[ALEN DELON]

Муж и жена играют в гольф в дорогом, престижном районе города.
После третьей лунки муж говорит:
– Дорогая, я вижу ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в "копеечку".
Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой лунке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться... и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!!...
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили моё окно? – спросил он.
– Да, – стыдливо признался муж, – простите нас, пожалуйста!!
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания: по одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
– Да будет так!! – сказал джинн, – а что хочешь ты? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира!! – сказала она.
– Считай, что и это сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам... Я хочу на несколько часов твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну, что ж... мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против...
Джинн потащил жену наверх... через пару часов секса он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он до сих пор верит в джиннов?!

[LisSB]

«Сказать хорошую нелепость дано лишь умным людям», — считал Бунин.

«Хорошие нелепости» Антона Павловича Чехова:

«Тираны и деспоты вы, мужчины, но как вы хитры и прекрасны!»

«Незнакомая девица похожа на закупоренную склянку с неизвестной жидкостью — попробовал бы, да страшно: а вдруг там яд?»

«Лучше развратная канарейка, чем благочестивый волк».

«О, женщины, женщины, — сказал Шекспир, и для меня теперь понятно состояние его души».

«Я твой законнорожденный муж».

«Женщина есть опьяняющий продукт, который до сих пор ещё не догадались обложить акцизным сбором».

«Нет такого предмета, который не подошел бы еврею для фамилии».

«Если боитесь одиночества, то не женитесь».

«Женщина может быть другом мужчины лишь в такой последовательности: сначала приятель, потом любовница, а затем уж друг».

«Стать писателем очень не трудно. Нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя».

«Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но чувствуешь, что они тупые люди».

«Если хочешь, чтобы у тебя было мало времени, — ничего не делай».

«Университет развивает все способности, в том числе глупость».

[ALEN DELON]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь!
- Да что Вы доктор! Что Вы такое говорите?! Нам с бабушкой по 95 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом”!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела... Песни поет...
Призадумался дед.
- Ёптимать! А это ведь я мог и Ленина спасти...

[LisSB]

— Люся, где ты вчера ночью была? — По району гуляла. — Он же неблагополучный! — Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В. И. Ленин

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на нее просто поработала, а вот свинья — героически пожертвовала собой.

Одесса. Разговор соседок:
— Мой Фима таки принял на ночь виагру.
— Я слышала, что у вас кровать скрипела!
— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

Мужская мудрость: Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...

[LisSB]

Скоро 23 февраля. Так, бритва у него есть, пена для бритья есть, носки есть. Как же сложно выбрать подарок человеку, у которого все есть!



Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.



Самые серьёзные проблемы начинаются после фразы "Вот здесь, где галочка, распишитесь".



- Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь?
- Когда нет времени на дружбу, то гораздо быстрее.



Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.



Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у нее телефон и нежно поздравил себя ВКонтакте
с Новым годом по китайскому календарю...




Женщина - это загадка природы. Женись!
И ты тоже будешь заниматься наукой.

Сообщение отредактировал LisSB - 17.02.2018 - 17:21

[ALEN DELON]

Звонил в Прощёное Воскресенье в банк.
Кредит так и не простили...
БЕЗБОЖНИКИ!!!

[Радомир]

СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ
Профессор говорит парикмахеру:
— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чем с учетом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов... Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... .
— ! ! ... бл... . . ! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!

В одной больнице уволился врач. Апостол Петр, видя такое дело, решил сам побыть в той больнице врачом, пока нового не найдут. Въезжает к нему на прием больной, у которого ноги отнялись. "Встань и иди! " — говорит ему Петр. Тот встает и выходит из кабинета. Другие больные в очереди спрашивают: "Ну, как новый доктор- то? ". "Да все они одинаковые, — отвечает выздоровевший. — Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания! "

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа... Вот бы нам такие подшипники!



Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
— Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28"17" N и 100°40"19" е.
— Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель.
— Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались?
— Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
— А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.
— Я действительно топ-менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
— Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится — падение станет для вас фатальным.


В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!

У математика спрашивают: " У крокодила есть крылья? "
— Конечно!
— Как же так? Откуда у них крылья?
— Просто их количество равно нулю.


Запомните, «кофе» и «виски» — это «он». «Оно» — это г@вно и министерство образования!


— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический или анатомический?


— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...

[LisSB]

Новые женские пословицы
*
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!
*
Повесила дома оберег от нечисти... Теперь сама зайти не могу!
*
Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят…
*
Говорю мужу:
- в воскресенье пойду в церковь, исповедаюсь
муж:
- валидол возьми - вдруг батюшку прихватит
*
Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой!
*
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя...
*
Лучшая подруга - это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов...
*

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!
*
Я скромна до безобразия... После безобразия, я опять СКРОМНА...
*
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было!
*
Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты...
*
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться...

14 февраля, магазин подарков.
— Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую ж@пу. — Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко! — Милая барышня, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и прекрасно знаю, как выглядит сердце. Лучше покажите мне эту плюшевую ж@пу.

До Пятницы у Робинзона были Понедельник, Вторник, Среда и Четверг...но это так - буднично... без любви.

— Чувак делает ребятам выпускные работы по 3к, единственная проблема — прога Антиплагиат, она имеет свою базу данных, и если хотя б 30% работы совпадает с работами сданными раньше — работа не сдана. — И как он ее обходит? — Тупо в ворде меняет русские " а", "с", "о" и "е" на английские. То-то преподы удивляются: есть что-то знакомое, а прога показывает что работа написана с чистого листа! Ждешь принца на белом коне, а попадаются только всадники Апокалипсиса.

— А вы мое письмо разве не получили? — Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!

Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь...

[LisSB]

- Алло! Я хотела бы получить в Сбербанке кредит!
- Да-да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам!
- Нет, там я была! Мне нужен другой кредит!
- Какой именно?
- Наверное, льготный... или беспроблемный... в общем - безвозвратный...

День 0
Проработала 20 лет учителем . Сегодня уволилась. Пытались выставить виноватым, а потом просили чтобы я оставила стул и папки, рамки из-под МОИХ грамот, которые покупала за свой счёт. Все мои подвиги, заслуги забылись мигом. Отношение как к врагу.

День 1
Пролежала целый день под одеялом, боялась проснуться, думала что сплю. Вечером поняла, что это не сон и легла спать дальше. Снились ужасы, что я ещё не уволилась и все ещё работаю учителем.

День 2
Попросила мужа звонить раз в час мне на телефон. Пока телефон молчит, мне кажется что не работает. Кстати познакомилась поближе с мужем. Приятный человек, он даже ещё помнит мое имя. Приятно.

День 3
Дети перестали меня пугаться и звать на помощь, когда остаюсь с ними дома. Но по-прежнему бояться оставаться один на один со мной в комнате. Привыкают. Пока со мной на "Вы".

День 4
Никак не могу найти мотивацию к действию. Попросила мужа, чтобы он на меня наорал. Наорал. Пошла выкидывать мусор, сварила ужин и переклеила обои в детской. Но все равно не то. Нехватка адреналина.

День 5
Просыпаюсь по ночам и ищу подвох. Не может же быть жизнь такой спокойной. Нет совещаний, материалов, распоряжений, просроченных допов. Как мир может существовать без этого? Завтра иду на собеседование.

День 6
Постепенно залечивается язва и уходит нервный тик. Новая работа совершенно иная. Не понимаю как можно работать всего лишь 8 часов в день, вместо 16ти часов прежде. Задерживаться на работе не дают - выгоняют домой. Непривычно.

День 7
Наконец-то я поняла чем отличаются суббота и воскресенье от других дней. Оказывается это выходные! Вот чего люди их так ждут. Раньше я так ждала только очередного обострения язвы или гипертонии, чтобы на больничном отлежаться. Научилась ходить по магазинам. Расслабляет.

День 8
Сегодня на работе, дали денег-аванс, сказали приходить через 2 недели за зарплатой. Появился вопрос, кто на прежней работе забирал мою зарплату? То что приходило на карту на прежней работе, может быть только авансом.

День 9
Трудно ночью засыпать. Боюсь проснуться снова УЧИТЕЛЕМ. Пару раз ночью вскакивала и убегала из дома с тетрадями и учебниками ДЕТЕЙ. Муж молодец - знает где меня потом искать. Быстро находит возле ворот школы....

