[Радомир]

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.


- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.


20 причин, по которым мочеиспускание лучше, чем половой акт.

1. Мочеиспускание мы совершаем намного чаще.

2. Мочеиспускание почти всегда бесплатно. В крайнем случае обходится в копейки (платный туалет).

3. Мочеиспускание требует минимальных затрат энергии.

4. Мочеиспускание, в отличие от полового акта, является уважительной причиной, чтобы покинуть класс во время урока. А попробуй-ка сказать: "Марьиванна, можно выйти? Я хочу совершить половой акт!"

5. После мочеиспускания совсем не обязательно принимать душ.

6. Для мочеиспускания не требуется презерватив.

7. Если у твоей девушки болит голова, это не помешает тебе совершить мочеиспускание.

8. От мочеиспускания ещё никто и никогда не забеременел.

9. А также не подхватил СПИД, сифилис и прочую гадость.

10. Мочеиспускание доступно людям любого возраста - от младенцев до глубоких стариков.

11. Для мочеиспускания не нужен партнёр!

12. Мочеиспускание можно совершать практически одновременно с дефекацией. А вот совместить с дефекацией половой акт проблематично, хотя и теоретически возможно.

13. Если ты встаёшь ночью с целью совершить мочеиспускание, тебе не приходится для этого будить ещё кого-то.

14. Перед мочеиспусканием не требуется приводить пенис в состояние эрекции.

15. Ты можешь остаться незамеченным, совершая мочеиспускание в плавательном бассейне.

16. Если ты совершаешь мочеиспускание, тебе не приходится тревожиться по поводу того, успеешь ли ты его вовремя прервать.

17. Во время мочеиспускания можно напевать себе под нос весёлую песенку, что как правило не рекомендуется делать во время полового акта.

18. Совершая мочеиспускание, можно обдумывать шахматный ход или решение какого-нибудь шахматного этюда.

19. После мочеиспускания совершенно не хочется спать.

20. Ну и наконец, алкогольное опьянение никак не отражается на качестве мочеиспускания, чего не скажешь о качестве полового акта.


Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит – из Италии, цугцванг – из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.


— Что это за голая женщина?!
— Дорогая, это не то, что ты думаешь!
— Это не эксгибиционистка, которая забралась к нам в дом, чтобы обокрасть?
— ... а, нет, все правильно, это именно то!


С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.


— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?


Мы с сестрой очень хотим братика.
А братик говорит, что мы с сестрой извращенки.


Не получается Европа от Лиссабона до Владивостока? Ну, есть ещё выбор - Азия от Пекина до Дублина, или Африка от Хартума до Стокгольма.

Господа, а куда делась Эбола?

[LisSB]

В тихом омуте я вожусь. Здрасте.

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР,
и те вскоре сообщают:
- Это Рамзес 18-ый.
- А как вы это установили?
- Сам признался, сволочь!

Встречаются два солнечных зайчика и один у другого спрашивает:
— Ты случаем ничего про Свет не знаешь?!
Второй говорит:
— Лучше не спрашивай, я вот недавно свой источник обнаружил, дырку в крыше, теперь покоя нет ни днем ни ночью, не снесет ли ее ветром чего доброго?!
— Да при чем тут крыша, дырка, меня Свет интересует, хочу его познать и с ним встретиться, поговорить надо.
— Да какой нафиг свет, нет дырки, нет меня, вот это факт!..
— А я слышал нет крыши, нет дырки, тогда один Свет, большой такой солнечный зайчик! Но так как он совсем один, он и не зайчик вовсе и еще, беда поговорить ему совсем не с кем…
— Да, у тебя тоже проблемы, пошли лучше помолимся, за ТО ЧТО ЕСТЬ, за дырки большие и маленькие, за крышу, которая пока на месте и за нас с тобой, чтобы всегда было с кем потрындеть на очень серьезные темы!

[Радомир]

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за март: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.


Вообще это странно: агент 007...
007 - телефонный код России...


Полиция Петербурга задержала художника-мошенника, по вине которого была безвозвратно утрачена бесценная картина XVIII века. В его мастерской были обнаружены три экземпляра картины, один из которых по всем сведениям подлинный, но который - понять решительно невозможно!


- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...


Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.

[LisSB]

Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой—нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!

P.S. — Потрогай ... Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— ты задолбала, давай работать!

Блин, когда в театре пробираюсь к своему креслу,все время забываю,какое место надо давать нюхать остальным зрителям

Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ей закусывал.

- Ты чего развёлся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
- Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говорит Рабинович.
Все переглядываются...
- Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
- Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
- Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
- Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
- Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!

— Ты же не очень хотел детей.
— Неужели заметно?
— Чувак, твоих детей зовут Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия и Принятие!
P.S.Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

Господи, как я тебя люблю за то, что ты нам дал женщин! Одного я не пойму — по чьему подобию Ты их делал?

- Правда ли, что любимый чай Путина - это знаменитый индийский чай "Принцесса Зита"?
- Нет, любимый чай Владимира Владимировича - это знаменитый русский чай "Принцесса Столичная" или "Герцогиня Пшеничная".

