[Радомир]

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и селедочка под шубой, и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то... Короче, что делать? Развод?..


В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и
заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше
других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски,
потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть
его собственную.


Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел...


Отца четверых детей мучает ужасное подозрение, которым он делится с женой:
— Слушай, Клава, мне кажется, что Коля не мой сын...
Жена возмущается:
— И как только это могло прийти тебе в голову? Как раз Коля-то от тебя!


- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

[LisSB]

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию.

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-бл@ть" начала появляться и внутри квартиры...

Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы этим советом воспользоваться.

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла мужскую половину университета в глубочайшую депрессию.

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Да, нет!

В который раз убеждаюсь, что мужчины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

– Вы кто?
– Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
– А это кто с вами?
– Это стажер – сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.

- Моя жена, как американский полицейский
- Как это?
- Все, что я говорю, использует против меня.

Женщина зубной врач настраивает бормашину:
- А помнишь, Миша, как в школе ты меня дергал за косички?

На улице к солидному мужчине подходит хорошенькая женщина.
– Извините, – говорит она, – а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?
Мужчина в ужасе:
– Я?!
– Успокойтесь. Я учительница.

— Что такое женский рай?
— Это голубое море, желтый пляж, черные парни.
— А что такое женский ад?
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни.

- Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его! Зачем мне муж, который делает из меня бл@ть?!

Японский афоризм: Обычной дорогой иди необычно.

Сообщение отредактировал LisSB - 26.02.2018 - 03:27

[LisSB]

Когда твой сосед - типичный дятел

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала...



История личной жизни женщины, как сказка про колобка: от зайца ушла, от волка ушла, от лиса ускользнула, и только от себя уйти никак не удается....

Любовь к себе не порождает ревности, но требует самообладания.

[LisSB]

К по-настоящему безответному человеку переезжает жить не только тёща, но и ЕЁ мама... © Cynic

Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.

– У тебя круги под глазами.
– Это границы реальности.

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

[Радомир]

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!..
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...


- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....


Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило..."


- На 4-й неделе беременности у меня был контакт с дворовым котом.
- Ты чо, с ума сошла??
- Ну он был такой несчастный. Я его покормила, а потом погладила.
А ты чо подумал?!


Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ.
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?

[ALEN DELON]

Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская)

Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле.

У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха...

Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже е*анутых.

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Стареем...
Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать...

Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

[LisSB]

В день своего столетия юбилярша говорит мужу своей внучки:
- Ах, я так к тебе привыкла внучек! Кто еще будет так обо мне заботиться, лечить меня, если ты, не дай бог, помрешь!

- Так ты говоришь у тебя вчера был палеоконтакт?!
- Палевоконтакт...

Мораль: не путай причину и следствие...


Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка "поющие в терновнике" понравилась.

Иду сегодня по улице, лужи везде, машины мимо едут и брызгают на прохожих. Навстречу бодро шагает мужик с высоко поднятой рукой, и все машины около него притормаживают и проезжают аккуратно. Когда поравнялись, увидела у этого мужика в руке булыжник.

[Радомир]

– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.


На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...


У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"


Пожар на выставке схем и планов эвакуации унес десятки жизней.


Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.


- Скорую вызывали?
- Да
- Выходите, машинка подъехала.


На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как Вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе повезло... врач - это я.

[LisSB]

Сама не своя, куда там... твоя...

статус: "Глаза убийцы, сердце львицы, зубы волчицы, разум ЦАРИЦЫ"

Мне обычно совесть так неразборчиво велит, что частенько приходится поступать наобум.

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.

Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах. Мы набили в яндексе "надписи на свадебных кольцах"... . на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2017 году".

подружка выложила в сторис фото с чёрным фоном и надписью «ты подарил мне так много шрамов, но я все еще люблю тебя...» я не поняла про кого это, потому что хорошо ее знаю, и когда спросила, что это значит, она сказала, что это не является глубокой цитатой, ОНА ПОСВЯТИЛА ЭТО КОТУ

[Радомир]

Отец воспитывает Вовочку:
- Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь по девчонкам!
- Но папа...
- Не перебивай, кто здесь отец, я или ты?
- Оба батя, оба, - вздыхает Вовочка.


Продавщица в магазине получает крупную купюру, а размена нет. Она спрашивает:
- Мужчина у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!


Встретились два приятеля.
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!


- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...


- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.


Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.


Разговаривают двое:
- Наверное не случайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на
букву “п”.
- Слово “п*дар*с” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я – полицейский.


- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Вот, зашибись! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!..


- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех
болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном
губернатора и его охранниками!


Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадёт образец...

[LisSB]

Недавно узнала что мужские яички стоят 4 миллиона евро... Смотрю на мужа и эта информация не дает мне покоя...

- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

Экзамен по физике. Профессор (П) с бодунища решил завалить всех студентов (С). Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
П:— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
С:— Открою форточку.
П:— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. С:— Эээ... . — Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
П:— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
С:— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
П:— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
С:— Ну, тогда еще и блузку сниму.
П:— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
П:— Ну, юбку сниму.
П:— А не боишься?
С: — Да пусть меня весь автобус вы@б@т, но форточку я не открою!!!

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку: — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так... ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же? — ... , седьмой "Б"...

P.S. Добро побеждает зло. Очень зло!

Сообщение отредактировал LisSB - 3.03.2018 - 17:35

[Клокин]

Вот я все это системно читаю, остался один вопрос - чем, с такими талантами цитирования, и нескончаемым чувством юмора,вы можете привлечь самца? (ведь обоссавшись от смеха, маловероятно, что ему в голову может прийти мысль об оваладивание хотя бы чего-то?

[LisSB]

Вот я все это системно читаю, остался один вопрос - чем, с такими талантами цитирования, и нескончаемым чувством юмора,вы можете привлечь самца? (ведь обоссавшись от смеха, маловероятно, что ему в голову может прийти мысль об оваладивание хотя бы чего-то?

ну, самцы разные бывают, и привлекает их РАЗНОЕ: а вот не... наверно лучше так или так ?! может закончиться так и даже предложением прочтения "кам@ с утра": и даже неожиданно

Резюме: а то выглядит
если разгадаете загадку и Вам удастся правильно соединить и Вы сами поймете, чем женщина может привлечь мужчину, что его уже ничто другое не интересует и если это будет верное решение

[ivan_bar]

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.

[Радомир]

- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...


Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите
делать свой выбор - может, он просто идиот.


- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на
него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня
не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...


Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.


- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!