[LisSB]

- Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге!!!

[ALEN DELON]

Офицер выходит со столовой, к нему девочка обращается:
- Дяденька-дяденька, дай шоколадку!!!
- Девочка, мне по норме довольствия шоколадки не положено.
Девочка недовольно: "ПЕХОТА еб@..ая...

Пациентка у врача одевается после осмотра:
- Доктор, вы меня не поцелуете?!
Врач:
- Ну что вы... Вы же мой пациент, врачебная этика... Мне и трахать то Вас не следовало...

Приходит маленький Мага домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" что я русский!
- Сынок, а что ты каждый день кушал на обед?
- Мясо!
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мага расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал что я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мага, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал что я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Пятьсот рублей, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать тридцать, как все русские дети.
Мага совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят мясо, перемигиваются между собой.
Мага кушает картошку.
Тут мама спрашивает Магу:
- Ну что сынок, как тебе быть русским?
- Блин, всего пару часов, как русский, а как же я вас, чурок ужу ненавижу!!!

[LisSB]

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе. " Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети"!

24 декабря. 24—00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
— Мэри клизмас, красавчики!

То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

Совращение - это когда принуждают к совместному вращению.

Двое в камере. — Я за кражу. А ты? — А я — сифилитик. Идет время. Сифилитик смотрит — раз, палец отвалился, он его в окно; потом нос отвалился — тоже в окно; рука — тоже в окно. Второй говорит: — Ты знаешь, красавчик, а мне нравится, как ты сваливаешь отсюда.

Новая туалетная бумага с дырочками! Всё в твоих руках!

Сообщение отредактировал LisSB - 17.12.2017 - 13:44

[LisSB]

Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза

[LisSB]

Забавный случай из моей жизни.
Сегодня ребенок хвастается своими успехами в школе, показывает тетрадку по русскому языку, где стоит огромная, "жирная" пятерка, я улыбнулась и говорю:
- респект учителю русского языка от преподавателя высшей школы, передай;
а она мне отвечает:
-ты считаешь, что это современно, но это так старо уже, ты будешь выглядеть "старушкой"
я была в ауте

цитата: РЕСПЕ́КТ и (ирон. шутл.) решпект, респекта, муж. (лат. respectus) (устар.). Уважение, почтение. Оказать кому-нибудь респект. Иметь к чему-нибудь респект. Держать кого-нибудь в решпекте (заставлять уважать, бояться себя, не допускать с кем-нибудь близости, фамильярности).

Кстати об учителях от моих друзей:

Приходит новая учительница в класс и говорит:
— Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
— Косяками!!!!
Учительница:
— А как ездят машины?
Класс:
— На колесах!!!!
Учительница:
— А что зимой едят коровы?
Класс:
— Трааавкуууу!!!!!!
Учительница:
С сегодняшнего дня у нас все будет по—новому.
Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено.
А фамилия моя — ОБЛОМОВА!!!!!!!

Современный урок литературы в школе. Учительница: — А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»...

со смыслом....

[LisSB]

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин

- Женщина, а вам не страшно приглашать к себе домой совершенно незнакомого мужчину?
- А что у вас есть чем пугать?

Захотел немного разнообразить нашу сексуальную жизнь. Начал издалека. Спросил у своей девушки, что ей больше всего нравится в сексе. Ответ убил: "Когда ты лежишь и не пристаёшь". Я, конечно, знал, что я неудачник, но чтоб настолько...

Немецкая экранизация «Золушки».
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!

Я войду в тебя, и в жадной страсти
Примешь ты в себя моё тепло.
Перехватит дух тебе от счастья
А внутри - как будто обожгло.

Я вхожу в тебя - вошло так много,
Но, меня вмещая без преград,
Ты желаешь, позабыв тревогу,
До конца испить мой жаркий яд.

Я внутри тебя - и миг счастливый
Мог бы бесподобно долгим быть!
Ах, зачем меня запил ты пивом?
Водку - пивом!.. Нужно выходить...
Эхо... Эхооо!!!

Ничто не повышает самооценку мужчины так, как женщина, которая кричит.
Но не от злости.
От наслаждения...

— По тебе дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.

[LisSB]

Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремленность, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

У вас понизилась работоспособность?
Вам помогут таблетки "Пропи*дон"! Спрашивайте у начальства...

А Вы вообще готовы к работе:
Если Вы решили правильно задачу за 30 секунд, Вы готовы к работе на все 100%
За 1-2 минуты на 50%
За 5 минут да и неправильно, видно у Вас были очень "тяжелые" выходные... Вам стоит оценить вышесказанное изречение... таблетки могут помочь

[Радомир]

— Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
— Это собака Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
— Это кошка Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервиллей, сэр!


Встречаются двое.
— Ну что, ты ходил к врачу?
— Да. Он сказал, что у меня звездная болезнь.
— Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?
— Метеоризм называется.

