[LisSB]

Она - с секретами шкатулка, а он - со сказками сундук.

За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.
P.S. Настя нам мила любой - хоть одетой, хоть нагой.

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

- У вас шизофрения.
- Что это, доктор?
- Раздвоение личности.
- Которой из трёх?

Ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение.

Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …
P.S. Живешь такой, строишь карьеру. И вот ты уже почти успешный человек, и тут кто-нибудь с кольцом все портит...

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало…

- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили!
- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!

- Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но не в моих это правилах... как активного гражданина...

Всех с днем котмонавтики

[LisSB]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"


"Студенты, повторяя латынь, вызвали дEмона"

Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

[ALEN DELON]

ничего не жалко
для твоей красы
вот тебе скакалка
вот тебе весы

если мы с женою
снимемся в кино
выйдет мелодрама
дятел и бревно

пусть на мой подарок
не надеется
пену подарю ей
пусть побреется

глеб стоит качаясь
у плакучих ив
и на ветках ищет
где нажать на слив

раза три бывало
на ночь вздепресну
и с довольной рожей
отхожу ко сну

позабыл рецептик
счастья личного
повтори ка бармен
какобычного

вот бы ща у моря
попивать винцо
или хоть без моря
наебениццо

чтоб испортить дамам
праздничный досуг
карл украл у клары
розу люксембург

скажешь правду людям
искренне в лицо
а они прям сразу
обижаюцо

доктор мне на счастье
выпиши рецепт
как так нету бланков
как так счастья нет

завтра не наступит
выгляни в окно
видишь энтропия
то то и оно

я смотрю вапще то
сны о колбасе
ваши тапки сами
обоссались все

вот медведь садицца
задом на пенёк
и готова пицца
в прошлом колобок

едет паровозик
из ромашково
к пункту назначенья
вверхтормашково

купишь на восьмое
мне сковороду
вот на ней и будешь
жариться в аду

вот когда поймают
пусть ведут к врачу
а пока я буду
делать что хочу

вы сказали двадцать
раз при мне ложу
что ж так удивляться
под ребром ножу

если вьются мухи
над тобой олег
значит догадались
что за человег

весь февраль мороз мне
кровь тянул из жил
а теперь отборным
мартом обложил

нет плохой погоды
у природы да
и хорошей тоже
нету никогда

не теряйте время
раздевайтесь мисс
путь через желудок
чересчур тернист

не купил мне шубу
пожалел бабла
а твоя кредитка
раз и всё смогла

утром в туалете
видел паука
он меня не видел
пронесло пока

я ведь не железный
даже не стальной
но живу же как то
вот и ты не ной

водкой распалю я
рожу докрасна
пусть набухнут почки
пусть хоть там весна

[Радомир]

— У тебя есть парень?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
— Возможно.


Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.


- Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек.
- Ну не скажите! Вот например - возьмём двух идиотов....


На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".


- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.


В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.
Один из друзей встаёт и уступает ей место.
После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
- Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
- Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.


— А мы правда идём к тебе просто кино посмотреть?
— Да правда, правда... Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.


— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не 3,14зди…


Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

[LisSB]

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

— Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумиться с паяльником и отверткой. Я вам что-нибудь полезное соберу!
— Вот мне тут кое-кто денег должен...

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто — предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? "

- Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
- Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!

— Как дела?
— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
P.S. а вчера вообще в гости завалили, х..р выгонишь...
- что скажешь... пятница 13...

Сообщение отредактировал LisSB - 14.04.2018 - 00:49

[LisSB]

У стоматолога:
- Мне кажется, вы не тот зуб удалили.
- Сплюньте!

— Димон, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Димон так Димон...

- Ох, эти мужчины.... вечно обещают свернуть горы ради женщины...
- И что, Сара?
- Фира, ты хоть раз видела свёрнутую гору?

Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
Каждый хочет быть лучшим на Свете.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по "галактике"

- А куда делась ваша Снегурочка?
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.

Сидим,значит,на фармакологии. А преподаватель весьма милого вида бабулька.
Тут поднимается рука:"Извините, а получается все эти порошки разводить надо?"
-"Растворять. Разводят пацанчики на районе..."

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.


