[sopiens]

Инстpукция по пользованию Пpибоpом Бытовым Гигиеническим
Общие сведения.
1. Пpибоp Бытовой Гигиенический (в дальнейшем Пpибоp) является сложным бытовым устpойством. Пpежде чем начинать использование Пpибоpа, внимательно ознакомьтесь с данной инстpукцией. За поломки Пpибоpа, пpоизошедшие в связи с наpушением Инстpукции, завод-пpоизводитель ответственности не несет.
2. Пpибоp является совpеменной модификацией Очка Бытового Гигиенического. Пpинципиальными отличиями Пpибоpа является наличием вокpуг Очка Фаянсовой Декоpативной Констpукции (в дальнейшем - Унитаз). Для повышения комфоpтности пользования Унитазом он может комплектоваться Бачком Смывным дискpетного типа, емкостью 3,4 литpа.
3. Комплектность поставки:
а) Таpа каpтонная.
б) Фаянсовая декоpативная констpукция (Унитаз).
в) Бачок Смывной дискpетного типа, емкостью 3.4 литpа(оплачивается отдельно).
г) Инстpукция пользования.
Внимание: Очко Гигиеническое, вокpуг котоpого монтиpуется Пpибоp, в комплект поставки не входит и обеспечивается потpебителем! Без наличия Очка Пpибоp является чисто декоpативным элементом убpанства кваpтиpы.
Условия pаботы.
1. Благодаpя особенностям констpукции Пpибоp способен функциониpовать в шиpоком диапазоне темпеpатуp - от +1 до +65 гpадусов Цельсия и влажности, доходящей до ста пpоцентов.
2. Масса Потpебителя может достигать 150 килогpамм (вес до посадки на Пpибоp).
3. Масса гигиенизиpуемых объектов (в зависимости от плотности) может достигать 5 килогpамм на один смыв. Внимание: Не pекомендуется использовать для комплектации Бачка Смывного гоpячую воду! Несмотpя на некотоpое улучшение качества смыва гоpячая вода вызывает усиление запаха гигиенизиpуемых объектов и пpиводит к длительному пеpиоду пpостоя помещения, где pазмещается Пpибоp.
Монтаж Пpибоpа.
Монтаж Пpибоpа осуществляется только специалистами для обеспечения плотной состыковки Пpибоpа и Очка.
Пpинцип и поpядок pаботы Пpибоpа.
1. После Посадки Потpебителя на Унитаз (Возможно использование многоpазовых деpевянно-пластиковых теплоизолиpующих кpугов, обеспечивающих повышенную комфоpтность посадки) пpоизводится гигиенический Акт маленького или большого типа. Гигиенический Акт маленького типа может осуществляться без посадки, в веpтикальном положении Потpебителя, с легким нависанием над Унитазом. Гигиенический Акт большого типа pекомендуется пpоводить только сидя!
2. Гигиенизиpуемые Объекты, попадая в Ложе Фаянсовой Декоpативной Констpукции, под действием земной гpавитации пpинимают pастекаемое положение, и пpиходят в состояние липко-капельного контакта с Ложем.
3. Пpоизведя Гигиенический Акт, Потpебитель, не вставая с Унитаза, движением левой pуки назад пpоизводит нащупывание Бачка Смывного и устpойства pычажно-поплавкового, осуществляющего запоp воды в неpабочее вpемя. Легкое нажатие pычажно-поплавкового устpойства вызывает высокоскоpостной смыв воды на плоскость Ложа, пpодолжающийся пять-десять секунд. Работа Бачка Смывного сопpовождается незначительным шумовым эффектом, однако в ночное вpемя pекомендуется контpолиpовать угол нажатия Рычажного Устpойства, с целью плавного и бесшумного смыва воды. Пpактика пpедваpительного вставания с Унитаза является поpочной, т.к. пpи этом пpоисходит pазбpызгивание воды, пpишедшей в контакт с Гигиенизиpуемыми Пpодуктами, и ухудшение санитаpного состояния помещения. Некотоpое забpызгивание посадочной части Потpебителя легко устpаняется пpименением Бумаги Туалетной (см. инструкцию).
4. После пpоизведения смыва убедитесь, что Ложе пpишло в состояние, отвечающее Вашим кpитеpиям чистоты. Повтоpный смыв pекомендуется пpоводить не pанее чем чеpез тpи минуты.
Типы посадки на Фаянсовую Декоpативную Констpукцию.
1. Обыкновенные типы:
а) Тип пеpвый: Хозяин. Ноги на полу, посадочная часть Пользователя на теплоизолиpующем кpуге.
б) Тип втоpой: Гость. Ноги на полу, между теплоизолиpующим кpугом и посадочной частью Пользователя пpоложен кусок Бумаги Туалетной.
в) Тип тpетий: Плохой Гость. Теплоизолиpующий кpуг поднят, ноги на Фаянсовой Декоpативной Констpукции, посадочная часть нависает над Ложем, частично выходя из pабочей зоны Унитаза.
2. Особые типы:
а) Особый тип - экстpенная оздоpовительная пpоцедуpа после пpиема гостей. Стоя на коленях пеpед Фаянсовой Декоpативной Констpукцией, плавно склонить голову над Ложем и пpоизвести экстpенную оздоpовительную пpоцедуpу. Повтоpять до изнеможения. Пpоизвести смыв по общим пpавилам (не вынимая лица из объема Унитаза).
Возможные поломки и методы их устpанения.
1. Свеpхноpмативное загpязнение повеpхности Ложа. Пpоизвести очистку Ложа еpшиком или плотно скомканным куском газеты.
2. Постоянное истекание воды из Бачка Смывного. Не пугаться. Ваш Бачок пеpешел из дискpетного в непpеpывный pежим pаботы.
3. Непpохождение Гигиенизиpуемых пpодуктов из Унитаза в Очко
а) Повтоpный смыв.
б) Выливание ведpа гоpячей воды на Ложе.
в) Ожидание стока воды.
г) Пpопихивание возможных загpязнений подpучными пpедметами.
д) Пpопихивание pукой, обеpнутой в газету.
е) Добывание гибкого троса.
ж) Осознание факта, что свеpхноpмативное количество Бумаги Туалетной, а также соленые огуpцы в отвеpстие Очка не пpоходят.
Пpи использовании Фаянсовой Декоpативной Констpукции в сельской местности (очко типа "нужник") Бачок Смывной в комплект не входит, со всеми невытекающими последствиями. Завод-изготовитель осуществляет постоянную модеpнизацию Пpибоpа. Поэтому возможна замена отдельных элементов констpукции, использование pазных типов Ложа и увеличение емкости Бачка Смывного.
Администpация