— Скажите доктор, а мне можно пиво?
— Какое пиво!?
— Ну, может, в будущем?
— Это, в каком еще будущем?!?

[LisSB]

Вчера затроллил продавца в магазине жестоко — чуваку взорвал мозг, порвал в клочья шаблоны и заронил сомнения в реальности существования.
Магазин всяческой техники — от болгарки до деревообрабатывающих станков. Стенд с бензо и электропилами. Чувак из разряда "все долбо@бы, один я умный" снисходительно объясняет пожилой паре разницу между "обычной" бензопилой и такой, у которой быстрая натяжка цепи. На лице его отражается мысль, что долбо@бы и в самом деле все.
Я присматриваюсь к товарам и останавливаюсь у 395-й хускварны — п@здецкая цена под 70, шина 60см, мощи как у трех мопедов и всякое такое. Рядом — похожие внешне безымянные китайцы по 3-5 тысяч. Подходит это средоточие мировой скорби:
— Что-то вам подсказать? Я вижу, вы уже выбрали самую лучшую...
(я перебиваю)
— Подскажите, почему именно ЭТА китайская пила стоит так дорого?
(задохнувшись от возмущения)
— Да вы что! ! ? Это же хускварна!
— Вьюноша, вас таки жестоко наеб@ли! Хускварну делают все-таки в Швеции, а на этой перделке (вот здесь, сами посмотрите! ) черным по аллюминиевому очень четко написано: "КИТАЙСКАЯ ПИЛА"! Надо признаться, это простая игра слов: "chаin sаw" — цепная пила, "chinа sаw" — китайская пила. Написан, понятно, первый вариант, но "п@здец-какой-я-умный" в таких тонкостях не разбирается.
Через секунду захотелось его утешить — парень явно оглушен рухнувшим на него откровением: в глазах слезы, челюстью царапает кафель, руки трясутся — жизнь потеряла смысл. Больше я в этот магазин не пойду...

[LisSB]

- Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.

Я разделила бы всех мужчин на две группы:
1. Homo sаpiеns — человек разумный, мыслящий субъект.
2. Членистоногие — куда член, туда и ноги.

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
- То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
- Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

Одесские супруги:
— Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?
— Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство!

Как говорит мудрый Семен Маркович, все, шо не делается, к лучшему. Просто, не всегда — к вашему...

- Фима, и как она вам?
- Шоб сильно да, так нет...

Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!


- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

— Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
— Своих?

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения.

- Шоб вы так жили, как я на это смеялся.

Где—то вокруг Одессы. Из характеристики:
"Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!"

«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»

Пыталась вызвать у людей положительные эмоции, а вызвала панику, наряд полиции и Сатану.

Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я просто не люблю бесполезных идиотов в своей жизни.

Сказочный дурак - единственный персонаж из сказок, встречающийся в реальной жизни.

[LisSB]

Немного истории

Отучился Петр 1 в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и речь держит.
Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
Бояре: А что это?
Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болееешь.
Бояре: Вещь нужная - надо закупать!!!
Петр: Есть еще одна штука называется презерватив.
Бояре: А это что?
Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
Бояре: И это надо покупать!!!!
Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег
либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и каааак ведется в думе взялись подкреплять свои слова посохами да тумаками.
Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ...
Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь!!! Совали голым и будем совать - вези портвейн!!!

Екатерина II была очень смелой женщиной. Тому есть множество подтверждений. И сама о себе она однажды сказала: "Если бы я была мужчиной, то была бы убита, не дослужась и до капитанского чина".

Однажды Екатерине II подано было прошение одного флотского капитана разрешить ему брак с негритянкой. Екатерина разрешила, но это ее позволение вызвало осуждение среди многих православных, считавших такое бракосочетание греховным. Екатерина ответила так:
- Сие есть не более чем честолюбивый политический замысел против Турции: я хотела этим торжественно ознаменовать бракосочетание русского флота с Черным морем.

Один старый адмирал был представлен Екатерине II после морского боя, который он блестяще выиграл. Екатерина попросила его рассказать о подробностях этой баталии. Адмирал начал рассказ, но, по мере того как увлекался и распалялся все более, стал пересказывать свои команды и обращения к матросам, перемежая их такой бранью, что все слушавшие его рассказ оцепенели от страха, не зная, как отнесется к этому Екатерина.
И вдруг по выражению лиц придворных адмирал понял, что он наделал, и, встав на колени перед императрицей, стал просить у нее прощения.
- Продолжайте, пожалуйста, дальше ваш весьма интересный рассказ, - спокойно и ласково проговорила Екатерина, - я этих морских названий и слов все равно не понимаю.

