[Радомир]

Как-то одна маленькая девочка уступила место в трамвае ясновидящей бабушке. "Спасибо, Наденька! Еще насидишься!" поблагодарила старушка...


В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришёл и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи...и т.д...".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
- Так почему ты для этого не позвал раввина?
- Куда?! В инфекционное отделение?!!


Абраша звонит Хаймовичу:
- Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
- Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?


Приходит Мойша к ребе и говорит:
— У меня проблема...
— В чем проблема, Мойша?
— Моя Сарочка заявляет, что я её не удовлетворяю...
— Попроси помощи у Абрама. Он все как надо сделает...
— Ребе! Как так????
— Я не понял. Тебе нужен мудрый совет или таки конкретный результат?


- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Черный.
- Горячий, теплый?
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.


Театр.
Зрители занимают свои места.
В партере сидит, раскинувшись, мужик — ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, рот нараспашку.
K нему подходит пара зрителей и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Вы не позволите нам пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций.
Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги — вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Да ты вообще откуда ты такой взялся?!
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона...


Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!


Преступность в Евросоюзе сократилась в 150 раз после того, как было запрещено привлекать иммигрантов к уголовной ответственности.

[LisSB]

Врать девушке - это не красиво! А красиво врать девушке - это искусство

[LisSB]

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

Сейчас 90% мужиков – как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись. Мужики, да вообще не парьтесь! Я еще могу заехать и цветы подарить!

[Радомир]

Первая женщина на Луне
Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.


— Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.
– Чё ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
– Вот поэтому и нужно.


— Дорогой, а у меня аппетитная попка?
— Да уж, попка указывает на твой аппетит…


Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера.
Пришло сообщение: «На ваше вымя отправлена посылка». Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?


— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!



Следователь — подозреваемому:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно.
— Значит, узнаете…
— Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день, уже третью неделю.


– Алло, типография?
– Да.
– Типография, нам нужно 25 баннеров.
– Размер?
– 1м*1,5м — 10 шт и 0,5м*1м — 15 шт.
– Хорошо, материал баннерный или бумага?
– Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минуту… около 32 тысяч рублей.
– Понятно.
– Вас что-то смущает?
– Могу я рассчитывать на сотрудничество?
– Конечно, что именно?
– Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?
– Хм… Да… Думаю получится. Оформлять заказ?
– Оформлять.
– Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
– На митинг против коррупции.


Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?


Из письма местному оператору кабельного ТВ: «Че за х@йня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

[LisSB]

Наступив на знакомые грабли, истинный джентльмен всегда поздоровается!

Результаты матчей до 4-0 ноль считать победами! Боль начинается с 5-0 ...

Cука, почему всю жизнь к фразе " я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..." ?!

Увидеть паука - это фигня. По-настоящему страшно становится когда он пропадает из виду...

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

[ALEN DELON]

В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана…

– И шо, таки полмиллиона вам уже мало?!

Люся Абрамовна, выйдя из аптеки, возмущается на всю улицу:
– Не, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Тюрьма, Циперовича заталкивают в камеру.
- Вот токо не надо, если Вы будете так пихаться, так до Вас никто ходить не будет...

Рабинович, идя по дороге и увидев лужу, подумал:"Да по хрен! "
Но он ошибся - оказалась по шею.

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня такой молодой организм, шо он может скучать по нескольку раз в день.

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович, та о чем речь! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Соседи Софы Михайловны снизу, подумали, шо её личная жизнь таки наладилась...
А она просто купила себе скакалку.

- Какая красивая пара - произнес Наум Маркович, бесцеремонно разглядывая грудь Розы Львовны.

Одесситка на старости лет слетала в Турцию.
- Всё было хорошо, только секса мало было!
- Ой, Сара Моисеевна! В Вашем то возрасте...
- А шо возраст?! Лежать то я ещё могу!

Израильский киббуц.
– Хаим, спили березку!
– Зачем?
– А вот приедет мать твоей русской жены, посмотрит на березку и скажет: «Родина». А потом останется у тебя жить!

Урок литературы.
– Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
– Мойша, нет такого выражения.
– Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит - поц, епи кругом».

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

Сёма, что делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– А чего ее готовить-то? Кусок воблы, глоток пива…

В переполненном транспорте:
- Молодой человек! Вы скоро умрёте! Я уже чувствую ваш конец!

Соня вы слыхали? Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог, видать никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет ооочень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Я сейчас зайду, мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

- Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила?
- Ой, Циля! Так долго выпрашивала, шо уже как будто заработала!

- Боренька, я там у тебя в кармане увидела 50 долларов! Можно я их уже у тебя взяла!?

Мама дочке перед поездкой в Одессу:
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь к ним в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

- Рабинович, почему Вы решили уехать из нашей Державы, что Вам у нас не нравится?
- Я считаю, шо недостоин жить в самой счастливой стране мира!!!

[LisSB]

- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.

- Сара! Старая ты проститутка!
- На кого бублик крошишь!
- При чем тут возраст?

Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка еще и отдавала деньги.

Рабинович, Ваша жена нам изменяет!

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но впаспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

Абрам - Саре
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!

- Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
- Тоже мне лес - три березки!

В гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг

Война. Отправляет командир взвода Рабиновича в разведку.
- Рабинович, пойдете в эту деревню и выясните какими силами мы можем наступать.
- Я вас понял, я таки ушел. Рабинович шаркнул ножкой и отвалил. Через три дня возвращается грязный, измученный.
- Товарищ командир, я все разведал. Пехота не пройдет, надо посылать танки.
- Почему? - удивляется командир.
- Там такая злая собака!

Cидят две женшины Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы
- Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?
- Золото?
- Нет.
- Долары?
- Hет.
- Бриллианты?
- Нет.
- А что?
- Конец любви и два мешка воспоминаний.

- Слышала как Рабинович воет?
- Нет.
- Рабинович,когда вы последний раз имели женщину?
- Уу-у-у!

На углу Дерибасовской и Ришельевской стоят два еврея. К ним подходит третий и говорит
- Ребята, я не знаю, обо что вы говорите, но ехать надо!

Сообщение отредактировал LisSB - 25.03.2018 - 23:41

[Радомир]

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.


Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький
интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай,
выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение , что надо послать товарища в пи*ду ещё на пару месяцев?


Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.


На родительском собрании:
- Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гыыы...


- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...


- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
- Градусами.
- Водки?
- Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.


Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.

[LisSB]

- Дорогой, скажи, ты меня любишь?
- «Ты меня любишь». Сказал… А зачем?

Я обеспеченный человек и на одни и те же грабли два раза не наступаю… Я приобретаю новые…

Двое утром в постели. Он:
- Я у тебя, наверное, первый?
Она:
- Сегодня - да.

Разговор пожилых одесских супругов:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Не верьте "Камасутре"! В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

Всех мальчишек находят в капусте. А там уже кому какой кочанчик достанется.

[LisSB]

"Что вы мне загрузили!" - кричал Нео, один из новорождЕнных, гоняясь за монстрами с бензопилой.

P.S. Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.


Когда возникла демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
- Ну, выбирай себе жену!


Поедая яблоко, смотри не скушай червячка!!!
Время спустя: - Ну, вот еще! Это пусть он теперь смотрит, чтобы я его не съела.


Да идите вы к черту со своим: "Нет больше достойных девушек".
Я была той, о которой он мечтал, и именно он сделал из меня последнюю сволочь.

Сообщение отредактировал LisSB - 26.03.2018 - 13:00

[ordinator]

Сибирь... лес... зима...
Лесорубы собрались передислоцироваться на соседнюю деляну, человек 8, накрыли импровизированную "поляну" в вагончике, бутыль крепкого, сало, хлеб... Вагончик зимний, на салазках, цепляют к трактору и буквально 0,5 км по зимнему лесу. Тракторист расстроенный, что без него начали, накинул душку замка на петли дверцы вагончика, чтоб не распахивалась по пути и бегом "за штурвал". Завелся, рванул, оглянулся - все норм, вагончик катится за трактором. Выпить то хочется, подгазовывает, ходу прибавляет, чтоб ему досталось крепкого. Так и едут, водила в тракторе рулит, остальные в вагончике...
Приехали, мужик из кабины бегом в вагончик, с неудержимым желанием хряпнуть, снимает замок и .... дверь распахивается и из вагончика на мужика вылетают 8 красных морд и давай его мутузить...
...вобщем, салазки под вагончиком примерзли, когда трактор рванул вагончик оторвался от пола и 8 запертых мужиков бежали по снегу внутри вагончика...)))) досталось трактористу видимо)))

[LisSB]

Если делегированию полномочий уделять соответствующее внимание, ответственность накопится внизу, подобно осадку. Мяу, бл@

[LisSB]

Если, играя в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, доставай кисточку и в рукопашную

Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну, и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом - со всеми переругалась...

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, зае@ет любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
P.S. Незнание законов создает иллюзию защищенности.

Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.

- Ты уже в Питере?
- Да
- Где тебя встретить?
- Нууу, я около какой-то статуи рядом с мостом недалеко от парка

Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной - это пакт о несоблазнении. На секс-бомбах не один брак подорвался.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами — скучно.
— Почему??
— Вот видите, Вам уже — непонятно, а мне уже — скучно.

Ребята, что я хочу сказать: женщину, надо любить как Емеля печку!
— Маня , а это как?
— Как , как ?! ... . А самим догадаться слабо?! Эх... все Вам нужно показывать и рассказывать...

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и @-"нормальных" мужиков вокруг себя.

Сообщение отредактировал LisSB - 30.03.2018 - 17:03

[LisSB]

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте.

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут...

— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, с ментами дралась...

Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!

Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!
P.S. Что такое ... критика снизу? - Сможешь - слезай.

Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.

[Радомир]

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.


На экзамене студент берёт один билет - не знает.
Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает профессор, - если что-то ищет, значит, что-то знает.


Мнение оптимиста - стакан наполовину полон, мнение пессимиста - стакан наполовину пуст, мнение инженера - стакан в два раза больше, чем надо.


Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина?
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.


Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.


Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли,
девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.


Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.