[LisSB]

Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...

Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

Секс как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и .... врезается в козла, стоящего посреди дороги...

Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да". До и после - одни имитации.

Любовь - это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его предвкушение.

[ALEN DELON]

Советская пропаганда все-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала...

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS!

— Девушка, я могу научить Вас искусству любви!
— И сколько Вы намерены потратить на мое образование?

— А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково!
— У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

Новый прокурор заступил на должность со словами: — "Я вам покажу как брать взятки!

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Записался на мастер-класс: "Как не дать себя наеб@ть"
Дорого конечно, а что делать...

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим.
Головушка будет просто загляденье!
Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

[LisSB]

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

- Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода...
- Петрович, бл@ть - ну не положено тебе две фуфайки!

- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

Мoй любимый экстремальный вид cпopта этo дoвеpять людям

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.

"Кто был ничем, тот станет всем" - когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.

[ALEN DELON]

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт,
потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и
здоровыми…

В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.

Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не
любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.

Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в
кабинете у психиатра"

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам
посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.

Доктор, я буду ходить?
- Непременно! Под себя...

Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.

Отложение солей в суставах?
- Не грусти! Похрусти!

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова..

Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.

Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

Эффект разорвавшейся клизмы.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
Больной:
- Доктор, я умираю!!!
Врач:
- Сейчас помогу...

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно
когда ты действительно спокоен.

В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю
- Что же, у вас нет ни одного недостатка?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью... "

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное его не поливать.

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он
летать не может, а в том, что он летать не должен.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное
для другого органа.

Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»

- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Но тогда я не могу начать...

[LisSB]

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

Играл с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает: — Лошадка, тебе сильно больно? — Сильно. — Катать меня больше не сможешь? — Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.

— а ты правда переводчик? скажи что-нибудь на переводческом
— тут контекст нужен

— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню.

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал... Вот это было неудобно!

- Поручик, вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что и на ком обещал!

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

- Женщин нет! Я пересчитал свои рёбра!

[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.

В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?

- Слушай, ты не в курсе, где готовят ветеринаров?
- А ты гурман... Свинина-говядина уже не вставляет?

[ALEN DELON]

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево,
красивые направо. Один замешкался... вот тут - то я его и поймала.

Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку,
посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.

ли мужчина открывает дверь машины жене,
значит это или новая машина, или новая жена.

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не
забыт, ничто не забыто!".

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Сижу, подкручиваю стул отверткой... Подходит муж, отбирает отвертку... Ну, думаю,... щас все сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:...." На!!!... Так же легче!"....

Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

У одного мужика в статусе прочла: - ...Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь... Нашлась таки стерва..., которая за Вас отомстила!!!!

Звонок на радио... Мой муж уехал на дачу - на всё лето... Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето....не кончалось..."))

-Сэр, я тут недавно побывал в России... -Ну и как Вам эта страна?... -Невероятно отсталая...Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят...

—Дайте мне сока, пожалуйста... —Какого сока? —Любого…
—"Я" годится?
— Ну давайте "Ягодицу"...Блин, каких только названий ни придумают...

Крановщик шестого разряда,
не выходя с работы забрал ребёнка из
садика.

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?...

Утро понедельника. Начальник: - Глаза у тебя красные и опухшие , ты что
пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел, плакал...

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось...

[Радомир]

- Ты на чебурек похожа.
- Почему?
- Снаружи - жирная, а внутри - киса.


В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.
Мужика достало:
- Когда вы прекратите орать?!
- Я - оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!


Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице... Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..


- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока могу поднять...

[ALEN DELON]

Первая брачная ночь...
Утром молодой муж собираеться в магазин за рафаэлками.
- Дорогая, сколько рафаэлок тебе купить?
- Ну... Купи столько сколько раз ты любил меня за ночь.
В магазине он взял шесть рафаэлок, но подойдя к кассе, немного подумав поменял ...!!!
Три рафаэлки - на два чупа-чупса и одну шоколадку...

-Доктор. Я купил клизму, как Вы мне прописали. Что мне теперь делать?
-Наберите её полную воды и вставте себе в жопу.
-Я вижу, доктор, Вы не в настроении. Я вам потом перезвоню...

Сегодня пришёл на работу с нарисованными усами...
Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я еб@нутый!

Я вначале немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД...
Но вскоре ко мне в гости пришёл дракон и я обосрался...

Сообщение отредактировал ALEN DELON - 8.02.2018 - 20:45

[LisSB]

Золушка, Белоснежка и Спящая красавица вышли замуж за принца, и только Белль смирилась с неизбежным и сразу выбрала чудовище.

Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй?


— Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
— Неужели?
— Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.


- Как тебе не стыдно!!! Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.


Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.


Объявление:
Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром… а замок в этот мир я вскрою сам. (Медвежатник)

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке - меч, а между ног - конь.

— Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
— Можно, но лучше в двадцать и с большим.



Мать:
— Почему ты, дочка, думаешь, что Федя хочет жениться на тебе?
Дочка:
— Да уж очень он дотошно расспрашивал о твоем характере.



Карл у Клары угнал MаcLаrеn, Клара у Карла угнала Corvеt.

— Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
— То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.


- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву "Б".

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
- Я так понимаю, п@здить тебя бесполезно...


Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.


- Как мы называем человека, которому повезло в любви?
- Холостяк.

— Я никогда не женюсь. Когда—то я любил одну, но она однажды сделала из меня дурака.
— Ты смотри, а ведь как надолго—то!

— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.


По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18—ти.

— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Жениться только ради того, чтобы иметь регулярный секс - это то же, как купить новый телефон ради того, что у него классный будильник.


— А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
— Почему?
— Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Буратино Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!


Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! А еще лучше пощупать! И совсем уж отлично — тр@хнуть

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара...


В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

[LisSB]

И создал Бог Женщину… Вдохнул в неё жизнь и шепнул на ушко: не руби сгоряча… Пили медленно… недолго, но часто...

Убедительная просьба!!! Пожалуйста, не приглашайте меня в игры! Я старая больная женщина, ну нет у меня сил копать клады, разводить хрюшек и выращивать цветочки!! PS:Пригласите лучше в ресторан!

- У тебя лишний вес...
- Не лишний, а запасной

- Вы никогда не были замужем?!
- Нет!
- А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!!!

Женщин в мужчинах возбуждают большие и сильные руки, потому что этими руками они могут принести очень много еды... не ну реально... очень много еды... женщины это любят, это все знают...

Самое ужасное, что с возрастом ты реально больше не обижаешься, а просто делаешь выводы.

[LisSB]

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Приходит, значит, Пятачок к ослику Иа, и протягивает ему лопнувший шарик... Иа спрашивает:
- А какого цвета он был?
- Прозрачный...
- Мой любимый цвет... А каких размеров он был?
- King size...
- Мой любимый размер...

К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Идите за ширму и раздевайтесь, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
- Тогда, я ни чем не смогу вам помочь.
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего?
- Дык, веревка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь
- Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли отвязать...

Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
- Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения...
Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу:
- а вот эта @лядь...

Приходит Буратино к Мальвине и говорит:
-Мальвина! У меня есть идея!
-У меня от твоих идей, вся пи@да в занозах!!!

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и … ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!

Как оскорбить женщину?
Сказать, что она спит с мужиками.
Как оскорбить мужчину?
Сказать, что он спит с мужиками.
Вывод: спать с мужиками-это оскорбительно!

Идёт операция. Из-под операционного стола доносится:
-Мяу!
Хирург: -Брысь!
-Мяу. мяу!
-Пошла прочь!
-Мяу!
-Да на, подавись!

Лысый мужчина пpиходит в парикмахерскую.
- Чем я могу вам помочь? - спpашивает его паpикмахеp.
- Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя пpическа будет
выглядеть как ваша, не пpичинив мне пpи этом никаких неудобств.
- Hет пpоблем, - отвечает паpикмахеp и быстpо бpеет себе голову налысо.

Вопрос девушке:
Если бы вы выиграли 50 млн. долларов, вы бы позволили своему парню бросить работу или он должен работать дальше?
-Он став свободным мужчиной, может сам делать выбор!

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться.
В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Ролликс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет несмешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!

-Понимаешь, я просто хочу, чтобы все было как раньше.
-Но ведь раньше мы даже не были знакомы!
-Вот именно!!!

[Zosia]

Не оскудела еще наша земля юмором...
********
nadinly вчера в 4:02 # +13
↑Ответ для GELLANIYA

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья? Помидоры нельзя – они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя – в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя – там крахмал и глютен. А глютен – это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя – ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное – еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца – жир и холестерин. Молоко – жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой. Соки нельзя – это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте – и обычной, и цветной, и брокколи – вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате – щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отеки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.

Источник: http://www.stranamam.ru/post/13358326/
*************

[LisSB]

Приходит студент 3 курса швейного факультета к декану и просит об отчислении Декан удивленно спрашивает:
- Но почему, сударь, ведь Вы отличник!
- Видите ли, когда на 1 курсе мне объясняли чем отличается "плохой мальчик" от бабника, я терпел. Когда на 2 курсе я понял, почему "ТАМРАХ" удобнее "О.В.", я почти смирился, но сегодня во сне у меня "поехали" колготки!...

Провожают на пенсию даму с завода швейных машинок:
— Мы хотим тебе, Маша, сделать подарок. Какой ты хочешь?
— Подарите мне швейную машинку.
— Ты ведь тут отработала 50 лет, могла бы потихоньку частями вытащить.
— Я собираю-собираю, а получается — автомат Калашникова

Старик- портной беседует с внуком:
- Девушка может надеть бальное платье и не танцевать, надеть купальный костюм и не плавать. Но если она надевает подвенечное платье, она наверняка использует его по назначению.

- Ни дня без строчки! - тяжело вздохнула швея-мотористка и опустила ногу на педаль камаЗА.

Сообщение отредактировал LisSB - 12.02.2018 - 12:54

[LisSB]

На приеме у врача - алкоголик, наркоман и голубой.
Заходит алкоголик. Врач его осмотрел и говорит: хана твое дело. Еще два стакана выпьешь, а на третьем умрешь.
Заходит наркоман. Врач: Беда с тобой. Еще два косяка выкуришь, на третьем умрешь.
Заходит гей. Врач: У-уу! Если еще раз кого нибудь нагнешь то тебе крышка.
После этого все трое идут в бар.
Алкаш берет себе 3 стакана. Наркоман - 3 косяка.
Алкаш выпивает два и пристально смотря на третий:
"ААА!!! звиздят они докторишки ничего мне не будет"- и залпом выпивает третий.Через несколько секунд он умирает! Тем временем наркоман докуривая второй косяк тянется за третьим, но косяк падает на пол! Голубой: Эй братан не нагибайся, а то оба умрем!!!

[ALEN DELON]

Патологоанатом Елена 14 февраля получила от реаниматолога Николая Валентинку.
Валентина Ивановна весила более 140 килограмм и с трудом помещалась на секционном столе.
Главное - не подарок, а внимание, улыбнулась Елена и вскрыла Валентинку.
В 12-перстной кишке она нашла колечко с камушком и сразу сказала "ДА!".
А Николай в это сидел в палате интенсивной терапии и мечтательно улыбался...
Хороший всё таки праздник!