[LisSB]

Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.

Зaдумaлaсь - это не когдa проехaлa свою остaновку,... a когдa притaщилa с собой нa рaботу пaкет с мусором...

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Ярость прошла, обиды забыты.Трое в реанимации, пятеро убиты.

2-х летний внучок практически довел до инфаркта бабушку, потому что целый день ходил за ней по квартире со словами: "Кайся и Молись!!!!!!"
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'

Она и он в постели.
Она заигрывающе: — Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жестко наказал меня!
Он: — Неделя без компьютера.

Женщины делятся на два типа : хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж,маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж-жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство! А то о чем подумали вы,-это уже идеальная женщина !!!

[Радомир]

Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.


Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных-32 гигов в секунду! ... Пылесос флешку засосал.


Врач, осматривая пациента: — Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.


Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: — Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: — Дура, где шапка?!


Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...


Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: — А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: — В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
— Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...


Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

[Радомир]

"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...


- Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
- А про свинку можно?
- Про свинку? Можно и про свинку... Жили - были Тигр, Слон и Кролик...
- А свинка? - А потом они заболели свинкой!


На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, бл@ть, мне срочно нужно в туалет!
- Ну, что ж, давайте поговорим об этом...


В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...


- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

[Радомир]

- А что вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!


- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...


Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.


Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.



Ревнивые жены, запомните: где бы ваш муж ни был — на работе, в магазине, в метро, на улице, на родительском собрании, в зале суда — он окружен бабами. Баб нет только в мужском туалете, если не считать уборщиц.


— А я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин — два киви и банан.
— Понятно. А завтра — два помидора и огурец?
— Да… А как ты догадался?


Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно…
— Нет! Каждый раз, когда мы что–то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.


В больнице на утреннем обходе:
- Доктор, а Вы зачем мне прописали принять букетик фиалок?
- Видите ли, больной, у нашего патологоанатома день рождения завтра, Вам же собственно, все равно уже, а женщине приятно будет!

[LisSB]

ЗАГС:
- Стоп, а почему это жених в белом?
- Сдается.

Веду здоровый образ жизни, а он со мной идти не хочет.

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно…

- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.

- Вам вина или шампанского, мадам?
- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Поддавшись соблазнительному искушению, вы совершаете грех, а не глупость.

Кто такой хамелеон?! Он всегда говорит правду, но при этом тщательно выбирает, кому именно её сказать.

- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.

Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" - термин один, но есть один нюанс...

Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!

Так они и жили в приятном полубраке.

Всегда улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме

[LisSB]

Сообщение отредактировал LisSB - 29.05.2018 - 01:07

[LisSB]

Если женщина сильно обижена... она все равно скажет: « Все нормально »... Но с таким выражением лица, что все... ты проклят!

Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.

- Вы гений!
- Нуу... зачем так... можно на ты.

- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
- А ты умеешь отказать!

Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво по кругу обводит пальчиком бутылку вина на уровне этикетки.
Мужчина, раздраженно:
- Опять думаешь о другом!
Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая:
- Ну хорошо, я буду думать о тебе.

Жена мужу: — Сватья завтра приезжает!
— Опять собираетесь пить?
— Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!!!


Для людоеда хорошо относиться к человеку - это есть его с аппетитом!!!


Сообщение отредактировал LisSB - 29.05.2018 - 22:52

[LisSB]

- Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!

- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор.
- Так..., что не так с моим членом?

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
— Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
— Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

Всегда будь в жизни аккуратен, не оставляй как Клинтон пятен!

Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
- Чего приперся?
- Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает Иван-царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает: - Ну, чего приперся?
- Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает: - Теперь-то скажешь - чего приперся?
- А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
- Жаль! Так и не узнала - чего приперся?

Из памятки для богомолов: "Не слезай! Убьет! "

— Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
— Да дома!
— А жена как же?
— А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
— Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се. . я все успел!!!

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши? да ещё и утешай его!
Называется – в сказку попала!

— Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
— Да там сплошной мат.

[LisSB]

Пользуясь случаем, я хотела бы поблагодарить уважаемый скелет за поддержку, в виде "искусственного дыхания" и непрямого массажа сердца (короче груди), которую он мне оказал на дороге, за городом, в полной темноте, когда я его увидела.

[LisSB]

Чтобы покорить женщину, одного желания мало. Лучше пообещать исполнить все её желания

...прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна, полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: -- А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобуc...


