Политический юмор

Качайте с 1 по 12 серии "Веселых яиц"
http://mult.eggs.com.ua/mults/seriya01_l.zip
http://mult.eggs.com.ua/mults/seriya02_l.zip
и т.д. от 03 до 12

Разговор Буша с К.Райс
(читать с сильным американским акцентом)

Remark: Hu Jintao was named chief of the Communist Party in China.

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

нужны пояснения?

Кто хочет посмотреть озвученный подобный вариант смотрите "Горячие головы-2"

Состялась очередная встреча Большой Семерки - В.В.Путина и семерых козлят. Причем козлят - это глагол.

to Andrey
Thank you Sir. I just was unable to stop smiling! It's cool! But who is the new China's leader actually? Rice or Kofi??

31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение президента.
Путин:
— Россияне! Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул!!!

В городе Запорожье - выборы мера. Вот такие листовки распространяются против одного из главных кандидатов.

1981 год

1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет
чемпионом...

кто-нибудь, предупредите Папу!!!!!:)))

Приезжает Путин к Ельцину на дачу... Ельцин сидит на роскошной лавке с засучессными до колен штанами и кормит ут... сзади здоровенная дача и охранники с собаками гуляют...Путин говорит:
- Эмм.. Борис Николаевич... вы понимаете, тут важное дельце одно... Эммм.. приезжает посол один, а я ему денег должен...
- ЫЫЫЫЫ...Пышол вон!
- Эммм... Ну Борис Николаевич... может вы не могли бы чуточку поговорить с ним по старой дружбе?
- ЫЫЫЫЫ...Пышол вон!
- Эммм.. ну как Вы не понимаете... это важно для Вас, для меня,для страны, для всех!
- ЫЫЫЫЫ.... Ну паиэхали...
Приезжают в аэропорт, коврик к трафу, аркестр гремит, мировой праздник, сходит с самолёта посол... Путин смотри Ельцину на ноги и говорит:
- Эммм... Борис Николаевич... вы это... штаны приспустите...
Ельцин (снимая штаны):
- ЫЫЫЫ... Скокаж ты ему задалжал?

- Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр Великобритании. Блин, ну, ты бы еще думал, что это 51-й американский штат!
Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас английский учит, вот и тренируется.
Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе!
В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок:
- Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English?

Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина?
- Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

С Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет..
Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет....
"Швейцарские кредиты! Это же последний шанс!" - нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина.

Уважаемый Vulture! Самое интересное, что призидент действительно звонил Блохину перед игрой. Желаю нашим остаться и без итальянской кухни (макарон, т.е. пасты, сыров). А там глядишь и без бразильской курятины и германских авто (бедный ЗАЗ) и т.д. Хотя в Европе принцип двойных стандартов, что очень хорошо продемострировалось в игре итальянцев в 1/8 финала.

как стало известно из анонимных источников, в одном из дальних монастырей урала замироточил портрет путина владимира владимировича. верующие связывают это чудо с недавным присвоением государственной премии за достижения в сфере гуманитарной деятельности патриарху алексию 2-му.
_______________

почему ввп поцеловал мальчика в живот?
- да наверное фрадкову в карты проиграл на желание просто.

Анекдот.
Приходит МарьИванна к директору школы и говорит: "Меня Вовочка послал на х...!"
Директор требует, что б явился Вовочка. Заходит Вовочка.
Директор: "Вовочка, ты почему послал МарьИванну на х...?" Вовочка: "А у вас, Пётр Петрович носки воняют на всю школу!" Директор, стукая кулаком по столу, орёт: "Что б завтра отец явился в обязательном порядке!" Вовочка: "Он не может, так как едет в Москву на съезд ЕР встречаться с ВВП". Директор просит Вовочку удалиться и говорит учителю: "Значит так, Мария Ивановна... Вы, как и сказал Вовочка, идите на х..., а я пошёл стирать свои носки..."

Старый анекдот времён начала 80-х годов с двояким смыслом.

- Что такое КПСС?
- Это набор глухих согласных.

Уинстон Черчель об общественном строе.
" Основной порок капитализма - неравное распределение благ; главное достоинство социализма - равное распределение лишений."

...ещё практически свежачок... выкладываю в разделе "юмор", хотя смеяться как то совсем и не хочется... скорее грустно...

http://www.youtube.com/watch?v=UoSbhVHu73Q...player_embedded

Но это правда, как бы грустна она не была! Нам с ней жить...

... почему так безысходно?! Ведь многое зависит и от НАС...

А Вы перечислите по пунктам - что от НАС зависит... А потом проанализируйте, можете эти пункты на всеобщее обсуждение выставить. Только не в теме юмор.

1.Иметь всегда,иметь везде
Желаю каждому из вас
Всё,что имеют в жизни те,
Кто каждый день имеет нас!
2.В коммунизм нас больше не заманишь.
Строго мы теперь блюдём свой чин.
Гусь свинье отныне не товарищ.
Гусь свинье отныне-господин.
3.Когда вам надоест голосовать
За обезьян,в политике вертящихся,
Я вам рекомендую их послать
Навстречу пожеланиям трудящихся.
4.Печальней нет извечной русской повести,
Где власть герои делят столько лет,
Живя не по закону,а по совести,
Которой у них не было и нет.

... в "курилке" - не хочу, да и форум наш совсем не про "это"...

..ещё одно - про "Поэта и Гражданина"...

http://www.youtube.com/watch?v=_t0WjQGA-sw..._embedded#at=37

... это была последняя "капля"... После неё, программу "Поэт и гражданин" сняли с эфира телеканала "Дождь"...

http://www.youtube.com/watch?v=x7j51ORGr6I


... и стихи хороши... и Ефремов -"Евтушенко" тож... Автору "Быкову" - отдельные респекты!

Да-а-а-а!!! Это пипец. Есть только неувязочка. Нет у них никакого разлада. Есть выброс какого-то элемента распрей, который в действительности нет (Ливия, Ходор, Банк Москвы). После чего много шума, пресса, телевидение... А сидят они и ржут над нами-лохами... Для них - это спектакль и не более того. Но Ефремов МОЛОДЕЦ!

... ну я как обычно... Продолжение... Закрытый на телеканале "Дождь"проект "Поэт и граданин", плавно перетёк на F5...

... что получилось - судите сами...

http://www.youtube.com/watch?v=uVwMuKev9ZQ

... свежее... прям сегодняшнее...

http://f5.ru/pg/post/351731

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом
Пахнут хирурги перитонитом
А пульмонологи гнойным плевритом

Пахнет кетонами эндокринолог
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог
Медик судебный пахнет могилой
Пахнет нач.мед коньяком и текилой

Пахнет секретом простаты уролог
Барием пахнет врач-рентгенолог
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи

Пахнет агаром микробиолог
Гипсом и шинами врач-травматолог
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС

Розами пахнет хороший проктолог
Пахнет старушками врач-геронтолог
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем
Медрегистратор бумагой и клеем

Пахнет ногами доктор-подолог
Грилем и пролежнем – комбустиолог
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо

Тетками пахнет врач-гинеколог
А парафином пахнет гистолог
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги

Пахнет меконием неонатолог
Пахнет мочой застарелой нефролог
Пахнет маммолог грязной подмышкой
А педиатры пахнут «Растишкой»

Мокрой жилеткой пахнет психолог
Пахнет наркозом анестезиолог
Запахов много, но есть и облом –

ГЛАВНЫЙ ВРАЧ ТОЛЬКО ПАХНЕТ БАБЛОМ!

... теперь - Есенин...

http://www.youtube.com/watch?v=qZ4zu9stoZw

... ещё...

http://www.youtube.com/watch?v=5JefjZEqOAM

... хоть и правит наша рать левою ногой,
но зато умеет жрать - как никто другой...



http://www.youtube.com/watch?v=NkFpvQ4HemE

... а ля "Михалков-старший"...

http://www.youtube.com/watch?v=pvfGugobxLI

Большое человеческое спасибо!!!

Evik, если Вы это мне - то абсолютно не за что...
Если - Быкову и Ефремову - присоединяюсь к Вам и выражаю огромный респект двум талантам!
Очень всё таки важно не только талантливо написать, но и исполнить... У Ефремова, (сугубо на мой взгляд) это всё получается замечательно...
Ссылка... Здесь те же самые стихи, их исполняет кто то, но не Ефремов (голос на "Быковский" тож не похож) - и результат совсем не тот... Так что автор и исполнитель буквально нашли друг друга, нам всем на радость...

http://www.youtube.com/watch?v=lyg03udR2tw&NR=1

А вот совсем свежее. Услышал с утра по "Эхо Москвы" Очень смеялся. На тему председательствования Михаила Прохорова в СПС.

http://f5.ru/pg/post/356639

Псков. Путин:
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
- премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

... операция Хы...

http://www.youtube.com/watch?v=XqO77_lYUpQ

... про овощи - про нас...

http://www.youtube.com/user/GrazhdaninPoet

... совсем даже не юмор, но просто по традиции...

http://www.youtube.com/watch?v=MjqvIYnlNjs

Прибегает к Президенту помощник:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от
многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по
коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!

... ведь Россия вся - для русских, лишь Москва - для москвичей...

http://www.youtube.com/watch?v=CG-2QaGyiE8

Ефремова можно часами слушать... Просто супер!

http://www.youtube.com/watch?v=xDkXvEh6SiQ


...Звучит воинственная музыка,
Сплошным «ура!» разорван рот,
Весь двор заполнен рыком Тузика,
Который страстно грелку рвет.

Медведев с гибкостью шпицрутена,
Пугая дойчландский народ,
Ангелу Меркель рвет за Путина,
А та у них «Квадригу» рвет.

Поверив спущенному паттерну,
Боясь прогневать небеса,
Артист Машков подался в партию
И рвет на теле волоса.

Вадим Самойлов в виде пуделя
Артема Т. порвал за двух,
В. Соловьев орет за Путина –
Но что он рвет, не скажешь вслух.

А вон алкаш: запутан путь его.
В наколке «Не забуду мать»,
И рвет его, но рвет за Путина –
За что еще тут может рвать?

Гляжу на сумрачного овоща,
Окно угрюмо растворив.
Ты право, пьяное чудовище.
Каков герой - таков порыв.

Посмотрел, посмеялся от души. В бытность моей работы в СПб ГУЗ "БСМЭ" одна из сотрудниц 1-го морга, активный участник ФСМ, во все услышание кричала: "Я любого порву за Сысоева" (зав.моргом). РЖУ-НЕМАГУ!!!

- Чем схожи 1980 и 2011 годы и чем они различаются?
- Олимпиада ещё впереди (отличие), а Медвед уже улетает (сходство)...

К сожалению, Ваш Сысоев - обыкновенная политическая проститутка. В чем сам иногда охотно признается. Но проституток иногда тоже любят... (Л.Н.Толстой "Воскресение"; Ф.И.Достоевский "Преступление и наказание" и т.д.)

У меня потерялась одежда –
Унесли среди белого дня.
Вместе с ней потерялась надежда,
Что на волю отпустят меня.
Нас судили когда-то за бабки,
Что сравнимы с бюджетом страны,
А теперь меня судят за тапки
И пропавшие с ними штаны.
Репутация очень плохая,
Обвиненье – хоть в карцер пихай:
Я не так полюбил вертухая,
Как меня полюбил вертухай...

http://www.youtube.com/watch?v=GlpmOSHnCnY

...
http://www.youtube.com/watch?v=vU9sGVIVPOY

Он не наш...
Он их...
Их, которые любят таких...



С утра на "Эхо Москвы" послушал. Заряд на целый день...

... гомерическое...

http://www.youtube.com/watch?v=YpFF4z60xmI

Пришла иная мода,

Прогнозы здесь просты,

Через 4 года,

Нам будут всем кранты...


http://www.youtube.com/watch?v=f6zxSQny4Bg

Из новостных сообщений:
"Лукашенко удивлен ростом цен в Белоруссии: "Несмотря на мои требования, они растут как на дрожжах"

Из собственного: "сюзеренная демократия".

...Мне кажется порою, что расплата
Однажды обязательно придет
К растящим что джигита, что фаната,
Чтоб натравить однажды на народ.

Боюсь, когда их карты будут биты
И замаячат следствие и суд,
Их не спасут ручные их джигиты,
Да и фанаты, в общем, не спасут.


http://www.youtube.com/watch?v=kxOWaShoNiU

А у Вас, коллеги, не появилось ощущение, что этот юмор, давно уже не юмор?

... ключевое слово в теме - "политический"...
...а так, да - давно уже совсем не смешно...

Жизнь течёт, плетёт свою интригу
И за веком век, за годом год
Кто- то просит жалобную книгу
Кто- то эту книгу не даёт...

http://www.youtube.com/watch?v=lGrshBe4STw

...Если б вождь в Хабаровске остался --
Ненадолго, хоть на пару лет, --
Может, и не тронули б асфальта.
А теперь — привет ему, привет!

Он взорвался: «Я же лично видел!
Не могли ж устроить мне фальстарт?
Не такой уж горький я нацлидер,
Чтобы спутать почву и асфальт!»

Может быть, окрестные проныры,
Осознав везение свое,
Разнесли его на сувениры
Или продают как мумие?...

... по моему очень даже и ничего...

...Медведев и Путин слились в непечатном,
Ефремов и Быков ушли на покой,
Их место заполнили Чаплин и Чапман…
А что Охлобыстин? А кто он такой?

...И все, как у Хармса, звучит отчего-то –
Другой перспективы не видно в упор:
Сперва они все провалились в болото,
А после откуда-то взялся топор...

http://www.youtube.com/watch?v=QZfFGqmRyvU

"Дело" тешит до известного предела –
Остуди его дыханием морозным.
Сколь же радостнее Прохоров вне "Дела"!
И особенно приятно, если Ройзман...

http://www.youtube.com/watch?v=D6iIH6z0WUA

... на злобу дня... Ролик от 2009-го, а как будто бы сегодня снят...

http://www.youtube.com/watch?v=d03GyiCwfG8

Эта русская участь легка ль?
Ускользнув из кремлевского зала,
Ты собой уже все пронизала,
Вертикаль ты моя, вертикаль...


http://www.youtube.com/watch?v=pLfdcbLoVas

...Кандидат в президенты Владимир Путин, обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина...

http://www.youtube.com/watch?v=FZQm6OirzKA

Айпадло

За айподы твои и айфоны
Наскребли б на тебя матерьял,
Ты топтал бы российские зоны,
Шил перчатки и тапки терял...

http://f5.ru/pg/post/375023

А.Макаревич. "К нам в Холуёво приезжает Путин..."

http://www.livejournal.ru/themes/id/37624

Всё это было бы смешно,
Когда бы не было так грустно...(или гнусно...)

... про Юльку... Украинский рэп

Хiй

http://www.youtube.com/watch?v=_sV0msZfGBU

Про реформу полиции. Ржу-нИмАгу

http://www.youtube.com/watch?v=bk1zvFYWbOI...feature=related

А вот ещё: "19 октября 2011 Песня группы «Рабфак» - «Наш дурдом голосует за Путина» стала одним из самых просматриваемых клипов недели. Группу уже предлагают отправить на «Евровидение»."


www.youtube.com/watch?v=zVxyBMCd4qY

На ю-тубе надо регистрироваться, что б посмотреть данный ролик. В контакте по поиску видео без труда можно его найти. На яндексе то же есть. Классная вещь!
http://video.yandex.ru/#search?text=%D0%BD...%B8%D0%BD%D0%B0

... хорошо как "сказано" - "Наша жирная столица обезжиренной Руси..."

http://www.youtube.com/watch?v=vUimkjWBat0


...Я сказал: «Владельца Баффи трудно сравнивать с Каддафи
В плане лиц и биографий, в плане пользы и вреда.
Да, Каддафи был злодеем, но привержен был идеям,
Ну а то, что мы имеем, разве помнит вкус стыда?
Разве есть у их бригады хоть какие-либо взгляды,
Кроме мысли, что айпады лучше гейтсова винда?
Ворон каркнул: «Никогда!»

Я сказал: «Ты знаешь, ворон, что назвать Каддафи вором
Могут все, и даже хором, — тырил щедро, это да.
Но зарплата у ливийца не могла остановиться,
То есть он умел делиться, как сказал бы Джигурда!
В самомнении обидном, свой народ считая быдлом,
Он кормил его повидлом. Ну, а эти господа?
Ворон каркнул: «Никогда!»

Я сказал: «Пускай фуфло он, но по крайности не клоун.
И льстецами расцелован сами знаете куда,
Но чтоб он, как кум в бараке, появлялся на журфаке,
Сотню «Наших» из клоаки привозя с собой туда,
Сотню хрюш с единоросом с заготовленным вопросом,
Как воспитанная чесом охамевшая звезда?!»
Ворон каркнул: «Никогда!»

Я сказал: «Представь, о птаха, что народ, не зная страха,
Поднимается из праха, набухая, как елда,
Низвергается дубиной на режим, вчера любимый,
Всею дикостью глубинной — джип, «калаш» и борода, —
И свергает президента, сбросив маску импотента,
За какой-то ун моменто, как сказал бы Фарада!»
Ворон каркнул: «Никогда!»

— Вот теперь, — сказал я, — птица, понимаешь, чем гордится
Наша жирная столица обезжиренной Руси?
Почему у нас внезапно стало так тепло и затхло,
Почему о нас назавтра не расскажет Би-Би-Си?
Верь: за наш утихший ропот, за ползучий полушепот
И за весь российский опыт вертикали и оси
Штаты, Чайна и Европа скоро скажут нам мерси!»
Ворон каркнул: «Отсоси».


... на мой неискушённый взгляд - так просто СУПЕР! Молодцы АВТОРЫ!

