[Линник]

Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано - ацетон. Молчит.
Профессор не выдерживает:
- Ну это же так просто! Ацетон - это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
- Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

[Konst&INN]

12 способов доказать работнику его некомпетентность



Как бы работник ни старался, начальник всегда сможет доказать ему, что он лентяй или болван. Главное, правильно применять ноу-хау.

1. Давая указание подчиненному, используйте настолько обтекаемые термины, чтобы он даже приблизительно не мог определить, чего вы хотите.

Не упоминайте ни об одном конкретном случае, не приводите ни одного конкретного примера! Давайте указания как сами собой разумеющиеся и как если бы вы не сомневались, что они понятны любому человеку с минимальным интеллектом. Критикуйте его таким образом, чтобы он не понял, что нужно сделать для исправления допущенных ошибок.

2. Громко вздыхайте в знак покорности или изображайте крайнее удивление, если работник просит вас разъяснить что-то из того, что вы сказали.

Намекните, что никто, кроме него, никогда не просил пояснять такие простые указания. Не забывайте избегать примеров, которые хоть как-то могут осветить существующее положение. Подчиненный будет чувствовать себя слишком уверенно, если поймет все очень быстро.

3. Если подчиненный будет переспрашивать одно и то же дважды, скажите, что вы уже отвечали на этот вопрос.

Вы можете поступить так даже в том случае, если он задает этот вопрос впервые, и, особенно, когда его уверенность в своих силах пошатнулась. Попробуйте доказать, что его подводит память, тогда он почувствует вину за зря отнятое у вас драгоценное время.

4. Демонстрируйте очевидные усилия сдержать свое раздражение, если он все еще не понимает, что вы имеете ввиду.

На этот раз инструктируйте его так медленно и подробно, используя самые простые слова, чтобы подчиненный понял, что вы считаете его не слишком сообразительным. Продолжайте ему давать подробные объяснения и пот другим поводам, даже если он уверяет вас, что все понимает.

5. Если вы можете найти в его работе повод для критики, не упустите эту возможность, даже если его ошибка незначительна и может быть легко исправлена.

Кроме того, вы можете попытаться поймать его на тех ошибках, которые он еще не допустил!

6. Давайте ему несколько заданий с подробными инструкциями, но оставьте цель и ожидаемые результаты неясными.

Он не сможет пожаловаться, что другим путем мог бы достичь результатов быстрее. Ведите себя так, чтобы предотвратить любое проявление инициативы со стороны подчиненного.

7. В процессе выполнения подчиненным вашего задания время от времени меняйте свои указания.

Иногда здесь может помочь отрицание ранее данных указаний, особенно если результаты оказываются слишком многообещающими.

8. Eсли в процессе выполнения ваших указаний возникают непредвиденные вопросы, настаивайте на том, чтобы подчиненный снова обратился к вам.

Не позволяйте ему самому принимать никаких решений даже в том случае, когда он говорит, что знает, как это сделать. Он возражает против вашего вмешательства? Скажите, что существует много тонкостей и особенностей, которые вы не сможете ему объяснить из-за нехватки времени. В конце концов, он, конечно, поймет, что дело скорее всего в его недостаточной сообразительности, чем в незнании некоторых подробностей.

9. Заставляйте подчиненного выполнять работу, точно следуя вашим указаниям, даже если это медленный и неудобный путь.

В этом случае вы можете пожаловаться на его низкую производительность.

10. Назначайте ему такие сроки и планы, в которые он заведомо не сможет уложиться.

Когда же он, как и предполагалось, их нарушит, вы можете сказать, что он работает с недостаточной отдачей.

11. Поручайте ему выполнение тех работ, которые гораздо ниже его способностей и подготовки.

После этого подчеркните, что даже неквалифицированные сотрудники могли бы с таким же успехом справиться с ними.

12. Усовершенствуйте все, что он делает.

