании вызванном врачебной ошибкой и халатностью хирурга.
Судья обьявляет приговор:
- Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.


Dima
Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!

Русский человек меру знает - лишнее сблюет!


Vitalykk
Сладострастной красотке Жанетте
Как-то челюсть свело при минетте.
Я теперь инвалид,
И культя так болит,
И смеются во всем Интернетте...


Dima
Жестокая получилась картинка


Dima
Настоящий мужчина судебно-медицинский эксперт в своей жизни должен:
- построить морг
- посадить хирурга
- родить 1000 заключений biggrin.gif


Vitalykk
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?


Vitalykk
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!

Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм... Нюхать табак! Следующий!

Доктор, у меня болит то голова, то задница.
Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

Доктор, меня почему-то никто не замечает...
Следующий!

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз...
На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Взято с medmedia.ru


Дмитрий
LoL, Виталий, LoL.


Олег
Сегодня рассказали:
Авиакатастрофа. Разбросанные на километры обломки авиалайнера и фрагменты человеческих тел. Черный ящик. Последняя запись: (пьяный голос пилота) "А я ещё во как могу..."


Vitalykk
Цитата(Дмитрий @ 1.02.2005 - 18:49)
LoL, Виталий, LoL.


Дима, я знал, что тебе понравится: "...следующий, ...следующий,...."


Валерьич
Мужика останавливает ГАИшник, тот ничего не нарушал, все документы в порядке и даже ручник работает. Но ГАИшник проявил «принципиальность» и все равно нашел к чему придраться. Мужик заплатил штраф, расстроенный сел в машину, пробормотал себе под нос: «Да, СПИД тебе точно не грозит», хлопнул дверью и уехал. ГАИшник посидел, подумал: почему СПИД не грозит? Может врач, что понимает? Сел в машину, включил мигалку, догнал и между ними происходит следующий разговор:
- А почему мне СПИД не грозит?
- Какой СПИД?
- Ну, как же ты сам сказал, что СПИД мне не грозит?
- Я? Не помню?
- Ну, хорошо на тебе обратно твой штраф, только скажи почему мне СПИД не грозит.
- Почему, почему? Да, потому что ты гандон.

А если из реальной жизни, то больше всего мне понравилась запись в направлении на судебно-медицинское исследование в графе обстоятельства наступления смерти. Писал не кто-нибудь, а целый капитан милиции – понимает человек о чем речь, не сержант там какой-то (привожу дословно, буква в букву):
«Смерть от афксии верхних дыхательных органов, наступившая от подвешивания на бельевой веревке».


Олег
Когда учился в инернатуре, аксакалы рассказывали реальный случай:
Ночь. Областной морг. Из дальнего района пришла машина с трупом в кузове - ЗИЛ самосвал. Как это часто делается в районах, труп с сопровождающим отправляется на попутке. В ЗИЛе - водила, два мента-стажера и труп в кузове. Машину встречает эксперт из дежурной смены и пара ночных санитаров (обычно наши же студенты). Санитары рьяно пытаются залезть в кузов самосвала. Находчивый водитель пресекает попытки - "Ща!" и включает подъем кузова. Труп благополучно скатывается из кузова ногами вниз и благодаря выраженному окоченению оказывается стоящим на ногах, но ненадолго. Медленно наклоняется вперед и складывается пополам. При этом через сжатые голосовые складки трупа вырывается страшный и довольно громкий рев. В результате один из милиционеров-стажеров упал в обморок, другой описался.


Таманцев
Однажды один наш бывший коллега (большой оригинал) привез в бюро СМЭ с осмотра места происшествия (пожара) труп обгоревшего кота с постановлением, где просил установить характер и степень тяжести телесных повреждений и причину смерти. Позднее был сильно удивлен и раздосадован, что пропал и труп кота, и постановление.


Таманцев
Поступила мне недавно экспертиза по трупу (по отказному материалу, по к-му решение уже принято): "В чём же чёрный юмор"?- спросите Вы, а в том, что экспертиза назначена была в июле 2004!!! Рекорд, однако...


Мих
Не рекорд, тенденция плохая. У нас если отправить экспертизу через почту - то для следователя она дойдет через три-четыре месяца. По этому лежат они в канцелярии и ждут своего часа - не приходит следователь через полгода по почте отсылаем.


доктор но
-Что происходит с человеком после смерти?
-Его уносит аист rotate.gif


dokka
Привожу одно из наименований "оборудования для моргов". Взято с одного из сайтов фирмы-поставщика. Читать внимательно по буквам, т.к. сохранена орфография оригинала.



Стол селекционный патологоанатомический в комплекте с пропарочным столиком и подготовником СПА....


vad
Настоящий мужчина судебно-медицинский эксперт в своей жизни должен:
Построить главврача
Посадить хирурга.
Третьего не дано.


Олег
Карта № 11596, тер. Отделение 4-й ......кой больницы. Диагноз при поступлении: “Кома неясного генеза. Переохлаждение. Несмотря на отсутствие запаха алкоголя, учитывая неопрятный внешний вид (бомжеватый), возможно отравление суррогатами алкоголя". Зав. отделением ПЕЙ..ХОВ Б.И.

Автора уже к счастью больных уже отправили на пенсию.


qweyk
Сидят двое-юноша и девушка.Сидят молча,вздыхают.Вдруг юноша:
-выходи за меня замуж! Согласна?
Девушка радостно вскакивает:
-да,да,да конечно!
Юноша вновь замолкает и задумчиво сидит.Девушка возбужденно:
_ну что же ты замолчал?
Юноша:
-да я и так много лишнего сказал!

Жил на свете один очень умный мужчина,он мог читать чужие мысли,предугадывать поступки и многое другое.И жить ему от этих всех знантй было невмоготу.Решил он обратиться за помощью к доктору:
-Доктор,я больше не могу жить в этом мире!Люди слишком глупы для меня! Помогите,удалите мне чассть мозга!
Доктор согласился и удалил 20% мозга мужчине.Прошло какое-то время и человек вновь обратился за помощью к врачу:
-Доктор,моя жизнь улучшилась совсем немного,но мне по прежнему тяжело находить общий язык с людьми,они по прежнему слишком примитивны для меня-удалите еще 20%!
Помог ему доктор и на сей раз. Прошло еще какое-то время и снова приходит человек к доктору:
- Доктор уже почти я могу нормально находить общий язык с людьми,удалите еще 20%?
-Нет извините,если я удалю еще 20,то у вас начнуться месячные!

Прошу горячо любимых женщин не воспринимать всерьез,это не акция против женщин! biggrin.gif


qweyk
Еще мне нравится анекдот-" Странные и мрачные эти люди-паталогоанатомы,они даже глазами делают так-морг,морг..."


pipetka
История произошла в райвоенкомате
Я учился тогда в 10-ом классе и
пришел в военкомат, чтобы встать на учет.
Чудаков у нас в районе хватает.
Один из них сделал следующее: в кабинете медкомиссии, где стоял манекен с выпученными глазами(не знаю от чего они вылезлиsmile.gif). Этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно в ж%пу, и, когда доктор сказал ему встать
"раком" и раздвинуть сами понимаете что, то он чуть со стула не упал. Он увидел примерно следующее: перед ним стоит задом парень, и из его ж%пы на него таращится какой-то глаз. Но это еще полпобеды - при этом парень сказал отменную фразу, после которой все лежали минут 20: "ДОКТОР! А Я ВАС ВИЖУ"...


Валерьич
8 марта в качестве одного из подарков своей жене, за весь день ни разу не включил компьютер. По-моему, этот подарок ей понравился гораздо больше других smile.gif


Office-book
реальная история бывшая со мной год назад... беру "направиловку" топаю в морг а трупа нет... ну нет и нет может не доехал ёще smile.gif .. а рядом труп вскрытый, а документов нет.. стою и думаю ведь его забрать должны а кого забрали? посетили меня сомнения... стою курю и думаю а санитарка то после праздника мутит её слегка может перепутала чего? взял скорую санитарку и поехал по адресу спрашиваю где труп, а они на кладбище...
поехали на кладбище /дорога одна/ а там процессия из 5и машин и мой труп во главе колонны.. до кладбища 50 метров... стойте говорю не того хороните..
все встали подходит дочь.. я говорю извените это не ваша мама, ваша в морге
а это другая бабулька.... покуда меняли труп вся колонна стояла.... жара.. лето и четыре гроба стоят жду пока "правильный" приедет... вот так родная дочь хоронила мать... недай бог... это юмор? а если бы я не успел ... долго потом я смеялся...


Andrey
Не совсем черный юмор и не медицинский. Но подходит к топикам о ППС:

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хер его знает...
- Вот! Это как раз философия!


Dima
детский судмедстишок

И на высохшем полу
рыбки кучкой спят в углу
спит, намотанный на шину
уж, попавший под машину
спит убитая лисичка
спит задушенная птичка
спит застреленный зайчишка
в мышеловке дремлет мышка
спит повешенная кошка
спит раздавленная блошка
спят усталые зверюшки
СПИ! А то прибью подушкой!
tongue.gif


Мих
- Вчера в морге бухали!
- А что там за повод был?
- Да так один труп обмывали!


pipetka
Муж приходит домой пьяный и очень поздно. Жена:
- Где ты был?
- Я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Ты не поверишь - там все умерли... mad.gif


Vitalykk
а вы знаете что надо делать
если
курсор мышки дошел до края экрана а мышка еще не дошла до края коврика ?


vulture
Сегодня сын лаборантки притаранил сочиненный им опус. Ему чуть больше 20, временно безработный, короче делать не фиг - вот и пишет Мама смущалась а я, прочитав, решил - талантливый пацан smile.gif . Публикуется с согласия автора.

Руслан и Людмила (By Basil Ylyasov)

У Лукоморья дуб стоит,
Русалка на ветвях сидит,
С каким-то мужиком в матроске,
И кот, смолящий папироску
Уж больше песни не поёт,
Лишь день и ночь водяру пьёт.
Там на неведомых дорожках
Вместо следов теперь помёт,
Стоит в глуши одна сторожка,
И лебеда вокруг растёт.
В светлице девица грустит
Мужчину томно ожидая,
Всё царство по домам сидит
О жизни бренной размышляя.
Чудес давно уж не бывало,
Яга там старая хромала,
Пока у грота на краю
Не встретила судьбу свою.
Всё в Лукоморье изменилось,
Теперь там ведьма правит бал,
Морально царство разложилось,
Опять ушёл в поход Руслан.
И я в том царстве побывал,
С котом учёным выпивал,
И этот кот в бреду похмельном
Поведал сказки продолженье…

Продолжение в приложенном файле. All rights reserved.


vulture
"Душа судмедэксперта". Приятель патологоанатом прислал smile.gif


Валерий
"Кто я?! Мент поганый?! Тварь дрожащая или homo sapiens?! Прихожу домой, гляжусь в зеркало. Читаю нашивку на камуфляже, и тепло становится на душе: "HOMO"!!!" ninja.gif


Дмитрий
"Душа судмедэксперта" - cool!
В каждой шутке только доля шутки ^).


manager2
Альтернативная Клятва Гиппократа...

Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство:

Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.

Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.

Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.

Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату.

Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.

Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло.

Обязуюсь выслушивать больного с умнымвидом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.

Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести больному вред.

Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную.

Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства.

Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика.
Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.

Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных.

Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)!

Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон.

Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины, вино на вечные времена.

Не гербалайф.


vulture
Кое-где по тексту явно не хватает восклицательных знаков, а в конце - не меньшек трех! biggrin.gif Мое ИМХО!


Валерий
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
***
Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга !
***
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!
***
- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
***
Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая
вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются
в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей
искусственное дыхание рот в рот.
- "Постой!"-говорит один, "Что то тут не то"
-"Вот и я говорю: Та была в ластах, а эта почему то в
коньках...."
***
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.
***
Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили - Учиться, учиться и учиться!
- Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.
***
- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
- А как же, внучек!
- Ой, а расскажи пожалуйста!
- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не дадите?". А он мне в ответ: "Х..шки!", а глаза такие добрые, такие добрые!
***
Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона,
спрашивает стоящего там человека:
- Какой этаж?
- Сорок восьмой.
- Ну, еще можно жить...
***
Партизан в лесу:
- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
- Ку!
(Выстрел.)
- А почему так ма...
***
- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.
***
Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
- Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?
- Не важно, - отвечает другой, - лишь бы хорошему человеку на
голову упасть!
***
Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит
психиатрическую экспертизу.
Сидит такой амбал, лысый, взгляд изподлобья, ну типичный...
Психиатр спрашивает:
- Я вам сейчас задам несколько вопросов...
О чем вы сейчас думаете?
Амбал (милым голосочком):
- О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют...
П: Хорошо... А чем вы любите заниматься в свободное время?
А: Да вот люблю цветочки собирать...
П: Угу... А какая у вас самая большая мечта?
А: Ну я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы
не было войны...
П: Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок...
Что такое: зимой и летом одним цветом?
А (с соответствующей интонацией): КРОВИЩА!!! priso1.gif biggrin.gif priso1.gif


Валерий
ДНЕВНИК КОТА

Цитата
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе,
жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак,
опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник.
Эти орали еще дня три. Был очень горд.

Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не
глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в
ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь].
Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут
в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все!
А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в
заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток
разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг.
Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашел ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то
коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время
догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали
его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались,
что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть
совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой,
котик такое сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу,
меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под
одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.
biggrin.gif smile.gif biggrin.gif


Валерий
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил... blush.gif

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ... wacko.gif


vulture
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !
biggrin.gif


vad
Идут два полисмена по Чикаго, видят - лежит труп негра, весь изрешечен автоматными очередями, голова всмятку, мозги по асфальту, руки-ноги переломаны, живот вспорот, кишки витками вокруг тела.
Один полисмен другому - смотри, какое страшное самоубийство...


Валерьич
Да, всем и бедным и богатым
Мы одинаково нужны,
Сказал патологоанатом
И вытер ножик о штаны.

smile.gif


Валерий
Цитата
На приеме у врача.
- Доктор, что делать? У меня с каждым днем ноги все чернее и чернее...
- А Вы их мыть пробовали?
- А что помогает???
*
Доктор, у меня между пальцами ног чешется!
- Между какими?
- Между большими.
*
В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
*
Покойник перед смертью потел?
- Потел.
- Это хорошо.
*
Доктор, я умру?
-Ну а как же!


