Парамедицинский юмор

Ну люблю я форумы врачебные..

Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня

Продолжение в присоединенном файле

Приходит один гинеколог к другому в кабинет и говорит:
- Пошли быстрей ко мне в кабинет, там женщина у меня у неё п"*#а как арбуз!
Приходят в кабинет гинеколог смотрит:
- И что?? П"*#а как п"*#а?!
- А ты попробуй!

h**p://nnm.ru/pict/zubo_ginek.jpg

В роддоме одновременно рожали латвийка, немка и русская, пришло время детей забирать, а они не поймут чей где лежит. Ну немка быстро сообразила, вбегает в палату, руку поднимает: "Хайль Гитлер!". Сразу же один ребенок руку поднимает в ответ: "Зиг хаиль!". Ну, подошла немка, забрала своего, за ней сразу же русская подошла, взяла другого и уходит. Латвийка ей: "А почччемуу ви думаетэ, что это именно ваш ребьенок? Почему?". А русская и говорит: "Да потому что, когда немка сказала "Хайль Гитлер!" мой ребенок кулачки сжал, а ваш обосрался..." "

"В дремучем лесу латышский волк попал в капкан. Отгрыз три лапы, но так и не освободился..."

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.
Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО!!!

- Здравствуйте, здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого!
- Нет, здесь собирают налоги. Как, говорите, ваша фамилия?


Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.


Ему хотелось запеть и пуститься в пляс, но мешал тяжело надавивший на плечо гроб с тещей...

Выдержки из одного обсуждения, много конечно, но смешно))
Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель"
Автор: Анжела
Время: 12:55 Дата: 15/05/03
очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну вы сами
понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом

Автор: Бывалый
Время: 13:50 Дата: 15/05/03
А что это такое - сикель?

Автор: MooN
Время: 13:52 Дата: 15/05/03
ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина никогда не
слышала.(а может это производное от слова сикать? сикать-сикель)

Продолжение в присоединенном файле

Ну не все же время с бабушками на лавочке семечки лузгать!


Неет! Хотя не отказался бы. Вообще-то все началось довольно пристойно. Лазил по Сети, искал что-нибудь интересное про СПИД и вот нашел. Этот сикель меня просто выбил из колеи- когда от моего смеха (аж до слез) проснулась жена и ребенок, тогда я решил выложить сей шедевр на всеобщее обозрение. Надеюсь, не зря.

В ресторане за столом сидят профессор судебной медицины и женщина бальзаковского возраста.
- Скажите профессор вы, как профессионал, можете определить мой возраст по внешнему виду?
- конечно; судя по носогубным складкам Вам 19; судя по мочкам ушей Вам 20; судя по бровям Вам 21... ИТОГО!

Пить вредно?
Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие
умственные клетки не восстанавливаются. В мозгу насчитывается около 3
миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние.
Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может
употребить
2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке,
следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что
максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну,
пусть с 15,
то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки
за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
-Что вы умеете?
-Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания....
- ДА ВЫ ГОНИТЕ ????????
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ.......

В сортире лучше быть юзером, чем админом...

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!

А вот интересный рассказ о хитрож хитроумных японцах и работающим у них русском.

Смотреть здесь .

а вот титаник под гармошку
Вот это по нашему!

Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают, если платят - хорошо.

Еду недавно в трамвае. На улице погода – просто красота, тепло, солнечно, пахнет летом! А тут еще сюрприз! Рядом, (я стою –она сидит), едет сильно декольтированная, спереди, девушка. Красотка, глядя на таких мне почему-то приходят в голову всякие фруктовые сравнения, этакие милые дыни, и проч. и проч. А напротив нее на сиденье развалился бомж, причем наиболее отвратительный представитель своей расы. Волосы сбились в колтун, по нему совершают моцион многочисленные вши. Лицо покрыто сплошной коркой грязи и запекшейся крови, не понятно сразу, жив он или нет. Если судить по запаху, то тварь сдохла не меньше недели назад. Он дрыхнет, разинув рот, в результате чего все могут лицезреть оживший кошмар любого стоматолога, наверное именно так выглядят врата ада. Неожиданно его лицо сморщивается, (часть грязи при этом отпала), и он с оглушительным ревом чихает, и снова впадает в беспамятство. ГИГАНТСКАЯ сопля переливаясь как изумруд в лучах раннего летнего солнца вылетает из его ноздри и прилипает к полуобнаженной груди девушки. Если бы это был горящий напалм она не страдала бы сильнее. Целая гамма цветов пробегает по ее личику, затем, поборов тошноту, и чудом избежав обморока она достает платок, ВЫТИРАЕТ всю эту красоту, выкидывает в окно, и с неподражаемым достоинством произносит: -будьте здоровы! …
Чудовище напротив открывает один глаз, пару секунд разглядывает ее и бросает в ответ: - САМА не сдохни…

-Больной, как себя чувствуете?
-Сегодня гораздо лучше!
-Нехорошо менять показания, больной!