Скажите, что вы поступаете так, чтобы сделать его работу приемлемой. После этого, если он переделывает одну и туже работу 2-3 раза в тщетной попытке удовлетворить виши требования, вы можете отметить низкую эффективность его труда. Если же он сдастся и выполнит работу небрежно, подчеркните его неряшливость. Фиксируйте его промахи на бумаге в виде учетов-отчетов, а лучше докладных записок.

Выполняя эти советы, вы можете достичь следующего:
а) Ваш подчиненный засомневается в своих способностях.
б) Он будет бояться принимать простейшие решения.
в) Он будет обращаться к вам по поводу самых обычных вопросов.
г) Он долго будет сидеть над работой, которую давно нужно было закончить.
д) Вы докажете ему, что вы умнее его.
е) В связи с тем, что качество и количество его работы будет снижаться, вы не будете повышать его.
Либо вы уволите своего подчиненного в связи с его некомпетентностью, либо он уйдет сам.

Но ведь вы не пожалеете о нем, не так ли?

[Блудница]

- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

[vendredi]

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили

[Oleggek]

не знаю юмор это или нет, с какой стороны посмотреть.
возник вопрос?
правильно ли: понятие здовья и определение степени тяжести здоровью.
здоровье по ВОЗ это "Здоровье является состоянием полного физического, душевного и социального благополучия. к социальному благополучию относится и материальное положение. Если у человека низкая зарплата, то соответственно социальное благополучие нарушено и недостаток в чем либо в связи с этим. Вопрос: к какой степени тяжести относится низкая зарплата и соответственно низкое материальное обеспечение?

[Chivas]

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел:02

[vendredi]

Сообщение отредактировал vendredi - 20.04.2007 - 11:21

[Макарыч]

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: -Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну едим, а другую оставляем для судмедэкспертизы.

[ws_K]

Если талантливый педагог – по определению – ”Инженер Человеческих Душ”, то, как можно было бы определить талантливого психолога?
Ну, разве что – ”Патологоанатом Человеческих Душ”…

[аскет]

Забавная подпорка про Штирлица


- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку
компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева,
Автомобиль агента 007 - руль справа,
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.

Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! Вы стали дедушкой!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
скоро дембель!!!

Однажды в рейхсканцелярии производили проверку личных дел сотрудников. Особое внимание уделялось
проверке качеств характера. Для этого Мюллер придумал свою собственную систему.
В кабинет вошел Холтофф.
- Холтофф, загадайте-ка число до ста. - сказал Мюллер.
- Загадал.
- Какое?
- 53.
- Hе может быть! Я уверен, что вы загадали 35, но просто боитесь сказать!
- Hет, я загадал 53.
- Это точно? Точно не 35?
- Да. Это точно, обергруппенфюрер.
- Вы свободны,- сказал Мюллер, и записал "Холтофф - характер стойкий, нордический".
Зашел Айсман.
- Айсман, загадайте число из двух цифр и скажите мне.
- 48.
- Hет, 84.
- Почему 84? Я же загадал 48?
- А я приказываю, чтобы вы загадали 84!
- Hу хорошо, 84.
- Вы свободны. - Hа этот раз Мюллер записал: "Айсман - характер нестойкий, приближающийся к
нордическому".
В дверь постучались, и вошел Штирлиц.
-Загадайте число от 1го до 100.
- 77.
- А почему не... А, это опять вы. Штирлиц со своими шуточками.

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

Штирлиц подошел к окну. На улице стоял гестаповец в фуфайке и на лыжах.
"Фуфлыжник", - подумал Штирлиц.

Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль.
- Шумахер. - Подумал Мюллер.
Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел.
- DOOMер. - Успевает передумать Мюллер.
- Сам ты DOOMер. - Подумал Штирлиц.

Штирлиц долго смотрел в одну точку...
Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

Штирлиц сел в машину и приказал твердым
голосом:
- Трогай!
Шофер покраснел и потрогал.

- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по
стеклу...

Штирлиц лежал на Веранде.
- Странное имя! - подумал Штирлиц.