День 10
Приехали родители мужа, были удивлены что муж оказывается не отец одиночка. Дети постепенно начинают называть меня "МАМой". Давление нормализовалось и зрение улучшилось. Лечусь в какой хочу поликлинике а не в какой можно.

День 11
По пути на работу увидела подростка с пивом на улице. По рефлексу побежала его догонять. Догнала-вспомнила что теперь я не педагог. Выпили его вместе.

День 12
Помолодела лет на десять. На работе наконец поверили, что фотография в паспорте моя. Мир стал доброжелателей и светлей. Жизнь налаживается.

День 13
Начальник долго не мог понять, зачем я у него отпрашиваюсь на выходные домой (забыла что у НЕ ПЕДАГОГОВ иные правила). Долго не могла поверить, что до понедельника можно спокойно съездить отдохнуть и не отвечать на звонки и меня за это не накажут.

День 14
Ехала на машине и случайно нарушила ПДД. Штраф 1500 тенге

День 15
По привычке пошла к директору оправдываться по поводу нарушения ПДД. Была готова к наказанию. Директор долго не мог понять почему я оправдываюсь, потом посочувствовал, дал премию 15000тенге. на оплату штрафа и дополнительный выходной, чтобы я спокойно съездила и его оплатила. Не могу во все это поверить. А как же собрание и общественное порицание?

День 16
На работе корпоратив. Никто не работает, все отдыхают и выпивают. Директор раздает подарки. Первый раз в жизни я побывала на корпоративе. Понравилось. Почему таких не организовывали на прошлом месте? Хотя, представляю в скольких инструктажах и обязательствах пришлось бы расписываться. Чувствую себя дикарём.

День 17
Красный день календаря. У всех выходной. Выплатили премию. Даже не представляла о существовании такого раньше. Сидела пол дня дома за столом и не могла представить что в таких случаях делать надо. Благо муж подсказал. Пошли с ним на праздник.

День 18
Попросили задержаться на работе. Долго извинялись. Переработку оплатили сразу, потом домой отвезли. Пришлось себя ущипнуть, не сплю ли.

День 19
Стала работать лучше, начали платить больше. Прослезилась от удивления.

День 20
Муж мне уже почти как родной. За эти 20 дней, мы с ним сблизились как никогда. Родные. Дети начали встречать с работы.

День 21
Начинается какая-то ломка по совещаниям. Адреналина нет уже давно, а очень хочется. Познакомилась с соседями. Замечательные люди. Почему они меня не замечали предыдущие 17 лет?

День 22
Научилась улыбаться. Сначало это произошло спонтанно. Ошеломило. Смотрю комедии и смеюсь. Раньше так не умела

День 23
Оказывается когда у человека все хорошо, спортом заниматься самому охота. Записалась в тренажерный зал. От прежней боевой и физической подготовки остались только негативные воспоминания. Тяжело заниматься, когда уже неделю спишь по 3-4 часа в сутки.

День 24
Хожу по улицам, чувствую себя вольной птицей. Тревога и панические атаки беспокоящие 20 лет, не проявляются уже 2 недели. Прошли головные боли.

День 25
Пришла зарплата. Плакала от счастья. Прошлые руководители грозились, что вне школы заработать невозможно и я прийду обратно к ним. Сейчас я понимаю, как они могут что-то говорить про другую работу, если на ней никогда не работали?

День 26
Подвернулась возможность купить билеты по горящей путевке в Турцию. Позвонила директору и без проблем договорилась, что отлучусь на неделю с работы. На прошлой работе за последние 5 лет только 4 раза в больнице лежала, другого отдыха не было и не планировалось.

День 27
Турция...



Знaешь в чём сила жeнщины? Пoплакав часами в подушку, она найдёт в себе силу высушить слёзы, навести крaсоту и выйти с oслепительной улыбкой, как-будто она самая счaстливая на свете, даже если она напoловину мертва.



Сообщение отредактировал LisSB - 18.02.2018 - 18:34

[LisSB]

Комментарий к "высшему мистическому эскизу" от LisSB:

один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым?
мудрец ответил: "какая гусеница для танка важнее: правая или левая?"
— правая.
— офигеть ты инженер... как танк поедет на одной гусенице? как он поедет-то, я тебя спрашиваю? ... Да... Всему своё время... в Светлое Прощённое Воскресение !!!

