[LisSB]

Сказ о семейной жизни:

Решил добрый молодец в 21 веке жениться. Сказано, сделано. Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения семейных отношений. Да вот что-то не заладилось у них в плане секса... Да лучше один раз увидеть, чем десять раз услышать...

Мораль для всех: Видеть и иметь не одно и то же…

Внимание!!! Новинка ролевых игр!!! Погонщик верблюдов!!!. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными – полная фигня.
Вас не устроил погонщик верблюдов?! Можете испытать... женщина-полицейский на коне!!!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.

[ALEN DELON]

За ужином внук обозвал тёщу старой бл@дью.
И тут же получил подзатыльник от папы.
Не сильно. Как договаривались...

[LisSB]

Тёща зятю: - И за что только моя дочка тебя любит?

Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает:
"Выбор совершён вами лично! Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт!

P.S.: Возможен сбой программы, попробуйте покрутить где надо своим ключиком, не справляетесь сами, наймите мастера!"

В гости приехала тёща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

[LisSB]

— Как свидание? Выспался?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать...
— Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
— Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
— ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!!!

[LisSB]

Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!

Учитель спрашивает: — Как жилось древним мужчинам?
Петя: — Я!
Учитель — Ну ?!
Петя:— Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами...
P.S. Вот это результат эволюции

Но такого не ожидал никто увидеть!!!


50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО - подарочный набор носков на 23 февраля от


Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.

[LisSB]

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
— Чудненько!
До головы добежала:
— Странненько?!
Обратно возвращается:
— Чудненько!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
— Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
— Слушай лось, ничего не понимаю! У тебя такое тело! Чудненько! А выглядишь ты Странненько!

Э... хотелось бы и на остальных взглянуть, где смотрины устраивают-то?! В знак "взаимного уважения к женщинам" "по"держу"

[ALEN DELON]

В украинской школе идет урок.
Учительница спрашивает:
- Дiти яка нация за пiвлiтра зробить все?
- КАЦАПЫ! отвечают ученики.
- ПРАВIЛЬНО - А яка нация любить гроши, банки, сейфы??
- ЖИДЫ! хором вiдповидають ученики
- ПРАВIЛЬНО. А яка нация ЗА ЧЕРВОНЕЦ продасть матiр i батька?
В классе гробовая тишина...
И вдруг с задней парты кто то тихонько произносит:
- ЗАТО ЯК СПIВАЕМО!!!!

[Радомир]

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...


60-процентная вода - новый диетический напиток!
Рекомендуется людям с избытком воды в организме.
Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%!


Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу:
- БЛ*Д*, А ГДЕ ЛИСА???!!!
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
- Ну, как договорились, пополам, зелёный.


После плaнового посещения педиaтрa, в кaрточке ребенкa былa сделaнa следующaя зaпись: слова «пaпa» и « мaмa» говорит плохо, при пaдении уверенно мaтерится.


- Как измерить силушку богатырскую?
- Нужно массушку умножить на ускореньице...


Учительница - Вовочке:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
- Из-за чего?
- Из-за парты!


Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
- Помедленней! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.


Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!


- Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу я вам!

[LisSB]

Самая большая ошибка - отвечать на незаданные вопросы.

- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
- Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?

[LisSB]

Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

Со слов знакомого гаишника. Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, скорость ловим. Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 200 украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца - короче свадьба.

Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге - ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать. Точно, летит еще один, номеров за цветами не видно. Тормозим. На месте пассажира испуганный мужик в ливрее и фуражке, а из-за руля выскакивает... невеста, белое платье, все дела, и:
- Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие, сволочи!
Товарищ, видимо не вполне доверяя собственным глазам, мямлит:
- А чего ж... вы сами... за рулем?..
- Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а мы в церковь опаздываем!
Даем отмашку, машина исчезает в дали. Вот такие у нас в Москве свадьбы.

Да, умом Россию не понять...
Знакомая бабулька рассказала про своего дядю.
В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую.
Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере.

Животное, которого нет в природе

У нас в школе детям начальных классов дали задание: нарисовать для выставки животное, которого нет в природе. Намекнули, что части тела от разных животных можно взять и получится то что нужно.

И вот одна ученица приносит на выставку рисуночек: совершенно очаровательный зайчик с беличьим хвостиком...
А внизу черным маркером и детским почерком название животного "ЗАЕ@ЕЛОЧКА"

[LisSB]

Голова современного молодого человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что зачастую управление на себя берет задница....

Горе-экстрасенс
– Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок…
– Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
– Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так ты представь себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов – сидишь в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться, кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!

[LisSB]

Рост, возраст и положение не главное бывает в жизни

[Радомир]

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали.
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.


На суде разбирается причина аварии. Судья спрашивает гражданку:
- Расскажите, как произошло столкновение.
- Я управляла автомобилем. За рулем сидел муж...


Почему у вас красные брюки в крупную клетку?
— Потому что я шотландец.
— Но ведь шотландцы носят юбки!
— А я гей.


ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.


В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
- А чо, ж@пу-то от стула оторвать слабо?!

[LisSB]

— Ты армейские аббревиатуры знаешь? Например, ЛПЗК-25 что означает?
— Летательный противозащитный комплект.
— Это хорошая попытка, но неправильно.
- Сдаюсь.
- Лопатка, Покрашенная Зеленой Краской 25 см (прочитала на ящике с саперными лопатками).

- А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки проколол...
- Да ты что? Она же надувная!

Если мое отсутствие ничего не меняет в твоей жизни, то МОЕ ПРИСУТСТВИЕ в ней уже не имеет никакого значения...

В Москве избирательные участки украсят шарами, которые будут символизировать российские выборы: МЫ ВАС НАДУЛИ!
P.S. Включите "дополненную реальность" и раскрасьте шарики в свои цвета!!!

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво: — Даааа, красиво бабка "ушла"

Для мужчин вождение автомобиля, как занятие ceкcом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других...

— Ты че психанула-то?
— Не, ну а х@ли они?
— Аргумент.

- Взяла фамилию мужа - Король. Думаем над ребенком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
- Так и представляю: "Познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!".

Монархия - форма правления, характеризующаяся единовластием, обычно передаваемая половым путем!

— Ты на нее молиться должен был!
— Я и молился!
— Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как — нибудь по — другому...


Встречаются два друга:
1 – Ты чего такой грустный?
2 – Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила самое заветное желание.

Иногда так хочется прибить муженька, но нельзя, я за него перед государством отвечаю, мне его в ЗАГСе под роспись выдали.

[Радомир]

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
- ...и тест на беременность.


- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!


- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.


Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования...


Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело.


В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну я!
- На морковку!

Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.


Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.
- Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит...


- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...


Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.