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

Встречаются два грузина - Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?
- Давай, Гиви.
- Жил был один птиц, забыл как зовут.
- Сокол?
- Да нэт, нэ сокол.
- Ястрэб?
- Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал...
- Варон (ударение на "о") - Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий...
- Сталин?
- Нэт, нэ Сталин. Еще больше.
- Лэнин?
- Нэт. Бабка в церковь ходит.
- Бог?
- Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий...
- Х..й?
- Да нэт. С дырка.
- Пи..да?
- Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.
- Сыр?
- Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий...
- Х.. й?
- Да нэт. Колючий.
- Ёжик?
- Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет.
- Ёлька?
- Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу бежал такой хитрый-хитрый...
- Штирлиц?

- Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый...
- Мышь?
- Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.
- Лис?
- Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР",
Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и убегает.
- А куда?
- Нэ знаю, навэрно, чай пить

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим
делом Мюллер:
"Я смотрю, у вас дури на всех хватит!".
С тех пор стал вкалывать весь отдел.

Штирлиц забегает в бар с шашкой наголо и кричит во все горло: "Порублю с*
ки!"
С*ки скинулись по-рублю и штирлиц ушел...

Подходит Мюллер к Штирлицу, спрашивает:
- Штирлиц! Вы еврей?
- Что вы, Мюллер! Я русский!
- (Мюллер, со вздохом). А я немецкий...

Мюллер:
- Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн
Советского Союза гремит на всю округу!
- А что еще может поднять с постели советского человека в
шесть утра?

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое
средство для прикладывания к голове после пьянки.

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением
спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь
распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,
подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает
фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы
купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они
еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне
очереди.

"Штирлиц, сколько будет дважды два?"
Спросил Мюллер. Штирлиц задумался.
Он конечно знал сколько будет дважды
два, ему недавно сообшили об этом из центра,
но он не знал знает ли это Мюллер.
А если знает, то кто ему это сказал? Может
быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с
Даллесом зашли в тупик.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле
являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот
рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите,
посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не
ходить."

Штирлиц сел в поезд. Соседями по купе оказались молодые симпатичные
эсэсовцы.
Едва стемнело - советский разведчик уже потерял ориентацию...

Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам.
Их бросили в камеру.Сначала пришли за Чапаевым и требовали
открыть военную тайну .Били, били, но он молчал .
Тогда его притащили обратно в камеру.Штирлиц увидел его и ужаснулся.
А Василий Иванович говорит:
-Я же просил:давай запишем. А ты все свое - запомним; запомним!

Возвращается Штирлиц домой, а в дверях записка:
"Штирлиц, если вы не уплатите за электроэнергию, мы
отключим вам рацию. Электрокомпания."

"А не послать ли Мюллера на ###?" - подyмал Штирлиц. "Хотя, скорее
всего, Мюллер на это не пойдет..."

Штирлиц выходит из бара, смотрит - стена. Пригляделся -
нет, асфальт!

Штирлиц играл с Мюллером в карты на пианино. С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.

Штирлиц вышел н улицу и проходя по тротуару увидел перед
собой большую лужу.
"Пох#й" - подумал Штирлиц.

А оказалось поуши...

Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам... "Правда", "Известия",
"Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в
жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен
этого счастья... В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак,
встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой
туалетной бумагой...

Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.

Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
- По чем яйца?
- По три.
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.

Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах.
"Летчики", - подумал Штирлиц.

Штирлиц шёл по коридору, вдруг он услышал, что кто то подкрадывается
сзади - сильнейший удар - Штирлиц, метров пять пролетел куборем. Быстро
встал, оглянулся - никого. "Показалось", - подумал Штирлиц!

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом.
Через пять минyт к немy ворвались эсесовцы.
- С 1-м апреля, - yлыбнyлся Штирлиц.
Эсесовцы понимающе заyлыбались, в это время в Центре хохотали до yпадy.

Дом Штирлица окружили гестаповцы.К двери подошол Мюллер и постучал:
Штирлиц,откройте!
А Штирлица нет дома,--раздался голос из за двери.
Грузовик с солдатами ушол.Так уже в пятый раз Штирлиц обманул гестапо.

