[ALEN DELON]

Немногие знают, что Юлия Скрипаль уже дала показания по делу.
Цитирую по открытым источникам в интернете:

"В тот день мы с отцом сидели на скамейке в парке, наслаждаясь воздухом британской свободы. Тут наше внимание привлек мужчина, который не спеша приближался к нам с другого конца аллеи. Что-то в нем было странно: то ли надпись "ФСБ" на груди, то ли противогаз, то ли шапка-ушанка. В руках он нес баллончик, похожий на дезодорант, с надписью "Газ "Новичок". Средство ликвидации предателей Родины". Подойдя к нам, он крикнул "Путин передает тебе привет, крыса!" и брызнул из баллончика прямо в лицо моему отцу. Я и мой отец начали задыхаться, а мужчина в противогазе начал исполнять гимн Российской Федерации. Однако закончить его он так и не сумел. Из стоящей рядом машины донесся гудок и крик "Дима, скорее, у меня еще сегодня встреча с Трампом!". Мужчина в противогазе ответил: "Уже бегу, Владимир Владимирович!" и направился к машине".

Сообщение отредактировал ALEN DELON - 3.04.2018 - 14:28

[ALEN DELON]

- Алло, это радио "Шансон"?
- Да, говорите, Вы в эфире, слушаем Вас...
- Поставьте пожалуйста песню "Владимирский централ" для братьев Магомедовых!
- Хорошо. От кого?
- Братья Ротенберги. По-братски...


Сидит старый аварец в деревенском кафе, пьёт вино, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Шамиль -строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул вина, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Шамиль -садовник.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Шамиль-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Но стоило бл@дь один раз мне вы@б@ть ишака...

[LisSB]

Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

Программер снял телку и приволок домой.
Во время этого дела у герлы случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну слез он с нее, а она все в припадке бьется.
Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чем дело?
- Да, кажись, у нее оргазм завис!

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

Никогда не говори: "Я ошиблась", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Сегодня встретила человека с таким же характером как и у меня… Тяжело это признать, но ДА… мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самой лучшей, верной, преданной, но это не гарантирует тебе ровным счетом ничего!

Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.

Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в Вашем прошлом , а видит в Вас свое будущее.

Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что cекcа у них — не будет.

Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.
У меня один вопрос: Ну где же все эти 9 дебилов?

[LisSB]

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими.

Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать… Диплом.

[ALEN DELON]

Президент Эстонии Керсти Кальюлайд, после встречи с Трампом впала в прострацию...
Она была глубоко потрясена!
Раньше Трамп был негр и звали его Обама...

[LisSB]

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, чем ты можешь быть мне полезен.

Стоит голый грузин перед зеркалом и рассматривает себя, тут внезапно начал подниматься "орган". Грузин, опуская руки вниз:
- Вах, тихо - тихо свои!

Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её...

В чём мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

Научись сначала качественно обманывать себя, а потом уже используй приобретенные навыки на других.

Больной нуждается в уходе врача... И чем дальше уйдет врач, тем лучше!

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
— Алло, это милиция?
— Да, милиция.
— Это не у вас из отделения три дня назад cекcуальный маньяк сбежал?
— (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
— Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну!

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого.

Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду.

[LisSB]

Я люблю только _ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее вообще нет....

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушел домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на е-mаil сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на е-mаil сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришел жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FаQ — 1 удар кулаком в пузо.
P. S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.

Два мужика:
— Пойду в ceкcшоп резиновую бабу куплю.
— Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
— Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

Умею прощать, но всегда буду помнить и подъ@ывать.

Долго размышляла, кто я жаворонок или сова. Пришла к выводу, что я птеродактиль — непонятно, как я еще не вымерла с таким режимом работы.
P.S. От LisSB А если сюда прибавить сущность и содержание работы, то и на Змей Горыныча скоро походить начнёшь.

[LisSB]

Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "мужепродукт". Люди заранее должны знать, за что платят... правда здесь еще неизвестно чье качество окажется лучшим натурального продукта или его заменителя...

[LisSB]

Он овладел ею через подставное лицо.

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то... и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками... ”О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу...” Сказано - сделано... Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:
- Ну многое видела... Импотентов - видела... Педиков - видела... Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!