[Дмитрий]

Письмо президента США

Я, Президент США, сын Буша старшего, брат Орла, наследник Гувера, владелец заводов, газет, пароходов, нефтяных компаний, держатель акций и владелец корпораций, президент над президентами, резидент над резидентами, необыкновенный ковбой, светоч разума, никем не победимый кандидат, неотступный хранитель и попечитель демократии, общечеловеческих ценностей и политической корректности, победитель мирового коммунизма, мирового терроризма, мирового антиамериканизма, мирового антисемитизма и прочих, надежда и утешение интеллектуального большинства, властитель града на холме, правитель царств Эстляндского, Курляндского, Польского, Иракского, Великого и Атлантического океана, повелеваю Вам, донецким шахтерам, добровольно и без всякого сопротивления признать моего наместника, и пророссийскими выходками не портить мне ланч.

[аскет]

Словарь жЫпера

Бездуховность
[песдухо'внасць]
1) Состояние.
разг. Предаться бездуховности.
2) Название известного Товарищества Альтернативного Оффроуда
3) Песня, исполняемая членами Товарищества Альтернативного Оффроуда находящимися в стабильном Состоянии.
песенн. Бездуховность, бездуховность...
4) Народная мудрость. Бездуховность, Зайка, прости за грубость!!


Джипер
[джи'пир]
Тип человеческой особи, одна из высших групп в систематике животных, объединяющая родственные организмы, имеющие ЕТИ и стремящиеся в Говны. Все особи, относящиеся к одному типу, характеризуются единым образом мышления, непостижимым другими типами. Например Менеджерами. Исключение составляют Двуликие менеджеры.
нар.
- Джипер?
- Да джипер, джипер!
- Ох...еть!


