[ALEN DELON]

[Радомир]

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!


— Знаешь, я сегодня сделал семь полезных дел!
— Каких же?
— Да вот, прочитал в журнале, что выпить в день стакан вина считается полезным...


В магазине:
— Девушка, дайте бутылку водки!
— С собой?
— Без вас!


- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.


Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

[Радомир]

- Самая эффективная диета для похудения — японская.
- И какая она?
- Все просто. Вместо двух палочек, надо кушать одной.


Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои автомобили в своей компании или в чужой? Так-то в своей особого смысла нет страховать.


Вовочка спрашивает воспитательницу:
- А когда мы из садика откинемся?
- Что за слова?! Выпустят вас.
- По УДО?!


Мужчина по парку делает утреннюю пробежку, смотрит - на скамейке знакомый, явно с похмелья, курит и пивко попивает.
- Бросай ты это дело, побежали со мной, а то умрёшь раньше времени.
- Только вот не надо ляля, вон сосед Гришка, царство ему небесное, и пил и курил и ел что хотел, а до конца жизни всё равно дожил!


- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!


Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!"
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!"
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво: "По коньячку?"

- А по-нормальному ты говорить умеешь?
- Ответ, к сожалению, не "да".


— Милый, где ты так изумительно научился делать куни?
— Где, где…

[ALEN DELON]

Шутка дня.
Тренер сборной Германии:
- Ну вот на хера мы в июне опять сунулись в Россию?!


Если Мексика выиграет чемпионат мира, мексиканцы будут раздавать тако и буррито на Никольской.
Если выиграют бельгийцы или датчане, они будут разливать пиво...
Если Швейцария победит, то они будут угощать шоколадками...
Короче...
Вперед Колумбия!

[Радомир]

- Меня зовут Сергей. Вам очень приятно?


- Во сколько ты ложился?
- Рано.
- В 10 вечера?
- В 5 утра.


Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!


Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.


Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?


- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.


- Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя. Вообще нигде не выступают! Как сравнить? В записи очень нравится.
- Успеешь ещё! Я бы на твоём месте не спешил на их концерт...


Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

[Радомир]

— Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
— Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нех@ево-с!

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
— Бля! Я бы ему этот графинчик в жопу запихнул!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?


Переписка на сайте знакомств:
- Привет. Скажи, какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты моя маленькая принцесса! А вес?
- Вес еще меньше. Сто двадцать.


- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета


Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— А не рановато ли?

[ALEN DELON]

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течениe дня ставит
запятую в разных местах.

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману...

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!

- А ты классная, когда пьяная....
- Ты тоже классный, когда я пьяная.

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

Не хочу сказать, что старею, но... все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!

Всё надоело! Устала! Уйду в монастырь! В мужской… На три дня… М-м-м, а может, на четыре? Посмотрим, как встретят…

Говорю мужу:
- В воскресенье пойду в церковь, исповедуюсь.
Муж:
- Валидол возьми! Вдруг батюшку прихватит.

Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой! :-)

На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя... :-)

Лучшая подруга — это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов...

Сегодня встала на весы и поняла, что конфеты «Коровка» — это не просто название... Это предупреждение!

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки — в кровь, но, вроде, любит!

Я скромна до безобразия! После безобразия, я опять СКРОМНА!

Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было!"

После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться

[Радомир]

Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Артур!»
Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала его матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень низкие баллы и даже она никогда не видела такого тупого ребёнка за всю свою преподавательскую карьеру!!!
Мать была в шоке от таких отзывов. Она забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
25 лет спустя учительнице диагностировали серьёзное заболевание. Все врачи настоятельно посоветовали ей провести операцию на сердце, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё больше нет другого выбора, учительница решила согласиться на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, смотря на неё сверху вниз. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но в конце концов умерла!
Врач был в шоке и пытался выяснить, что пошло не так. Когда он обернулся, то увидел Артура, который работал уборщиком в поликлинике. Тот выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.
Неужели вы подумали, что это Артур стал тем выдающимся врачом?!!


Продавец:
— Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал вас.
Покупатель:
— И кто же я?
— Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут: «Не совать гениталии в работающий пылесос».


Новости: «В стране Лилипутии умер Гулливер!»
«Е@ать копать!» — подумали лилипуты.


Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку!


Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как-как?
— Головачлена.
— Залупа что-ли?
— Сам ты залупа! Лена Головач я!

[ALEN DELON]

Сообщение отредактировал ALEN DELON - 1.07.2018 - 20:38

[Джек]

да уж, еще несколько часов назад возможность нашим дернуть Испанию- вполне за юмор шла

[Радомир]

[ALEN DELON]

Сообщение отредактировал ALEN DELON - 1.07.2018 - 23:31

[ALEN DELON]

[ALEN DELON]

[Радомир]

Смс от жены - я приготовила романтический вечер зайди в магазин и купи "неппессу"
- напиши как в оригинале весь гипермаркет облазил ничего похожего не нашел!!
- "Hennessy"
- БляяЯЯяя!!


- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.


Самая проницательное это милицейское начальство.
Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.


Пришёл банкир к стоматологу. Так мол, и так, зуб болит, сил нет, всю ночь не спал.
Стоматолог записал всё в карточку и говорит:
- Приходите завтра.
Банкир: - Как завтра?! Я спать не могу!
Стоматолог: - А помните, я вклад свой в вашем банке приходил закрыть, так вы мне сказали, что заявочку-то надо было накануне сделать.


Звонок на радио: - Алло, это звонит Мария! Хочу передать привет Василию, с которым мы в августе трое суток вдвоём в купе ехали в Сочи. Идиот!!!