[Василич]

Классификация мужчин по поведению около писсуара

1. Вспыльчивый – брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.

2. Социально общительный – присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ему ничего не стоит.

3. Застенчивый – не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.

4. Жизнерадостный – громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Непривередливый – если все места заняты, мочится в умывальник.

6. Сообразительный – не держит конец рукой. Умудряется во время этого завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.

7. Игривый – играет струею, пытается сбивать мух на лету.

8. Рассеянный – расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

9. Закомплексованный – внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.

10. Мнительный – внимательно разглядывает свой конец.

11. Компанейский – успевает рассказать анекдот соседу.

12. Экспериментатор – пытается добиться появления радуги от собственной струи.

13. Задолбанный жизнью – долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.

14. Пакостливый – тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.

15. Энергичный – громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.

16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол – гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.

17. Интеллигент – пока мочится, читает книгу или газету.

18. Ребячливый – внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.

19. Основательный – расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.

20. Крутой – конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
21.Задумчивый – не замечает, что мочится в карман соседу.

[А_ник]

Анекдот из СССР.

Москва, Красная площадь...идет дождь...

В луже, прям на брусчатке лежит подвыпивший мужик и поет калинку.
К нему подходит наряд милиции:
- Здравствуйте. Своим поведением вы позорите советского человека. Вставайте и предъявите документы.
- Я никого не позорю!-отвечает мужик.
- Вставайте, и как ваше имя? - раздраженно спрашивает милиционер.
Мужик потихоньку встает и отвечает на вопрос:
- Смирнова МариВанна...
- Как? - чуть ли не криком спрашивает милиционер, - У вас документы есть?
Мужик, весь мокрый,встает на ноги и покачиваясь отвечает:
- Есть! - залазит к в карман, достает и протягивет ментам паспорт, - Вот!
Милиционер берет паспорт, открывает и читает:"Смирнова Мария Ивановна".Смотри на фото, фото мужика.
- Пройдемте в отделение, говорит мент мужику и они уволакивают его в отдел.

В ОТДЕЛЕ:
- Товарищ майор, вот привезли мужика, лежал на площади в луже, пьяный и песни орал, доложил дежурному миллиционер.
- Так, как тебя зовут?, спрашивает мужика майор?.
- Смирнова МариВанна, отвечает мужик.
- Как,как? Смирнова МариВанна? Ты че тут шутить со мной вздумал?!!!, заорал майор.-На 15 суток сейчас пойдеш. Сержант,где его документы?!
Сержант передает майору паспорт мужика. Майор вслух читает:
-Смирнова Мария Ивановна. Смотрит на фотографию в паспорте - на фото этот мужик! Проверяет паспорт - паспорт в порядке, не поддельный.
- Так ты ж мужик! - кричит майор.
- Ну, мужик, отвечает мужик.
- Так как же тебя зовут?!
- Смирнова Мария Ивановна, повторяет мужик!
- Как же МариВанна, а ну снимай штаны!!! - орет майор.

Мужик послушно расстегивает,снимает брюки.....

- Оооо!!!! Мужик!!! Я ж говорил,что ты мужик! - кричит майор.

А мужик, надевая штаны недовольно так и в полголоса говорит:
- Какому-то х@ю верите, а советскому паспорту нет...

PS Как ни странно, но даже Р.Трахтенберг не знал этого старинного советского анекдота.

[Василич]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

[аскет]

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

[vad]

Идет наркоман с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

[shamanka]

Я мстю и мстя моя страшна. Виды МСТИ.

·Мстя добpая, не злопамятная.- Отомщу и забуду...

·Мстя эгоистичная.- Отомщу, чтоб мне лучше было....

·Мстя извpащенная.- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

·Мстя мазохистская.- Отомстить себе...

·Мстя детская.- Умеpеть, чтоб все плакали.

·Мстя подлая.- Отомстить чеpез 20 лет.

·Мстя склеpотическая.- Отомстить не тому...или вообще не отомстить...или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...

·Мстя умеpенная.- Мстить 30 сек.

·Мстя неумеpенная.- Мстить всю жизнь

·Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.

·Мстя интеллигентская.- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.

·Мстя pабоче-кpестьянская.- Спалить дом.

·Мстя аpмейская.- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.

·Мстя хитpая.- Отомстить так, чтоб думали, что помог...

·Мстя донжуанская.- "Отомстить" чеpез жену.

·Мстя женская.- "Бог подаст!..."

·Мстя пpогpаммеpская.- Пpислать виpус под видом новой игpы.

·Мстя пpеподавательская.- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.

·Мстя милиционеpская.- По спине дубинкой HА!

·Мстя пионеpская.- "Затушить" костеp туpистов.

·Мстя пенсионеpская. - Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, покасопpовождающего не задавит.

[Дмитрий]

Передача "Самый умный". Тина Канделаки и патлатый парнишка-участник.
Тина: ...ну вы у меня вызываете ощущение, что больше склонные к гуманитарным наукам. Или это не так?
Парнишка: Обижаете! Математика и информатика!
Тина: Ну надо же, какие симпатичные математики пошли! В мое время таких не было.
Парнишка: Пацтулом!
Тина: ПРЕВЕД!!!
Парнишка: Жжош!

ru_preved

[DINO]

Спортивный комментатор:
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

==============================================

Мужчина звонит по телефону в «Скорую помощь»:
—У меня к вам просьба. Если на днях вы будете проезжать мимо моего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специално ехать не нужно.
— И все-таки, что у вас случилось?
—Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.



- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу пpолетел?

[так вышло]

Купец едет в дальние страны и спрашивает дочерей, что им привезти:
Первая: - платочек вышитый, батюшка!
Вторая: - пряников заморских, батюшка!
-Ну а тебе, Настенька?
-а мне ,батюшка привезите чудище-страшилище для сексуальных игр и извращений!

Хорошо, батюшка! начнем издалека! привезите мне батюшка цветочек аленький

[Alexandr]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[DINO]

Пятачок говорит Винни Пуху:
- Мед подорожал.
Пух спрашивает:
- А сало дорогое??
- Да!!
Пух:
- Вот и мед будет!!!

================================

Пеpед двоpцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туpисты? -спpашивает шейх.
- Hет, - отвечает секpетаpь, - Это ваши тёщи пpиехали.

[vad]

У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет: Превед!.

[DINO]

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

[Expert]

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

[Джек]

Реклама:
Дорогой,где ты был?
В футбол играл.
Странно,но футболка сухая и совсем не пахнет!
Так я же за сборную России играл!