Идет Штирлиц по лесу, видит горит костёр, а вокруг него люди.
'Костраты!' - подумал Штирлиц, проходя мимо.

- Клава?!, - сказал Штирлиц.
Но клава не отвечала.
- Висит. - Подумал Штирлиц.
Психанув, он начал судорожно давить на не пальцами.
- Ну и дурак вы! - сказала Клавдия.
Штирлицу стало стыдо.

За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Hо вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!

Весна 43-го...
Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве...

Штирлиц ел угрей, которые ему принесла радистка Кэт.
- Вкусно, - приговаривал Штирлиц.
- Ешь, - улыбалась Кэт. - Я еще выдавлю...

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос
Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут -
задание партии выполнено."

Кэт не хотела становиться раком - но пришлось...
Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а
первого июля.

Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нём не хотел!

Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе.
Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За
долгое время
Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.

Вчера ходил за подарками, затарился иду обратно, а идти надо через то
место где тусуются люди с "ОРТ" и впаривают "лохам" подарки за 1500 р,
ну кто в Москве живет то знает что это за "подарки"... Иду, на встречу
выбегает такая представительница "Орт", и с ходу:
- Я представительница канала ОРТ у нас рекламная акция -
демонстрирует что-то в ламинате с надписью ОРТ, типа шутит... я ее
обрываю и шучу в ответ:
- Я представитель спецслужб провожу спецоперацию... - шучу Я и
демонстрирую красные корочки аспиранта, на них герб и надпись
"Удостоверение". Девушка бледнеет и через полторы секунды тает в
воздухе [Призра подумал Штирлиц]...
Да красный цвет не только на быков действует...

Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал источник бесперебойного
питания.
- UPS!!! - подумал Штирлиц...

Штирлиц подошёл к двери и нажал на пробел. Дверь не открылась. Штирлиц отош
ёл и выстрелил в дверь из гранатомёта.
Дверь снова оставалась закрытой...
- подумал Штирлиц.

Штирлиц пришел к выводу. Hо Вывода не оказалось дома.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.


Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.

Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал Штирлиц.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был
в другом кармане.

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. Hа следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. "Опять Мюллер кого-то мучает", - подумал Штирлиц.

Штирлиц по ночам любил храпеть. Hо Храпеть не любила Штирлица.

Hад головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше
Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в
занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Hет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Hет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского
разведчика,но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо,
и не по парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму
фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с
внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал Мюллер. "Да, это я иду," - подумал
Штирлиц.

Штирлиц пошел в лес по грибы. Поискал слева - не нашел.
Поискал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел. "Hе
сезон" - понял разведчик и сел в сугроб.

-Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кро-
ме меня знает лишь русская пианистка!
- Hе валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и зас-
тегните ширинку.

Штирлиц заглянул на последнюю страницу "Комсомолки" и среди анекдотов
увидел новый. "Да, давненько я не захаживал к Вернеру на Анекдот.Ру" -
подумал Штирлиц.

Предательски хрустнули доски сортира... Еще никогда Штирлиц не был так
близок к провалу.

Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер.
Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG.
Мюллер даже не покачнулся.
-Режим Бога,-подумал Штирлиц.
-Полное оружие,-подумал Мюллер.

Штирлиц протянул руку врагу. И получил половником по руке, т.к. рагу еще не
было готово.

Штирлиц сидел на унитазе и пыжился, что есть сил. В глазах позеленело.
"Телепорт," - радостно подумал Штирлиц.

Штирлиц разделся и вошёл в ванну...
, - сказала Анна, и обхватила его ногами...

- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может...
- Петька?
- Василий Иванович!

У Штирлицa был xoрoший плaн, нo oн нe cмoг им вocпoльзoвaтьcя - Mюллeр yгocтил
eгo гoллaндcким кoкaинoм...

Голос Копеляна за кадром:
.


Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный
железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное
подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался
Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, -
ответил Мюллер.

Штирлиц спал - но он знал, что по первому же щелчку левой кнопки мыши он
проснётся

В СС прошел конкурс двойников. Первое место занял Штирлиц.
Он оказался как две капли воды похож на русского разведчика Исаева.

