Лучшие анекдоты про адвокатов, судей, следователей



Форум судебных медиков России > О жизни... и смерти > Юмор и судебно-медицинская экспертиза
Толстый


Гидеонис
Все адвокаты деляться на две категории:
Первые знают закон,
Вторые- судью.

Пожарник, хирург и адвокат, на окраине села нашли хижину где можно переночевать.
Хозяин говорит у меня дома только два места , одному придется ночевать со свиньямию
Первым пошел пожарник. Стук в дверь- стоит пожарник, не могу ночевать со свиньями их хрюканье напоминает стоны людей при пожаре.
Вторым пошел хирург, Стук в дверь- стоит хирург, не могу ночевать со свиньями, их хрюканье напоминает стоны оперированных людей.
Третьим пошел адвокат. Стук в дверь. На пороге стояли все свиньи.


Толстый

Любовное письмо юриста


Глубокоуважаемая Девушка, Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2004 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.

Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной.
Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.

Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.

Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения.
К таковым, в частности, но не ограничиваясь, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:

1.. Вы ни разу не были замужем;
2.. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3.. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек.

biggrin.gif


Толстый
Инструкция.

1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер,
сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно
подготовить любой договор, а также дать заключение по любому
Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под
названием типа ''все договоры на одном диске'' и парой книжечек типа
''все, что надо знать о праве'' или ''как заключать договоры''. Любой
договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор
поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или
сложное оборудование,внутри страны или за рубеж.

На различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать
не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы
знаете и сами.


2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие
проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли
он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.

3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и
сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что
закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и
вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.

4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы.
Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в
коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2
-3).
Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А
вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего
сложного, надо только купить книжку ''Как всегда выигрывать в суде'', но
пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу
все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра
следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою
позицию с учетом этих документов.

6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме
годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает
об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз.
Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.

7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то,
что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато
быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные
указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист
все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из
того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был
придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно,
и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в
суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.

8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется
делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что ''раз
здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста''.
Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то
юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок
заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это
чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета
(это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос
юридический!).

9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу
с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и
заниматься только Вашим вопросом.

10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к
ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить
- раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим
вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или
что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию -
зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого
куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться
Вашим вопросом?
Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы
он проконсультировался у юриста своей фирмы.

11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать
больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист
только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.

12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в
Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как Освободить от
уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной
лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на
секунду не задумываясь.

13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать
как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том,
что ''мы заключили договор с ООО ''Рога и копыта''. Пусть юрист сам
догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил какие-то
документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или
подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист,
чтобы угадывать.

14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать
все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие
аргументы:
- а вот в газете (или книжке ''Как заключать договоры'') написано, что
так можно!
Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно!
- а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило!
- а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в
споре с юристом банка-контрагента).
- что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я
хочу, и чтобы это было правильно?!!

И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о
правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их
знает сам юрист.

15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос
всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу,
который занимается вопросами недвижимости см. правило 12), выберите
наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема,
смело говорите: ''А мне юристы сказали, что так можно!''.

16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося
очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое
заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.


SMelnikow1968
Довольно таки древний анекдот:


***


Вообщем, адвокат выступает в суде:

- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.


Lie
- Сколько шуток о юристах действительно являются шутками?
- Тольке две, остальные правда.
***
Приходят в ресторан 2 юриста, садятся за столик, и достают сэнвичи. Подходит официант и говорит: "Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой". Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами
***
На могиле надпись : Здесь похоронен Джон Смит - адвокат и хороший человек. Мужик стоит пред надгробием и задумчиво:
- Ну и зачем надо было двоих закапывать в одну могилу???
***

Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей
я могу отказаться от дачи показаний
***
Менты протокол пишут.
Один спрашивает - как написать голова лежит на мАстовой или на мОстовой???
Второй подходит, пинает голову и говорит: пиши - лежит на тротуаре
.
***
- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья
***

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.
***
Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие

