[LisSB]

Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку кофе, то это грубая уловка и бессовестный обман! Кофе, возможно, будет только утром.Ждать придется всю ночь!

P.S. от LisSB Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежна, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.


Приходит мужик (М) в аптеку:
— Дайте мне пачку г@ндонов!!
Провизор (П): — Мужчина, а повежливей можно?
М: — Дайте пачку презервативов!
П: — Ну ,а еще повежливее?
М: — Дайте ,пожалуйста ,пачечку контрацептивов!
П: — А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: — Оденьте джентльмена!!!

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

Сара после консилиума трех лучших врачей Одессы:
— Но что же я могла сделать одна, больная, против троих здоровых?

Общение на медицинском форуме:
— Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
— Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.


— Сжечь ведьму !
— Но она же такая красивая !
— Хорошо, но потом все равно сжечь !

Сообщение отредактировал LisSB - 17.04.2018 - 16:46

[Любезный]

Интересная история с anekdot.ru

Местный магазинчик продажи спиртных напитков выдумал штуку- они вывесили школьную черную доску снаружи , и каждый день пишут мелом на ней новую шутку про алкоголь. Я у них никогда ничего не покупаю, мне вообще пить по показаниям здоровья нельзя, но... Стала замечать, что свои маршруты по центру города стала планировать таким образом, чтобы мимо их доски нечаянно пройти.Ибо смешно. В смысле рекламы они очень изобретательны.
Сначала было "Лучше пузо от пива, чем горб от работы". Затем, просто так, " In vino veritas. Истина- в вине, веселье- в пиве, а в воде... В воде бактерии." Потом, в разгар нынешней кошмарной эпидемии гриппа "Если вашу болячку не может вылечить виски, значит, ваша болячка неизлечима"( то есть они пытаются быть актуальными), потом, на излете ненормально затянувшейся зимы -"Скажем зиме- шардо-нет".
И наконец-сегодня в честь наступившей наконец-то весны, на знаменитый рэгги-мотив (Боб Марли бы прослезился от радости): "Don't worry, don't cry. Drink vodka and fly".
Вот гады. Так они даже не склонных к пьянству граждан к пагубной привычке юмором склоняют. Но я держусь!

[LisSB]

Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.

- С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?
- Да ты просто не втыкаешь!

Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая бы была полная противоположность мне.
- Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.

- Вчера занималась групповухой!
- Ну и как?
- Мизинец - тормоз!

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

- Мужчина, я Вам нравлюсь....?
- Таки да...!
- Ну так дерзайте. . Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не будет.

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.

Сообщение отредактировал LisSB - 17.04.2018 - 23:06

[LisSB]

Суета на букву Х...

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст...

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.

Это раньше говорили: "Где родился, там и пригодился", а теперь: "Куда припёрся, там и притёрся"!..

Шутка «Тебя что, в гугле забанили?» – больше не шутка. Спасибо Роскомнадзору.


Иногда чувствуешь: что-то не так! А потом понимаешь, что не так, не тут, а там, и сразу успокаиваешься.

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Сообщение отредактировал LisSB - 18.04.2018 - 22:16

[LisSB]

ххх: Итак, у тебя два телефона: смартфон и неубиваемая нокиа 3310, одним ты понтуешься, с другого звонишь. Осталось понять, какой зачем.



P.S.:

Сообщение отредактировал LisSB - 18.04.2018 - 23:01

[LisSB]

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и спросил:
— Цель рождения?
Я замялась…
P.S. —Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Сема… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

— Доченька, что тебе привезти из Германии?
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника!

— Дочь, дай газету
— Папа, это 21 век, возьми мой IPad
Эта муха так и не поняла, что её убило…

Поймал как–то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
– Слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред…

Р.S. Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать…» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

В кабинете хирурга:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете очень прикольно!

Лена была согласна, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не прознали, что она — терапевт
P.S. Одно из преимуществ зрелого возраста, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

[LisSB]

Чувcтвуешь себя, как котёнок в магазине, вcем нpавишьcя, но никoму нах@й не нужна.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cекcом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

— Он назвал меня единственной и неповторимой!
— Прям так и сказал?
— Ага. "Ты с@ка, — говорит, — каких не бывает".

После интима.
Она: — Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то, да! А ты?
— Тест покажет.

Муж:
- Точка G есть?
-...
- А если найду?

