[ALEN DELON]

✨✨✨✨✨

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он же гений!

✨✨✨✨✨✨

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

✨✨✨✨✨

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна.

✨✨✨✨✨✨

Подруга всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла — сразу замуж вышла.

✨✨✨✨✨✨

Служащий - шефу:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

✨✨✨✨✨

Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы:
"А где это СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?"
Отвечаю:
"Да тут я!!!"...
"Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!

✨✨✨✨✨

Говорю мужу:
- Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей,я тогда быстро похудею.
А он мне:
-Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!))

✨✨✨✨✨

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .Я ему сверху громко басом:— Будь здоров! . .Мужик падает на колени, подымает руки:— Спасибо, господи!

✨✨✨✨✨

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, бл@дь! Над Парижем полетать!

✨✨✨✨✨

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила- Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне,...... шалаву нашла!))))

✨✨✨✨

- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.

✨✨✨✨✨

Серега, ты где?
- Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю!
- Ты- ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!!

✨✨✨✨✨

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!

✨✨✨✨✨

Ребёнок говорит:
-Хочу пить!
Бабушка:
- Иди внучок, сочка попей!
- Сама с очка пей! Я из крана хочу.

✨✨✨✨✨

Пипец, у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали, что я упала.... в бассейн с крокодилами. На что он ответил : ' Ваши крокодилы, вы их и спасайте..'

✨✨✨✨✨

Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму?! Давай курицу приготовлю...

[LisSB]

Однажды караван собак хором облаял собаку, которая по традиции лаяла на караван. С тех пор собака молчит.

Хорошо, когда все вокруг довольны. Можно на любом злость сорвать, а тебе в ответ только мило улыбнутся.


Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

Надпись на асфальте " я беременна"! Держала в напряжении всю девятиэтажку.


- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...


Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
- Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
- Мне сумку повыше приподнять?


- Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь!

Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?


Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит: — Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал. Директор: — Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!


Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение поставьте сами!

Безусловно боготворить женщину необходимо, но больше всего всем мужчинам нужно обязательно регулярно проводить плановое техническое обслуживание внешнего образа "божества"... для своей же безопасности.

Сообщение отредактировал LisSB - 6.06.2018 - 23:44

[LisSB]

Э.. иногда и такой ответ может быть: относительно дружбы... и медпомощи

Сообщение отредактировал LisSB - 7.06.2018 - 00:03

[Джек]

Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он же гений!

как все открытия.это давно изобретено в Китае! .Сам там в уличных кафешках такое видел

[LisSB]

Уважаемая нервная система, крепись, сволочь, нас ждет легкий перекус по-китайски и не и...., что фталаты тебе не нравятся....

Один поэт сравнил женщин с цветами. И понеслось...Роза алая..., роза белая... лилия....
Только "мужская месть" была запрятана очень глубоко и тонко, потому, что разбирался он в ботанике. Ведь 60 процентов цветов — или ядовиты, или с шипами, особенно, если очень красивы и нежны.

Восклицательный знак всегда оплачивается лучше вопросительного.

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

[LisSB]

Женщинам вредно долго не вредничать.

- Жена - это древнейшая профессия.
- Как это?
- Ну, деньги ведь не сразу появились.

- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...

Он и она. После любви.
Он:
- Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
- Нет, а ты?

Половая зрелость - это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические.


- Я тебя ненавижу, я больше никогда не буду с тобой разговаривать!
- Аллилуйя!

- Вы кто?
- Я парень, который будет писать тебе первым, дарить цветы, водить в рестораны, осыпать комплиментами и не брошу тебя в трудную минуту.
- Итак, лучший друг, тут такое дело...

Прощай! Наши лайки были ошибкой!

Собрала грибы... Пожарила... На всякий случай привела себя в порядок, надела всё красивое... Сижу ем.

На фестивале цирковых искусств победил двухголовый человек. Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

- Что может получиться из плохих хирургов?
- Хорошие патологоанатомы!

Сообщение отредактировал LisSB - 8.06.2018 - 22:18

[LisSB]

Не можешь закрутить сюжет, чтобы получилась сказка, передавай телепатически мысли на расстояние и сказка придет в каждый дом...


Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят..



Верный признак, что к вам пришла старость - вы идете в аптеку и там вас спрашивают:
- Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

Привет, грабли. Да, снова я.


- Как называется бывший работник органов госбезопасности?
- Эксгебиционист.

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, — вдвоем намного удобнее...

С одной стороны с дураком глупо спорить, а с другой стороны - это ведь лучшая возможность умом блеснуть.

Хочешь, я угадаю куда тебя пошлют.

позитивный человек это тот, которого послали на х@й, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с сувенирами.

Ура!!! Летний отдых начался...

[Радомир]

Рачительному хозяину на заметку: не реже 2-х раз в год делайте ревизию содержимого домашних аптечек. Употребите таблетки, срок действия которых заканчивается.


- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отп*здили!


Мальчик - зевающей девочке:
- Закрой рот, а то кто-нибудь залетит...
- Через рот нельзя залететь!

[LisSB]

Мой пропущенный вызов приравнивается к шансу: если раз упустил, другого не будет.

Сюда:
"- Володя, а слабо от пельменей до Ку-Клукс-Клана дойти за 7 переходов!
- Вызов принят!

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

Заварю сериал, включу любимый плед и закутаюсь в чай. Милый .... чаю?!
P.S. Теперь я понимаю, почему я такая .... родилась в пятницу

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?


Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там е*б*Yт!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@хнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ ... Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр@хай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр@хну того, кто меня скинул..

Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.

— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?— Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

Зевать с закрытым ртом — это единственное, чему я научилась за 5 лет обучения в институте.