Студент-юрист сдает экзамен. Ну, понятно, плохо сдает, профессор два ставить хочет.
Студент и говорит:
- Профессор, давайте так, я вам задаю вопрос, Вы, если отвечаете, ставите мне два, ну а если нет, то пять Профессор соглашается.
Студент:
- Что такое - с одной стороны законно, но не логично, с другой, логично, но незаконно, и с третьей, и незаконно, и нелогично?
Профессор ничего не придумал, поставил 5 и спрашивает, что же это такое.
Студент:
- Профессор, вот вам 70 лет, а вашей жене - 20.
Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник - это логично, но незаконно.
А то, что вы сейчас этому любовнику 5 поставили - это и нелогично, и незаконно


Из объяснительной:
... После чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя


Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта


Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка рисовал.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
В трудовой книжке: "Уволен в связи со смертью".



К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!



На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться
у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление:
"Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там
висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"


Мухаммад
Гаишник стоял на дороге с утра до вечера и ни одного рубля не заработал. Настроения у него нет. Приходить домой без настроения, домашних ругает. Жена сразу догадалось, что на работе не все в порядке. Сын обращается к маме как быть, у отца настроения нет, а мне необходимо подписать дневник, а там стоять две двойки. Мать кладет в дневник 200 рублей - сыну говорить иди, дай папе он распишется, не бойся. Папа кладет 200 рублей в карман расписывается и говорить слава богу, хоть дома все в порядке.


Толстый
"Молодой человек приехал выступить на турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал:
- Не та клюшка, возьми полегче.
Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладёт лягушку в карман и играет дальше. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
- Что дальше? - спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и он, по совету лягушки, ставит всю сумму выигрыша за турнир на один сектор рулетки. И выигрывает!
Обалдевший парень с кучей денег снимает номер в отеле. Там он спрашивает лягушку:
- Как я могу тебя отблагодарить?
- Поцелуй меня, - говорит лягушка.
Молодой человек целует лягушку и она превращается в красивую 13-летнюю девушку.
Вот так, Ваша честь, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного".



Gladius
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал немного, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию.
Менты пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Мой любимый!
Хол большого зала. В нем стоит аквариум, напротив мужчина с блокнотиком, тычет пальцем в аквариум и ведет им влево, рыбки в аквариуме все фить- плыувт влево, записывает что-то, затем мужчина переводит палец вправо, рыбки - фить, плывут вправо.
Подходит к нему милиционер "что за нарушение общественного порядка, что вы здесь делаете?" Мужчина отвечает - "провожу эксперимент о влиянии высшего разума на низший, отдаю им команды и они их выполняют". Милиционер " что за несанкционированные эксперименты! а ну-ка покиньте зал" и выпроваживает мужчину. Тот куда деваться, выходит, но сам думает - "спрячусь на пару минут за дверьми, а там милиционер уйдет, а я продолжу".
Проходит пару минут, мужчина заглядывает в зал, а там стоит застывший милиционер напротив аквариума и делает ртом "п..п...п..." (булькает ртом как рыба, показывать надобно rotate.gif )


svv
Гос экзамен в академии МВД экзаменатор дабы не нагружать студентов решил: поспрашиваю их по одному крим. делу? На первой странице оного профиль злодея в профиль:
Вопрос: кого видеш на фото и его особенноссти? вопрос : что про него скажеш?

у него одно ухо
иди 2*(со всеми возможностями речи) та 2 -3 студента
последний: он носил контактные линзы
Какт ТЫ додумался ведь он грабитель и менял цвет глаз с их помощью?
нужно быть полным идиотом _А как он может носить очки если у него одно УХО!


antek0529
Мальчик спрашивает у ГАИшника
-Дядя, а для чего у вас ремешок на фуражке?
-Понимаешь, когда я преследую преступника, опускаю его, что бы фуражка от встречного ветра не слетела!
-Теперь понятно! А то папа сказал- чтоб когда в свисток дуешь, морда не лопнула!