Сообщение отредактировал LisSB - 14.04.2018 - 16:29

[LisSB]

"Вам тут звонят..."
Сегодня приключилось.. К теме о тех, кто любит в карманах пошариться. Ехал сегодня в автобусе, в час пик, народу битком. Телефон лежал в куртке в наружном кармане (у меня старый телефон ЧБ, поэтому не жалко)) На телефоне был включен звук... Так вот, еду, давка жуткая. Рядом стоит мужичок нерусский.. Чувствую, что в кармане, где телефон лежит, шевеление началось какое-то... Ну, я стою, шума не поднимаю, т.к. знаю, что такой телефон никому не нужен (он ещё и работает еле еле)) И как только из кармана у меня его вытащили, мне решили позвонить с работы...) Ох, нужно было видеть лицо того бедняги, который пытался сцапать телефон) Он понял, что его спалили, протягивает с таким виноватым лицом мне телефон и говорит: "Вам тут звонят...".. Пассажиры упали от смеха) А этот мужичок ретировался на первой же остановке, бесконечно извиняясь и клянясь, что больше такого не будет) Нефарт ему)
Э... Вам тут тоже позвонили
Смс:

Сообщение отредактировал LisSB - 14.04.2018 - 16:49

[LisSB]

Как-то раз Абрам Кац купил своей жене Сарочке билет в санаторий на целый месяц. Собрав чемоданы, Сара уехала на отдых, а Абрам остался сам по себе.
Спустя месяц жена прислала телеграмму, и Абрам поехал её встречать на вокзал. Приехав домой, он схватил со стола ту самую телеграмму и стал махать ею перед лицом Сары, крича:
— А ну-ка прочитай, шо ты мне тут понаписала!
Пожав плечами, Сара прочитала:
— «Абраша, приезжаю в четверг в 15:00, встреть меня. Твоя любимая жена Сарочка». Абраша, ну и шо?
— А то! Таки зачем ты написала: «Твоя любимая жена Сарочка»?
Сара, обиженно надув губы, закричала в ответ:
— Абраша, ты идиот? Я шо, у тебя нелюбимая?!
— Таки нет, Сарочка, любимая! — замахал руками муж. — Но зачем ты, идиотка, переплатила за три лишних слова?


- Синус, косинус, тангенс, котангенс, куннилингус - найдите лишнее слово...
- Ну... не знаю, тут четыре лишних...


Топор и ропот - пара слов-перевертышей. И действительно, лучшее средство против ропота - топор.


5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Циклопентанпергидрофенантрен.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.
P.S. от LisSB Но только одно из них доставляет истинное удовольствие


Хироманты и хирурги характеризуют хвори рахитов хрупкостью хрящей и хроническим хромосомным харакири.
P.S. тест-проверка на рабочем месте: а ну-ка произнеси
... с первого раза произнес... красавчик...


Сообщение отредактировал LisSB - 15.04.2018 - 02:37

[ALEN DELON]

Роза Марковна так любила и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими..

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.

- Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба.

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле

Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?

-Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу...
-Есик, и что ты мне намекаешь?
-Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...

- Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Шо вам сказать? Начнет разговаривать - тогда посмотрим.

-Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам!
-Ёся, не пси***! Поставь глобус на место!

У вас большая библиотека?
Нет, всего только 10 сберкнижек

Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...

– Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств.

Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

- Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

[Радомир]

- Ты слышал, Сидорова уволили со службы.
- Бедняга! Чем же он так провинился?
- Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьёт кофе.


"Я горд быть азиатом" - сказал азиат.
"Я горд быть чёрным" - сказал африканец.
"Я горд быть белым" - сказал расист.


- Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
- Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?


Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?"


Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.
Таня, 18 лет.


На бракоразводном процессе в суде.
Судья - заявительнице: "Изложите причину развода."
Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется."
Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж?"
Заявительница: "Не знаю, дура была!"
Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял!"


Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год:
- летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна ...
Реальность:
- палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться, необитаемые Чернобыль и Фукусима ...


- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.

[LisSB]

Женщина пониженной социальной ответветственности решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, все как положено.
Страничка начиналась словами:
- Здравствуйте, дорогие пользователи...
Загадка: кто это ?!

- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас все хорошо...

Сущность сексуальной революции - замена секса разговорами о сексе.

- Че, правда еврей? А ну, покаж...

Да, я обещала любить тебя вечно, но ведь не непрерывно же...

В романе с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась.

Тортом быть обидно...
Миг среди живых,
А потом внезапно
Десять ножевых...

[Радомир]

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...


Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...


83,3% британских учёных доказали, что "русская рулетка" совершенно безопасна.
Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.


- Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
- Я только спросить!


- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек?
- Нет, мам.
- У неё совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...

[LisSB]

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово «стриптиз». И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

Предложил подруге попробовать небезопасный секс. Она согласилась и выгнала меня из спальни.