Миссис Лектер
Любовь бессмертна... blush.gif


vad
Русские народные хокку



Жили у старой женщины

Две рыбы фугу.

Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.

В бамбуковую рощу ушел пастись.

Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана

Месяц с лицом самурая.

Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ

Лакомились суши.

Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина

Сеет горох на склоне Фудзи.

Ох.

* * *

Кошка скончалась.

Мех уж не тот на хвосте.

Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,

Барабану далекой Турции,

Солёному плоду огурца.

* * *

Рисовую лепешку испёк самурай.

Кого угостить?

Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян —

Плачет о мяче, укатившемся в пруд.

Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.

Вздохни полной грудью — кончаются татами,

Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины — кому водить?

С громкой речью шагает вперед

Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,

Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.

Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.

Тили-тили-рисовая похлебка,

Будущий муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом —

Обманули неумного человека

На четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:

Кто ругательным словом обзывается —

Тот сам называется так.

* * *

Невозмутимости учит дзенская мудрость:

Обидные слова, что говоришь ты про меня —

На себя переводишь.

* * *

Внимательно вглядись в траву —

Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.

Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан —

Видел ли дальние реки?

Пил ли горячий сакэ?

* * *

Ить, ни, сан, си, го — беспечен гуляющий заяц.

Попал под удары охотничих нунчак.

Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

* * *

Игривая летняя муха

Села на варенье из сакуры.

Вот и закончилась хайку.


доктор но
А вот была реальная история. Сижу как-то на пандусе морга (куда спецтранспорт трупы привозит), радуюсь теплому вечернему солнышку. Тут на территорию БСМЭ на полной скорости, с мигалками и сиреной влетает скорая помощь и начинает нарезать круги вокруг здания БСМЭ (а оно далеко не маленькое - длиной метров 200 и шириной примерно столько же). Круге на 7-м залетает на пандус, останавлмвается, из салона выскакивает молодой доктор, делант замысловатое танцевальное па с припрыжкой, хлопает в ладоши и радостно восклицает:"Умер!!!". Оказывается, взяли они пешехода, сбитого каким-то авто, пол-головы у него отсутствует, жил минут 30 на ИВЛ, так они круги накатывали, чтоб в больницу его не везти (а на фига, все равно крякнул бы). Вот такие бывают веселые доктора. rotate.gif


morbid
Читаю в истории болезни потерпевшего поступившего в ЦРБ с подрезом: «из раны выделяется кровь в достаточном количестве» biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


vad
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: не лезь не в свое дело.


Валерьич
К сожалению, не могу привести запись в истории болезни дословно, уже не помню (записи реальные), но принцип следующий:
Состояние больного тяжелое, без сознания....следующий день: состояние тяжелое, без сознания....следующий: состояние улучшилось, пришел в себя, открывает глаза, следит за предметами, на болевые раздражители реагирует сходящимся косоглазием и потерей сознания....следующий день: состояние тяжелое, без сознания...следующий: состояние улучшилось...на болевые раздражители - сходящееся косоглазие, потеря сознания...
И так 3 раза. Что они с ним делали?


Vitalykk
Цитата
на болевые раздражители - сходящееся косоглазие, потеря сознания...

Моржет это протокол допроса, прости Господи! smile.gif


Валерьич
Приходит как-то мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня болезнь такая странная, я как выпью, начинаю по потолку ходить!
- Ну, давайте попробуем!
Врач открывает тумбочку достает бутылку коньяка, граненый стакан, наливает. Мужик выпивает, достает из-за пазухи соленый огурец, закусывает и….пошел по потолку. Доктор с обалдевшим выражением лица, говорит:
- Подождите, я сейчас за зав. отделением сбегаю.
Приводит зав. отделением, наливают ему еще один стакан коньяка, тот выпивает, закусывает соленым огурцом и опять пошел по потолку. Зав. отделением бежит за главным врачом. Мужику наливают третий стакан, на что мужик заявляет:
- Да вы что, я после 3-его стакана подряд по полу-то ходить не смогу, не то что по потолку.
- Какому потолку?
- Как по какому потолку? Я же как выпью по потолку хожу!!!
- А!! По потолку!!! Да, хрен с ним с этим потолком!!! Ты нам покажи, как ты коньяк соленым огурцом закусываешь!!!!


Авача
Из экспертных баек. Было это давно. В весьма удаленный районный центр, куда можно добраться только по воздуху, приехал ну очень молодой и зеленый эксперт. Работает. Тут в этом районном центре пропадает человек. Уходит в лес и всё. А в лесу вокруг этого поселка очень много медведей. Естественно мужика ищут всем народом на ряду с милицией, но не находят. Приходят к выводу, что его съел медведь. Во время одного из таких поисковых рейдов была обнаружена большущая куча медвежьего навоза. Кто-то мудрый заявляет - а вдруг это «останки» того бедолаги. Начинающий эксперт звонит в обл. Бюро, чтобы посоветоваться, ну что делать. А в бюро в то время работал весьма остроумный доктор, просто душа компании. Молодой попадает на него, тот на полном серьёзе - какие проблемы, обязательно нужно все это взять и послать в область на копрологическую экспертизу. Проходит время, может быть с месяц. В один из дней в бюро вваливает следак из той местности с двумя большими коробками и, вытирая пот со лба, спрашивает – кому я должен сдать объекты для копрологической экспертизы?... Весело было не всем.

За кадром остается – как собирали это «г-но» (прошу прощения), где потом хранили, как везли в самолете среди других пассажиров, и сколько времени проветривали кабинет канцелярии, не привыкшей к таким запахам. biggrin.gif


доктор но
Цитата(Авача @ 27.06.2005 - 02:49)
Из экспертных баек...  А в бюро в то время работал  весьма  остроумный  доктор, просто душа компании.  Молодой попадает на него, тот на полном серьёзе -  какие проблемы, обязательно нужно все это взять и послать  в область на копрологическую экспертизу. Проходит время, может быть с месяц.  В один из дней  в бюро  вваливает  следак из  той местности с двумя большими коробками и, вытирая пот со лба,  спрашивает – кому    я должен  сдать объекты для копрологической  экспертизы?...  Весело было не всем. 




А что, я слышал подобную байку, как кучу г., оставленную в ограбленной квартире в одном из городов (по-моему, в Калининграде, хотя может я и ошибаюсь) какой-то не очень умный, но ретивый следак направил в Питер для "определения групповой принадлежности". tongue.gif


Борода
Цитата
кучу г., оставленную в ограбленной квартире в одном из городов (по-моему, в Калининграде, хотя может я и ошибаюсь) какой-то не очень умный, но ретивый следак направил в Питер для "определения групповой принадлежности

Я ровно два года тому назад доклад на эту тему одного судебного молекулярного биолога слышал. Так один случай убийства в лесу раскрыли. Выделили из свежей кучи г. рядом с трупом ДНК и сравнили с ДНК подозреваемых. Оказывается, что на поверхности каловых масс эпителий толстого кишечника "владельца" можно найти.

Времена меняются. Раньше просто г. было, а теперь - вещ. док.. В свете последних исследований оценку следака и оценку эксперта следовало бы поменять на прямо противоположные. biggrin.gif


доктор но
Цитата(Борода @ 28.06.2005 - 16:51)
Времена меняются. Раньше просто г. было, а теперь - вещ. док.. В свете последних исследований оценку следака и оценку эксперта следовало бы поменять на прямо противоположные. biggrin.gif


Не знал, признаю свою неправоту sad.gif


Валерьич
Цитата
Не знал, признаю свою неправоту

Вот вам и "черный медицинский юмор" biggrin.gif


Авача
Цитата(Борода @ 28.06.2005 - 16:51)

Времена меняются. 



Ну значит тот доктор был не только острым на язык человеком, но весьма прозорливым, как те фантасты, которые в своих книгах предсказывали за много лет будущие прогрессивные технологии человечества. Ведь только весьма дальновидный ум, живя во времена махрового застоя на задворках (самая восточная оконечность) некогда великой страны, ни сном ни духом незнавший о судебной молекулярной биологии, которая ещё и не была известна тогда (о возможностях которой и сегодня, наверняка, знают не многие, разве что ув. Борода, тот биолог и его аудитория, теперь вот и я знаю) мог предсказать подобное. smile.gif Жаль нет возможности отследить его дальнейшую судьбу, может быть он сейчас где-то в Америке ломает голову - куда бы потратить часть денежных средств нобелевской премии. smile.gif smile.gif

Еще один плюс Форума – даже в рубрике юмора можно узнать о последних достижениях судебно-медицинской науки. tongue.gif


Василич
Четверо кладбищенских рабочих выпивают на кладбище и обсуждают насущные проблемы:
1 - А давайте без гробов хоронить - такая экономия получиться!?!
2 - Тогда давайте уж стоя трупы хоронить - экономия места!!!
3 - Ну тогда лучше наполовину закапывать - памятники делать не придется!
4 - Ну а если эти трупы возьмутся за руки - такая чудная ограда получится!!!!


Andrey
Только этот топик и подходит для вот этого.

Вопрос на первом врачебном экзамене в Виннипеге (имеется ввиду подтверждение квалификации). Изложение вольное, со слов сдававшего.

Вопрос.
Молодой человек 35 лет, встречается с женщиной старше его 1 раз в неделю, периодически имеет дополнительные связи с молодыми женщинами. У него есть красная спортивная машина, любит ездить с превышением скорости, иногда он охотится по ночам, выпивает каждый день по 2 дринка виски, выкуривает по 3 сигареты.

Что должен посоветовать ему врач.
1. Не превышать скорость
2. Выпивать не более 1 дринка
3. Прекратить беспорядочные половые связи
4. Бросить курить
5. Не забыть обновить разрешение на охоту

Нужно выбрать один правильный ответ. Ваши мнения.


Борода
Бросить курить.

Остальное не вредит здоровью.


Andrey
Другие мнения будут?


vulture
Похоже, что Борода прав. Но, чтоб не повторять его мнение выбираю пункт 3. Основание: как бы чем-нить не заразиться.


dospan
Не превышать скорость после 2-х дринков biggrin.gif


Чехов
Да что Вы господа! Человек живет правильной полноценной жизнью (можно только позавидовать). А вот "не забыть обновить разрешение на охоту" надо, а то можно под уголовную статью загреметь и лафа кончится.


vulture
В больнице врач делает обход. Заходит в детскую палату и спрашивает у первого попавшегося ребенка.
- Сколько тебе лет, малыш?
- Скоро пять будет.
- Ути-пути, какие мы оптимисты...


GreeNader
Разговаривают двое:
- Сегодня был у доктора, он сказал мне, что нужно удалить правое легкое.
- Зачем?
- Печень не помещается.

Если бы у печени были руки, она бы вылезла и задушила глотку!


АНТ
Начало вскрытия. Патанатом хирургу:
- Не волнуйтесь, коллега. Сейчас мы превратим Вашу неудачную операцию в очень приличное вскрытие.


kasaulok
Из одного направления на судебно-медицинское исследование изложены обстоятельства дела: "Труп выявлен с признаками жизни. При осмотре сделал несколько вдохов и умер".


Вовчег
Однажды, в пору моей работы юристом горбольницы, поступил звонок от начальника приёмного отделения с просьбой зафиксировать непонятное поведение санитаров патанатомического отделения.
Пришёл, наблюдаю сцену погрузки трупа в санитарку (белый автомобиль "Волга" универсал без опознавательных знаков).
Водитель санитару:
- Разворачивай ногами вперёд и грузим.
Санитар:
- какая ему наф@й разница, не буду...
И так продолжается некоторое время, пока у водителя не лопается терпение. Он выпускает из рук носилки, которые с грохотом падают, со словами:
- иди тогда наф@й и сам неси в морг, я не повезу.
Стоит отметить, что вербальные увещевания зрителей никак не работали, ибо эта сладкая парочка была изрядно пьяна.
Ввиду того, что отстранять их от работы не было смысла (кто повезёт, если не они?), я принял решение посодействовать водителю и сделать как он хочет. Погрузили, выезжают из портала. Дорога до морга - 300 метров по больничному комплексу, там шарахаются разные живые лица.
Как только они выехали, тут же, на глазах у провожавших, одно из живых лиц (дама бальзаковского возраста), решила остановить санитарку с целью куда-то поехать.
И они решили помочь даме...
Выскакивает санитрар и учтиво предлагая означенной даме присаживаться открывает заднюю боковую дверь. Дама мягко падает в обморок. Я начинаю уже орать. Они быстренько сваливают, а со стороны приёмника к даме двигаются санитары с носилками и нашатырём.
Занавес.
зы: на следующий день, главные герои сценки были уволены.


Линник
Может, что-то и из старого, но все же:

Летит самолет. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов первую и вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте себе в зад!
- (пассажиры) ЗАЧЕМ!?
- Да, в прошлый раз самолет упал, такая неразбериха с трупами была...

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.

Мимо нас, ритмично звеня карабинами пролетела связка альпинистов.


Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - жена умерла...
- Так ты женился?!Поздравляю!!

- Ой! Внучек, да у тебя температура!?
- Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!!

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.


Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!!

Детишек из детского сада часто водили в бассейн. Воспитательнице это нравилось:
каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.


Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...


В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.


Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Конечно можно, только руки вверх подними.
- А зачем руки поднимать?
- А чтобы маечку в морге удобнее снимать было...


Упал столб на пионерский отряд. Один пионер лежит, у него голова проломлена, ноги сломаны, кишки наружу, ну он стонет:
- Слава богу, что не левее шел - вона у Петьки синяк под глазом. Как он завтра в комсомольцы поступать будет?

Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит:
- Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь!


Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.


Диалог на вечеринке инвалидов:
- Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
- Беленькая тоже ничего! - Ага, и вон та, с ногами...

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
При чем девушки еще на две: девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 29 января... Идем уже две недели... Полюса не видно...
- Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...


Gurg
Цитата(qweyk @ 4.03.2005 - 05:51)

Еще мне нравится анекдот-" Странные и мрачные эти люди-паталогоанатомы,они даже глазами делают так-морг,морг..."


Или так: "Поросята Ниф-Ниф и Нуф-Нуф нашли в подвале труп-труп..."