Гидеонис
Адвокаты со стороны, или Как нас выбирают клиенты

Итак, судя по материалам Интернет, адвокат должен:

Соответствовать проблеме

Не стоит нанимать Резника или Макарова, ради тотального разгрома зарвавшегося ЖЭКа. Если даже они и согласятся, процесс уподобится вспахиванию совхозного поля на «Феррари» - им будет скучно, а вам - накладно.

Брать предоплату

В ходе дела у адвоката обязательно возникнут расходы, которые он вовсе не обязан оплачивать сам. Кроме того, душа у адвоката чуткая, настороженная и хочет быть уверенной, что в случае его успеха у ваших отношений есть прекрасное будущее. Если же он готов брать гонорар только по результатам, подайте ему что-нибудь и сразу отпустите. Чтобы не опоздал на лекцию.

Ничего не обещать

Если адвокат гарантирует стопроцентный выигрыш, в чем мамой клянется и дает зуб, гоните такого в шею. Подобная уверенность в будущем клиента - свойство потомственной колдуньи, но никак не профессионального юриста, который знает, что от случившегося некстати приступа подагры у судьи может зависетъ слишком многое.

Хорошо считать

Чтобы тут же, не сходя с места, доложить, во что обойдется госпошлина. Любой адвокат, который много работал по нужной вам категории дел, знает ставки госпошлины наизусть, так что затруднений не возникнет. Если же засуетится и скажет, что забыл калькулятор, предложите и гонорар подсчитать после - когда техника найдется.

Не переживать

Если адвокат скрежещет зубами, слушая рассказ о ваших злоключениях и готов порвать врагов в клочья, у него вряд ли много клиентов. Иначе он бы уже стал неврастеником. Хороший адвокат выслушает вас с чисто профессиональным интересом и не потеряет от негодования аппетит. Не обижайтесь - Вы же не требуете, чтобы врач кашлял вместе с вами!

Радоваться шуткам

Настаивайте на письменном договоре. Просто посмотреть, за сколько он его напишет. У хорошего адвоката на это уйдет минуты четыре, даже с учетом сдавленного смеха. Все равно в тексте не будет ни одного невыгодного для него условия. В конце концов, ваше с ним соглашение - фидуциарное, то есть основанное на доверии. Поэтому надо либо поверить этому, либо искать другого.

Знать свои потребности

Адвокат изменит ваше прошлое гораздо успешнее, чем историк. И произведет вас не от захудалого князька, а прямо от Непорочной Девы. На худой конец - от Белоснежки, если обстоятельства дела не позволят большего. Но вдохновение юриста питается документами. И он должен сразу сообщить, какие нужны. Если обещает сказать это по ходу дела, возможно, оно у него первое.

Лентяйничать

Если адвокат выигрывает сложные дела в суде - он хорош. Но самый лучший - тот, что умеет, не таскаясь многие годы по инстанциям, улаживать конфликты полюбовно. И понимает, что вы хотите решить проблему, а не стать счастливым обладателем исполнительного листа, который часто приносит лишь моральное удовлетворение. Да и ему гонорар скорее будет.

Давать дорогу молодым

Не пугайтесь, если именитый адвокат предлагает вам в консультанты мальчонку-стажера. Это нормальная практика. Стажеров отбирают тщательно и пристрастно. Поэтому, чтобы оправдать доверие, юнец вцепится в глотку вашего оппонента не хуже кане-корсо. А если возникнут сложности, мэтр непременно подключится.

Лопотать

Любой юрист изъясняется на птичьем языке, усвоенном еще со времен многочисленных пересдач экзамена по коммерческому праву. В разговоре с клиентом пытается говорить по-человечески, но кошмарный диалект нет-нет да и проскочит. И хорошо. Потому что, если юрист вместо «заявлю ходатайство» скажет «прямо вот встану и решительно потребую», это вообще не юрист.

Источник: «Нижегородский адвокат»




Kiffusem
Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.


