[Радомир]

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.


Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.


Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с «дать».


Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую.
- Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.


Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло.
Попробуйте объяснить это южанину.

[LisSB]

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: “Мама делает по-другому! ” не употребляю. Не кастрирован.


Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, оплатившая счет, и ставшая вдруг ласковой "кошечкой".

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.


Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается сексом. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
– Дорогая, тебе было больно?
– Нет.
– Но… но почему же ты пошевелилась?

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на батарею, читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Да я, Иосиф, почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении — сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать перед сексом.
– А где же Циля?
– Как где? В холодильнике!

В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
– Ты спишь?
– Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
– Ты спишь?
– Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
– Ты спишь?
– Ну сказал же, что сплю!
– Извини, ладно, спи, утром поговорим.
– Нет уж, что ты хотела? Говори!
– Ты кто?

— Ну что, по 100 грамм?
- Пошел нах@й.
— Ты охренел своему другу такое говорить?!
— Это не я, это печень. Наливай!

Мужчину нужно хвалить, но не перехваливать, поэтому я, сказав своему на эмоциях: “Ты очень хороший!” сразу добавила: “Но у меня были и получше”.

— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю...
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за ж@пу, вам ближе куда?

— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

Сообщение отредактировал LisSB - 18.06.2018 - 22:32

[Радомир]

- Машенька, вы могли бы составить моё счастие? Нет? Ну ладно... А алиби?


После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.


- Фима, одолжи мне коробок спичек.
- Нет, Додик, больше тебя не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.


Как можно доехать домой за пиццу:
Можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути...


— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...

[Радомир]

[LisSB]

Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.

Мне нужен человек, который ходил бы со мной везде и говорил: «Это дерьмо не стоит твоих переживаний, лучше накати».

Нашла идеальный ответ на тупейший вопрос: "В смысле?" Теперь я всегда отвечаю: "В здравом!"

Всякого, кто "знает, как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "расстрелять в первую очередь".

- У меня секс - как тринадцатая зарплата.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.

Месть не выход, но прекрасное развлечение.

За любовь надо бороться. В первую очередь со своей внутренней циничной заразой, которая отвыкла доверять людям и везде ищет подвох.


"А почему бы и нет?" - это вопрос. который разрешает мне делать все, что я хочу.


- Ну что, как там твой английский? Учишься помаленьку?
- Hello, my deer friend!
- И тебе привет, мой друг-олень!

[ALEN DELON]

Какая всё таки парадоксальная жизнь!
Египет забил два мяча и мы - два.

Но победила Россия, со счётом 3:1...

[LisSB]

- А ты кто по знаку?
- Главная дорога...., высокоскоростная магистраль

- Дорогой, прости, я тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?!
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!!!

Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя...


Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет,
вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает
у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
- А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница
подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его,
в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка
и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не
получить вообще!

"Теперь я пирожок с мясом!" - сказал колобок, дожевывая лисицу.


Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

Когда человек убегает на четвереньках, то он бежит не только со всех ног, но и со всех рук.


Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!

Упавший в деревенский туалет новенький айфон 10, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

Отморозков разморозить просто: их надо замочить.

Сообщение отредактировал LisSB - 20.06.2018 - 22:19

[Радомир]

Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку... Такого хоровода я ещё не видел!


Лучшая подруга - эта та, которая, услышав твой звонок в 5 утра, матерясь берёт трубку и говорит:
- Да, Зайка, я слушаю!


Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?


На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везёт её на машине:
- Вадим, куда мы едем?
- Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне...


К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!


Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.


- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы...


- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.


Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.


Если пилить сук, на котором сидишь, смены тренда не увидеть до последнего момента.

[LisSB]

Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" .
Мужик пришел в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: - Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать? - Я пять лет отбойным молотком проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали!

— Нет у вас ни у кого тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью — наковырять электронов.

Хороший внешний вид - не гарантирует примерное поведение.