арнольдарчебазов
Прочел в соседней ветке про "контрольный выстрел".На память сразу вышел следующий анекдот.
Идет судебное заседание. Судят молодого человека за изнасилование.
Гос.обвинитель:
- Ваша честь, характер преступления носит заказной характер!!!
-????
-По делу известно,что подсудимым было произведено контрольное изнасилование в голову! rotate.gif priso1.gif


Дейнеко
- Вовочка, не грызи ногти....на ногах...у дедушки....! И вообще, отойди от гроба! cool.gif


Лидия
в операционной анестезистка случайно увидела достоинства пациента (до колен), лежащего на столе; уговорила хирургов отрезать ему ноги. ну вроде как он, инвалид, никому не нужен будет, а она его приласкает . пациент, очнувшись от наркоза, ощупывает себя: "....ну вот, член не стоял, так еще и ноги отрезали..."


lana1973
Дедушка Ленин был веселым человеком,и первый закон,который он подписал,был "Декрет о земле".
Крестьяне землю так и не увидели.
Но крестьяне тоже были веселые-Ленин землю тоже так и не увидел


antek0529
Пессимист
-Лучше синица в руке, чем журавль в небе...
Оптимист
-Лучше синица в руке, чем утка под кроватью!


SergeyBLMN
Пpофессоp пpоходит в пятницy по клинике, заглядывает в палаты:
- Больной Иванов, до свидания!
- Больной Петров, до свидания!
- А Вы, больной Сидоров, пpощайте.



--------------------
Заказав нам доставку цветов, вы не только получите его в срок, но еще и насладитесь его красотой.


Jess
В российской глубинке жили-были три поросенка Ниф-ниф, Наф-наф и Нуф-нуф.
И вот приехал к ним как-то их дальний родственник из Мексики - поросенок Чих-чих.
Ну а дальше и рассказывать, собственно не о чем)


BoYP
Картинка у секционного стола...
Рабочий день плавно близится к финалу. Труп - с двумя огнестрелами. В голову - пулевое, в бедро с прилежащей мягкофилейной частью - картечь. Доктор стоит, мяконько давит мозги на тряпочку - фрагментированную малокалиберную ишшет... Попадаются всё осколки кости... "Не то... Опять... Снова не то!" ...Нечленораздельные матюки... Медленно покрывается, как спрут, пятнистым пурпуром... "МЛЯ-Я-Я-ТЬ!!! ЛУЧШЕ БЫ С (_|_) начал!!!" biggrin.gif


Толстый
Цитата(BoYP @ 7.06.2009 - 20:34)
Картинка у секционного стола...

Очень жизненно. Недавно было точь-в-точь так. biggrin.gif


BoYP
Цитата(Jess @ 8.06.2009 - 08:30)
В российской глубинке жили-были три поросенка Ниф-ниф, Наф-наф и Нуф-нуф.
И вот приехал к ним как-то их дальний родственник из Мексики - поросенок Чих-чих.
Ну а дальше и рассказывать, собственно не о чем)


Есть и другая версия этой сказочки - (с) Comedy Club

...Приехал к ним как-то дальний родственник из Колумбии - поросёнок Нюх-Нюх, набитый под завязку волшебным порошком. Ох, и зажили они тогда! Домики строить не стали - нафига? Когда и без того всё так весело и счастливо! А потом пришёл Волк... Скушал поросей - и его тоже дня три плющило и таращило не по-детски. Прямо до слёз хохотал - такие весёлые и вкусные были эти поросёнки! А потом к Волку пришёл ОТХОДНЯК... tongue.gif


судмедэксперт О.А.
СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩЕМУ ПОКОЙНИКУ

"Что делать, если я умру?" --

Если вы умерли, делайте следующее:

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной
позе, но это уж как
повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их
горе -- обычная
неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные
санитары, а в морге
потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не
подменили. В морге всякие
валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном
гробу, а не в том
более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это
значит?!", "Как я тут
оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть
футбол. Сначала
дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед
телевизором с чашкой
в руке -- это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не
помешает. Любителям
чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая
позволит скоротать
время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы
помочь спустить гроб
по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для
покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.
Первые ночи не уходите
далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и
памятников. Постарайтесь
вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть
утра займите очередь
к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил
внутреннего распорядка,
но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное
место гонок гробиков
на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая
из кустов или
из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к
ним в окна.
Это поможет им не забыть вас.




Толстый
Картинка из жизни районного отделения.
Утро. Трупов за ночь привезли больше десятка.
Эксперт заходит в секционный зал, видит, что все каталки и столы заняты, плюс на полу трупы...
Берет перчатки, фартук...и под нос начинает напевать КВН-овский гимн: "Снова в нашем зале/В нашем зале нет пусто-го ме-ста..."


ахмед
ЗАПОВЕДИ АНЕСТЕЗИОЛОГА
1. Анестезия – это когда наполовину разбуженный наблюдает за наполовину
спящим, будучи наполовину убитым тем, кто наполовину умен.
2. Наркоз во многом не наука, а искусство и, как всякое искусство, понятен и интересен лишь познавшим его тонкости.
3. Чтобы быть хорошим анестезиологом мало знать анестезиологию, нужен ещё и характер.
4. Помни, что если больной не кричит, то это ещё не значит, что ему не больно!
5. Анестезиолог – это великий грешник, спящий сном праведника.
6. Бывают малые операции, но не бывает малых наркозов!
7. Большой чин, родство и медицинское образование – вот три самых тяжелых сопутствующих заболевания.
8. Не дыши с самого начала по полуоткрытому контуру – ты же не самоубийца и это не последний наркоз в твоей жизни!
9. Не выделяй адреналин сам – пусть его выделяют другие!
10. Не резвись, закончив наркоз. Ведь тебе предстоит ещё проводить больного в палату, а может быть и в последний путь!
11. Не делай подряд слишком много глупостей, ведь ты не профессор и глупости твои наказуемы!
12. Всегда помни, что наркоз даешь ты, а не дядя, ведь если дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.
13. Враг анестезиолога № 1 – хирург!
14. Не ищи друзей среди хирургов!
15. И уж тем более среди женщин-хирургов: женщина-хирург – и не женщина, и не хирург!
16.
Главная вредность нашей работы не во вдыхании наркотических паров, а в
постоянной нервотрепке с хирургами, больными и их родственниками.
17. Не приписывай успех операции только себе – не уподобляйся в этом хирургу!
18. Не верь хирургу, будто бы в организме больного нет других органов, кроме тех, на которых он собирается оперировать!
19. Помни, что при хорошем анестезиологе даже хирург может стать настоящим доктором.
20. Хорошему хирургу нужен хороший анестезиолог, а плохому – тем более!
21. Хорошему хирургу реаниматолог не нужен!
22. Никогда не отчаивайся – всему приходит конец, даже операциям с нейрохирургами.
23. От дегидратации до отёка мозга – один шаг!
24. Хирург может зайти далеко ровно настолько, насколько ему позволит анестезиолог!
25.
Не давай гордыне овладеть тобой – интубируй раз, интубируй два,
интубируй еще разок и зови начальство, нет начальства – зови Всевышнего!
26. Не выбивай более двух зубов за одну интубацию!
27. Учти, что тампонада далеко не единственный способ заткнуть глотку!
28.
Не тот анестезиолог хорош, кто умеет наркоз дать, а тот, кто умеет и
себя подать. Если даже какая-нибудь баня издает свой сборник – шли туда
свою статью. Ведь чем больше у тебя печатных работ, тем ты авторитетнее!
29. Прежде чем уверять жену, что дышал рот в рот, сотри помаду в других местах!
30. Не суетись над (под) клиентом!
31. Не уверен – не суй, не спустил – не вынимай! (Про интубационную трубку).
32. От умелого массажа даже покойник возбудится!
33. Врачи цветов не едят!
34. Лечиться даром – значит даром лечиться!
35. Тот, кто считает, что врачи хорошо получают, пусть считает, что его хорошо лечат!
36. Медицина – наука не точная и денег обратно не возвращает!
37. Не жалей сил на обучение сестер – чем больше умеют они, тем больше умеешь ты сам.
38. Не забывай правило 4-х трубок: 1 – в вену, 2 – в трахею, 3 – в желудок, 4 – в мочевой пузырь.
39. Плохую операцию можно переделать, плохой наркоз не переделаешь!
40. Анестезия – это 98 % рутины и 2 % сплошных нервов!
41. КЛИЕНТ ВСЕГДА НЕПРАВ!
42. При переезде из хирургии в реанимацию, клиент автоматически становиться пациентом (и наоборот)
43. Самая жуткая вещь на свете - бронхоскопия в руках отоларингологов.
44. Вредно все - даже яблочный джем, положенный не в то горло.
45. Жить вредно - от этого умирают.
46. Подвздошная область - это такая яма, в которую проваливаются все.


Felex
у мужика пропала жена. Заявил в милицию. Через две недли звонят менты и говорят:
-У нас для вас 3 навости, плохая, хорошая и офигительная. С какой начать?
-Ну давайте с плохой...
-Мы нашли вашу жену, она утонула в реке.
-А хорошая новость?
-Когда мы ее вытащили на ней весело много раков!)
-А офигительная???
-Мы опустили ее обратно и завтра ждем вас с пивом!!!))))))


Vetall
В продолжение
Цитата(Толстый @ 21.07.2009 - 18:00)
Картинка из жизни районного отделения.
Утро. Трупов за ночь привезли больше десятка.
Эксперт заходит в секционный зал, видит, что все каталки и столы заняты, плюс на полу трупы...
Берет перчатки, фартук...и под нос начинает напевать КВН-овский гимн: "Снова в нашем зале/В нашем зале нет пусто-го ме-ста..."


Кладет на секционный стол труп маленькой девочки и продолжает концерт следующей песней:
-Из чего же/Из чего же/Из чего же
-Сделаны наши девченки... biggrin.gif


ахмед
Может ли женщина забеременеть от пыли?
Может, если пыль стоит столбом. biggrin.gif


Джек
Цитата
Может ли женщина забеременеть от пыли?

ИИз той же серии- может ли женщина забеременеть от валерьянки?
Может. если Валерьянке больше 14 лет..
Может ли женщина забеременеть от ваты?
Может. если вата из солдатского матраса..

Там еще много было. но не помню уже sad.gif


sudmedfockin
Эксперт со следователем идут вдоль ж/д полотна, объект осмотра - место ж/д травмы. обстоятельства - человек остановился на переезде прикурить и был сбит поездом с последующим протаскиванием. На путях и обочине фрагменты мягких тканей, костей, внутренних органов. Следователь молодой, решил показать "медицинские знания" и по пути сам определяет:
- Вот часть мозга... вот кисть... вот легкое... а что такое черное? Угольная пыль, курил наверное много?..
и слышит в ответ:
- Нет, не много курил...
- Почему?!
- Ну, поглядите, как от одного "паровоза" размазало...


сашка-самоделка
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...


навеяно этим анекдотом. Было в натуре с моим соседом Дим Димычем. Заболела его дочурка. Как выяснилось позже-диагноз- лямблиоз печени. Месяц адекватной терапии-вроде всё ок.Захотели они выписаться,но молодая докторица-ни в какую.Тогда Димыч говорит: ну хоть на выходные отпустите домой,замаялась мол малая в отделении лежать. В ответ:да вы что! у нас в понедельник с утра забор кала на лямблии!!! Нельзя!!!
Димыч не унывая тыкает докторице 20 гривен и добавляет "Ну пожалуйста"
Докторица нервозно смахивает со стола дватцатку и с серьезностью прокурора ставит условие:"Ну папаша,как хотите,но чтоб дочкин кал в 9 00 понедельника обязательно был в отделении,иначе лаборатория уезжает в ЦРБ,и дочку еще неделю будем здесь мариновать . И не дай бог он (кал) будет холодным (лямблии то лишь в тёплом кале проживают) я вас казню!!!это ж анализ насмарку!!! Толкаете меня на преступление!!!" и т.д.и т.п.
В итоге утром в понедельник,часов в 8 утра дочка какает на клеенку,та заворачиваеться в газетку газетка в полотенце ,полотенце в коробку из-под телефона NOKIA ЗА 1700 грн ,коробка в прозрачный пакет.Короче термос был организован такой,что дочкины какашки еще пару дней могли бы порадовать своей свежестью любого лаборанта ЦРб.Димыч приезжает в больницу и направляеться ко входу. Навстречу ему движеться паренёк явно наркоманского вида,с явным желанием попросить МЕЛАЧЬ ИЛИ СЕГАРЕТУ.пытаясь чтото спросить у Димыча замечает пакет с дорогим телефоном,и видимо уже прикинув на какое кол-во ширева его можно обменять,внаглую вырывает кулек,и что есть силы перескакивая кустарники,коими густо обсажены границы лечебницы скрываеться в гуще больничного парка(точнее больничного леса)
Первая секунда со слов Димыча была для него тупиковой ,так как он не расчитывал на бег с препятствиями в полдевятого утра в понедельник.На секунду оторопев,а потом пришедши в себя,он затрясся от представленого лица наркоши,при виде содержимого упаковки в припадке истерического смеха.Кстати,первыми словами,которые были произнесены по приезду домой,были:(дословно)"Альонка,ти не повіриш,но твоє гомно наркомани вкрали"...



daxulaba
Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

На родах акушер - роженице:
- Хотите Вам фокус покажу?
- Хочу.
Акушер берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку и у самого пола ловит.
- Ой, что вы делаете, доктор?
- Страшно, да? А хотите еще фокус покажу?
Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батареи.
Женщина в ужасе:
- Что вы делаете, доктор?
- Вы не бойтесь, у вас мертворожденный...


пейзанский лепила
Вчера на сабантуе услышал куплет от медсестры из глубинки:

Летела кукушка,
Упала в болото.
Какая зарплата,
Такая работа.


Югросс
Впервые услышал этот куплет от соседа-патологоанатома в середине 90-х, когда работал недалеко от Вас, уважаемый пейзанский лепила (где много хрусталя). Может оттуда к Вам перекочевало!

