Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
Светлый человеческий юмор |
![]() |
Василич |
![]()
Сообщение
#131 |
Магистр форума Группа: СМЭ Регистрация: 16.11.2003 Пользователь №: 12 ![]() |
Классификация мужчин по поведению около писсуара
1. Вспыльчивый – брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы. 2. Социально общительный – присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ему ничего не стоит. 3. Застенчивый – не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку. 4. Жизнерадостный – громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок. 5. Непривередливый – если все места заняты, мочится в умывальник. 6. Сообразительный – не держит конец рукой. Умудряется во время этого завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки. 7. Игривый – играет струею, пытается сбивать мух на лету. 8. Рассеянный – расстегивает низ жилетки, достает конец галстука. 9. Закомплексованный – внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер. 10. Мнительный – внимательно разглядывает свой конец. 11. Компанейский – успевает рассказать анекдот соседу. 12. Экспериментатор – пытается добиться появления радуги от собственной струи. 13. Задолбанный жизнью – долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос. 14. Пакостливый – тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом. 15. Энергичный – громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку. 16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол – гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую. 17. Интеллигент – пока мочится, читает книгу или газету. 18. Ребячливый – внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки. 19. Основательный – расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой. 20. Крутой – конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери. 21.Задумчивый – не замечает, что мочится в карман соседу. |
![]() |
![]() |
А_ник |
![]()
Сообщение
#132 |
Гость ![]() |
Анекдот из СССР.
Москва, Красная площадь...идет дождь... В луже, прям на брусчатке лежит подвыпивший мужик и поет калинку. К нему подходит наряд милиции: - Здравствуйте. Своим поведением вы позорите советского человека. Вставайте и предъявите документы. - Я никого не позорю!-отвечает мужик. - Вставайте, и как ваше имя? - раздраженно спрашивает милиционер. Мужик потихоньку встает и отвечает на вопрос: - Смирнова МариВанна... - Как? - чуть ли не криком спрашивает милиционер, - У вас документы есть? Мужик, весь мокрый,встает на ноги и покачиваясь отвечает: - Есть! - залазит к в карман, достает и протягивет ментам паспорт, - Вот! Милиционер берет паспорт, открывает и читает:"Смирнова Мария Ивановна".Смотри на фото, фото мужика. - Пройдемте в отделение, говорит мент мужику и они уволакивают его в отдел. В ОТДЕЛЕ: - Товарищ майор, вот привезли мужика, лежал на площади в луже, пьяный и песни орал, доложил дежурному миллиционер. - Так, как тебя зовут?, спрашивает мужика майор?. - Смирнова МариВанна, отвечает мужик. - Как,как? Смирнова МариВанна? Ты че тут шутить со мной вздумал?!!!, заорал майор.-На 15 суток сейчас пойдеш. Сержант,где его документы?! Сержант передает майору паспорт мужика. Майор вслух читает: -Смирнова Мария Ивановна. Смотрит на фотографию в паспорте - на фото этот мужик! Проверяет паспорт - паспорт в порядке, не поддельный. - Так ты ж мужик! - кричит майор. - Ну, мужик, отвечает мужик. - Так как же тебя зовут?! - Смирнова Мария Ивановна, повторяет мужик! - Как же МариВанна, а ну снимай штаны!!! - орет майор. Мужик послушно расстегивает,снимает брюки..... - Оооо!!!! Мужик!!! Я ж говорил,что ты мужик! - кричит майор. А мужик, надевая штаны недовольно так и в полголоса говорит: - Какому-то х@ю верите, а советскому паспорту нет... PS Как ни странно, но даже Р.Трахтенберг не знал этого старинного советского анекдота. |
![]() |
![]() |
Василич |
![]()
Сообщение
#133 |
Магистр форума Группа: СМЭ Регистрация: 16.11.2003 Пользователь №: 12 ![]() |
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь. |
![]() |
![]() |
аскет |
![]()
Сообщение
#134 |
Участник форума ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: СМЭ Регистрация: 2.06.2005 Пользователь №: 556 ![]() |
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.) |
![]() |
![]() |
vad |
![]()
Сообщение
#135 |
Продвинутый участник ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Регистрация: 16.01.2005 Пользователь №: 301 ![]() |
Идет наркоман с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка: - Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу! Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: - Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу! Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: - Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу! Нарк: - Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!? |
![]() |
![]() |
shamanka |
![]()
Сообщение
#136 |
Гость ![]() |
Я мстю и мстя моя страшна. Виды МСТИ.
