[LisSB]

Когда умён, а в голову лезут только глупости, проверь – в своём ли ты уме.

Исследователь паранормального: "Как давно страшная женщина стала появляться на ваших фотографиях?"
М: "С тех пор, как мы с ней съехались."

Наши женщины настолько суровы, что для похудения печенье запивают чаем.



Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

«Сидите, сидите!» — любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке подопечных

- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем…

Сообщение отредактировал LisSB - 11.03.2018 - 16:59

[Радомир]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!


Дама жалуется комиссару полиции:
- У меня украли деньги.
- Где они у вас лежали?
- В бюстгальтере.
- И вы ничего не чувствовали?
- Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.


Письмо из центра до Штирлица не дошло.
Штирлиц прочитал еще раз. Все равно не дошло.


На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.


Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу
женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали
его под ребро и, хихикая, говорили:
- Ты следующий!
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с
ними... во время чьих-нибудь похорон.

[LisSB]

Случайно зацепившийся за троллейбусные провода лось все праздники пробегал по городу.

- Давно не виделись! Как здоровье?
- А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включила.

Утром в городском рейсовом автобусе пассажирка разговаривает по мобильнику
- Зинулик, слушай у меня тут такая история произошла... -отвал полный! Короче, вчера нас с работы пораньше отпустили, прихожу я домой, слышу в спальне какая-то возня, подкрадываюсь и вижу, что там мой муженек-кобелина с соседкой вытворяют - полный разврат! Ну, я открываю свою сумочку и достаю....
Ой, слушай, моя остановка... Все побежала, а то опаздываю. В шесть вечера поеду с работы, все тебе дорасскажу. Вечером садится она снова в автобус. Смотрит - пассажиры почти все те-же, что и утром ехали. Тут в автобус заскакивает запыхавшийся мужик, оглядывается по сторонам, видит эту тетку и произносит облегченно -Уфф! Успел! Ну шо, звони Зинулику! Та достает телефон, звонит и продолжает рассказ - Зинулик, это я! Снова привет! Все с работы еду. Ну так слушай, что дальше было. Достаю я из сумочки электрошокер, тихонько подкрадываюсь сзади к этому кобелю, а он как-раз верхом на соседке, и втыкаю прибор прямо в его голую жопу. Он сразу задергался весь, потом оборачивается ко мне с выпученными глазами и орет
- Вот! Вот чего мне всегда не хватало для оргазма!
P.S. Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.


В Челябинском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.
P.S. Второй оргазм - это норковая шуба после первого.
и добавочка от LisSB: В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.


- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется...


"Звездные войны"- эпизод-3"Атака клоунов". В главных ролях мужская сборная по футболу.

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

Наконец-то я поняла суть флирта. Оказывается нужно кокетничать, а не подкалывать. Вот это поворот...


Если императрица шальная, значит у нее просто не было императора нормального!



Твой настоящий жизненный успех - это когда о нем рассказывают другие, а не ты.

[LisSB]

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

P.S. от LisSB Не хочешь под каблук, не залезай под юбку!

Сообщение отредактировал LisSB - 14.03.2018 - 01:10

[LisSB]

Але! Травматология? Выезжайте на встречу, сейчас будет перелом задницы и сотрясение "черепа"

P.S. У меня такое ощущение, что чёрная кошка прямо передо мной пустым ведром зеркало разбила.

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

На возвращаемой первой ступени ракеты-носителя Falcon-9 звездочками обозначено число угробленных ею спутников.

Она была настолько сильной и независимой женщиной, что сильно много жрала независимо от времени суток.

Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

Утренним сексом закончилась перепалка между дворником Ивановым и сотрудницей ЖКХ.

— Скоро свадьба...
— Удручальные кольца купил?!
— Может обручальные?
— Кому как ...

Сообщение отредактировал LisSB - 14.03.2018 - 01:27

[ALEN DELON]

...Считаю, что новую крылатую ракету неограниченной дальности с ядерной энергетической установкой нужно назвать «Пи@дец». Это ёмкое слово отразит всё - и результат её применения, и радость наших лидеров от осознания её наличия, и количество потраченных средств, и реакцию широкой общественности на новость о её существовании, и то, что происходит в стране, и то, что происходит в мире. Плюс, с таким названием на Западе нас точно не обвинят в сексизме - у слова очень мощное женское начало. О прилёте ракеты удобно оповещать наших «западных партнёров». Не нужно никаких длинных заявлений. Достаточно просто сказать: «Вам Пи@дец». Можно в конце добавить «ребята». А если ракеты, как считают некоторые эксперты, не существует, то слово «Пи@дец» тоже подходит, просто надо его произносить с другой интонацией. Основная проблема названия в том, что оно не переводится на иностранные языки. То есть, смысл донести можно, а передать эмоции трудно. Зато можно будет испытать фонетическую радость, глядя на то, как мучаются иностранцы, пытаясь произнести название нашей ракеты. Представляю себе как оно будет звучать в новостях CNN с американским акцентом. Пьиздьетс... В общем, я считаю, что удачней названия для ракеты не найти.