А насчет сдачи анализов- история из жизни: в наши институтские времена поход на кафедру акушерства и гинекологии требовал прохождения медосмотра с оформлением санкнижки (ну наверно и сейчас так всё обстоит). Двое студентов, "не желающих в туалете целиться в спичечные коробки", попросили своего коллегу поделить его личную кучку на три части и разложить по коробкам. Что уж они ему обещали за это, не знаю, но просьба была исполнена и содержимое трёх коробков отправилось по назначению. Комичным (поскольку нам была известна предистория получения "анализов") было озвучивание через несколько дней результатов исследования: кал двоих "лоботрясов" был признан "идеальным" для прохождения практики в клинике, а сдавший анализы за всех был отправлен лечиться от глистов!


Любезный
Цитата
2. Наркоз во многом не наука, а искусство и, как всякое искусство, понятен и интересен лишь познавшим его тонкости.


smile.gif Мне очень понравился один анекдот, но анестезиологам-мужикам я его не рассказываю - могут обидеться.

Двое занимаются любовью.
Она: Ты доктор?
Он: Да.
Она: Анестезиолог?
Он: Ага. А как ты догадалась?
Она: А я ничего не чувствую.


Liu
- Тук-тук.
- Кто там?
- Это я, смерть твоя.
- Ну и что?
- Ну и все...moderator.gif

Во дворец Султана вбегает Визирь и кричит: " Султан, отпусти меня в Багдад!"
Султан спрашивает: "Зачем ты так спешишь Визирь?"
Визирь: " Султан, я гулял в твоем саду и увидел Смерть. Она очень строго на меня смотрела. Я боюсь, Султан, отпусти меня в Багдад!"
Султан отпустил Визиря, тот вскочил на коня и ускакал.
Султан вышел в сад, увидел там Смерть, но она посмотрела на него ласково.
"Почему же ты сердишься на моего Визиря?"- спросил Султан.
Смерть отвечает:
- Потому что он у меня по документам значится в Багдаде, а он до сих пор в твоем саду ошивается!"

Совсем не в тему.
Советские времена. Визит дорогого Леонида Ильича на колбасную фабрику. В плане визита: дегустация продукции, речь Леонида Ильича.
После визита на фабрике скандал: технолога уволили, зав.цехом понизили, всем рабочим выговор влепили.
И только после публикации в газете оказалось, что в своей речи дорогой Леонид Ильич сказал не "СОСИСКИ СРАНЫЕ" а "СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЕ СТРАНЫ".


fekla
-Доктор,скажите, я танцевать смогу?
-Конечно!... Но только нижний брейк... ноги там не нужны...


chemist-sib
Думаю, сюда - пойдет, учитывая нашу специализацию:

Вывеска на дверях автомастерской: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"


bloha
Профессор хирург выговаривает молодому практиканту: «Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко. Вы уже три стола испортили»
*******************************************************


Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!


expertms
ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнэю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нб дух не переносит басурман и прочих нйхристей.

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на ладан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов


expertms
и смешно, и грустно


Koshka
Цитата(expertms @ 6.06.2011 - 14:18)
и смешно, и грустно

Врач в больнице, изучив мой анамнез изрекла с праведным гневом:" КАК с такой наследственностью можно рожать?!" И что тут ответить?..
(бронхиальная астма у меня в детстве, самое приятное, что моих детей сильно не беспокоит)


holodok
Крик хирурга:
Баб Маша!Вы почки не выметали?!


samui
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. Ему в ответ:
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.


samui
Звонок.Мужик открывает дверь.На пороге стоят трое в противогазах. с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты.у одного в руках огнемет.и спрашивают:
- Это вы вчера анализы сдавали?


SPEASPCLALOLF
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно
Врач:
- Баю-баюшки-баю

-------------------------------------------------------------------


Теперь наряду с такими болезнями, как желтуха и
краснуха, появилась новая болезнь - цокотуха.
Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут
денежку...

-------------------------------------------------------------------

Иностранец забыл слово пять ,
подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо.


ахмед


пейзанский лепила
Сказка о Спящей Царевне и, согласно заключению судмедэкспертизы, о семи, максимум восьми, богатырях.


Ритуальный эксперт
Больной — доктору:
- Доктор, почему вы считаете что у меня мало шансов? Я же вам прилично заплатил за операцию.
- Потому что кроме Вас мне платят еще и ритуальные агенты.


Ритуальное агенство "Добро пожаловать" - это не шутка


Андрей Белов
Древний дед звонит на скорую (возбужден и в панике):
- Срочно приезжайте, у меня бабка прИсмерти...
- А ты её трахнуть не пробовал?
- Да как вы смеете!!!???... Мне 95 лет!!!... Я Коммунист с 1915 года!!!... Да у меня Ленин, практически на руках умер!!!... Я буду жаловаться!!!...
- Ты не кричи... Иди и трахни... Если что - перезвонишь...
Пошел дед, залез на бабку... После уснул рядом, без сил...
Утро... Бабка с накрашенными губами, в цветастом платье, с новой прической... Пироги у печки печет...
Дед сел на кровать, почесал "репу" и говорит:
- Ёбть... Так я ж так мог и Ленина спасти!!!


expertus_mar
Вспоминаеться шутка - Вскрытие показало, что пацинт умер от вскрытия


expertms
ЭСКУЛАП

Доктор Петров открывает бутылку,
И наполняет стакан до краёв,
Ловко цепляет огурчик на вилку,
В зеркало смотрит:"Давай, будь здоров..."

Мелко трясется рука эскулапа:
Снова случился летальный исход.
Могут отправить врача по этапу
Сосны валить далеко-далеко.

Доктор не трусит, он видел немало.
Знают врачи, получая диплом,
Что непростую карьеру избрали:
Жизнь ходит вечно со смертью вдвоём.

Только к последней привыкнуть так трудно.
С каждой потерей седее виски,
Ведь доктора те же самые люди,
Вот потому пьют порой от тоски.

Кажется им, где-то в чём-то ошибка,
Не дотянули чуть-чуть, не смогли.
Вечным укором сияют улыбки,
Что на портретах со свежих могил.

Быстро закончилось время обеда.
Надо работать - приём впереди.
Вышел Петров в коридор:" К логопеду?
Если с талончиком, то заходи."


chemist-sib
Сегодня встретился с НАШИМ - учитывая специфику работы - АНЕКДОТОМ:

Сидят два алкаша возле цистерны с метанолом. Один другого спрашивает:
-Слышь. Васян, а чё такое "метиловый"?
-Да какая разница? Главное - СПИРТ!
-И то правда. Слушай: айда по домам, а то вот темнеет уже. А только 10 минут назад еще при свете пили...


maljavka
Сидят гробовщики, бухают.
Один говорит: "Давайте хоронить вертикально - меньше копать придется".
Другой отвечает:"Можно хоронить вообще без гробов - дерево сэкономим".
Третий:"А если их по пояс закапывать, то памятник ставить не нужно".
Четвертый: "А если они все за руки возьмутся - оградка прикольная получится".


maljavka
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!


maljavka
Составляется протокол на месте аварии.
- Пиши, левая рука трупа лежит в кювете. Правая нога трупа лежит в кювете. Голова трупа лежит на шоше... сосе... соше... А!!! (пинок) Пиши: в кювете.


ЦУКАТ
Цитата(maljavka @ 16.01.2012 - 23:40)
Составляется протокол на месте аварии.
- Пиши, левая рука трупа лежит в кювете. Правая нога трупа лежит в кювете. Голова трупа лежит на шоше... сосе... соше... А!!! (пинок) Пиши: в кювете.


Одна нога здесь, другая там - нелюбимая поговорка сапёра.


Sergei4
Истинную причину смерти пишут на ленточках венков: "От любящих жены и детей", "От коллег по работе",
и т.д.


Gerat
Исповедь патологоанатома

Моя любовь к пат. анатомии открылась в 4-х летнем возрасте, когда я открыл для себя красочный мир малой медицинской энциклопедии. Мой любимый папуля подложил мне её в кроватку, чтобы я рассматривал красочные картинки, других книг в доме не было, и она в полном объёме заменила мне рассказы о плюшевом придурке Вини-Пухе, деревянном болване Буратино и куче других литературных героев.

На мой взгляд, все они рождены на свет недоразвитой фантазией их авторов, чтобы вырастить из детей придурковатых романтиков, оторванных от жизни. Я воспитывался в суровом мире сарком, язв, ампутированных конечностей и иных приятных венерических забав. К пяти годам я выучился читать лишь для того, чтобы узнать, что это за лиловая, вся в прожилках дрянь весит у дядьки на губе из тома лицевая онкология. Слова саркома – рак просто поразила моё воображена. Как музыка звучало для меня сочетание слов – трофическая язва.

К шести годам я знал всё об устройстве соседских собак и кошек. Причём мне не приходилось их ловить и умерщвлять, мне достаточно было на них взглянуть и они, испустив содержимое мочевого пузыря, падали замертво, с тех пор я ношу черные очки как Кот Баюн, пожалуй это мой единственный любимый литературный герой из детских сказок, который без какой либо анестезии, лишь одним взглядом мог любого козла лишить жизни. Кот Баюн, ты мой кумир! Жалобы соседей быстро вывели моего папа на мой кровавый след, и после непродолжительной порки, он решил, что пришла пора приобщать меня к прекрасному. Но ему ничего лучше в голову не пришло, как записать меня в кружок юннатов. Хвала ему! А там, в так называемом живом уголке, сбились в кучу не виданные мною до тех пор животные - хомячки, крысы, морские свинки и даже одна старая обезьяна. Оглядев их пристальным взглядом, я разложил их по кучкам и начал препарировать. К вечеру я готов был написать трактат о пищеварительном тракте хомячков. Но мой труд не был по достоинству оценен, а папе пришлось продать наши старенькие «Жигули», чтобы возместить стоимость дохлой обезьяны. Даже не помогла демонстрируемая мною её изъеденная циррозом печень и научное обоснование, что она была всё равно не жилец.

Папа посмотрел на меня как-то странно и решил меня перебороть мое увлечение биологией, короче порка продолжалось значительно дольше, недели две или даже три, так что следующие десять лет мне пришлось прикидываться ботаником и выращивать на подоконнике кактусы. При виде пробегающей под окном кошки руки мои начинались чесаться и тянутся к скальпелю, но тут же начинали ныть шрамы на спине, напоминая о былых ошибках.

В мединститут, в виду огромного конкурса, я смог поступить только на педиатрический факультет, но дети только от одного моего появления вблизи детской поликлиники начинали выть не человеческими голосами. В хирургическом корпусе мне было поуютнее, в особенности в залитой кровью операционной. А вот в реанимации меня мучило непреодолимое желание вырвать все эти трубки и провода чтобы немедленно прекратить ненужные страдания этих несчастных. И только в патолого - анатомическом театре я чувствовал себя как дома. Запах разлагающейся плоти, жужжании добрых зелёных мух, тихие, уже никуда не спешащие пациенты, ведь если они не проявляют радости при твоём появлении, то и не брюзжат по поводу не вовремя вставленной клизмы, зато с тобой всегда приветливы вечно пьяные санитары.

Ты вскрывал когда-нибудь человеческий труп? Не довелось? Не случилось? Не посчастливилось? Тогда слушай. Знающие люди говорят, что вскрывать труп надо в полнолуние, но, к сожалению, времена средневековья канули в лету и сейчас это практикуют всякие ушлые чёрные маги и любители экзотики. Профессионалы этим занимаются, согласно КЗоТ с 9:00 до 18:00 , пять дней в неделю.

Так вот, облачившись в заляпанный старой кровью весёленький в белых ромашках, клеенчатый фартук, щёлкнув на запястьях резинками своих хирургических перчаток, поигрывая между пальцев большущим, остро отточенным ножом, подходишь к секции (это такой стол из нержавеющей стали со шлангом и сливом в канализацию всего, теперь уже не нужного). На столе тебя уже ждет то, что ещё недавно коптило небо, гладило по голове внуков или беспробудно пило. Первым делом санитар, надрезав кожу за ушами натягивает скальп на лицо покойнику, от чего у нег смешно оттопыриваются уши. Затем ножовкой, как заправский папа Карло, по кругу опиливает череп, чтобы затем стамеской и молотком с хрустом отломать черепную коробку и добраться до мозга и дать возможность мне, маэстро, подрезав ствол головного мозга, зрительные нервы и другую жизненно важную для живого дребедень, вытащить это желеобразное вещество на холодное железо секции.

Надрез от гортани вниз к паху надо делать очень осторожно, в особенности если труп был подвержен некоторому разложению, а то не ровен час можно окатить себя содержимым кишечника пациента, а это всегда неприятно, даже если тебе по жизни всё до лампочки.

А знаешь какой высший попс был у нашего брата до недавнего времени? Нет? Просвещаю! Это положить на ладонь левой руки печень пациента и ножом разрезать её так чтобы она развалилась на две части, при этом надо не повредить резиновую перчатку и тем более руку, а то в скорости сам займёшь лежачее место в морге. Русская рулетка по патологоанатомически.

Не буду больше петь лирических серенад о тонкостях любви к профессии, а спрошу - ну как, жить захотелось? Если нет то:

Приходи ко мне лечится
Сталевар и любви жрица,
Наркоман и постовой
Доктор Смерть всегда с тобой...




Причины поступления в МЕД

Причины поступления в медицинский универ))
У вас много свободного времени?(6-9 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!!Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем,что:

1)Вы посадите печень

2)Приобретете слабоумие

3)У вас появится гастрит,сколиоз,жопокаменная болезнь

4)Вы научитесь спать в любом месте,в любое время,в любом положении.