Народная примета: Когда молодая красивая дама сидит перед мужчиной в короткой юбке широко расставив ноги, то она ему или очень доверяет или совсем не уважает.
хотя может и так быть...

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Сообщение отредактировал LisSB - 31.05.2018 - 23:28

[LisSB]

Какая-то странная у меня реакция на ЛЕТО - все хотят шоколадку и плакать..., а Я - шашлычка и ... выпить!

— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
— Это вискарь?
— Не выпендривайся, пей давай.

Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.

Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма — это палаты на три человека.

— Мой муж бросил пить благодаря спорту.
— А какому виду спорта?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.


- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Женщина криминалист осматривает труп и докладывает следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие, размером со среднее мужское яйцо....

Родителям на заметку. Чтобы обеспечить ребёнку бесплатное образование, проще всего купить институт.

Называя будущего юриста Димой, мама не думала, что он будет так похож на Володю.

Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх...бл*... всё равно лучше чем работать!"

Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много: дом строят гастарбайтеры, детей растят гувернантки, деревья садовники сажают…

[LisSB]

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

БДСМ - Белорусский демократический союз молодёжи? ну тогда ЛГБТ - Липецкое городское бюро транспорта...

Зять — это инородное тело в доме…

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч: - Что, сразу все три?!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

- Мне так плохо.
- Подумай о том, что кому-то сейчас ещё хуже, чем тебе.
- Думаешь злорадство поможет мне почувствовать себя лучше?

Два одессита беседуют за ceкc. — Нема, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
— Я бы, Изя, им от девок отмахивался.


Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Твою ж мать,Настя,пойми готовка это не твое

Парень приглашает даму на танец: — Мадам, вас можно? — Можно, только сперва танец.

Сообщение отредактировал LisSB - 2.06.2018 - 23:05

[ALEN DELON]

Внук спрашивает у деда:
- Дедуля, а ты где в молодости в основном сидел, "ВКонтакте" или в "Одноклассниках"?
- В обезьяннике я внучек сидел... За контакт с одноклассницей.

[ALEN DELON]

- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше,
чем в Европе!
- А шо у них случится?
———————————

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
———————————
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
——————————-
- Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
- «Здравствуй, мама».
———————————
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
——————————-
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
——————————-
- Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
- Писк моды - это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...
———————————
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
——————————-
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
——————————
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
——————————
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
———————————
- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
——————————-
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
———————————
- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная то что я женат!
———————————
- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
——————————-
- Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта.
- Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.
———————————
Дети-цветы жизни. Продаю семена.
Моня.
——————————-
Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
——————————
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
- И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
——————————
- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
———————————
- Роза, чего-то тянет шашлыками...
- Боря, с цигарки муху убери.
———————————
Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
- Шо ты мене сахар подымаешь?!
——————————
Подбегаем с другом к трамваю и спрашиваем:
- А какой это трамвай?
- Железный - ответ дамы из трамвая.
——————————-
Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
- Как у тебя с женским вопросом?
- Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
- А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
———————————
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
——————————-
- Боря, у тебя есть "твиттер"?
- Сема, когда-то был... Но я его давно вылечил.
———————————
- Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...
———————————
- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу?
——————————-
- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.
——————————
- Да пошло оно все на фиг!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
——————————-
Одесса. Пляж.
- Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

[LisSB]

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!

Ничто так не бесит женщин, как один любовник на всех...





— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь женщине, а она лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...

- Я слышал, ваша жена - режиссер?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома, ставит семейные сцены.


Гады,кто сожрал мою жену!??-кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

— Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно...



Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...



По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнаженная девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за "дело".
— Спасибо,- сказал он, закончив.
— Носи на здоровье..

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

Сплюснутый - это тоненький, сделанный из толстого.

Салат "Брут" это тот же "Цезарь", но предательски без курицы.

Разговаривают молодожены:
- Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
- Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

xxx: Вчера выхожу из парадной - картина маслом: мужик, одетый в костюм, дерётся с бомжами.
yyy: Колоритно. По-питерски прям. Причём, вполне вероятно, что мужик в костюме - это, наоборот, бомж, а остальные - как раз-таки нет
xxx: Как бы вам сказать... Так и оказалось!..

— У моей жены самая отвратительная память на свете!
— Что совсем ничего не помнит?
— Нет... Она помнит все!

- Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
- Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса ..то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орала громче всех, а не просто молча открывала рот.

Сообщение отредактировал LisSB - 4.06.2018 - 22:52