[ALEN DELON]

Приходит Лавров к Путину, докладывает:
- Владимир Владимирович, в это невозможно поверить, но информация совершенно достоверная - Меркель беременна!
Путин задумчиво:
- Интересно, на этот раз только меня одного обвинят или опять - всю Россию...

[LisSB]

- Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!
- Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я

P.S. У кого первым встал, того и баба.

Ты единственный автор всего, что с тобой происходит.

[LisSB]

Одна девушка не пожелала доброго утра под своим селфи в инстаграме и у её подписчиков весь день пошел по кривой.

Aдaмoвo яблoкo - этo кycoк яблoкa, кoтopый зacтpял y Aдaмa в гopлe, кoгдa Eвa cкaзaлa eмy, чтo бepeмeннa.

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься: — Слава Богу! Вдосталь и без греха...

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы мои верни!

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

[ALEN DELON]

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!".
Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.

Мораль: если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
— А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
— Конечно, почему нет, — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
— Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
— Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

Мораль: никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили:
— Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил:
— Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили:
— А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал:
— Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего:
— А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал:
— Храм строю.

Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера Вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что Вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по-настоящему знает им цену.

[LisSB]

Даос и судьба


Один даос всем говорил, что может повлиять на свою судьбу. Услышала про это его судьба и явилась к нему в образе старухи с мешком.
— В этом мешке, — сказала старуха, — вся твоя жизнь, а я твоя судьба. Ответь, как ты сможешь повлиять на меня, если я предопределяю дорогу твоей жизни?
Недолго думая, даос схватил старуху, ударил её по голове палкой, отобрал мешок и пошёл своей дорогой.
Верно говорят Спокойные: «Всегда найдётся и третье решение». Кто теперь не поверит даосу, если тот скажет, что повлиял на свою судьбу?

Мораль (шутка): нас в ЗАГСе объявили мужем и женой, а не друзьями....

Ну почему из двух влюблённых один всегда стерва?!



Сообщение отредактировал LisSB - 22.03.2018 - 21:02

[LisSB]

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

В городе чувствуется запах весны и сезонного обострения психики.

Господи, дай мне терпение, потому что если ты дашь мне силы, я кого-нибудь убью.

В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров

- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.

от LisSB подтверждаю резвератрол,содержащийся в красном вине и винограде, достаточно эффективное противоопухолевое средство,а также проявляет высокую антиоксидантную активность, превышающую таковую у витамина Е. Кроме того, резвератрол проявляет эстрогенную активность, связываясь с теми же рецепторами, что и эстрадиол, но не приводит к развитию гормон-зависимых опухолей.

- Макс нормальный?
- Макс? Как можно считать нормальным чувака,который думает, что Кустурица - это глагол и означает "трахаться в кустах"?

Сообщение отредактировал LisSB - 22.03.2018 - 22:47

[Liu]

сейчас посмотрим почему ты
был бесталанен и бескрыл
сказал мне скорбно некто в белом
и вскрыл

я есть хочу кричит желудок
мне пофиг что пробило шесть
чего я должен из за жопы
не есть

[LisSB]

Ненавижу писать первой, просто потому что никогда не знаешь, хочет ли этот человек общения с тобой или ему это нах@й не сдалось.

— Я бы никогда не поверил, что она одна, такая молодая, привлекательная девушка! Не курит, не пьет, учится.
Почему у нее никого нет?
— Все просто, чувак, у нее властный характер! Она стойкая, сильная, требовательная, она знает чего хочет и добивается этого. Она привыкла быть единственной, она не шляется по подворотням, не курит гламур тройку. Она слишком недоступна. Она не тает от слов "зайка, киска". Она хочет, чтобы ее любили, в ней нуждались. А парни … не любят таких. Кому надо бегать за девушкой ради ее улыбки?! Зачем идти по сложному пути, если можно найти девушку проще?! Доступную, простую телку! Такую, которая будет с тебя пылинки сдувать, такую, которая будет с ума сходить от твоих ночным смс … А она … Она слишком сложная, чувак, понимаешь … Она леди.

от LisSB загадочный незнакомец, а как можно на Вас взглянуть... хоть одним глазком... ах какие слова... райская музыка для моих ушек

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

[ALEN DELON]

Ненавижу... а как можно на Вас взглянуть... хоть одним глазком... ах какие слова... райская музыка для моих ушек

[ALEN DELON]