Отлично! И ещё в том же направлении:

www.youtube.com/watch?v=KpRCIKcugF4

С сайта уже "отреформированных" сотрудников МВД:

"Головокружительная" карьера -
Медведев: (2011 год) Первая запись в графе должность моей трудовой
книжки: ДВОРНИК, последняя ПРЕЗИДЕНТ.
Медведев: (2012 год) Первая запись в графе должность моей трудовой
книжки: ДВОРНИК, последняя ПРЕМЬЕР.
Медведев: (2013 год) Первая запись в графе должность моей трудовой
книжки: дворник, последняя ДВОРНИК...

... получается, спасти нас может только Президент! Кста, вот и ещё одно "открытое" письмо к нему... По ходу - нас опережают!

http://www.adultmult.ru/as/mr_freeman_16.html

Россия - это единственная страна, где два действующих президента: президент и
президент в законе.

У русского человека, кроме классических вопросов "Что делать?" и "Кто виноват?", прибавился еще один: "Что ж я вовремя не уехал?"

...Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в свои 52 -
"молодой и энергичный лидер"...

http://www.youtube.com/watch?v=omudS4fzlB0

...Вдруг зарявкали моторы,
Подошел комбайнов строй,
А в комбайне – тот, который!
А в соседнем – тот, второй!
В куртках фирменной расцветки,
В окруженье поселян,
И в руках у них ракетки,
И у каждого волан...

Застряли в пробке. Справа экскаватор,
"Тойота" слева жмет акселератор,
И бестолку звонит реаниматор...
Мы ждем, когда проедет губернатор.

Машина сзади - миксер тонн на десять.
Бетон давно застыл, а он все месит.
Строители остались без зарплаты...
Все ждут, когда проедет губернатор.

В бригаде трое: я, плюс врач, плюс фельдшер
Везем малышку лет пяти иль меньше.
Жара, ребенок синий... жутковато…
Мы ждем, когда проедет губернатор.

Симпозиум у Них - братву встречают!
Иссякли в термосах запасы чая.
Кругом чадит, ни тучки нет, ни ветра,
Ползем: за три часа - три километра.

Сердечко встало - как-то откачали
Но состоянье хуже, чем в начале...
Движенье не идет, ну хоть ты тресни!
Я заглушил мотор - стоим на месте.

Вот здесь был сквер... тут бы в объезд - по скверу!
Застроили, бля, все! Какого хера!
Простите, люди, не могу без мата...
Когда ж проедет сучка-губернатор?!

Нам оставалось метров триста с гаком...
Тут, значит, фельдшер сгреб дитё в охапку
И по окопам, где гудела стройка,
Рванула пешкодралом наша тройка.

На "красный" мы прошли у "Петроградской",
И вслед свистел нам мент в свисток дурацкий.
А я ему (так четко, как оратор):
- ИДИТЕ НА Х...! ВЫ И ГУБЕРНАТОР!

Смех сквозь слезы, братцы!

Угу, даже и вовсе не смешно...

http://www.youtube.com/watch?v=mqY5Q4eUIMc

...Гастарбайтеров тянем на жиле
И кавказцев катаем на шее...
Кто там русский – они не решили,
Но, наверное, тот, кто страшнее...

http://www.youtube.com/watch?v=y9F17_UaqNc

...Отношенья со следствием напряжены.
Он живет, под собою не чуя жены.
Он вернулся таким же, каким уезжал,
И не верит в продажность своих горожан...

... как то предстоящие "выборы" незаслужено обойдены нашим экспертным вниманием...

... несколько "предвыборных"... из сети...

http://www.youtube.com/watch?v=qgJxPgbtuVA...player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=x0o5qTwTiIk...player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=lm20UTO03Vw...player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=OIeTVXKb9z4...player_embedded

Группа РабФак дает ЖАРУ!!!

http://www.youtube.com/watch?v=NGIdJ-CnBzo

...говорят, жулики и воры подали в суд, требуя, чтобы их не оскорбляли и не унижали сравниваая с ЕР.

http://www.youtube.com/watch?v=_U5IIBUISiM

...В прежнее время мы были великими,
Мир удивляя размахом и подлостью, -
Нынче же сводим мы счеты с таджиками,
Но уж таджиков уделали полностью...

Пaпa с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Пaпa? А для чего нужнa Кремлевскaя стенa?
- Чтобы гaды не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрaшивaет:
- А откудa? Снaружи или изнутри?...

... очень много ненормативной... Заранее извиняюсь, но "из песни слов не выкинешь" ...автор так себя и заявлет - amorales69

http://amorales69.livejournal.com/426747.html

ПРЕДВЫБОРНАЯ ДИЛЕММА.

Себе задаю я все те же вопросы,
Терзаюсь в сомнениях снова и заново,
Кого выбирать мне? Единоросов?
А может Явлинского или Зюганова?
Я осенью поздней унылой московской
Шел тихо ругая погоду по матери,
Вдруг, голос с небес:
- Говорит Жириновский!
Глава либеральной, пиздец, демократии!
Стоять, рифмоплет! Ты мне как на духу
Скажи, кем тебе, графоману, проплачено!
Все метят на верх, только вот им всем хуй!
Подонки! Мерзавцы! Скоты! Однозначенно!
С березки соседней упал жухлый лист,
Снежинки ноябрьские падая, таяли
-Я тоже по папе немножко юрист,
И как все юристы живет от в Израиле...
Еще лепетал я:- Запутался в хлам,
Куда, мол, ни плюнь, везде лидеры с глыбами,
И, мол, если что, отдам голос и вам,
Скорее б прошли эти сраные выборы.
А тот бесновался, ругался, орал,
И требовал слушать, и очень внимательно,
И всем обещал и анал, и орал,
И что-то про чурок добавил он матерно.
Хотелось съебаться оттуда скорей,
А туча плыла непогодой изъедена,
В конце он добавил, что даст пиздюлей,
Попробую если писать про Медведева.
-Где ваш Горбачев? Посмотри на меня!
В политике вечен и круче Маклауда!
Поэтишка, сволочь, пиши про меня,
С меня две поллитры и с бабами сауна.
Не трать свой талант ради, блядь, мелюзги,
Я- яркий пример генофонда арийского.
Помоем еще мы свои сапоги
В волнах океана, к примеру, Индийского.
Короче, пиздуй, а я завтра зайду,
А то, что писал ты, не стоит и чирика,
Кто будет мешать, посылай всех в пизду,
Скажи что крышуешься партией Жирика.
И вот, я его выполняю заказ,
Дилеммой не мучаюсь я философской.
Эй, Вольфович, слышь? Голосую за вас.
И мой президент господин Жириновский.


Я сегодня чувствовал погано,
Покупая порцию в ларьке,
Я увидел, что стоит Зюганов
С красною гвоздикою в руке.
Он фактурен, мордою серьезен,
В драповом коричневом пальто.
С кулаком пудовым, хмур и грозен,
Как чугунный памятник литой.
Подошел, нахмурил свои брови:
-Аморалез? Точно? Угадал?
Из кармана, цвета алой крови
Вынул книгу Маркса "Капитал".
Я сцыкнул в трусы от Кельвин Кляйна,
И в испуге вжался в тротуар,
Жопой чую: этот не случайно
У ларька меня, конечно, ждал.
Говорит Зюганов: Что ж, вы, Саша,
Свой талант расходуете зря,
Вы похуже активиста "Наших",
Вот такая, собственно, хуйня.
Что ж вы взяли блядскую манеру?
Путин, мол, наш лучший президент!
Вы же были, Саша, пионером!
А теперь враждебный элемент.
Вы вчера писали в вашем блоге
Путину хвалебные стихи,
Большей, гадам буду я, ей-Богу,
Не читал я в жизни чепухи.
Сталина на вас бы, по этапу
Запустить в далекий Магадан.
Коммунистом был ваш дед и папа,
А сынок гондон и интриган.
Подкурил от зажигалки-пьезо
Сплюнул и нахмурившись, сказал:
-Ну-ка, пой, скотина, Марсельезу!
А потом Интернационал!
Голова болела, словно рана,
Облачно на небе, ни звезды...
Надо петь, ведь это, блядь, Зюганов,
Этот может выписать пизды.
Я запел, про конницу и Щорса,
Трижды пел Интернационал,
И на всякий случай, не для форса,
Мурку и Владимирский централ.
Мне Зюганов улыбнулся:-Хватит-
Мордой стал немножечко добрей:
-Хуй с тобой, пошли давай накатим,
Вижу, что ты наш, хоть и еврей.
Накатили мы на остановке,
У метро, у ГУМА, у Кремля,
"Балтику девятку" на Покровке,
(Вот мешали с "Путинкой" мы зря).
А потом приперся кто-то в кепке,
Гена называл его "Мой друг",
Сняли баб, одна, кивнула: Цеткин,
А вторая: Роза Люксембург.
Сцали в реку прямо с парапета,
В "Мерседесе" выбили стекло,
И Зюганов все кричал:- Вобще-то
В "Мерседесе" ездить западло.
Если ты катаешься в "Феррари",
Значит ты говно,а не мужик,
На "Феррари" коммунисты срали,
Коммунистам нужен броневик.
А потом подрались в Бирюлево,
Берега попутав и края,
А потом мне стало вдруг хуево.
А потом не помню ни хуя.
А теперь я мучаюсь вопросом,
За ответом хоть беги к врачу.
Быть вчера хотел единоросом,
А теперь, чего-то не хочу.
Пусть башка болит, хоть вой, хоть ахай,
Но провел чудесно свой досуг,
Правда намотал чего-то на хуй
Я от той, что Роза Люксембург.
Я себя обманывать не стану,
Пылок я теперь и сердцем чист.
Лучший президент теперь Зюганов!
И я самый верный коммунист.


Купив две сиськи «Клинского»,
Напротив Чистопрудного,
Вдруг встретил я Явлинского
Угрюмого и мутного.
Кругом час пик и суетно
Шла блядь «всегда готовая»,
Событие какое-то
Ужасно беспонтовое.
Он выходил из булочной
С Ириной Хакамадою,
И в суетности уличной
Никто их не разглядывал.
Никто не брал автографы,
Никто не тыкал пальчиком,
Газетные фотографы,
Ни девочки, ни мальчики.
И поседели волосы,
(наверно что-то нервное),
Зачем я поздоровался?
Из жалости, наверное.
-Узнали?-с удивлением
Услышал я Явлинского-
-Подняли настроение,
А можно тоже "Клинского"?
Везет с годами реже нам,
Средь населенья пошлого,
Одни скоты с невежами,
Не чтут героев прошлого.
Потом брезгливо морщился:
Неурожай, мол, яблочный...
И в настроеньи вобщем-то
Он был в весьма упадочном.
Он сыпал Кантом, Кафкою,
До состоянья свинского.
Послали за добавкою
Григория Явлинского.
А ночь такая томная,
Знакомство с Хакамадою,
И на хую морковные
Следы ее помадные.
Потом нашли Григория
Потом ругались с Ирою,
Он звал Немцова Борею
И очень рефлексировал.
И у метро сто рубликов
На партию им выделил,
Купил сырков и бубликов,
И вроде не обидел их.
Мне не хватает капельку,
Мне не хватает малости,
Отдать свой голос Яблоку
Ну, просто так, из жалости.
Он с плюшевою мордою,
С прической херувимскою,
Мы, россияне, добрые
И выберем Явлинского!


До Коломенской осталось полминуты,
И народ толпился в стареньком вагоне,
На сидении напротив ехал Путин
В адидасовской толстовке с капюшоном.
Просто так, как будто дворник или слесарь,
Словно менеджер в Хундай-автосалоне,
Вы подумайте, в вагоне Путин ехал!
Тетрисом играл в своем айфоне.
А народ стоял, не замечая,
Рядом два таджика что-то ели,
Черными еблищами качая
В такт колесам, едущим в туннеле.
Я от радости хотел воскликнуть громко,
На премьера с восхищеньем глядя,
Только он мне ебнул в селезенку,
Прошептав на ухо: «Тихо, дядя».
На Коломенской людей бегущих лица
И колес вагонных звуки стука,
-Я бы мог с тобою попалицца-
Прошептал мне Путин, сжав мне руку.
«Хули пялишься? Пошли отсюда быстро!»
Левое задергалось вдруг веко.
«Что, блядь, не видал премьер-министра?
Мы ведь тоже, типа, человеки.
Сделаны мы из говна и мяса,
С жопою, залупой и зубами,
Среди нас есть даже пидорасы,
Только это строго между нами.»
А потом добавил очень кротко:
«Лобстера сожрав вдвоем с Бараком,
Иногда так хочется селедки,
Или отравиться „Дошираком“,
Или ебнув литр самогона,
На Казанском выебать плечевку
Просто так, без всякого гондона,
И чтоб звали все по- свойски Вовкой,
Это, понимаешь, дольче-вита,
Чтоб не думать о ебучем мире,
Чтобы по хуй были вахаббиты,
Те, что обещал мочить в сортире,
Чтоб в „Калине“, цвета гепатита
Я как лох, не пер куда ни глядя,
Это, понимаешь, дольче-вита!
Дольче-вита! Понимаешь, дядя?
И в метро проехать мне охота
За билетик, можно и задаром,
По хую, домой ли, на работу,
Средь толпы, дышащей перегаром.»
Вышли из метро мы в непогоду.
Заложило нос и даже уши...
Путин мне сказал, что он с народом
И пошел по луже, как по суше.
Осветил неон его дорогу,
И дождинок мелких эскадрилья,
Падали на грудь его и ноги,
И на светлый нимб его и крылья.
И я понял, те, кто воду мутит,
Пидорасы, суки и обсосы,
Лучший президент-Владимир Путин!
Завтра я вступлю в единоросы.

Думаю, что глава российского государства, который завел себе блог, войдет в историю как LJ-Дмитрий.

Выборы 2012

http://www.youtube.com/watch?v=IHioIxb1WLE

Народ раздетый и босой,
Тупой во многом,
Вчера стоял за колбасой,
Сейчас – за богом...

... всё вроде бы уже позади... можно выходит подвести итоги...

С чего начинается Родина? С плевка, что запущен в народ,
С чеченов, лезгинку танцующих, у Боровицких ворот.
А может она начинается с Беслана и взрывов в метро,
И то, что досрочно на выборах опять победило ЕдРо.

С чего начинается Родина? С жирующих жизнью столиц,
И с сытых улыбок, что видим мы, на мордах у всех первых лиц.
А может она начинается с зарплаты в семь тысяч рублей?
С того, что в бюджете нет денег на ясли и учителей.

С чего начинается Родина? С рояля в Ледовом дворце,
С мигалок народ разгоняющих, в Москве на Садовом кольце.
А может она начинается с трубы, что качает наш газ?
Со Сколково и Олимпийских игр, что "сильными" сделают нас.

С чего начинается Родина? С полиции и ФСБ,
И полчищ мигрантов, которые по-русски ни "Мэ" и не "Бэ".
А может она начинается, с понятий "не пойман не вор"?
Где инфраструктуру подпольную крышует сам Генпрокурор.

С чего начинается Родина? С картинки в твоем букваре…
Пора б окунуться в действительность, ведь век уж не тот на дворе.
А может она начинается с откатов бюджетных деньжат?
С тех средств, что теперь миллиардами, в оффшорах на вкладах лежат.

С чего начинается Родина? С разврата и прочих утех,
С того, что добро и порядочность, теперь вызывают лишь смех.
А может она начинается с той песни, что пела нам мать...?
Подумай еще раз, как следует, когда будешь голосовать.

Интересно, как скоро появятся реакции Д.Быкова на состоявшиеся выборы, увенчанные победой ЕдРа?

...пока не совсем про выборы, но про едорасов... образом Высоцокого...

Я не люблю "Единую Россию"
И всех, кто дал себя употреблять–
Привычных и к насилью, и к бессилью,
И к травле, и к затравленности, б...

http://www.youtube.com/watch?v=Mpr7TTRYTuY

http://trv-science.ru/2009/10/27/statistic...v-2007-2009-gg/
очень любопытные рассуждения математиков о безграмотной фальсификации российских выборов

уже и по этим статейка появилась http://trv-science.ru/2011/12/06/vybory-2011/

Хорошая новость для электората "Единой России": для того, чтобы проголосовать за любимую партию, не нужно идти на избирательный участок - ЦИК поставит галочку за Вас!

На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив
Единой России..




Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их обоих куда захочет...

МОСКВА-СТОЛИЦА МОЖЕТ СПАТЬ СПОКОЙНО

Любимый полк в Столицу завертает,
Покой желанный гражданам несёт,
Дымок солярный синей дымкой тает,
Ликует в радости народ.
С полком милёнок, лейтенант Ванюша,
Такой желанный – кончу прям сейчас,
В кудряшках лобик, и в веснушках уши –
Люблю, девчонки, я спецназ!
А с ним дивизия – просили власти
На Новый год в столице погостить,
Красавцы все, аж писаю от счастья –
Что будет – мамочка прости!
Кумир навеки – милый ботокс Путин,
А с ним Медведев – верный душка зам,
Любому – не колеблясь ни минуты –
Как ни попросят - тут же дам!
И не дразните их «баскетболисты» -
Не вышли ростом – корень до колен,
Страну спасли «тандемные» чекисты -
Подняли Родину с колен!
Я за ЕдРо фуфаечку порвала,
А коли надо – и трусы порву,
Бронемашина под окошком стала -
От мыслей сладких аж реву!
И вот идёт он, Ваня-лейтенантик,
Держите, девки – брошусь из окна,
Бушлат, беретик и гламурный бантик,
Под ним тельняшечка видна!
А ну подмылись, суки-либерасты,
Спервой – меня, а после – вам задаст,
Аж изнываю от любовной страсти -
Всем быстро в позу, господа!
Семён Битый http://grani.ru/Politics/Russia/activism/d.193750.html

СКАЗКА О КРАСНОЙ ШАПОЧКЕ

Жил был на свете кадет.
В красную шапочку кадет был одет.