Отстой
[ацто'й]
Наиболее часто произносимое владельцем Ниссана слово.
ацт. Террано - отстой!


JEEP
[жып]
1) Всеми уважаемый известный автоматический мобиль.
ам. There Is Only One. JEEP.
2) Слово, не по делу употребляемое владельцами всевозможных не-JEEP пепелацев.
нар.
Разговор в цирке:
- А какой у Вас джип?
- Фронтера.
- Круто!


Пепелац
[пепелатс]

Любимый автоматический мобиль, предназаначенный для приведения его в негодность за большие деньги, изощрённым способом, в кругу единомышленников и с отличным настроением.


Рация
[ра'тсыя]
Средство связи, вызывающее истерику у связующегося.
жарг. Рацию включи, некрофила!


Повод
[по'ват]
1) Некая невидимая субстанция.
пр. Не вижу повода не выпить!
2) Волшебное слово после нескольких повторений коего наступает, собственно, Cостояние.


Кенгурин
[кингури'н]
Некое подобие шведской стенки в передней части автоматического мобиля, предназначенное для крепления тисков и умывальника типа "рукомойник".


Стул
[стул]
1) Одноразовое приспособление, призванное смягчить падение обземь жыпера, дошедшего до пограничной стадии Состояния.
2) Всякая гадость.


Регламент
[рыхла'минт]
1) Свод тайных Правил, на основании которого очки, фактически набранные участниками, "приводятся" к очкам, распределенным организаторами до старта.
2) Неприличное слово.
жарг. Регламент хренов!


Турист
[турры'ст]
Почти бездуховная личность. Объект приложения Состояния.
Контингент
[кантинхе'нт]
Стайка беззаботных скучающих барышень добальзаковского возраста не отягощённых моральными принципами.


Шмурдяк
[шмурдиа'к]
1)Всё необходимое для жизни в лесу.
2)Гора ненужных вещей под которой спрятана запаска.
3)Штурман, не имеющий смысла. Бесполезный.
3)Повод облаить штурмана.
разг. Шмурдяк разгружай, некрофила!


Говны
[хО'вны]
Предмет неподдельной радости джипера, при условии хорошего самочуствия предмета особой гордости.


RAV 4
[раф'четыре]
Оскорбление действием.


Жраво
[жра'во]
Белковая субстанция, полученная в результате единовременного помещения в котелок всего, что есть съедобного . Служит для кратковременного утоления чувства голода.
При определённых условиях может вызывать галлюцинации.


ЕТИ
[йеэ'ти]
Предмет особой гордости.
В заботах о чистоте и самочуствии ЕТИ проходит всё свободное от состояния время бездуховного джипера.


Етика
[йеэ'ти-ка]
Наука о Предмете Особой Гордости и его содержании в чистоте и хорошем самочуствии.


Бездорожье
[пистаро'шье]
Любимые места обитания жипера, непосредственно прилегающие к гОвнам. Дорогой не является.


Физкультурник
[фискульту'рник]
Не Спортсмен.


Водка
[во'тка]
Некая жидкая субстанция, являющаяся связующим звеном между поводом и состоянием.


Свампер
[супа' свампа]
Американские колеса для Джипа, к которым присоединяется автоматический мобиль любой марки для того, чтобы ехать.
народн. Машина на Свамперах творила чудеса!


Штурманьяк
[штурбманиак]
1)Напиток штурмана
2)Собственно штурман, находящийся в Состоянии
3)Истерическое Состояние штурмана. Делириум.


Прокладка
[пракла'тка]
Общеизвестное определение особи, находящейся в Состоянии непрерывного стресса и занимающей пространство между рулем и сиденьем.
штурм. Прокладку-то мою.....Того! Пробило!


Герметик
[херме'тик]
То же, что и Прокладка, но в более сильном Состоянии.


Тонус
[то'насс]
Неотьемлемая часть любой прокладки. Имеет два положения: поднят и опущен.
Не рекомендуется поднимать тонус перед СУ, так как он мешает управлять Жипом.
Бегать по лесу с высоко поднятым тонусом - признак ДУРНОГО ТОНУСА.


Шакл
[ша'кыл]
Причудливым образом изогнутая железяка. Предназначена для развития ловкости пальцев рук штурмбана. Гнутые шаклы развивают силу гнутых рук штурмбанов, разогнутые - смысла не имеют.