5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в РКБ без компаса,карты и спутниковой навигации)

6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали

8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой,простояв в очереди всего 40-340 минут,длинною 20-100 метров

9)У вас появится целая куча ксерокопий,методичек,которые займут все свободное пространство вашей квартиры

10)Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой»,написав 1000000000 листов историй болезни,которые все равно никто,никогда не прочитает

11)Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп

12)Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе,Боже,что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко,а вам,все равно,приятно»

13)Научитесь замечательно бегать на лыжах по лужам и в кроссовках по болотам,под снегом,по живописному Арскому кладбищу в уютной компании педофилов,эксгибиционистов,онанистов и других,не менее приятных,собеседников,что помогут быстро скоротать время

14)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки

15)На 6-ом году обучения,чтобы вы не забыли,что проходили на 1 курсе-вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам

16)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья,болезни и даже смерти,так как,в противном случае,вам придется посещать деканат с баночкой вазелина

17)Узнаете,почему «Lingva Latina-penis canina» и почему «череп-жопа анатомии»

18)Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофен» и «приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс»

19)Чтобы уложить своих детей спать,вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата

20)Узнаете.что такое симптом «Щетка на Блюмберга»

21)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше

22)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»

23)Научитесь самым главным предметам в КГМУ:библиотековедению,истории медицины,культуре речи и т.д.
24)В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши,но не дай Бог,вы принесете им одежду БЕЗ вешалки

25)Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень(типа тельца Бабеша-Негри),а потом воровать их
26)По окончании Университета вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться»

27)Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц

28)Вас будут обучать непойми-кто,непойми-где,непойми-как и работать вы будете,соответственно,непойми с кем.
29)Вы сможете получить такие специальности,как:
-врач-ксерокоп
-Врач больничных и холодильных установок
-СЭСист
Гепатолог*,Грыжевик*,Глазнюк*,Зуболог*,Ухист*,Гландюк*,Коленюк*,Животнюк*
-ЭКГист
И другие специальности.На данные специальности вам нужно будет проучиться еще от 2 до 5 лет

30)Интернатуру вы сможете пройти в балетно-копытном институте

31)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам

32)Вы накачаете мышцы плечевого пояса,таская халат,вторую обувь,хирургический костюм,шапочку,фонендоскоп и кучу учебников впридачу

33)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики

34)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)

35)Если вам не спится ночью,вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям

36)На предмете анатомия будете готовы к поеданию сагитала головы...


maljavka
- Ой, доктор, а что вы там мне выписываете? - Свидетельство о смерти!


Gerat
Попалась мне на просторах интернета вот такая вот книжица
Судебная медицина

Практикующий врач, профессор Н.П. Алексеев публикует результаты уникального исследования вреда, причиняемого здоровью людей ношением одежды, а также лечебного воздействия процедур, связанных с обнажением тела, на жизнедеятельность человеческого организма.
Книга содержит много иллюстративного материала, выдержек из публикаций на обозначенную тему и юмора. Она будет интересна и полезна не только тем, кто заботится о своем здоровье, но и всем тем, кто убедился в бессилии традиционной медицины.

Издтельство: Альта-Принт
Год: 2004
Страниц: 204
Формат: djvu, pdf, rtf



sta01
Медсестра везет по коридору каталку с больным.
– Cестра, может, всё же в реанимацию?
– Больной, не занимайтесь самолечением. Доктор сказал в морг – значит в морг.

– Ваш муж умеp своей смеpтью?
– Hет, у него был вpач.


ахмед
Цитата(Gerat @ 17.01.2012 - 02:35)
Исповедь патологоанатома
.....

Посмеялся! biggrin.gif


SLeonoff
Класс!


expertms
Говорить "Труп" это не политкорректно. Нужно говорить так: человек у которого некоторые затруднения с жизнью.


expertms
Приходят мама с сыном к педиатру.
Мама просит посмотреть ребенка - часто болеет, унылый всё время, ну и т. д. Доктор осматривает, ощупывает, слушает стетоскопом мальчика.
Делает хмурое лицо, просит мальчика выйти в корридор.
Поворачивается к женщине и говорит:
"Так дамочка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги."
"Зачем, доктор?"
"Говно мальчик, другого делать будем!"


Gerat
Рылся тут по старым темам на ФСМ нашел любопытное изречение. "терапевт все знает, но ничего не умеет, хирург все умеет, но ничего не знает, только эксперт все знает, все умеет… но уже поздно"


Случайно зашедший
Сейчас в России только два заболевания- "фигня" и "пипец". Фигня сама пройдет, а пипец не лечится.


Наталья
"Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь ясно знает каждый идиот:
Лишь два недуга посещают тело -
П-ц не лечится, х-ня сама пройдет".


expertms
С праздником!!!


KoryA
Цитата(Gerat @ 6.03.2012 - 04:41)
Рылся тут по старым темам на ФСМ нашел любопытное изречение. "терапевт все знает, но ничего не умеет, хирург все умеет, но ничего не знает, только эксперт все знает, все умеет… но уже поздно"

еще есть невролог, который ничего не знает и ничего не умеет.


Evik
Что же тогда сказать о психиатрах?


пейзанский лепила
Цитата(Evik @ 8.03.2012 - 10:01)
Что же тогда сказать о психиатрах?

Большая часть психиатрии лежит далеко за пределами здравого смысла smile.gif


ахмед
Цитата(Evik @ 8.03.2012 - 12:01)
Что же тогда сказать о психиатрах?

Эти сами сбрендили, и других с толку сбивают! biggrin.gif


krokod
Пошли на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Все засели в засадах. Летит утка.
Терапевт: "Вроде утка, а вроде не утка, очень похоже на утку, а вдруг не утка...". Пока сомневался, утка улетела.
Психиатр: "Утка, а точно ли она думает, что она утка, если утка думает что она не утка, тогда утка ли она...". Улетела птаха.
Хирург увидел вдалеке в небе птицу, не думая, пальнул из двух стволов, птица упала. И кричит патанатому: "Коля, посмотри, утка это, или не утка!"


fairer
Вот прислали намедне....
Как-то к таким экспертам не хоца обращаться....
Выделено мною
Я ничего, спокойно к таким вещам отношусь, наобщался с вашим братом в свое время)))) а дамы наши немного нервно смеялись (насчет свежего)+




Черная Пантера
Цитата(АльбертКазань @ 2.04.2012 - 12:19)


Улыбнуло!

20 января сего года на освидетельствование ко мне пришёл мужчина с повреждением в виде перелома ключицы. Из обстоятельств дела - сообщил, что 2 дня назад во время заготовки дров в лесу его ударили в область ключицы веслом ( хочу отметить, что водоёмов вблизи места событий, ну, в радиусе километров 40 нет). Весло зачем-то мне принес участковый. Весло большое, деревянное! Ну, это всё - лирика. Вопросы следователя ( в направлении): " Можно ли данным веслом нанести соответствующее повреждение? Предполагает ли конструкция весла РУБАТЬ ЛЕСОМЕТЕРИАЛЫ? При каких обстоятельствах весло попало в лесопосадку"? Что скажете коллеги? ЛИХО? ass1.gif


azazello
то чувство, если на работе в выходные, в пустом морге ты чихнул, а в ответ услышалось : "будь здоров!"


spirit
Цитата(Черная Пантера @ 2.04.2012 - 14:29)
Улыбнуло!

Предполагает ли конструкция весла РУБАТЬ ЛЕСОМЕТЕРИАЛЫ? ass1.gif

Как вариант ответа весло не является обьектом судебно-медицинского исследования. Разрешение вопроса в НИИ лесного хозяйства, пусть и там улыбнутся


Рома
Цитата(spirit @ 23.06.2012 - 17:19)
Как вариант ответа весло не является обьектом судебно-медицинского исследования
А, скажем, нож - что, тоже не является объектом судебно-медицинского исследования?


Evik
Цитата(spirit @ 23.06.2012 - 18:19)
Как вариант ответа весло не является обьектом судебно-медицинского исследования...

Тогда уж лучше "весло не является рубящим предметом".


Джек
Цитата
Тогда уж лучше "весло не является рубящим предметом".
выход за пределы компетенции smile.gif


Evik
Цитата(Джек @ 24.06.2012 - 15:19)
выход за пределы компетенции smile.gif

Да что Вы говорите? Какая неожиданность на старости лет... И часто Вы себя "в узде держите"? Учебники по СМ читать доводилось?


Джек
Цитата
И часто Вы себя "в узде держите"?
всегда стараюсь , когда вопрос выходит за рамки моей компетенции...ведь весла тоже разные бывают,бывают и металлические. у некоторых край бывает довольно острый и вполне способен нанести рубленую рану.. не спец. я по веслам, так зачем буду их обсуждать?
ЗЫ.хм, даже в Юморе на проф. тему скатились smile.gif


Черная Пантера
Цитата(Джек @ 24.06.2012 - 21:29)
всегда стараюсь , когда вопрос выходит за рамки моей компетенции...ведь весла тоже разные бывают,бывают и металлические. у некоторых край бывает довольно острый и вполне способен нанести рубленую рану.. не спец. я по веслам, так зачем буду их обсуждать?
ЗЫ.хм, даже в Юморе на проф. тему скатились smile.gif

Во-первых, там было сказано, что " весло деревянное". Во-вторых, я , хоть и стара, но соображаю, что на такие вопросы( по поводу " рубать деревья веслом" отвечать не собиралась, в третьих, - я ответила лищь на 2 вопроса: степень тяжести и механизм. rotate.gif Не думала, что мое маленькое и скромное повествование вызовет столь бурное обсуждение. tongue.gif


ALEN DELON
Прошлым летом Россия горела...
Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами... unsure.gif


SLeonoff
Федерализация? smile.gif


ALEN DELON
Цитата(SLeonoff @ 14.07.2012 - 19:29)
Федерализация? smile.gif

...очень даже может быть... biggrin.gif


Черная Пантера
Цитата(Бабай @ 15.07.2012 - 17:01)
Два года продуваляся на теле трайде,сейчас заработал 5 мл долларов.
И за сколько я их продую?
Я игрок.
Хочется подольше продержаться
Мне этих денег не жалкою.
Интересно,есть ли среди нас такие как мне-деньги-похеру.даже не знаю как себя обзвать.

Зачем же Вам тогда работа по профессии?


Evik
Цитата(SLeonoff @ 14.07.2012 - 19:29)
Федерализация? smile.gif

И не надейтесь!


SLeonoff
Цитата(Бабай @ 16.07.2012 - 00:01)
Два года продуваляся на теле трайде,сейчас заработал 5 мл долларов.
И за сколько я их продую?
Я игрок.
Хочется подольше продержаться
Мне этих денег не жалкою.
Интересно,есть ли среди нас такие как мне-деньги-похеру.даже не знаю как себя обзвать.

А усыновите меня... А звать я Вас буду всяко, елеем словесным всего окружу. На форуме писать витеевато про Вас буду...
:–))).
Только на федерализацию не меценатствуйте! Лучше проиграйте!


ALEN DELON
... я каждый день хожу в магазин за водкой...
- Доктор! Я - шопоголик? unsure.gif


white Horse
Запись в истории болезни: "Во время обхода больная обращала на себя внимание странным поведением: на вопросы не отвечает, в постели пассивна, на ощупь холодная".


Черная Пантера
Цитата(expertms @ 21.02.2012 - 17:47)
Говорить "Труп" это не политкорректно. Нужно говорить так: человек у которого некоторые затруднения с жизнью.




Главное - не что сказать, а КАК сказатьСайт


vobla38rus
Хирург - ничего не знает, все умеет.
Терапевт - все знает, ничего не умеет.
Рентгенолог - ничего не знает, ничего не умеет.
Патологоанатом - все знает, все умеет. Но уже поздно.




Gerat
Судебная медицина


Deni
аж затошнило... бр...


chemist-sib
Ну, не черный это эмор, но - медицинский, это точно!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
tongue.gif


Джек
smile.gif. не слышал еще такого..вообще про анеста с хирургом. заклятых друзей. целый цикл имеется ...навскидку-1.ситуация в том же самолете, анест подходит- "ты точно анестезиолог? Да.Лампочку поправь....2.В аэропорту объявляют- если есть анестезиолог- срочно пройдите к пункту выдачи багажа...анест прибегает, там хирург с чемоданом- ты точно анест?Да..Помоги переложить...3.В гостинице ночью такая же ситуация- срочно ищут анестезиолога в номер такой-то...анест прибегает. там хирург- в постели с женщиной-спрашивает-"ну что- можно начинать"?


Gerat
Судебная медицина


kate_a
Цитата(Джек @ 4.08.2013 - 09:44)
smile.gif. вообще про анеста с хирургом. заклятых друзей. целый цикл имеется ...
Из классики:
Деньги, зажатые в руке хирурга, не выпадают даже под действием миорелаксантов.


chemist-sib
Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом - балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики обалдели. Еще не успели опомниться, как опять мужик вылетает из кустов, хватает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему вслед:
- Мужик, ты куда так спешишь?!
- Да я еще только в реанимации!


chemist-sib
Ну, вот над этим анекдотом можно было бы только здесь и смеяться (если совсем уж абстрагироваться от абсурдности всего происходящего вокруг). Итак:

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра.... Видимо, тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут...


chemist-sib
И это можно отнести к черному медицинскому юмору:

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров!".


andron15111987
Вот такая картинка


chemist-sib
Глядючи на эту картину с цитатой (медики поймут самый цимес фразы!), вспомнился старый анекдот. В одной забытой Богой маленькой континентальной африканской стране создали Министерство морского флота. Когда наши дипломаты недоумевающе спросили - А зачем оно вам? У вас же моря нет! - им вполне адекватно ответили - Ну, у вас же есть Министерство культуры! rotate.gif


Smeks1
Коллеги, это жесть! Буквально за одну неделю прошла подборочка клинических "перлов".

"В результате проведенных реанимационных мероприятий констатирована биологическая смерть б-ного..."
(реаниматолог со стажем писал, сам долго смеялся, сказал - дергали постоянно, пока оформлял историю)

Дословно: "Деж.врач. При осмотре женщина без признаков жизнедеятельности..." тут же: "реанимационные мероприятия оказались безуспешными - наступила биологическая смерть (трупные пятна)" (у док-ра стаж более 30 лет). Но и это не всё. На следующей же странице запись: "Терапевт. Больная в постели адекватна. Тоны сердца аритмичные, мерц. аритмия, дыхание....."
М-да уж, адекватней некуда))
и еще. Такую констатацию явно "высоко оценит" контрольная комиссия. Дословно: " в 11.00 констатирована смерть - АД не опр-я РS на кр-х сосудах не опр-ся. Дых. нет. Зрачки расширены, на ЭКГ- изолиния. Со слов б-х с палаты - б-й утих - где-то после 10.00 (подпись)"

(перевод) "Время смерти 02.55. Направлен на патологоанатомическую экспертизу"

Эх, люди, люди, человеки...


chemist-sib
К вопросу об одном интересном механизме мумифицирования autopsy.gif


Клокин
Цитата(chemist-sib @ 19.11.2013 - 02:58)
И это можно отнести к черному медицинскому юмору:

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров!".