Кроме этой шапочки, доставшейся кадету,
ни черта в нем красного не было и нету.

Услышит кадет - революция где-то,
шапочка сейчас же на голове кадета.

Жили припеваючи за кадетом кадет,
и отец кадета, и кадетов дед.

Поднялся однажды пребольшущий ветер,
в клочья шапчонку изорвал на кадете.

И остался он черный. А видевшие это
волки революции сцапали кадета.

Известно, какая у волков диета.
Вместе с манжетами сожрали кадета.

Когда будете делать политику, дети,
не забудьте сказочку об этом кадете.

1917

Владимир Маяковский.

УМА ПАЛАТА

9 ДЕКАБРЯ 2011, 17:06 ВИКТОР ШЕНДЕРОВИЧ

Ну, наконец-то Путин внес ясность! (Я тут по «Евроньюсу» посмотрел.)

Оказывается, многие тысячи безымянных россиян, выходящих в эти дни с протестом на улицы своих городов, имеют КОРЫСТНЫЕ ПОЛИТИЧЕСКИЕ ЦЕЛИ, а наш выход СПРОВОЦИРОВАЛА СВОИМ ЗАЯВЛЕНИЕМ ХИЛЛАРИ КЛИНТОН!

О как!

И знаете, что самое поразительное?

Что этот (существительное вставить), кажется, на самом деле так думает!

http://www.ej.ru/?a=briefly

(когда-то о подобном подходе говорили: "утром - в газете, вечером - в куплете"...)

Медведев - Чурову:
- Вы прямо волшебник...
- Я не волшебник, я только учусь...
Путин, стоящий рядом:
- К марту месяцу Вы должны закончить обучение и защитить диплом...

http://www.youtube.com/watch?v=sWdoDWHRsC8


...Гром гремит, земля трясется, волны буйствуют в охотку.
Рядом курица несется: «Не раскачивайте лодку!»
Слепота присуща курам от Москвы до Барнаула.
Им еще не видно, дурам: эта лодка утонула.

Стонут вещие гондоны, расседительны, но тупы:
«Не ходите, там Гапоны! Будут трупы, будут трупы!».
Вьются чайки серым роем: «Все потонете в пучине!
Трупов нет – так мы устроим: нас учили, нас учили!»

Страстно каркает ворона: «Бойтесь будущего года!
Нету большего урона, чем внезапная свобода!
Вся тусовка ваша – рыльца из московского гламура.
Вон спешит Божена Рынска. Дура, ты же сядешь, дура!»...

Белую ленту Путин сравнил с "контрацептивами", вспомнив про пропаганду борьбы со СПИДом. "Честно вам скажу, неприлично, но тем не менее: я подумал, что это такая пропаганда борьбы со СПИДом, что это контрацептивы такие", - сказал Путин, отвечая на замечание ведущего о том, что ленты могут стать признаком новой цветной революции. При этом Путин отметил, что некоторые участники митинга на Болотной, по его мнению, пришли на акцию за деньги. http://grani.ru/Politics/Russia/President/m.194090.html
Справка :
Коллаж, распространившийся в соцсетях по завершении "прямой линии" с Путиным:
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

"Что ж, солдафонский юмор в области мудей
Всерьёз оспаривать, наверно, было б глупо.
Но, в белых ленточках гандоны углядев,
Вновь альфа-пёс марает пОходя людей ...
Да мало ль плешью кто походит на залупу? –
Мы ж не трубим телеканально, прохиндей!"

http://grani.ru/Politics/Russia/President/d.194090.html

"Зверь пушной в тишине
Постучался в двери
Неужель ты ко мне?
Верю и не верю!..
На прямой на эфир
Нету больше силы
Рожу всю от Болот
Так перекоси-и-и-ло!

Вдруг сегодня вновь пронесет?
Меня очень любит народ!
Если много раз повторять,
То поверить могут опять.
На галерах греб я, как раб,
И, конечно, очень ослаб,
Вызываю жалость у баб
Разве я не мачо?

Хоть проплачен вопрос,
Не идут ответы,
Обеспечен понос
Мне от встречи этой.
Я Калину водил
Круче, чем Шумахер
А какой-то дебил
Посылает на-а-а-хер!

(танцуют все!)

Улыбаюсь, словно я крут
Губы бред какой-то несут.
То ли вправду сам я таков,
То ли пудрит мозги Сурков.
Сдам кого-нить в самых верхах,
И помилую МБХ,
Лишь бы впарить этим лохам,
Hет альтернативы! "

http://grani.ru/opinion/milshtein/d.194128.html

http://www.youtube.com/watch?v=GhS8vUMKJlg


– Мне будет чем отчитаться, – вальяжно шипит удав.
– Я толще стал на пятнадцать, короче на двадцать став.
Я выгляжу ничего так-с, а издали так красив,
Как будто закачан ботокс в огромный презерватив.

– Слышите ли вы, о мои собаки?
– Мы слышим тебя, о Пуу!
– Мои Канделаки, мои Табаки?
– Мы любим тебя, о Пуу!
Мы будем лаять почти что даром на всякую шантрапу,
Если даже одним ударом ты нас растолчешь в крупу!

– Но есть еще бандерлоги, – в ответ прошипел удав.
– Ведут свои бандер-блоги, законы джунглей предав.
Они не блюдут закона, не думают головой,
И я для них не икона, а лишь червяк дождевой!

– Видите ли вы меня, бандерлоги?
– Мы видим тебя, о Пуу!
– Дрожат ли ваши руки и ноги?
– Совсем не дрожат, о Пуу!
Мы все имеем доступ к компу, и лучше нас не запу...
Забейся в щель, подобно клопу. Как Ленин, сиди в шкапу.

– Ах, так! – в ночи обретая глянец, воскликнул гневный удав
И начал свой кровожадный танец, на кончик хвоста привстав.
Он так плясал, что звери в тревоге к нему потянулись в пасть,
И только нахальные бандерлоги на все продолжали класть.

Раньше при встрече говорили «Как поживаете?», теперь — «Чурова в отставку». )

http://www.youtube.com/watch?v=JOOrL7xw-M4

...Сейчас, когда терпение народа
Похоже на протершийся тюфяк,
Я расскажу вам, как четыре года
Я мог бы вас и так, и так, и так!

Я вас любил. Вы так и не догнали.
Я обещал, вещал, провозглашал.
Я намекал. Я подавал сигналы.
Я вас хотел, но Он не разрешал...

... "новогоднее"...

http://www.youtube.com/watch?v=V2UmgerHZ2E

...Сожрутся яства, сносятся шелка,
Померкнет даже лунное сиянье --
Незыблема пребудет лишь ЧК.
Вы убедитесь в этом, россияне.

Куранты бьют в заснеженном Кремле.
Трясется дед, подмигивают внуки,
И ссущее, рожденное во мгле,
Как прежде, будет ссать при этом звуке.

"ЗАДЕБАТЫЙ"

Всё продумали давно,
Чтоб я избрался заново,
Но как-то вдруг гляжу в окно –
И вижу там Зюганова!
Он говорит: «Иди сюда ты –
Я хочу с тобой дебаты».
А болтать-то мне когда?
Мне болтать-то некогда.

Я и так до старости
У вас в палате староста,
А может, и до дряблости
Я буду тут как раб грести.
У вас ни сил, ни лидера,
Вы зажирели, видимо,
А чуть прервем наш коитус –
Вы сразу же накроетесь.

А ты, цековское пальто,
Живой курьез истории,
Ты просто неизвестно кто,
Чтоб мы с тобою спорили!
За меня еще в завале
Все уже голосовали,
А сейчас, за колбасу,
Я вообще на них нассу.

Они шумят, мне все равно,
Гадаю, сделать блин с кого –
Но вдруг опять гляжу в окно
И вижу там Явлинского.
Он говорит: «Иди сюда ты,
Я хочу с тобой дебаты».
Но мне с моими близкими
Смешно болтать с огрызками!

У меня и так работа,
А мне еще летать охота,
Впахивать с колхозником,
Бредить с коматозником,
Плыть в морях, ходить во храм,
Гладить деток по вихрам,
Всех пугать, за всеми зырить,
Гнать, держать, пилить и тырить,
Целовать тигрицу в пуп –
А ты уже по ходу труп!

Так и врезал, как в кино.
Ведь мой девиз – естественность.
Но через час гляжу в окно –
И вижу там общественность!
Я говорю: вам что, дебаты?
А они: сдавай дела ты.
Поищи себе, Володь,
Других каких-нибудь пороть.

Я говорю им: вашу мать,
Вы, видно, перебрали.
Да как вы можете менять
Меня на переправе?
Я говорю, на вас креста нет,
Вы рехнулись к февралю,
Без меня у вас не встанет
Даже солнце, говорю!
Вам самим-то не смешно
Искать себе нормального?
Но вдруг опять гляжу в окно –
И вижу там Навального.

Он злобно зыркает, паскуда,
Говорит: «Иди отсюда».
А идти-то мне куда?
Мне идти-то некуда!

Ведь итог перезагрузки –
Той, что я затеял тут, –
По-немецки и по-русски
Называется капут. http://www.echo.msk.ru/programs/citizen/849053-echo/

..."Николай Гумилёв"...

http://www.youtube.com/watch?v=kCv60b2Z7nk

...Иногда я боюсь примитивно,
Поглядев в никакой небосклон,
Что уж лучше любая Скеттино,
Чем такая Путтина, как он.

Эту серую гниль и коросту
Не возьмет никакая вода...
Эх, его б на «Конкордию Косту»!
Почему он не хочет туда?!

BBC сообщило, что указом Президента России городу Владимиру присвоено почетное звание Владимирович.

... 4.02. - это собираются петь на Болотной...

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=2aVlR_Oe3v0

Тут вот из "Гариков" навеяло, не знаю, в связи с чем:

Директора и председатели,
Секретари и заместители,
Когда их шлют к е....ни матери,
Они и ТАМ руководители!

(И.М. Губерман)

http://www.youtube.com/watch?v=kJNAx2f8s1c

...Все чище и краше планеты среда.
Там все уже наши, включая... ну да!
Пугая богатых, Обама как раз
Рецессию в Штатах устроил для нас.
Глубокая яма, вы в ней по края...
Обама, Обама, Обама моя!

И НАТО-трудяга, и даже ОБСЕ –
Для нашего блага работают все,
От высших, монаршьих – до мелких вождят.
Лишь двое ненаших во власти сидят,
Чтоб сделать хреново стране дорогой.
Один – это Вова, и Дима – другой.
Их вечный, похоже, союз нерушим...
Но с ними мы тоже весною решим...

Жестко! ))
-----------

http://www.youtube.com/watch?v=IwFdHi7r8JE

...Тра-та-та, тра-та-та,
Мы несем с собой Христа,
Будду, Иегову,
Аллу Пугачеву,
ФСБ и ВЧК,
Собчака и Шевчука,
Быко-Вассермана,
Фрика Кургиняна,
Медвепута, Жироюга,
Хомячат, волчат, путят.
Все не могут друг без друга,
А друг с другом не хотят.

Прав был Путин, предрекая:
WOW! Кампания какая!

http://www.youtube.com/watch?v=ozEZigTVMSc


...Бесполезно бежать
На Болотную, скажем:
Нашу Родину-мать
Мы не сделаем пляжем.

Бесполезно пенять
На уловки бесчестных,
Бесполезно менять
Петербургских на местных,

И надеяться, что ль,
Что кого-нибудь снимут...
Наша главная боль
Называется климат...

http://www.grani.ru/Culture/Music/d.195723.html

Владимир Владимирыч, как Золушке с бала,
Когти рвать вам пришла пора,
Ботекс бессилен – ваше хлебало
Заколебало электорат.
Товарищ Путин, прошу вас слезно,
Пока работают тормоза,
Товарищ Путин, пока не поздно…»
Я прорыдал и открыл глаза.
…Ночь за окном, черный воздух мутен,
Милая Русь по горло в говне.
Из телевизора пялится Путин…
Б..дь, лучше помер бы я во сне!

По поводу статьи Сергея Айдарова "Есть предположение, что на митинги людей гонит климатическое оружие", Труд, 14.02.2012 http://www.trud.ru/article/14-02-2012/2724..._ustanovka.html

Не читайте дети сказки
Про вращение Земли,
Мерикосы на Аляске
Чудо-пушку завели!
Типа, космос изучают -
Что за жалкая брехня!
Всю Россию облучают,
И особенно меня.
Кислороду нехватает,
Я дышу как рыба карп –
Это русских облучают
Установкой типа HARP!
Это вам не фунт изюму:
Зазомбировали Думу,
Сбили, гады, «Фобос-грунт»
и готовят русский бунт!
Здесь не надо много версий,
Я секрет расколупал:
В результате всех диверсий
Рейтинг Путина упал!
Цель Америки, ребята
мне давно уже ясна.
Это всё проделки НАТО —
вся арабская весна.
Лазер пушки психотронной
навели они на цель –
тут же лайнер преогромный
аккуратно сел на мель…
Из раскрытой подноготной
всё поймёт любой дурак —
И про митинг на Болотной,
И про Ксению Собчак.
Вы не верите газетам
И ударникам пера?
Почему ж в России летом
Невозможная жара?
Мы ходили дружно в школу,
хоть не знаем ни хера…
Почему же мне рассолу
Очень хочется с утра?
Достижения науки
скоро всех нас за**ут!
Если мне развяжут руки,
напишу в газету «ТРУД».

http://grani.ru/blogs/govnomer/entries/195765.html

По поводу последней статьи одного из кандидатов в Президенты (опубликована в РГ) и посвящена безопасности и армии. В ней говорится, в частности, что к 2017 году в миллионной российской армии должно быть 700 тысяч военных профессионалов, а еще через три года число призывников сократится до 145 тысяч. Это уже шестая статья П.Хутина перед выборами.

Ой, сейчас прожгу глаголом...

ПрОклятый
Душат, душат тяжкие одежды,
Ветер сквозь не запертую дверь.
В царском кресле съёжился невежда,
И ведёт реестр своих потерь.
Чёрну душу жарит адский пламень,
Каинова на челе печать.
Он не сдал последний свой экзамен,
И настало время отвечать.
За дубинки злобного ОМОНА,
И за три, как минимум, войны,
И за два проклятых триллиона,
Что украл у собственной страны.
За разор и нищету колоний,
И за лодку, что лежит на дне,
И за гексоген, и за полоний,
За бомжей, роящихся в говне.
За Норд-Ост, за надувные танки,
Сёла, утонувшие в грязи,
И за те французские лоханки,
Что построил с другом Саркози.
Попущенье рейдерским захватам
И содом Поклонной в феврале,
Ахмадинежада «мирный» атом,
И за жидкость «Льдинка» на столе.
И за то, что не проходит гордо
Родины хозяин - человек,
За ментов палаческие морды,
И за космос, просранный навек.
И за то, что без призора дети,
Дипломатов хамские понты.
Ты за всё, как пионер, в ответе,
Коль царём себя назначил ты!
Муторно ему, как на измене,
Хоть паркетом царские полы,
А из мрака наплывают тени,
Тени заполняют все углы.
Над рекой Москвой сияет цугом
Жёлтый свет полночных фонарей.
Тени выступают друг за другом
Всех убийц, героев и царей.
Будто диафильм сменяет кадр:
Братьев Гракх жестокие мечи,
С ледорубом яростный Меркадер,
Коба в луже собственной мочи.
Всё пространство действо занимает,
Не сбежишь, и взгляд не спрячешь ты:
Вот Каплан свой браунинг сжимает
Войков с банкой серной кислоты,
Там – растерзан хищною оравой
Годунов, бездЫханный уже,
Бонапарт, загубленный отравой,
И царевич Дмитрий на ноже
Тут не в счёт, кто, жизнью научённый,
Всем беду жестокий рок нарёк.
Павел, император обречённый
Мечется, как загнанный зверёк
Защищаться, и спасаться поздно:
Быстрый шаг решительной толпы,
В их руках убийственная бронза,
И, о ужас, белые шарфы…,
В свой черёд, когда потащат с трона,
Не спасёт ни поп, ни прокурор,
Лишь с помойки серая ворона
Прохрипит устало: nevermore…

http://www.grani.ru/Politics/Russia/Cabinet/d.195775.html

http://www.youtube.com/watch?v=U1ztfdostpg

...Мы на радость всем буржуям
Шефа в попу расцелуем,
Зацелуем до крови –
Господи, благослови!

Кто там ходит за бураном
В белом венчике из роз,
В сапогах, в бушлате рваном?
Это точно не Христос...

http://i28.fastpic.ru/big/2012/0220/f3/5da...89b536481f3.jpg

По поводу сегодняшнего визита представителей т.н. "несистемной оппозиции" к пока ещё президенту Медведеву. http://grani.ru/Politics/Russia/President/d.195801.html

ЦИРКОВОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ

На арене московского цирка
в роли клоунов и дураков
сам Медведев, от бублика дырка,
а за Рыжего нынче – Рыжков.
Представители всё благородные:
от “Народной свободы” – Немцов,
Миша Лермонтов – тот что “За Родину”,
от "Ротфронта" – Сергей Удальцов.
Нам стишок о свободе расскажут,
и лошадки проскачут галоп,
под фанфары нам фокус покажут:
ОП - Алле – Демократия – ОП!
И под писк идиоток влюбленных:
“Ах, Медведев! Он душка! Шарман!” -
этот список политзаключенных
он небрежно засунет карман:
- Я не понял! Зачем революции?
Я немного, ребята, не вник.
Ну-ка дайте сюда резолюции,
а бумага не жесткая в них?
Мы устроим рабочую группу,
мы артисткам приладим плюмаж,
а свободы недвижному трупу
мы слегка освежим макияж.
Эту группу возглавит Володин,
он уверенно скажет: ОП-ЛЯ!
И народ станет точно свободен
тридцатого первого февраля!
.
Удалец удержаться не сможет:
- Ну-ка, глянь, господин президент! -
на арену подошву положит,
как убийственный свой аргумент.
- - - - - - - - -
Мы уже насмотрелись картинок,
ваших слов нахлебались сполна,
И подошва от старых ботинок –
“оппозиции” вашей цена.