Омлет "Ранчо"
[амлетра'нча]
Разбитые в хлам амортизаторы RS9000.


Них, наф, Нунах
[нихнахнунах]
1)Три разновидности одного определённого артикля. Служат для усиления воздействия выраженной мысли на собеседника. Употребляются в конце фразы через запятую.
разг. Давайте уже ломиться, наф!
2)Персонажи известной сказки.


Тормоз
[тормас]
1)Приспособление для остановки Состоявшегося джипера
2)Вежливое обращение пилота к штурману
пил. За следующее дерево цепляй, тормоз!


Подвеска
[патве'ска]
1)Подвеска зависимая - состояние ходовой части, напрямую зависящее от состояния и тонуса джипера.
2)Подвеска независимая - ходовая часть, живущая своей жизнью. Встречается крайне редко. Смысла не имеет.


Хайджек
[хайдже'к]
1)Железнодорожный домкрат, плохо умещающийся в автомобиле. Хорош в качестве гнёта при засолке капусты.
2)Американизм. Приветственное обращение к малоизвестному персонажу американского фольклора по имени Джек(Jack). Не путать с Диком(Dick) или Джоном(Lohn)!
амер. Hi, Jack!

Легенда
[лиге'нда]

1) Миф с множеством разновидностей: человеки-легенды, пароходы-легенды, машины-легенды(редкая американская разновидность).
Истории о человеках-легендах оказываются обычно вракамии, сочинёнными самими легендами.
2) Наука о Направлениях и Расстояниях.
Описание Легенды представляет из себя беспорядочное сочетание чисел, кабалистических знаков в виде стрелочек и топографических обозначений непристойного характера.
Призвана всячекски запутать и ввергнуть в Блуд участников соревнований.
Особь, понимающая язык Легенды считается умной.
нар.
- Ты в легенде, некрофила?
- А где мне ещё быть, урод!
- Умны-ы-ый, наф!


Менеджер
[мэ'нэджа]
Коротко стриженый человек с галстуком в недоприводной автомашине, как правило с жёлтыми номерами. Перемещаются одновременно в больших количествах.
Мигрирующие в пятницу вечером менеджеры являются существенным препятствием для боевых автомобилей, направляющихся к месту соревнований.
Иногда менеджеры ведут двойную жизнь и по выходным дням переходят в разряд Джиперов. Причины этого перехода, равно как самоубийство китов и самовозгорание людей, до сих пор не выяснены. Такие менеджеры зовутся Двуликими Менеджерами.


Блуд
[блу'т]
1) Взаимодействие с Контингентом
2) Потеря ориентации в результате непрочтения Легенды.
3) Ложная ориентация. Не путать со Сменой ориентации.


Харисон
[ха'рисон]
1) Неконтролируемое состояние лицевых мышц, эпидермиса и сетчатки глаз.
утр. Вот это харисон!
2) Неприятное лицо. (не дж.)


Готовальня
[гатава'льня]
1) Место, оборудованное кострищем и волшебной печкой, служащее для конгломерации жрава.
2) Точка концентрации состоявшихся джиперов в походных условиях
3) Набор вычурных металлических предметов для создания линий различной кривизны в докомпьютерную эпоху. Встречается и в наши дни.


Атрофия
[атрафи'я]
Патологическая ненависть к трофи-рейдам, осложнённая маниакально-депрессивной грязевой фобией.
Дистрофия - особо тяжёлая форма атрофии - шизофреническое непонимание смысла трофи-рейдов. Пограничное состояние - Конфликт со штурманом.


Писяшечка
[пис'иашечка]
1) Минимальная доза алкоголя о которой прилично упоминать.
2) Едва заметный первичный половой признак.
3) Неявный след пребывания джипера в лагере, обычно находящийся в непосредственной близости от палатки и стула.


Кострация
[кастра'тсыя]
Процесс разведения костра в лагере с последующими посиделками вокруг него с писяшечкой.
ЕВЖ, ЕТЖ, ЕИВЖ, ЕИВВЖ
[йэвэжэ, йэтэжэ, йэивэжэ, йэивэвэжэ]
1) Выражения, обозначающие особое отношение к разному количеству неадекватных персонажей. (не пид.)
2) Выражения, обозначающие полное безразличие к разному количеству неадекватных персонажей.
3) Аббревиатура, отсутствующая в известном словаре сокращений.