Мозг — самая сексуальная часть тела...Все так и норовят его вы*бать

Самый полный справочник-путеводитель женских и мужских эрогенных зон... Второе издание исправленное: Самый полный справочник-путеводитель мужских эрогенных зон от Х до Я!

- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

Она была настолько прикольной,что даже оргазм не симулировала,а пародировала.

Сообщение отредактировал LisSB - 5.04.2018 - 16:45

[ALEN DELON]

У Скрипаля погибли свинки,
И усыплён любимый кот.
А он вовсю жрет апельсинки,
Урод...

[LisSB]

Страшная штука — понос при склерозе: Бежишь и не знаешь куда!

Люблю дразнить девушек до состояния ”Щас как дам!”

Не хотите по-хорошему - будете по инструкции!


Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

Прожили с женой 12 лет, трое детей. Чувства охладели, а потом я встретил другую женщину. Влюбился. Встречались, а потом она мне говорит: либо ты разводишься с женой либо я ухожу.
Поговорили с женой, вполне мирно, собираю вещи. Смотрю — а она вещи детей тоже собирает.
Говорит, а ты надеялся уйти и вспоминать только по выходным?
Еще что-то вроде: у тебя полная семья, детям пока лучше с тобой, раз уж бросаешь, дай и мне устроить свою личную жизнь.
Говорит, ответственность за детей будем потом делить поровну, делали-то детей вместе. Я даже не подозревал, с каким чудовищем жил все это время. Бросить детей, чтобы устроить личную жизнь?
И как я теперь это объясню любимой?

от LisSB

Водка - это гигиенический крем для извилин. Покушал и все разгладились.

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой...

— Я понял, что я у тебя не первый ...
— А я поняла, что не последний!

Я как котенок... Косяков много, а убить жалко!

Сообщение отредактировал LisSB - 7.04.2018 - 00:08

[LisSB]

Теоретик заходит в комнату, в которой экспериментатор забивает гвоздь шляпкой в стену. Теоретик уходит, но, подумав, возвращается и говорит:
— Этот гвоздь от противоположной стороны

Проиграла мужу в карты желание... . . Пришлось уехать к маме на неделю.... Муж с улыбкой пожелал счастливого пути ....извращенец.....

— Мама, папа был скромным молодым человеком?
— Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для Сарочки Рабинович.
- Вот она обрадуется!
- Не думаю, сегодня ее похороны.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

Р.S. Я вовсе не тупая, просто у меня кости глупые

[Радомир]

- ... а еще внучка, Жучка, кошка и мышка! Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.
- Видимо, название собаки женского пола политкорректно заменили.


Встречаются две подружки:
- Я себя любовника такого завела! Он меня тр@хает часами!
- А что, членом не может?


- Ты вообще с головой дружишь!?
- Больше того - мы спим вместе...


- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.


Чудо сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием. Жарит не только без масла, но и без огня!

[LisSB]

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

В богатом английском замке молодой лорд, говоря по телефону, пытается перекричать свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с ним неистово лает мопс жены.
- Успокойте вы, наконец, эту суку!
- Какую именно, сэр?

Трейлер порнофильма "Дама с собачкой" привёл к росту продаж ошейников "ГлаМУР"...

P.S. - Женщина, вы кто: кошатница или собачница?
- Крокодилица.

Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.

[Радомир]

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.


Врач осматривает пациента.
Бормочет под нос:
-Так,хорошою...Отлично...-и
неожиданно просит:
-Слушайте,зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент,синея от ужаса:
-Зачем?
-Понимаете,я кажется,у него авторучку забыл!


Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
-Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
-Б#$#ЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!! ЗАЕ#$#ААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!


Дедок к доктору приходит и говорит:
- У меня проблема доктор!
- Какая?
- Мне уже 90 лет а я до сих пор за бабами бегаю!
- Ну это же хорошо в вашем-то возрасте!!
- Да но я не помню зачем я за ними бегаю!


Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь... Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр@хнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.


В травмпункте.
Врач: - Пиши - черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?


Приходит пациент к доктору.
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун,
хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду..


В кабинете стоматолога пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.