© Семён Слепаков

Сообщение отредактировал ALEN DELON - 14.03.2018 - 18:43

[Радомир]

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова":
одних послали на три буквы, а других - на пять.

На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов.


- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.


Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!


- Мужчина, мужчина! Купите котёнка!!
- А покажи.
- На, смотри.
- Так он же мёртвый.
- А я скину сотню!

[ALEN DELON]

Звонок в резиденцию премьер министра Великобритании.
- Алло, можно Терезу к телефону.
- Она сейчас спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
- Что значит "Если"?!!!

[LisSB]

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними, кружась в волшебном танце!

- Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен(А)!"?
- Бамболео! Словно птица в небесах...

Решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила всех. Решила подшутить над мужем. С ужина остались спагетти... положила тройку мужу под ноги и пару на подушку... Вы бы слышали этот "музыкально-лингвистический пассаж":D

Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи%дуйте от нее скорее, это оползень.

У меня очень покладистый характер: я могу положить хрен вообще на всё в этой жизни.

В женщинах его больше всего привлекало то, что он всегда стеснялся им предложить.

Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.
от LisSB ну или такой цветочек попробовать "опылить"...
Послесловие: Из протокола показаний обвиняемой: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство".

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учиться хочется . Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
"Я готов отвечать!".
Профессор: "Как, прямо сразу??? ".
Мужик : "Так точно!!".
Профессор: "зачитайте билет, пожалуста".
Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".
Профессор: "Отвечайте".
Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".
Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачет!".
Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.".
Мужик: "Да, я готов!".
Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??".
Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!! ".
P.S. от LisSB Ну теперь понятно кто придумал выражение: "А руки-то помнят!", а то я все в толк не возьму, откуда все это...

Отсутствие доказательств не является доказательством их отсутствия.

Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда... давно это было..., тогда еще часы на летнее время переводили.
P.S. от LisSB Долгосрочная память золотой рыбки составляет всего 3 секунды.

Не зайду на кофе!
Сам его ты пей.
У меня от кофе
Четверо детей!

P.S.Меня бесит выражение - ВЗЯЛ ЕЕ С РЕБЕНКОМ!!! Дорогие мужчины! ЖЕНЩИНА С РЕБЕНКОМ — ЭТО УЖЕ СЕМЬЯ!!! ЭТО Вас одинокого приняли в семью... А НЕ ВЫ взяли.

Пока были отдельно Москва и Область, в центре Москвы стоял Кремль. А теперь - Хованское кладбище.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Сообщение отредактировал LisSB - 15.03.2018 - 02:44

[LisSB]

Русский форс-мажор

Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее - переводы на русский, китайский, английский.
Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце "... и всякая другая РIZIDЕZА...".

[ALEN DELON]

...

[LisSB]

Работа агента под прикрытием
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ?
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!

[LisSB]

Весна не приходит, потому что еще не все сожгли чучела своих предыдущих отношений.

— Мадам, а может мы с вами... как-нибудь... по чашечке кофе?
— Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...


Японский афоризм: Быстро — это медленно, но без перерывов.
P.S. тонко подмечено

[Радомир]

- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
- Да всё просто! Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй!", народ хором стал просить: "Зачеркни семёрочку-то, зачеркни!"


Идет блондинка по рынку, видит мужик торгует яблочными семечками. Она улыбаясь спрашивает:
- Ну как, берут?
- Конечно, они же интеллект повышают.
- А как?
- Купи десяток семечек за 200р узнаешь.
Блондинка купила, пожевала:
- Блин, я на эти деньги могла 5 кг яблок купить, а там много семечек!
- Ну вот видишь, уже поумнела.
- Насыпь еще.


Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии,которые мы установили на его вызов. Все, премии не будет.

Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

[LisSB]

Отзывы о ceкcе втроем женской половиной форума: "Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа тр@хал мою подругу".

Учитель в школе:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора...
— Да ладно, мы и так вам верим!

Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин.
А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
P.S. Ненавижу, когда меня будят. ЦАРЬ САМ РЕШАЕТ, КОГДА ЕМУ ВСТАВАТЬ
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.


В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- В приговоре ничего такого не было!

P.S. Бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда же его послать... судя по виду он уже везде побывал.



Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

- Извините за опоздание, я не приду.




— Что с лицом?
— Божья импровизация.

Сообщение отредактировал LisSB - 17.03.2018 - 15:50