© Издание Х. Исправленное.

Сперто с Дороги.НЕТ

[Капрал]

БАЗАР ЭКСПЕРТА
№777/СЗАО 01 апреля 2001 года
Типа при отношении в натуре о/у СКМ УВД СЗАО г.Москвы чисто младлея мусарни Кручинина В.А.
НА РАЗБОРКИ ПРИТУСОВАНО:
- волына с надписью "страж", №9340122 отработанная у гр.Карпук А.С.
ЭКСПЕРТА СПРАШИВАЮТ:
1. Является ли ствол с надписью "страж", №9340122, отобранный у гр.Карпук А.С., нормальным огнестрельным оружием и катит ли из него мочить нормально или производить отдельные выстрелы?
2. Подмутили ли в конструкцию данной пушки какие-либо изменения?
РАЗБОРКИ:
Объект притусован на разборки как бы неупакованным. Количество и фэйс объекта реально совпадают описанию в отношении о/у СКМ УВД СЗАО г.Москвы.
Представленная волына длиной 124мм и высотой 115мм состоит из таких чисто основных мулек и заморочек: рамки как бы со стволом и рукояткой, барабана на 7 патронов (больше не влезло) с поворотной заморой, ударно-спускового дела куркового типа, прицельной мульки с мушкой на стволе. Ствол дали на исследование незаряженным.
Ствол длиной с ладонь походу из металла, цвета мокрый асфальт и покрыт типа тонировкой черного цвета. Внешний диаметр ствола у височного среза составляет один фак (около 10мм). Внутренний диаметр - децильный, почти 5,6мм. Внутрях ствол гладкий, чистый, не покоцаный. На стволе слева имеется рельефная (выпуклая) наколка: "СТРАЖ (...)". В середине рамки тусуется барабан диаметром 27,8мм. В нем имеются 7 дырок диаметром 5,9мм (под пульки). На рамке слева имеется клеймо "шит", мазерфакер, и тату стрелы, заключенной в прямоугольник с решеткой и надписью: "Пуля-дура...". Снизу, на рукоятке какой-то придурь сделал рельефное, вдавленное обозначение, типа номер: "9340122".
Рамка с рукояткой в натуре единое целое. На боковых поверхностях этой беды приморочены две байды, сработанные из пластмассы черного цвета, с помощью двух винтов.
Осмотром деталей волыны забелены следующие обломы:
- боек курка уматно заточен в виде иглы,
- задняя часть рамки децил покоцана, а затем на это место подмутили "П-образную" металлическую мульку;
При сравнении конструктивных, размерных дел, а также маркировок револьвера с путевыми образцами натуральных газовых волын в книжке "Газовые пистолеты и револьверы" -Мн.: Г13 "Элайда", 1997, -стр18, установлено совпадение с газовым револьвером модели РГ-22, задуманным для стрельбы 5,6мм газовыми, замороченного кольцевого воспламенения патронами и не являющимся боевым стволом.
Для догонки подвижности и взаимодействия частей и других мулек данной пушки пару раз заморачивались следующие приколы:
-курок был понтово отведен назад и поставлен на стрем,
-в момент нажатия на спусковой крючок, курок не динамит и срывается со стрема, энергично двигает вперед и без белева кумарит бойком по верхней дырке барабана.
Для решения проблем со смыслом данного ствола и пригодности его для разборок производилась пробная стрельба с использованием левых "газовых" патронов калибра 5,6мм. При этом ствол примерз и выстрелов не происходило. Затем кумарили с использованием капсюлей "Жевело". При этом волына не облажалась и выстрелы происходили без проблем, после первого удара бойка о капсюль, без обломов и кидалова.
Короче, исследование, результаты экспериментов в натуре кричат о том, что данный ствол походу из-за нездорового лепилова с его конструкцией, не кумарит нормально или даже одиночными как левыми газовыми, так и децильнокалиберными патронами замороченного кольцевого воспламенения, калибра 5, 6 мм, и следовательно ни хрена он не газовый и не огнестрельный. Данный ствол является белевным сигнальным оружием и замучен для подачи сигналов "Измена" капсюлями "Жевело".
СТО ПУДОВ:
1. Ствол, отработанный у гр. Карпук А.С., является безпонтовым белевным оружием, переделанным из газового револьвера модели РГ-22, N-9340122.
2. Данный пугач катит только для подачи сигналов "Измена" капсюлями "Жевело".
Эксперт-криминалист
ЭКО УВД СЗАО г.Москвы Каменный Вован Вованыч

