[аскет]

Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

"Я добавил в моторное масло модификатор трения,что дало мне 25%экономии топлива.Реметаллизатор дал 30%,кондиционер металла -столько же,по 28%добавили геомодификатор и тефлоновая присадка...И теперь через каждые 30 км мне приходится останавливаться отливать бензин из бака ".

- Мамочка, я нашла себе жениха, он конструктор!
- Ну, и что ты будешь из него конструировать?

Если вам очень не хочется идти на работу с утра, то возьмите журнал ФОРБС и попробуйте найти там свою фамилию. если не нашли - руки в ноги и бегом работать!!!

Последний социологический опрос, проведенный Правада-центром, показал, что рейтинг президента превысил 100%.
Ученые объясняют это тем, что некоторые любят президента по два раза.

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female: sometimes camel...

Утро. Мужик после вчерашнего "разговаривает" с унитазом. Заглядывает маленькая дочка. Смотрит и нравоучительным тоном произносит:
- Папа! Ну кто же так какает?

На работе один сотрудник спрашивает другого:
- Ты когда-нибудь Скотч пил?
Тот отвечает.
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...

[sopiens]

Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

[Толстый]

Караоке в картинках с Евровидения. Меня очень развеселило.

[Гидеонис]

Принимла у студентов-заочников-юристов экзамен по судмедицине в письменной форме. Вот некоторые выдержки из шедевров студенческой мысли. Орфорграфия и пунктуация сохранены.

"После смерти мертвое тело окочевает, окоченение конечностей. Труп уменьшается в размере. Это так же зависит от характера окружающей среды -сезона (лето и зима). Летом т.к. высокая температура тело медленнее остывает, но быстрее происходит реакцияч разложения трупа. Зимолй наоборот тело быстро остывает и принимает синеватый цвет. Затем через 1-2 часа появляются трупные пятна, по которым можно определить давность наступления смерти и причину смерти. Вначале трупные пятна могут менять свое местоположение. При нажатии на них остается отпечаток пальца и по ним можно определить положение тела после смерти. Через 3-4 часа они принимают устойчивый характер. Затем происходит вздутие живота и начинается процесс гниения и разложения. Так же зависят физиологические реакции мертвого тела от среды в которой он нахаходиться ...".

"При утопление в крови большое содержание воды, а также пены, ила и иных подводных субстанций. Человек тратит много энергии при умирании в воде. Мозг останавливает свою работу из-за отсуствия кислорода. Труп находившийся долгое время в воде становиться мягким и возможно его объедание рыбами и другими подводными животными".

"Поводом для эксгумации являются :1) если нужно произвести опознание трупа путем проведения экспертизы".

"Как правило после авиационной аварии на экспертизу предоставляются фрагменты тел и фрагменты одежды".

"В судебном заседании эксперт предоставляет свое заключение, заключение эксперта приобщается к материалам дела.".

[Дмитрий]

Объявление о продаже ToyotaCelica.
Жесть в камментах)).

[vendredi]

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, отвечает та. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник "Моче-Половые болезни".

Хирург после операции признается пациенту:
- У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
- Раз надо -режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

В морг доставили неопознаное тело утопленика. Некто попросил показать его.
- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
- Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
- Почему это?
- Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.



- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма
от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное
а там "кую мечи.. недорого"

Приходит программист к музыканту в гости. Разглядывает пианино:
- Клавиатурка, так себе - 89 клавиш. А вот то, что shift ногами нажимать надо... это прикольно!


Критика шефa напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина...


Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит... потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

- Ваше семейное положение?
- На диване!

Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?

Разговаривают парень с девушкой.
Он: ты знаешь, врачи выяснили, что мозг у человека появляется только на четвертом месяце беременности?
Она: так, что, пока не забеременнею, мозг у меня не появится?

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои.
Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю!

Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместопривычного с детства "бл@" начнает говорить "упс".

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

- Бонд, Джеймс Бонд!
- Офф, Фак Офф!

[Inga De Vil]

30 лет-PlayBoy, 40 лет-PlayMan, 50 лет-PlaiOff, 60 лет- GameOver!

