[Liu]

сейчас посмотрим почему ты
был бесталанен и бескрыл
сказал мне скорбно некто в белом
и вскрыл

я есть хочу кричит желудок
мне пофиг что пробило шесть
чего я должен из за жопы
не есть

[LisSB]

Ненавижу писать первой, просто потому что никогда не знаешь, хочет ли этот человек общения с тобой или ему это нах@й не сдалось.

— Я бы никогда не поверил, что она одна, такая молодая, привлекательная девушка! Не курит, не пьет, учится.
Почему у нее никого нет?
— Все просто, чувак, у нее властный характер! Она стойкая, сильная, требовательная, она знает чего хочет и добивается этого. Она привыкла быть единственной, она не шляется по подворотням, не курит гламур тройку. Она слишком недоступна. Она не тает от слов "зайка, киска". Она хочет, чтобы ее любили, в ней нуждались. А парни … не любят таких. Кому надо бегать за девушкой ради ее улыбки?! Зачем идти по сложному пути, если можно найти девушку проще?! Доступную, простую телку! Такую, которая будет с тебя пылинки сдувать, такую, которая будет с ума сходить от твоих ночным смс … А она … Она слишком сложная, чувак, понимаешь … Она леди.

от LisSB загадочный незнакомец, а как можно на Вас взглянуть... хоть одним глазком... ах какие слова... райская музыка для моих ушек

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

[ALEN DELON]

Ненавижу... а как можно на Вас взглянуть... хоть одним глазком... ах какие слова... райская музыка для моих ушек

[ALEN DELON]

Идёт нефтяник мимо ресторана, только что зарплату получил и решил зайти.
Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает: у нас особенный ресторан. Тут Вы можете делать ВСЁ что пожелаете. ВСЁ, что только взбредёт Вам в голову!
- В смысле? Прям так уж и ВСЁ?!
- Да. Абсолютно ВСЁ! Потом мы просто выставим Вам счёт. Но есть одно условие: если Вам не хватит денег оплатить наши убытки и услуги, наш палач отрубит Вам какую нибудь часть тела. Любую. По Вашему желанию.
Нефтяник мужик не из робкого десятка, решил попробовать.
- Ну ладно, для начала давай, сделай мне прямо сейчас и прямо здесь минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И тут мужика понесло. Выпил всё принесённое пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, пока несли, рсхерачил всю мебель вокруг, обоссал весь зал, трахнул всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пи@ды, заставил несколько часов подряд, без перерыва коллектив танцевать народные танцы... навеселился короче по самые не хочу...
- Несите счёт! Говорит...
Принесли счёт. Мужик глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Хорошо. Дайте сюда вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай, ты же вроде ещё молодой, пригодится тебе ещё твой член, давай может руку, ну или пальцы на ногах отрубим?
- Что отрубим?!!Соси давай! Денег ещё до хрена!

Сообщение отредактировал ALEN DELON - 23.03.2018 - 13:18

[LisSB]

Э... я что-то не пойму... Вы предлагаете или угрожаете развитием событий

Фразу: "Если не стоит, то и не стоит", мужчины и женщины читают по разному.

— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Что?
— Херню, говорю, несешь.

Р.S. от LisSB эт точно см сообщение этой ветки #1186

Мы в ответе за тех, кого угостили.

Лозунг - "Каждой бенедиктнутой по Камбербэтчу!"

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться "друзьями".

Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

Р.S. от LisSB квадрат гипотенузы равен духу казахских, а может татаро-монгольских прадедов.

Да..., Иванова, все люди - божьи твари! Но Вы из них - самая редкая.

Если тебя все дружно не любят, значит ты права.

Сообщение отредактировал LisSB - 23.03.2018 - 22:10

[ALEN DELON]

В Киеве, на базе следственного изолятора СБУ, сегодня открыт филиал Ростовского центра лечебного голодания "Надежда".

