[ALEN DELON]

Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Артур!" Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Артура, работающего уборщиком в этой больнице, этот долб@еб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Артур стал хирургом?...

[LisSB]

Есть женщины, которые не выходят замуж.... причина проста... поиск идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который будет уверен, что сможет на ней жениться...

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
— Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
— Искусственно?
— Естественно!
....Вот и ломай голову, как ей надо.

Анекдот про особые приметы дикарей

Дикая мамаша встречает своего сынка-дикаря после наидичайшей школы. Тот идет, ревет, под глазом – фингал! Весь в истерике, ничего толком рассказать не может. Дикая мать приводит его в чувство легким ударом дубины:
- Ну, так ты мне скажешь, что произошло?
- Ма... моч... ка-аааа! Меня побил один дикарь, старше меня на пять зим! А-аааа!
Глаза дикой мамы наливаются яростью:
- Заткнись, сынок! Пока папа ловит где-то мамонтов, мама сама пойдет и разберется со всеми! Как он выглядит?
- Дикарь такой высокий! С волосами на голове! И в шкуру одет!
- Афигеть! Все дикари с волосами и в шкурах! Как я могу его узнать конкретно?
Сынок достает из-за пазухи окровавленное ухо:
- Его теперь каждый узнает! В драке я откусил ему ухо!..

P.S. от LisSB: Разрешите представиться: Ла Сегуа особые приметы: длинноволосая девушка приятной внешности. Она соблазняет неверных и пьяных мужчин, а затем, когда дело доходит до главного, показывает свой настоящий облик — конский череп вместо головы. Такое преображение пугает изменника — иногда до смерти, иногда до сумасшествия...

- Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
- Батя с севера приехал, пятнашку оттянул.

- Алло ! Это "Скорая"? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит!

P.S. Только по опыту семейной жизни осознаешь, что отношения, построенные на взаимных подъе@ках - самые прочные и долговечные!

У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.

Если ваша жизнь - жоп@, купите ей хотя бы красивые трусы.

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к теще я еду...

Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему прописал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул...

Живу в стране светлого будущего!
А хочется жить в стране светлого настоящего! Все для себя... любимой...

[LisSB]

"Матросская тишина", время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашиают.
(З) — Дедушка, за что это тебя: ()??? ? ?
(С) — А я, ребятки, приколист!!!
(З) — Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист! Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником... . . Слышатся удаляющиеся шаги... . . Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками... .
(О) — Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку...

На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
— Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
— Наташка, ты что делаешь?! На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
— МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала. Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...

Сообщение отредактировал LisSB - 27.04.2018 - 02:54

[LisSB]

Гнев — плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!

Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...


Типичная мужская травма - обширное сотрясение сперматозоидов


— У тебя сегодня день рождения. Чего принести?
— Ну... я не люблю сладкое и цветы.
— Тогда полусладкое и траву...


Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

[LisSB]

Три важнейших правила поведения на похоронах:
1. Белое не надевать;
2. Обтягивающее не носить;
3. И, наконец, не танцевать.
А то виновнику "торжества" это может не понравиться... и он решит составить Вам компанию

[LisSB]

Сегодня проснулась, смотрю – «что-то не то». И, главное, «что-то не то» тоже проснулось и смотрит.

— Пойдёшь за меня?
— Куда?
— В армию, блин!!!

P.S. от LisSB В охоте на мужика нет никаких правил. Все средства хороши, лишь бы трофей был добыт живьем......

Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил: — "Свой член, конечно".

P.S. от LisSB Поэтому умные мужчины больше молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, х@ли тут говорить.
2. Х@ли говорить, если них@ра не понятно.

Резюме: Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия - ум и хорошая эрекция, но вот незадача... почему он не может ими пользоваться одновременно.... Вот это уже вопрос?!

Да... А если Бог все же женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему...

Сообщение отредактировал LisSB - 28.04.2018 - 15:22

[LisSB]

На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома".
Вот интересно, а "сом" вообще в курсе, что она его всего добилась?

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

P.S. — Проблемы с алкоголем есть?
— С ним — нет, без него — навалом.

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

Катя уже была не против раздеться, но карта шла.

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

- Ты такая нежная, хрупкая...
- Таинственная...
- Просто тургеневская девушка...

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?

Фильмом "Чучело" в СССР отпугивали фильм Хичкока "Птицы".

- Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием.
- 讓我走, 我求求你.

Ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь - дождалась, разочаровалась, и опять ждешь.

- Ты раньше была не такой...
- Нууу... так вышло обновление, следить же надо!
P.S. Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся.

[Радомир]

По логике, где-то между надписью и подписью должна быть пись.


— А где тут искусство, а где лажа?
— Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением-это шедевр. Если восхитился - искусство. А если возникает вопрос, что это за херня и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит лажа!



Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:
— Наконец то я посадил дерево!


- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит безупречный костюм, пользуется дорогим парфюмом, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.


Интересная статистика - на вопрос "Кто первый мужчина?" большинство мужчин отвечают "Адам".
У женщин ответы гораздо разнообразнее.