Идёт нефтяник мимо ресторана, только что зарплату получил и решил зайти.
Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает: у нас особенный ресторан. Тут Вы можете делать ВСЁ что пожелаете. ВСЁ, что только взбредёт Вам в голову!
- В смысле? Прям так уж и ВСЁ?!
- Да. Абсолютно ВСЁ! Потом мы просто выставим Вам счёт. Но есть одно условие: если Вам не хватит денег оплатить наши убытки и услуги, наш палач отрубит Вам какую нибудь часть тела. Любую. По Вашему желанию.
Нефтяник мужик не из робкого десятка, решил попробовать.
- Ну ладно, для начала давай, сделай мне прямо сейчас и прямо здесь минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И тут мужика понесло. Выпил всё принесённое пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, пока несли, рсхерачил всю мебель вокруг, обоссал весь зал, трахнул всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пи@ды, заставил несколько часов подряд, без перерыва коллектив танцевать народные танцы... навеселился короче по самые не хочу...
- Несите счёт! Говорит...
Принесли счёт. Мужик глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Хорошо. Дайте сюда вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай, ты же вроде ещё молодой, пригодится тебе ещё твой член, давай может руку, ну или пальцы на ногах отрубим?
- Что отрубим?!!Соси давай! Денег ещё до хрена!

Сообщение отредактировал ALEN DELON - 23.03.2018 - 13:18

[LisSB]

Э... я что-то не пойму... Вы предлагаете или угрожаете развитием событий

Фразу: "Если не стоит, то и не стоит", мужчины и женщины читают по разному.

— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Что?
— Херню, говорю, несешь.

Р.S. от LisSB эт точно см сообщение этой ветки #1186

Мы в ответе за тех, кого угостили.

Лозунг - "Каждой бенедиктнутой по Камбербэтчу!"

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться "друзьями".

Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

Р.S. от LisSB квадрат гипотенузы равен духу казахских, а может татаро-монгольских прадедов.

Да..., Иванова, все люди - божьи твари! Но Вы из них - самая редкая.

Если тебя все дружно не любят, значит ты права.

Сообщение отредактировал LisSB - 23.03.2018 - 22:10

[ALEN DELON]

В Киеве, на базе следственного изолятора СБУ, сегодня открыт филиал Ростовского центра лечебного голодания "Надежда".

[LisSB]

— Ребе, вы помните Иссака Мойтея? Так он умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель.
— Гордый был очень, считал зазорным обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости.

Еврей не может умереть от голода.



Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".

Сообщение отредактировал LisSB - 24.03.2018 - 14:44

[LisSB]

Больной просыпается, удивленно осматривает палату реанимации в психушке. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
- Мы где-то, кажется, с вами встречались?
- Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.

от LisSB Быть глупым не тяжело. Из гроба это не заметно и оценить не успеешь... выброс адреналина не поможет вернуться оттуда...

Босс спрашивает секретаршу:
– А вы знаете японский язык?
– Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
– ?!
– В следующей строчке после объема груди.
– А-а! А я дальше не читал!

Если наше тело - наш храм, то скоро пойду просить милостыню с картонкой "на восстановление храма".

Молочные продукты теперь научились делать какие угодно. Вот, к примеру, недавно появился новый йогурт "33 козла".

— Ну, Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес!
— Пустяки, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать.

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, б***ь, вообще охренел?! На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
— да, дорогая
— че ты сделала?????
— мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, г@вно... Автобус лег...


С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышала... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени... .

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси...
— Обосраться боитесь! ?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

— Елена Александровна, а это правда, что вы назвали этих зануд "злобными дебилами"?
— Нет, не правда. Так и передайте этим дегенератам.

- Почему у Фемиды завязаны глаза?
- А чтоб не видела, кто ее насилует!


В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: — А еще разок можешь?
Он: — Могу, только ты должна сделать одну вещь...
Она: — Какую?
Он: — Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками? Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.
Она: — А еще раз сможешь?
Он: — Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю... Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает...
Она: — Слушай! А еще можешь?
Он: — Ну, держись за член!
Она: — А зачем за член держатся?
Он: — Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп...

Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и не ноет, он вам доверяет.

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день - новые знакомства.

Сообщение отредактировал LisSB - 24.03.2018 - 15:33

[LisSB]

Всемирная конференция по удовлетворению женщины. Присутствуют делегации из всех стран.
Заседание открывает представитель Англии докладом:
- Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.
Бурная овация, апплодисменты, цветы и т.д. С далекого заднего ряда пронзительный выкрик:
- Фзанцуз знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!
Его затыкают - молчи, жди своей очереди, лягушатник.
Выходит представитель Германии:
- Немцам известно двадцать способов удовлетворения женщины. Шквал апплодисментов,цветы, вручение дипломов и т.д. С далекого заднего ряда снова выкрик:
- Француз знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!
Его опять затыкают - молчи, пока не надавали, лягушатник.
Представитель Италии:
- Итальянцы добились значительных успехов со времени последней конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины. Зал просто взрывается от восторга - музыка, поздравления, памятные
знаки... Француз с заднего ряда:
- Француз знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!
И снова его с силой затыкают. Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет:
- У нас в России известен ОДИН способ удовлетворения женщины. Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос:
- А можно объяснить, какой?
- Ну типа, так - пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру выпил, Машку на диван - вперед.
Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:
- Француз знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!!!