[аскет]

Студенческий тетрис
http://www.youtube.com/watch?v=9CUoviec-uY

[Zarazka]

найдите три отличия http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html ТОЛЬКО ВКЛЮЧИТЕ ЗВУК ОБЗАТЕЛЬНО

Переписка про подарок в одном из чатов...


jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие,

человеку с претензиями, которому

угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно

Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как

водицца, акбар

jasmin 19.10.20 4:22 )))))

Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он

красноярской ГЭС.

Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно

Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от

щастья )

Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной

стороне и 3х часовым смехом гоголя на

другой

jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия

Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю

Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?

Прислал - читатель



jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))

Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?

Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )

jasmin 19.10.20 4:29 нет ))

Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической

резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная

Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи

бенгальской нутрий

Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.



Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.

jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока

Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?

Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.

Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты

мебиуса, или бутылки клейна)

jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))

жизненно-важный вопрос, можно сказать ))

Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента

jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))

Morant 19.10.20 4:37 вес?

Morant 19.10.20 4:37 в обществе

Morant 19.10.20 4:37 и на весах

Morant 19.10.20 4:37 истории

Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?

Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?

jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))

Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.

Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил

офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.

Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи

jasmin 19.10.20 4:40 )))

Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.

Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.

jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))

Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.

Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе

Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.

jasmin 19.10.20 4:42 ))

Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами.

1.5м х 600м.

jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))

Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет

подобрать.

Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.

Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия

jasmin 19.10.20 4:47 )

Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с

пятнами от слез последней.

jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))

Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками

дельфинов.

Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк.

Во вторую фалангу. Резервную. на

случай войны.

jasmin 19.10.20 4:53 )))))

Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.

Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков

2-5 лет.

jasmin 19.10.20 4:54

Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с

эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.

Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.

Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О" ила, 56го размера.

jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь

как-нибудь, но не в этом случае))

Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже

Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. осимые Адмиралом ельсоном и

ельсоном Манделлой

jasmin 19.10.20 4:59 )

Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских

всадников. под предводительством

храбреца Гнея Помпилия.

Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.

Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.

Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.

jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут

Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер.

льготный.

Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее

самодержцу и самодуру Туккультининурту.

Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки

Вверх"

jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра

сидишь в интернете, скажи мне

Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного

клуба. фонтанирую. пойми меня правильно



jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))

Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.

jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты

Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.





Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах

есть пантокрин. очень полезно для

36летнего дяди

jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя

фору даст любому 20-ти летнему))

Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора

Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )

Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )



Morant 20.10.20 23:56 Одарен?

Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.

jasmin 20.10.20 23:57 привет)

Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да

уродяцца у него финики, ныне, пристно

и во веки веков

jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня

рождения ))

jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))

Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?

Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!

jasmin 21.10.20 0:00 нет ))

jasmin 21.10.20 0:00 нет ))

Morant 21.10.20 0:02 еужели банальный гироскопический

синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!

jasmin 21.10.20 0:03 ))))))

jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))

Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю

Morant 21.10.20 0:03 говори

Morant 21.10.20 0:03 не томи

jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))

Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией

jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )

Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.

jasmin 21.10.20 0:06 живое )

jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны

Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?

jasmin 21.10.20 0:06 )))

Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?

jasmin 21.10.20 0:07 )))))

Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?

jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))

Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это

слишком просто...

jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))

Morant 21.10.20 0:09 МУ ТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) ебольшие олени, у

которых пеньки рогов длинные, а

спадающая часть маленькая.

jasmin 21.10.20 0:10 )))))

jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )

Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?

Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить

Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой

jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас



Продолжение:



Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать,

что дарить "не мужчинам"?

Morant 30.10.20 15:59 " е мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.