Rostislav
Идет арбитражный процесс по спору с налоговой инспекцией.
Судья, недовольная поведением сторон, обращается к налоговикам:
- Разъясните своим сотрудникам ст. 53 АПК РФ!
Налоговик:
- Все знают ст. 53 АПК РФ, но никто в нее до сих пор не верит.



Мyжик, запыхавшийся,вpывается к адвокатy в кабинет:
- Возьмете мое дело?
- Я пpинемаю только наличные.
- Hо y меня нет наличных, зато я плачy золотом!
- Хм... Интеpесно. Ладно я пpинимаю ваше пpедложение. Так в чем же вас обвиняют?
- В кpаже 10 слитков золота....


Vetall
К случаю вспомнился анекдотик, но адвокат фигурирует в эпизоде)))):

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня очень много, я бы хотела, чтобы меня принял директор банка лично.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит пачками с самыми крупными банкнотами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- Не важно. Я на пари играю!
- Как это?
- Ну, к примеру, спорим на сто тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
Директор расплывается в улыбке.
- Ну, спорим! – протягивает руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Тогда все как положено. Заключаем договор у нотариуса, завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё расставим по местам!
Сказано, сделано: рукопожатие, оформление договора.
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входят в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Все в порядке. Просто он проиграл мне два миллиона долларов. Я заключила с ним пари, что сегодня ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.


Gerat
Как говорят: адвокаты бывают 2-х типов
- те которые знаю законы
-те которые знают судью))))


Gerat
Хм не знаю можно ли сюда отнести этот забавный диалог который произошел в зале .... - кого районного суда г. Мариуполя. Вобщем идет судебный процесс - человеку предъявлено обвинение по нескольким статьям УК Украины, а именно ст.152(изнасилование) ст.186(грабеж) ст.187(разбой) - подсудимый категорически не признает вину (хотя доказательства там железные - заключение эксперта, показания потерпевший, при обыске у него дома обнаружили их вещи)
Доправшивает его судья по поводу изнасилования
-подсудимый скажите, как ВАША сперма попала во влагалище потерпевшей
подсудимый делает оооочень удивленные глаза и говорит - ваша честь я не знаю
какое то время идут препирательства
Вообщем судья спрашивает
- подсудимый вы считаете что эксперт хочет вас посадить
- да ваша честь этот эксперт (далее пошла нецензурная лексика ) хочет меня посадить


ne medik
Сидят за столом Баба Яга, Леший, Кощей Бессмертный, Хороший мент и Плохой мент, играют в карты на деньги. Тут тухнет свет, потом загорается... Деньги исчезли. Кто взял деньги?!

(ответ: деньги взял Плохой мент, потому что все остальные сказочные персонажи - выдуманы).

*****

Приходит домой из детского сада сын работников правоохранительных органов. Отец спрашивает: -Ну как, сынок, в детском саду? Что новенького было?
Сын: - сегодня у нас была координация.
Отец: как это?
Сын: собрались мы все в туалете, а потом по очереди писали в один горшок.
На следующий день сын приходит из детского сада, отец вновь спрашивает его: - Что сегодня нового в детском саду было? Чем занимались?
сын: - сегодня у нас была коллегия!
отец: - как это?
сын: - собрались мы все в туалете и по очереди писали и какали в один горшок, а потом выбрали одного мальчика и вылили все это ему на голову!


