[Радомир]

- Ты на чебурек похожа.
- Почему?
- Снаружи - жирная, а внутри - киса.


В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.
Мужика достало:
- Когда вы прекратите орать?!
- Я - оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!


Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице... Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..


- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока могу поднять...

[ALEN DELON]

Первая брачная ночь...
Утром молодой муж собираеться в магазин за рафаэлками.
- Дорогая, сколько рафаэлок тебе купить?
- Ну... Купи столько сколько раз ты любил меня за ночь.
В магазине он взял шесть рафаэлок, но подойдя к кассе, немного подумав поменял ...!!!
Три рафаэлки - на два чупа-чупса и одну шоколадку...

-Доктор. Я купил клизму, как Вы мне прописали. Что мне теперь делать?
-Наберите её полную воды и вставте себе в жопу.
-Я вижу, доктор, Вы не в настроении. Я вам потом перезвоню...

Сегодня пришёл на работу с нарисованными усами...
Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я еб@нутый!

Я вначале немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД...
Но вскоре ко мне в гости пришёл дракон и я обосрался...

Сообщение отредактировал ALEN DELON - 8.02.2018 - 20:45

[LisSB]

Золушка, Белоснежка и Спящая красавица вышли замуж за принца, и только Белль смирилась с неизбежным и сразу выбрала чудовище.

Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй?


— Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
— Неужели?
— Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.


- Как тебе не стыдно!!! Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.


Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.


Объявление:
Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром… а замок в этот мир я вскрою сам. (Медвежатник)

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке - меч, а между ног - конь.

— Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
— Можно, но лучше в двадцать и с большим.



Мать:
— Почему ты, дочка, думаешь, что Федя хочет жениться на тебе?
Дочка:
— Да уж очень он дотошно расспрашивал о твоем характере.



Карл у Клары угнал MаcLаrеn, Клара у Карла угнала Corvеt.

— Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
— То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.


- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву "Б".

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
- Я так понимаю, п@здить тебя бесполезно...


Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.


- Как мы называем человека, которому повезло в любви?
- Холостяк.

— Я никогда не женюсь. Когда—то я любил одну, но она однажды сделала из меня дурака.
— Ты смотри, а ведь как надолго—то!

— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.


По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18—ти.

— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Жениться только ради того, чтобы иметь регулярный секс - это то же, как купить новый телефон ради того, что у него классный будильник.


— А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
— Почему?
— Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Буратино Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!


Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! А еще лучше пощупать! И совсем уж отлично — тр@хнуть

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара...


В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

[LisSB]

И создал Бог Женщину… Вдохнул в неё жизнь и шепнул на ушко: не руби сгоряча… Пили медленно… недолго, но часто...

Убедительная просьба!!! Пожалуйста, не приглашайте меня в игры! Я старая больная женщина, ну нет у меня сил копать клады, разводить хрюшек и выращивать цветочки!! PS:Пригласите лучше в ресторан!

- У тебя лишний вес...
- Не лишний, а запасной

- Вы никогда не были замужем?!
- Нет!
- А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!!!

Женщин в мужчинах возбуждают большие и сильные руки, потому что этими руками они могут принести очень много еды... не ну реально... очень много еды... женщины это любят, это все знают...

Самое ужасное, что с возрастом ты реально больше не обижаешься, а просто делаешь выводы.

[LisSB]

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Приходит, значит, Пятачок к ослику Иа, и протягивает ему лопнувший шарик... Иа спрашивает:
- А какого цвета он был?
- Прозрачный...
- Мой любимый цвет... А каких размеров он был?
- King size...
- Мой любимый размер...

К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Идите за ширму и раздевайтесь, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
- Тогда, я ни чем не смогу вам помочь.
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего?
- Дык, веревка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь
- Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли отвязать...

Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
- Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения...
Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу:
- а вот эта @лядь...

Приходит Буратино к Мальвине и говорит:
-Мальвина! У меня есть идея!
-У меня от твоих идей, вся пи@да в занозах!!!

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и … ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!

Как оскорбить женщину?
Сказать, что она спит с мужиками.
Как оскорбить мужчину?
Сказать, что он спит с мужиками.
Вывод: спать с мужиками-это оскорбительно!

Идёт операция. Из-под операционного стола доносится:
-Мяу!
Хирург: -Брысь!
-Мяу. мяу!
-Пошла прочь!
-Мяу!
-Да на, подавись!

Лысый мужчина пpиходит в парикмахерскую.
- Чем я могу вам помочь? - спpашивает его паpикмахеp.
- Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя пpическа будет
выглядеть как ваша, не пpичинив мне пpи этом никаких неудобств.
- Hет пpоблем, - отвечает паpикмахеp и быстpо бpеет себе голову налысо.

Вопрос девушке:
Если бы вы выиграли 50 млн. долларов, вы бы позволили своему парню бросить работу или он должен работать дальше?
-Он став свободным мужчиной, может сам делать выбор!

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться.
В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Ролликс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет несмешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!

-Понимаешь, я просто хочу, чтобы все было как раньше.
-Но ведь раньше мы даже не были знакомы!
-Вот именно!!!

[Zosia]

Не оскудела еще наша земля юмором...
********
nadinly вчера в 4:02 # +13
↑Ответ для GELLANIYA

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья? Помидоры нельзя – они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя – в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя – там крахмал и глютен. А глютен – это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя – ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное – еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца – жир и холестерин. Молоко – жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой. Соки нельзя – это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте – и обычной, и цветной, и брокколи – вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате – щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отеки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.

