[vulture]

Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса останавливается, заходят два здоровенных хохла, один с обрезом, второй с вилами. Хохлы по-русски спрашивают:
- Подскажите, пожалуйста, который час?
С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке "смирно" и рапортует:
- Восемь годин двенадцать хвылын!
Один из хохлов посмотрел на него и говорит:
- Сидай, хлопчик, бачу шо не москаль!

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

В московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений
клиентов наконец-то решили: после особо важных праздников в течение недели
говорить людям не только часы, минуты и секунды, но и число, день
недели и месяц.

[Джек]

Еще русские народные хокку (или хайку,как там правильный перевод):

Работал на дизеле с другом
Не знаю,как нас и назвать...
В общем, наш дизель украли.

Дом мамы жены...
Без шутки я вряд ли пройду
Что показать ей?

Кусочек бамбука плывет
Вниз по реке Фудзияма
Вспомнилась мать...

[vulture]

Кусочек бамбука плывет
Вниз по реке Фудзияма
Вспомнилась мать...

Консалтинговая компания
"МИХАИЛ ИВАНОВИЧ БЕЗ ПАРТНЕРОВ, САМ ПО СЕБЕ"
предлагает Вашему вниманию ряд новых бизнес-семинаров с повышенной силой
тренинга, а именно:

- Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
- Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
- Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и
банкетинг.
- Креатив в бухгалтерской отчетности.
- Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и
выемке документации.
- Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
- Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за
водкой.
- Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами.
Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
- Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли
управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
- Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
- Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
- Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального.
- Изощренные формы приказов об увольнении.
- Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы
поддакивания.
- Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
- Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
- Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого
продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
- Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
- Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
- Корпоративный пирсинг.
- Деловая лексика: перевод фраз с разговорного русского на деловой
русский.Обратный перевод деловой речи на доступный человеческому восприятию
язык.
- Методы написания объяснительных. Перечень уважительных причин. Участникам
бесплатно выдается диск с готовыми примерами.
- Тридцать три способа выйти из офиса раньше времени. Ролевые игры

Кроме того, мы рады предложить Вам уникальный мастер-класс

"Вынос вещей через проходную. Разные уровни охраны."

и несколько специализированных семинаров:

- Логистика и склад: эффективное сокрытие хищений.
- Офис-менеджмент: создание эффекта присутствия. Создание видимости
проделанной работы. Высокохудожественный рабочий беспорядок.
_______________________________________________________________

СЛОВАРИК РУКОВОДИТЕЛЯ

Краткое замечание:
Начальник отличается от подчинённого в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило,
на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребл@ется с целью
как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебл@ - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение
того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и
непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
гдебл@ рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдеблей. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу
малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск.
яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсёбл@ - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация
факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости
от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,
подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС,
срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время
планёрки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением
сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или
перегруженность её цифрами.

Nеtбабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в
среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным
и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В
исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчинённого или серьёзность ситуации, а также по пятницам, допускается
расширение фразы до "Nеtбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Дебаблобл@!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчётный счёт?
Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчинённого. Ежедневный
завтранах укрепляет веру подчинённых в неизменность ваших принципов и
стабильность фирмы.

Урродыбл@ - Здравствуйте, начинаем планёрку.
Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчинённому на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платёж в $300.000 на офф-шор согласован
с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употре[censored]ть лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчинённых или
на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях
допускается использование отдельных элементов лексики из словаря
подчинённых.
Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов
весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой
нагрузке, которую несёт данный термин при употреблении подчинёнными.

Нубл@ - почти полное удовлетворение результатом работы подчинённого
(употре[censored]ется редко, лучше не употре[censored]ть вообще).

Авотх@й - нежелание предоставить подчинённому отпуск или премию.

Дитынах - невозможность предоставить подчинённому отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употре[censored]ть также в сочетании с
Nеtбабланах).

ЗЫ. В интересах читателей, чувствительных к ненормативной лексике, некоторые буквы и выражения в тексте заменены на нейтральные: "@", "[censored]".




__________________

Сообщение отредактировал vulture - 5.06.2006 - 16:05

[DINO]

...Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.


...Африка. Сильный голод. Худые дети с большими животами. Прилетает Дед Мороз. Поводил хоровод вокруг пальмы, поздравил детей с Новым годом, попрощался и собрался улетать, а дети-то ему говорят:
-А подарки?
-А подарки тем, кто кушает хорошо.