Bond 30.10.20 16:00 )))))) еее, женщинам

Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой

геометрией крыла

Bond 30.10.20 16:02 )))) у а если посерьезнее?

Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и

загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь.

Дай три дня сроку, барин

Bond 30.10.20 16:04 у хотя бы пару примеров

Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?

Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )

Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб

не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах

паленой резины не выветривался с месяц

Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали

головами

Bond 30.10.20 16:06 )))))

Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli.

изкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.

Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))

Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами,

формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет

женщина?

Bond 30.10.20 16:08 у типа шмотки там... цветы...

Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из

самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки".

Это 98% всех подарков.

Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор

Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы

мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя

Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот

такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С

периодом полураспада 2 года.

Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))

Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик

может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной

Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях

и сдадут при первом шухере

Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду

Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. епременно из войлока или канифаса. Чтобы

сносу не было. И стирать пару раз в году. а день железнодорожника и славный

еврейский праздник Йом-Кипур.

Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе

фосфора для выхода в тень

Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится

вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу

кабриолет.

Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из

шкуры морского ежа(ужа)

Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно

сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.

Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки

канонерки с алыми парусами.

Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. а

зависть подружкам-кокеткам

Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский

галстук.

Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма.

Смирительнгого. С плеча Фридриха ицше.

Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0

Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и

ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.

Morant 30.10.20 16:21 еобходимо также дарить веретено, и подставку для лучины.

А для вящего освещения - канделябр жирандоль.

Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок -

коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается

свинцовыми болванками)

Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно

или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его

любопытных зубов на пробке

Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью

дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами

Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на

второй план. Ты слышишь?!

Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))

Morant 30.10.20 16:27 е колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы

тренировала дикцию.

Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль,

вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата

Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить

полдома, стуча культей по паркету.

Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и

профессору Преображенскому.

Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку.

Так.. для куража.

Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии

то можно подарить билет из Баден-бадена в ижнекундрючинск. а все виды

транспорта. Включая рикшу и Буран.

Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?

Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом,

губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте.

С обратным адресом, писанным арабской вязью.

Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший

арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.

Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов

ландрин, монпасье или калач "кантуччи"

Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции

тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х

посредников.

Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер,

рамболь или альпидамер.

Bond 30.10.20 16:40 ))))))

Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется

косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.

Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )

Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера

пера Сухова-Кобылина.

Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок

терпения.

Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель.

апример: разбитое корыто.

Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.

Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное

слово.

Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный,

с бельмом

Morant 30.10.20 16:49 абор для ворожбы на травах. абор-ассорти.и членский

билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды

Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и

папоротника кочедыжника.

Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят.

Потом почитаю Спасибо, поржал ))))

Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и

канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет

Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею

яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.

Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из

Шушенского.

Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.

Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на

червячно-гусенечном ходу.

Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание

роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.

Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов.

валетом

Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.

Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев

хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора

Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!

Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. не стесняйся!!!

[аскет]

Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

"Я добавил в моторное масло модификатор трения,что дало мне 25%экономии топлива.Реметаллизатор дал 30%,кондиционер металла -столько же,по 28%добавили геомодификатор и тефлоновая присадка...И теперь через каждые 30 км мне приходится останавливаться отливать бензин из бака ".

- Мамочка, я нашла себе жениха, он конструктор!
- Ну, и что ты будешь из него конструировать?

Если вам очень не хочется идти на работу с утра, то возьмите журнал ФОРБС и попробуйте найти там свою фамилию. если не нашли - руки в ноги и бегом работать!!!

Последний социологический опрос, проведенный Правада-центром, показал, что рейтинг президента превысил 100%.
Ученые объясняют это тем, что некоторые любят президента по два раза.

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female: sometimes camel...

Утро. Мужик после вчерашнего "разговаривает" с унитазом. Заглядывает маленькая дочка. Смотрит и нравоучительным тоном произносит:
- Папа! Ну кто же так какает?

На работе один сотрудник спрашивает другого:
- Ты когда-нибудь Скотч пил?
Тот отвечает.
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...

[sopiens]

Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

[Толстый]

Караоке в картинках с Евровидения. Меня очень развеселило.

[Гидеонис]

Принимла у студентов-заочников-юристов экзамен по судмедицине в письменной форме. Вот некоторые выдержки из шедевров студенческой мысли. Орфорграфия и пунктуация сохранены.