[LisSB]

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.

- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
- Зина, блин!... ну, кто ТАК возбуждает?!

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — просто неприлично!

Когда я заговорила о чёрно-бурой лисе, муж посмотрел на меня волком…

— я тебя хочу!
— ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
— так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
— а ты меня на cекc хочешь раскрутить! и шо?
— и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без cекcа!

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да, и что же там?
- Дура, говорю же НАСКВОЗЬ.

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел...

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

Если Вам девушка во время секса прошепчет:
- "Я КОНЧАЮ......"
То крикните ей на ухо:
- "ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!"




Дискуссия в одесском трамвае:
- Добрый день, а Вы знаете?
- Шо?
- У Вас очень приятная улыбка...
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Ой, не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите меня трахнуть?
- Да Боже упаси! В смысле, я не это хотел сказать.
- И шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я сижу, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к е.... матери! Дура!
- Я!? ... Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя хапнуть!
- Меня?!
- Нет, себя, бл...!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С такой дурой!
- Подождите, подождите.... Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, бл.....?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И усё?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..



Сообщение отредактировал LisSB - 30.04.2018 - 02:04

[LisSB]

Бог дал женщине интернет и вино. Потом он понял, что натворил, но было уже поздно.

К нам в отделение устроилась новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст. А зовут ее Надежда Евгеньевна.

Андреевна, ты где была? Вовка с Димкой соскучились!

Два пенсионера едут в забитом троллейбусе:
- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- И как это тебе так интеллигентно получилось послать её, а?

Самое опасное для мужчины — неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала… Начал — не останавливайся!

- В постели Лена набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…

Ссора без секса - нервы на ветер!

Эрекция - самый честный комплимент мужчины... Тут мужчина уже никак не соврет

Мужик, прочитав на столбе объявление "Лечу от всех болезней", произносит: "Лети, лети… От всех не улетишь"

ПОСВЯЩАЕТСЯ МОЕМУ БУДУЩЕМУ МУЖУ, КОТОРЫЙ ЩАС НЕИЗВЕСТНО ГДЕ ШЛЯЕТСЯ.
Давай приезжай уже, ну серьезно. Тут вечерами парочки за руки по городу ходят. Меня уже тошнит от них. Я к тебе хочу.


Сообщение отредактировал LisSB - 30.04.2018 - 23:51

[Радомир]

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"



- Девушка, вы замужем?
- Нет...
- А почему?
- Да я и сама не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!..



Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз...
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет!
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне!
- Да ну... Он мне самому нужен!
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе баксов еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе...
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег очень много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - устало отвечает джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят...

[LisSB]

Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу: Женат? Не женат?

Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

Первого учителя по приготовлению приворотных зелий до сих пор вспоминаю с любовью.

Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются...

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, вдоль трассы скоро будут стоять мужики.

P.S. От LisSB А будущее уже настало, притормаживаешь чуть поодаль при выезде с МКАДа и любуешься как ... "красиво бегут", сразу оценила..., успел добежать... значит "заработает"...

Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу..

На кухне она очень легко снимает стресс. Например, достала курицу, назвала Димой, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток.

Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Так бедный расплакался.... Еле успокоила

Ее нежные, горячие, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в ж@пу".

[Радомир]

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.


Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Б@ять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!


Преследуя Телеграм, Роскомнадзор отключил электростанции в Амстердаме.
На очереди - отключения сигнализации в Форт Нокс и пульта управления ракетами в Пентагоне...


- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищите? Налево по коридору.


Когда Голливуд гордится своей толерантностью, мне просто смешно: показывают семью, родители белые, двое детей тоже, а должно быть - девочка негритянка, мальчик китаец.


Даю уроки русского языка неграм преклонных годов. Не Линч.


У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий" вы представляете что угодно, только не античную армию.

[LisSB]

Всем известно, что Россия - мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая. А теперь приложите ее к своему чл&ну... Вот Вам она... относительность...

- Я все дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?!

Должна же быть в женщине какая-то загадка… Скажем, проснулся утром, смотришь: А, бля!!! Кто такая?!

- Дима, давно хочу спросить, как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты ещё и подружкам моим расскажешь?

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытянись! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортила! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!
- Тоже мне мужчина! Антенну не можешь настроить?!

[LisSB]

Утонченным женщинам хотелось бы видеть в знаке 8 Марта - символ бесконечности. Но необразованные мужчины чаще всего видят всего лишь..... две дырки.

Самая любимая женская поза:
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

- Гришенька, я нисколько не сомневаюсь в твоей потенции, поэтому сыграй пожалуйста следующую партию в бильярд - кием....

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

- Моня, Вы знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа...

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь, мозги у них отключаются!

С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно - мужчина!
Женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
– У вас большие презервативы есть?
– А насколько большие вам нужны?
– Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я – х&й.....
– Нет, таких больших нет. Но вы не расстраивайтесь, просто поправьте галстук и идите на бал – вас узнают!

Сообщение отредактировал LisSB - 1.05.2018 - 19:28