[LisSB]

Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали то, что думаете...

- Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю.
- Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!

Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУКААА...

В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.

Все, сказанное после пятой рюмки - утечка информации!

Пока не научишься ценить то, что есть - никогда не станешь счастливой.

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху@рю по памяти.

В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.

Последнее слово в ссоре всегда будет за бабой, так что даже если ты выйдешь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывешь в океан, по пути ты найдешь бутылку с запиской "просто подумай, чего ты этим добился".

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Мужчинам, отказывающим женщинам в уме, женщины отказывают чаще.

Сообщение отредактировал LisSB - 8.04.2018 - 21:06

[LisSB]

Всех со светлой Пасхой.

[Радомир]

Занимательная математика: Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?

- Привет, приглашаю на пиццу!
- НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!

- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?


- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.


- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

[LisSB]

Человек жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с семьей беда, и долги, и здоровье... Господь появляется и говорит:
- Это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?

Муж жене: — Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена: — Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и тр@хнула первого встречного! Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ! Жена: Не, я 26-го марта...

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! »
Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала! "

Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.

Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа". Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?!

Не надо бить рекорды ceкcа...
Не бесконечна жизни даль:
Посадишь, сдуру, мышцу сердца,
А член повиснет, как медаль!



Сообщение отредактировал LisSB - 8.04.2018 - 22:18

[LisSB]

"Танцы со звездами". После выступления какой-то пары ведущий выдает:
-"Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!"
P.S. Объявление: Обучу технике танца, чтоб мурашки бежали не только по коже членов жюри!"

[Любезный]

У Скрипаля погибли свинки,
И усыплён любимый кот.
А он вовсю жрет апельсинки,
Урод...

https://www.youtube.com/watch?v=us8SDWRqm7Y

[ALEN DELON]

Мужчина приходит на прием к врачу в сопровождении жены. После тщательного обследования врач пригласил побеседовать жену.
- К сожалению, у вашего мужа тяжелая форма депрессии, вызванная постоянным стрессом на работе и в семье. Если вы не сделаете все возможное для его спасения, он умрёт.
Я рекомендую вам: каждое утро кормить его сытной и здоровой пищей, позволять ему вставать позже, если он захочет, в течение дня быть с ним ласковой, не доставлять хлопот , постоянно поднимать ему настроение, готовьте для него его любимые блюда, вечером хороший ужин, ни в коем случае не нагружать работой по хозяйству, не вступать с ним в спор, т.к. это может усугубить его депрессию, нужно наоборот дать ему расслабиться, поэтому каждый вечер надевайте эротичное белье и делайте ему успокаивающий массаж с ароматными маслами, всячески поощряйте просмотр спортивных телепередач, и самое главное - обязательно не отказывайте ему, если он захочет заняться любовью, в любом месте и так, как он вас попросит. Если вы будете все это делать в течение 10-12 мес., уверяю вас, ваш муж полностью восстановится.
Муж, когда они вышли спрашивает жену:
-Что сказал врач?
-Умрешь говорит...

[Радомир]

Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.


- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...


Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.


Причины, по которым у меня всегда хорошее настроение:
1. Иллюзорность всего сущего в этом мире.
2. Винишко.


У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

[LisSB]

Вы такая совершенная, великодушная, милосердная... Вам нимб не жмёт?

Не хотелось бы тебе портить настроение, но поблизости больше никого не наблюдается.

Один кум говорит другому:
— Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
Другой:
— А почему?
— А тому, шо, кумэ, ВЫ — ГАНДОН!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, ... твоя же корова!

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@нем по члену!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

Сдаться как раз никогда не поздно, а вот с победой можно опоздать.

- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.

После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!

- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...


В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

- Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
- Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ,
припадает к замочной скважине ухом.

Ребята, учитесь на моем горьком опыте. Оказывается, на фразу: "Я люблю тебя!" нельзя отвечать: "Ну офигеть просто..."

Когда добро с кулаками, зло уже с автоматом.

[LisSB]

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

— Чувак... Я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В Софку
— Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые
Б%я, ну как можно после этого не влюбиться!?