"После смерти мертвое тело окочевает, окоченение конечностей. Труп уменьшается в размере. Это так же зависит от характера окружающей среды -сезона (лето и зима). Летом т.к. высокая температура тело медленнее остывает, но быстрее происходит реакцияч разложения трупа. Зимолй наоборот тело быстро остывает и принимает синеватый цвет. Затем через 1-2 часа появляются трупные пятна, по которым можно определить давность наступления смерти и причину смерти. Вначале трупные пятна могут менять свое местоположение. При нажатии на них остается отпечаток пальца и по ним можно определить положение тела после смерти. Через 3-4 часа они принимают устойчивый характер. Затем происходит вздутие живота и начинается процесс гниения и разложения. Так же зависят физиологические реакции мертвого тела от среды в которой он нахаходиться ...".

"При утопление в крови большое содержание воды, а также пены, ила и иных подводных субстанций. Человек тратит много энергии при умирании в воде. Мозг останавливает свою работу из-за отсуствия кислорода. Труп находившийся долгое время в воде становиться мягким и возможно его объедание рыбами и другими подводными животными".

"Поводом для эксгумации являются :1) если нужно произвести опознание трупа путем проведения экспертизы".

"Как правило после авиационной аварии на экспертизу предоставляются фрагменты тел и фрагменты одежды".

"В судебном заседании эксперт предоставляет свое заключение, заключение эксперта приобщается к материалам дела.".

[Дмитрий]

Объявление о продаже ToyotaCelica.
Жесть в камментах)).

[vendredi]

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, отвечает та. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник "Моче-Половые болезни".

Хирург после операции признается пациенту:
- У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
- Раз надо -режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

В морг доставили неопознаное тело утопленика. Некто попросил показать его.
- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
- Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
- Почему это?
- Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.



- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма
от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное
а там "кую мечи.. недорого"

Приходит программист к музыканту в гости. Разглядывает пианино:
- Клавиатурка, так себе - 89 клавиш. А вот то, что shift ногами нажимать надо... это прикольно!


Критика шефa напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина...


Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит... потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

- Ваше семейное положение?
- На диване!

Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?

Разговаривают парень с девушкой.
Он: ты знаешь, врачи выяснили, что мозг у человека появляется только на четвертом месяце беременности?
Она: так, что, пока не забеременнею, мозг у меня не появится?

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои.
Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю!

Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместопривычного с детства "бл@" начнает говорить "упс".

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

- Бонд, Джеймс Бонд!
- Офф, Фак Офф!

[Inga De Vil]

30 лет-PlayBoy, 40 лет-PlayMan, 50 лет-PlaiOff, 60 лет- GameOver!

Из смс приколов:
"Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову,затащить в постель и что бы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!"
"Я хочу быть с тобой,чувствовать тебя на своем теле,касаться тебя и обнимать,но ни как не могу найти...Где же ты,моя пижама?"
"Твой пальчик в порыве стремиться ТУДА!
Ты делаешь ЭТО с любовью всегда!
И плавно водя,ты меня вспоминаешь,
Ты в страстном порыве в носу ковыряешь!"
"Мне что-то всунули!...Мне больно!ААА!...У меня это в первый раз!!Ну же давай!...Наконец вытащил...Я вся в крови!!...Ужас,как больно!Вырывать зуб!"
"Хочу тебя снова и снова. Я представляю,что я тебя зажигаю и мы с тобой сливаемся воедино...Я кайфую!...Никогда...Никогда не брошу...Курить!"

Внимание акция!

Теперь стоимость разговоров зависит от длинны вашего члена! Поздравляем! Вы разговариваете бесплатно!
"У тебя глаза такие красивые,
Как цветы на весеннем лугу.
Я тебя все равно изнасилую
Потому,что сильно хочу!"
"Возлюби дурь,ибо смех продлевает жизнь!"
"Возлюби учителя своего,ибо собака-друг человека!"

[Толстый]

Хм...Какие развратные школьницы есть в Прибалтике!

[Inga De Vil]

Хм...Какие развратные школьницы есть в Прибалтике!

А причем тут Я?! Я просто скопировала то,что смешно на мой взгляд!!