-Доктор! Мне кажется что головная боль не причина повышенного давления, а следствие!
-Больной! не надо путать причину и следствие! Особенно не надо путать следствие!

Ты где был?
- В морге на вскрытии.
- Ну, и как?
- Не дался!

Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

В операционной молодой доктор кричит: "Профессор! Мы теряем его, теряем, он уходит, уходит!"
Профессор: "Коллега, прекратите истерику - найдём, в нашем морге их много и никто никуда не уходит."

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
- Да номером ошиблись ...

Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский работник, в гей-бар. Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит:
- Извините, а это не здесь Windows XP делают?


Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."
Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро..."
Литовские новости: "В результате российской диверсии литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации..."

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

Автотравма, короче .

ОТОМСТИЛ

Кровь течет на асфальт,
Я теперь инвалид.
Удирает "фиат",
Тот, которым я сбит.

Я на красный пошел,
Он не стал тормозить
И меня просто смёл...
Ай, как печень болит.

Что ж ты, сбил и в кусты?!
Сволочь, сука, баран...
Нет, не скроешься ты -
Помню я номера...

Пусть идти не могу,
Пусть все кости сломал,
Отомстил я врагу -
Жопой бампер помял

Разбивается самолет, на необитаемом острове островке в живых остаются стюардесса, пилот и борт инженер. Через неделю с криком хватит разврата пилот убивает стюардессу, еще через неделю с криком хватит разврата борт инженер закапывает стюардессу, прошла еще неделя и с воплями хватит разврата пилот откапывает стюардессу.
А мы на форуме еще задачки о каннибализме решаем!

А через три месяца - все, мы так больше не можем! Взяли и похоронили стюардессу.

(главное с выражением последнюю фразу, я чуть со смеху не сдох )

Чебурашка обращается к крокодилу Гене:
- Ген, а давай я возьму сумку, а ты возьмешь меня.
- Ну иди же ко мне, мой маленький извращенец!

Забанили любознательную даму http://forums.rusmedserv.com/showthread.ph...4070#post224070

Приходит боксер-тяжеловес к сексопатологу:
- Доктор, у меня жена фригидная...
- Понятно, есть такое дело...а, перечислите- ка милейший её эрогенные зоны?
- Печень, почки, нижняя челюсть.

Интервью с курсантом школы милиции.
http://video.fotki.com/inSide/6807/

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол.
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скифантомовну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36-летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты.

Очередной стеб жж-стов , на этот раз на тему определения наиболее вероятного признака психического отклонения (предположительный диагноз шизофрения) по картине, списанной неким душевнобольным А.Куплиным с картины "Масленица" В.Антонова.

Картина больного Нажмите для просмотра прикрепленного файла ее сканированный вариант Нажмите для просмотра прикрепленного файла и оригинал Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Автор ЖЖ-дневника так представил задачу:

Как обычно самое интересное - в комментариях пользователей. Среди 5 тыс. комментов (читал не отрываясь часа 3) встечаются настящие шедевры. Рекомендую!

ЗЫ Сам преподаватель пока в теме не отмечался, и ожидание его правильного ответа уже переростает в массовую истерию. :-)

41 страницу не осилил, времени не было. Обсуждение на ЖЖ только что приостановили, выскажусь сюда:

Судя по описанию, похоже на онейроид, однако в онейроидном состоянии навряд ли можно нарисовать картину...
Из картины - это листва на кустарниках и на деревьях, покрытых снегом. Уж на масленницу этого точно быть не может (если это не эвкалипты). Это говорит, по-моему, о наличии у больного аллопсихической деперсонализации, или дереализации с дезорганизацией восприятия течения времени.
Ага, еще могу предположить наличие социофобии или крайней степени агарофобии - все люди смотрят на автора, но уйти от их взгляда, с улицы не получится - в домах нет дверей. Плюс ко всему все персонажи на картине молчат - рты закрыты, хотя, казалось бы, праздник - должны ехать с улюлюканьем и криками...
В общем очень интересная задачка...

Да нет, обсуждение в ЖЖ продолжается. По моему где то я эту историю уже слышала. Посмотрю завтра чем закончится их обсуждение, смутно помню что всё крутится вокруг снеговика который слева между деревьями нарисован.

титаник под гармошку это круто.
А вот я однажды иду по центральной улице города Краснодара (она у нас по выходным перекрыта для машин). И вижу мальчика лет двадцати который смотрит на всех грустными глазами и на баяне играет Металлику. :-)