"Штирлиц, ели вы не заплатите за электричество
- мы отключим вам РlasmaGun"

Штирлицем владела слепая вера!
Штирлиц первый раз в жизни трахал незрячую женщину

Штирлиц натянул майку задом наперёд...
Майка застонала и заскрипела зубами.

Мюллер гнал на автомобиле что есть сил...
Hа заднем сидении от его гона тихо заворачивался мозгами Штирлиц.

После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго баварского пивца...
К утру затраханный баварский певец скончался.

Штирлиц молчал ... он любил слушать голос за кадром.

Апрель 1945 года, вокруг гремит русская канонада, во дворе
рейхсканцелярии безобразная куча мусора.
" Сегодня все офицеры гестапо отправятся на субботник по очис-
тке территории от мусора!" - объявляет Гитлер.
" Ух-ты! Совсем как у нас в Москве! " - не выдерживает Штирлиц.
" Штирлиц, если вам не по душе уборка мусора, так и скажите. Я
дам Вам отдельное задание, но только не надо строить из себя русс-
кого агента ! "

Штирлиц зашел в магазин и увидел на витрине колбасу.
"Колбаса", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - попыталась подумать колбаса, но так и не смогла.

Штирлиц, глядя в зеркало, поправлял эсэсовскую фуражку.
"Штирлиц", подумал Штирлиц, "ишь, вырядился..."

У Штирлица не встал.
- Вот черт!! - подумал Штирлиц
- А я-то тут причем? - подумал черт

Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит
Шелленберг:
- Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом!
Hеудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает.

Берлин, март 1945...
- Штирлиц, вы как считаете - русские нас к концу апреля победят?
- К концу апреля вряд ли - а вот к майским праздникам точно...

Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания,
пересек ее по-пластунски.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Штирлиц почувствовал запах гари.
"Потер"-догадался он.

Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и
внимательно рассматривали его. "Инаугурация", - подумал Штирлиц.

Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
- Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый чай в граненом
стакане и, громко размешав там восемь ложек сахару, будет пить его, не вынув
ложечки, - сказал Борман.
Входит Штирлиц.
- Милейший! Чашечку кофе без сахара! - заказывает он и торжествующе
показывает Борману язык.

Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц.
Борман:
- Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски,
значит русский шпион!
Бросают. Штирлиц:
- Е* твою мать!
Борман:
- Тебе пи**ец, Штирлиц!
Мюллер:
- И тебе пи**ец, Борман!!!

- А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
"Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая!" - подумал Штирлиц.

Вызывает Мюллер Холтофа и говорит ему:
- Знаете, дружище, меня в последнее время беспокоит Штирлиц.
- Да? А я в его поведение ничего необычного не заметил.

- Да я и не говорю, что в том, что он врывается ко мне ночью пьяным,
горланит "Катюшу" и тре#ует подписать капитуляцию есть что-то необычное.
Hо меня это беспокоит.

[Tsume]

вывеска-указатель в Сертолово "Рай.800м"

[Джек]

Хорошая подборка про Штирлица.Вспонил еще парочку-
Штирлиц шел по парку и увидел в дупле дерева два горящих глаза
Дятел- подумал Штирлиц.
Сам ты дятел- подумал Мюллео.

Пробираясь ночью в рейхканцелярию Штирлиц сорвался и только чудом зацепился за балкон.
Наутро чудо опухло и сильно болело.

[Konst&INN]

Пробираясь ночью в рейхканцелярию Штирлиц сорвался и только чудом зацепился за балкон.
Наутро чудо опухло и сильно болело.

Помню ещё по школе другое продолжение:

... чудо опухло и мешало Штирлицу ходить.
Тогда он взял такси и сказал таксисту "Трогай!"
Таксист потрогал и сказал "Ого-го!"

[Alexy]

Болталось на просторах интернета


Медицинский форум


Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. .

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[Дмитрий]

О вреде половой распущенности. Из ЖЖ.