[vendredi]

Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...


Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
- Нет.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал "Если это пошевелится - стреляйте!!!"

Плохая примета, когда ломается нож! Особенно, когда он ломается между рёбер.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль+ С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

Мама, мама! Я пятерку по математике получила! - Какая разница, у тебя все равно рак.

Гуляет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский. - Не бойтесь, она не злая, не кусается. - Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку цигаркой в харю.

Ты знаешь, умер наш шеф?! - Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? - Как это - вместе с ним?! - В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".

Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра:
белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

- Ребята, Муму не видали?
- Нет...
- Черт! Как в воду канула!

Интервью:
- Скажите, а это правда, что вы самый страшный человек на свете?
- Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...

Плакат-предупреждение в маршрутке:
"Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Встречаются два друга.
Один другому:
-Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром!
- А как ты узнал???
- А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.

Грузинский папа разговаривает со своим грузинским сыном.
- Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?
- Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.
- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:
- Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел, Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!" Что ти ему скажешь?? Пол второго, да!

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринькают казённый спирт... В секционной дежурит студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?!!
- Там... покойник... ОЖИЛ!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались - думали, главврач с проверкой...

Весёлые люди были эти партизаны! Ночью, в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазили в палатки к немцам и мазали их зубной пастой...

- Кстати, я вчера плёнку с фоторужья проявил - видел там твои гланды... Ты что - застрелиться хотел?!!

...Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
...Африка. Сильный голод. Худые дети с большими животами. Прилетает Дед Мороз. Поводил хоровод вокруг пальмы, поздравил детей с Новым годом, попрощался и собрался улетать, а дети-то ему говорят:
-А подарки?
-А подарки тем, кто кушает хорошо.

как говорится никогда не устанешь, смотреть как другие работают.

Новый год. Стук в дверь, подбегает негретенок к двери:"Кто там?"
"Ку-клус...Тьфу Санта Клаус"

[vulture]

To vendredi
Про Ржевского и папу с сыном из Грузии списал себе в коллекцию .

Кстати есть еще одна версия про вещи, на которые смотреть не напрягает:
"Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
– на деньги в бардачке маршрутки;
– на прогресс закачки в FlashGet".

[vulture]

Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
— Лариса Ивановна, что такое — минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют — что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выcпрашивать:
— Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
— А в «Родной речи» написано…
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
— Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
— Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…

[vendredi]

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой
мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели
раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"Где-то я вас уже видел..."

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

[Expert]

"Свежий" вариант захода на знакомство
"Девушка, а Вам лишние 250 тысяч не нужны?"

[kkb]

У авиалайнера отказали двигатели. Он медленно падает, пассажиры в панике. Командир обращается к бортпроводнице:
" Успокойте как нибудь эту орду, перед смертью помолиться не дают! "
Бортпроводница с каменным лицом заходит в салон и по громкой связи объявляет:
" Господа прекратить панику! Все достали паспорта..."
Пассажиры замолкают, достают...
" Аккуратно свернули паспорта в трубочку..."
Все сворачивают...
" А теперь все засовывавайте их в задний проход..."
Все так и делают.
С первого ряда профессор в очечках спрашивает у стюардессы:
" Скажите, а как это нам поможет?"
" Это очень поможет при судебно-медицинской идентификации личности!"

[vulture]

Японские мотивы. Поучительные самурайские истории.

"Уходя от погони, Обасука поджег за собой конопляное поле. Злой Тенгу спросил: "Обасука, что за синий дым поднимается над полем?" "Это синий божественнй дым", - отвечал хитрый Обасука. "Тот, кто глубоко вдохнет его, станет равным буддам и небожителям и увидит Чистую Землю". "Эйц! Как хорошо!" - обрадовался глупый Злой Тенгу. "Не убегай никуда, Обасука, я только вдохну глубоко дым, а после съем тебя". "Я подожду, о могучий Злой Тенгу", - смиренно ответил хитрый Обасука. И Злой Тенгу вдохнул синий дым, и засмеялся, ибо показалось ему, что стал он равным буддам и небожителям и что розовые говорящие грибы поют ему веселые песни. И он забыл о хитром Обасука, полетел на гору Камасота и надругался над страшной горной ведьмой Ямабаба. Ведьма так удивилась, что даже не стала есть Злого Тенгу, а собрала всех горных ведьм и мононокэ и объявила, что отные они со Злым Тенгу будут мужем и женой. Утром Злого Тенгу отпустило, но было уже поздно. С той поры все тенгу, если увидят синий дым, улетают без оглядки".