[LisSB]

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела,а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор.
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!?!?!?!?!
Студентка имела ввиду клиренс, зазор между днищем и землей.


- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.


Сообщение отредактировал LisSB - 19.02.2018 - 20:44

[ALEN DELON]

ТРЕЩИНКА ТЕРЕЗЫ ЙОХАУГ

Сделаны мы все не из железа,
Всякое случается в судьбе:
У норвежской лыжницы Терезы
Трещинка возникла на губе.

Лыжницы в Норвегии суровы
И своим характером сильны.
В жизни терпеливы, как коровы,
В беге, как олени, скоростны!

Могут умываться даже грязью
Или снегом, не сходя с лыжни,
Или мазать губы лыжной мазью,
Если вдруг обветрились они.

И когда фигачит ветер в харю,
Лыжницы летят, не дуя в ус.
Только вот с Терезою Йохауг
Получился форменный конфуз.

Может, с бодуна, но в кои веки
Не предвидя будущих проблем,
Доктор Фредрик Бендиксен в аптеке
Импортный купил Терезе крем.

И она, намазав кремом губы,
Под собой не чувствуя копыт,
Стартанула так, что было б глупо
Думать, что она не победит.

Но когда, как выстрел из обреза,
Допинг - тест озвучили врачи,
Не сумел порадовать Терезу
Результат анализа мочи.

И тогда в сердцах вскричала дева:
- Доктор, это что была за мазь?
Фредрик, сука, что же ты наделал?
Ты мне чем намазал губы, мразь?

Сколько приложила я усилий,
Чтоб достичь такого вот конца!
- Эта мазь, Тереза, из России,
Детский крем для попы и лица!

[LisSB]

Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

С https://www.inpearls.ru/:

Если секс считать спортом, то виагра — допинг, за который никого никогда не дисквалифицируют.© Dzavdet


Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы! &


Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли!
Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!


— Ты в моей жизни, как допинг!
— Что приношу тебе победы?
— Нет… Как только ты со мной, жизнь меня сразу снимает с соревнований © Нюрик - мурик


Я вот фонарею с наших спортсменов, какой нахрен допинг? Сто грамм водки и все конкуренты позади, без всяких запрещенных препаратов…))) © РАЗНОГЛАЗЫЙ БЛОНДИН


Таланту, нужны стимул и вдохновение. Если нет ни того, ни другого, допинг не поможет. © Тамара Синельни


Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается... попе...


Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

[nikolaj-vl]

Не забудь снять трусы, когда гости придут!

Вчера захожу в отделение банка, чтобы положить денег на мобильный. За стойкой миловидная девушка с кем-то болтает по телефону. И вот, увидев меня, она пытается быстренько закончить разговор, а получается примерно следующее:

— Всё, Кать, у меня клиент. И ещё: не забудь снять трусы, когда гости придут.

Неловкое молчание. Я смотрю ей прямо в глаза, она не отворачивается, но уже через секунду её лицо полностью заливается пунцовой краской. Выдержав довольно большую паузу, спокойным и ровным голосом девушка начинает объяснять:

— Живём вместе с подругой. Сегодня приедут гости, у неё день рождения. Мы на кухне сушим бельё. Она может просто забыть его снять. А теперь чем я, собственно, могу вам помочь?

[nikolaj-vl]

Загробный юмор СМС.

Заскочил на работу к знакомому, а тот трудится охранником на городском кладбище. Посидели, выпили по чашечке чаю, да и засобирался я домой. Уже подходил к центральному выходу, когда заметил молодую барышню. Подбегает ко мне и давай причитать:

— Мужчина, помогите! Я тут окончательно заблудилась. Машину оставила у южного выхода, а теперь вообще не могу найти дорогу.

— Да, конечно, помогу.

— Ой, какое счастье, — цепляется мне в руку. — А то я уже и не знала, что делать. А тут ещё темнеть начало, кладбище, страшно. Вы не боитесь?

— Нет, — сухо отвечаю я.

И уже у самого выхода спутница поворачивается ко мне и говорит:

— Огромное вам спасибо! А вы всегда такой неразговорчивый?

Дёрнуло же меня пошутить:

— Да я и при жизни не сильно любил болтать.

Дама бежала от меня на всех парах и визжала так, что вся округа на уши встала. Насмотрелась ужастиков, называется.