О вреде половой распущенности.
Не заметить это несчастное создание в полупустом вагоне полуночного метро было решительно невозможно.
Субтильный юноша младшего призывного возраста представлял собой зрелище поистине дурацкое. Малиновые брючки-дудочки были так сильно ушиты снизу, что не натягивались на тонкие ножки и застревали где-то на полпути по худосочной попе, напоминая съехавшие колготы в детском саду. Коротенькая чёрная блузочка из тех, что в мои античные времена ещё носили барышни, совсем уж неприлично усиливала дошкольные мотивы. Для завершения образа сиротины на пятидневке не хватало лишь золотухи да зелёной сопли.

Юноша вошёл в вагон семенящей походкой (очень мешали портки) и плюхнулся прямо напротив, заставив меня оторваться от чтения скучной экспертизы и невежливо хихикнуть.
Пригладив и так прилизанную крашеную чёлочку, он попытался изо всех сил раскорячить ноги в стороны, как это свойственно современным мальчикам, видимо, тренирующим в общественном транспорте гимнастическое упражнение "шпагат". Но предательские штаны не дремали. Пришлось подобрать копытца. Я опять хихикнула, но тут же устыдилась своего злорадства и решила больше не смущать и так обиженного жизнью существа.

На некоторое время я снова погрузилась в чтение, однако потихоньку стала замечать поверх листа, как юноша суетливо заёрзал на сиденье и начал - зарасти моя ноздря! - натурально стрелять глазками. На всякий случай я огляделась по сторонам - не сидит ли поблизости какая нежная прелестница. Но нет. Ближайший пассажир - пьяный мохнорылый тип с бутылкой пива - кемарил метрах в трёх.
"Позор на мои седины!" - подумала я в изумлении.
Нет, я вовсе не обделена мужским вниманием. Но внимание это логично соотносимо с подобающей возрастной группой, не склонной к подростковому промискуитету и гендерным стереотипам, позволяющим носить женские блузки, красить чёлку и щеголять в малиновх рейтузах даже под дулом пулемёта. При этом я далеко не настолько стара, чтобы вызывать плотоядную страсть у малолетних жиголо (не говоря уж о том, что свой лимузин я отправила к ювелиру на позолоту, а бриллианты забыла на приёме у французского посла).
"Может, у него просто нервный тик?.." - нашла я спасительную для мировоззрения лазейку.

Увы. Юноша заёрзал активнее, а потом встал и направился в мою сторону.
От сидения его штаны сползли ещё ниже, так что при неуклюжем подъёме и перемещении он поджимался, будто боялся не добежать до толчка.
"Ну же, ещё сантиметр, ну пожалуйста!" - мысленно упрашивала я малиновый позор лёгкой промышленности, неумолимо съезжавший всё ниже в гнусном стремлении скрасить мой томный вечер бесплатным цирком.
Не хватило совсем чуть-чуть. Удачливый штановладелец приземлился рядом, не утратив чести. "Вот же блин!" - подумала я со смесью любопытства и досады.

- Привет, - сказал юноша с пионерским задором.
«Явление глиста уроду», - подумала я, отчётливо понимая, что в ближайшие 5 минут не смогу произнести никакого звука, кроме лошадиного ржания. Пытаясь скрыть подступавшую слезу, я молча уткнулась в экспертизу.
Юноша озадаченно притих.
- Историю интересную читаете вы? – спросил он наконец с интонацией мастера Йоды и с явным намерением окончательно вогнать меня в гроб.
Что-то отдалённо знакомое почудилось мне в этой фразе с нарушением порядка слов, да и вообще... «Батюшки светы! Да это же пикапер!» - осенило меня. Вот это удача!

О гормонально фонтанирующих фанатах лженаучных направлений в бихевиоризме я слыхала немало, даже издевалась над парочкой на психологическом форуме, но живой экземпляр попался мне в лапы впервые.
Отлично осознавая, что редкий пикапер склонен цепляться в метро к престарелым судебным экспертам и мне, возможно, никогда больше не представится шанса исследовать повадки этого диковинного насекомого, я подавила своё чувство юмора со всей ответственностью естествоиспытателя.