— Давай просто посидим, чаю попьем
— Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

А в номинации "Несуществующая Херня Года" побеждает Межпланетный Дырокол, обойдя с небольшим отрывом Любовь и Доброе Утро. (Частички Луны и Марса на ладони землянина)

Сообщение отредактировал LisSB - 22.04.2018 - 19:19

[LisSB]

- Как появилась система Станиславского?
- Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его

Женщина говорит на двух языках. Один из них — словесный». Уильям Шекспир

«Мужчину интересуют женщины с прошлым: он надеется, что история повторится». Мэй Уэст

Платье не имеет никакого смысла, если оно не пробуждает в мужчине желание снять его с вас». Франсуаза Саган

«Если наши сексуальные фантазии действительно интересуют других, то это уже не фантазии». Фран Лейбовиц

«И мозг может быть эрогенной зоной». Ракель Уэлч

«Я знаю, что такое грех». Брижит Бардо

«Чтобы стать сексуальной, наготе нужен хотя бы краешек нижнего белья». Мэйсон Кули

«Сексуальность – это на 50% то, что у вас есть, и на 50% то, что у вас есть по мнению всех остальных». Софи Лорен

«Женщина хочет, чтобы ее любили, чтобы с ней говорили и чтобы одновременно сгорали от страсти к ней. Сдается мне, что любовь и страсть понятия несовместимые». Дэвид Герберт Лоуренс

«Сексуальность, знаете ли, такой скоропортящийся товар, что не стоит им пренебрегать». Скарлетт Йоханссон

«Владей своими страстями — или они овладеют тобою». Эпиктет

«Это хорошие девочки ведут записи в своих дневниках. У плохих нет на это времени». Таллула Бэнкхед

«Женщина, которая считает, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, завалила географию». Роберт Бирн

«Люди сыты по горло совершенной красотой. Она утомительна и фальшива. Юмор гораздо сексуальнее. Смешное гораздо притягательнее». Хью Лори

«Выражение, которое вы носите на лице, гораздо важнее одежды, которую вы одеваете на себя». Дейл Карнеги

«Мне не нужна кровать, чтобы доказать свою женственность. Я могу быть сексуальной, просто срывая яблоки с дерева или стоя под дождем». Одри Хэпберн

«Не понимаю женщин, которые говорят, что мужское желание их унижает. По-моему, они просто не в ладу с собой». Моника Беллуччи

[ALEN DELON]

🌀 Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

🌀 Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

🌀 Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.

🌀 В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.

🌀 Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

🌀 - Пациент, почему вы так орете? Я еще даже не притронулся к вашему больному зубу! - Доктор, вы локтем мне яйца придавили!

🌀 - Изя, ты уже устроился?
- Нет, пока работаю.

🌀 - Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

🌀 Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

🌀 Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт!

🌀 А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

🌀 До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.

[LisSB]

Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

Разговаривают три мужика:
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить
пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил
в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно...
Первые двое (хором):
— Ну ты и садист!!!
Третий:
— Нет... Просто он на звезды смотреть любит...

Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night buttеrflу.
— Что?
— Night buttеrflу.
— Не понял!
— А вы что, думаете, вас одних переименовали?

[LisSB]

Пораскинув умом, решила, что пора найти время и на глупости.

Не так страшна темнота, как тёмные личности в ней

Как любого хорошего человека меня бесят плохие люди, и хочется, чтобы их кто-то бил. Но не я, потому что я-то хороший человек!

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперек горла стала!

[ALEN DELON]

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень. Она ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину:
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень. Она жрет всё что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно всё меряет...

[LisSB]

- Вы слышали, на территории России стал плохо работать YouTube?
- Ничего страшного. Его заменит отечественный сервис ТебеТруба.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ...! ! ! снова Жигули! Увольняют нах@р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это.
Инженер директору: — А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из ж@пы, руки из ж@пы". . .

Дипломат-это человек, который может послать вас на х@й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Пару недель назад к нам домой пришел психиатр из детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и п@здакрыл. Как я узнал о п@здакрыле? Он был подписан.

— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!

Когда ты онлайн, мое сердце... да шучу я, мне ваще пох@й.

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его... второе желание?!

[Клокин]

- Вы слышали, на территории России стал плохо работать YouTube?
- Ничего страшного. Его заменит отечественный сервис ТебеТруба...

Понимаю, что могу показаться консерватором, но считаю майданоподобное подпрыгивание извращенцам, считающим, что без наличия отдельных разделов интернета, жизньнепотребной (или близко к тому) аморальной и прооституирующей. (и это несмотря на то, что к топикстртеру в целом, я отношусь крайне положительно)

Сообщение отредактировал Клокин - 24.04.2018 - 18:40

[ALEN DELON]

- Папа, а откуда я взялся?
- Ну так это... аист тебя принес, сынок!
Вовочка неодобрительно глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок и тёти Зины тебе мало?! Аистов ещё поё@бываем?

[LisSB]

Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый? Разбудите её ночью, скажите:"Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.

- Послушай, ты же верстальщик?
- Да.
- Наверстай мне упущенное!

Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: "А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?"

- A y нac веснa в oтнoшeнияx...
- Всё цвeтeт и пaxнeт?
- He-a, д... наружу лезет...

- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90-летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 лет, а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
P.S. Видавшие виды женщины мужиков поедом едят, а о морали слыхом не слыхивали.

Говорят, хочешь жить — умей вертеться. И правда: Люди, которые вертятся — ВСЁ имеют. А людей, которые НЕ вертятся — ВСЕ имеют. Отличие всего в двух точками над Ё, но какая разная судьба! Мораль сей басни: ё—моё, Не обижайте букву Ё!

Сообщение отредактировал LisSB - 24.04.2018 - 23:01

[LisSB]

Подходит к отцу маленькая дочка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Возьмите меня замуж, срочно! А то все подруги на мужей жалуются, такие несчастные! одна я счастливая, аж неудобно.

- Милый, ну чего ты так разволновался?! Это же новый "Орбит" ... с запахом перегара

[LisSB]

Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.

Она думала это любовь, а он просто поставил ей лайк и ушел!

Р.S. - Я закрою этот бордель! - сказал ... и спалил сеновал.

Когда в голове туман - в судьбе нелетная погода.
P.S. Ну послушай.... О!!! .... Господи... и таки спасибо, что не оставляете меня своим вниманием