за путина я потому что
он очень умный человек
я за него проголосую
но убери от горла нож

Гениалиссимус Пу

"...Oни решили немедленно покончить
с бесхозяйственностью, бюрократизмом, взяточничеством, воровством,
кумовством, местничеством, землячеством, ячеством, пустословием,
славословием, суесловием, парадностью, пьянством, пустозвонством,
ротозейством, головотяпством, стали усиливать производственную
дисциплину и бороться за перевыполнение планов Они проявили много
энергии, встречались с массами, выступали с речами, но больше всех
трудился сам Гениалиссимус. Он разъезжал по всей стране и требовал
увеличить добычу нефти, выплавку стали, урожайность хлопчатника,
изучал проблемы яйценоскости кур-несушек и наблюдал за окотом овец. А
поскольку страна большая, за всем не усмотришь, он решил
воспользоваться передовой техникой и стал совершать регулярные
инспекционные облеты на космическом аппарате. И оттуда следил за
передвижением войск, разработкой карьеров..."

(цит. из В.Войнович, МОСКВА-2042)

Марат Сафин, депутат Госдумы, бывший теннисист
February 25, 2012 15:07

"Неважно, хорошие или плохие американцы, но каждое утро они встают и поднимают свой флажочек.

Владимир Путин переживает о судьбе России, он правильно мыслит. Без патриотизма не имеет смысла что-то устраивать. Дай Бог ему правильных решений, хорошей команды, чтобы все было правильно исполнено, максимально эффективно, им за шесть лет нужно будет проявить себя по полной.

Я люблю свою страну, но каждому из нас сегодня необходимо реанимировать в себе все чувства, которые наши отцы испытывали к Родине".

И по поводу "патриотизма" Сафиных и иже с ними:

Физкульт-привет

Позвольте представиться: Сафин.
Он молод, спортивен и прост
В России подобных орясин –
как в небе полуночном звёзд.
Зато у него, у Марата,
спортивный имеется дар,
карьера удачей богата,
И с правой поставлен удар.
И Ельцина, значит, Татьяна
летала к нему на игру,
и папа, бывалоча, спьяну
его поздравлял поутру…
Потом пили чай на веранде,
охранник мячи подавал -
Тогда у Марата в команде
сам Ельцин, бывало, играл.
.
Но позже, в осеннем Париже
Продув аргентинцу Петро,
стараясь к начальству поближе,
Марат записался в ЕдРо.
Хотя по-французски “non parle”
а проще сказать – ни буб-бум,
живет он теперь в Монте-Карле,
но Путен – герой его дум!
Он Путену чешет харизму,
надеясь на милость в ответ,
Он учит нас патриотизму
и шлет нам Лазурный привет!
Он реанимирует сказки,
которых давно уже нет.
“Не верю!” - сказал Станиславский,
Поднявшись из сказочных лет.
.
Не будем жестоки, однако,
Марату мы все ж не враги:
ведь трудно лизать из Монако
начальственные сапоги!

http://grani.ru/blogs/govnomer/entries/195926.html

...Ефремов - или почти Цой....

http://www.youtube.com/watch?v=KcqKdF4PieM

Наверное, за всю историю "Поэта и гражданина" первый раз не понравилось... Наверно потому, что с детства помню - "моя религия - рок, мой бог - Виктор Цой". Как-то на святотатство похоже (ИМХО).

Да... с Цоем как-то неаккуратненько получилось. Не понравилось.

А вот уже и по поводу "предотвращеного покушения" на Сами Знаете Кого, произведенного совместными усилиями СБУ и ФСБ:

Баланда из шаланды

Шаланды полные пластита в Одессу Костя приводил,
всегда всё было шито-крыто, никто базар не заводил.
Все рыбаки глушили рыбу, конечно, Костя в том числе —
биндюжник скажет вам спасибо, когда кефали на столе.
Я вам не скажу за всю Одессу -
вся Одесса очень велика,
но и Молдаванка, и Пересыпь
уважали Костю-моряка.
.
Как вдруг Остапенко Марина, что из пресс-службы СБУ
таких чудес наговорила, раскрывши новости б/у –
о том, что Костина шаланда везла из Турции пластит,
и что за эту контрабанду его спецслужба не простит.
Я вам не скажу за всю Одессу -
вся Одесса очень велика,
но и Молдаванка, и Пересыпь
Не отдаст вам Костю-моряка.
.
В ответ, раскрыв пластита пачку, сказал небрежно Костя ей:
Ты интересная чудачка, но мне политику не шей!
А что Асмаева Адама поймал украинский спецназ
так я в глаза скажу вам прямо – его я вижу в первый раз.
Я вам не скажу за всю Одессу,
Здесь глушили рыбу каждый день
Но ни Молдаванка ни Пересыпь
Не поверят в вашу дребедень.
.
Известный кент Илюха Пьянзин, давно сидевший на бобах -
в своей квартире он по пьянке устроил форменный бабах.
А детонаторы с пластитом от трижды мертвого Доку
Вы сами подложить могли там, чтоб сделать Путину Ку-Ку.
Я вам не скажу за всю Одессу,
вся Одесса очень велика.
День и ночь смеялась вся Пересыпь,
защищая Костю-Рыбака.

http://grani.ru/blogs/funnycouple/entries/195958.html

ХОЗЯИН ТАЙГИ

29 ФЕВРАЛЯ 2012 г. ВИКТОР ШЕНДЕРОВИЧ http://www.ej.ru/?a=note&id=11840

Бизнесмен Колесников, еще недавно обитавший в ближнем круге премьера Путина, дал интервью журналу The New Times. Дал, ясное дело, в Лондоне — ближе Лондона бывшие партнеры Путина правду про него не рассказывают…

Так вот, оказывается, наш перманентный спаситель Отечества по имени Владимир Владимирович, в промежутках между сеансами спасения России, наоткатывал себе в оффшоры хренову тучу денег — с леса, с медицины, со строительства... Ну, что пилил, с того и откатывал.

То есть нельзя сказать, что мы узнали из этой публикации что-то принципиально новое (хотя точные девятизначные суммы на путинских счетах с адресом на Вирджинских островах — это, конечно, уже иной уровень детализации)…

Но что поразило по настоящему — нешуточная конспирация в ближнем круге премьера! Оказывается, у всех этих питерских ветеранов КГБ и кооператива «Озеро», как у шестиклассников, играющих в шпионов, имеются свои кликухи для телефонных разговоров.

Крупный акционер банка «Россия» Юрий Ковальчук носит погоняло «Косой», глава Газпрома Алексей Миллер у них — «Солдат», замдиректора ФСО генерал Золотов отзывается на «Генералиссимуса», управляющий делами президента РФ Кожин — на слово «Тужурка», а нефтетрейдер Тимченко зовется попросту «Гангрена».

Ну, им там виднее…

Сам же Владимир Владимирович, доблестный боец невидимого оффшорного фронта, имеет кликуху «Михаил Иванович».

Нет, ну это ж надо было так сформулировать, а? Топтыгин, мля. Лидер забуревших медведей, хозяин тайги. Он еще будет учить нас Родину любить, налево не ходить… Лермонтова читать будет... «Умремте ж под Москвой…»

На Вирджинские острова вали, Иваныч! И Гангрену свою забери.

А Москву и Подмосковье оставь тем, которые не шифруются.

Comedy Club! Вадим Галыгин Так?




+1!

Господа! Я, конечно, далёк от российской политики, но всё же - почему вы так категорично настроены против Путина? Ведь он единственный (после И.В. Сталина и Н.С. Хрущёва) смог вытащить Россию из хаоса 90-х... Хотя бы уже за это можно быть ему благодарным. А вы представьте, что пришёл бы к власти тогда не Путин, а второй Брежнев... Что было бы? Новое коллекционирование медалек-орденов, и вся страна в хаосе, пополам с соплями... Не спорю, приход к власти В.В. Путина был несколько "интересным", но всё же он сделал то, что могут лишь единицы... Лично от меня ему - respekt!

У нас по принципу-"кого люблю того и бью"
На 0 не умножают и их не бьют.

Мне глубоко начхать на выборы и кандидатов

Но все же не перестаю удивляться непроходимой наивности российской интеллигенции
С ходу, вем сердцем, поверить в правдивость номеров счетов и в значение денежных сумм, лежащих на этих счетах.
Верю, что подобные счета есть
Но так восторженно верить, что некий бежавший бизнесмен-диссидент в интервью назовет номера счетов и суммы - тут уж позвольте улыбнуться...

Люби и ненавидь кого хочешь, но не будь уж столь наивен в своей любви и ненависти

Ув. д-р Немо! Я также, как и Вы чихаю на выборы и кандидатов, в этом году исполнится очко (21год этому чиханию), но при всём при этом, заметка Виктора Анатольевича , ИМХО все-таки не о наивности интеллигенции, а несколько о другом.... В одном из выступлений М. Задорнова уже было что-то похожее:- у них ведь там всё как на зоне, общак, кликухи и всё за бабло...( сказано было дай бог памяти более 2-х лет тому...)

еще при Ельцине это выступление было.."кликуха Беня...там только сам Беня не берет...Почему? Да до него не доходит "

Выложу я сюда творчество Леся Подеревянского, называется оно " Сказка про репку".
Говорю сразу в ней есть ненормативная лексика, потому кто не любит не качать)).
http://db.tt/ktxbS1ML
А вот еще ссылка на одно произведение этого автора Гамлет или феномен датского кацапизма
http://db.tt/tXFJ4NBf

http://narod.ru/disk/42612365001.40a9882b7...555753.mp3.html

http://narod.ru/disk/42612714001.ba9009cda...c7994d.mp3.html

Во-во, значит не ошибся! Стало быть завтра будет нам Михал Иваныч - пахан

http://grani.ru/opinion/portnikov/d.196094.html


Я с похмелья тужить не стану,
Я ругать белый свет не буду,
Все рассолы – юдоль обмана,
Все таблетки – разводка люда.

Я включу ОРТэшный ящик,
Я канал наколдую Первый,
Замурлычит Вован целящий -
И расслабятся в кайфе нервы,

Погляжу на плешивый ботокс,
На гебешного идиота,
Изойду благодатным потом -
И как хлынет из горла рвота,

И как вывернет – до молекул,
До последней грамульки пьяни,
Словно с баньки домой приехал –
Ни следа бормотушной дряни.

Исполать тебе, лысый Вова,
Можно снова глушить без меры,
Завтра утром излечишь снова -
Лишь тебе мой поклон и вера!

Сеня Битый.

Выборы

Настоящий Путин. Фильм снят по заказу граждан РФ.

_http://www.youtube.com/watch?v=AYLJeG-YmXw&feature=player_embedded



От себя: такое действительно редко где увидишь, рекомендую смотреть всем!

НА СМЕРТЬ ПРОЕКТА. (заключительный выпуск)

http://www.youtube.com/watch?v=K3F-tEsG7FI

...Сегодня, в пятый день весны,
Хотим мы или не хотим,
Не только контуры ясны,
Но даже запах ощутим.

Прошла волна лихих годин,
Десятилетий череда,
А я, поэт и гражданин,
Опять не делся никуда.

Идет сопливая весна,
Уже недолго до травы...
А что страна? Да что страна!
Ей все смешно – что я, что вы.

Теперь в России будет не только Старый Новый год, но и Старый Новый Президент...

И, пожалуй, вторая в мире страна, где глава государства и крестный отец мафии- одно и то же лицо.
Вы спросите- кто первая? Некоторые злые языки утверждают, что Азербайджан. Ссылку прилагаю.

http://www.monitorjournal.com/arxiv/heftelik-3-mafiya.htm

"Ну, прямо дежавю..." Вальс

Снова смотрю на экран, как лет десять назад,
Снова я вижу все те же премерзкие рожи,
Стыдно сказать вам, на что эти рыла похожи,
Слов не хватет и вряд ли поможет здесь мат.

Гнусные хари с плакатов глядят на меня,
Диву даюсь я, откуда взялись эти твари,
То ли привиделись спьяну мне в страшном кошмаре,
То ли в квартиру вошли среди белого дня.

Только не думайте, будто я тонкий эстет,
Хоть красота это общее наше богатство,
Все же как долго мы будем терпеть это блядство,
Мне бы хотелось спросить и услышать ответ.

Но я заранее знаю, что скажет народ,
Полный достоинства, силы, ума и отваги,
Будем тянуть свою лямку и, может, варяги
Явятся к нам и наладят крутой поворот!

Ну а покуда почистим избу изнутри,
Выведем в люди оранжевых блох, тараканов,
Будем шампанское пить из граненых стаканов,
И... рассчитайся на три: раз-два-три, раз-два-три...

http://grani.ru/Culture/essay/rubinstein/d.196176.html

http://www.echo.msk.ru/news/866282-echo/co...s.html#comments


Вперёд. Лицом к стене. не матерный

Во всех российских деревнЯх,
Зимою ездят на санЯх,
Кто ж на телеге блин зимою ехать будет?
Гармошка о любви поёт,
Слепак стишки нам выдаёт,
Мол, ты давай, давай, вперёд, товарищ путин!

Народ так весело поёт,
Мол, ты давай, иди вперёд,
Ни вправо блин, ни влево! Блин не прыгать!
Пусть непогода и пурга,
Двенадцать лет ты воровал,
На выход блин, на выход блин,на выход!

Мы все проблемы победим,
И солнца свет на всех один,
Сомненья блин, развеем блин, развеем!
Завод рабочему отдай,
Земли крестьянам напихай,
А деньги блин, евреям, блин, евреям!

И всё блин, поздно отступать!
Назад ни шагу, твою мать!
Вокруг измена блин, предательство, кошмары!
Давай вперёд! И песню пой!
И подгоняемый вохрой,
На нары блин, на нары блин, на нары!

Конечно, как тут не крути,
В тюрьму не хочется идти,
Едины все, нордичны, блин арийцы.
Но как сказал один в кинЕ,
ВорЫ должны сидеть в тюрьме,
Тем более, бандиты и убийцы!

На храмах бьют колокола,
Идут конторою дела,
Ты вор авторитетный и в законе.
Как Леонид Ильич сказал,
Пора по памятным местам,
В Беслан блин, на Дубровку и на зону!

Стереотипы ты сломал,
И нам на голову упал,
С звезды блин, в кимоно блин, и на лыжах.
Не нам теперь тебя учить,
С повинной явку настрочить,
Солдаты спят, дела идут, контора пишет.

Нет смысла! Нечего менять!
С айфоном в бадминтон играть?
Чего взбивать водицу хером в ступе?
Как хорошо, что не один,
На зоне будешь бригадир,
Давай вперёд штандартен-зонен путин!

на музыку Темнова (гармошка), по отстойным мотивам Слепака.

http://www.echo.msk.ru/blog/shenderovich/866522-echo/


Не знаю автора, но понравилось...

Все закончилось!
Теперь спят Рязань, Казань и Тверь.
Спят Норильск и Волгоград.
Спит в Москве электорат.
После хлопотного дня спит свободная Чечня.
Смотрит сон простой и сладкий оранжист в своей палатке.
Мил, богат и гоношист, спит в автобусе нашист.
Спят усталые зеркалки, спят служебные мигалки.
Выжат на двенадцать лет, спит предвыборный бюджет.
Дремлют офисы и банки, спят заполненные бланки,
дремлет в пачках до утра открепительных гора,
протоколы и листы. Засыпай скорей и ты.
Спят забытые листовки, экстремисты спят в ментовке.
До утра уснули все наблюдатели ОБСЕ.
Рукавом прикрывши лица,стоя спит ОМОН столицы.
Привезенные полки дремлют вдоль Москва-реки.
В байковом халате красном спит Зюганов сном прекрасным.
Сохраняя трезвый вид, Прохоров на яхте спит.
Чмокая по-стариковски,спит Владимир Жириновский,
и Миронов спит уже, сделав пост в своем ЖЖ.
С вечера собрав игрушки, спит Медведев на подушке,
уместившись целиком. Спит усталый избирком.
Путин в огуречной маске сладко спит, зажмурив глазки.
Спит Госдеп в своей стране,несмотря на свет в окне.
Возле ящика патронов дремлет Эдуард Лимонов.
Чуров спит, обняв стульчак.Дремлет Ксения Собчак.
На тахте своей двуспальной с ноутбуком спит Навальный.
Средь икры и балыков спит Никита Михалков.
Либераст, закончив дело,сладко спит на ленте белой,
видя радужные сны про развал своей страны.
Сладко спит земля вокруг.
Дремлют «Твиттер» и «Фейсбук».
Спят подонки, тролли, стервы — восстанавливают нервы.
Спят технологи, штабы — отдыхают от борьбы.
Вечным сном уснули боты с чувством сделанной работы.
Стихли споры во френдлентах, прекратился срач в каментах,
в вентиляторах говно спит, засохшее давно.
Все тревоги, все проблемы,все предвыборные схемы,
провокаторы, вожди —все осталось позади!

- Передайте Путину, мы ещё потерпим,
Говорила бабушка, кутаясь в старьё,
- Пусть он нами, пешками, как угодно вертит,
Лишь бы он, касатик наш, наказал ворьё!

- Доверяем Путину! - говорили пьяницы,
Подтянув у пояса ссаные штаны,
Поднимает Родину, очень это нравится,
Лишь бы, мля, с Америкой, не было войны!