Одна подруга рассказывает другой:
— Сегодня сделала доброе дело!
— Здорово. Какое?
— Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус…

Срочно!!! Ищу мужа для своей "подружки"! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит…

[LisSB]

А вам на аватарку слабо выставить фотку с паспорта?

В книге Достоевского `Преступление и наказание` Раскольников отозвал лицензию у микрофинансовой организации

Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, все быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастется...?".
Сраслось так!!! Небо отдыхает!!!
Поделилась радостью и опытом с подругой... та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, все быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик ее загибает и в задний проход...
Подруга стонет "ниже, ниже заходи..."
А газовик: "ниже это к сантехникам!!!
А мы горГАЗ-З-З-З!!!"

P.S. от LisSB исключение из правил в действии: От перестановки мест слагаемых... итог меняется...

В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».

Объявление: Ищу мужчину со стержнем!
P.S. Фото стержней не присылать!

С такой легкостью и усмешкой отшиваешь всех мужиков , будто кому-то другому уже скоро... за тридцать...

- Детка, я из города ангелов.
- Лос Анджелес?
- Архангельск.

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

Ирония судьбы: нам еще не переслали фотографии со свадьбы, а мы уже разводимся.

[ALEN DELON]

Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств я остался без смартфона, но т.к. без связи как без рук, я нашел в чулане Нокиа 3310 и неделю проходил с ней.

День 1й.

Утром сидел смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы на работу- это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться.

По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и здоровался со всеми входящими в атобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом.

На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал еще работы. Черно белая змейка классная игра, правда пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась.

Во время ужина поговорил с женой. Оказывается у нас есть разные проблемы которые надо решать.

Дети кричали и звали маму, но я упорно делал с ними уроки. Умножение десятичных дробей- это зло. Сижу, читаю учебник математики за 4 класс.

День 2й.

Встал по привычке за час до работы. Приготовил завтрак. Дети сказали, что омлет со шпротами не вкусный. Глупые, что они понимают в готовке.

В туалете нашел сканворды за 2005 год. Чувствую себя эрудитом.

В автобусе улыбался и здоровался с пасажирами, люди крестились и отодвигались подальше.

На работе сделал все за 3 часа. Сказывается практика. Начальник похвалил при всех и дал еще работы. Коллеги злобно посмотрели и перестали со мной разговаривать.

Змейка рулит. Пальцы болят, как после 5 часов игры на гитаре.

Вспомнил, что я умею играть на гитаре. Решил попрактиковаться после ужина. Пальцы болят, как после змейки.

Десятичные дроби умножаются со скоростью калькулятора. Вижу уважение в глазах детей.

День 3й.

Омлет с колбасой понравился больше, чем со шпротами. Странно. Вижу в глазах жены чувство признательности. Приятно. Завтра сделаю пельмени со шпротами. Знай наших.

Кондуктор в автобусе здоровается как с родным. Обратил внимания, что люди перестали шугаться, когда с ними здороваешься. Но подозрительность во взгляде осталась.

Сделал всю работу за 2 часа. Начальник похвалил и обещал выдать премию. Коллеги смотрят с плохо скрываемой злостью.

Змейка наелась квадратиков и занимает почти весь экран.

Прийдя домой приготовил ужин. Макароны по флотски со шпротами. Дети съели все подчистую. Молодцы. Странно, собака лежит под столом, не может пошевелиться и от нее пахнет шпротами.

Нашел в подвале диапроектор и смотрел с детьми сказки. Дети сказали, что это какой то медленный мультик.

Жена попросила повесить картину. Когда забивал гвоздь попал по пальцам. Больно.

День 4 й

Жена встала на час раньше меня и приготовила завтрак. Странно, шпроты закончились, надо купить.

Перед выходом на работу поцеловал жену и обнял детей. Приятно.

Кондуктор поздоровалась как с равным. Во взглядах других пассажиров увидел доброжелательнность. Люди стали улыбаться и здороваться в ответ.

На работе сделал все за час. Что поделаешь, опыт. Начальник похвалил и сказал, что я перерос свою должность. Предложил стать его заместителем. Прикольно.

На просьбу жены повестть фотографию, вбил гвоздь, перекрутил все розетки, починил стол, покрасил подоконик. Кот который обычно спит на подоконнике прилип. Глупенький.

Дети с криками "Папа" попросили поиграть с ними. Показал как играть в камень, ножницы, бумага. На второй минуте начал проигрывать.

День 5й

Забрал из ремонта смартфон. Удалил нахер все игры, оставил только змейку...