Мухожук — космическая раса в конспирологии и криптобиологии: это человек-насекомое, подверженное стрессу, усталости и стремящееся покинуть людные места или вообще исчезнуть в небытие.

Мухожуки способны достичь самых высот власти, маскируясь под олигархов и президентов, после чего при неблагоприятном расположении астероидов и комет, у них пропадает всякий интерес и их активная жизненная стадия подходит к концу.

— Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!

— Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?
— Чтобы победить сильного.
— А люди могут объединяться?
— Могут. Но задача у них — побить слабого.

— Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
— Ну хотелось бы почаще и бесплатно.

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"

[LisSB]

Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.

У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.

Вроде бы и вертикаль власти, а на народ ей параллельно.

Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.

Мужчины хотят секса каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.

[LisSB]

А начиналось все так невинно, когда период детства продлили до 21 года.

- У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю.

Трудно перейти на невинные радости после винных.

Когда глава семейства умер, все поняли, что у него была другая семья. Когда бы ни пришли на кладбище, его могила ухожена и цветы всегда свежие...

Почему из всех чувств у меня осталось только чувство усталости?


момент трусливой нерешительности-ссыкунда


время конечно лечит, но как в бесплатной больнице...

— Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще п@@дец, а настроение — з@@бись!

возьмите средство для ухода - и уходите наконец!!!


Сегодня услышала комплимент в свой адрес:
- Ты довольно красивая, даже пить не надо!

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.

Бог нам сказал: плодитесь и размножайтесь, а китайцам и японцам еще и показал…

[Радомир]

Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' — это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' — антонимы.


— Кто такой плохой политик?
— Плохой политик — это который врет, а ему не верят.
— А кто же тогда хороший политик?
— Хороший политик — это который врет, а ему верят.
— А если не врет?
— Так какой же это тогда политик?


США предложили Ким Чен Ыну уничтожить своё ядерное оружие и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.


— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.


Из Хайфского зоопарка в Израиле сбежал енот. Каждому видевшему енота просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка.


Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо! ".


Известно ли вам, что мотоцикл прослужит его обладателю до конца жизни, если ездить на нем достаточно быстро.


— Вчера с кумом по пьянке мерялись писюнами — у кого больше …
— Ну, и у кого больше?
— Ничья … У него — один, и у меня — один!

[LisSB]

Одностишья Натальи Резник


Поехать согласилась только крыша…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно…

Контрольный выстрел мало что исправил…

Напрасно я опять геройски гибну…

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного – три флакона…

Что исправлять! Меня уже родили…

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание – патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

На минус 2 кило я похудела.

Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

Тефтеля – это вам не фунт изюма!

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру! – Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй…

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один – удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

При Брежневе и я была невинна…

Вот это вот зарплата?! Не похожа…

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно…

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств…

Люблю вас, как евреев Солженицын…

Ну, раз послали в жопу, заходите…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Приму-ка я лекарство напоследок…

Хотите пива? Подставляйте водку!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу – без ликованья…

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

Разделась бы, но люди… и сугробы…

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Чего б еще разумного посеять?

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.


Прощай! Пиши. Смешное – публикую.

Лень продолжать. Пусть будет одностишье…

[LisSB]

Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами.

Хочется разрушать стереотип, что все русские нереально бухают, но, конечно же, не своим примером...

Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.

Сегодня опять сказали, что моя манера письма настораживает и вызывает ощущение, будто я злюсь. Как же вы книги-то без смайликов читаете, соколики мои?...

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек! В боулинге напротив некого трахнуть... Но никто же не жалуется!

Почти до конца свадьбы философов гости сидели трезвые и слушали первый тост.

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

[LisSB]

Объявление в вузе: "Мужчины—преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

— Пошли на балкон, покурим!
— У тебя же нет балкона!
— Когда курю, появляется.

— Выбрось сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно: теперь на рабочем месте курить нельзя даже карандаш.

Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.

Выдержав единство основной линии в течение года "самка богомола" мирно удалилась на покой