Пусть в говне и вшивые, пусть полуголодные,
Водку льём паленую в дряблое нутро,
Пусть в домах ветшающих, стылые, холодные -
Доверяем лидерам партии ЕдРо!

За Отчизну - матушку, пусть хоронит заживо,
Снова мясом пушечным ляжем под Москвой,
А наймитам Запада, сволочи оранжевой,
Не видать Рассеюшку вольной и живой!

И фашистам - гитлерам, однозначно, смерть им!
Чтобы здесь для неруси стала благодать,
Передайте Путину, дохнем все, но терпим,
Им в Кремле осталось лишь, малость подождать!

Умирали русские, нищими и голыми,
Устилая трупами кладбища страны,
Доверяем Путину! - повторяли големы,
Вымрем сами, только бы, не было войны!



(Автора не знаю)

Из жизни насекомых
Павел Кухмиров

По делам по каким-то насущным,
Улыбнулся мне нынешним днём,
Таракан, одиноко бредущий
По стене в туалете моём.

Что ж, ему я в ответ улыбнулся,
Удивившись, откуда он здесь.
И за тапком уже потянулся.
Но умерил жестокую спесь.

Вдруг подумалось мне: а быть может
Он к детишкам голодным спешит?
И мой тапок пусть малый, но всё же
Геноцид оголтелый свершит.

И пойдёт средь соседей пузатых
Про меня, ксенофоба, молва.
Пусть он чёрный и пусть он усатый,
Но ведь и у него есть права.

Может он не от жизни приличной
Мне в квартиру, спасаясь, бежал?
Может беженец он горемычный?
Может жертвой гонений он стал?

Иль семью прокормить не давали?
Притесняли нещадно его?
И свободы насущной лишали,
Не давая взамен ничего?

И презрев, что подумают в мире,
На ООН забивая прибор,
Злой диктатор в соседней квартире
Развязал беспощадный террор?

Прибегут комиссары ЕС-а,
Будут пальцем сурово грозить.
Объяснят, что во имя прогресса
Таракана я должен кормить.

Из краёв тех, пришёл он откуда,
Воздавая радушию честь,
Перетащит он брата Махмуда
И племянников сотен так шесть.

Голова не успеет вскружиться,
Не успеет разинуться рот,
Как успеют они расплодиться,
Умножая свой гордый народ.

Обживутся они непременно,
А потом станут местными тут.
И меня, большинством несомненным,
Из моей же квартиры попрут.

У соседей пузатых, гламурных,
Либеральных моих на виду
Приползут к избирательным урнам,
Голосуя, чтоб шёл я в пизду.

И плечами пожмут флегматично
Наблюдатели. Что здесь не так?
Всё ведь честно и демократично.
Собирай же манатки, чувак…

Огляделся (в подобных заботах
Сам себя ты, мой друг, выручай):
Репортёров не вижу я что-то.
Вот и славно. Тогда получай!!!

Опубликовано под псевдонимом на http://udaff.com/creo/92284.html

http://www.grani.ru/blogs/govnomer/entries/196364.html


НОЧНОЙ КОШМАР

До глаз накачанный ботоксом,
почти как Ленин, но живой,
он по закону парадокса
получит срок очередной.
Отвергнув крики негодяев,
для примирения сторон
святой отец Кирилл Гундяев
ему предложит царский трон,
потом пройдут еще два срока,
и челядь дружною толпой
попросит вечного пророка:
Не уходи, отец родной!
И вот с трибуны Мавзолея
он шлет трудящимся привет,
а граждане, от счастья млея,
махают флагами в ответ.
А впереди под звуки маршей
с медалью Форбса на груди,
шагают строем олигархи,
и Дерипаска впереди!
Отряд пилильщиков бюджета
несет двуручную пилу,
затем попы, забыв обеты,
поют акафисты баблу.
Подняв над головой дубинки,
идут колоннами менты,
функционеры из глубинки
кидают пальцами понты.
Вот комсомол шагает твёрдо
За ними – лучший в мире суд,
В конце пенсионеры гордо
портреты Путена несут…
“Клянемся у кремлевских стен:
штыки победы мы заточим
и всех врагов своих замочим,
когда поднимемся с колен.
Конечно, путь наш будет труден
к вершинам славы и добра –
смахнув слезу, воскликнет Путен –
Ура, товарищи, ура!”
И вопреки призывам Чейни
и Стоксам разным вопреки,
он доживет без приключений
до гробовой своей доски.
Признав нетленным это тело,
на мертвеца прольют елей,
и как толпа давно хотела,
его положат в Мавзолей.
Потом его наследник, сдуру
отрезав нафиг Интернет,
устроит нам демократуру,
чем удивит весь белый свет.
А мы на месте сайта “Грани”,
к чему весь люд давно привык,
увидим утром на экране
его богоподобный лик.
“Передаем прогноз погоды:
По указанию царя
Поднимутся сегодня всходы,
Взойдет весенняя заря.”
И мы услышим глас народа
на скотном, стало быть, дворе:
При Путене была свобода,
Не што нонче, при царе!

#нтвлжет

Дмитрий Быков: Победоносное

Так уж честно победили, что и двадцать дней долбя, никого не убедили, а особенно себя. Жаль, приказ еще не издан — но дождемся, нашу мать, — чтоб к победе над фашизмом этот подвиг приравнять, чтоб, традицию ломая, но являя широту, мы уже седьмого мая отмечали ту и ту. Победили, отстояли, разменяли на рубли, раскатали, изваляли, истоптали, отскребли, показали, доказали, не отдали, соблюли — и Казани, и Рязани, и Обаме, и Бруни, и проклятой Пикадилли, вас не видящей в упор… Так уж полно победили, что стреляют до сих пор. Защитили серп и молот, звук родного языка… Успокоиться не могут, все не вытопчут пока. Гул стоит в родных осинах, орки строятся в каре — все никак забыть не в силах, как уклались в декабре.

Победитель белоглазый, ты взлетел, орелик мой, над оранжевой заразой и над ленточной чумой! Вот чистейшая победа: всех, кто встал с другой ноги, по закону Архимеда вытесняют во враги. Торжествует жажда мести, обуявши большинство. То, что жить придется вместе, не волнует никого. Так уж честно победили, с самым-самым во главе, что со страху залудили эпик фейл по НТВ — «На Болотную ходили за бабло и «Доширак»!»… Так уж честно победили, что не врать — уже никак. Так бесспорно победили в равной, доблестной борьбе, что Козлова посадили — вот, Романова, тебе! Посадили PussyRiot, чтобы выглядить крутей; вон и деток отбирают — победили и детей! Вот победа образцова, неустанный ратный труд. Взяли было Удальцова, да отдали: больно крут.
Коллективный победитель, предводитель душ и тел! Отчего твой белый китель так под мышками вспотел? Взявши Питер и Москву уж, — что же, доблестный Мальчиш, так визгливо торжествуешь, так ножонками сучишь?
Что ты воешь, многомясый, усмехаясь роково, навалившись всею массой неизвестно на кого — на студентов, на младенцев, на зажатых, будто гость, обреченных отщепенцев перекупленную горсть? Лишь на них, твердоголовы, брешут высшие слои — Соловьевы, Соколовы и Фадеевы твои. Эти стыдные минуты — худший выбор высших сфер. Либо мы не лилипуты, либо ты не Гулливер.

Нет, таких истерик, знаю, не закатывает тот, кто домой, к родному краю, победителей ведет. Так — под хохот пьяной крали, у провала на краю, — обмывают, что украли, а не отняли в бою.

Тут иной руководитель, обладатель лет шести, спросит: как же победитель должен, блин, себя вести? Да уж вы, вожди со стажем, как сказал бы вам Бильжо, не волнуйтесь. Все покажем. Все увидите ужо.

http://www.novayagazeta.ru/columns/51686.html

Народ, власть и швабра в ж*пе.
Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых имеют в ж*пу черенком от швабры.

Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в ж*пе.

Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятницы, мы рассмотрим все ваши варианты".

Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру.

Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких «за», мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим никаких предложений — что надо вводить в ж*пу вместо черенка швабры".

Мы все еще не соглашаемся на еб** в ж*пу шваброй.

Власть: "Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".

Нет, говорим мы, никакой швабры.

Власть: "Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?"

Нет, говорим мы, мы хотим чтобы нам в ж*пу перестали черенок от швабры засовывать.
Власть: "Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие Госдепа США, который убеждает вас, что у вас в ж*пе швабра, потому что им не нужна сильная Россия".

Нет, говорим мы, мы свою ж*пу пока еще чувствуем, и швабру видим.

Власть: "Ваши голоса услышаны. Будут произведены кардинальные реформы. В течение следующих пяти лет половина населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через три года швабра будет вводиться только наполовину."

Нет, говорим мы, никакой швабры в наших ж*пах.

Власть: "Если швабру извлечь быстро, вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потерять равновесие? Если мы вытащим швабру, возможно, вам в жопу засунут что-то пострашнее, чем швабра."

http://www.drunkblog.org/2011/12/blog-post..._medium=twitter

...уже не совсем актуально, но всё же... то, что женщины пытались "донести" до ВВП

https://webattach.mail.yandex.net/message_p...o_disposition=y

..."отцензурили" уже однако...

Доколь!?

Укравши власть, в тупом испуге:
"А вдруг вернуть её заставят!?"
Друзья пируют и подруги
И своего кормильца славят.
Уже корону примеряют
И в руки скипетр суют,
В остервененьи пожирая
Страну из золочёных блюд.
А он, как-будто перед свадьбой
В себе уверенный жених,
Россию ждёт от ушлой сватьи
И строгий смокинг от портних.
Уже постель давно готова
И благодетельный кумир
Жужжит, как над коровой овод,
Провозглашая вечный пир:
"Продолжим праздник! Мы достойны!
Пилите дальше! И не ссать!
Народу в суверенном стойле
Мы БУДЕМ косточки бросать.
И всё-таки трясёт коленки
В башке засевший понамарь:
"Упустишь трон - поставят к стенке!
Или - на нары! Или - царь!"
И, затаившись крысой в бочке,
У нищих кравший "Робин Гуд",
Взывает к бесам об отсрочке,
Предчувствуя, что все сбегут.
Ведь и подельникам не сладко
Жрать в предвкушении конца.
Кто в полный голос, кто украдкой
Зовут к невесте молодца:
"Пускай опять взойдёт мессия!
Ведь он же вылитый де Голль"
* * *
Шпана насилует Россию...
И в сердце боль! Доколь?! Доколь?!

http://grani.ru/opinion/podrabinek/d.197211.html

Всенародно назначенный губернатор Подмосковья Сергей Хожудоветрович Шойгу сказал, что "столица России должна быть в Сибири". Двумя руками "за"!
И предлагаю незамедлительно приступить к переселению туда всех федеральных чиновников, начиная с премьера, даже не дожидаясь строительства новой столицы.

"Вованщина"- смотреть всем!

http://www.youtube.com/watch?v=7kP4HEricqA...eature=youtu.be

http://antiposter.ru/img/demotivator_lico_prezidenta.jpg

Извините.... Живу в Украине.... Недавно прочла сей опус... решила лишь поделиться!

Эх, нищее племя, коллеги-врачи,
За что ж нас судьба наказала?
В аванс выдают нам анализ мочи,
В получку - анализы кала.
От голода пухну и выпить хочу,
И кожаный плащ прохудился.
Подайте, родимцы, простому врачу,
Чтоб доктор хотя бы напился.

"Нет жизни на Марсе" - ученый сказал.
У нас - тоже нет, уж поверьте.
Я гол, как сокол и я зол, как шакал,
Я нищ, как Ван Гог перед смертью,
Жена, как голодная телка, мычит
И детки ждут хлебца от папки.
У папки в кармане - анализ мочи, -
Не фунты, не лиры, не марки.

Приходи ко мне лечится
И корова, и волчица,
Приноси сметану, мясо,
Самогонку, что горит.
Всех он примет, всех пригреет,
Исцелит от гонореи,
От инфарктов и инсультов, -
Бедный доктор Айболит.

Иль посох мне взять, - да в Святые места,
Иль вором работать в Багдаде.
Подайте, родимцы, за ради Христа,
Аллаха и Кришны за ради.
Как выйдешь на паперть,
Как глянешь окрест, -
Нет, счастья, покой есть и воля.
Отчизной поставлен на мне красный крест,
И в зад полумесяц мне колет.

В отместку Отчизне я мелко врежу,
Мой ум помутился от горя.
Назло государству по клумбам хожу
И матом пишу на заборе.
Не лезьте ко мне, то могу зашибить,
Чиновников всяких орава!
Как вещий Олег, я намерен прибить
Свой sheet на воротах Минздрава.

Я - жертва Минздрава, я - падший престиж,
Я - швед под Полтавою, братья.
Я - черная моль, я - летучая мышь,
Я - функция в белом халате.
Как берег надежды, как факел в ночи,
Как символ любви на планете,
Как солнце, мне светит анализ мочи,
И больше ничё мне не светит.

я вот что думаю ребята
может у путина склероз
может он попросту не помнит
что президентом уже был

"Сей опус" лучше не читать, а слушать, поскольку это- песня "Врачебная нищенская" из альбома 1997 года "Любовное чтиво" известного барда, а по первой профессии врача гастролога-эндоскописта Шаова Тимура Султановича. Воспользуйтесь любым поисковиком!



Все же Бродский был гений, все предвидел. Или все тираны на одну колодку?

ОДНОМУ ТИРАНУ

Он здесь бывал: еще не в галифе-
в пальто из драпа; сдержанный, сутулый.
Арестом завсегдатаев кафе
покончив позже с мировой культурой,
он этим как бы отомстил (не им,
но Времени) за бедность, униженья,
за скверный кофе, скуку и сраженья
в двадцать одно, проигранные им.
И Время проглотило эту месть.
Теперь здесь людно, многие смеются,
гремят пластинки. Но пред тем, как сесть
за столик, как-то тянет оглянуться.
Везде пластмасса, никель - все не то;
в пирожных привкус бромистого натра.
Порой, перед закрытьем, из театра
он здесь бывает, но инкогнито.
Когда он входит, все они встают.
Одни - по службе, прочие - от счастья.
Движением ладони от запястья
он возвращает вечеру уют.
Он пьет свой кофе - лучший, чем тогда,
и ест рогалик, примостившись в кресле,
столь вкусный, что и мертвые "о да!"
воскликнули бы, если бы воскресли.


http://www.grani.ru/blogs/free/entries/197573.html

Диалог с властью
Несогласные: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых дрючат в задницу черенком от швабры. Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в заднице".
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты".
Несогласные: "Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру".
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких "за", мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим никаких предложений - что надо вводить в задницу вместо черенка швабры".
Несогласные: "Мы все еще не соглашаемся на трах в задницу шваброй".
Власть: "Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".
Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры".
Власть: "Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?"
Несогласные: "Нет, говорим мы, мы хотим что бы нам в задницу перестали черенок от швабры засовывать".
Власть: "Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие Госдепа США, который убеждает вас, что у вас в заднице швабра, потому что им не нужна сильная Россия".
Несогласные: "Нет, говорим мы, мы свою задницу пока еще чувствуем, и швабру видим".
Власть: "Ваши голоса услышаны. Будут произведены кардинальные реформы. В течение следующих пяти лет половина населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через три года швабра будет вводиться только наполовину".
Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры в наших задницах".
Власть: "Если швабру извлечь быстро, вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потерять равновесие? Если мы вытащим швабру, возможно, вам в задницу засунут что-то пострашнее, чем швабра".

Добавить нЕчего...

Будучи отчасти согласным с идеей анекдота, возражу по форме.
Учитывая огромную, теплую и нежную дружбу ЛГБТ-персонажей с этой самой несистемной оппозицией, боюсь что требования к правительству звучат немного по другому.

"Мы протестуем против невозможности 2 дня в неделю, вторник и пятницу, совать швабру в друг другу задний проход на Красной площади"
Ну и далее по анекдоту.

А уж если о политике, то реальные требования несогласных (вернее, лидеров несогласных- Овального там, и прочих Пириковых)- недалеко ушли от предложенной мной трактовки анекдота. ИМХО.

Тонкий единороссовский юмор ?

На счет диалога с властью и швабры в заднице...
Левая оппозиция не остановиться на требовании вытащить швабру. Следующее требование будет дать каждому желающему по швабре и пусть они делают с ней , что хотят. А потом дескать швабра в заднице есть полноценный половой акт и значит человеку и швабре надо дать право создать полноценную семью , а затем позволить взять/усыновить в эту семью ребенка...

ПС... Это к вопросу о том , что лучше? Одна государственная швабра в заднице у всех (диктатура) или каждому дать по швабре... Я вот не уверен , что второе лучше.

Ладно ставшая привычной швабра.
В благополучной и сытой Европе тоже не все в порядке (с точки зрения нормального человека).

"На этой неделе шведский парламент рассмотрит законопроект, обязывающий мужчин справлять малую нужду сидя. Автор его, Вигго Хансен, депутат мужского пола от левой партии, полагает, что его инициатива позволит повысить гигиену, укрепить равенство между мужчинами и женщинами и побороть такую распространенную мужскую напасть, как рак простаты.

И судя по всему, речь идет не только об общественных туалетах. По мысли авторов, если мужчин хорошо выдрессировать и приучить к сидячему хождению по нужде, количество семейных ссор значительно уменьшится... Как же живут эти шведы, если единственным предметом для семейных ссор является положение сидения на унитазе? Противники законопроекта, поданного в Генсовет района Зедерманланд в июне 2012 года, утверждают, что такие интимные действия невозможно контролировать, и намекают, что автор закона подталкивает жен (лучше сказать - партнеров) к доносительству на своих близких.
Вторая тема — равенство полов, на котором «повернуты» шведы. Французское феминистское издание Terrafemina взахлеб рассказывает о шведской инициативе, подчеркивая, что в шведских школах уже давно приучают детей расставаться с "архаическими" сексуальными стереотипами в играх, словах, поведении. Так, в прошлом году в шведском словаре появилось новое слово «hen», бесполое местоимение, которое может относиться и к мальчикам, и к девочкам.