Если бы мне не было известно, что мой нынешний начальник Бюро еще несколько лет назад, будучи зав хирургией, держал плакат с такой надписью у себя за спиной на стене, может бы тоже поржал, а так...


Evik
Не смешно как-то становится на форуме. Скорее грустно ...


Deni
Цитата(Evik @ 1.12.2013 - 20:39)
Не смешно как-то становится на форуме. Скорее грустно ...

Так и не только на форуме, вот в чем загвоздка...


cudgel
классно... ржут СМЭ. мне сказали панкреонекроз. в тот вторник из больницы выписали.
я не знаю, как сказать, но вы не должны ржать.
вы возможно истинна в последней инстанции.
работе вашей не позавидовать. но ржать то зачем?


Gerat
Судебная медицина


fbc_v
Особенно порадовал последний пункт (интересно, а что петь то?smile.gif rotate.gif


ЗЕЛ
Судебная медицина


Чепа
Лекция в мед. институте
лектор- хочу начать нашу лекцию маленькой историей.
давным давно мы с другом полюбили одну девушку.
но девушка по какой то причине выбрала моего друга,
так что я остался с носом а мой друг без.
тема нашей лекции сифилис.


chemist-sib
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
wink.gif

Врачи делятся на три категории: врач "от Бога", врач — "ну, с Богом", и врач — "не дай Бог!"
***
У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
***
В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.
***
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
***
Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.
***
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
***
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!
***
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.
***
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.


Радомир
Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!


chemist-sib
— Алло, это вас из морга беспокоят. У нас находится ваш троюродный брат Коля. Скажите ваш адрес, мы привезем тело.
— Да нет у меня никакого троюродного брата.
— Ясный пень, теперь уже нет!


АльбертКазань
Из судмед: "Левые верхние и правые нижние конечности целы".


ЗЕЛ
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин — простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров.
Не верите?
Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
- А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной.
Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области...


Радомир
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам огромного ротвейлера. Он добрый, сидит тихо, никого не трогает. На ошейнике надпись: «антиспам».


Gerat
Учебники для школьников, пусть даже и про секс, воспитывают и учат детей прекрасному
Судебная медицина


jaklin
Вот как бываетНажмите для просмотра прикрепленного файла


Пастух
Цитата(jaklin @ 13.02.2014 - 11:14)

rotate.gif rotate.gif rotate.gif


chemist-sib
"За что купил, за то и продаю" autopsy.gif


chemist-sib
До кучи:


chemist-sib
Из очередного свежеувиденного:


Sensitivity
Юмор не медицинский, но весьма мрачноватый:
Сидят два парня на берегу реки с удочками, ловят рыбу, недалеко от них по воде рассекает девушка на водных лыжах. Вдруг веревка обрывается, девушка тонет. Один из парней ловко сбрасывает одежду и ныряет за ней в реку. Вытаскивает ее на берег и начинает делать искусственное дыхание рот в рот, раз делает...два...три..ничего не выходит...Парень уже в исступлении поворачивается к своему другу: -Господи, да что-ж у нее изо рта то так воняет ?! На что второй парень ему отвечает: -Да я вот тоже смотрю, та вроде в купальнике была, а эта в свитере и на коньках...


chemist-sib
В палате у кровати пациента проходит консилиум врачей и их мнения относительно диагноза расходятся кардинально... Вдруг - фраза: - Коллеги, нас рассудит только вскрытие...


azazello
biggrin.gif


D'ng
Неотложка...


soleg
одиночество оно вот такое




ЗЕЛ
Краткий словарь работников морга.

БЗМ - бальзамация
Жа - шприц Жане
Бегемотина - труп тяжелее 150 кг
Куренок - труп легче 50 кг
Хляк - испортившийся труп
Копальщики - родственники умершего экономящие на похоронах. Чисто закопать.
Смэшной - труп на СМЭ
"Вкусняшки" - содержимое ЖКТ
Потеряшки - родственники долго не идущие по поводу трупа
"Кушать подано" - приглашение патана в секционку
Одетый - санитар в перчатках
Раздетый/голый - санитар без перчаток
Желтец - труп желтого цвета
Бяшки - капли крови, опилки, кусочки чего-либо на полу, халате или фартуке
Гнилостно измененный труп - "тухляк", "вкусный", "бомбаж".
Гнилостно измененный труп ОСОБЕННО НЕПРИГЛЯДНОГО ВИДА ( кто видел, поймет ) - "какашка".
Утопленник - "поплавок", "плавунец".
Сильно обгоревший труп - "шашлык", "пирожок".
Костные останки ( т.е. обнаруженные в беспорядке, а не в виде целого скелета ) - "суповой набор".
Труп человека после падения с высоты - "Икар".
Мумифицированный труп - "мощи".
Произвести вскрытие трупа - "зарезать".
Произвести вскрытие трупа без извлечения органокомплекса - "я его не больно зарежу".
Неопознанный/невостребованный труп - "безродный".
Гроб - "ящик". Нижняя половина гроба - "корыто".
Могила - "норка".
Изнасилование ( это уже касается отдела экспертизы живых лиц ) - "износ".
Гроб - чемодан
Крематорий - кремль, печурка, дом "буржуек"
Труп после падения с высоты - десантник
После утопления в ванной - супец
После пожара - полуфабрикат
После дтп (пешеходы) - кегли
Фрагменты тела - лего
Бальзамация - be the
Желтый труп - лимончик
Гнилостно-измененный труп - чучело
Падуха - труп после падения с высоты
Авто - после дтп
Космонавт - после мотоциклетной травмы (или после другой, главное чтоб в шлеме (с шлемом) доставлен в морг)
Живчик - труп обильно покрытый опарышами
Фреза - дрель со специальной насадкой для вскрытия черепа
Хлеборез - большой секционный нож
Акробат - самоубийца, бросившийся с высоты (или под колеса)
Крот - эксгумированный труп
Лимузин - труповозка
"замечательный мужик меня вывез в геленджик" - в одной из московских судебок частенько напивается товарищем санитаром, когда ввозит тело в секционку
Железка - труп с железной дороги
Труп с колес - труп, который везут к месту захоронения сразу без завоза в церковь или без проведения гражданской панихиды
Лимпопо - труп темнокожего человека
Шашлык, факир - обгоревший труп
Гроб - ящик
Гроб колода - лодка
Гроб спецколода - баржа
Гроб не обитый тканью лакированный - дерево
Гроб дорогой (двухкрышечный) - шкатулка
Руки трупа - клешни
Ноги трупа - копыта
Зубы трупа - бивни
Отпевание - песня
Заочное отпевание - з.о.
Табличка на могилу - лопата
Венок - куст
Гирлянда иск. - хомут
Водитель автобуса - драйвер
Грузчики - крабы (потому что смешно гроб таскают)
Холодильник - кассетник
Бомж - пес
Асцит - лимонад
Бирка - лейбл
Класть грим, макияж - мазать
Оформлять заказ на похороны - щелкать (ударение на а)
Крематорий - печка
Могила - яма
Оформить диагноз -прикопать
Дежурить ночью - в ночь
Работать днем - в день
Лакированный гроб - саркофаг
Корзинка с цветами - клумба
Труп - жмур, голова, клиент
патологанатомический морг - патан
судебно-медицинский морг - судебка
Трупохранилище - трупхран, домик в деревне, курорт
Священник - батя
Санитар морга - крючёк, сани
Врач-патологоанатом - патанист
Танатолог - червь
Тухлый труп - арбуз, тухляк, вонючка
Труп после утопления - водяной, водолаз
Труп после пожара - шашлык, люля-кебаб
Труп после падения с высоты - гутаперчивый
Труп направляемый на сохранение - сохранка
Привести лицо трупа в порядок - сделать морду
Затампонировать рот - сделать рот
Бальзамирование - бальзам
Грузчики - грузы
Катафальный транспорт - пепелацц
Бригадир смены кремационного зала - бугор
Оператор кремационной печи - мазут
Карщик (водитель электрокара в крематории) - шумахер
Землекопы на кладбище (это официальное название специальности) - могильщики, кроты
Крематорий - кремак
Невостребованные трупы,отправляемые в Лианозовоское трупохранилище - лианоз
Машины СМП, которые перевозят биоотходы, трупы из больниц и из Лианозово в крематорий - гуановоз
Ночной санитар в морге - ночник
Живность, которая обитает на трупе БОМЖа - зоопарк
Алкоголь, употребляемый работниками ритуальной сферы - алка
Кадило у священника - барсетка
Труп с большими волосистыми зарослями на лице- барбос
Формалин с эозином для прокачки - морс
Секционный зал - секционка
Холодильная комната - трупная
Под кремационной печи камеры кремации - тацпол
Холодильная камера - кассетник, полка
Стелажи для хранения гробов с трупами в кремационном зале - рольганы
Загрузочный люк камеры кремации в кремационной печи - шибер
Сотрудник бригады СМП службы перевозки трупов умерших и погибших людей - труповоз
Полотенца (одноразовые) для опускания гроба в могилу - трусы
Верёвки (многоразовые) для опускания гроба в могилу - нитки
Урна для праха - горшок
Гравёр на кладбище - большой бивень
Гравёр крематория - маленький бивень
Траурный зал для прощания с покойным - тусовочная
Что-то сделать (сделать документы, забальзамировать и т.д.) - заколпачить
Гербовое свидетельство о смерти - гербак, гербарий
Врачебное свидетельство о смерти - врачебка, бумажка
Мотороллер "Муравей", на котором катаются на кладбище - муравей, бугатти


sbz
Цитата(ЗЕЛ @ 31.05.2014 - 00:03)
Краткий словарь работников морга.

А профессиональных экспертов (6-7-мь лет учившихся , распустивших донельзя ритуалку Да Бог Вам...



Толстый
Словарь труповозов, ритуальщиков, может быть, некоторых санитаров...
От коллег такой дряни не слышал.


ЗЕЛ
Цитата(Толстый @ 31.05.2014 - 00:27)
Словарь труповозов, ритуальщиков, может быть, некоторых санитаров...
От коллег такой дряни не слышал.


Да кто ж спорит...только если мы их своими коллегами не считаем, они то так не считают...
Захожу а парикмахерскую.. разговорились.
Мне парикмахер говорит а у нас еще ваш судмедэксперт подстригается:
- Я кто?
Оказывается наш санитар, представляющийся везде "судмедэксперт".
Хочешь ... не хочешь... много из этого набора слышишь и в зале, и в комнате выдачи... и на улице.
На каждый роток...


chemist-sib
Ну, это тоже можно отнести к нашему специфическому юмору wink.gif


Толстый
Без комменариев smile.gif


sergius
По направлению вскрыл труп пожилой женщины. На следующий день подходит пьяный мужичек и начинает качать права:
-Почему вскрыли тело?
-По направлению правоохранительных органов.
-А я не давал разрешение!
-А вы кто?
-Я хозяин трупа!
Я ржал.....


chemist-sib
Это вполне можно отнести к юмору судебно-химическому tongue.gif ("классика" таки "предсказывала"!):
"Теперь я понимаю и что это была за трын-трава на поляне, и что это были за зайцы, и почему им было все равно, и зачем они ее с таким упорством косили... а главное, почему - именно ночью."

И еще, "из обще-медицинского":
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

"Акушерско-неонатологический":
Новоиспечённый отец рассказывает другу:
- Жена родила! Причём рожала по-модному - в воде. Ребёнок просто замечательный: 4 килограмма, и на редкость неприхотливый - его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще...


Радомир
Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
— Мистер Фуджима, — сказала она, — Вам повезло, Вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь Вы в госпитале, Вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
— Где я?
— В Нагасаки, — ответила она.


Толстый
Цитата
Нынче, граждане, в народных судах все больше медиков судят. Один,
видите ли, операцию погаными руками произвел, другой -- с носа очки обронил в кишки и найти не может, третий -- ланцет потерял во внутренностях или же не то отрезал, чего следует, какой--нибудь неопытной дамочке.
Все это не по--европейски. Все это круглое невежество. И судить таких врачей надо.
Но вот за что, товарищи, судить будут медика Егорыча? Конечно, высшего образования у него нет. Но и вины особой нету.
А заболел тут один мужичок. Фамилия -- Рябов, профессия -- ломовой извозчик. Лет от роду -- тридцать семь. Беспартийный.
Мужик хороший -- слов нету. Хотя и беспартийный, но в союзе состоит и ставку по третьему разряду получает.
Ну, заболел. Слег. Подумаешь, беда какая. Пухнет, видите ли, у него живот и дышать трудно. Ну, потерпи! Ну, бутылочку с горячей водой приложи к брюху -- так нет. Испугался очень. Задрожал. И велит бабе своей, не жалеючи никаких денег, пригласить наилучшего знаменитого врача. А баба что? Баба всплакнула насчет денег, но спорить с больным не стала. Пригласила врача.
Является этакий долговязый медик с высшим образованием. Фамилия Воробейчик. Беспартийный.
Ну, осмотрел он живот. Пощупал чего следует и говорит:
-- Ерунда, говорит. Зря, говорит, знаменитых врачей понапрасну беспокоите. Маленько объелся мужик через меру. Пущай, говорит, клистир ставит и курей кушает.
Сказал и ушел. Счастливо оставаться.
А мужик загрустил.
"Эх, думает, так его за ногу! Какие дамские рецепты ставит. Отец, думает, мой не знал легкие средства, и я знать не желаю. А курей пущай кушает международная буржуазия".
И вот погрустил мужик до вечера. А вечером велит бабе своей, не жалея никаких денег, пригласить знаменитого Егорыча с Малой Охты.
Баба, конечно, взгрустнула насчет денег, но спорить с больным не стала -- поехала. Приглашает.
Тот, конечно, покобенился.
-- Чего, говорит, я после знаменитых медиков туда и обратно ездить буду? Я человек без высшего образования, писать знаю плохо. Чего мне взад--вперед ездить?
Ну, покобенился, выговорил себе всякие льготы: сколько хлебом и сколько деньгами -- и поехал. Приехал. Здравствуйте. Щупать руками желудок не стал.
-- Наружный, говорит, желудок тут ни при чем. Все, говорит, дело во внутреннем. А внутренний щупай -- болезнь от того не ослабнет. Только разбередить можно.
Расспросил он только, чего первый медик прописал и какие рецепты поставил, горько про себя усмехнулся и велит больному писать записку -- дескать, я здоров, и папаша покойный здоров, во имя отца и святого духа.
И эту записку велит проглотить.
Выслушал мужик, намотал на ус.
"Ох, думает, так его за ногу! Ученье свет -- неученье тьма. Говорило государство: учись -- не учился. А как бы пригодилась теперь наука".
Покачал мужик бороденкой и говорит через зубы:
-- Нету, говорит, не могу писать. Не обучен. Знаю только фамилие подписывать. Может, хватит?
-- Нету, -- отвечает Егорыч, нахмурившись и теребя усишки. -- Нету. Одно фамилие не хватит. Фамилие, говорит, подписывать от грыжи хорошо, а от внутренней полная записка нужна.
-- Чего же, -- спрашивает мужик, -- делать? Может, вы за меня напишете, потрудитесь?
-- Я бы, -- говорит Егорыч, -- написал, да, говорит, очки на рояли забыл. Пущай кто-----нибудь из родных и знакомых пишет.
Ладно. Позвали дворника Андрона.
Дворник даром что беспартийный, а спец: писать и подписывать может.
Пришел Андрон. Выговорил себе цену, попросил карандаш, сам сбегал за бумагой и стал писать.
Час или два писал, вспотел, но написал:
"Я здоров и папаша покойный здоров во имя отца и святого духа.
Дворник дома No 6. Андрон".
Написал. Подал мужику. Мужик глотал, глотал -- проглотил.
А Егорыч тем временем попрощался со всеми любезно и отбыл, заявив, что за исход он не ручается -- не сам больной писал.
А мужик повеселел, покушал даже, но к ночи все-----таки помер.
А перед смертью рвало его сильно и в животе резало.
Ну, помер -- рой землю, покупай гроб -- так нет. Пожалела баба денег -- пошла в союз жаловаться: дескать, нельзя ли с Егорыча деньги вернуть.
Денег с Егорыча не вернули -- не таковский он, но дело всплыло.
Разрезали мужика. И бумажку нашли. Развернули, прочитали, ахнули: дескать, подпись не та, дескать, подпись Андронова -- и дело в суд. И суду доложили: подпись не та, бумажка обойная и размером для желудка велика -- разбирайтесь!
А Егорыч заявил на следствии: "Я, братцы, ни при чем, не я писал, не я глотал и не я бумажку доставал. А что дворник Андрон подпись свою поставил, а не больного --недосмотрел я. Судите меня за недосмотр".
А Андрон доложил: "Я, говорит, два часа писал и запарился. И, запарившись, свою фамилию написал. Я, говорит, и есть убийца. Прошу снисхождения".
Теперь Егорыча с Андроном судить будут. Неужели ж засудят?