[LisSB]

— Ребе, вы помните Иссака Мойтея? Так он умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель.
— Гордый был очень, считал зазорным обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости.

Еврей не может умереть от голода.



Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".

Сообщение отредактировал LisSB - 24.03.2018 - 14:44

[LisSB]

Больной просыпается, удивленно осматривает палату реанимации в психушке. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
- Мы где-то, кажется, с вами встречались?
- Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.

от LisSB Быть глупым не тяжело. Из гроба это не заметно и оценить не успеешь... выброс адреналина не поможет вернуться оттуда...

Босс спрашивает секретаршу:
– А вы знаете японский язык?
– Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
– ?!
– В следующей строчке после объема груди.
– А-а! А я дальше не читал!

Если наше тело - наш храм, то скоро пойду просить милостыню с картонкой "на восстановление храма".

Молочные продукты теперь научились делать какие угодно. Вот, к примеру, недавно появился новый йогурт "33 козла".

— Ну, Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес!
— Пустяки, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать.

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, б***ь, вообще охренел?! На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
— да, дорогая
— че ты сделала?????
— мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, г@вно... Автобус лег...


С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышала... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени... .

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси...
— Обосраться боитесь! ?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

— Елена Александровна, а это правда, что вы назвали этих зануд "злобными дебилами"?
— Нет, не правда. Так и передайте этим дегенератам.

- Почему у Фемиды завязаны глаза?
- А чтоб не видела, кто ее насилует!


В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: — А еще разок можешь?
Он: — Могу, только ты должна сделать одну вещь...
Она: — Какую?
Он: — Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками? Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.
Она: — А еще раз сможешь?
Он: — Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю... Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает...
Она: — Слушай! А еще можешь?
Он: — Ну, держись за член!
Она: — А зачем за член держатся?
Он: — Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп...

Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и не ноет, он вам доверяет.

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день - новые знакомства.

Сообщение отредактировал LisSB - 24.03.2018 - 15:33

[LisSB]

Всемирная конференция по удовлетворению женщины. Присутствуют делегации из всех стран.
Заседание открывает представитель Англии докладом:
- Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.
Бурная овация, апплодисменты, цветы и т.д. С далекого заднего ряда пронзительный выкрик:
- Фзанцуз знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!
Его затыкают - молчи, жди своей очереди, лягушатник.
Выходит представитель Германии:
- Немцам известно двадцать способов удовлетворения женщины. Шквал апплодисментов,цветы, вручение дипломов и т.д. С далекого заднего ряда снова выкрик:
- Француз знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!
Его опять затыкают - молчи, пока не надавали, лягушатник.
Представитель Италии:
- Итальянцы добились значительных успехов со времени последней конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины. Зал просто взрывается от восторга - музыка, поздравления, памятные
знаки... Француз с заднего ряда:
- Француз знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!
И снова его с силой затыкают. Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет:
- У нас в России известен ОДИН способ удовлетворения женщины. Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос:
- А можно объяснить, какой?
- Ну типа, так - пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру выпил, Машку на диван - вперед.
Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:
- Француз знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!!!

[Радомир]

Как-то одна маленькая девочка уступила место в трамвае ясновидящей бабушке. "Спасибо, Наденька! Еще насидишься!" поблагодарила старушка...


В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришёл и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи...и т.д...".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
- Так почему ты для этого не позвал раввина?
- Куда?! В инфекционное отделение?!!


Абраша звонит Хаймовичу:
- Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
- Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?


Приходит Мойша к ребе и говорит:
— У меня проблема...
— В чем проблема, Мойша?
— Моя Сарочка заявляет, что я её не удовлетворяю...
— Попроси помощи у Абрама. Он все как надо сделает...
— Ребе! Как так????
— Я не понял. Тебе нужен мудрый совет или таки конкретный результат?


- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Черный.
- Горячий, теплый?
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.


Театр.
Зрители занимают свои места.
В партере сидит, раскинувшись, мужик — ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, рот нараспашку.
K нему подходит пара зрителей и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Вы не позволите нам пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций.
Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги — вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Да ты вообще откуда ты такой взялся?!
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона...


Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!


Преступность в Евросоюзе сократилась в 150 раз после того, как было запрещено привлекать иммигрантов к уголовной ответственности.

[LisSB]

Врать девушке - это не красиво! А красиво врать девушке - это искусство

[LisSB]

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

Сейчас 90% мужиков – как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись. Мужики, да вообще не парьтесь! Я еще могу заехать и цветы подарить!

[Радомир]

Первая женщина на Луне
Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.


— Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.
– Чё ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
– Вот поэтому и нужно.


— Дорогой, а у меня аппетитная попка?
— Да уж, попка указывает на твой аппетит…


Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера.
Пришло сообщение: «На ваше вымя отправлена посылка». Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?


— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!



Следователь — подозреваемому:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно.
— Значит, узнаете…
— Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день, уже третью неделю.


– Алло, типография?
– Да.
– Типография, нам нужно 25 баннеров.
– Размер?
– 1м*1,5м — 10 шт и 0,5м*1м — 15 шт.
– Хорошо, материал баннерный или бумага?
– Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минуту… около 32 тысяч рублей.
– Понятно.
– Вас что-то смущает?
– Могу я рассчитывать на сотрудничество?
– Конечно, что именно?
– Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?
– Хм… Да… Думаю получится. Оформлять заказ?
– Оформлять.
– Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
– На митинг против коррупции.


Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?


Из письма местному оператору кабельного ТВ: «Че за х@йня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

[LisSB]

Наступив на знакомые грабли, истинный джентльмен всегда поздоровается!

Результаты матчей до 4-0 ноль считать победами! Боль начинается с 5-0 ...

Cука, почему всю жизнь к фразе " я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..." ?!

Увидеть паука - это фигня. По-настоящему страшно становится когда он пропадает из виду...

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

[ALEN DELON]

В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана…

– И шо, таки полмиллиона вам уже мало?!

Люся Абрамовна, выйдя из аптеки, возмущается на всю улицу:
– Не, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Тюрьма, Циперовича заталкивают в камеру.
- Вот токо не надо, если Вы будете так пихаться, так до Вас никто ходить не будет...

Рабинович, идя по дороге и увидев лужу, подумал:"Да по хрен! "
Но он ошибся - оказалась по шею.

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня такой молодой организм, шо он может скучать по нескольку раз в день.

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович, та о чем речь! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Соседи Софы Михайловны снизу, подумали, шо её личная жизнь таки наладилась...
А она просто купила себе скакалку.

- Какая красивая пара - произнес Наум Маркович, бесцеремонно разглядывая грудь Розы Львовны.

Одесситка на старости лет слетала в Турцию.
- Всё было хорошо, только секса мало было!
- Ой, Сара Моисеевна! В Вашем то возрасте...
- А шо возраст?! Лежать то я ещё могу!

Израильский киббуц.
– Хаим, спили березку!
– Зачем?
– А вот приедет мать твоей русской жены, посмотрит на березку и скажет: «Родина». А потом останется у тебя жить!

Урок литературы.
– Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
– Мойша, нет такого выражения.
– Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит - поц, епи кругом».

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

Сёма, что делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– А чего ее готовить-то? Кусок воблы, глоток пива…

В переполненном транспорте:
- Молодой человек! Вы скоро умрёте! Я уже чувствую ваш конец!

Соня вы слыхали? Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог, видать никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет ооочень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Я сейчас зайду, мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

- Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила?
- Ой, Циля! Так долго выпрашивала, шо уже как будто заработала!

- Боренька, я там у тебя в кармане увидела 50 долларов! Можно я их уже у тебя взяла!?

Мама дочке перед поездкой в Одессу:
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь к ним в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

- Рабинович, почему Вы решили уехать из нашей Державы, что Вам у нас не нравится?
- Я считаю, шо недостоин жить в самой счастливой стране мира!!!