Теперь шведских мальчиков заставят писать сидя. Характерно, что равенство всегда строится по женской модели, так как в сознании современных западных либералов мужчина, как говорят философы, онтологически греховен, и должен искупить первородный грех своей мужской сущности.

Автор закона также полагает, что привычка писать сидя поможет профилактике рака простаты. Многие медики считают, что это чушь и горячо полемизируют по этой теме в шведских газетах.

И наконец, Хансен уверен, что сидячая поза улучшает сексуальную жизнь и делает ее более продолжительной. А разве бывает секс между бесполыми существами, фрекен Хансен?"
http://9tv.co.il/news/2013/04/27/149926.html

Предлагаю шведам не останавливаться в законотворчестве и обязательным к исполнению законом ввести в обязанность каждому существу мужского пола из граждан Швеции иметь "критические дни", как у всех эталонно онтологически бегрешных членов шведского общества женского пола! И на радость производителям средств для женской общечеловеческой гигиены! А потом, следующим НПА, можно и производителей бюстгалтеров порадовать увеличением спроса ровно вдвое... Главное, что все по закону и с соблюдением демократической процедуры. Даешь победу над гендерными стереотипами и пережитками полового мракобесия в мировом масштабе!

Все таки мир , в котором мы живем , странное место...

Дот одна старая и добрая американская история...
"В понедельник, 29 июня, Верховный суд США вынес решение в пользу белых пожарных из штата Коннектикут, подвергшихся расовой дискриминации. Громкое дело началось после того, как администрация города Нью-Хейвен отказалась повышать белых по службе, чтобы не обидеть расовые меньшинства. Трудно назвать исход дела сенсацией, слишком уж очевиден факт правонарушения, но вердикт судей ставит под сомнение законность практики "позитивной дискриминации", укоренившейся в обществе США и других стран Запада.

События, о которых шла речь в иске пожарных, развивались следующим образом. В 2003 году городской пожарный департамент Нью-Хейвена аттестовал служащих на восемь лейтенантских и семь капитанских должностей. Аттестация включала письменный и устный экзамены, и их итоги оказались "пугающими". Лейтенантами могли стать одни только белые, а капитанами - опять-таки белые и в лучшем случае два латиноамериканца. И ни одного негра. Городскому совету по делам государственной службы предстояло разобраться, есть ли тут факт дискриминации, и соответственно утвердить или отвергнуть результаты тестирования."
http://lenta.ru/articles/2009/06/30/firefighters/

а вот такая же , но поновее
"Верховный суд США в скором времени может ограничить позитивную дискриминацию в пользу этнических меньшинств в государственных университетах. В настоящий момент суд рассматривает дело (решение должно быть принято уже весной) белой студентки Абигейл Фишер (Abigail Fisher), которая обвиняет Техасский университет в отказе принять ее на учебу из-за цвета кожи."
http://www.inosmi.ru/world/20130323/207191903.html

А вот как живут люди в единственной "демократической" стране Ближнего Востока
"Законодательный запрет на заключение браков"
1. Люди без определенного вероисповедания
2. Люди, чья религиозная принадлежность подвергается сомнению.
3. Пары, состоящие из лиц разного вероисповедания.
4. Люди, не имеющие права на брак согласно религиозным законам.
http://levi-vs.narod.ru/611ko04.htm

Поэтому может стоит задуматься о целесообразности смены привычной швабры ? Тем более , что обещали отполировать и смазать. А то мало ли , что придет взамен швабры...

ПС... Смешно , что люди хотят жить "как там" , но как "там у них" на самом деле не представляют...

Вот еще одна анекдотичная история про сходящих с ума европейцев и повод тихо радоваться , что не все страны еще волной идиотизма накрыло. А ведь могло бы быть "Уважаемая госпожа Иван Иванович"


http://www.mignews.com/news/society/world/...2327_05169.html

В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма...

Почему-то вспомнился анекдот советских времен:
-"Что Вы испытывали до революции?
-Два чувства: чувство голода и чувство холода.
-А после революции?
-Три чувства.
-Это какие?
-Чувство голода, чувство холода и чувство внутреннего удовлетворения."

...принят ещё и другой закон: женщину нельзя называть женщиной. Теперь она называется вагиноамериканец.

вроде как в оригинале "Глубокого удовлетворения "- с этим чувством советские люди встречали любое решение Политбюро

Обама Джону Керри: "Джон, а мы что поддерживая "революцию" в Украине, оплатили покупку Крыма Россией?"

-Слышал, Совбез принял решение ввести визовый режим с Россией?
-Как это мудро. Теперь российские войска хрен захватят Юго-Восток Украины, ведь мы им визу не дадим.

Госдепартамент США: cегодня официально встретились представитель"Правого Сектора" Сашко Билый и террорист Доку Умаров.

Извиняюсь за врожденное отсутствие политкорректности , но не мог сдержаться

Теперь я понял, зачем Западу Украина. С ней они навсегда решат проблему утилизации старых покрышек.

Политическая сказка.

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...
Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...
Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мого поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с котого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продалжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.

Политическая сказка два.

Акт первый.


Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.
Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности.
В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.

- Эй, кабан, против чего в этот раз борется?

Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.

Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".

- Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.
- И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь?
- Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!
- И с какого это пререпугу ты так осмелел?
- А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"?
- А нука дай гляну. - заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.
- От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!
- Ты енто вообще читал?
- А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...
- Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой".
- Ты просто завидуешь!
- Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.
- Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь!
- Да ты чо? А он об этом в курсе?
- Не веришь? - хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?

Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.

- И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?
- Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!
- Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка?
- И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами!
- Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.
- Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я...
- Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется.
- Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.
- Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.

Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.
Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...
Акт второй.
- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?

Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".

- Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопростики возникли...
- Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принес.
- Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?
- Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться...
- Это как? Это потому, что у меня всего будет много?
- Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...
- И другой вкусной еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?
- Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.
- Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".

Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.

- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?
- Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез.
- Кто залез?
- Ты залез!
- Да? А куда я залез?
- На территорию хряка!
- Какого хряка?
- Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона.
- О! Хряк! А чо с ним?

Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.

- Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?
- Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема?
- Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка.
- С какого перепугу?
- Потому, что он тут живет.
- Да нефига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит.
- И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?
- Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.
- Кто? Ласточки?
- Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.
- Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!

Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.

- Ты это чего? Угрожаешь?
- Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...
- Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...
- Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог.
- И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.
- Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.

Акт третий - не оконченый.

- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?

Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.

- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет.
- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?
- Сильная.
- А я? Он же что? Сожрет меня?
- Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...
- А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться.
- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.
- Почему? Мы же с ними теперь друзья.
- Не друзья, а партнеры. Не путай.
- А в чем разница?
- Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы.
- А как определить, где эта граница?
- Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.
- Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...
- Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.
- Так чеж они?
- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
- Ну да - может.
- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
- Резонно.
- Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.
Но у тебя остается кабан!
- Да ну его скотнину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!
- Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.
- Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?

Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело.

Взято отсюда - http://sgtmadcat.livejournal.com/36771.html

Расизм...?

Мне одному кажется или во всем мире наступила демократия и свобода слова...?

Боян...еще со времен Брежнева и Картера

Джек в те времена у меня интернета не было и картинки этой я не видел.
А вообще любую старую шутку можно повернуть на новый лад...

http://www.odnako.org/blogs/novorossiya-pr...ronika-13-maya/
Оригинал взят у gorart в Заявление Госдепа США в связи с победой России

Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча.

США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею.

Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки:
"Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности.
При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже физкультуры."

Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"
Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома."

Страшно подумать , что будет если российские футболисты научатся играть в футбол...

Хотя у афроамериканского президента и так забот хватает...

Америка задает свои эталоны...

немножко грустно, но все же:

- Ох уж эти русские, достали, ноги-руки бы им повыдергивать !
- Вы что, господин президент! Ни в коем случае!Вы результаты последней параолимпиады видели?!

Ув. Форумчане.
Учитывая очень не простую обстановку на Украине и то , что события задевают за живое некоторых форумчан , настоятельно не рекомендую хохмить на данную тему.
С Ув. и в надежде на понимание...

Владимир и Дмитрий из Москвы, передают горячий привет всем польским радиослушателям и просят поставить для них песню "Яблоки на снегу".

и .для авиалиний ЕС и США "лЭтять утки и два гуся"

...зря смуглянка-молдованка собирала виноград...

Посмотрев сегодня утром на свой рейтинг, Владимир Владимирович Путин тихонько прошептал: "Слава Украине".

Лукашенко звонит Путину:
- Володя, помоги. Мне нужно вырыть море!
- Саша, не могу, мне нужно в Ростовской области горы насыпать!

Встречаются два генерала: украинский и американский. Украинский говорит: наши солдаты получают питание строго по норме, ровно 2000 калорий. Американский отвечает: наши бойцы по 4000 тысячи калорий в день получают. Украинский генерал в сердцах бьёт фуражкой об землю: брешешь собака! Не может солдат 4 ведра буряка сожрать!!!

...свежачок!

https://www.youtube.com/watch?v=yIIO7gxOAiY

Спасибо, очень улыбнуло!

В тему: - А где Псаки?
- Взяла отпуск за свой счет и поехала к Кличко брать мастер-класс

ALEN DELON , jaklin.
Не превращайте тему "полит юмор" в стеб над Украиной. Тамошние события задевают за живое некоторых форумчан. Не вынуждайте стирать ваши сообщения.

С Ув...

Уважаемая D'ng! Вы всерьёз считаете, что Кличко - это Украина?! ...или Псаки?!
Возможно "тамошние" события и задевают кого-то из форумчан, но разве кто то кого то здесь оскорбил или обидел? Чья вина, что в Киеве мэр - боксёр?
И что тогда следует "выкладывать" в раздел "Политический юмор" по Вашему?

Посвящается андрею макаревичу и иже с ним (стыдящимся и "задетым").
Автор: Константин Фролов-Крымский.

Один чудак с лицом фальшиво-грустным,
«ютясь» в салоне своего «порше»,
Сказал: "Мне стыдно называться русским.
Мы – нация бездарных алкашей."
Солидный вид, манера поведения
Всё дьяволом продумано хитро.
Но беспощадный вирус вырожденья
Сточил бесславно всё его нутро.
Его душа не стоит и полушки,
Как жёлтый лист с обломанных ветвей.
- А вот потомок эфиопов Пушкин
Не тяготился русскостью своей.
Себя считали русскими по праву
И поднимали Родину с колен
Творцы российской мореходной славы
И Беллинсгаузен, и Крузенштерн.
И не мирясь с мировоззреньем узким,
Стараясь заглянуть за горизонт,
За честь считали называться русским
Шотландцы – Грейг, де Толли и Лермонт.
Любой из них достоин восхищенья,
Ведь Родину воспеть – для них закон!
Так жизнь свою отдал без сожаленья
За Русь грузинский князь Багратион.
Язык наш – многогранный, точный, верный
То душу лечит, то разит, как сталь.
Способны ль мы ценить его безмерно
И знать его, как знал датчанин Даль?
Да что там Даль! А в наше время много ль
Владеющих Великим языком
Не хуже, чем хохол Мыкола Гоголь,
что был когда-то с Пушкиным знаком?
Не стоит головой стучать о стенку.
И в бешенстве слюною брызгать зря!
"Мы - русские!" - так говорил Шевченко.
Внимательней читайте кобзаря.
В душе любовь сыновнюю лелея,
Всю жизнь трудились до семи потов –
Суворов, Ушаков и Менделеев,
Кулибин, Ломоносов и Попов.
Их имена остались на скрижалях,
как подлинной истории азы.
И среди них как столп - старик Державин,
В чьих жилах кровь татарского мурзы.
Они идут – то слуги, то мессии,
Неся свой крест на сгорбленных плечах,
Как нёс его во имя всей России
Потомок турка адмирал Колчак.
Они любовь привили и взрастили
От вековых истоков и корней.
Тот русский, чья душа живёт в России,
Чьи помыслы - о матушке, о ней.
Патриотизм не продают в нагрузку
К беретам, сапогам или пальто.
И коль вам стыдно называться русским,
Вы, батенька - не РУССКИЙ. Вы – никто!!!

Довожу до Вашего сведения - я гражданка Украины, в результате "мирной политики" правительства вместе с семьей вынуждена была уехать, броив все. Так над кем я "стебаюсь"? (не уверена в правильности написания последнего слова )

..."Спасибо великому Владимиру Высоцкому и песне "Дорогая передача!".

Уважаемая Рада! В среду, после снегопада
Вся Украiнська держава к телевизору рвалась.
Не было воды помыться, обогреться и забыться,
И вся безумная орава у экранов собралась.

Говорил, ломая руки, краснобай и демагог
Что правительство не может дать нам больше Перемог.
Все мозги разбил на части, оселедцы все заплел,
И украинские власти колют нам второй укол.

Голова Верховноi Рады! Может, лучше нам про зрады?
Про паленых колорадов? Ведь нельзя же, год подряд
То чеченцами пугают, дескать, подлые стреляют,
То в ЕС не принимают, то кредит не утвердят.

Мы кое в чём поднаторели - мы майданим уже год,
Мы ж Россию одолели, если нам Тымчук не врёт.
Доллар взяли по 17 - кто не купил, тот сам дурак,
Но как нам жить без Перемоги? Вот те раз, нельзя же так!

Мы не сделали скандала - хоть вождей нам и хватало,
Слишком много очень буйных - трудно выбрать вожаков.
Лишь немного поскакали, крикнули «Героям слава!»
И не испортят нам обедни злые происки врагов!

Это их агенты в чёрном губят Нэньку во цвету.
Это всё придумал Кремль в 908 году.
В СБУ про диверсантов написали мы наказ,
Тут примчались нацгвардейцы и зафиксировали нас.

Тех, кто был особо боек, прикрутили к спинкам коек,
Билась в пене Фарионша, как карга на шабаше:
«Развяжите полотенцы, иноверы, изуверцы,
Перемоги нету в сердце, беспереможно на душе!»

Тыщи душ под Радой воют, раскалились добела.
Вот как сильно беспокоят Переможные дела!
Все почти с ума свихнулись, даже кто безумен был,
И тогда главврач наш Вальцман нам майданить запретил.

Вон он, змей, в окне маячит, за спиной указ свой прячет.
Подал знак кому-то, значит, скоро будут снайпера,
И нам осталось уколоться и упасть на дно колодца,
И там пропасть на дне колодца, без Перемоги навсегда.

Завтра спросят #онижедети, навещая нас с утра:
«Папы, что сказали эти кандидаты в премьера?»
Мы откроем чадам правду, коль уж им не всё равно:
«Перемога была рядом, но теперь - запрещено!»

Вон Олег, политик местный, кандидат наш в президенты,
Он ночей не досыпает, вспоминает ФРГ,
Он там был на гей-параде, а теперь в Верховной Раде
Выступает весь нарядный,
В белоснежной вышиванке, ну и с вилами в руке.

Он прибежал, взволнован крайне, и сообщеньем нас потряс,
Будто наш днепровский Беня в мародёрстве весь погряз.
Сел на яхту, нефть похитив, шустро впарил броники,
Ну, а Корбана с Борисом подобрали рыбаки.

Те, кто выжил в катаклизме, пребывают в пессимизме.
Их вчера в стеклянной призме к нам в больницу привезли.
И один из них, Филатов, рассказал в углу палаты,
Что Украiнська держава - настоящий пуп Земли.

«Что там было, как ты спасся?»- Каждый лез и приставал.
Но Филатов только трясся и в фейсбук пароль стрелял.
Он то плакал, то смеялся, то щетинился, как ёж.
И всех вешать собирался. Ну сумасшедший, что возьмешь!

Мы - наследники Героев, наш Бандера молодец!
Вы услышьте нас, шановны, без Перемоги нам конец.
Мы готовы сдать все гривны, снять последние штаны,
Лишь бы Шустер нам поведал про триумф Галичины!
Главное - по всем каналам, главное - чтоб каждый день,
Что кацапии не стало, и что ПТН - алень.

Пусть безумная идея, не решайте сгоряча!
Отвечайте нам скорее (но не через главврача!!!).
С уваженьем. Дата, подпись... Отвечайте нам, не то,
Если вы не отзоветесь, мы устроим вам АТО!

- Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия обирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов...

Глядя на поляков, жующих яблоки, с грустью думаешь, жаль что навоз не ввозили, сейчас бы отказались.

Однажды в тридевятом царстве придворные мудрецы по PR-у сказали царю, что если по телевизору долго показывать жопу, то она рано или поздно станет популярной. Царь сказал, что они идиоты и если хотят показывать жопу - пусть идут и показывают. И жопу стали показывать по всем каналам. И она стала популярной, пошла в политику, свергла царя и построила жопократию. Потому что никогда нельзя недооценивать жопу.

Ленин выступает перед рабочими:
- Товарищи я сокращу рабочий день до 8 часов!
Все:
- УРА! УРА!
- Я сделаю 5-ти дневную рабочую неделю!
- УРА! УРА!
- А если все пойдет как надо, то вскоре и она сократится до 4 дней в неделю!
- УРА! УРА!
...
- Вот смотрю на вас, товарищи, и понимаю, что работать вы не хотите ни ХЕРА..

Абама жалуется шефу ЦРУ:
- Вот у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона - Моника Левински… А у меня кто?
- У вас, господин президент, сразу три, - отвечает ему шеф ЦРУ.
- Кто?
- Прибалтика, Украина и Грузия

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.

Европейский Союз подал в Европейский Суд иск с требованием взыскать с России сумму ущерба, понесенного Евросоюзом от введения им санкций в отношении России.

