[Дмитрий]

Вопpос:
- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
- По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.


В одной из высших школ милиции прошло тестирование. Курсантам выдали 3 фигурки - квадратную, круглую и треугольную - и доску с соответсвующими отверстиями. Задачей теста являлось сопоставить фигурки и отверстия. Как показали результаты теста, всех курсантов можно разделить на две категории - очень упорные и очень сильные.

[ALEN DELON]

Короткие анекдоты

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?

Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...

Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.

В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...

Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно...

Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.

После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.

Сотрудники охраны гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Фёдор Емельяненко проносит мимо кассы холодильник...

Ожирение - лучшая защита от изнасилования.

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил...

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Садится мужик в такси и говорит таксисту: "Трогай!" Таксист покраснел и потрогал

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой...

После исповеди Елены Берковой священник нервно закурил...

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмой.

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.