— Молодой человек, я прочитала Ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Я готова доверить Вам право стать автором бестселлера ...история ее жизни....

Победив гордость, человек становится приятным в общении.
Поборов гнев, он становится веселым.
Поборов страсть, он становится преуспевающим.
Поборов алчность, он становится счастливым. © Арабская мудрость

от LisSB э... а именно в такой последовательности сверху вниз или снизу вверх, ведь пишут они не так как мы

— Девушка, а сколько вам лет?
— Не скажу!
— Ну хотя бы первые две цифры назовите!

— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
— Один?!
— Нет! С пельменями.

Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...


- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
- Начал бы тр@хать все, что может двигаться, а ты?
- Постарался бы остаться неподвижным.

Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты - г@вн"к. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.

Не относитесь к жизни серьезно. Живым вам из нее не выбраться.

[ALEN DELON]

Украинский пограничник, находясь в больнице, по привычке захватил чужое судно..

Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
— Ну поселите куда-нибудь!
— Мест нет...
— Что мне на улице ночевать, ну к кому-нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили в номер к женщине. Через некоторое время женщина в ярости прибегает на ресепшн:
— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я промолчала! Когда он достал бутылку водки и начал её распивать, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже молчала! Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА Х@Й И СКАЗАЛ «ГЕННАДИЙ, ПОСМОТРИТЕ, КАКОГО КРОКОДИЛА МЫ СЕЙЧАС БУДЕМ ЕБ@ТЬ», ТУТ Я КОНЕЧНО НЕ ВЫДЕРЖАЛА!!!

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, но у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности.
Часы измеряют сами себя.
Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
И важен лишь часовой пояс.
- Молодой человек, ты задолбал уже! Еще раз повторяю, Водку после 22:00 мы не продаем!

Сообщение отредактировал ALEN DELON - 11.04.2018 - 22:02

[LisSB]

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса...
ххх: утром просыпаюсь!!! бл@ть от того, что он мне член свой нежно так в лицо тычет!!!
P.S. Если утром вас разбудил единорог, это еще не значит, что день несет приятные неожиданности.

У мужиков всё просто… чем подумал, то и почесал…

Между мужчиной и женщиной может пробежать искра,а между мужчиной и "мужчиной" радуга:
Приятней его не встречал я мужчины:
Остер, обаятелен, очень умен
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

Анальгин очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать!!!
P.S. Несмотря на провокационное название, "анальгин", провизоры рекомендуют, всё же лучше употреблять "p e r o s".

— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты задолбал, копай картошку молча.

- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...

Для женщины не существует такой проблемы, которую она не могла бы создать мужчине.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

— Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
— Ну давай уже — парь!
— Не могу — стесняюсь...

— Я считаю, что ceкc — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
— Ну нет. Можно принести плед.
— От ceкcа больше удовольствия, чем от пледа.
— Иногда бывает такой ceкc, что лучше бы плед принесли.

Надо бы уже купить паскудомоечную машину и помыть Вас всех...

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

[LisSB]

Есть версия, что похищение и распил скульптуры Доцента – это заказ Димона Питерского.

Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

Пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать... скажу честно... получилось плохо, потому что безудержный смех никак не настраивал на "любовную волну". А после фразы, адресованной любимому: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

— Почему вы не пристегнуты?
— Ремень соски трет, возбуждает!
— Проезжайте!

[Любезный]

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!" Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".

[Радомир]

- В чём мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.


Как помочь несчастным:
1. Делаешь ошибку в тексте.
2. Люди радуются, что они умнее тебя, на минуту забывают, что их жизнь говно.
3. Улыбаешься.


Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.


- У вас в доме кухарка есть?
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.

Туалетное чтиво: "Библиотечка физико-математической школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями и звуком".


- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!


Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришёл с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Ещё через два дня пришёл прихрамывая и купил защиту на колени.
Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь…


- Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
- Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
- Не захотят брать - отключим газ!


- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.


- Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
- Нет.
- Жаль, я бы послушал.