·Мстя добpая, не злопамятная.- Отомщу и забуду... ·Мстя эгоистичная.- Отомщу, чтоб мне лучше было.... ·Мстя извpащенная.- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика. ·Мстя мазохистская.- Отомстить себе... ·Мстя детская.- Умеpеть, чтоб все плакали. ·Мстя подлая.- Отомстить чеpез 20 лет. ·Мстя склеpотическая.- Отомстить не тому...или вообще не отомстить...или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз... ·Мстя умеpенная.- Мстить 30 сек. ·Мстя неумеpенная.- Мстить всю жизнь ·Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать. ·Мстя интеллигентская.- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки. ·Мстя pабоче-кpестьянская.- Спалить дом. ·Мстя аpмейская.- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом. ·Мстя хитpая.- Отомстить так, чтоб думали, что помог... ·Мстя донжуанская.- "Отомстить" чеpез жену. ·Мстя женская.- "Бог подаст!..." ·Мстя пpогpаммеpская.- Пpислать виpус под видом новой игpы. ·Мстя пpеподавательская.- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету. ·Мстя милиционеpская.- По спине дубинкой HА! ·Мстя пионеpская.- "Затушить" костеp туpистов. ·Мстя пенсионеpская. - Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, покасопpовождающего не задавит. |
![]() |
![]() |
Дмитрий |
![]()
Сообщение
#137 |
![]() Группа: Администраторы Регистрация: 9.07.2004 Пользователь №: 96 ![]() |
Передача "Самый умный". Тина Канделаки и патлатый парнишка-участник.
Тина: ...ну вы у меня вызываете ощущение, что больше склонные к гуманитарным наукам. Или это не так? Парнишка: Обижаете! Математика и информатика! Тина: Ну надо же, какие симпатичные математики пошли! В мое время таких не было. Парнишка: Пацтулом! Тина: ПРЕВЕД!!! Парнишка: Жжош! |
![]() |
![]() |
DINO |
![]()
Сообщение
#138 |
Гость ![]() |
Спортивный комментатор:
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу! ============================================== Мужчина звонит по телефону в «Скорую помощь»: —У меня к вам просьба. Если на днях вы будете проезжать мимо моего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специално ехать не нужно. — И все-таки, что у вас случилось? —Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать. - Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? - Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу пpолетел? |
![]() |
![]() |
так вышло |
![]()
Сообщение
#139 |
Новичок ![]() Группа: Участники Регистрация: 26.05.2006 Из: Москва Пользователь №: 1 926 ![]() |
Купец едет в дальние страны и спрашивает дочерей, что им привезти:
Первая: - платочек вышитый, батюшка! Вторая: - пряников заморских, батюшка! -Ну а тебе, Настенька? -а мне ,батюшка привезите чудище-страшилище для сексуальных игр и извращений! ![]() Хорошо, батюшка! начнем издалека! привезите мне батюшка цветочек аленький |
![]() |
![]() |
Alexandr |
![]()
Сообщение
#140 |
Знаток форума ![]() Группа: СМЭ Регистрация: 16.11.2003 Пользователь №: 10 ![]() |
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! |
![]() |
![]() |
DINO |
![]()
Сообщение
#141 |
Гость ![]() |
Пятачок говорит Винни Пуху:
- Мед подорожал. Пух спрашивает: - А сало дорогое?? - Да!! Пух: - Вот и мед будет!!! ================================ Пеpед двоpцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин. - Опять туpисты? -спpашивает шейх. - Hет, - отвечает секpетаpь, - Это ваши тёщи пpиехали. |
![]() |
![]() |
vad |
![]()
Сообщение
#142 |
Продвинутый участник ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Регистрация: 16.01.2005 Пользователь №: 301 ![]() |
У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет: Превед!. |
![]() |
![]() |
DINO |
![]()
Сообщение
#143 |
Гость ![]() |
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь. Медведь: "Мужик, чего орешь?" Мужик "Заблудился, может кто услышит." Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?" |
![]() |
![]() |
Expert |
![]()
Сообщение
#144 |
Участник форума ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: СМЭ Регистрация: 26.01.2005 Пользователь №: 324 ![]() |
Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.
Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Маш... да я нормальный, это просто ты дура! ![]() |
![]() |
![]() |
Джек |
![]()
Сообщение
#145 |
Мастер II Группа: СМЭ Регистрация: 22.02.2006 Из: Сибирь Пользователь №: 1 290 ![]() |
Реклама:
Дорогой,где ты был? В футбол играл. Странно,но футболка сухая и совсем не пахнет! Так я же за сборную России играл! |
![]() |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
Сейчас: 11.07.2025 - 10:26 |