Девиз холостяка: ”Нас голыми ногами не возьмешь”.
LisSB: А так

Слабыми мужчинами управлять проще, сильными - приятней. Поэтому, чтобы не терзаться в раздумьях, умные женщины выбирают богатых

Женщины любят мужчин в форме, мужчины - женщин с формами.

[LisSB]

Новости науки: ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

[Радомир]

Как-то американскиe социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут.
Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку. Результаты оказались похожими:
- В Стокгольме девушку никто не тронул.
- В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю.
- В Париже – девушку украли через двадцать минут, и через пять минут вернули на место.
- В Риме – через десять минут девушка сама сбежала с симпатичным итальянцем.
- В Токио через пять минут девушку намазали белой краской, одели в кимоно и стали фотографироваться с гейшей.
- В Иваново через 3 минут украли ученого, который следил за девушкой.
- В Тель-Авиве девушку приняли за секс-бомбу, через минуту приехали саперы и ее обезвредили.
- В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на девушку, у него украли часы. А пока он спрашивал у прохожих время – украли девушку.
- В Амстердаме вообще смешно получилось. Но никто не помнит, что именно...


В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.


Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"


Две подруги:
- Мне с котом не повезло - агрессивный, всё время хочет жрать, и шляется до поздней ночи.
- Зачем терпишь - разводись с этим скотом!


Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася - наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.


Брачная ночь процедурной медсестры:
- Та-ак, подходим, штанишки снимаем!


Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!


- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!


- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

[LisSB]

- Скажи, не у вас ли устроилась моя бывшая секретарша?
- Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о тебе.

Если вам уж так сильно захотелось пообниматься с мужиками - запишитесь в секцию греко-римской борьбы.


— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.


Разводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза:
- Да она оказалась холодной женщиной.
Жена, не выдержав такого, кричит:
- Может я где-то и холодная женщина, то там где я горячая ты уже не достаешь.


Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? Вроде бы и хочется, но искать лень.

- Мам, я выхожу замуж.
- Мусор захвати.

Никогда не забывай 3 типа людей. Тех, кто помогает тебе, когда ты в трудном положении. Тех, кто покидает тебя, когда ты в трудном положении. Тех, кто становится причиной твоего трудного положения.



— Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
— Объедини их.
— Твоя девушка изменяет нам обоим.


Глядя на то, что вам нравится, я горда тем, что не нравлюсь вам.


А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места...

[LisSB]

Парень целуется с девушкой: — Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "]Блендамед"?
— А, что? Дыхание свежее, да?
— Да нет, яйца очень твердые.

Фантазия прекрати...




— Мимо и муха не проползет!

Сообщение отредактировал LisSB - 21.04.2018 - 12:21

[LisSB]

"Мягкая сила" брутального мужика в брюках и в юбке

Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.




Сообщение отредактировал LisSB - 21.04.2018 - 13:17

[LisSB]

Врач — пациенту: — Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
от LisSB подтверждаю особенно: "Протеиновый конопляный батончик с якорцами"

Протеиновый батончик вручную изготовлен из сырого растительного сырья, обогащен 10%-ми конопляного протеина и якорцами наземными (Tribulus Terrestris).

Вручную изготовленный батончик с... содержит протеин из конопли - один из наиболее легко усваиваемых и питательных протеинов. Фруктовый, но не слишком сладкий вкус добавляют финики и изюм. Функциональность батончика поддерживается добавлением якорца (Tribulus Terrestris).

Якорцы наземные (зеленая виагра) отлично подходят для укрепления физического и психического здоровья, это естественный афродизиак и энергетическая добавка. Состав подходит для стимуляции роста мышц и, следовательно, для улучшения спортивных результатов.

Употребляют: в качестве здорового перекуса в течение дня, протеин добавляет энергию до и после тренировки.

Сообщение отредактировал LisSB - 21.04.2018 - 13:52

[Радомир]

А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?


- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...


Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.


Дай человеку огонь, и целый день он будет греться. Облей его керосином и подожги, и ему будет тепло всю оставшуюся жизнь.


Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота...

[LisSB]

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— По твоему я такая старая?!

Жена мужа пилит:
— Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает: — Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.

— Все, Моня, возле зеркала больше тр@хаться не будем!
— Сарочка, а шо случилось, ?
— Да мне все время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!

— МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все — и боль разочарования, и злоба непонимания. Но начнем сначала...

В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
— Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас мин@т сделала?

Сообщение отредактировал LisSB - 22.04.2018 - 00:25