"Как-то раз Обасука обесчестил дочь некоего могущественного даймё. Даймё разгневался и приказал схватить Обасуку. Тут самураи его поймали, да! Посмотрел на него даймё, выпучив глаза и закричал: "Эй, Обасука! Что сделать с тобой, негодяй?" "Установления небожителей и будд - законы справедливости," - смиренно ответи Обасука. "Учат: пусть наказание будет равно преступлению. Раз я обесчестил твою дочь, пусть твоя дочь обесчестит меня". Всех так поразила мудрость Обасуки, что никто не удержал слез и многие омочили в них рукава. Один лишь даймё злобно усмехнулся и скзал: "Да будет так. Когда родился у меня сын, спрятал я его от врагов и мононокэ на женской половине. Всю жизнь он носил длинные волосы и женское платье. Называл я его дочерью Но видно уж от судьбы не уйдешь. Просчитался ты, Обасука". "Эйц!" - в ужасе вскричал Обасука, потому что понял, что и впрямь просчитался. Тут его и наказали. С тех пор Обасука был осторожнее".

"Однажды Злой Тенгу прилетел и к хитрому Обасука и сказал: "Обасука, ты устроил мою женитьбу, так помоги мне советом. Ямабаба - хорошая ведьма. Но она так дурна лицом, что я не могу зачать с ней потомство. Вот уже три года живем мы без детей, и соседи-мононокэ начинают распускать про нас дурные слухи. Что мне делать, Обасука?" Обасука подумал и ответил: "О могучий Злой Тенгу. Есть у меня Волшебный Мешок на Голову, Волшебное изголовье и Волшебная Нескончаемая Бутылка Сакэ. Много раз помогали они зачать детей даже с самыми некрасивыми женщинами. Но чтобы понять, что тебе нужно, я должен увидеть лицо Ямабаба. Принеси мне ее портрет" Тогда Злой Тенгу похитил из дворца сегун придворного художника Мономото и принес в свою горную хижину. Художник нарисовал портрет ведьмы Ямабаба. "Чего ты хочешь в награду?" - спросил Злой Тенгу. "Съешь меня, Злой Тенгу," - ответил художник, - "Ибо после того, как нарисовал я твою жену, волосы мои поседели, руки трясутся, и ничего больше рисовать я не смогу". Злой Тенгу съел Мономото, принес портрет Обасука и спросил: "Ну, Обасука, что мне взять: Изголовье, Мешок или Бутылку?". Долго смотрел мудрый Обасука на портрет, а потом сказал: "Эйц! Возьми-ка ты, Злой Тенгу и Мешок, и Изголовье, и Бутылку, только подожди, пока я из нее отольлю себе десяток кувшинов. Потому что если не выпью я сейчас десять кувшинов, боюсь, придется мне прервать нить своей жизни". Взял Злой Тенгу все три волшебных предмета, и с тех пор у них с Ямабаба родилось множество детей".

[Vitalykk]

После свадьбы и положенного 3-х дневного отпуска коллеги спрашивают у новобрачного как все прошло? как жена? наверное красавица?
Нонвобрачный: "она у меня самая красивая, все ктоее видит, говорит, что она похожа на Божью Матерь!"
и показывает им фотографию жены
Все хором: "Матерь Божия!!!

[vendredi]

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж

[vendredi]

По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
- Поломались...

Врезался "Запорожец" в "Мерседес". Из последнего выскакивают "быки" с криком:
- Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще?
Дед просит их немного подождать. Подходит к багажнику своего "Запорожца", достает автомат Калашникова и расстреливает всех со словами:
- Надоели мне эти бомжи!

[vulture]

небольшой городок. открытое слушание бракоразводного процесса:

судья: - истец, почему вы разводитесь со своей женой?
истец: - она меня не удовлетворяет.

мужская половина зала (ворчливо): - всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет...
женская половина: (возмущенно) - а его никто не удовлетворяет!