[аскет]

Сутки вторые (ночь-утро)
Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера √ прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: ╚на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами¦, ╚ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?¦. Вот же закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.

Чай √ прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке.
Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.

Что будет дальше? Посмотрим.

Материалы с talks.guns.ru

[аскет]

20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.

Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 C Французские машины не заводятся.

- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний

раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в
Вашей пижаме.
- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в
ванной.
- 60 C Белые медведи двинулись на юг.
- 70 C Ад замерз.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские
одевают валенки.
- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится
чемпионом мира по футболу.

[аскет]

Читать с интонациями Дроздова из "В мире животных"...
Здравствуйте уважаемые телезрители!
Сегодня мы вам расскажем о новом явлении в мире природы. Как может быть вы уже заметили, у многих москвичей за последнюю неделю появились необычные домашние любимцы - аккумуляторы. Этих забавных зверьков после прогулки вечером хозяева забирают домой, в тепло. Аккумуляторы пока не привыкли к лесницам многоэтажных домов и их приходится носить на руках. Если учесть, что упитанный аккумулятор весит от 14 до 20 кг, то можно представить себе как москвичи любят этих добродушных созданий.
Зверьки очень любят тепло - заботливые хозяева стараются греть их всю ночь. Утром с ними выходят на прогулку - и тут главное не переохладить нежное создание. Тогда день проведенный с аккумулятором будет удачным - благодарный зверек не подведет своего хозяина в самый лютый мороз.
Столь нежные отношения зоологи связывают с пробуждением в москвичах генетической памяти предков - жителей крайнего севера, веками заботившихся о своих друзьях и помошниках - ездовых собаках. Будем надеяться, что с установлением более теплой погоды эти отношения не изменятся и милые создания еще долго будут радовать своих хозяев.

[аскет]

Что такое велоэргометрия?
- Проверка способности больного доехать на велосипеде до реанимационного отделения.


- Что такое двойной слепой метод исследования?
- Это два хирурга пытаются расшифровать ЭКГ.

Роддом. Под окнами стая мужиков. Вопли:
-Ира, мальчик или девочка?
-Валя, покажи!
-Лена, сколько весит?
И вдруг:
-ЛЁЁЁЁЁЁХАААААА!!!
Все оторопели, смотрят, опять:
-ЛЁЁЁЁЁЁЁХААААА!!!
Снова МХАТовская пауза.
-ЛЁЁЁЁЁЁХААААА! Да где ж тебя носит! Рубероид подавать?


Он и она в постели. Она: "Милый, это было чудесно! Такого еще никогда не было. Это была Виагра, да, милый, это была Виагра?" Он, хмуро: "Нет, Растишка от Данон"

Сидит психиатр в кабинете и делать ему совсем нефиг, уже в пасьянс на компутере наигрался. А пациентов все нет.
Тут открывается дверь и в нее вползает мужик с охапкой проводов в зубах.
(П)сихиатр: - ой ктой-то к нам? Неужели змейка? Ну ползи-ка на стульчик, расскажи как жизнь...
(м)ужик: - отрицательно мычит и мотает головой
(п)-так ты наверное черепашка? Ну ползи на стульчик...
(м)-отрицательно мотает головой
(п)-значит ты гусеница? Замечательно! Ну-ка ползи на стул...
(м)-да заколебал ты меня, я-сисадмин, прокладываю сетевой кабель.


- Доктор, у меня что-то в попе нехорошо.
- Да уж, батенька, что там хорошего-то.


- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке...


- Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма распрямится!


Приходит врач к пациенту и говорит.
- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Ну доктор, давайте с хорошой.
- Вероятнее всего, болезнь назовут в вашу честь...


Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!!


- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Ну, здравствуйте, безнадежно больной пациент.

Вчера в отделении приемного покоя был проведен показательный сеанс реанимации...
Поздравляю, все получили высшие оценки.
Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета...
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!


- Доктор, помогите, я заплачу!
- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!


К врачу приходит старушка:
- Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою...Сяду, и сижу, сижу, сижу... Лягу, и лежу, лежу, лежу... Доктор говорит ей:
- Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди...


Гинеколог объясняет:
- Самое надежное средство - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит,голова закружилась - брык, и готов...


Бухгалтеру не спалось, стал считать барашков, сбился - и всю ночь искал ошибку..


-Доктор, внутри меня живет маленький человечек и все время ругается матом!
-1000 $, и нет проблем!
-Доктор, а вы знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


Звонок в скорую помощь: -Приезжайте скорее, человека катком переехало...
-Адрес?
-Садовая 12, 13 и немножко 14.


- Доктор, посмотрите, что это у меня ?
- Давайте-ка посмотрим... ГОСПОДИ !!! ЧТО ЭТО У ВАС ???


Судя по многочисленным каретам скорой помощи, здесь был праздник.


Мои слова - уже диагноз...


Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.


- Что такое хирургия ? - Это разбушевавшаяся терапия.


"В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать." Ф.Г. Раневская.


Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо.... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.


В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!


Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.


Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!


- Тужьтесь, больная, тужьтесь!!!
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?


При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.


- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Hету у него мозгов, даже пpовеpять нечего, - ответил врач, - pаз на день pождения жены с любовницей пpипеpся.


Доктор вручает выписывающемуся из больницы счёт. Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.


"У нас, любезнейший, в реанимации нет больных. Больные у Вас все дома! А у нас - только живые и мертвые!"


Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!


Разговор в палате:
- Петрову вырезали гланды.
- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей

- Не могу отучиться от курения.
- А вы попробуйте конфеты.
- Пробовал, не горят...


- Доктор, что со мной?
- А! Типичная пневмония. Ну зачем же сразу в обморок???

Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

[vendredi]

Было у царя 3 дочки, вот он дал им лук и стрелы и сказал:"кто куда поподет тот туда и замуж поедет"
1-ая стрельнула и попала в Америку, приехал за ней америкот и забрал ее.
2-ая попала в Европу, тоже ее забрали
Ну а 3-я в болото, шлепает по болоту, смотрит лягушка сидит, стрелу во рту держит, ну думает принц попался, надо поцеловать. Целует и ни какого эффекта. Думает может быть 3 раза надо, целует трижды опять без эффекта. А лягушка вынимает стрелу изо рта, ковыряется ее в зубе, сплевывает, шелкает языком и говорит: "Не-а-а, шибко заколдованный я... Отсасать бы надо"

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

[vendredi]

-Ой,знаете девочки,я как алкоголь выпью,так у меня сразу с ногами что-то происходит!
-Что,подгибаются?
-Нет! Раздвигаются!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый волк.
-как же тебе Красная Шапочка, не страшно. Так поздно в лесу одна.
-а чего мне боятья? Денег у меня все равно нет. А секс я люблю

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
Ну топи, давай, топи меня, глухое ничтожество

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила компьютер и несколько раз уронила системный блок на пол. Затем она порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все диски в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа+

А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

Сообщение отредактировал vendredi - 25.01.2006 - 12:29

[vendredi]

А это мой самый любимый анекдот.

Еще один: Несется мерс на скорости 150км/ч, тут откуда не возьмись гаишник: Ну скорость превысил? Придется забрать права. Холенный такой мужик (златая цепь на дубе том):"Да ты что, я же Серик"
ГАИ:"Ну и что?"
Серик:"Да меня начальник ГорГАИ знает"
ГАИ: "Ага, всех он вас знает"
Серик:"Не веришь, поехали"
Подъежают к ГорГАИ, Серик пином дверь к начальнику открывает, тот: "А Серик!" Обнимаются, целуются, беседуют. Серик выходит:"Ну понял?"
ГАИ: "Ну ты же нарушил?"
Серик:"Да меня президент знает"
ГАИ:"Ага"
Серик: "не веришь, поехали"
Аналогичная ситуация в президентском дворце. Серик выходит: "Ну че понял?". А гаишник зануда попался, все свою песню тянет. Серик:"Да меня папа Римский знает"
ГАИ:"Не, ну вот тут ты точно врешь".
Серик:"Не веришь, поехали". Италия, Ватикан Серик заходит внутрь, выходит с папой на балкон, пьют кофе, беседуют. Серик спускается, а гаишник ошарашенный: "Нет ну я понимаю начальник ГорГАИ, президент. Но когда ко мне Джорж Буш подошел и сказал:"Это че за черт рядом с Сериком стоит?? .... Тут я не выдержал"

[Alex]

Вы живёте ниже уровня бедности, если...
Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
Отдыхать вы не ездите, а ходите.
Вы сами делаете майонез.
Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
Вы замечаете, что соль подорожала.
Ужасно подорожала.
Ужас, как подорожала соль!!!
В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
Техничка в хлебном, оказывается, СТОЛЬКО зарабатывает!!!
Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить всё труднее.
Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

[Олег]

Николай Дроздов пригласил на передачу "В мире животных" Бориса Моисеева.

Дроздов: "Уважаемые телезрители! Наша сегодняшная передача посвящена птицам. Борис, вы видели когда нибудь голубей?"

Моисеев: "Чем кто?"

[Fedora]

Громадная китайская армия скрытно перешла границу и окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет:
-Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то оторвавшись от стола, спрашивает:
-А сколько вас?
-Нас-пятьдесят миллионов!
-Е-мое, -удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славиться умением находить туда вход.

[ausf. D]

Кратчайший путь к сердцу мужчины - шестое межреберье слева по среднеключичной линии.

[аскет]

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем. Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Наверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.
Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном 'водочном' домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. На ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, переняли у пьяниц эпохи просвящения). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Но это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее нутреннюю сущность. Непосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые тосты' - шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое
выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Неправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

Некоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй Тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу.

Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое Количество женщин. Наличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый 'срач'.

В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы.
Стойка 'на коленях', или, как говорят русские, 'на карачках' пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению.

А вот так называемые 'Танки' ничего общего с Японией не имеют. 'Танки' - это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. 'Танки' звучат, как правило, на так называемой 'Песенной' стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия 'Хорошо сидим', которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.

За 'Песенной' стадией следует стадия 'Уважительная', на которой все, Кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.

Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени Или ложится на лицо и засыпает.

На любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие
неким 'здравым смыслом'. Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого 'гонца', который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В 'гонцы' обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.

Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных 'гонцов'. Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают 'на посошок' и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга.

[аскет]

Фраза в булочной:
- Два нарезных...
и один гладкоствольный, пожалуйста.

[аскет]

"...Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой
рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в
каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви,
мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот
пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур
оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда
жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему
миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин,
разглядывая добела вытертую сталь старенькой 'снайперки'. Амур хмыкнул и
сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом 'Wild Geese'.
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. -
Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два.
Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет,
кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот
не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие
было для Амура "бзиком", о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог
говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него
голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в
покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием
длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а
тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка
ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять,
сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы
всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого
пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже,
точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-'валентинку'.
- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее,
заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не
для меня.
- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки,
ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики,
уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы,
шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник
ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не
забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на
поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только
предупреждения рассылаю. Мол, 'ты будешь моим Валентином'. Или
Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка.
Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам
знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как
скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд
бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного,
Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...
Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела. - Расстояние, угол?..."

[аскет]

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...