Зощенко М.М. / Медик


azazello
blink.gif wacko.gif


Djida
Цитата(azazello @ 6.10.2014 - 10:27)
blink.gif wacko.gif

Норм!


Радомир
—. . . Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов. . .
—. . . На дорогу смотри, бля!!!




jaklin
Яндекс

Микроскопы Карл Цейсс (Карл Цейс) / ks-micro.ru
Рекламаks-micro.ru Адрес и телефон
цифровые камеры, программы, кольпоскопы, гистологическое оборудование
+7 (383) 310-39-90Круглосуточно. Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. dash1.gif

Во как бывает


ALEN DELON
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос:
— Как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более. . . Предлагает один депутат:
— А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем:
— Минздрав в последний раз предупреждает...


ЗЕЛ
Надпись на футболке умершего с ХАИ.


jaklin
Нажмите для просмотра прикрепленного файла а у меня аж 2 диагноза?!


ЗЕЛ
Судебная медицина


chemist-sib
Санпросвет вековой давности - но сабж актуальности до сих пор не потерял!


Джек
Цитата
Санпросвет вековой давности - но сабж актуальности до сих пор не потерял!
можно даже сказать- увеличил актуальность


chemist-sib
Ребяты-амбулаторщики - похоже на правду, или нет?..


Радомир
Цитата
Ребяты-амбулаторщики - похоже на правду, или нет?..

Лучше бы у травматологов спросить: они к теме ближе. На экспертизу такие барышни не попадают: перелом - несчастный случай, СГМ - невиновное неумышленное причинение легкого вреда при действиях в условиях крайней необходимости. Представил ситуацию. Вполне реалистично. УЖОСССС!!!!! smile.gif


Клокин
Никогда не забуду, как полтора часа извлекал из задницы достаточно крупной блондинки куски фарфора, после того, как под ней лопнул унитаз, который муж, так и не поменял, пропив выданные на то ему женой деньги. Чего только я тогда не наслушался! biggrin.gif


Пастух
Цитата(Клокин @ 27.03.2015 - 21:48)
Никогда не забуду, как полтора часа извлекал из задницы достаточно крупной блондинки куски фарфора, после того, как под ней лопнул унитаз, который муж, так и поменял, пропив выданные на то ему женой деньги. Чего только я тогда не наслушался! biggrin.gif

Представляю, чего наслушался муж rotate.gif


Джек
Цитата
Представляю, чего наслушался муж
муж. наверное, поступил следующим wink.gif Что там у него из задницы пришлось извлечь? smile.gif


chemist-sib
"Новости" остеологии


chemist-sib
Даже незнаю - "медицинский" он, или просто "человеческий"...


ALEN DELON
Теща вспоминает свою молодость:
- Я хорошо помню как 50 лет назад не было никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком.
На что зять ей отвечает:
- Надо же! Прошло столько лет, а вы все еще помните, что у вас были зубы!


chemist-sib
biggrin.gif
"Боже мой!.. Как тесен мир! Как он тесен!.." - радовался врач, назначая гаишнику по 6 клизм в день...


Сибирка
Сидит фельдшер в глухой деревне на пункте, грустно квасит, наблюдая в окно беспросветный осенний дожь и раскисшую дорогу. Тоскааа...
Скрипнули ворота, на двор въезжает телега. Суета, стоны - привезли тифозного больного. Сразу видно - безнадега, не жилец. Ну, хоть проводить по-человечески.
- Чем тебе помочь, бедолага?
- Оооох, доооктор, отхожуууу.... Огурчика соленого хочу, мочи нет, уважь желание последнее!
Фельдшер метнулся, в последнем рассоле огурец поймал, сунул в зубы умирающему - а тот пососал-похрустел-СЕЛ. ВСТАЛ. ПОШЕЛ!
- Спасибо, доктор, Вы мне жизнь спасли!!!
Фельдшер офигел. Сидит, не дышит... Берет лист бумаги, пишет: "Новый революционный способ излечения терминальной стадии брюшного тифа при помощи соленого огурца". Это ж Нобелевка.
В это время въезжает еще одна телега, еще один больной-тифозник. Такой же.
Фельдшер подрывается, тащит огурец, дает больному - а тот брык - и помер.
Фельдшер вздыхает, возвращается за стол и дописывает: "Эффективность метода - 50%".


chemist-sib
Вот еще несколько анекдотов - в качестве смехоточки" smile.gif

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!


azazello
Если мальчик не кричит, не играет в мячик,
Вы не трогайте его, это мертвый мальчик.


Liu
я за такие деньги резать
хочу не мёртвых а живых
сказал патологоанатом
и посмотрел на главврача

проела плешь прогрызла печень
сейчас в кишках копаю ход
ищу я так к мужскому сердцу
подход

она так быстро мне открыла
что я нечаянно проткнул
ей глаз вот этим самым пальцем
которым целился в звонок

Зухра, выщипывая брови
Задела очень важный нерв
Теперь, когда она моргает
То поднимается нога

смешались в кучу кони люди
дракон и десять мух цэцэ
а это точно бэ двенадцать
в шприце

последний раз на порносайте
илья рассматривал сексбомб
и сам по полной оторвался
и тромб...


chemist-sib
Из просторов Интернета:

Платная скорая. Вызов часа в 3 ночи, вызвала дама 38 лет, повод к вызову: воспаление молочной железы. На деле тётка поставила себе новые сиськи и чёт ей показалась, что одна поползла вниз. Приехали, посмотрели, померили, помяли всей бригадой, поцокали языками, похвалили, развеяли опасения. Клиентка довольна, оплата в кассу и "на карман".
Тот редкий момент когда вроде и сиськи клёвые помацал и деньги за это получил.

tongue.gif



Радомир
Звонок в отделение скорой помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.



,


ЗЕЛ
Цитата(Радомир @ 5.09.2015 - 10:54)

- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
,


Как-то у нас в районе один из местных чудаков решил покончить с жизнью, для чего выпил бутылку шампуни, запив ее пузырьком зеленки.. чем насмешил всю ЦРБ, когда на промывании, пускал большие зеленые мыльные пузыри изо-всех естественных отверстий.




Джек
"Да не убивайтесь Вы так! Ну. Вы же так не убьетесь!"-вроде у кого-то из коллег на подписи было? wink.gif


azazello
Черный юмор онкологов (взято из сайта врачей ДНР- Доктор На Работе)Нажмите для просмотра прикрепленного файла


stalida
http://www.youtube.com/watch?v=6RiuOQ5_5Mk Песня про паталогоанатомов


chemist-sib
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить 10000 рублей.
- Но у меня же полис ОМС!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал. tongue.gif


Иная
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: Где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.


chemist-sib
Злободневно ninja.gif


chemist-sib
rotate.gif


azazello
Цитата(chemist-sib @ 2.04.2016 - 03:47)
rotate.gif

rolleyes.gif rotate.gif Злой медик

Нажмите для просмотра прикрепленного файла


chemist-sib
tongue.gif


chemist-sib
А ведь кто-то из профессионально носящих белый халат написал это:

Был у нас суицидник, хлебанул эссенции 3 флакона - чтобы наверняка!!! Мы танцуем - инфузия, зонд, промывание желудка (точнее, того что от него осталось), мочевой, готовим к диализу... между всем этим спрашиваем, чего ему, окаянному, не жилось на белом свете? Ответ банальный - жена ушла... говорим, что надо было взять литр беленькой, распить с друзьями и пойти по молодым и веселым девахам грешить... расстроился, сказал что это ему в голову как то не пришло и где мы были раньше с такими замечательными идеями... и смешно, и грешно!!! Потеряли мы его через несколько дней, но пусть его пример будет другим наукой - прежде чем совершить суицид, выпейте беленькой с друзьями и подумайте, а не фигня ли ваша проблема???


доктор морфолог
- вы медик?
*да, а что случилось?
- человеку плохо...
* рано обратились
- в смысле...
* я смэ!




chemist-sib
Ну, просто не мог не перетащить этот анекдот сюда tongue.gif :

Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…


azazello
Бабуля пришла с таким "рецептом" на все наши доводы и убеждения, что такое лучше не принимать возмущалась, что нихрена не знаем (дословно) и она верит автору этой книжки ЗОЖ. wacko.gif
Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Сибирка
Главное кориандр с тмином. .Иначе не вкусно..Если пуля в голове - зелёнка не поможет. Я вообще все эти газетёнки типа Зож называю - книга мёртвых )


KSS17
Здравствуйте!
Цитата(azazello @ 6.07.2016 - 12:19)
Бабуля пришла с таким "рецептом" на все наши доводы и убеждения, что такое лучше не принимать возмущалась, что нихрена не знаем (дословно) и она верит автору этой книжки ЗОЖ. wacko.gif
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Рецепт сохраните и бабушку запомните.
Когда бабуля на себе опробует, химикам легче будет, да и у Вас готовый диагноз... smile.gif


azazello
Цитата(KSS17 @ 6.07.2016 - 19:42)
Здравствуйте!

Рецепт сохраните и бабушку запомните.
Когда бабуля на себе опробует, химикам легче будет, да и у Вас готовый диагноз... smile.gif

К сожалению я не СМЭ, я провизор, работаю в аптеке и такие вот бабули/дедули да и чего там скрывать.... молодежь идут с рецептиками (бывали и хуже) от которых хватаешься за голову с вопросом "Как вы еще живы после такого?".

Радует еще то, что она не найдет (просто так) как минимум половины ингредиентов.


Джек
Цитата
Радует еще то, что она не найдет (просто так) как минимум половины ингредиентов.
Вы недооцениваете активность бабушек на ниве укрепления собственного здоровья посредством "народных"("они же сермяжные,посконные, домотканные и кондовые"(с) ) средств wink.gif


azazello
Цитата(Джек @ 7.07.2016 - 05:20)
Вы недооцениваете активность бабушек на ниве укрепления собственного здоровья посредством "народных"("они же сермяжные,посконные, домотканные и кондовые"(с) ) средств wink.gif

Не могу не согласиться wink.gif


Клокин
Цитата(azazello @ 7.07.2016 - 03:00)
К сожалению я не СМЭ, я провизор, работаю в аптеке .... молодежь идут с рецептиками (бывали и хуже) от которых хватаешься за голову с вопросом "Как вы еще живы после такого?".

Наверно, все же - к счастью. Что касается подобного, когда я был лечебником, и в том числе вел прием онокологических больных, у меня был пациент - мастер-путеец на ЖД, у которого случайно, на медосмотре обнаружили рак желудка in citi, который, как известно, при своевременной операции и пр. вылечивается в 90% случаев. Так вот, что только не делали, на операцию и лечение уговоритить не смогли (прямым текстом уже говорили), наблюдался он у меня 1,5 года, за это время выпил почти две 40-литровых фляги керосина. Весь пропитался, на прием (пока еще мог) приходил в поликлиники, так люди озирались, думали - утечка ГСМа.


Сибирка
Пипец..не всех война побила..Даже магический эффект плацебо не помог )


chemist-sib
Свежеувиденное с ментовского форума:
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: " А голову ты дома не забыл ? "
autopsy.gif


chemist-sib
В принципе - тоже медицинский юмор, черный. Только - "с другой стороны"... tongue.gif
Рассказывала одна медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) Угу...
- Не больно?
- Угу...
Думаю, че случилось-то?.. Всегда такой разговорчивый был... - может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше.
Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец набрал в рот воды и решил меня подколоть.
tongue.gif


Пастух
Цитата(chemist-sib @ 30.08.2016 - 16:41)
В принципе - тоже медицинский юмор, черный. Только - "с другой стороны"... tongue.gif
Рассказывала одна медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) Угу...
- Не больно?
- Угу...
Думаю, че случилось-то?.. Всегда такой разговорчивый был... - может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше.
Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец набрал в рот воды и решил меня подколоть.
tongue.gif

biggrin.gif запомнил


chemist-sib
tongue.gif


Югросс
с сайта анекдотов-anekdotov.net :
"Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит: — А вам мужики не к нам — А куда? — ошалели мужики — Врач: — Вам в кукольный театр .."