Из смс приколов:
"Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову,затащить в постель и что бы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!"
"Я хочу быть с тобой,чувствовать тебя на своем теле,касаться тебя и обнимать,но ни как не могу найти...Где же ты,моя пижама?"
"Твой пальчик в порыве стремиться ТУДА!
Ты делаешь ЭТО с любовью всегда!
И плавно водя,ты меня вспоминаешь,
Ты в страстном порыве в носу ковыряешь!"
"Мне что-то всунули!...Мне больно!ААА!...У меня это в первый раз!!Ну же давай!...Наконец вытащил...Я вся в крови!!...Ужас,как больно!Вырывать зуб!"
"Хочу тебя снова и снова. Я представляю,что я тебя зажигаю и мы с тобой сливаемся воедино...Я кайфую!...Никогда...Никогда не брошу...Курить!"

Внимание акция!

Теперь стоимость разговоров зависит от длинны вашего члена! Поздравляем! Вы разговариваете бесплатно!
"У тебя глаза такие красивые,
Как цветы на весеннем лугу.
Я тебя все равно изнасилую
Потому,что сильно хочу!"
"Возлюби дурь,ибо смех продлевает жизнь!"
"Возлюби учителя своего,ибо собака-друг человека!"

[Толстый]

Хм...Какие развратные школьницы есть в Прибалтике!

[Inga De Vil]

Хм...Какие развратные школьницы есть в Прибалтике!

А причем тут Я?! Я просто скопировала то,что смешно на мой взгляд!!

[Толстый]

А причем тут Я?! Я просто скопировала то,что смешно на мой взгляд!!

Причём? При том, ЧТО ИМЕННО на Ваш взгляд смешно. О многом говорит...

[Торн]

Я просто скопировала то,что смешно на мой взгляд!!

Старо, как мир, и, тупо до беспредела...
Насчет посмеятся: есть форум для блондинок и им еже исе подобным...

[Grishin]

О причинно-следственной связи:

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал,
Завтра об этом напишут в газетах:
Мальчик погиб, подавившись конфетой

[Бабай]

Первая брачная ночь:
Дорогая,ты говорила что девственница,почему же ты не кричишь от боли?
-а что положено кричать?
- от боли ведь кричат
-ну тоди- ОЙ.

[antek0529]

Малыш спрашивает у отца
-Папа, а в чем разница между тетями и дядями?
Тот подумал...
-Вот у мамы размер ног- 37!, А у меня- 43!
Вот вся разница- между ногами!!!

[vendredi]

http://www.youtube.com/watch?v=ygtBxhFc24A


"Готовые ответы" на дурацкие вопросы

Это достоверные диалоги, имевшие место в судах г. Осло:

адвокат: Доктор, перед тем как Вы начали вскрытие, проверили Вы пульс у покойного.
свидетель: Нет
адвокат: Проверили ли Вы давление?
свидетель: Нет
адвокат: Проверили ли Вы, наличие дыхания.?
свидетель: Нет
адвокат: Тогда можно думать, что nациент был жив на момент вскрытия
свидетель: Нет
адвокат: Почему Вы так уверены, доктор.
свидетель: Потому, что его мозг находился в банке на моем столе.
адвокат: Да, я понимаю, но можно все-таки предположить, что пациент был жив.
свидетель: Да, можно предположить, что он был жив и занимался адвокатской практикой.
* * *
Адвокат: Когда Ваш день рождения?
Свидетель: 18 июля
Адвокат: Какой год?
Свидедель: Каждый год.
* * *
адвокат: Помните Вы в какое время Вы производили вскрытие покойника?
свидетель: Вскрытие началось около половины девятого вечера.
адвокат: Был господин Даниельсен мертв в это время?
свидетель: Нет, он сидел на столе и размышлял, почему это я его вскрываю.
* * *
Адвокат: Доктор, сколько вскрытий Вы произвели на умерших людях?
Свидетель: Все вскрытия я производил на умерших людях. Хотите Вы что бы я это повторил?
* * *
адвокат: Как Вы можете описать этого индивида?
свидетель: Он был среднего роста и имел бороду
адвокат: Это был мужчина или женщина?
свидетель: Угадайте.
* * *
адвокат: Как заколчился Ваш первый брак?
свидетель: Смертью
адвокат: И чья смерть послужила причиной заканчивания брака?
свидетель: А Вы как думаете, чья смерть послужила этому причиной.

* * *

адвокат: Младший сын 21 года, и сколько ему лет?
свидетель: Э-э... ему 21

Сообщение отредактировал vendredi - 24.02.2009 - 15:22