Источник: http://www.stranamam.ru/post/13358326/
*************

[LisSB]

Приходит студент 3 курса швейного факультета к декану и просит об отчислении Декан удивленно спрашивает:
- Но почему, сударь, ведь Вы отличник!
- Видите ли, когда на 1 курсе мне объясняли чем отличается "плохой мальчик" от бабника, я терпел. Когда на 2 курсе я понял, почему "ТАМРАХ" удобнее "О.В.", я почти смирился, но сегодня во сне у меня "поехали" колготки!...

Провожают на пенсию даму с завода швейных машинок:
— Мы хотим тебе, Маша, сделать подарок. Какой ты хочешь?
— Подарите мне швейную машинку.
— Ты ведь тут отработала 50 лет, могла бы потихоньку частями вытащить.
— Я собираю-собираю, а получается — автомат Калашникова

Старик- портной беседует с внуком:
- Девушка может надеть бальное платье и не танцевать, надеть купальный костюм и не плавать. Но если она надевает подвенечное платье, она наверняка использует его по назначению.

- Ни дня без строчки! - тяжело вздохнула швея-мотористка и опустила ногу на педаль камаЗА.

Сообщение отредактировал LisSB - 12.02.2018 - 12:54

[LisSB]

На приеме у врача - алкоголик, наркоман и голубой.
Заходит алкоголик. Врач его осмотрел и говорит: хана твое дело. Еще два стакана выпьешь, а на третьем умрешь.
Заходит наркоман. Врач: Беда с тобой. Еще два косяка выкуришь, на третьем умрешь.
Заходит гей. Врач: У-уу! Если еще раз кого нибудь нагнешь то тебе крышка.
После этого все трое идут в бар.
Алкаш берет себе 3 стакана. Наркоман - 3 косяка.
Алкаш выпивает два и пристально смотря на третий:
"ААА!!! звиздят они докторишки ничего мне не будет"- и залпом выпивает третий.Через несколько секунд он умирает! Тем временем наркоман докуривая второй косяк тянется за третьим, но косяк падает на пол! Голубой: Эй братан не нагибайся, а то оба умрем!!!

[ALEN DELON]

Патологоанатом Елена 14 февраля получила от реаниматолога Николая Валентинку.
Валентина Ивановна весила более 140 килограмм и с трудом помещалась на секционном столе.
Главное - не подарок, а внимание, улыбнулась Елена и вскрыла Валентинку.
В 12-перстной кишке она нашла колечко с камушком и сразу сказала "ДА!".
А Николай в это сидел в палате интенсивной терапии и мечтательно улыбался...
Хороший всё таки праздник!

[ALEN DELON]

Муж и жена играют в гольф в дорогом, престижном районе города.
После третьей лунки муж говорит:
– Дорогая, я вижу ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в "копеечку".
Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой лунке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться... и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!!...
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили моё окно? – спросил он.
– Да, – стыдливо признался муж, – простите нас, пожалуйста!!
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания: по одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
– Да будет так!! – сказал джинн, – а что хочешь ты? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира!! – сказала она.
– Считай, что и это сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам... Я хочу на несколько часов твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну, что ж... мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против...
Джинн потащил жену наверх... через пару часов секса он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он до сих пор верит в джиннов?!

[LisSB]

«Сказать хорошую нелепость дано лишь умным людям», — считал Бунин.

«Хорошие нелепости» Антона Павловича Чехова:

«Тираны и деспоты вы, мужчины, но как вы хитры и прекрасны!»

«Незнакомая девица похожа на закупоренную склянку с неизвестной жидкостью — попробовал бы, да страшно: а вдруг там яд?»

«Лучше развратная канарейка, чем благочестивый волк».

«О, женщины, женщины, — сказал Шекспир, и для меня теперь понятно состояние его души».

«Я твой законнорожденный муж».

«Женщина есть опьяняющий продукт, который до сих пор ещё не догадались обложить акцизным сбором».

«Нет такого предмета, который не подошел бы еврею для фамилии».

«Если боитесь одиночества, то не женитесь».

«Женщина может быть другом мужчины лишь в такой последовательности: сначала приятель, потом любовница, а затем уж друг».

«Стать писателем очень не трудно. Нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя».

«Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но чувствуешь, что они тупые люди».

«Если хочешь, чтобы у тебя было мало времени, — ничего не делай».

«Университет развивает все способности, в том числе глупость».

[ALEN DELON]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь!
- Да что Вы доктор! Что Вы такое говорите?! Нам с бабушкой по 95 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом”!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела... Песни поет...
Призадумался дед.
- Ёптимать! А это ведь я мог и Ленина спасти...

[LisSB]

— Люся, где ты вчера ночью была? — По району гуляла. — Он же неблагополучный! — Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В. И. Ленин

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на нее просто поработала, а вот свинья — героически пожертвовала собой.

Одесса. Разговор соседок:
— Мой Фима таки принял на ночь виагру.
— Я слышала, что у вас кровать скрипела!
— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

Мужская мудрость: Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...

[LisSB]

Скоро 23 февраля. Так, бритва у него есть, пена для бритья есть, носки есть. Как же сложно выбрать подарок человеку, у которого все есть!



Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.



Самые серьёзные проблемы начинаются после фразы "Вот здесь, где галочка, распишитесь".



- Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь?
- Когда нет времени на дружбу, то гораздо быстрее.



Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.



Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у нее телефон и нежно поздравил себя ВКонтакте
с Новым годом по китайскому календарю...




Женщина - это загадка природы. Женись!
И ты тоже будешь заниматься наукой.

Сообщение отредактировал LisSB - 17.02.2018 - 17:21

[ALEN DELON]

Звонил в Прощёное Воскресенье в банк.
Кредит так и не простили...
БЕЗБОЖНИКИ!!!