Джейн Псаки написала заявление об уходе из госдепартамента США. И тут же получила массу выгодных предложений из России: от программы «Кривое зеркало», Comedy Club, Comedy Woman и других...

Стали известны причины задержания российских десантников на территории пока ещё Украины.
Просто им выдали карты 2015 года.

Путин vs Обама.
http://www.tomatobubble.com/putin_obama.html
Хорошие фотодокументы. В сравнении. Улыбнуло.
"Этот сайт пинает кучу задницу! Это очень хорошо организовано и так легко понять." - RN, Миннесота
"Спасибо, что положить это вместе." HJ, Калифорния (прим.Радомира: Яндекс переводит как умеет).

Владимир - означает "Владеет миром"...
Барак - одноэтажная временная постройка с удобствами на улице...

Внимательно наблюдая жизнь, постигая ее законы Ключко понял, что летом обычно бывает тепло, а зимой - холодно. А вот если бы было наоборот, - думал Ключко, - летом холодно, а зимой тепло, то тогда бы лето называлось - зима, а зима бы - лето

После проигрыша своей партии на промежуточных выборах в конгресс Обама вышел к Капитолию с табличкой «Нет расизму!»

Если"Боинг" был сбит:
Ополченцами - это теракт;
Россией - ужасное преступление;
Украиной - досадное недоразумение;
США - виноват сам "Боинг"...

Лучшую распродажу этой чёрной пятницы организовал Центробанк РФ.

без слов...Нажмите для просмотра прикрепленного файла

И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
— Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ — выгоднее…

...у армянского радио спрашивают: "что общего между долларом, баррелем нефти и В.В. Путиным?"
- им всем - за шестьдесят... ответило армянское радио...

Собчак: я против травли оппозиции.
- Путин: а как вы хотите?
- Собчак: как в Европе, как в Украине!
- Путин: как в Доме Профсоюзов или в мусорный бак?

Новый министр здравоохранения Украины, Александр Квиташвили, у которого НЕТ МЕДИЦИНСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ, рассказал о будущих планах и реформах на грузинском, перед работниками медицины! Все слушали открыв рот. И только терапевт Шота Георгиевич знал, что министр рассказывает рецепт хачапури.

наглый плагиат! РФ первая поставила во главе минздрава не-медика!

Нет, Вы ошибаетесь.
Франсуа Бийу (François Billoux, 1903-1978гг.) был рабочим.
в правительстве Ш. де Голля — министр здравоохранения;
в правительстве Ф.Гуэна — министр экономики;
в правительстве Ж.Бидо — министр реконструкции и благоустройства городов;
в правительстве П.Рамадье — министр национальной обороны.
Еще примеры можете поискать самостоятельно. Их много.

А причем тут первая-вторая?

Анекдот не об этом

ну . раз капслучено было , решил. что причем, тоже решил пожалиться, что и в РФ такое бывало ..а что на непонятном языке рассказывает- так оно без разницы, у нас часто политики и министры долго что-то рассказывают. вроде и на чистом русском, а что хотят сказать- совершенно непонятно

Диктатура жертв и демонтаж демократий. На признание ожирения инвалидностью в ЕС. (Виктор Мараховский). Статья относительно объемная м с парой картинок, поэтому - ссылка:
http://www.kultpult.ru/Diktatura-zhertv-i-...nostyu-v-ES-122

А девушка там на картинке очень даже аппетитная )))

Полностью согласен с Вами, коллега )))

Можт и нам, дамам (некоторым) сменить.....

Неужели ориентацию???
Или (цитата из дамского анекдота): "...еще шампанского и мужчин поменять!"

Уважаемый Радомир!

В этом году я столько всего сменила, но ориентацию и шампанское?.....НИКОГДА

А можно полную версию шедевра. ну пожа-а-алуйста!!!

Это моя добрая знакомая изрядно лет назад рассказала, цветистый зачин немного подзабылся, т.к. хватает этой оконцовочки для взаимного веселого оживления и спонтанного рождения новых шуток-прибауток на тему легкого флирта))).
Итак: пошли две дамы в "нумера", заказав каждая себе по двое(!) мачо. Все классно! Через пару часов только вошедшие во вкус дамы синхронно открывают двери своих номеров (мужики там уже утомленные до предела) и требуют еще шампанского и мужчин на новых поменять. Смысл передал. Экспрессию и энергетику - нет: это должна женщина рассказывать, какими-то специальными словами и интонациями. В антураже. Под шампанское...

Старый анекдот что-то вспомнился: Пишет еврей из Одессы своему родственнику в Израиль письмо- так мол и так, жизнь совсем трудная стала, всё дорожает, на базаре курица уже 15 рублей стоит. Естественно, такое письмо не проходит мимо службы безопасности, куда еврея и приглашают для беседы. И внушают, что писать про плохую жизнь нельзя. Еврей, "воодушевленный" беседой, пишет новый вариант письма в котором хвалит сегодняшнюю жизнь и рассказывает, что жить стало лучше, всё у нас есть, даже слоны на базаре продаются по 5 рублей. А потом приписывает-" а на фига мне слон, 10 рублей добавлю, курицу куплю..."

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели...

Загадочный народ живет на в Европе. Рождественские ёлки запрещаются, что бы "не оскорблять чувств мусульман", а карикатуры на пророка Мухамеда - это неотъемлемая свобода слова. Мне, дикарю и варвару, не понять этой логики. (пост из блогосферы).

Бюро по демократии, правам человека и труду Госдепартамента США подготовило для жителей Украины сборник лекций: "Американская мечта. Какова она на вкус?"
Под редакцией Моники Левински.

...бабка Бандеры умирая сказала, что закопала клад под памятником Ленина, но не сказала под каким... Вот с тех пор всей толпой и ищут...

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Берлинское метро. Едут два турка: молодой и пожилой. Молодой спрашивает: "А немцы нас не тронут?" Пожилой отвечает: "Не посмеют, нас в Берлине уже миллион." Мимо на выход проходит пожилая немка и через плечо произносит: "До войны в Берлине проживало 2 миллиона евреев..."

- Пётр Алексевич Порошенко?
- Да, Президент у аппарата
-Верните , пожалуйчта долг, 3 млрд
-Э-э...а я не Пётр...я Шарли!

...члены оргкомитета:
- Решили! Не будем приглашать Путина на празднование годовщины освобождения Освенцима советскими войсками...
Меркель: Вот это правильно! Мы их и 70 лет назад туда не приглашали!

"Кличко со сцены Майдана заявлял: "Пройдет год, и вы не узнаете Украину!" Не соврал... это наверное единственный случай, когда педалик смог заглянуть в завтрашний день...

Если бы в Париже, расстреливая людей, вместо "Аллах акбар!" кричали бы "Слава Украине!" - скорее всего на этот инцидент не обратили бы никакого внимания.

Получил повестку я, плачу от бессилья,
Тут я вспомнил, как кричал: - «чемодан - Россия!»
Быстро вещи в рюкзачок, сало для закуски.
И быстрее на вокзал - буду теперь РУССКИМ!

сорри. может через чур. но из песни слова не выкинешь Услышал народное продолжение довольно известного четверостишья
"В лесу раздавался топор дровосека
Мужик топором отгонял гомосека
Устал, обессилил. упал дровосек
С ухмылкой залез на него гомосек"(с) И. Губерман
продолжение:
"закончил неспешно...
И,хлопнув по попе,
Сказал он хохлу-
-Вот теперь ты в Европе!"

Порошенко с надписью "Я - Волноваха", все равно, что Трумэн с надписью "Я - Хиросима"

Коллеги. Вы на грани фола...п.8.13 Правил ФСМ. Прошу не слишком резвиться на тему Украины.

А мне очень нравиться! Хрен с этим пунктом, люди с юмором обозначают свою гражданскую позицию.

Во-первых, Вы проявляете неуважение к правилам форума. В гостях так себя не ведут. Во-вторых, хотите выражать позицию - есть уйма других ресурсов, где можно это делать круглосуточно, в любой форме.

Люди, не лезьте в это! Позицию они выражают...Много ли вы об этом правды знаете, чтобы ее выражать?

Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
— Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
— Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
— Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров! Два вылупились, и они уже успели сп@здить велосипед....

Заранее прошу прощения за офтоп, но...А что люди всегда знают правду что бы о чем-то вообще судить? Или есть доза "много" или "достаточно" что бы высказываться по поводу чего-либо? Если абсолютизировать ситуацию, априори предполагая, что все нам все равно никогда не известно, тогда остается только одно - всегда молчать как мыши. Думаю, что каждый из нас сам определяет, достаточно ли то, что ему известно, для того что бы высказываться. Если считать по другому, то мы просто будем стадом баранов.

+100500

Ув.Клокин и ALEN DELON! Мне показалось или Вы собираетесь обсуждать действия модератора (уважаемого Толстого)? За такое у нас санкции положены, если кто забыл.
Здесь - "Политический юмор". Рекомендую придерживаться темы.

...Вам - показалось...

Я лишь выразил своё отношение к этой теме, которая для меня болезненна и несмешна. По личным причинам. В войне вообще ничего смешного нет. Больше никто ничего плохого не усмотрел. Только я разворчался. Что ж.
Пишите, дело Ваше.

Украинские власти обвинили Россию в убийстве Гитлера.
Раньше формулировка была "мягче" - "довели до самоубийства".

Да-да, уважаемый в цивилизованных странах европейский политик, демократически избранный народом Германии. Пожилой человек. Гражданское лицо. Безоружный. Вегетарианец. Одно из триллионов триллиардов злодеяний кровавого путинского режима.

Америка. Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
— Ты что, дорогой?
— Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!

Витали Кличко: "Интересно, среди моих читателей есть кто нибудь помимо мужчин и женщин?"

Витали Кличко: "Поздравляю всех с новым годом, желаю чтобы вы не знали горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья!"

Витали Кличко: "Многие люди могли бы остаться в живых,если бы не умерли."

Витали Кличко: "Соседи снизу меня опять затопили,ну что за люди?"

Витали Кличко: "С телефона пропадают деньги, значит кто-то разговаривает по нему, а когда я позвонил себе - опасения сбылись, было занято..."

Витали Кличко:" Залил рыбкам в аквариум кипяток, чтобы им зимой было тепло, но видимо нарушил гравитацию и рыбки начали плавать боком и вверх ногами."

Витали Кличко:"Назвал своего сына Олегом - в честь себя."

Витали Кличко:"Звонил Путин, говорит привет как дела, но я не взял трубку."

Витали Кличко:"Меня трудно поднять, легко не забыть и невозможно познать."

Витали Кличко:"Когда не получается уснуть,я пытаюсь проснуться."

Витали Кличко:"Завтра поедим в лес, за ёлками, если кто хочет сосну, то пусть заранее говорит..."

Витали Кличко:"Откуда берутся дети это понятно,но откуда берутся взрослые?"

В Испании принято при рождении ребенка выбрасывать какой-нибудь предмет в окно на улицу и называть ребенка первым услышанным словом..Именно этим объясняется такое количество Педро и Хулио среди испанцев.

Кубинский анекдот.
Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику рома с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!

http://www.youtube.com/watch?v=VnUyk4mAu2E&spfreload=10

Ангеле Меркель приходит смс из Москвы: "От мертвого осла уши вам, а не Крым". Через некоторое время из Берлина уходит смс в Париж: "Франсуа! Они убили Барака!"

Вчера в одном из отелей Мюнхена пропали паспорта нескольких российских футболистов.
В краже подозревается кучерявый мужчина, с отчётливо ощутимым перегаром...

Снег, лыжи. Под Москвой красота неописуемая. Ангела, ваши соотечественники любовались ими зимой 41-го. Зимы у нас необыкновенные. Могу показать вам исторические места. Например, Старую Смоленскую дорогу. Кстати, Франсуа, вам это тоже будет интересно...

Ветераны АТО при встрече спрашивают друг у друга - "В каком котле служил?"

Вернулся Потрох с Минских переговоров. Рожа разбитая, костюм порван. Яйценюх и спрашивает: "Что случилось с вами , слава украини, как переговоры? слава украини" Ну Петя и рассказывает: "Собрались мы все, удалили журналистов, значит переговоры за закрытыми дверями. Тут свет и погас. Какая то баба с немецким акцентом как закричит: "Куярьте его пацаны", я к дверям, а их кто то держит. Я на помощь звать, а из-за дверей голос: "Не пушу Петро из котла и не пытайсе!" Короче, пока свет включили я за все ответил и за Луганск и за Мариуполь, и за Донбасс с Донецком.. А главное что обидно. Я им потом говорю, "Что же вы гады творите?" А они мне - "Это не мы, нету у тебя доказательств!"

Жаль, что это анекдот, я бы приняла активное участие!

Блин, прочитал последние посты, - бальзам на душу, улыбался безобразно....

Улыбайтесь осторожно! Вы можете кого-нибудь этим "задеть" невзначай!

...раскрыт один из главных секретов состоявшихся минских переговоров!
Переговаривающиеся стороны договорились: Украина признаёт независимость Крыма;
Россия в свою очередь признаёт независимость Новороссии!

Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России…Ну это и понятно, ведь Россия – это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули…

Говорят, что Порошенко в качестве доказательств вторжения РФ привез целый танк. Но в коридоре его по привычке отобрал Захарченко.

ALEN DELON вам никак доплачивают за шутки в стиле "аля патриотизм" или в политическом юморе новая модная тенденция - пни хохла ?

D'ng, сейчас в политическом юморе действительно "новая модная тенденция" - пни врага!
Если бы мне ещё кто то доплачивал за это - я был бы практически счастлив!

так политический юмор- всегда пинок в чью то сторону ..я надеюсь. украинским коллегам не блокируют возможность выкладывать на форум полит. юмор про РФ? Интересно было бы почитать..Всех украинцев, естественно , врагами не считаю. но над теми . чей лозунг- москаляку на гиляку- почему бы и не посмеяться. даже и с перегибами?

Не просто "хохла",а "хохла-фашиста".

Когда на дорожном указателе Д****ьцево" взрывом срезало первую букву, украинские каратели с тоской осознали - это неизбежно произойдёт...

Вчера звонил знакомый из Тбилиси - там полный беспредел. Грузинов хватают прямо на улицах и "пачками" отправляют на Украину!
Министрами...

Яйценюх приходит утром на заседание правительства: Доброго ранку панове!
- Гамарджоба генацвале!

из новых анекдотов: Обама звонит Путину- Володя у Вас там майдан на улицах? - шум, дым и прочее.... Да нет Барак, успокойся, это просто масленница...

15 век. Земли Ливонского Ордена. Корчма на берегу Балтийского моря. В корчме за столом сидят прибалты и пьют пиво. Вдруг входит рыцарь-крестоносец, сшибает ногой стол и орет:
- Встать!
Все вскакивают.
- Поприветствовать!
Они начинают ему кланяться.
Рыцарь надавал им пощечин и ушел.
Прибалты ставят обратно стол, жбан с пивом, и продолжают прерванный тост:
- ... И никогда мы, гордая Европа, не покоримся чумазой России!

Кличко выступил в Раде с сенсационным сообщением.
Оказывается газ на Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!

Ночью жена будит Порошенко.
- Петя, Петя вставай! Там Захарченко звонит. На счет Минских договоренностей. Порошенко вскакивает, подбегает к телефону и хватает трубку.
Жена: - Придурок, он в дверь звонит!"

Барак Обама пригрозил, что если Путин заблокирует в России Твиттер, то он в Америке заблокирует Одноклассников!

На брифинге Госдепа США.
- Джен, а кто отец вашего ребенка?
- У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе.

Меркель разобралась в значении фразы "Д****ьцевский котёл" только после того, как ей привели в пример "окружение Паулюса"

В СВЯЗИ С ТЕМ ЧТО ПОРОШЕНКО ОТКАЗАЛСЯ ОТМЕЧАТЬ 23 ФЕВРАЛЯ....

- Господин президент, поздравляем вас с 8 марта!!!
- Я тебе баба что ли?
- Нет, но бл..ь порядочная...

Зима. Голодный и замерзший воробей падает на подворье. проходит корова и на воробья падает куча парного навоза - воробей отогрелся, поклевал навоза - д...мо, но есть можно - насытился, только высунулся из кучи, как его заметила кошка вытащила и съела. Вывод: не всякий кто на тебя нагадил твой враг и не всякий кто из д...ма вытащил - друг.

слышал эту притчу более развернутой-"отогрелся. высунулся из кучи. и зачирикал, его услыхала кошка...далее по тексту, а к выводам добавляется-"а если вляпался в дерьмо- то сиди и не чирикай"

Порошенко прав. Не было никакого Д****ьцевского котла. В котёл обычно попадает армия. А тут была плановая облава на мародёров.

"Ах так!" - воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил своим советником Януковича.

Улыбнуло

Путин Обаме:
— Знаешь, как у нас вашу Аляску называют? Iсе-Крым.

Лавров звонит Путину:
- Псаки беременна...
​Путин::
- Обвиняют только меня или всю Россию?

8 грн за 1$ - Банду геть!
12грн за 1$ - Москаляку на гиляку.
16грн за 1$ - На днях кредит дадут - заживём.
20грн за 1$ - Это что же такое происходит господа?
24грн за 1$ - Гонтарева Тупая Звизда!!
28грн за 1$ - Все на АТО.
32грн за 1$ - Во всём виноват Путин.
36грн за 1$ - Люди, когда будет дефолт?
40грн за 1$ - Товарищи посоветуйте, где купить мешок сахара, недорого?
50грн за 1$ - Надо Яныка вернуть...
60грн за 1$ - Нее - Брежнева...
70грн за 1$ - Лучше уж Сталина!
80грн за 1$ - (Шепотом) - Путина!
90грн за 1$ - Путина!!!
100грн за 1$ - Путин ПОЖАЛУЙСТА захвати Украину!!!