Французский просветитель Дени Дидро (1713 -1784), основатель и редактор "Энциклопедии", в 1773-1774 годах по приглашению Екатерины II жил в Петербурге, надеясь оказать благотворное влияние на императрицу и склонить ее к отмене крепостного права. Такая надежда зародилась у Дидро из-за того, что он довольно долго состоял в переписке с Екатериной и издали был очарован ее свободомыслием и либерализмом. Однако в Петербурге все оказалось иначе и дальше нескольких доверительных бесед дело не пошло. История сохранила такую беседу. Дидро, разговаривая с Екатериной, заметил, что она имеет глубокие и разносторонние знания. На это Екатерина ответила: "И не удивительно: у меня были хорошие учителя - несчастье и одиночество".

Старый генерал Федор Михайлович Шестаков, прослужив более 40 лет, ни разу не был в Петербурге и приехал туда только по случаю отставки за получением документов, необходимых для пенсии.
Секретарь Екатерины II представил Шестакова императрице, которая любила преподносить награды, дипломы и все прочее, что могло быть приятно заслуженным чиновникам и военным. Увидев впервые Шестакова, Екатерина удивилась, так как полагала, что знает всех своих генералов, и, не сдержавшись, заметила:
- Как же так, Федор Михайлович, что я до сих пор ни разу вас не видала?
- Да ведь и я, матушка-царица, тоже вас не знал, - ответил простодушный старик.
- Ну, меня-то, бедную вдову, где же знать! А вы, Федор Михайлович, все же генерал!

В одной из своих лекций В.О. Ключевский говорил, что Екатерина Вторая была образованной женщиной, "очень много читала", и тут же мимоходом заметил: "Екатерина II никак не могла сладить с русским языком и писала на нем невероятным образом. Она умела в русском слове, состоящем из трех букв, сделать четыре ошибки: вместо "ЕЩЕ" писала "ИСЧО".

- Есть ли глупые люди в России? - спросил один англичанин секретаря русского посланника в Неаполе Александра Булгакова.
- Вероятно, есть, и полагаю, что их не меньше, чем в Англии, - ответил Булгаков. - А почему вы об этом спросили?
- Мне хотелось узнать, - пояснил англичанин, - почему ваше правительство, имея столько собственных дураков, нанимает на государственную службу еще и чужеземных

Выражение "не нашего прихода" вошло в обиход после 1778 года, впервые появившись в сборнике "Отрада в скуке, или Книга веселия и размышления".

"В некоторой деревне священник, сказывая проповедь внятным слогом и чувствительными выражениями, привел в слезы слушающих его поселян, все плакали, исключая одного крестьянина. Его спросили, для чего он не плачет? На сие ответил он: "Я не здешнего прихода".

Акинфий Никитич Демидов - известный российский предприниматель. "некоронованный король Урала". Построил на Урале империю и дошел до того, что сам начал чеканить серебряные деньги. (Кстати, в демидовских рублях серебра было больше, чем в казенных - единственный в мировой истории случай, когда фальшивые деньги были дороже настоящих). Об этом доложили Екатерине II. Но она велела Демидова не трогать: "Пускай умножает богатство государства".
И вот однажды, в Петербурге Екатерина получила от Демидова карточный выигрыш новыми серебрянниками. "Твоей или моей работы?" - неожиданно спросила Екатерина.
Демидов улыбнулся, и ответил: "Все, что находится в пределах твоего государства - все твое, матушка"...

А анекдотец про Кемску волость Архангельской губернии?
Название Кем(ь) произошло от монаршей резолюции Петра1 "Сослать КЕМ"- К еб@не Матери.
Мягкий знак добавила Екатерина , по просьбам местных трудящихся

[ALEN DELON]

Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов, но количество обезьян стало уменьшаться и ловить их стало все труднее.

Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов. Однако ему необходимо было отъехать в город по своим делам и он оставил вместо себя помощника.

Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которые вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку!

Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов. После этого они никогда уже не видели торговца с помощником. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны.

Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

[LisSB]

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился.

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.

Быстро и эффективно делает женщину расслабленной вовсе не шампанское или чай с мятой, а хлороформ.

Хуже нет зависеть от обстоятельств, которые от тебя не зависят.

Наука избегать ненужных стычек, пожалуй, поважней науки побеждать,-подумал заяц, удирая от лисы

В России матом не ругаются, в России матом разговаривают.


Желаю чтобы все в 2018 году cпотыкались, падали и плaкали.... НО..Спотыкались об деньги..Пaдали в oбъятия..Плaкали oт СЧАСТЬЯ!



Сообщение отредактировал LisSB - 21.12.2017 - 23:38

[Любезный]

- Алло, полиция, приезжайте быстрее, тут две бабы из-за меня дерутся!
- И в чём, собственно, проблема?
- Страшная побеждает!

[LisSB]

– Ребята, мне кажется, «это» случилось.
– Боже, только не говори это вслух.
– У меня… новогоднее… настроение…
– Ты был мне как брат.

Всё хорошо, когда хорошо кончаешь.

- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?

Девушки, Дед Мороз – не сутенер. Хватит просить мужиков.

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

Официант, мне жареного поросеночка!
- Вам с хреном?
- Нет, хрен желательно отрезать.