Медик
Ржу,не могу. rotate.gif


chemist-sib
А ведь некое судебно-медицинское "содержание" в этом фото таки присутствует autopsy.gif


ordinator
не в обиду женщинам будет сказано...
один мой преподаватель однажды сказал: Женщины, они как люди, только без я.ц!
Вся группа была в шоке!)))


Радомир
Молодая европейская пара очень хотела завести детей. Ну как положено, отказались от презервативов. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибири, в тайге живет целитель, который лечит от всего. Поехали, рассказывают о своих проблемах, что мол и так, и эдак - детей нет. Целитель выслушал, и говорит: "МУЖИКИ, ВЫ ЭТО СЕРЬЁЗНО???"


ALEN DELON
- мама! У нас с Андреем наверное никогда не будет детей!
- почему доченька?!
- да потому, что женаты уже почти четыре года, а я всё не могу заставить себя проглотить эту гадость!


chemist-sib
Ну, можно и сюда, хотя "черноты" здесь особой нет smile.gif


ivan_bar
Переписка по внутренней связи в Бюро. smile.gif
Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Gem
У доктора Айболита было два брата: доктор Айподох-патологоанатом, и доктор Айдапох-психиатр...


ALEN DELON
Первое сентября. По городу идет нарядная первоклассница, идет с портфелем в руках, на остановку общественного транспорта. В это время к остановке подъезжает ее автобус. Девочка понимая,что шагом не успеет, начинает бежать. Подбегая уже к самой остановке она цепляется ботиночком за какую то арматурину, торчащую из земли, падает, во время падения взмахивает руками и портфель вырвавшись из руки, залетает в открытую дверь автобуса. Дверь закрывается, пассажиры кто со злорадством кто с сочувствием, некоторые громко смеясь, смотрят на девочку, которая встает с ободранными коленями и локтями, с разорванным платьицем, отряхивает грязь и произносит вслед автобусу:
Аллах- акбар, су...ки!


Жена мужу:
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?
- Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис...


Будьте внимательны!
Если у автомобиля с буквой "У" включились дворники,
значит он сейчас будет поворачивать!


Муж решил проверить жену на смекалку:
М: - А ты можешь одновременно сказать и хорошую и плохую новость?
Ж: - Ну наверное могу... У твоего друга член намного меньше, чем у тебя!


chemist-sib
Суровая реальность, а не анекдот!
Бесплатному врачу не можешь доказать, что ты болен, а платному - что здоров!
wink.gif и ведь похоже на правду!..


chemist-sib
"Навеяно" развитием и окончанием вполне профильной и профессиональной темы
http://www.sudmed.ru/index.php?showtopic=2...mp;#entry233181
wacko.gif


chemist-sib
Не обижайте медиков!

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого.

И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил: Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?

- Да! - воскликнул охотник, - Любые деньги, только исполни мою мечту!

На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгальтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря.

Осмотрел лекарь царевну и говорит: Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать! Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.

Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит: Плати, раз обещал. А охотник ему: Чего??? Да пошёл бы ты на …, я вон сейчас пойду, царю всё расскажу и тебя на кол посадят. Понял меня???

Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы...
tongue.gif


Джек
перепост с врачирф
Цитата
ОПТИМИЗАЦИЯ !!! 😂😂😂
Десять врачей работали неделю,
Один умом поехал - и их осталось девять.

Девять врачей работали до осени,
Пришла оптимизация, и их осталось восемь.

Восемь врачей помочь старались всем,
Один сказал "идите нах..й" - их осталось семь.

Семь молодых врачей трудились. Выбор есть!
Один подался к частнику - и их осталось шесть.

Ещё один сорвался, сказав: "Да вашу мать!..",
Уволили со "скорой" - и их осталось пять.

Пять молодых врачей... Но вызов был в квартиру,
Алкаш прирезал одного - и стало их четыре.

Четыре молодых врача в чужом погрязли горе,
Но жалоба пришла в минздрав - и их осталось трое.

Один из них семейный, концы сводил едва,
Но денег не хватало - и их осталось два.

Два доктора дежурили всегда по выходным,
С инсультом завалился потом из них один.

Последний из десятка лишь поглядел устало...
Потом пошёл повесился... и никого не стало.


ALEN DELON
Цитата(Джек @ 4.06.2017 - 14:10)
перепост с врачирф


Класс! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


chemist-sib
Я просто не смог мимо этого пройти, не поделившись с остальным "медицинскими и пара-медицинским народом" tongue.gif

Толпа идёт,а время пять
Провизор очень хочет жрать,
Он разогрел себе обед
И вилку в руки взял,но нет...
"Вчера брала у Вас таблетки,
Ну,Вы же помните меня???
Кажись,с зелёной этикеткой
И стоят 43 рубля..."
Толпа идёт,а время шесть
Провизор также хочет есть...
"Тропикамид,две инсулинки,
Два двухкубовых,нафтизин,
Нет,двухкубовых мне 3 штуки,
Нет две,нет,всё-таки один..."
Толпа идёт,а время семь
Провизор не поел совсем...
"Эй,продавец,Вас где там носит???
Вы что,там умерли совсем???"
Потом ОТ ГОЛОВЫ попросят,
Бери топор-и нет проблем....
Толпа идёт,девятый час
И в триста сорок пятый раз
Провизор разогрел свой ужин,
Но он в торговом зале нужен.
Тут алкаши пришли всем стадом-
Опохмелиться нужно им.
Кому-то 3 перцовки надо,
Другим-один асептолин.
Десятый час...какой обед???
Сходить хотя бы в туалет...
Но нет...

С наступающим праздником, коллеги! smile.gif


KSS17
Здравствуйте!
Да, С ПРАЗДНИКОМ!
Без комментариев:


ALEN DELON
Тыжмедик!!!

1.Тыжмедик-очень ответственная профессия! Намного важнее,чем врач! Гордись тем,если тебя так называют! Тыжмедик !

2. Тыжмедик должен знать все! И, даже если у подруги твоей мамы заболит сердце,а ты по образованию проктолог,ты можешь и должен ей помочь. Не можешь? Как это? Какая разница-разбираться в прямой кишке или слушать сердце! Тыжмедик !

3. Ко всем лекарствам ты должен знать аннотации наизусть.И не просто знать, а ночью в 4 часа, когда у тебя единственный выходной в месяц, когда тебе позвонит знакомая бабушки и попросит тебе рассказать,можно ли принимать метокси-5-ортофлавонилперхлорат от диареи,ты должен ей все подробно рассказать и объяснить. Иначе какой тыжмедик. И не важно, что ежедневно лекарства придумывают сотнями. Ты должен их все знать! Ведь тыжмедик !

4. Да, и не забудь, если у подружки твоей сестры есть кот, и он начнет усиленно линять обязательно приди и помоги ему! Ты не можешь помочь коту??как это так?? Люди, кошки, коровы, тараканы... какая разница,кого лечить, ведь тыжмедик!

5. Даже не надейся, что людям будет интересно разговаривать с тобой на другие темы,кроме медицины. Дома,на работе, в гостях, в поезде, в самолете, и даже гражданину в соседней кабинке в общественном туалете непременно скажи, что тыжмедик! И разговаривай спокойно на очень знакомые тебе темы. Уши б твои не слышали эти темы? как это так? Ведь тыжмедик!

6.Если увидишь на улице человека,бьющегося в судорогах,а ты идешь с магазина с молоком, туалетной бумагой и пачкой сигарет-помоги человеку. Что? ты не знаешь, как это сделать с помощью молока и туалетной бумаги? Как это ты не знаешь? Ведь тыжмедик!

7. И справок у тебя дохрена всяких, на все случаи жизни и от всех болезней. И рецепт ты можешь выписать каждому направо-налево каждому,папе, их друзьям, друзьям друзей мамы из зажопинска, друзьям друзей мамы из пердачёво..И лекарство ты можешь достать любое из любой больницы села.Не можешь?как это? ТЫЖМЕДИК! unsure.gif


ALEN DELON
В начале сотворил Бог небо и землю...
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.
Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.

Ещё раз с Днём Медработника, коллеги!


chemist-sib
wacko.gif


chemist-sib
Ну, юмор почти медицинский. Судебно-медицинский... Черный... ninja.gif
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"


Радомир
Умер хороший человек, местный алкоголик Петя.
Его друзья собрались проводить в последний путь, стоят у гроба:
- А, ведь, неплохо выглядит Петюня...
- Так, х@ли, три дня уже не пьет!

- Доктор! Я же не умру? Что Вы на меня так смотрите?
- Санитар, зашивайте без меня. Что-то я сегодня устал... Уже кажется, что труп со мной разговаривает.

Звонок в дверь. Мужик открывает, там стоит скелет в балахоне, с косой и с записной книжкой.
- Сидоров Иван Петрович?
- Да... А ты ... кто?..
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью улучшения качества обслуживания.
- Ах, так! Тогда пошла на х... отсюда, что б я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

- Алло, полиция? Я мужа с любовницей застукала!
- Ну и че вы сюда звоните?
- Так насмерть обоих застукала!

Решили синоптикам головы отрубить за то, что ни один их прогноз не сбывается.
Привели на площадь.
Народ ликует и полностью одобряет.
Подвели к плахе... И тут голос из толпы:
- Не надо! Не делайте этого! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете?.. И что Вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают.


LisSB
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай? — Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые...

— Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова! — Это не болезнь, это дар божий!

Телефонный звонок: — Алло, это больница? — Нет, это морг. — Ой! Мне к вам еще рано. — Ничего, мы подождем!

Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой: — Что вы здесь видите? — Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости... — А на картинке? . . .

Запись в психбольничной медкарте: "Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".

Все болезни — от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно? — Да, сына, работа у него такая. — А ему можно в ответ сделать больно? — Конечно, нет. — Мам, я хочу быть доктором.


Радомир
Я - террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!

Hа лавочке перед студенческим общежитием скучают 2 мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я... твоя смерть.
- Ну и что?
- Да в общем-то, всё.


LisSB
Есть такая порода одиноких бабулек, которым постоянно скучно. Да еще и бессонница. Вот и вызывают скорую. Ну приезжает. Бабуля жалуется: «Ой, сынок! И тут болит, и тут болит…» Короче понятно – бабка гонит. Врач не долго думая набирает в шприц набор витаминов (такой, чтоб укол побольнее получился, дабы не скоро появилось желание скорую вызывать) и говорит: «давай, бабуля, скидывай панталоны, ща те панацею колоть будем».
Бабуля скинула панталоны.
Врач – с копыт. Как стоял, так и упал.
У бабули на заднице зеленкой каллиграфическим почерком выведено: «Бабка врет!!!».


sunselity
вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястия на большой палец ноги


detektiv
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
- Да не буду я с тобой спать!!!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
- Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виноватыми...


LisSB
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...


LisSB
На приеме у врача:
— Доктор, можно мне уже закрыть рот?
— Да, да. Извините, показалось. Просто раньше я работал гинекологом…

Пациентка на приеме у психиатра:
— Вы, понимаете доктор, почему-то в последнее время очень многие люди считают меня развязной, нахальной, наглой и очень навязчивой…
— Я все понимаю. Я могу вам помочь, только мне необходимо сделать заметки в вашу карточку. Не могли бы вы на некоторое время перестать теребить мой галстук, отпустить мое колено, и вернуть на место ручку…

Доктор пациенту:
— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают…
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините…

Психиатр беседует с пациенткой:
— А, скажите, пожалуйста, в вашей семье никто не страдал манией величия?
— Что, значит, страдал… Мой муж и сейчас этим страдает, он все пытается доказать мне, что он глава семьи!

— Доктор, я вам так благодарен! Большое вам спасибо, что вы вылечили меня от этой мании величия. Ведь теперь я совершенно другой человек. Можно сказать с совершенно непревзойденной, фантастической, просто с какой-то феноменальной скромностью.

Психиатр пациентке:
— Извините, но я не вижу никаких симптомов комплекса неполноценности. Скажу даже больше – вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

— А Павлов-то сука, — перешептывались кобели.


jellybelly
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому."
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит:
- Да шучу я, шучу. Умерла она...


LisSB
Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать. (Ф. Г. Раневская)

Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который невозможно снять.

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою.

Место клизмы изменить нельзя!

Запор — это когда необходимо сделать усилие над собой, чтобы сделать под себя.

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

Надпись на дверях венеролога: “Не все женщины одинаково полезны”.

Как править миром… незаметно для санитаров?

Двойная медицинская ошибка — это когда вслед за врачом ошибается патологоанатом.

Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента, как патологоанатома.






LisSB
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
— Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки — залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?


chemist-sib
Сюда и сейчас - в самый раз будет! : ninja.gif
Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию.


LisSB
Вчера написала на грязной машине соседа "Помой меня", сегодня смотрю, а на моей нацарапано "Заходи помою"

— Доктор, а что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Как бы так вам объяснить… Вот вы ласты видели?
— Ну, да, видел.
— Так вот ласты — это предпоследняя…

Пациентка жалуется врачу:
— Доктор, понимаете, мой муж когда кончает, уж очень сильно кричит.
— Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
— Я тоже… Но от его криков я постоянно просыпаюсь.

— Прикинь, пошел к урологу. Доктор выписал пасту с каким-то хвойным маслом. Пошел к лору. Тот выписал капли с сосновым маслом. Сходил к терапевту. Этот врач выписал пихтовое масло. У меня что, недостаток ёлок в организме?
— Нет, они так намекают тебе, что лучше бы ты шишки курил…

— Больной, читайте вот эту строчку!
— Доктор, я не могу!
— Да у вас, батенька, близорукость!
— Ептыть! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!

Захожу в кабинет к врачу:
— Доктор, осмотрите меня, что-то я в последнее время стала ну очень раздражительной…
— Извините, что вы сейчас сказали?
— Слушай, не зли меня, с-сук@!…


Русская версия Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.

© 2002-2015 Форум судебных медиков
При копировании материалов сайта размещение активной ссылки на источник обязательно!