Падение гривни еще можно было как-то пережить.
Но рост рубля - это уже геноцид украинской нации.

...прошло всего несколько часов, а народ уже придумал...

Сегодня праздник у ребят
Ликует пионерия
Борис Ефимовича ждет
Лаврентий Палыч Берия

Допрашивает СБУ директора харьковского бронетанкового завода им. Малышева: "Вы кому продали танки?!"
Он отвечает: "Так в Африку. Звонил какой-то Гиви из Сомали."

Хохлы затихли... Завтра судный день...
Кристин Лагард им может даст немного грошей..
Но вот куда пойдет вся эта хрень?
Никто не в курсе? А вопрос хороший...

Майдан: «Украинцы должны жить хорошо»
После Майдана: «Украинцы должны жить»
Год после Майдана: «Украинцы должны»

Звонок. Ксюша подымает трубку, молча слушает, выключает телефон и начинает собирать чемодан.
- Ксюша, что с тобой?
- Уезжаю. Срочно.
- Кто звонил?
- Дурицкая. Предложила прогуляться.

Геи Киева отказались от мобилизации в нацгвардию, сославшись на то, не такие уж они и пидорасы, что бы туда идти

...и тут он достал георгиевскую ленту и вытащил из рукава красное знамя. "Не Беня, а генерал-майор Коломойский", - заявил он обомлевшей охране...

Рональд Рейган часто шутил на своём жизненном пути, в ходе президентства неоднократно показывал свой юмор и был известен как рассказчик историй. Его многочисленные шутки и фразы были отмечены как «классические и легендарные остроты». Одна из наиболее известных его шуток была посвящена Холодной войне. В августе 1984 в ходе еженедельного обращения по радио к американцам Рейган, проводя проверку микрофона перед выступлением, позволил себе такую шутку:
Мои сограждане американцы. Я рад сообщить вам сегодня, что подписал закон, который навечно поставит Россию вне закона. Мы начнём бомбардировку в течение пяти минут.

все равно башмаком по трибуне- это круче !

ой, порадовали)))))

В Киеве у стен Верховной Рады:
- Нам говорили, что придёт Путин и всем нам будет песец!
И вот, песец пришёл, а где же Путин?!

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье.
Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с
крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра,
бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя
обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается
журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На
такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины!
А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда на экскурсию
с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на
первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

Яйценюх спрашивает у Трупчинова:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
-Сеня, как бы тебе обьяснить... давай лучше разберем на примере... Вот возьми, сходи до Юли Тимошонки и спроси у неё: переспала бы она с Обамой за Крым?
Яйценюх возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот. А теперь сходи и спроси у Фарион: переспала бы она с Обамой за возвращение Луганска с Донецком?
Яйценюх вернувшись:
- Она тоже переспала бы.
- А теперь у Ляшко спроси, даст ли он Обаме за Белгородскую область?
Возвращается:
- Олег тоже согласен.
- Вот видишь, Сеня, гипотетически у нас с тобою Украина до самого Дона, а в реальности - только две проститутки и пидор@с.

«Украина на приеме у врача»
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, кто вы?
- Украина.
- Что у вас, показывайте.
- Вот!
- Да, нехорошо дело. Что-то запустили вы тут все.
- Я думала само пройдет.
- Лет двадцать болеете, да?
- Двадцать пять.
- Запустили.
- Доктор, посмотрите там Донбасс.
- Да вижу уже, плохо дело.
- У меня там немножко война.
- Да у вас там не немножко война. У вас там на пол-Донбасса война. Что вы с ним делали вообще? Расчесывали?
- Там федерализация чесалась очень.
- Надо было греть его, гривной мазать. Вам нужен был сон и покой.
- Он очень чесался! Доктор, сделайте что-нибудь!
- Мне придется вас огорчить.
- Что, лекарства дорогие?
- Лекарства? Ну лекарства да... операция сложная!
- Операция?
- Да. Донбасс ваш, вы только не волнуйтесь, придется удалить.
- Как удалить?
- Ампутировать!
- Нет, доктор!
- Да! Иначе летальный исход.
- Нет, доктор! Я согласна мазать гривной!
- Какая гривна? Вы что? Тут теперь и доллар не поможет!
- А евро? У меня скоро будет евро!
- И евро здесь не поможет.
- Я вам не верю, доктор! Мне сказали, что поможет!
- Кто вам это сказал?
- Евротерапевт. Он сказал, что евро от всего помогает.
- Евро помогает тем, у кого здоровая экономика, понятно?
- А что теперь делать?
- Ампутация!
- А... я наоборот хотела, чтобы вы мне пришили Крым...
- Крым?
- Да! У меня его оторвали!
- Где он?
- Там, в коридоре. С Россией сидит.
- Пусть войдут.
(Входят Россия и Крым)
- Вот. Она его у меня оторвала.
- Понятно. Этого и следовало ожидать.
- Вы его пришьете?
- Он бы у вас все равно отвалился.
- Не может быть!
- Он у вас на одном Перекопе держался.
- Но держался же!
- Держался. Пока прыгать не начали. Прыгали?
- Нет.
- Неправда. Прыгали. Я же вижу.
- А я больше не буду прыгать. Пришейте мне его назад!
- Что значит вы не будете прыгать? Вы сами-то верите в это?
- Да.
- Понятно с вами. Вот вам три направления.
- Что-то здесь неразборчиво...
- Это к психиатру, на ампутацию и к коммунистам.
- К коммунистам?
- Социотерапию будут вам делать.
- Это как?
- Некоторых заводы строить, а некоторых в лагеря.
- Нет, я не хочу, я хочу евро!
- И когда к коммунистам пойдете - Россию с собой захватите.
- Зачем?
- Для лагерей. У вас лагеря негде строить, климат слишком мягкий.
- Доктор! Я не хочу!
- И прекратите расчесывать Харьков с Одессой.
- Я не расчесываю!
- Ну что вы мне будете говорить? Я же вижу!
- Доктор! А может быть таблетки? Или свечку поставьте какую-нибудь?
- Вот если по направлениям не пойдете - тогда свечку и поставим, а сейчас - к психиатру! И постарайтесь успеть до 16, иначе опоздаете

Добавить нечего....Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Быстро переделан анекдот, под политическую обстановку

А не политическая обстановка приближена к анекдоту?

Из-за обстрелов Дебальцево ОБСЕ не может попасть в Дебальцево, чтобы зафиксировать есть ли обстрелы или нет.

Интервью с Порошенко:
- Почему вы воюете на Донбассе?
- Ну... потому, что там русские войска!
- А почему вы не воюете в Крыму?
- Потому, что там действительно русские войска.

Поймал как то участник майдана золотую рыбку и взмолилась она - Отпусти меня, а я за это выполню любое твое желание.
Подумал тот и попросил рыбку - Хочу снова оказаться на майдане и что бы после этого майдана людям стало лучше!
И очутился он в 1989 году на площади Тяньаньмэнь

полный аналог советского анекдота- как мужик попросил рыбку сделать его Героем СССР и очутился с двумя гранатами против 5 фашистских танков

Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- А у нас во время войны и полицаев своих не было. Ваших завозили.

Если наша сборная по футболу всё таки каким то образом попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно ли будет надеяться, что её там арестуют, как имущество РФ?

...вот в ком сила!

Именно.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Из Интернета (слова народные?)

Долг, который не платит грек.


Вот долг, который не платит грек,
А вот - бюрократы,
Которые требуют срочной оплаты
Долга, который не платит грек.

А это - финансовые магнаты
Которым прислуживают бюрократы,
Которые требуют срочной оплаты
Долга, который не платит грек.

А это - Европа (на фоне заката),
Которую медленно доят магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые требуют срочной оплаты
Долга, который не платит грек.

А это - масштабная Полная Жопа,
Которая грозно висит над Европой,
Которую доят и доят магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые требуют срочной оплаты
Долга, который не платит грек.

А это - укропы
Тоскливо выглядывают из жопы,
Нависшей над тушкой старушки Европы,
Которую доят и доят магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые ждут, не дождутся оплаты
Долга, который не платит грек.



А это - крымчане,
Которых укропами быть приучали,
Чтоб гордо смотреть на Европу из жопы,
Которая скоро накроет Европу,
Которую доят и доят магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые ждут, не дождутся оплаты
Долга, который не платит грек.


А это - Россия,
В которую долго крымчане просились,
Которые дружно послали укропов,
Которые тут же отправились в жопу,
Которая скоро накроет Европу,
Которую доят и доят магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые ждут, не дождутся оплаты
Долга, который не платит грек.


А это - американец Обама
Который Россию терзает упрямо,
В которую Крым убежал от укропов,
Которые смотрят печально из жопы,
Которая скоро накроет Европу,
Которую доят и доят магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые ждут, не дождутся оплаты
Долга, который не платит грек.


А это - пакет разорительных санкций,
Который придуман американцем,
Который во сне раздирает Россию,
За то, что крымчане в нее попросились
И дружно послали поганых укропов,
Которые мир покоряют из жопы,
Которая скоро накроет Европу,
Которую доят и доят магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые ждут, не дождутся оплаты
Долга, который не платит грек.


А это - сиртаки, народные танцы,
Которые пляшутся после санкций,
Которыми бредили американцы,
Которые в мыслях порвали Россию,
В которую долго крымчане просились,
Которые дружно послали укропов,
Которые тут же устроились в жопе,
Которая скоро настанет Европе,
Которую выдоили магнаты,
Которым прислуживают бюрократы,
Которые ждут, не дождутся оплаты
Долга, который не платит грек.

Класс!

Узнав, что братья-игиловцы совсем не едят свинину
украинцы насторожились...
Но поняв, что с ними не придётся делится
салом - полюбили их ещё шибче.

ИГИЛ обратились в ООН и в НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.

свежачок

https://www.youtube.com/watch?v=-V4vAmyovYQ

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

...

В этом году Новогоднее телеобращение канцлера Германии будет идти с арабскими субтитрами. В следующем году - на арабском, с немецкими субтитрами. В дальнейшем от немецких субтитров планируется отказаться.

Не могла удержаться...
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

...что бы не ввезти кошку?

Хорошо, что не собаку. На собак в обеих Кореях другие требования. Кулинарные.

Встреча Порошенко и Путина.
Порошенко: — Мы твердо намерены вернуть Крым!
— Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.
(Из Интернета).

могут понять двояко Внесите собеседника

"Вчера - в газете, сегодня - в куплете"...
https://www.youtube.com/watch?v=Q8v2WIvEJ3c

В связи с провалом военного переворота, президент РФ Путин попросил всех отдыхающих в Турции россиян - до понедельника вернуться в Россию, к местам несения службы. Командировочные со вторника выплачиваться не будут!

Спонсор переворота в Турции - "Курорты Краснодарского края"...

...это к большому сожалению совсем не юмор...
С одного из форумов:

- Русня на 5м месте по медалям, а США на первом! Ха-ха!
- А на каком Украина?
- США на первом!
- Это понятно. Так Украина-то на каком?
- П.,н.,х., раб Путла! Слава Украини!

В Украине все наладится, когда вдова Порошенко придет в тюрьму к Яценюку узнать за что застрелили Турчинова на похоронах Парубия...

Крым - это РОССИЯ!
Аляска - это РОССИЯ!
ВСЁ - РОССИЯ!
Только Косово - не РОССИЯ.
Косово - это СЕРБИЯ!

Страна неистово молилась,
Он вытер сопли о штаны,
А на груди его светилась медаль "За взятие взаймы".
Ещё два ордена безвиза теснились рядом на груди,
И мелочь всякая: "За кризис", значок "Ну, заяц, погоди!".
Он ветераном был майдана, майдан об этом не забыл,
Без ручки стал он чемоданом, а с ручкой президентом был!
Готов он с белочкой встречаться на саммите и между дел,
Как Штирлиц был готов остаться, но Трамп его не захотел.
Мы счастливы, они сказали, наш светел путь и ясен лик,
Мы долго прыгали-скакали, и всей стране пришел кирдык!
И вот встречают президента собачий коврик постелив,
И ради этого момента майдан стоял, скакал и был!
Апофеоз апофеозов мы не забудем никогда,
На политическом навозе построим еврогорода!

http://glav.su/forum/4/38/threads/1149366/

"Если Евросоюз уважает демократию, то примет желание турецкого народа вернуть смертную казнь," - Эрдоган.
Следом ОБСЕ получило телеграмму от племени потомков островитян, съевших Кука: "Если Европа уважает демократию, то должна принять желание нашего народа питаться белым мясом!"


Если из требований Майдана вычеркнуть то, что на поверку оказалось лохотроном, то выяснится, что украинцы уже 2 года сражаются за права ЛГБТ.


В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $1000-$1500. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

Еще немножко про "похихикать и задуматься"
https://cont.ws/post/416394

Пока правили белые президенты, для США была белая полоса. С приходом Обамы началась черная. Если выберут Трампа, начнется рыжая, а если Клинтон, то штатам **зда…

Молния!
В Раду внесен законопроект о признании 9 ноября днем национального траура.

Ну,дык,они метут эти молнии пачками каждый день

ВВП подписал указ о назначении Трампа президентом США.

Челобитная царю-батюшке

Эпиграф:
Денег нет. Вы держитесь здесь, вам всего
доброго, хорошего настроения и здоровья.
Д.А.Медведев


В уезде нашем захолустном,
Где городничий шибко лют,
Живет то весело, то грустно
Мужиковатый, грубый люд.

Неприхотливы наши люди,
И для отрады им нужна
Благая весть о скором чуде,
Да чарка хлебного вина.

Одни пасут в лугах скотину,
Другие ходят за сохой.
Нещадно гнут свою хребтину
За миску каши с требухой.

Воздену руки удручённо
И вопрошу у небеси,
Кому в наш век непросвещенный
Живется лепо на Руси?

Тому, кто пашет землю смлада,
Вовек достатка не иметь.
Заместо серебра и злата
Звенит в мошне пустая медь.

Над ним когорта праздной дряни,
С какой в труде не льется пот.
Чем глаже плоть холеной длани,
Тем толще лик у сих господ.

Благоволит мадам фортуна
Теплу дворянского гнезда,
А смерд не чует ног чугунных
От непосильного труда.

Бегут века, а Русь все та же,
И пуст по-прежнему амбар.
Лишь только души стали гаже
У наших правящих бояр.

Склонюсь у ветхого овина,
Услышу тихий зов полей,
И песнь усталого раввина,
И плеск пугливых голавлей.

С былых времён заветной Торы
Не изменился наш мирок.
Влекут российские просторы
Перипетиями дорог.

Стоят на тракте ярославском
Сенные девки с хуторов.
Для грешной ночи в замке графском
Для них всегда найдется кров.

У девок в нашей глухомани
Одёжка с барского плеча.
Армяк, онучи – от Армани,
От Валентино епанча.

Они свои младые перси
Купцам сулят наперебой.
Не прячут ноги в фильдеперсе,
И срам не чуют за собой.

Повсюду правит власть порока,
Вершатся скорые суды.
Крестьяне стонут от оброка
И всякой прочей, наглой мзды.

Куда ни глянь - везде бесчинства,
Мытарства, беды, тяжкий гнёт.
Вполне обыденное свинство
Перед глазами предстаёт.

Сминая пеших словно спички,
Стреляя в воздух из мортир,
Ямщик Ахмед на новой бричке
Увозит барина в трактир.

Вослед ему, круша повозки,
Бахвалясь весом кошеля,
На черных меринах заморских
Спешат опричники Кремля.

Вовсю глумятся над народом
Детишки знати городской.
Плодят бессовестных уродов
Торговцы мехом и пенькой.

Ручной медведь у трона пляшет,
Купаясь в сказочных дарах.
Хмельное зелье пьет из чаши,
А после дремлет на пирах.

Пока народишко не вымер,
И Русь не пала средь гробов,
Спаси, царь-батюшка Владимир,
Своих затравленных рабов.

Открой свои святые очи,
Узри громаду наших бед.
Держаться больше нету мочи -
Здоровья нет, и счастья нет…
© protoplazma

https://www.youtube.com/watch?v=T_U7HxOzhWw...hWw&index=1

С 1 июля в анкеты для выезжающих за границу введены три новых пункта:
1. Что ищет он в стране далекой?
2. Кого кинул он в краю родном?
3. На сколько именно кинул?

В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя?

Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и
довольные.

Две крупнейшие экономические державы мира - Россия и Китай будут вместе противостоять соблазну украсть западные технологии и
разработки.

Что так роднит Россию и Швейцарию? В России всегда есть что украсть, а в Швейцарии полно мест, где это можно спрятать...

Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски.

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить!

Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру.

Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое...

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую
Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

В России обед - это не еда, а время суток.

Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark".
Если в России - то "Твою Мать..."

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера!!!

https://www.youtube.com/watch?v=QrhN4G287zk

https://www.youtube.com/watch?v=INED62pM1x8

оносительно "свежая" новость из ГД
http://informatio.ru/news/society/zhenshch...aty_poprosilis/
и реакция по типу "утром - в газете, вечером - в куплете"

https://www.youtube.com/watch?v=xEZu8QTPxNg

Печерский суд Киева разрешил обыскать администрацию президента России в Москве. Об этом пишет украинское издание «Вести».

Согласно сообщению, следователь по особо важным делам Генпрокуратуры Украины (ГПУ) попросил доступ к вещам и документам с последующим изъятием, которые находятся во владении администрации президента РФ по адресу: город Москва, улица Ильинка, дом 23.

Представитель надзорного ведомства отметил, что хочет найти обращение бывшего украинского лидера Виктора Януковича к российскому коллеге Владимиру Путину, в котором беглый глава государства просил использовать Вооруженные силы России на территории Украины.


Политический юмор однако, но санкция на обыск реальная