Девушка, которая "Всем взяла", это хорошая или плохая девушка?

[ALEN DELON]

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
**********************

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.
**********************

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в полицию, где и дослужился до майора.
**********************

Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик:
— Здравствуйте, доктор!
**********************

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
**********************

Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обязательно обмыть.
**********************

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - все русские.
**********************

Уйти пo pyccки - дoлгo пpoщaтьcя, выпить вcю вoдкy и ocтaтьcя нoчeвaть.
**********************

Пocлe 35 лeт жeнщинa yжe caмa впpaвe peшaть, cкoлькo eй лeт и гдe y нee тaлия.
**********************

Mы дoвepили пpaвитeльcтвy peшaть cвoи проблемы?
Boт oнo, бл@ть, и peшaeт cвoи пpoблeмы.
**********************

Фpaзy: "Hyжнo eщe нeмнoгo пoтepпeть" cкopo зaнecyт в Koнcтитyцию PФ.
**********************

Дaльнoбoйщики-импoтeнты дocтaвляют гpyз нa cyтки раньше...
**********************

Бeлopyccкий пoгpaничник-пaтpиoт xoдит в тyaлeт тoлькo нa тeppитopии Пoльши.
**********************

Maкcим Гaлкин нa лeтo yeзжaeт oт любимoй бaбyшки, к poднoй.
**********************

Ecли y жeнщины нe былo ceкca пoлгoдa, тo oнa cчитaeтcя дeвcтвeнницeй.
**********************

[Радомир]

Риэлтор купил подержанный автомобиль.
— Ты заплатил значительно больше, чем он стоит, — сказал ему друг.
— Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.


Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своем уме руководитель, выдвинул необычное предложение: Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов. А если же его все-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят 2 млн. дол. компенсации.
... Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним.
Мужик реально играл со смертью!
В конце концов, он все же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал, что есть мочи:
— Какая гадина толкнула меня в воду?!
И как вы думаете, кто это оказался? Его жена! !
Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина! "


— Мне 14, моему парню скоро 21, не знаю что бы подарить ...
— Уголовный кодекс.


Сема устал уже подавать намеки Циле и пишет ей СМС:
"Давай хоть за деньги переспим".
Она — ему: "У меня нет денег! "
Он — ей: "Я плачу! "
Она — ему: "Не плачь, все будет хорошо! "


Он: — Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она: — Лучше — ты. Мне дальше ехать.

[LisSB]

Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

Суть дружбы двух взрослых людей: вы постоянно пишете друг другу: "Надо бы, наконец, встретиться", — до тех пор, пока один из вас не умрет.

Встретились два друга.
1 - Ты знаешь. У меня есть много денег на счету в банке!
2 - Дак это же очень хорошо!
1 - Только есть один минус.
2 - какой?
1 - Перед первой цифрой.

- Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!- Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.- Всё, ей лучше!...

- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!

Закончили к вечеру порно-актёры,
И он, и она, ох, нелёгкий свой труд.
Все те, кто хоть раз, был на кастинге оном,
Усталость сию однозначно поймут.

Решил в раздевалке обмолвился словом. "
Быть может, поужинать сходим вдвоём?
Недавно сидел в ресторанчике новом,
Там вкусно готовят, певица поёт:"

Нежданно глаза у неё загорелись.
Но носик повесила здравая мысль.
Едва лишь в родное своё приоделись,
Со вздохом промолвила кратко: "А смысл?" (Владимир Шебзухов)

В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница?
Первая отвечает: - Да!
- Свободны!
Вторая, поразмыслив: - Нет!
- Свободны!
Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- ОK!!!

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждый день говорит:"Доброе утро, шеф", а очень хорошая ласково шепчет на ухо:"Уже утро, шеф..."

Сережа пересказывает нам анекдот про Чебурашку, в котором Гена говорит: "Чебурашка! Чебурашка! Ты меня слышишь?!", а Чебурашка устало отвечает: "Гена, посмотри на меня внимательно. Как ты думаешь, я тебя - слышу?" Все смеются, Катечка тоже смеется. "И самое интересное," - говорит Сережа, - "У человека, рассказавшего мне этот анекдот, уши были вполне себе большеватые." Катечка вдруг начинает смеяться опять. "Так это анекдот про уши!" - говорит она с восторгом. - "А я-то думала, это анекдот про симметричную транзакцию: Гена на Чебурашку - не смотрит, а Чебурашка Гену - не слушает!"

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp "{ }"; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Нихххуууя себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да,ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

[ALEN DELON]

Чехов умер в 44 года. Пушкин погиб в 37.
Есенин повесился. Маяковский застрелился...
А что ты сделал для Пенсионного Фонда России?

[Радомир]

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
— Что прикажете, барин?
— Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
— Так, барин.
— А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
— Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!


Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
— Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.


Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??!


— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли долбо...бы.


— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.

[LisSB]

Каждый хочет иметь репутацию благородного человека, и каждый хочет купить ее подешевле

- Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне ... МУЖА
P.S. ...пожалуй, то, что осталось у бога... как говорится... и на том спасибо....

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.

Здешние "панки" мне в хиппи годятся.


- Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
- Голые нравятся.

- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не... дал, я не взяла...
- ?
- оказался "шедр", не по-королевски...

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.
- Ок...

P.S. Лучшее, до чего бы могла додуматься в этом случае женщина, изречь сию глубокую мысль вслух, как это фраза: "Извини меня дорогой, но ты сам виноват".

Регистраторша читает фамилию в паспорте:
- Какая интересная у Вас фамилия.
Жук... Я правильно ударение ставлю?