- По-русски говорить сносно изволите вы, - ответила я с окаменевшей от титанических усилий рожей.
Юноша снова затих. Скрип его мозгов разносился по вагону протяжно и нудно.
- Вы, наверное, специалист по русскому языку, - нашёлся он наконец. - Мне сразу показалось, что вы очень образованная девушка.
«Девушка?! -офигела я. - Не похоже, чтобы он пропил очки: перегаром не прёт». Может, наркоман?.. Нет, вены чистые. Ну, по крайне мере, не колется.
- А вы, наверное, медик, раз вас так заинтересовал акт о вскрытии, - сказала я, притворно зевая и переворачивая распечатку текстом вниз. Нынешняя молодёжь не подглядывает в метро в чужое чтиво, она и своего-то не читает.
- Я... Я да, медик, - промямлил приставучий пэтэушник, лихорадочно соображая. – И я бы хотел... ну, обменяться с вами опытом...
- Каким опытом? – спросила я с фальшивой любознательностью.
- У меня много интересных наблюдений. Но об этом лучше при следующей встрече, - взбодрился малец, переходя на наезженную дорожку.
- М-да, нечасто попадаются желающие встретиться с патологоанатомом, – цинично заметила я.
Но чёрная шутка не была оценена.
- Можно ваш телефончик? – спросил юноша, деловито доставая мобильник.
- Телефоны института судебной медицины есть в справочной, - равнодушно ответила я.
- Но я хочу поговорить с вами лично. Это слишком кан... кон ... кон-фи-ден-ци-ально, - выговорил он наконец, усердно изображая таинственность на наивной мордашке.
- Наука превыше секретов! – заявила я с пафосом.
- А давайте вы запишете мой телефон, - не отставал он.
- Зачем? – спросила я, стремительно разочаровываясь в возможности дальнейшего развлечения.
- Но мы же должны как-то связаться! – отыгрывал домашнюю заготовку юноша.
- Зачем? – снова спросила я, уже начиная засыпать.
- Это в ваших же интересах, - проговорил он с таким видом, будто я отказывалась не от триппера, а от Нобелевской премии.
- Что б вы знали о моих интересах... – вздохнула я задумчиво.
- Так дайте мне ваш телефон, и я о них узнаю! – затянул унылый долбодятел.
«Хорошенького понемножку», - решила я.

Главным недостатком мракобесных практик является то, что адепты рано или поздно начинают верить как в позитивное, так и в негативное их влияние. Пронырливые душеведы не только внушают башляющему лопуху, что высшее счастье – избавиться от порчи, о которой он раньше и не думал, или подцепить от уличной шлюхи долгожданный сифилис, но и заставляют задуматься о чёрной стороне, чтобы добыча не срывалась с крючка при первой же удаче в счастливых начинаниях.
В результате любителям колдовства всюду мерещатся ведьмы, астрологи не ладят с людьми из-за несовпадения гороскопов, а приверженцы НЛП искренне убеждены в возможности убить и покалечить волшебным словом. Неокрепший ум, отравленный модной глупостью, приобретает страхи нелепые и противные здравому смыслу. Он начинает высматривать вокруг признаки вредоносных воздействий тайного знания. Бессмысленно приводить ему данные научных исследований – у него всегда найдётся контрпример от ведущего платный тренинг, гадалки или бабки на базаре; бесполезно объяснять, что если бы это работало, то профессии киллера, разведчика и психиатра исчезли бы с лица земли – он-то знает, что высшие силы уже давно правят миром.

Поняв, что чувака заело, а мне всё равно на следующей выходить, я глубоко вздохнула и произнесла голосом Фаины Раневской:
- Стыдитесь, юноша, вы же будущий мужчина! На моём месте могла бы быть ваша мама!

Расчёт мой оказался верен. На детском личике промелькнула вся гамма чувств, от ужаса быть застигнутым за рукоблудием до осознания эдипова комплекса. Юноша поднялся и, уже не стесняясь придерживать штаны, как дизентерийный паралитик, косолапо поколбасил прочь.

Случается же такое!