Gerat
В судебном заседании, судъя задает вопрос свидетелю:
У важаемый, Вас уже предупредили, что Вам будет за дачу ложных показаний?
Свидетель смущенно в ответ: да конечно, Ваша честь.... новенький BMWВнучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
-Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : "Здесь похоронен юрист и честный человек"...Как можно узнать, что юрист лжет? - Другие юристы выглядят заинтересованными.Вы слишком долго и добросовестно учились на юридическом, если...
- указывая гостю на стул, говорите: "присаживайтесь..."
- на вопрос "как дела?" отвечаете: "пишутся..."
- подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы написали его лучше...
- после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос: "а вы не из милиции?"
- ответив на вопрос "а вы не из милиции?" с широкой и доброй улыбкой - "нет", замечаете, что незнакомец пугается вас еще больше
- не боитесь связываться с милицией
- милиция боится связываться с вами
- случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно 285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию...
- считаете что аббревиатуры УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО являются исконно русскими словами и даже некоторое время вспоминаете их расшифровку, когда вас об этом просят
- одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни, экономической теории, философии, наконец... и еще десятке подобных наук, которые, по мнению министерства общего и профессионального образования РФ должен знать каждый юрист.Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.Каждый добропорядочный юрист должен посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент.В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если Вы хотите угостить кого-то апельсином, как Вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!" - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу - Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим
лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...Идет судебный процесс, по которому подсудимый обвиняется в убийстве. Есть неоспоримое доказательство его вины.
Адвокат, чувствуя что проигрывает дело, решает прибегнуть к уловке.
"Уважаемый суд, у меня есть сюрприз для вас, - сказал он. - Ровно через одну минуту в зал войдет человек, в убийстве которого обвиняется мой клиент."
Все в изумлении уставились на дверь зала заседаний. Прошла минута. Ничего не произошло.
Наконец, адвокат говорит: "Я немного разыграл вас. Но вы все смотрели с нетерпением. Это значит, что есть обоснованное сомнение в том, что кто-то вообще был убит по этом делу, и поэтому я настаиваю, чтобы мой подзащитный был признан невиновным."
Суд в смятении удалился на совещание. После чего возвратился и вынес приговор, где признал подсудимого виновным в совершении убийства.
"Но почему? - спросил адвокат. - Я же видел, вы все смотрели на дверь".
Председатель суда ответил: "О да, мы смотрели. Но ваш клиент - нет."Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право указывать моим сотрудникам на их обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.Д.Медведева на пресс-конференции поставил в тупик вопрос Ходорковского : "Готовы ли Вы идти на первый срок?"Были у бабуси два весёлых гуся... Пошли они как-то погулять на ближайший пруд и пропали. Ущерб для гражданки П., естественно, самый что ни на есть крупный.
Возбуждается уголовное дело. Расследуется 2 месяца(!), затем местный прокурор продляет(!!) ещё на 2 (ДВА!!!) месяца... В итоге следователь (в недалёком прошлом - ударник машинного доения на местной ферме) прекращает уголовное дело.
В "отказнике" русским по белому: "Такого-то такого-то 1999г., два домашних гуся, принадлежащих гражданке П. на правах собственности, выгуливались без надлежащего контроля в районе пруда. Спустившись на поверхность воды, гуси плавали, плавали, плавали, плавали, плавали, плавали ( да-да, повтор в тексте именно 6 раз. Авт.), устали и утонули. Люди это видели.
....прекратить возбуждённое уголовное дело...п.2 Ст.5 УПК РФ... за отсутствием состава преступления."


Радомир
В чем разница между хорошим и плохим юристом?
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.


Пастух
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу лошадь украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Грушевки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в никакую . Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром,
а лошади нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Грушевки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, лошадь придется отдать...


Радомир
Человека обвиняли в краже лошади, после долгого разбирательства жюри присяжных оправдало его. К концу того же дня он вернулся поговорить с судьей, председательствовавшим на процессе по его делу.
— Ваша честь, я хочу получить ордер на арест моего адвоката.
— Что случилось? — спросил судья в изумлении.
— Он добился вашего оправдания, не так ли? За что вы хотите арестовать вашего адвоката?.
— Ну, можете себе представить, ваша честь, — был ответ, — у меня не было денег заплатить ему, и тогда он пришел и увел лошадь, которую я украл!


Восток
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.


Радомир
- Доктор, у меня левая нога болит.
- Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА! Понимаете, П Р А В А!
- Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право-лево?


Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
Решение Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Страшном Апелляционном Суде.
Решение Самого Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Самом Страшном Апелляционном Суде.
...
Ничего необычного - это просто такой ад для адвокатов...


Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает прокурора:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления


Русская версия Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.

© 2002-2015 Форум судебных медиков
При копировании материалов сайта размещение активной ссылки на источник обязательно!